Pretinho Básico | 04/03/2026 18h

Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados da Atlântida. Estamos chegando para mais um Pretinho Básico aqui na Rádio da Nossa Vida. 4 de março, o Pretinho chega com kto.bet.br. Joguem com responsabilidade. O site é proibido para menores de 18 anos. Muito bom fim de tarde, meu querido amigo, parceiro, Neto Fagundes. Fala, meu querido, tinha reunião hoje? Por quê?

É, camisa e tal. É, só uma camisa, né? Ah, mas é quando coloca a camisa, é reunião. É, é verdade, é verdade. Muito bem, é que eu respeito com a empresa. Exatamente, cara. Muito bem, parabéns. E com os colegas, né? Que estavam todos de camisa. Muito bem, é isso aí. MHNet Telecom, conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi Total Vini Moura. E Alexandre, bom fim de tarde. Bom fim de tarde. Vero a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero a maquininha do Banrisul Rafinha Melegasso.

Muito boa tarde, Alexandre. Bom fim de tarde pra ti também. É nóis. Léo Oliveira. E aí, garotão. E aí, jovem, tranquilo. Tá melhor na garganta? Tô um pouco melhor. Tô um pouco melhor. Gengibre. Gengibre é bom. É bom, a gengibre é bom. Maçã é ótimo também. Maçã também é bom. Mas dá fome, né? Água, muita água. Também não, água... Isso, boa. De preferência sem gás e na temperatura ambiente. É, temperatura ambiente ela tá, né? Dá azia quando tu toma água? Não mais. E o uísque? É, mas dá antes.

Sim. Tu tinha azia com água? Com água. Com tudo. Com tudo. Passava o dia inteiro com azia. É o corpo recusando. E eu não bebi água. É, isso é um erro, né? Pouco que eu bebia de água. Caraca, porque tu sabe o que nós somos? Muito mais água. 90%... Inclusive tem um cálculo que se faz, né? Pra tomar o número de litros de água diário, né? Mas água em excesso é perigoso. Até água em excesso é perigoso. Se afogamento... Não, não, não. É perigoso mesmo. Sim.

Porque eu não vou lembrar agora, mas eu li isso. Tem problema de memória, né? Gravíssimo. Eu tenho uma solução. Eu tenho um remédio pra ti. Memória de elefante. Já tenho meu voto. Olá, doutor! Consulta médica por chat, sem agendamento e sem câmera. Você tem descendência italiana como o Vini Balotelli? Barla italiana em si! Si! Si!

Sonho da cidadania italiana com a San Pietro. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Sigam a Roma Eletro Zagonel nas redes sociais e é assim que nasce um bordão. Não, e sabe o que é o mais louco? Que a cada programa ele bota mais uma palavra. Era só um si. Agora é, hoje ele meteu um pecorino. O que é pecorino? Ovelha. É verdade. Ele aprendeu uma.

Você tá vendo o show do milhão aqui na TV esses dias? É ruim falar porque envolve marca. É que tem um restaurante que eu gosto muito. Sim, o Pecorino. E daí envolve marca, tu falou. É, envolve marca. Sim, sim, sim, Pecorino. Sim, sim, uma mão. O Neto Fagudes, o Nego Velho, tá no pretinho básico no oferecimento dos produtos Calemba Nego Velho. Disponível nas grandes redes de Rio Grande do Sul.

também Santa Catarina, mais tradição e mais praticidade na tua casa. O nosso ouvinte aniversariante. Fala Ivan, bom fim de tarde. Se o Neto puder agitar uns kids pra nós. Ah, vou conseguir. Deixa eu apertar as pessoas, cara. Deixa eu apertar as pessoas, cara. Me aperta pra pegar ingresso pra vender. Que é os produtos do Neto pra vender. Porque tu não tem nem cozinha, nem panela, cara. Tu não mora. Tu não mora. Tu vive na rua.

Aí tu pega a pesada aí, eu não tenho meus rolos. Minhas vegas eu pego. Aí tu vai fazer o quê? Vai levar um mondonguinho pra ver uma linguiça? Não, um mondonguinho eu tenho, vou levar só o feijão. Não dou 15 dias, tô botando a linguiça do nego velho na tua boca. Boa, compadre. Rony Natal. O Rony Natal é designer de interiores e coordenador de logística. Ele mora em Verê. Onde é que fica Verê, Rafinha? Verenó. Verenó.

Veranópolis, Santa Catarina. Não, Veranópolis fica no Rio Grande do Sul, o nome da cidade é Verê. Tu conseguiu errar duas coisas numa pergunta. Não, tu tá errado, não pode ser só Verê. Verê, Verê. Olha no Google aí, Verê. Ah, eu confundi com o Xancherê. Isso, é muito fácil. É ao lado de Chapecó. Isso. Minha tia Ira mora lá, fumante, fumante. Tá, e Verê, e Verê. Verê fica no Paraná. Rio Grande do Sul. Fica no Paraná, a cidade de Verê. Tá fazendo 30 anos o nosso ouvinte Rony Natal.

Parabéns, Rony. Saúde e prosperidade. O Rony Natal faz aniversário. É que o Natal fica no vereiro. Tem primavera, vereiro, outono. Os destaques do Pretinho aí, meu irmão. E aí, tudo bom? Como é que é, Ivan? Vai abrir pra nós aí as notícias? A pena pediu desculpas hoje. A pena tá ruim da garganta. Ele não vem. Tá. Mas ele tá te esperando lá quando vocês estavam antes. Não, eu não tava com ele antes. Mas a vizinha? Tava não, vocês estavam lá no Garotones.

Ele me contou. Não estava, não era eu. Era o clone. A Ivete passou até a tua camisa. Estava passada, não? Oi? Ai, ai, ai. A Ivete passou a minha camisa. Ela passa a camisa no Garotones. E a Ivete é a passadeira lá do Garotones. Ela só passa a camisa no Garotones. O pessoal amassa a roupa lá, ela passa antes de ir embora. Muito bom. É uma boa prestação de serviço. Mas qual é o primeiro destaque? É que eu que dou daí. Hoje é ele que está apresentando.

Hoje é com ele. Não é que tu chamou, tu não leu nenhuma manchete ou eu tô louco? Tu tá louco? Tu leu uma manchete? Tu tá brincando comigo. Não, não tô. Sacanagem. Eu tô falando sério. Tu não ouviu eu falar que depois de 40 anos de celibato, uma idosa virou acompanhante no Reino Unido. Cara, vou dizer, eu perdi. Tu não ouviu? Ou eu tô louquinho? Não, tu não falou. Mas ouviu, meu neto. Mas ouviu. Presta atenção, cara. Não, cara, olha só, eu faço a minha culpa. Pode ser que tenha acontecido.

não falou. Falou sim, ouvi. Estarei repetindo pela segunda vez. Repete só pra eles. Após 40 anos de celibato, a idosa virou acompanhante no Reino Unido. Realmente a mulher lagarta. A mulher lagarta. Desculpa, o que significa mulher lagarta? Tu vai ter que falar.

Vamos lá, negro Ernesto. Eu conheci nas noites de Porto Alegre, onde... Não, fazendo um comparativo com o churrasco, né, Alexandre? Ela fazia um entrecô maravilhoso. E por que o lagarto? Porque o entrecô era milanesa. Alexandre, o mestre vai te dar a barba. Isso, o mestre. Cala de kid, cala de kid. Quem não gostou de uma linguada? Ei, Alexandre, é isso? A lagarta é que a língua dela era comprida. Agora entendi. Agora entendi a lagarta. Agora ficou claro, né?

Ela vinha no boca salgada. Lagarta significa tanta coisa. Ela vai catando tudo que vem pela frente. Não, Sofia entrou com esse assunto no meio. Lagarto gosta de ovos, né? Isso aí é o seguinte, Sofia, vou te explicar. Uma senhorinha que depois de 40 anos de celibato, 40 anos... Há tempo, viu? Ela virou acompanhante no Reino Unido. Nem o mestre pegava esse ônibus errado aí. Acho que respeito, né? Não, não, não, tiazinha tá legal. Não é no Brasil, né?

Não, é no Reino Unido. Mas deixa eu te perguntar, antes de tu abrir aí, Eva, ela faz programa, é isso? Ela tem OnlyFans? Não, ela não gosta. Não gosta de OnlyFans. Mas ela tem umas fotos, negócio, mas o negócio dela é mais atendimento. Mais presencial mesmo. Isso. E tem clientes? Claro. Se ela tá sendo notícia aqui... A psicopatia, ela tá em tudo que ela acha. Achei... O que? Achei grosseiro. Não, mas tu vai... Não, quer ver como a psicopatia? Vou falar. Oi, Ivana, vou lá.

Vou falar, sabe qual é a idade principal dos clientes dela? Entre 20 e 30 anos. Mas qual o problema? Pô, você é de 3? Com 21? Eu acho que é errado. Eu não vejo problema. Ela tem 73? Ah, eu tô contigo. É uma psicopatia, viu? Obrigado, Ravio. Matar esse bichinho aí não tem como. Não, não, não. Só um pouquinho. A gente precisa respeitar o ser humano. Não, mas ninguém faltou com respeito. Primeiro tu falou matar. Matar, tu tá se referindo, tá te referindo ao ato.

É o ato. Fazer sexo isso. E tu tá objetificando o corpo dela. Agora, chamar de bichinho é bravo. Mas só um pouquinho. O cara... Não, Alejandro, Alejandro. Tu tem razão. Alejandro, vem comigo. O cara ficar excitado com a dona Benta do sítio do pica-pau amarelo. É sacanagem. Aí é muita psicobatia. Mas o tesão de cada um é... Tu tem razão, Vini. Tu tem razão, Vini. Ela passou 40 anos da vida dela. A nada. Orando. A nada não. Respeita ela.

Nada não, ela há 40 anos devota a Cristo. Ah não, tudo bem. A vida dela era um celibato. A oração, a fé cristã. Cara, e abriu mão do sexo, né? É isso, Castelhano? Só que aí um dia, um dia, que ela nunca sentiu sexo quando era jovem, não sentia tensão. O diabinho falou mais alto no ombrinho dela. Vem que tá quentinho. Aí ela quer recuperar o tempo perdido, é isso? Isso aí, aí despertou sexualmente. Não vai ter muito tempo, não.

Preciso conhecer o pessoal. Aí ela se cadastrou num site de conhecer pessoas. Ela tava com 57, 58. Aí ela conheceu, e é aquela coisa, quando tu prova fruta, é difícil o cara sair fora. Aí ela conheceu o negócio, bem bolado, desce molhando, sobe secando, a jateadinha no capô. E ela cobra quanto? Não, não tem valores aqui. Isso aí é um particular, posso descobrir pra ti, se tiver interesse de matar de azia. E aí o que acontece?

Oliveros da troca de casal.

Ela faz o bolinho da antiga, uma vózinha. Mas todo mundo tem direito. Todo mundo tem direito a ter a vida sexual ativa. Não, eu sei, Vini, mas pensa assim. Olha ali, parece que eu vejo minha mãe. Dá um ruim. Mas tem alguém pisando, vovó. Mas, cara, tu sabe que eu achei ela parecida com a tua mãe também? Foda bem. Mas pensa ao contrário. Ao contrário também podia acontecer, né? Um senhorzinho de idade. Também ruimzinho. Uma menina bem novinha.

O vovô ali é uma menina de... Mas pra tu ver como é o preconceito. Preconceito puro. O cara mais velho... Não, não. É o bravo.

Vocês já falaram do senhorzinho de 90 anos que estava matando. É ruim. Uma mina de 20 anos com o tiozinho ruim também. Mas o que aconteceu na vida da Carolina? Quando ela conheceu o mundo dos casais, da troca de casal, ela estava pelada, sem dinheiro nenhum. Estava numa peladora. Porque pelada ela tinha que ter. Não, mas ela até em torno não era garoto de programa. Ela só tinha descoberto o sexo. Ela tinha descobrido o sexo. Garota de programa também não é exata. Idosa de programa.

Vovó de programa. Vovó de programa. Aí o que aconteceu... Pegaram ela na plateia do Raul Gil. Aí ela ganhou no Tentação, o Acaso. Ela foi sorteada no Tentação. Aí o que aconteceu? Ela foi no peão da casa própria e ela tava sem dinheiro. E aí o amigo dela falou, por que que tu não vira profissional de sexo? Que loucura, né? Tem muitos caras que vão querer pegar. E ela hoje ganha milhares e milhares de livros.

Libras. Fazendo isso. Só nós não ganhamos dinheiro. Sabe qual é o primeiro dela? Vovó gostosa. Vovó gostosa. E ela tá feliz, olha a carinha dela, cara. Tá feliz, velho. E aí agora, hoje em dia, ela faz bem menos programa e foca mais em gravar vídeos, que ela tem um sitezinho de conteúdo adulto, onde tá lá. Ela inaugurou uma nova categoria, a Guilf. Tem a Milf e a Guilf. E ela é a Guilf. Eu vou ter que discordar de ti. Por quê?

Cadillac? Também é uma veterana aí, deve ter o seu... Eu tô falando da expressão. Ah, expressão Guilf? Isso. Ah, pode ser. Não, tem aqui no Cadillac. Ah, exatamente o que ele falou agora também. Não, mas eu sei grosseiro. Sabe o que que significa Milf? Grosseiro é grosseiro. Sabe o que que significa Milf? Leite. Mãe! Leite. Milf na expressão em inglês. Não, é aí a milk. É. Ah, por isso que... Milf é uma sigla. Ah, do que? Milf shake. Mothers. Mothers. Mothers é mãe. Amazing. I'd like to fuck. I'd like to fuck.

M-I-L-E. Mamães que gostam de fazer amor. Ela é a... Guilf. Grandma. De vó. Grandma. Grandma. Ah, e aí? Mas será que ela inaugurou mesmo? Já sabemos algum que poderia... Já chamo um psicopatia. Até a psicopatia tem limite. Tenha. Talvez até já existisse, né? É, eu acho que já existisse. Será que já existiu? Eu... Ninguém aqui encararia solteiro. Não. Ninguém encararia a vó. Não, não, não. Eu não. Nem solteiro, nem nada. Não é pra vocês, cara. Nem pra um... É, pra alguém que...

E tem público pra tudo, cara. Eu ia. Eu ia. Claro que tu iria, né? Eu gosto da baguncinha, né? Eu gosto da sugerável. Quando e onde tu não iria? É mais difícil pensar. Talvez aí tu já fosse muito bem agora, muito astuto. Obrigado. Ai, deu calor essa. E ela botou uma tarrafa nos ombros, olha ali. Ela tá muito bonita. Ela é uma tarrafa. Ela tá muito bonita. Eu adoro, eu gosto da farinha de trigo. Ela tá vestida pro troço. É, ela tá com sutiã.

É o que minha mãe fala, hoje eu vou trocar o sutiê, hein? Próximo destaque, Neto, hoje é o dia da obesidade. Ah, eu acompanhei, acompanhei. Ouviu o programa da UMA? Obesidade, Rafinha, que é o que tu traz aqui, a tua bandeira. Sim, sim, principalmente com as crianças obesas, né? Exatamente sobre isso que eu vou falar. Essa é a tua bandeira, a tua preocupação com as crianças. Saúde, Lister, Lister. Obesidade deve atingir 228 milhões de crianças.

e jovens até o ano 2040. E eu boto na conta dos pais um pouquinho isso aí. É total dos pais, a criança não tem dinheiro. Eu acho que se a gente pensar, né, como a gente se alimentava, eu tô falando da minha geração e abaixo da minha geração vem a tua geração, né, a maneira que a gente tratava o almoço e a janta era uma forma muito diferenciada. Verdade, cara. Tu acordava de manhã, tu tinha o teu café, simplesinho, mas era um café. Sim.

Hora da merenda na escola ali, tu comia alguma coisa e tal. Uma frutinha. Voltava, almoçava, mas tudo com calma. Tudo era sentado, degustado. Sem telefone. Não tinha uma ansiedade, cara. Não tem como, cara. O cara almoçar ou jantar com o telefone na mão e pior, com outras pessoas na mesa. E ele nem nota o que tá comendo, cara. É isso aí. Aí que tá. Come até mais. A pessoa vai comendo, comendo, comendo, comendo. Já tá ali, assim.

Então eu noto, cara, que as gerações vieram se alimentando cada vez pior e praticando menos exercícios. Verdade. Porque, cara, eu me lembro de ir para o meu colégio.

Sempre a pé. Meu pai nunca me levou no colégio. Eu saía lá da outra praça lá de Alegrete, morava na Cidade Alta. Eu ia até o Oswaldo Aranha, cara, a pé. E voltava a pé. Ou seja, já tem aí um exercício quase que obrigatório. Além de jogar bolo o dia inteiro, né, cara? Só parava pra ir no colégio. Então eu acho que essa troca da rapidez, da comida rápida, né? Mal pensada. Principalmente a qualidade, né? Às vezes, por ser rápida, ela não tem qualidade.

qualidade. Aí, eu acho que isso também influenciou essa combinação, faz com que a nova geração... É, eu acho que outra coisa também, né? Tem uma questão também de segurança, acho que são vários buracos ali que trazem esse assunto. Primeiro, assim, é muito mais difícil tu ver criança brincando na rua, né? Tu tem essa insegurança de pai e mãe que tu vive numa bolha. Depois, famílias assim, tu vê muito mais casais separados, então tu nunca sabe como é que a coisa tá funcionando.

O corre do dia é muito mais fácil comprar um pacote salgadinho e tu lá picar uma banana.

Fazer uma parada é o troço congelado, né? Essa função é outra coisa, sentar em família. Isso é uma tradição legal, que tu sentar, tu, tua mulher, teu filho, nós vamos comer isso hoje, vamos conversar, vamos falar sobre o dia, e não assim, cada um faz a sua. E a separação, que foi uma coisa que tu falasse aí, ela é muito complicada, por quê? Porque as pessoas resolvem o seu relacionamento, mas não resolvem o filho. E outra coisa que impacta muito, acho que nos adolescentes, a gente fala, porque a geração,

melhorou, tem um monte de coisa, mas a gente nunca viu tanta gente tomando remédio. É ansiedade, é depressão, papapá, um monte de coisa que tu vai refletir isso na maneira como tu come. É isso aí. Nós que somos pais, a gente precisa cuidar disso. Nossa, o que é imbecil? Tu é pai de quem? Não, mas é que eu não sabia que tu era pai. Como é o nome do teu? Tem que avisar o teu filho. Vou falar que tu é pai de cachorro de gado, nós vamos dar em ti.

Dá um socão, dá um socão. Pai de pé, tá liberado, bater. Tem que apanhar. Pode bater.

Nutella, velho, vai se foder, mano. Cês sabem quantas crianças... Ah, não, isso aí vem da alma agora, desculpa. Não, não, não, não, não, o espécie raro... Nutella eu achei ofensivo. Tá, então... Bundamore. Bundamore ficou melhor. Sabe quantas crianças e jovens são obesas no Brasil hoje em dia? Quantas? 16 milhão e meia. É muito, cara. 16 milhão e meia. E até 2040 vai aumentar. Isso é usado do Atlas da Federação Mundial.

E auto-obesidade. 2040, daqui 14 anos. Sabe outro dado que eu vou te trazer? Desculpa estar interrompendo, mas é que eu estou sempre nessa. A mãe, cara, ela acaba sendo, isso aí é em pesquisa, ela é um reflexo muito grande para o filho ou a filha independente seguir o mesmo exemplo dela. O pai, claro que ela enxerga, mas tem um outro conceito quando a mãe pratica atividade física. É impressionante, cara. Isso é dado, tá? Filho só se alimenta bem quando o pai e mãe se alimentam bem. E principalmente a mãe, cara. A comida é a mesma.

Aquela coisa que tu fazia, não. O que que tu quer, cara? O que tem é isso aqui. A criança só come o ultraprocessado. A criança só come o que tem na casa dela. Ah, meu filho, toma resto. Tu não compra, ele não vai tomar. E o excesso de açúcar, que tu já dá um açúcar de manhã pro teu filho, ele te faz tu ficar muito mais preguiçoso, cara. O Nuguete é muito ruim. Vicia, né? O açúcar vicia. O jejum. O jejum pela manhã, ele tem que ser quebrado por uma proteína. Isso. Saudável.

Não, mas toda proteína é saudável. Quebra com a proteína. E aí depois, agora vou comer um pãozinho, um sanduichinho, não sei o que e tal. De repente um ovinho, ovo com queijo. Toma um ovo e queijo, é um belo café da manhã. O ovinho, aquele que tu corta no meio. Cacetinho, o pãozinho francês, o queijinho. Aquele que o queijo derrete só de tu colocar ali. Queijo, né? Esquece margarina e manteiga, essas coisas. Lembrei da repórter ao vivo que perguntou pro nego velho, né? O que ele gostava de botar dos ovos. Ele disse, talco.

A grande preocupação é o seguinte, que as crianças... É criança emociona. Olha o que vai acontecer com as crianças e os jovens já cedo. Complicação cardiovascular, AVCs, diabetes, problema no fígado. A projeção é que no mundo, no mundo, no mundo, 124 milhões de jovens vão ter gordura no fígado. Isso é um dado muito preocupante. E 43 milhões... É o troço que não aparece, né?

43 milhão, 43 milhão dos jovens no mundo vão ter hipertensão. Jovem. Jovem? E o jovem, e quem morre do coração é o jovem. E que era uma doença até então que a gente só via falar de véio, né? Pra tomar o remedinho da pressão. Então, são 228 milhão no mundo e no Brasil 16 milhão e meio. Agora no carro tem várias crianças que tão gordinhas e tão nos ouvindo. É, o cara, o pai e a mãe tem que se dedicar, mano, incentivar atividade física e comida.

E tem outra coisa que aumentou a obesidade. Esse é o caminho, cara. Pouco tempo de tela. Vou dizer o que aumentou a obesidade que ninguém fala. A proibição do bullying. Agora depende. Eu quero entender. Eu quero entender essa tese. Dentro do bullying, a pessoa tem jeito de ser gordo. Te chamam de baleia, de saco de areia. E aí tu dá a volta por cima. Te chamam de tudo. As gurias não te querem. Eu não sei se eu vou nessa. Eu vou remater a tua aí.

Eu sofria bullying no colégio. Os caras me chamavam de orelhudo. De orelha, de dumbo, de fusca de baleia.

porta aberta e eu não tive como resolver. Não, mas aí uma cirurgia prática. Quer dizer, resolvi. Foi o momento que eu comecei a resolver. Resolvi, comprei um fone na mão. Não, mas assim, mas a obesidade a pessoa pode resolver por ela. É só ela fechar a boquinha. É que a obesidade é diferente de orelha grande. Mas quem tá fazendo? Eu tô falando dos fones. Que nem o nego véio. O nego véio foi chamado na escola lá porque a filha dele tava sofrendo bulhos.

Era o bulhos, né? Chamaram lá, tive que ir, né? Pô, que merda, meu véio. Aí eu cheguei lá, o que é que óbvio?

O que tá acontecendo com a sua filha? Ah, então deixa aí. Tá tranquilo? Tá, mas me mostra qual é a sua filha. Cala agora a cabeça da capivala. Não dá, né? Não dá, né? Matamos essa aí, vã. Vinhamos bem, hein? Vinhamos bem, vinhamos. Vinhamos bem, vinhamos. Vinhamos. Vai bater o sinal de seis e meia da tarde aqui no Pretinho Básico. Obrigadaço pela sua audiência. Você que cola com a gente aqui ao vivo.

Todos os dias, a uma e às seis da tarde, né? Meu querido, tem uma história aqui que eu vou achar que tá aqui. Onde que ela anda? Ah, tá aqui. Nego velho, encontra um velho amigo dele. Meu querido, como é que tá indo o teu novo casamento? Bah, nem te conta, nego velho. A minha mulher é uma fera na cama, cara. A gente faz de tudo. Faz amor. Ah, é uma loucura. E tu? Olha, meu querido, eu vou te confessar que ultimamente eu e minha mulher estamos fazendo só no estilo cachorrinho.

Ah, estilo cachorrinho, é bem erótico. Não é erótico nada, meu querido. Eu fico sentado na cama com cara de coitado e ela deita na cama e se finge de morte. Esse é o nosso estilo cachorrinho. A vida real. A vida real. Quem? Que loucura. Lembrei daquela piada também do nego velho. O nego velho chega em casa e pergunta para a mulher, está com dor de cabeça? Se adiantando.

Vai, Rafinha, bota uma aí, então. Eu sou gordo. É hoje o dia. É hoje o dia. É hoje o dia da obesidade. Eu sou gordo, estava pesando 229 quilos. Meu Deus. Duas semanas atrás resolvi mudar, cortei tudo. Só um pouquinho, só um pouquinho. Ele era um Fuca. Isso é um Quid. Procurei ajuda de especialista, pois eu não aguentava mais cansar em tudo. Não poder comprar um carro, pois eu não cabia no automóvel. E ser rejeitado por motoristas de aplicativo por ser gordo também.

E esse gordão aí, se ele sai com duas minas, uma vai embora, você conhece a outra. 229 quilos é muita coisa. Ele não sabe a altura dele, mas mesmo assim, não aguentava em não ter relação com mulher, pois estava gordo. Para estar tranquilo com 229 quilos, ele tem que medir uns 4 metros e meio. É o Shakira O'Neal, o cara, né? Tudo muito difícil. Eu entrei em depressão, pois andava na frente de casa e as pessoas falavam, como você está gordo.

Hoje estou na luta para conseguir emagrecer. Ele falava, vá, vá. Quem mandou é o Cacá, irmão. Vamos, Cacá.

Acredita, vem contigo, Cacá. Vamos lá, manda aí quando perder mais filhos. Bola na gente aqui que nós vamos ser a tua inspiração, Cacá. Bota o Spotify no pretinho e vai caminhando. E vai, né? E vai. Aqui é o Japão caminhando, tu vai ver quando vai emagrecer. Não, pode ser, né, Alexandre? Não, pra dar aquela pilhada. Humor, né? É humor, né? Isso. Vai 15 minutos e volta 15 minutos. Isso. Aí no dia seguinte tu vai 20 e volta 20. Mas aí chega em casa.

Chega um tempo que vai estar caminhando uma hora, uma hora e pouco. Comeu uma banana, uma coisa. Não, vai pegar lá um hambúrguer depois da caminhada. Isso. Claro que não. É verdade.

Uma coisa legal é tu fazer exercício de peso com o peso do teu corpo. Fazer apoio. Fazer barra. Vai virar o que? Ele é com 229 quilos. Eu sugiro que ele não faça barra agora. Ainda não. E tu, Balotelli? O que é que vem daí, Balotelli? Vamos dar-lhe uma piada aqui, Alexandre. Porque é o seguinte. Agora eu vou dar risada, muita risada. Normalmente tu dá muita risada. Duas galinhas, a Maribel e a Bete. Mas que barata.

A Bel e a Beth. A Bel e a Beth. Elas tão discutindo. Olha só a discussão das galinhas. A Beth tá aqui, ó. Olha só, meu, ovo é maior. Por isso custa 50 centavos. E o teu custa só 40 centavos. E aí a Maribel. Olha, Beth, sua estúpida. Tu acha mesmo que eu vou roubar meu rabo por 10 centavos? É, é oferta, tá? Eu gosto que o Vini gosta da piada dele. Ele ri antes de nós todos, cara.

E aí não deu tempo nem nós processar. Coisa boa, né, Vini? O cara ser feliz, né, Vini? Ou idiota, né? Eu admito que a maioria das piadas do vídeo eu tô rindo é dele mesmo, né? Óbvio. Eu não vou roubar meu rabo por terra e sentar. Ai, que loucura. Vamos lá aqui, vamos ver o que eu tenho de material aqui. O melhor contador de piadas do mundo e a gente conta umas piadas dessas do lado do Neto. Eu tive uma amante e vi que não era pra mim.

Quando, Feto? Não, não, eu tô lendo os títulos dos e-mails aqui. O outro aqui, diferença de idade. Ah, essa é boa, hein?

O Ivan e o Feter tem razão, gostei dessa. Isso é inédito. Mas é meio louco, né? Ivan e o Feter tem razão. Não sei se eu queria estar nessa frase. Tem uma que fala em ti aqui também, depois eu vou contar. E tem uma piada também. Rodada de piada. Rodada de piada começou no Vini. Isso. E aí, graças a Deus. Vamos lá. O Josias. O Josias. O Josias é muito pão duro. Recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta. Mas o Josias.

Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? Uai, claro que dava. Claro que dava. Se você tivesse seis automóveis, ô Josias, você me dava um? Mas claro que dava. Nós não é amigo. E se você tivesse seis camisas xadrezes, você me dava uma? Não, eu não. Como? Mas por que que não? É que eu tenho seis camisas xadrezas. As outras eu não vou ter.

Olha que legal, a piada sem bagacerice, lúdica. É verdade, é muito bom. Parabéns, Alexandre. Acho que meu voto já é teu hoje. Muito obrigado. Qual é a tua piada, Neto Fagundes? O nego velho estava com a companheira dele, a nega velha, sentados na sala, fim da tarde, já era mais de 18 horas, rádio ligado aonde? Pretinho básico, né? Ventinha entrando pela janela, o nego velho ali tranquilo, enquanto ele toma o mate dele, de repente, Alexandre Fetter anuncia o grande destaque. Pesquisa revela que quanto mais serviço doméstico

com a mulher faz, menos apetite sexual ela tem. Cara, eu não falei isso. Isso aqui é... Não, não, eu sei que é uma... Isso é uma piada. Vamos deixar claro. Mais uma vez, né? Aí o nego velho dá mais uma puxada demorada no mate. Faz aquela cara de quem tá refletindo profundamente, olhou bem sério pra nega velha e diz, agora tá explicado pelo Alexandre. E ela o quê? Isso é por isso que a empregada não quer merda nenhuma.

Tu tem uma, Ivan, pra botar? Não tenho, depois dessa eu não me jogue. Aí é difícil. Aí tu quebrou, Ivan. Eu tenho só... Eu tenho. Eu tenho uma muito bagaceira. Vamos dar risada nessa sexta-feira aí. Olha só, dia da obesidade. O Mesli tava acima do peso. Hoje não é sexta. Ao chegar no restaurante, o Manobrista, tu prestou atenção, o Mestre tava acima do peso. Ao chegar no restaurante, o Manobrista, que já conhecia o Mestre,

E aí, mestre? Lá do teu carro tá mais baixo, viu? Aí o mestre... É porque a sua mãe tá sentada no meu... Ai, ai, ai. Pagressivo, mestre. O alemão Crosa, de Blumenau. O alemão tá vindo mais que o porão. Tá vindo bem. Tá vindo bem. Então vai, Ivan. O Sandrinho. O Sandrinho volta amanhã, né? O Sandrinho volta amanhã. Vai, engordou, tu viu, né? Eu vi. Coitado, vai, engordou pra caralho. Só comeu, né?

Só fast food, né? Só fast food. No dia da obesidade, a gente vem com essa informação. O que? Eu falei com ele por vídeo. Tá ruim, né? Enxadeira, né? Não acredito que perdeu tudo que ganhou. Ah, viagem é fora. Ah, isso, isso é difícil. E emoção também. Poxa, isso. Isso é difícil. Só de chocolate. O Sandrinho tava no banheiro. Tá. Aí nisso encostou o Vini Moura do lado. Aí o Vini Moura soltou ele ali o... Quase nada. Não. Pelo contrário, bem servido. Muita coisa. Largou ali... Bem servido.

olhou e falou, nossa. Nossa. Como é que ele falou? Nossa. Croquetes. Eu gostei disso aí. Aí o Vini falou, não, mas isso aqui é caro. Isso aqui é caro. Cada centímetro é cem real. Cada centímetro é cem real. Aí o Sandrinho falou, mas eu só tenho 300. Então, 3 centímetros. Aí ele, ai, tá bom. Aí entraram na casinha do banheiro.

Salva a vida. No banheirinho. E aí o Sandrinho se posicionou. Apontou. Meu Deus do céu. Não, calma. Tô calmo. Aí o Vini aplumou. E largou só os três sentidos. Só que nisso tá entrando quem? Quem? O Gorduléo louco pra cagar. Aí ele deu... Calma, calma, calma. Não, calma. As crianças não tem o programa. Aí o Gorduléo empurra a porta onde estão os dois.

Deus do céu, nós chegamos nisso aqui nesse programa. Aí vai... Tem que rever algumas coisas. Aí vai tudo. Tudo. Aí os amigos dão um grito. Ah! Aí o Vini fala do eu. Ele, não, eu tô todo endividado. Caramba. Essa eu ouvi, sabe, onde? Tem mais uma onde? Nos anos 80. No Costinho. Só pode ser. Tem mais uma aí, Vini? Tem mais uma. Então vai. Vai dar do cunho dele. Tem 300 pra me emprestar? Tem.

O louco tava no hospício. O louquinho. Tava o louquinho internado. O louco! E aí ele recebeu uma carta em branco. Aí ele falou, é do meu irmão, é do meu irmão. É do meu irmão. E aí os outros que estavam com ele no quarto. Como que tu sabe que é do teu irmão que está em branco? É que nós estamos sem espanha. Cara, é que tu ri muito antes, cara. Tu ri muito antes, cara.

Entendeu, eles estavam sem se falar. Mas tu tem risada precoce. É isso, isso. Mas é que é boa pra cá. Não, mas eu queria rir juntos. Tu quebra o ritmo do andamento da piada rindo antes. Ah, é autoral, né? Essa piada não é autoral. Última piada da rodada de piadas. Olha aí. A rodada do campeonato tá criando. Joãozinho tá no carro e pergunta pro pai voltando da aula. Pai, fala uma coisa aqui. Lima, pula. Lima? Lima.

E o pai falou, não filho, lima não pula, lima é uma fruta. Mas por que essa pergunta curiosa? Não é porque... Fala 300. É porque... O senhor vai pro trabalho de manhã e a mãe vai lá pro quintal e fica gritando, pula lima, pula lima, pula lima. Porra. Tadinho. É a família brasileira. É a família brasileira. Viva o brasileiro. 20 minutos pra 7.

Depois dessa rodada de piada, uma dica aqui de filme pro nosso Jockey de Pulga. É o Eduardo que mandou aqui, caminhonete. Não, eu não vou nessa aqui, eu vou numa outra, cara. Não, melhor mesmo. Eu vou numa outra que ela é bem curiosa, vocês vão gostar mais dessa aqui. Tá aqui, ó. O Ivan e o Fetter têm razão. Boa tarde. Não me identifiquem. Boa tarde.

Cinco contra um ajuda é a pura verdade. Estive casado por alguns anos. Com o tempo, a relação foi se desgastando e eu resolvi curtir coisas novas. E vocês sabem como funciona o machismo? E sim, eu traí. E não foram poucas vezes. Traí até cansar de trair. Quando literalmente cansei de trair, comecei a perceber um arrependimento logo depois do ato.

Exatamente, queria me vestir e ir embora. O arrependimento, né? Já quando chegava em casa, eu queria terminar o que eu tava fazendo, tomar um banho, dormir juntinho, abraçadinho de conchinha. Ah, ele quer tudo. Nojento. Nós queremos tudo. Tudo. Então digo a vocês, o 5 contra 1, quando bem feito, ajuda a acalmar e a não sair pra rua. Antes de trair, eu ficava muito louco de vontade, mas logo depois, literalmente, no primeiro segundo, eu me arrependi e pensava,

Se eu tivesse batido uma, já estava em casa bem tranquilo. Obviamente, depois de um tempo, terminei o meu relacionamento com a minha mulher. Contei sobre algumas traições e hoje estou curtindo a vida. Então digo aos comprometidos, abram o telefone, procurem vídeos e se aliviem. Usem deste tratamento até esquecer que trair pode parecer bom.

Lamentável, lamentável. Ou separem de uma vez, mas não traiam. Hoje eu sei que eu não vou mais trair. E ele coloca aqui um PS. As traições foram de várias maneiras. Nenhuma com garota de programa, mas com pessoas trans, gays, afeminados e outros homens casados. Ele gostava da baguncinha, o garoto.

Arteiro, moleque? Arteiro, arteiro, criativo. Ele linkou traição ao tesão somente. Também é sobre respeito com a pessoa que está do teu lado. Não, mas não, não, não, não. Claro que sim. Ele falou que, ah, porque ele tinha muita vontade, ele acabava fazendo dinheiro, mas só ele fazia um cinco contra um para não fazer nada. Não é só isso. Tem outras formas também de tu respeitar quem está do teu lado. Mas não é isso que eu estava de respeitar.

O comentário Vinícius Moura. O comentário sério de Vini Moura. Vini Moura, o jornalista, né? O jornalista.

Eu acho que esse cara era uma mala, na real. Mas ele ia dar uma bagunça, né? Ele passou em mala, cara. Contou a história dele, coisa que tu não teria coragem de fazer. É isso que eu tô dizendo, cara. Eu já fiz muita cagada na vida, mas a gente aprende. E ontem? Ontem eu tava em casa, fui no mercado, até bati foto com o ouvinte. Meu público me encontrou lá. Tu segue levando aquele cara pra fingir que é um ouvinte? Não, ele é um ouvinte.

Eu preciso dar um recado, Alexandre? Claro. Não, não, não. Agora é o recado. Não, eventos.

Eventos. É melhor no final do programa. Acho que é melhor no final do programa. O que tu acha? Eu acho também melhor no final do programa, daí todo mundo dá a sua agenda. Eu comparto contigo. Vamos ouvir mais um pouquinho de Neto Fagundes, que é raro ele vir aqui no programa. Só vem segunda, quarta e sexta. Só? Só. Vós e violão. Por mim tu viria todos os dias, meu compadre, em todos os programas. É verdade, é verdade. Eu gostaria de vir todos os dias também, né?

Mas tem coisa mais importante pra fazer também. Na verdade, quando começou o pretinho, já existia a minha vida.

Sim, isso é verdade. Fui me adequando cada vez melhor. O talento, né? O talento. Tomar rock. Melhorou a tua vida de lá pra cá, Gubado? Com o Pretinho? Muito, cara. Todas as outras atividades que eu faço, elas são pinceladas por momentos do Pretinho. O Galpão Crioulo, as pessoas vão lá no Galpão Crioulo. Chega lá, o cara diz assim, pô, também discuto lá, um nego velho, maravilhoso. Quer dar uma pincelada?

Que isso, cara. Velório de um pedreiro. Olha aí. E tava o nego velho com a esposa dele, né? E o nego velho era a servente do cara que tinha morrido. De repente, o nego velho não se aguentou e pediu. Gostaria, antes de falar, de dizer umas palavras. Conveniente pra caralho. Aquele troço que não precisava. Preciso falar algumas coisas. Aí deu aquele silêncio constrangedor do velório. Eu lembro agora, te olhando.

Aí a mulher olhou pra ele e disse... Últimas palavras? Mas e quais foram as últimas palavras? Não tira essa tábua daí, por favor! Porra, cara! Não tira essa porra! Eu vivi uma situação num velório certa vez. Lá no velório, daí chega aquele momento, que é o momento ainda mais triste, né? Que é de fechar a urna ali e tocar a vida pra frente.

chega pra levar o lanche, ele é triste. É triste, cara. E aí chega o padre. Gostaria de falar algumas palavras sobre o falecido. E aí a viúva, naquele momento tristíssimo. A balada, né? A viúva olha pro padre e pergunta, mas de onde é que tu conhecia o fulano? O que que tu tem pra falar sobre o fulano? Qual é a tua relação com o fulano? Cara, foi ficando um clima tenebroso. E o padre falou,

Ah, venho trazer a palavra de conforto de Deus. Não, não, não. Pode deixar que a gente tá com a palavra de conforto aqui. Obrigado. E o padre vazou. Que baita clima. Que clima. Como é que tu fala que a pessoa é mal educada se ela tá num momento delicado da vida também? É, mas às vezes também é um momento, cara, que o cara quer. Tipo assim, não precisa mentir pra mim, não precisa me dar nada que não seja a verdade mesmo, né? Lembrei até do cara que pediu pra se despedir do amigo também. Assim, quando ele foi falar, ele disse, vai!

morrido assim, vai e leva o meu último sorriso. Treze minutos pra sete, vamos vender de graça pra nossa audiência. O que nós vamos vender, Odivan? Um Corolla. Um Corolla? Um Corolla é legal. Me chamo Jonas, sou de Joinville, tô mandando e-mail porque chegou a hora,

Jimmy despedindo meu Corolla 2009. 1.8 automático. Eu já tava no motel. Apenas 104 mil quilômetros. Apenas. É nem na garagem ele cabe ali, ó. Não, pro Toyota isso aí é nada. Carro completo, multimídia, 9 polegadas, xenon de fábrica, farol de milha, controle de sono volante. Peraí, Rafael. Tem controle de sono?

sair pra dormir. Tem controle de sono no volante? Deixa eu te dar o meu recado antes de tirar o 10 e eu te acordo no recado. Óleo de motor trocado, óleo de câmbio trocado, suspensão muito boa. Mas é bom, Corolla, a suspensão é ótima. Carro econômico e muito confortável. Por que que ele tá vendendo o carro? Não sei. Porque ele abriu uma hamburgueria. Olha, vai, isso é novo. Não vamos ceifar o sonho do cara, não. Não, não, acho que em Joinville

quase nem tem hamburgueria. Não, e barbeiro? Mas é a maior cidade de Santa Catarina, Joinville. Bela cidade, grande show. Gastei todo o cachê comprando pulseira. Continuando. Ele fez um perfil no Instagram. Boa, boa, hein? Aí mostra as fotos do carro pra quem quer comprar. Arroba Corolla no pretinho. É do cordão. Um L ou dois L? Dois L. Dois L como o carro mesmo. Corolla. É do cordão esse carro. É só tu ver o banco ali do motora.

O abassadaço o banco. Volta o banco. O couro tá pedindo a regra. É, o couro tá pedindo a regra.

Ele tá dizendo, vem magrinho. Ele tá dizendo, socorro. Vem timora, garoto. Tu faz uma revitalização no cor, não dá? Socorro. Socorro. E o rabo do coro. Rego dele marcado no banco. Isso. Valeu. O carro na FIP tá 55 mil. Ó. Mas quem vier pelo pretinho, 49,900. Opa. Cara, eu preciso fazer uma proposta. Para pagamento à vista. Ai, cara. 10% abaixo da FIP. Isso aí. É difícil.

hambúrguer pago. Boa. Nem abriu a hamburgueria, cara. Não promete os troços, pode até quebrar a hamburgueria. Já abriu a hamburgueria. Mas já abriu, né? Só que acho que ele abriu e acho que se pelou e tá vendendo o Corolla. Cara, eu não conheço ninguém que trata com hambúrguer que não esteja rico, cara. Ninguém. Ele poderia dar o arroba da hamburgueria, né? Não, mas ele por enquanto não, ele tá só no arroba Corolla no pretinho.

Vai lá comprar esse Corolla aí. Moto. Cara, não vai rolar não? Não, a meia moto, hein? Cara, eu tô vendendo a parte da frente agora. Ele quer o cash, Castelo. A de trás ou não? Ele quer grana, cara.

Ele quer grana. Ele quer grana. Ele quer grana. Vamos fazer a Castelha no show do intervalo? Tomara que seja um baita show do intervalo. Já voltamos. O Pretinho Básico volta já. Agora na Atlântida. Memória de elefante. A Polônia é o único país que foi liderado por gêmeos idênticos. Lech Alexander foi presidente de dezembro de 2005

abril de dois mil e dez. Em julho de dois mil e seis, indicou o irmão Jaroslav como primeiro-ministro, posição que ocupou até novembro de dois mil e sete. Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado ponto com ponto BR. Dois minutos pra sete desta noite de quarta-feira, estamos de volta.

para mais um pouquinho de Pretinho Básico. Vamos abrir a agenda da galera aí. Fala, Rafinha. Quero mandar um convite para a galera nesse sabadão, dia 7 de março. Vou estar na praia de Atlântida, litoral norte do Rio Grande do Sul. Vai estar inaugurando ali na Avenida Central a Next Station, que é uma conveniência premium para carregamento de veículos elétricos. É um troço muito legal que está chegando aos pouquinhos aí. E eu vou estar lá fazendo meio que um mestre de cerimônia.

É como se fosse um posto de gasolina para carro elétrico. Um posto de carregamento.

É a conveniência premium, assim, com co-workers, Pasquins. Então é um troço muito legal pro nosso litoral ali. E depois, no dia 14, no London, em Canoas, vou estar fazendo uma festa ali, 80 e 90, no St. Patrick's, do Pico, em Canoas. Muito bem, né? Fagundes, tem agenda? Cara, eu vou estar esse fim de semana, eu vou estar aqui em Porto Alegre, né? Eu acho que eu vou ter que... Passar numa festa dos amigos meus. Ah, ali eu vou ir também, eu vou voltar de atleta e vou ir pra tua festa.

Pô, que legal, cara. Obrigado. Eu vou estar aí, porque eu quase nunca tô sábado na cidade, né, cara? A Criciêna sempre mexeu muito comigo.

que parece que a nossa vida, sempre o nosso fim de semana era segunda e terça. Porque, tipo assim, no fim de semana eu nunca tava. Mas esse fim de semana eu vou estar em Porto Alegre aqui. Quero mandar um beijo muito carinhoso pro meu pai e pra minha mãe que estão voltando da praia. E amanhã eu vou ter a grata alegria, assim, de me reunir com a minha família, levar meus filhos pra jantar com o pai e com a mãe lá na casa deles.

Legal, cara. Isso não tem preço. Não tem preço. Muito legal. Léo Oliveira. Cara, pediu pra galera ir no arroba o Gordo Léo. Tá. Que bem ali na bio ali do meu Instagram, tá o arroba.

Rouba que tu consegue comprar os ingressos pra todos os shows que eu tô fazendo até abril da turnê do Garoto Verão. Tá. Amanhã. Garoto Verão. Fotos do Garoto Verão. Muito bom. Amanhã eu tô aqui em São Leopoldo. Tá. No São Léo Comedy. Tu consegue comprar o teu ingresso ali. Sexta-feira eu vou estar realizando ali, pô, uma coisa que eu sempre quis muito, que é fazer o meu solo aqui em Porto Alegre. Vou estar no Teatro Túlio Piva.

Que demais. Teatro Túlio Piva, sexta-feira na Cidade Baixa, todo mundo convidado.

de Santa Catarina, vou estar dia 7 sábado em Tubarão no Rilário Comedy e aí domingão estou no Riba Comedy em Biguassu então final de semana estou indo para Santa Catarina São Leopoldo amanhã, sexta-feira aqui em Porto Alegre, Tubarão sábado e Biguassu no domingo e os outros shows estão lá também vai ter agenda no fim de semana ou não? Sabadão estou indo numa conveniência premium em Xabelá, Atlântida

mestre de cerimônia, e depois vou curtir a reunião da Sante. É isso aí, com a Gretchen. Tá legal, cara. Eu, a Gretchen? O que que eu vou dizer, né, cara? O que que vai fazer sábado, cara? Sábado eu vou tá lá. Com a Rodaica, recebendo a Gretchen, nossa convidada pra essa reunião da Sante. Tem ingresso ainda, alguns ingressos ainda tem, cara. Não tem mais camarote, acho que ainda tem alguns tonéis, né, que são tonéis pra... Que é legal, pra tu botar tua bebida ali. Pra seis pessoas, exatamente.

Então é muito legal. O Fuga é um baita do pico, né, cara? O Fuga é do quarto distrito. É muito legal. Exatamente. Então vai ali no Simpla, garante teu ingresso e vamos ser felizes lá dançando e se emocionando com os anos 80, 90, também 70, também alguma coisa de anos 2000. E é claro, pra ver o show da Gretchen, né, cara? Imagina, cara, que momento. Que beleza. Era isso por hoje. Crack do programa. Crack do programa. Vamos escolher Neto Fagundes.

Hoje tinha que entregar o troféu Neto Papão. Não vai ter o troféu? Voltaremos amanhã, uma da tarde. Volte com a gente, mas até lá você vai se divertindo em todas as plataformas com o conteúdo que a gente fabrica aqui na Atlântida para te fazer feliz. Um abraço, boa noite e até amanhã. Tchau!