Pretinho Básico | 12/03/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando com o seu Pretinho Básico das 6 da tarde, 6 horas e 5 minutos, deste 12 de março de 2026. O Pretinho das 6 tem um oferecimento da kto.bet.br. Jogue com responsabilidade. O site é proibido para menores de 18 anos.

Todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total da MHNet Telecom. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo para você, que aliás é o Banrisul. Seja Vero. Muito bom fim de tarde, Vini Moura. E Alexandre, bom fim de tarde, vamos para cima. Vamos para cima com tudo. Salve Rafinha, bom fim de tarde. Bom fim de tarde, Alexandre. Coisa linda. Salve Leandro Bortolatti.

Bom fim de tarde.

Eu conheço vocês. Eu conheço vocês. Essa história do Bodoglin é muito engraçada, cara. Porque eu, nas pesquisas de futebol, porque realmente eu gosto de pesquisar futebol de outros lugares. E eu comecei a me apegar no futebol da Noruega. Porque lá é muito doido, cara. Porque realmente é um país que, às vezes, dependendo da época do ano, o dia dura 3, 4 horas. Então eles têm um calendário diferente. E eu comecei a chamar...

É longe, né? O estádio mais ao norte no planeta é na Noruega. É o do Bodo. Não, não. É do outro time. É do Molde. Não, não. Molde não. É outro nome. Ah, esqueci. Enfim. Mas é um... Os nomes até que pra língua portuguesa são esquisitos. Sim. E o Bodo tá fazendo uma campanha incrível na Champions League. Olha isso. Esse ano. Cara, o Bodo ganhou do Atlético de Madrid. Ganhou do Manchester City. E tu aposta no Bodo na KTO. Com certeza, né? Obviamente. Daí, né? Enfim, né? Tá bem, Belém.

Ah, mas é muito legal, porque tem realmente um brasileiro, mora na janela dele, praticamente dentro do estádio, ele vê o jogo. Um dia, quem sabe, eu vou lá assistir um jogo com ele lá. Tô louco que tu vai, Leandro. É, quem sabe, quem sabe um dia eu vou lá. Quem sabe. Mas a galera que acompanha a Rede Atlântico, o Bola Nas Costas, eu conheci o Bodo Glint. Tô ligado, tô ligado. Seis horas e oito minutos, vamos com os destaques aí, meu irmão.

Pra este fim de tarde de quinta-feira, olá, doutor. Consulta médica por chat, sem agendamento e sem câmera.

Descendência italiana. Se você tem descendência italiana, viva o sonho da cidadania italiana com a San Pietro. Faça que nem o nosso Vini Malotelli. Fala, si, si. Bela tchau, bela tchau, bela tchau, tchau, tchau. Meu Deus. Então eu gosto, eu gosto, porque vai evoluindo. Viva o melhor banho todos os dias. Conheça as duchas e torneiras da Zagonel e siga o arroba Eletro Zagonel.

Nas redes sociais, nosso ouvinte Douglas Schmitz trabalha em uma especializada de iPhone de São José Santa Catarina e está fazendo 35 anos hoje. Parabéns, Douglas Schmitz. Saúde e prosperidade. Mantendo o padrão ali. Auge. Auge do homem é... Qual a idade? 35 anos. Da mulher é 32, né, Vini? Da mulher é 32. Certo. Científico, né? Científico, claro.

Eu tenho estudado muitas coisas, né, Alexandre? Pra me tornar... O que tu estudou ontem de noite em casa sozinho? Inglês. Inglês, é. Mas ontem não fui muito bem. Foi um pouco mais difícil que era uma aula de listening, né? De quê? Listening. Listening. É, vamos preparar o toque. Tá difícil mesmo. Vamos estudar o toque. O mais legal de tudo é ver a tua mulher na live dando risada de ti. É. Eu sabia que ela ia rir. O inglês dela deve estar melhor que ele.

tá sentado lá no balcão. Tomando um pint. Posso te mostrar o africano aqui também. Galvão! Galvão! Nem a Babi riu, velho. Nem a Babi riu. Aliás, vamos a Los Angeles, nos Estados Unidos, ativar o nosso... Que massa! My City! Vamos ativar o nosso posto em Los Angeles, que está na cobertura do Oscar 2026, que é a Babi. Oi, Babi!

Oi, Gabi, como é que tá tudo por aí? Oi, gente, posso falar uma coisa antes de fazer minha entrada aqui? Claro. Vinícius, tu se comporta? Eu tô há um dia longe. Toma. Um dia longe. Vinícius, tu te comporta? Vinícius, tu te comporta. Ah, seis meses, garotão no pretinho, nunca que ele imaginou que ia tomar a bronca no ar. Só eu tomava, né? Não, não, tu nunca imaginou que ia tomar a bronca no ar com ela em Los Angeles. Isso, exatamente. Ah, lá não tem muita coisa pra fazer.

Não, não, já era, já era. E aí, Babi, como é que foi essa tarde aí, Babi? Uma loucura, né? Eu não dormi ainda. Hoje, aqui eu acordei 13 e meia, agora já é duas e pouquinho da tarde. E a gente tá aqui agora no Museu da Academia. É que acontece, tem vários, enfim, vários lugares pra te conhecer aqui um pouco mais da história da academia, né? E eu tô num lugar que, na verdade, é o lugar mais legal atualmente, tá? Que é o bar.

Fênis. Aí tu vai entrando no bar e eu quero mostrar pra vocês uma coisa bem legal. Eles criam na época do Oscar um menu específico pros indicados, pros filmes indicados ao Oscar. E eu já pedi os meus drinks, não sei se chegaram ainda, mas eu vou mostrar pra vocês agora, tá? Ah, ainda não chegaram, mas não tem problema. Vamos lá. Esse aqui é o menu do Fênis e aí a gente tem todos os filmes indicados e cada um deles específico contando o que tem. Por exemplo, The Secret Agent tem

Um creme de coco e também tem limão. É bem diferente. E aí ontem, esse aqui por exemplo, é o drink Frankenstein. É o nome do filme que é feito o drink. Então é bem gostoso. Inclusive esse a gente provou ontem, tá? É bem gostoso. A gente provou quase todos ontem a BQL. A gente saiu daqui em outro planeta. Tem um vídeo em Rede Atlântica, né? Tem dia que é noite. Isso, Vini. Obrigada por me lembrar. Tem um vídeo muito legal em Rede Atlântica, GZH, que a gente conta toda a experiência.

Valeu!

Não chegou meu drink ainda, mas eu juro que eu gravo um vídeo. Se vocês quiserem, eu posso entrar depois de novo mostrando o drink. Ô, Babi, é comprovado cientificamente que com a ajuda dos drinks o inglês flui melhor. Ah, verdade. É comprovado. Lele, juro pra ti. Eu acho que tá chegando agora. Será que é? Por favor. Ok. Ok. Oh, meu Deus. Tá chegando agora. The drink is coming. Drink, produção. Ok, thank you. Vocês não conseguiram ouvir ela falando, mas tem que ver o bucônia.

Repetir, pede pra ela repetir. Não, eu tava falando quais são os nomes dos drinks, valeu. Os drinks. Bugonia e The Secret Agent. Mas tá diferente hoje, tá? É o agente secreto, né? É um pouco mais alaranjado. Isso aí. Olha, que tradução. É simultânea. Isso é importante. Em cima do lance. Uma coisa interessante, tá? É que o Bugonia, ontem a gente perguntou pra eles qual era o drink mais vendido, qual era o filme que tava vendendo mais aqui no Fênis.

E eles contaram que é o Bugonia. Então eu vou provar agora que eu não provei ele ontem, porque tinha dado soldado.

E tem também o nosso, o Agente Secreto, que tem manga, um creme de coco, limão e ontem a gente colocou cachaça, porque a gente pediu. Esse aqui não é alcoólico, vamos ver. Ah, não é não alcoólico?

Vamos perder, né? Aí o inglês não vem. Não, mas o Bugoni realmente é um dos melhores. Realmente. E é isso, gente. Agora eu preciso desligar porque eles estão pedindo pra eu sair e você não pode gravar aqui dentro. Tá legal, Babi. Obrigado, tá, Babi? Amanhã a gente volta contigo de novo. Vocês duas aí direto de Los Angeles na cobertura do Oscar 2026 com Atlântida. Tchau, Babi. Ela tá tomando um enquadro. Ok, ok, ok.

Geral, coisa boa isso, cara. Que momento bonito. Atlântida em Los Angeles na cobertura do Oscar 2026. E agora a gente já engata nos destaques aí, Sandrinho. Sete a cada dez adolescentes estão com problemas de sono. Estão com déficit de sono. Também seu lar toda hora. Seu lar toda hora. 120 mil adolescentes foram entrevistados entre 2007 e 2023.

70%. E pra análise, sim, Rafinha, pra ser mais específico, são 76,8% dos adolescentes. São quase oito adolescentes a cada dez, porque o adolescente precisa dormir de oito a dez horas, no mínimo. Os adultos, essa hora baixa um pouquinho menos. A média é de sete horas pra pessoa adulta. E os velhos mesmo tomam cinco horinhas no máximo. Seis da manhã, eles estão de pé. Tá. Então, os adolescentes que dormem,

Menos do que 7 horas tem sono insuficiente. E qualquer período igual ou inferior a 5 horas é um sono muito curto. Então, os adolescentes antes eram 60% que tinham problemas de sono, agora é quase 80, num período de 16 anos dessa pesquisa que foi feita. E o número de estudantes que dormem muito pouco, ou seja, menos de 5 horas, subiu de 15% para 23%.

que se tenha déficit de atenção, dificuldade de aprendizagem, oscilação de humor. Aí, Lelê, descobrimos. Podendo ainda ter maior irritabilidade, ansiedade ou depressão. Sem falar no grande problema que o Rafinha... Obesidade. Obesidade de estúdios metabólicos. Come mal, né? Quem dorme mal, come mal. Estamos a seis programas falando sobre obesidade. Aliás, hoje nós temos um e-mail de uma nutricionista. Bah! Onde é que está? Eu sou uma nutricionista.

Tá, mas daí é um problema. Tu tem que consultar com uma nutre. Não te joga. Não te joga. Estou te dando esse toque. Segura um pouquinho. O mais novo do programa está te dando um toque. Não te joga. Quem falou isso foi o Gomes, né? Mas eu fiquei quieto. Cabelereiro careca. Tá, e os Michael Douglas. Que não dormem. De tudo isso que eu falei, é ainda mais nessas pessoas.

acham que a questão do sono... Ah, não! O jovem, ele precisa estudar, ele precisa trabalhar, ele precisa se divertir ou jogar videogame, ou ficar no telefone, ou seja lá qual for o entretenimento que ele quer, ele acha que tá tudo bem dormir menos, sendo que deveria ser o contrário. Até os 18 anos, tu deve dormir mais. É normal. Todo mundo que tem filho jovem, adolescente, sabe que ele dorme muito. O adolescente, ele acorda tarde, não é porque ele é vagabundo, né? Mas é porque é geneticamente, biologicamente comprovado que ele necessita

dessas horas de sono, porque ele até os 21 anos ainda está em desenvolvimento. Então é essa hora de sono que vai fazer o metabolismo dele funcionar melhor, que vai fazer o cérebro dele fazer conexões, que vai fazer ele ter até uma capacidade de aprendizagem de tudo que ele teve. Isso aí foi uma hora de sono. Dormiu pouco, né? Eu estava lendo sobre exatamente isso, Gomes, hoje. Como a falta de sono, aí já na vida adulta, adultos, acima de 20 e poucos anos, 21, 22 anos,

Com a falta de sono, com a falta de uma noite bem dormida, impacta no teu dia. Porque tu fica mais irritado, tu fica menos atencioso às coisas, tu fica mais suscetível a te incomodar com qualquer coisinha e tal. Então é muito importante a gente observar a necessidade de uma noite bem dormida. Mas a gente vai entrar no clichê que também mudou o mundo, né, Alexandre? Qual o clichê? Ah, que antigamente o cara antes de dormir... E eu peguei... Qual é o clichê mesmo? Qual é o clichê?

Acabei de cagar a tese, tá me interrompendo. Mas eu não tô interrompendo. Não, não. Tá tudo certo. Qual é o clichê? Não, pode ficar putinho. O clichê de que até eu peguei essa fase de que o cara não tinha tanta tela perto da cama antes de dormir ou antes de pegar no sono. Tinha as revistas. É legal ver um videozinho às vezes. Ah, mas aí tu acaba ficando muito ligado, cara. Eu tô entrando no Instagram que tem milhões de informações.

Mais ou menos, cara, eu já cansei de dormir com o telefone na mão e ele caiu na minha cara. Ah, o cara se sente muito idiota. Muito idiota. Ah, mas isso aí é errado.

o telefone pra cama. É, errado. Cada um faz o que bem entender com seus telefones. O quarto não é lugar pra ter TV nem tá com o celular. O meu quarto não tem TV, velho. O meu também não. O meu tem, mas lá tá desligado. Mas até a TV é diferente, cara. O celular é muita informação, cara. Tô, tua cabeça fica ligada demais. Com a TV, tu ainda pega no sono assistindo um filme que tá ruim. Difícil concordar contigo, velho, mas eu concordo.

E quando tu larga o telefone, fecha os olhos no escuro e parece que tem uma luz estroboscópica nos teus olhos depois da tela. Cara, tu deveria. Tu deveria te desligar do celular.

No mínimo, no mínimo, uma hora. Duas horas seria o ideal, mas no mínimo uma hora. É possível. Alexandre, consegue. Tem um aplicativozinho que eu jogo, que é Tênis XV. E tem um outro também que é muito legal, mas esse sim me excita muito. Aí eu não consigo dormir, que é Sniper o nome do joguinho. Ah, o Sniper Assault? É, tu é o Sniper Assault. Exatamente. Só fazendo as missões que te mandam. É legal demais. Aí fica o cara, demora a dormir daí. Isso, aí o cara vai melhorando a arma, a mira.

Eu jogo de golfe. Pegar um livrinho ali. O livrinho é bom também. Claro que sim. É bom. 6h20. Levantamento do TikTok. Indica que 4 a cada 10 brasileiros e brasileiras utilizam o TikTok para estudar. A própria plataforma se impressionou com que os brasileiros responderam isso. Quanto, Gavinho? 40%. É verdade. Fiquei só esperando a tua confirmação. É um gênio na matemática. Não, é genial. Impressionante. As pessoas estão ligando o rádio agora. Matassem tão rápido.

mil brasileiros foram entrevistados e muitos deles começaram a falar que estão começando a estudar pelo TikTok, que seja ele estudante universitário ou que esteja da sua área de trabalho, seja ela qual for, o TikTok ele tem um algoritmo que identifica muito bem os nichos que tu gosta de consumir. Então a partir do momento que tu tá colado, fissurado num nicho, ele vai te entregando mais daquilo. Então quando tu tá estudando, quando tu tá focado numa coisa específica,

Até nisso o TikTok é bom, porque tem muitos professores, criadores de conteúdo, que hoje estão usando dessa plataforma para disseminar conteúdo inteligente. Então se descobriu que o que os brasileiros mais estudam no TikTok é língua portuguesa e redação. 48% dizem pesquisar isso. Depois matemática, história e línguas estrangeiras. Está na quinta colocação. 41% das pessoas dizem que se preparou para vestibular ou concurso usando o TikTok.

94% dizem que um vídeo do TikTok é melhor do que uma aula, porque normalmente ele tem uma edição mais atrativa, tem um linguajar mais próximo e uma coisa menos monótona. Mas faz sentido para essa geração que está consumindo o negócio mais curto, mais rápido, né? E 76% dizem que recomendam um criador de conteúdo inteligente. Tipo assim, um professor ou um especialista daquela área recomendam para alguém. Pô, tu já viu o fulano de tal? Por exemplo, a gente fala aqui sempre...

A gente vê o Fernando Morgado, que é um especialista em rádio. Pô, ele é um estudioso da área de rádio, que é a nossa área. E a gente cansa de recomendar ele aqui para quem gosta de rádio. Muito bem. É, não. O algoritmo é uma loucura. O algoritmo é... Pô, cara, sabe que semana passada... Quem é esse? Que porra de voz não é essa que tu usou, velho? O algoritmo não é. Semana passada, cara, eu cliquei num negócio, umas forminhas de gelo de silicone.

Sabe? Sabe umas formas de gelo? É um gelo maior, que ele é quase do tamanho do copo.

Eu achei interessante aquilo ali. Cara. Nunca mais parou de ver forminha de gelo. Eu vou comprar agora, hein? Sim. Porque não é possível. Acontece isso comigo também, quando eu clico no... Ah, essa aqui eu quero ver. Pá! Quando vê, só manda... Todo dia tá ali. É o que tem na aba pesquisar do Instagram de vocês. Vamos abrir agora todo mundo na aba pesquisar? Todo mundo? Todo mundo. Na live? Na live. Não, só abre e diz. Ó, tem foto disso, disso e disso.

Vamos lá. Ah, na live. Tá abrindo então aqui a aba pesquisar do Instagram. Sempre tem alguém pra dar essas ideias furadas. Ovos do Instagram. Treino. Tá do Instagram?

Ah, tá. O meu é... A aba pesquisar, Vinícius. Receita de comida. Olha, eu mostro o meu nome. Receita de comida. Não, não vou mostrar o meu nome. Comédia, futebol. Surf. Pra mim é tecnologia, futebol. Os Malone, X, Chili Peppers, umas minas correndo. Exercício. Tênis. Noel Gallagher, Fruke, uma camisa do Inter, uma gostosa no show do DC. É que gostosa sempre aparece, né? O meu não tem gostosa mesmo. Ah, tá. O meu também não. Pior que o meu também não. O meu tem aqui, ó. Não tem, velho.

Carro, carne, burger e Margot Robbie. Best Vinyl Setup. Olha aqui, Beto. Best Vinyl Setup. Tá aí, ó. Aí tem aqui uma guitarra ali. Passos para desinflamar o fígado. Não sei onde é que saiu isso aqui. Não pesquisei sobre isso aqui. Aqui, ó. Costelão. Mais uma gostosa no show do Cid Cid Cid. Futebol. Então as mulheres no show do Cid Cid Cid. Futebol. É que nem... Eu gosto de ver coisas de exercício. Vai aparecer mais mira, né? Mas pra tu ver como ele adapta pra ti, né?

O Prince, né? O Prince ao vivo. Mas já morreu. Aí já é umas gostosas assistindo o Prince ao vivo.

Não tem gostosa no meu. E tinha. 6h24. Vamos com mais um destaque deste fim de tarde de quinta-feira. Mas antes, vamos agradecer demais a sua audiência. Você que está no carro aí, neste trânsito ferrado do fim de tarde na cidade, curtindo o Pretinho Básico e se divertindo com a gente. Um bom lugar para não estar no fim de tarde na cidade é o trânsito. Mas é inevitável, né? É inevitável. Pessoas buscando os filhos. Não sei, ele está viajando.

Aprende, cara. O que? Que ele vira o celular para mostrar as coisas e ele esquece que tem a live. Não, não, cara. Escuridão, Fátima. Escuridão. Escuridão. Escuridão. Escuridão. Eles não sabem que eu já peguei o quadro da live e só fico mostrando embaixo aqui. Só eles veem, olha ali. Não tem nada para esconder. Leileto, caiu esse disco. Isso aí, o que é isso? É Cid Cid Cid. Ah, Cid Cid Cid. Eu tô falando, cara. Não, mas Cid Cid Cid são minas ou são homens?

Eu não sabia que era uma... Eu não sabia que era uma nova formada de mulher. Alexandre, estou negociando com a gestão da empresa. Tá.

para que eu acompanhe ao vivo o último show do ACDC. Como assim tu tá negociando, Lelê? A gente já falou sobre isso e tu vai. O que que faltou? É que eu queria dar um H a mais. Ah, tu queria dar um H a mais. Tá, mas peraí, peraí, peraí. Ah, não, não, você parou o programa. O Lelê chega na minha frente e pergunta, olha só, papo reto. Papo reto contigo é papo reto. Eu quero ir pra Buenos Aires ver o último show da turnê do ACDC.

Aí eu perguntei, tu quer ir, Lelê? Ele falou, eu quero. Então vai, Lelê. Beleza. Que aí vai.

Tem várias vezes que tu vai surfar de manhã e depois vem trabalhar. Não, mas daí eu não deixo de fazer o programa, né? Apareceu perfeitamente na live a foto. Não, não. Primeira, tudo bem. Olha ali. Os guris te trairaram. Olha ali. Seis e vinte e seis homens são presos por armazenar, congelar e vender água da chuva. Ah, eu achei que era outra.

Tô chugando o quê? Preso ou outra coisa? Outra coisa. Três homens com idades entre 22 e 50 anos foram presos. Mas não pode vender água da chuva. Não, não pode. É proibido. É proibido. Porque é suja. Porque ela é pública, né, Rafael? Porque tu congela, mata tudo. Ela é suja. Não, não, não. A água da chuva é a água mais limpa que existe. A água da chuva não é suja. Não, ela é suja assim. É óbvio que não. Você tá louco. O que é a chuva, Lelê?

do solo que sobe e desce de novo. E as impurezas que estão no solo... Para um pouquinho. Vocês estão viajando. Não, não, vamos para partes. Obviamente que se for uma chuva numa cidade, numa área poluída, ela vai captar uma coisa. Tá, e qual é a cidade que não é poluída? Pô, mas tem um monte de lugar fora das cidades grandes que não são poluídas. Passa o ponto que nós estamos aqui, onde estamos. Cara, eu sempre ouvi falar que a água mais limpa que existe é a água. Já mudou muito isso.

Acidez na chuva em São Paulo? Tá, mas a chama São Paulo. Não, não, selva de pedra. O ar, o nosso ar não é puro. Se a gota da chuva cai da nuvem até o chão, olha a quantidade de impureza que ela passa no ar. Dependendo do local, o ar é puro. A tua garrafinha ali é completamente suja e tu bota água e toma. É. Quer comparar? Mas eu tô vendendo essa água. Aliás, vocês têm notado um cheiro ruim na água de Porto Regre? Sim. O que que é isso? Não sei. É cheiro ruim mesmo. É cheiro ruim mesmo. Tá, tá bem.

direto as minhas plantas lá em casa com água da chuva. Mas essa água não é própria para consumo, porque a água própria é uma água filtrada, que ou é responsabilidade do departamento municipal de cada cidade, ou estadual, etc., ou de uma fonte registrada, legalizada, que tem fiscalização. Água da chuva, onde tu vai juntar água num balde, vai congelar, quebrar, juntar num saco de gelo pra vender, não, não é legalizado. É uma picaretagem.

Onde é isso? Cosmópolis, interior de São Paulo. Pra lavar, calçada, carros. Então, eles viram alguns coliformes fecais na água da chuva. De acordo com alguns de vocês, é limpa. Não, alguns de vocês não. O Leleca. E o Rafinha. O Rafinha também. Eu falei, eu tomaria água da chuva certo. Já tomei. Já tomei também. Tá tudo bem. Tu não tá tirando vantagem de alguém vendendo essa água que não é limpa. Não, isso é verdade. Não venderia isso. Não venderia.

praia. Então, não pode ir lá carregar o caminhão com areia, dá pra ir vender. Tem razão. Não pode mesmo. É furto. É, mas tem jeito que faz isso. Então, esses rapazes, eles foram presos. Aí foram fiscalizar a empresa de gelo que eles tinham. E aí descobriram que também era uma revendedora de tráfico de drogas. Ah, que legal. Então, era um... Isso. Então, eles acabaram também presos por tráfico de drogas, falsificação, corrupção e adulteração de produto destinado a fisioterapêuticos ou medicinais. Oh, my God. Que coisa, hein?

Tá bem. Que coisa. Eram estes os destaques do Pretinho Básico para este fim de tarde de quinta-feira. Três destaques, achou pouco, Rafinha? Foram três? É que quando tinha a Babi, eu achei que ia ter um espaço. Hoje a uma, a gente... Foi certo. Foi certo. Entendeu muito. Eu tirei um pensado, Rafinha. Eu tirei um porque a gente tinha a Babi, eu queria valorizar ela o máximo que ela pudesse. Tá certíssimo, Gomes, certíssimo. Olha, às vezes tá certa mesmo. Olha, pensou o programa... Pensou redondo. Ele tá aqui pra isso, né?

A gente critica tanto, às vezes. É porque vocês não tem mais nada pra fazer, né? Daí ficam enchendo sacos. A gente e nós todos. Ah, te botou na barca, né? O Peter não encheu o saco. Ele só disse esse e os foram os destaques. Não, não, não tô falando agora. Tô falando que a gente critica muitas vezes. Não, ele dificilmente critica. Ah, tá. Então tá. Então beija ele. Mas daí a me beijar, qual é? Não vem, né? Tu quer que eu te beije?

Eu não gostaria. Muito obrigado. Então tá tudo bem. Adoro a tua amizade, tua parceria. Mas daí a gente se beijar na boca também. Mas eu beijo muito.

Não, ok. Então vai lá e beija tua mulher muito bem, né? Não vou querer saber como é que tu beija. Me desculpe. Tem que concordar com ele. Perdão. Imagina. E se eu gosto? Ah, ferrou, né? Se algum de nós poderia gostar, tu... Isso é certo. Que merda. Que bosta. Mas eu não gostaria. Ah, então nem experimenta. Vai assim. Não gostaria.

Gostaria se... Não, não gostaria. Não gostaria. Maybe tomorrow. A flor do desejo e do maracujá. Eu também quero beijar. Já fogo, já guerra, já guerra que há. Eu também quero beijar. Do farol da barra ao jardim de Alá. Eu também quero beijar. Aquela manilada, aquela acolá. Eu também quero beijar. Vai aí, Rafinha, bota lá pra nós aí, então. Sincericídio. Gosto. Sem ficar putinho. Vamos ao... Esse é o título. Esse é o título.

Não, não, tô aqui, sempre caputinho. Caputinho é contigo. Não, não, todos nós, né? Ah, todos nós. Palavras que poderiam ser o Rafinha falando. Ah, é, também isso é verdade. Rafinha, baita integrante, porém um âncora abaixo do medíocre. Porra, que isso? E acha que a terra gira ao redor dele. Ah, isso eu não vou negar. Ah, para, vai, bom. Que isso, vai me ofender? Vai me ofender. Não, não, eu não vou, tô falando ouvinte aqui, agradeço.

Não vai ofender ouvinte. Agradeço as críticas. Eu sou um novo homem. Mudou, mudou.

Porã, visivelmente não tá mais afim de fazer o bebê. E todo mundo sabe que o porã loucão das antigas era muito mais engraçado. Inegável também. Sandrinho, tem carinha de quem sofria bullying na escola e claramente fofoqueirinho e baba-ovo dos chefes. Lelê, tem muita dificuldade pra encerrar um assunto. Mamute Léo.

Mute Léo? Mute Léo. Se ele tivesse aqui, ele ia ficar concorrendo. Desparado. O que é engraçado? Desparado. O mais engraçado do programa, mas o melhor personagem é o de Léo Putaço. É verdade. Adams. Nada. Nada sobre o Adams? Nada em Caps Lock. Vini Moura. É o maconheiro mais legal do Pedro. Isso!

Tem mais. Tem mais três. Rodaica, rainha da razão. Na cabeça dela. É endossada por todos na mesa, obviamente por ser a mulher do chefe. Nas lives todo mundo critica e curiosamente só lêem e-mails elogiando. Não é verdade. Um leão quando a Rodaica não está no programa. E um gatinho quando ela está.

Brincadeiras à parte, não fiquem putinhos, apesar de ter a plena certeza que esse e-mail não será lido. Bas, ficou bom. Eulir. Ezequiel de Serafim na Coreia. Ouvinte desde os primórdios. Tá aí o garotão. Olha aí. What's your name? Ezequiel. Ezequiel. Fuck you, Ezequiel. É um meme muito clássico esse. E aí, Vinimora, o que você teria pra nós aí? Eu tenho uma piada.

Uma piada. Deixa eu te dar uma dica antes da piada. Não ri. Tenta não ri antes do fim. Porque daí tu mata o punch da piada. Eu gostei dessa dica. É o meu toque, né? É o toque de matar piadas, né? É o teu toque de merdas. Tem o toque de midas e o toque de merdas. É o famoso alquimia, né? O toque de matar piada, cara. É o famoso alquimia. O homem. O homem. Ele chegou no apartamento onde morava no 12º andar. Não tinha elevador. Era só escada. Ele.

Quantos andares? Doze andares. Não tinha elevador, eram só escadas. Daí ele pegou a esposa com outro homem pelado no quarto. Daí ele já gritou. Que porra é essa? O que significa isso? E ela. Amor, calma. É só um robô que eu comprei pela internet pra apimentar nossa relação. Eu tava só testando ele, entende? Daí o homem. Interessante. Mas deixa eu ver isso aqui então. Daí ele já tirando a roupa também. Foi direto no robô. E tentou, sabe né?

No motor de arranque ali. Ele foi atrás do robô, mas aí quando ele ia atrás do robô, o robô, ao contrário de mim, fechava as nádegas. Tá. Ah! Só um pouquinho. Ao contrário de mim, fechava as nádegas. É, cara. E aí... Mas saiu ao natural, Vinícius. E aí ele fechava. É o contexto do programa, né, Vinícius? Dê ele, porra, meu. Mas tu comprou esse negócio que não tá funcionando, eu vou jogar esse robô pela janela. Falei indignado. E aí o robô parou do lado dele e falou,

Tem uma Lelê. Rafinha. Piada ou não? Não. Não. Crítica. Se agarre na cadeira. Se agarre. Sou o teu público. Que vai doer. Obrigado. Quem é? Ele ou ela, Lelê? Não sei. Vamos ver. Tu não leu o e-mail? Eu não sei. Mas eu preciso ter que anunciar no início o e-mail que eu vou ler? Eu gostaria. Por quê? É o homem, Rafinha. Quem sabe tu ouve o e-mail? Ele tem razão. Tu tem razão. Tu tem razão. Não, eu não tô botinho. Sou o teu público.

Não tem o amante. É ele ou ela? Não. Porra, sério. Ah, eu pararia de ver. Não, não, não. Sério, cara. O cara acabou de falar. Só dá o tempo ali. Ah, ele não vai achar os cartões. Hoje o Peter tá mais slow. Ele achou o cartão. Slow não tá. Tá. Amarelinha pra ti. Tá certo, tem razão, Alexandre. E aí, Lelê? Vai. Gostei do árbitro. Em vez de dar o vermelho, ele dá o amarelo e xinga. Fora do... Eu não tenho amante.

Pô, obrigado, irmão.

Legal. Hoje eu ouço também o Bola e o Pretinho. Olha aí que legal. Todos os dias. E quero elogiar, pois os conteúdos que sobem para o Spotify em tempo recorde todos os dias. Demorou para subir um pouquinho aquele dia. Ainda não sei muito bem como funciona, mas acostumei com o Rafinha no comando. E agora está difícil ouvir com esse Justin controlando a mesa. Ah, não. Ele deve ter começado a ouvir o programa na série do Feta. Isso, verdade. Sem mais delongas, eu quero deixar aqui uma observação.

depois do Dia Internacional da Mulher? Não, ninguém, ninguém. Então é isso. Saibam que vocês estão num caminho sem volta. O calor recebido no show do ACDC foi pouco comparado ao alcance de vocês. Agora, isso tudo deve ser graças ao dedo do Fetter. Já, já eu o acostumo. Achei meio confusa essa frase aqui. Ele tá dizendo que a repercussão no pretinho é maior do que o ACDC no Brasil. Que é o calor que o programa faz. Acho que é só um exagero, né?

É, sim, é uma hipérbole. Hipérbole. O Lelê meteu um sério. Talvez as vírgulas ali também tenham me pegado. Ajuda o ouvinte, né, Lelê? Muito obrigado por tudo e um grande abraço, Daniel Cajazeiro, de Maryland. É Maryland! Nos Estados Unidos. Take my man! Qual é o estado de Maryland? Unido. Acho que... Acho que Maryland é o estado. É Maryland? Acho que é. Ok. Qual região fica? Qual região fica? Tu que deveria saber, tu já morou lá? Sim. Não, não, eu morei na Califórnia.

Nos Estados Unidos? Sim, é o maior estado dos Estados Unidos, a Califórnia maior PIB que tem, mas eu morei em outro lado. Eu sou uma nutricionista gorda. Boa tarde, PBs. Ouvindo o programa das 6 da tarde do dia 10 de março, me deparei com uma declaração infeliz, diminuindo profissionais de várias áreas, incluindo nutricionistas e personal trainers.

A título de conhecimento, a obesidade, Rafinha, é uma doença crônica multifatorial. Eu falo isso desde as crianças. Ou seja, possui diversas causas além da dieta inadequada. Entre elas, sedentarismo, predisposição genética, questões metabólicas, psicológicas, distúrbios do sono e também fatores ambientais.

Obesidade acarreta mudanças hormonais e também enzimáticas, onde não basta apenas fechar a boca para obter resultados. Reduzir um profissional apenas a, com crase, sua aparência física é um caso muito comum de inteligência limitada.

Esta pessoa está enfrentando diariamente. Um grande abraço a todos. Mandou aqui a Milena Casagranda, que é nutricionista em Bento Gonçalves. Ah, lá é uma região muita massa. Mas olha só o Alexandre aqui. Já comeu lá, a gente já fez o caminho. A gente não generalizou, a gente só disse. A gente não. Eu e o Gomes, é que ela só se referiu a mim. O Sandrinho Gordinho aqui também meteu. Mas é o lugar de fala dele. É que eu sou gordo.

Tá, e daí? Não parece muito, mas tu tá. A cabeça de gordo... A cabeça de gordo sai. Parece sim, cara. Tá invisível. 12, né? 12 quilos. Uma coisa é doença, outra coisa é sedentarismo. Tu é vagabundo e não quer fazer o exercício? Vagabundo no sentido. A pessoa tem limitação física e não consegue. Maravilha. A gente tava brincando. Tem cadeirante que faz apoio. Agora tu quiser fazer um troço... Não, é verdade. Não. Ah, tu nunca viu os caras...

Quanto quer fazer o exercício que tu faz, mano? Essa é real. Isso aí prolonga a vida. Eu vi o cadeirante levantando.

No show do Alok. Ah, mas daí o Alok fez um milagre, outra coisa. A gente tá fazendo piadas, generalizando. É que o Vini perdeu o filme. Nutricionista e personal gordinho, que a gente não confia. O açougueiro vegano. Dentista com dente ruim. Cabereiro, careca. Radialista mudo. Exato. Pediatra com bebê riborme. Integrante do pretinho que vende ar-condicionado. Mas a gente não generalizou. Tem umas coisas que são incompatíveis. Exato.

Ela se desgorda. Não deve ser gorda, deve ser gordinha. Não é pejorativo. Como é que é o nome da garota?

Milena. Casa Grande, né? Casa Granda. Casa Granda, tá. Beijo, querida. Não leva pro coração, assim, vamos focar, né? Não, vamos focar... Vamos seguir o programa. Quando tu começa a se afogar, o desespero bate, né? Milena, desculpa, gente. Foi só uma brincadeira. É brincadeira. Cara, o que mais sofre bullying esse programa sou eu. Bate o Will da puta que pariu. Mas é que tem uma coisa. O quê? Tu sofre bullying, mas tu não é gordo. Já foi.

Quem te disse? Eu sei. Não, tu tem razão. Tu não tem limitação física. Tá, tenho. Eu não consigo mais os joelhos. Claro que tem limitação. Ele não alcança. Quando é muito alto, ele não alcança. Não, não, não. É diferente. Não, eu entendi. Mas o que eu quero... Qual é o nosso intuito aqui? Incentivar as pessoas a fazerem uma atividade física. Esse é o nosso intuito. Seja gordos ou não. Isso aí é prolongar a vida, entendeu? Gordinho, faz exercício. Problema, faz exercício. Vai prolongar a tua vida. Exame uma vez por ano.

um check-up, aí tu pode descobrir uma doença rara. É isso aí. Uma doença rara? Tá imbecil. Que loucura. Alongamentos, né? Alongamentos. É, quem se alonga, alonga a vida. Ele não consegue se controlar quando ele fala. Tu vê os bichos. Que é a primeira coisa que o cachorro faz? Quando ele olha o dono. Não. Quando ele tá deitado, qual é a primeira coisa que o bicho faz? Qualquer felino. O cachorro não é um felino. Deixa de ser imbecil. Os felinos e o cachorro.

Felinos já nascemos. Um cachorro. Um cachorro de felino. O cachorro fala. Todos os felinos. Tu não tem gato. O que é um gato? Um felino. Me responde o que é um gato. E o cachorro é um felino. Tá. O que os dois fazem quando eles estão deitados? A primeira coisa. Deixa de ser imbecil. O que ele faz dos dois? Só um pouquinho. O animal, ele se alonga na hora. Quando ele sai da posição de repouso. Então, quando ele tá deitado, qual é a primeira coisa? Alongamento.

os dias, seria muito melhor os animais nos ensinam, o que é que os bichos comem? Tudo que vem da terra. Que papo de louquinho. Tudo que vem da terra. Não, os animais ensinam o que é impossível. Não, não, mas ele tá bem. Eu tô bem. Os animais ensinam tanto que tem humanos que tão querendo viver que nem animais. Exatamente, mas aí tem que apanhar esse humano. Aí outra coisa, não, pelo amor de Deus, chegar alguém aqui hoje e dizer, ah, eu me identifico com um cachorro, nem sobe, né?

A sequência do cancelamento também. Nossa senhora. Ele saiu de um cancelamento pro outro. Isso não é ser cancelado, tu vai querer me dizer que tu... Aí o Lelê chega agora que me identificou

Um gato. O que nós vamos fazer com o Lele? Eu acho que é uma pessoa que se identifica como Terian. Tinha que nos mandar um e-mail pra contar como é a vida dessa pessoa. Ah, é verdade. Imagina, ia chegar o e-mail. Mas o cachorro não consegue mandar e-mail. Tipo, quantos? 16 minutos pra 7, tem mais um e-mail aqui que versa sobre o universo Rafinha Menegasco. Ah, é o universo amplo. A gente acabou de ter uma... Se for dentista e coisa, foi o gordinho aqui que falou. Não é, não é. Vamos pra esse mini-verso. Rapidinha.

Menegasso. Fala Pretinho, sou muito fã de todos os integrantes, especialmente do pequeno grande homem Rafinha. O humor ácido e sagaz dele é fenomenal e me arranca risadas nos momentos mais inesperados. Ao ouvir o Rafinha comentar no Spotify sobre o ouvinte que perdeu a mãe e a avó e fez um mochilão, achei a postura dele sensacional ao dizer que a vida é isso mesmo. Rir entre amigos. Por isso,

me sinto à vontade para destacar alguns pontos e darmos risadas do próprio Rafinha Menegasso. Notei que, na ancoragem, o Rafinha parece estar no comando de um Rapidinhas Menegasso. Ele mal deixa o Gomes ler os destaques e já pula para o próximo, sem sequer dar espaço para os comentários inteligentes que a mesa confecciona. O nome disso é ejaculação precoce, querido ouvinte.

O Gomes disse para mim, pula para o outro. Além disso, ele informa a hora minuto a minuto, parecendo um verdadeiro relógio cuco. Isso aí ele está inventando. E pelo tamanho, ele deve caber direitinho na casinha do cuco. Olha aí, viu? Sempre tem um bullying. Outro ponto curioso foi quando o Vini Moura mencionou que a Babi Bittencourt estaria nos Estados Unidos cobrindo o Oscar. O Rafinha logo interveio para dizer o quê?

lá. Inclusive citou sua neighborhood e um amigo chamado Sam. Ah, pô, é verdade. Se a Babi precisasse de alguma força. E fiquei me perguntando quem será o Sam e o que isso tem a ver com o trabalho da Babi? Parece, só parece que o protagonismo alheio machuca o nosso Miniman. Especialmente se for feminino. Ah, não. Viajaram. Viajaram.

Ele veio bem, ele veio bem até o protagonismo ali e incomoda o nosso mini-man. Veio bem, veio bem. Veio bem, mas ali especialmente se for menino não. Tem que ser mais humilde, Rafael. Não, não, pelo amor de Deus. Neste ano em que o nosso mini-crack se propôs a aceitar críticas de maneira suave, espero que, além de ouvi-las, ele possa refletir sobre. Um grande abraço e não fica cocô, Rafinha.

E outra, não precisa ter ciúme disso também, colocou ele aqui. É, vai usar uma expressão que eu uso, fica à vontade. Agradeço a crítica, mas não gostei do lance da Babi. Pelo contrário, a gente sempre apoia... A gente tá trivido e diz que ela tá lá. A gente fica muito feliz. Mas peraí, ele falou do Rafinha. Mas que ele também tá feliz, eu conheço ele, sei que ele tá feliz. É que tem uma outra questão que ela tá meio escondida aqui.

De nós aqui na mesa recebe um elogio. Ele se incomoda porque não foi ele que recebeu o elogio. Bem incapaz, fico muito feliz. O Gomes hoje vem muito bem no programa. Tô elogiando o Gomes, por exemplo. Por que que eu vim bem no programa? Porque tu trouxe bons destaques, dois grandes destaques. Então tu vai botar nele hoje. Só não lembro o terceiro. Não, parei, tu criticou que ele trouxe só três destaques? Não, não, não, ele tava perguntando quando esses destaques.

Só três? Exatamente, outra coisa, sabe por que que ele trouxe pouco? Mas o que que ele fez? O que que ele fez? Babi entrou, tem que dar prioridade pra Babi. Mas por que que tá falando nesse tom se tu não fala nesse tom?

Eu sou mais maduro hoje. É um ano diferente. Ele aprendeu com as críticas. Eu sou mais maduro hoje. Hoje estou melhor. Estou muito melhor. Vou ter que pegar o gancho. Esse foi o gancho que eu te dei, galera. Daqui a pouquinho, daqui a 12 minutos, no final do PB, convido você para ir para o YouTube. Está de volta o meu podcast. Eu quero ser seu amigo de novo. Contando as histórias do Rock Gaúcho. E o primeiro episódio da terceira temporada é com ele, Jonathan Correa.

O fenômeno Jonathan Correia. Ele fala num dos episódios que a pessoa que deu a alcunha de fenômeno à reação em cadeia foi... Foi... Alexandre Ferran. Ai, mononato. Ele conta isso. Parabéns, Feta. Era um fenômeno, tu vê. Recebeu um elogio, não fiquei indignado. Diego Sol, eu tenho que pegar mais sol desse becil. Antes dos classificados do pretinho, uma piada. Vamos lá. A professora pede que o Joãozinho cite três partes do corpo

a letra Z. E ele tasca. Essa é fácil. Zóios, ouvidos, orelha. Se quiser mais uma, zumbigo. Meu Deus do céu, mas quanta estupidez. Vou te dar uma nota que também começa com Z. Sabe qual é? Essa é fácil, zoito. Uma piada bonita, bonitinha. Sem palavrão,

Mandou aqui a nossa ouvinte de Montenegro, chamada Larissa. Larissa Bessi. E ela diz aqui, Feter, sou teu público. Obrigado, Larissa. É verdade. Muito obrigado. Beijo pra lá. Vamos fazer os classificados do Pretinho e vamos vender o que aí, ô, Gomes? Cá, cá. É clá, clá, é clá, clá. Classificador. Gosseria viatura. Fala, Pretinhos. Me chamo Luiz Guilherme e gostaria de divulgar a venda do meu xodó. Luiz Guilherme.

Vectra GT 2.0 Flex. Na cor vermelha. Muito bem cuidado. Tem seis anos de histórico de manutenção documentada. Que bom. Carro 2.0 Flex. Rodas 17 do Vectra Elite em Black Piano. Ai, bonito, hein? Ar-condicionado digital. Mais saída traseira. Direção hidráulica. Vidros e travas elétricas nas quatro portas. Bem limpinho o motor. Sensor de chuva.

Ele avisa que vai chover?

Olha, ontem, no caso, então. 2008.

o valor é negociado. Aí, boa! Vectra2008, GT no pb, arroba gmail.com, 38,900, o carro do Luiz Guerra. Ele tá rebaixadinho, né? Não é aquela altura ali? É, parece que tá rebaixadinho um pouquinho. Parece, tá? Parece. Tá perto da Lagoa, será que já não foi na Lagoa? É que é pra não voar, né? Vamos fazer o show do intervalo e já... Por que voar, Osório? Mais alto, que é a terra dos ventos. Mais alto, que é a terra dos ventos. Mais alto, que é a terra dos ventos do chão.

É que tem muito delagado. É faz caite certo lá. Entendi, tá bem. Show do intervalo, já voltamos, tá?

O Pretinho Básico volta já! Agora na Atlântida! Meu cobre de elefante! Apesar de ter ficado em terceiro lugar no Festival Eurovision da canção de 1958, Mel Blue de Pinto de Blue, mais conhecida como Volare de Domênico Modunho, tornou-se a canção mais lucrativa da história da Eurovision.

Em julho de dois mil e vinte e quatro, havia vendido cerca de vinte e dois milhões de cópias pelo mundo. E continua sendo o único sucesso do Eurovision a ganhar dois Grammys. Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Obrigado, Sinal da Atlântida. Muito obrigado pela sua audiência. Você que cola no Pretinho Básico ao vivo. De segunda a sexta, 1h06 da tarde. Vamos fazer aqui a escolha do craque do episódio. Pode sair votando, Vini Moura. Ah, vou votar no Rafinha aí. Todo o miniverso que foi trazido durante o programa. Certo. Acho que rendeu bastante. E aceitei as críticas numa boa, né? Aceitou. Aliás, ainda tem mais um e-mail sobre o Rafinha aqui. Ah, não. Que eu estava economizando, mas eu vou dar ali. Boa tarde, Pretinhos.

ou de Criciúma, gostaria de fazer uma denúncia sobre o quadro crack do programa, já que nós estamos nele. Cada um cria suas estratégias na hora de votar. Já votaram até por causa da roupa. Mas o que me chama a atenção é a estratégia do Miniman para ganhar o crack. Ele vota muitas vezes em alguém que não tem nenhum voto ou que tem poucos votos na mesa justamente para ele ganhar o crack.

Crack. Por isso que o homem demora pra votar ou prefere, e prefere ser o último a votar. Isto é manipular o resultado. Seria ego? Não. Ou é votar em si indiretamente? Jamais fiz isso. Eu tenho pena das minas hoje em dia. Fica a reflexão. Por quê? Olha o que tem de mangolão de homem. Olha, se isso não é meio do mangolão.

Meio aqui que é muito longo, obviamente, tem que acabar o programa. Mas tem um ouvinte que nas tuas férias ele mandou uma relação dos votos dos craques e também dos cartões. Ah, ele já tinha mandado em janeiro. Sim, sim. E aí ele mandou agora de novo. Só que no fim ele manda uma observação sobre o craque do programa. Peço que vocês se atentem aos votos dos programas, pois já aconteceu de darem o craque pra quem não foi o mais votado.

Bom, ali é outra coisa. Ah, isso é a nossa cara. Pra tu ver como não tem nada a ver. Esse é o esquema do programa. Votou no Rafinha, Vini?

. . . . . . .

agora. A culpa é de todo mundo mesmo. O Gomes vai votar em quem? Eu ia votar no Lele, mas ele perdeu meu voto agora. Eu vou votar em ti, Alexandre. Gostei da piada dos oito. Ah, legal. Obrigado. Agradeço teu voto. De nada. Obrigado, Gomes. E tu, Rafinha? Eu tô pensando. Porra, não. Só um pouquinho, velho. Só um pouquinho, cara. Até o intervalo, o programa se desenrola. Muita coisa acontece na volta. Isso. E ali tu já tem que ter o teu voto encaminhado, entendeu?

Eu vou votar no Gomes. Bons destaques hoje, como eu falei no início. Coerente, né?

nem lembra dos destaques, cara. Fala os três destaques. Quais são os três destaques? Só dá os highlights. Um foi a Babi. Não, acho que não. Babi não é destaque. Outro... Babi é muito mais do que isso. Outro foi do Magrão ali. Qual o Magrão ali? Que terminou na saúde das pessoas. Dormem mal, os adolescentes e tal. Mas quem é o Magrão? Das telas, né? Das telas. Acabou onde? Obesidade infantil. Tem isso? Nem tu lembra. Tá vendo os destaques aí agora?

Não, eu lembro, cara. Foi o cara... Nem tá aqui os destaques. Não, não fala senão ele vai falar pra ele só.

Os caras que armazenam chuva e vendem congelada. Não, calma, eu ia chegar lá. Não, tu não ia? Tic-toque, os brasileiros estudam. Os caras que congelaram água, eu e o Lelê tomamos água da chuva, não tem nenhum problema. Zero. Mas é que ele me faz. Você acabou, cara, só vota. Tu me perguntou, eu votei no gordão aqui. Votou no gordão. Isso. No Gomes. No Gomes. No voto ele faz bullying. Inacreditável, cara. Você passa fazendo bullying comigo, cara.

Inacreditável. Você passa fazendo bullying comigo. Tá, então o Gomes tem um voto, Rafinha tem dois votos. Dois votos. Sim.

Desempatar. É que não tá empatado. Mas se tu votar no Gomes, ele ganha. Então não tá empatado. Bom, isso é verdade. Mas ele não tá empatado. Então tu vai decidir. Ele falou que... O cara acabou de falar isso dele mesmo, cara. Manipulou a votação. Mas eu tô dizendo que se ele vota no Gomes, ele ganha e tira de mim o crack. Isso é manipular? Tô sendo claro. Eu não preciso ganhar, não quero. Vota no Gomes. Abro mão. Eu abro mão do crack do Gomes.

Eu vou votar em quem eu quiser. Então quem tu vai votar? Inti. Obrigado. Diz pro cara anotar então essa merda.

Vamos voltar amanhã, uma da tarde, na sexta-feira, pra encaminhar o fim de semana aqui na Rádio das Nossas Vidas. Muito obrigado pela sua audiência e parceria. Vem aí mais um campeão de audiência na Rádio Líder de Entretenimento no Sul do Brasil. Abraço, boa noite. Tchau.