Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 23/02/2015

Já conheci esta piada, né, querido? Por quê? É reprise, che.

O Alcimar que me disse que ficou agora afastado por causa do pé. Faz dois anos. Outra coisa que todo mundo tem que fazer é doar sangue também. Doar sangue. Doar sangue, né, Alcimar? Tá certo. Estamos chegando com o Pretinho das seis da tarde para todo o sul do Brasil pela Rede Atlântida e para a Rede Pretinho Básico de Entretenimento. Grande abraço para você que nos escuta por emissoras que não pertencem ao Grupo RBS e a você também que nos escuta pelo aplicativo da Atlântida do Pretinho, pretinho.com.br.

estados brasileiros. Novo Ford K+, mais tecnologia e segurança pra você. Seis e cinco, Alcimar. Boa tarde. Boa tarde, Alcimar. Mas que maravilha. Presta atenção no que eu vou te dizer antes mesmo do Primeiramente. Hoje nós vamos fazer o primeiro ano do ano, o primeiro programa do ano de 2015, onde estará escurecendo durante o programa. Que saudade que eu tava disso aí. Primeiramente.

Um bom fim de tarde. Daqui a pouco é noite. Aí já é noite. Segundamente, o único lugar onde o sucesso vem antes do trabalho é o dicionário. Isso é verdade. Muitos acham que é do Einstein, mas aqui está desvendado. É do Ambrose. Por falar nisso, leu minha coluna na Zero Hora hoje? Dá uma lida lá na página do Turo Milman. Tem tudo o que...

de mais perto eu vou ter de uma coluna na Zero Hora. Na página do Túlio Milman. Ele não sabe onde é a página do Túlio Milman. Abre a Zero Hora e tu caiu na página do Túlio Milman. O que que tá escrito aí? Lê aí, lê aí. Amanhã, hoje... No caso, hoje, né? Hoje... Começa o ano pela terceira vez esse ano, mas acho que agora é valendo. O que é uma pena? A cidade calma, acalma as pessoas. Tá escapado.

Não, cara, isso aí eu coloquei no Twitter ontem, daí o Túlio Milman olhou lá, me segue no Twitter, eu sigo ele e publicou na Zero Hora, hoje naquela partezinha ali das pessoas que o Informe Especial segue. Né, Pote? E 1.500 pílitos por uma isso aí é demais, né? Quanto? Ganhar 1.500 pílitos por um tweetzinho ali. Não deu pra entender. Não entendi. Ganhar 1.500 pílitos pra ganhar ali, né? 1.500 reais ali. O Túlio ganha 1.500 reais? Não, ele paga pra quem twita. Ah, ele paga pra quem twita? Não, não.

Não recebi. Não? Não. Errou. Vou passar no caixa lá pra pegar. Fala aí, Duda Garbi. Beleza, meu. Tudo beleza, Galo. E o guri do Uruguai. É o ganto gaúchesco e brasileiro. Tu mesmo que tá aí ou é uma holografia tua? Nossa, que bárbaro. É um dos seis. Por enquanto sou eu. Por enquanto é tu mesmo, Guri. Mas olha, eu li essa página na Zero Hora. Ah, tu leu? Eu leio. É teu amigo Túlio, né? Li, rapaz. Li, eu sempre leio, né? E aí, eu vou te falar, tu tá comparado assim com um pensador contemporâneo. É, o Gabriel.

o pensador. Não, não, a Popozuda. Que é escritor. A Valesca. A Valesca. É, mas eu concordo plenamente porque hoje tá começando o ano. As ganha, hoje é as ganha. Mas já é a terceira vez daí, né? É verdade, porque agora de fato acabou o carnaval, né? É verdade. Quer dizer, em Salvador não, né? Em Salvador acaba o carnaval lá em agosto. Nem em Brasília acabou também. Em agosto. E depois eles ficam uma semana, duas, preparando o carnaval do outro ano.

É verdade? Não, e não terminou o carnaval aqui no Rio Grande também. Agora vem pra... Agora é a Uriguaiana, né?

e eu vou estar lá em Uruguai. Ah, que bárbaro. O prefeito Silane me convidou e eu já disse, tchê, prepara, reforça as arquibancadas e os alambrados, porque a Silvelena vai. Ela vai e quer sair de destaque. Ah, que beleza, hein? Vai te destacar pela falta de ritmo, né? Que beleza, muito bom. É uma escola de samba que vai te homenagear ou homenagear a Silvelena? O prefeito me convidou e eu vou pra lá, no camarote do prefeito, pra assistir a escola. Que demais, hein, cara? Aquele desfile de Uruguai, inacreditavelmente.

Vou fresquear lá, né? Vou dar uma circulada por lá. Vou parecer a rainha da festa da uva só no abano. Que beleza, guri. 6 e 7, então, de março em Uruguaiana e o carnaval de rua de Uruguaiana. É verdade. Famoso porque é um carnaval de rua que reúne... Fora de épocas. Justamente por ser fora de épocas, consegue reunir grandes nomes do show business nacional. E do carnaval de São Paulo e do Rio. E do carnaval de São Paulo e do Rio.

Sabe que a avenida de Uruguaiana é maior que a Sapucaí. Ah, é mesmo, mano. Me diz um famoso.

escola fica mais tempo. Jair Kobe vai estar lá. Ah, e ela vive na Ujo, sempre vai. Seis e sete de março, Cléo. Chuva. Chuva? Sério, Cléo? E é da região de onde vem a chuva. Que sacanagem. Vai chover seis e sete de março no Carnaval de Uruguaiana em Uruguai. Seis e sete de março? Chuva. Um dos maiores carnavales do Brasil, dito pelos próprios uruguaianais. É verdade, isso é verdade. Muito bem, vamos destaques para os destaques do

do Pretinho, para este fim de tarde de segunda-feira, seis e dez, Santaninha, do Pretinho. Santaninha que vai estar participando do ATL Grenal a partir de segunda-feira que vem, quatro e meia da tarde, coincidentemente depois do primeiro Grenal do ano, né, Santaninha? Só me agrega o trabalho. É isso aí, Santaninha, tem que buscar quem faz, né, Santaninha? Paixão por fazer, né, Santaninha? Nosso jeito de ser e fazer, né, Santaninha? Dia cinco tá chegando. Sim, dia cinco tá chegando, e aí, o que que tem?

Gruberto. Sim, mas isso tu faz todo dia cinco. De repente, pela última vez. Seis e dez, os destaques do Preitinho para a Senac. Educação para o trabalho e para a vida. A Receita Federal vai permitir o compartilhamento online de dados do imposto de renda. Caso tenham certificação digital, os contribuintes poderão ainda preencher online a declaração diretamente no site da Receita Federal. Para isso, acessa, no início do prazo,

atendimento da Receita Federal é o E-CAC. A expectativa da Receita para este ano é receber 27 milhões e meio de declarações de pessoas físicas. Outra novidade é a possibilidade do contribuinte importar de um rascunho informações armazenadas nos computadores da Receita para preenchimento da declaração do Imposto de Renda Pessoa Física 2015. Entendeu?

tudo, né? Vai ficar mais fácil de dar dinheiro pro governo, é isso. É, o governo vai facilitar a estrada pra tu depositar o dinheirinho pra eles lá no recolhimento do imposto de renda. É mais uma facilidade que o governo encontra pra meter a mão no nosso bolso. Eu faço o imposto. Quem faz o meu imposto é o meu amigo Cruz. É o Cruz. Aí um dia tu vai jogar pedra no Cruz. Não, jamais, né, cara? No contador, no advogado,

no médico e no mecânico, só carinhos. Ganhador da Mega Sena fez aposta em lotérica do bairro Menino Deus. A aposta que levou 16 milhões e 500 mil reais. As dezenas sorteadas foram 23, 37, 38, 46, 47 e 51. Muito difícil de acertar.

Duas sequências, é raro isso aí. O sorteio deste fim de semana foi realizado em Flores da Cunha, na Serra do Rio Grande do Sul. O dono da lotérica recebeu um comunicado oficial do banco às dez e meia da manhã de hoje, confirmando que a aposta vencedora fora realizada em sua agência. É uma pena que daí o cara que se saiu nessa lotérica faliu na lotérica, o cara vai ter que pagar tudo isso. Todo o dinheiro da lotérica vai para o vencedor.

Não é assim, esse dinheiro não está na lotérica, esse dinheiro está lá na Caixa Econômica Federal e a gente não tem ideia de quem ganhou, disse o dono da lotérica. Só temos a confirmação de que foi uma aposta com sete dezenas. Após a confirmação do local, o movimento já começou a aumentar na lotérica na manhã de hoje. Mas e agora que nunca mais vai sair? É que eu pensei. O raio não cai duas vezes no mesmo lugar, a não ser que seja um raio. O próximo sorteio da Mega Sena vai ser na quarta-feira.

Visão de prêmio é de 3 milhões de reais. Aí não queremos. Não queremos? Não queremos? O meu pai mora ali naquele bairro próximo, o Piange também mora. E o pai é um jogador de bicho. Não, de cena. De mega cena. E aí eu perguntei, pai, pelo menos é a Torotelic. Não, a Torotelic é da outra quadra. Nem isso, cara. Nem pra dar emoção, sabe? 3 milhões não tem graça. É uma cama de shih tzu. Em notas de 100. É muito bom.

numa cama de shits com almofadinhas. Cara, nem me fala isso, cara. Três milhões de reais já dava pro cara pensar em dizer. Não, o cara pega essa grana. Não, acho que o cara deposita. Ou tu abre uma conta ou tu abre uma conta. É, não, pode pegar na mascada, né? Eu nem sei se é possível. Pergunta ignorante, cara. Eu não sei se é possível tu sair com três milhões de reais no banco. Nossa, que rola um TED da caixa econômica pro banco. É uma caminha de shits. Três milhões de reais.

E uma cama de dogue alemão, como é que seria? Qual seria a mascada daí? 30 milhões. 30 milhões. Dogue alemão. E São Bernardo? São Beneik. São Bernardo é menor que o dogue alemão. Pelo enganar. O Instagram do nosso querido amigo Rafinha Bastos foi invadido. E a foto do prefeito Fortunati, o prefeito de Porto Alegre, foi apagada. A gente comentou isso. Do perfil, cara. O Rafinha Bastos disse o seguinte.

Não sei se foi a prefeitura que derrubou a foto do perfil, mas tiraram do ar imagens que ficarão para sempre em nosso coração, disse o Rafinha. Eu novamente vou me posicionar aqui, não que o prefeito José Fortunati, gigante, nosso ouvinte, não que o prefeito precise de um advogado do meu calibre, que seria um calibre muito pequeno, eu diria, mas, cara, é muita sacanagem.

preocuparem com isso. Eu tenho muito orgulho de ter um prefeito que gosta de mulher. Um momento onde o prefeito tava tirando uma foto de uma moça bonita, que é nada mais, nada menos que uma green girl do UFC, pra de repente compartilhar com seus amigos, mostrar pra sua própria esposa, por que não? Ele é julgado por isso. Que deprê. Ela não passa em cola, mas não tem como não olhar. Cara, nós não estamos falando das mulheres, nós estamos falando do prefeito. Mas a prefeitura falou aí,

A assessoria do prefeito afirmou que o Fortunati levou tudo na brincadeira, como é o estilo dele, e que riu muito da publicação feita pelo Rafinha Bastos. Dizem, dizem que foi uma pessoa dessa mesa que organizou toda a piada. Estava ontem lá. Foi o Duda, cara. Claro que foi, foi tudo. Todo mundo sabe. Rafinha já me falou. Nossa, foi bárbaro, é verdade? Eu tava em Cidreira. Tava em Cidreira, gulinho? Eu vim de lá, 160, 170,

E acho bonito isso, o momento de confraternização da gauchada. É o engarrafamento. É o momento de confraternização. Fica todo mundo ali engarrafado. E ouvi dois piados no carro do lado falando, acabou as férias. E a gente não fez nada. Justamente o objetivo das férias é esse. É não fazer nada? É isso aí. Tem gente que reclama. Homem flagrado agredindo cães no Rio de Janeiro poderá limpar latrinas por um ano.

com a coluna do Anselmo Góes, o promotor Márcio Almeida, responsável pelo caso, vai propor à justiça a pena de Rafael Hermida, flagrado por câmeras instaladas por Nina Mandin, ex-noiva e dona das cadelas. Ao Jornal Extra, a Nina afirmou que a pena é merecida. Disse ela, merecida essa pena! Para que a punição prevista seja colocada em prática, o promotor precisa ainda analisar se o réu

a pena alternativa. O Márcio Almeida terá acesso ao processo de Rafael nesta segunda-feira. Hoje ainda. Hoje ainda. Deve estar tendo agora. Já deve ter tido no caso. Protestos bloqueiam trânsito para caminhões em rodovias do Oeste Catarimense nessa segunda. A gente falou no programa das 13 sobre as do Rio Grande do Sul. E agora é claro que piorou. Os caras vão aderindo e vai aumentando o número de paralisações. Chega a 16 o número de pontos fechados.

pelos caminhoneiros e agricultores. Na maioria dos trechos, manifestantes permitem apenas a passagem de carros de passeio, ônibus, cargas perecíveis e veículos oficiais. Na manhã de hoje, dois novos pontos de interrupção foram registrados pela rodoviária federal. Em Guaraciaba, perto de Anchieta, e em Catanduvas, no trevo de Jaborá. Tudo isso fica no oeste de Santa Catarina.

caminhoneiros em Pouso Redondo no Vale do Itajaí. Caminhões estão estacionados, alguns com faixas de protesto, no quilômetro 174 da BR-470 e interromperam o fluxo de veículos na rodovia por volta das quatro da tarde. Vai começar a faltar produto, né? Chegaram alguns e-mails, eu cuidei da caixa do Pretinho hoje à tarde, vários e-mails do Paraná, que tem postos de gasolina que não estão recebendo combustível, já sem gasolina. E aí aumenta o preço ou não?

É que não tem razão pra vender nesse posto. Aí os outros postos em volta vai depender da boa fé dos donos. A principal reivindicação é o preço do diesel, que é muito caro. Eles não estão falando que o diesel. Diesel. Diesel. Diesel. Os blogs. Não botou os blogs, mas manda pra nós aí. Aqui rapidinho, tá muito doidão. Ele ficou em estado vegetativo durante 12 anos e o que acontece com ele é

arrepiar. Arrepiar. Não, não. Não faz isso. No outro blog que eu entro agora aqui que dá problema. Fica assim. Demora um pouquinho. O blog do Pretinho Básico confira as imagens, só as imagens de zoação do Oscar 2015. Isso a gente já falou. Não teve post novo de lá pra cá. Maria posta WhatsApp em grupo no Facebook pra ser convidada pra algo e é zoada por cara. Já tem milhares aqui. E também tem uma muito

Confia quem ganharia uma batalha de rap entre o Eminem e o Chaves. Vocês receberam isso aí? Não. Mas deve ser interessante. O Tyson mandou pra gente. Eu tava pensando agora que o blog do Pretinho talvez não tenha sido atualizado, porque o nosso colega que faz a atualização saiu daqui hoje muito preocupado com uma tosse que ele tava, achava que era tuberculosa, achava até que já morreu. Não é esse, é o outro cara. Ah, o outro cara, isso.

Cosma. Não é pra falar noves, cara. Posso falar de texto meu? Pode, claro. No TXT eu coloquei uma historinha ali,

chamada A Vergonhosa História de um Ex-Machista. Olha! Faço um desabafo lá pra... Olha! Que bonita! Sobre a tua própria pessoa, esse texto. A minha própria pessoa e uma música, cara, que a gente cantou muito aqui no programa, chamada Morocha. Ah, tá. Mas não vamos nem repetir. Tá ali. Tá ali. Tá ali. Tá ali. E a última tá no Infosfera. Cadê o Infosfera? Cadê o Infosfera? Alô! Aqui. Mas não clica. Amanhã eu vou imprimir, tá? Não, mas beleza. Não tem problema aí. Carro da Apple.

vai se meter e fazer carro. Faz telefone, fez computador, né? Fez... Da Apple, né? É uma sozinha. 2020 o carro da Apple. Não vai precisar de combustível. Então faz a seguinte notícia. Não precisaremos mais petróleo com o carro da Apple. Vai dar uns pau de vez em quando, é trancar. Vai parar, é. Mas não vamos precisar gastar petróleo. E tem que atualizar, não. E a Toro Tox Clean? Toro Tox Clean o carro. Que loucura. E tem que atualizar.

Imagina, vamos começar a viajar em detalhes deste carro da Apple pra ligar a ignição,

ligar o carro. O dedo. O mesmo dedo que tu abre. A impressão digital. A impressão digital que tu abre o iPhone. E se o cara não tem o dedo? Tem outro dedo. Daí tem outro dedo. Ah, sim. Finger. Finger in the butt. E aí liga o carro. No botão, né? In the bottom. É, no botão. Bateria. Bateria vai acabar meio dia. Meio dia tá sem carro já. Sai de casa e aí meio dia acabou a bateria do teu carro. Aí parou o trânsito. Não é possível chegar a Santa Maria.

Acabou. Acabou a bateria. A antena vai procurar o Wi-Fi, né? A antena vai estar sem carro.

Sempre ligado. Outra coisa, outra coisa. Corretor de rota. É outra coisa. Ah, vai ter também. Vai ter o corretor ortográfico. E vai guardar todos os endereços que tu vai. Tu vai no motel, vai ficar guardado. O cabo de ligar a bateria vai quebrar a pontinha. Vai quebrar também. É, se cuidar mal, quebra mesmo. Mas o pior não é isso. O pior é que a Samsung vai fazer um carro também que vai ser pior. É verdade, cara. Vai ser um carro maior. Muito bom. E depois a Apple vai imitar o carro da Samsung. Isso aí. No tamanho.

6h22, vamos ver, guri. Manda bala aí, guri. A minha operadora de celular tá que nem bolo diabético. Totalmente sem cobertura. É impressionante, cara. Lá em Cidreira, não pega nem... Não, é verdade, rapaz. Lá em Cidreira não pega nada. Não pega nem gripe, não pega nada lá. Tô entendendo as mulheres. Olha só que coisa boa isso aqui que eu tô fazendo. Olha só o barulhinho.

o hostodo que vai fazer. Presta atenção.

Olha aqui, logo. E fiz também, sabe o que que eu fiz? Aula de zumba. A dança que ela pediu, né? A dança. O Veleno queria me botar numa aula de dança. E eu fui bem fazer, né? Deve ser chamamé, rancheira, coisa e tal. Pois não é que era esse tal de zumba, rapaz do céu. E aí, bom? E ouvindo a música do Henrique Iglesias, né? A bailar, aquela. Certo. Che, eu vou fazer uma aula de zumba galvéria agora,

Boa, boa. É verdade. Vou lançar aqui pra vocês. Tá bem? Vamos fazer, então. Mas tem que ver aqui a sua dor, né? Imagina. Eu fiz stand-up esse final de semana e cheguei a 50 km por hora. Cheguei. Nem balo? Na correnteza. Não, não. Na correnteza. Cachoeira abaixo. Mas era piriroca aquela, então, não? É, pororoca. Piriroca. Piriroca. Piriroca. Stand-up contra aquilo que tem lá no Encontro dos Rios. Contra o Fátio. Como é que é o nome daquele? Pororoca. Pororoca?

O cara falou agora aqui, é pororoca. Tem um outro fenômeno de encontro de águas também. Piracema. Que aí são os peixinhos na tirana. É quando fica grande, fica... Ai, ai, ai. E aí diz que fica o sol. Sabe o que eu fico imaginando quando fica aqueles peixinhos pulando assim? De um urso, que não tem aqui no Brasil, né? Não tem urso no Brasil. Um urso só ali paradinho esperando. Com a boca aberta. Com a boca aberta, sabe? Aí vem pá, pá.

Cai. Cai. Quando? Dá um exemplo. Na Pororoca. Ah, na Pororoca. O que dizer do Potter? Rapidamente, chegou na minha mão aqui. O que dizer do Potter que fica tirando onda com o pessoal do futebol americano por causa dos nomes? Tipo quais nomes? Poa Pumpkins. Poa Pumpkins. Caxia Gladiators. Santa Maria Soldiers. Essa é estranha. E ele apresentando o Timeline. Muito bom.

É a revanche do Vitor Platt. Obrigado aí, Vitor. De Nova Prata, Rio Grande do Sul. A partir de hoje não faço mais deboche. Dá uma olhadinha para o próprio Rabinho, diz ele aqui para ti. Tá, mas tem uma desse nível. A Josiane Klein manda seguir. Estou mandando para destacar e parabenizar o Potter por ser uma pessoa sensível. Obrigado. Porque hoje pela manhã... Até que enfim alguém consegue enxergar isso em mim. O verdadeiro Potter.

A sensibilidade. Porque hoje pela manhã está assistindo um vídeo em que um casal conta para familiares e amigos que estão esperando

trigêmeos. Eis que no vídeo surge o Potter com a seguinte pérola. O quê? Três? Parece uma cadela, prenha. Legal, Potter. Foi com carinho que eu falei. Foi, foi bastante carinho. É que tudo depende de como tu fala. 6h26, chega aí, Fausto! Aí, galera! Agora eu vou falar do Venda-se, bicho! O curso do Senac pra quem quer aprender a vender mais e melhor. Eita! Ele tem muita atividade pra...

E ainda aproveita a experiência do aluno. Mas se liga, bicho. Se você acha ainda que tem bastante tempo pra se inscrever. Ero! São os últimos dias, galera. Não dependa da sorte, bicho. Faça ou venda-se. Eita! Não é fácil. Não é mole. 6 e 27. Manda pra nós aí uma, então, guri de uruguaiana.

muito desmiolado. Desmiolado. Olha, até pão tem mais miolo que ele. O miolo do pão eu tiro pra comer. Sério? O cacetinho e pão d'água que não é o de forma, eu tiro o miolo fora. É muito bom. Sabe que ele diz que anda apaixonado, né? Ele diz que anda apaixonado por uma vizinha. Ele andava apaixonado por uma vizinha dele lá de Uruguayana. Ele dizia que existiu algo entre eles. Era uma parede, né? Claro, ele era vizinha dele. Entendeu a piada ou não? Entendi. Olha, a piada

muito boa. Tinha uma parede entre eles. Não, mas agora eu vou te falar uma coisa. Não tem nada pior do que amar e não ser amado. Não, tem, tem, tem. Não, mas tem. Agora eu tava me lembrando. Quando tu esquenta a água, aí vai ver que falta erva. Não tem erva. Isso é pior do que amar e não ser amado. Tu não tem loção. Mas, Guri, deixa eu te perguntar uma coisa, Guri. Tu é viciado em erva. Erva é o Purana. Não, eu sou também. Eu sou também. Tomo chimarrão todo dia, mas deixa eu te perguntar uma coisa.

O chimarrão? Primeiro esquenta a água e depois vai montar o chimarrão? É muito pouco gaúcho daí. Vou te falar uma coisa. Eu tenho um diploma do curso de chimarrão lá do Pedro Schneider. O Pedrão lá do Chimarrão. Tu faz o mato e eu te ensino aqui agora. Mas eu sei fazer. Em 40 segundos. Menos que isso, cara. Menos? Menos que isso. Então tu me ensina, porque eu sou sempre. É pegar a cuia, pegar a erva, botar a erva na cuia e fazer assim. Tá pronto. Bota uma aguinha de canto ali.

Bota água pra esquentar. Não faz isso, não, Chico. Bota água pra esquentar. Vou dar barbada pra quem quiser, Chico. Bota uma colher de sopa. Não de sopa. Não me diga frescura. Bota uma colher de erva no fundo. Enche de água pronta já pro mate. Enche até quando começa a fazer o gargalinho ali. Depois tu enche de erva. Tá bom? E depois tu vai, abre, até quando tu encontrar a água, tu enfia a bomba. Não precisa nem botar a mãozinha lá em cima, Chico.

Enfia. Ela sai pronta em 40 segundos, Chico. Pronto pra tomar. É mesmo? Não entope. Tá bem.

Vou tentar, vou experimentar. Vou experimentar hoje. Entendendo as mulheres. Sai, vai, manda aí. Quem somos? Mulheres! E o que queremos? Não sabemos! Bem certinho, bem certinho. O Norton Song. Norton. Norton Song. Norton Song é o nome dele? Norton Song. Eviou um e-mail agora falando, acabei de ser entrevistado pra pesquisa sobre homofobia.

Acabou. Perguntaram como o senhor vê o sexo entre lésbicas. E aí ele respondeu em Full HD.

E tinha duas gurias conversando, né? Chegou numa outra mesa e ele se encantou e disse pro garçom, né? E como é que tá com as gurias? E o garçom falou pra ele, vou te dar uma dica. Elas são lésbicas. Daí ele chegou lá, deixa comigo. Chegou lá e, né? Todo assim, assim. Gente, será que a gente... Eu acho que a gente se conhece lá da lésbia. Falou assim, entendeu? Mas não tá completamente errado, né? E tomou um pau, não. Certo? É que o nome lésbicas vem de uma ilha chamada Lésbica.

Então tá certo mesmo, Chico. Peraí, cara. Mas peraí. Não é o tipo de informação, não é o tipo de abordagem que tu usa. Daqui a pouco o cara veio da mesma ilha que as gurias. Não, não veio. Será que o tipo de ilha não tem ilha? Bom, isso é verdade. É verdade. O Rio não tem? Claro que tem. Sabe que às vezes os caras tão passando contrabanda, os policiais só ficam mirando na água. Como é que é? Como é que é? Ele me fala, vamos pra lá dia 6 agora.

Cara, ele sempre fala umas coisas que é difícil provar, então passa por verdade. Claro, é. Por isso que eu tô perdendo. Como é que arrepende?

Pronteira tem um rio. Os caras vão passar com contrabando. Os policiais só ficam na água. Miram. Miram na água. Dá o tirinho na água. Dá o tirinho na água. Dá o tirinho na água. Aí a bala faz barrequinha. Secau chuteia. Caixa teia. Tá bom. Seis e meia da tarde. Sabe se te atirar embaixo da água não adianta, né? Não adianta, né? Não adianta. Um cara tá querendo te matar. Aí tu te atira na água. E aí... Não, agora eu tô protegido porque a bala vai parar ali.

Ela diminui ou ela não diminui de velocidade dentro da água? Depende da profundidade.

Depende de tudo, né, cara? Depende de tudo. É possível que sim, ó. Tem mais atrito dentro da água do que fora da água, né? Então tu vai ter que mergulhar direto pra baixo. Se um dia acontecer isso na tua vida, tem um cara atirando... Mas dá pra mergulhar pra cima? Mas pra baixo! Não pula igual a natação, entende que tem que ser rente à água. Já pula mergulhando aqui, ó. Ah, comem! Exato. Eu dou umas barbadas importantes aqui. Teve agora um bandido, fugiu na polícia, jogou no açude, viu?

Não sabia nadar. Não sabia nadar. Achou que ia saber no momento, mas não tinha o dom do cielo.

Você, ladrão, o que um ladrão tem que saber? Nadar. Ladrão que não sabe nadar hoje em dia? Tá ralado. Nem vai. Não rola. Tá bem. É roubar. Quem faz natação é ladrão. Chegou na hora os classificados do Pretinho Básico para Conta Azul, o melhor sistema de gestão para micro e pequenas empresas. O Conta Azul, para você que não está ligado, é um inovador sistema de gestão 100% online, na nuvem,

do O Brasil. O Conta Azul ajuda os micro e pequenos empresários brasileiros na gestão diária de suas empresas, facilitando os processos e fazendo com que tenham mais tempo para focar no seu negócio. Foi eleita uma das dez empresas mais inovadoras da América do Sul pela Fast Company. E o Conta Azul recebeu o prêmio de melhor aplicativo web brasileiro pela The Next Web, que é a maior publicação europeia

sobre startups. Para maiores informações sobre o Conta Azul, é no site contazul.com. O Conta Azul está com a gente agora aqui nos Classificados do Pretinho. Oferta da nossa audiência está aqui na mão. Vamos ver onde é que está aqui, cara. Pô, mas vocês estão tirando bastante folha da impressora, né, cara? Olha só, cara. O Arthur me dá dois, três trocinhos só.

Classificados. O cara está vendendo um kit body piercing completo. Com DVD e videoaula, vem junto 16 catéteres, tesoura cirúrgica, forceps, pinça cirúrgica e mais de 25 piercings sortidos para nariz, umbigo, sobrancelha e o mais legal, etc.

Pode ser. Pode ser, etc. Onde que ela quis colocar? Ela botou uma que era uma argola desse também. Ah, para. E eu levei três meses para descobrir. No umbigo ela botou. Ah, no umbigo. Aqui não, o nome daquilo é alargador. Mas ela botou no umbigo. E eu levei três meses para descobrir por causa do problema de gordura localizada. Sim, claro. Localizada no corpo todo. Pois esse produto aqui ainda tem paquímetro, 10 alargadores,

Apoio para exposição de alargadores e tal. Caixa com 60 luvas. Ele comprou por influência de pessoas próximas que são da área, mas não curti por muito tempo. São produtos lacrados, material confiável para iniciantes ou profissionais. Na mascada, ele está pedindo 220. Tudo isso? Por 220 pila? Tudo isso por 220 pila. Dá até vontade de comprar. Dá? Por quê? Pelo forceps? É, pelo forceps. Chama-se o paquímetro, ele pode vender para o IPTC lá, né? Pode, pode, pode.

É paquímetro. Tu é grosso mesmo. Bom, interessados, então, em enviar e-mail para vendokit, vendokit, arroba hotmail.com, e ele coloca aqui, aliás, ela coloca, porque o nome dela é Camila. Meninos, também tenho dois sacos de roupas que estou doando. São usadas, claro, mas alguém pode estar precisando. Nada de brilho ou grife são roupas para doar a pessoas carentes. Quem se interessar pelas roupas pode enviar para o mesmo e-mail.

E também tem no aplicativo. Muito obrigado, cara. Tem 200 maneiras de maneras. Chega uma hora que o cara não consegue mais durante o dia. E hoje é recém-segundo.

Será que tem cueca? Deve ter umas cuecas. Tá bem, eu te trago umas cuequinhas usadas amanhã também. Jogo de intervalo, a gente volta em seguida. Muito obrigado pela sua audiência aí, valeu! O Pretinho Básico volta já! Estamos de volta com o Pretinho Básico. Seja bem-vindo ao Mundo Mágico da Mascada! Vamos ouvir o trote de hoje do Alcemar? Agora na Atlântida! Trote do Alcemar! Alô? Alô, quem fala? Por favor,

Priscila? Sim. Oi Priscila, tudo bem? Meu nome é Alcemar, como você está? Tudo bem. Tudo ótimo. Priscila, eu vou direto ao ponto, tá bem? Eu sou aqui, eu faço parte do site www.contecomigo.com.ui, certo? É um site que as pessoas entram em contato comigo para eu dizer para elas certas coisas que elas não podem falar para a pessoa, senão ia ficar chato. Eu não posso lhe dizer quem foi que falou,

Se foi um amigo, se foi um parente, alguma coisa ou até um inimigo. Mas o site é contecomigo.com.ui. E me fizeram essa jornada. Eu trabalho com isso. É meio difícil eu falar às vezes, mas eu vou ter que lhe falar, Priscila. Você tem bafo. Você tem bafo e ninguém aguenta mais. Eu estou lendo o que me falaram. Você tem bafo e ninguém aguenta mais. Cheiro de cocô. Bolinha de hamster morto na glote.

da língua. Boca de cinzeiro. Trote do Alcemar. Este é o mundo mágico da mascada. Todos os dias. Sou aqui. Muito bom. A partir da semana que vem nós teremos o ATL Grenal entre quatro e meia e cinco e meia da tarde e o trote do Alcemar vai mudar de horário. De segunda a sexta vai ser às quatro e quinze da tarde, né Alcemar? Exatamente. Muito bom. Tamo de volta com o Pretinho. Muito obrigado pela sua audiência. Nesta quinta-feira tem

no Beira Rio, e daqui a pouquinho a gente vai fazer um convite, vai dar uma barbada aqui pra quem é colorado e quem tá afim de ir nos jogos do seu time, muito bem localizado no estádio, é ou não é, querido Duda Garbi? É, vamos falar de futebol rapidinho. Vamos falar de futebol, então vamos lá. Agora no Pretinho Básico. A torcida mista no estádio Beira Rio já está lotada, ou seja, não há mais ingressos.

E aí, como é que tu pode ir? Aí, Galo, dá barbada aí. Como é que o cara vai fazer, então? Vai ter que mandar a sua... Como é que eu vou dizer? A sua resposta para a pergunta com o que eu faria para levar o seu amigo, não é isso, Potter? Sim, exatamente. Me lembra aí, por favor. Exatamente. Não, tá aqui. A foto, desculpa. Lembra que a gente fez nas outras promoções nos outros grenais, dois grenais do ano passado, no Brasileirão?

Ih, foi uma foto com amigos. Os caras têm que fazer uma foto onde estejam as duas pessoas que virão. Represente a amizade do Colorado com o gremista e vice-versa.

que obviamente na rivalidade, Granada. E aí tu manda pra promo arroba atlantida.com.br e a gente vai ter uma comissão muito preparada pra avaliar essas fotos e aí a gente vai dar o resultado um pouco antes do Granada pra você se organizar. O Alcemar e o Cleo estão na comissão. Verdade. E o Almir também. Alcemar, Cleo e Almir. É, vamos estar lá. Então pra ir pro Beira Rio com torcida mista agora só pela nossa promoção do Atlântida, tá?

Muito bom. O Grêmio joga daqui a pouquinho, o Juliano é novidade, né? E o Internacional, óbvio, se preparando pra Libertadores. Beleza?

Certo. Por falar em Libertadores, atenção você, amigo Colorado. Estes tempos eu falei aqui de quanto é legal assistir aos jogos nos assentos VIPs do Beira Rio. A gente já foi junto lá, né, Potter? É verdade. É mais confortável do que vem em casa. Dá pra chegar na hora do jogo, sem fila. Os assentos são acolchoados, tem buffet de snacks e soft drinks baixados no Premier Lounge. Agora, a novidade. Pra lotar o Beira Rio pelo Tri da América,

30% de desconto para quem é sócio colorado e está em dia. E vai rolar um evento de vendas no Premier Lounge, no Portão 1 do Beira Rio, dias 23 e 24 de fevereiro, onde o torcedor vai poder escolher o seu lugar. São apenas 300 assentos com desconto e a expectativa lá da galera do Beira Rio é que a gente venda, entre aspas, estes 300 assentos com desconto agora. Que horário.

momento as pessoas já vão se ligar e vão dizer, pá, eu vou lá de às 23 e 24. Hoje e amanhã. Hoje e amanhã pra garantir o seu ingresso com desconto pra assistir baixado ali nos assentos VIP do Beira Rio. Pra saber mais ainda, beirahilpremierclub.com.br é 30% de desconto pra ver a primeira liberta no novo Beira, no melhor lugar do

estádio e Colorado, que é Colorado, não gosta de perder nem promoção do seu time. Legal que é um desconto pra sócios, né? Pra sócios. Isso que é legal, uma promoção linkada ao sócio. Cara, é sócio, tá em dia, vai lá e compra um dos 300 assentos com 30% de desconto. E na quinta-feira, a gente vai estar no Beira Rio, obviamente, assistindo ao jogo do Inter. Conta a Laú. Conta a Laú. 11 pra 7, seguimos aqui, manda a porta. Piada, né? Piada do Potter!

Oferecimentos. Travou o Nintendo. Travou o Nintendo. Não me veio nenhum aí, pô, na cabeça agora. Não veio nenhum. Não veio nenhum na cabeça aí, pô. Mas eu não tava de férias, cara. Ah, pô, agora eu tô de volta aqui, pô. Pô, vai ou não vai, meu? Eu tô de volta aqui, pô. Então vou fazer. A banheira vai fazer o bolo. Então vou voltar aqui, então, pô. Então vai te embora, vai te embora. Não tem apoio, não tem apoio. Não tem apoio hoje, não tem apoio hoje.

Tem, claro que tem apoio, meu. Lavanderia Dito. Da propriedade de José Delicardo Dito. Tá ótimo, Rodrigo, muito obrigado. Pode ir pra tua semana.

Vai mesmo. É o Arthur aqui, viu? Isso, vai mesmo pras férias agora. Um abraço pro Vitor Dutra, que diz que no meio do expediente ele tá escutando o Pretinho, e aí o chefe passa, ele esconde o fone, o chefe some e ele volta a escutar o Pretinho. Então também um abraço pra todo mundo que tava na bilheteria ontem do UFC, do Tickets for Fun, o Lucas, a Aline, o Rogério e a chefe Cris. Beleza, beijo pra eles. Muito bem, 10 minutos pra 7, guri, manda bala aí.

Ah, tu não contou a piada, desculpa, é que há tanta coisa antes do evento, né, cara? É verdade. É o apoio, é o abraço, é...

O cara vai pro médico reclamando de insônia. E aí o médico quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite. E aí o paciente olha pro médico e fala assim, não doutor, a noite e pela manhã até que eu durmo bastante. É a tarde que a insônia tá...

Ele não vai tocar música hoje, Guri. E essa música nova que tem aí não vai mostrar pra nós. O Licurgo me passou um WhatsApp agora, que é ir no carnaval, que é ir no carnaval do Uruguaiana. Ah, de Uruguaiana, é. É, ele quer ir no carnaval, porque a vida amorosa dele está mais parada que as obras da Carlos Gomes. Nossa, nem me fala. Lá perto do aeroporto, né? Parou ali, né? Parou. O Licurgo receber flor no dia do namorado só se ele morrer um dia antes, porque está feio agora. Olha, Gê, ele é fiel até quando ele é solteiro, ele não está pegando ninguém.

da seca lá de São Paulo. Sim. Mas porque não vira o licurgo, pai. A seca do licurgo, ele tá sem pegar, faz duas encarnações. Tá vendo o licurgo, né, cara? Já pra nós, né, cara? O licurgo já não fala, né, cara? Já perde 50% aí do poder de aproximação. Da potencialidade. Da potencialidade, é verdade. Ele tá feito. Me passou, agora quer ir pro carnaval. Vamos ver se eu consigo levar ele lá, né, Xê? Pra ver se desencalha lá no carnaval. Agora se dia 6 e 7, eu tô lá, né?

Vai dar eu lá, né, gente? Tá longo, né? E eu e a Silveleira. Ótimo, sensacional. Vamos dar uma cantadinha. Vai, Gês, manda uma cantadinha. Gatíssimas, muito gatíssimas, salada. Uai! Sabe qual é a diferença entre tu e a gripe, meu? Não. É que a gripe eu não quero pegar. Uai! Essa é boa, né? Gatíssimas, muito gatíssimas, salada. Uai! Eu tenho duas notícias pra te dar, meu. Uma boa e uma ruim. A ruim é que tu ainda não me pegou. E a boa? A boa é tu.

É ótimo, Jesus. Obrigado. Olha só que massa essa ideia do nosso ouvinte aqui. Olá, Pretinhos. Está na hora de vocês organizarem um concurso de piadas com sua audiência. Imaginem quantas piadas iriam receber. E bolei até um nome para o concurso. Qual? É uma inversão do fiadapu do Maurício Amaral. Inversão é bacana. Inversão? Inversão, Joel? É legal? É. Foi o que ele fez aqui. Ele inverteu o fiadapu para piadafu. Vocês não entenderam? Piadafu.

Piada Fu. Isso, Piada Fu pra Piada Fu. Esse é o nome do Festival de Piadas do Pretinho. Isso, isso. Eu sou aqui da região de Sorocaba e ouço vocês todos os dias. Abraços e quem sabe aproveitam a minha ideia. Muito bem. Obrigado aí, Juvial, pela sua ideia. Cara, vai pras tuas férias, meu. Vai pras férias, cara. Já saiu sexta-feira dizendo que ia pras férias, cara. Olá, seus pretinhos. Olá, Potter.

Amar de admirador secreto. Discreto, desculpa. Admirador discreto. Secreto, depois de ter liberado o nome, não seria, né? Estive em Capona Canoa nesta segunda-feira e fui a um mercado na Avenida Paraguaçu. Ao chegar neste local, me deparei com a mulher mais linda que vi. Tive mil e uma ideias de como chegar nela e puxar um assunto sem parecer muito cara de pau. Resumindo, fiquei sem falar nada. Ao chegar no caixa para pagar as compras, fiquei atrás dela e aí o coração bateu mais forte.

E aí eu não consegui disfarçar o olhar e fiquei fitando-a o tempo todo. Quando ela saiu do supermercado, reparei que ela atravessou a rua, caminhando, e entrou num edifício, bem na frente do mercado. Que medo. Enfim, só me resta pedir ajuda pra vocês do Pretinho encontrarem essa... Cara, só um pouquinho. É um cacanhões, é um manigo do parque. Olha aqui que o cara quer. Ele viu uma gostosa na rua. Cheio. Qualquer. No supermercado.

pra casa dele. É dela. E aí ele quer que a gente dê o e-mail dele aqui pra essa guria procurar ele. E ela pode ter fazendo pra família. Mas o que ele passa na cabeça do cidadão? Cara, é impressionante isso. Que a guria, meu Deus, tudo que eu preciso na minha vida é mandar o e-mail pra esse cara que ficou me secando no supermercado. Não vai fechar. Olha o que que eu faço com o e-mail dele. Não, não, peraí, peraí. Pode ler de novo.

Onde é que aconteceu isso? Não, rasgou. Tu quer que eu cite o... É que tem o nome do supermercado e tem o nome do prédio.

Não fala, melhor não. Ah, entendi. Melhor não daí. Só diz a rua. Só diz a rua. É na Paraguaçu. Na Paraguaçu. Porque a Paraguaçu tem 200 milhões de metros. É a Paraguaçu do litoral. É, a Paraguaçu é grande. Ela é grande, mas tem volta. É na parte de Capão na Canoa. Ah, então, Jacinda. Ah, tá. E é no supermercado que tem ali, de marca. Tá, tá, tá. De quem tá indo pro norte, ele fica à esquerda. Certo, já sei até qual é. Tem um estacionamento.

Já sei quem é até gostosa. Ela cruzou e atravessou pro prédio da frente. Tá, tá. É assim que ia ser gostosa.

quem é. Não, não é Chimeno. É Chimeno, a frente do Mercadinho. No prédio, segundo andar. Mas se existem meninas loucas, né? No planeta Terra. Olha como ele tava. Ele tava de cabelo castanho escuro. Ele tava de óculos escuros. Ela, desculpa, ela tinha cabelos castanhos escuros. E mudou tudo agora. Tava de óculos escuros, com unhas em um tom bordô.

Eu sei. Celular com uma capa branca, calça preta e chinelinhos rosas com detalhes parecendo uma flor. O que que ela comprou? O tarado viu até isso. Iogurtes, frutas e mais algumas coisas todas super saudáveis. Sim, cara. Pra família dela. Um rancho. Se a guria quiser ficar com esse cara que ficou secando ela nesse supermercado de Capão da Canoa, na Paraguaçu, na frente de um supermercado, mande e-mail para garotadecapal, né?

Guga, o admirador. Tá, se esse aí tá tentando, é o que conseguiu. Acabais de agora aí, gente, pra tocar uma música. O Daniel conseguiu. Gostaria que fosse lido hoje, na última quarta-feira, seis meses. Calma, gente. Você falou que é rápido. Não, calma, gente. Só tem dinheiro de namoro. Completei na última quarta-feira. Tudo começou com o e-mail que mandei para vocês. E foi lido no dia 8 de agosto do ano passado, às 13 horas. Foi nos classificados, onde eu descrevia.

Como poderia ser a mulher com que eu queria me relacionar-se? E outros detalhes. Pois bem, ela tem um filhinho com quase dois anos de idade. Se chama Arthur e é homenagem ao Arthur Guberti. Ah, é. Não, não pode ser. Na época do Pretinho, em que vocês estiverem em Jaraguá, será que não é filho da turma? Não, não é, não. Porque o Arthur tá tribem com a mulher. Não, Duda, não é. Não, não é. E aí, no teatro, tirou foto com todos os integrantes. Em anexo estão as fotos. Pode ser, pode ser.

e escuto vocês todos os dias, às 13 horas, aumento o som do rádio pra prestar mais atenção quando eu tô no trabalho. Paulista, manda um... Opa! Opa! Abraço a todos, vocês são fodas! O Daniel, meu, o Daniel tá namorando seis meses, a coisa que deu certo, então... É, então manda, segue mandando, segue mandando, que o nosso negócio é arrumar tua vida aqui no pretinho. Muito obrigado pela sua audiência. Guri de Uruguaiana, obrigado aí, meu, valeu!

Isso aí me lembra um ditado muito antigo, viu? Ah, qual é o ditado? Não me lembro, é tão antigo que eu vou falar.

Já conheci esta piada, né, querido? Por quê? É reprise.