Pretinho Básico | 20/03/2026 13h ⭐Rodaika

Alexandre Fetter.

Tá bem, Rodaika, tudo certo? Como é que é o meu nome? Rodaika. Rodaika, Rodaika. Boa tarde, Vini Moura. E Alexandre, boa tarde. Boa tarde, Rafinha Menegasso. Ótima tarde, Alexandre. Boa tarde, Porã. Eu adoro quando tu faz o magoado, velho. Eu adoro. Esse teu personagem é o melhor. É o melhor de todos. Boa tarde, galera. Cara, coisa boa de ter de volta, Brasil. Que legal. Um dia eu vou desfrutar desse privilégio de fazer o programa quando eu quiser. Quando eu quiser, eu vou fazer.

Eu estava em viagem internacional, né Alexandre? Compromisso de trabalho. Muito bem, seja bem-vindo. Meus outros apazeres aqui na empresa. Obrigado. Biscoito Zezé, carinho que vem de família. Há 58 anos, botando o pretinho básico junto com a Fundacred e a Atitus Educação, com o programa Futuro Mais, uma parceria que melhora muito a sua vida enquanto você estuda, se gradua na Atitus Educação.

Só vai pagar depois de formado. Dia 31 de março inaugura mais um grande Stock Center em Porto Alegre, na Avenida Ipiranga. Banrisul, crédito consignado CLT, é no Banrisul. Todo mundo apresentado, mesa posta, nossos parceiros comerciais creditados. Ainda falta a Olina, há mais de 109 anos,

Vai de Olina pra ficar legal. Hoje é 20 de março de 2026. Hoje é dia da felicidade. Olha aí! Felicidade que é um estado de espírito. Felicidade é um estado de espírito. Às vezes o cara tá feliz. É difícil ser feliz o tempo inteiro, né? É isso aí, cara. Exato. Tem uma camiseta escrita isso aí. É mesmo? É uma camiseta escrita, eu te amo. Ah, pegou a referência, porazinho. Hoje também é dia...

do contador de histórias. É o maior aqui do programa. Eu sou um bom contador de histórias. Mas oficialmente contador de histórias dos livrinhos. Exatamente. Aí só eu, né? Só eu. Eu tenho vários livros gravados na plataforma Elefante Letrado contando histórias. Um, dois, três. Supertruva. Porque é supertruva. É só uma informação.

Só uma informação. Porque aí tu reforça um produto que é importante ser lembrado pelo programa. Exatamente. Um parceiro nosso já de muitos anos, né? Verdade. Incentiva a leitura, a tua voz está lá. Verdade. Que coisa bonita. Uma das plataformas de leitura mais importantes do mundo, com quase 6 milhões de alunos que acessam a plataforma diariamente. Isso é boa, né? Isso é muito legal. Eu já te falei, né? Tem a sobrinha minha que acha que eu trabalho com elefante letrado.

Ela não acha que tu é o Fetter. Pra ela, tu é o elefante letrado. Porque ela já ouviu a historinha.

Ela conhece do Elefante Letrado, não da Atlântida. Que legal, cara. E aí um dia ela tava ouvindo e ela disse, o Elefante Letrado. Que legal, cara. Ah, fiquei muito feliz agora. E hoje também é dia do início do outono. Ah, é verdade. Acabou o verão. Nos despedimos do verãozinho. Que delícia que foi o verão. Passou o verão, né? Passou. Porra, por falar em passou, cara. Hoje eu toquei I Feel It Coming, do The Weeknd, no Discorama.

Essa música já tem 10 anos, cara. Sério? Sério, cara. Mas eu tava ouvindo esses dias o Rapa Mundi, aquele disco amarelo do Rapa, né? Que depois do disco ele leva o nome ali. Cara, o meu tem 20 anos mais. Mais de 20 anos. Olha isso. 30 anos. Não, 20 anos. É 96. É, então é 30 anos. Tu imagina o disco que tinha a feira, o rapor barato e tal. E aí eu olhei. Cara, olha o tempo que faz isso. Muito tempo. Muito louco. Muito, muito.

disco do Rapa, este disco do The Weeknd e muitas outras músicas dos anos 80, 90 e também da primeira década dos anos 2000, você ouve diariamente na programação aqui em Porto Alegre da 102.3 FM. Não podia perder a chance de informar a nossa audiência adulta que curte os anos 80 e 90. Resumindo, só toca música boa, né? Só toca música boa.

Vamos fazer uma rádio só pra ouvinte adúltero. Isso, Borazinho. Tá aí uma ideia legal. Tu é o coordenador, né? Tu é o programador. Já fui bom nisso. Programador, Borazinho, a tua velha. O petinho básico de hoje é o Jorge Abel. Ah, eu amo. O Jorge Abel é um gatinho dos tutores Lucas e Luísa de Pelotas. Que lindo o Jorge Abel, hein? Saiu gato de raça, cara. Que gato, hein?

Olha o charme do pelinho branco que sai da orelha. Isso aí parece eu. Tem um amigo meu que sai do pelinho da orelha também. Não, mas aí não é charmoso do gato. Ele só é velho, meu gato. Pelo da orelha saindo do nariz que emenda no bigode. O pior é o pelo que nasce na face do nariz. Aí é demais. Aí é demais. Quando faz a barba, tem que fazer a barba no nariz também. Tem que fazer.

Até agora eu não vou lembrar. Esses dias? Esses dias, me permiti, porque eu tava com um tempinho ali de 15 minutos, sentar numa cadeira de barbeiro, pro barbeiro fazer a minha barba. Isso é legal. Ah, ô cara, que movimento. Aquela toalhinha quente dá uma... Ah, o ruim é quando ele embasca no teu ombro, né? Não, mas o legal é o final, é a finaleira. Tu olha e diz, pô, como faz uma diferença uma barba feita por um profissional ou tu em casa.

Fica aqui mais largo, aqui mais baixo. Vou além, né, Alexandre? Qualquer coisa feita por um profissional é muito melhor.

Foi bem, Vini. Foi muito bem. City 3. City 3, Vini Moura. Uma pilotagem. Pilotagem. Uma pilotagem. O barbeiro. Ah, de qualquer coisa. Se for um profissional, é melhor. De fogão a jato. Fogão a jato, por exemplo. Um prato de comida. Um chefe de canal. E o barbeiro também. E o barbeiro. Boa. Foi bem, Vini. Foi bem. Aliás, o Vini tá numa fase espetacular. Esse vai seguir, né? A Babi voltou. Não, nós nem vamos sentir falta do programa.

É, nós estamos preparando, né, porra? Nós estamos preparando aqui. Ah, tu nos abandonou, porra. A gente tá triste. É, mas não vamos falar. Não vamos falar sobre isso. O cara fica uma semaninha fora, você se botou nessa mágoa, cara. Pois é. Eu tava trabalhando, mano. Eu não tava curtindo. Não, eu tava curtindo também, mas eu tava trabalhando. Como é que tava lá? Tava animal. Tava legal. Tava ótimo. Tava bom demais. Ouvinte aniversariante é a Janaine Routes. Olha aí. Routes, Routes, Routes.

Nossa, ouvinte lá do exterior dos States. Exatamente, Porazinho. Ela é empresária no ramo de organização e limpeza da Flórida, fazendo 41 anos. Nossa, ouvinte. A Jana Iné. É Jana Iné? É. Jana Rutz. Isso, Jana Rutz, exatamente. Parabéns, Jana. Saúde e prosperidade. Jana já mandou roupinhas para Alice. Oh, que legal, Porazinho. A Jana é uma fofa, parabéns. Ainda bem que a gente segurou. Não, para aí.

Peraí que eu blindei. Peraí que eu blindei a piada. Peraí. Vocês não vão querer... Não, paraí. Essa aí tá blindada. Livre. Eu vejo que não tem... Tá livre. Cara, experiente é outra coisa, né, Vinícius? É. Aniversariantes famosos de hoje. Começando com o Biel. O Biel é funkeiro. Tá fazendo 30. Ah, passou, né? Ah, eu lembrava desse rapaz. Ah, a gente também não. Não é que eu não lembrava.

Ele tá aí, né? Eu nunca lembrei. Nunca lembrei. A última coisa que ele fez foi ir pra Fazenda. Foi. Matheus Solano. Esse aí é foda. Matheus Solano, ator fazendo 45 anos. Como era o nome daqui? O Clô, né? Era o personagem dele. Não, não. Era o Clô. Era o outro cara. Era o Félix. Ah, o Félix. Falha a nossa, Alexandre. Falha a nossa, falha a nossa. Ele tá fazendo 45 anos. Aham, 45 anos, como eu acabei de falar. Ele é muito jovem. Ele é jovem.

Mais novo que eu. Ele fez o Zé Bonitinho na última escolinha. Ele fez muito bem. Ele fez os gêmeos na novela também. Não, não. Ele fez os gêmeos do clone. Não, foi ele. Não é o clone, mano. Não é o clone. Tu tá velho. Para. Teve outra novela. Para sim, velho não. Para aí. Para, porra. Teve outro. Ele fez o irmão gêmeo. Muito bem. Parabéns ao Matheus Solano. 45 anos hoje. Alex Caprano.

o vocalista da Franz Ferdinand. Está fazendo 54 anos hoje. É uma boa banda. Eu vi esse show... Já gostei mais. Já gostei mais. Era legal o Take Me Out. É, isso aí. Nota 10, Take Me Out. O resto da carreira da banda é nota 6. Isso aí. 16 por 2, média 8. O Alex Soprano. O Matheus Solano fez Jorge Miguel em Viver a Vida, 2009. Ah, bom. Agora aconteceu o Jorge. Obrigada pela informação.

Jason Cellulari. Olha. Outro gigante. Ator fazendo 68. 68? É uma delícia. 68, tá quase lá. Casado com a Cláudia Raia, né? Não, ele já se falou e tem outra esposa. E ele tem uma filhinha bem novinha. Ele é pai fresco, né? Deve ter dois, três anos. Os dois, né? Tanto a Cláudia Raia engravidou quanto ele. É, os dois. A Cláudia foi mãe com 50. E a filhinha dele é a coisa mais bonitinha do mundo. Ela é muito linda. Ela é muito linda, é verdade. Muito parecidinha com ele e muito fofinha. É um olho azul.

Muito bonito, né? Bem fofa. Mais um aniversariante de hoje é o Spike Lee. Olha aí. Diretor de cinema. Aí tem respeitado. Fazendo 69 anos o Spike Lee. Inclusive ele tá na campanha das camisas novas, né? Da seleção brasileira pra Copa do Mundo. É mesmo? Daí eu fiquei, bom, o que o Spike Lee tá fazendo? Depois me caiu a ficha, né? Eles colocaram alguma celebridade americana. Porque a Copa é nos Estados Unidos. Então fez todo sentido.

o novo filme que o Spike Lee... Ah, e não é um bom filme. Já vi com o Denzel. Não é. Tem razão, porém. O Denzel é um filme ruim. Eu vi o filme e não é muito bom. Nem o Denzel salva o filme. Olha que eu amo o Spike Lee. E eu amo o Denzel. É tipo pecadores. O Spike Lee tem uns filmes maravilhosos no início da sua carreira, né? Um que é o Faça a Coisa Certa, o outro Mais e Melhores Blues. Depois ele fez Malcom X. Ele fez, cara, muita coisa legal, mas eu recomendo muito esses primeiros filmes aí da carreira do Spike Lee.

que trazem sempre essas questões raciais envolvidas. E é muito bacana, né? No Faça a Coisa Certa, ele trabalhava como entregador de uma pizzaria de italianos, e os italianos meio racistão, assim, né? E aí ele começava a perguntar, qual é que eu tenho jogador de basquete preferido? Ah, é o Jordan. Ah, qual é que eu tenho artista preferido? Chuck Berry. Pô, peraí, mano, né? Tu é racista e gosta de tudo que a gente faz. É uma coisa assim, né? É super legal, vale a pena. E por último, Chester Bennington.

Ah, pô, irado. O vocalista do Linkin Park faria 50 anos hoje, pereceu em 2017, pereceu-se em 2017. Muito novo, muito novo. Que baita show no gigantinho em Porto Alegre com promoção da Atlântida. Linkin Park foi uma porrada, mano. Eu não vi isso. Ah, foi muito legal. Muito bem. Imagino. Interessante. O que aconteceu agora? Morreu o Chuck Norris. Ah, é, morreu o Chuck Norris. Pô, nós secamos o Chuck Norris.

ele foi internado para uma emergência no hospital. A família não revelou.

Um dos maiores atores dos filmes de ação. Não, não é que ele era bom. Ele era campeão. Ele era a referência. Ele era faixa preta em seis artes marciais. Judô, jiu-jitsu brasileiro, karatê, taekwondo, tanque-sudo e chun-kuk-do. O que é o tanque-sudo? Eu não sei. Esse chun-kuk-do, o rapinho é muito bom nisso aí. Tu pega um tanque e é onde tu acertar. Rapinho é muito bom em chun-kuk-do. É verdade. Ele morreu no Havaí, que era onde ele estava residindo recentemente.

Ele sabia onde morar. E morreu onde tinha que ser, né? Já foi pra Bahia, Rafinha? Não, nunca foi. Sonhos estão aí pra serem realizados. Mas se Deus quiser, tu vai, Rafinha. Rafinha, vamos fazer o seguinte. Na próxima separação nós vamos... Imagina o Big Z junto comigo lá no Bahia. Na próxima separação que vai tá secada, né? A primeira começou assim, né, Porã? Dando spoiler. A primeira foi a psicóloga.

dando a dica. Eu não pretendo me separar, mas se tu tá mal, a gente segue conversando sobre relacionamento. Uma e vinte e três. Puro entretentimento. Puro. Uma e vinte e três. Prefeitura recupera coelhos da decoração de Páscoa. Ainda bem. Falamos aqui ontem ainda. Eu jamais teria recuperado. Ou terça, não lembro quando a gente falou. Não, porque a gente descobriu que o crime é maior do que a gente revelou, Rodaica. Foram quatro coelhos do Páscoa.

Não é possível. Então tem outros pontos da cidade. Recuperamos só dois. Recuperamos dois.

civil, a prefeitura de imigrante inclusive nos agradeceu a divulgação do crime no pretinho básico porque ontem a gente revelou que um grupo de meninos estava roubando os coelhinhos de páscoa da decoração na cidade imigrante, a cidade de 3 mil habitantes e gerou uma comoção na cidade para recuperar os coelhos, dois foram recuperados dois seguem desaparecidos vai ter páscoa esse ano? vai ter páscoa não levar os ovinhos, só o coelhinho quer que entra?

Vai sequestrar o coelhinho da Páscoa. Sequestrar o coelhinho da Páscoa, a gente tá tentando recuperar até a Páscoa, João. Foi rápido. Tá bem. Sachês em bares e restaurantes estão proibidos na Europa. Opa! Olha, e tudo leva a crer que deve ser uma tendência pro ano que vem pra América Latina. Começou. Porque a ONU tá recomendando que todos os restaurantes no mundo parem de usar esses sachês que tem de...

azeite e o que a gente mais conhece, que são os de ketchup, mostarda e maionese, que tem qualquer cheese, hamburgueria e etc. Que é basicamente lixo. Isso é um... A ONU fez um estudo que isso é uma quantidade absurda de lixo que se joga no meio ambiente e que pode ser facilmente resolvida com potes reutilizáveis. Fora que os caras não dão uma tesourinha pra tu cortar, né? Tipo a velha bisnaguinha de maionese que tinham proibido.

É isso. Vamos voltar com ela, então. A gente não sabe o dia que fizer, mas come com gosto. É, exatamente. Ela tem que estar refrigerada. Mas ela não fica

A gente tem uma refrigerada partindo do princípio que ela tem que estar em cima da mesa pra que tu use e a mesa não tem geladeira. Não, tem que estar à tua disposição, mas não na geladeira, Roderick. Tu pode pedir ela usar e aí tem que ser devolvido. É, mas na vida real não é o que acontece, né, gente? Eu lembro do X que tinha em Porto Alegre. Tu vai lembrar, porra, do Krypton X. Tá, mas claro. Que tinha ali na Oswaldo Aranha.

Cara, era um X às quatro da manhã com duas bisnagas de maionese. Ah, isso aí. Uau, que troço maravilhoso. E a bisnaga ficava ali uma semana, duas semanas, três semanas fora da geladeira. Não, a única chance é, tipo assim, se o X era bem frequente,

a rotatividade é grande e não dá tempo de estragar. Mas depois que o cara botou na bisnaga, tu acha que ele bota fora em algum momento? Não, não. Anticorpos também, né? Os olhos não veem, o coração não sente. Salmonela, né, também? É, também. Muito bem. E a última notícia, talvez a mais importante. Rafinha, essa aqui é pra ti. Pode até que enfim, né? Red Hot Chili Peppers não gostou do documentário que estreou hoje sobre a banda.

Eu acho. Não, eu não vi ainda. Mas gostou, não viu, mas gostou. Mas eu vou gostar, porque tudo vai trazer alguma informação. Isso é importante. Assim como o documentário dos Raimundos. Na verdade, esse documentário está sendo vendido como um documentário sobre a história do Red Hot Chili Peppers, mas conta o início do Red Hot Chili Peppers. É, a formação ali dele. Foi uma maneira de resgatar a história do Hilo Slovak, que é o fundador da banda, junto com o Anthony Kidds e o Flea. E o que que acontece? O que pereceu, né? Esse cara morreu de overdose.

Quase na época ali do terceiro disco da banda, tá? E aí os caras continuaram. O John Frustiante entrou, tá? Com eles até hoje. Entrou e saiu. E o que que conta essa história? Conta a formação do Red Hot e tal. E os caras, tanto o Anthony Kitts quanto o Flea, deram depoimentos para o documentário porque disseram pra eles que seria sobre o amigo e tal. Só que quando foi lançado o documentário, tá se falando que é um filme sobre o Red Hot Chili Peppers. E na verdade acho que é isso que eles não gostaram.

Nós, Rafa Gomes? É basicamente isso, porque não é que não foi contado pra eles que seria um documentário sobre o Hyle, mas é que o Ben Feldman, ele focou muito neste documentário em histórias que o grande público do Red Hot não conhece. De acordo com o diretor, como a banda se sustenta no auge até hoje, tem muita coisa lá de trás que o público novo não sabe.

sabe. Então ele focou muito no início e o quão maluco eles eram. Eles eram muito. No início da banda, de acordo com ele, a banda andava muito com drogas. Todos eles. Todos viciados em heroína. Todos eles viciados, loucos. Cada show tu não sabia o que podia acontecer. Participações em programas de televisão, a mesma coisa. E, obviamente, tem tanto o Anthony Kids quanto o Fully. Eles quiseram homenagear o Raio Slovak, justamente por conta que é uma história pouco

Hoje, como o John Frustiante já está, digamos assim, tranquilo, já é natural que ele é um integrante da banda, pouco se fala sobre ele atualmente. Então o Ben Feldman quis contar uma história que, de acordo com ele, era pouco contada sobre o Red Hot. Só que aí os fãs agora estão entendendo que parece um documentário em homenagem ao integrante que faleceu de overdose e se foca muito nas drogas. E aí justamente por isso a banda não gostou.

É um estereótipo que a banda foge. Já investimos bom tempo falando do documentário do Chili Peppers que a própria banda não gostou. Diga-se de passagem só para complementar que todos os integrantes da banda estão limpos há muitos anos. Eles não usam mais drogas há muitos anos. Inclusive tem uma passagem no livro do Anthony Kidds que ele conta da recaída dele quando eles gravaram, depois do Blood Sugar Sex Magic, que ele conta que ele recaiu e não queria falar para os caras da banda.

casa dele pra ensaiar. Aí ele dizia que já ia. Eu não tô conseguindo ir. Eu não tô conseguindo ir, brother. Ele falava pros caras. Cara, essa é uma frase, essa é uma frase do Pretinho Básico que ela é completamente interna, mas é uma frase clássica do Pretinho Básico. É que nem eu vou te dar um tiro. Eu não tô conseguindo ir, brother. Muito bom. 1h29, vencemos os destinos aí, meu irmão. Do Pretinho Básico,

Vamos receber a volta, vamos receber o Léo Oliveira de volta de suas férias. Estamos felizes por isso. E Rafinha entra nas suas férias a quarta do ano já. Ele e o Adas vão sair juntos. Parabéns. Talvez surfilende, né? Rodaica. Nós lemos ontem um e-mail aqui. Vocês não vão acreditar no e-mail que chegou. Nós lemos ontem um e-mail de um cara que ficou, dormiu na mesma cama com duas mulheres e meia. Como é que foi isso?

Hoje nós recebemos o e-mail da meia mulher que dormiu nesta cama. E o que ele chama de meia mulher? Aguardem. Quase eu falei. Aguardem. O que vai contar? Vou contar depois de toda a mesa falar para a gente segurar a audiência. Ah, entendi. Depois dos reclames do película. Então toca a bala aí no teu material. O João Kleber. O rapaz do... Me sentiu o João Kleber agora. O rapaz que mandou o e-mail de ontem que separou depois de 32 anos. Sim.

Aí tu tava na dúvida se eles tinham filhos, né? Primeiro ele disse que ficou muito feliz que a gente leu a história dele. Ficou emocionado. E respondendo aos questionamentos que ficaram ontem. Eu tenho 55 anos e sim, nós tivemos duas filhas. Uma hoje tem 23 e a outra 16. A separação foi tranquila dentro do possível, mas nunca sem sofrimento. Imagino que de ambos os lados. E quero deixar claro, Rodaica.

dois anos de casamento, foi o que nós falamos. Muito pelo contrário, tenho orgulho da história que construímos juntos. Na época da separação, em 2024, a minha filha mais velha já estava casada e a mais nova ainda morava conosco. Hoje, minha filha mais nova mora comigo por causa da escola e passa os finais de semana com a mãe. Resolvi escrever só agora, depois de quase dois anos da separação, porque hoje eu me sinto mais tranquilo, mais centrado, focado em mim e nas coisas que eu gosto.

E sim, Rafinha, hoje solteiro, olha que responsabilidade. Estou viajando praticamente uma vez por mês, geralmente pra Serra, sozinho mesmo, curtindo a minha própria companhia. Tenho feito trilhas, caminhadas, conhecido lugares que nunca imaginei conhecer. Tá vivendo, né? Tá vivendo, né? E queria aproveitar pra mandar um abraço e um beijo pra minha ex-esposa. Meu Deus, ele não diz isso. Não, olha, tu tem que ouvir o rapaz. Ele tá há dois anos separado, super bem resolvido.

Olha o que ele diz pra tu aprender. Desculpa, Rodaica. Porque, acima de tudo, o carinho e o respeito continuam. Ah, isso é verdade. Isso o cara sempre vai dizer isso. Mas esse é ex, né, Rodaica? Esse é ex, né? Mas tu pode manter o carinho e o respeito. Não, com certeza. Especialmente se a ex for a mãe dos filhos, né? Meus pais ficaram oito anos separados e voltaram. Olha aí que bonito. Olha aí, acontece. É um erro, né? Mas acontece.

Que loucura. Ele pede pro mestre mandar um louco lá. Cafanhoto, passa a piroca agora que tá solteiro. É isso.

É o que ele espera daqui pra frente. É isso, dois anos! Saiu o bordão? O bordão tu não mandou. Lá com o live, me loucada, na cega. Aonde tu for, garoto? Abraço a todos do Eduardo, que é o que nos mandou. Valeu, Eduardo. Tá vivendo. 28 minutos pras 2 da tarde. Vamos ouvir Vini Moura. Vamos lá, Alexandre, que eu tenho e-mail legal aqui que o Vini mandou pra gente. O Cássio Melo. Como? Melo. Meus ovos. De Francisco Beltrão, no Paraná. Ele manda. E se o Pretinho fosse uma turma do terceiro ano do ensino médio?

Prestes a se formar. O Féter. Prestes. É que ele botou separado a linha aqui. O Féter seria o professor que segura as pontas, tentando conter os seus alunos com os hormônios à flor da pele, ansioso pela sua aposentadoria para largar tudo e viver tranquilo com seus carros na Flórida. É uma leitura bastante interessante essa. O Gordo Léo seria o gordinho valentão da turma, que vai com o canivete escondido na mochila e quer bater em todo mundo. Vá, olha aí. Quer levar a facada?

O Adams seria o Bobo Alegre, que dá risada de tudo. Muito legal. O Vini Moura seria o bagunceiro, que atira as bolinhas de papel nas costas do professor. Estaria todo dia na secretaria, expulso sempre da sala. O Rafa Gomes, o indeciso da turma. Ele ainda não decidiu se quer ser bidida ou bidida. Bidida, bidida ou bidida? Bidida. O Porã. O aluno que puxa os manifestos, por exemplo. Eu sempre fui esse cara, sempre fui esse cara. Ah, o cara do DCE.

É óbvio. Sabe o que que introduzimos no DCR na época da FAMECOS? O que que introduzimos? A rádio da FAMECOS. Introduzimos o que mais? Cervejinha pra galera. Esse já tiraram. Eu sempre fui do protesto. Esse mandato aí ficou guardado lá na memória da galera. Não pode dar corda pro Bruno que começa a falar de política. O Rafinha, o mulerengo da turma. Ficou o tempo todo chavecando.

Acertou, é verdade. Indizíveis. Quando eu era jovem. Ele vai com o carro do pai pra escola sem carteira. O Lelê, seria o tiozão. Reprovou cinco anos e reclama e discorda de todos. Foi boa. A Rodaica. Já tá com o coração calejado de tantas frustrações saborosas. Nem o homem presta. E ela diz pras amigas. Não cai nesse que esse papo aí é de homem que não presta, amigo. E o Nego Véio. É verdade.

O experiente da turma. Não te fresqueias, querido. E vida longa ao PB, Rafinha, sou teu fã. Atenciosamente, Luiz Cássio Melo. Muito bom. Muito bem. E tu, Poranzinho, vai trazer piada? O que tu vai trazer, Poran? Ai, ai, eu lembrei de uma história, mas não sei se eu posso contar. Não, tu vai contar agora. Se tu acha que tu não pode contar, talvez tu não possa contar. Eu só não vou citar a marca. Não vou citar a marca, mas eu lembrei de uma história com o Nego Velho, o Neto. Tá eu e o Pedrão um dia no estacionamento da rádio, lá em cima, no morro, né?

Aí nós pegamos e olhamos assim os carros, né, cara? Os carros, nós analisamos os carros no estacionamento aí, Pedrão. Aí tá o Pedrão, pega e olha pra mim, ó. Xê! Quem é que comprou aquele carro ali? E aí nós, puta que pariu, né, Pedrão? Como é que pode o cara comprar esse carro aí? Tá, daqui a pouco entra o Neto Fagundi escorrendo. E aí, gurizada? Como é que é? E aí o Pedrão olha pro Neto e diz assim, nós estamos tentando aqui, entendeu?

Neto. De quem é aquele carro ali? Não, é meu, o carrão. Que merda. Clima de merda. Que climão, velho. Que climão. Boa tarde, Pretinho. Boa tarde. Escutando o PB das 13 do dia 16, não pude deixar de reparar de como o nosso creator é um cara certinho e de reputação ilibada. Eu digo, as pessoas não acreditam. Pois quando o Vini Moura insinuou que só faltou

Tava o Sandrinho ficar pelado na frente do FETER. Acho que vai, verdade. O magnânimo, magnânimo, rapidamente rebateu, alegando que o fato de alguém ficar pelado em sua frente não significava que ele iria para os finalmentes. Eu sei, já fiquei pelado na frente do FETER. É verdade. Não fui, né, porra? Zero perigo. Ele arregou? Zero perigo. Inofensivo. Zero perigo. Lembrei rapidamente de... Lembrei rapidamente de um antigo episódio

Fetter questiona se Piangers gostaria de ficar 75 anos com a mesma mulher e que este, alcançando 15 com Rodaica, ainda estava na fase de largar. Mas não para por aí. Quando questionado se nesses 15 anos esteve com a mesma mulher, Fetter alega que sim. Momento em que o Almir fala, nunca traiu a própria esposa.

Uma vez chegando a ficar pelado, mas nunca traiu. Aí eu pergunto, será que agora, já com 20 e poucos anos de casamento e com todos esses assédios diários, ele ainda chega a apenas ficar nu? Féter, desculpa pelo e-mail longo, pede pro mestre mandar um... Loco lá de filocada do Féter! Do meu irmão Guilherme, abraços do...

Mas, ô porão, hoje em dia, o que eu fico é lisonjado. O tio fica lisonjado. A velha frase, o tio fica lisonjado. Pois é, né? Claro que fica. Ninguém mais dá em cima de nada. Ninguém mais dá em cima de nada. É claro que não, cara. É 23 anos atrás. Vamos ler 10 direct, então. Quando deu 23 anos, parou. Parou. Imediatamente. O cara mais decidido do programa é o Vini. Que a mulherada tá atrás dele.

Não é verdade. Não complica o guri que entrou agora. Não complica, o cara entrou agora. Manda o direct pra mim. Ah, manda o pretinho pedindo pra ele. Ele tá casado com a Babi. Se vira, se vira. Manda e-mail pro Pretinho, básico, arroba Atlântida. Daqui a pouquinho o e-mail de uma meia mulher. Manda aí, Rafinha, tua. Boa tarde, Piazada. Alguém precisa avisar urgentemente o Gomes pra parar de colocar como destaques notícias atrasadas de meses atrás ou até de anos atrás. Não é possível.

Por exemplo, a notícia de um senhor milionário que estava gastando sua fortuna com festas e mulheres. Isso foi em 2025. E ele traz como destaque em 2026. É inacreditável. Fora que todo dia tem algo sobre IA e TikTok. E convenhamos, já está chato isso. Traga algo novo e diferente e esqueça essa inteligência artificial por um tempo. Abraço para todos e principalmente para o nosso querido Magnani. Obrigado, querido. Mas se a notícia foi em 2025, eu nem sabia da notícia, por exemplo. Pois é, mas é que não tem, não tem. É que às vezes ela viraliza depois.

a página lá, Fatos Curiosos. Não tem muito essa lógica. O próprio Instagram, às vezes, tu tá rolando o feed ali e tu lê uma notícia que, pô, mas essa notícia é antiga. Daí tu vai ver a data da postagem três meses atrás. Três meses. Três meses. Eu acho uma sacanagem isso aí do Instagram, que é algo recente, né? Eu também, também acho. É algo aqui de uns seis meses pra cá, né? Que aí tu tá olhando uma publicação quando tu vê, cara, a publicação de julho de 2020. Porra, peraí, mano. Peraí. Peraí, ó. Peraí.

Eu sou a Nan. Olha só. Uma meia mulher. Olá, pessoal, tudo bem? Mas ela mesma se denomina assim? Ela mesma se denomina assim. Mas é que o primeiro parágrafo deste texto aqui é sensacional. Ontem escutei o e-mail de um cara que falava de uma viagem e dormir com duas mulheres e meia. Devo dizer o nome dele, visto que ele próprio não quis se identificar. William. Oh, William! Inacreditável!

O Garto falou o nome dele. Porque foi ela que dormiu com ele. Eu sou a meia mulher. Mas ele pode ter dormido com tantas meias mulheres? Não, mas é que... Ele deu muitos detalhes na história. É que ele bebeu muito e acordou com duas mulheres e meia na cama. É isso. Ele disse que ele acordou um dia, tava ele com duas mulheres e uma portadora de nanismo. E aí ela disse... Portadora de nanismo. É, eu não sei como chama, desculpa. Não, tá certo.

É? Esse é o politicamente correto. E aí ele chamou ela de meia mulher fazendo uma brincadeira. Ah, tava com duas mulheres e meia. E aí ela disse... Ah, então tá.

Ele disse que eu somei a mulher. Então, William, deixa eu contar o que aconteceu naquela noite. Já que tu tá dizendo que não lembra. Olha só. Primeiro. E eu conferi o e-mail. Foi o William que mandou o e-mail. Não tem problema o William ter se dirigido a mim assim. Eu levo de boa. Depois de tantos anos, sei lidar bem com estas gafes, entre aspas. Mas escrevi pra lembrá-lo do que aconteceu aquele dia, já que ele disse não se lembrar de nada.

E aí acabamos dormindo abraçadinhos.

Quarto da pousada e nós três ficamos no quarto dele pra não gastar mais grana. E ele já tinha visto tudo que tinha que ver das meninas. Qual o problema dormir junto? Apenas por detalhe, pra vocês saberem. Nasci em Cachoeirinha, aí no Rio Grande do Sul e hoje moro no Nordeste. Mas escuto vocês todos os dias pra matar a saudade do meu Rio Grande do Sul. Vai na Cachoeirinha! Cachoeirinha. Cachoeirinha, grande Porto Alegre aqui. Cachoeirinha, Gravataí, Alvorada.

ela tava ouvindo o programa e ouviu a história dela. Exatamente. Já aconteceu várias vezes aqui no programa, inclusive. Que vacura, né? Beijos. Mas aí vamos deixar claro que quem chamou ela de meia-mulher foi ele. Foi ele. E ela não se ofendeu. Não, ela disse que tá acostumada com essas gafes. Ela interpreta como uma gafe. Infelizmente, a vida dela fez com que ela normalizasse passar por esse tipo de situação, que é ridícula. Mas ela no final do jogo, às 47 do segundo tempo, ela manda um PS.

gordinho gaúcho. Beijos da tua chuchuzinha. Olha aí, que bonito. Copô, né? O que impressiona é a vida movimentada das pessoas. Sabe? A minha vida é tão calma. É melhor, porã. Mas é agora, porã. Pensa em tudo que tu já fez. O pessoal tá vivendo o extraordinário que tu já viveu. O passado passou. O passado passou.

Eu sou, mas pra essa galera também vai passar, eles vão chegar no teu momento. Conta uma da tua época, Poré. É, pode contar uma coisa assim. Eu conto, eu conto. Não precisa, Alexandre. Eu conto, eu não vou citar nomes nem lugares. O Poré. Mas é, me envolve? Não é que te envolve, Arthur. Ou é o protagonista, Poré. Era sobre ti. Tá, não vou contar, não vou contar, não vou contar. A não ser que mais de uma mulher tenha te dado um tapão na cara. Não, não foi só uma.

Então pode contar. Eu lembro aquela opinião. Eu sentado no carro, dei uma canoa pro Porã, precisaram limpar a barra dele com a mina e tal. Eu dei uma canoa pro Porã, a mina desceu do prédio e ele na frente do prédio conversando com a guri e tal. Daqui a pouco eu só ouço, pá! E eu falei, meu Deus, o Porã tomou uma bocha. O importante é que eu nunca bati de volta. Não, isso é muito importante.

Tomou. Exato. Eu nem reclamei. Eu nem reclamou. Resignado a tua incompetência no momento, né? De provocar esse tipo de situação. Outra vez que eu tomei uma no lançamento do DVD da Ultraman, no Opinião. Ah, mas essa é mais recente. Aquele foi feio. Aquele foi feio. Aquele eu saí do evento. Mas eu e milhares de pessoas devem estar se perguntando agora por que tu levou o tapa. Não, mas não precisa. Não precisa. Certamente coisa boa ele não fez. Certamente ele não serviu café frio pra ela.

envia muito no cardápio da vida, entendeu? Entendi. Ele é amplo, tu sabe, né? Não, eu não sei, sou muito novo. É, tu é muito novo, mas tu sabe. Pra ti era sempre bife livre. Pra mim era sempre livre. É, foda. Ai, que loucura. 15 minutos pras duas da tarde. O que que eu faço agora aqui? Vamos ver tu, Rodaica. Tu, Rodaica, bota mais uma aí. Era aquele e-mail da Anã. Dá bem que nós prendemos audiência pra aquele e-mail. Prendemos, exato. Bota mais uma, Rodaica.

Não quero que falem o meu nome, mas moro numa cidadezinha pequena do interior e duas semanas atrás perdi o meu avô. Ele morava sozinho e tinha um cachorro, que era o seu fiel companheiro há 11 anos. Meu avô amava ele e os dois estavam sempre juntos. E para ser bem sincero, meu avô tem seis filhos, oito netos, mas os presentes realmente da vida dele éramos eu,

pai, a minha outra tia e o cachorro dele. Né? Por mais que ele tivesse seis filhos, oito netos e tal, ele elegeu essa galera aí. O meu avô ficou doente e acabou morrendo. Meu avô mora perto da casa mortuária. Eu não sei pra onde vai evoluir isso que eu não li, tá? Tá. E enquanto ele estava sendo velado... Eu fico um pouco nervoso. Agora eu acho que eu já vou chorar, acho que é triste. Ah, é triste. Então se segurando. Pode ser que...

Pode ser que mude. Pode ser que vire esse vento aí. Calma. Eu fico nervoso. Enquanto meu avô estava sendo velado... Tá.

cachorro dele apareceu por lá não sei como cachorro sabe só sei que eu olhei pra rua e lá estava lá estava o scooby deitadinho

Deitado, sentindo falta de sensibilidade. O cachorro sente, o animal sente. Eu nunca imaginava isso. Seria amarelo. Vindo do Vini e do Alexandre, né? Não, o Alexandre muito menos. Parecia que o Scooby sabia. E ele sabia, de fato. Claro, o bicho sente. Foi aí que o meu tio veio e começou a tocar o cachorro pro cachorro ir embora. Mas por quê? Ele jogou até umas pedras pro cachorro e bateu nele. Não é possível.

Eu tô com ódio desse homem, desse tio. Pô, no dia do... Ser humano ruim, hein? O dono dele tá sendo velado. Cachorro tem que tá ali, velho. Nisso, esse meu tio, ainda que sequer procurava o meu avô, falou que não ia entrar com aquele animal lá dentro do velório. Animal é ele. Animal é tu. Nisso, soltei o cachorro, me subi o sangue e acabei dando um soco no peito do meu tio. Mas que baita, que baita entero. Ah, eu achei legal. Ah, eu achei legal. Errou, mano. Errou.

É que dá no queixo, é no queixo. Ah, bom, isso aí também. Mas dá uma falta de ar, que é bonito de ver. Eu curto os enterros movimentados, principalmente aqueles que aparecem a outra família do morto. Aqueles enterros são maravilhosos. Bah, recentemente eu fui num velório que a gente fez um bolão, se ia aparecer um filho. Não é possível, cara. Eu juro, ficamos a madrugada toda, perdi dinheiro. Bah, tá louco. Ficaram só esperando se vir.

Porque todo mundo tinha certeza que ia aparecer aí. A gente fez um bolão de que horas ia aparecer, e não apareceu. Meu Deus.

Começou a confusão, vieram os parentes, apartaram a situação e eu peguei o Scooby no colo de novo, levei ele ali pra ver o meu avô e trouxe ele para a minha casa. Tô cuidando dele aqui, dando amor e carinho como ele merece. Afinal, sei que era isso que o meu avô ia gostar que fizesse. Ótimo. É isso aí. E aí, Pretinho, vocês acham que eu fiz errado? Não. Perdi a razão batendo no meu tio no velório? Nada. Tinha que ter dado mais. Subiu o sangue na hora, foi lá e resolveu.

Não está errado. O tio foi muito insensível. Todo velório tem que ter um cusco. Só que é. Tem que ver também. O tio era muito velho também. Onze para as duas. Rapidamente uma piadinha antes do intervalo. Piadinha antes do intervalo. Manda aqui o nosso ouvinte Jorge. Jorge. Gosto. Gosto. Pretinhos, tudo bem com vocês? Meu nome é Jorge de Blumenau. Sou público do Rafinha e da Rodaica. Imagine a confusão que é a minha cabeça. Ele escolheu os dois melhores. Muitas vezes a gente...

Ele vai bem, esse garoto. Eu não li a piada antes, tá? Ah, ele mandou a piada. Mandou a piada. Se der pra contar as três, eu agradeço. Atenciosamente, Jorge. Ok, Jorge. O menino tava fazendo xixi na porta da igreja e chega o padre e diz... Vou cortar seu pinto fora. Olha só. E o menino responde... Aí o pastor retruca. O padre retruca. Mas onde você vai encontrar outro pinto?

Bah, não dá. Não dá, Gomes. Não foi o Jorge que mandou, não fui eu? Não dá, sim, mas é que fica ruim. É pesado, é difícil. É ruim, né? Vai que alguém se ofenda. É uma criança respondendo, tá tudo certo. E onde você vai encontrar outro pinto? Muito fácil! Coloca uma armadilha no teu rabo e pega um monte, se eu quiser. Meu, eu fiquei enxota.

empresa. Falei, hein? Falei que não dava, hein? Avisei. Peço desculpas. Peço desculpas. Lamento, não queria, não queria. Não queria. Se não quiser, não vai. Volta já. Agora na Atlântida, memória de elefante. Em 2006, a Walt Disney Company comprou a Pixar Animation Studios por cerca de 7,4

Quatro bilhões de dólares. Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Memória de elefante. Para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br. A imagem é tenebrosa. Vamos de volta com o Pretinho Básico. Três minutos para as duas da tarde. Mandar um abraço para o Marlon, atleta do Grêmio. Nosso ouvinte querido que ontem sofreu um acidente no jogo.

As notícias são boas, não rompeu o ligamento e em breve vai estar de volta. Ah, que bom. É que a imagem é impactante. Eu tava vendo agora a foto. Olha ali, cara. Tenebroso, tenebroso. É ruim de ver, ruim de ver. Rui de ver. Ó, três minutos pras duas da tarde. A gente bate o dedinho. É, o dedinho, o dedinho linguinho na quina. Eu já quebrei vários dedos do pé, eu tenho um problema muito sério. E tipo assim, ó, quebrar dedo. Eu quebrei mão e pé. As extremidades, elas doem muito, porque eu já quebrei a perna e o braço.

também. E eu tive muito mais dor no pé e no dedo do que na perna e no braço. É impressionante. Eu já quebrei meu coração. Eu quebrei. Fiquei destruído. Eu lembro lá no passado, né? Lembro. Mas dizem as informações que como em tese não teria pego nenhum ligamento, a lesão é mais feia do que grave. Em tese ou não pegou? Não, porque o Grêmio não falou oficialmente, mas como o Grêmio já deu uma previsão de 4 a 5 meses, essa é uma lesão de fracasso.

Ah, entendi. Ele vai passar por cirurgia hoje à tarde. Muito bom. Cara de Mal poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a Cara de Mal colocando pra gente a escolha do craque do episódio. Cara de Mal tem no Boulevard Laçador em Porto Alegre e também em Gramado. Pode votar, porazinho, por favor? Ah, eu vou votar no cara que há 19 anos ancora esse programa brilhantemente. É safado, né, porra? Ele voltou mesmo. É safado, né? Ele vem magoado. É liso, né? Ele vem o quê? Magoadinho.

Ah, magoado, entendi. Maquiado? Ele vem maquiado também. Ele vem. Ele usa a base. Mas é o Alexandre Fé. Obrigado, muito obrigado, Porazinho, pelo teu voto. Vini vai votar em quem, Colorado? Votar no Porã, né? No Porã. Só pelo fato de ele vir, né? É, não. A Man from Texas tem que... Ele precisa ser valorizado, tá aí com a gente. Tá bem. Muito bom. Rafa Gomes. Ah, eu vou votar no Porã, eloquente. Os retornos dele são sempre eloquentes. Certo. O problema é a semana que vem. Nossa manifestante.

Eu também vou votar no Porã. Tá, Rodaic. E tu, Rafinha, tá pensando? Tô pensando. Tá difícil hoje. Pensando sobre o Havaí, Rafinha? Não, tá pensando sobre aquele áudio que ele mandou. Mas vai no teu tempo, vai no teu tempo. O Dio Federer vai te dar um soco no peito. Porã, tá tranquilo? Não, no peito jamais. No que? Aquele áudio... Tem 28 segundos pra decidir, pra gente acabar o programa as duas horas. Eu já sei. Quer votar antes?

Não, gostaria de votar por último. Então vamos... O que que tu acha, Alexandre? Eu acho que o voto é teu, quem tem que votar é teu.

Tu, né, cara? Com a tua cabeça. É, tu realmente tá. É que o Poran já ganhou. Com a tua percepção. O Poran já ganhou? O Poran já ganhou. Já tem três votos. Não, eu vou votar em quem entende bem o programa, né? A galera que manda os e-mails ali e tem uma percepção muito... Meu Deus, cara. Cara, quem sabe tu só vai e resolve essa porra logo. Vou votar na Rodaica. Na Rodaica. Tá bem, tá ótimo. Que baita voto. Que é o público, né? Hã?

Galera que vem aí, o meu público... O meu público... Tu tá bem hoje? Tá bem hoje? Cara, eu nunca te vi tão bem, cara. É mesmo? Eu só vou ter que comprar uma magra e lavar agora.

Tomou a máquina. Tomou a máquina.

A gente merece esse carinho, tá? Ele tá cansado, deu tempo de pegar onda ainda. Segunda feriado em Florianópolis. Eu estarei ao vivo no programa. Que impressionante. Que coração, hein, Porazinho? Que coração. Obrigado, Porazinho. É, meu irmão. Seis da tarde a gente vai voltar pra fazer mais um Pretinho Básico pra nossa audiência. Volte com a gente. Uma boa tarde de sexta-feira. Bom final de semana pra ti, Porazinho, que não volta às seis. Pra vocês também. Tchau.

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.