Pretinho Básico | 28/05/2026 13h ⭐Rodaika

Alexandre Feteiro. Olá, olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados aqui na Atlântida. Estamos chegando uma hora e seis minutos para mais um Pretinho Básico, o primeiro deste 28 de maio de 2026. Chegamos com os saborosos biscoitos Zezé.

Carinho que vem de família há cinquenta e oito anos. Vou cumprimentar e dar boa tarde para a Estrela Móvel, que inclusive é embaixadora dos Biscoitos Zezé. Muito boa tarde, Rodaica. E aí, tudo? Tudo e tudo.

Eu tô bem. Tudo legal também aqui. Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitus Educação e a Fundacred. Olha a elegância do Léo Oliveira hoje com esse sobretudo aí, hein, Léo? E aí, meu jovem? Como você está, cara? Deixa eu te falar uma coisa, porque ela tá 22 graus, velho, quase. Mas eu tô...

Tá com frio, mas eu tô de manga curta por baixo. Ah, entendi. O que eu faço? Eu coloco um casaco, uma camiseta por baixo, manga curta, fininha, bacana. Saquei, saquei. Saquei, mas tá elegante demais, parabéns. Primo pela elegância. Primo pela elegância. Spoiler Stock Friday. Olha só isso aqui. Smart TV.

50 polegadas em 10 vezes sem juros de R$199. Armado, hein? Ah, mas tu quer mais? Quer uma caixa de som com Bluetooth? 350 watts de potência.

Em 10 vezes sem juros de R$29,99. Aí o cara não tem em casa um home theater. Ele não tem. O que ele faz? Ele compra a Smart TV em 10 sem juros de R$199.

Compra a caixa Bluetooth, 350 watts, uma festa em casa, em 10 de 29,99 e liga por Bluetooth o som da TV na caixa. E vamos falar real, a Copa do Mundo vai começar, boa tarde, Orlando. Exatamente, por isso, Ivan, boa tarde. A pessoa já compra...

A TV pra ver a Copa, lembrando que amanhã tem Stock Friday. É verdade, por isso que eu tô dando esse spoiler da Stock Friday. Amanhã é Stock Friday. Smart TV 50 polegadas em 10 cem juros de 199. Caixa de som com Bluetooth em 10 cem juros de 29,99. Rafinha Menegasso. Ótima tarde, Alexandre.

Banguiway, a nova conta para crianças e adolescentes do Bangui Sul em Florianópolis, querido. Em Floripa, em breve, vai ser nome de barco de pescador. Torã, boa tarde.

Açaí foi boa, não sei de onde tu tirou. Boa tarde, tamo aí, galera. Porque uma vez eu conheci um pescador, cara, ali na frente do Arante, ali na frente do Arante, em Pântano do Sul. E o pescador tinha quatro barcos, cada barco tinha o nome de uma filha. Ele tinha quatro filhas e cada barco tinha o nome de uma filha. Não vou lembrar, obviamente, o nome das filhas, mas eu lembro dessa história. A da Coda, a queda, a quinta... Ah, que isso, porra!

Que isso, porã? Aquela piada do... A pata, aperta a pinta, porta... Mas é a piada do Neto Pagudo. Mas não era o momento. Eu tava aqui, lúdico, feliz. Não era contigo que eu tava, Rafinha. Não, não era tu. Não, era tu. E a gente tomou uma cachaçada lá. Era com o Almir, cara. Era com o Almir. A gente tomou uma cachaçada no Arante uma vez, né? O bilhetinho pendurado lá. Isso, os bilhetinhos pendurados lá. Qual porã pode botar o nome da esposa e da namorada nos barcos? Que isso. Das antigas, né, porã? Das antigas.

KTO.bet.br, pode apostar, o site é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade, Rafael Gomes, muito boa tarde. Fala Alexandre, boa tarde. Tudo bem contigo, irmão? Tudo bem, sempre assim. Tô ótimo, maravilhoso. Não me chama de irmão, brother.

Obrigado por isso, adoro isso. Esse dia me chamaram de meu expoente no super. Foi no super ali. No stock center, o cara... Ô meu expoente! É o lugar que o casado vai, né, Alexandre? É pegar um carvão, né, porazinho? Pegar um carvãozinho. Pra botar na locomotiva. Pra botar locomotiva. Acabou, ali. Ó, 28 dias.

E aí, berbão? Como é que tu sabe, né? Eu acabei... Ele meteu duas certeiras. Ontem o Wi-Fi tava ruim lá em casa? Tá ruim lá em casa. Hoje acabou a leia? Acabou a leia. Pô, fica frio lá, né? Grande a sala. Ô, berbão! E aí, berbão? Dá pena? Boa tarde. Boa tarde, berbão. Hoje é dia de luta. Dia de luta pela saúde da mulher. Bacana, hein? Que saúde, hein, Rodaica?

Mas que isso? Mas é a mulher dele, tudo bem? Só quem pode falar isso, não. Qualquer um de nós outros fala da mulher. E por que que é o dia da saúde da mulher? Baita pergunta, Rafael Gomes. Vai nos responder agora. Não adianta fazer carinha, cara. Porque em 1987, no quinto encontro internacional de mulher e saúde na Costa Rica, a Organização Rede de Saúde das Mulheres Latino-Americanas... Mas se é valer com uma vontade, não precisa. Não, não, não. O nosso te deixa grande, cara. Tu é bom, cara.

É tua hora de brilhar. Lá com vontade, quando entrega, determinação, saboreia as palavras. Sabor notícia. Vai, meu Puma, vai. Porque as mulheres decidiram isso no encontro feminista em 1987. Uhum.

Na Costa Rica. Ok. Não, foi a rede de mulheres latino-americanas que estava naquele momento na Costa Rica. Tá bem, ótimo. Todos nós somos a favor do dia da luta pela saúde da mulher. E a luta inclui o acesso a exames preventivos que hoje são responsáveis por curar muito antes, inclusive, né?

E serve também pra saúde mental, né? É, tá bom. Saúde mental da mulher, né? Se tem alguém que é responsável pela saúde mental da mulher é o homem, né? Ah, bom, daí é... E a saúde no Brasil? É um pouco mais complicado, né? Muitas políticas, o Brasil tem... Não, não, não, não, não. Como assim, Ivan? Peraí, Ivan. O comentário social e político do Ivan. Só um pouquinho, Ivan. Não, não, o Ivan... Tá bom, vamos ouvir, eu acho que vale.

Acho que vale ouvir. Vamos ver com a experiência do Ivan. A gente tem que só salientar as políticas públicas... Tá calor, né?

O Léo com frio ia rodar aqui com o calor, tá tudo invertido Até que eu emagreci Não, é que eu emagreci Pegou Mas o Ivan tava falando Depois eu vou te explicar o que que é isso Eu tô na perimenopausa Perimenopausa, é na pele que bate Não, ele entende de saúde da mulher, ele vai te explicar Ah, perimenopausa É quando tá na boquinha do gol pra começar a menopausa Aí tá na perimenopausa Perimenopausa Perimenopausa é do latim pré Mas voltando o que eu tava falando Ah, ah

As políticas públicas no país de saúde da mulher são muito boas. Se comparar a outros países, recentemente, famosa terça-feira agora, a Horaica leu o e-mail da moça que tinha HPVET e o quê? Que ela pegou o HPVET e não sabia. E ela mora fora do Brasil e o quê? Caríssimo.

O Brasil tem um sistema de saúde que, apesar de falho, ele ajuda as pessoas. Eu, como alcoolítico... O sistema não é falho. Tem uma demanda muito grande e tem gente que rouba dinheiro da saúde. E aí ele é falho. Agora o sistema funciona muito bem. Mas ele é falho às vezes. Ele foi feito. É que é uma demanda muito grande. Ele foi criado para ser perfeito.

Mas como no Brasil nós temos pessoas de má índole, né? Enfim, às vezes não dá sempre tão certo. Os caras roubam quantas crianças. Roubam merenda, roubam ambulância, roubam fralda, roubam tudo, cara. Roubam tudo. Mas enfim, o que a gente está falando?

Hoje também é dia além da saúde da mulher, do dia pela luta da saúde da mulher. Hoje é dia do hambúrguer. Olha aí. Que delícia um hambúrguer. E por que, Gomes? É só uma data comercial instituída nos Estados Unidos. Tipo o dia dos namorados. É uma data americana. Tipo o dia dos namorados no Brasil. É o dia que a gente come aquela coisinha ali. Vamos hoje comer um hambúrguer. Ah, hoje, experimento. Não, não é que precisa comer no dia, né?

No dia dos namorados tem que comer um hambúrguer também. No dia dos namorados. Nem passando.

Ou seja, né Alexandre Na ida eu me lembrei Na ida eu peguei o atalho ali Pá, dobra direito aqui, rapidão Vai ter Severo pra gurizada hoje Vai ter Severo pra gurizada hoje Aliás, na PUC lá tem Severo também Galera da PUC que vai na TEL House Tem hambúrgueria Severo Garage Liberado pra todo mundo hoje É só pagar que tá liberado Hoje tamo bem, gigantão Gigantão tamo lá hoje Ó

Ó, o petinho básico é a Atena. Vamos ver a foto só pra quem tá na live com a gente, quem tá no rádio, a gente vai na Rai descrever. Atena é a sentada e a Gaia é a outra, né? Aqui tá em pé. Cadê a foto? Vamos ver a foto. A sentada é o porão. O que tu vai botar? A sentada tá o porão. Agora sim. Olha a popula linda de Rottweiler. Aí cresceu uma brega. Como era o nome do teu Rottweiler? Era...

É uma menina Ah, estamos com problema de memória A Bubba Não, não, não é Petros Petros era o pastor alemão O pastor alemão era o Paquito Como é que era o nome da... Eu estou tentando me lembrar, o nome dela começa com A

Era cachorra? É. A que comia banana inteira? Amora. Comia banana inteira. A Afrodite. Ariana. Não. O meu nome dela? Astra. Ayla. Ayza. Ayca. Alguma coisa assim. Ayca. Ayla. Que coisa todo mundo lembra. Ayua. Ayua. É, me esqueci do nome. Ayua. Uma coisa que a gente não esquece é o nome de cachorra. E eu lembro de todos os outros assim, tipo Miguel. Sim. Né, que foi o meu...

O meu cócker. Sim. O meu cócker, Miguel. Eu nunca esqueci o nome do meu cachorro. Ele é cachorro. Vamos conhecer o nome de um cachorro. Quantos cachorros tu teve ali? Tive um. Pois é. Três. Eu devo ter tido ao longo da minha vida uns 20 cachorros. Cachorros? Ah, eu também. 20 cachorros? Aí é muito cachorro. Porque simultaneamente eu tive vários. Contando comigo. Não, eu sou cachorrão, né?

quase matou o golo, só perdeu o porto, o porto deu uma folgada, deu uma golada no café vai ter que largar no lixo vamos dar na medo no programa aqui pra trazer a atenção do porã de volta pra nós o nosso petinho básico são duas então a Atena e a Gaia, mãe e filha de Torres, dos tutores Felipe e Josi o que que eu achei?

Eu tô rindo do cachorrão ainda, saiu café pelo meu nariz. Que nojo. Eu nunca esqueço, eu acho que eu já até contei isso aqui. Uma vez eu tinha uns seis ou sete anos de idade, eu tava na mesa, na sala, assim, em casa, fazendo o tema do colégio com o meu irmão.

E o meu irmão largou uma pergunta, uma coisa muito idiota, e eu recente ia dar um gole. Não largou o colégio. Não, largou uma bobagem. Uma coisa inacreditável que ele não sabia do tema. Eu era um ano na frente dele. E aí, naquele momento que ele largou aquilo, eu tinha dado um gole de Nescau. Barbaridade. E o gole inteiro saiu pelo meu nariz.

Eu fiz uma lavagem de Nescau. Eu fiquei dias cheirando Nescau. Sentindo Nescau no meu corpo. Deu uma limpada aqui agora. Eu tava precisando, não sabia. Com café. Tá quente o nariz. Nossa ouvinte aniversariante é a Lini Tramontini.

Aline Tramontini, ela é agrônoma de Lages, Santa Catarina, e tá fazendo 36 aninhos hoje. Conheço. Parabéns, Aline. Saúde e prosperidade. Pô, nessa área profissional aí vai muito longe, né? Vai ser milionária logo, logo, né? Claro, né? Agrônoma. Agrônoma. De talheres? O agro é pobre. Não, não, é Tramontina. Não, não, não é dos talheres Tramontina. Ela é Tramontini. Por um pouquinho que ela já não nasceu milionária. Por três riscos. Três riscos.

Abraço pra querida família Tramontina que nos escuta aqui no Pretinho Básico. Mandar uns garfos. Aniversariantes famosos, começando com a Colby Kailet. Eu nem sei quem é essa. Quem é essa moça? Não conheço. Tem umas duas musiquinhas. Tem duas ou três que já é o suficiente pra ela ser milionária pro resto da vida. Isso aí tudo bem. Tá fazendo 41 anos hoje. Cadê a foto da Colby Kailet? Hoje estamos no delay hoje.

O Batistuta vai rir de outra. Vamos, Batistuta. Mas talvez não seja culpa dele. Vamos, Batistuta. Provavelmente não. Tá aí, ó. Ali. Essa é a Colby Caileiro. Eu não reconheci. Eu não reconheci. Parece a Xirra. Quem pegou as fotos? Parece a Gunnet Petrol. Tem uma...

Foi o nosso amigo? Foi tu ou foi o garoto? Atual É que ele não conhece ela O dia que o Nathan botou a foto Do cara que tinha morrido em 1500 A foto do cara colorido Não, mas é ela sim

Tá bom, é, deve ser ela. É que ela era bem novinha quando ela surgiu, né? Ah, é verdade. Ela tinha uns 18, 19 anos. Fechou envelhece. É de aniversário hoje também o jornalista André Rizek. Ah, legal. Fazendo 51 anos. Ele é marido da André Assadi, né? O próprio. Isso. Ele que denunciou a máfia do Apito em 2005. Ele é o jornalista da revista Placar de 2005 que...

Fez o maior esquema de corrupção. Tirou o título do Inter. Mas o Inter tá pedindo, tá brigando. Tá brigando. Tá brigando. Tá brigando. Papelão, hein, Porã. Tão brigando por um título. Papelão, papelão. Isso aí já é. Prescreveu já. Vocês ganham. É que legal vocês. Muito legal vocês. Muito legal vocês. Os arautos da ética e da moral.

dizendo que papelão requerer o título, quando o título foi perdido porque foi roubado. O futebol tem dessas coisas. Foi roubado. Se você se insurgisse contra o roubo, se tivesse VAR na final da Libertadores de 2007, talvez o Grêmio tivesse ganho também. Claro, dos 5 a 0 que tomou. É, claro, tá certo. Os roubaram, mas se arrumaram. Dá de aniversário hoje também a cantora Kili Minogue. Olha aí. Na, na, na. Na, na, na, na.

Tá fazendo 58 hoje a Kylie Minogue. Hoje é só diva. Eloy Zorzetto, a diva jornalista, fazendo 67. Hoje é só diva. O nosso divo maior. Seu Eloy tá de aniversário? Seu Eloy tá de aniversário hoje. Ô, seu Eloy. Seu Eloy Zorzetto foi comunicador desta emissora. É verdade. Neste microfone aqui, cara. Tá velho o microfone, né? É que ele tá fazendo 67, né?

Não, o microfone é o mesmo nível daquela época. Não, não. Os caras tinham... Naquela época era muito melhor. Mas nessa época os caras tinham que ter vozeirão, né? Tinha que ter vozeirão. Nós aqui, nenhum de nós bocava. Não, ninguém me dava. Nenhum de nós bocava aqui. Nenhum bocava. Não dava? Parabéns aí, Eloís Orzeto. Grande abraço. Augusto Lix, ex-engenheiro do Havaí, fazendo hoje 70 anos o Augusto Lix.

Legal, né? Olha aí. E por último, mas não menos importante, nesta lista, aliás, bem importante, o ex-Cree Dance Clearwater Revival, John Fogarty, está fazendo 81 anos. Está bem, né? Parece uma tia minha. Parece, parece. Tia Dinorah, tia Dinorah. Tia Dinorah. Tia Dinorah. Tia Dinorah.

Vai na tia de norai e busca açúcar pra mãe Esse aí o John Fogart O John Fogart Ele falou que fez Todo aquele sucesso Que ele fez tais coisas Tamanhas como os Beatles, só que ele fez tudo sozinho Walter Mercado Ele fez música boa pra caramba esse cara Linha e tchau

Ele teve também uma carreira solo depois, né? Ele também não foi tão exitosa. A credência é legal. Eles fazem show aí, né? Mas não sei se tiveram o original. Tiveram no Araújo e tem o John Fogarty. Mas tiveram no Araújo agora. Mas tem algum original?

Eu acho que não tem mais nenhum original, talvez tenha um só lá. Credence? É. Credence tem vários originais, como assim? Não, não, membros originais. Ah, entendi. Ou é tipo a banda do Bob Marley, que é o Sols Primo. Sim, entendi, entendi. Não, agora a banda do Bob Marley agora são os herdeiros, né? Tem alguns, às vezes tem show com algum filho no vocal, tipo Julian Marley, mas quem tá tocando a banda, o The Wayless agora, é o filho do baixista, o Aston Barrett.

Tá bem, então foram estes os aniversariados famosos deste dia 28 de maio de 2026. Repetindo, falei ontem, quando a gente voltar aqui na segunda-feira ao vivo de novo, já vai ser junho. Ainda bem, né? Meu Deus do céu. E tem um feriado, né? Na semana que vem, quinta e sexta. Sexta-feira, ô, coisa boa. Vai fazer um feriadão aí, galera. Nós vamos trabalhar. O feriado é nacional, porra.

É, feriada nacional. Então nós vamos fazer feriadão. Corpus Christi. Vamos fazer feriadão. Tem Corpus Christi. Quinta e sexta. Quinta e sexta. Quinta e sexta. Quinta e sexta. Oi? Vai ser sexta também? O que é que tu tá falando? Não, sexta não. É que não tem como. Vocês querem trabalhar sexta? Não, é que tem que trabalhar sexta. Por quê? Porque tem um monte de coisa pra entregar. Já não vai entregar quinta? Quem sabe entrega quarta daí.

Mas daí, aí depois na outra... Bom, mas isso aí... Dá pra poder sair em real hoje. Vocês querem trabalhar sexta, vocês trabalham e tá de boa.

Tá tudo ótimo pra mim, não tem problema. Eu, tudo certo. Não, não, não, não, fala por ti. Porque nós estamos nessa vida pra quê? Pra trabalhar. Não, nós estamos pra curar. Nós estamos pra curtir, vamos falar a verdade. Nós não temos dinheiro pra curtir. Nós temos que trabalhar pra curtir. Vai ficar em casa, vai ficar mandando WhatsApp, então é melhor trabalhar. Ah, mas é verdade, os caras ficam comendo. Vai mandar coisa do WhatsApp.

Vamos dar nos destaques do pretinho básico aqui, começando com a mulher que não tem a mão direita.

Ah, um amigo meu já saiu com uma moça assim. Ela não tem a mão direita e foi multada por segurar o celular com a mão que não existe. Olha só. Como assim, gente? Mas se não tem a mão, como é que segurou? Na Flórida, essa moça que tá aparecendo na live, ela foi parada pelo policial em questão, afirmando que ela estava ao telefone.

E aí ela tava se justificando dizendo, não, eu não estava ao telefone. Ele não, a senhora estava. A sua mão esquerda estava ao volante, a outra mão estava segurando o telefone. E ela ergue o braço direito, que ele tem só até... Um pouquinho mais que o antebraço ali. Pra quem não tá vendo na live, ela não tem a mão direita, né? É tipo o Langolango.

Ela não tem a mão direita, como se ela tivesse perdido a mão direita. E como não estavam as duas mãos no volante... Que é obrigação, né? O policial entendeu que com a outra mão ela estaria segurando o celular no ouvido, é isso? Não sei se no ouvido ou... Não, não estou segurando o celular, porque na verdade eu não tenho essa mão.

Mas ela deve ter uma autorização para dirigir. Ela tem, só que mesmo assim o policial disse a ela que ela também deveria estar com as duas mãos ao volante ou com o carro adaptado. Ela só tem uma mão. Ela disse que não tem como, querido. Ela tinha uma autorização para poder dirigir, que ela tinha feito os testes e estava apta a dirigir daquela maneira. E mesmo assim o policial a multou em 116 dólares. Ah, mas ela vai recorrer e vai ganhar.

Ela já recorreu e já ganhou, por isso que viralizou. Policial babaca, vamos falar a verdade? Babaca, babaca, babaca.

Babaca. A moça já não tem a mãozinha. Acontece, a pessoa às vezes tem um incidente na vida aí. E aí, poxa vida, né? Tu vai mesmo. Era uma vida de mão única. É isso aí. Tá bem. Tá ótimo. Ela nem conseguiu aplaudir. João Vicente de Castro. Isso é uma delícia, né? Um dos três proprietários do Porta dos Fundos. Ele é uma delícia.

anuncia marca de maquiagem masculina. Aí me perdeu, aí me perdeu, aí me perdeu. A gente tá esperando pra ver se é... É o homem que chora ao fazer sexo. Se é uma piada, se é uma esquete ou se é realmente verdade. Eu tenho uma piada com o Tino Marcos. É, é maravilhoso. Não é uma piada. Claro que é, aquilo ali é armado desde o início. É piada, o que o Tino Marcos pediu emprego? Eu acho que o Tino Marcos vai fazer um projeto pro Porta dos Furos.

Não, não, não, peraí. Não, não, não, eu tô falando disso. Eu posso falar, eu posso pedir a palavra? Por favor. O que que acontece? O Tino Marcos vai às redes sociais fazendo um vídeo pedindo trabalho. Chorando. Porque ele saiu da Globo faz cinco anos. Não chega a chorar. Não pode continuar, Alexandre. Ele saiu da Globo faz cinco anos, com uma baita rescisão, viajou o mundo inteiro com a esposa, com a família, blá, blá, blá. E agora, cinco anos depois, ele se vê sem trabalho.

É o seguinte, é um cara do tamanho do Tino Marcos. O Tino Marcos não precisaria ir para a internet fazendo um apelo e pedir trabalho. Era ele bater de volta na Globo, se fosse o caso. Era ele bater no SBT, na Band, na RedeTV, onde fosse, na Amazon Prime, no GazeteTV. Ninguém ia deixar o Tino Marcos sem trabalho. No Gugu. Porque ele tem 12 Copas do Mundo. É, só ficaria sem trabalho se fosse mulher.

É como ele é homem, ele até a qualquer idade que tiver, se não tiver morto, consegue. Tá, mas é que agora nós estamos falando do Tino Marcos. É, mas eu vou trazer esse parênteses aqui, porque a questão do etarismo interfere sim na relação com o emprego. Ok, concordo contigo, mas é que nós estamos falando do Tino Marcos. Tem muita gente que prefere contratar meia dúzia de gente mais jovem, que inclusive é mais barata, e a experiência hoje em dia nem é algo tão importante, do que investir num cara do tamanho do Tino Marcos. Concordo contigo. Que é gigante.

Aí o Tino Marcos vai fazer este vídeo, e aí um monte de gente lá se pronuncia, o próprio Luciano Huck diz, ah, vai dar tudo certo. E aí o João Vicente vai lá e diz, ó, te mandei uma DM. E aí, horas depois, aparece o Tino Marcos entrando na redação do Porta dos Fundos. Porta TV, puta migué, migué lá. Puta migué é maravilhoso. Já tem um outro jornalista. Então tá todo mundo esperando pra ver se esse novo vídeo do João Vicente é uma ação, é uma esquete, é uma piada, ou não.

Sobre a maquiagem. Ele lançou um vídeo hoje dizendo que ele está lançando uma marca chamada Mr. Phil. É com PH e ele faz um trocadilho com Phil de sentimento. Porque ele acredita que as maquiagens a vida inteira... Como ele é ator e ele usa maquiagem a vida inteira. Ele disse que durante toda a carreira dele as maquiagens que eram adaptadas, femininas. E que os homens teriam preocupações para com a sua pele e o seu dia a dia.

que as mulheres não teriam. Então ele estava lançando um novo tipo de maquiagem. Uma maquiagem masculina. Também é. Existe o perfil no Instagram, que é mrphil.man, acho que é o nome da marca. São só umas caixas e um perfil em collab com esse vídeo dele, que está viralizado. E está todo mundo brincando. Ah, estou só esperando o que o Gregório vai te dizer no próximo episódio.

Então, acho que é toda segunda o episódio dele, do podcast que ele tem com o Gregório e do Viviê, que já comentou na postagem, tirando uma onda, inclusive. Mas tá todo mundo esperando a segunda-feira pra ver se a marca é de verdade ou se é só uma piada do Porta dos Fundos. Eu acho que os dois lados levam uma boa sacada. É, também acho. Até porque o Porta dos Fundos é genial desde sempre. Desde o início.

O que a gente tem mais aqui de destaques do Pretinho? A Câmara dos Deputados aprova a proposta de emenda à Constituição que põe fim à escala de 6 por 1.

Foi até tarde ontem, agora vai para o Senado. O que muda na prática para a gente? Até o momento nada. O Senado precisa também aprovar o texto sem nenhuma mudança para que isso vire na prática. Mas tudo leva a crer pela aprovação de ontem e que o Senado deve ter pelo menos 3 quintos de aprovação do texto. É 6 por 1 por 5 por 2, né?

A base da emenda, né? Vai ser obrigatório que a cada sete dias, todo profissional tenha dois dias de folga. Não importa o contrato que ele tenha, todas as empresas do Brasil precisam se adaptar em até dois anos. E a escala que o PL propôs de 4 por 3?

Está em debate ou não está em debate? Não está em debate. Não está em debate, ok. Nesse momento é 5 por 2, com regime gradual. Ou seja, inicialmente todo mundo tem que se adaptar a 42 horas semanais, eram 44 atualmente na jornada de trabalho brasileira, para daqui a dois anos finalizar em 40 horas semanais, sendo no máximo 8 horas divididas em 5 dias. E desses dois dias de folga, preferencialmente, num sentido quase obrigatório, um dos dias precisa ser um domingo.

Um domingo por mês e uma folga por semana Que nem nós nos anos 90 Exatamente, nem nós nos anos 90 Quer dizer, acho que ainda é assim até hoje A medida Ainda é até hoje Só que a gente tem que desfrutar de uma outra condição aqui É verdade A medida que as pessoas trabalham no 6x1 Vão trabalhar por 5x2

Quem vai de etanol no carro flex vai por quê? Primeiro, vai pela economia. Etanol ajuda a cuidar do motor do seu carro. Ele acumula menos sujeira no motor e isso gera menos custos de manutenção. Sem falar na economia do dia a dia mesmo, né? E depois, pela sustentabilidade. Etanol é biocombustível, vem de planta e emite 90% a menos de gases do efeito estufa. Quer economizar e ajudar o planeta? Vai de etanol!

Leve e refrescante, intensa e encorpada, dos sabores tradicionais às novidades do momento. No Pão, você encontra uma curadoria especial de cervejas nacionais e importadas, em parceria com a Ambev, para brindar em qualquer ocasião. Cervejeiros do Pão, tudo de cerveja com quem é especialista em sabor.

elas vão trabalhar um dia a menos. Todos os contratos que estão em vigência não podem ter o salário reduzido. Então, o trabalhador que pagava X mil reais para que se trabalha seis dias, tem que continuar pagando a mesma coisa pelos cinco dias. É proibida a redução salarial. Mas ele pode, desculpa me interromper, ele pode demitir as pessoas.

Pode demitir. E alterar o valor daquele salário. Mas aí vai ter que pagar o direito das pessoas. E é o que vai acontecer. É, dependendo do gasto que ele tiver com rescisão, essas coisas, ele vai botar na balança, né?

balança, meus ovos. Oi? Eu pensei. Desculpa. Existem algumas exceções, não é? Não é o 4 por 3, tem um regime 12 por 36. Sei lá, pras pessoas que trabalham em plataformas de petróleo, podem ficar X dias consecutivos e depois vão... Mas são exceções, né? São exceções de exceções de exceções. Se pega o hospital também.

É, o trabalhador normal e formal, ele vai trabalhar na média de segunda a sexta, durante oito horas semanais, sendo proibido qualquer tipo de dia e hora extra. Muito bem. A gente trabalha só um dia por semana. Quem trabalha só um dia por semana? Luciano Huck.

Tu não vê ele na Globo agora, só domingo. Sem mais para o momento, 28 minutos para as duas da tarde. Eram estes os destaques do Pretinho Básico para este início de tarde de quinta-feira. Vamos dar uma girada na mesa aí, Rodaica? O que tem para nós?

Tirou o casaco, botou o casaco, tá com frio, tá com calor. Isso é só por fora, tu não imagina o que é por dentro. Bom dia, rapaziada do PV. Olá. Há algum tempo atrás eu sonhei com a Rodaica. Olha. Ué, Jovem. Nesse sonho eu tava de bicicleta, pedalando numa bela praia e aí encontrei ela. Muito simpática, permitiu que eu pedalasse ao seu lado. Olha só. Admirando o visual, convidei ela pra tomar uma água de coco.

Qual o visual? O visual da praia. Na praia? Nós estávamos pedalando. Tu estava no biquíni, como é que tu estava? Ele não descreve. Estava na bicicleta, estava de maiô. Mas se tu quiser, ele conta uma história aqui, que é o que a gente vai ter acesso ao que ele fala. Vamos ouvir a história. O resto, tudo é imaginação. Claro, óbvio. É uma tacada. Admirando o visual, convidei ela para tomar uma água de coco. Conversa vai, papo vem. Estava na Bahia, então. Vem olhar isso. Morro de São Paulo, vocês estavam.

O corno que eu vou ter. Desculpa, tô brincando. Desculpa. Tá ansioso? Tá ansioso? O corno que eu vou ter. Não, isso é fácil, é corno assim. Isso só vende água de coco na bolina. Mas é o sonho do rapaz, gente. Vamos lá, o sonho do rapaz. Ficou nervoso, ele é pedindo. Ah, tô brincando. Conversa vai, papo, vem, olhares se cruzam. Olha só!

E ela, ela, no caso eu, muito educada e gentil, me convidou. Vamos para um lugar mais íntimo? Olha!

Sonho, né, Rodaica do Magnão? Eu fiquei surpreso e até com um pouco de dúvida. Mas viu, e o Alê? Quando a Esmola é demais, o Santos desconfia. Olha só. Vai que o Magnânimo tava ali armado. É. Ou se eu ia levar uma facada do Ivan? Pode ser uma facada. Às vezes, dependendo do oponente, tem que já estar armado.

Mas o momento era único. Adrenalina, frio na barriga, tesão do momento. Tesão? Me empolguei e topei a aventura. Olha que loucura. Chegou no cheiro, Cheiro. E aí, justo na hora de... Qual hora? Chegou na hora de beijar essa bela mulher. Ela acordou.

Despertou, meu celular A vida não é pra todo mundo Não adiantou nem colocar aqueles 10 minutos de soneca Nunca mais voltei lá, fiquei na mão Comentei aí o sonho com a minha esposa, a Mayara Com quem eu sou casado há 15 anos A gente deu muita risada Afinal, sonhar não é traição Sonhar não tem o que fazer E ela ainda comentou

Com a Rodaica pode. Olha aí. Eita, céu. Duvido que ela vai querer esse orelha seca. É, claro que sim. Mas a Rodaica gosta de orelha. Bom que a Mayara curtiu, hein. Brincadeira essa parte, desejo tudo de bom pra vocês. Magnânimo, todo respeito.

o Brasil, vida longa ao bebê. Um forte abraço pra minha esposa Mayara, o nosso filho Davi, e a nossa princesa Helena, que vai nascer em breve. Que nome lindo. Atualmente vivemos no Panamá, mas somos naturais de Itajaí, Santa Catarina. Quem mandou foi o Hélder Vanolli. Aí, Hélder. Que legal teu.

Conhece lá o Panamá, só conheço o Free Shop. O Free Shop é legal lá. O aeroporto é legal. Só o aeroporto. Eu dou uma conexão ali. A praia é sacanagem. Dois primos do Joia Rara. Dois primos do Joia Rara. Moram no Panamá. Moram no Panamá.

precisar, nós já chamamos o garoto pra ver se ele quer sonhar mais um pouquinho. Mas o que eles fazem lá no Paraná? Por que que eles foram morar lá? O que que eles fazem? Eles foram no Brasil. Oi? Concurso. São bibliotecários. Mentira. Mas aí tiveram que fazer todo uma documentação, né? Pra...

Conseguir prestar um concurso fora do Brasil. Ah, isso é um bom, gente. É um país com muita liberdade fiscal, porque como ele é um país de transição, as pessoas não ficam muito lá. Então é o jeito deles atraírem as pessoas. Então tem muita sete de banco que ela... Entendi. O centro da cidade do Panamá é um negócio tecnológico, assim, um negócio que a gente não imagina. É, é. É, é. É, é. É, é. É, é. É, é. É, é. É, é. É, é. É, é. Ponte Chapela.

24 pras duas, porazinho, bota uma pra nós aí. Sabe que o chapéu do Panamá, ele é do Equador, né? Não sei se você sabe que o Kentucky, ele é produzido no Equador. Tá, mas nós não estamos falando do Kentucky. O modelo é o Panamá. Tá, mas onde é que tu compra uma cuia legal? No Rio Grande. Tem, não tem em Salvador, mas não é o Kentucky. Não, não é. Não tem muito chapéu do Panamá no Panamá.

Olha, eu tenho um e-mail aqui que não é tão legal como esse do sonho aí do nosso amigo. Ah, que bom que tu avisou. Vamos ver, Porã. Mas que frustrante começar. É verdade. Não, é que é um e-mail pesado, assim. Pesado, principalmente pro Rafinha. É de puta merda. Não é possível, cara. É de um gordo. São reclamações, pá. Ah, é. E o cara fala... É direcionado, né? E ele começa o e-mail assim.

Salve Preta Iada. Vai doer, mas vai ser rapidinho. Eu sou muito fã de vocês. Não dá pra passar pano, mas não dá pra passar pano pra algumas coisas que vocês falam. Esse lance de alguns integrantes do programa baterem no peito pra dizer que trabalham com música e que se sentem orgulhosos disso é mera romantização.

No programa do dia 26, às 18 horas, Rafinha esculhambou o trabalho de um artista. Rafinha, tu entende de música assim como uma porta entende de física quântica. Pô, achei agressivo. Ou seja, merda nenhuma também, achei agressivo. Ele falou uma porta ou uma porca? Uma porta. Tanto faz, né? Mas tanto faz. Nesse caso aqui, a porca também não entende de física quântica.

radialista barra comunicador que não toca instrumentos musicais apenas gosta de música e entende o quão importante é essa arte alguns de vocês gostam de música mas não trabalham com música trabalham comunicando, noticiando entretendo e vendendo espaço de mídia quem trabalha com música são as pessoas que tocam

que estudam, que produzem, que planejam, que compõem e que colocam a mão na massa para que uma música seja produzida para ser lançada ou assim trabalhada nas mídias, como o rádio. Não quer dizer que vai ser boa, né? O Ravio faz isso, coloca a mão na massa. Se a música é boa ou ruim, Rafinha, aí é outro assunto. Certo.

Vocês apenas gostam de música e utilizam músicas criadas por artistas do mainstream para compor a programação de uma rádio. Adoro todos vocês, vida longa ao PB.

Ele só se posicionou E ele tá certo Ele tá errado Agora todo mundo hoje tem que agradar Todo mundo, tá certo? O que tem a ver o Adelio tocar um instrumento Pra falar de música? Tu não toca instrumento Tu não sabe se eu toco ou não

Toca o violão. Toca uma pra mim, então. Não tô fazendo aula com o Jasper. Não, tu tá fazendo aula. Mas eu já toco duas. Então toca três. Então o comentarista de esporte nunca jogou bola e não entende porra nenhuma. Mas é o que mais tem, né? Tem um monte de jogador que não comenta nada. Eu toco o Morden World do Extreme.

Ah, toca pra nós amanhã. Faz um vídeo e posta lá. Mas tu tem que fazer o vídeo com a abertura. Vai doer, mas vai ser rápido. Isso. Isso. Porra. Morder, morra. E não com a chave de fenda. Eu não preciso provar nada pra ninguém. E toco também Hotel California no Eagles.

Com o solo. Mas dá o play ou tu toca mesmo? Eu toco no violão. Tá, mas a gente queria ver, não. Essa eu quero ver. Tá, porque assim... Eu gostaria desse vídeo. Carninha lá em casa, hoje eu toco uma pra ti, que aí? Hoje? Hoje é ruim pra mim. Hoje é ruim pra ti? Ah, então perdeu a chance. Eu posso. Não, Sandrinho, tu não. Olha só, uma coisa é a sensibilidade de quem só dá o play e outra coisa é a sensibilidade de quem toca um instrumento e mais ainda, compõe uma harmonia. Beleza.

Tá aí, e aí o garotão, o professor de música que mandou esse e-mail? Eu não sei se ele é professor de música. Ele é professor de alguma coisa do que ele falou ali. Não, mas eu acho, eu tô com os gurias aqui, com o Anânio e com o Gordão. É óbvio que tá. Não, não, não, não, não tem sentido nenhum esse rapaz aí falar isso aí. Até porque os radialistas que eu conheço que tocam música, não tocam bem.

Então o senhor não quer dizer absolutamente nada. Tá bem. Nada. Nada. Tá certo. Nada. Tem problema. Rafinha, bota uma pra nós aí. Ô, Alexandre, o Rodai quer falar ou não? Desculpa, Rodai. Não, né? Ah, não? Achei que tinha comentado alguma coisa. Boa tarde, Pretinhos. Boa tarde. No programa de ontem, um dos destaques elencou os piores lugares pra transar, sendo o carro um deles.

Mas quem é que fez a lista, gente? Sexólogos. O Gomes trouxe uma lista. Sexólogos. Sexólogos infelizes. Mas eram piores lugares pra transar de acordo com a saúde. Transam ou não, né? Que é o mesmo negócio. O que mais tem hoje é coach de tudo e ninguém sabe nada. Mas tinha médico. Tinha médico junto. Mas era questão de saúde. Tinha ginecologista junto. Mas o carro não é tão legal. Era relacionado à questão de saúde, não ao prazer.

O carro era ruim por não ter uma posição ergonômica e transar. Ah, não sei que o cara seja muito grande.

Mas se o cara fosse um jovem nos anos 80, 90, transava num Fuca tranquilamente. Quantas vezes o Porã não é, Porã? Bom, sobre isso... Abriu a janela com a Buna, né? Trago a história de um amigo. Não, o que é que nunca... Eu tinha um Fuquinha. E outra, tu não tinha dinheiro pra ir pro motel, tu parava num canto ali. E quando enganchava o negocinho no bumbum, a paraca. Qualquer estacionamento na rua era vaga. Claro, cara, óbvio.

que era mais segura a cidade. E o carro balançando. Mas ninguém assaltava nessa era. E o vidro. Tinha aqueles lugares que entrava de carro também. Sim, driving. Cinema. Pagava igual, pagava igual. Não, mas às vezes nem tinha cinema, só tinha caminhinha. Não, mas pagava 20 reais, era um troço ridículo. Chama 20 reais. Aí tu escolhia como paisagem ou senha, tinha uma parede pintada. Ah, mas legal. Parede pintada? Claro.

Onde é que era aqui em Borda Alegre? Na Zona Norte, na Avenida do Forte. Com o drive-in eu nunca fui. Tá, sobre isso trago a história de um amigo. Moramos em uma cidade pequena no Paraná, que não tem motel. No Paraná. Olha aí, ó. Ele novo, recém-feito, 18 aninhos, ainda morando com a mãe. Levou a guria pra um canto afastado da cidade pra fazer...

O amorzinho no carro. Chegando lá, teve a brilhante ideia de deixar o ar ligado pra dar a ventilada. E o carro desligado. Não deu outra, acabou a bateria. Teve que colocar a menina pra empurrar o carro. Não conseguiu ligar. Resultado. Ele teve que ligar pra mãe e pedir. Ele ligou pra mãe pra pedir ajuda. Ou seja, transar no carro pode ser ruim e nem é pelo espaço limitado. Perdão se ficou longo e meio. Fiquem bem.

Ao menos a menina parceira ajudou a empurrar o carro. Tem umas que não ajudam. Ah, não, a daria é foda, né, porra? O amigo meu, uma vez ele deixou o carro cair na valeta, saindo da praia do casino, ele foi, tô vendo a curva. Limão, três da manhã, os guris tudo pra tirar o carro, e a guria paradinho olhando. Que clima terrível, moleque. A guria parada fora do carro, os caras tentando tirar o carro da valeta. Ah, que constrangedor. E a menina paradinha, ô meu, sai aqui, se beijo pro dele. Tu é um merda.

Eu gostei que o personagem desistiu de contar. Eu desisti porque ele já viu que não era do Léo a história. Não, mas não fui eu. Ele começou Ivan e terminou Léo. Mas o que fizeram no meu carro é quebraram o vidro do meu carro. Eu tenho aqui dois e-mails, aliás, um e-mail e dois áudios para mostrar para a nossa audiência. O e-mail é o seguinte. A mensagem que recebi da minha amiga.

Pretinhos, pretinhos, Feter, meu querido, Feter, ah, Feter. Recebi há cinco minutos uma mensagem importante da minha amiga Riquete, de Veranópolis, que dizia o seguinte... Riquete mesmo? Riquete.

escreve Richete com dois T's, mas fala Riquete. Eu conheço o sobrenome, porra, Riquete. Tipo o marido da Panamabari. Oi? Tipo de esquete. Eu disse L. A mensagem que ele recebeu da Riquete, acho que é ele o nome dele. Ela. Ela? A mensagem dizia assim, abre aspas. Se você está feliz...

Pegue o meu nariz. Se você está mal, pegue no palhaço maionese. Dia 9 em Jaguarão. Cara, que coisa doentinha. E ainda complementou. Vou mandar para a Gabi porque sei que ela vai saber o que é.

Choramos litros com isso e comentamos que é injusta a execução deste personagem. Rafinha, sou teu público, mas nessa não tô contigo. Não, mano. Vida longa, o palhaço, o maionese. Amo muito vocês. E, real, vocês mudam a vida de uma galera pretinho por mais 40 anos.

E aí, neste momento, eu quero botar dois áudios aqui para a nossa audiência, quero compartilhar um momento muito legal que eu recebi aqui do meu amigo Carlos. Não vou nem dar o nome, o sobrenome dele, é um cara bem conhecido. O nosso amigo Carlos mandou isso aqui para nós. Se você está feliz, pega o meu nariz. Se você está mal, pega o meu palhaço, maia, neve.

Isso é uma criança, uma criança de 7 anos. Vamos de novo. Se você tá feliz, pega o meu nariz. Se você tá mal, pega o meu palhaço, não é medo. Agora nós vamos... Esse é o irmão mais velho de 6. Agora vamos para o irmão mais novo de 3. Ah, não é possível. O que é, Ana?

o que eu não entendi o que quer ver aquele que colocou o vídeo mas qual é o nome dele para os...

Muito bom. Três anos de idade, seis anos de idade, querendo palhaço maionese. Tem que tomar cuidado. Eu comecei assim. Imagina, vamos começar aí na festa das crianças. Meu Deus. E aí, como é que vamos fazer? A filhada dele já tá cantando a música também. Não é fácil. A filhada, eu tô todo fantasiado, e ela olha assim e fala, Muitindo! Eu não consigo me disfarçar pra Helena. Ela viu o vídeo, a máscara, tudo, ela me reconheceu. Ela que agora imita o Ivana.

Quer levar uma fatada? Ah, eu comprei uma faca de bretão. Quer levar uma fatada, não é fatada. Tem o áudio dela aí. Tá no pretinho o áudio dela? Não, vem aqui, pera aí. Não sei se eu acho o áudio dela aqui. Tá no do pretinho, é maravilhoso. Quer levar uma fatada? Pera aí, vou achar aqui rapidamente. Tem problema, né, gente, que a gente perca um tempinho aqui procurando. Com criança não tem problema. Não, criança não. É a única coisa que o pretinho tem paciência com criança. Tá aqui, ó.

Eu vou levar uma fatada. Eu vou levar uma fatada. Isso. Coisa mais querida. Olha só. Deixa eu trazer aqui uma mensagem dos nossos queridos parceiros. Biscoitos Zezé. O frio ainda não se botou a fu. Vai, vai vir, hein. Mas vem a fu.

E com o frio, tudo que a gente quer é ficar quentinho em casa, fazer um chimarrão, um café quentinho, um suquinho de bergamota, que a gente encontra o suquinho de bergamota delicioso do Stock Center e um pacote de biscoito Zezé.

Se esse é o teu caso, tá tudo certo, porque é o caso de cada um de nós aqui também. Ficar em casa, aproveitando os pequenos confortos da vida do inverno. Nessas horas, colocar aquele abrigo velho, aquele moletom, aquela meia mais reforçada, uma pantufa, uma série na TV, aí pega um cobertorzinho, teu biscoito preferido, é tudo de bom. Então faz isso também, Biscoito Zezé.

Tem o clássico mignon, o folhado doce que derrete na boca, o luna. O luna é uma delícia, vai muito bem com doce de leite, requeijão, nata, geleia. E tem o amado pão de mel que não decepciona nunca. Então faz o seguinte, cai dentro da Zezé, tem um QR Code aqui na nossa tela, aponta o teu telefone e cai lá dentro pra...

descobrir todos os pacotes, conhecer todos os pacotes e na hora que chegar no mercado não errar pra escolher o seu biscoito Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Me arruma a caixa daquela que vocês ganham. Não, caixa não, eu posso ir te dando um por um. Não, não, não, arruma a caixa. A caixa vem pra rádio inteira. Mas eu queria uma pra mim, às vezes vem com o nome de vocês. Sim, pois é. Então vem com a Ivan. Não, ainda não. A caixa de biscoito. Ivan. Ainda não chegou nesse momento.

que é a caixa, se tu já ganha de vez em quando. Eu ganho pra mim. Quer usar de travesseiro a caixa? Já sei, quer usar de travesseiro a caixa? De moradia, né? Eu quero fazer... Botar uma fronha no travesseiro. Porque a caixa é tão grande que pode usar de móvel. Travesseiro de cama king. Eu quero fazer um puxadinho aqui embaixo, eu quero aumentar um pouquinho, eu quero fazer um aré gourmet, então a caixa vai me ajudar.

Nem que é o que tem dentro. Só a caixa. Já veio com cheirinho de biscoito. Biscoito eu tô de boa. Caixa gourmet. Biscoito eu pego ali. A caixa eu te consigo. Vamos fazer um rápido show do intervalo. Pô, e a gente já volta. Pô, tinha um e-mail antes ainda do e-mail. Mas por que que não lê então?

Achei bem indelicado. Pelo contrário. Eu adorei. Pelo contrário, tô te dizendo, lê o e-mail qual é o problema. Achei bem indelicado, mas eu vou ler. Ainda falta 10 minutos. Até porque o e-mail pede a tua opinião. Que embolizão bonito esteve, hein? Eu achava melhor fazer um briquezinho. Porra, fica tranquilo, porra. Deixa que eu dê-la. Esse embolizão parece um sal se pondo.

Marisa? Vocês são chatos pra caralho. Gostaria que não me identificassem e que este e-mail fosse lido pelo Fetter na presença da Rodaica. Fico com um colega de trabalho há mais de um ano. E de uns tempos pra cá ele começou a ficar mais intenso.

Fazer coisas que não fazia antes. E eu não vou entrar em detalhes. Eu não acho que ele seja bissexual. Mas ele vem pedindo que no meio do nosso Gueri Gueri...

Ah, como dizer? A dedada? A dedada? O furabolo? O famoso furabolo. O homem elétrico, né? O famoso fio terra. Sempre tive medo que este dia chegasse, pois eu não saberia como agir. E o dia chegou. Mas é fácil, tu pega o dedo e... Calma, calma. Calma aí. Mas é que não é difícil. Segura tua onda aí.

Acho que ele não entendeu os sinais de que eu tirava a mão quando ele pedia para botar. Meu Deus. Não chegamos a conversar sobre isso, mas ele disse que temos intimidade suficiente para explorarmos juntos novas situações. Novas fronteiras. A queda de braços pelados. O que a Rodaica teria a dizer sobre isso? Amo vocês.

A nossa ouvinte quer saber. Eu não vejo problema nenhum, gente. Cada um com as suas coisinhas, entendeu? É afim de fazer, faz. Não é não faz. O cara querer não quer dizer que qualquer preferência... Quer dizer nada, óbvio. Não quer dizer nada. Né, Rafinha? Como disse, um ex-integrante... As pessoas têm que conversar e se entender. Às vezes se entendem nem precisando conversar. No caso dela, talvez uma conversa fosse interessante, porque a maior preocupação dela é se o cara é bissexual. O que também não seria o problema.

Todo ser humano, ele é bissexual originalmente, por natureza. É verdade. Por certo, deveria ser. Ele é, né? Só basta explorar, abrir a segunda porta. Isso aí, todo mundo é bivote. As possibilidades estão nos nossos corpos. Como dizia... Existem todas as possibilidades presentes nos nossos corpos. Cada um usa aquelas que quer.

Como dizia o maior bissexual deste programa, não está mais entre nós, não vou nem dizer o nome dele, mas ele é o maior bissexual deste programa. Vini Mori. Não vou dizer o nome dele, ele é um escritor famoso, tradutor, história do Brasil e tudo mais, não vou dizer o nome dele. Ele dizia, o homem que não se permite explorar o outro lado tem 50% a menos de prazer na vida.

Essa é a verdade. Eu não sei se eu preciso concordar, mas tudo bem. Não precisa concordar, mas é um ponto de vista interessante. Mas no caso dessa mina, talvez ela não goste. Talvez os 28% a menos de prazer. Mas é que tem que entender duas coisas. Talvez se ela não gostar, ela tem que falar pro cara. Eu concordo contigo, mas é por isso que eu proponho a conversa. Porque me pareceu, no caso dela, que não é que ela não queira fazer.

É que ela está preocupada que se ele quer, porque ele é bi, e isso sim é um problema pra ela.

Ah, é verdade. Entendeu? Então acho que tem que ter uma conversa. Porque se tu não quer te relacionar com uma pessoa que é bi, tu tem esse direito, tudo certo. Talvez ela queira ouvir isso dele, entendeu? Ela tem que ser mais clara e conversar com ele sobre a situação. Eu acho que é só uma relação de prazer.

As pessoas gostam de coisas e não estaria disponível. O combinado não custa caro. A Rafinha gosta da selada. E outra, né, gente? Quem tem limite é cidade. Quem tem limite é município. Quem tem limite é município. Tem que combinar. Vamos nos permitir. Tem que combinar.

Vamos ser felizes Já tinha aquela música Daquele grupo sempre livre Lá nos anos 80, lembra? Eu sou bi Eu sou bi demais Ah, era sou free demais Sou free, né? Já voltamos

O futuro não começa com o carro, começa com energia. Enquanto outros faziam promessas, a BioID já estava construindo baterias. Enquanto o mercado discutia, nós colocavamos milhões de veículos nas ruas. Aqui, tecnologia não é um acessório, é a base. Bateria, chip, motor, software, tudo construído junto desde o início. Por isso somos mais seguros, mais eficientes e mais acessíveis.

Não construímos carros pra poucos, criamos mobilidade para todos. B.O.I.D., uma revolução global. No trânsito, enxergar o outro e salvar vidas. Feitinho básico, volta já! Agora na Atlântida, memória de elefante. Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia!

Eremita, E-R-E-M-I-T-A Eremita vem do grego e é uma palavra que descreve alguém que vive em um lugar ermo, solitário, despovoado. Também é utilizada para se referir a pessoas que por motivos religiosos ou por buscarem respostas, vivem em lugares isolados.

Ah, teu irmão agora tá assim, né? Virou o eremita de apartamento. Não sai do quarto e não vem ninguém. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais. E descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. Tamo de volta com o Pretinho Básico, duas da tarde. Muito obrigado pela sua audiência. Você que tá com a gente ao vivo.

De segunda a sexta, 1h06 da tarde aqui nas antenas da Atlântida. E claro, obrigado também a você que nos vê depois do YouTube, no Spotify e nos streama em todas as plataformas de áudio disponíveis. Vamos fazer a escolha do craque do episódio desta quinta-feira. Deixa eu só ver se eu consigo... Não, tem mais um aqui.

Dá tempo rapidinho de olhar um pro e-mail. Parabéns ao Rafinha. Ó, vamos ver. Boa tarde a todos, vem por meio deste. Parabenizar o Rafinha, o único pretinho raiz. Ele sustenta a palavra até o fim. Ele fala a verdade na cara e sustenta as suas verdades. Tem gente na mesa que tem medo de ser cancelado e acaba cedendo aos padrõezinhos desta sociedade mimizenta. Claro que sim. Parabéns ao Rafinha por ser quem ele...

Ele é até o fim. Se a música é ruim, ela é ruim e pronto. Não tem que ficar agradando o artista por pena. Rafinha, continue assim, meu caro. Você é fera. Mandou aqui o Yuri Duarte. Yuri, obrigado. Beijo. Só para dizer que não é só...

Deixa eu mandar só um abraço pro Leonel e pro Vitor, pai e filho, Léo da Vila e Roa aqui de Porto Alegre, meu parceirão, estão ouvindo o programa aí direto. Muito bem, eu quero também pedir desculpas, porque ontem eu fui indelicado contigo, e eu não agredi só a ti, a minha intenção nem era te agredir, é só a brincadeira, a chalaça, a galhofa aqui do pretinho básico, mas é que eu te chamei de débil mental.

Chamei de débil mental. Eu não lembro. E aí um ouvinte me chamou a atenção ali dizendo, cara, não é legal chamar as pessoas de débeis mentais, porque débil mental hoje é considerado uma ofensa em função... É pejorativo. É pejorativo também. Chama de imbecil. É, cara, imbecil, débil mental, eu acho que é tudo a mesma coisa, cara. Porque a gente acaba...

Mas eu vou dizer para o ouvinte que eu não me ofendi, porque eu entendo o contexto, é brincadeira. Eu entendo o lado pejorativo, assim como às vezes eu, ah, bah, deixa de ser mangolão, talvez não seja o ideal, mas não tem nenhum intuito, objetivo de querer chegar na raiz do troço. É só a intimidade da parada. Corre, pisa rapidamente na linha do capacitismo.

E aí tem muita gente que sofre com isso e tudo mais. Então eu queria te pedir desculpas, especialmente para quem possa ter se sentido agredido e ofendido. Não é jamais a minha intenção. Muito obrigado.

A gente poderia encontrar uma palavra que não fosse ofensiva dessa forma, e que pra gente pudesse dizer... Extravasar, né? Os colegas na hora que a gente acha que eles estão... Eu vou criar essa... Rafinha vai ser essa... Não, não, não. Uma palavra que já existe, mas que ela não esteja atrelada a uma condição, entendeu? Que alguma pessoa vai ouvir e vai realmente se sentir afetada por aquilo que não é a nossa intenção.

Mas às vezes a gente quer ter um mais negócio. Bobalhão não ofende. Como é que falava o Caio Ribeiro? Bananão. Você é um bananão, Rafinha. Besta. Besta. Você é um bananão. É que é só brincadeira. Não tem nenhuma intenção de agredir, de atingir, de ofender. É o pretinho básico do jeito que ele é. Eu falo às vezes de bilagres também.

Vamos fazer a escolha do craque do episódio para Cara de Mal. Poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a Cara de Mal, pizzaria que tem em Porto Alegre, no Boulevard Laçador, e tem também em Gramado. Léo Oliveira, pode votar, mano? Só para antes convidar a galera que sábado eu estou em Novo Hamburgo, nove horas da noite, no Boteco Comedy. Aí é bonito, hein? Eu, Ivan, Palhaço Maionese, Rafael Gomes e convidados. Boa! Então vão lá nos assistir.

Arroba o Gordo Léo, tem o link para comprar o teu ingresso. Hoje eu vou votar na produção Rafael Gomes.

Merecido. Rafael Gomes, vota em quem? Rodaica, que fez eu fazer uma limpeza no nariz com café. Boa. Porazinho, vota em quem? Hoje é Rodaica também. Rodaica, boa. Rafinha, vota em quem? Votar no Porã. Porã. Rodaica, vota em quem? Votar no Ivan. Ivan, nossa senhora. Muito obrigado. Pô, que emoção. Tá bem complicado hoje então, né? Mas eu vou votar na Rodaica também. Vou votar na Rodaica. Ah, vai. Teve seu dia de princesa ontem, né, Rodaica?

Que coisa linda. Rodaquiã teve um dia de princesa ontem. Por quê? Porque ela fez as unhas, pintou o cap... Mostra o áudio, porque na voz do teu... Eu tenho o áudio aqui. Mostra na voz do teu amigo, que é muito mais divertido. Vou mostrar aqui na voz do meu amigo.

Vou mostrar aqui na voz do meu amigo o dia de princesa da Rodaica ontem. Rapidamente vou achar aqui o meu amigo Everton. Onde está o meu amigo Everton? Cara, tanta coisa nesse WhatsApp. Não, achei aqui. Está aqui. Está aqui. Aqui vem o áudio. Aqui está. Ô, Feter, a Rodaica hoje teve o dia de princesa. Fez a suia, pintou o cabelo e cortou o pneu.

A Rodaica ontem fez isso, conseguiu rachar um pneu no meio, parabéns. É, são coisas que acontecem, né? Tu não teve nenhuma culpa, tava lá aquele bueiro no meio da rua. Aliás, é uma loucura isso, né? É um lugar totalmente errado. É uma loucura. Tampa de bueiro no meio da rua saindo pra fora a ponto de tu rasgar um pneu na tampa do bueiro.

Outras tampas de bueiros rebaixadas a tal ponto de tu explodir um pneu na tampa do bueiro. Isso é Porto Alegre. E não esquecendo que recentemente eu caí dentro de um buraco aqui na Ipiranga e rasgou o pneu também, lembra? O rapaz aqui do posto na esquina me socorreu. Isso é Porto Alegre. É isso que acontece. Parabéns, coisa linda. Rodaica, tu estás eleita a craque do episódio. Muito obrigado. Voltaremos logo mais às seis da tarde com o Pretinho Básico. Volte com a gente, uma baita tarde de quinta. Tchau!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.