Pretinho Básico | 05/03/2026 18h

Boa tarde para você que está ligado aqui na Atlântida, a Rádio das Nossas Vidas. Seis horas e seis minutos, galera. Chegando aos poucos aqui no estúdio. Devagarinho, né? Para fazer o pretinho básico desta quinta-feira. Devagar e sempre. O importante é chegar, né, Vini Moura? Boa tarde, Vini Moura. Bom fim de tarde, Rafinha Meregaso. Meu amigo, Rafinha Meregaso. Meu amigo, Rafinha Meregaso. O pretinho básico das seis da tarde chega com os nossos parceiraços.

aqui do Pretinho Básico, kto.bet.br Jogue com responsabilidade, site proibido para menores de 18 anos, o influenciador da KTO arrumando suas calças. Boa tarde, Lelê Bortolás. É, que às vezes a calça dá uma caída, né? Ah, tá emagrecendo, né, Lelê? Tá perdendo peso, né? Jogando, papum, cin-si, aquele clima. Corre legal. Bom final de tarde, tamo aí, interaço. Bom final de tarde, tamo aí, interaço. O importante é estar inteiro. O MHNet Telecom conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total.

das férias. Léo Oliveira, boa tarde. E aí, meu jovem, visualista meu caminho de São Leopoldo, que é onde eu vou logo mais. Hoje? Tem ainda poucos ingressos, oito horas da noite é o show hoje. São Léo Comedy. São Léo Comedy Club, vou estar por lá com o Garoto Verão. Maravilha. E acho que vai estar o nosso motoqueiro crente também, diz que vai falar lá. Ah, que dupla. E amanhã tá no Teatro Túlio Piva em Porto Alegre. Boa, isso mesmo, cara, com a opinião produtora, aquele entretenimento.

Show de bola. Tô muito contente, vai ser bem legal, todo mundo tá convidado amanhã em Porto Alegre. Baita programa pra rapaziada da

Maquininha com menor taxa em um banco completo. Seja ver o Rafael Gomes. Fala, Rafinha. Boa tarde. Boa tarde, Gomes. Como é que está o Da Pena, meu irmão? E aí, meu irmão? Estou incrível, né? Sabia que eu estava do Gomes. Estou com saudade, né, cara? Estou bacana, que bom. Fica mais relaxado, né? Estou com saudade de tudo também. Obrigado, meu irmão. Está muito bem, meu irmão. Suiza te fez bem. É, obrigado. Viajar faz bem para todo mundo, né?

Eu só não recebi o meu presente e não veio, meu irmão. Não, não, não, não. Para personagem não tem presente. Eu trouxe uma lembrancinha para todos os colegas.

O que é personagem? Isso é um tapa da cara. É um tapa da cara da vagabundagem. Onde puder, né? O alicate é foda. Já tem personagem aqui votando, sendo votado. Personagem fazendo barulho pra ele mesmo. Personagem votando no criador. Personagem traindo. É verdade, Vini Moura.

O personagem às vezes não consegue falar. Mas essa é a licença do personagem. É, eu só tô meio chateado. O que eu gosto de fazer? Eu não tô conseguindo fazer ainda. O que tu gosta de fazer? Eu gosto de fumar um cigarro pelado e tomar um café. E por que tu não tá conseguindo fazer? Espadaria não aceita muito. É ruim mesmo. Vamos abrir aqui os... Pegou o velho. Acertou o velho. Um a gente acerta. Em casa uma galera. No carro tem a galera rindo agora.

Deixa eu mandar um beijo no coração do meu amigo Zé Carona, né? Pô, Zé Carona. Você tava fumando cigarrinho ali fora, ele agora pouco, ele na esquina. É mesmo? Ah, a gente fuma na esquina que não fica chato. Zé Carona tá numa vibe completamente hippie, né? Ou não? Acho que é de pouco dinheiro, né? Tá, então tá. Mas é dificuldade. Mais humilde mesmo. Agora os caras tão honestos. O cara tá com o dinheiro, o cara é hippie. Não, o cara é...

Não, é dificuldade. O cara tá passando aí, né? São seis horas e dez minutos. Vou abrir aqui os destaques agradecendo. Olá, doutor. Olá. Consulta médica por chat.

E sem câmera, você tem descendência italiana? Parla italiana e si, si, si, si, pecorinho. Então viva o sonho da cidadania italiana com a San Pietro e Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga arroba Eletro Zagonel nas redes sociais. O Gomes tem um mês fora, o cara só metia um si. Que merda foi ela?

É, assim é a vieta. Cara, eles só diziam parla. É horrível, velho. Não, o pecorino... A galera da São Pietro adorou. Não, e nas três entradas da empresa... Com cartazes? Sim, sim, sim, sim. Sim, sim, sim, sim. Parla, pecorino. Bandeirinha da Itália. Não, a bandeirinha da Itália é meu rostinho mesmo. Pô, que legal. É loucura. Pai, Itália é papapó, mas dê certo, né? Se tudo é certo, estaremos lá. Tomara, né? O Rafael de Melo. Ó. Ó.

Ah, tava demorando. Financeiro e Departamento Pessoal de Gravata aí hoje completa 27 anos. Vamos em RH, né? O RH, né? O RH, né? O RH, né? O RH, que saudade do RH. Tá bem? O RH... Tá bem? Meu Deus do céu, cara. Cara, quer um café? Eu pego ali pra gente. Cara, você o dia inteiro tomando café. Cara, vou ter que dar um toque, vai dar um... Vou ter que dar um toque, cara. Uma arritmia. Uma hora vem a contar. Não, vem. Hoje, hoje, vamos. Mas vamos chegar em casa.

Naninha, né? Naninha. Daí o guri... Ah, e o Juventude igual a Poré às nove. Vai ter que ver a Copa do Brasil. Zero chance. Aí amanhã no bola, pá, e pá, não, Juventude. Aí a Cátia foi dormir, abriu um vinho. Aí emendei. O operador de lives é o nosso querido Zé Carona. O nosso irmão Zé Carona, que é o cara... Ah, e o Gomes não sabe a melhor, velho. Qual? Tem mais? Não, tem mais. Ah, não, tem mais coisas. Agora, no final do verão, a gente tem imagens do litoral.

das rodovias, no último dia do verão tem imagens das estradas ele mandou pra mim, eu tô por um programa ele falou assim, se tu quiser eu tenho imagens das estradas eu falei, eu confio, só um pouquinho em março, em março a gente tem as estradas vazias é inacreditável isso é o pretinho básico, no final do verão tem as imagens da praia mas ele foi o único a oferecer, né? tem os outros que fizeram e não ofereceram que tinha lá e não quiseram botar de fevereiro ele ofereceu pra nós as imagens já não tem mais também? 5 de março já acabou

Acabou, né? Agora acabou. Agora, se quiser ir pegar a estrada, que tu entre ali na... Quer ver alguém na praia ou o que? É, fala com o que lá. Aliás, tem o que vai estar no litoral. Litoral? Esse final de semana é litoral. Ele, sua prancha. Ele, sua prancha e sua sunga. E a Casa do Sol, o programa que ele apresenta das 3 às 18 horas, sabadão. Então, a galera que estiver lá por Atlante, no nosso litoral, é aquela vibe. Vamos abrir aqui os destaques.

Senado aprova aumento gradual de duração da licença paternidade. Aí! Chegando a...

20 dias em 2029. Não é nada. O que acontece hoje? A empresa cidadã já pode adicionar 15 dias de licença paternidade de acordo com alguma licença que ela tenha com o governo. Como, por exemplo, o Grupo RBS. O Grupo RBS tem essa licença paternidade estendida. O que está em lei? 5 dias não úteis. Ou seja, se o seu filho ou a sua filha para o homem nasce na sexta-feira,

Já conta. Sábado, domingo, segunda, quarta, você já está trabalhando. Isso é o que a lei manda. A lei, meu chapa. Essa lei, cara, eu não sei de que ano ela é uma lei. Não, aí que está. Ela é bem antiga, Lelê. Tanto é que essa é a primeira lei oficial de acordo com licença-paternidade. Esses cinco dias são meio que uma obrigação constitucional, não é? Eles não chamam nem de lei. Então, o que acontece? O Senado... Quase um direito. É, o Senado aprovou.

Agora à tarde, que até 2029, todas as empresas são obrigadas a dar 20 dias, de maneira gradual. O que é de maneira gradual? Até 2027, a obrigação é que todas as empresas dêem 10 dias. Até 2028, 15 dias. Até 2029, 20 dias. Por quê? Porque esse agora é, digamos assim, é um gasto, entre aspas, que a empresa não estava preparada para ter. Que é ter o seu funcionário homem,

fora do seu emprego por 20 dias. Então ela vai continuar pagando o salário normal, vai continuar mantendo aquele funcionário por dias a mais. É como se fossem férias extras. Esse período não pode ser descontado das férias. Importante. Até porque não é férias. E pode ser emendado. Não é mesmo. E pode ser emendado nas férias. É o que a maioria faz, ao menos. Eu fiz. Quando a Lívia nasceu, eu tinha... Puta, quantos dias aqui na RBS há nove anos atrás? Não sei se... Devia ser uns dez. No máximo, é.

Porque a RBS não é 5 há muito tempo. Não, é... Talvez 10 dias e eu peguei mais 30. Eu fiquei 40 dias logo... Eu fiquei uma dúvida. E sempre lembrando, né, cara, que a pessoa mais prejudicada... É a mulher, sim. Pela... É a mulher. Ridícula. É o ridículo período que o homem... Que o homem tem de licença e paternidade é justamente como o Rafinha disse. Claro, é a mulher. Porque a mulher precisa do homem do lado ali, porque, cara, é muito tenso para a mulher. Porque é filho, é dos dois, né?

Não é só de uma pessoa. E às vezes... Boa tarde. Boa tarde. Às vezes, a pessoa está em outra cidade trabalhando e não tem família lá, não tem uma mamãe. Não, tem uma rede de apoio. Uma sogra, uma agenda para ajudar. Alguns países mais desenvolvidos, eles têm a licença parental, que é o quê? De até três anos. Alguns países dão até três anos que podem ser divididos igualmente entre o pai e a mãe. Então, por exemplo, assim... Aí é lindo.

Primeiros seis meses, o pai e a mãe ficam fora. Contou um ano, se os dois trabalham na mesma empresa. Contou um ano, porque os dois têm direito. Aí vai... Ah, não, agora o pai vai voltar a trabalhar. Então o pai trabalha seis meses. Daqui a seis meses, a mãe vai voltar a trabalhar. Isso é muito bom. Não, não, não. Isso é pra país muito desolvido. Contou dois anos no período de um. Por quê? Porque o pai e a mãe só tiveram um filho.

Não, a população no Brasil com essa lei vai triplicar. As pessoas não sabem respeitar um negócio. Não, mas não dá pra culpar as pessoas.

É isso aí que o Rafa tá falando, a gente tá falando de países... Não, mas é ridículo. É ridículo. É ridículo. Agora vai pra 20 que entra em vigor só em 2029. Que ainda é pouco. Tá errado. Tá dor no coração quando o cara tem que voltar a trabalhar logo. Eu saí de casa, eu fiz a mesma coisa que tu, peguei 20 dias de licença e mais 20 de férias. Eu peguei o elevador chorando, velho. Como assim eu vou deixar isso? Muitas vezes quando a mulher volta da licença, maternidade, ela acaba sendo demitida. É que fora o...

Isso aí, isso aí, isso aí, a violência tem que ser liberada. O cara que demite a mulher, depois que ela volta, tem que juntar, mas sempre tem um cara que... Não, mas o cara, ele responde o que a empresa pediu. Não, mas tem que cagar a pau. Cara, mas isso é uma coisa muito louca. É muito louca. Se tu vai ler, assim, o tipo que o Rafa falou, eu acho que a Suécia tem isso aí. Uma vez eu li algo sobre isso, alguém me falou, mas eu lembro o seguinte, pensando o seguinte, cara, como é diferente, né, cara, a cultura,

Lá eles fazem isso pra incentivar que os casais tenham filhos. Senão ninguém quer ter filho na prece. É muito tranquilo. E aí eu acho que é na Suécia também que essa licença... Eles te pagam, né? E tu pode optar por ter essa grande... Aqui precisam trabalhar, senão o cara se ferra, né? É que é tudo muito difícil. E os caras demitem, como tu falou. E até os caras demitem. Os caras podem ser demitidos? Ou podem ser demitidos?

Não, poder pode ser demitido a qualquer momento. Pode ser demitido agora. Não, por exemplo, o cara tem licença. Não, não, vai ser por causa de 20 dias que vão demitir o cara. Agora uma mulher que fica seis meses fora do seu cargo ali, e aí até voltar na atividade, já entrou uma outra pessoa, mudou a gestão da empresa, obrigado pelo teu serviço, ela se ferra. Aí está outra grande injustiça. Vamos supor que nem demitida ela seja depois dos seis meses, mas quanta oportunidade profissional passa, quanto tu fica desfocado daquele teu trabalho,

Claro. Cara, são inúmeros prejuízos. Cara, no fim das contas, quem sempre perde, no caso profissional, entre outras coisas, a mudança de hormônio, é a mulher, né, cara? Tem que contar os dias depois da moça, depois do filho, até as que ficou mal. Isso, a saúde. Mas enfim, coisas... Mas 20 dias, vamos comemorar. Já pega férias aí, já emenda cinquentinha. Já dá cinquentão. Já dá um erg. Porque cinquentinha, dois meses depois, o bebê já tá mais firmezinho. É. E quando ele nasce, ele me assomora.

Pouco? É pouco, mas são 50 dias, né? Caso o cara possa fazer isso. É melhor que cinco, né? A Lily Allen, a cantora Lily Allen, canta enrolada em um vestido com notas fiscais de presentes que o ex comprava para outras mulheres. Uau! Lembra dessa história que a gente contou aqui no Pretinho? Cara, eu não lembro muito bem disso, cara. Ela separou do David Harbour, que é o policial do Stranger Things. Ah, sim, lembro. Do bigode. O do bigode.

Ela fez o pendrive, exatamente. Eu não assisto o Stranger Things, então eu não tô ligado.

um álbum que basicamente conta a história das traições, porque o David Harbour seria um maníaco sexual. Ele era um tigraço. Um tigraço, exatamente. Até tem reclamações dele nos bastidores. Ele não tinha uma, mas algumas amantes. Não é acreditável. E aí, todo esse álbum novo da Lily Allen tá bombando, porque ela conta basicamente a história. Ela chama a amante principal de Madeleine. Olha aí. E ela conta com detalhes, assim.

música da série, nas músicas, pra deixar bem claro. Derreteu mesmo. Ela derreteu no álbum. É tipo a Shakira Cupiquet. Vai pra derreter. É que a Shakira fez uma música, beleza. Explodiu muito mais. A Lily Allen fez um álbum. O álbum dela... Acho que ela se mordeu. E ela começou a rodar agora com esse show. E na grande música, como se fosse a música da Shakira Cupiquet, na grande música da Lily Allen, ela tá com um vestido e a estampa do vestido são

as notas fiscais dos presentes. Ah, ele gostava do namorinho por fora também, dando presente, né? Todo cara gosta, né? Isso aí é uma pouca verão. Todo cara dá o presente, não é um perfumizinho. É mesmo? Não pode ser falso, né? Não pode ser falso, né? Se for falso, ele garra, né? Muitas Stranger Things nessa história. É, não, puta, que loucura, hein? Eu não esperava isso dele, né? Mas a mulherada tá certa, tá botando na arte ali. A Miley Cyrus fez música, né? Que é a Flowers ali, que é uma resposta.

Mas a Lilian fala nas músicas dela há bastante tempo já, das treitas dela com os homens, assim. Ah, pode ser muito inspirador pra ela. Ela sempre foi, assim. A Kate Perry, eu acho que deve ter feito a música. É tipo a Adele, né? A Adele, quando terminam com ela, faz um álbum forte. A Adele, aquela outra lá. Eu acho a Lilian é maravilhosa. Aquela do 50 reais. Antes ou depois? Eu acho a Lilian é maravilhosa. Não, não, não. Ah, a Adele.

Eu achei que era a Adele. A Adele também fez a música. Ah, os 50 reais. Tomar aqui os 50 reais.

Mas é uma música que retrata a realidade. Como é que a letra não... Tudo é ruim, né? Não, com sertanejo, não tiver conta, não sai música. Não, é verdade. Tem que ter uma traição. Tem que ter. Enfim, foi a Lily Allen que cantou. Não, tocava muito, mas ela tá meio assim... Tá meio deprêndo. A música é For Shams Ten. É boa música, meu irmão? Eu não ouvi ela. Eu não ouvi ela. Mais um magrão que pisa na bola.

O magrão que pisa na bola. E o que pega é que esse cara, meu irmão. Agora as pessoas endeuzam ele pra dar série. E ele é um babaca. Eu não vejo essa série, então eu não tô endeuzando. E eu já falei aqui uma vez que é por causa desse cara que ela largou as drogas e tal. Ela era... Mas é que de fato ele tá muito bem na série. Ele faz um personagem bacana. Ele tá bem na série. Trabalha uma coisa a vida pessoal. Essa série é legal de tu ver com a Juju, meu.

Porque ela é meio infanto-juvenil. Com a pegada anos 80. Tu vai curtir trilha sonora. A trilha sonora.

Ela não gosta de Vandinha? Pois é, eu vi a Vandinha com ela e o pior que tinha o som da Vandinha Vandinha é bom pra caramba Ele adora as guerreiras do K-Pop Isso é muito ruim Até porque K-Pop é para a área

A gente fez uma pipoca e tava vendo que vocês não vão gostar. Não é pra vocês.

dos Gunis, meu amor. Eu também não gostava. Confia. Tá bom. Cara, vê um episódio... Confia, tu não vai gostar. Eu acho que ele vai assistir hoje, cara. Vai, vai. Hoje eu vou dormir. Olha pra mim. Vê dele e dela. Ah, tá. Tá ali, mas tem outras. Ah, não com o Juju, velho. Netflix. Netflix, meu amor. Tá, beleza. Já tem um podcast disso, né? Não, quem eu... Ah, não. Desculpa, é o Léo Oliveira. Não, mas deu uma misturada aí. Eu já tô... Na hora das guerreiras,

o gay pop, eu não sabia o que eu tava falando. Nossa, o mini craque do chorão ali, ó, já tá na hora do skate, né? O chorinho tá foda ali, né, cara? Pelo contrário, meu irmão, me disseram que vem assumir os bocadinhos, olha o lelê, semana inteira chorando com a granal, não chorando. Ah, isso aí seria boa no bola. Eu já fiz no bola, funcionou. É, aqui tu viu que passou reto, né? Isso aqui passou reto. Padre é flagrado expulsando comerciantes da frente de paróquia. Jesus, Jesus, Jesus. O que houve? Tem a paróquia que...

Tomando gelo? Não, não. Juntou uns ambulantes na frente da paróquia. E aí começaram a fazer o vídeo por quê? Porque o padre ficava brabo com os ambulantes. E aí ele começa a gravar o vídeo e ele sai batendo palminha assim, ó. Vamos caminhar. Vamos caminhar. Faz o padre brabo aí. Vamos caminhar, seus merdas. Nem Deus atura vocês. O Marcelo Conceição, da paróquia Perpétuo Socorro, disse que a frente da paróquia estava virando uma feira.

Que era muita coisa, que justamente os ambulantes estavam se aproveitando do movimento da paróquia. Não dá, né, padre? Não pode ser verdade. Só que aí tem os dois lados, tá? Primeiro, os ambulantes dizem que a rua é pública. O padre diz que o responsável pela calçada é sempre o proprietário da casa em frente a ela.

na casa de Deus. É verdade. A casa de Deus. Agora a gente quebrou. E quem é o síndico da casa de Deus? O pai. Mas os comerciantes todos são filhos de Deus. Eles podem usar a casa de Deus. Os ambulantes estão incomodados. Eles frequentavam a igreja, inclusive. Mas tu vai lembrar que Jesus expulsou as pessoas do templo. Lembra? Mas eles estavam fazendo escampo, não era a feira. Na minha época da catequésia, eu estava focando em outra coisa. Como assim? Lembra? O Lele veio, mas ele não estava lá.

Lembra como... O Lele, o que que era? O Lele é um dos seguidores? Era discípulo. Era o 13º. 13º seguidor era o Lele. Primeiro Lele, 10 e 20. É que eu não sou, cara. Eu fui... Não, Lele é 4 e 20. Eu sou... Eu fui educado pra... A minha avó, ela era da religião metodista. Ah, bom. No metodismo não tinha catequese. Tinha a escola dominical. Era uma escola dominical. Você era? Não, não, cara. Eu fiz catequese. O metodista, ele era mais... Não tinha. Aqui na igrejinha. Eu os guri da catequese.

Depois eu fui ter contato com a igreja católica. Eu fui lobinho, né? Foi o quê? Lobinho, né? Não, não. Não, lobinho não. Não, peraí, peraí. Não, lobinho não. Tu é escoteiro? Eu fui também. Não, o lobinho é anti-escoteiro, né? É os fraldinhos. Cara, eu vou te dizer isso. É que nem os coreanos. Tem que cuidar. Ah, eu não falei mal. Obrigado. Obrigado. Aprendi umas coisas legais. Obrigado. Foi ser irmão agora. Isso aí é melhor a gente ir para outro destaque.

Não, não, vamos seguir. Por quê, cara? Foi muito bom ter sido lobinho. É, ninguém tá falando.

Aprende meta, aprende a limpeza. Tem que botar nele pra ser bandeirante. Bandeirante é a escoteira mulher, não é? O canal do esporte. Meu Deus. Que piada de velho boa. É o velho que tá em fim de festa. O velho tá bebaço. Os negroni que ele tomou ontem não saíram do corpo. Ele fez outro no copo dele. É bom esse troço, né, cara? O que é? Negroni.

Tu sabe que eu tomei pouco, assim, eu tenho que dar uma chance, né? Eu vou fazer mais pra ti. Tá bom. Tu pode tirar o gin e fazer o americano. Americano. O negro é americano. Que é o que eu fiz ontem. O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem?

O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem? O que eu fiz ontem?

Não, não, não tem como. Não, não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Eu mando com a esquerda. Então tu vai testar e me vê aqui. Não, parece que é outra pessoa. Não, parece que é outra pessoa. Não, é que se eu fizer, é que eu preciso segurar o celular com a direita. Se ele cai. Eu sou ambidesto. Não devem dizer que tu mata o bem de viagem. Não, não. Tu não é ambidesto. Não mete essa. Não, o dia que bateu pra mim, pegou a direita.

Aí o outro foi pra esquerda. Tem o ambidesto também, né? Sim, o Vini meteu essa. Mas eu sou ambidesto. Bate com as duas. É isso aí. Então, calma.

O Vini é muito famoso nos banheiros da praça. Tá aí, Gomes, é isso? Não, não. Vamos aprofundar a notícia. Que velho boba, que velho boba, que velho boba. Que velho boba, que velho boba. Que velho boba, que velho boba. Que velho boba, que velho boba. Que velho boba. Que velho boba. Que velho boba. Que velho boba. Tá pegando, velho. Não dá nada. Aqui, ó, vou te falar quando o Feta não vê tu te passa, hein? É isso, velho. Nós já estamos te marcando.

Amarelinho pro Lênesco passou demais. Mas o que? Ele não te respeita. Tá sob efeito do álcool. Ele não te respeita. Me dá uma, tava confortável. Não, ninguém me respeita. Grande merda, tá meio.

Ele tá pegando o quadro. Não, mas você tá fazendo o leme holandês aí, não dá? Não, e o Marcelinho tá do teu lado aí. É, o quem? O Patrick Schweizer? O Patrick Schweizer da Alvorada. O filho do Patrick Schweizer. Atualmente, né? Não, não, é. Porque ele já morreu, inclusive, né? Tá de fantasma, né? O branco. O Marcelinho chega a estar com alergia. Vamos ouvir a notícia do garotão ali. Um estudo analisou pessoas destras e canhotas e descobriu que há uma diferença de...

Descobriu que os canhotos são mais competitivos.

lembrar, só 10% da população mundial é canhota. O Reinaldo do Grêmio era ruim. Ou seja, a cada 10 pessoas, uma é canhota. Por que esse estudo avalia que os canhotos são mais competitivos? Canhotos, né, canhotos? Porque... Ah, não, tu vai meter essa. Ele falou errado, ele falou canhotos, canhotos. Ele não fala um plural certo, que é corrigir o cara, vai te cagar. Vamos acentuar as palavras. Tem 10 palavras, ele fala 9 erradas. É, daí quer dar uma corneta pro cara. Quando ele fala dos canhotos, eu não erro.

Canhotos. Isso aí. Olha aí, viu? Pegamos o Vini. Descobriu que os canhotos são mais competitivos. E aí o que mais? Não tem mais merda nenhuma. O motivo principal é, como o mundo é feito pelos destros, já que eles são maioria, a maior parte das coisas são feitas para os destros. Não tem canhoto ruim no futebol. Então os canhotos precisam se adaptar. Como eles precisam se adaptar,

precisam fazer aquela tarefa, seja ela qual for, de uma maneira muito melhor do que um Destro. Porque o Destro pode fazer de qualquer jeito. Porque as coisas já são feitas pra que ele faça daquela maneira. É difícil achar um cara, um bom batedor de perna de canhoto. Normalmente o canhoto é. Não, o Rodrigo Fábio era bom. O Jorge Wagner. O Gilberto era bom, aquele... O cara virou 10 do Grêmio era bom. Não, não, mas é canhoto. O Zinho era canhoto.

O canhoto normalmente erra mais, cara. Eu tô com o Rafinha. Canhoto é 8-8. Ou ele é muito craque, ou ele vai entregar a rapadura.

Tu vê menos cara canhoto, chance de bater errar é maior. Rafael Gomes, repete a notícia. Quantos por cento da população no mundo é canhoto? 10%. Então, vai ter menos jogador canhoto do que 10%. O Roberto Carlos jogou muito maior que o Neymar. Tá, mas não é isso que eu tô falando. Tô falando que tu vê o canhoto, normalmente, ou ele é muito craque ou ele não é bom de bola. Ele não é bom, é simples. O canhoto que tira pra ser ruim no futebol.

E também porque normalmente o canhoto, ele bate cruzado. O estudo fala sobre isso, sobre a atuação dos canhotos.

nos esportes. Olha aí. Por quê? Porque como a maioria dos atletas são destros, existe um padrão de como atuar naquele esporte. A gente estava falando agora do futebol. O destro criou o padrão do futebol. Então o canhoto aprende o padrão e precisa se adaptar a um novo formato de esporte que ele está ajudando a criar. Porque não existe um padrão dos canhotos. Então ele acaba naturalmente sendo competitivo. Por quê? Porque ele precisa ser melhor que o padrão. Então, quando tem um canhoto,

normalmente, de acordo com o estudo, ele é mais competitivo. Não significa que ele é melhor. Porque significa que ele precisa se esforçar mais. Ele pode perder e motivar. Pode. No mundo ali da produção de shows coletivos, quando tem um baterista que é canhoto, isso pode complicar. Uma troca de palco. Se eles estão usando a mesma bateria, porque daí tu tem que mudar praticamente toda a bateria. Claro, hoje em dia, os artistas maiores, cada um vai com a sua bateria, mas tu pega um show coletivo que tu vai usar a mesma bateria pra, sei lá, quatro,

5 bandas e tem um que é canhoto. Ah, e aí ferrou, né? Numa dessa nem contrata a banda que o baterista é canhoto. Não, não, não, não. Vai ser uma luta logística que o cara é canhoto. Ai, que merda. Vamos nessa, então. Foram os destaques do Pretinho. 27 minutos pra 7 horas. Vini Mora! Vamos lá. Tem um e-mail aqui. Oh, que bom, Vini. É um e-mail me xingando um pouco. E corrigindo. Depois eu tenho o Lele e Vini tem que dar uma segurada.

É, pode ser. Não quero atrapalhar o desconhecimento sobre italiano do nosso querido Balontelli.

Mas no programa de ontem, às 18, foi mencionado que pecorino seria o nome de um restaurante. Barra ovelha. Contudo, além de também existir como nome de restaurante, pecorino é, na verdade, um tipo de queijo. Não, calma. Bastante famoso da culinária italiana. Acho que durante a leitura deste patrocinador, dá-se que ir acrescentar alguma gracinha. Convém pesquisar um pouco sobre o idioma.

cultura italiana. Mas vamos lá. Pecorino é um queijo italiano tradicional. A gente falou isso ontem. Produzido exclusivamente. Não, não falando de queijo. Falou que era queijo, sim. O Alexandre falou. Falou que era queijo. Falou, Alexandre. Produzido exclusivamente como leite de ovelha. Pecora, italiano. Pecora. Tudo se conversa. É conhecido pelo sabor marcante, salgado e levemente

Tu gosta, Salgadinho? Pode ser consumido fresco. Pode ser consumido como? Fresco. Ah, fresco. Inacreditável. Fresco igual a mulher, legal. Aqui, ó. Fresco ou mais macio ou curado, mais duro. Ideal pra ralar. Macio não tá hoje no bolo. Ah, eu gosto mais duro. É um ingrediente fundamental na cultura italiana. Sendo muito utilizado em massas como Caccio e Pepe Carbonara. Opa, Pepe Carbonara.

Já tirei a vela. PS, o Vini está voando no programa. Gosto muito dele. Menos no bolo. Lá ele briga demais. Sou o público do Gordulé e do Rafinha. Meu xará. Abraços do amigo Rafael Fonseca. Ô, Rafael, obrigado pelo e-mail aí. Deu uma aulinha pra... Ah, tá bom, mas ele deu a aula e ele... Ah, no fim tu achou alguma coisa que... Ele agregou, né? Mas ele agregou, né? Não é aquele cara que xinga. Sem trazer nada. Sem trazer nada. Ah, que eu não gosto.

Não quero ser identificado.

Mas aí o problema é meu. Por que que tem riquinho? Eu me estruturei pra checar agora, né? Mas ninguém falou que tem riquinho, mas também tu não é coitado. É, não vem mesmo. Ai, que eu nunca comi. Tem gordão, como? Olha tudo que tu comeu na tua tela. Tu já comeu e não sabe o que comeu, velho. Tem um monte de... Tem um monte de... Tanta coisa que tu comeu e não sabe o que comeu. É verdade. Isso é verdade. E aí, Lelê? Vamos ver. E paguei.

Não me identifiquem. Ó, começou. Ouvindo a história do Lelê sobre ter morado no bairro Floresta e vendo o job que acontecia na região, lembrei de uma história. Eu fui criado até os 10, 11 anos na...

na Zona Sul de Porto Alegre. Com essa idade, fui morar com meu pai no bairro Floresta, algo em torno de 12 anos atrás. Quando eu morava na Zona Sul, tinha um amigo de infância da minha idade, que junto com os demais amigos da rua, brincavamos como qualquer outra criança da idade, e nessa idade, obviamente, conhecíamos os pais e mães de todos. Esse meu amigo de infância tinha um irmão alguns anos mais velho. O pai e a mãe é aquela coisa da família tradicional brasileira, e o pai sempre com comentários em tons preconceituosos.

Estavam morando no bairro Floresta, me juntavam com os novos amigos, final de tarde e noite, pra ficarmos em frente à casa, tocando violão, trocando uma ideia, etc. Certo dia, estávamos ali, parou um carro, alguns metros à frente, e desceu um travesti. Até aí, tudo bem, nada de anormal. Voltamos nisso. Mas o carro manobrou e voltou na nossa direção. Me adivinha quem estava dirigindo? Lelê Bortolante. O pai do guri. O pai desse meu amigo que faz. Normalmente, quem muito desdenha é que gosta, né? É verdade. É baita porra.

nada. Voltei meia ano, ainda tenho contato com esse amigo, mas nada demais. E morando naquela região, eu vi pais de diversas outras pessoas que eu conhecia fazendo o mesmo. A única coisa que eu acho errado nisso tudo é a hipocrisia. Acho que todo mundo tem que ser feliz, seja homem com homem, mulher com mulher, não importa como se identifica. É isso aí. Mas não julgue os demais e não faça sua mulher de trouxa. Se assuma e seja feliz.

A hipocrisia é o meu único problema. De resto, não tem problema nenhum. Abraço a todos. Rafinha e Gorleó, sou o público de vocês.

Muito bom o texto desse rapaz, é isso aí. É isso aí, muito bom, mandou bem demais. Mas o Javier foi muito preciso. O cara que... O primeiro cara que fala que pega todo mundo, não pega ninguém. Ou que ele é muito raivoso com... É, exato. Eu sou muito machão, machão, machão, ele morde a franha. Eu sempre desconfio. E tá tudo bem, mas só te assume, velho. Eu sempre desconfio do cara que se auto-intitula alguma coisa. É isso aí. Ah, eu sou.

É isso aí, Lelé. Ah, o cara mandou bem. Eu tenho que dizer que tu é. Eu faço e acontece. É isso aí.

Vá tomando. E vá se no caso. Vai e vinte embora. Lele e Vini tem que dar a segurada. Vinte e dois minutos pra sete. Boa tarde, Pretinhos. Boa tarde. De uns dias pra cá, tenho observado que Vini e Lele são duas pessoas completamente diferentes no PB e no Bola das Costas. É verdade. Vocês são programas diferentes? No Pretinho. Balontelli é divertido, ri de si próprio, tem tiradas rápidas e é de fato um dos maiores talentos que surgiram no Entretimento Gaúcho. Agora vai vir.

Nos últimos anos. Lele, não é muito diferente. Nosso velho taradão, que não resiste a uma bela história de... Lá com lá de pilocada, tem me surpreendido com o seu lado mais engraçado. Agora, até com o seu próprio personagem, o papagaio desbocado. Mas no bola, eles são diferentes. Lá eles se enredam. Vivem estressados com o péssimo momento do seu esporte clube internacional. Atiram para todos os lados e saem chateados do programa.

mas como o Colorado Rafa Gomes, Léo e Adams. Vida Longo PB e até o próximo e-mail. O Colorado Rafa Gomes estava de férias agora. E o Léo é o Lele do lado do Grêmio. É? O Léo é meio louquinho. É meio louquinho, é verdade. Ah, eu vou aceitar. É que o futebol tem uma outra batida. Mas imagina que chato se a gente fosse todo mundo mesmo. Ia ser o mesmo programa. Mas eu acho que foi mais uma reada do Magrão aqui.

Eu acho interessante essa análise, cara. É antropológico, né? Só que eu acho... Mas nós vamos continuar esse debate ou acabou? Não, cara, é porque eu acho interessante... Acabou, então, né? Acabou, então. Eu acho muito interessante essa análise do ouvinte, porque assim, cara, o programa que só fala de futebol... Vai ser, viu? Tem uma tendência a desandar uma hora. Tem o debate, né? Isso, porque o futebol, ele é isso aí. Agora, aqui que a gente consegue ter uma condição de...

De brincadeira, né? De brincar com as coisas. Ou de, às vezes, falar um pouquinho mais sério sobre um troço, né? Eu acho legal os caras ver que a gente tem esses dois lados. Até porque as pessoas não sabem, mas um dos caras mais tentantes de futebol é o âncora desse programa hoje. É verdade. Ele na redação... Eu sou um debilóide. Ele é um debilóide, sim. Talvez por isso, a última vez que eu tenho feito bola, eu quase fui demitido.

Quais campeonatos você assiste? Todos, né? Para o cara saber. Nordestão, eu vejo às vezes. Gaúcho, eu vejo direto. O Mineiro é um campeonato que eu gosto de assistir.

o Paulista, o Carioca, eu vejo futebol direto. Eu já falei isso, não. Porque toda vez que eu falo que eu vejo um jogo, o Rafinha diz, pá, eu vi esse jogo. Eu tava vendo. E aí o cara tá dando futebol, eu tô na TV. Eu começo a conversar de bola com ele. É que TV é aberta pra mim, eu assisto futebol ou alguma coisa sem ser o futebol. Ou o Dezel, né? Não, ou alguma coisa que tá passando ali, por exemplo, deu o Medina Fest esse final de semana, o campeonato na piscina de onda dele ali.

Eu fiquei acompanhando, pô, legal pra caramba, um campeonato entre os amigos ali e depois já emendei um futebolzinho bem ruim, mas eu assisti. Mas é isso.

Avenida e Bom Som no GCH. Se tá dando, o cara tá vendo, cara. Eu falei essa décima pro Rafael, meu, tem uns caras que mais vêm futebol. Ah, eu sou a tentar. Mas quando tu fala de futebol, tu te perdes. Ah, a mina fala, não acredito que tá vendo esse jogo assim. Mas eu gosto que ele é honesto. Mas ele se perde. Não, mas ele, tem uns caras que largaram o futebol, né? Aí pra dar uma corneta... É, é... Bah! Até imposto estão escrevendo.

A Finha foi âncora do antigo Telegrenal. É verdade, foi âncora do antigo Telegrenal. Bem lembrado, Vini Moura. Não, Rafael. Turbol. Udapê. Tu quase voltou pro bola. Eu quase voltou pro bola. Aí tu mandou o cara pro Palmeiras e aí...

deram um a mais. Não, eu vou contigo nessa. Foi um arreganho ali, cara. O bolo é um arreganho. É, daí, pô, falei, agora eu quero ver se eu peguei de surpresa ou não. E aí, meu irmão? Temos destaques, não? Aqui temos, meu irmão. Pois ainda, ele veio preparado. Meu irmão, primeiramente, mandar um abraço pra galera de Faxinal do Soturno. O que que temos? Final de semana bombando, né? Esse? Shows, shows, dois shows eu tenho. Ah. No...

Queres vai estar fechado, viu? Tá. Temos impurezas encontradas na água. Ah, é. O Ministério do que é... Não, como é que é a saúde? Isso.

Vigilância sanitária. Exatamente. Fechou. Tive um pequeno contratempo com o baixista do Timaiacovero Bariátrico. Ah, é? E ele me cagou na caixa d'água. Ah, não, não. Ah, não, não. Ah, não, não. Ah, não, não. Mas como é que ele chegou na caixa d'água? Como é que ele chegou na caixa d'água? Ele não perdiu a escada lá. O cara irritado, ele... Não, o cara irritado. O cara irritado. O cara irritado. Nunca pode duvidar de alguém irritado.

Tem que pagar o caixa certo. Foi o Raider do artista. Foi o Raio. Não, foi o Raio. O Raio da isso mesmo. O Raider da patrulha. É, ele tava nervoso. Ele tava nervoso e antes de...

O que vai ter? Convida a galera primeiro pro grande show que vai ter amanhã, pro pessoal Maromba, o Maromba Festival. Opa! Só pra galera Maromba. Só a galerinha do... Só Maromba. Se você é fraco, não vai. Só do suco, a galera do suco. Frango não pode. Frango não. Vamos tá com open de batata doce. E o que vai tocar? Vai tocar a Timaya Cover cantando a cantora favorita dos Marombeiros. Opa! Posso chutar uma? É, logo pode me fuder. Chuta depois.

A cantora favorita dos marombeiros. É quem? Quem? Creatina Aguilera. Ah, eu ia chutar a gente foder. Creatina Aguilera, boa. É uma merda, mas é boa. É isso. E também a gente vai estar recebendo no domingo que vai esfriar a temperatura lá. Ah, então a gente vai ter o baile do casaquinho. Ah, não. O cantor que eu estou importando aí, que é o Chay. Chay? Chay. Chay Suéter vai estar tocando. Puta merda. Ele é cantor? Tem.

Ele não é ator, cara. Não, não, não. Ele é ator também. Ele é cantor também. Todo ator hoje em dia é canto. Maurício Matar e todo cantor atua agora. O melhor que nós temos é o Belo. O melhor que nós temos é o Belo. Quem é esse? É o Belo? Não, não, não. Esse é o Belo. Eu achei qualquer coisa menos belo. Canta só o triginho daquela Belo. Tua boca tem o Belo. Meu Deus do céu.

O belo que eu fazia era ruim. Como é que é teu belo? Não, eu achei que o Luciano Huck era ruim. Não, como é que é teu belo? Eu fazia o belo eu também. Vamos ver, vamos ver. Meu, sua boca tem fogo... Cara, quase que eu falo uma merda assim, o que vocês falam? Não dá pra falar, não dá pra falar. Não, não dá pra falar, é óbvio que não dá. Vamos tentar então uma roda de belo. Todo mundo faz o belo, faz o belo aí. Eu não sei a música, cara.

Eu só falo assim, ó. Eu não gosto de belo, velho. Qual é a música? Meu, sua boca...

Não, não é só cantar. Ele cantou o Jonathan Correia. Ele cantou com a voz dele, velho. Então, cara, o Bel... Bel, sua boca tem... Tá, mas aí a tua imitação mudou. Parece que ele tá tendo um AVC agora. Não, ele tem a língua preta. Ele tá imitando o Bel agora. Tá, eu não sei, eu não sei, eu não gosto também. Bel, sua boca tem o Bel. E não há lugar... Tô na novela das oito. Cara, que coisa horrível. Ele fez isso no palco do planeta. Cara, ele é no Paulista, velho. Cara, assim, de todas as imitações ruins...

A gente tem feito nos últimos tempos. Não, não, a do Luciano Huck é pior. Não, não, é melhor que o Bela. É melhor que o Bela. Mas ele só fala em que? Não, fala loucura também, né? Loucura, loucura, loucura, bicho. É que ele tá ensaiando o basto. Mas esse é o canal da imitação com uma palavra só. Como é que é a tua imitação com uma palavra só? É bem. Olha aí. Não, não, o Bela sim, cara. Eu acho que o troféu piora a imitações. Não, o troféu piora as imitações é o troféu Vini Moura. Tua boca. Não, agora tá horrível. Não, piorou muito.

Tá um péssimo, tá um péssimo.

Belo Bombas Bombinhas. Isso aí é passando floripa ainda. Acabei de me dar conta que eu não mandei as fotos pro cara, mas agora foi. Voltamos focados. Até pegar o ritmo vai demorar uns dois dias. Ele trouxe o WhatsApp, porque ele lia todos os dias no programa. Ah, é verdade. O WhatsApp tá sempre comigo. Tá contigo, é uma coisa. E hoje que ele voltou de férias, me olhou e perguntou, ô gordo, cadê o WhatsApp? Tá na gaveta desligado.

Eu não usei o WhatsApp do Pretinho Bairro. O cara ficou um mês fora, cara. Eu não toquei no WhatsApp. Eu não toquei. Só fui no e-mail. Apartamento 302 do Residencial Magnolia. Localizado no loteamento Dom Geraldo, rua Marlinho Geraldo, 325 Joaia. Medindo 63,27 metros quadrados. Agora o velho perdeu o velho. Quando ele meteu esse Geraldo, o velho já tá composto. Como é que parece esse mendigo de porta de barra? Meu sério, parece um totoca. Geraldo.

Chega assim dele assim, ó. Quer um pratinho de comida? Geraldo. Falou nada com nada. Tem nada a ver, cara. Só meteu o Geraldo. Olha aí, ó. Ó o Leão. Ó o Leôncio. Gosto muito de você. Você, Leãozinho. Ele imitou aquele personagem da escolinha do professor Raimundes, que era o Geraldo. Galhão com bica. Não, não é o Galhão com bica, cara. Meu Deus. Tá, mas vai no anúncio. É Tijuca. É Tijuca. É Santa Catarina. Ele acabou de falar. Tijuca é hoje.

Não é Tijuca no Rio, Tijuca. Claro que não, Tijuca. Ah, é casa? É Santa Catarina. Então vocês me desculpem. Mas é que o Rafinha explicou no início. Eu não preciso atenção. Olha o nidos da Tijuca aí. Apartamento 302 do Residencial Magnolia. Localizado no loteamento Dom Geraldo, rua Marlinho Geraldo 325 Joaia, medindo 63,27 metros quadrados.

Sendo composto por dois dormitórios, sendo uma suíte, living integrado, banheiro, área de serviço, vaga de garagem e coberta número 6. O que é living? Living. Living. Living. Tchau. É um espaço ali para todos. Aquela é living. Apartamento no segundo andar, com posição solar, face norte. Isso é living in a parade. Olha ali, ó. Pega só o dia inteiro. Vê com as coisas. Olha o bonito aqui. Ao amanhecer pela sala e no decorrer do dia.

Quarto de visitas e ao final da tarde um pouco na suíte. Tem um dormitório com guarda-roupa.

Ele meteu migué, porque é 63 metros quadrados e tem dois quartos. Um quarto é para um, outro para outro. O que dá para fazer no sofá? Aquele sofá dá para fazer várias coisas, porque ele é largo, pode dormir, pode comer. O sofá tu pode sentar, dormir, deitar. Tem um dormitório com guarda, roupa grande e cama de casal. No quarto do casal, a cama é Queen, ar-condicionado 9000 BTU e suíte. Tem corredor e banheiro social. A sala e a cozinha conjugadas com churrasqueira integrada.

Já que é isso? Puta que pariu, cara. É lá onde é que é. Lavandaria separada. Porra, só dá o e-mail do apartamento. Valor. Valor. Deixa o cara dar o valor e o e-mail. 450 mil reais. Tá bom o preço. Tá bom o preço. O contato é pelo Instagram do vendedor.

É arroba carlos fumagalli Arroba carlos fumagalli É irmão dele É irmão do fumagalli Jogou no fumagalli, jogou no Guarani Ele não era atacante Acho que ele era meio atacante Tá curtindo a vida em Santa Mas vários jogadores moram em Santa Catarina Ah, sim, capaz Ah, sério? Ah, meu Deus, coitado Que baita informação Tem um segredo depois do vestiário do Grêmio Eu também

Agora na Atlântida, meu nome é de elefante. Apesar de ter ficado em terceiro lugar no festival Eurovision da canção de 1958, Mel Blue de Pinto de Blue, mais conhecida como Volare de Domênico Modunho, tornou-se a canção mais lucrativa da história da Eurovision. Até 30 de julho de 2024,

Havia vendido cerca de 22 milhões de cópias pelo mundo. E continua sendo o único sucesso do Eurovision a ganhar dois Grammys. Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Memória de Elefante. Para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br. De volta com o Pretinho Básico aqui na Rádio das Nossas Vidas.

programação da Atlântida. Vamos abrir aqui a eleição do craque do programa, começando com ele que precisa ir pra casa descansar. Lele. Ah, ô cara, mais um bom programa coletivo, né? Mas eu vou votar em ti, né, filho? Obrigado, Lele. Com coragem, né? Muito obrigado. Mesmo que alguns não gostem, né? Tem um monte de gente que não gosta, um monte de coisa. Se nem Jesus Cristo agradou todo mundo. Até o padre. O padre brabo ali. Que para o Jesus Cristo. Parabéns. Eu gostei do padre

Sim, verdade, Leandro. Mandando o pessoal correr. Vamos embora, como é que é? Vamos embora, bando de filha da puta. Isso, isso. Eu não falei isso antes, eu errei a piada. O teu voto, Rafael Gomes? Eu vou votar no... Dá pena. Obrigado, Bruno. Obrigado, Bruno. A Criatina Aguilera ali... Criatina Aguilera. Criatina Aguilera. Criatina Aguilera, cara. É, normalmente é isso, né? É, eu deveria. Deveria. Tu vai convidar a galera pra ver o Léo?

O pessoal pode ver o Gordo Léo daqui a pouco, São Leopoldo. Vai o Gordo Léo, vou eu. Tá. Vai o Ivan.

Ah, vai todo mundo. O motoqueiro crente também. O motoqueiro crente vai estar lá, de banho tomado, espero. E a gente vai... Sem ovo cozido. Pá, uma crítica aqui, serve para o trabalho dos outros. Se você leva ovo cozido, já leva descascado. Mas dá teu voto, então, agora. Não, quero te atrapalhar. Vou votar no véio, porque o véio, quando o Féter não tá, ele faz umas atrocidades que me pegam muito. Como fingir que tá remando sem remo. Então eu voto no véio ali que tá com sorve. Teu voto, Vini Moura.

Tá no véio. Foi moleque, né? De uma forma positiva. É moleque. É moleque. Por se manter acordado, né? Então vamos entregar esse voto aqui de craque do programa pro nosso senhor, o nosso Angus, aqui do Pretinho, Lelê Bortolás. Depois do show do intervalo tem o after de verão para o Rio Grande do Sul, nas férias do Mickey com a Babi. E para Santa Catarina. Amanhã a gente volta.