Pretinho Básico | 17/07/2026 13h

Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida! Estamos chegando, 1 hora e 5 minutos, com o Pretinho Básico desta sexta-feira, 17 de julho de 2026, com os Biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Falo carinho, lembro do meu amigo Porã, que na tela da live hoje tá aparecendo um ursinho carinhoso. Muito boa tarde, Porãzinho, tudo bem contigo? Opa, tá me ouvindo aí? Tô te ouvindo sim, porra.

Tá me ouvindo? É que não tava na minha conexão aqui, me atrapalhei, né, Alexandre?

Me elogiou. É, eu ia, você viu? É, tava conversando aí e tal. Aliás, tá dando um ecão aí, hein? Já vamos trocar então, né?

Nós vamos ajustar.

Ah não, é porque o meu retorno tá aberto aqui, ó.

Isso, porazinho! O Stock Center tá chegando em Carazinho. A inauguração do Stock Center de Carazinho é dia 28 de julho. Rafinha Menegas, boa tarde!

Boa tarde, Alexandre! Baita tarde para nós aí.

Banrisul no Move Brasil, carro novo para motoristas. Acesse banrisul.com.br para saber mais. Vinícius Júnior. Pô, Alexandre, muito boa tarde, irmão! Lindo, tudo bem contigo? Aquele cabelo não vai rolar mais?

Ah, cara, é um negócio que dá trabalho, né? Então vamos deixar para eventos especiais. Tá certo, também vamos ver, né? O dread logo para topar os e gostar.

The Best Açaí, porque o melhor açaí é do seu jeito.

Muito boa tarde, o Ivan.

Ivan, vamos ver onde é que anda o Ivan nesse momento aqui. Deixa eu testar o Ivan na mesa aqui. Fala, Ivan, boa tarde!

E testando a—

ué, que isso, cara? Não é, nós caímos no show do Maionese. Gente, que isso, cara?

O Ivan fez—

tu não testou com o Ivan na linha 3? Será que não é na linha 3 da página 2?

E agora, agora o Peter veio toda essa externa.

1, 2, 3, 4, 5, 6.

Alô, Maionese!

É o que nós temos. Jaguarão aí? Não, Maionese tá em Buenos Aires. Mandamos o Maionese para Buenos Aires, irmão, com Léo Oliveira, junto com Ivan, junto com Dapena, para fazer a— trazer para gente a ambiência da Argentina neste momento de final de Copa do Mundo.

Demais, hein?

Fala com a gente aí, Léo Oliveira.

Alô, Alejandro, boa tarde, tudo bem ou não?

Tudo bem, irmãozinho, tu tá bem?

Tô ótimo, cara. Tô nesse momento junto com Rafael de Vero me deslocando para o bairro de La Bombonera, para o bairro da Boca. Chegamos bem cedo aqui em Buenos Aires e a parada é a seguinte: os argentinos, eles estão ainda com o rabio bem fechadinho, é, né? Então tô apertando, tu troca uma ideia, pergunta quanto vai ser o jogo, eles não, não vai dar certo. Pelo menos é o pouco que eu entendo do espanhol deles.

Muito bem.

E mesmo assim é uma expectativa muito grande para eles conquistarem o tetracampeonato. Mas claro, ainda é muito cedo, galera, na hora do comercial já não pretendo acertar. Tendência é que o pau tore. E foi muito bom. Problema foi viajar com o Maionese e o Ivan. Isso foi a pior parte do rolê.

Eu tô acompanhando essa viagem desde 5 da manhã. Tanto Ivan quanto Maionese ficam mandando reportes pelo WhatsApp. Tá muito legal isso aí, hein?

Como é que tá o Ivan aí, ô Léo Oliveira?

Tá se sentindo bem, confortável? Viajou de avião pela primeira vez? Como é que é?

Oi, Azul! Oi, boa tarde! Oi, Rafinha Menegazzo, tá aí?

Tô aqui, tô aqui, Ivan.

Rafinha, eu te amo, Rafinha!

Por quê?

Eu não, só queria ressaltar isso. Eu te amo, só isso.

Tá bêbado já, Ivan?

Pô, aqui o trago é mais barato.

Fernezinho? Tomou Fernet pela primeira vez?

Nada, aquela de litro.

Aquela de litrão.

Matou a sede na Fernet.

Já tomei umas 4 já.

Que homicídio!

2 beijos na boca e tô aqui pronto.

Tomou 2 beijos na boca, Ivan?

Já, uma eu acho que era moça. E aí é o seguinte, ó, e aqui o avião ele balança muito, Rafinha. Não sabia desse problema. Eu quase fui lá bater na portinha do motorista ali.

Eu já fiz isso também, Ivan, para dar o toquezinho.

Olha só, tá agitando, hein?

Oi, Ivan, deixa eu te perguntar, onde é que tu tá aí em Buenos Aires, Ivan?

Eu tô ficando indo aqui perto do campo do River Plate, tá?

Não, mas onde é que tu tá agora em Buenos Aires?

Eu tô num carro, tô eu e o motorista.

Em que lugar da cidade tu tá indo? Para onde, Ivan?

Onde é que nós estamos, meu motorista? Olha, tamo aonde? Olá, boas noites!

Meu Deus do céu, ele tá falando comigo!

Boas noites, oi, como estás?

Boas noites.

Onde estamos indo?

A Caminito, bairro La Boca.

Ah, Caminito, La Boca, claro. Beleza.

E assim, ó, e teu nome?

Wesley.

Wesley, maravilha.

Muito bom, irmão.

Valeu, querido. Vou deixar o motor a dirigir que ele tá aqui.

Importante.

Acho que chegamos em Laboca, hein?

Tá, olha só, Ivan, dá um jeito de colocar uma imagem para a gente ver onde é que tu tá aí. Nós temos outros colegas que estão nos Estados Unidos, em outro continente, depois do mar, depois do mar. E aí a gente tem a imagem deles. Eu quero que tu coloque a imagem para nós aí, pelo amor de Deus.

Eu deixei com maionese para ele ver e aí ferrou tudo.

Tá, então resolvam, tá? Enquanto isso, a gente vai tocando aqui os Taxi, meu irmão, do pretinho básico, mestre.

Boa tarde, eu tenho uma chuva para ti. Os idosos adoram o mestre.

É mesmo, mestre? Os idosos também. Que legal!

Boa tarde, Alexandre.

Boa tarde, Rafael Gomes. Me perdoa, é a intensidade, a intensidade.

Ontem no mercado, 7 idosos vieram todos juntos, acredito? Não, cada um no corredor.

Cada um no corredor, mestre?

Da geriatria lá, que eles pegaram as fraldas.

Deve ser bonitinho, não?

Mas qual horário?

E os outros 5 corredores?

Os outros 5 foi na carne, nas frutas, na parte das crianças. Elas adoram o Wesley também.

Muito bem, mestre.

Emocionadíssimo.

Muito bem, mestre.

Que bom, mano.

Não, mas agora segura tua onda aí para a gente.

Ah, que cara boa!

Segura tua onda aí para a gente seguir o programa. Hoje, 17 de julho, Massas Romena, 40 anos. Concorra a um carro 0 km. Consulte o regulamento em calromena40anos.com.br. E Caçol, construir bem para viver bem, colocando os destaques do Pretinho no dia de proteção às florestas. Desculpa, Vini, foi sem querer. Foi sim, foi totalmente sem querer. Quando eu vi o pau, apertei. Pelo menos coloca no spray, no spray. Aí sim, no sprayzinho. O Dia de Proteção às Florestas se dá por quê, Rafael Gomes?

Porque hoje é dia do Curupira, que é o Pucupira, a lenda urbana que protege as florestas brasileiras.

Qual é a característica do Curupira?

Os pezinhos para trás.

É, os pezinhos do avesso, né?

Mas cadê o Porã? Porã tá lá no fundo do buraco. Tentando te achar aqui na mesa, Porã, mas tá difícil.

Me acha na mesa, me acha, me acha na mesa.

O Curupira é meio garrincha, né?

Alô?

Não, não, Garrincha tinha uma perna torta, né? O Garrincha tem os pés para trás, cara.

E o Cuquipira?

Ah, é o teu, né? Quer ajuda?

Ele é o fã da uva.

Obrigado, se colocou à disposição. Gostei da proatividade.

Obrigado, obrigado, obrigado.

Não precisa não, Rafinha, gostei que tu foi sem ser humor, sem ser ousado.

Que seja um elogio de verdade.

Ó, vamos dar ele aqui. Petinho básico é a Kênia e a Mogli, ou o Mogli. A Kenya e o Mogli são gatos da raça Bengal, dos tutores Liliane Gai e Carlos Castro de Porto Alegre. Bengal é a raça preferida do Sandrinho.

Ah, ele não gosta de gato.

Não gosta de gato, Sandrinho?

Ah, me ataca a rinite aí, Bengal.

Olha que fofo!

Ataca a minha rinite.

Ataca a tua rinitezinha, né?

Não, mas esse gato aí tá com inteligência artificial.

Eu também acho.

Por quê?

Não, não, tá estranho esse gato.

Kenya e Mogli, onde é que eles estão?

Bota a foto da tela ali.

Ah, tá ali, desculpa, não tava vendo.

Tava olhando para onde?

Tava atrás de Chica.

Onde Onde é que eles estão?

Ah não, mas pera aí, que fotão, hein?

Não é um fotão, mas é, mas tem um filtro, no mínimo um filtro.

É foto de estúdio, foto do Natal.

Isso aí é foto do Natal.

Se fizer foto de newborn de pet, aí é sacanagem.

Que isso?

Qual o problema?

Qual o problema?

Não começa, não necessariamente.

Às vezes o pet é a vida daquela família.

Não, total, mas tem que chegar.

Talvez naquela família não pôde ter um filhinho e agora tem um gatinho.

Não, não, aí filho é uma coisa.

Ah, muito linda a foto dos gatos.

Muito linda a foto.

Vamos parar de criticar e vamos Frente a Frente.

Aliás, a camiseta do leão, tua camiseta do leão, que é outro petinho básico aqui.

Seria meu pet, né, se eu tivesse a oportunidade de ter um gato aqui em casa. Bora, tá falando, Alexandre, não olha só para mim.

Não, eu não tô falando nada, velho.

Petinho básico aqui no Pretinho Básico tem um oferecimento de Leroy, fórmula com superfoods para nutrir bem o seu gato, da Supra Pets. Sabe o que que acontece? Que acontece é que quando daí eu peço para que vocês parem de falar um pouquinho, porque eu tô falando no nome do patrocinador, e aí eu me irrito com vocês, e aí eu tenho que botar o cartão amarelo ou até mesmo azul e vermelho para vocês, a audiência fica puta com quem?

Contigo.

Comigo.

Com razão.

Eu acho uma covardia, acho uma covardia da parte de vocês isso comigo.

Eu gostaria que tu, o teu campo de visão fosse um pouquinho para todo o estúdio e para o porão.

Quando tu dá uma mijada, tu se refere só a mim e todo mundo Mas é que eu não tenho uma câmera exclusiva com o Alexandre que ele possa gravar.

Aí o problema é teu, porra, não meu.

Tá, mas tu concorda que tu é o mais problemático, né?

Não, eu acho até meio preconceituoso falar que eu sou um cara problemático, porque preconceituoso é problemático.

Todos somos, mas que tu é o mais.

Exato.

É que assim, o Porã atravessa o Fetter quando ele bem entende, tá na boa.

Eu acho que isso é ciúme.

Tá ótimo, vamos seguir com os destaques do Pretinho Básico. Nosso ouvinte aniversariante é O quê? O que tu falou?

Não, é que era do Suprapets aí, passou.

Não, não, se é sobre o nosso patrocinador, a gente tem que falar.

Qualidade dos snacks, que a minha cadela é a guaipeca fedorenta, e ela é autossuficiente, ela se alimenta sozinha, ela pega a cama, vai pro sol, chove, ela pega a caminha, bota a bandeja.

E aí a Lívia, e aí ela vai no armário, abre o pacotinho, compra tudo.

Não, aí nesse caso não, a Lívia enlouqueceu com o kit todo aquele, fez um espaço exclusivo da Lua.

Que legal, cara!

E agora ela dorme até dentro de casa.

Que legal, cara!

Eu sou um bosta.

É, não dá para negar que nós todos somos uns bostas.

Bato, saiu tribei, meu. Eu te conheço, você saiu tribei. Quero fazer uma pergunta.

Aí ele falou, falou, não fez a pergunta. Ele acha que a gente não ganha dele. Ouvinte aniversariante é Fernando Acácio. O Fernando Acácio é software developer de Blumenau, fazendo— developer, desenvolvedor de Blumenau, fazendo 34 anos. Eu adoro quando fala isso.

Para Blumenau esse ano ainda, vamos, né?

Vamos, vamos, vamos!

Parabéns, Fernando Acácio, saúde e prosperidade aí nos teus 34, irmãozinho. Aniversariantes famosos: o Derico, olha aí, saxofonista Derico tá fazendo 60 anos hoje. Ah, vou mandar os parabéns Onde ele tá?

Ele tá no grupo de WhatsApp comigo.

Qual é o grupo?

A gente já falou isso aqui, é um grupo que só tem trocadilhistas do Brasil inteiro. Tá nós, o Derico, o dublador do Goku, a Fernanda Colombo, que é comentarista de arbitragem. Tem famosos do Brasil inteiro. Eu não sei porque nós estamos nesse grupo.

Legal isso, vocês são amigos dos famosos?

Eles não sabem quem a gente é, na verdade.

Claro que sabem, cara.

O ator David Hasselhoff tá de aniversário também, fazendo 74 anos hoje.

Não é o Mag— não, não é o Mag—

não é o— não, não é o Máquina Mortífera. Máquina Mortífera. Quem não quis ter aquele carro da Máquina Mortífera, né, que ficava aquele atroz, aquela luz vermelha correndo? Agora tem um carro, tem uma marca de carro chinês rodando na rua, não vou saber qual é a marca, que tem isso, cara. O cara pisa no freio e fica aquela luz correndo atrás, de um lado para o outro do carro. Acho que é, acho que é, acho que é. Achei, achei furioso.

Velho Dado da Atleta, que é do Escolhendo.

Ah, eu prefiro.

Valeu também.

Claro, claro, claro. O baixista do Black Sabbath fazendo 77 anos hoje. Olha aí, o Geezer Butler, ou Deezer Butler. E aí, para lá, largou, né? Pô, largou, tá?

Ele tá falando, ele tá falando, mandou um WhatsApp.

Acho que ele tá tentando resolver o áudio dele, pela mímica ali eu entendi isso.

Isso é isso aí, o Geezer Butler.

Tá na 1, então tô no programa 1. Parece Paulo Coelho, o Geezer Butler. Pior que é isso aí, baixista, o Geezer Butler, baixista do Black Sabbath. Geezer Butler, tá fazendo, claro, estamos ouvindo.

É Geezer Butler.

O baixista do Black Sabbath, Geezer Butler, fazendo 77 anos hoje.

Os mais íntimos, Paulo, o Geezer Butler.

Fala, meu querido, fala, Ivan.

Lá tá no meio, né?

Só para avisar, não é para avisar o pessoal da coisa, da live, que nós já temos a imagem, é só eles puxarem.

Ah, boa, Ivan!

Aí eu tô aqui com meu cameraman. Fala aí, olha quem é meu cameraman, velho!

Quem é o teu cameraman? Eu sou teu fã, cara. Eu não tô vendo, cara. Obrigado, Rafael de Velho. Eu também sou teu fã, cara. Obrigado por estar com a gente aqui. Obrigado, obrigado, de velho querido. Tamo junto, irmão. Agora eu vou fazer a minha segunda tarefa mais importante.

Você, câmera do Léo.

Chegamos nesse momento, de velho.

Que loucura!

O cantor e ator O símbolo sexual deste país, Ronnie Vaughn, tá fazendo 82 anos. Esse é fera, bicho! Esse é fera, bicho!

Tá vivão, vivão!

Ronnie Vaughn, que é o primeiro Fábio Júnior, né?

Eu acho, né?

Ronnie Vaughn é o primeiro Fábio Júnior, príncipe, é o cara romântico delas. Isso aí. Daí o sucessor do Ronnie Vaughn é o Fábio Júnior.

E quem é o sucessor do Fábio Júnior?

Pô, não sei. Maurício Manieri.

Não, não é o Manieri.

Não, não tem sucessor para o Fábio Júnior.

Não tem sucessor para o Fábio Júnior.

Um cara que cante, seja ator, seja Quase tantas vezes, quase tantas vezes.

Quem é o cara que vai assumir o lugar do Serginho Groisman?

É o Rodrigo Faro.

Talvez ele não larga, não ata a chuteira do cara.

Essa cagada aí, mas nenhum a gente vai achar que vai, que é a maior coisa.

Ele vai parar ano que vem, ano que vem.

Os gigantes uma hora tem que parar, tudo bem, mas vamos voando.

Ano que vem é a parada dos gigantes. Que é isso, amigo?

Eu sigo aqui, eu espero que Alexandre Petter não pare ano que vem.

Não, mas é o ano que vem, eu não sou gigante.

Sabe que a minha avó falava, claro que é, Obrigado, cara. Tá viva, graças a Deus. Meus 4 avós estão vivos.

Confirmei.

4 avós, que privilégio!

Que privilégio!

Minha avó falou que tem a tua avózinha, 80, e lá vai pedrada.

Tem 4 avós?

Os idosos adoram, mano.

Mas os avós estão vivos, 4, né?

Ah, então tô bem pegado.

Tu tem 4 vovós?

Vovó é— meu avô não virou vovó.

Meu avô não virou vovó.

Meus 2 avós.

Meu avô virou vovó, mas eu ainda acho O cara queria.

Eu tinha uma vovó que era vovó. Eu tinha uma vovó que era tio. A vovó era vovó.

Alô, Baionese!

O que que tu ia falar da tua avó?

Não ia falar que é minha, porque a gente tem essa coisa, por exemplo, a gente não vai gostar de ninguém que vá substituir o Fábio Júnior.

É verdade.

Mas a minha avó falava que a minha bisa—

olha aí, só um pouquinho, só um pouquinho, quero entender o que que tá acontecendo. Onde é que tá entrando esse áudio? É tu, porra?

Não, esse aí é o Baionese. Alô, esse aí é o Maionese.

Maionese, é tu, Maionese?

Ivan, cara, nem ele sabe que tá fazendo esse escândalo.

Tá acontecendo, cara.

Não, Maionese já tá loucão.

Ivan, é tu, Ivan? De vodka.

E fala, rei! Fala, meu lindo! Apareceu a minha imagem ou não?

Ainda não, estamos tentando. O que que foi esse som que entrou na live aí? Foi daí?

Não, não, não, show! Tá rolando tchaga-tchaga aqui, quer ver? Ó, tchaga-tchaga, tchaga-tchaga!

Ah, foi dali. Meu Deus do céu, cara! Meu Deus, o que que é isso aí, Ivo?

É o Boca! Tudo bom? Que que é isso aqui que tá tocando?

Treino, treino, treino, treino!

É o treino da Boca! Ah, é o treino do Boca rolando, tá rolando o treino do Boca. Isso é o trap, é o trap da Boca. Ah, tá, tá, o de velho O Diverio falou que a imagem tá chegando lá. É só o garotão da live achar nós e puxar e botar para vocês.

Não tem problema, tem mais 40 minutos de programa, a gente vai tentar.

Olha, bomboneira bonita, hein? Me lembra o Campo da Tuca, hein? Porra, bonito, hein?

Tá bom, tá bem legal, né, Ivan? O Campo da Tuca, né? Que referência legal.

Tá de aniversário também hoje o Quino Faria, né? Estaria fazendo 94 anos o Quino o pai da Mafalda apareceu, pereceu em 2020. Pai da Mafalda, pô, é legal. Mafalda, as tirinhas da Mafalda, né? Quem não conhece isso, que ele morreu, cara, 6 anos.

6 anos, tudo isso, o tempo é, tempo passa, né?

O Ivan poderia trazer um presente da Mafalda lá de Buenos Aires.

Pô, verdade, uma bonequinha, uma Mafaldinha para nós, né? Deixar no estúdio, adoraria.

Adora Mafalda.

É uma falta que é a Mônica, a Mafalda que é a Mônica da Argentina, né?

Mas é isso aí, Mafalda é mais legal.

Aí eu prefiro a Mônica, eu sou mais a Mônica também.

É que tu não tem um Buenos Aires, gente, argentino na volta, né? É uma barbada, é uma barbada falar que é a Mônica mesmo.

1:24, os destaques aí, meu irmão. Dá pena, homem é preso, homem é preso usando Giroflex da polícia no carro para fugir do engarrafamento.

Como tem acontecido, né?

Pô, a gente falou que não pode. Não, a Mercedes, olha, filma Mercedes, olha.

E não é só isso, tá? Avenida Paulista, ontem à noite em São Paulo, um veículo, exatamente, Rafinha, um veículo Mercedes foi parado e nele era um engarrafamento que tava todo mundo dando lado. E aí quando uma viatura da Guarda Municipal viu um veículo civil com uma sirene, pensou, pô, deve ser alguma emergência, vamos nos colocar à disposição para ajudar. O guarda parou a Mercedes para saber qual era a ocorrência e o que que ele poderia fazer para ajudar, né, visto que era um veículo sozinho, um civil entre aspas disfarçado.

E aí descobriu que quem estava dirigindo não era um policial, era um neurocirurgião, olha, de 69 anos, que não possuía autorização para colocar o Giroflex no carro.

E aí o guarda perguntou, então é, não, não pode.

O guarda perguntou ao neurocirurgião por que que ele ostentava um Giroflex. E ele disse, como eu sou médico, é para emergências de saúde.

Perfeito, neurocirurgião.

E aí o guarda disse, pois o senhor vai ser preso de qualquer forma, porque não pode, mesmo sendo médico. Vasculharam o carro dele por encontraram duas armas.

Olha, a qual?

Como eu sou mesmo!

As quais?

É que eu ia falar da porte.

Agora, porte, isso.

O neurocirurgião não possuía porte.

Ah, não tem porte para ostentar? Mas é CAC, é atirador esportivo.

Uma pistola calibre 9mm e um revólver calibre 38.

Tá, não pode.

Além disso, além disso, pode, não pode. Além disso, Tribunal de Justiça de São Paulo entrou em contato e descobriu que, apesar de ter registro ativo no Conselho Regional de Medicina, o suspeito não tem, não atua, não tem a especialidade de neurocirurgião, a qual ele falou que tinha.

Meteu o carteiraz de neurocirurgião, falta tá com IPVA vencido.

É, com essa berça aí, basicamente ele não era nada do que ele apresentou durante.

Não tinha duas armas dentro do carro, não tinha não tinha o porte para as armas. E aí não usava um Giroflex, que é proibido. Porra, neurose! Porra, doutor!

Então ele foi detido por motivos óbvios, né? Ele tá em liberdade provisória, vai ter que passar por audiência de custódia também, vai ter que pagar, teve que pagar a fiança, tá neste momento tendo que avisar a justiça todos os dias para onde ele vai até o seu julgamento.

Só porque não queria perder 5 minutinhos do trânsito, doutor.

É, pessoal tá cada vez mais louco.

De malandrão.

E ainda tinha um distintivo de assessor parlamentar, o qual não foi confirmado também que ele era.

Ah, o tiozinho é meio careca, né?

O Joia perto dele é fraco.

Tu que vendeu o Giroflex para ele, Joia?

Eu não me envolvo em nada que tenha polícia, né, Guru?

Foi muito bem, muito bom, muito bem. Próximo destaque aqui, meu irmão, 1:27. Supermercado usa cestinha cor-de-rosa para aproximar solteiros durante as compras.

Eu vi isso aí, cara, ontem.

É que nem a meia azul para corredor. Exatamente, exatamente isso.

A rede de supermercados Kakao, que é na Finlândia, chamou atenção por ter uma nova modalidade de cestinho, né?

Olha aí.

A cesta do solteiro, que é uma cesta cor-de-rosa.

Será que tem solteiro? Tem casado malandro que pega essa cesta?

Claro, para confundir, né? É sempre bom testar se tá dando certo.

É sempre bom fazer o teste.

Filha dos filhos, só vai, né?

Pega ali, filha dos filhos.

Eu te conheço muito, por aí eu joguei, tu veio.

Ele desce o topo d'água sem água.

O velho Porã, né?

Não, assim, ó, Eu, como observador do mercado e da sociedade, Alexandre, preciso saber se funciona. Por exemplo, esses dias fui correr de meia azul.

Ah, para, pô! E aí, funcionou?

Só para saber. Não, não funcionou, porque tava com aliança.

Mas a meia azul, você uma vez tira aliança então, né, porra? Mas a meia azul é para atrair pessoas do mesmo sexo.

Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, É informação, eu tenho certeza. E aí, como é que você se vira nesse daí?

Então, no Brasil e em países latinos já é viralizada a tática do abacaxi, né?

Quando você tem de cabeça para baixo.

É exatamente, Alexandre.

É que nós trouxemos aqui para o Brasil.

Ah, é, mas sabe todas também, né? Tu sabe todas.

Não, não, ele vai no mercado de meia agora.

Não, ele vai para o mercado de meia azul e o abacaxi.

O Alexandre vai instituir a cestinha rosa nos supermercados.

E aí, justamente por isso, vai Sei lá, a Cacau entendeu que o índice de viralização de solteiros nas redes sociais para supermercados estava alto, então eles investiram nisso, que era basicamente, eles sequer compraram cestas novas, eles pintaram algumas cestas e avisaram que os solteiros que estivessem dispostos a alguma interação na hora das compras poderiam, se quisessem, usar a cestinha rosa. É só isso, é só uma ação de marketing. E aí viralizou e tá fazendo muito sucesso.

E tem melhores lugares para flertar, né?

Mas deu resultado, Gomes?

Claro que deu, viralizou, viralizou a campanha.

Agora eu quero saber se alguém deu match, né? Por exemplo, tu vê o Porã de Ceci e a Rosa, tu acha que uma mina iria abordar ele?

Eu acho que não, eu acho que isso é óbvio.

Claro, pô, se uma mina abordar, eu acho que pode ser alguém do meu centro de O mercado é melhor festa.

Se a mina der um sinal pro porã, um sinal pro porã, já foi.

Eu já nem vai no mercado.

Eu perguntei se vocês já flertaram no supermercado.

Claro que não, né, cara? Sou casado há 23 anos, né?

Existe mercado há 60 anos.

Antes sim, antes sim, cara.

Eu cheguei na mina, esqueceu o passado dele. A mina tava de costas no ali olhando os iogurtes e tal.

E eu cheguei junto com ela, eu falei: oi moça, tudo bem? Onde é que fica o creme de leite?

Esse aí é grego, perguntou para ela.

Tu quis fazer uma piada disso, é isso?

Perguntou para moça onde é que ficava o creme de leite.

O que que ela respondeu?

Eu tô curioso.

Não é que ela trabalhava lá?

Sim, ela era funcionária do shopping.

Não, meu, vai, tu tem que parar com as coisas, na boa.

Vai aqui, brisa.

Meu Deus do céu, tu tem que passar a bola. Tá demais, tá usando antes do programa, tava que nem tu nas antigas, pô, né, Vini?

Eu nas antigas era imparável.

Temos imagens do Ivan agora na frente da Bombonera, estádio do Boca Juniors em Buenos Aires. E aí, Ivan, tá feliz aí, Ivan?

Dá para notar. E aí, brother, tudo bom, meu?

Tudo bom?

Tô bem, tô bem, hermoso. Primeira vez que eu venho naquele estádio.

¿Cuál es tu nombre, corazón? ¿Qué me dices? ¿Cuál es tu nombre? Alejandro. No, Alejandro, no, no, Alejandro. ¿Me da un beso? No, un beso a ti aquí, un beso allá. Pero qué, Alejandro, Alejandro, Alejandro.

Salir para verlo en Instagram, va a salir en Instagram.

Instagram, ele é de espanhol.

Cara, o que que tá acontecendo?

Heterossexual, sou hétero. Canal Instagram, meu canal no Instagram, arroba TikTok, arroba.

Ele tá pedindo o Instagram do Ivan.

O Ivan vai tomar, o Ivan em 1 minuto vai transar.

Cara, o Ivan, olha aqui, vou comer o cara do Bombril aqui. Olha só, vamos lá. Anota aí, @gomesrafael.

Por que que saiu da live?

Sinal caiu. Anota aí, @gomesrafael.

Bora aí, bora lá! Para, para, para!

Não, né? Conhece, conhece Gomes. Pera aí, cara, tu acertou em cheio, Gomes Rafael.

Vai aqui, para!

Você é solteiro?

Sim, sim, por suposto.

E por suposto, tu gosta de ticos ou tica? Ticas com ticos ou ticas sem ticos? Não, não, chicas, chicas, só chicas. Ah, sem vergonhita, sem vergonha. Aqui é o Boivis Rafael. Boivis Rafael, a imagem voltou? Não, voltou, voltou. Aqui é uma delícia.

Esse é o Alejandro, esse é o Alejandro.

Esse aqui sou eu, segue esse aqui, o Buico. Aqui, ó, isso aqui é minha hija Helena. Falou, querido! Para de seguir, tio. Aqui, Campo do Boca. Para galera que tá no rádio, é um estádio azul e amarelo. E aí, galera, Argentina, povo não tá com o cu na boca, Espanha aqui, ó, aqui é bonito. Tudo bom, tio? Tudo bom? Como é teu nome? Opa, já vai com a mão no microfone! Olá, olá, tudo bom?

Tudo bem.

Seu nome? Betty, sou de Lima, Peru. Como é que é? Não, pera aí, pera aí.

A conhecer esta hermosa cidade e o estádio da América.

E tu gosta do mestre?

Como?

Repete para mim. Os idosos amam o mestre.

Os idosos amam o mestre. Eu falei! Manda um beijo para Gostosa!

Ai, meu Deus do céu!

Olha, quem te pegar, se tu for no Brasil, tem onde— olha aqui, ó, aqui, ó, olha a tiazinha lá, aqui o guerre-guerre, ó!

Meu Deus do céu! Bravo, bravo, bravo!

E aqui, ó, e aqui, ó, Libertadores, hein? Aqui tá uma Libertadores, então vem nessa, hein? Aqui, ó, foto com— tem que pagar a foto, hein? Tem que pagar, não dá para esfresquear aqui.

Tá se remexendo com essa blusinha aqui, ó.

Tá bonita essa aqui, tá? R$7 a foto aí. Tira foto aí com a estátua, com a taça.

Vamos tirar de verão, fica frio aí, fica frio. Vamos tirar foto, vamos tirar foto com a taça.

Pera aí, tá? E vai, enquanto tira foto eu vou seguir o programa. A Argentina me seguiu mesmo, te seguiu mesmo. Olha, Leandro, olha aí, que beleza!

Olha aí, já vai matar uma bolinha.

Olha essa aqui, Ivan!

Eu vou seguir dançando. Vai lá, vai!

Homem é preso e encontra a namorada acompanhando outro homem preso na delegacia.

Isso é sacanagem, é sofrimento. O cara vai em cana e descobre que é corno.

Olha isso, cara!

No Recife tem um vídeo que viralizou, mas não foi possível colocar por segurança, porque é um vídeo de dentro da delegacia, tá? Mas que tá aqui, foi que tá muito compartilhado, que os guardas eles estão escoltando um rapaz que acabara de ser preso. Pretérito mais perfeito, de ser preso em flagrante. E aí quando ele chega para a área de detenção onde ele precisaria sentar para aguardar ser chamado, lá estava a sua namorada de mãos dadas com outro rapaz.

E aí o guarda pergunta para o rapaz que tá com ele em pé: essa aí é sua companheira? Aí ele falou: pô, mas aí é sacanagem. E aí ele chega, olha, olha para a mulher, e com o rapaz, os dois rapazes se olham, há um clima de rivalidade.

Imagina, né?

E um fala para o outro: quando a gente sair daqui, eu vou te pegar.

Prometeu, prometeu já.

E por que que eles foram presos? Presos?

Não sabemos, Rafael.

Não sei, né? Tá esperando quem é que vai sair antes, né?

Pois é, quem sair, quem é que vai sobrar, né? Quem é que vai sobrar dos dois? Ai, que loucura! Foram esses os destaques do Pretinho Básico para este início de tarde de sexta-feira, início de fim de semana. Muita gente iniciando o seu período de férias neste final de semana, muita gente também voltando das férias. Então Então o nosso abraço e boa sorte neste momento, tanto indo quanto vindo. Bota uma para nós então, porazinho.

Me chamo Jardel e moro em Nova Artes, no Vale dos Sinos. Sou motorista de carreta, trabalho fazendo a linha do Mercosul Brasil e Argentina. O Ivan pode voltar com—

pode, verdade, pode voltar. Só queria pedir atenção da nossa audiência, quem não tá na live com a gente, no YouTube, no canal ATL TV, tá perdendo porque nós temos Léo Oliveira dando um verdadeiro show.

Ivan, não vem, Ivan, fala, fala, bonitão!

Temos o Ivan dando show em Buenos Aires.

Canta, porra, vai, canta!

Não tem ninguém da Argentina aí, cara, é tudo turista, cara. Ninguém da Argentina vai para volta da Boca, cara.

Ninguém vai no Na bombona.

É jogo, vai ver jogo. É, vocês estão na hora.

Esse aí tá cansado, ele tá triste.

Maurício Meirelles, parece. Santa Fé, ô, que legal! Quantos quilômetros daqui, Santa Fé?

500 aproximadamente.

O que que tem de legal lá em Santa Fé?

Que eles entendem?

É cerveja à noite, né?

Cerveja é boa. Solteiro, casado, afins, no brique.

Casado.

Não, o que que ele vai entender? Como casado. E quantos, em quantos anos? Mas quantos anos casado? Quantos anos casado? Quantos anos casado? De 2019. Mas que houve? Não, não, não, não diga. 2008 que houve. Eu fico com minha mulher. Ô, maravilha! Beleza, beleza, beleza. Maurício Meirelles tá loucão, loucão. Ninguém aqui torce para— vai ganhar de quanto a Espanha? Vocês vão ganhar quanto? Vai ser o jogo? 3 a 1. Tá bom. Eles estão meio tristes, estão com medo de amar, eu acho.

E aqui é bonito. Que que— ô, de velho, olha lá, pedreiras! Olha lá o Papa lá, tem o Papa lá em Secretário Rádio. Tem a figura do Papa, a outra do Maradona ali ligadão. Entendeu? Tem uma, dá uma foto, é legal aqui, tá?

Ivan, segura tua mão um pouquinho agora aí, Ivan. Segura ela um pouquinho agora aí, Ivan.

Tu manda, tu manda, tu manda.

Segura um pouquinho aí. Fala, porra, traz pra gente.

Ó, o Jardel de Nova Hartz, que faz a linha Mercosul Brasil-Argentina, pode dar carona de volta pro Ivan.

Mas pode só deixar, pode deixar o vídeo do Ivan no ar, por favor.

É que tá caindo em vida, tá caindo.

No momento estou tirando uns dias de folga em casa e nesse período acompanha as lives do Pretinha, normal por aqui. Ontem tava acompanhando a live das 13, em determinado momento minha esposa passou pela sala, parou, olhou para TV e disse: que graça tem assistir um monte de louco falando junto. Aí eu falei para ela: é que tu não entende que essa é a loucura, é isso que faz a graça do programa. Daí eu expliquei para ela que o programa é meio dedo no rabo e gritaria, uma coisa assim. Foi isso que ele disse para mulher, né?

Tu viu só.

É uma maneira boa de fazer a mulher entender.

Se a gente pode botar isso na defesa comercial do programa, né, Alexandre?

Pode pensar, claro.

Depois disso eu fiquei pensando, quem será que é pior, vocês que largam essa loucura nas ondas do rádio ou nós aqui do outro lado que embarcamos na loucura de vocês?

Perfeito.

Abraço, galera! Eu sou o público do Rafinha e consequentemente sou um dos adultos que adoram o Os alunos adoram o Mestre Lula!

Forte abraço, tchau!

Por falar nisso, porra, tem uma, tem um email que vai ao encontro, ou vem ao encontro do que tu acabou de falar. Boa tarde, amigos! Desculpa o email longo, mas ele é de extrema importância para mim. Acredito que também possa ser para vocês. Sou ouvinte desde antes do Pretinho Básico e do Cafezinho. Acompanho vocês há muitos anos, os personagens, as histórias, as piadas, os causos, enfim, tudo o que faz parte deste universo. Certa vez encontrei o Feter e com o seu filho Theo, ainda bem novinho, no Museu de Tecnologia da PUC, empresa onde trabalhávamos, conversávamos por alguns segundos e aproveitei para dar uma ideia, fazer uma promoção, nem que fosse uma vez por mês, em que um ouvinte anônimo pudesse participar ao vivo do programa, sempre achei que seria muito legal.

E o Fetter me falou que não achou que seria legal. Já enviei vários emails com essa sugestão. Eu vou defender porque que eu achei que não era legal. É porque a gente vai agradar muito pouca gente perto de tanta gente que a gente vai desagradar.

Eu acho legal.

Tu lembra desse dia?

Tu acha legal? Eu lembro desse dia, claro. Era aniversário do meu filho, nós fizemos aniversário dele, sei lá, 5, 6 anos no Museu de Tecnologia da PUC.

Mas qual é a sugestão dele?

Sugestão é trazer um ouvinte por mês ao programa. Não é legal, não é legal, não é legal, não é legal, não é legal, não é legal, porque a gente vai trazer um ouvinte por mês de 10 mil que se inscreveram. A gente vai agradar um e desagradar 9.999 para aquele que vier, mas não vai ser para 9.999.

Tu prefere agradar um ou 30 mil?

Deixar 9.999 putos para agradar um?

Ah, eu prefiro ver, eu fico do lado do Félix.

Não me importa o que vocês preferem, não quero saber o que vocês preferem.

Então eu quero que dê tudo certo, eu peço da equipe, eu quero que a equipe considerar a melhor coisa.

Vê por um dia, imagina.

Meu argumento não te convenceu então? Não, não te convenceu.

Receber ouvinte, se trazer, um dia com Rafael Gomes do Pretinho.

Beleza, daí nós vamos estar suposto ao seguinte: ah, escolheram um amigo do colégio o colega do amigo escolheram não sei o quê. É melhor a gente não se expor, faz uma produção. Nós vamos desagradar mais gente do que agradar. Obrigado, um abraço. Seguindo aqui no email: já enviei vários emails com esta sugestão, mas nunca obtive retorno, nem do Gomes que apoiou, nem tu deu.

Ele nunca me mandou nada não.

Antes de terminar, quero dar os parabéns ao Gomes pelo vídeo do caminhão da Tadala. Kkk, que baita sacada para ouriçar a mesa, Gomes! Tenho certeza que ele, gênio que é, sabia que era feio.

Isso não vai ficar assim.

Não, não vai ficar.

Olha só, ele não sabia.

Então ele não viu na live a cara de Golconda.

O Gomes tem uma característica muito clara: quando ele erra, faz uma cagada, ele fica com uma carinha de Golconda, que é muito específica.

Isso aí, isso aí. Você é o cara que traz.

Não tem como ver aquele vídeo e se deixar enganar, não tem.

Não, não tem.

Tem porque ele trouxe.

E você é o cara que faz essa cagada na hora, ele deita.

Não, o meu apelido já ia ser Dadala.

É, exatamente.

Eu também quero dizer Só para completar, também quero dizer que sou o público do mestre.

Os adultos adoram o mestre.

Meu nome é Emerson Witz, eu moro em Embé, mas vim de Canoas para cuidar da minha mãezinha. Mesmo assim, continuo sendo ouvinte assíduo do Pretinho. Obrigado por esses anos de companhia. E manda aí um: as meretrizes adoram o mestre.

Beijo para sua mãezinha, que linda!

Isso, não entendi o que tu quis dizer.

Beijo para mãe do ouvinte.

Mas qual é a relação que tu fez da mãe com as meretrizes?

Não, nenhuma.

É que ele falou que veio de Mé para cuidar da mãezinha. Você não está atento ao programa.

Foi eu que li.

Que susto!

Deus, ele tá achando que eu ia me passar com a mãe do ouvinte.

Pode, não tem certeza.

Se passa com a mãe do ouvinte, se passa com a mãe solteira.

15 minutos para as 2 da tarde. Rafinha, bota uma para nós aí.

Boa tarde, Petiti, tudo bem? Não, sou da Serra Gaúcha.

Você não gosta do Mestre?

Não, adoro o Mestre, mas às vezes eu tô cansado.

Mas especificamente de Carlos Barbosa, a nossa ouvinte Karina. E queria falar sobre 3 personagens do programa. Primeiro, um recado para Gordo Léo. Léo, deixa um pouco de lado esse personagem do Palhaço Maionese, cara. Eu acho ele muito chato. Mas por outro lado, quando entra o da Pena com os É sensacional. Toda vez que estou ouvindo Pretinho Básico, às vezes com aquela preguicinha dirigindo, ele solta um berbão do nada. Eu me acabo de rir.

Dá pena, tu é fenomenal. Também quero dizer, ou quero falar, que vamos sentir falta do Rafinha durante as férias. Rafinha, tu é a alma do programa, tu é engraçado, divertido, e tem uma energia que faz muita diferença. Vamos sentir falta dele do Mestre também, o Alexandre não gosta muito do mestre. E por último, Magnânimo: pelo amor de Deus, para de reclamar que vai, ou para de reclamar que vai abandonar o programa. Se vai abandonar, abandona.

Mas o que que é isso, cara?

Vamos lá, mexe, mexe, mexe, mexe, mexe, mexe, mexe, mexe, mexe!

Mas meu Deus, que loucura!

Tá fantasiado de Messi e de caponcho, é isso?

Sim, sim, vamos, Pachito!

Pachito para Messi!

Como é que tá a musiquinha de Messi? A música de Messi?

Messi, Messi, Messi, Messi! Quero ver a 4-3-3, me chamei na camiseta, sou argentino e na cura atacar! Olha que loucura!

E Rafinha, tem um recado para quem ficar os dois. Vira para câmera, 1, 2, 3! Os argentinos amam o mestre!

Eu não acredito, os hermanos amam o mestre falando português, né, cara?

Achou um gaúcho aí, cara?

Gaúcho, tu acha em qualquer lugar. Como é teu nome, meu irmão?

Meu nome é Rafael Bianchi, eu sou de Caxias do Sul.

E tu?

Antônio de Itaqui, Fronteira Oeste. Mas tu mora onde? Na Praia do Rosa. É do Egito, Rafinha? Rafinha tem nome lá que eu sei. É mesmo? É, Rafinha tem. Rafinha é do surf lá da Praia Ai, isso aí, do surdo, do surdo.

Ai, ai, ai, e é isso, né, gente?

É verdade que o Rafinha lá é conhecido como Gina? Gina está cheio de palito na caixinha. Isso aí, ali é surfilê de nossa, nossa. Ô, caixinha aí, você conta, butil. Vocês vieram para ver a final, vieram comer gente? Qual é a situação?

Porque afinal não vai ser ainda, né?

Eu vim ver a final, né? Iremos ganhar a Copa, né?

Sábado, domingo.

Tu vem com o brasileiro, ele enrede. O argentino é mais legal.

Ele deu uma baixada. Queremos ganhar a Copa.

Não, não é ruim, tá? Vocês vieram, vocês não souberam.

Casado?

Eu sou casado.

Casado?

Casado.

E cadê a tua mulher?

Minha mulher tá em Caxias.

Tá, e tu veio com esse garotão?

Nós é mais em cima, pia.

Joia rara! Oi, Joia! O que que é isso aí na tua área, Joia? Isso aí é visita no boca. Vocês já visitaram a boca um do outro ainda não?

Fala que bala, fala que bala! Mulher disse que do alemão eu posso beijar.

Tá bom, até que a gente se perdeu.

Tá legal, tchau!

Segura a onda aí, Ivan, mais um pouquinho.

Rafinha terminou em meio.

Ela Féter, se vai abandonar, abandona, mas não fica repetindo isso toda hora. E outra, vive distribuindo cartão amarelo porque interrompe o Gomes, mas muitas vezes é tu que interrompe ele. Féter, deixa os caras falarem um pouco mais. É uma mina, Alexandre, é Karina.

Não tem problema, não é questão de gênero, não tem problema, é só a vida dela.

É tudo entretenimento.

Isso, amiga, tudo entretenimento.

Karina, eu peço desculpas pelo Féter, um beijo na tua cara e um grande abraço.

Não fala por mim, não fala por mim.

Isso.

Aí vai todo mundo sair de férias.

Eu saio de férias segunda, saio quarta-feira que vai sair segundo.

Bem legal, na parte da semana passada.

Isso, exatamente. Eu avisei na quinta depois do Porã. Porã, vai ser você aí também então.

Quem é que fica?

O Porã faz o que ele quer.

Vamos ver quem é que fica então. Ó, informe publicitário da KTO: os finalistas estão definidos na maior copa de todos os tempos. Quem é que vai levantar a taça? No aplicativo KTO KTO, você encontra as melhores opções de aposta para palpitar e se divertir. E mais, com ele no seu celular você aposta rápido e fácil onde e quando quiser. Baixe o aplicativo KTO ou acesse kto.bet.br e vem jogar junto. Proibido para menores de 18 anos.

Portaria SPA/MF 2093/2024. Ministério da Fazenda adverte: aposta não é investimento. Jogue com responsabilidade. Foi o informe publicitário da KTO.

E sempre lembrando que não tem só Espanha e Argentina, tem as odds já para França e Inglaterra amanhã, 6 da tarde. A França paga 1,98, empate 3,8, que é a mesma coisa que paga Inglaterra.

Esse jogo é igual dançar com a prima, né?

E as odds da final tá 2,32 para Espanha, 3 para o empate e 3,7 para Argentina. Tá abarbada de brincar ali no— como assim?

É bom ter alguém que fala.

Fásico volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia.

Pulular.

P-U-L-U-L-A-R.

Pulular é um verbo que significa multiplicar-se, crescer rapidamente ou existir em abundância. A palavra vem do latim pululare, que significa brotar.

Apesar da semelhança, ela não tem relação com o verbo pular.

Alô, alô, Marquinhos!

Com a chegada do verão, começaram a pulular turistas pelas praias da cidade Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país.

Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Estamos de volta com o Pretinho Básico, 3 minutos para as 2 da tarde. Muito obrigado pela sua audiência. Hoje a gente teve programa muito diferente, muito especial. Temos o Ivan em Buenos Aires, foi lá pegar a ambiência. Como é que tá o argentino para essa final de Copa do Mundo no domingo? Que que é isso?

Tá rolando som demais, cara.

Cúmbia, né?

Cúmbia. O que que tu tá comendo aí, Rafinha, dentro do estúdio?

Cara, te peço até desculpa.

É que depois de ontem com o burger que eu comi, né, tudo, mas tá tudo liberado.

Que que é isso aí?

Tá bom isso aí, velhadinho. Doeu o dentinho? Doeu o dentinho?

The Best Açaí.

Ah, The Best Açaí!

Eles acertaram, é assim, ó, elite isso aqui, cara.

Sério mesmo, cara? Isso é delicioso mesmo.

Eu e tu que gostamos das coisas da noite às vezes, sabe?

Então aqui, ó, um açaizinho, né?

Um açaizinho.

O cara tá a fim de comer um doce, destrói a paçoquinha em cima do açaí.

Eles nos deram ali um gente, eu dou um potezão do The Best Açaí, maravilhoso, cremoso. E aí tem o leite em pó que eu adoro, granola, tem até um leite condensado que eu acho que tu gosta.

Gosto, gosto, gosto, gosto.

E cara, eu queria agradecer a galera do The Best Açaí porque os meus lanches na tarde melhoraram muito.

Obrigado, almoça um agora aí depois do programa. Desculpa, Valério, tá tudo certo. Eu até ia te dar um amarelo, mas como é The Best Açaí, não, eu vou liberar.

Olha aí, ó, liberar.

Momento histórico, caralho! Momento histórico! O pessoal tá me xingando que eu tô distribuindo muito cartão no programa.

Merece ser xingado, tu acha que eu mereço?

Mas se eu te mostrar um que chegou, tu não vai acreditar.

Ah não, aí esses aí já foi verdade.

1 minuto para as 2 da tarde, Porazinho pode abrir a votação para o craque do episódio.

Porã, hoje eu vou votar no Vini Moura.

Vini Moura, vota em quem, Vini Moura?

Ah, cara, eu vou votar no Ivan, né? Todo dia que o Ivan tá no Buenos Aires.

Verdade, meu cara.

Vamos lá, todas as gorilhas!

Bota o Ivan na tela, por favor. E tá o Ivan, vai votar em quem, Ivan?

Só um pouquinho, ele aqui, ó, hein?

Só um pouquinho aí, cara, vai te pegar aí, meu.

Ai, vota, Ivan! Vota, Ivan!

Eu voto, eu voto em você! Em mim?

Muito obrigado!

Eu voto nela, vem lá!

É o barulho, tá muito louco, cara.

Como é que ele não vai estar a primeira vez que ele viaja para o país?

É verdade, pegou o avião pela primeira vez, pegou o avião, velho.

Quem é que bancou isso?

Nós, né? Atlântida, claro. Nossa, cara, vê como a gente tá bem aqui agora. Tamo gigante depois que fizemos na Copa. Isso aí agora é, vai todo dia, vai ter. Muito bom, Ivan. Obrigado pelo teu voto. Em quem mesmo, Ivan? Time certo, Ivan.

Obrigado.

Rafinha, vota em quem?

Tu não é o último, Rafinha.

Não, eu sei que não, eu só tô pensando.

É só falar, né? Tem 4, 5, 1, 2, 3, 5. Não, 5 com ele.

5 sendo Rafinha tem 5.

Não, mas ele não pode votar nele.

Jamais faria isso.

Já votou em ti.

Embora eu tenha jogado para caralho hoje.

Por que que eu vou votar, Rafael?

Votar no Ivan, né? Tá lá em Buenos Aires, merece esse carinho.

Tu vai votar em quem hoje?

Eu vou votar no Vini, que vai Vai estar comigo e o Rafinha hoje em Canoas, no Boteco Comedy.

Só por isso eu vou votar nele. Não, eu achei bem legal. Eu posso ir também, deixa eu ir com você.

Isso foi só um gancho.

Eu vou e tu não votou em mim.

Pera aí, o Joia Rara falou que não se mete com polícia.

É, exatamente. Esse foi o que me ganhou.

Como é que é a frase, Joia?

Não me envolvi nada que tem polícia no negócio.

Eu, Vini Moura, Rafinha e uma surpresa hoje no Boteco Comedy em Canoas.

Não é, não é, não é, não é, não larga fake news.

Mas pode Pode ser, se tu quiser.

Não, mas é que talvez eu não possa. Querer talvez eu queira, poder talvez eu não possa. Vamos negociar, vamos negociar. Eu vou votar também no Vini Moura. Parabéns, Vini Moura, aquela ali da polícia pegou nós todos. Era isso por enquanto. Muito obrigado pela sua audiência. 6 da tarde o Pretinho volta, volte conosco. E assim nós nos despedimos da nossa audiência. Um abraço, tchau!