Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 15/06/2021

Esse programa a gente já ouviu.

E também para todo mundo pelo YouTube, Facebook e ainda os nossos aplicativos do Pretinho e da Atlântida. O Pretinho Básico para os amigos do Sicredi, onde o dinheiro rende um mundo melhor. Sicredi.com.br Asas, receber de seus clientes nunca foi tão fácil. Asas.com.br

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Que vibe, Lelê! Que vibe, Lelê! Que vibe, Lelê! Que vibe, Lelê! Que vibe, Lelê! Vem assim, né, Lelê? Que vibe! O que vocês querem que eu faça além disso? Que eu diga pra vocês aqui! Que ser o personagem do Lelê, cara! E o que aconteceu? Todo mundo deu risada! Olha que beleza! É verdade! Só pra Rafinha, como é que tá? Tudo, Lelê! Tudo, Lelê! Bueno, bueno, bueno! Bueno, bueno, bueno! Que saco! Que saco, velho!

O 3D, melhor vibe do FM tá aí, colado. A segunda melhor vibe tá aqui também. Eu sou a segunda melhor vibe do FM, Peter. A terceira tá bom. Acabei de pegar esse título. Acabei de pegar a segunda melhor vibe. E o Lelê tá lá. Tá na sétima. O Lelê deu uma caidona. A sétima negativa, meus amigos. Qual é o objetivo desse programa, né? Fazer as pessoas rirem. Eu já fiz as pessoas rirem na minha primeira entrada. Não, mas o Lelê tá na sétima posição, Lelê. É o ETT terimento. Já meteu-lhe uma no ângulo, Lelê.

Neste programa. E aí, Galdense, como é que tá, Galdense? Tudo bem, Galdense? Como é que tá, alemão? Tamo aí, na melhor vibe. A minha é a melhor e única vibe bagual, né? Tamo bem, tamo bem, Galdense. Coisa boa, Galdense. Seja bem-vindo, Galdense. Tamo muito feliz com a tua presença aqui no Pretinho, Galdense. Já notei, já notei que tu fala isso pra todo mundo. Fala isso pra todo mundo que tá aqui, né? Vamos mais com os destaques deste fim de tarde de 15 de junho de 2021.

A engenharia do corpo, a academia do Cris Pereira, a maior rede de academias do sul do Brasil. Não, não, não. Para aí que o Cris está aí, a engenharia. Eu vi que vai ter live, Cris. Vai ter live. Vai ter live. Está confirmada, velho. Cris, que moça, velho. Que negócio do caralho, cara. Um negócio mais do caralho, notícia boa, cara. Isso aí que as pessoas precisam, cara. Eu quero malhar contigo, Cris. Vamos lá, Cris. Vamos lá, velho.

Engenharia! Sábado passado, inclusive, inaugurou mais uma Engenharia do Corpo em São Leopoldo. A segunda unidade de São Leopoldo ali no centro tem mais uma. Mais uma em São Leopoldo? Em São Leopoldo. São duas em São Leopoldo. São duas em São Leopoldo. Que legal, cara. Desculpa interromper os patrocinadores, Alemão, que eu sou muito... Pô, eu tava esperando essa notícia da live do Cris. Eu tô muito nessa pilha da malhação agora, né, cara?

Tô muito querendo cuidar de mim, né? Porque eu vejo também os teus vídeos, Alemão, assim, que conto,

Tu renovou, né? Tu remoçou. Tu é um cara que cuida da saúde. Tu tá sempre assim, tu tá sempre, né? Mente e corpo, né, cara? Essa ligação, né? E ainda tem espírito, né, cara? Isso aí eu preciso evoluir muito. Eu sou muito materialista. Eu sou muito do negócio do agora, né, cara? Eu preciso evoluir. Eu tô tentando, cara. Tô tentando pelo menos parte física, mental, essa parada. Eu tô cuidando, alemão. Tô cuidando. Vai, o Cris me ajuda pra caralho, cara. O Cris é foda. O Cris é foda.

Imagina uma viagem de quatro horas com o Dudu. Ah, que massa que ia ser. Eu não sou sempre assim. Eu não sou sempre assim. Geralmente eu começo a alinhar às seis da manhã e vou longe. Só quando o Cris tá aí o Dudu vem assim. Ah, quando o Cris tá aí eu fico emocionado, cara. É como eu amo esse homem. O velho Porã era mais... O The Old Porã era mais ou menos assim.

No tempo que ele bebia. E a gente fazia as baladas. Todo mundo querendo dormir na volta da balada. E o Porão lá. A milhão querendo conversar. Eu sempre fui um cara de aproveitar ao máximo. Isso é verdade. Eu sempre aproveitei ao máximo. É verdade, Porazinho. Por isso que tu faz tão bem um personagem quanto o Dudu. Como o Dudu. É isso aí, Alemão. É isso aí. Agora tu pode seguir com o programa aí. Já dei meu showzinho. Obrigado, Dudu. Vamos de novo.

com Engenharia do Corpo, a maior rede de academias do sul do Brasil. Engenharia do Corpo ponto com ponto BR. E os amigos da Saque e Pague, tudo em um só lugar para o seu dia valer ainda mais. Saque e Pague ponto com ponto BR. O que é, Rafinha? Não, eu estou exercitando. Everything is the same place. Olha, entendeu? Não te dou dois meses, esse programa vai estar em tecla SAP.

Vai ter um modo tecla SAP. Eu te dou dois meses pra tecla SAP. Cara, então eu tô pensando, cara. Tô pensando muito em inglês, essas coisas. É mesmo? I'm thinking about in English all the time. Não, tu tá pensando em inglês, agora não tem mais volta. É difícil falar em português sometimes. Rapace. Nossa, melhorou muito. Rapace. Rapace. Rapace. Rapace. Cão viraliza após achar brinquedo sexual na praia. Rapace.

Ah, eu tinha perdido mesmo. Enquanto os donos estavam em uma maternidade, os donos do cachorro, o cachorro Barney, foi passear na praia. Isso aconteceu na Nova Zelândia. Um amigo foi lá e pegou o cachorro para passear na praia. Eles disseram que o Barney roubou um brinquedo sexual que estava com outro cachorro.

Novo Zelândia, no Facebook. Foi difícil fazer com que o Barney largasse o pênis, mas o casal de amigos conseguiu. Mas deram tapa na cabeça do Barney, ó. É que tem umas coisas que o cara gosta tanto que é difícil te largar. Tu pega aquele troço ali e larga nunca mais, né, cara? Aí o Barney gostou daquele troço ali. Barney, o cara parado. Olha aqui, eu vou mostrar na live aqui, ó. Fecha aqui, ó. Fecha aqui, ó. O Barney ali, ó.

Barney é um baita pênis borracha eu não sei eu não tenho intimidade com esse tipo de material é igual o meu eu tenho um guardado em casa sabe que não é mas eu acho que se o cara vai comprar um negócio desse o cara ou a pessoa a pessoa humana tem que ser um negócio diferente tem que ser um negócio diferente

A praia é democrática. A praia serve pra família.

serve pra vovó, serve pra netinha, serve pros amigos. Não vai acabar ali na frente do quiosque do Vavá com um troço desse. É um movimento. Mas combina com o quiosque do Vavá, combina. Exercita a tua imaginação, Lelê. Imagina que a pessoa vai pra beira da praia, estende lá sua canga, sua toalha, bota uma cadeira do lado, aí abre o guarda-sol, bota ali uma bolsa,

E aí daqui a pouco, deitada lá na areia, ela pensa, eu vou usar meu brinquedo. Bem quieta, bem tranquila, ela vai e usa o brinquedo dela. E na hora de ir embora, ela esqueceu o brinquedo. Aí o cachorro foi lá e achou o brinquedo. Ah, porque saiu baratinado na praia. Saiu correndo, enfim, cara. Às vezes achou no lixo. Ah, pode ser. Não encontrou teu pau no lixo? Às vezes foi isso.

Desculpa, desculpa, foi sem querer. Corrente marítima, eu adoro essas coisas. Corrente marítima arrasta três amigos e junto com os três amigos, dois cães que estavam em um flamingo inflável. Olha aí. Três amigos e dois cães tiveram que ser resgatados após serem arrastados para o mar aberto por uma corrente.

um flamingo inflável curtindo a vida na beira da praia. O incidente ocorreu em 8 de junho. O grupo estava boiando em uma área rasa, isso é um perigo, aliás, perto da areia, com bebida e comida a bordo do flamingo. Para completar, o vento deu uma força para que o flamingo se afastasse. Quando se deram conta da distância, já era tarde demais, já tinha um transatlântico passando por eles. O grupo não tinha coletes,

salva-vidas e no espaço de uma hora o flamingo flutuante finalmente parou em algumas rochas do outro lado da Bahia. Policiais do Alasca e a guarda costeira dos Estados Unidos foram acionados para o resgate.

daquela Bahia, daquele acidente geográfico chamado Bahia. Bahia com I. The Ocean. Eu tenho uma raiva desses Flamingos. Esse Flamingo é uma droga. Não compra. Porque quando você compra, eles não avisam que você tem que encher. Porque eu achei que vinha uma bomba. Eu achei que vinha um negócio pra encher. Aquelas bombinhas, cara. Pô, tive que dar-lhe o botasso na boca do Flamingo. Não parecia que o Flamingo tinha morrido afogado. O meu não era. O meu era o discurso. Foi duas coisas que rolou.

Flamingo cheio e eu com a pressão baixa. Tu tem a raiva do Flamingo. E o problema é a farofada. Esse é o problema. Tá na volta do Flamingo. É que tá em cima do Flamingo. Comida, bebida, quer ir pro mar. Aí dá isso aí, cara. Só um pouquinho, Rafa. Pera aí. Desculpa, porra. Só um pouquinho. Só pra contrapor ao Rafa. Tu tá lá na beira da praia. Nem sei que praia era essa. Onde é que é isso? O cara foi parar no Alasca. Lá perto do Alasca.

Sei lá onde é que o cara tava. Mas aí é o seguinte, Rafa. Tu tá na beira da praia.

ou de sunga, sem camisa, dentro d'água, tem um flamingo inflável que tu pode botar lá uns latão e uns pastel de peixe. Como é que tu não vai botar? O que é melhor na praia? O flamingo é aquela roupa que apareceu antes. E aí, quando viu, bateu um acidente, cara. O vento levou a corrente, o traguito bateu e o cara nem viu onde é que tava. Mas aí que dá as merda, cara. Os tios aqui no litoral, toma um trago e eu vou mergulhar.

passar a arrebentação. Aí os caras salvam a vida, vão lá. Quer ir brincar e tal? Então faz isso numa água parada. Mas esse aí se sentiu mais seguro porque tava o Flamingo ali. Mas olha o tamanho do Flamingo pra dar três adultos, comida e bebida. Mas será que o Pinto de Borracha não tava no Flamingo e caiu no mar? Pode ter sido. Ele tava divertido no Flamingo, pelo jeito, né? Pode estar interligado. Uma vez Flamingo, sempre Flamingo, né? Uma vez Flamingo,

Flamingo até morrer. Uma vez Flamingo, Flamingo até morrer. Mas eu não sei se vocês perceberam. Flamingo sempre, Flamingo sempre. É bom cantar com delay. É bom. Cara, mas eu não sei se vocês perceberam. O Nando, que é um cara atento a redes sociais, a influenciadores digitais, essa parada toda. Eu sei que o Nando acompanha. Não sei se vocês perceberam que o Flamingo inflável, ele virou um...

elemento a mais, assim, na vida dos influenciadores, né? Ele é um hit, ele é um hit. Eu tenho uma foto com o Flamengo também, porque eu decidi aí que eu tive que encher e morri aí, da pressão baixa. A galera pegou, adotou o Flamengo. Flamengo e o unicórnio. Duas coisas que adotaram. Flamengo e o unicórnio. Não era moda unicórnio antigamente. Agora tu vê as minas de unicórnio, as tiaras de unicórnio. Eu acho que o unicórnio até deu uma passada, assim.

Não, não, a minha filha... Não, pra criançada é forte pra caramba. Ah, pra criançada. É, não, pra criançada, é unicórnio.

Um pouquinho mais velho, já não sei. Eu adoro o unicórnio. Até rola aquela dificuldade da conversa dos pais com os filhos de tu explicar pra criança. Agora ela já tá entendendo melhor. Não diz isso. Não fala isso no ar. Já faz uns dois anos que o unicórnio não existe. Porra, Lelê. Não existe. Por que o unicórnio não existe? A Líbia acha que tem. Eu ainda mostro as comidas de unicórnio pra ela, cara. Mas é isso que eu tô dizendo.

São os cogumelos. Mas a Líbia tá com quantos anos? Quatro e meio. Então, mas a Juliana desde então era assim.

Eu lhe dava com o unicórnio como um bicho que existe e agora ela já tá entendendo. O unicórnio não existe. Eu jurava que tinha visto no ar, assim, Viamão. Viamão? Aham. Viamão. Ai, ai, ai, ai, ai. Galdêncio, bota uma pra nós aí, então, Galdêncio. Boa tarde. Eu não tô te vendo, Galdêncio, na live. É que tu não tá na live. É que tu não tá na live, alemão. Eu tô na live. Não, eu tô aqui. Eu tô aqui.

Cara, eu tô na live, olha só, deixa eu ficar falando aqui, ó. Alô, eu tô na live. Não, tu tá no ar. Tá no rádio. No rádio, sim, no vídeo. Não é possível, cara. É áudio e vídeo. Alô, Alexandre, áudio e vídeo. Esse quadro está... Olha só, agora eu vou sair do vídeo. Vai, saiu. Bom, tu segue não estando no vídeo. É quando tu sai de onde tu não tá, tu não sai. Eu tô no vídeo, me olhem aqui, pelo amor de Deus. Agora voltou. Agora sim. Agora voltou. Tô me tirando pra louco, cara.

Em seu tempo. Em seu tempo. Eu não entendi o que tu falou. Eu falei, faz a tua consciência. Não estou entendendo o que tu fala com o meu. Boa tarde, Petrombas. Me chamo Nelson. Nelson Pavin Neto. E com grande satisfação, como diz o compadre Galdescio, eu envio aqui o meu primeiro e-mail ao programa, ao qual acompanho desde 2011, na época de piada e média.

Sem estúdio.

Eu condizer com a idade, compartilho com vocês uma das histórias e um dos momentos hilários que já me ocorreram. Vamos lá. Em meados de 2015, eu, com 15 anos, fui ao hospital para tomar a temida injeção Benzetacil. Para tratar de uma amidalite. Como já era de madrugada, haviam poucas pessoas para serem atendidas. Apenas eu e um senhor. Bem senhor. Mais ou menos em torno de uns 80 anos.

visivelmente debilitado. O que acontece é que a enfermeira, supondo que o Nelson seria o paciente mais velho, simplesmente começou a rebocar o vovô para a sala da injeção. E eu, com fone de ouvido, não estava ouvindo nada, não percebi a situação toda que estava ocorrendo. Nos momentos prévios do senhor receber a agulhada da dolorida benzetacil, eu percebo um tumulto e uma correria das enfermeiras

O infermeiro retornou à sala da observação e com uma cara e voz de extrema indignação e dúvida me perguntou. Vem, Cate, não vai me dizer que é tu, Nelson. Felizmente a filha do senhor chegou a tempo dele e disse, não, a injeção não é para eles. O Nelson é o piá. Sou muito fã do programa, especialmente dos magualismos do Galdeixo.

Dois loucos decidiram fugir do hospício.

Aí um deles falou pro outro. Vai lá fora! Se o muro for muito alto, a gente faz um buraco pra fugir. E se o muro não for tão alto, a gente salta ele. Vamos fugir dessa merda! A risada do louco. Sim. Aí o outro louco foi lá. E minutos depois volta cabisbaixo. Bem desanimado.

O que houve? Não vamos conseguir fugir. Não, não dá pra fugir. É que não tem muro. Quanta loucura nisso. Grande Nelson Pavin, grande abraço. Obrigado pelo carinho, Nelson. Nelson Pavin Longo. Esse segundo louco, cara, ele é espetacular. Ele é louco com os traços de psicopata. Ele é meio sádico.

Achamos o personagem. Que é o Silvano. Que eu já batizei ele de Silvano. É? É o louco Silvano. O Silvano é o louco Silvano esse. Porque tinha um louco lá no meu bairro que se chamava Silvano. Silvano? Só que ele falava, ele não falava, ele só ficava... Olha que agonia, cara. Calafrio, sempre o calafrio. Ô Silvano, vamos jogar bola com a gente. Que loucura, cara. Muito bom, cara.

O que é que eu vou botar, Lele? Bota, Lele. O que é que eu vou dizer que eu não vou botar? Eu vou botar a charadinha, né, cara? A charadinha do Lele. Por isso, por isso, a sétima posição. E hoje a gente vem aqui com o nível, eu diria nível médio. Vamos lá, Lele. Eu acabei tentando fazer várias. O Nando é bom de charadinha, Lele. Eu tentei fazer várias charadinhas agora há pouco por ali fora pro Lele pra ver se ele tava ligado, porque eu vi umas novas. Ele acertou quase todas, só uma que ele não sabe.

Deixa eu fazer aqui. Mas vamos lá aqui, ó. Nos mandou aqui, ouvinte, já vê se tem o nome dele aqui. Claudio Ribas, tá? Olha aí. Ele mandou um monte, eu vou fazer poucas, né? Como manda o figurino. Umas nove. Sou de Porto Alegre. Vou fazer umas nove assim pra vocês. As quinze primeiras. Sou de Porto Alegre. Vou fazer bem pouquinho. Faz umas doze aí, Lele. Sou de Porto Alegre, mas moro há quatro anos em Joinville. Não, fica aqui pra acertar. Fica aqui, Rafinha. Sou de Porto Alegre, mas moro há quatro anos em Joinville.

4 anos em Joinville. Eu e minha esposa Eliette, nosso filho Samuel, escutamos até as reprises, hein? Então segue a contribuição deles com charadinhas. Vamos lá então. Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? Me amarro na tua Honda. Ah, tá bom. Ah, claro, claro. Rui não tá. Rui não ficou, né?

Da cidade é o nome do filme? Muitas motos... Na cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? Calma, calma, calma, calma. Não recupera. Estou falando em nível médio. Vamos pensar. O nome do filme é muita Yamaha para Pocahontas. Não, espera aí. O Pocahontas tem coisa aí. O Pocahontas, hein? Pocahontas! Pocahontas! Pocahontas!

Vou querer minha parte de dinheiro, Lele. Tudo bem, vou te dar um free back na KTO depois. Um free back? Que susto, eu tenho entendido. Eu quero um free back. Bete. Bete com T. Bete com T de telhado. Eu quero acertar. Entendi errado. Vamos para a próxima, Lele. Essa aqui é a que é só ter o timing. O filho e o pai se despediram. Qual o nome do filme? Tchau, pai, tchau, filho.

Hoje eu tô com o troço lá em cima, vamos. Agora essa aqui é nível hard. Quem acertar essa aqui, quem acertar essa aí... Me dá atenção, alemão. Não volta no intervalo. Atenção. Pô, tô fechado. O Nando tá fora, ele não vai jogar essa. O Nando já olhou.

Aqui, ó. Não, não, porque não falta e meia sair do intervalo. É o único que pode. Olha aqui, ó. Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Tá. Ela, então, pediu a uma costureira que o forra... Forra este grampo! É demais! Diferenciado! Teve acesso. Para um pouquinho, eu tô estudando, alemão. Ah, foi atrás. Tô ligado hoje, eu tô ligado. Acho que a produção mandou a charadinha pro Peter.

Tem acesso ao material, concordo com o porém. Então eu vou tirar do material e vou pra outra aqui. Vai outra, vai outra. Se tu não pegar o fetra, eu pego. O Wagner mandou aqui que o guri dele de 7 anos perguntou pra ele. Pai, qual é o grão mais feio do mundo? Grão de bico. Não, grão de bico. Concordo, concordo contigo.

Qual é o grão mais feio do mundo? Qual o grão mais feio do mundo? Agora o Peter não recebeu o material, travamos. Complicou. Não, não, não. Faz isso. É uma acusação gravíssima. Qual é o grão mais... Calma, vamos devagarinho. O grão mais feio do mundo é o grão... Go slow. In your time. In your time. Relax. Grão...

Lembrando que foi um gurizinho de 7 anos Que fez, ganhou a pureza Eu fico com a pureza da resposta das crianças O grão mais feio do mundo é o Feio João Feio João

O queijão não teve a sua estrutura alterada. O feijão teve. Botou mais uma letra no feijão. Não pode. Nunca ia ser lógico. A criança de 7 anos tem essa licença poética. Não tem essa preguiçosa do caralho. Vai na outra, Lelê. Vai no tirateima aí, Lelê. Vai. Vamos pegar aqui de novo aquela lá.

O Lelê acertou, mas muito boa. Essa aí é muito boa. Essa aí é muito boa. O menininho... Ele se ri todo. Ele se ri todo. Ele se ri todo, todo feliz. É pra contrastar com a seriedade e a tristeza do porão. Ele fica feliz com as charadinhas. O menininho tinha um gatinho chamado Tidó. Que toda noite dormia num cestinho. Amar embutido. O sexto sentido.

Vai ferrar. Essa eu duvido que tu vai acertar. Então vamos ver. Adoro quando me subestimam. Se tu errar, tu vai dividir uma grana com a gente. Um anão. Um anão. Essa é de anão, hein? De anão. Um anão. Ah, essa é minha, cara. Um anão com gazelio. Agora sim. O nome do anão é hélio, inclusive. Um anão tinha o lábio inferior muito grande.

O lábio inferior. Imagina. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome? Era muito grande. Era muito grande. O anão que balança o benço. Lá, lá, lá. Tem que fazer um anti-doping no feto. Isso aí, cara. É 30 anos fazendo um programa de entretenimento. Cara, sabe tudo. Uma hora ele acessa o HD. Ele lembra de tudo.

Não tá muito concentrado.

Eu, por mim, teria mais um horário de Pretinho Básico. Vai lá. Vai ter o teu programa agora. Vai ter o teu programa. Vai ter mais uma hora só pra ti. Aí depois tu faz mais uma hora às três da manhã. O que tu acha? Às onze. Deixa eu falar pra vocês agora de um aplicativo que tá fazendo a diferença na vida financeira da galera. É o app do... Tem horas que não dá, né? Tem horas que não precisa daí.

Quando o cara tá começando o merchan, cara! Porra! Vocês fazem... Cara, vocês fazem a minha alegria. Mas durou 30 segundos. Eu tô quieto aqui, tá? Obrigado, Helio. Obrigado por estar quietinho aí. Helinho, é o Helinho. Nossa...

É o Elinho, vai Elinho. Ah, Elinho, Elinho. Batizou, agora. Agora tá batizado. É o Elinho, por que Elinho? Porque é o nosso anão Gazelio. É o Elinho. Batizado o anão já. Ai, que maravilha, cara. Mais uma pessoa. Essa é boa demais. Vou começar de novo, então. Agora eu vou falar do aplicativo que tá fazendo a diferença na vida financeira da galera. É o app do Sicred. Sabia que ele foi, Rafael, um dos aplicativos de instituição financeira mais bem avaliados no Brasil? Eu não sabia.

Sim, eu sabia. No critério... No critério, não. No critério. Melhor espelho. Quase, quase. Duas letrinhas já dá problema. You need to read again. Eu tô com cartório na cabeça, não é o que vocês estão pensando. Eu tô com cartório na cabeça. Eu quero alguma coisa mais interessante. Ai, meu Deus. Ai, que loucura, cara.

Deu um calorão, cara. Deu um calorão. Eu acho que... Estamos muito sem critério. Ainda bem que a galera do Cicred nos conhece, né, cara? Sabe que a gente é muito louco, né, cara? Então eu vou falar pra ti de novo, Rafinha. O aplicativo web do Cicred, ele foi um dos mais bem avaliados do Brasil no critério melhor experiência do usuário na análise do Buzz Monitor. É verdade. E é bem bom.

associado e já conhece o app, isso não é novidade, porque com o app do Sicred você pode investir, pagar, fazer transferência, consultar saldo e extrato e o que você mais quiser. Você pode também contratar empréstimos, por exemplo, consultar informações dos seus cartões de crédito, cadastrar e fazer PIX, localizar agências, contratar seguros e muito mais. Tudo que um app de uma instituição

financeira de verdade faz. Não é à toa que o app do Cicred é destaque. Abra sua conta e aproveite. Cicred, como o Pretinho Básico, gente que coopera, cresce. Tamo junto! É, eu acho que os integrantes do Pretinho tem que cooperar. O app do Cicred, né, velho? Eu uso, por isso que eu me manifestei. Eu sou cliente do Cicred, tá aqui, ó, tá na live aqui, ó. Eu quero só receber no final dos e-mails agora. Muito bom.

alegria. Trinta segundos depois. Que merda, cara! Eu não aguento mais! É, cara, é que pra mim, que eu sou antigo no rádio, né, cara? Eu sou um cara que respeita o parceiro comercial, né, cara? O parceiro comercial, ele paga uma grana pesada pra dar sua mensagem aqui pra nossa audiência. E aí, quando a gente vai fazer esse serviço pro nosso parceiro comercial, os caras atrapalham. Olha, amor, é isso aí! Tu tem que puxar as orelhas dos guris meus, eles não sabem o cu!

eu não tenho nada melhor pra fazer. Por isso mesmo, Alemão. Isso aí, cara. Tu também para de imitar o Alemão, cara. Para de falar inglês, cara. Para de achar a dia, Lelê. Para de achar a dia. Tu viu que o Grêmio tá com zero ponto do Brasileirão, Dudu?

Bom, Lelê, agora acho que vai dar pra nós, né? Mesmo tendo tomado cinco do Fortaleza, eu acho que agora vai. Ah, tu viu, Dudu? O Grêmio não teria nenhum ponto, mas não, Dudu. Não, mas eu acho que agora vai, Lelê, mesmo tendo caído da Copa do Brasil por vitória, cara. Mas o Grêmio tá com zero ponto, Dudu. Zero, zero. Agora vamos torcer pro Colorado ganhar o Libertadores, que eles não tão lá, né, Lelê?

É o técnico, né, Lili? É, o bola nas costas. É, mudou. Dudu, às vezes, ele faz, às vezes não faz, tem que relembrar ele. Ah, Lili, eu tô com o ladastro, sabe? Deixa eu fazer um desabafo aqui. Claro, Nandu, pode fazer o desabafo. Eu fui cortar o cabelo, mano, e ainda bem que meu cabeleireiro, ele não faz circuncisão, sacou? Porque ele definitivamente não sabe tirar só as pontinhas. Se ele tivesse em outra profissão, ele tava ferrado.

Mas o que eu queria falar mesmo, o Feto, foi o lance que eu vi aqui, o Felipe Fagundes,

Ele contou no Twitter, eu achei engraçada a história que ele contou. Ele falou que o meu chefe foi revelar quem ele tirou no amigo oculto da firma. Aí ele falou, a pessoa que eu tirei, olha, quando eu era solteiro, essa eu pegava. E aí deu um constrangimento, sorriso amarelo, um climão, né? Aí a esposa dele tava lá ainda junto, imagina. Daí ele falou assim, e agora eu continuo pegando. Ele tinha tirado a esposa.

Olha! 20 minutos pra 7, tá na hora dos classificados do Pretinho. A nossa audiência anuncia de graça aqui com a força da KTO. KTO.com, se você gosta de esporte, te registra na KTO pra dar uma brincada. Quer saber mais? Chama os caras no Insta, arroba KTO, underline Brasil. E Cizer, a maior fabricante de fixadores da América Latina. Fixamos tudo por toda parte. Arroba Cizer.

Boa tarde, amigos do Pretinho. Vem através deste e-mail, felizmente ou infelizmente, vender o meu companheiro de trabalho. Sou motorista de aplicativo e a coisa não está fácil para nós motoristas. Por isso, tem que vender a minha máquina. É o meu Ford Carrete 2017. Modelo 2018. Completo. Motor 1.0.

Três cilindros, super econômico, fazem média 13,5 km por litro na cidade. E 18 km por litro, às vezes 21 km por litro na estrada. Ele consegue andar, ele faz isso. Andando na banguela qualquer um, né? Às vezes nem gasta nada. Ele é super econômico, não sobe nenhuma lomba. Na descida de lomba é fácil, né? Cara, esse motor é o...

É o turbo injetado VCT da Ford, cara. Ele tem três cilindros, mas ele é... Não, o turbo injetado vai se fuder. Ele é invesetado. Esse é bom, esse motor. Que carro bom. Ele era bom em 2017. O apoio à venda do ouvido. A coitada do cara vem dizer que está com problema, que está com dificuldade financeira. O Rafinha está muito insensível. Não, mas nós estamos ajudando ele.

se desfazendo de um problema. Quem está se desfazendo de um problema? Quem está se desfazendo disso aqui? A vida tem que seguir. Segue, irmão. Libera esse chum aí. É uma alegria que você está passando. Isso, mano. A vida anda pra frente, guerreiro. Isso aí só está dando reto. A vida é uma só. Que loucura, Rafael. Meu Deus. Quando o cara dirige uma X6, aí é mais fácil o cara tirar o ônibus.

É, é. Saudades do Rafinha Humilde, né, cara? Porra, o Rafinha Humilde, cara! Eu conheci, porra! Esse eu vi pouco, esse eu vi mais. Agora ele veio, ó. Ele só precisava dessa pitadinha pra ele vir. Essa pitadinha! Na época da móvel, né? Dirigia móvel, era humilde. Dirigia móvel. Essa foi a melhor época nossa. O reggae da tribo tocava todo dia na programação da rádio. É verdade, mas eu tenho saudade da tribo de Jack. Que legal, cara. Vamos continuar aqui ajudando o parceiro, então.

quer vender o seu carrinho por 38 mil, faz-me rir, ou ainda paga 13 e assume o financiamento que tem ainda somente 36 parcelas. Porra, cara. Sacaneio, cara. 36 parcelas de mil reais com 78 reais. Aliás, é mil e setenta e oito reais. Um forte abraço.

Um forte abraço.

É verdade, o Rafinha compra o carro. Eu quero, eu vou fazer um pique pra esse maquinão agora. Eu tenho uma última frase, ele pede pro Rafinha mandar um faz tempo que eu não dirijo uma máquina. Mas tu vai ficar há muito tempo sem dirigir uma máquina. Que isso, Rafinha, o cara te elogia diz que tem o preferido dele no programa e tu acaba com o carro dele. Ai, my friend, this is a joke, brother. Realmente o Rafinha pegou muito pesado.

Ai, só eu. Tá certo. Eu quero um e-mail desse ouvinte depois desse classificador.

Agora, Lelê, pra gente ajudar ele a vender essa nave. Dudufreitasbarcelos34. Dudufreitasbarcelos34.com. Carro é ruim, mas o e-mail é pior, né? Como é que é o e-mail? Que e-mail difícil. Não fui eu, hein? Obrigado a gritar. Desculpa, Pedro. Por que que tu não botou, Guerreiro?

Fletinho, arroba gmail.com. Tu tá entendendo, Alexandre? Dudu Freitas Barcelos. O Barcelos é com um L só. Ah, mas beleza. Ah, Dudu, a gente tenta ajudar as pessoas, mas as pessoas às vezes não se ajudam. Dudufreitasbarcelos34, arroba gmail.com, pra comprar esse casão pra você. Rapidinho, Lele, o que a mãe a sair falou pros filhos? O que a mãe a sair falou pros filhos?

O que a mãe a sair falou para os filhos? O que a mãe a sair falou para os filhos? O que a mãe a sair falou para os filhos? O que a mãe a sair falou para os filhos? O que a mãe a sair falou para os filhos? O que a mãe a sair falou para os filhos?

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na Flórida tem um supermercado chamado Publix, que é como se fosse aqui o Zafari da Flórida, assim, tipo, tem tudo que é lugar, todo mundo vai no Publix e tal, e no Publix, antes de eles ensacolarem as tuas compras nas sacolas de plástico, eles te perguntam, posso botar as tuas compras nessa sacola de plástico? E muita gente diz não, não quero me responsabilizar por isso. Tá aqui a minha sacola, me dá numa caixa e tal, mas eu não quero sacola de plástico.

Então, isso é um gesto que as pessoas promovem para tentar, de alguma maneira, ajudar a fazer a sua parte para cuidar do nosso planetinha já tão sofrido. Para isso, quando a gente pensa também em energia elétrica, a gente pode diminuir o consumo de energia elétrica, contando com a Intelbras Solar, que pode ser colocada em casa, em apartamento, na empresa, para aquecer sua piscina e garante economia de até...

95% na sua conta de luz, além de, obviamente, que é o mote deste texto, ajudar o meio ambiente. E tem mais, parece que todos os pretinhos agora vão colocar em teu braço solar em casa e vão parar de gastar tanto com a conta de luz. Vai botar, Rafinha? Eu vou botar na casa da praia. Boa, Rafael! Boa! Boa! Boa! Boa! Boa! Boa! Mais que uma casa, né? Vou botar lá. Muito bom, muito legal. Casinha da praia.

Tá lá também, né Léo? Já estamos providenciando o orçamento. Já estamos providenciando o orçamento. Eu quero colocar, Féter, me dá a casa. Intelbras... Tá faltando esse detalhezinho. Eu vou te dar o site. Intelbrasolar.com.br pra tu entrar, fazer um orçamento, simular quanto que tu vai economizar na conta de luz. Tá dado o recado, abraço pra galera da Intelbras Solar.

música que canta errado e tudo mais. Não, foi ontem, na real. Foi ontem. Eu não sei, eu tô perdido no tempo. Foi semana passada. Isso, sobre música errada. Foi sábado. E aí, sábado, grande sábado. E aí, foi abril. Eu vi umas outras que a Yasmin encontrou no... No caso, é a Vitória aquilo ali. Ah, desculpa. Eu tô conhecendo as pessoas. E quem perdeu foi eu, né, Vitória? A Yasmin não trabalha na rádio faz um ano. Mais ou menos. Eu nem conhecia ela também, mas eu achei que eu tinha... Um programa que eu tava tentando lembrar qual foi, foi ano passado.

Foi isso aí. Nós estamos em Porto Alegre. Essa é a Rádio Atlântida. Cada colega que entra e sai dessa meio produção do Pretinho, que faz vídeo, faz foto, faz redes sociais. Cada menina que entra e sai. O Nando acha que é Yasmin. E esse pessoal que sai. Eu achei que era um cargo. O que ela faz? Eu achei que era isso.

O que é que tu faz na empresa? Eu sou Yasmin lá. A Yasmin, ela era tão competente, tão comprometida com o negócio, cara. Ela criou uma função na empresa. O que é que tu faz lá na Atlântida? Eu sou Yasmin. Eu sou a nova Yasmin. Olha aí, a Yasmin, ela saiu e tá super, tá bem chateada, né? Porque perdeu um baita plano dessa outra. É verdade. Eu não tenho, eu queria muito. Olha só, o Feta.

Voltando. Voltando aqui pra Vaga Fria, sobre as músicas erradas, tem aquela mais fácil aprender japonês em braile que tem do Japão. Que você decidisse dar ou não. O cara, a pessoa botou assim, mais fácil apedrejar pôneis em baile. Bárbaro. Mais fácil apedrejar pôneis em braile. Mais fácil apedrejar pôneis em braile. Aí tem uma outra, aquela tu vens, tu vens, eu já escuto os teus sinais, a pessoa achava que era nuvens, nuvens, eu já escuto os teus sinais, que daí é muito, muito burra.

mesmo, assim de achar isso. E a melhor de todas que em um barzinho da minha cidade o cara falava, essa todo mundo sabe, na madrugada vitrola rolando um blues tocando de biquíni sem parar. Tocando de biquíni. Tinha uma que eu achava errada que era aquela, eu perguntava do Iwanadense, eu achava que era, eu perguntava tu e o holandês. De um holandês. Eu perguntava de um holandês. E eu descobri isso cantando no vídeo que eu juro pro Deus que eu tava cantando. E aí veio o subtitles. E apareceu o subtitles.

E eu fiquei muito desconcertado de estar cantando errado. E já teve palavras que você falou errado há muito tempo. Há tantos anos, né, Anando? Cantando errado há tantos anos. Cara, como é que pode? Tem palavras também que eu descobri que eu falava errado um tempão, assim, tipo... Tipo? O signo. E daí eu descobri que é culpa da minha família, que eu perguntei todo pro meu pai e minha mãe que falavam errado também. O Sagitário. Eu achei que tinha um R, que era Sagitário.

Eu passei a vida falando Sagitário, cara. Eu descobri faz 4, 5 anos que não era, sem a vergonha. Rapaz! Sagitário.

De louco, alemão. Bota pra galência. Eu não tô te vendo, galência. Por isso que eu esqueço de ti. Desculpa. Então eu vou botar. The crazy. O louquinho encontra um amigo na rua que ao vê-lo pergunta. Tá vindo da onde? Tá fazendo demais. Eu tô vindo do hospital. Mas o que que houve? É meu primo. É meu primo. Ele não tá andando e nem falando. Meu Deus.

Mas o que aconteceu? Ele acabou de nascer. Vamos botar as curiosidades curiosas para acabar esse pretinho de hoje. E para não se preocupar com o desconforto estomacal, Olina te deixa leve. E Casa Perini, bem-vindo à vida. Arroba Casa Perini. As curiosidades que eu trago agora são sobre nossos amigos que possuem nanismo. Os nossos queridos amigos anões.

Saiba que suas partes genitais, as partes genitais dos anões, são idênticas a de uma pessoa que não é anã. Toma. Eu te falei. Não é, Linho? Isso aí eu te falei. Se o pessoal tiver na dúvida aqui, eu mostro. Não importa a sua aparência, os anões sempre se parecerão com outros anões. Hashtag chupa quem é meu anão.

O que é isso, cara? Você pode ser o único anão da família. Anão? Anão. Existem casos, por exemplo, de pais não anões que tiveram filhos anões. Sim, sim. E também de pais anões que tiveram filhos não anões. Claro, é. Ora, claro, claro. Como se tu soubesse disso, né, Mando? Claro, claro.

que é o humorista, como é que é o nome? Gigante Léo. O Gigante Léo, que ele é casado com... Gigante Léo é casado com uma menina não-anã. E a filha não é anã. É o que eu diria, que o cara acertou no nome, ele é um baita humorista, já acertou no nome. Como é que é o nome do anão? Gigante Léo. O legal é que ele escala todos os dias a patroa, porque a patroa não é anã. Aí é legal, né? É verdade.

Mais duas, mais duas. Mais duas e mandando um abraço para a nossa audiência. Você que é anão, você que é portador de nanismo, o nosso abraço e o nosso respeito. O nanismo não tem tratamento. Tu não faz um tratamento para crescer sendo anão. Viu, Rafinha? O nanismo sempre existiu. E por último, acabando com...

um mito, os anões não morrem mais cedo do que as pessoas que não são anãs.

Três ingressos ainda. Tem três ingressos ainda. Tem um espacinho que a Mandinha mandou mensagem pra mim aqui. E se quiser colar lá, a gente tá com redução na capacidade. Cabe geralmente 240, tem 100 pessoas lá. Se você quiser assistir máscara bonitinho, vai me assistir às 19h30, tá bom? Um abraço. Boa, tá legal. E a gente volta amanhã, uma da tarde, na quarta-feira, com mais um Pretinho Básico. Pause. Aquele abraço. Boa noite. Acabou já. Acabou.