Pretinho Básico | 13/03/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito bom fim de tarde, amiga, amiga, ligados na Atlântida, seis horas e sete minutos, estamos chegando com o Pretinho Básico deste fim de semana, sexta-feira, seis da tarde. Muito obrigado pela sua audiência, você aí tocando sua vida, especialmente no trânsito da sua cidade e ligadão na Atlântida.

18 anos. Muito bom fim de tarde, meu querido parceiro Rodrigo Adams. E aí, meu ilustre, tudo bem? Tudo bem, meu querido. MHNet Telecom, conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total da MHNet Telecom. Já aproveito e deixo de sugestão pro Vini Moura. Tem um cantinho lá do teu quarto que não tá pegando bem o Wi-Fi na tua casa. Não, na tua funciona o tri-bay, eu fiquei com ciúme.

Ele tá ligado pro jogo. Vero a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero a maquininha do Banrisul, Rafinha Menegasso. Vibe total, boa tarde. Vibe total. Muito bom fim de tarde pra ti também, meu querido Rafael Gomes. Fala Alexandre, boa tarde, meu expoente. Ô, que legal. Obrigado, 100%, cara. Como é que o cara não vai estar feliz da vida, velho?

Sexta-feira o cara com trabalho, com saúde, com os amigos, fazendo um programa de rádio pra todo mundo ouvir. É bom fazer rádio. Como é que o cara não vai estar feliz? Faço rádio. Ainda mais agora que a gente vai chamar direto dos Estados Unidos, de Los Angeles, na frente da Amiba Music. Vamos falar com a Babi Vittencourt. E aí, Babi? Oi, gente. Oi, Babi. Eu tô ainda na calçada da fama, né? Desde cedinho, mas agora eu tô mais afastada.

vocês vão gostar, que é a Moeba Music. Vamos falar Moeba, que é mais prático? Claro. Mas assim, ó, aqui é a maior loja independente de música no mundo, tá? Eu vou pedir pra Kelly Bates me acompanhar pra gente entrar aqui e ver tudo que acontece aqui dentro. Eu conversei com eles antes da gente entrar aqui no Pretinho pra entender como é que funcionava todo esse sistema, porque eu entrei aqui e fiquei impressionado com a quantidade de gente que trabalha aqui.

Em cada fileira, digamos assim, porque é separado por categorias, né? Tem a categoria, boom,

Tem categoria filmes, obviamente cinema. Eu já vi, inclusive, um vinil de Hamnet, que é um dos filmes indicados ao Oscar. Enfim, tem bastante coisa e eu quero mostrar uma coisa específica pra vocês. Mas, enquanto eu tô indo pra lá, eu quero falar uma informação bem interessante. Em 2021, eles começaram a fazer shows aqui dentro durante a pandemia. E sabe quem foi a primeira banda que se apresentou aqui? Quem?

Mas dá pra ver que o espaço é muito grande. Assim, dá pra se perder aqui dentro. Umas cinco horinhas, principalmente pra quem curte música, né? Outra coisa. Perguntei pra eles onde era a sessão Brasil. Queria saber quais artistas eles têm disponíveis aqui. Vou mostrar o que eu... Vem, Kelly Matos. Tem brilhação, Babi? Vem, Kelly Matos. A cinegrafista da Babi é a Kelly Matos. É uma máscara dizer vem, Kelly Matos. Ou um cachorrinho. Coisa mais linda. Não, não.

Não, isso não vende, vende carisma só. Esse é o vinil da TV Colossus. Babi, a gift for us, gift for us, please. É, pois é, eu tô pensando em comprar já, tá? Vou ter que abrir aqui a carteira. Mas a gente vem por esse corredor aqui, aqui são os caixas, né? Também tem camiseta de banda, de tudo, ó. É muita coisa, assim, The Cure, tem bastante coisa interessante. E eu poderia fazer, na verdade, um vivo de uma hora aqui pra mostrar pra vocês o que tem nessa loja, tá? Ah, com certeza, animal, e a gente ia gostar.

Vou mostrar aqui onde fica a parte do Brasil. Na verdade, é o World. Aí tem a parte também do Brasil, que é aqui, ó. Aqui. Aqui nós temos ele, tá? Que eu encontrei aqui e eu acho que vou ter que estar levando pra casa. Vou estar levando. Que é Tim Maia. Tim Maia. Tim Maia Racional, exatamente. A gente também tem Lineker com caju. Rafinha ama. Temos também Seu Jorge aqui. Seu Cuca. Ela é amiga da minha mulher. Dali, ó.

Calbi Peixoto. Gal Costa. Enfim, é muito interessante mesmo ver Tony Tornado, Caetano Veloso. É incrível mesmo essa parte aqui. E é muito legal também ver os artistas na maior loja de vinil independente do mundo. Animal, Babi. Muito legal, Babi. Babi, tem Calbi Peixoto? Gilberto Gil também. Não, não tem. O Alexandre confundiu. Eu achei que era Calbi Peixoto, aquele da Gal. O Rapa, não tem o disco do Rapa? Deu uma pixelada pra nós aqui.

Mas tem Milton Nascimento também, viu? Milton Nascimento. Babi, até do Vale dos Sinos, tem brilhação aí? Poderia ter, né? Eu acho que fazia sentido. Amigo é coisa pra se guardar. Legal, Babi. Eu quero só conectar uma coisa interessante antes de entregar pra vocês, agora vocês seguirem o programa normalmente, é que é muito legal ver o Brasil chegando nesses lugares, né? Principalmente agora com a gente secreto, com quatro indicações.

E também a gente tá indicado em outra categoria, que é a melhor direção de fotografia,

Veloso, com sonhos de trem. Então, em O Agente Secreto, é melhor filme, melhor filme estrangeiro, melhor ator e também a gente tem melhor direção de elenco. Na verdade, melhor produção, escolha de elenco, né? Então, a gente tem que torcer muito pra domingo pra gente levar uma estatueta pro Brasil de volta. Mas é isso. Agora eu deixo pra vocês aí e eu vou me divertir nessa loja. Vou te divertir, Babi. Muito obrigado. Voltamos no domingo aqui na Atlante da ATL TV com a cobertura do Oscar 2020.

E vocês, as queridas colegas Babi Bittencourt e Kelly Matos, que estão se despedindo da gente agora lá da Sunset Boulevard, na frente da... Aliás, na frente não, dentro da Amiiba Music em Los Angeles. Muito obrigado, Babi. Beijo para vocês duas aí, tá? Um beijo. Valeu, até mais. E a gente já entra nos destaques, meu irmão, Sandrinho. Olá, doutor. Consulta médica por chat, sem agendamento e sem câmera.

Sim, Bella Charlie.

o reconhecimento da cidadania por via judicial. O único meio para conquistar a tua cidadania, sem limite de gerações. Ou seja, tu pode ser tataraneto de italianos e ainda assim conseguir a tua cidadania. Na São Pietro, tu vai ter uma equipe de advogados de verdade, cuidando do teu processo no Brasil e na Itália. E também uma equipe que te acompanha até tu estar de passaporte na mão. Não deixe esse sonho na gaveta,

deixa passar essa oportunidade. Chama a gente no arroba San Pietro IT de Itália e fala com um dos especialistas da San Pietro. Cidadania italiana com excelência e aquele atendimento que você merece. É vero, é vero, é vero. E também viva o melhor banho todos os dias. Conheça as duchas e torneiras da Zagonel arroba Eletro Zagonel nas redes sociais. Coisa linda.

Obrigado, querido. Também é muito bonito. Boa, tamo junto. O nosso ouvinte aniversariante é o Caleb. O Caleb tem um aninho, tá fazendo um aninho dos papais Alex e Paloma. Que amor, parabéns. Saúde e vida longa, família. Parabéns, Caleb. Um aninho, que delícia. Que fase boa. Lembrei agora de um ano. Um ano é uma idade emblemática da criança. Tu conseguiu lembrar da tua idade de um ano.

O fim que eu tenho pra falar, tu vai entender. Com qual dos dois tá falando? Com os dois que encheram o saco, né? Com os dois que encheram o saco. Não fui eu nem sabia. Não fui eu nem sabia. É um milagre. Um ano de idade. Deixa o cara falar, ele quer falar um troço do filho dele. Como é que tu sabe? Pô, tu ia falar do teu ano? Meu, deu pra ver a emoção no teu olhar. Que tu ia falar do teu ano? Inteligente da tua parte. Eu sou inteligente.

Inteligente da tua parte. Inteligente seletivo. Ah, tu vai meter essa. Os caras tão te pegando e eu te meto.

Não, não, eu ia te dizer que tu é inteligente seletivo no sentido de que tu é inteligente quando tu quer. Ah, não, isso é verdade. Quando tu não quer, tu parece que tu quer... Não, eu não quero parecer inteligente. Teu personagem. Que é um sinal de inteligência. Mas o que eu queria dizer é o seguinte, sobre o ano do meu filho Tel. Um ano, isso já faz 20 anos. Naquela época não tínhamos o celular como máquina fotográfica. Então a gente usava aquelas maquininhas da época lá, que eu nem vou lembrar. Saboneteira. TechPix. TechPix. Tipo uma polação.

A Sony, né? A Sony TechPix, se não me engano. Isso, a boneterinha, que tu virava o visorzinho e tal. Pô, todas as fotos. Primeiro aninho, o que a gente fez? Só a família, né? As duas avós, Dindo, Dinda, pai, mãe, irmã. E todas as fotos eu perdi quando eu tirei o cartão SD da câmera pra levar pra revelar. E perdi o cartão, cara, no caminho. Nunca vimos uma foto de um aninho do filho, do aniversário do filho.

Que loucura. Mas tá na tua mente, né? Tá na minha mente. Bom, isso é verdade, cara. Tá na mente. Isso às vezes é isso, né? Lembra desse aniversário? Lembra, claro. Lembra onde tava. Lembro, óbvio, óbvio. Eu lembro porque não perderam as fotos que era o Baby Disney. Pai, que cuzão, velho. Por quê? Pai deles. Pai, tu me deu a sair, né? Pai, eu lembro porque o meu pai e a minha mãe foram responsáveis. Meu pai é organizado e responsável.

Meu pai era muito legal. Nossa, velho. Diferente de ti, que é um trouxa. Meu pai era muito legal.

E não perdeu o cartãozinho. Mesmo sem foto, ele deve lembrar do teu um ano. Não, não, mas o pai tem as fotos. Não, eu entendi. Ah, nós já entendemos. Nós já estou dizendo. Vai tripudiar agora. Não basta a primeira, vai tripudiar agora. Ai, coisa boa também. Coisa boa, né? Quando não é o cara. Como diz o Rafinha. A minha mulher me matava se isso acontecesse. É, houve algumas tentativas. Cara, eu não consigo imaginar a Rodaica brigando contigo sobre isso. Até hoje eu ouço, cara. Claro. Até hoje eu ouço.

E quieto, né? Sem poder falar nada. Destaque do Pretinho aí, meu irmão! Influenciadora. Pena que o Lelê não tá aqui. Ah, ele quis folga, né? Isso é a cara do Lelê. Influenciadora que vendia punzinhos. Ah, não, cara. Agora está lucrando com comida pré-mastigada. Ah, não há o que não há, né? Ela mastiga a comida e entrega pro seu fã. Exatamente.

Mas aí é uma psicopatia... Bom, talvez, né? Eu vou narrar pro nosso ouvinte que tá só nos ouvindo no áudio, no rádio. Na nossa tela, na nossa live, não tinha ainda a foto da moça. Aí o Rafinha falou, bom, mas aí é uma psicopatia, pum, entrou a foto da moça. Ele, bom, mas pera aí um pouquinho. Talvez. Essa foto aí tá cheia de facetune. Ah, vai meter essa, tu tá agora com toda essa palhaçadinha agora.

Essa aí na foto é a Stephanie Mato, que foi conhecida pelos pãos engarrafados. A gente inclusive falou dela aqui. Ela começou a fazer muito dinheiro com os pãos engarrafados a ponto de ela começar a induzir a sua alimentação para soltar mais pãos e, consequentemente... Batata doce, ovo, feijão, carne, feijão, lentilhazinha da velha. Só que aí...

O risotinho de bria aquele. Ela começou a ter muitas dores no peito. E aí ela foi a um médico e o médico disse que era o excesso de gases. Claro. Então ela teve que ir para um outro caminho do seu trabalho. Porque vender os seus gases não estava sendo saudável. Ela voltou a uma dieta normal. O número de puns naturalmente diminuiu. E também o seu faturamento, que já tinha batido 200 mil dólares,

Larisse, foi por água abaixo. Tu tá bem, cara. É, parece que tu tá desmaiando. Tu tá falando em 05, cara. Parece que tu tá falecendo. Não, sabe? Parece que tu era... Tá se decompondo. Parece que tu tá baixando tua pressão. Parece que tu era cliente dela. Não, não, não. Pode ser o meu retorno. Pode ser o meu retorno. Ele foi indo assim, ó. Acho que tava um pouco baixo. Acho que tava um pouco baixo o retorno. Eu fui desacelerando pra tentar me escutar.

Tu tá falando baleies, cara. Não, eu fui desacelerando pra tentar me escutar. Agora eu aumentei.

O cara não fala do cara assim também, né? Não, não. Eu tô emagrecendo. Chamar o cara de baleia. Não, não. É do Procurando Nemo. Já perdi 12, rapaz. Você, amiguinho, ouvinte, que tá ouvindo agora, lembrou do Procurando Nemo, que era, falando baleia, lembra? Que a Dori falava, você está procurando alguém. O Charles Henrique pede. É, pois é. Essa não é a Dori. E aí, justamente por ela não conseguir mais soltar tantos gases quanto antes, ela precisou pensar numa outra estratégia.

Falou pra ela, pai, eu adoraria comer a comida pré-mastigada por ti. E aí ela disse, beleza. E aí ela anunciou, gente, quem quiser, eu tô vendendo a comida pré-mastigada. Tu escolhe o cardápio, eu cozinho, mastigo, devolvo num pote. Cozinho. Devolvo num pote ali, te envio. Exatamente. Aí tu leva pra casa, aquece no micro-ondas e come a comida babada por mim. Exatamente. E ela começou a fazer novamente dinheiro. Foi pra mim.

Agora ela disse que ganha 50 mil dólares por semana. A trouxa é a gente. Na tri, velho. Na boa. Pior que tu tá certo. A gente é trouxa pra caramba. A gente tenta fazer um conteúdo, botar um gatilho legal ali. Hoje eu pego a turma. Tu nunca pega, velho. É que nasceu com essa lata, né? Olha a lata da mina. É isso, né? Não, não vai rolar. Não vai. Claro que não. Tá louco. Toda hora fazendo assado. Deve ser um... Agora... Agora... Agora... Agora... Não, não vou falar melhor.

A Rodáquia não tá na mesa. Eu já imagino o que ele vai falar. Fala essa loucurinha que tu tá procurando. Melhor não falar. Isso daí é o Alexandre da novela Viagem, tá ligado? Vai, faz maldade, fala, fala. Ela tem 35 anos. Ela é norte-americana. Não adiantou o retorno. Continua pateteando. Tô tentando lembrar todas as informações.

Um reality show, 90 dias pra casar e não arranjou mais. Uma pergunta aleatória. Aleatória. Tem perfil no Instagram? Tem perfil no Instagram. Não, não, é só aleatória. Não, eu vou explicar. Eu vou explicar. Cara, eu sou um cara muito bem resolvido nessa questão, nesse departamento. Eu sou um cara casado há mais de 25 anos, quase. Não, há quase 25 anos. Então, pra mim tá tudo certo. Eu queria só sugerir ao nosso ouvinte e à nossa ouvinte

São milhares de pessoas. São milhões de pessoas que possam dar uma chegadinha no Instagram para conferir a estampa da moça. Stephanie com um S mudo. Então é Sté, de Stephanie, Pan Camato, com dois T's. É, ficou bem difícil. Se a galera não conseguir achar esse, vai no rafinha.menegazo, então. Ah, para aí. Sté Pan Camato. Sté Pan Camato, com dois T's. Com dois T's. Ela deve ter quantos milhões de seguidores? 293 mil. É.

Não, não é muito. Mas é que... Tranquilo. É que tu sabe que o Instagram, ele é uma rede social totalmente abrasileirada, né? Ah, deu pra entender as dores do peito. É o Facebook, né? Os Estados Unidos é Facebook. Se daí fosse buzina, acordava o condomínio inteiro. Nossa! Armaridade! Achei! Achei! Assim se jogando aqui o garoto. Achei! Vocês são... Baô, baô, tá aqui. Vocês vão ver a próxima. Cucucu! De uma delicadeza. Total, total.

Vim nessa? Muito indelicado, muito indelicado. Olha, Rodrigo. Olha o paperna, eu vou te dar um paperna. Ai, Rodrigo, eu esperava de qualquer um. Eu esperava, eu esperava. Pega na cadeirinha aí, ó. 6 e 24. Quantos tênis, quantos tênis? Homem bate recorde ao puxar um carro de duas toneladas usando apenas os... Bagos. Punhos. Bagos. Os testículos. Esse é cunhos. Os testículos.

Esse aí da foto é o John Stephenson, de 50 anos. Ele é kickboxer e ele quis entrar para o Guinness Book justamente para ser o homem a carregar o maior peso do mundo usando apenas os seus testículos. Ele carregou um Dodge Charger, é isso? Exatamente. Ele amarrou um lenço nos seus testículos e a ponta deste lenço era amarrada a uma corda e a outra ponta dessa corda era amarrada a um reboque.

Então, ele ia com os braços abertos, puxando um Dodge de duas toneladas. Esse cara tá morto por dentro. Por quê? Não tem como, cara. Ele quis fazer isso pra chamar a atenção dos homens que devem cuidar mais da sua saúde. Ah, tá. Daí ele quase arranca as bolas. Perde o saco com as bolitas dentro. Vai pro hospital. A humanidade é isso aí, meteoro mesmo, né? É cada um querendo chamar a atenção mais pro outro.

Exatamente. Tu não fez o vídeo aquele lá do parto para viralizar? Não. Viralizou. Não, eu não fiz. A ideia é do digital, da empresa que queria fazer isso aí. Eu fiz o texto na hora e aí só me vela até o olho. Ficou famoso. Não, mas eu não queria isso. Agora, eu crio um conteúdo, falo coisas sérias ali e a coisa não acontece. Sobre o quê? Muita coisa. Tipo? Paternidade. Ah, adoro as tuas dicas sobre paternidade. Ah, tem várias boas, né? Tem um monte de coisa. Claro. Dicas importantes.

de bebê em saúde. Dá uma pra nós aí. Seja feliz com aquilo que tu tem. Não fica olhando pro lado. Mas isso é paternidade. Ah não, tu tá dizendo dica pra viver em paternidade. Tu acabou de vender dicas de paternidade. Eu te pedi uma e tu fala essas neiras. Só me seguir no Instagram. Meu dia a dia é com a minha filha. Principalmente pela parte da manhã. Saber o que é um bom pai. Esse bando de pai de merda que só faz coisinha errada aí.

Cagalhão. E na hora de cuidar do filho não paga nem um colégio. Não, tem vários que estão nos ouvindo.

Isso é pra tu que tá ouvindo agora, quem faz filho, desaparece, deixa a mãe sozinha com o cara. Aí depois, tem filho pra bater foda no Instagram, isso aí não serve. Quero ver o dia a dia. Quero ver o dia a dia. Vai no médico. A criança doente, virose, um monte de perrengue. Amina, babo, com problema. Criança professora, criança obesa, isso é outro cuidado que a gente tem que ter. Saúde na alimentação. É muita coisa, Fé. Cara, isso daí tem potencial, falando de sério. O Rafinha é sincero, meu. Não, mas eu sou sincero na... Não te acha tanto.

Eu não me acho, eu sou o que eu sou. Eu sou honesto. Às vezes eu quase me perco na curva, é verdade. É verdade, tô contigo, tu é um cara muito honesto, de verdade. E é um dos pés mais feios que eu já vi na vida. Não, é o mais, pra mim é o mais. Tá parelho, parelho com aquela foto lá do nosso grupo do pretinho lá. Não, não, não, vai. Olha aqui, eu vou tirar uma foto da visão. Tá parelho, parelho. O pé tá um pouco ressecado, eu ando muito descalço, né?

Não, mas eu também, eu só ando descalço e meu pé não é igual o teu. Tá, tu é meio bichona.

Tu deve passar creminho. Eu não sou meio bichone, eu sou completamente... Mas qual o problema de passar creme no pé? Nenhum, cara. Só que eu tenho o meu pé um pouco mais ressecado. Pô, vamos fazer um Onifan só pra mostrar os pés do pretinho. Cara, ele tem pé de idoso. Olha a foto que eu mandei no companheiro. Não, tá louco. Pra quê? Não posso vomitar agora, tô no ar. Cara, ele aqui parece um pé de uma pessoa de 90 anos, velho.

Com o pé podre, né? É. A café ali embaixo. É um pé de múmia. É, eu vou, eu vou. Se der pra dar um machadaço, tirar os pés e pegar o outro. Sei.

e vinte e oito. Papa, aceita a renúncia do bispo que foi acusado de visitar bordel várias vezes e desviar no mínimo dois milhões de reais. Esse aí na foto é o bispo Emanuel Chaleta. Ele era bispo lá na Califórnia, em San Diego. E ele foi acusado de visitar um bordel no México, pelo

menos 12 vezes e ter desviado pelo menos 427 mil dólares, 2,2 milhões de reais em fundos da Igreja Católica. Ele tem 69 anos, foi preso na semana passada e, consequentemente, teve de renunciar ao cargo religioso. Que jóia. O nome do clube que ele ia era Hong Kong Gentlemen's Club Tijuana, Mexico. É uma mistura de tudo. É que eu não sei o que é.

To Chihuahua. Tequila, sexo e marihuana. Olha a carinha na podcast. Ele foi feliz, cara. Não, e Chihuahua é tranquilo do cara aí, né? Ele tinha todo um serviço especial que ele descia no aeroporto, ia lá um carro, buscava ele e secretamente o levava para o Hong Kong Club dos Gentlemans. Então, o bispo acabou preso. Além disso, ele fraudava parte dos gastos dele nesse bordel, dizendo que tinha doado pra caridade.

Então, sumiu 50 mil dólares da igreja. Ah, não, doei para ajudar uma mocinha. Doei para as gurias em Hong Kong. Ajudei uma prima. E aí, ele foi preso quando ele estava tentando embarcar para a Alemanha, tentando fugir da investigação que já estava em curso. E ele tinha 9 mil dólares em espécie na bagagem. Então, ele acabou sendo preso em flagrante, pagou a fiança, que era um de outros 650 mil reais.

ou seja, 125 mil dólares. E agora ele está sendo acusado de oito crimes de peculato, oito crimes de lavagem de dinheiro e um crime agravado de colarinho branco. Uau, que loucura. Como acabou, né? Me lembrei agora do filme Spotlight. Claro. Baita filme. Dá uma ruim assim na final, dá uma ruim. Dá uma ruim, cara, dá uma ruim, mas é assim... O telefone não para de tocar. Todo mundo tem que ver esse filme. É isso aí. Todo mundo tem que ver esse filme que trata sobre padres pedófilos.

É vida real. É um filme que é baseado em Boston e aí tem uma equipe lá de um jornal de Boston, de jornalistas, que começam a investigar casos de pedofilia na igreja em Boston. Tem que ver esse filme, cara. É um baita de um filme para o final de semana mesmo. Isso aconteceu de verdade. Muita gente acha que esse filme é ficção. Não é ficção, é baseado em história real. A última cena dos telefones tocando sem parar e as pessoas não conseguindo atender. É surreal. Me arrepiei agora, só de lembrar.

Muito bom. Último destaque deste pretinho básico desta sexta-feira, 13. Homem descobre que o cabelo do cascão que o Ronaldo Nazário utilizou na Copa do Mundo de 2002 era para ter sido uma ação de marketing. A vida inteira a gente cresceu ouvindo que o cabelo do cascão do Ronaldo foi para tirar a atenção de uma lesão que ele tinha, de dores que ele tinha, etc.

fez pra final, porque ele queria etc, etc, e todo mundo conta essa história. Só que um rapaz no Reddit comprou, ele é viciado em comprar artigos em leilões esportivos. E aí ele foi lá num artigo de leilões esportivos e tinha coisas, desenhos relacionados ao Ronaldo. E ele muito fã do Ronaldo, foi lá e comprou. E aí ele encontrou alguns rascunhos do que seria uma campanha de marketing com o Ronaldo Fenômeno na final da Copa de 2002, onde

O cabelo dele não teria um formato cascão, mas sim um formato triangular. Ele não seria arredondado, como a gente está vendo na live, como a gente lembra. Aquela cena inesquecível, ele seria praticamente um triângulo, onde seria uma ação de marketing do salgadinho Doritos. Seria um marketing de guerrilha, que é como se costuma chamar. E como acabou não sendo aprovado, porque a Copa do Mundo é um dos torneios, um dos eventos,

as marcas mais tentam se aproveitar desse marketing de guerrilha. Então a FIFA se protege juridicamente com qualquer tipo de publicidade que não seja dela própria. A FIFA só faz propaganda para ela mesma. Então, como acabou barrando nesse tipo de marketing de guerrilha, e o próprio Ronaldo, de acordo com alguns tópicos e comentários do tópico, teria medo da repercussão, acabou não andando para frente esse marketing de guerrilha, só que ele já estava com grande parte do cabelo cortado.

E aí ele jogou com este que acabou sendo um corte, entre aspas, de moda, de novidade, de cascão. Turma da Mônica foi como se explicou na época. É, na verdade eu queria só raspar a cabeça. Só que 24 anos depois se descobriu que isso na verdade seria uma campanha publicitária para ele ganhar milhões de dólares que nunca foi aprovado. Porque esse Magrancha é um esboço de roteiro de gravação, cara, que é padrão das agências, né?

desenhos do que seria o Ronaldo com esse corte já, né? Aí é, meu, maluquíssimo. O Ronaldo ainda não se pronunciou, a assessoria do Ronaldo também não, a assessoria da Elma Chips, o Doritos não é Elma Chips, agora não me lembro agora, Doritos também não se manifestou, tá todo mundo tentando descobrir, só que aí tem várias pessoas do marketing da época, assim, que andavam ali meio dizendo, não, é verdade, é verdade, pode confirmar que essa história aí é real.

Que loucura. Então, 24 anos depois do Penta, a gente descobre mais um segredo sobre o cabelo do Ronaldo.

Copa em 2014, e eu lembro, eu consegui só uma partida, que era Coreia e Argélia. Eu fui nessa aí também. E aí, os argelinos estavam aqui no... Lembra que tinha o caminho do Gol e tal, o próximo Shopping Praia de Belas? E ali eles estavam dando muitas bandeiras do que parecia ser da Argélia. Pai, todo mundo pegando e papapá. Aí a gente chegou na porta do estádio e o trifacer, pá, ganhei uma bandeira. Os caras já vão até torcer pros malucos, né?

Todos os seguranças vindo e tirando a bandeira. Daí a gente descobriu, aquilo era uma bandeira de uma agência, de um banco.

Da Argélia, tava escrito numa maneira que a gente não conseguia entender. Imagina a tentativa dos caras, tipo, ah, vão tentar bolar. Saíram em um monte de foto, na real, do lado de fora, né? Mas dentro do estádio não rolou. Marketing de emboscada, eu falei guerrilha, né? É, outro tempo. Muito bem, foram estes os destaques do Pretinho Básico para este Pretinho de Fim de Tarde de 13 de março de 2026, ainda que aqui no roteiro esteja 12.

Não, mas aí é brincadeira. 12, ó, 12 de março. Fizemos brincando. Fizemos fazendo o que detalhes?

A cola lá do template de ontem, né? Claro, tu quer que eu escreva esse roteiro todo dia. É que a empresa acha... E eu, como teu gestor aqui, acho que tu faz isso todo dia. Agora eu vi que não. Eles vão bater na tua cara. Agora eu vi que não. Ainda vamos te bater na tua cara. Ainda vamos bater na minha cara nesse programa aqui. Quem me respeita mais aqui, cara? Eu respeito. Se tu vê bem, só eu e o Rafinha. Hoje te respeitamos. Exato. Hoje.

A seis. A seis, hoje é só. Agora. Não, tô falando de agora. Bota uma pra nós aí, então, Adams. Vamos lá, né? Antes que tu durma, né? Tá com uma carinha de sono já. Cara, sabe por quê? Tu acordou? Que horas tu acordou pra tá aqui a sete? Foi uma baita semana, porque... Verdade, começou segunda e termina sexta. Foi uma semana de cinco dias. Essa semana foi maior que a outra. A gente tá fazendo uma movimentação, porque a Babi tá lá, né?

Nos Estados Unidos, a Carolzinha vem pra tarde. Então, eu tô com a manhã da rádio. Sozinho. E ontem eu fui visitar os nossos amigos.

Amigos da Docile. Oh, que legal. Pra apresentar o nosso projeto de Copa do Mundo. Então fiz um bate-volta, foi uma semana maluca, esse é o resultado. Tá certo. Mas tô bem, tô feliz. É isso aí, parabéns. Coisas da vida de um top of mind. Que momento. Coisa boa. Coisas da vida de um chato proativo. Isso, cara. Alexandre. Que é perigoso, né? Não. Sabe, né? Ah, mas a gente segura. Pior que um chato proativo é um idiota proativo. Verdade.

A sorte que eu tenho o meu freio aquele... De mão. Não, é, pode ser. Pode ser. Ô, Alexandre.

Gostarias? Falei que eu estive enlageado e lá só estão falando uma coisa. O quê? P. Adams. P. Adams. Esse quadro, assim, é um sucesso, velho. É verdade. Então quem sabe a Dostilha não banca esse quadro pra ti. Vamos trazer pra gente. Falar com a Jaque lá pra ver se a gente resolve. Jaque, um beijo. Joaquim e Maria se casaram e foram para a Lua de Mel. Depois de horas de amor torre do casal, resolve pedir comida no hotel. Joaquim resolve ligar para a Copa e pede dois hambúrgueres. O moço pergunta se quer ketchup.

olha para a Maria, ainda tonta de amor, e pergunta, ô Maria, queres ketchup? Não, Joaquim, não quero. Eu quero ganhar os mais pitocas a partir de agora. Pra quem não entendeu, foi um trocadilho, né, que poderia render sexo oral na mulher, ela não quis. Calma, Amelio, calma. Calma. Calma, é. Tu tá acelerado, calma. Tu ainda falou que tava cansado. É que o Gomes tá no 05, eu tô no 1.5. Lembrei agora de uma outra piada de português também, que está aqui na minha memória.

Coisa rara. Eu tenho memória pra contar uma piada. Estão os mesmos personagens, Joaquim e Maria. Maria. No quarto. Era Joaquim e Maria? Era. Era, né? Joaquim e Maria estão no quarto. Quando a Maria diz para o Joaquim. Ô, Joaquim. Joaquim? Joaquim. Ela falava Joaquim. Ô, Joaquim. Apaga a luz e chupa. Que isso. Aí o Joaquim foi lá, apagou a luz, chupou e disse. Opa, está quente. É, ele é literal, né? Ele foi na lâmpada. É, verdade. Ah.

É tão ruim quanto atua. Como é bom quando é o cara? Que para tudo assim. Oi, Maria, está quente. Achei que não precisava. É tão ruim quanto atua. É tão ruim quanto atua. Não, é que eu demorei para me ligar. Eu também, eu também. O Balotelli vai salvar. Eu? Vai, vai, Balotelli, salva. Olha só, então vamos aqui. Olha só. O homem. O homem. Ele morreu e ele foi para o inferno. Um pouquinho abraço para o Léo, né? Abraço para o Léo, claro. Ah, mas ele está entediado.

Mais uma semaninha ele volta. Ele botou no canal dos gordos, 5 e 10. O que estão fazendo aí? Eu quase comentei lá. Não, não. Estamos aqui trabalhando, né, cara? Não é por isso. Nós estamos viajando. Estamos aqui trabalhando. Ele não ia viajar? Não ia viajar. Ele ficou ruim. Ele caminhou. Ah, não viajou. Mas não vai viajar agora, hein? Ele caminhou. Ele caminhou hoje pela manhã e se sentiu mal. Ah, não. Sim. Daí eu estou mandando um abraço para ele.

Ele caminhou e se sentiu mal? Sim, sim. Só de caminhar? Sim, pronto e tal. E aí eu estou mandando um abraço para ele. Ah, por isso que ele me ligou. Deve ter sido. Ah, nem pensei que era besteira.

Mas vai, vai. Mão de piada, então, né? Clima bom. Só se tu quiser. É esse tamanho aí, piada. É grande, enorme. Vai, peraí. Vou lá pegar um café. Vem comigo, vem comigo. Confia, vem comigo. Tá, eu vou contigo. O homem, ele morreu e foi pro inferno. Tá. E aí, ele... É pra onde geralmente o homem vai. É, normal na vida do homem. Ou na morte do homem. Daí, ele encontrou o diabo. E, pô, vou tentar lubridiar o diabo, né? Lubridiar o quê? Lubridiar.

Libriar? Seria, mas aqui é na piada. Ah, tá, entendi. O diabo vestirada, né? Lubidriar. E aí ele chegou no diabo e falou, ó diabo, seguinte, eu vou soltar um pum. Se tu conseguir segurar o meu pum, eu fico aqui pro resto de toda a minha vida. Tá. Mas se tu não conseguir, diabo, se tu não conseguir, eu ganho 20 anos de vida. E aí o diabo, combinado? Não? Fecho contigo, aperta na mão. Fechamento. Tá fechado.

Não consegue pegar e ele ganha 20 anos a mais de vida. Duas décadas depois, o mesmo rapaz volta pro inferno e diz, ô diabo, sou eu de novo. Vamos fazer um desafio e o diabo, vamos. Eu tô há 20 anos treinando e agora eu sei pegar toda a movimentação de ar. Eu consigo, agora eu consigo segurar o teu pum. Confia. Aí o diabo vai lá e não consegue. Não consegue. Não pegou o pum do cara. Não pegou o pum do cara e ele... Vou te dar mais uma chance já. Agora o desafio vai ser outro.

Essa foi a risada do diabo ou foi a tua? Não, a minha. Tu tem que pintar o meu pum. Pintar o pum? Pintar. Eu solto. Quer que eu tenha uma pintada no teu pum, Rafinha? Não, obrigado. Tu vai ter que colorir o meu pum. E o diabo, vamos lá, vamos lá. Aí o homem soltou outra flatulenta e o diabo, adivinha, não conseguiu pintar. E assim o homem ganhou mais 20 anos de vida. Passaram-se duas décadas e esse mesmo rapaz volta mais uma vez pro inferno.

Ei, diabo! Topa um desafio? E o diabo, claro! Agora eu sei segurar e sei pintar pum. Tu não vai poder me deter. Daí o cara fala, mas o desafio agora é outro. Eu vou peidar nesse tijolo aqui que tá na minha mão. Tijolo de seis furos. Se tu conseguir adivinhar de qual buraco o meu peido vai sair, eu fico aqui sendo seu escravo. Se não, eu ganho mais 20 anos. Que baita rotina! E o diabo, combinado. Aí vai lá o homem, coloca o tijolo no rabo,

O homem solta a flatulência, só que o diabo já tinha treinado todas as variações de peitos e sabia exatamente identificar qualquer coisa. Por onde o ar havia saído do tijolo e só aguardou. E aí o cara falou, ei diabo, sabe por qual buraco saiu o meu peito? E o diabo falou, ali ó, nesse terceiro furinho dele, não, não, saiu pelo buraco do meu corpo. Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não. Aí, Alexandre, aí, Alexandre.

Isso que é legal aproveitar a viagem, nem sempre é a chegada que importa. É verdade, Alexandre.

Eu gostei, Viní. E a coragem do vagabundo inventar o diabo dela. Boa, entrega. Boa, boa piada. Piada era boa. E tu, Rafinha, vai botar o que pra nós aí? Botar um e-mail. E-mail. Notificação boa. Só um pouquinho que o Gomes tá passando mal. Eu sou o Gomes. Ah, que grosseiro tá hoje, né? Só um pouquinho, né? Com o meu nome. Eu não fui grosseiro. Ai, cara. Lê pra nós aí, Leonardo.

Já te atento aqui, nós posso ir, Alexandre? Pode ir. Maravilha. Daisy Washington, lenda do cinema, vencedor de dois Oscars. Recusou, Alexandre, várias vezes a honra de receber o quê? Uma estrela na calçada da fama de Hollywood. Apesar de indicado há anos a agenda lotada e a preferência pelo quê? Por reconhecimentos baseados apenas em seu, seu o quê? Trabalho. Em vez de símbolos, dificultaram a organização de sua cerimônia. Não, peraí.

Não, é tu ou é o ouvinte? Não, não, é o ouvinte. Abraço, gurizado, PB, Rafinha, só teu pum, só podia ser. Assim como o Gordo Léo. Vamos dominar o mundo. Criador, por favor, não larga. Eu? No caso, eu? Sim, tu é o criador, que é o criador do programa. É o Jackson Asman, ele tá mal. Asman. Jackson Asman. Asman. Peraí, brilhou, hein? O teu é Rafinha para o BH ou... Notificação do Borre Sul. Cachezinho.

Inacreditável. Inacreditável. Pela risada é quatro dígitos. Piada, piada. Vamos ver. Piada. Certo dia, quando Josias estava em casa, mandando aquele paieiro, recebe a visita de uma psicóloga. E ela então pergunta ao Josias se poderia lhe fazer algumas perguntas. E ele desconfiado responde sim, sim.

Primeira pergunta. Josias, o que o senhor acha da nudez? Acho bom demais. A nudez. Mas por quê? Que é melhor nudez que no nosso, né? Agora peguei, peguei. É melhor nudez que no nosso. Dentro da lógica de melhor o cara ter do que o cara não ter. É verdade.

Qual é o recado, Adam? Não falem meu nome, por gentileza. Leiam na presença de Vini Moura. Fala, pretinhos. Tenho que concordar com o colega Vini Moura. A mulher lagarto... Inacreditável. Abraço do Will de Los Angeles. É, ele conheceu. Ele me fudeu. Mas eu tenho o personagem, né? Todo mundo usa o personagem.

Inacredito. Inacredito. A mulher lagarto que ela faz. Ela vai passando. A costura até. O cara foi gênio, né? Eu queria que depois que ele conta, sabe? Que daí vem o risinho bom que é esse. Comentários do Rafinha sobre Rodaica. Sobre Rodaica? Para o Fetterler. Boa tarde, pretinhos. Aqui fala o Gustavo, de Manchester. Puta, só tem esse ouvinte lá. Só ele que manda e-mail, cara.

Não, dá pra jogar. É, é o vigésimo e mesmo. Ele mandou pra mim esses dias batendo em mim. Quantos ouvintes tu quer ter em Manchester, cara? Mais de um eu gostaria. Só tem o Gustavo até agora. E só passei aqui pra fazer um alerta pro Magnânimo. Ah, olha aí. Féter, abre teu olho com o Magminion. Ouvindo o programa de quarta, ele disse,

dizer que quem deixou os cabelos caírem no ralo do banheiro da casa dele foi a Rodaica. Ah, mas tu tava no programa. É, olha só como é. Isso aí, esse garotão deve estar usando o tóxico lá. Como se não bastasse no dia 5 de maio de 2017. Ai, cara, quem é que lembra o que aconteceu esse dia? Ele. É, claro, ele não tem nada pra fazer, ele foi no Spotify. O Rafinha disse, Rodaica? Eu acho ela uma delícia.

Não falou isso em 2017. Não, claro que não. Porra, Rafinha, sou teu fã. Mas com a rainha não se brinca. Acaba dizendo o ex pra mim. Ele ainda vai te dar um tapa na cara, Feter. O Ivan vem te avisando há meses. Olha só. Pior que isso aí aconteceu mesmo. É claro que é tudo pelo entendimento. E o Rafinha sabe que eu sou o público dele. Vida longa ao pretinho. Pô, e tu criticou o cara. Não, mas eu tô ligado onde é que ele quer chegar.

Não, mas isso aí já aconteceu mesmo. Mas foi algum arreganho. Foi, eu era social media.

Eu lembro. Eu também lembro. Se alguém tem que lembrar, o Veta também. Eu lembro. Tinha também um outro personagem do programa aqui, o Paulista, que dizia, opa, sua mulher é uma delícia. Eu tenho uma piada aqui. Quer contar uma piada? Quero contar uma piada. Então, por favor, me mata de rir agora. Não, tu vai ver. É perigo tu ir pro intervalo. Tô predisposto, hein? A mulher do mestre entra na cozinha e ouve o mestre chorando na sala.

Ah, teremos problemas de dicção. Não vou entender a piada. Pelo amor de Deus, eu vou apavorar.

Preocupada, foi lá e perguntou o que havia acontecido. E aí o mestre respondeu.

Eu achei o corte do Rafinha. Olha como ele é rápido, né?

A gasolina tá 3,09. Pô, se tivesse hoje... Tá barato isso aqui. Não tenho certeza, mas acho que seja a mais barata do Brasil. Um dólar. Um bolumbras. Um dólar. Sou muito fã de vocês, mas principalmente do Almir, do Papai é Top, do Alcemar e o Magnânimo, que me perdoe. Papai é Top. Da Rodaica também. Acho ela uma delícia. Eu também. Não, eu já entendi isso aqui. Tô brincando. Protesto. Não foi o Rafinha que falou. Foi sim. Ele tava lendo o e-mail. Não, ele falou. Tu não prestou atenção. Ele falou.

É brincadeira, eu inventei isso. Não tava escrito isso. Sim, mas é sacaneando ouvinte. Não foi assim, de lembre. Mas é isso, cara. Cara, eu vou dizer uma coisa sobre isso, tá? Vou dizer uma coisa sobre isso. Nada impede, não é crime, não é assédio, nada, não é. Tu dizer, tu dizer, comentar num grupo, como o Rafinha comentou, que tu acha alguém uma delícia. Pra um milhão de pessoas. Não é.

Agora, se tu assedia, se tu ataca, se tu agride, no sentido de ir pra cima, aí é outra história. Mas ali ele foi tranquilo, foi de boa. É uma piada, gente, pelo amor de Deus. Então tu não acha a minha mulher uma delícia, é isso? Eu não usaria esse termo, eu diria, eu acho uma baita de uma mulher, uma delícia, eu acho meio chinelagem. Foi uma folgada no ouvinte. A maturidade, né? Sabe por quê? Porque eu tô livre da chinelagem.

Fala, Gomes, o que tu vai falar? Tá liberado a gente dizer que a pessoa é uma delícia? Tá liberado. O Maulio Borba é uma delícia. Porra! Cada um com um. Tá certo, cara. Cada um com seu gosto, né, cara? Nove minutos pra sete. Vamos ver o que aí, Gomes? Um carro. Um carro. Classificador do pretinho. Fala, galera do PB. Eu sou o Ricardo Rocha de Lages. Abraço pra todos da equipe. Sou ouvinte sempre que posso.

que criam memórias e só de imaginar como seria o Almir anunciando já caiu na gargalhada. Aproveito a oportunidade e quero vender pra vocês... Ah, não é um carro, é uma moto. Ah, tá. Tô vendendo a minha Ducati Multistrada 1260S 2020. Aquela moto que até quem não entende nada de moto olha duas vezes no estacionamento. Detalhes que fazem você sorrir quando aperta o botão na partida. 158 cavalos de pura diversidade.

Nossa senhora. Revisões na concessionária Ducati Top Car Floripa. Aquele rapaz vem junto? 40 mil quilômetros rodados. Chave presencial, chave cópia, manual do proprietário, nota fiscal de compra, baús laterais originais Ducati, pneus novos Michelin Road 6, moto impecável. Vem com a careta? Se você quer uma moto que mistura tecnologia, potência e charla italiana... Aí Rafinha, tu tá querendo uma moto. Que faz qualquer garagem, parece um showroom. Essa pode ser sua.

Pra quem ouve esse e-mail, talvez seja o destino. Ou talvez um simples anúncio tentando trazer emoção. De qualquer forma, ela vai acelerar seu coração literalmente. Muito boa, hein? A tabela FIP desta Ducati tá R$ 67,800. Mas o Ricardo Rocha de Lages vai vender por R$ 65 mil na mascada. Ok. O zagueiro que tá vendendo? Não, não é, não é. Tava ali ele, apareceu na foto. Tem uma foto ali do... Ele ali é o Ricardo Rocha.

Passa ali, passa ali. Passa ali, passa ali. Mas é a nave essa moto aí. A nave, cara. Porra. E o rapaz também. Eu preciso de uma... O e-mail pra contato é ducat1260 no pb, arroba gmail.com. Ducat1260 no pb, arroba gmail.com. Vai vender. Abraços, Deus abençoe a todos. Vai vender. Amém, irmão. Vamos ali fazer o show de intervalo e já voltamos. O Pretinho Básico volta já. Agora na Atlântida. Na Atlântida.

Em 2006, a Walt Disney Company comprou a Pixar Animation Studios por cerca de 7,4 bilhões de dólares. Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Memória de Elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. Já tocou o sinal de sete da noite da Atlântida?

Mas há pra fazer o nosso fim de semana. E desejando a você também um baita fim de semana. Mas na segunda-feira nós vamos voltar. Uma da tarde estaremos aqui. Vamos fazer a escolha do crack de episódio, meu querido? Pode sair votando então, Adams. Eu vou votar... Eu tô vendo quem menos errou no programa hoje. Tá divertido, cara. Eu gosto disso. Não, vou fazer o contrário. Vou votar em quem mais errou. Vou votar no Rafinha. Quem mais errou. Vai votar em quem, Gomes?

Eu vou votar em ti. Por quê, Gomes? Eu gostei da piada do Josias. Gostou? Gostei. Vou estar votando em mim por um retrativo. Por quê? Pedi desculpa. Ah, pelo que a gente está falando no estúdio aqui agora, não é retrativo? Eu acho que eu estou te pedindo desculpa, então eu vou votar no Vini Moura e a piada do diabo. Não, o cara me pediu desculpa, por quê? Não sei, estou dizendo que eu estou te pedindo desculpa. Quem está dizendo?

Não disse nada disso. Eu falei. Não dá para escrever, não dá para assinar embaixo o que ele escreve. Dá sim. É uma verdade. Vai votar em quem afinal? Vini Moura. Ah, mudou não, vai em mim então. Mudei, mudei. Eu lembrei da piada do diabo.

E tu vai votar em quem, Diabo? É, quer dizer, Vini Moura. Eu sei pintar o teu pum. Eu vou votar no Rafa. Qual Rafa? Rafa Gomes. Gomes. Eu sou Rafinha, né? Ah, perdão. E tu, Rafael Menegasso, vai votar em quem? Quer levar uma pintada no teu pum? Eu tô pensando um pouco ainda. Porra, cara. Pelo amor de Deus, cara. Essa é tua nova piada, né? Eu vou votar no Adams. Valeu. Por quê? Não sei também. Porque ele quer ser lento, devagar. Não sei também.

Eu tava uma águia. Águia também não. Uma águia manca. Uma águia manca. Foi na docine, foi prospectar cliente, copa do mundo. Mas isso não foi hoje, cara. Mas foi na semana. Não, performance. Isso impacta. A semana foi esticada ali até. Ó o top of mind, ó. Os caras são muito traíram, meu. Agora toda vez que ele aparecer vai ter um silo top of mind. O meu crack é o Zé Carona.

É bom ter um cara que escuta o programa, né? É isso. É verdade. Só uma marca desta mesa aqui, só uma marca desta mesa aqui, considerando os nomes de cada um de nós marcas, só uma marca desta mesa tem 18 top of mind, um atrás do outro nos últimos 18 anos. Pretinho básico. Pretinho básico. E se encaminha para mais uma. E se encaminha para mais uma com toda certeza. É isso aí.

Eu vou votar no Gomes. Muito obrigado. Não fizeram as pazes, então. Não, mudei de ideia. Só votar em quem? Ele é vingativo. O Vini Moura. Ah, o Alexandre Vingativo. Coisa boa. E aí, meu velho? Tá aí, meu velho. Vou votar em ti, Vini. Vou votar em ti. Vou votar em ti. Receba. Receba. Receba. Sim. Boa noite de sexta-feira. Boa noite. Bom final de semana. Segunda a gente vai estar aqui.

esteja conosco. Está me olhando por quê? Eu estou esperando o teu bordão. Eu gostei desse bordão. Qual o bordão? O bordão? Eu preciso ser honesto e dizer que este bordão não é meu. Este bordão é de um radialista chamado Rodson dos Anjos, porque ele roda o som dos anjos na rádio que ele trabalha. E aí o bordão dele, na hora da despedida, cada vez que ele encerra o horário na rádio, ele fala assim... Tchau! Nossa, que delícia!