Pretinho Básico | 18/03/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Fetel. Olá, olá, bom fim de tarde. Olá, vai, vai. Pra quem, Alexandre? Tamo chegando com o Pretinho Básico na Atlântida. Geração de conteúdo inteligente do sul do Brasil pro mundo inteiro, a rádio das nossas vidas. O Pretinho Básico chegando com Neto Fagundi. Hoje ele veio. Tamo aí, porque a rádio das nossas vidas é Atlântida.

Escalemba, nego véio. Mais tradição e praticidade na tua casa. KTO.bet.br, jogue com responsabilidade. O site é proibido para menores de 18 anos. Bom fim de tarde, Lele Leandro Bortolati. Ótimo final de tarde, Alexandre. Bom fim de tarde, porque o fim de noite vai ser uma merda. Não, depois eu vou explicar porquê. MHNet, sim, porque tu joga na KTO e ganha dinheiro com o Inter perdendo. Não, é que hoje é chance extra. Exatamente, vamos falar disso daqui a pouquinho.

tem como terminar. MHNet Telecom, conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total da MHNet Telecom, faça como Rafinha Menegazzo e bote o Mesh na sua casa, até no canto do quarto dele tem internet Wi-Fi. Parabéns, boa tarde. Obrigado Alexandre, boa tarde, bom início de noite para a nossa audiência. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo para ti. Seja Vero, bom fim de tarde,

Vinicius Moura. E aí, Alexandre Fetter, boa tarde. Tudo bem contigo? Ah, cara, tudo lindo. Vai te comportar hoje? Ou vamos bater o recorde? Tô aí pra fazer o meu melhor, né? Então tenta, te esforça. Fazer o que o professor... Inclusive, tem muito pra... Mandaram algo sobre isso. Mandaram algo sobre isso. Tem algo sobre muita coisa. Álcool, mandaram algo. Mandaram coisas sobre o comportamento do Alexandre. Agora hoje eu vou beber.

Eu também. Hoje eu vou beber. Vai beber o que, Lele? Vinhozinho. Vinhozinho? Hoje é sexta. Tem que ver a temperatura quando chegar em casa.

É. Mas sabe que eu não tomei álcool? Eu não bebi álcool essa semana ainda. Boa, eu também não, Lele. Hoje é de mentira, bebi ontem. Não sei mais pra lavar as mãos. Bom fim de tarde, Rafael Gomes. Fala, Peter. Boa tarde. Tudo bem? Tudo ótimo? 100%. Coisa linda. Olá, doutor. Olá, doutor. Quanto tempo que eu não vejo o senhor. Consulta médica por chat sem agendamento e sem câmera. E você tem descendência italiana como o Vini Balotelli? Então viva o sonho da cidadania.

italiana com a San Pietro. Bona sera, Alejandro. Bona sera, viva o melhor banho todos os dias. Conheça as duchas e torneiras da Zagonel. Aquela aguinha quentinha escorrendo pelo corpo. Siga arroba Eletro Zagonel nas redes sociais. Que palhaçada é essa agora aí? Cara, tá um calor aqui. A janela tá aberta e fica entrando esse bafo horroroso que tá na rua.

Olha só. Seis pessoas aqui dentro, mesmo ar. Se eu ficar doente, culpa não é minha. Ah, vamos fazer uma votação democraticamente, tá? Gomes, quer que a janela fique aberta ou fechada? Fechada. Lele, aberta ou fechada? Fechada. Vini, aberta ou fechada? Fechada. Neto, aberta ou fechada? Meia coisa, só uma coisa. Ah, para. Eu não posso brigar com a Rafinha, cara. Tá, mas já perdeu. Aberta. Fechada. Fechada. Tu que mandou botar essa merda aqui no estúdio e tu quer ela fechada agora.

Isso, isso. Pra ela ficar aberta quando nós não esperamos aqui. Sabe pra quê? Tá certo tu.

E não seis. Porque seis aí a gente rouba o ar-condicionado e gasta mais energia elétrica. E aí tu reclama que não vai ter PPR. Eu nunca reclamei da empresa. Reclama desses gurisão aí que estão na tua volta. Menos o Neto. Entre eles tudo. Menos o Neto. Muito bom. Vamos dar-lhe aqui nos destaques do Pretinho Básico neste fim de tarde de 18 de março de 2026.

Vanusa Martiniuk Zoletti. Que nome, hein? Tatiane Vanusa. Tatiane Vanusa. É aquela velha discussão. A mãe queria Vanusa, o pai queria Tatiane. Metemos, então, Tatiane Vanusa. Martiniuk Zoletti, professora do Paraná, da cidade de Rio Negro, fazendo 34 anos. Obrigado pela sua audiência no Paraná. Certamente o nome dela é inspirado numa cantora, né?

4 anos de idade. Talvez não, né? Não, com certeza. Não, é que a Vanusa... Com certeza tu não tem contigo. A cantora Vanusa. É a Vanusa. Vanusa. Isso. Agora, Tatiane Vanusa é outra história. Mas o Vanusa da Tatiane... É um erro da família, né? O Vanusa da Tatiane... Tá com o cara de homenagem pra mãe, pra avó. O Vanusa da Tatiane certamente tem a ver com a cantora Vanusa. Ela era muito famosa. Antônio Marcos e Vanusa, né? Não, não. Não era Antônio Marcos o marido da Vanusa? Foi o primeiro marido dela.

confundido com o Antônio Carlos e Jocafe. Isso. Foi casado com Jocafe. Se alguém conhece a Tatiana e Manuza, manda um WhatsApp. Manda um abraço pra ela, claro, também. Ah, essa dupla de sambista é irada. Qual, Rafinha? Qual, Rafinha? Qual? Qual? Se tu acha irada, tu sabe qual é? Não, eu conheço só as músicas, mas... Canta uma. Ah, tu tá brincando. Não, tu fala sério. Eu vou fazer tu passar vergonha. Então, vai. O toque do sambor.

Ah, cara. O sambor. O sambor. Cala a boca. O toque do sambor. Hoje eu vou te jogar essa lata na lata, cara. Melhor que essa dupla.

E a dupla de gafieiro, Rafael Lelê. Isso. Nem sabe quem vai junto comigo. Quem? Quem vai? O Fede? Tá bom. Eu não vou. Não? Eu não vou. Coloca a mole, senão você é greu. Ó! Ô! Neto! Isso aqui é pra mim e pra ti, especialmente. Lelê, acho que ainda não. Pesquisa diz que... Geração X. Tu nasceu em 77, né, Lelê? 73. 73. Não, então tu tá dentro.

Geração X é a mais satisfeita com sua vida amorosa e sexual. Estou vivendo um grande momento na minha vida. Eu também. Vamos lá, a pergunta de sempre. Quais são as gerações? Geração Z são nascidos entre 97 e 2012. Ou seja, quem tem entre 14 e 20 anos são os jovens, adultos e adolescentes. Geração Y, que são os millennials.

são os nascidos entre 81 e 96. Ah, já tinha feito tanta coisa. Geração X, os nascidos entre 65 e 80. Cavanhas, então. E os baby boomers, entre 46 e 64. Uma pesquisa que a gente já citou recentemente, que fala sobre a vida sexual, a satisfação com a vida sexual do mundo em 2026, avaliou que a geração X, ou seja, os nascidos entre 65 e 80,

vida amorosa e sexual. Vai, eu tô pesquisando agora. Ainda bem que não fui eu. O que que aconteceu? Não, não sei, o Vini é foda. Ah, eu vi uma espécie rara, fudida. De novo, às 6h13. Não, de novo, não. 6h13 é o teu horário. O que que tá acontecendo, Vini? Fala, cara. Mas não tem nada acontecendo. Como que não? Por que que tu tá rindo, cara? Que nem uma hiena. Me deu vontade de rir. Não, não pode. Foi cagalhão, foi cagalhão agora. Não, não é cagalhão. Cara, deixa eu te falar, me deu vontade de rir.

Mas por quê? Por quê? Eu achei que o Lele tava chamando o aplicativo de novo. Vamos em frente, vamos em frente. Amarelinho pra ti, Vini. Por quê? Por quê? Eu que pergunto. Por quê? Por quê? Amarelinho pra ti por quê, Vini? Por quê? Eu tô rindo na hora do... Do quê? Ah, ele é feliz. Ele tá num programa legal, ele pode ser feliz. É isso, cara. Esse programa é pra dar risada. É pra dar risada. Então toma amarelinho e tu também. Toma.

Toma amarelinho e tu também. Agora é feio. Agora é feio. Agora é feio. Agora nos acalmamos.

Vamos em frente. Em seguida estão os geração Z, que são os nascidos entre 96 e 2010. 53% deles estão satisfeitos com a sua vida amorosa e sexual. Mais na metade. É uma média dos dois, né? Tem pessoas que estão mais satisfeitos com a sua vida amorosa, mais satisfeitos com a sua vida sexual ou as duas coisas. É que o amor não anda junto com o sexo, muitas vezes, né, Gomes? Mas quando não anda é melhor, né? Não, sem dúvida. Mas aí quando anda é melhor.

É que no nosso caso, os mais velhos que são casados, tem família constituída, obrigatoriamente amam.

Não, não quer dizer. Pode mais amar, mas transar. Mais transar, mas depende do momento. Lembra daquela música da Rita Lee agora? Amor e sexo. É o livro. Sexo é esporte. Amor é livro, sexo é esporte. É bom os dois, né? Amor é bossa nova, sexo é carnaval. Mas voltando, qual é a idade de geração X que vai tomar no teu lugar? O ranking global de satisfação sexual e amorosa, a Tailândia é líder.

Tailândia é? Seguido pela Indonésia. Mas Tailândia não é um lugar de turismo sexual? Também. Também. Talvez isso a influencie. É verdade. E é um dos lugares onde mais pessoas mudam de sexo. Olha. Também, proporcionalmente, tem pessoas que viajam de outros países para mudar de sexo. Isso aí é o amatural. Porque o cara vai lá e volta. Eu vou lá, Rafael. Voltei. Voltei a Duda. Não, mas isso não é preconceito.

Eu faço queda essa vida. Sempre que o cara fala, isso é meia merda. Isso aí. Freedom! E o México... E o México é o terceiro. Ele fala depois da conta que pode ser uma merda. Ele diz, não, eu tô liberado. E aí, do nada, canta uma besteira. Freedom! Mas a música já te magenta. Freedom! Sabe o que é freedom? O país mais insatisfeito é o Japão. É mesmo. Tanto amorosamente quanto sexo humano. É verdade! Calmes, até que fim, uma manchete se lembra. Tu não é chinês, né? Não, eu sou da Ásia. Ah, tu é da Ásia.

E a China? Não engajou isso aí, Gomes? Não engajou sim. Não, não engajou. Eu já me perdi quais são as idades. Mas o que interessa na manchete é que os velhos... Então vou fazer aqui rapidamente.

Mente, Lele. Cara, olha pra minha cara. Véi, tá um leão. Tá mal. Tá mal. Então tá mal. Então tá mal. Me deixou picando. Eu não ia te acalhar a vida e ia ter um amigão aqui, ó. Caralho, é que isso assim. Tá mal. Olha pra minha cara. Olha pra minha cara. Ficou aquela situação assim. Ou uma coisa ou outra. Eu não sabia. Eu fui infeliz na pergunta. Vamos ver. Aleatoriamente. Agora, Féter. Vida sexual. Ah, eu não falo da minha vida pessoal. Tá mal também. Tá mal. Deve tá uma merda.

Cara, eu falei pra vocês no início do programa. Namorada, né? Tô vivendo a minha melhor fase. É o extraordinário. Tá vivendo o extraordinário. E a Cristina sabe? Não. Não sei se ela sabe. É com a Cristina. Aí tu tem que entrevistar. É com a Cristina. Uma vez tentaram juntar todo mundo aqui, ó, a mulherada aqui. Mas foi muito legal. Perigo. Perigo. Perigo. Foi legal. Foi um perigo. Rafaão tentou fazer de novo. Arriscado. Qual pra quem? Vamos fazer de novo. Ó, meu irmão. Vamos fazer de novo. Próximo destaque.

Regressiva, hein? Regressiva de dois dias para a volta de Léo Oliveira. Quinta e sexta. Segunda-feira ele está de volta. A gente espera. Tomara, né? Que nada aconteça e ele esteja aqui. Não, mas ele se sentiu mal lá em Fortaleza. Ele precisou de atendimento. Baixou a pressão. Sério? Claro, né? Quer comer, quer emagrecer rápido e passar mal. Por isso que ele não ligou hoje. É verdade, eu senti falta que ele não ligou. Hoje não, mas eu vi ele no Instagram pedindo para os caras seguirem ele.

dele tá bom. Me dá essa moral, segue lá. Não, tá brincando, gordão. Talvez deitadinho ali na maca. E esse deitadinho ele fala. Exatamente. Policial. Policial é flagrado. Fazendo sexo na rua. Entre a viatura e o muro do cemitério. Temos imagens. É uma alma pelada. Lá na toqueira.

Boa, Neto. Lá na tua terra, Castelhano. Cara, lá toda hora, cara. Tem um muro de cemitério, dá um pegado, gente. Em Canhuelas, que é na província de Buenos Aires. Melhor muro de lá. O que viralizou foi uma câmera de segurança, porque lá as viaturas, elas têm o GPS e também tem uma câmera que de 30 em 30 minutos, se a viatura tá muito tempo parada, tá alguma coisa, ele manda imagens pra central e todo mundo tem acesso. Só que essa viatura ficou parada 10 minutinhos. 10 minutinhos ela ficou parada.

Exatamente. Um policial de vinte e dois anos. Vinte e dois, mas também vinte e dois anos. Vinte e dois anos e uma móvel. Não, vinte e dois anos, uma móvel e uma farda. Uma coisa é um policial, velho, como nós. Depois de quarenta, não vai fazer isso. É maduro, é responsável. Agora, de vinte e dois anos. Faz com aquele outro que eles encontraram. Se eu estouro, eu e o Vinicius, eu estouro. Não dá, só dou vinte e dois anos pra fazer de pezinho, daquele jeito ali, tem que tocar panturrilha. Sério, cara?

Isso merece o amarelo. E se a panturrilha tá boa, o coração tá bom. Vai deixar que eu tô vendo essa parada dos cartões. Só riu, tu deu o amarelo. Só um pouquinho. Criança saindo da aula agora. Sim, tu é o dono do programa. Eu já tive experiências sexuais de transar de pé. Quando eu era mais jovem. Hoje eu não consigo mais. Eu gostaria só de trazer dois pontinhos. Fetra quer falar. Agora tu vai tomar. Agora tu vai, cabelinho dos olhos. Agora tu tomou. Mas ele mereceu.

Mereceu? Não, foi tu que tomou, cara. Mereceu, vai tomar também. Não, não, não. Por quê? Vai tomar, vai tomar. Se merecer, vai tomar. Sabe aquele jogador que tomou um cartão e vai pro Jesus, mas ele fez também. É o segundo dia que tu não presta atenção em alguma coisa que eu fiz, quer dizer que não foi relevante pro programa, e alguém te avisa e tu me dá o cartão. Eu tenho meus perdigueiros por mim. Tá, mas quando esse lado avisa, tu nunca fala nada.

Esse lado aqui avisa. Esse lado é o lado fraco da força. Esse aqui é o lado fraco da força. Exato. Voltando a mim, né?

Você ia me dar uma mijada, provavelmente. Eu até esqueci o que eu ia falar. Eu tava falando de transar de pé ou não. Ah, não foi isso. Não foi por isso que eu tomei amarelo. Buenos Aires, 22 anos. O rapaz, ele busca uma mulher. Lembrei. Com a viatura. Desculpa. A vontade. Mas já esqueci também. Meu pai. Eu ia falar do contexto. Tem um contexto pro amarelo. Ah, sim. Tem um contexto pro amarelo. E o amarelo, ele não é igual pra todo mundo. É verdade. O Vini, por exemplo, é reincidente. Eu?

Não. Não. Não. Viso incidente. Eu tomei um cartão em fevereiro. Ontem. Mas ontem foi expulso. Nós estamos em março. Março. Expulso ontem. Vamos ouvir o colega que tem informações para trazer. Vamos, vamos. Eu estou aí pela informação. Por favor, Gomes. Ele parou a viatura por 10 minutos e depois seguiu viagem. Então, por isso, a central da polícia argentina não recebeu que a viatura estava parada, que tinha alguma ocorrência, etc, etc, etc. Só que uma câmera de segurança próxima ao cemitério flagrou o ato

do rapaz de 22 anos com uma moça e as imagens viralizaram nas redes sociais. O garoto, obviamente, foi destituído da corporação e não pode mais atuar como policial na Argentina. Agora ele pode fazer programas. Ele pode fazer programas explorando o fetiche feminino da farda. Mas essa era a pergunta que eu ia fazer. Será que ele fica com a farda?

Tem que devolver. É igual o crachá da firma. Mas pode mandar fabricar um. Ah, cara, não vou ser hipócrita. O cara fez isso aí, como vários fizeram. Agora tu quer fazer, faz bem feito. Mas ele é um cara da lei. Não, é essa lei. Ele tem que representar a lei, o exemplo dele. Ah, mas quantos não fizeram já? Não pode parar um carro da polícia pra dar um ferro. Não, não pode. Até pode, mas tem que fazer mesmo. Não, vai pra casa. Por exemplo, quando tu fazia os rolês na móvel.

Mas aí a móvel. Não, mas não podia também. Entendeu? Quem disse? Não podia. Só que tu não foi pego, então tá tudo certo.

Eu não fiz nada dentro da móvel. Eu saía da móvel. Tu disse que fazia? Não, eu já fui pego algumas vezes. Uma vez o presidente da empresa passou por ele e viu ele fazendo coisas infazíveis. É complicado. Infazíveis não existem. Desculpa, só inventei a palavra aqui agora. Faz muito tempo. Não vou focar nisso. Não muito. Prescreveu. Próximo destaque. Vamos saber de quem agora. Homem foge de motel. É temático o programa hoje. Temos hipagens. Homem foge de motel.

Curta caminhonete é perseguido pela polícia e termina dentro do batalhão da polícia militar. Pra quê? Pra não pagar? Ah, e também porque ele tava sob o efeito de entorpecente. Ah, é o entorpecente. Cascavel, no Paraná, um rapaz foi a um motel da cidade e, obviamente, quis sair sem pagar, quis dar aquele velho aplique. Só que o portão era muito resistente. Então, o que acontece? Quando ele bate com o carro dele no portão,

Dá uma envergadinha, como vocês podem ver. Lá no fundo tem o carro deles. Aguentou um pouco da paulada, mas abriu o suficiente para que ele pudesse passar pelo portão. Então, quando o carro bate na porta do motel, ele sai correndo. E no que ele sai correndo, ele furta uma caminhonete. Ele tira uma pessoa de dentro da caminhonete e segue o baile quando furta a caminhonete. Quando ele recém furtou a caminhonete, as viaturas da polícia militar avistaram o roubo e começaram a perseguir ele. E aí ele entra na contramão,

Aí ele quase bate num carro, aí ele faz manobras perigosas. E aí, como os policiais já estavam com três viaturas numa perseguição em Cascavel atrás dele, o carro não havia parado, os policiais resolveram atirar nos pneus da caminhonete que ele havia furtado. E aí, onde que ele achou que era uma boa ideia tentar se esconder? Num batalhão da PM. Ele viu uma garagem aberta, entrou com um carro e não recebeu que era um batalhão da polícia militar e, obviamente, foi preso em flagrante. Então, agora esse rapaz, aos 39 anos, levado pra delegacia,

Levado ou não, né? Ele tava lá já. É, pode ser. Ele vai responder pelos crimes de tentativa de homicídio, furto, dano, desobediência e direção perigosa. Eu preciso de uma informação pra fazer uma análise do caso mais complexa. Ele tava acompanhado no motel? Eu não sei. Isso seria importante saber, né? Porque não deve ter chegado ao orgasmo, né? Mas eu não sei. O cara que chega no orgasmo não sabe fazer tudo isso depois. O cara dá uma paradinha, dá uma segurada.

Ele tava sob efeito, né? Não interessa, cara. Chegou lá, dá uma descansada, dá uma relaxada. Eu já tive amigo, foi sozinho no motel.

Cada uma é só loucura. Às vezes é necessidade, né? Hidromassagem. Às vezes nem é loucura. Tem motel com churrasqueira também. Não tem pra onde ir. Tem motel com piscina. O louco pega duas horas no motel com churrasqueira. A hidro é boa. Mas se o cara vai sozinho no motel, fica lá sozinho assim, será que não pinta um... Eu nunca fui sozinho no motel. Pinta uma vontade de ligar pra alguém assim. Vai amanhã e nos dá esse relato. Ah, melhor não, cara. Eu acabei de falar que eu tô vivendo... Melhor momento.

Isso é uma situação muito sui generis. O cara vai sozinho no motel. Eu quero ficar quieto no lugar. Vou pegar aleatoriamente na mesa. Vou pegar Rafinha Menegasso. Aleatoriamente. Rafinha Menegasso, no meio da tarde, resolveu ir no motel. Solito no massa. Quero uma hidro e um ar-condicionado. Hidro, ar-condicionado. Tomou uma ceva.

Descascou. E aí a tua mulher descobre que tu foi no motel. Porque tu falou pra ela que tu foi sozinho no motel. Tu chega e diz, cara, fui sozinho no motel hoje. Ela vai ficar brava? Com certeza. Com certeza, né? Com certeza. A melhor coisa tu falar pra Rodaka, Rodaka estive no motel hoje. Elas não entendem, né? Elas não vão entender, né? Então acho que ela vai levar a sério isso. Ah, tá bom, Alexandre. Que horas tu quer que te dê um suguente?

da Aliança, né? Que ele perde a Aliança. Ficou uma história conhecidíssima do Veríssimo, que ele tá trocando um pneu e a Aliança dele cai no bueiro. E aí ele, pá! Agora eu me ralei, né? E foi, tentou tirar do bueiro, não deu. Ele disse, pá, se eu contar que eu perdi a Aliança no bueiro, não vai rolar. Não vai rolar. Aí chegou em casa e ele disse assim, no portão lá embaixo ela já sabia quando ia ser a Aliança, né? Quando eu entrei na porta, ela disse, e a tua Aliança? E ele, perdi num tapetão, eu com uma loira,

por cima de mim, se arrastando, bebejando, e nós agarrando. E aquele tapetão, quando eu vejo a aliança pão no meio do tapetão, não consegui pensar em outra coisa, não sei naquela maravilhosa mulher. E a mulher, ai, toma banho. Eu só vou te perdoar porque tu não veio com aquele papinho de perdido buera. Ai, que loucura. Mas, meu, eu tava pensando agora, deve ser legal, né, o cara ir pro motel. Meu Deus, cara. Amanhã. Eu vou te fazer pelo motel.

Vou te fazer uma pergunta. Tá com a tarde livre. Champions League. Tu não tem nada pra fazer. Calor do cara. Tá pra casa e ligou. Tu já viu alguma vez... Mas é... Beleza. Só que em casa tu não tem a banheira com uma TV na frente. Ah, mas... Num hotel tu tem. Quanta gente já não deitou, né? Com todo respeito. Mas eu tô falando da banheira. Ah, eu sou higiênico demais. Tu vê um jogo de Champions na banheira com uma cerveja. O que tem de errado nisso?

Não. Não tem nada de errado. Eu sou higiênico. Não fez nada de errado. Pois é. Mas tu nunca pelou o motel porque tu não tinha pra onde? O lance é tu convencer a mulher, a tua no caso,

Tu tava sozinho. Na maioria das vezes. Ela acredita no que ela cria. É verdade. Ligação do vídeo. Tá, mas não dá também. É ruim. Oi, olha aqui. Posta nos stories. Oi. Mostra embaixo da cama. Uma boa dica pros motéis. Os motéis podem fazer esses pacotes na tarde. Sim, verdade. Entre sozinho e pague meia. Boa. Mas motel de beira de estrada, muita gente para só pra descansar. Sim. Ah, sim. Verdade. Não, um motel, ele foi criado pra isso. Isso. Né? Motel era a possibilidade

de um cara cansado na estrada, encostar ali, sem suas roupas, sem nada. Fala alto, Neto. Fala alto. Tem gente quase dormindo. Não estou dormindo, cara. Só estou bocejando. Está muito calor aqui dentro, fica dando som. Aí depois começou a ser usado de outra maneira. Mas, ô Neto, no Brasil, porque nos Estados Unidos é motel. E aí no motel tu para para ficar. Isso, para dormir pernoitar. Fazer amor. Fazer amor. Seis e meia da tarde, então, foram estes os destaques do Pretinho Básico de hoje.

neste fim de tarde de quarta-feira. Bota uma pra nós aí, Neto Fagundes. Fala, meus queridos, tudo certo? Tudo. Tem uma piada aqui que é pro Nego Velho. Eu nem sei se já foi contado em algum programa, peço até desculpas, mas até ontem eu não tinha ouvido. Nego Velho entra num bolicho daqueles bem caído, mas bem caído, porta rangendo, chão grudando e o dono do bar lança o desafio. Negócio seguinte, tem três desafios aqui. Se cumprir os três, bebe de graça pro resto da vida aqui no meu boteco.

Pá, na mesma hora o nego velho disse, como é que é, meu querido? Só deu uma coçada no bigode. Mas eu tô nisso aí, tô precisando disso aí. Como é que é o negócio aí? Sabe, então escuta aí, escuta direitinho. Lá fora tem um pitbull gigante que tá com dente podre. E tem que arrancar o dente dele. Lá em cima eu deixei uma velha de 90 anos que nunca teve homem nenhum. Antes de tudo, tem que tomar essa garrafa de cachaça aqui, a coice nos peitos, direto no bico. Coice nos peitos. O nego velho pensou.

E disse, bueno, então vamos, né? Pegou a garrafa, virou inteira a garrafa, direto aquela cachaça. Saiu já meio cambalhando, abriu a porta e cê foi lá pra fora, né, querido? E começou a paulera. Ai, ai, ai, barulho de pega, caindo, latindo, gritaria. Bate na quieto, desgraçado, cara, bave e grita. O bar todo em silêncio, né? Depois de alguns minutos a porta se abre e entra o nego velho todo arranhado. Todo rasgado, camisa, frangalho, respiração pesadíssima.

encostou no balcão e bateu na pós. Está aí, meu querido. Missão cumprida. Agora só se me diz uma coisa. Onde é que está a velha que está com dor de dente? Que baita vida. PS. Rafa Gomes. Esquece a mulher lagarto, por favor, um pouquinho. Não sou eu. Não, não é ele. Não, tá. Quem mandou aqui foi o Fábio. É o Vini. É o Vini. PS2 Vini. Para de tomar fanta uva. Esse é o Vini.

PS3. Alessandro Fetter, para de dar cartão pro Rafinha por qualquer coisa. Tem integrante que faz coisa pior e não toma cartão nenhum. Isso é anunfobia. Anunfobia. Observação, caso meu e-mail seja disponível, eu peço a gentileza de lerem no PB das 18. Acertamos. Porque eu não consigo acompanhar o PB das 13 por conta do trabalho. Manda um abraço pra Bagé, pra Rainha da Fronteira, Vida Longa pro Pretinho,

Um Pierre. Quantos? Dois Pierre. Um Pierre. Três Pierre. Sensacional. Muito bom. Celsa. Ai, cara. Lembrei agora. Celsa. Lembrei agora. O Jack da velha. A piada do Mário Cinco Paus. Sabe qual é essa? Cinco Paus é um sobrenome muito famoso. É? Sério? E aí... Aonde? Eu acho aqui mesmo. Rio Grande do Sul. Rio Grande do Sul. Rio Grande do Sul. E aí ligam pra... Uma moça liga pro escritório do advogado. Doutor Mário Cinco Paus.

Mas não sabia que o nome dele... Ah, eu tô ligando aí porque eu tô precisando de um advogado. Pô, boas tardes. Escritório do doutor Mário Cinco Paus. E ela, quantos? Puta merda. O Mário, ela nem ouviu. Vem, Lelê, bota uma aí. Eu não sei exatamente como falar sobre isso. Tá, mas tenta. Mas eu não recebi o material. Não. Mas que trairagem. Ele esperou 33 minutos.

Aí foi muita trairagem. Não, isso aí é... Esse merece um cartãozinho. Amarelo a produção, né? Não, só um pouquinho. O quê? Chega no gordo. Se ele tivesse dito que estava assim, eu tinha saído e impresso o material dele. Ele já tem amarelo, expulsão. Ele é expulsão, merece. Cara, não é responsabilidade dele reclamar que ele não está com o material. Eu acho que nós cercamos a responsabilidade da produção entregar o material. Eu estou me sentindo boicotado com a produção.

se perde todos os dias. Agora, onde? Era só chegar e pedir. Viu? É, meus amigos, meus amigos. Eu mandei, eu mandei. A produção tomou um cartão simbólico agora. Viu? Viu? Viu, meus amigos. Eu preocupado como sou com esse programa. Aí eu vi. A colaboração, ontem à noite mandei um destaque que eu achei pertinentíssimo. Mandei pra ele, ele me respondeu com aplausos. E ele aproveitou o destaque? Não apareceu hoje. Não apareceu hoje.

Ah, mas daí... Eu também canso de mandar destaque pra ele, ele se faz. Pois é, agora que eu me dei conta

Então não precisa ter produção, se vocês querem que ele, que vocês escolham os estados. Mas eu tô colaborando. Não, não, não, não. Não estamos escolhendo nada. Estamos sugerindo. Olha que legal esse assunto. Beleza, ele achou que não era relevante. Então damos a... Eu vou trazer a notícia do Leleza. Vocês querem a notícia do Leleza? Claro. Influenciadora que foi julgada por andar de biquíni no próprio condomínio e se muda pro interior.

Não tem notícia. É só uma gostosa de biquíni. É a taradice dele. Não tem a notícia. Eu vou ter que te dar muita razão. A notícia não existe.

Vamos ouvir a outra parte. Fala, Lele. Perfeita a informação dele. Só faltou um detalhe. A influenciadora em questão já foi citada nesse programa três vezes em destaques diferentes. Por quem? Ela foi citada por quem? Pela produção? É aquela que tu mostrou no teu telefone? A própria. É porque... Tô falando, taradeza escorrendo por aí. Olha, Lele. Tu não acha relevante a cara do pretinho? Ela foi... Tá, mas Lele, é que às vezes tem umas notícias legais. Nesse caso, não tinha. Não, não tinha.

Ela não levou uma multa, ela não foi xingada, não sei o que. Ela disse que... Estão me olhando estranho no condomínio, eu vou me mudar para o interior. Eu queria a opinião da mesa sobre isso. Mas ela mora num condomínio que tem piscina? Sim. E ela usa a piscina do condomínio? Sim. De pijama ou de biquíni? Biquíni. Qual é o erro? Mas é que ela dava muito de biquíni e as vizinhas começaram a reclamar. Por exemplo, ela foi pegar uma teleentrega, foi de biquíni. Foi de biquíni. Aí não, né? Aí não dá. Mas por que não? Não, não dá.

o teu apartamento, entrar no elevador, de biquíni, ir lá na portaria do prédio, pegar o teu... Poder, mas o calor... Poder até pode, mas não deve, né? Não deve, não deve. É um pouquinho de bom senso, né? É, etiqueta, né? É que nem o descente sunga. Bom senso, né? O Rafinha, por incrível que pareça, ele deu uma aula. Não, pai, eu dei, não, não é? Não, não. Agora, tu fazia essa traidade, era só... Ele vem dando aula hoje, desde o descorado.

É, isso é verdade. Era só tu encosta a bagua, esquecer o materialzinho da tua velha, aí tu espera que... Fé, ele expulsa ele. Não, e sendo que o Lelê é o cara que guarda, ele guarda os roteiros,

Ah, é verdade! Eu tenho 10 aqui, eu digo, não, não, mas eu fiz mais um. Ah, que situação. Sem o material eu trouxe um assunto que está sendo debatido há 3 minutos. É verdade. E tem um assunto importante pra ti. No sábado vai ter aquela exposição das orquídeas no mercado público. Olha, que legal. Finalmente. Que horas, Neto? Começa de manhã. É maravilhosa. Então eu vou ler um e-mail já que o Lelê não tem.

Hello, little black basic. Posso não? Tu já foi, né? Desculpe-me pelo português ruim, sou da Califórnia. Oh, my God. Estou aprendendo português, diz aqui. Comecei a acompanhar a rádio e o pretinho há poucos dias. Conheci vocês durante o Oscar, ao fazer uma grande amiga em uma festa. Uma morena, muito bonita, com tatuagem de dragão. Entre muitos drinks e muita conversa, ao pezinho do ouvido,

Tava muito alto. Ela me indicou o seu programa. Avisa aí o Balontelli pra se ligar. Abriu o olho. Brincadeiras à parte. Menino Vini voando no programa ultimamente. Aí, menino. Borte abraço aí. Tem um amigão aqui, ó. O Renan Pauli de Jaraguá do Sul. Vai, talarix. Dando ensino na mina do cara. O que tu achou, Alexandre? Eu gostei. Ah, maravilha. E tu, Vini? Feter, sou teu fã. Obrigado. Pra mim, tu é o melhor comunicador.

Obrigador de todos. Tá escrito isso aí. Obrigado. Lá vem a botada, vem a botada. Agora vem a botada. Mas... Mas... Quando eu sei o... Mas... Cara, chega um perfil do nosso ouvinte. Um primeiro parágrafo que elogiu. É isso aí. Mas... Primeiro dá um beijo, depois dá o tapão. Uma linha. Isso é muito bom. Ah, eu gosto de ti. Mas é o seguinte, eu te acho um merda e tal, tal, tal. Mas, no pretinho de ontem, às 18, tu foi um juiz emocionado. Expulsar o Vini.

Aí tu me quebra. Isso são palavras dele, né? O Balotelli movimenta muito o jogo, Alexandre. Verdade. E vamos combinar que já teve muita coisa pior e tu deixou o jogo seguir. Dessa vez, tu deu o vermelho mais rápido da história do programa por uma ousadia do guri. Aousadia e alegria, né? Até o Rafinha deu uma segurada depois. Sim. Eu dei, né? Sim, mas ele soube ler o jogo. Não passava nem Wi-Fi depois. Ele tanto soube ler o jogo que foi eleito melhor em campo. Ficou aquele clima de não entrar em dividida pra não ser expulso também. Isso.

Tanto que o Lelê no final basicamente votou no Refinha porque ele conseguiu não ser exposto. Só por isso. Cartão azul seria o mais justo, como em vários momentos. Agora vermelho direto. Achei pesado demais, Justin. Não, não, foi direto. Primeiro o amarelo. Depois o amarelo, que vale o vermelho. Tudo bem que tem que controlar esse circo. Mas não tira os teus melhores palhaços, por favor. Ah, não sei se você alojou. Não, não. Só alojou.

Sabendo e entendendo. Sou teu público, Fetter. Vida longa ao pretinho. Obrigado. Não é o nome dele? Sem nome. Sem nome. Mas Vini, olha como tu foi inconsequente.

expulsão mais rápida da história do programa, levando dois amarelos. Então tu fez duas cagadas em 13 minutos. É, mas o Feto tá bem paciente mesmo. É, assim, um azulzinho cabia. É verdade. Sim, não quero também meter na metade. Ah, mas tem dias, a gente tem que respeitar o Alexandre. É, eu acho que, cara... Ah, tem dias. Não, não. Tem dias que nós temos que respeitar. Às vezes. Eu quis dizer que tem dias que o cara não tá 100%, então a gente tem que respeitar.

Todo mundo esse som. Hoje, por exemplo, eu tô pior que ontem. Tu acha? Tu acha? Eu te achei melhor que ontem. É, eu tô no programa até agora.

Tanto que... Não, ontem tu tava pior. Tanto que tá todo mundo amarelado. Não, ontem tu tava pior. Tanto que ontem e hoje ele anunciou no início do programa 18, mas não tô bem. Não, mas ontem tá pior. Tá bem. Não, ontem... Ó, mudando de assunto, o Lelê já falou no início do programa. Tem rodada na nossa liga e tu pode entrar com chance extra na KTO. Ativa a promoção, faz tua aposta pelo celular com odds mínimas de 1.80 e se o palpite não bater, tu recebe uma aposta grátis.

Santos e Inter. Grêmio e Vitória. Jogo fora, jogo em casa. Pressão dos dois lados. Então, se é para assistir, que seja valendo. Ativa a chance extra, entra na kto.bet.br, confere as regras da promoção e sente o campeonato.

de outro jeito. KTO, quem é daqui, aposta aqui. O site é proibido para menores de dezoito anos. Jogue com responsabilidade. SPA barra MF dois mil e noventa e três barra dois mil e vinte e quatro. Chance extra. Hoje, não tem erro. Botou ali vintinho no Inter. Tá. Tá pagando três e trinta o Inter. Se tu ganhar, sai com sessenta e seis. Se o Inter perder ou empatar, a KTO te dá uma aposta grátis de vinte.

Então não tem como não ser feliz. É, isso aí, Luleira. Ah, então... Tu mesmo, teu time não joga hoje, tu pode ser feliz. É, eu vou no Santos, Sérgio. Então, se o Santos perder pro Inter, tu tem chance extra mais vinte e empatia. Na tua conta, pode fazer uma... Amanhã, daí tu bota no Vitória, porque o Grêmio não vai deixar de ganhar do Vitória. Não vai, vai ganhar, vai ganhar. Vai ganhar. Ô, Rafinha, tem a boca mais rápida que o cérebro.

Ué? Ah, eu trabalho bem com as coisas. Ele fala de bate-pronto, não pensa, não ponder.

Nós vamos chegar lá. Vocês vão dominar o mundo. Vamos. Algo que são muitos. Algumas coisas só resolvendo, cagando a pau. Eu sou contra a violência, como Peter, a não ser que seja necessário. E vamos lá. Terian.

Levar gato no cinema. Ficar putinho com o Rafinha porque falou mal dos animes. Não entender que o programa é de humor, que é entetetimento. É o papacu da cabeça roxa. E outras coisitas más, coisitas. Sim, são casos de necessidade de violência. Necessidade de violência é muito bom. Rafinha. Fala, irmão. Bota pra dois essa briga.

contigo e não abro. Vamos de voadeira. E continua... Voadeira é maloqueira. Voadeira é bom. E continua sem freio na língua. Não seja como os puxa-sacos do orelha, como o Lele e o Adams. O Jarrell foi um sem-sericídio sem ele falar que era um sem-sericídio. Grande abraço, sou o Sandro Buxain de Brasília. Galo cinza de Rio Pardo morando em Brasília.

Tá bem, cara. Obrigado pela audiência aí em Brasília. Sandro. Primeira rua calçada do Rio Grande do Sul em Rio Pardo. Olha que loucura, hein? Não foi muito bem. Dom Pedro veio aí pra inaugurar. Porra. Já esteve lá no calçadão, né? Já viu o calçadão de Alegretes? Que loucura. 16 minutos, César 9. Caraca, Rafa. 16 minutos pra 7. Que fim da alma do Neto. Tomou no meio. Agora do Neto. O que ele quer chamar? O jogo do Inter? Caraca.

Eu sou um dos caras que mais assisto futebol. Então, 9 e meia. Eu assisto tudo que é jogo. Mesmo no horário do jogo do Inter, tem Vasco e Fluminense. Ah, não. Treinador do Vasco. Pelo contrário. Porta Lupe. Só um pouquinho. Tchali Brau vem de onde? Santos. Eu vim de Santos. Pelé de qual time? Santos. Como é que eu vou ver esse jogo? Hoje tem jogo do Pedro Santos. Ah, tu não vai ver o jogo do time do Renato Porta Lupe. O treinador é outro hoje.

O Santos. Onde começou a Lampa Trip? Santos. Edinho. Edinho. Edinho. Edinho. As crianças vêm. Assusta. O BC.

Como é que era o nome daquele cara do Capital Inicial? O vocalista? É. É Dinho. Dinho. Dinho do Mamonas. É o Dinho. E como é que era o nome daquela bebida que vem da uva? Toma na taça? É vinho. É vinho. É vinho. Cumpadre, tem mais uma aí, cumpadre? Cara, posso dar um toque aqui? Vai dar um toque, cara. Eu quero um toque, cara.

tem um dar um toque também, cara. Quatro grandes amigos meus. Cara, eu também, cara. Eu vou chamar porque esse cara aqui, eu sou admirador dos quatro que vão estar no dia 21 de março, no sábado, lá no Espaço 373. É o Bebê Kramer, um grande músico gaúcho que mora no Rio de Janeiro há muito tempo. Ele é o Alessandro Kramer, mas é o chamado de Bebê Kramer quarteto. Um show chamado Nômade. E ele vai estar acompanhado do Edu Martins.

Foi baixista da Marina Lima, um cara top de linha, assim. Tá aqui em Porto Alegre, o Edu.

O Paulinho Fagundes, que é meu mano, e o Cuca Teixeira, um baterista dos mais renomados do Brasil. Então, quem quiser assistir Bebê Kramer Quarteto, é no sábado, lá no 373. Ingressos disponíveis no tri.rs. 21 de março, então, a casa abre às 19h, o show às 9h da noite. Bebê Kramer, meu amigasso, meu parceiro, meu amigo, a gente está lançando um trabalho agora, inclusive juntos, que vai virar um clipe aqui, uma canção chamada O Teu e o Meu, que é um negócio muito bacana, cara,

as plataformas daqui a pouco, parceria Neto Fagundes e Bebê Crão. O teu e o meu, cara. O teu e o meu, cara. Deixa eu dar um toquezinho aqui também, que pede meu amigo, grande amigo André Gardinho, deco da G10. Dia 28 de março, a partir das 10 horas da manhã, no térreo do Parque Esportivo da PUC, vai rolar o pontapé inicial do projeto Eu, Meu Porto Seguro. É uma aula de defesa pessoal gratuita

Para mulheres a partir dos 12 anos. Muito importante. Entre no grupo. Para garantir a sua vaga. É um baita trabalho que faz o André Gardinho. O Deco da G10. A academia de boxe. Onde eu treinei boxe mais de 10 anos na vida. Um grande cara. Baita parceiro. Tamo muito junto. Deco, parabéns pelo teu projeto. Vai dar muito certo. Qual era o toque que tu queria dar?

A Vinha está aí na área apresentando várias frentes. Eu vou estar dia 3 agora de abril na U Club em Novo Hamburgo apresentando o rapper Hungria. É um show muito legal. Nos meus stories eu boto o link dos ingressos ali. Estou convidando a audiência, meu público para chegar junto comigo. Mas para junho temos uma agenda completíssima. Mas aí é junho, ainda tem abril e maio. Eu não vou dar, só estou botando um spoiler. Junho, anote aí. Vem aí, início de julho. Cara, as pessoas nesse momento estão correndo.

desesperadas pra pegar papel e caneta e anotar a tua agenda de junho. Não, pode ir no bloco de notas, no telefone. Boa também é uma boa. Cara, eu tô vendo as pessoas desesperadas agora. Se alguma dúvida, entre em contato comigo ou atendo todo mundo no Instagram ali. Atende todo mundo. Claro, o cara precisa, onde é que tu vai estar? Tô aqui, entendeu? Tô toda a agenda aí. Cara, tu não atende ninguém, é a maior reclamação que chega.

Tem uma homigué que eu conheço, cara. Impossível. Tu ficou devendo um boné pra um ouvinte seis meses, cara. É verdade.

Ele recebeu? Depois de seis meses. E o que eu fiz? Eu mandei dois numa tacada. Bom, então na média ele esperou três meses pra receber cada polé. E lá na praia tu saia sem dar tchau, né? Por que, Vini? Não tirava foto do estúdio de verão. Tá louco. Tinha que deixar a chave da Casa da Praia. Isso é um sacanagem. Isso é problema meu também. Não tem que trazer aqui no ar. Você tem razão. Onze minutos pra sete. Falei ontem que nós estamos promocionando a cota de patrocínio dos classificados do Pretinho.

chamou no direct do Instagram e já encaminhei os contatos que me chamaram para a nossa querida Cátia do Departamento Comercial. Competentíssima. É competentíssima. Ela vai entrar em contato e em breve nós estaremos colocando mais um parceiro aqui para os classificados do Pretinho. Baita espaço isso aí. A gente vende brincando as coisas. E de graça, né? Sem cobrar da nossa audiência. Imagina tu colar aqui tua marca agora.

por exemplo, cobram o anúncio classificado. Existe ainda caderno classificado no jornal? Não deve existir mais. Mas o classificado ele foi pra internet, porque pra tu botar o teu anúncio, tu pode... Acho que o Diário Gaúcho ainda tinha classificado. Tu tem que turbinar o teu anúncio, né? Então não basta tu postar lá, tu tem que patrocinar ele também pra ele estar. Morena Jambu. Olá, queridos! É assim que tu te viu? Moreno Jambu, 1,95m.

Você acompanha lá na sessão de acompanhantes. Fala, queridos pretinhos. Me chamo Kael e venho anunciar a casa dos meus sogros. Trata-se de uma casa mista, madeira e alvenaria, com aproximadamente 100 metros quadrados. Contendo cozinha, copa, banheiro, dois quartos, lavanderia e garagem. O imóvel está localizado no Distrito Industrial Norte, em Joinville, Santa Catarina. Na Rua dos Franceses.

Cisca via principal e a 1,5 km da BR-101. A região conta com fácil acesso a escolas, mercados, empresas, farmácias, padaria e diversos comércios. O valor é de 400 mil reais. Passível de negociação.

Rolando. 400 mil no seco vai ser. Não aceitamos trocas, muito menos moto, viu, Castelhan? Cara, isso aí não dá pra aguentar, cara, não vai vender. O muro me pegou, o muro me pegou. O muro me pegou, dá bem te venda. Mas é tipo do interior, né? Segurança total, né, cara? Segurança total. Aquela casinha de madeira que tu lembra dos avós. Caso alguém tenha interesse ou queira informações, o contato é pelo e-mail. Casamarelajoenvilha arroba gmail ponto com.

Sendo que branca, né, cara? Não, é amarela, né, compadre? Ah, então é a de trás, mano. É que tá desbotada.

Eu vou dar uma dica, vou dar essa foto e não vende a casa. Não. É que essa foto é de cima, tu não sabe nem qual é a casa. Exatamente. E aí mostra uma rua de chão batido. Amarela, Joinville. Imagina poeira nessa casa. Arroba gmail.com. Ah, mas é do sogro. Agora que eu me peguei. O cara deve odiar o sogro. De modo de dizer, é uma brincadeira. Ou é preciso vender, né? Tem algum problema na família, tu tem razão.

Normalmente é isso. Normalmente é isso. Eu acho que a gente podia fazer essa força. Ou ele ama o sogro e quer ter dinheiro pro sogro viajar. Onde é que fica a casa agora? Joinville. Ó, vamos ali fazer o show do intervalo e já voltamos. O Pretinho Básico volta já. Agora na Atlântida. Memória de elefante. A Polônia é o único país que foi liderado por gêmeos idênticos.

. . .

Sete desta noite de quarta-feira. Muito obrigado pela sua audiência. É você que cola no pretinho de segunda a sexta, no Ao Vivo, a uma e às seis da tarde. E depois nos escuta em qualquer plataforma de streaming de áudio e vídeo. Sete da noite. Pode votar, Neto Fagundes. Quem é o craque do episódio pra ti hoje? Cara, vou votar hoje na concentração que ele teve pra comandar tudo isso hoje. Rafa Gomes. Rafa Gomes. Concentrou, né? Mesmo não dando material pro Lenê.

Hoje era o dia que ele não podia receber. Coisas acontecem. Não, mas é, acontece, cara. Eu quero exatamente fazer a defesa dele, porque uma hora dessas, eu posso ficar sem material e não vou gostar que fale mal dele. Tá certo. Tá ótimo. E tu, Gomes? Eu vou retribuir o voto pro Neto Fagundi? Claro que sim, né? Não, não, por um motivo. Jogadinha ensaiada. Claro que não. O motivo é óbvio. É o único da bancada não tomar um cartão amarelo.

Ah, isso foi verdade, hein? Ah, o Fetter também não. Eu também não tomei. Ah, mas é que ele não está cartão, né? Alto cartão. Alto cartão.

É, não, não vou dar. Vini vai votar em quem, Vini? Pianinho hoje, hein? Eu? Pianinho hoje, gostei. Gostei, pianinho. Também tem isso, né? Eu vou votar no Rafa Gomes. Óbvio. Tu não tem vergonha dessa cara. Ele fala e conversa rir. É japonês, né? Olha ali. Completamente japonês. É o famoso japonêgro, né? Mesli! Vem, Nelê, vai em quem, Nelê? Ah, eu vou votar no Rafa Gomes.

É isso. Tu é a incoerência.

Eles vão pagar feira junto. Mas os caras, velho, um cara sem material, inadmissível a produção, esquecer do integrante, né? Não, isso é inadmissível, concordo. Mas é inadmissível ele falar com 33 minutos do programa. É isso, velho. Não, não é. Também. Claro que é direito dele. Cara, se ele me olha e só faz um sinalzinho assim, eu vou ali... É, também é. Mas eu achei que pro entretenimento ia ficar melhor. Só que aí, como ele demorou 33 minutos, eu não fui buscar o material dele.

Essa é tua justificativa? Claro. Ah, então eu tô contigo. Eu votei, eu fiz isso. Por isso que eu votei no Lele. Se foi pelo entretenimento, pode pegar nas imagens, chama o Vara ali. Por isso que eu votei.

Chamo o Jorge. É verdade, é verdade. Eu vou votar, não vai mudar nada, não vai mudar o resultado, já é o Rafa Gomes o eleito, mas eu vou votar no Neto Fagundes pelo simples fato dele ter vindo. Obrigado, Rafa Gomes. Estava com saudade. Estava com saudade. Também estava com saudade de vocês. Três programas sem vir, né? Não, dois programas. Dois? E os dois em nome da RPS que estavam trabalhando no interior. Claro, óbvio. Mas nesse tem o argumento aí, o programa da volta do Poré, ele vai ser eleito por unanimidade.

Porã, Porã, quem é Porã? O garotão é aquele que pegava um monte de mina. Ah, o Porã trabalhou aqui, claro. Trabalhou aqui o Porã. É de Floripa, né? Aquele que diamante. Sim, sim, verdade. Isso, isso aí. Aquele que começa a falar um monte de coisa do cara. Aquele que não se segura. Sete horas e três minutos. Porazinho está em Austin, no Texas, no SXSW. Segunda-feira está com a gente de volta aí. Muito obrigado pela sua audiência, pela sua parceria.

Um abraço, boa noite de quarta-feira. E amanhã, uma da tarde, a gente vai estar de volta.

Volta. Sabe o que eu vou comer hoje da noite, Peter? O que? Peixinho. Peixinho. Sushi. Legal, cara. Manda um sushi lá. Olha aí, ó. Viu? Viu? Podia ter feito um baita público do teu sushi hoje aqui, gente. Podia ter feito hoje. Nem tudo é negócio. Cara, tu saiu do teu microfone. Tchau, até amanhã. Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico. A maior audiência do rádio na sua cidade.