Pretinho Básico | 09/03/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Alexandre Ferter. Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando com o Pretinho Básico das 6 da tarde deste 9 de março de 2026. São 6 horas e 5 minutos. Agradecendo demais a sua audiência. Você, especialmente no seu carro, circulando pela sua cidade neste momento em que o trânsito dá aquela complicada. Dá uma baixada na energia do sujeito, mas seja inteligente. Dá volume no rádio.

fecha o vidro, não tem o que fazer, em algum momento você vai chegar lá para onde está indo. Então vai com a gente, kto.bet.br, jogue com responsabilidade, o site é proibido para menores de 18 anos. Bom fim de tarde, meu querido Leandro Bortolatti. Muito bom final de tarde, meu querido Alexandre Fetter, toda audiência desse programa. MHNet Telecom, conecte todos os cantos da sua casa.

com o Wi-Fi total da MHNet Telecom, Vini Moura. Bem, Alexandre, boa tarde. Inacredito. Inacreditável, pretinho básico de hoje. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo para você, seja Vero, a maquininha do Banrisul Rafinha Menegasso. Ótima noite para nós, né, galera? É isso aí, Rafinha.

Beleza, meu querido. Muito bem, tudo bem, cara. Produtos Calema Nego Véio disponível nas grandes redes do Rio Grande do Sul e em Santa Catarina. Mais tradição e mais praticidade na tua casa. Os produtos Calema Nego Véio que apresentam o Nego Véio Neto Fagundes aqui no Pretinho Básico. Agora sim.

Fala aí Alexandre. Tudo certo? Beleza. Tudo beleza. Antes mesmo da gente dar o pontapé inicial aqui nos destaques do Pretinho Básico, quero te perguntar como é que está a nossa vaquinha que o Pretinho Básico abraçou no programa da Uma da Tarde de hoje para fazer aquele, arrecadar aquela verba necessária para fazer uma... A cura do bem, né? O arroba. O arroba, a cura do Ben. Do Ben. É, do Ben, de Benjamim. É, não de Ben, né?

Onde vem do Ben. É do Ben. A cura do Ben. E como é que tá aí? Como é que a gente... A gente começou com zero, né? Abrimos a vaquinha com zero real. A vaquinha foi praticamente aberta durante o programa de hoje. Ela não tinha nem mil reais. E a gente, no primeiro dia, a gente já bateu 15.400 reais. É pouco. Então, em cinco horinhas... Vamos lá, vamos lá, vamos lá. 15 mil. Lembrando, o menino Benjamin tem a síndrome de Fires. É uma doença autoimune. Ele era uma criança normal até os nove anos.

13 anos e precisa de auxílio pra tudo. Hoje em dia, os pais dele, o André, eu esqueci agora o nome da mãe dele, vieram hoje, nos visitaram, contaram... Junto com o avô. Junto com o avô, contaram a história. Eles estão atualmente em Balneário, Camboriú, e estão aqui justamente pra divulgar a causa do menino Benjamin. E o Pritio Básico abraçou essa causa, arroba a cura do Ben. É o Instagram deles, onde tu pode acompanhar toda a história, onde tem laudo de exame, onde eles comentam, e claro, tem todo o engajamento de outras pessoas,

assim como do Pretinho Básico, em busca dessa máquina. E é um caso, né? Desculpa, Lele. O que a gente pede é empatia, né? Pra você, especialmente que é pai e mãe, imagine você tá aí vivendo a sua vida naturalmente, normalmente, com toda a tranquilidade no seu cotidiano e de uma hora pra outra, o seu filho tem uma febre, convulsiona e nunca mais volta. Eu tava ali depois conversando com o vô do Benjamin, ele mostrou vídeos ali, fotos,

do Benjamin, antes de ter o problema, um menino perfeito, jogar futebol, os fotinhos dele ali, vídeos dele. Tinha o sonho de ser jogador de futebol. Com tacinha de futebol, de campeonato, com um uniformezinho. E o mais importante dessa questão toda, Fred, que eu acho que além da gente ajudar, é que no caso dele, existe uma chance real de cura. Porque é a utilização dessa máquina. A família estava me explicando. É o Citroton. É uma máquina que só tem no México atualmente.

E na Índia. Eu pertenço pra ele. Só tem no México. Não, tem na Índia também, mas pra nós

mais barato chegar no México. Por isso que a gente tá pedindo pra ir pro México. Então, a gente tá diante de uma situação que realmente ela tem a possibilidade da cura. Então, eu acho que isso pilha um pouco mais as pessoas. Sim, pilha. Às vezes é mais difícil, né? Verdade. Mas nesse caso, cara, imagina, velho. A gente ficou conversando com eles ali. É como fente, cara. É tocante. O cara tem que se segurar pra não desabar. E a gente tá engajado e queria engajar muito a nossa audiência nessa missão que é buscar

mil reais, 300 mil reais pra pagar o tratamento e também a hospedagem e as passagens pra eles ficarem 30 dias na cidade de Monterrey, no México pra fazer esse tratamento. Se daqui a pouco você tem aí uma empresa, uma agência de viagem. Eles estão em Camboriú. Camboriú tem gente que tem grana. Isso, isso. Mas daqui a pouco, né Neto? Alguém tem uma agência de viagem e de repente queira ceder as passagens. Com certeza. O custo todo ele é da viagem com as passagens. Então daqui a pouco, sei lá, cara. Em 200 mil possibilidades, né?

A gente está aí disponível. Podem fazer contato com a gente pelas arrobas também. 6 e 11. Olá, doutor. Consulta médica por chat sem agendamento e sem câmera. Você tem descendência italiana, querido ouvinte. Assim como o nosso querido Vini Balotelli. Parla italiana em cima, pecorinho lindo. Ah, não. Não, está chamando o feto de ovelha linda. Então, viva o sonho da cidadania italiana com a San Pietro.

Viva o melhor banho todos os dias, conheça as duchas e torneiras da Zagonel, arroba Eletro Zagonel nas redes sociais. E a partir de agora, a gente dá ali nos destaques. E aí, mestre, tudo bem, mestre? De vida, noite de sábado, a Gretchen tá gostosa, né? Gostou, mestre? Eu pegaria a Gretchen. É, mas olha o respeito, né, mestre?

Quem nunca pegou uma mulher casada que toque a primeira merda? Como é que é? Quem nunca pegou uma mulher casada que toque a primeira merda? Tu já pegou, Lelê? Ele mora, já pegou? E Alexandre Vetter nunca fez isso. Inclusive, tô pegando. Uma mulher casada? É a minha mulher casada. Sabe disso? Ouvinte aniversariante, Andréia Bica. Bica, meu galo.

de monitoramento de Santa Cruz do Sul, fazendo 32 aninhos. 32 aninhos. Auge, né? Parabéns. Baita idade. 32 auge. Parabéns, Andréia. Saúde e prosperidade. Coragem. E entrando nos destaques do Pretinho. Coragem o quê? Não é coragem. 32 anos, eu acho um auge. Mas que idade tu tem? 28. Como é que tu sabe que é o auge? Já pegou alguma... Não, cara, não é esse o tom da conversa. É, foi que ele deu pra entender. Não, não, não. Vai te afundar.

Eu entendi isso. Hoje eu tô falando de vida. Tem gente ouvindo, hein? Profissão. Não, não. De discernimento mental. Olha só, é que o parâmetro do Vini Moura com 28 anos é um. É. O do Neto com 60 é outro. É. 62. 62. Mais ainda. Não, cara, para, mas eu nem sei quem é. Vocês querem me afundar de graça. Não, eu não quero te afundar. Ah, eu vou te afundar. A gente nunca sabe.

Mas pelo nome, cidade, profissão e idade. Isso é tu que está dizendo agora. O Rafinha chega a uma confusão. Só que tu é a produção, tu tem acesso a imagens. É que nós temos um código aqui neste programa que quando o ouvinte ou a ouvinte coloca a palavra aninhos depois do número dos seus anos de vida. Ela se acha interessante. 32 aninhos ela colocou aqui. Então ela se acha... Jovem. Não é jovem a palavra. Ela está bem com ela mesmo.

bem com ela mesma. É a melhor definição dele. Gostosa foi agressiva. Quem é que falou? Eu tenho 34 minhas. E tu te acha gostoso ou tu é feliz contigo? Tu é gostoso. Tá ótimo, Gomes. Gomes, não provei, mas se tu te acha gostoso, eu concordo contigo. Ele tá bem com ele mesmo. É o que interessa. Vou estar declinando do conflito. Tem que estar bem contigo mesmo.

Essa aí te faz chorar, né? Vamos começar os destaques do Pretinho com o seguinte destaque. Bombeiros são chamados para serrar cabo de vassoura que ficou preso. Vazágalo, velho! Como é que eu vou falar isso sem ser indelicado? Qual o problema de falar? Vassourir? É, que agora a galera tá fazendo aula, né? Cabo de vassoura, mas era aquela vassoura de...

Cabo de vassoura, Lelê. Mas é que tem dois tamanhos. Não, Lelê, só tem um. Não, não, não. Tem a vassoura que tu... Essa tu cortou, daí tu cortou o cabo. Tu cortou o cabo. Não, cara. Aquelas vassouras, sabe? Tem a vassoura e a pazinha. Mas aí é diferente. Cabo de vassoura. Não, Lelê, quando tu pensa... É que nem um carro. Tu pensa num carro, tem um tamanho médio de carro. Todo mundo pensa. Cabo de vassoura. Ah, mas tem uma parati.

Cabo de vassoura tem um metro e meio. Ah, mas tem o 500. O cara escorregou e sentou no cabo. Isso, escorregou e caiu no cabo. Ah, que coisa louca. Escorregou e caiu.

Saiu de bunda no cabo e infelizmente deu azar, o cabo entrou. E teve que chamar os bombeiros. Foi toco, foi toco. Por quê? Porque ficou preso, criou um vácuo. E lá na cidade de Arapiraca, que fica em qual estado, Rafinha? Cara, 2026 é um novo ano pra todo mundo. Eu não sei. Alagoas. Alagoas. Agora tu veio. Agora tu me tocou. Já que tocou, vai até o fim.

O cara mete essa. Sem cortar. Nós tínhamos as fotos das estradas no final de fevereiro. O corpo de bombeiros militares de Alagoas recebeu um chamado e quando adentrou, chegou na casa de um rapaz de 49 anos que estava preso. Meu querido, o que aconteceu? Só que imediatamente, como era um acidente doméstico, os bombeiros não mandaram um caminhão, mandaram uma viatura ali dos bombeiros. Certo. Que não chegou com...

os equipamentos necessários para a retirada do objeto. Qual é o equipamento necessário? Pois é, boa pergunta, Leandro. É o disco do Moraes Moreira, barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra e barra. Mano, era só puxar? Não, não, não. E o vácuo? Não, não. E o vácuo? Não, não, não.

Ah, tá louco, cara. Tá louco. Então, como a primeira viatura chegou sem vibradora... É coisa cada vez mais normal isso, né? Cada vez mais normal. Mas tem sex shop, porque tu não compra algo que seja pra isso. Né, Lele? Tipo o teu plug. Era do Rafinha? Não, não era não. É um ano novo, né? Que as pessoas vão mudar. Verdade, Lele. Vamos deixar os objetos do ano passado. Mas e como é que concluímos o caso, Gomes? Chegou a segunda viatura com a serra tipo sabre. Acabou, digamos, fazendo o corte inicial. Por quê?

O deslocamento seria necessário fazer uma sala de cirurgia. Só que para o rapaz poder se deslocar até a sala de cirurgia... Ele tinha que ir varrendo. Não, ele tinha que tirar a parte sobressalente. Não ia poder sentar no carro, por exemplo. O próprio deslocamento seria complicado. Ele chega lá com meia salsicha, digamos assim. Imagina o cara, vai caminhando assim. Ele era casado? Eu não sei. Isso é uma importante informação.

Na horizontal, Lelê. Não, não. Pera aí. Vem comigo, tá? Como é que vai ser na vertical, Lelê? Não, não, cara. Vai cortar do rabo. Não, cara. É que me faltou a palavra. Pois é, mas é que eu acho que seria mais ou menos. Não, não é, Lelê. Como é que tira, então, cara? Mas presta atenção. Não se tira. A parte... Ah, deixa ela. Tampa. Lelê, presta atenção. Bota uma tampa, uma arrolha. A vassoura. Tem o quê? Tem um metro uma vassoura.

Ah, que loucura. Tá na média, um metro? Mete e meio. Mete e meio, Alexandre. Mete e meio? Não, não. Tá doido?

Tem uma escada, não tem uma vassoura. Tem a Avery, a Sofia, tem um metro e meio, tá dois? Não, é um metro, isso aí. Um metro, um metro tem a vassoura, tá? Mas o... Ele deve ter colocado para inserir dentro de si próprio uns 15, 20 centímetros. Mas com o lubri. Exagerando muito, 30 centímetros. Imagina, pra chegar nessa... Então o que que acontece? Nessa tara dessa, o cara tem que estar numa pancada muito grande. Teve uma grande, mais da metade da vassoura ficou para fora. Um metro e vinte o cabo de vassoura.

Pra gente facilitar o cálculo da audiência. Vamos considerar que 15 centímetros ficou lá dentro. Ficou um metro pra fora. Ok, então daí tem que tirar pra deixar quanto ali pra fora? Tem que tirar um metro. Uma, duas polegadinhas. Fica 5 centímetros pra fora ali. Isso, fica como se fosse só um topãozinho de coelho. O toquinho do rabinho do coelho. Não perder a referência pra puxar. Só se um espanador no rabo.

Esse rapaz, aí nesse momento, ele acabou ficando desacordado. É, deve dar uma canseira, né? E foi deslocado para o hospital, onde no hospital foi realizado o procedimento cirúrgico. Que é, que consiste em... Basicamente, na maioria dos casos que a gente fala aqui, pelo meu, eu não quero te acordar hoje, desculpa. Não, não, tô bocejando. Ele tá sorrindo. Ele tá impactado. Eu acho que ele tá nervoso com o assunto. Tô coçando o lábio inferior com os dentes.

Tá, e aí o rapaz dormiu. Na maior parte das vezes, é quase como se for uma pincel.

Tem um N, tá? Nesse rabo Uma pinça Mas é um pinção, né? Com os equipamentos adequados O rapaz dormindo Anestesiado Mas com prazer, eu acho Não tem prazer nem Acho que depois que prende é desespero O maior que o desespero É o cara antever a situação Pela qual ele vai passar daqui a minutos Aí vem o desespero Imagina, cara

Vai chegar o bombeiro aqui em casa e eu vou ter que dizer pra ele o que aconteceu. Eu escorreguei na vassoura. É lamentável. Imagina aí os bombeiros chegando. O que que houve? Tô ajudando o Paulo no cu. Diga onde você vai. Que situação. Quem é a vítima? Aquele bombeiro. Mas aí eu acho que eu tô com o Rafinha, cara. O cara vai numa loja especializada. Tá cheio de loja especializada nesse tipo de produto. Nesse caso, Alexandre, tu vai concordar comigo. É o legítimo, o barato sai cá.

Mas isso é mais comum do que a gente imagina, cara. Teve uma pesquisa um tempo atrás que saiu sobre São Paulo. Fala mais aí, Vinícius. Não, é real, meu. Que por ano, tipo, tem em média 4 mil pessoas que vão ao pronto-socorro na madrugada com objetos estranhos. Sempre na madrugada. Inseridos no orificio oral. Exatamente. Horário comercial, né? Legumes. Desodorante. Xampu. Claro que não, velho. Babyliss. Tubos diversos, né? Tubos diversos. Nas suas variedades. Exatamente. Que loucura. Garrafa.

hospital. Mas é que o negócio da sex shop não faz mais cosquinha pro cara. Então bota o extintor. Pega o maior. Pega aquele vermelho ali. O extintor. Os caras tem que ter cuidado. Mas na sex shop sempre tem o maior, velho. Tem problema o cara fazer isso. Eu quero um maior. Fazer e poder se moscar, né? Não precisa de um maior. Cada um pode ter o prazer como quiser, mas cuida da tua saúde em primeiro lugar. Isso. Pô, senti dor. Tem que passar por um... Cuida desse rabo louco. Pega e se cuida mais.

Que susto Mulher usa inteligência artificial Para a gente, já deu essa notícia aqui Mas daí é brincadeira Terceiro programa já faz uma babada Então perdoa Ele pode não ter ouvido os programas Ele estava em fé, ele estava na Suíça Ele não conversa com outro produtor O outro produtor saiu de férias hoje E aí vocês são melhores amigos, vocês não conversam? Não, não vou aceitar a crítica Então podemos errar que está tudo bem

Quantas vezes tu já errou nesse programa, ficou tudo bem. Pouquíssimas vezes, pouquíssimas vezes. Não, e nem chegou ao diálogo. Hoje nenhuma. Hoje nenhuma. Nem chegou ao enunciado da notícia. Não, mas só pra ver se tu tem razão ou não. Mulher usa inteligência artificial para gerar barata em pizza para tentar não pagar o pedido. Eu não lembro. Ah, também não lembro. E eu tô pra te dizer... Ah, a memória de você está péssima. Era o fio de cabelo pra não pagar conta.

Não, não, não, não. Isso aí é outra história. Isso aí é outra história de um cara com a família no restaurante.

E eu estou para te dizer, Rafa Gomes, e direi agora que foi tu quem trouxe este distalto. Mas aí agora... Não, antes da viagem. Foi antes da viagem. Então abre essa panoá, Rafa Gomes. Que plástico isso. Não, não. Se já foi, eu peço excusas. Não tem problema. Talvez tenha gente que não tenha ouvido. É para frisar. Eu não ouvi. É, o Rafinha não estava no programa. Grande São Paulo. Foi a própria pizzaria que divulgou a sua tentativa de golpe.

Qual é a cidade da Grande São Paulo? Ela não comentou qual é a cidade. Barulho. Barulho.

Como é que tu sabe qual é a cidade? Ele tá chutando, cara. Com certeza. Então, a partir de agora, tu já errou neste programa. Então, a moça diz, ah, olha o que o empreendedor tem que passar. Ela disse que recebeu a imagem de uma pizza com a barata. E ela deu um zoom e a barata era muito perfeita. E ela disse, ah, a gente pede desculpa, mas então pode deixar a pizza aí, que nós vamos fazer uma nova pra senhora. E eu vou aí buscar essa pizza pra analisar quem é que fez, etc.

Mandar pra análise. Ah, não, mas eu já joguei no lixo essa pizza. Ah, tá. A senhora já jogou no lixo?

Então não tem problema nenhum. Eu vou até aí, eu retiro o seu lixo para análise, porque não é normal esse procedimento. A gente passa por dedetização. Uma das pistas mais baratas que a gente tem. É tudo esterilizado. É inviável que isso tenha acontecido, por isso a gente quer analisar bem. Mas qual é o sabor? Eu vou aí levar, mas eu preciso retirar o pedido. Ah, não. O meu cachorro já comeu o lixo. Ah, seu cachorro já comeu o lixo. Então nós vamos aí pegar o seu cachorro

Fazer uma autópsia. Autópsia canino nesse curso. Parece eu mentindo na escola. E aí foi justamente isso que a proprietária falou. Pô, olha só. A avó morreu. Ainda bem que, neste caso, eu sou uma pessoa que sei lidar com rede social, entendo minimamente de edição e sei que essa barata é fruto de uma edição. Só que essa mulher, como ela reclama lá no aplicativo de delivery, seja ele qual for, essa reclamação fica pública, o aplicativo desconta de mim, ainda baixa minha nota.

Eu tô aqui precisando fazer um vídeo pra ver se eu consigo pegar uma repercussão positiva pra isso no futuro tentar aumentar minha nota. Mas que era basicamente um golpe pra pessoa não pagar a pizza. Mas teve uma outra que a gente falou dos hambúrgueres. Porque a chinelagem... Tem um nível, eu descobri um nível abaixo da chinelagem. A fuleiragem. A fuleiragem. A fuleiragem, ela está abaixo da chinelagem. Só é boa no carnaval. Porra, cara, tá boa.

Lembra do hambúrguer? Que ele botia uma foto com o hambúrguer da inteligência artificial mordido? Isso aí. Eu acho que foi isso. Foi aqui no programa que a gente trouxe.

Que a gente falou. Não vi essa. Claro que daí ele... Ah, meu muro veio mordido. O cara é bah, né? Então eu não vou apagar o lanche. Ah, pelo amor de Deus. E ele fazia a foto da inteligência artificial. Pelo amor de Deus. Que absurdo. Quanto é que custa uma pizza, cara? Vamos falar uma pizza mais cara. 180. Que pizza é essa? Não, tu falou a mais cara. Mais? Não, não. Mas que pizza é essa? 180 reais. 70 pila, uma pizza. Não, 180.

Não, não, não. A mais cara. É isso aí. A mais cara. Para pra quem? Para pra quem? Vamos com calma. Um preço médio, 70 reais. Na praia. Na praia. Na praia.

encontra-se facilmente pizza na casa dos 200 reais. É isso. A gente comeu depois ali do dia. Tem baldinho junto. Pior que não. Exatamente. Nem pensei nessa, Max. Comemos ali. Esse é mais caro, inclusive. Cara, 70 reais é um preço médio de uma pizza calabresa. 100 reais. 100, bota 100. Cara, fica um toque para você que está na praia, né? 60 a 100 aqui tu consegue. Bota 100, bota 100. Tá bem, 100 reais. 100 reais uma pizza come três pessoas. Sim. Sim. 33 e 30 para cada pessoa. Isso.

E a Pinta fez isso? É, é uma chinelagem total. Pode ser uma gorda, que daí ela come sozinha a pizza dela. Não pode ser. Ela come inteira a pizza. Aí tu complica o programa. Cara, tu sabe que eu fiquei... Falando na parte séria disso, né? Boa, Neto, faz isso. Tu trabalha com um produto, né? O teu estabelecimento é um produto sério, que tu toma cuidado para entregar. Ou seja, claro que tu tem um risco de acontecer alguma coisa.

Sempre tem. Mas não o cara propor esse risco. Não, de maneira alguma. O cara vai pegar e vai acabar com a tua vida. É isso. Vai ficar registrado lá dentro do teu estabelecimento. Cara, aconteceu isso e isso. Pô, pode acabar com a vida com uma história de uma família que há anos trabalha com aquilo ali. Exatamente. Uma marca construída com muito trabalho. Demora para construir uma marca. Demora para construir uma marca. Que loucura, cara.

Perdemos, perdemos. O que é que houve, Leandro? Segue, segue, segue. Segue, segue. É melhor para nós. Sério? O que é que houve, Leandro? Não, talvez melhor para nós.

Você já viu da linha. Com vocês lendo. Aqui bateu déjà vu. Bateu de uma forma diferente. Tá bom, Lelê. Aqui é a naturalidade que vem o troço. Beija cu. Ah, já tomei no cu com essa outra vez. Ai, ai. Ai, caralho. Homem pede que a Suécia legalize o sexo como atividade esportiva no país. Suécia!

Suécia! Galera, não veio comigo. O Dragan... Não, eu tô contigo, galera. O Dragan Bratite... Sexo não é esporte. É outra relação. É troca, né? É mais do que esporte. É uma troca. Tu não pode banalizar isso. É esporte. Esporte é pra ter cuidado da sua saúde. O sexo traz saúde também, mas tem um envolvimento, tem um lado da química. O Dragan Bratite solicitou... É outro ano. Tu sabe disso, Alexandre. É outro ano. É outra vibe. Solicitou a Confederação Nacional Esportiva da Suécia que fosse...

algumas regras para que ele pudesse fundar a primeira confederação de sexo da Suécia. Ou seja, legalizar a atividade sexual como um esporte. Suécia não tem problema, eles estão criando os transformos. É que eles estão fazendo de gente. É que lá tem uma coisa que só tem lá. A Suécia recusou. O Ministério do Esporte da Suécia recusou, disse que não importa se ele quer criar uma federação do sexo ou não,

Você não considera... O objetivo é ter uma competição? Fazer o... Pois então, existe uma competição europeia, Neto. E é por isso que o Dragan Bratite, ele queria ser o representante, digamos assim, da Suécia para ir à Copa do Mundo de Sexo da Europa, digamos assim. Mas nenhuma confederação reconhece como uma competição esportiva. Tá certo, viagem. O campeonato europeu de sexo, ele existe. Eu até pesquisei, a data era junho ou julho. E quais são os critérios?

O que é mais tempo, é mais intensidade? Não sei o que, não. No Brasil existe inclusive o Oscar do sexo. Todo ano tem a pregação do sexo. Sim, mas aí tem o peito mais bonito, a bunda mais bonita, o maior peito. Não podemos analisar isso. É que o campeonato sexo eu fiquei curioso pra saber. É aguentar a mulher lagarta. Pode ser uma categoria? Só tem essa daquela foto que saiu aquele dia.

Categoria? A partir deste pedido... Olimpíadas? Se criou uma fake news no mundo inteiro e que os brasileiros foram os que mais compartilharam de que a Suécia havia reconhecido o sexo como esporte e que agora todo mundo queria ir pra lá pra praticar esporte. Vai ter o galchão com o juiz. É. Só que aí, nesse caso... E as Olimpíadas? Nesse caso é uma fake news. A Suécia não legalizou. Ela admite que teve um pedido de legalização, mas ela recusou.

O Campeonato Europeu de Sexo existe, mas não é reconhecido por nenhuma entidade esportiva como algo...

Legal. Não tem como, aí tu vai transmitir isso aí, né? Qual o problema? Hoje se transmite tudo. Não, não, não. Como assim? Tudo é transmitido em qualquer plataforma. O Neto, o Fetter e provavelmente o Rafinha vão lembrar. Nós parávamos na frente da TV nos anos 80 pra ver, sabe o quê? Partida de sinuca. Os caras transmitiam. Puta, é verdade. Os caras transmitiam na Band partida de sinuca e a gente olhava. Imagina se transmitissem um...

Mas é que Lelê, tu tá olhando com o olhar de tigre. Um nego, velho, uma vez transmitiu... Ah, não, não, para um pouquinho. Ele me chamou de tigre, agora eu vou te fazer uma pergunta, filho. Tem duas telas de TV. Não deixou o Neto entrar com a piada. Tem duas telas de TV. Aqui, não deixou. Numa tá rolando uma partida de sinuca, e na outra tá rolando um blen, blen, blen da sueca. É, tá, com o bora e buraco. Tu vai ver o quê? O sinuca ou o blen, blen?

Mas Lelê, não é isso o caso. Se eu tiver, não para. Eu estou pensando publicamente como é que tu vai...

Tô em casa ou com os brothers. Cara, olha só. O mundo já tá pervertido o que chega. Já pode tudo. Nós já temos notícias esdrúxulas suficientes pra gente se... Esse ano já tem... Esse velho é o tarado, eu tô falando. Não dá, não dá, cara. Lelê, assina um manifesto, fica vendo. Não pera com as crianças de vista. Não pera com as crianças de vista. Dá pra banalizar o esporte, Leandro. Esporte, bota comida na mesa das pessoas.

Agora tu quer... Não, o sexo também. Tá, tudo bem. A profissão mais antiga, é verdade. Literalmente a comida das pessoas. Mas e aí? E aí? Uma coisa, uma coisa, outra coisa, outra coisa. Tá bom, já foi. Tá bem explicado. Já foi. E o último destaque? Mais um? Mais um, o último destaque. E os teus destaques? Você parou na minha férias? Gostaria que eu não lê esse? Não, não. Tá incomodado com quatro destaques? Não tenho nenhuma pressa hoje.

A qualidade dos destaques está te agradando hoje? Tô fazendo muita pergunta. Seis e meio. Seis e meio? As notas.

Eu fiz, eu dei todos os destaques pro Léo. Teve um programa que eu fiz inteiro. Ainda tem um destaque e já passou das seis e meia. Os destaques tão bons. Exato. Estamos repercutindo bem. Família pede bloqueio de bens de idoso que estaria gastando fortunas com mulheres mais jovens. É, amigo. Um senhor italiano tá sofrendo na justiça.

Um pecorino. Porque ele tem 75 anos, ele já está aposentado. Essa nós dizemos, eu acho. Mas é legal de repetir. Não, é verdade, não é verdade. Não, não, não. Porque a gente ainda falou, deixa o véio fazer o que ele quer com a grana. Ah, não é o malhadão. Não, não é o malhadão, é o nego véio. Não, tinha o nego véio de 90 anos que era malhado, lembra? Não, não, não é esse aí. Então não era. Vamos ouvir, vamos ouvir. Mas o primeiro a interromper é tu e agora tu diz vamos ouvir.

Não, é que o Vini tá na dúvida. Entendeu? Não, Vini. O senhor de 75 anos, ele é um bilionário.

Ele é bíton. 75? É. 75, velho, tá jogando bola aí. Claro, cara. A justiça mantém em segredo a origem da fortuna dele. Não, você sabe também quem ele é. Tá. Mas que os seus filhos estão preocupados porque eles estariam gastando todo o dinheiro na possível herança que eles ganhariam. Tem os filhos dele em umas lanchas, em umas festas, tomando um trocinho com ela. É que os filhos estão querendo essa grana dele. É, claro. Eu tenho um amigo, cara, que ele fez isso, chamou toda a família, reuniu, sentou, a companheira dele,

não sei quantos anos, e os três filhos, uma guria, dois guris e uma guria, chamou e disse assim, gente, o negócio é o seguinte, não quero atrito, não quero nada, tá aqui a grana de cada um de vocês, grana da tua mãe também, uma companheira incrível, eu devo ter aproximadamente uns 10 anos mais de vida, e eu quero dizer pra vocês, tô largando, na boa, na boa, sério, cara, eu conheço, cara, isso aí é dignidade, então é só a única coisa que eu quero dizer o seguinte,

vocês. O que vocês têm direito tá aqui, ó, em cima da mesa. Mas a parte que eu tenho direito, eu vou aproveitar esses 10 anos da minha vida e vou viver. E outra coisa também, né, cara? Foi o véio que trabalhou e foi o véio que construiu a fortuna. A filha alicate é foda. Um vídeo do Shaquille O'Neal. Shaquille O'Neal chamou a família e disse o seguinte, olha só, o rico aqui sou eu. Eu, com o meu trabalho, com a minha dedicação, com o esporte que eu joguei a vida inteira, o rico sou eu aqui. Vocês não fizeram nada pela riqueza de vocês.

Cara, eu não agiria desta forma, mas errado ele não está. E ele até dizia, ele não disse assim, eu fiz isso sozinho, vocês me ajudaram, porque tinha que trabalhar com ele. Então esse aí, o meu amigo, dizia para o filho, não, tu ajudou, tu tem uma parte inclusive, tem uma parte melhor para ti, um pouquinho mais para ti, porque tu estava inserido dentro do ganhar dinheiro da nossa família. Certo. Agora, chegou um ponto que eu quero, eu não quero morrer e você ficar brigando pela minha grana. Claro. Então está aqui, a grana está aqui. Doação em vida.

Sejam felizes, agora eu vou viver a minha vida. Eles continuam amigos, cara. Entendeu? A mulher dele até já casou de novo com outro cara. E como é que ele falou? Tô largando. Tô largando, tô indo. Fui. Falou os valeus. Foi justo, honesto, digno. Tá todo mundo feliz. Mas não é todo mundo que faz isso. Não é todo mundo que faz isso. Só que aí a juíza italiana determinou justamente isso. Olha, eu entendo vocês, vocês estão de olho numa possível herança. Só que nesse caso, o senhor em questão, ele tá vivo.

Existe herança. E é proprietário das coisas? A pessoa é proprietária e ela pode fazer o que ela bem entender. Então eu espero não retornar a olhar um processo deste... As faculdades mentais dele estão avaliadas. Exato. Tá tudo certo. Que loucura, cara. Ele foi liberado pra viver a vida como ele quiser. Tá aí. Tá aí, na Itália. Na Itália. Na Itália, mas lá da Suécia. Nervosismo que deu no Lele. Na Itália. Muito bem, foram este então, Rafinha, os destaques do Pretinho. Foram bons, foram bons.

Fim de tarde de quinta-feira aqui no Pretinho Básico. Vamos dar uma girada na mesa aí? Ninguém vai falar que hoje não é quinta? Por que quinta? Porque eu acabei... Meu Deus, vocês não estão ouvindo o programa, é isso? Eu acabei de dizer fim de tarde de quinta-feira. Ninguém vai retrucar. Hoje é segunda. Obrigado, Lelê. Pelo amor de Deus. Eu estava lendo um e-mail. Para tu ver como o cara confia em quem está... Eu também estava começando ali.

É que tu é o diretor, tu é o capitão do barco. Tu quer falar que hoje é terça, eu vou dizer hoje é terça. Hoje é terça? Eu não vou te corrigir no ar.

Hoje é sexta-feira Mas não é tua vez, o Neto vem poucas vezes Sempre, sempre Ainda mais nas férias do Léo que tu tá muito essa semana O co-ancora tá legal Vai Neto então Se eu faço figura Grupo de turistas tava passeando por um museu de arqueologia Quando olho para o guia Quem era o guia? O melhor guia Chapelão, chamarrão na mão, caminhando no meio do museu de arqueologia

Pessoal, dê uma olhadinha aqui. Aqui adiante temos um fóssil de um dinossauro com 70 milhões e 3 meses de anos. Aí ele ficou espantado com o detalhe do nego velho. Só um pouquinho, né? 70 milhões de anos e 3 meses? Que precisão é essa da data? Como é que isso é possível? Pois é, meu querido. Mas é verdade. Eu já trabalho aqui nessa empresa há 3 meses. E quando eu cheguei, ele já tinha 70 milhões de anos.

Um abraço para o Pedro, que é paulista, mas mora em Portugal. O Pedro, inacreditável. É uma delícia. Vamos ver ele aí, então. Caros pretinhos, esses dias eu ouvi uma história sobre os tais 3 centímetros. E me lembrei de um episódio da faculdade. Primeiramente, eu quero dizer que ouço vocês desde o início do programa no ônibus da faculdade que ficava ligado na Atlântica no horário do PM das 18. Certa vez na aula de Direito Penal com o ilustríssimo professor Rui Prediger.

nos contava sobre o júri de um homicídio que havia sido anulado, pois no laudo pericial foi constatado que o corpo da vítima não estava no local do óbito, mas sim a 3 centímetros de distância do verdadeiro local do fato. Naquele momento na aula começou um rebuliço total, uns defendendo o excelente trabalho da perícia, outros alegando haver um excesso de formalidade ou erro pericial. Outros não entendiam nada que estava acontecendo.

Um corpo. Um corpo. Não, sim. Uma piada. Um corpo. Um corpo. O fato é que o professor quis trazer os alunos é que o júri fora anulado, pois o corpo havia sido mexido. Três centímetros. Fato constatado pelo excelente trabalho da perícia criminal. Naquele momento, um aluno questiona. Mas, professor, que diferença pode fazer três centímetros? O colega Ivan Teichmann, vulgo sujo,

de lá do fundo. Coloca no pão pra te ver! Resposta fantástica. Só poderia ter vindo de uma mente brilhante da melhor turma de todas que o Direito Noturno da Unisci já teve. A 2008 barra 2. Abraço a todos os pretinhos e principalmente aos meus colegas de faculdade. Fernando Melo manda aqui. 3 centímetros, hein? 3 centímetros. É que nem um minuto, né? Um minuto dentro do banheiro e um minuto fora do banheiro. É verdade. Um minuto para o fim do mundo.

Você matar alguém não mexa no corpo. Um minuto dormindo. Em um minuto pode fazer um monte de coisa. E tu, Vini Moura, o que tem pra nós aí? Uma piada daquelas que a gente morre de rir? É que eu não sei nem ser piada. Ontem eu fui impactado por um perfil de alguém que eu nem conheço que compartilhou naquele modo react, tá ligado? Na parte de baixo do vídeo, da tela do telefone, tu contando a piada e na parte de cima ele reagindo a piada do pato que interrompe. O pato que interrompe.

o bico com o pato que interrompe. Conhece a piada do pato que interrompe? Como é bom esses react quando são coisas leves. Estão derretendo o pato. Isso é maravilhoso. É uma piada boa e tudo bem. Acho que tu passou seis meses arrodeando. No react. Ele segue. Cada vez mais gente descobre. Eu até hoje recebo. Olha aqui a música que o cara viu os burrafinhos. Sensacional. Vai então ouvir. Eu não sei se é piada ou um caos. O Richard mandou pra gente. Vamos descobrir.

Um tímido rapaz de 16 anos estava numa festa. Qual tímido? Tímido. Tímido rapaz. Entendi um tímido, já começou. Que tímido rapaz? 2026, diferente, né, Rafinha? É verdade, aceite as críticas. Lê um pouco melhor. Diferente, pior que o ano anterior. Aceite as críticas. Está bem até fevereiro. Está muito bem, começou muito bem o ano. Um tímido rapaz de 16 anos estava numa festa de casamento com seus amigos e avistou uma menina porque ele era apaixonado. Não tinha experiência de como chegar e puxar assunto com a mocinha.

É normal na adolescência. E os amigos resolveram ajudar. Ele falou, vai lá atrás dela e diz qualquer coisa. Fala qualquer merda. Mas o que eu falo? Dizia ele. Cara, qualquer coisa. Só vai. Anda logo. Daí ele foi lá, né? Seguindo a mocinha e tentando abordá-la pra puxar um assunto. Até que ela pega e entra no banheiro. Daí ele fica naquele nervosismo na porta do banheiro esperando ela sair. Quando ela tá saindo, ele olha pros amigos e pergunta novamente. Cara, que tico.

E ele diz, cara, fala qualquer coisa, anda logo. Aí quando ela sai do banheiro, ele dá um cutu no ombro dela e diz, tava cagando, né, Melinda? Puta, que baita... Que baita abordagem. Tava cagando, né, Melinda? Tava cagando, né, Melinda? Pô, raia foda. A menina segue reto. A menina nem responde. E tu, Rafinha, tem o que aí, fofo? Seriedade, eu tenho meio sério aqui.

Vamos ver.

pro professor. Isso cansa do S e ninguém fala sobre isso. Vamos falar sobre isso agora. Vocês me ajudam a descarregar tudo isso. Eu quase nunca consegui ouvir no horário do programa por causa do trabalho. Filhos, casas, compromissos. Quando consigo, coloco os fones e vou fazer uma maratona aqui de vocês no Spotify. Mas vou falar bem direto. Essas propagandas no meio do podcast são insuportáveis. Ela não paga o premium, acho que.

Ela não paga o premium. Daí fica difícil, Tietchan. Mas, professora, deveria ter um salário muito melhor.

Falando que a gente pode estar falhando ali na hora de recortar o programa? Não, eu acho que ela falou de propaganda. Não, não, não. É que tu tá ouvindo no Spotify e aí de tempos em tempo, é que nem no YouTube, de tempos em tempos, se tu não paga o premium, entra um comercial. Assine o Spotify. A ideia é a seguinte. Mas de tempos em tempos, o Spotify também muda a política, assim. Eu sei porque às vezes eu monitoro isso junto com o nosso digital, porque às vezes, mesmo no premium, a gente acaba tendo anúncios e não deveria ter.

Então a gente entra em contato lá, conversa e volta. Tá, mas no caso é que eu acho que se tu botar o...

O teu cartão de crédito, ele vai mês a mês debitar na sua conta e tu paga o Primo Teacher. Mas eu entendo. E a gente está falando de outra coisa. É o emocional dos professores. Eles não têm obrigação. Quem educa é pai e mãe. Professor ensina. Se tu é mal educado, é culpa dentro de casa. Isso aí, Rafael. Boa, Rafael. Quebram completamente o momento. Agora voltando ao comercial do podcast, essa frase. É irritante demais. Vocês não precisam disso. O conteúdo de vocês já se sustenta. Gente,

Não, acho que não é culpa nossa, Tietchan. A gente só quer ouvir, sem interrupções, falaremos com o nosso digital e faremos uma bridge sobre isso. Uma o quê? Uma brainstorm, uma bridge. Uma ponte, né, Alexandre? Uma ponte, claro. Exatamente. Teremos o kick-off amanhã sobre esse assunto. Ótimo, Rafael. Muito bom. Abraço a todos os professores que nos ouvem. Vocês merecem muito mais, principalmente respeito. Muito bem, Rafinha. Coisa linda.

Que momento vive o garotão, hein? É outro momento. 2026 maturidade, farei 49 anos esse ano.

Tem coisas que simplesmente se completam. Café e um bom biscoito. Ah, é verdade. Chimarrão e uma roda de conversa. Cliente satisfeito e venda realizada. E quando o assunto é o teu negócio, também existe a combinação perfeita e certa. Vero e Banrisul. A Vero é a maquininha mais completa do mercado porque vai além do pagamento. Ela se conecta a um banco com credibilidade.

junto com o cliente e oferece uma solução financeira mais ampla, integrada e vantajosa. Quem é Vero tem vantagens exclusivas. A maquininha da Vero aceita as principais bandeiras, Banri Compras e também predatado até 60 dias e parcelado e também tem o Banri Card. E tem mais, a máquina grátis, as melhores taxas e a conta empresarial no Banri Sul, que é sem mensalidade.

Transcrição e Legendas Pedro Negri

cujo título é o rolê mais aleatório de todos. Isso é legal. Imagina tu ir numa festa. Daí tu chega na festa. Tá o Michael Jackson fazendo um moonwalk. Daqui a pouco vem a Gretchen. Daqui a pouco vem o Rafinha dançando Spice Girls. Tem um saxofonista tocando carrapicho. Um comunicador chamado Alexandre Fetter encarnando Sidney Magal.

um desentuando o canto alegretense a capela e a musa maior rodaica lindíssima desfilando toda a sua beleza e simpatia. Pois essa foi a festa que eu fui na noite de sábado. A reunião dançante que rolou no Fuga. Um rolê tão, mas tão aleatório que deixaria até o Ronaldinho Gaúcho com inveja. Que energia, que vibe linda, que espetáculo de evento.

muito, vibrei ao som dos hits que embalaram cada pedacinho da minha vida, e só venho aqui agradecer a simpatia dos anfitriões, que tiraram fotos com todo mundo, querendo saber da história de cada um, só arrancando sorrisos e histórias pra contar. Pô, realmente, que vibe legal mesmo, cara. Agora me comoveu essas palavras. Mas eu tô impressionado, Alexandre. O que? O Rafinha das oi Spice Girls no palco. É que tem um momento do aniversário antes,

E a minha amiga Maria estava de aniversário, fez 40 até o Rodaica brincou. E aí ela sobe no palco, dá um abraço ao Rodaica e diz, o Rafinha está aí. Ah, o Rafinha está aí, vamos chamar ele para dar espaço. Tem que aproveitar. Tá, mas uma coisa que me pegou nesse relato foi o Michael Jackson. Ah, o Michael Jackson. Todo mundo achando que tinha morrido. E desempenha, velho. Desempenha muito, cara. É show, é. E o guri quer viver disso. Ele está começando a carreira, já fez alguns trabalhos relevantes e tal.

sendo o cover do Michael Jackson. E produção boa. Ele dançava pra caramba. E dança muito, cara. Tem toda manha, todos os trejeitos do Michael. Muito legal, cara. Amei muito ver e conhecer vocês pessoalmente. Vida longa a reunião dançante ao Pretinho Básico. Amo muito vocês. Rafinha, sou teu público. Obrigado. Gordo Léo, sou tua conterrânea. Manda um alô pro pessoal que curtia a frente do Larus. Nas quintas duplas. Mandou aqui a Tati Matos.

Assino Rio Grande, mas mora em Porto Alegre há 14 anos e fã do Pretinho desde sempre. Uma galera de outros picos ali, né? Uma galera de outros lugares. Um cara falou que vem de Santa Cruz pra ir na festa. Veio de Balneário Camboriú um casal também. Mais longe, né? A festa, numa das festas anteriores que a gente fez, cara, veio um cara de Londres. Brasileiro porto-alegrense morando em Londres e veio de Londres pra curtir a festa. Muito legal, cara. Sensacional, cara. Sensacional.

É chegar nessa festa, assim, cheguei, já tava, vi, consegui uma cerveja ali e tal, daqui a pouco olho pro palco, tá o marido da Grete, deitado no chão, tocando sax. Solando no sax. Toca muito sax, o Esdras, cara. Toca muito sax. Foi muito legal. Vamos fazer os classificados do Pretinho Básico, vamos vender o que hoje, Gomes? Carro. Carro. Carro. Carro. Carro. Carro.

Boa tarde. Ah, tá zerado o carro. Tá bonito esse carro. Acho que o meu mesmo ano tem 40. Veículo impecável, todas as revisões em concessionárias. Bateu já ele um monte de viagem. Nada, tá zerado. Tá zerado? Tá zerado?

Calma o parquinho, calma o parquinho. Se tiver uma batida, tu paga o tanque. Uma só? Versão Platinum, top de linha. Versão brasileira. Com excelente pacote de tecnologia e segurança. Motor 1.0 turbo, econômico, potente, câmbio automático, central multimídia, Apple CarPlay, Android Auto sem fio, piloto automático, limitador de velocidade, chave presencial, compartilha por botão e remoto aplicativo Hyundai. Câmera de ré e sensor de estacionamento.

Rodas de liga leve. Extras. Película cerâmica premium em todos os vidros. Vitrificação na pintura. Pô, dá pra ver mesmo, porque a pintura tá estalando, cara. Ainda mais que é pretão, né? Carro conservado sem detalhes. E o IPVA 2026 tá pago. Ainda bem, senão tu vai tomar multa. Pode vender. Não, ainda não toma multa. Ainda tá valendo até abril pra pagar o IPVA aqui no Rio Grande do Sul. E aí o... Esqueci o que ia falar. E ainda... Fugiu. Ah, não. Porque ainda tem prazo.

Mas quem vende o carro, paga o IPVA. Ah, claro. É obrigação de quem vende estar com o carro IPVA pago. Valor, 97 mil reais. Abaixo da FIP, ele deixa claro. Não pode, cara. Interessados, chamaram no e-mail. HBnopretinho, arroba gmail.com. HBnopretinho, arroba gmail.com. Pergunta pro HB, cara. Pergunta mesmo pro HB. Você não aceita moto, cara? HB, HB, HB. Ele quer vender, ele quer vender, Castelhano. Ele quer vender pra pegar o dinheiro e alçar novos voos, como ele falou no início.

Não, mas imagina a meia moto, cara. Pode voar com a meia moto. Isso é maravilhoso. O que o cara vai fazer com a meia moto? A moto inteira já era ruim. O cara vai virar numa parede. Faz um ciclo de circo mais barato, cara. Show da intervalo. Já voltamos. O Pretinho Básico volta já. Agora na Atlântida. Memória de elefante. Um copinho de 130 ml do sorvete Celato é vendido por R$ 6.600.

R$ 796 em Tóquio. Sorvete feito com raras trufas brancas e borras de saquê é a sobremesa que vem com um queijo parmesão, uma folha de ouro e azeite trufado. Quantos vai? Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Bem! Muito bom! Um minuto, não é nem um minuto, vai tocar. Tocou o sinal da Atlântida, quer ver? Tocou! Tocou! Sete da noite, é hora de dar tchau. Mas antes, vamos eleger o craque do episódio, começando a votação pelo nosso italiano legítimo da mesa. Fala, Pecorino, vai votar em quem? Vou votar no Leandro Mortolati. Leandro Mortolati, gostarias de justificar o voto ou não?

O instinto mais raiz dele comparecer ao programa. O instinto mais raiz. A argumentação foi forte. Tá bem. E tu, Lelê? Vai votar em quem? Ah, eu sempre voto na produção quando os destaques ultrapassam mais de 30 minutos do programa. Lelê é um cara coerente, né, Lelê? Impressionantemente coerente. Tem que ter o mesmo critério sempre, né, cara? Sempre, né, Lelê? A gente prova que o teu critério tá errado. É isso. Mas tu muda. Perfeito, Lelê.

Adorei, Lelê, o teu comentário agora que ele foi... Ai, adorei. Ele foi velado, Lelê. Ele veio muito bem.

Adorei. Adorei, adorei. Tá mudando toda semana de critério. Neto Fagundes. Cara, vou votar no Rafinha por esse novo momento que ele tá vivendo. É o momento, né, cara? Isso é um comentário legal. Ele mudou muito, cara. O cara que tá investindo na sua própria vida, né? Porque eu vi o comportamento dele lá na reunião. Por exemplo, de mão, todo tempo de mão com a sua esposa, cara. Não é louco, né, cara? Dançou o Britney Spears. Dançou o Britney Spears.

Os pais grãos. Também. Mas a Britney também. Parabéns, Rafinha. Obrigado, né? Concordo contigo. E tu, Gomes, vai votar em quem?

O Taradate. Lelê Taradate. Lelê Taradate. Campeonato de sexo, suecas. Cara, aqui é uma suécia, cara. Me desculpa. Fique eloquente. O velho de 75, a notícia era da Itália, ele conseguiu chamar a Suécia de novo. É isso. Não, é que é perto ali, mais perto pra ele ir pra ele. Ah, Itália do lado da Suécia, velho. Ele tá gastando a grana dele com festa, velho. Vai pra Suécia, tá ali pertinho. Ele segue, né? Ele segue. Falar em festas. Vocês estão acompanhando tudo aí acontecendo, né?

Com as coisas que estão vazando aí. As festas. As festas. As festas, cara. Que coisa absurda, cara. O negócio é mandar mesmo a mensagem pra todo mundo. O cara não erra, né? Quem falha peleleca é muito mais. Eu quero peleleca. O nível das relações, assim. Impressionante, cara. O Gomes votou no Taradão ali. E o Rafinha vai votar em quem, Rafinha? Meu amigo de palco.

A gente cantou junto, eu, né? Tá. A gente cantou junto. Tá ótimo, então. Então foram dois votos pro Lelê, dois votos pro Neto. Esse e um pra ti. Um pro Neto e um pro Rafinha Menegas. E um pro Gomes também. E um pro Gomes também. Eu votei no Gomes. É, eu vou votar Neto Fagundes. Neto Fagundes, é, Neto Fagundes. Resiliência, né? Resiliência. Obrigado, meu querido. Educação, timing, momento.

Ele é o Neto Fagundes, ele não precisava ficar quieto pra ninguém. Ele ia disputar a freada na curva e alguém ia frear antes dele. Mas ele não precisa disso. Ele não precisa disso. Vai bater. É um craque, né? Não vai bater. Neto Fagundes é o craque do episódio. Muito obrigado pela sua audiência. De nada. Uma boa noite de segunda-feira. Amanhã a gente vai voltar a uma da tarde, Sandrinho. Tô com saudade de ti, Sandrinho. Faz tempo que tu não vem aí. Volta junto amanhã, Sandrinho. Pode falar de estaques ali.

Pode, eu acho muito másculo quando tu faz isso. É. Fala pedeleca. Pedeleca. Isso. Tchau, boa noite, até amanhã. Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.