Pretinho Básico | 11/03/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito boa tarde, amiga, amiga ligados da Atlântida. Estamos chegando com o seu, o nosso pretinho básico de todos os dias, uma hora e cinco minutos para biscoito Zezé, carinho que vem de família há cinquenta e oito anos. Programa Funda Crede, mais uma parceria entre a Atitus Educação e a Funda Crede. Eu vi bem, ou vocês se beijaram na boca agora? Não, tu viu mal.

Isso que tu tá de óculos, né? Bem alto. Nós tava só conversando, coisa de trabalho aqui. É tipo aquela conversa do... Dinâmica de grupo. Coloca a mão na boca assim pra... Ah, saquei. Pra não te atrapalhar durante o parque. Mas atrapalhou, igual. Tu vê só. Porque eu achei que vocês estavam se beijando. Não, não, não. Sabe o quê? Colocar a mão na frente da boca não é pra não atrapalhar, é pra não verem o que vocês tão falando. Isso.

Não, não. E não vazar o som. Pra não fazer a leitura labial. Não sei se tu tem essa noção, assim. Vai ser grosso que o colega já na abertura do programa. Não, porque tem a tela e TV também, né? Então, assim, a gente tá em rádio e TV. Então, a gente tem que ter o cuidado no áudio e no vídeo. É

Vai defender o feto até de baixar. Dia 31 de março inaugura mais um grande Stock Center em Porto Alegre, na Avenida Ipiranga. Crédito consignado CLT é no Banrisul. Os parceiros que apresentam a abertura do Pretinho Básico aqui na Atlântida. Vini Moura, boa tarde. E Alexandre, boa tarde, vamos embora. Tudo bem contigo? Tudo certo. Linda essa camiseta do planeta aí. Histórica, né?

Tu comprou na lojinha do planeta? É, eu comprei e fiz esse investimento aí. Porra, massa demais. Tem número atrás, não? Não, não tem, não tem. Deve ter o número 30. Enfim, muito boa tarde, Rafinha Menegasso. Boa tarde, Fetra. Boa tarde, audiência querida. Boa tarde, Rodrigo Adams. Fala aí, meu líder, tudo bem? Tudo lindo, mano. Boa tarde, Leandro Bortolati. Meu líder. O que foi? Vocês pensaram a rir? Eu quero rir também. Por que vocês estão rindo do quê? Meu líder.

Ele é queridão, cara. O Adam é queridão. Olha só pra mim. O teu garotinho tá rindo. O teu frutor tá rindo. Graças a Deus nós somos felizes. E como diria o profeta Ico Thomas. Profeta contemporâneo. Vamos rir enquanto dá. Boa tarde, Rafael Gomes. Fala, meu expoente.

Ah, vocês são demais, cara. Eu vou sentir muita saudade de vocês. Nossa, bem, eu vou sentir. Olina, há mais de 109 anos, auxiliando na digestão e aliviando a prisão de ventre da galera. Vai de Olina pra ficar legal. Não, vamos atrapalhar. Chamando o aplicativo aí, Lelê? Tá chamando o Uber, Lelê? Não, cara, é que eu recebi um conteúdo que fala de um aplicativo e eu tô baixando ele pra poder fazer uma entrega melhor no microfone. Falou todo mundo.

Como é sem palavra? Nós vamos meter essa toda vez. Vocês estão abrindo os brasileiros. Agora tu veio, cara. Agora tu veio. Hoje é 11 de março de 2026, dia do encanamento. Um abraço pra você, tubo e conexão. Um abraço pro Super Mario. Por que será que hoje é o dia do encanamento, Rafa Gomes? Vou descobrir. Será que tem alguma coisa a ver com saneamento básico? Uma pergunta não é a crítica. Quando tu tá produzindo e tem o dia tal,

não dá pra saber o que quer, ou tem que ser na hora pra procurar. Às vezes eu pesquiso o dia tal e vocês não me perguntam. Bom, mas pelo menos tava ali se a gente perguntasse, tu não perdia esse tempo agora procurando. O cara tá prevenido, né? Os responsáveis por instalar e manter sistemas de água, esgoto, gás e tubulações. Tem o dia nacional e o dia internacional. Hoje é o internacional. Tá, e quem é o encanador? Super Mario Bros.

É o profissional. Também é o profissional, responsável. É o hidráulico? Pode ser o hidráulico. Bombeiro? Pode.

Pelo dia do encanamento, você que nos ajuda, coisa muito importante na sua casa, talvez você nem saiba, chama-se caixa de gordura. Tem que limpar. Tem que limpar a caixa de gordura, porque de repente tu consegue, tu fica sentindo um cheiro ruim, que não sabe de onde vem, um cheiro de gordura, um cheiro é da caixa de gordura, que geralmente fica embaixo da pia. A da casa do Rafinha limpei sábado. Pô, que legal, cara. E aí tu foi junto quase. Não tava bom.

Não dá pra ter volta, tá? Eu concordo com o Rafa. Tava impossível. Cheiro ruim, cheiro tenebroso. E outra coisa também que eu acho desagradável na tua casa. A quantidade de cabelo no ralo do teu velho. Impressionante, tem que dar uma limpada. Foi? Não, vou aceitar, vou aceitar.

É que tu vai apelar. Eu não falei nome. Eu não falei nada. Eu também não. E tu ia usar o nome da minha mulher. É que eu vou dizer que as mulheres soltam muito cabelo no banho. Ah, soltam muito cabelo. Isso é verdade. Agora eu entendi. A Rodaica tomou banho na casa dele. Não, mesmo. Não foi isso. Ele tá com vergonha. Olha ali. Cara, eu deixaria a Rodaica tranquilamente se ela necessitasse vindo de ver a mão. Era só colar ali. Mas não precisa. É tranquilo. Que coragem.

A intimidade é uma merda. Meteram essa aí de graça. A história não vai lembrar dos covardes. A história não vai lembrar dos covardes. Mesmo morto, né? Mesmo morto. Morreu atirando. Mas morreu, né? Preciso ser um cagalhão vivo. Tá certo. O petinho básico de hoje é o Beagle. O Beagle é um cãozinho da raça Beagle de Guaíba.

Joana Angélica. Olha que lindo o Bigo. É o cachorro mais inteligente. Muito legal. Não, não é. Não é o mais inteligente. Não é. Claro que não é. Não é o mais inteligente. Ele pode ser inteligente, mas ele não é o mais inteligente. Com certeza o Border Collier é mais inteligente que ele. A última vez que eu me lembro de um ranking de inteligência, o Border Collier era o primeiro. Ele foi ultrapassado. Inclusive o cachorro ovelheiro, né? Que faz todo o corre numa fazenda. O Border Collier. Informação.

O que houve, Lelê? Não sabia dessa? Informação. O Border Collie é amplamente considerado o cachorro mais inteligente do mundo, liderando um ranking de inteligência funcional e de obediência. Eles aprendem comandos com menos de cinco repetições e necessitam de alto estímulo mental. Outras raças tão inteligentes quanto, ou quase, são Poodle, Pastor Alemão, Golden Retriever e Doberman.

Ou seja, o Beagle não tá nem aí. O Beagle não tá na lista. Primeiro que o Border Collie é o nome da taça. É o nome do quê? É o nome da taça, é o nome do título. Troféu Border Collie, entendeu? Ele não entendi, não entendi. Ele tá com dificuldade até de pronunciar a palavra. Tu bebeu? Tu quer dizer que ele é o mais inteligente, ele não concorre, tipo, a isso aí. É isso aí. Igual. Se não fosse o Border Collie, depois vinha o Poodle. Poodle. Que era o cachorro, né? Que não é, né, gente? O Poodle é inteligente.

O Poodle, quando surge... Nos tempos medievais, o Poodle, quando surge, ele era o auxiliar de caça nos campos, rapaz. Não, não era. Não, o Poodle não era. Pesquise aí. Não, não, não. O Poodle era um companheiro de caça, rapaz. Pera aí, cara. É por isso que os caras tiveram que inventar a arma. É, só pode ser, né? Mas ele tá lá. O Poodle é caçador. Vai. A história do Poodle. O Poodle foi original...

Não é possível. Não pode, cara. Foi originalmente criado na Alemanha e também na França como um cão de caça aquática. Ah, Laura, peraí. Diferente da sua imagem atual de cão de companhia, ele era usado para buscar aves abatidas em lagos gelados graças à sua inteligência, resistência e pelagem densa. Olha aqui, a inteligência artificial mandou um recado pra ti, Vini. E Vini, não.

O porro Beagle não é um dos cães mais inteligentes. Essa lista tá atualizada, então... Agora faz sentido. O cara atirava, derrubava a caça, caía no lago. Era muito frio pro cara ir lá nadar. Daí é o poodlezinho lá que tem cheio de pelinho. Eu tive um poodle que morreu por um escorpião, cara. Mas o senhor sacrificou a vida dele por um escorpião. O escorpião mata qualquer bicho. Ah, o amarelo, né? Não, não mata qualquer bicho. Escorpião amarelo.

Escorpião é um dos bichos mais letais que tem. O amarelo. Não, o bicho mais letal é o mosquito.

Escorpião preto não é tão letal. Não, mas Poodle é cachorro de mina. Poodle é carro de mina. Poodle é carro de mina. Tu também tá com dificuldade de programar. 6 da manhã, né? Poodlezinho preto lindo. Ah, mas daí é foda. Poodle é preconceito. Ah, não, eu tô sendo preconceitoso. Tá nos ouvindo agora, tá nos ouvindo agora. Mas que baita nome pra um Poodle. Tanque. Tanque? Pô, seria pra qualquer cachorro menos um Poodle tanque. O nome do meu Poodle é...

O meu cão de caça lá em Viamão era um Poodle também, o nome dele era Peach Poodle. E ele ficava tocando louco lá na vizinhança. Mas ele é normalmente estressado. É igual o Pinscher, cara. Não vai fazer mal pra ninguém. Pinscher não dá. Dá sim. Ó, botar aí. A mordida do Poodle é uma das mais poderosas. Já veio bem na caça. Agora o Poodle é um leão.

Poodle, cara. Os camaradas. Não é que o Poodle morde no rosto, é um cachorro que tá sempre no colo. Ele vai lá e morde o rosto das pintas. É isso. E essa aí, agora, esse tem procedência. O HD tá... Um dia sem a mina em casa, ele já bebeu a noite toda. É poderosa. Poderosa. Tô fazendo umas perguntas. Vai, vai, vai. A gente mora. Informação. A mordida do Poodle não é considerada poderosamente forte em comparação

a raças de guarda ou trabalho. Embora possam morder por estresse ou energia acumulada, sua mandíbula é voltada para atividades de porte médio. Toma. Errou, errou. Não é errado. Não é poderoso. Poderia ter saído na aplausa. Estava gigante quando tu convenceu, tu nos provou que ele era o cão de carro. Sabe que é isso, né? O cara sempre quer dar um toquinho a mais antes de bater. Isso daí é sabotagem, eu estou dizendo, rapaz. Eu li no Larus Cultural isso aí. Eu estava na rua e no fim, quem ficou na rua e foi.

Foi tudo. É verdade. Ouvinte aniversariante de hoje é a Glaucia. Vai. Glaucia Serafini é advogada previdenciária do Alegrete fazendo 38 anos. Eu achei que fosse nome de uma vetera. Parabéns, Glaucia. Eu ia falar isso. Ela é a última das Glaucias. Será? Depois dela não tem outra. Puta, então deixa eu aproveitar. Então vocês acham que acabou a era Glaucial. Claro.

Donadora! Donadora é vencedora. Uma jovem senhora com 81 anos. Graças a Deus, tá muito bem. Mais astral que vou disparar mais do que eu, né? Isso é certo. A tia me ama, né? Pô, é verdade. A mãe adora o negrão. A mãe adora o negrão. Ah, eu lembro do aniversário lá que ela tava só na tua volta. Só na volta. Mãe, o Vini é na final da Babi, né? Isso. Babi que já deve estar nos Estados Unidos. Ainda não, ainda não. Ainda não, ainda não.

Chegando em Los Angeles, de onde vai cobrir para a Atlântida a premiação do Oscar 2026. Muito legal, hein, cara? Que momento que chegamos. Que momento em que chegamos. Vocês já viram o filme? Qual? Não, está na Netflix agora, né? O Agente Secreto. Não vi, não vi. Quem não foi no cinema, pode ver. Boa sugestão para hoje, de repente, para não passar vergonha. Não, já tem a noite da noite, tem jogo. Largaram o futebol? Vieram antes. Mas, cara, dá para ver depois do jogo.

ver o filme hoje. Tô vendo séries, né? Aniversariantes famosos de hoje, dia 11 de março, começando com o Tiaguinho. Tiaguinho, cantor, fazendo 43. Capirinha. O cara sabe tudo. O cara quer fazer parte. O cara quer dar uma entrada só um bostaço. Ele parece ter menos, né? Ele tem uma cara muito querida, né, o Tiaguinho. O Yakuti do Ebando, ela

Ela te merece mais tarde. E a mascada ajuda um pouco. Menos incomodação, deixa o cara mais novo. Pega o Vini, o Vini. Guri bonito, estiloso, bacana. Tira a mascada do Vini. Não, peraí. O Tiaguinho é casado. Com a Carol Peixinho. É pai fresco.

E foi anunciado que ele tá bilionário agora, né? Ah, é? Ele é o primeiro cara do pagode de samba a ficar bilionário. Pô, que legal, cara. Mas ele é empresário. Ele é fudido. Ele é fudido. Tu vê o Vini, tem 28, parece que tem 40 e pouco com a cara do Thiaguinho. Não, não. Não é verdade. Parece que tem 20 e poucos, cara. É claro, claro que sim. Ele tenta de alguma forma diminuir o outro. Ele sempre diminuiu, cara. Vocês fazem isso comigo o tempo inteiro, eu não vou fazer isso.

Eu não preciso te diminuir. Não, não. Não dá pra diminuir mais. Mas eu sou grande em muita coisa. Meu caráter é gigante.

E nada mais. Não precisa mais do que caráter. Já é suficiente. Por isso que eu assino embaixo. Caráter ilibado do Rafinha Menegas. O que que fez lá nos anos 80? Transou com o chefe pra ganhar uma roupinha. Isso não é caráter. Isso aí tu tá na guerra, garoto. Na guerra a gente já falou. Adam Wakeman.

É o Adam Wakeman, Lele. É o filho do homem. Ele é tecladista do Black Sabbath, fazendo 52 anos, filho do Rick Wakeman, um dos maiores tecladistas do mundo. Se eu não estou enganado, ele chegou a fazer parte da banda do Ozzy também. Legal que botaram a foto 3x4 dele, a do documento ali, né? Não estraga. É a do passaporte. Tá estranha essa foto, Lele. O cara do Jackass, o criador do Jackass, o Johnny Knoxville, fazendo 55 anos hoje. Isso aí é um duende. Impressionante que tá vivo.

É um sobrevivente. Um deles morreu, né? O nome dele é o... Ryan Dunn. Eu não lembro. Mas não foi gravando, né? É, mas é que... Ryan Dunn, não é? Ryan Dunn. Ter morrido um só é um... É, né? Que loucura. É uma vitória. Mas ele morreu gravando. Cara, não, não. Ele tava voltando pra Bahia. Foi de carro. Foi de carro. Foi de carro. Foi um acidente velho. Uma mega velocidade com um carro de luxo. Tinha aquele Steve O, que era tentando essa ideia.

Também foi ser tatuado no meio de um deserto, num bug. Aí os carros... Pra mim, o dia que ele era tatuado.

Esperaram raiz forte, pra mim foi o ápice. Ah, maravilhoso, cara. Pra mim, a pior de todos foi o dia que eles tomaram o suor de um gordo. Ah, isso também é legal. O gordo correu na esteira com a roupa de plástico, e aí tinha uma mangueira que sugava todo o suor, e aí enchendo um copinho. Cara, que horror isso, cara. O copo tava cheio e eles tomaram. Mas isso não era... Desagradável. Inacredível. Magic Paula, ex-jogadora de basquete, fazendo 64 anos hoje.

Eu sou muito fã da Paula jogando basquete. Minha parente, sabia? É mesmo, Lelé. O nome dela completo é Paula Gonçalves da Silva. Pô, que legal. Eu sou Leandro Botolazzo Gonçalves da Silva. O que que ela é? Cara, que o Gonçalves da Silva é uma família só, me desculpem. Entendi, entendi. Eu acredito em tudo o que diz, Lelé. Sabia que domingo eu tô indo no Oscar? Meu primo me convidou, o Wagner Moura. Não, cara. Não, não, não, não.

Pera aí um pouquinho. Ele não entendeu. Da Silva é uma família. Se sou eu, se sou eu. O meu pai... O João Gomes é da família.

Qual é o problema da moça ser prima ou parente distante do Lelé? O cara é o meu pai. Não é. O meu pai. Mas por que ele diria que esse não fosse? Porque ele tá tirando uma onda. E às vezes a gente mente. O meu pai fez uma pesquisa em vida e descobriu que tinha duas pessoas que eu nunca me esqueci que fazem parte da nossa família. Árvore ginecológica. Essa aí, a Paula e o general Bento Gonçalves da Silva. Porra, não, não, só um pouquinho. Isso é um grande momento. Liga pra eles.

E tu tá aqui hoje, né? Tu é parente direto... O General Bento Gonçalves não vai poder atender. Por quê? De alguém da Revolução Farroupilha, rapaz? Ele não... Ah, vai dizer que ele tá sem celular. Meu pai que fez isso, que aí pra mim não muda nada. É, mas enfim... Aí eu devia ter ficado quieto. Vocês perderam a opinião. Por quê? Por que o General Bento não pode atender? Liga pra ele, diga pra mim. Eu falei, não, mas o General Bento não vai poder atender ele, mas por quê?

Se pegar a luz, tu liga pra ele. Ruim pra ele. Liga pra ele. Não dá. Ai, caralho.

T.T. Espíndola. Fazendo 72 anos hoje. Essa mulher cantando essa música escrita nas estrelas é um troço impressionante, cara. Ela ganhou o Festival dos Festivais da Rede Globo em 1985 com esta canção.

Fiquei nervoso que eu não vi porra nenhuma. Eu me senti no colégio agora com um cara apresentando o trabalho e o outro rindo. Então parece aquele guri da aula de inglês falando. E aí os colegas rindo no fundo. Maravilhoso aquilo. Outra coisa espetacular que eu vi ontem é o seguinte. O cara dormiu na aula. O cara dormiu na aula em cima do caderno. E o professor está lá no quadro, na matéria. E aí o colega do lado fala. Acorda ele. O professor mandou tu apagar o quadro. E o cara acorda babando.

está babando e aí levanta, vai lá e começa a apagar o quadro que o professor está escrevendo. Esse é o pior tipo de colega, o colega sem alma. O quadro estava explodido de matéria. E o professor só para, ele congela. O professor olha e diz, mano, sai da sala. O cantor Robert Keith McFerrin Jr., conhecido como Bobby McFerrin, está fazendo 76 anos hoje.

Não tem nenhum instrumento. Legal, né? Samuel Reoli, baixista dos Mamonas Assassins.

E por último, mas não menos importante, versão brasileira, Herbert Richards. Produtor de cinema, Herbert Richards faria 103 anos hoje, pereceu em 2009. Eu nunca tinha visto a cara dele. Eu também não. Não, eu já tinha visto. Ele que fazia a tradução dos diálogos e ele chegava a gravar.

também, acredito que ele era a voz também. Com certeza ele era dublador. Sim, dublador, isso. Obrigado. Que, aliás, pra ser dublador, não é simplesmente chegar lá e ser dublador, né? Não, não, não. Tu tem que ser ator, tu tem que ter a carteirinha de ator. RT, né? Isso aí. E não é simplesmente chegar lá e achar que vai fazer. E é uma profissão a fuder. Maravilhosa. Eu adoro ouvir o Niso Neto, que é o filho do Chicoanísio, né, falando sobre o tempo dele, trabalhando como dublador, e esse cara é a voz

Muitos filmes dos anos 80. E o mais impressionante, ele continua com a mesma voz até hoje com 60 e poucos anos. Ah, cuidado da voz. Eu gosto do Wendell Bezerra. Existe algum filme que vocês viram dublado que vocês preferem do que o original? Chaves. As Branquelas. Ah, cara, eu não gosto de filme dublado. Ah, eu não sei, eu também não. Claro, todos do Stallone. Mas é que eu entendi o que o Lelê falou. Eu também prefiro. Eu também entendi, mas justamente por isso eu não vi.

Não, a gente conseguiu alcançar, Vinícius. Queimando tudo. A gente só não gosta.

Pode ser Também na nossa época de ver filme na TV Era tudo dublado E o queimando tudo, se eu não estou enganado Não era do Herbert Richards Era da Alamo, São Paulo Ah, eu sei, o Shrek é legal O Shrek? O Shrek? O Shrek Tá errado a pronúncia de vocês e o inglês tá ruim Desculpa, mas pra mim é muito melhor o Bussunda Quando ele fez O Shrek? É, ele fez um ficar mais legal do que o outro

É desenho. Agora o ator em si vai perder a alma do cara ali. Vai ver o filme com o Alpatino dublado. Deisel Washington dublado. Não, não, não. A voz do Patino é animal. Nada se compara com a voz do cara. O Stallone é legal também. Acho que até o cara que faz o Stallone é um cara aqui de Caxias do Sul, mano. Ah, tem o cara que dubla o Homer Simpson também, que veio aqui no programa já. Nosso ouvinte, querido. Abraço pra ele. Não vou, infelizmente, indelicadamente lembrar o nome dele agora. Mudou agora. Mudou.

Estou falando do antigo. Tá bem, então foram estes os aniversariantes de hoje aqui no Pretinho Básico. Agora vamos dá-lhe nos destaques aí, Sandrinho. Câmara pode mudar lei e impor punição alta para motoristas que se envolverem em acidentes alcoolizados. Muito bem. Boa. É um projeto de lei que quer maximizar. Não só isso, bolso. Nada dói mais do que bolso.

guardado na cana lá, deve doer muito também, né? É, mas a multa vai ser muito mais severa, porque a Câmara dos Deputados, ela tá entendendo que a lei seca, ela já estabilizou. As pessoas já entenderam que não pode beber e dirigir, só que as pessoas já acharam meios de passar, de adiar o processo, a multa não é tão pesada assim, e aí isso aí, então o que eles entenderam?

considerada branda, eles vão aumentar a punição em caso de dirigir alcoolizado. Número 1. Dirigir com a CNH suspensa sob efeito de álcool. Ah, não. Não, efeito de álcool, não. Ou pelo menos sem a CNH. A multa, eles sugerem que vá para quase 6 mil reais. Pai! Paizinho! Pai, o cachezinho! E...

Quantos... Além disso... Vale na rua, eu vou dar só de moto elétrica agora. Além disso, reinício do prazo da suspensão. Por exemplo, tu tem que ficar um ano sem carteira. Tu tá lá no dia 360, faltou cinco dias pra tu reavir a tua carteira. Pá, foi pego com a multa sem CNH alcoolizado. Começa um ano tudo de novo. Zero. Zera tudo de novo. Dois, acidente com invalidez permanente da vítima.

Acidentou uma pessoa, teve que andar de cadeira de roda, a pessoa teve algum problema em virtude deste acidente. Multa de 14 mil reais, mais suspensão de dirigir por 5 anos. Muito bem. Acidente com morte, com o motorista estando comprovadamente alcoolizado. Multa de 100 vezes a gravíssima, ou seja, 29 mil reais, mais a suspensão da CNH por 10 anos.

São três iniciativas que a Câmara dos Deputados está tomando para quem se envolver em acidentes. Alguma mudança na situação do suposto embriagado se negar a fazer o bafômetro? Não, mas segue mantida a regra de que o policial tenha voz de lei, voz do... Se um policial... Tu não precisa fazer o bafômetro. Se o policial perceber que tu está alcoolizado. Se de acordo com a autoridade que te parar, tu estiver nitidamente embriagado,

e hoje eles têm, por exemplo, em Porto Alegre, eles têm câmeras, onde ele pode comprovadamente, com uma câmera, comprovar, não, gente, olha aqui, ele está embriagado, vai estar enrolando a língua, vai estar cambaleando. Eu não estou embriagado. É, exatamente. Eu esqueci o nome, é fidelidade à lei, voz da lei, ele pode dizer sem que tu faça bafômetro que tu está embriagado. Está certo. Muito bem, aliás, por falar nisso, o Rafinha trouxe um assunto que é muito importante a gente abordar aqui, porque a gente já viu também acontecer muito com os patinetes elétricos pela cidade,

acidentes, pessoas que não têm a manha de andar no patinete e tal, as motos elétricas, que são um estouro, as motos elétricas, especialmente no verão, na praia, especialmente mais ainda dentro dos condomínios, né, a gurizadinha andando de motinho e tal. Agora, estas motinhos estão na rua em Porto Alegre. Tem muita gente, não sei se vocês já viram, andando nessas motinhos elétricas, que não precisa ter placa de identificação, porque elas têm lá a velocidade máxima...

Limitada em 33 ou 35. É autopropelido que ele chama, né? Isso, autopropelido. Ou elétrica, né? Porque ela... Enfim. Cara, não dá. Hoje de manhã eu vi um cara na Independência. Ontem eu vi na Ipiranga. Os caras andando no meio dos carros, velho. Como se tivesse de moto mesmo, entendeu? É completamente diferente. A moto tá de capacete. A moto tem torque suficiente pra andar mais rápido junto com o trânsito.

foram feitas pra andar junto com os carros na rua. E nem podem, mas os caras arriscam, velho. A pele ali, velho. Eu concordo muito contigo, mas vale um adendo, né? Na Ipiranga, por exemplo, talvez os caras tenham que andar por ali porque a nossa ciclovia tá aos frangalhos ainda, né? Não conseguiram arrumar ainda a ciclovia, que era um lugar que as motinhos podiam andar ali. Chega um momento ali na Ipiranga que tu tem que sair da ciclovia.

Esse tipo de moto pode andar na ciclovia, né? Que nem um patinete. Mas é foda tu botar num trânsito onde anda 60 anos.

Fazendo um adendo, porque a estrutura que também se oferece na cidade, ela é precária e capenga. É óbvio. Claro que é. Isso é arrumar uma... Mas não ande no meio do trânsito com uma motinha. E o patinete é pra uma pessoa só, né? É, tem isso. Porra, hoje de manhã, no Bonfim, uma mãe, cara, uma mãe com uma criança no patinete. Ah, cara, sério, velho. Mas no asfalto ali ou em cima da calçada? Em cima da calçada, cara. Mas é que não é pra duas pessoas, mano.

O patinete em cima da calçada pode ser até mais perigoso porque a calçada é totalmente irregular. Exato. Não, eu sei, Lelê, mas é a maneira como tu conduz. É que nem uma bicicleta. Se tu andar na lixa e não souber andar, tu vai atropolar alguém e tu vai machucar. Mas a bicicleta, tu consegue adaptar ela pra colocar uma segunda pessoa. Não, eu sei, cara, mas é que aí eu acho que são casos e casos. Uma mãe andando a 10, 15 e levar o filho na escola ali.

Evitou de pegar um carro, tá andando numa boa. Agora tem uma galera que vai passar no bucho ali. Deixa eu te contar um negócio.

Rebater esse teu argumento. Eu tenho um amigo de infância, amigo de infância, o Doug, Douglas é o apelido dele, Doug é o apelido dele. O Doug uma vez subiu numa bicicleta maior que ele, uma Calloy 10. Ele era menor, ele não tinha como subir no banco da Calloy 10. Ele subiu na bicicleta e a bicicleta tombou com ele para o outro lado. Deu de cabeça no chão. Ele nunca mais foi a mesma pessoa. Não, tudo bem, mas isso pode acontecer com qualquer coisa.

Pode, então quem sabe a gente tenta evitar. Quem sabe a gente tenta evitar. É você saber utilizar a máquina ali ao teu favor.

Não é só a máquina. Para isso vale o que eu falei também. A estrutura de calçada é precária. Tu vai bater no negocinho, vai cair. Mas qualquer coisa tu pode ter isso aí. Pode sair, tropeçar, cair e morrer. Pode pegar um skate, dar num buraco na cidade, se machucar e morrer. Não, mas é que o skate não é para duas pessoas. A indicação do patinete é para uma pessoa. Mas tem motinho que tu pode botar duas, tem patinete que são maiores e tal.

É a maneira como tu conduz. Não estou defendendo. Mas a regra do patinete é uma pessoa. Está claramente defendendo. Tá, então estou defendendo.

as pessoas querem evitar de sair de carro e levar ali, a maneira como tu conduz, tu vai ter que ter a segurança pra tudo que tu faz. Mas é que acidente tem esse nome por isso, porque tu não prevê o que vai acontecer. Tu tá certo, tu tá pensando da maneira correta, tipo assim, pô, tu tá fazendo até legal com o filho e tal, mas só que, meu, meu medo sempre é estrutura. Sabe, daqui a pouco é uma árvore, uma raiz subindo. Aqui pra andar de bicicleta, em algum momento bota a bike, você anda a calçada e quase passe em cima de um velho. Tá certo.

termina, aí não construíram a outra, ela vai passando a calçada, chega lá no final, não tem mais nada. Então ninguém mais anda de bike. É que errado não tá. Porém, eu tava falando sobre o policial, eu poderia concordar com o tio. É uma várzea. É fé pública o que o policial tem. Fé pública. O advogado Wesley me mandou e disse, é fé pública. Fé eu tenho. Notícia triste. Puxa vida. Inacredito. Filhote de gato acorda o tutor durante o incêndio, salva sua vida, mas morre.

ao tentar sair da casa em chamas. É uma história do Oregon, porque o Donald Van Warmer, de 56 anos, só conseguiu estar vivo por conta do seu filhotinho de gato, e aí a ironia do destino, que ele não queria. Ele disse pra filha dele, pra filha e pra esposa, que ele não queria bicho dentro de casa. E aí a filha e a esposa chegaram com o filhotinho de gato. E aí a filha e a esposa um dia saíram de casa, foram dormir fora, na casa dos avós, em algum lugar.

E só ficou ele em casa. Durante a madrugada, o desumidificador de ar teve um curto e a casa começou a pegar fogo. E o Donald continuou dormindo. E aí até que de madrugada o gatinho acordou ele, arranhou ele, pulando em cima dele e acordou ele. Ele pegou e aí o incêndio já era muito grande. Ele pega o gato e sai correndo. E aí ele sai correndo e a casa desabando, como tem nas imagens ali. Foi muito forte o incêndio.

Poxa vida!

E tava na entrada. O gatinho dele tava conseguindo sair. Provavelmente nalou fumaça e acabou morrendo, mas salvou a vida dele. Ah, que pena. E aí ele agradeceu a pequenininha. Bonita, porém triste. A filha e a mãe. Parece prova do líder do Big Brother, hein? Vocês queriam o bichinho e eu não queria. Agora nós vamos ter um novo bichinho. Tá aí, ó. E eles tão fazendo uma campanha que tá super engajada ali também. É importante, cara, ter um bichinho em casa. Reconstruir a casa dele. Né? Dá uma alegria pra casa.

Tem também aquela, uma questão espiritual, né? De ter um bichinho e tal. Renovar as energias. No caso de gato, ele evita tranquilamente, rápido. E o sapuca? Diminui as baratas. Ó, o sapuca tá mal. Subiu? Tá mal. Não, ele tá malzinho lá, tá recebendo todo o tratamento, mas os sinais vitais são todos perfeitos. É mesmo, cara. Ele é muito... Guaipeca é guaipeca, não tem... Caramelo é caramelo. É isso mesmo. Caramelo é caramelo. Já estamos preparados aqui. Muito bem. Irão. Não, na verdade não irão. Perdão.

Irã não vai disputar a Copa do Mundo. Irã não irá. Irão não irá. Cara, é uma doideira, né? Porque a gente dificilmente vê conflitos políticos invadirem a Copa do Mundo. Imagina a chave Estados Unidos e Irã. Cara, não quero estar enganado, mas acho que já rolou esse jogo. Não, rolou Estados Unidos e Iraque. É isso. Eu acho que foi Estados Unidos e Irã. Foi, né? Que teve uma troca de flores. Vamos pesquisar, né, gente? Vamos pesquisar. Dá pra acreditar na memória.

e Iraque, mas já havia conflitos entre Estados Unidos e Irã, e teve um jogo numa Copa do Mundo, se não me engano, foi na Itália ou na França. A Copa do Mundo costuma ser um panteão, assim, os países, eles não entram em conflitos, um panteão. Informação. Vamos. Não houve jogo entre Estados Unidos e Iraque na Copa do Mundo até hoje. Foi amistoso. Foi Estados Unidos e Irã. 98, deve ser. Não, mas alguém disse que era Iraque. Eu falei que podia ser o Iraque, mas acho que era o Irã. O que eu falei é que a gente ficou muito com Estados Unidos e

e Iraque na cabeça por causa da guerra. Só que o jogo este emblemático, que até correu o risco de não correr, foi Estados Unidos e Ira. Aliás, perdendo a Copa de 98 e os Estados Unidos perdeu pro Irã de 2 a 1. Vai, Gomes. A Copa do Mundo não costuma ter conflitos políticos. Conflitos políticos. O panteão, a gente brinca, que a Copa do Mundo é quase or com cura. Todo mundo quer participar. É a maior festa esportiva do mundo, etc.

É uma coisa muito semelhante às Olimpíadas. Só que os Jogos Olímpicos, eles costumam ter

muito mais manifestações políticas do que a Copa do Mundo. A Copa do Mundo é lá mais blasé, assim, digamos assim. É, porque na Olimpíada é permitido atletas sem federação, né? O COI abraça eles, né? Então, o Irã, hoje, através do seu ministro do esporte, considera o regime corrupto dos Estados Unidos. Então, que eles jamais concordariam em disputar os jogos nos Estados Unidos, México e Canadá. Só que o Irã já estava, inclusive, sorteado. Já tem grupo. Grupo G, ao lado de Bélgica.

ou a sua vaga na bola? Isso. Bélgica, Egito e Nova Zelândia. As três partidas seriam nos Estados Unidos, esse é um grupo 12 que seria disputado lá, em Los Angeles e Seattle. E agora fica a grande dúvida do que a FIFA vai fazer, porque eu não me lembro, nos últimos 30 anos, fácil de uma seleção ter desistido de disputar uma Copa do Mundo. Cara, eu acho que isso não ocorre desde os tempos de guerra... É, na Guerra Fria. Não, acho que até antes, Lele. Acho que até antes, assim, se a gente parar pra pegar a Copa do Mundo,

Copa da Itália de 38 ali também, por causa da Primeira e Segunda Guerra Mundial, teve um período que não teve Copa do Mundo também, mas é realmente, acho que a nossa geração não viu. Mas tem que ver quem ficou atrás do Irã na classificação aí, talvez, né? Vai ter que substituir. É, mas é que agora tem um monte de seleção querendo essa vaga, né? Ah, essa vaga é minha! Por quê? Porque existe a repescagem, como o Adams falou. Então, o que é mais justo?

Porque quem tá atrás do Irã pode ter ido pra uma repescagem e essa pessoa mereceria uma vaga direta.

na repescagem e disse, ah, então já que essa seleção que ia disputar a repescagem comigo não vai, então eu ganhei a outra vaga. E aí a outra seleção que tava atrás disse, não, mas eu quase entrei na repescagem, eu quero agora disputar a repescagem. Mas provavelmente essa vaga vai ser de um país asiático. Não, é o mais provável. Eu acho que é o mais provável. Tem que ser. A nossa geração, né, lembra muito da questão da Olimpíada, do boicote, né, que acontecia na Olimpíada de 80 na União Soviética, na antiga, extinta, os Estados Unidos não foram.

na Olimpíada de Los Angeles, em 84, a União Soviética não foi. E eram as grandes duas potências esportivas mundiais na época. E vale lembrar que em 86, a Copa do Mundo, ela seria sediada na Colômbia. Mas aí em função dos narcotraficantes, toda a guerra civil que existia dentro da Colômbia, ela foi levada de última hora para o México. É verdade. Foram os destaques do Pretinho Basque. O que houve, Luiz Gomes? Estados Unidos irão disputar uma partida em 2022. 1 a 0 para os Estados Unidos. Também.

E ler o que manda a nossa audiência para o PretinhoBasico, arrobaatlantida.com.br, Rafinha. Querido e amado Rafinha, eu sou a Tami Jéssica, motivo das tuas risadas no Pretinho das Pretas. A dona do Pet de ontem, né? Do Petinho de ontem. Isso. Muito prazer. Tudo bem contigo? Tudo bem, Tami. Prazer, querida. Tami Jéssica. Tami Jéssica. Mas ela aceita que se chame Tami ou Jéssica também. Eu li o e-mail antes, tu vai entender, Alexandre. Já tive muita vergonha e sofri muito bullying na vida por causa do meu nome.

Tami era o motivo de Tang na escola. Jaime, menino, está com sede, não temos laranja. Então chama a Tami Jéssica, ela vai comprar. Depois a Tami Gretchen e por aí se vai. Agora o Tami. Hoje, depois de adulto, eu já não me incomodo mais. Uns me chamam de Tami, outros de Jéssica, mas no final eu respondo pelas duas, pela Tami e pela Jéssica. Grande abraço e ouvinte fiel de vocês, Tami Jéssica de Guaíba. Grande Tami Jéssica. Tami junto.

O Adams tem o que para botar para nós aí? Alexandre Vetter e público. Vou começar pelo fim. Adams, teu público só aumenta a cada dia. Sim, são muitos. Gustavo de Canoas. Vamos dominar o mundo. Eu sei disso, em Canoas. Segue uma piada para o Adams. Em Canoas. Estava arrumando, estava arrumando. Eu te passei a chave da cidade, né? Eu sei, por isso. Eu disse para os guris da Gelo Rei ali, a partir daqui pode liberar para o Lelê. Um homem. Um homem. Chega no restaurante.

e pede um alaminuta. Quando chegou o rapaz com o prato, ele vê um pelo de feijão e já chamou o garçom. Ô, magrão, tem um pelo aqui no meu feijão. O garçom olha e diz, ah, senhor, só pode ser o pelo do saco do feijão. O cliente ficou intrigado, né? Mas ué, eu nunca vi saco de feijão com pelo. Aí o garçom olhou pra ele e disse, não, é que feijão é o nosso cozinheiro ali que tá fazendo os pratos hoje. Abraços do Gustavo de Canoas. Essa é nova aqui. Pode mandar mais dessa.

aqui, tá bem? Vocês são aritoledo. Gostasse? Adorei. Mas eu tô te falando, rapaz, eu tô te empolgando no olhar. Tá louco. Amanhã? Acho que o cara ri amanhã. E tu, Lelê, tem o que pra botar pra nós, Leandro? Fala pra ti, eu sou o Jean, moro em Santo Amaro. Ouço vocês há um bom tempo, mas bom tempo mesmo. Um grande amigo do meu irmão lançou um aplicativo pra conectar quem é apaixonado por vinil. Uma ideia que busca criar uma sociedade com dicas, informações e marketing.

place num só lugar. E claro, me veio logo vocês na cabeça que são os maiores entendedores quando o assunto é vinil. Não somos os maiores, mas a gente gosta do assunto, né? O maior entendedor de vinil mesmo nesse grupo aqui é o Porã. Ah, esquecemos de chamar o Porã. Ruim pra ele. Ele não podia hoje. Não podia. Se puderem dar uma força, o nome do app é Vinil S. Não podia hoje. Seria a primeira letra de vinil social, né? Vinil S. Não entendi, Lele. Eu fiquei um pouco disperso. Vinils! Obrigado.

É vinil S ou vinils. Ah, vinils. Porque, na realidade, pelo que eu entendi... Pra ajudar o ouvinte, né? Porque eu baixei o aplicativo ali e, realmente, ele tá escrito ali vinil S e daí fica aparecendo ali. Ocial. Entendeu? Vinil. Agora complicou de novo, Leandro. O pior é que eu concordo. Baixem o aplicativo. Isso. Olha o nome do aplicativo. Vinils. Vinils. Vinils. Vinils. Ele falou de um terceiro jeito.

Ele tá contemplativo hoje. Eu vou até mostrar na tela, se quiserem mostrar, tu pode cadastrar o disco ali, tu bota a capa. Ah, era isso que tu tava baixando antes. Só não soube explicar bem, mas aí o aplicativo... Agora que tu baixou o aplicativo, não foi mais fácil. Tu pode apenas...

Regastrar a tua coleção de vinil para entre as tuas informações online. Na palma da mão. Tu pode vender. Tu pode fazer leilão. Olha aí, olha aí. Mas não é esse aplicativo que tu me mostrou esses dias e não era esse? Não, aquele é um avaliador de vinil. Ah, avaliador de vinil. Aquele é o vinil Snap. Ah, ok. Que tu bota o rótulo do vinil e ele faz tipo uma... Esse é qual o nome? Esse é vinil... Vinil S. Ele dificultou ainda mais o nome do aplicativo.

tá, Rafa Gomes? Tem o Instagram que é vnews.app e o site que também é vnews.app Obrigado, meus queridos. Fiquem com Deus e sigam nos inspirando. Mas como é que a gente encontra... Jean Santos de Santa Mar da Imperatriz. VNews. Atenção, atenção, muita atenção. Últimos dias para garantir a vaga no programa Futuro

mais para início no primeiro semestre de 2026. Se tu está pensando em construir carreira em áreas que estão transformando o mercado como ciência da computação, engenharia civil, mecânica e ou de produção, engenharia civil, mecânica e engenharia de produção, essa pode ser a oportunidade que tu estava esperando. Na Atitus o ensino acontece com projetos reais, disciplinas construídas e assinadas por grandes empresas,

E professores que vivem o dia a dia da profissão. Não por acaso, 91% dos egressos estão trabalhando. Aponta a câmera do teu telefone para o QR Code, que está na nossa tela, para cair dentro e conhecer o programa Futuro Mais, da Atitus.edu.br barra Futuro Mais. Uma parceria entre a Atitus e a Fundacred. Espera aí que o Vini está pagando uma conta ali.

Crack demais. Valorizei. Valorizei. Aliás, ontem eu vi e passou por mim um vídeo de uma mãe. Uma mãe orgulhosa num podcast dizendo para entrevistado o meu filho. O meu filho está estudando para profissões que ainda nem foram criadas. Ah, fenômeno. Fenômeno. Isso é visão a longo prazo. Imagina. Como é que ele está estudando? Não, mas é que tem uns cursos de inovação que é nesse sentido. Tipo de liderança, de inovação. Sejam líderes.

Sem saber o que você vai liderar e nem quem você vai liderar. Não, pro futuro. É isso aí. Você é boa? Você é boa? Seja um líder sem ter gente pra liderar. Isso. Doze pras duas, Vini Moura. Vamos ver. Eu tava te esperando, porque eu vi que hoje tu tava querendo. Hoje não, não tem nada a ver isso aí, cara. Não tem nada a ver. Tu tá com material ali. Não, mas eu vou trazer uma piada aqui. Ah, tá. Sim, já. O quê, cara? É o meu combinado com a produção.

Eu acho legal quem se produz. Eu acho legal. É o meu combinado com a produção. O cara emprestou, o Lelê emprestou o sítio dele pro amigo. E aí, quando ele se encontrava, o Lelê perguntou.

E o cara, com a cara meio fechada assim. Bah, meu, foi legal, aproveitei muito, mas eu tenho uma coisa pra te falar. Aí o Lelê, que foi, cara? Que que que foi, cara? E aí o cara, bateu, o papagaio morreu. Porra, não é possível. Tá, daí ficou esse climão de velório assim. E o Lelê, como é que meu papagaio morreu, cara? Pô, esse papagaio era raro. Raro, papagaio. Papagarro. E o cara, cara, ele comeu carne de cavalo estragado. Aí o Lelê, cara, como assim?

Como assim ele comeu carne de cavalo estragado? Então, cara, teu cavalo também morreu.

Teu cavalo também morreu. Teu cavalo também morreu. Morreu lá no sítio teu cavalo também. Ele conjugou errado. Teu cavalo também morreram. Só eu é foda. Mas eu falei teu cavalo também morreu, não? Não, teu cavalo também morreram. Ah, me confundi. Tu já botou o papagaio e o cavalo. Tu perdeu a plateia. Vini, eu vou te salvar. Tu já botou o papagaio e o cavalo junto. Já são dois e morreram. Muito obrigado.

Aí o cara falou, cara, como assim? Meus cavalos! Morreram? Eles também morreram? Gastei milhões! Os cavalos morreram. Nesses cavalos! Pois é, cara. Infelizmente, eles morreram no incêndio. Porra! Que tragédia! Aí o cara, que incêndio! E o amigo, é que as velas acabaram pegando nas cortinas e pegaram fogo. Cara, que velas! As velas do velório. Que velório! Que velório! Pelo amor de Deus! E ele, cara, tua mulher apareceu de madrugada, assim,

avisar nada. Eu pensei que eu era assaltante. Reagi. E, cara, o final tu já sabe. Aí o cara começou a desmoronar chorando, né? Meu Deus do céu! Que tragédia! Puta, que pariu! E o amigo, ah, mas vai gostar de papagaio assim na casa do cara. Bah, eu esperava um pouco mais. Ela veio vindo, meu amigo. Quando ele trouxe de fora do material. Às vezes ele é o material da produção mesmo, né?

Tem uma piada e uma reclamação. O que vocês preferem, Rafinha? Piada ou reclamação? Tá reclamando de quem? Não, aí é tendencioso. Então vai na reclamação. A piada é boa? A piada é boa. Não é boa, não é boa. É tão velha quanto a do Vini, tão velha quanto a do Adams. A minha não é velha. Então vamos acabar com as piadas. Então vamos lá, rapidão aqui. Não dá tempo pras duas? Vou fazer dar. Uma família muito recatada.

Estava andando na rua, pai, mãe, filho, o menino tinha cinco aninhos e de repente se deparam com a cena de um cachorrinho fazendo a coisinha ali com o outro cachorro. E o Joãozinho pergunta, e aí pai, o que eles estão fazendo ali, aqueles dois cãezinhos? E aí o pai é um pouco envergonhado, fala, ah filho, é que o cachorro de cima, ele quebrou a patinha e o cachorro de baixo está ajudando ele a andar.

E aí o Joãozinho conclui. Bem que o vô falou que quem ajuda os outros só toma no cu. Porra! Reclamação para o Féter. Não é ruim a piada. Olá, pretinhos. Não achou ruim? Não, não achei ruim. Era legal a piada. Era boa a piada. Vocês não riram da piada? Mas aí é outra coisa. Alguém no carro tá rindo agora. Bom, isso pode ser verdade também. Também não dá pra gente tirar só aqui. Estive analisando alguns colaboradores teus do programa.

nas suas férias e cheguei a algumas conclusões. O Adams precisa calçar as sandálias da humildade. Acho que o top of mind subiu a sua cabeça. Tem dia que é noite. E o Rafinha? O Rafinha quando ancora o programa ele consegue ser ainda mais chato.

Fica engessado, artificial, tentando ter uma postura séria e mais profissional, mas não rola. Feter, você é insubstituível no comando deste programa. Abraços do fio aí. Ah, não, não, não. Não, não, não, peraí. Eu agradeço as palavras, mas ninguém é insubstituível. Dá uma geral em todo mundo, ele escolheu dois. Os dois que talvez tenham chamado a atenção dele. Não, por acaso é colorado também. Não, é verdade, eu agradeço as críticas.

Novo ano, né? Vamos ali fazer um rápido show do intervalo, pegar um café, fazer um xixi e já voltamos. O Pretinho Brásico volta já. Agora na Atlântida. A Polônia é o único país que foi ido por gêmeos idênticos. Lech Alexander foi presidente de dezembro de 2005 até abril de 2010. Em julho de 2006, indicou o irmão.

Jaroslav como primeiro-ministro, posição que ocupou até novembro de 2007. Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Memória de Elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

A gente tá se divertindo aqui no Pretinho. Cara de mal. Poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a cara de mal. Tem em Porto Alegre, no Boulevard Laçador e também em Gramado, Vinimora. Vota em quem? Vota em ti. Obrigado. Por quê? Acho que tava numa boa vibe. Boa vibe. Good vibe. Boa vibe. Tá legal. Obrigado. Good vibe é bom. E tu, Lele, vota em quem? Jogo bom hoje. Jogo jogado. Todo mundo, né? Todo mundo afim do jogo. E aí, mantendo a minha coerência,

Quando acontece assim, produção. Claro, produção. Boa, bem votado. Estão fazendo todo mundo brilhar. E tu, Gombes? Ah, eu vou votar no Rafinha, que fez vários comentários bons hoje no programa. Mas o principal pra mim, que passou bom, só eu ri. Ele parabeniza a mãe dele com a seguinte frase. Falando em vetera, hoje é aniversário da minha mãe. Só eu comecei a rir na hora. Verdade, verdade. Então o meu voto é dele. Mãezinha, né? Tu, Adam? Mãe! Eu vou votar no Lele.

que além de ler o material, baixou o aplicativo e fez uma... Como era o nome do aplicativo mesmo? Vinius. Vinius. Tá bem, me perdi. Um voto no Gomes, um voto no Rafinha, um voto no Lele. Tu vai decidir. Rafinha vota em quem? Tô pensando. Cara, tu teve um programa, um intervalo inteiro pra pensar. Só queria almoçar, Ravio. E aí, enquanto teve um, dois, três, quatro votos, tu não conseguiu pensar no teu voto ainda, garoto? Tu tem razão. Vai votar em quem, então? Meu voto foi no Vini.

No Vini. Tá, que tu quase beijou na boca no início do programa. Não, não, ele tá trocando ideia sobre o relacionamento dele comigo. Trocando saliva, vocês estavam. Ah, e outra, se a gente se beijar, tá tudo certo. Não tem nada com isso. Não é a minha, na real. Nada contra. Nem se ele fizer a barba. Porque eu vi que o Vini veio numa piada que ele trouxe, foi uma bosta piada, mas ele acreditou. E botou nele? Claro, mas... Ah, mas é que tá piada mal, né?

Ruim. Estão falando em Vini, acabou de entrar um vídeo lá no arroba, apretiu o básico, que os protagonistas são o Rafinha e o Vini, que legal. Sacaneado.

E ainda votei em ti, né? Cara, isso aqui é genial. Eu não lembro porquê, mas eu tinha já liberado o voto no início do programa. Ah, no Lele, porque ele baixou o aplicativo. Não, não foi por isso. Não foi em mim. Não deu o voto. Foi no Adas pela humildade. Não, também não. Que o ouvinte disse que eu não tenho. Ele não deu o voto. Foi em mim pela genialidade do que eu trouxe. Não. Não foi por isso. Ah, meu, foi minha.

Mas eu vou... Vai voltar na produção, Fete. Quando tu tá perdido, volta na produção. Vou voltar no Rafinha. Rafinha tá num momento muito bom. O Rafinha levou uns 10 caras do programa. E tá com a caixa de gordura limpa agora. Isso, e tá com a caixa de gordura ali. Só tem que limpar o ralinho lá do banheiro. Não vou repetir a piada. Vamos voltar às 6 da tarde. Volte com a gente. Um abraço. Tchau.