Pretinho Básico | 05/03/2026 13h ⭐Rodaika

Alexandre Fetter.

Funda Cred, Stock Center, preço baixo com um toque a mais. E Banri Global Accounts com taxa única, converta e fique com mais. É o card de apresentadores do Pretinho Básico da uma da tarde. A estrela móvel do Pretinho da quinta é Rodaica. Boa tarde. Tudo bem contigo? Tudo bem comigo. Mais uma camiseta de peixe? Deixa eu ver. Isso é um dourado. Dourado, bom peixe. Ela tem várias camisetas de peixe. Coisa boa, legal. Sim.

Gosta, mas come, né? Eu gosto mais até pra comer. Sadinho de tira hoje, Rodaqui, não? Gosto mais de comer. Muito boa tarde, Gafinha Menegazô. Boa tarde, Alexandre, boa tarde. Boa tarde. A audiência e a galera que me acompanha. Claro que sim, que a galera que te acompanha. Eu tenho público. Boa tarde, Leandro Bortolazzi. Boa tarde, Alexandre, como é que estamos? Tudo ótimo, meu querido. Tu tá bem? Feliz da vida, né? Cara. Cara que vai ver o show do ACDC, que é a sua banda preferida, não tem como não tá bem, né, Lele?

Que folga, né? Eu pensei... Que folga, o quê? Não, não, ontem, né? Não, não era folga.

Não, não. Não, não. Eu pedi o dispensa. Foi negociar. Exato. A Atlântida, nesse sentido, é uma mãe pra nós. No caso, a nossa gestão, né? É bom lembrar disso, né? Nos autoriza, até porque isso faz parte do nosso job exato. Vamos precisar de mostrar o presente ali, conversar com as pessoas. Exatamente. É isso aí, Lelê. Léo Oliveira, muito boa tarde. Tudo bem, Chico? Tudo lindo, maravilhoso. Léo Oliveira já de volta à sua posição original na mesa, porque hoje temos a volta do Sandrinho.

Conoficial do Pretinho Básico de volta de suas férias. Boa tarde, Rafael Gomes. Tudo bem contigo? Tudo bem, estava com saudade. Coisa linda, nós também estávamos com saudade, por incrível que pareça. Não estávamos, estávamos sim, cara. Só rapidinho, pegando o gancho da situação do Pretinho Básico em São Paulo, olha que loucura. Tinha muitos gaúchos, muitos catarinenses no show ontem lá. E uma hora, perto de mim, tinha um pai com um filho, o menino devia ter ali um...

Que show tu foi pra audiência? O ACDC em São Paulo ontem. Estava comentando com vocês antes ali do...

Tá com a camisa da TNT? É o nome de uma música do... De uma banda, muito legal. Isso, muito legal também. E aí, muitas crianças, muitos pais com crianças, e eu vi um pai com um menino, e ele tava tirando uma foto do menino com o palco no fundo. E eu me coloquei no lugar dele e falei, bai, eu tenho que fazer uma foto dos dois, né? Boa. Porque ele tava batendo a foto do filho. Daí eu cheguei pra ele, cara, vai do lado do teu guri ali, deixa eu fazer uma foto tua ali dele.

Tu é do pritinho básico? Bate a foder. Bate a conhecer pela voz. Olha que loucura, cara. Que legal, cara. Isso é São Paulo, velho. Que legal, que legal. Mas muita gente.

O Léo e o Adams trouxeram essa mesma impressão também. Foram abordados lá por muita gente, né, cara? Não, parecia que a gente tava vendo o show no Araújo Viana. Que demais. Uma hora é muita gente, cara. Muita gente. Que bom que o Lelê conseguiu... O que prova que um show desses deveria vir a Porto Alegre, né? Sem dúvida. Sem dúvida. Sem dúvida. Sem dúvida. Que bom que o Lelê veio. Mas nós não íamos conseguir caminhar lá. É que tu vê, assim, tu vê...

Como eu fui de avião, fui e voltei, fiz praticamente um bate e volta, né? Tu vê o aeroporto daqui, claro, o voo... Mas quando tu chega lá, no aeroporto já, tu vê uma galera,

de outros voos, tudo de camiseta da banda. É um troço bizarro. É, concentra num lugar. Estamos longe demais das capitais, já dizia Humberto Gessinger. Uma e dez. Hoje é dia do filatelista. O que faz o filatelista Rafinha Menegasso? Não sei, Alexandre. Como não sabe? Todo ano a gente fala isso aqui. Boa tarde, Ivan. Traz um pouquinho de cultura. O filatelista, pra quem não sabe, ele fabrica tênis.

Não, não, cara. Não, não, eu tive um já. Não é fila, a marca é fila, mas o filatenista, ele coleciona selos. E por que que ninguém respondeu antes? Porque ele perguntou pra ti. Eu perguntei pra ti. Mas aí eu falei que não sabia. Mas aí ele... Já que tu sempre tem a resposta, o que tu respondeu, Lele? Tu não sabia. É, tu ficou gelo. Todo ano quando vem esse dia, eu ainda comento. Todo ano o dia da obesidade também. Eu comento que eu ainda tenho guardado minha coleção de selos.

É isso que eu ia dizer, eu ia dizer, o Lele tem cara de quem colecionava selos, tampinhas.

As tampinhas eram mais difíceis de guardar, mas os selos eu tenho. Qual é o selo mais famoso, Eliane? Olho de boi. Olina, há mais de 109 anos, auxiliando na digestão e aliviando a prisão de ventre da galera. Vai de Olina. O petinho básico de hoje é Kitty. Kitty é uma cadelinha resgatada. Esse é o gato de ontem. É uma cadelinha resgatada de 12 anos.

Catarata, perda auditiva e está debilitada dos demais sentidos. O tutor é o Douglas Conrad de gravataí.

Não é catarata. Sabe o que a buba tem? A buba tem umas manchas que se formam na... Como é que chama isso aqui? Globocular? Na retina, na retina, que inclusive os humanos também podem ter. São umas manchas escuras e que pra quem tá enxergando aquilo ali é um borrão na tua vista. Ah, é horrível. Só que o dela, né, por conta de ressecamento, uma série de coisas da velhice vão aumentando e ela tá enxergando cada vez pior. Então, por exemplo, se o ambiente tá muito escuro, ela tem dificuldade.

A gente tá muito claro também. Cuidado com as escadas, né? É, de vez em quando ela se bate, mas ela já não sobe dessa escada. Ah, bom. Só no colo. Porque a gente acaba percebendo... Ela não deixa eu pegar ela no colo. Ela não deixa ele pegar. Mas ela não vai chegar uma hora que ela não vai te ver pra conseguir. Ela vai dar uma cheira, ela sente de longe. A buba, ela não gosta dos guris lá de casa. Não gosta. Não é muito... Porque eles incomodam ela, né?

É porque ela é um cachorro e a gente brinca com o cachorro como o cachorro gosta de brincar.

Só que ela não se identifica como um cachorro. Ela se identifica como um ser humano. Exatamente. Ela é um cachorro. Ela é um cachorro. Tem um monte de ser humano que acha que é cachorro também. Ela seria reverso. Deixa as pessoas serem o que elas quiserem. Muito bem. Uma e treze. É uma bobagem de clicar num troço desde teria que a gente falou aqui. Daí eu cliquei no Instagram. O algoritmo agora virou isso. Eu fui viajar. Tem muito mais lá fora do que aqui. É assustador. Estão chegando.

É assustador. Eu sinto angústia quando eu vejo. Ah, eu tenho raiva. Não, eu tenho angústia. Eu tenho angústia, sabe por quê? Eu procuro me colocar no lugar da pessoa. Eu não consigo nesse caso. Mesmo que aquilo ali seja uma grande fantasia, né? A gente pode abordar dessa forma, a gente é ignorante. É verdade, é uma fantasia de bicho. Talvez seja uma grande fantasia da cabeça da pessoa. Não quer dizer que ela não sofra com a situação.

Que tem um sofrimento ali envolvido, entendeu? É uma fuga da realidade, velho. E aí eu fico angustiada de ver.

Eu fico angustiada porque, sei lá, se a pessoa... Talvez ela se sinta bem nessa condição também, a gente não sabe, mas a sociedade não aceita. Tem uma faixa etária... E aí ela vive numa condição complicada. Tem uma faixa etária que é mais, como é que eu vou dizer, participativa nessa questão. Tipo assim, tá, quem se fantasia de bicho pra ir pra rua tem entre 13 e 19 anos. Eu vi criançada. Eu vi criançada. A criançada a gente ainda tolera pelo lúdico da coisa.

11 anos ali, tá de boa. Agora o nego velho nós temos que desmanchar. A partir dos 12, 13, já na adolescência. Ah, tá, vamos ver aí. Demorou um pouco mais pra sair da infância e tal. Mas acima dos 21, daí já não dá. Por exemplo, Juliandro, com seus 53 anos. Chega um dar. Ah, cagamos-lhe o urso. Eu sou uma leste. Agora eu sou um coelho. Eu apoiaria o Lele. O papagaio. O Lele. O papagaio gigante.

Tem o cu! O papagaio fala tudo. Ouvinte aniversariante é o Maurício Tiaraju Correia Padilha. Que nome bonito. Como é que a gente chama ele? Maurício Tiaraju Correia ou Padilha. Qualquer um. Qualquer um. O Padilha é... Vai pra casa, Padilha. O Padilha é retificador de Caxias do Sul e tá fazendo 33 anos.

que foi pra banho. Maurício, né? Pode ser retificador de várias coisas. Não, não, não, não, não é o Maurício, que é o Romeu Tiaraju. É, é verdade. O motor é com o Tiaraju. Cara, fala com o Tiaraju que ele diz. O Maurício é geladeira. Isso. Parabéns, Maurício. Lembra que tinha um ator, o Claudio Correia e Castro? Isso. Também eram três caras. Também é. O comodante, o Ramon e o Luidesma. Isso, isso. Exatamente. Os aniversários famosos de hoje começando com o monstro John Frustiante. Olha aí, ó. Guitarrista de sete álbuns do Chili Peppers.

Os melhores fazendo 56 anos. Não vou discordar, não vou discordar. Não tem como, né? Não tem como discordar. Renato Pelado, ex-baterista do Charlie Brown Jr. fazendo 61 anos. Eu estava com o mini craque do chorão hoje aqui. Vai voltar, hein? Acho que ele vai voltar, hein? Bonézinho. O Marco e o Tiago postaram uma foto com ele e o Pinguim e o Graveto colocaram que eles não voltaram à turma desse ano, que é em homenagem ao acústico do Charlie Brown Jr. Legal.

Ele é DJ também, né? O narrador Milton Leite, a batida! Fazendo 67 anos hoje. O Rogério Senna é chato pra caralho. Isso é imortal, cara. Cada vez que passa por mim isso eu racho o bico. Cara, é bizarro isso. Ontem lá no Morumbi... Cabelizinho de mau humor. É bizarro isso. O Morumbi tem os portões do Anel Superior com os nomes dos jogadores campeões do mundo. E eu tava de frente pro portão Rogério Senna.

E na hora que eu olhei, o Rogério Ceni já ouviu essa frase. O filósofo contemporâneo brasileiro, Mário Sérgio Cortella. Olha, uma ótima tarde. Fazendo 72 anos. Olha, querido. Tem uma cara de legal, né? É, é muito legal esse cara aí, cara. Não conheço pessoalmente, mas pelo que eu vejo dele, eu gosto muito. Tem uma cara que arrepia.

rasga esse gordão, olha. Tu não veio num pretinho aí, Gordão? Olha, depois que o garotão imitou ele, ficou com vergonha. O Balma, Grão Bequim, fez igual o Cortella. Igual o Cortella. E aí tu fez o Tenas Comeback. Que merda. Tu fez primeiro, né? Eu fiz primeiro, depois veio o Cortella. Que merda, cara. Que vergonha. Caco Barcelos, o jornalista. Fazendo 76 anos hoje. Gaúcho. Foi no podcast do Porém e do Pimo.

Alexander Alves, popularmente conhecido como o Dinho dos Mamonas Assassinas. Morreu, né? Em 1997. Faria hoje 54 anos. O que que tá errado? Ele morreu em 96. É, ele morreu em 96. 2 de março de 96. Tem razão, é verdade. E virou um jacarandá ele agora. O que que significa? Não, eles viraram árvore, tu não sabia? Ah, plantaram, né? Isso, fizeram exumar os corpos e aí o árvore vira árvore. E aí saiu a...

Mas depois de todo esse tempo dá. A jaqueta inteirinha. Que loucura. Mas a jaqueta era do empresário, tinha colocado ali em cima do caixão. Sim, mas a jaqueta ficou 20 anos inteira. Mas é o que sobra mesmo, né? A jaqueta ficou 30 anos ali. Pra vocês verem como é um problema essa questão do descarte. Não, do descarte, né? De roupa, de tudo. O negócio é cremar tudo, né? Cremar tudo e aí faz só a cinzinha, né? Ex-baterista dos Paralamas do Sucesso, Vital Dias.

Faria 66 anos, que é o cara do Vital e Sua Mota. É legal essa música. Fernando Vanuti. Apresentador. Pereceu em 2020. Pô, não sabia, cara. Eu não lembrava que ele tinha morrido, cara. Não foi Covid? Ou eu tô viajando? Não sei. Tu tava viajando, não tá mais, né? Ele já voltou das festas. Ele tava meio doente, cara. Ele tava meio malejo, mas ele era muito bom. Muito bom. Quantos anos esse cara na TV?

Porra, Globo, acho que, cara, uns 30. Faria 75 hoje, jovem ainda, né? Porra, jovem. Mas é o famoso, a árvore é logo ali. Misturou remédio. Misturou remédio, misturou remédio. Vinho bem flogido. Uma vez o Leleide fez isso e disse que o Cuesta era melhor que o Fabiano. E o mestre estava em decadência. Também remédio forte, mas estava menos. Depois recuperou. Uma e vinte, os de... Taques do pretinho básico.

Tudo bem aí, Odapena? Ah, tô incrível, né? Tá incrível, dá pra ver, né? Tô só aí pela Bola 7, né? Qual é a Bola 7? Segunda-feira, ruim pra mim. Mas hoje é quinta. Vai estar em férias. Já tô já. Segunda-feira, ruim pra ele ver. Aí sai o Léo, Odapena e o Ivan, os três. E o Ivan, vão todos juntos. Imagina essa gente viajando junto, né? Que delícia. Era o tipo de ônibus que eu não queria estar. Não, o gordo Léo vai dar feiras pra nós também. Ah, vai dar? Ele não aguenta. Imagina conviver com essas figuras o dia inteiro,

beijo pra minha terapeuta beijo pra minha terapeuta do Gordo Léo quem ajuda o Gordo Léo graças a Deus vamos dar nos destaques do Pretinho uma empresa aérea vai passar a banir passageiros que reproduzirem áudios em avião sem fone de ouvido mas tem que dar um fonezinho

Cada um que tem o seu fone. A empresa já dá o fone pra tu ouvir no... A United Airlines disse que pode emprestar fone se necessário. Só que já tá no contratinho atualizado deles agora que se tu ficar assistindo vídeo, filme, rede social, qualquer coisa, música com som alto... O gemidão do WhatsApp é uma vergonha? Qualquer coisa com som alto tu pode, se o avião obviamente não tiver decolado ainda, ser retirado do voo. Importante esse detalhe. E se o avião já tiver decolado... Eles abrem a janela.

Enfenestrado no voo. Ejete. Ejete. É aquilo, merda. Abre a janelinha e te joga. Eles não vão prejudicar os outros passageiros fazendo o avião voltar para que a pessoa... Sim, aí tranca o rapaz do banheiro. Não, essa pessoa é banida da empresa. Bah, que beleza. Ela não pode mais comprar passagens com a mesma companhia. Podia ser assim também com caixa de som na praia, né? Nas praias que ainda não proibiram. Proíbe e banhe a pessoa. A praia fica vazia. Melhor ainda. Dependendo da praia fica vazia. Melhor ainda.

a fazer uma regra desse tipo. Eles falaram, a gente pode emprestar fone, pra quem não tem, não tem nenhum problema. Mas não adianta emprestar fone, gente. Como é que tu vai usar um fone no teu celular que não é teu? Não, mas aí eles te prestam um fone pra tu ver o filmezinho da poltrona. Aí sim, mas as pessoas fazem bagulho com o seu celular. Mas é que o filmezinho da poltrona, tu só ouve de fone? Ele nem tem alguma coisa. Não, isso aí é pro telefone, cara.

O problema é o celular, tu escutar o áudio alto. Tem gente que no desespero também coloca desenho pra criança.

Claro, cara. Isso aí é pro teu iPad, iPhone, como é que eu vou dar um fone pra cada um, cada um que se vire. É isso, cada um que se vire. Não, ou tu não pode botar, é isso aí, tem que ter uma regra. Claro, cara. Falta de educação também, isso. Vamos combinar. E tem que ter nos ônibus também isso aí. São coisas diferentes. Não, não, não, o ônibus tem que ter. A regra, ela é de cada compra, de cada compra linha, de cada empresa.

Não, o ônibus tem que botar isso aí nos ônibus. Tu tá esquecendo de dormir e os caras ouvindo funk. Não, horrível. Horrível, tá nebroso. Horrível, tu passa por isso?

Tenebroso. É tão alto que ele ouve do carro dele. Foi umas três vezes a Capão no verão agora de ônibus e foi difícil. É foda. Governador é gravado cometendo infração gravíssima de trânsito enquanto falava sobre obras na via. Ah, legal. Quem seria? Todos os políticos agora, eles estão numa vibe muito rede social. Todo mundo é influenciador, tiktoker. Então esse aí é o Vanderlei Barbosa, governador do Tocantins. Vanderlei Barbosa.

com seu assistente e alguns aliados no carro, falando sobre as obras e sobre os investimentos que ele estava fazendo naquela rodovia que ele estava dirigindo. Enquanto ele era filmado, ele fez uma ultrapassagem em linha contínua enquanto passava por uma ponte. Não é possível, cara. Gravíssima essa infração. E quem publicou o vídeo foi ele. Então não é possível. E a assessoria dele? Mas não surpreende nada.

Não é nada, não é absolutamente nada. O G1 tentou contato com o governador, que acabou não se manifestando até... Foi sexta passada. E as imagens nas proximidades de São Salvador do Tocantins. Aí, além disso, ele ainda mostra, ah, estamos aqui com alguns aliados. Ele tinha um presidente da Assembleia, tinham outros políticos, outros aliados ali, sem cinto no banco de trás. Ah, que beleza. Ah, que beleza. Então, parabéns aí. Eu disse o Rafael, o Rafael é experiente nisso.

Quanto é essa multa, mais ou menos? Gravíssima. 27 pontos na carreira. Quantos reais?

Isso aí deve ser que nem tu pegar embriagado. Agora pode ir até 41, se não me engano. 2.980 e poucos. 1.467 com 35. Ah, então não é gravíssimo. É gravíssimo. Ele pode tomar uma multa agora? Como se fosse um VAR? Pode multar ele pelo vídeo? Óbvio, ele tem a prova. Ele produziu uma prova contra ele. É muito burro. Assim como os bonitos que adoram gravar stories dirigindo. Também. Se tu for denunciado, pode ser multado.

Verdade. Agora, tem uma coisa. Tem suportes no carro. Sim. Pra tu deixar o teu telefone ali. E tu gravar um vídeo enquanto dirige não é nada diferente do que tu conversar com quem tá do teu lado. Não pode. É que nem fone de ouvido. Não pode? Não pode. Tem que avisar o pessoal. Tem que avisar o pessoal. Vai doer, mas vai ser rapidinho. Tá, mas aí o carro tá parado. Todos os vídeos que eu vi, o carro tá parado. Eu pensei isso na hora.

O carro em andamento não pode. Tu tem que estar com atenção na... É que nem fone de ouvido.

Não pode gravar uma live? Não, não pode. Cara, uma vez o Léo e eu, voltando, não sei de onde que a gente tava voltando. A gente foi na aula de vinho. A aula de vinho. Ah, isso, isso mesmo. Eu fui nessa barca. Isso aí, aí nós tamo voltando da aula de vinho. E ele falou aí, abre uma live, vamos fazer uma live. Aí abriu uma live. Aí nesse momento tu foi o governador, né? Veio do negócio de vinho, dirigindo. Não, mas quem tava dirigindo era o Léo, pelo menos, né?

Ah, é? Mas não bebeu, não. Ah, é, Léo? Eu não sabia. Foi na aula só pra cheirar os vinhos.

Foi a primeira vez que eu dirigi um caminhonetão. Primeiro comentário da live ou da Rodaí. Alexandre, desliga isso. Desliga a live. Primeiro comentário da Rodaí. Tá conhecendo, né? Desliga isso, pelo amor de Deus. Não durou 10 segundos a live. Ah, mas bom, boa live. Ah, que loucura. Pô, aliás, tu falou lá da Super Vins. Vem aí a primeira edição do Vinil e Vinho. Olha que beleza, hein? Em breve. Wine and Vinyl. Vinil e Vinho. Muito bom. Britney Spears é presa. Ah, não.

Sim, não é possível, gente. Por dirigir a embriagada. Tomou uma cana, Britney. Olha a cara da Britney. Cara, eu acho que tem algumas pessoas no mundo que a gente devia considerar. Deixa Britney. Café com leite, a gente se... E se ela mata alguém, Rodaí. E se ela mata alguém? Isso é ruim. Ontem à noite, ela estava em Ventura Country, na Califórnia. Ah, lá é muito bonito. E foi parada por uma blitz e estava nitidamente embriagada, de acordo com o relatório.

das autoridades. Sabe o que ela cantou? Sabe o que ela cantou? Oops, I did it again. E aí ela foi presa, foi levada pra delegacia, foi novamente fechada, né? Ela que já foi presa. Ela não tá bem essa menina há anos, eu diria. Ela é uma menina há anos. Essa foto é de onde? Não, essa foto é antiga. Essa foto é antiga. Essa tá na carona, eu tava meio enjoada ali, eu acho. Por quê? Ela tá branca, né? Quem vai vomitar em seguida?

Ela já pagou a fiança e já foi liberada. Mas foi novamente presa. Contratar o motorista, né? Sabe o que ela bebeu? Não sei. Não, porque ela não fez o bafômetro. Mas de acordo com as autoridades, a fala estava arrastada e nitidamente... É que a gente falou agora de vinhos. A Califórnia tem... Maravilhosa. Vai pra São Francisco, tá no ar. É muito legal.

Então, destrinchamos assim os destaques do Pretinho Básico. Já, já, já. Quer mais um? Tem mais um aí, Gones? De cabeça? Não. Então vamos trabalhar agora. Vamos dar uma rodada na mesa e ver o que a nossa audiência manda. Traição, fuleiragem, aquelas coisas. Não, não tem. Tem um comentário aqui sobre o... Fuleiragem é legal. Fuleiragem é o nível abaixo da chinelagem. Chinelagem está acima de fuleiragem. Fuleiragem, a chinelagem é o extremo.

É pior. É pior a fuleiragem. O cara é fuleiro. O rapaz que mandou um e-mail aqui pra falar sobre o caso que a gente contou esses dias do homem de 40 e poucos anos com a menina de 20 e poucos. Ah, o dobro. Sim. Ah, sim. Atualiza, porque eu não tô sabendo. Não, é porque ele pedindo que a gente desse a nossa opinião sobre esse relacionamento. Ah, claro. Se ele levaria adiante mesmo estando apaixonado. Isso. Ou se ele largaria porque a menina tem 23 anos. Ele tem o dobro da idade dela. Ah, tá. Ele separou e tem dois filhos.

Aí tem uma pessoa aqui dizendo que não, que mantém um relacionamento da mesma forma e que tá tudo bem. Mas daí tem um outro e-mail que eu achei melhor. Daí não engaja, né, Roda? Vamos no outro. Vamos no outro, né? Felicidade não engaja, né? No programa das 13 de ontem foi falado sobre obesidade, bem-estar, emagrecimento e demais tópicos. Por duas vezes durante o assunto eu ouvi o termo fechar a boca. Importantíssimo o gordão fechar a boca. E decidi escrever. Eu tenho 31 anos, emagreci 22 quilos.

fazendo reeducação alimentar e exercícios por conta própria. O principal motivo que me fez decidir iniciar esse processo de emagrecimento foi que eu entendi que não precisava fechar a boca. É, ok. Tá bom. É, mó dizer. Pelo contrário, tu não tem que deixar de comer pra emagrecer e nem comer comida sem graça. Vamos partir do princípio que a pessoa que é gorda é porque ela gosta de comer comidas super palatáveis, como pizza, salgado, xis, cachorro-quente, bolo.

vai decidir mudar de vida se tu diz pra ela que ela precisa fechar a boca. É, que foi o modo de dizer de fechar a boca. Pode dizer. Pode dizer. Pode dizer. Pode dizer. Tem que dizer pro gordo que ele vai morrer, que ele emagrece assim. Mas eu acho que isso que a moça escreveu aqui é muito pertinente. Ela foi bem aí. Como um gordo sai de uma alimentação toda errada, gordurosa, hipercalórica pra comer frango e salada. Isso tá errado.

O processo de emagrecimento que começa assim tá fadado ao fracasso. Porque vamos pensar,

Ah, eu discordo. Ah, isso é verdade.

Mas se tu não tem condições, pesquisa, estuda, tem profissional de confiança dando dica até no YouTube. Beba água, pratique exercícios. Agora, deixar de comer não é o caminho.

para manter o emagrecimento e aumento do risco de recuperar o peso depois, que é o efeito rebote. Fechar a boca deve ser mais para as porcarias que a gente está acostumado a comer no dia a dia. A maioria das pessoas ainda acha que comer o quanto menos é melhor para perder gordura. E a gente sabe que não é por aí. Comer o certo abraço da Ana. Mandou bem, Ana. É isso aí. Mas é porque muitas vezes existe um radicalismo, né? Claro.

come muito, tá gordo, tá comendo errado, vou fechar minha boca, vou parar de comer. Quando dá fome, come um ônibus. Exato. Só que não é um erro, né? Porque, na verdade, você tem que trocar. Exato. Pô, eu e o Léo, a gente tá fazendo o acompanhamento com a doutora Júlia Guerra e, pô, eu tirei 20 dias de férias, deu 15, 18 quase, e eu não ganhei peso nas férias. Pô, que legal, meu. Parabéns. Porque, na verdade, isso te reeducou, né?

É, eu perdi um quilo e meio. Mas tu não tá passando fome. Não, e nas férias... Tu tá comendo melhor. E nas férias, comi chocolate. Tá feliz.

Fiz coisas que eu não tava fazendo até então. Porque eu disse, cara, eu tô de férias. Eu não tenho como manter 100% da rotina. Eu não vou dizer quem. Não vou citar nomes. Não vou ser este traíra. Mas aqui nesta mesa, dois integrantes da mesa disseram que tu engordou muito nas férias. O Rafinha e o Léo. Não, não, não. Eu não falei nada. Eu não falei nada. Como não? Não, o Jesse é foda. Bate assim. Não, não, não, não. Tem conversão com o meu mesmo. Quem falou foi o Netano.

O motoqueiro não existe. Parabéns, Gomes. É isso aí. Tamo no projeto. Eu discordo, amigona. Eu discordo, amigona. 33. 33 é o primeiro que eu tenho poder de falar. 33 anos sendo obeso e sigo gordo. Eu perdi 35 quilos só pra ficar gordo. Agora tu tá gordo. É, gordo e ser gordo. Sim, faltava emagrecer muito pra ser gordo. Pra ser só gordo. Certo. Tu tem que passar um pouquinho de fome, sim. Tu tem que passar trabalho e tu tem que mudar. Pelo menos no início. Porque o gordão, ele arrasa ruim.

pô, comeu que ele quer a vida toda. Não, mas eu acho que ela foi clara em dizer que fechar a boca é pras porcarias. E é o sofrimento fechar a boca pra porcaria, óbvio que é. É que nem quando alguém ama alguém. Ele vai sofrer. Sabe o que eu acho? Acho que tu sofre, mas se tu tiver com acompanhamento e uma dieta ok, tu não passa fome. Tu pode até achar que tu tá passando fome, porque comer uma coisa gostosa pode te trazer mais prazer e satisfação, porque tu tá acostumado a comer aquilo.

do gordo. Exato. Mas, tipo assim, se tu troca a tua alimentação por uma saudável e ela te nutre o suficiente pra tu não passar fome, tu, na verdade, só tá perdendo... É o que tu faz, mas, assim, tu só tá perdendo aquele prazer que tu sente numa alimentação que é porcaria. O Rafinha me olhou rindo, né? Cara, eu não colo mais. Passou batido. Passou batido, mas eu vou trazer porque não pode passar batido isso. Não pode passar batido.

É óbvio que ele é um imbecil, senão eu não teria pensado isso, mas eu queria viver dentro da cabeça do Rafinha

uns dias, só pra tentar entender. Só pra tentar entender. Nós estamos falando aqui de comer porcaria e tal. Aí ele fala bem baixinho. É como quem ama. É como quem ama. Se tu perde alguém, tu ama e tu sofre, né? Não, não, não. Foi essa a conexão que tu fez. A conexão que tu fez foi sobre comer porcaria. Meu Deus. Muito difícil, né? Vai tu, então. Desculpa, Léo. Queria concluir? O gordo tem que ao mesmo tempo fazer um acompanhamento

Porque, cara, não tem coisa mais triste que ver um gordo bariátrico, assim, porque esses gordos tão tristes, cara. Tem aquela empresa de gordo triste, tudo bariátrico aqui, né? Que a RBS pagou de bariátrica aqui, porra. PPR e a 4. Não, se não tivesse pagado, né? PPR em dobro. Léo, deixa eu te perguntar uma coisa. Quanto tempo tu fechou agora da tua dieta, da tua... Nem vou chamar de dieta, do teu projeto... Reeducação alimentar. Vai dar metade de novembro pra cá.

Tá, então já tem uns quatro, vai pra cinco meses. Isso. Tá, tem alguma coisa que tu deixou de comer do que tu tava acostumado à tua alimentação antiga? Que hoje, cinco meses depois, tu já não sente falta no dia a dia? Ou tu segue sentindo falta das coisas com vontade de comer elas? Massa. Massa. Massa eu parei de comer. Massa eu sinto falta. E tu não sente mais falta? Ou sente ainda? Às vezes, mas acho que no inverno vai ser pior. Mas assim, massa eu sinto falta. Cerveja eu parei de beber.

porque eu não tomo a cerveja. Mas o uísque... Bom, o homizinho não pode jogar água de uísque. Não, sabe por que eu te pergunto isso? Deixa eu te falar uma coisa. Ao longo da minha vida, eu sempre tive muita alergia alimentar. E piorou muito com o passar do tempo. E aí eu fui eliminando algumas coisas da minha alimentação, porque era uma escolha. Tipo, eu tinha alergia e não dava pra comer. No início, eu sentia muita falta dessas coisas.

E hoje em dia, eu não lembro nem o gosto que elas têm. Mas o corpo se acostuma, né?

Eu queria dizer. É isso aí. Eu vou te dar um exemplo, então, Rodaico. Tem coisas do corpo, não. Eu era viciado em refrigerante. Viciado. Viciado em refrigerante. Qual, garotão? Em novembro, eu abandonei. Falei, cara, eu não vou mais tomar refrigerante. Não tomo mais. Nas férias, eu peguei um copo grande. Daqui a pouco, eu me enganei de copo. E foi dar uma picada. Eu peguei o copo de outra pessoa e tomei. E não foi horrível. Não, eu detestei, Rodaico.

Eu pensei, meu Deus. Eu entendo 100%. Eu falei, meu Deus. Eu não sabia nem o que eu tava bebendo. Falei, o que que é isso? E a pessoa falou, refrigerante. E aí, eu parei porque eu achava. Era, Gordona.

Eu não tomo refrigerante há 20 anos e eu não tenho... Se eu colocar... Óbvio que eventualmente tu bota um gole na boca. O Alexandre sabe, me faz mal. Eu sinto aquilo muito doce, muito gasoso. Ainda que seja zero, né? Ainda que seja zero. Eu tô falando do sabor, né? Não se tem açúcar ou adoçante.

Eu também eliminei muito do açúcar. Hoje até o adoçante pelo sabor doce também é um negócio que já não me... Um gosto meio de remédio. Exato. Então eu acho que o corpo da gente se acostuma. É verdade. É fácil. E aí a gente tem que acostumar com que é bom. É isso. Muito bem. Vamos em frente, Rafinha. Bota. Olá, Pretiz. Meu nome é Gabriel de Gramado. Sou ouvinte diário desde o início. Boa. Com o ritmo desenfreado do programa, muitas coisas acabam passando batidas por vocês. E aí tenho sempre vontade de escrever para falar sobre. Mas acabo não fazendo.

Meu último e-mail foi pro Alcemar, diz ele. Porra, Alcemar, Alcemar. Mas enfim, o assunto de hoje é sobre o Lelê e a sua caverna do dragão. Vocês já pararam, já repararam que assim como os personagens do famoso desenho infantil lá dos anos 90, nunca conseguiram sair do local onde estão, o Lelê também não consegue abandonar o evento Summer M2000. Ele explica. Aniversário do Féter, vem o Lelê dizendo que conheceu ele no Summer M2000.

Foi o evento que resultou o Planeta Atlântida. Aniversário da Débora Blando, ou de qualquer outro artista. O Lelê comenta que tocou no Summer M2000. Chegou o Planeta Atlântida. E o Lelê comenta, o Planeta começou com o Summer M2000. O assunto é o clube Monson aqui, né? Monson. Monson que trocou o Porto Alegre por Capão da Canoa. E o Lelê comenta que Capão fica ao lado da Praia do Barco, onde aconteceu o Summer M2000. O assunto é o projeto do novo porto de Arroio do Sal.

Arroz do Sal fica litoral norte. Onde aconteceu o Summer M2000? Enfim, cada relato desse eu fico muito puto comigo mesmo de não ter ido no Summer M2000. É, perdeu, perdeu. Que deve ter sido o maior evento do mundo, pelo menos pro Lelê. Antes do planeta. O Lelê é parecido com o Eric da Caverna do Dragão, é verdade. Eu lembro dele. Abraço vida longa ao Summer M2000. O que que é a 2000 senão? O que que é M2000? M2000 era uma marca de tênis. Eu tive um tênis desse.

concert. Foi um grande show que aconteceu e nesse show eu trabalhei como manobrista. O cara que organizava os estacionamentos. E aí depois que os estacionamentos estavam tudo cheios, eu já tinha ganhado a minha graninha ali, paguei o cara que era o dono e ele pagou a minha graninha e eu fui pro Summer M2F. Pra curtir. Só que passei da cota e não cheguei no fim. Me levaram, me guardaram. Eu não lembro. Tem evento que tu não lembra? Mas isso aí foi o quê? 80 e poucos?

95. Um ano antes do planeta. Não. Ele foi antes do planeta. Ou 94 ou 95. Tem certeza que foi 95? Não, foi 94, foi 95. Os anos 90 pro Leandro são muito complicados. É verdade. É igual aos anos 60 pro Jango. Muito difícil pros dois. Foram anos que não foram fáceis. Uma fase bem complicada da minha vida. 94. 94, é. Aliás, no assado com o Feb, no meu rango a fuga. Desculpa, no meu rango a fuga. Assado do Duda. Eu contei a minha história dos anos 90 lá,

dos meus problemas com drogas e tal. E é dessa época. E foi no verão, obviamente. Foi, foi. E era uma loucura. Summer Council. Era uma loucura, Rodaica, porque era aquela época assim, bem do início da MTV. Vem aí o Inter. Mr. Big, Mr. Big, Débora Blando, Raimundo. O Mr. Big não veio pra cá. É porque teve uma escala diferente em cada lugar do Brasil. Aqui teve a Robin S, a Débora Blando, o Estadão Ken.

que tinha uma banda brasileira de hard rock, Dr. Sin, acho que era. Isso, Dr. Sin. O Fito Paz tocou também. Oh, que legal. E o Helmet, cara. O Helmet era uma banda. O Helmet encerrava. E era uma banda que eu queria ver, porque eu gostava de rock pesado. Cara, nesse rolê eu ia querer esquecer esse rolê. Anything Box, Cidadão King, Débora Blando, Dr. Sin, Fito Paz, Helmet e... Robin S. Isso aí. Que legal, hein? É bem diverso o festival. Janeiro de 94. Porque tu pega Anything Box, que era uma banda

Banda de House Music. Os caras faziam um dancezinho. E aí tem o Helmet do outro lado. E o Cidadão Ken no meio. Que loucura. E o Fito Paz. Era no meio do nada. Era no meio do nada. Um mega palco no meio do nada. Da areia. Mega palco pra aquela época. Mega palco. Foi o que a gente viu no planeta esse ano. Claro. Tem comparação. Eu tenho quase certeza que esse festival foi produzido pelo DOJ e pelo Cicão. É possível. Eu tenho quase certeza que foram esses que fizeram.

Pô, fazer o planeta. Nós vamos te fazer a camiseta desse evento. Boa. Tu guarda. M2000, summer, summer. O Mr. Big, na época, tava muito bombado com aquela música To Be With You. Então ele era o número um da MTV. Ele era o headliner do Brasil, só que ele não veio pra cá. Isso é o problema. Vamos dar voz pro nosso ouvinte aqui, Lelê. Esse aqui tu pode ajudar. Trânsito na entrada de Porto Alegre. Na entrada, no durante,

É verdade. É o tempo inteiro. Aliás, a volta do verão, que oficialmente, assim, digamos, depois de segunda, domingo passado, pra cá, todo mundo já voltou. Acabou o verão, infelizmente. Não, e colégio. Cara, impressionante. Sete da manhã, sete e meia, oito e meia, nove e meia, seis e meia da tarde. Não tem hora mais. Não tem hora mais. E outra coisa, tem muita obra, né? Não só nas ruas, como de prédios sendo levantados. E daí eles meio que travam o negócio inteiro.

É muito caminhão. Antes do ouvinte falar, a explicação é muito prática ali, né, cara? Tu vende quatro pistas da Freeway. São quatro, né? Não, mas não é por ali, Lele. Vende quatro, é difícil. É por aqui, ó. Recentemente, ou melhor, vou dar a introdução aqui. E aí, Pretinhos, beleza? Beleza. Sei que o programa é voltado pra vibe positiva, mas também sei que vocês são um canhão de audiência e abrem espaço para ajudar seus ouvintes.

Posso me considerar um sujeito de sorte. Recentemente a EPTC colocou uma sinaleira na saída da trincheira da Avenida Ceará. Já havia ali uma sinaleira com o cruzamento com a Dona Margarida. Mas eles botaram outra, um cruzamento antes, na esquina do posto, onde era o antigo desvio quando estavam construindo a trincheira. Alguém tem que dizer para esses caras da EPTC que essa sinaleira não deu certo.

Flexo nos horários de movimento chega a trancar a BR-116 na frente da estação Anchieta, em Canoas. Vocês têm noção da distância? Só um detalhe, a estação Anchieta ainda é em Porto Alegre. Não é Canoas já? Não, a primeira estação é a Niterói. Então, perdão, mas é longe igual. Enfim, cara, é quase ali na freeway. Exato, tá bem. Vocês têm noção da distância? E ainda os gênios conseguiram a façanha de não sincronizar as sinaleiras.

Tempos diferentes, tudo pra ajudar a população. Por favor, nos ajudem passando esse feedback pra eles e vendo o que eles podem fazer. Me ajuda aí, velho. Mandou aqui o Agamenon Sanchez de Esteio. Qual é a hora que vai colapsar, será? Já colapsou. Não, não, acho que ainda não. Não, não, já colapsou. Eu acho que vai colapsar quando tu nem conseguir mais andar, o carro fica parado. Hoje de manhã eu fiquei vários minutos, sim, várias vezes diferentes parados na epirâmia.

na Ipiranga. Vários minutos parado na Ipiranga. É que não vai aumentar o espaço físico pro carro, porque não tem como, tu vai ter que dar e derrubar prédio pra aumentar o espaço pro carro. Ah, não tem como. Eu acho que a gente tá chegando na era do rodízio. Ah, bom. Eu acho que tá chegando. Ontem eu fiquei algumas horas em São Paulo e eu me desloquei, como eu peguei um hotel em Guarulhos, que é mais afastado do aeroporto, pra voltar rápido, não correr o risco de não estar aqui hoje, né? Então eu peguei um táxi de Guarulhos até o Morumbi. E lá,

os táxis podem andar no corredor de ônibus. Aqui também. Isso é uma alternativa. Aqui sua polícia pode. Não, aqui o táxi pode. Pois é, eu não sei se aqui pode. O táxi pode. Nunca vi, eu também não vi. Pode, pode, pode. Horários de pico, pode. Pode, pode. Não, é informação. Eu nunca vi. Eu também. Talvez porque eu esteja aqui nos horários de pico. Quando eu vim no Rio, eu vim de táxi e eu só cheguei a tempo. Eu cheguei 5h40 no aeroporto, eu só cheguei a tempo aqui pro Grada 6 porque eu vim de táxi. Eu acho que tu pode andar quando tiver,

um passageiro. É isso. O táxi pode, quando ele tem passageiro, pode entrar. Sim, aí faz sentido. Tem passageiro, então precisa. É que se não tem, tá parado. Bom, ok, mas talvez ele vá buscar um passageiro em outro lugar, enfim. Mas é só isso que eu tô dizendo. Ontem, sim, cara, eu fiz, sei lá, duas, três horas dentro de um táxi em São Paulo pra se deslocar e é tudo parado, cara. O tempo inteiro. Horrível. É horrível. Não tem mais paciência pra isso, cara.

Não tem, cara. Não tem. Quem mora em São Paulo e anda de carro tem que ganhar um troféu, cara, que é um negócio desesperador.

com o motorista ontem, porque eu comentei com ele, que eu morei lá, que eu morava em Pinheiros e tal, e ele perguntou, ah, tu tinha carro? Eu falei, não, nunca tive carro aqui, nunca tive carro aqui, porque eu já me estressava com o trânsito e eu preferia pegar metrô e táxi. E isso é uma coisa importante de falar, as pessoas estão cada vez mais estressadas, porque a vida parece estar cada vez mais difícil para a maioria das pessoas.

E as pessoas acabam desaguando esse sentimento ruim no trânsito, xingando as outras pessoas, botando a mão para fora,

mandando o cara tomar no... Cara, tem que ter um pouco mais de paciência, um pouco mais de cuidado e entender. E o cara do teu lado, o cara que infelizmente te fechou, invadiu a tua pista, ele não fez de propósito, ele não sabe nem quem tu é. Isso é um acidente, acontece, pode acontecer. Agora, tu querer brigar no trânsito, cara, não tem tomo. Agora, o que tem de meia roda no trânsito é sacanagem. É muita gente inexperiente e tem muita gente que já expirou o prazo de dirigir.

E segue dirigindo. Com 80 anos, com 90 anos. Dá sinal para um lado e entra no outro. É, mas tem muito metido a espertinho também. Tem também. Tem também. Tipo assim, o cara vai dobrar a esquerda, daí ele vem encomendo todo mundo ali pelo outro lado e quer se meter na frente do cara que ficou pacientemente na sua fila. Esperando ali minutos. Isso é uma baita de uma sacanagem. É uma sacanagem. Tô contigo, é uma sacanagem. Baita de uma sacanagem.

Outra coisa, bota o pisca e nem olha no retrovisor. Ah, mas botei o pisca. Tipo assim, você tá ali no teu fluxo, na tua velocidade.

pelo freio pra ninguém entrar. No caso, a falta dela. Só mais uma coisinha sobre sinaleiras. Tem uma outra sinaleira que é no mínimo questionável. Ela foi colocada, é uma sinaleira pra pedestre. Ela foi colocada na esquina da rua Garibaldi com a Osvaldo Aranha no bairro Bonfim. O que que acontece ali? Nas duas aberturas de sinaleira, pra quem vem pela Sarmento Leite, tu vem pela Sarmento Leite,

para na sinaleira na Oswaldo Aranha, aí abre o sinal da Sarmento Leite, tu atravessa a Oswaldo Aranha, as duas pistas da Oswaldo Aranha. Aí a sinaleira da Garibaldi tá fechada. Aí tranca tudo. Aí, de outra forma, abre a sinaleira da Oswaldo Aranha pra dobrar à direita na Garibaldi, a sinaleira tá fechada. Cara, não tem um fluxo de pedestre ali suficientemente grande pra justificar aquela sinaleira. Por outro lado, na esquina da Ramiro, com aquela ruazinha ali, a André Puente, não tem sinaleira.

E ali tem colégio, tem hospital, tem um fluxo de gente gigantesco ali. Tinha ali e tiraram, né? Não, o que tem ali é uma sinaleira para pedestre na Ramiro. E aí os carros que saem da André Puente para entrar à esquerda na Ramiro se valem daquela sinaleira. Mas o que acontece? Quando tu vai sair para dobrar à esquerda na Ramiro, tu está olhando para a direita para ver se vem carro. E tu não está olhando se vem pedestre da esquerda. Cara, já vi várias brigas entre pedestre e motorista ali.

E isso é de responsabilidade da EPTC. Era hora de fazer um novo estudo sobre sinaleiras e temporizadores em Porto Alegre. Os táxis em Porto Alegre com certeza podem andar naquela faixa azul nos horários de pico. Com certeza. Que é a do ônibus. A do ônibus. Carro normal não pode. Não, só tá. Tem que avisar o pessoal. E em alguns corredores da cidade, tá liberado. É, os caras deviam com pressa. Em alguns corredores. Sabe por que não pode? O taxista sabe.

Sabe por que não pode o cara, o cidadão que não está dirigindo um coletivo ou um táxi ou coisa pra ele andar na faixa de ônibus? Por quê? Porque os demais cidadãos se sentem uns idiotas. É verdade. Eu tô ali, o Rodeca acabou de falar, tô ali pacientemente esperando o sinal abrir e vem um abobado pelo corredor de ônibus e vai embora. Tem várias cidades que tem... E aqui na Ipiranga todo mundo andando em cima do corredor. Todo mundo.

É, aqui na Ipiranga ainda tem um horário que tu pode. Tem, tem horário que pode. Tem, tem.

Às 10h às 4h da tarde. Não, não, não. Não, não, não. Mais cedo é só para ônibus, depois no final do dia. Das 10h às 4h tu pode andar. Das 7h da manhã às 11h é vedado andar nesse corredor. Mas em algumas ruas muda para as 10h. Mas se não me falha, o padrão é das 7h às 11h. Eu tenho certeza que na Ipiranga é às 10h, porque eu entro aqui às 11h. E quando eu pego ali, eu vejo na placa que eu posso andar por ali. Sim, mas na Silvaçó é a partir das 11h.

Por isso? Então tu tá certo. E das quatro da tarde às oito. Cara, fala agora, tô cheio de multa. Porra, é isso então? Ou seja, entre onze da manhã e quatro da tarde, pode andar na faixa azul. E a partir das oito da noite, pode andar até as sete da manhã do dia seguinte. Bela cerveja. Muito bem, vamos fazer um show do intervalo? A gente volta rapidão com o Pretinho. O Pretinho Básico volta já. Agora na Atlântida, meu pai de elefante. Apesar de ter ficado em terceiro lugar no festival,

Ao Eurovision da canção de 1958, Nel Blue de Pinto de Blue, mais conhecida como Volare de Domênico Modunho, tornou-se a canção mais lucrativa da história da Eurovision. Até 30 de julho de 2024, havia vendido cerca de 22 milhões de cópias pelo mundo

sucesso do Eurovision a ganhar dois Grammys. Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br Dois minutos pras duas da tarde, ficou faltando acho que um único comentariozinho ali sobre o trânsito ainda que tu trouxeste Rodaica agora durante o intervalo que é a questão das motos.

As motos que cada vez tem mais, fazendo entrega, fazendo iFood, fazendo Uber, fazendo 99, fazendo um monte de coisa. E as motos, elas dão uma complicada no trânsito. Mas, ao mesmo tempo, você que é motorista de carro, pode ajudar os caras. Os caras estão ali trabalhando, os caras estão na correria, na pressão, fazendo uma corrida para ganhar 12, 15, às vezes menos reais ainda do que isso. É que a gente é um pouco hipócrita quando a gente pensa sobre moto.

Porque na hora de usar o serviço, a gente quer rapidez e agilidade. Exatamente. Quando tu pede uma comida na tua casa, é de moto que ela vem ser entregue. Porque a moto é mais rápida, a comida vai chegar mais quente. Mas quando tu tá no trânsito, tu fica tentando ali prejudicar a moto. Eu sou uma pessoa que quando eu paro, ou mesmo quando eu vejo que tá vendo, eu abro um pouquinho pro cara passar com segurança. Ainda que seja proibido o uso do corredor entre carros.

Mas eu acho que tem coisas que já foram superadas. Mas já tá institucionalizada, exatamente.

pra chegar antes que o carro, senão o cara estaria confortável dentro de um carro igual eu tô. Já que ele está desconfortável, ele tem que dar vazão pro cara. Quanto menos gente tiver ali contigo. Tem uma regra básica no trânsito, que eu acho que aqui já não é mais nem aplicável, porque é cultural, que é o entendimento de que se tu facilitar pro outro, tu facilita pra todos. Existe um fluxo, né, que anda quando tu consegue ajudar e ser gentil no trânsito.

para sair da garagem, sabe? Só que isso hoje está impossível dentro do nosso sistema, porque as pessoas atuam no modelo competição, para ver quem chega primeiro. O cara te ultrapassa na faixa só para ficar na tua frente, sem motivo algum. Exato, porque ele se incomodou com alguma atitude tua. Ou não, só porque ele quer te passar por nada. Isso aí. Nada. Está bem, então. Está registrado aqui também o nosso respeito e consideração aos motocas e pedindo para você, motora, também fazer a sua parte para tentar aliviar a vida dos caras aí. Até porque,

anemia, só quem tava agitando eram os motocas na rua. Verdade, verdade. Era os caras das motocas. Verdade. Duas da tarde, vamos fazer a escolha do craque do episódio pra cara de mal. A cara de mal poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a cara de mal em Porto Alegre, no Boulevard Laçador e em Gramado. Pode sair votando aí, Ivan. Eu gostei da tua atuação. Por quê, Ivan? Achei que tu veio com comentários prausíveis. Prausíveis. Prausíveis. Importantes em relação

7.001. O teu comentário sobre as pessoas dirigir de forma mais consciente... Tenta utilizar os plurais, ou seja, os S nos finais das palavras. Eu voto em ti, Alexandre. Obrigado. Alexandre. Eu voto em ti, Alexandre. Eu voto em ti, Alexandre. Obrigado. Eu voto em ti, Alexandre, e vou votar em ti esse ano. Obrigado, querido. Ainda que não esteja concorrendo a nada. Senador, não? Não, ainda não. De mentira, então? Nada, nunca. Ainda não. Não, eu tô brincando. Jamais. Jamais.

Lele, vota em quem? Foi legal, o Tom Corais foi muito boa hoje. A Rodaica, extremamente... O Rafinha, com aquela... Só aquela que ele deu ali, né? Foi boa a volta do Rafa Gomes. Baita programa. É, é, é. Eu vou votar aí no Rafa Gomes, então. Rafa Gomes? Já que a produção chegou e todo mundo desenvolveu bem, a produção tem o mérito. Rafa Gomes, vota em quem, Rafa? Ah, eu voto no Lele Caverna do Dragão, preso no M2000, me pegou. Porque quando veio o e-mail, eu lembrei de várias situações que ele citou o festival.

Rafaia! Tô pensando. Ah, pelo amor de Deus, cara. Pelo amor de Deus, cara. Tem uma hora. O programa, o programa, ele foi ao comercial faz sete minutos. Tu teve os sete minutos do comercial pra pensar. Ah, mas nós não pensamos nisso, né? Isso é o reflexo do trânsito. Essa impaciência que tu traz assim. Mas eu, meu voto vai na Rodaic. Eu não tô impaciente, cara. Ah, agora eu vou ter que dar razão baixinho. Foi um invitado com ele. Ele tá de boa aí, aqui. É, eu não incomodei ninguém hoje.

Eu vou trocar o voto com Rafinha. Então, agora, sim, exatamente, cada um tem um voto. Então, tu decide, que é o que ele sobra mesmo. É tu que decide mesmo. Às vezes a maioria ele não decide. O voto dele tem... É que agora, em quem eu votar, vai ganhar. É, óbvio. Tá difícil hoje mesmo.

Eu não pensei em quem eu vou votar. Teve sete minutos de comercial. Rafael, isso é o trânsito. É, isso é o trânsito, viu? Ah, eu tinha... O Rafinha tinha largado uma ali, mas eu não lembro. O amor é do... Tu riu bastante. Eu acho que tu tem que botar uma Rafinha. Porque tu teve um ataque de riso bem grande no momento que até não deveria. Quem ama não come porcaria. Ah, depois ele usou o Super Trufo sobre perder um ente querido.

Rodaica, então. Gosta dessa camiseta do Dourado. Foi tri bem, Rafinha. Foi tri bem, Rafinha, naquela aí, mas tô voltando lá. Ah, tá voltando pela roupa. Voltando pela roupa. Isso, gostei dessa camiseta do Dourado. Foi muito bem, mas hoje é não. Obrigado, Rafinha. A gente fica por aqui, te desejando uma baita tarde de quinta-feira e prometendo voltar logo mais às seis. Volte conosco. Um abraço, boa tarde. Tchau, não, Ivan. Quem ganhou foi a Rodaica. Eu vim. Não tem? Eu ganhei, eu vim no programa. Não é eu vim. Olha, eu vim.

Eu vi, então. Falei errado.