Pretinho Básico | 03/03/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlétida. Estamos chegando com o seu Pretinho Básico das 6 da tarde. 6 horas e 7 minutos, você aí já se locomovendo, buscando estar em casa ou seu próximo compromisso depois do trabalho, no carro ou no coletivo, ligado no Pretinho Básico. O Pretinho Básico chega com a kto.bet.br. Jogue com responsabilidade.

de 18 anos. Muito boa tarde, Leandro Bortolatti. Muito boa tarde, Alexandre. Tudo contigo? Tudo bem contigo? Tudo ótimo. Coisa linda, eu tava com a boquinha cheia, né? Tava comendo uma coisinha aí. Não, já faz tempo. Ah, já faz tempo? Respeitando a regra. Tá boa, ele é. MHNet Telecom, conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total. Vini Moura, como é que tu tá? E aí, Alexandre, tudo bem? Eu tô ótimo, tô preocupado contigo, que brigou com o Giorgio Vasconcelos hoje no programa da...

Ah, isso aí faz parte, né? Faz parte, mas vocês estão bem. Vocês estão de bem. Estamos bem, estamos produzindo um conteúdo legal aí. Tá, legal então. Que ótimo, fico feliz por ti. Vero a maquininha com a melhor taxa e um banco completo, inteirinho pra você. Seja Vero a maquininha do Banrisul. Muito bom fim de tarde, Rodrigo Adams. E aí, meu diretor. Tudo bem contigo? Tudo bem, é melhor da baliguinha. Pá, flora intestinal, o Lolo tá ganhando. Foguetinho. Tava cocô? Tava, tava cocô.

Depois do Gremel ficou cocô. Impressionante, não tem como, né? Ah, Rafinha Menegasso, bom fim de tarde. Bom fim de tarde, Alexandre, nossa audiência. Teu público. Ah, meu público só cresce, né, Alexandre? Claro que sim. Hoje eu vou no mercado, hein? Vocês vão dominar o mundo. Hoje eu vou no mercado, vou atender a minha galera lá. Legal, legal. Léo Oliveira, bom fim de tarde. Aqui, meu jovem, ótima tarde pra ti. Está apresentada, obrigado, está apresentada a mesa do Pretinho Básico para este fim de tarde de terça-feira. Questão de ordem.

A frase do Rafinha pra mim deu a entender que ele agora é dono de mercado. Vou lá no mercado atender a galera. Vou lá no mercado atender a galera. Não, ele trabalha no caixa. Mas aí é um mini mercado. Puta que pariu. Vou até anotar pra não esquecer. Eu esqueço. Quando é o cara, tu anota. E o que é grande é a minha rola aqui. Não, não, não.

Ficou feio, ficou feio pra ti. Amarelinho pra ti, tá? Amarelinho pra ti. Tem que aceitar. Aceitei. Não larguei. Papagaio. Tá, tu vai mexer no meu dono. Adams. Não vou esquecer, meu voto já é teu. Ai, ai, ai, ai. Assim assado pro veterano. Vai te cagar. Eu vou te expulsar. Eu vou te expulsar. Não, seria recorde. Eu vou te expulsar e mais, tu não vai poder sair do prédio até as sete. Ah, não, daí é foda. Não vai no teu mini mercado.

A galera tá me esperando lá, né? Fazer um assado hoje. Foi ótimo. Olá, doutor! Consulta médica por chat, sem agendamento e sem câmera. Você tem descendência italiana? Parla, italiane, si, si, si, si. Como o nosso querido Vini? Então viva o sonho da cidadania italiana com a San Pietro. Zagonel, as melhores soluções em indústrias e torneiras.

sociais e o nosso ouvinte aniversariante já abrindo os destaques. Aê, da pena. Muito bom fim de tarde. O que é que tá, meu irmão? Tô ótimo. Novo evento aí, meu irmão. Como? Novo evento lá no Terezo, né, meu irmão? Novo evento no Terezo. Terezo existe ainda? Existe. Lá em Paginal de Soturno, de segunda a segunda, a casa dos homens inteligentes, das mulheres mais ainda, né? Esse é o slogan da casa? Eu tô tentando emplacar esse. Vai ser difícil. Eu sei que não vai dar muito certo. Como é que é o slogan?

homens inteligentes, das mulheres muito mais. Cabe tudo isso na placa? Não, muito mais. Já mudou era mais ainda, né? Não tem como decorar, né? Não bateu ainda. Eu vou estar com o evento agora, domingo, muito bacana, né? Não, Tereza, o Fight Music, né? Fight? Fight Music? Show. Timaya Cumberbariato tocando Kelly Key e Box, né? Ah, legal. Primeira luta, sabe qual é? Jory, meus conselhos e vindo. Está promovendo aí estrelas do rádio gaúcho brincando.

Eu quero o tu e o Fede, quero saber o quanto vocês querem pra fazer essa aluvinha. Não, eu não vai, eu quero ver o granelzinho, legal. Tu não brigaria com ele assim? Não, não é briga, é luta. Luta, é bacana. Quem luta não briga, exatamente. Não, pra brigar eu pago mais. Por brigar... Aí eu vou brigar. Que briga é mais bonito. Não, briga. Não, vale. Um taco, um tijolo pra cada um. A gente faz lá o vale-turno, a gente tá com frio, ele quer um abraço? Não, não, não. É uma geladeira, isso tudo? Aniversariante de hoje é o Davi,

Castro da Costa, ele é aspirante a DJ, filho do nosso DJ Dico. O colega aqui da rádio tá fazendo 19 aninhos o Davi. Ah, coisa linda. Parabéns família, saúde, prosperidade. Mas já é maior que o Dico. Não, ainda não é. O Dico é grande, o Dico é alto. Isso, tá firmando o Dico. Tá bacana o Dico, firmou no cargo, né? Vai se aposentar. Ele gostou do restauro novo, né?

Ficou amigo da turma, Lilian. Ficou amigo, Lilian. Furou meu olho. Vamos para o primeiro destaque do Pretinho Básico deste fim de tarde de 3 de março de 2026. Especialista afirma. Falta de sexo pode fazer o pênis encolher. Na live, neste momento, nós temos Léo Oliveira, Rafinha Menegazzo, Lele e Rafa Gomes.

do Lelê tá empagado. Vocês são os que menos fazem sexo aqui, é isso? Eu acho que é o Rafinha só ali. Querem fazer uma contabilidade disso? Eu gostaria. É porque não vamos abrir a nossa intimidade aqui, né? Põe os nossos conges, né? Exato. Exatamente. Não é por nós, é por elas. Exatamente. E elas também sabem contar, né? Oi? Elas também sabem contar. Tu vai aplicar quatro na semana, ela vai ficar me traindo. Ah, não mente. Quatro na semana é no primeiro mês de namoro. Isso, quando vocês nem moram,

junto ainda, não tem nada. Tá louco. Até passou o despercebido pela minha timeline hoje, que eu não sei até se... Porque às vezes as notícias... Agora é que o sorno, o vidrinho? Não, não, cara. Passou ali que o homem, para evitar o câncer de prótata, ele deve se maturar no mínimo vinte e uma vez por mês. É verdade, Lelão. Isso eu faço. Isso aí nós estamos bem. Não, vinte e uma vez eu faço. Nós estamos bem. E veja, não é a relação em si.

Exatamente. O ato de... Né? Isso. O atinho, né? Isso. Espalhar a esmo gerações vindouras. Tem 128 canais de filme adulto. Tem um gato lá em casa. Qual? Tem um... Te dá um toquezinho muito bom. Tem 128 canais de filme pornô. É mesmo, cara? Cara, eu tô... Seguindo com esse livro, fiquei 13 dias sem sair de casa. Tá vindo o Léo Oliveira aí, né? É, TV. Por isso tá perdendo peso, né? Naquele telão lá.

85 polegadas. 85 polegadas? Parece que tu tá dentro do troço. Cara, manda-lhe um soquete de 85 polegadas. Tá massageado e não dá nada. Pega e tem seu preço. Tem seu preço, meu irmão. Poxa. Sim, uma TV de 85. Tá, mas uma vez é uma coisa... Mas o ídol da TV ainda tem graça, né? Ainda tem graça mesmo. Ah, mas eu uma vez passei por algo, constrador, me pegaram, batendo uma, vendo um filme. Ah, mentira. Isso não é uma merda quando acontece. Nunca mais entendi nas Casas Bahia.

Abre essa pra nós aí, então, ainda é a pena. O biomédico e sexólogo Vitor Melo deu entrevista ao portal Metrópolis. Que baita nome é Vitor Melo. Vitor Melo. Falando que o pênis, o que o pênis é? O pênis é um osso? É um órgão? Não. O pênis é o quê? Ele é um músculo. Tá. E o que acontece com o músculo? Vocês que fazem academia, tu que é o cara da academia. Se tu para de usar o músculo, para de fazer força com o músculo, ele deixa fina.

Ele definha. Vai perdendo força. Papelão na chuva. Caxinha de papelão de óleo. Exatamente. Barroso. Então é isso. Bem que eu estava percebendo. A falta das ereções regulares. Acontece o que? Reduz o fluxo sanguíneo. Se o garotão não levanta. O corpo esquece. De manhã cedo.

de manhã cedo, tá lá tranquilo. Mas ali é o do xixi, né? Mas ali é o do xixi, né? Esse é o do xixi. Esse aí não é amor. Cada um com seus problemas. A Universidade da Califa, meu irmão, ela trouxe junto com essa entrevista, tem um dado muito importante, velho. Que é o quê? A Universidade da Califa alertou que a longo prazo, Leandro, presta atenção, a longo prazo, sem sexo,

Atrofia peniana. Eu não estou dormindo, estou bocejando. Perdão pelo bocejo. Eu vou embora. Fechar a notícia aqui. Pode reduzir isso aqui. É seríssimo. A atrofia peniana pode ter uma redução de até 2 centímetros no pênis. E 2 centímetros em guerra? 2 centímetros. Pode não parecer muito, mas é muita coisa. 2 centímetros em 13 centímetros.

Em 23, nem tanto. 2 centímetros configura impedimento. Não, 2 centímetros num terreno não é nada. Quando um pênis é um problema. É muita coisa. O teu tem 23 centímetros? Não, não tem como. Não, não, só diz que pra quem não. Ele é maior que tu. Já vi, já vi. Não tem como. Não tem? Não, não tem. Não, não tem. Tem, tem, tem. Não, teu pênis parece... Eu já vi teu pênis. Oi? O que que tu falou? A gente já tomou banho junto? Já. Mas nunca fiquei ereto contigo, né?

Ele parece uma manga de um boletom de gordo. O pênis, a ver, ele fica dormindo, ele dorme no saco, parece que ele tá num pulso. Parece um gato, velho, gordo. Ele é tirado, é tirado. É isso. Sabe quando tu dorme aqui no hotel e vídeos aí? Peraí, sou bilhete piroca agora. É que tu mostra tanto. Me desculpa, tu mostrou atrás do palco. Só em viagem. Atrás do palco lá em Chapecó. Você tem noção que eu e o Leandro, o pênis que a gente mais viu na vida,

o nosso. Volteu. É a piroca que eu mais vi na vida fotografia. Viagens inteiras ano passado, ano retrasado. As situações mais esduxas da viagem quando vem, surge ele do lado. Não, o dia que ele... Não, o maior constrangimento. Vamos entrar no palco, ele bota o pênis pra fora. E não vê que tem um bombeiro do lado. Cara, o bombeiro... Ah, mas ele manja de mangueira. E uma câmera. Não, o bombeiro constrangidíssimo ali, ele com a piroca de... Nada. Lamentável. Lamentável.

E o bombeiro assim, ó. É o escurido pretinho. Clima terrível com o bombeiro. O clima de velório. Não, o bombeiro só tava ali fazendo o trabalho dele. Nem ia dar confusão no show. Tinha sem cabeça no lugar pra mim. O próximo destaque aí, Alexandre. O sommelier, com licença. Ah, você tá falando de Tico agora no programa? Não, é do teu especificamente. Então para de mostrar. Isso é uma sobra de mangue no básico. Nós não temos mais show.

Vamos voltar agora com o novo. Denzel Washington. Atenção. Denzel Washington revela o truque para ser casado por 42 anos. O maior deles ali, ó. 42 anos. 42 anos casado. A Pauleta Perso. É botar a mulher em primeiro lugar, respeito, carinho, amor.

Entrega. Denzel é assim. O que é que ele diz? Qual é o segredo? Eu quero saber. O segredo é o seguinte. Ele não é muito difícil. É que tu olha o Denzel no filme, tu acha que ele é aquilo na vida real. Não. Não. O Denzel deixou claro... Que quem manda é ela. Que é um pau mandato, como todos nós aqui nessa mesa. Que não vamos papagaia e dizer que as mulheres não mandam na gente. Ele deu uma entrevista, ele conheceu ela em 75... 83, Bruno. Essa? 77? Decide quando é que ela...

Onde é que ele conheceu, Al? Onde é que ele conheceu, Al? Qual foi? Primeiro filme do Denzel. O cara que é fã tem que saber. O dia da música preferida, da tua banda preferida, quando é que eles lançaram? Você não vai saber. 1984, março de 1984, Van Halen, Jump. Ah, então mudou.

Antes era o Supertramp, ou a tua música da vida lá, do disco. Não, o disco da minha vida é Supertramp, mas a música é Jump. Tá ótimo. Mais ou menos a tua escolha. Ah, tu tomou com ele e ele tinha a resposta. Ah, eu tô pensando o filme. A cara do pai, mano. Aí tu não sabe, não adianta pensar. E a cara do pai é com raçul. Cala tua boca, mano. Meu Deus do céu. Cara do pai, você imbecil. Imbecil, velho. Primeiro filme dele foi em 77.

Cara, esse é o tipo da pergunta, Rafinha, que se tu não sabe a resposta primeira, tu não vai buscar no teu HD.

Dica. Vou te dar a dica. Calma. Vou te dar a dica. Vou te dar a dica. No filme, o nome do filme é o nome da mulher do Fred Fliss. Ah, barbada. Puta que difícil. Não, ele não sabe? Não, eu não assistia Fred Fliss. Que barbada aqui, eu não gostava. Não sei. Qual é o primeiro da minha gata? Vilma. Vilma, ele conheceu a mulher dele lá. E a mulher do Barney? Bete. Bete. Pai, que eu não sabia. Aliás, cara, passou pelo... O algoritmo é foda, né? Passou por mim esses dias.

Uma inteligência artificial que humaniza os personagens de desenho. É animal, né? Ah, isso é legal. A Pedrita. Não, não, não, não, não, não. Ela cresceu. Depois sou eu. Ela cresceu aí. O tempo passa pra todo mundo, gente. Teve uma versão dos Flintstones dos anos 90. Que eram com pessoas. Sim, filme. É isso, é isso. Rick Moranis. Rick Moranis era o Barney. E o outro gordão lá, que é bom ator.

Puxa. Não, é o Lory que morreu? Um deles que fazia? Não, não, não. O Henrique Morelli está vivo. Não, não. É um gordão com uma cara engraçada. Isso, acho que ele morreu. Ele tem um filme. Esse cara está no filme com o Denzel, que ele é o traficante do Denzel no voo. É esse louco aí que faz. É isso aí que eu estou falando. Mas enfim. E aí? O que o Denzel falou? O que o Denzel falou? 42 anos casado, ele diz, faço tudo o que ela manda e fico de boca fechando.

Na verdade, é um segredo. Ah, olha, cara. É o segredo. É o segredo. É o segredo. E demora para o cara aprender. Demora. 42 anos.

Não, não. Tu aprende antes. Quanto tempo, Alexandre? Mais ou menos. 22. Quanto tempo tu tem de relacionamento? 22. Que coincidência. E na mesma... E na mesma... E seguindo aqui, fazer um gancho que o quê? Essa semana também? O Harrison Ford, meu irmão. Do... Não é o James Ford? Indiana Jones. Indiana Jones. Indiana Jones. Indiana Jones. O Hans Solo. Se é o Rafinha falando isso aí, também já entra. Agora eu vou te falar uma real. Agora é modo de dizer. E todo mundo viu.

ovo também, cara. Não é, não. Agora não é? Se o cara não saqueia o Indiana Jones, ele é tantã. Agora ele pode. É o cara que faz podcast de filme, inclusive, aqui na rádio. Eu confundi. Eu confundi. Eu confundi. Eu confundi. Tem alguns argumentos. Tem que aceitar. Tem que aceitar. Isso é um argumento. Rapinho usou agora um argumento que é inquestionável. Eu só tenho razão pra ele. Eu tenho uma razão.

O que que disse o Harrison Ford, que é o grande Diana Jones, ídolo do Rafi? Ele disse o quê? Ele tá casado há 22 anos. Aí perguntaram, pô, tá casado, tua mulher, ela é mais nova que tu, 20 anos mais nova que tu. Olha o teu segredo pra estar aí todo o tempo junto. Harrison Ford deve ter mais de 70, então a mulher tem uns 50.

Tem 60 e ele está batendo quase 80. Ele é velho há muitos anos. Jair velho faz tempo. Ele já é velho em ser velho. Ele não viu o dilúvio, mas pisou no barco. Ele é velho em ser velho. Ele é velho em ser velho. É tipo Morgan Freeman. Ninguém sabe como ele é novo. O melhor do mundo em ser velho. É isso. Olha aqui o segredo bom também.

fazer. Ela faz o que ela quiser. É o segredo dele. Eu não dou... Não, os dois estão certos. Se tu juntar as duas receitas, é sucesso. Porque o católico fala assim, a mulher não vai fazer. Tu vai dar um toque, faz tal coisa. Uma dica. Ela não vai fazer. Mas tem um... Eu não acesso o site GPT. Minha mulher sabe tudo. Isso é experiência. É isso aí, eu sabe tudo de tudo.

Eu não uso o Google. Tem outro muito bom. Bilhões de pessoas da Terra, eu sou muito sortudo. Eu escolhi a pessoa que está sempre certa. É isso aí. É isso aí. Tem um amigo meu que ele é casado há também 20 e poucos anos e ele reclama que a mulher dele está sempre ordens para ele. Mas não é ordem tipo vai no super, arruma o teu armário. É ordem do tipo o cara está dirigindo e ali na frente só tem uma coisa a fazer.

Não tem como dobrar a esquerda, não tem como ir reto. E a direita ali. Tipo, você ainda é uma raiva. Primeiro que ficar mandando a pessoa que tá dirigindo é uma merda. É, é horrível. Dirige tu, então. Cara, é pior quando tá fazendo um churrasco, o cara chega e mexe. Ah, não é? Também, também. Ah, tá pão do lado da orelha. Ah, não tem como. Eu acho bacana da mina, eu cortei que largava ela numa rua movimentada e ela sabe onde ela vai descer,

pegar a bolsa quando tu para o carro. E tem 15 carros atrás de ti. E ela pega a bolsa. Ela sabe que ela tem que descer. É tipo pular de... De paraquedas. De paraquedas. Quando abriu, vai. Vai. Não. Ela aí, quando tu fala, tu tá olhando, ela tá no teu lado te olhando pra dar um beijinho. Ah, óbvio. O que que foi, cara? É que eu olhei, velho. Tava quase engolido. Que ouro. Que ouro, velho. Sono? Ah, hoje eu queria acordar 5 da manhã. Não teve mais o que fazer.

Também tá com vontade de mijar? O guri acordou às 5 da manhã hoje. O que que tu quer? Tem que fazer a criança dormir. Boa tarde, boa noite. Boa tarde, boa tarde. Eu me atrasei. Eu tava ali na rua falando com o pessoal ali. E aí eu me atrasei. Mil perdões. Não pode mais ajudar a criança. Acorda às 5 da manhã. A criança tem que dormir pra crescer. Mas o Rafa tá numa fase que ele acorda praticamente todas as noites. E aí ele vai pra nossa cama.

Dá pra fazer quase quatro. Amarula no biquinho. Amarula no biquinho. Ah, vai dormir? Só chuchava. Não dá esquenta aqui, não dá cinelástico. Opa, coisa boa. Amarula no biquinho. Seis e vinte e sete. Criança de dez anos. Olha aí, meu irmão. Processa o pai por pegar dinheiro de sua poupança. Boa. Minha vida é uma merda.

Onde aconteceu isso aí? Na China, meu irmão. Deu um golpe, mestre. Ele surge. As crianças adoram, mestre. Cuidado a obesidade das crianças. Não, isso sou eu, vai te fuder. Não, meu, tinha um porquinho. Bem na hora a câmera tá vindo, achei. Não era tu, não, não. Porquinho. Eu também achei, meio babaca. Ali, ó, porquinho ali. Bem no corte, tô eu. Ele falou porquinho. Simpático, porquinho. Muito simpático, porquinho.

Não, assim, ó, o garotãozinho, a criança de 10 anos ganhou no Réveillon Chinês uma grana. 80 mil iens. Que mestre da... Yos. Yos. 80 mil ios. E errado. 50 mil reais. 50 mil reais. Quanto é que dá em real? 50 mil reais. Acabei de dizer merda. Tá, governador. Quantos 50 mil? 50 mil. 60 mil. Ela ganhou 60 pau de ano novo. E o que que o papai dela fez?

Ah, trairagem. Ah, mas que chinesa fada isso aí. O montante tinha se depositado numa cota aberta pelo pai. E o pai, pra cobrir as despesas do casamento da cerimônia, ele sacou toda a poupança do filho. Ah, não. Aí o filho foi no pai e falou, pai, meu dinheiro. E ele falou, não. Te fode. É tipo isso, não quis pagar. Essa é a vida, não é meu.

Esse teto é comigo. Aí a mãe do menino... Menino ou menino? Menino ou menino? Menino. Ela fez o quê? Processou o ex-marido, que agora vai ter que pagar o dinheiro pro menino de apenas 10 anos. Então o filhinho ganhou o processo do pai chinelo, que roubou o dinheiro da poupança... Ah, chinelagem isso aí. Pra casar com outra. Pra casar com outra. Ah, mas aí é brincadeira. Pô, se tivesse pego pra pagar uma dívida, pra resolver a vida da família... Saúde. Saúde.

Com viagem com o moleque. Isso. Pera aí. Não, pra poder pegar outra voz. Pera aí, ó. Isso é um tapa na cara dos chineses. É um tapa na cara. É verdade, cara. Vou nessa, meu irmão. Isso. Dá pena. Obrigado, tá? Amanhã tamo de volta. Tamo de volta. Amanhã é uma da tarde. O Gomes volta amanhã? Não. Não volta amanhã? Quinta-feira. Quinta-feira. Quinta-feira ele volta. Dizem quinta-feira. Tá na Suíça ainda? Não, tá. Já tá na Unimed.

Já tá na Unimed. Na Unimed. Ficou ruim hoje. Estourou os pontos. Estourou o ponto abariado. Tá brincando. Sim.

Ele tava comendo um choquete e só veio um PÁ! Achei que era um foguete, era uma ponta da Mariáquia. Era um míssil? Não. Foi a guerra aqui. Não. Era uma ponta. Ainda bem que não foi no voo, né? Que pena. Não, uma pena. Mas ele vai recuperar. Claro que vai. E perdeu um dedo na Suíça também. Ah, para. Chocolate suíço. Muito açúcar. Perdeu só o da mãozinha. Meu amigo meu também perdeu. Perdeu só aqui o... Vai fazer um hangulula agora.

Perdeu só o Bernabé. Ele já é um nove dedo, então. Mesmo cardiabético, ele perde peso.

O cara, teu amigo meu, diabético, perdeu 49 quilos. Sim? Amputaram o quê? Das duas quilos. Aí é foda, né? Sabe que uma vez ele tava na praia e aí o... tava na praia. Vamos seguir nessa patoscada. Vai lá? Deixa pra lá, acho que eu vou me incomodar. Vai, vai, vai, vai. Eu acho que vai. Não sei se tu vai te incomodar, mas não vai ser legal. Vamos fazer o seguinte. Ah, tá a dica aí, né? Vê um vazio aí. Vê um vaziozinho. Vaziozinho, nós queria só. Vaziozinho.

Os caras não podem. Vai meter o terceiro túnel na Javalaça. Um vaciozinho, eu sou parceiro. E a noite tem coração. E a polentinha, eu quero a polenta também. Hoje não queremos salada. Vamos, eu sou parceiro. Vamos? Não, ruim pra mim hoje, ruim pra mim. Sempre ruim pra ti. É ruim, tem família, né? É verdade. É só tu que tem família. Bom, eu tenho meus compromissos. Quero se meter nos meus compromissos agora. Quantos amigos tem? Não, tem um. Não, não, não.

Em Porto Alegre. Declarada uma. Não. Que isso. Não posso respeitar. Aquilo é imposto de renda. Eu, tu e Leleu, o que a gente já fez? Só nós, só amigo aqui. Fala aí. Eu, Leleu, o Fetter? Não, não. O que que já fizeram tu, Leleu e o Fetter? Não. Que bagunça. Como assim? O que que já fizeram na frente? Nós jogamos bola. Jogamos muitos grenais juntos. E é verdade. A maioria é os perdê-los. Não. Mas a gente comemorava de um jeito. É verdade. O churrasco depois do futebol é o mais legal. Que legal o pessoal aí.

Que estraga o jogo. Ô, Da Pena, antes de tu ir embora, antes de tu ir embora, faz um favorzinho pro teu amigo aqui. Poderia abrir pra gente esse refrigerante delicioso que tá aí na tua frente, por favor? Ah, que delícia. Fizz. Ah, muito obrigado. Só o Da Pena tem. O Da Pena acabou de abrir um Fizz. Fizz é o refrigerante da Heineken, do grupo Heineken.

Refrigerantezinho novo. Não é o refrigerante mais famoso. Não é. Não é o número um. Não é. Mas ele se garante no sabor e na personalidade. É gostoso. Pois é, vou dizer essa palavra. Vai, vindo da Hyatt ali, já me deu um gosto. Tem nos sabores laranja pera, guaraná da Amazônia. Olha aí. Limão siciliano também. Puta aí, eu acho que é esse aí, hein? Ai, paizinho.

Sabe outra coisa que o Fizz faz? O que, papai? Não dá moral pro açúcar. Ele tem 50% menos açúcar que a média de refris que a gente vê no mercado. E claro, também com versões totalmente zero. Experimenta o Fizz, o refrigerante do grupo Heineken. Não custa nada. O que é importante na vida? Antes de dizer que gostou ou não gostou, tem que experimentar, Rafinha.

É isso aí. Cara, eu sou aberto a todas as experiências. Tem que experimentar. Eu vou experimentar todos os sabores. O Fizz custa o valor da latinha. E você não vai se arrepender. Fizz, o refrigerante do grupo Heineken, Lelê. Fui, talarico? Não sei. Te peguei no talarico. Provavelmente, talariquem. Boa tarde. Eu vou apresentar uma situação e gostaria da opinião da bancada. Há 12 anos, um amigo meu estava conversando com uma menina.

A conversa veio e eles trocaram fotos íntimas, antes mesmo de saírem. Porém, esse meu amigo, para se gabar e mostrar com quem estava falando, divulgou fotos dela em um grupo. O rosto não aparecia, mas a tatuagem nas costas a denunciava. Como todos frequentamos a mesma academia e roupas curtas deixavam a tatuagem visível, ela foi rapidamente identificada. Quando descobriu, não quis mais sair com ele. Eu tinha visto a foto e sabia que eles só tinham se beijado. Depois disso, comecei a puxar assunto com ela na academia.

Inclusive ela veio me perguntar sem maldade nenhuma se eu tinha visto a foto. Assim como perguntou para outras pessoas. Até aí tudo bem. O problema é que aquela imagem ficou na minha cabeça. Ela estava de costas com uma tatuagem próxima aos ombros. E era uma loira espetacular. Cerca de um mês e meio depois, por volta das duas da manhã, eu vi que ela estava online no Facebook. Eu sabia que ela trabalhava como promoter de eventos.

Quanta informação nesse e-mail, né? Então mandei mensagem. Isso é meio ruim, não me identifica.

Quem nunca mandou essa frase? De madrugada. Oi, sumida. Oi, sumida. Não, boa noite. Acordada essa hora. Ela captou rapidamente o sentido. Disse algo como, homem que chama mulher de madrugada assim é como um oi, sumida. Você quer o quê? Como já tínhamos conversado bastante na academia, eu fui sincero. Respondi, olha, eu vi outra foto e há um mês e meio eu tô com ela na cabeça. Ela respondeu, quando você estiver sozinha e disponível, me chama.

Ele veio comprar satisfação.

disse que um dia faria o mesmo comigo e daria em cima das meninas com quem eu estivesse. Nunca soube se aconteceu. Sinceramente, pouco me importa. Isso foi ser talarico? Não. Afinal, eles não namoravam. Não tinham nada sério e ele ainda agiu de forma errada. O espola... Espola. Estou fechadaço com esse cara aqui. O cara que expôs a menina. Esse cara não tem nada pra falar. E outra, a menina não é propriedade dele, esse imbecil?

Também. Se ela quis ficar com outro magrão, ela que decide. Eu tenho uma dúvida. Gostaria de trazer.

Desde ontem a gente tá falando muito sobre amante aqui no programa. Desde ontem? Desde 2016. Eu tô falando na semana. Tô pontuando na semana, assim. Desde que eu voltei de férias. Vou usar aleatoriamente alguém aqui. Não, ele vai usar aleatoriamente. Foi o que eu pensei. O personagem fictício aqui. Digamos que, Rafinha. Aleatoriamente. Claro, vamos lá.

Que tu seja casado e tenha uma amante. Digamos. Sim, óbvio que digamos. Hipotético, hipotético, óbvio. Se a tua amante fica com outro cara. Ah, ficaria chateado, né? Pra que magoar assim, né? A ingenuidade, o travesti de genialidade, cara. Daí é foda, mas tinha um combinado. Ah, bebê, não faz assim. Não faz assim o teu larinho.

Fiquei chateado. Não faz assim que eu tenho a mão aqui. Mas a pergunta que eu queria... A verdadeira é a seguinte. Tu acabaria com ela? Ah, e é outra coisa, né? Voltei a conversar, se encontrar. E trocar uma ideia, né, Alexandre? Com roupa ou sem roupa? Onde ela quiser, porque quem decide é ela. A roupa que mais dói é essa daí. A roupa da mãe tinha que dói. Se o cara toma da oficial, o cara fala assim, ah, eu mereci mesmo. Ah, vai sozinho. Porque a roupa da mãe, porque... Porque da oficial, tu convive muito tempo.

Tu dá um motivo para ela te compreender. Tu dá um motivo. Agora amante é só as coisas boas. É só o botãozinho. É o sushi três da tarde. Tá, não, mas peraí. Parte do princípio que a amante só tem a mim. Sim. Porque se ela tem um relacionamento, aí é o... É o redevuna. Não, não, não, não. Não entendi. A amante é casada. Ah, não. A amante é casada. É uma trairagem com todo mundo. É uma trairagem geral. Só que é o seguinte. Tu e a tua mulher formam um casal. Certo. Isso.

Amante e o marido dela formam outro casal. Tu e a tua amante formam um terceiro casal. E ela formou um quarto com outro cara. Não, ela só foi lá e só se divertiu. Aí vale o mesmo que eu falei ontem. Se tu é casado e tu tem uma amante, ela te trair não pode ser surpresa pra ti. É, não pode. Ah, é verdade. Tu não vai querer cobrar a fidelidade da amante. Vem comigo no raciocínio. Já fui? Tem amante que é quase um relacionamento. É um relacionamento. Vale o mesmo.

Eu acho que isso aí depende do tempo. Depende do tempo. Quando o cara tem uma... Mais de dois anos, por exemplo. Aí ele conhece uma outra mulher. Ela passa a ser amante dele. Aí ele mantém o casamento e amante. Aí uma hora ele resolve terminar com o casamento para assumir a mãe. Geralmente é o que acontece. Se esse rapaz trair a amante no novo relacionamento, ela não pode se desistir. Mas aí é outra coisa.

Não, não, não, não. Aí zerou o jogo. É uma nova relação. Mas ela já sabe que ele traiu uma mulher antiga. Não, mas tu largou a mulher porque tu ama a tua amante. E uma pessoa que traiu uma vez não quer dizer que ela vai trair sempre. Mas ela não vai poder se dizer surpresa. E se for amor? E se ele largou a relação que ele tava e ela tava pra um novo amor? Mas então larga a mulher primeiro e depois vai ter outro. Ah, tu tá dizendo...

Tá dizendo o cenário perfeito. A gente é hipocrisia que me pega. Eu só tô dizendo que mulher que...

Vale pra homem também. O homem é amante de uma mulher. Só a mulher lagara. A mulher separa do marido pra ficar com o homem. O homem. E aí depois a mulher agampeia esse homem e não pode te surpreender. Aleatoriamente uma pergunta. Pois não. Se tu tivesse uma amante. A gente sabe. Eu sou casado. Tu é casado. Ele é casado. O Léo casou recentemente. O que não quer dizer nada. Tu pode ser casado. É um amante. Mas a ideia é. Mas assim não certo. Ou até ultimamente.

tem o algoritmo, é foda. Ultimamente eu tenho visto que homens casados com mulheres tem amantes homens. Isso aí é mais antigo que dá pra frente, Alexandre. Isso aí é antigo já. Mas tem amantes homens que são casados com outra mulher. E tu não vai conhecer um veterano que era aqui. Claro, mas entre os velhos que eu conheci, eles eram putados. Qual idade? 70 a mais. Todo mundo que tá nos ouvidos sem hipocrisia. Conhece.

O velho carinhoso. O vô que virou vovó. Meu avô virou vovó. Meu avô virou vovó. Olha só, eu me criei numa zona aqui em Porto Alegre. Eu também me criei. Eu me criei numa zona aqui em Porto Alegre, mais floresta. Que bem na quadra onde eu morava, no entorno da quadra onde eu morava, era um polo de prostituição. Tudo. Eram as casas noturnas, que tinha na farrapa. E nas quadras.

Ali onde eu cresci, eu via muito o travesti, né? Eu não acredito. E eu lembro, como eu andava muito pela rua de noite, aquela coisa brisada, claro. Já vi esse homem lagarto. Vini, todas as vezes na minha infância que eu vi um cara abrindo o carro ali para um travesti, sempre era um homem. Sempre, sempre, sempre, sempre era um homem. E segue. Entendeu? Então é claro.

Cada um tem no jogo. Cada um sabe a dor e a delícia de ser o quê? Eu ouvia de quebradeira na Ganswell. Eu morava na Ganswell. Ali ficavam vários travestis. E vários caras paravam ali. E às vezes eles não pagavam os travestis. Cagavam os caras. É caixa. Era uma baguncinha na Ganswell. E eu tô com você. Tô com o Javi, tô com ele. E eram os carrão, cara. Eu lembro que não era carro. Mas a gente tem o Ivan que vive na noite aí, cara. Eu vivo na noite, vejo o movimento e às vezes... Já viu alguém conhecido, Ivan?

Pode falar pra nós? Posso falar. Não, não vou falar do Rodrigo Adenha. Não, é o Porã que eu tava falando. Não, o Porã? Não, mas é alguém conhecido. Pode só desligar o microfone? Eu posso falar? Eu e o Porã pegamos muita véia junto. E tinha um rapaz, um vovô, que virou vovó que matava o Porã em tropa de vinil. Não me diz isso. Não, não, não. Puta, esqueci de fechar o microfone. Esqueci de fechar o microfone.

Entregou o tio Tatá. Entregou o porão. Não faz isso. Ai, que loucura, cara. Vai, logo troca de vinil, é. Um buraco pelo outro. Isso, eu não posso. Um buraco negro. O porão é dinda lá em Floripa, você não conhece. Poxa, aí vocês me fogem, que vocês... Porra, o microfone tá aberto. Desculpa, esqueci. Poxa, gente. 16 minutos pra 7. Vamos ver, Rafinha, o que vem daí? Buenas, buenas, gurizada.

Descrista de Montevideo, Uruguai. Escuto vocês todos os dias às 18h, voltando do trabalho para casa. No aplicativo do celular vai uma piadita. Desciútil, Javi. Tiene filhos, né, Lelê? O pequeno gafanhoto encontra o mestre e desabafa. Mesli, estão tendo problemas no colégio. Os meus companheiros estão me fazendo bowling. E aí o mestre...

Mecil, não sabe nem falar direito. Não é bowling. Isso é bowling, seu merda. Não, mestre. No meu caso é bowling mesmo. Porque eles me dão meia volta, me colocam contra a palede e enviam três dedos no meu lado. Piada do Uruguai, né? É muito legal. É bowling, né? O grande abraço aqui. Boliche, né? Boliche é boliche. Exato. O que tem na bola do boliche? Três fur. Três fur.

Tadinho do Hermanito. O que mais gente quer? O que que traz pra nós, Adams? Piadas? Uma piada! Me mata, me mata de rir. Então te segura nessa cadeira agora. Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. A noite, em torno da fogueira, os dois conversam. Sabe, Ramírez, você é um grande guia. E me inspira total confiança.

Eu fico pensando uma coisa. Se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria pra me levar de volta pra cidade? Eu, com esses mais de 90 quilos. Nenhum problema, patrão. Anho passado, desci de la montanha, levando em las espaldas um chavali de quase 200 quilos, louco. 200 quilos? Sozinho?

Bom, nós temos que fazer 10 viajes, mas conseguimos.

Muito bom. Hoje nós só vamos fazer um vacio à la pizza, louco. Espetáculo. Que delícia. Espetáculo. Muito bom. Muito bom. Muito bom. O que que tu vai botar pra nós aí? Para. Tu vai brigar agora seis com ele. Vai ver a teta agora. Eu falei, eu falei, para com isso aí. Ele não é o Johnny. Peraí. O Johnny é sensível. Piada? Boa. Tem uma piada. O pato que interrompe tava jantando com a família dele. Quem? O pato que interrompe. Bah, eu adoro o pato que interrompe. Ele tava jantando com a família dele. Não, os outros patos. Tá.

Aí ele é o pai, né? O pato que interrompe é o pai. Ele vai ter o... E aí a mãe... E aí a filha... E aí o patinho, o filho... E aí o patinho tem uma... Tá, bofetada na cara do patinho. Que isso? Todo mundo... Você é pra tu... Você é pra tu aprender a não mudar de assunto. É... Eu digo que as pessoas vêm... Eu gostei, eu gostei. Ele adorou. Se tu adorou, eu adorou.

Ele conta já sorrindo. Muito legal, é. Estava nos programas ontem, Adams? Em algum? Eu tive ontem. É? Aham, das 13. Das 13? Isso. Estava com o cor, lembra? Ah, verdade. Estava só o titelo aqui. Ah, tá. Não, é que eu ia contar uma piada pro Adams, mas ele já ouviu. É verdade. Do Johnny. Ah, verdade. A do Johnny eu ouvi, rapaz. Claro, tu ouviu. Exatamente. Então eu vou contar uma piada também. Ô, por favor. O Jonzinho pergunta pro pai. Ô, pai, tu é o diabo? Que isso?

Ganhou aqui. Mas claro que não, filho. Por que que tu tá me perguntando isso? É porque quando tu sai, a mãe grita lá pro vizinho do andar de baixo. Pode ver que o chifrado já foi. Meu Deus do céu. Amante, né? Mas aí a mãe pode até trair, mas não precisa chinelhar o cara, né? Não em casa. Chamar de chifrado. É uma relação que tá bem desgastada. Bem desgastada.

para chamar o cara de chifrudo. E trair na própria câmara. É intimidade também. Aqui no Pretinho nós quebramos os cadernos de classificados dos jornais, porque a gente não cobra o seu anúncio. Mande para a gente, PretinhoBasico, arrobaatlantiza.com.br, o seu produto para vender aqui, desde que seja lícito. Hoje vai ser difícil. O que é hoje? Hoje é difícil. O que é, Ivan? O ingresso puxou.

Qual show? Do Korn. Do quem? Korn. Korn? Pô. Eles vão tocar onde? São Paulo. Quando? Dia 16 de maio. Tá, mas deve ter gente que gosta do Korn. Tem, claro que tem. Não é o que tá vendendo o ingresso aqui. Tem uma música do Korn que eu gosto, é uma só também. Korn e Bacon. Que é Word Up. Que é a regravação. Que é a regravação do camel. Ah, muito bom, muito fumei. Cigarro bom. Não, cara, é bom no filme. Boa tarde, estou vendendo o meu ingresso.

O show insano... Então insano que ele desistiu. Insano do Corne em São Paulo no dia 16 de manhã. O cara comprou em grana pra ver isso. O setor é... O setor é... Te pegou aí, mano? Ah, eu nem conheço as músicas. O setor é pista-prime 1. Ah, esse aí é triste. O valor... Aqui, ó. Aqui. Cagou a caixa. É isso aí, senhor.

Vai, meu, e aí, qual é o e-mail pra comprar? Tá o valor de ingresso. Ele pagou R$ 1.473,40. É pista premium. É pista premium ali no Allianz, né? É no Allianz Parque? Não, é pista premium. O local do show. O lugar ele não fala, ele diz que é em São Paulo. Eu acho que é nesse lugar aí que ele falou. Ele não botou no e-mail.

e eu tenho desconhecimento. Porra, dá a merda do e-mail pra comprar o ingresso. Mas assim, pra quê? Foi embora? Achei, achei. Grosseiro. Ingresso, corn... Corn. Corn é com K, né? K-O-R-N. Mas o K não sabe escrever corn, ele não tem... Não, pode ser o popcorn. O corn do popcorn é C. Não, será? Não, tenho certeza que é C. Acho que corn não é pop. Popcorn. Ingresso, corn... K-O-R-N. P-B, arroba, gmail, ponto com. Obrigado,

Pelo apoio! Um abraço do Collin, essa grande banda! Boa sorte, tomara que venha! Tem uma galera aqui na frente! Não, mas tem uma galera que vai comprar! Claro que vai! Tu vai, né, Lele? Cara, eu já vi dois shows do Collin na minha vida, tá legal! Um, inclusive, no mesmo lugar, só que quando era o Palestra Itália ainda! Olha que legal! Sim, sim, sim! Tá bem, vamos fazer o show do intervalo e a gente já volta! O Pretinho Básico volta já! Agora na Atlântida!

Até novembro de dois mil e vinte e quatro, havia mil duzentos e vinte e três patrimônios mundiais da Unesco. Os doze primeiros foram reconhecidos em mil novecentos e setenta e oito. E o primeiro lugar a ser listado foram as Ilhas Galápagos, que ficam na costa do Equador. Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil.

Acesse elefanteletrado.com.br Voltamos com o Pretinho Básico, meio minuto para sete. Obrigada pela sua audiência, você que está com a gente com o Pretinho Básico ao vivo de segunda a sexta, uma e seis da tarde. Depois nos ouve também no replay no fim de semana e ainda mais no streaming e nas nossas redes sociais. Vamos abrir a votação aqui para a escolha do crack do episódio. Pode sair votando, Vini Moura, por favor?

O Minimercado, né? O Minimercado me pegou muito também. Foi no primeiro minuto do jogo. Vou votar no Ivan. Ivan. Muito obrigado. Muitíssimo obrigado, rapaz da Camila Jacaré. Eu vou votar, consequentemente, no Garotão aqui. Vai devolver o voto. Eu achei que ele foi mesmo. Você da cara do Minimercado. Ele deu duas botadas maravilhosas. A do Minimercado e a outra, qual foi? A Inesquecível segunda botada. Marcante! A Marcante!

Segura a votar. Aquela que não sai da boca do povo, né? Não, não, só não lembrava. Pessoal ligou o intervalo aqui pra falar. Eu vou na Rodriguada. Não, com essa vontade. Eu sou o último. Tá na tua hora de votar. Não, o Vini não votou. Eu votei, votei no Adam. Ele foi o primeiro a votar, velho. Tu não votou. Eu sou o último. Então eu sou o penúltimo. Isso. Então vamos corrigir certo. Você é o último da mesa. Então eu vou votar no Vini. Vai votar no Vini. Isso aí. Tá bem.

Eu vou votar no Adams. Ah, já tinha dinheiro. Não ia mudar, né? Não ia mudar. Não ia mudar. Eu vou votar em mim, tu lembra tudo. Era isso, foi hoje. Terça-feira, sete da noite, se você quiser encontrar o Rafinha Menegas, agora ele vai estar ali no mini-mercado. Daquele da Ipiranga ali. Da Ipiranga ali. Ele não é mini, é bem grande. Agora tu pode falar o nome, agora tá tranquilo. É, agora pode falar o nome. Não, não precisa.

Mas olha, Xane, a mutiçarela acabou no trabalho. A mutiçarela é fogo. A mutiçarela é que o cara tem muito conhecimento na casa. Mas eu não pego com a mão. Eu tenho aquela espatulazinha que eu gosto lá na tua geladeira. Jamais botaria a mão na tua tábua de frio, né? Tá de sacanagem. Tem mais uma coisa, a presuntada é forte. Ah, não, é. Aí, ó, falando dos caras, eles vão dar tapa na tua casa. Vou falar uma coisa pra você sobre isso.

Tem um troço que não entra na minha casa, é presunto. Mas o mutiçarela... Ah, os processados... Mas a linguiça eu deixei ontem lá, então tá tudo tranquilo. Olha aí, ó. Pera aí.

Não, brincadeira, eu tenho vídeo, eu vou embora. Nós vamos voltar amanhã, uma da tarde, volte com a gente, eu chego um pouquinho antes no Discorama. Tchau, boa noite.