Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 06/06/2014

Ah, mas esse assunto eu já ouviu nessa semana que passou. Claro, idiotão, esse programa é reprisado. São emissoras da grande rede Pretinho Básico. Ao top de 5, entra no ar mais um campeão de audiência. A partir de agora, da Rede Atlântida, Pretinho Básico. Boa tarde, Alexandre Fete. Muito boa tarde pra você que tá ligado na vibe do Pretinho Básico.

É fim de semana. Que beleza. Para a Frucicola. Descubra este sabor. Skin. Por que skin? Porque skin é gostosa. É deliciosa. Porque sim. E Panvel. Você sempre bem. Como os amiguinhos do Pretinha. Especialmente na sexta-feira. Fala aí, meu querido Potter. Boa tarde, gente. Boa tarde, Mr. P. Opa, Potter. Torcedor do Bayern. Bayern de Munique, né? Que coisa louca. Torço para um monte de time. É, é? Não, eu torço para o íntimo. Torço pelo futebol, né?

Torço para o íntimo. Futebol bem jogado. Futebol bonito. Fala, porazinho. Oi, Alexandre.

Brasil. E aí, Maurício Amaral, como é que tá o amigo tirando foto? Eu tô fazendo uma foto artística pro Instagram do Pretinho. Tá bem, capricha. O Príncipe deu um chaveirinho com a taça da FIFA, da Copa do Mundo. Isso, isso. Dá pra derreter essa aqui? Vai virar ferro. É uma aliança, dá aqui. Aliancinha de ferro. É, foi o nosso ouvinte, o Leandro, que nos fez essa gentileza. Sim. Nos presenteando com esses mimos da Copa do Mundo. Muito obrigado. Salve, Marcos. Piangers, tudo bem?

De bobeira não, tava trabalhando que eu vi. Tava trabalhando que eu vi, parabéns, muito legal. E a estrela móvel do Pretinho dessa sexta-feira, eu vou pedir que a gente faça bem devagarinho, bem baixinho a batidinha, porque ela tá com dor de cabeça. Rodai, rodai, rodai, rodai, rodai. Até deu uma aliviada. Deu uma aliviadinha? Deu um carinho para vocês ouvirem. Uma enxaqueca que me persegue há três dias.

Petit, que eu já havia dito, se eu pudesse, se eu tivesse o poder, eu tirava de ti e botava no Bianches. Que judiaria. Que judiaria. Não, o Almi só me paparica, o Almi só me paparica, cara. Eu aceitaria doença, qualquer coisa da família. É doença, cara, é uma dor de cabeça. Qualquer coisa da família, é bom. Tá bem, vamos nós então com a sexta-feira, 6 de junho de 2014, os destaques do Pretinho, para Black Bull, jeans e couro, para namorados,

de estilo indomável. Uma notícia que já vai começar causando uma certa efervescência, um certo rebuliço no início do programa. O Cacá, o jogador Cacá, teria traído sua mulher com a Miss Brasil 2013. Não! É, amigos. A Carol, esposa do Cacá, anunciou a separação do jogador por causa da traição. Não acredito. Veja bem, o Cacá foi visto na companhia da Miss Brasil

2013, a Jaqueline Oliveira, enquanto passava férias com seu irmão Rodrigo e amigos dos irmãos em Fernando de Noronha. Olha só! A Carol Célico publicou na noite de ontem em seu Instagram a seguinte mensagem com a legenda. Vamos ver, aí já era. Sem mais, boa noite. E aí tem uma frase em inglês aqui que é a seguinte, eu vou ler a frase e vamos direto à tradução.

O que é isso? Mostra o teu inglês pra todo mundo. Mostra como é que se fala, querido. Que o desejo de ser feliz seja maior do que o medo de se machucar novamente. Olha aí, hein? Já teve traição. Já teve traição no meio. Mas e a igreja, cara? E Deus? Não, não. Para aí. Mas é que em inglês a frase é linda. A frase em inglês, então. A frase em inglês é linda. May the desire to be happy be greater than the fear of getting hurt again. É linda a frase em inglês.

É um direito que a mulher tem, né? E outra aqui, tem que dizer uma coisa forte. Isso humaniza o Cacá, cara. Humaniza o Cacá, meu. Até o Cacá pode errar. O Cacá é um ser humano, mas ele parecia um anjinho

em cima de um pedestal, um anjinho que não comete erros. Não, as pessoas cometem erros. Mais uma vez, Marcos Pianges querendo pôr palavras na minha boca. É muito humano. As pessoas cometem erros. O Cacá provavelmente cometeu um erro. Agora, se ele gostou de cometer esse erro e quer continuar, é que há uma incrível sacanagem na notícia. Cacá foi visto na companhia da Miss Brasil. O cara podia estar conversando, conversando com a

Nossa, super interessante. Nenhuma mulher se separa porque o marido tá conversando com alguém. Maurício se separa. Se separa, especialmente se a mulher for louca. E qual mulher não é? Eu acho que ela, com certeza, deve ter a informação. Prova cabal, é isso? Ela tem mais motivos. Só se filmar, só se cair no WhatsApp. Não, isso aí, Piange, eu tenho muita gente pra ver, pra contar. Ele é o Cacá, né? Não é difícil, né? Mas eu acho que o Cacá, ele tá seguindo

seguindo o caminho dos homens burros, né? Tipo, primeiro ele começou a ter problema no futebol, porque eu acho que um jogador, quando tá bem escalado pra Copa, não acontece? Já não foi escalado. Agora perdeu a mulher que foi quem ergueu ele na vida. Então, largou a mulher, fica com a mesa. Eu acho que tá indo pro caminho bom. Isso explica muita coisa. Ele pode estar na Noronha agora, curtir férias. Qual homem não é burro, Rodaico?

Eu já falei pra vocês que todos são. Isso explica muita coisa. Vai ao longo da vida que o negócio vai se manifestando com mais intensidade. O Cacá não está na Copa, por quê?

Porque há algum tempo isso já devia estar rolando na vida do Cacá. Há algum tempo ele tá com esse conflito dentro do seu coração, da sua cabeça. Quer dizer, então quem tem amante não vai pra Copa? Não sei, não sei. É que o Cacá é um menino muito certinho, um menino que casou virgem, um menino que optou por essa relação com essa menina durante muitos anos. E aí... Ambos casaram virgens, né? Ambos casaram virgens, né? E se ela for uma chata, tava enchendo o saco dele...

Aí ele se separa, Potter. Sabe que tem essa possibilidade de casamento, né? Eu queria acabar a minha tese, porque...

Ela é muito opinativa, essa mulher dele. Ela é bem opinativa. Olha, eu vou dizer uma coisa pra vocês. Eu acho que ela é uma chata do cão. Não do cão, né? Difícil se separar quando a pessoa é pobre ou não tem condição de depois ter uma outra casa e dividir tudo. No caso do Cacá, é bem fácil se separar, porque tanto ele quanto ela são milionários. Ela é muito rica. Se ele acha a mulher chata, larga. Mulher, né, gente? São ricos e jovens, né?

das melhores coisas do casamento é a separação. É a possibilidade de se separar. Quando casa com uma pessoa, tu não se amarra com ela pro resto da vida. Se tu não tá feliz, tu te separa. Com cinco, com nove, com dez, tu não vai perder as filhas, tu vai perder a mulher. Isso é uma boa dica pra você que tá querendo se separar. Aí é que tá. Por isso que gente que não tem condição não se separa. É uma questão financeira, não de amor. Tu acha que vale a pena? Se separar? Claro que vale. Mas tu não vai perder...

Mas ninguém perde os filhos, entendeu? É uma pergunta bem específica. É que tem várias dessas situações. Eu não estou pensando em ti, porque eu acho que é um cara que jamais vai se separar. E eu estou falando... Sabe o que é legal, pô? É legal que essa menina conheceu o Cacá e casou ali cedinho, né? Lá no São Paulo. Então ele foi para o São Paulo, depois ele foi para o Milan. É o Madrid, né, gente? É o Madrid. Muitas concentrações, muito trabalho árduo, treinamento,

vai pra ela. É, isso é uma grande injustiça. Mas eles têm filhos? Dois filhos. Então é justo que metade do que ele conquistou seja dos filhos da mulher. Vocês podem falar tudo da guria, mas ela é uma excelente dona de casa e mãe se dedica aos filhos. Eu acompanho, inclusive, a vida dela no Instagram. É uma guria muito bacana. Mas a vida no Instagram é mentirosa, Rodaqui. Às vezes as pessoas botam uma vida no Instagram que não é a vida.

A prova disso é a vida dele, né? Que ele fica com a miss e no Instagram ele é fiel mulher. Eu quero a foto dele pegando a miss.

que ele tá ficando com a gente, coitado desse garoto. Foto e vídeo, senão não tá comprovado. Eu não sei se vocês notaram que essa notícia vazou após a amizade que começou entre Cacá e Cris Pereira em São Paulo. A amizade. Mas o Cris Pereira é uma má influência. Tem fotos no Instagram do Cacá abraçado ao Cris Pereira. Ah, é verdade. Ah, então isso aí se justifica. Sério, o Cris Pereira é uma má influência. É total. Mas assim, pessoal, não vamos julgar. Não vamos julgar o Cacá. Não vamos julgar o Cacá prescultadamente.

Há sete anos, cara. Não, não, não. Muito legal, porém, jogou todo mundo no final. Não, não, não. Eu saio em defesa do Cacá. Eu saio em defesa do Cacá. Eu acho que se ele traiu, ele virou um ser humano. Ele teve motivo pra isso. Ele virou um ser humano comum, porque seres humanos erram, seres humanos podem trair, seres humanos podem se arrepender, inclusive. Isso é o machismo, assim, o mais imperativo que pode existir. O homem, quando trai, foi um erro. Ele é humano. Agora, a mulher, quando trai, não tem nenhum outro erro.

classifica as mulheres também. Mulher que trai, a palavra que sai na boca de todo mundo é a palavra vagabunda. Agora o porão humaniza a traição. Ah, não, mas quando a traição... É legal o homem ou o homem é... A carne é fraca. É até bonito o homem trair. Eu preciso seguir o meu coração no programa. Eu me admiro tu, Luciano Potter. Tu tá seguindo o teu coração, eu tô seguindo o meu. Luciano Potter, que é um colunista. Cara, vamos abolir a traição.

Aliás, porém, eu vou escrever sobre isso. Vamos eliminar a face da terra a traição. Por incrível que pareça, essa é a minha coluna de domingo. Compre zero hora no domingo.

exatamente sobre isso. O homem que não trai, ele errou, coitadinha mulher, vagabunda. Sábado tem Maurícia Moral, hein? É muito importante dizer que milhares de mulheres aceitam, são cúmplices e permitem a traição, dizendo, pois é, portanto elas estão tendo um comportamento machista e não sabem disso. Sim, claro que sim. Agora tem mulher que não quis te aguentar. É que a gente poderia ficar nesse assunto oito programas.

E rende, né? O turismo vai escrever sobre o que sábado lá na Zero Hora? Sobre a minha copa. A copa da tua casa, do lado da cozinha? Sobre a copa, fui convidado a escrever. Que massa, meu. E vai ser o sábado na Zero Hora. Parabéns, Amaral. Muito merecido. Um terço da duplicação do contorno de Pelotas já conta com asfalto. De acordo com o último levantamento, 57% da obra está concluída.

Prefeitura de Pelotas, um beijo! A duplicação começou em setembro de 2012 e será, ou está orçada, em 430 milhões de reais. As construtoras têm três anos para terminar os trabalhos, porém metade da obra será entregue até o final de 2014 e a obra parte no primeiro semestre... Não entendi, cara. Não, tem uma parte que vai ser entregue em 2014.

parte no princípio semestre de 2015. A outra parte da obra. Não entendi a frase. A outra parte da obra em 2015. A outra parte da... É isso? Sim, claro que sim. Eu não sei, cara. A metade num período e a outra metade no outro. Eu vou ligar para o prefeito. Eu passei... A outra parte. Ah, então tá. Passei 12 vezes. Isso é a intenção de me derrubar, assim. Só porque tá escrevendo a zero hora, agora quer me derrubar. Nas últimas quatro semanas.

Quem é que ancora às 18 hoje? Eu. Ele. Tem uma parte dessa estrada, a gente passou várias vezes lá. A gente vai passar, aliás,

de novo amanhã. Certo. O Bola vai fazer um Bola Especial às 4h da tarde lá no Museu da Baronesa. Todo mundo convidado lá em Pelotas. E tem uma parte pertinho de São Lourenço que não tem nenhum sinal de duplicação. Zero sinal de duplicação. Zero. Porque tu vai daqui de Porto Alegre até lá, de Guaíba, na verdade, até lá, e sempre tem alguma obra rolando ao lado, assim, né, pra duplicação. Nesse trecho de São Lourenço, será uns 3, 4 quilômetros, já tem zero.

Zero, zero, zero. É como se a estrada fosse ali sozinha, assim, sabe? Agora no resto tá andando bastante. Lá perto de Pelotas tem bastante

Ok. Pesquisa Datafolha divulgada nesta sexta-feira pela Folha de São Paulo mostra nova queda da presidente Dilma Rousseff nas intenções de voto. Dilma passou de 37% em maio para 34% agora em junho. Aécio Neves caiu um ponto percentual em relação a maio, ficando com 19%. Mas a principal queda foi do Eduardo Campos, que passou de 11% para 7%. Tem um candidato

Outro destaque do levantamento é número de eleitores que disseram não saberem quem votar. Eles eram 8% em maio e subiram para 13%. Brancos, nulos ou nenhum dos candidatos apresentados somam 17%. Subiu também um candidato que eu não conhecia, bem linkado à igreja. Eu não sei o nome dele. Deve ter 5%. 3%. Sabe o que é 3% do Brasil, cara? 6 milhões de pessoas. Mas cresceu do zero para 3%.

É, sem dúvida. A Dilma está em Floripa e depois vem para Porto Alegre. Passa sexta-feira em Floripa. Dilma chegando em Floripa. Eu gostei da declaração do presidente Lula na Zero Hora de hoje. O presidente vai passar a Copa, né? Ah, vai beber uma cervejinha, né? Como é que falou, presidente? Se quiser fazer potresto, o que vai fazer em qualquer outro lugar, eu vou tomar uma cervejinha, vou torcer para o Brasil. Está escrito ali.

Está na capa da Zero Hora. Quer potrestar? Potresta. Agora eu vou você e eu vou tomar uma cervejinha.

Olha, presidente. Que delícia. Dá com a vida a ganhar. O Maurício Brussel, ele tava contando que ele, quando cobriu a Copa da França em 98, começou o clima da Copa na França, muito parecido. Tinha protestos na rua, lembra? Tinha aqueles problemas no subúrbio, de imigração lá, ao redor da França. E aí, tavam fazendo protestos, como aqui no Brasil. E aí, a França foi ganhando, cara. Foi ganhando e foi ganhando e acabou a Copa, a França campeã em 98. Era uma festa bizarra, todo mundo. Pobre, rico, feliz.

da convulsão do Ronaldinho, né? E a França ganhou a Copa, né? Eu acho que nós caímos na mesma de sempre da história do brasileiro, né? O Juan Mujica, lá no Uruguai, de chinelo, tomando chimarrão, que legal. Agora, se é o nosso que fala uma coisa dessas, que ele vai torcer, vai tomar uma cervejinha, e se quem quiser protestar, aí virou um bar. Impresionante, cara. Quer dizer, nos outros, pra variar, sempre é legal, né?

Qual é o termo que você está usando para comparar? Que aqui ele está sendo, inclusive, que o Pram brincou hoje, porque ele está sendo humano aqui. Ele está sendo uma pessoa. Ele e o Kaka. Aí tem gente que pega um pedaço de pau e bate na cabeça dele porque ele não tem esse direito. Está certo, porque você me convenceu. Qual o problema de ele tomar cerveja e ver o jogo? Sabe qual é a diferença? A diferença é que a gente critica ele aqui e não critica o outro lá e provavelmente lá ele é criticado pelos dele e a gente acha legal.

Quando você está tomando a dor, você reclama. Quando você não está tomando a dor,

só divertido. E tem um fator principal aí, que é o protesto, né? Ele tá desdenhando de algo que colocou ele no mapa. Sim, algo que ele sempre fez. Ele sempre esteve do lado do pobre trabalhador. E do que protestava. Foi o que ele fez a vida inteira. Agora que ele tá com a vida a ganhar, ele vai tomar uma cervejinha e vai ver a copa do mundo. Qual é a frase dele? Se o cara quiser protestar, proteste. Mas eu vou tomar uma cervejinha e torcer.

Sim, tipo, eu não vou protestar. É uma aspas também. E por que ele tem que a vida inteira protestar?

Eu acho que na situação dele agora, ele nem pode protestar mais. Ele não tem esse direito. Tem o contexto essa frase. Tem o contexto pra variar. Isso que eu tô dizendo, entendeu? Pegar frases isoladas, qualquer pessoa é capaz de se ferrar. É simples. Na cabeça do Lula, a Copa, sim, vai trazer muitas coisas boas pro Brasil. É isso que ele acredita. E os protestos. Olha, se quiser protestar, protesto. Eu vou tomar uma cervejinha.

E, aliás, parabéns pra ele, que continua tendo a mesma visão e dando direito às pessoas,

de fazer o que elas acreditam, como ele sempre pregou. Agora eu não estou aqui defendendo, dizendo que ele foi um presidente maravilhoso, nem nada. Estou dizendo que esse tipo de coisa aqui é que acaba denegrindo e fazendo as pessoas terem um mau pensamento. Ô, Magnata, o Mujica vai concorrer na eleição no Brasil? No Brasil não vai concorrer, Mujica? No Brasil só pode ser presidente brasileiro. Galera na praça ali estava falando que o Mujica vai se candidatar no Brasil, cara.

A galera vai tudo botar nele, Magnata. Que loucura, Paulo. Por falar em França, o Ribery está fora da Copa.

Ele fez uma cara feia quando foi cortado. Blogs da Atlantida, atlantida.com.br. No blog do Pretinho, o garota vai tirar selfie com os amigos e coloca fogo no cabelo. No ATL Pop, ouça a nova música de Lana Del Rey. E também no Mundo Idão, veja que falar mal de alguém é o melhor método para fazer amizades. Mais ou menos, né, cara? Essa é mais ou menos. Uma média de 43 artigos por dia. Os blogs da Atlantida.

43 artigos por dia. Se a Zero Hora quiser, a gente pode imprimir. É uma redação. Fazer um caderno da Atlântida aí na Zero Hora. É uma redação trabalhando diariamente em todas as frentes. Se a Zero Hora quiser, né? A gente tá à disposição aí pra imprimir um caderno da Atlântida semanal. Começa semanal. Claro. Ou mensal aí, hein? Se tem 43 por dia, são quantos por semana? Dá pra selecionar todo esse... Tá bem, era isso. 1h23, dá uma girada aí. No Michigan é proibido comprar carro usado no domingo.

Na Flórida é proibido colocar porca, prenha e enjaula. Aquela grita muito. Na jaula. Nova Jersey é proibido usar colete à prova de balas enquanto estiver cometendo um assassinato. Quer matar alguém? Pode matar. Sem colete. Sem colete. Vai ser morto também. No Alabama é proibido lutar com ursos. Na Carolina do Norte o jogo de bingo não pode durar mais de 5 horas. Tá certo. E na Georgia é proibido ler monólogos em voz alta entre as 2h45 da manhã e as 7h30.

da manhã. Não dá. Eu fui fazer uma matéria pro Patrola com o Brossar, que tem a maior biblioteca particular do Brasil, talvez. Essa matéria foi marcante, que é a quinta vez que tu conta essa história. Agora muitas pessoas que não ouviram ficaram curiosas. E aí ele começou a ler um pedaço do livro do Machado de Assis, e tava eu, Brasil, meu colégio de Patrola, a gente pensou, tá, ele vai ler dois parágrafos. Uma página alto. Duas páginas. Ler Machado de Assis já é ruim.

Vira alguém lendo o Machado de Assis. Fala isso, Amaral. Sabe o que era, Maurício? Era uma crônica do Machado de Assis contando como é que era uma constituinte federal que era no Rio de Janeiro. Ele foi lá assistir, de tarde foi pra lá e aí ele conta numa crônica tudo o que ele viu dos deputados naquela época. Criticando os deputados, os comportamentos e tudo mais. É espetacular, só que demorou 40 minutos aquele take. Porque ele leu umas 12 páginas pra gente.

Só pra quem ficou arrepiado com a declaração do Maurício, todos aqui concordamos.

é o maior escritor da história do Brasil. Eu acho que é o Paulo Coelho, né? É, depois de Paulo Coelho. Posso aqui? Wagner Rodrigues vai perguntar uma coisa pra vocês. Meia-noite de hoje já passou ou está por vir? Meia-noite de hoje? Já passou, porque é hora zero. Já passou. Exatamente. Sim, já meia-noite de hoje já passou. Já fiz essa pergunta a algumas pessoas e gera alguns momentos de boa discussão, mas a resposta é que já passou, pois o dia de hoje começa 00000. O dia sempre começa a meia-noite. A última hora de hoje...

23, 59. E 59. O 0, 0 já é indica outro dia. Daí zerou. Zerou, começou de novo. É isso. Pagou os erros, né, Porã? Zerou, começou de novo. A meia-noite de hoje, muito provavelmente, sempre já tenha passado. A década de 90, Porã, começou quando? A década de 90 começou em 91. Exatamente. Primeiro de janeiro de 94. 91. Ah, tem que começar em 90, a década de 90, né? Pois é, mas ele não começou no ano zero lá? Pois é. É, mas é sempre no ano posterior. Quando tu nasce? Tu nasce no ano zero.

É, passa um ano, é um. É verdade. O Amaral tá certo. É, mas o certo ainda era já contar a barriga, se fosse o caso. É que não teve o ano zero, né, Amaral? Teve o ano um, né? É, o ano é um. O dia primeiro de janeiro de 1990, iniciou a década de 90. Não, mas é que o ano zero não existiu, eles não contaram nove meses do ano zero. É, o ano começou no um. Aí, pra fechar... Quanto nasce, Rodai? Não, mas não, eu tô falando do meu nascimento, é que antes de eu nascer, o mundo começou, e ele começou no mundo no ano...

É, é uma convenção. É uma convenção, né, Cristo? Não, peraí, a primeira década...

da tua vida. Não, não é da vida. Não, mas nós estamos falando de século, não é vida. Década de 90, é a pergunta. O mundo começou no ano 1, então ele só fecha 10 anos. Quando ele termina lá no 10 anos... Quando Jesus nasceu, que ano que era? Na verdade, dizem que era. Começou de novo. É errado, né? Diz que Jesus nasceu no ano 16. Vamos pensar que esse primeiro ano aí é a gravidez, Maurício, pronto? Não, não é. Não, vamos considerar que seja.

É que tu faz o ano 1, Maurício, entendeu? Tu não faz ano 0, entendeu? Mas quando tu nasce, é 0 ano. Mas a pessoa é diferente

Eu concordo com o Maurício. Na questão lógica, a impressão que a gente tem é essa. 1980, essa década começa quando? No 1º de janeiro de 1981 ou no 1º de janeiro de 1980? A resposta verdadeira é o 1º de janeiro de 1981. Por que todo mundo comemorou a virada do século de 99 para 2000? O ano não era zero.

Cristo morreu. Que assunto legal esse, cara. A gente vai longe com ele. Só pra terminar. Se tu for contar, virou 90. Uma década são 10 anos. Então tu conta 10 anos. Começou 91, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Virou a década. Quem é que vai ancorar a 6? Eu. Fechou 10. Aí virou do 10 pro 11. Mito ou realidade? Precisamos de 8 horas de sono por noite. É verdade. Verdade.

A necessidade de sono faria conforme o indivíduo. Pode estar entre 12 horas para algumas crianças e 6 horas para os adultos mais velhos. O cara vai ficando velho e vai dormindo menos. Para começar, o sono normal não é um longo e profundo vale de inconsciência. O período de sono é formado por ciclos, normalmente, de 90 minutos. Acordar entre esses ciclos é normal e se torna mais comum conforme envelhecendo. Cara, isso é fantástico. Que saco, depois para dormir é uma lenda. Depende.

Hoje eu acordei pra fazer xixi, achei que não ia conseguir voltar a dormir. E dormiu já, não faz. Depois que o cara é pai, eu acordo com qualquer mínimo movimento dos meus cílios, eu não acordar de madrugada. Qualquer mínimo movimento, eu vou ver o que tá acontecendo. Fora Amaral. O pessoal da CPL, que gentilmente nos presenteia, colabora com o programa, com o conteúdo das revistas semanais. Está convidando pra amanhã, vai ter uma ação muito especial da Panini, do álbum de figurinha da Copa.

O camarada vira a figurinha do álbum, entendeu? Sério? Tu vai no Shopping Total, lá vai ter... E eles tiram a foto e já imprimem uma figurinha pra ti. Qualquer seleção? Tu vira a figurinha, exatamente. Tu escolhe? Irã, eu vou escolher. É, leva o teu filho lá com a camiseta. É bom escolher a figurinha que falta, né, do álbum. E aí tu vira a figurinha da Copa. Então amanhã em Porto Alegre, no Shopping Total, a partir das duas da tarde, é a loja Cameron que tem que ir. Na Cameron lá tem todos os detalhes. Amanhã, Lia.

Classificados do Pretinho. Olá, Pretinho, sou muito fã de vocês e ouço todos os dias. Gostaria pela primeira vez utilizar os serviços dos classificados do PB. Fui contemplado com uma carta de crédito para imóvel no valor de 128 mil reais, porém não tenho como utilizá-la neste momento, pois não esperava ser contemplado tão rápido. Então a ideia é vendê-la. Estou pedindo 34 mil direto,

sem agenciador, paga as três parcelas e o saldo em 177 vezes de R$ 857. O e-mail é vendocontempladanopretinho.com. De quanto é o crédito? É um crédito de R$ 128 mil, ele já pagou três parcelas, ou seja, restam a pagar 177 parcelas de R$ 857. Faz uma conta rápida aí, quantos anos dá isso, cara?

É, uns 10 anos. Dá uns 15, eu acho. 120 anos daria 10, né? Nós de parceria com o Banco RBS, nós estamos fazendo financiamento. O Banco RBS? É. Nós fazemos assim. É o Royal Bank of Scotland. É 300 mil reais, vamos supor. 300 mil reais. Quanto? 300 mil parcelas de um real. Mas quem é que vai pagar isso? Numa vez só. Tem que pagar numa vez só. As 300 mil parcelas numa vez só.

300 mil parcelas de um real, mas paga de uma vez mais. Sim, mas daí dá 300 mil reais. Mais de um real, que é muito acessível para o brasileiro vender. Tomando o carnê para a pessoa com 300 mil folhas. Não existe nem nota de um real, cara. É um beija-flor, querido. Não, não, não existe uma nota de um real, é só moeda de um real. Não tem mais beija-flor. Não tem mais a nota de um real. Tiraram? Não, não tem mais. Não tem, acabou o beija-flor.

Acabou, acabou o beija-flor. Um beija-flor de entrada, lembra? Um beija-flor de entrada. Quebrou essa loja, eu acho.

Não sei, não sei também. Toquezinho aqui. Não, agora é intervalo. Pedido de ajuda. Ok. Por nosso amigo Alexandre Perin, que colabora com o Blog do Bola. A esposa dele perdeu uma câmera Olympus SP800, que foi usada para coletar material de um evento da escola onde ela trabalha, tá? Foi perdida num táxi que foi pego na Avenida dos Estados, estação Aeroporto. Aí, taxistas! Tá? Então, uma câmera Olympus SP800. Cara, é muito importante essa câmera para o pessoal da escola.

escola, tá? Ela desceu no viaduto da Conceição. Foi feita uma parada num posto na Ipiranga com o Farrapos. Hoje, na madrugada. Tá? 1h15. 1h15 da manhã. Hoje, 6 do 6. Tá? Foi feita uma parada no posto Ipiranga da Farrapos, esquina Garibaldi. E aí, logo depois, ela desceu no viaduto Conceição. Tem recompensa pela máquina, tá? Uma câmera Olympus SP 800 e o e-mail para contato marianesb arroba gmail

marianesb arroba gmail.com ou entre em contato com a gente aqui. O Pretinho Básico volta já! Estamos de volta com o Pretinho Básico. Muito obrigado pela sua audiência. 22 minutos para as duas da tarde. Estamos com o Frucicola. Descubra este sabor skin porque skin é gostosa, deliciosa, porque sim, Panvel. Você sempre bem como o Pretinho Básico. Agora no Pretinho Básico. Bola! Bola na costa!

Doutor Péper, hoje tem o joguinho do Brasil, doutor Péper. É, mais um, né? Às quatro da tarde o Brasil vai jogar com a Térbia. Doutor Copp. Vai assistir o jogo do Brasil. Vai ser do Morumbi, né, doutor Copp. Às quatro da tarde. Dá pra ver o Brasil vai jogar com todos os titulares. Dá pra ver o Brasil. Vai ver o jogo, dá-lhe. Eu não trouxe pro Brasil, né? Ah, tu é argentino, né, Bale? Eu não gostaria de jogar.

Cara, eu não queria ver futebol por aí. Cara, não... Convida o Juliano, cara. Mas o Juliano é um outro jogador que passou no Itália Nacional e agora vai vestir na camiseta do Caribeiro. Nós gostaríamos que você também vestir. Não, eu nunca vou vestir. Já vestiu uma vez, eu troquei a camiseta? Fala, doutor Nossel. Hoje também é dia do João Ibila, doutor Peter. Sim! Vai jogar pela Terepê, doutor Peter. Sim, doutor Nossel. Até ter meia da noite, doutor Peter.

Ô, doutor Peter. A Terepê vai acabar antes. A Itália já chegou junto com o Lampa, doutor Peter. Junto com quem?

Com a Holanda. Ah, com a Holanda. Vieram na mesma volta. A Itália vai ficar num hotel completamente fechado, assim, ninguém vai entrar. É um zoológico. E a Holanda vai ficar em Ipanema, na praia. A Holanda já estava na praia. A Holanda já estava na praia. O Robin foi passeando, cara. O Robin foi... Já roubaram eles lá. E a Holanda pode pegar o Brasil na segunda fase da Copa. Se o Brasil for primeiro, a Holanda é segundo no grupo da Brasil e a Holanda nas oitavas.

O enfrentamento do Brasil, se for primeiro, é contra o pior grupo. Tem Espanha, Chile e Holanda. Bom, até a noite, doutor.

Vi Holanda e Espanha. Era Holanda e Espanha? Holanda e Espanha, final de 2010. Que jogão, né? Que jogão. Tem um jogo ali na internet que dá pra ver qual jogador que tem mais a ver, qual craque da Copa é você. Aí é, ah, tá com a bola no pé, o que você faz? Dá um chutão, sai driblando e tal. E eu sou o Iniesta. Rapaz, só deve ser craque, né? Se os craques você vai dar o parado.

chuta, não, ergo de bola. Nem tem essa opção. Sim, doutor Alceu. Era aí, pô. Tá bom, doutor Alceu. Muito obrigado. 20 minutos pras duas. Vamos ver, Rodequinha. Manda uma pra nós aí. Quero dar um recado pra mulherada que vai acontecer uma coisa muito legal amanhã aqui em Porto Alegre, que é uma ação nas lojas Marisa do centro de Porto Alegre. Nas cinco lojas do centro vão ter ofertas especiais nesse sábado, promoções, consultoras de moda atendendo as gurias que estiverem lá. Se tiver frio, não tem problema, tem barista servindo

café, caputino pras clientes. E o mais bacana é que as lojas Marisa já estão com toda a coleção de inverno. A coleção é tri bonita. Inclusive, eu tô vestindo hoje só a Marisa. Daqui a pouco eu vou fotografar e vou colocar no Instagram o look que eu tô vestindo. Amanhã eu vou vestir outro porque eu vou estar lá também nessa ação. A partir das dez e meia da manhã, eu vou estar percorrendo as lojas do centro da Marisa, acompanhando essa ação que tem DJ, tem música e tem algumas ofertas especiais. Por exemplo, todo mundo que fizer compras acima de 100,

e vinte reais. No cartão Marisa vai ganhar uma bolsa tribunita que a gente postou ontem no Instagram, tá a imagem da bolsa ali também pra veia. E todas as cem primeiras pessoas que chegarem nas lojas Marisa do centro de Porto Alegre vestindo uma peça da roupa rosa, vão ganhar um vale-presente de trinta reais. Uma peça de roupa rosa. Qualquer peça de roupa rosa. Calcinha. É, é, é. Peça de roupa. Calcinha ninguém enxerga, né? Teoricamente tá escondidinho embaixo da roupa. Então veste uma peça

que a pessoa enxerga, que é rosa, entendeu? Bota a calcinha por cima. Sua calcinha vermelha no chão. Tem 500 vales presentes de 30 reais, então, pras clientes que chegarem. Enfim, é um monte de coisa. São promoções legais e exclusivas pro sábado. Vale até pra quem tá procurando presente. Tem dia dos namorados aí. Mas principalmente pra mulherada que quer renovar o guarda-roupa, vou tá lá dando dicas também, acompanhando tudinho a partir das 10h30 da manhã. Que maravilha. Valeu, Marisa.

Daqui a pouquinho, às duas da tarde, depois do intervalo, depois que acabar o pretinho e começar o ATL DJ, o ATL DJ vai lançar sua faixa própria autoral pra todo o sul do Brasil na abertura do programa, com um vocal em inglês de uma vocalista, de uma cantora super carismática, super querida de todo mundo, que toca direto na programação da Atlântida e ela emprestou sua voz maravilhosa pra nossa faixa própria do ATL DJ. Não perca! Vai, Porazinho! Piada velha! Piada velha do Poraz!

Perfumes tabu, porque com tabu cê tá cheirosa. Opa! Essa piada velha aqui vai dedicada a todo mundo que vai amanhã no Baile do Síndico, no Opinião DJ Porã. E ainda o maior mestre da black music gaúcha, o DJ G. Powers. Eu e G. Powers amanhã no Opinião, no Baile do Síndico. Então tá todo mundo convidado. O Léo Aires mandou essa piada aqui pra gente. Num circo, de segunda categoria.

aula aberta e certa altura do espetáculo, um dos leões escapa. Ah, não! E vai caminhando lentamente em direção ao público. Esse é o leão. Massa, gostei, leão. Caminhando lentamente em direção ao público. Tá velho já? Vai, leão. Leão tá com fome e velho. Tá com fome e velho. No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um alejadinho fica ali parado. Ah, não! Suando em bica. Olha o alejadinho! Olha o alejadinho! Olha ali o alejadinho! É isso aí, eu perceber a tragédia.

O pessoal começa a gritar, isso mesmo. Olha ali, olha ali o aleijadinho. O aleijadinho. Ai meu Deus, o aleijadinho. Aí o aleijadinho enfurecido responde, porra, deixa o leão escolher, cacete. Uma das piadas velhas mais legais, porra, é essa. Muito legal. Tem mais uma, tem mais uma. Mais um, mais um, mais um. Então vamos lá. Então vamos lá. Então vamos lá. E aí, vamos lá?

Ceticismo do namorado. Essa também é uma das velhas mais legais. Mãe, o Mário diz que não acredita. Inferno. Cade-se com ele, minha filha. Deixe o resto comigo. Vai eu, Maipotra, então. Curiosidades curiosas. Michel Santos. Pessoas que usam o Facebook com mais frequência são mais propensas a ganhar peso e aumentar a dívida do cartão de crédito. Caramba. Qual é a relação? Dívida do cartão.

E compra coisas na internet. Vê muita oferta, coisa paga no Facebook. Em 1950, a Nintendo era dona de uma rede de motéis. Uma empresa de táxi também vendia panela de arroz elétrica. Eu conhecia a Nintendo com os videogames dela. Eu quase falio já umas 10 vezes a Nintendo. Eles incrívelmente souperam se reinventar. Eu lembro da guerrinha, quando eu era criança da Sega japonesa contra a Nintendo americana.

O pessoal, não era uma SEGA japonesa, tá? Não era uma SEGA japonesa. A marca é SEGA. Eu fiquei pensando. O que salvou a Nintendo nos anos 80 foi o Mario Bros, velho. O Super Mario. O que agora tá de volta o Mario Kart no Wii U. É o novo console da Wii, que é o Wii U. E é o Mario mesmo. Mario mesmo. Aquele do Macacão. O Muhammad Ali, Cassius Clay,

medalha olímpica pro seu professor de escola que tinha dito pra ele você nunca vai ser nada na vida. Ah! E o rancor da pessoa, cara. Guardou por anos esse rancor. É o motivador, né? É o motivador, cara. Tem alguém pra provar, né? Homens mudam de ideia duas a três vezes mais frequentemente que mulheres. Eu concordo. Mulher empaca numa coisa, cara. Pelo amor de Deus. Enquanto as mulheres são mais propensas a tomar uma decisão e cumpri-la. Vou me separar

Pronto, cara. A mulher não muda disso. Já o homem pensa umas três vezes por dia. É bom, Maurício, tu tocar nesse assunto, porque a mulher, quando ela decide se separar de alguém, ela não pensa, ela diz, eu não te aguento mais. E vaza. Sai daqui. É verdade. Pega as tuas coisas e cai fora. É isso que ela diz. E o homem fica naquela, mas será que eu me separo, cara? Será que vale? Mudo de ideia. Eu acho que eu não vou me separar.

Vou ter que procurar um apartamento, cara. O cara tá tão bom aqui. Os corretores. Acabamos a reforma.

Pagar pensão. Pagar pensão mais na escola da filha. As crianças. Botei o ar-condicionado novo agora. Depois o Cleito chega aqui em casa, vai levar as crianças pra passar a camisa do Inter. Graças a Deus eu sou mulher. Vai falar mais uma coisa? Eu acho que o Alexandre concorda. Eu também. Eu não falei nada, mas eu pensei. Graças a Deus. Tem uma frase aqui na minha frente do Voltaire.

Pensador francês. Ele disse, vou tomar uma cervejinha na copa. Que é sobre separação, tá? Não é sobre separação, é sobre a vida. Que é o seguinte. O medo jamais constrói virtude. Muito verdade. E a última. Esse Voltaire era vida louca. Estima-se que em qualquer hora do dia, cerca de 0,7% da população mundial está bêbada. Numa conta rápida, são 7 bilhões de pessoas.

Seria 7 mil? 7 milhões? 10% é 7 milhões. 1% é 7 milhões. Milhões é 1%? Não é 10%? Cara, cerca de 100 milhões é 10%. 70 milhões, então. Então tem 500 mil bêbados agora. Não, acho que daí é mais. 70 mil bêbados agora. Qual é que é o número original? 0,7%.

quando tu começou, pode repetir a questão. 7 bilhões de pessoas. Agora, nesse exato momento, tem 0,7% da população mundial bêbada. Ah, 0,7? É, 0,7. Ah, eu pensei que era 0,07. É, não. Bah, mas daí é mais. Tu sabe 0,07? Cara, tem 500 mil bêbados agora. Não, tem mais. 35 milhões de bêbados agora. 500 milhões que tem só no Brasil daí. Vamos chegar no 1%. 35 milhões de bêbados. É mais, né? Mais que 50 milhões. É o presidente,

Um monte de gente. Não é, presidente? Não é verdade. Não é verdade. Acabei de publicar uma fotinha dos bastidores do PB ali no meu perfil, o Real Fetter no Instagram com a hashtag bastidores PB. É a sempre gentil e querida produção mandando seus recados nas folhas do material do peitinho básico. Por favor, dá uma olhadinha ali que vale a pena, né, Maurício Amaral? Eu vou estar em passo fundo amanhã, Maurício Amaral, vou fazer o vestibular do Garra, vestibulares lá. Ah, o Garra! E aí tem noite na Hipster, que o Fetter já foi lá com a tele.

Hipster é demais, velho. Grande parceiro da Atlântida. Baita abraço pro Otto. Isso aí, abraço pro Otto. E toda a sua equipe. Então, detalhes lá no vestibular, com o garra vestibulares, pré-vestibulares. Abraço do Du. E de noite na Hipster, em Passo Fundo, carazinho. E semana que vem tu vai estar de novo em Passo Fundo. Teatro pretinho. Dia 14 de junho, no Gran Palavro. Show de bola. O presidente se confundiu, ele tá tomando cerveja hoje, mas é só sexta que vem a Copa, presidente.

Pode ser que começar a tomar agora. Hoje já tem jogo no Brasil, né? Hoje é amistoso. Claro, claro.

Eu sou a favor da Copa do Brasil. Nós temos muita coisa bonita no Brasil. Tem praia, tem pessoas, tem mulheres, tem animais, tem a selvagem, a selva. A floresta é uma coisa bonita que não tem em outros lugares. Motoboy só tem no Brasil. Karaoke só tem no Brasil e no Japão. É coisas bonitas que o Brasil tem diferenciamento. O Brasil tem coisas bonitas para ser mostradas. A Copa do ano que vem vai ser o sucesso.

Não, mas é esse ano, Almir. É daqui a nove dias a Copa, Almir. Não, daqui a nove. Seis dias. É, seis dias. Me confundi. Não, Almir. Não é ano que vem. Na semana que vem. É quinta que vem. Ah, então não vai dar tempo. Não vai dar tempo. Vai dar tempo. Fica tranquilo, vai estar tudo certo. Vai vendo pela TV a Copa. Vê pela TV a Copa que vai ser lindo. Vai ser bonito. Vai ser bonito. Você é onde? Na Alemanha? Almir. Não, no Brasil, Almir. Começa a planejar a Olimpíada 2016. Começa. Porque parece.

que não vai ser aqui. É, estamos dizendo que parece que não vai ser aqui. Nove minutos pras duas da tarde, então eu vou fazer aqui a mão de... Não, não vou ler esse e-mail agora, cara. Não vou ler esse e-mail agora. É baixo astral o e-mail. Não é baixo astral, mas é comovente, é tocante o e-mail, então não vou ler agora. Mito ou verdade? O arroz deve ser cozido com a panela aberta para não empapar? Isso é mito ou é verdade? Eu acho que é melhor. Não, não.

O poré é bom do carreteiro. Vai, poré. É mito, porazinho. É mito. Sabe por quê? Porque se tu respeitar a medida da receita do arroz de duas medidas de água para uma de arroz, ou seja, duas xícaras de água para uma de arroz, independe se tu deixa aberta ou fechada a tampa. Exatamente. É isso. Mas aí não acontece de evaporar, bater na tampa e pingar em cima? Não muito, cara. Bom, no meu caso, que eu faço arroz com uma medida que não é essa, eu fecho a panela. É.

os medidas de água pra uma de arroz. O arroz ele acabou de cozer quando dá aqueles estarinhos. O cheirinho, quando dá o cheirinho. Também, é verdade. Em seguida, o fogo deve ser desligado antes de acabar o cozimento, pra não ressecar o fundo e não colar embaixo na panela. Em seguida, o arroz deve descansar com a panela fechada. Eu ainda gosto de botar, aprendi com a minha vozinha isso, um pano de prato em volta da panela pra manter o... Não sei se adianta ou não, mas é

É um ritual que deve ser mantido. É bom arroz, né? Até que um dia pegou fogo no pano de prato. A minha avó botou o pano de prato sobre a panela. E o fogo tava ligado. Pegou fogo o pano de prato. Eu tenho uma dúvida. Parborizado? Parborizado. Tipo 1, tipo 2. Porra, o que que eu quero? Arroz tipo 1, tipo 2. Um abraço pra galera do arroz. Tio João, que foi top of mind esse ano de novo. Tipo 1, tipo 2. Tipo 0.

quanto mais branco ele é, menos propriedades saudáveis, digamos, ele tem, porque ele está mais processado e vai tirando a casca. Quanto mais escuro ele for, mais bem para a saúde ele vai fazer no caixa. Então o melhor é o arroz integral. Sem dúvida. Que é feito de outra maneira, diferente do arroz branco. Ah, é? É, o arroz integral, primeiro tu ferve a água, tu bota a água e bota o arroz para a água ferver, diferente do arroz, que tu bota primeiro o arroz branco, tu bota primeiro o arroz, dá uma fritaria,

Mais uma rápida questão aqui. Ferver batatas em molhos ajuda a corrigir o excesso de sal?

Sim, verdade. As batatas absorvem o sal. Em um molho com muito sal, a batata funciona como uma esponja absorvente do sal. E o sal na água... Deixa eu falar... Não, não, exatamente. A minha mãe, a Dona Heloísa, cara, a Dona Heloísa, ela só cozinha um prato, carne com batata assada. Vai, é uma delícia. É bom, né? É bom. Há 30 anos... Há 33 anos eu vou lá na Gazeta, vou visitar ela lá em Floripa,

Eu chego na casa dela e ela pergunta, adivinha o que que tem? Eu já sei, que é uma salada toda repicada, assim, ela põe tudo e repica. Alface não americana, aquela outra. É, e aí carne e batata com bastante sal, né? Ah, mas tu vai lá de vez em quando. É bom, é bom, é bom. É sempre o mesmo. Carne ou guisadinho? Não, carne e sarda. Carne e sarda. Mas tatu, deve ser tatu. A mãe fala de guisadinho. É, o tatuzão, né? Guisadinho com batata, a minha mãe fez muito na vida. Guisadinho de couve.

também. Eu fiz as contas aqui, tá 0,7% da população, são 4 milhões e 900 mil pessoas. É mesmo? É muito pouco. É isso que tem bêbado agora no planeta Terra. E aumenta em outros horários. Na Copa vai aumentar. Agora, por exemplo, lá, sei lá, na Inglaterra... É, eu ia dizer Londres, agora é 5 da tarde, 6 da tarde, os negros já estão nos pubs enchendo a cara, velho. Lá em Londres já tá dando pertinho das 6. A culpa é da China.

E eles já estão bebendo. É oferta mesmo. Os caras da Ripple, tá ligado? Ripple! Foi a empresa mais inovadora do Brasil, né? Os caras fazem console, Brastemp, KitchenAid e tal. Eles lançaram uma paradinha, uma geladeirinha, cabe 75 latinhas de cerveja. E aí tem um dispenser de latinhas. 75, uma geladeirinha pequena. 75, cai uma... 75 latinhas de cerveja. Cabe a latinha clássica, não o latão. É a latinha clássica.

E aí eles fizeram isso, e aí em dois meses pré-copa venderam o que eles tinham planejado para vender o ano todo. E a gente não comprou aqui para a rádio, porque isso é perfeito para ter um cantinho aqui. É verdade. Um cantinho aqui do estúdio, né? Ia enfeitar, ia ficar bonito. Tem cores? É bonitinha, sim. Eu já vi, é bonitinha, bem bacana. Vamos comprar. Vocês acham que os 4 milhões e 900 mil que estão bêbados agora estão pagando o mico? Alguns sim. Alguns sim, né? Alguns estão voltando para casa.

Segundo nos informa o professor Ari Ribold, no seu livro O Bode Expiatório. Rodai, que eu acho que nós entrevistamos ele. Entrevistamos. Seu Ari Ribold, ele fez um compêndio dos significados das expressões que tem nomes de animais. O seu Ari Ribold. Inclusive, nós pagamos vários micos durante essa matéria. O bode na sala, nada vai ser pior que aquele bode. Então, tu distrai o problema. Espírito de porco.

É séria no homem que tem o bode na sala, né? Exatamente. Olha, não há o que não haja no patrola, viu? Bom, no seu livro Bode Espeatório, seu Arirri Bode explica o seguinte. No baralho do jogo infantil Mico Preto, cada carta corresponde à figura de um animal. Mico Preto. Com macho e fêmea. Macho e fêmea. Constituindo assim o par. Somente o mico não tem par. Ah, o mico meu? Formados todos os pares, o jogo termina e o perdedor é o que fica com a carta do mico na mão. Pagou o mico. Pagou o mico. Pagou o mico.

a gente essa informação foi o Marcel Marcelino de Floripa. Mandar um abraço. Se esse jogo fosse lançado hoje, seria racista. Parou o programa. Parou o programa. Se esse jogo fosse lançado... É. O mundo é tão chato que seria. Eu não vou botar isso. Tem um cara que manda muito. O Marcel Marcelino manda muito pra gente. O Thiago Nalepa também. O Imaruí.

Parabéns, meu querido. Tá bom, meu. Dois minutos pras duas da tarde rodar que eu não tenho uma última pra meter pra nós aí. Um terço das mulheres prefere cachorro do que o namorado. Ah, isso aí eu já sabia. Mas isso aí não é novidade nenhuma. Eu vou trazer um exemplo pra vocês aqui. Quem é que é casado aqui e tem cachorro em casa? Marcos não tem cachorro em casa. Potter não é casado. Maurício não é casado. Porã é casado e não tem cachorro em casa?

Só eu sou casado e tenho cachorro em casa. O P não é casado e tem cachorro em casa. A tua mulher prefere... E tem zoológico. Se eu recebesse... Um quinto, a quinta parte do carinho que a cachorra lá de casa recebe, eu ia ser um cara muito feliz. Se pega fogo no... Muito feliz. Te carrega ou carrega cadela? Cadela, óbvio. Outra pergunta. Tu faz cocô sempre no mesmo lugarzinho, direitinho? Sempre no mesmo lugarzinho, direitinho, cara. Faz um monte de cocô. Faz um monte. Cara, é impressionante.

Já foi no super comprar os troços pra mim. Ela é neném. E ela confirma. Ela é neném. Ela poderia negar pra ficar bonito pra ela, mas não. Ela confirma. Ela é muito fofinha. Sabia que as mulheres passam 219 horas por ano falando com os bichinhos? É, fute e fute.

Diram conselhos para os bichinhos de estimação. Sem falar que lá em casa criaram uma língua para falar com a cachorra. Criaram uma linguagem específica para falar com a cachorra. Eu sempre peço um conselhozinho para a minha tartaruga que eu tenho ali. Não tem uma cachorra para me dar carinho. Um terço das mulheres acha que abrir o coração para os cães realmente ajuda a tomar decisões. Eu concordo. Os cães sentem. Tu não fala com as plantas, Alexandre? Eu sei! É isso aí, Magnata!

A mulher gosta de falar com o cachorro, que o cachorro não contraria ela. É, também. Mas as plantas também não contrariam isso, não. Por isso que é bom falar com plantas e animais. É bom ficar mudo, então, né? 41% delas acham que bater papo com animais de estimação traz uma sensação de calma. Ah, isso é legal, isso é legal. É a mesma coisa falar com poço, conversa com poço. É, falar comigo realmente não é calma. É verdade. O bichinho é vivo, tá ali.

Portanto, uma a cada três mulheres realmente prefere desabafar com o cachorrinho, o gatinho, a tartaruguesa,

O pintinho, não quer desabafar com o pintinho que eu tenho. Aves raras, aves raras, exóticas. Duas da tarde, acabou. Ligamos por aqui com este pretinho básico. Muito obrigado pela sua audiência. Vem aí o ATL DJ. Às seis da tarde, todos nós voltaremos. Todos nós, menos o Mr. P, menos o Porã e menos a Rodaica. Voltaremos, mas daí vai ter o Duda Garbi, vai ter o Pedro Ismanioto, vai ter o Cris Pereira. É o pretinho das seis da tarde desta sexta. E Aziz, você cidadão do mundo,

Atricule-se. Vai, Mr. P, com a ata. Aí está. Ainda não temos a trilha oficial. Mas o que aconteceu? Ainda não temos a trilha oficial. Seis dias do mês de junho de 2014. Mais uma edição do Pretinho na sexta-feira, uma da tarde. Na saudação, alegria especial dita por Fetter por estarmos numa sexta-feira. Potter torce para muitos times de futebol e hoje está com a camiseta do Bayern. Fetter, se pudesse, colocou... É que a gente está testando trilhas ao vivo.

Féter, se pudesse, colocaria a dor de cabeça de Rodaica em Piagas. Maurício Amaral postou uma foto no Instagram. E a ata vai mudando o ânimo de acordo com a trilha. Porã acha que Cacá também é um ser humano. E Angers colocou palavras na boca de Porã. Maurício Amaral acha que... Nenhuma mulher se separa à toa.

que a esposa de Cacá é muito opinativa e Vetter acha ela uma chata. Rodaica acha que o casal rico se separa mais fácil que o pobre. Uma das melhores coisas do casamento é a separação, afirmou Rodaica. Rodaica acha a vida no Instagram maravilhosa. Seres humanos erram, disse Porã. É essa trilha, cara. Potter falou com um coração sobre traições.

Vai dar uma olhada na estrada para Pelotas nesse final de semana e na segunda comenta no presentinho. Não esquece de comer a rosquinha. O programa debateu a frase dita pelo ex-presidente Lula. Maurício Amaral não gosta de Machado de Assis. E Anjas disse que Machado de Assis é o melhor escritor do Brasil. O programa debateu o início de décadas. Maurício Amaral hoje mijou e continuou dormindo. Porã acorda com qualquer mini movimentos.

Dos filhos. Dos filhos. Antes do intervalo, Porã fez um pedido. Sobre uma câmera perdida. Na volta do intervalo, o amistoso da seleção brasileira hoje. Odaica vai estar na Marisa amanhã. Porã amanhã faz o baile do síndico em Porto Alegre. No Opinião. Porã falou de separações. Potter citou o Voltaire. Potter teve dificuldade de fazer algumas contas em relação aos demais do programa. É 49 milhões, cara. Sempre que a gente faz conta, tá errado.

Sempre. A gente tem qualquer opinião. Sempre. Pianger estará em passo fundo nesse final de semana. Amanhã. Rodaica faz arroz com uma medida diferente da receita. Peter coloca pano de prato ao redor da panela de arroz que lembra da avó. Rodaica falou de arroz e suas definições mais branquinho, menos branquinho. A mãe de Pianger só faz carne com batata desde a infância dele.

É 49 milhões. Neste momento. Neste momento. Neste momento. Desejando um bom final de semana. E você vai ficar de fora dessa festa? Mr. P volta domingo 10 da noite com a audiência da Rede Atlântida.

Obrigado pela parceria. Vem aí o ATL DJ depois do intervalo. Pretinho volta a seis. Tchau.