Pretinho Básico | 02/03/2026 13h

Alexandre Ferter. Olá, muito boa tarde, amiga e amiga ligados da Atlântida. Estamos chegando com o Pretinho básico deste 2 de março de 2026. Uma hora e seis minutos, o Pretinho chega com os biscoitos Zezé. Carinho que vem de família há 58 anos. Um abraço para os queridos amigos da Zezé, família Ruivo, completando 58 anos de um sonho que começou lá no início dos anos 30, com a chegada da família Ruivo a Pelotas.

Abriram um armazenzinho, depois uma padariazinha e hoje tem um fabricão, a fabulosa fábrica dos biscoitos, Zezé. Abraço para a família. Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitus Educação e a Fundacred. Stock Center, preço baixo, com um toque a mais. Por falar nisso, foi um absoluto sucesso. A sexta-feira, como é que fala? Stock Friday.

Do Stock Center, cara, em todos os lugares onde eu passava tinha o Stock Center botando gente pelo ladrão. Inclusive, não, especialmente onde eu vi, no litoral. Um grande abraço para a rapaziada do Stock Center. Banri Global Account com taxa única. Converta e fique com mais. Os apresentadores do Pretinho Básico da Uma da Tarde. Muito boa tarde, Rafinha Menegazzo. Ótima tarde, Alexandre. Que baita início de semana. Que coisa linda. Falou de biscoitos e zezé.

Aquele pão de mel que tem chocolate junto. Final de semana de chocolate pra todos nós. Isso, chocolate. Chocolate. Eu só quero chocolate. Vem te embora, Vini. E aí, Vini Moura, como é que estamos? 11 da manhã, meu papel em relação a isso. Boa tarde, Alexandre. Boa tarde. Isso aí, rapaz. Isso aí. Não dá pra ganhar sempre. Não dá, não dá. Mas essa é a graça da vida. Essa é a graça da vida. Agora tem graça, então.

Fiquei as feridas e vamos pro domingo de novo tomar outro chocolate. É isso aí. Pô, você podia fazer um churrasquinho todo mundo junto pra ver o Granal ou não? Nem fudendo. Eu sou parceiraço. Então vambora. Sou parceiraço. Muito boa tarde, Rodrigo Adams. E aí, meu, como é que tamo? Ótimo, cara. Tô me recuperando aqui ainda. Eu tô uns trancos e barrancos. Deixa eu melhorar teu microfone aí. Eu e o Gorduleu tivemos a oportunidade de ver um daqueles shows que tu pode definir como show da tua vida. O quê? O Grêmio dando no Inter? Ah, isso foi bom. Ah, tá, eu e Cid Cid.

horas, um bate e volta a São Paulo e, cara, valeu cada, cada minuto, cada segundo, que entrega. Boa banda, né? Que barra. Cara, é inacreditável, velho. Sério mesmo, apresentando a vida, velho. Muito bom. E aí, Gorduleu? E aí, meu jovem. Boa tarde. Tudo bem, cara? Tudo ótimo. Tamo bem, graças a Deus. Coisa linda. O melhor final de semana da minha vida. Que coisa boa, cara. Dois shows eu vi no sábado e no domingo, cara. Que legal, cara.

Dois shows, cara. Muito legal e um abraço. Tu mereces, tu mereces. Cara, um abraço pra toda a nossa

audiência. Uma hora eu e o Aros achamos que estávamos no Araújo de Viana, viu, do show. É mesmo, cara. Uma galera de Santa de São Paulo também. Cara, a gente tem uma audiência monstruosa em São Paulo, cara. É verdade, cara. É impressionante. Grande abraço. Tanto gaúcho que mora em São Paulo, quanto paulista mesmo, gente que mora, que vive lá. Esse aqui gosta do exagero, mas hoje ele não tá exagerando. É verdade. É impressionante o carinho da galera. Obviamente, né, por ser um momento histórico, né, provavelmente

Passagem do ICTC aqui pelo Brasil, né? E muita gente legal conversando com a gente. Então, um beijo pra todo mundo aí. Valeu esse carinho, meu irmão. Muito bom. Uma hora, dez minutos. Este é o elenco do Pretinho Básico para esta segunda-feira, 2 de março. O verão passou. O verão no sentido dos meses de verão. Dezembro, janeiro e fevereiro passou. A gente não viu, cara. Passou rápido. Foi impressionantemente rápido que passou esse verão.

O ano vai ser rápido. Da mesma forma como vai ser o ano. Porque nós estamos aí com... Esse ano tem eleição, esse ano tem Copa e Guerra. Tá maravilhoso.

Guerra, Copa e Eleição. E veio um projeto novo meu aí, né? Qual é o teu projeto novo? Tô curioso pra saber. Não, mestre para baixinhos, né? Mestre para baixinhos. Ah, vai sair do papel. Vai ser legal, cara. As crianças adoram o mestre. Isso é verdade, cara. Eu tenho que ter dinheiro de algum lugar, né? É verdade. Tô contigo, tô contigo. Olina, há mais de 109 anos, auxiliando na digestão e aliviando a prisão de ventre da galera, vai de Olina.

E os destaques! Aê, meu irmão! Como é que é da Pena? Incrível, né, meu irmão? Boa tarde, você é incrível da Pena? Bem, né, meu irmão? Que legal, cara. O que que fez ontem na tarde da Pena? Ah, ontem eu estive ali perto de Morro Redondo. Morro Redondo. Eu não sei, em Serrito ali. Num quê? Serrito, a cidade ali de... Ah, Serrito. Ah, tá. Da Grande Pelotas, no enterro ali de um grande amigo meu. Ah, não brinca, cara. Ah, que triste, mas tu tá falando rindo.

Ah, porque o jeito que ele morreu foi engraçado. Como é o nome do teu amigo que morreu?

do que? Que idade tinha? Seu Ari. Ari. Eu tô com medo de fazer pergunta pra ti. Não, não. Porque tu é um traíra. Não sou traíra. Porque o que tu faz? Tu vai pensando. O teu objetivo aqui neste programa é me atolar. O teu objetivo aqui é me pegar, né? É me trolar. Ah, te pegar não que a tua esposa é nossa colega. Eu não vou fazer isso. Não, não. No melhor sentido da palavra, né? Porque o que tu faz? Tu tem cortes pro teu Instagram.

É, ele é malandro. Tu tem cortes deitando na cabeça do chefe. Isso é maravilhoso. Isso engaja bem.

A Cecília da putagem que não tem explicação. Eu vou querer esse squat pra mim também, mano. Dois milhões o último ali. Por? Dois milhões? Do amarelinha da salsicha? Dois milhões me expondo. E os comentários da galera. Eu gosto da cara do Peter. Gosto da cara de anteontes. É amor. É amor, né, cara? É o bobo da corte com o reino. Isso aí. Graças a essa, né? Mas por um tempo que o senhorio tomou três tadalas. E aí, isso eu vi. E o agarra daquele uísse, aquele que vem com o copo junto. Puta, mano. E aí morreu numa zona ali.

Não, não, não. É o al dente? Não, não, é o uísque Rui Barbosa. Rui Barbosa? Toma, fica um cabeçalho. Enchada a cabeça. E aí o senhor, na segunda gordinha, ele morreu. Aí não aguentou. Na segunda gordinha? Que idade tinha o senhor? 79. Ah, não, 79. Mas ninguém pra avisar ele, né? 79, não dá pra fazer muito disso. Eu acho que tu meter uma laminuta na zona, depois te permitir, não é o recomendar. Barriga cheia.

Um tadala com uísque também não é, mas... Não é. A Laminotinha acho que pegou mal, o Soari morreu, eu fui lá no enterro dele. Um tadala com uísque já não dá. É. Água com gás, né? Primeiro enterro que eu vi de cachorro aberto, botamos com cachorro aberto. Sim, né? O velho duro. Não fechava, né? Não dava pra fechar o cachorro. Não, mas também da família do Soari. Tá bem. Eu sou incrível. Qual o primeiro? Qual é o sobrenome, primeiro? O Ari Ferro. Que coisa. Família Ferro. Que coincidência. Vai, cara.

que você já fez. O cachorzinho ficou tipo uma tramela. Ficou, parecia a ponta do Guaíba. Tá bem, dá pena, agora já sei onde é que tu teve, o que é que tu fez, lamento pela família, lamento pelo teu brother, né? Um abraço pra família, lamento pelo seu Ari, teu brother, mas vamos trabalhar aqui agora nos destaques do pretinho básico neste dia 2 de março, o Dallas é o petinho básico deste episódio. O Dallas é um chihuahua. Olha o meu Dallas. Olha a cara de brabo, de enfesado do chihuahua.

É o Rafinha? Pois é. É tu, Rafinha. Olha ali, cara. É o Rafinha numa formatura ali. Olha ali, cara. É o Fardado. Que beleza. O cachorrinho é o Rafinha no 15 anos. Olha a carinha de encarnada ali, ó. O Dallas é do Márcio Martim de Batim, da cidade de Indaial, Santa Catarina. Eu me apaixonei pelo Chihuahua Dallas, cara. Olha que coisa linda. Cara, tá aí um presente legal pra ele te dar pra menina livre, né? Olha um cachorrinho igual teu pai. Cara, bem capaz. Que?

E a gente vai dar o nome dele de festa. Não me dá mais nada, nada, nada. O hamster subiu, a Mariana subiu, a princesa subiu. Deixa eu te falar uma coisa, a vida é longa, a vida é longa, então ainda vai ter muitos bichinhos de estimação. Tartaruga, Mariana subiu e a princesa, o hamster, teve um processo ali de... Mas esqueceu a tartaruga no sol? Tu envenenou o hamster, né? Bem capaz, Alexandre, a gente só esqueceu no sol, acho um pouco ali a gaiola, mas não vou falar.

Nós já temos um animal de estimação que é a lua guaipeca. Quando ela subir, eu vou escolher o guardião.

Tá certo, tô contigo então. Não escolhi nada. Se você tem um pet em casa, dê Monelo pro seu bichinho. É sempre um momento de carinho e cuidado. A alimentação do seu bichinho com Monelo. Grande abraço pros queridos amigos e parceiros da Monelo. Tamo junto. O nosso ouvinte aniversariante, Andressa Inês Ritter Macedo. Ela é de Itacoara, fazendo 31 anos. Ela é analista contábil e também professora de ciências contábeis.

Quantos anos ela tá fazendo? Parabéns, Andressa, 31. Boa idade, né? Saudade? Não, não, uma boa idade. Os 30 anos são... É verdade, é verdade. É um momento diferente pra todo mundo. Mas toda idade tem sua beleza, Rafinha. Ah, isso é verdade, Alexandre. Toda idade tem sua beleza. Tu tá vivendo a idade dos 50, 60, né? É, eu tô vivendo o meu extraordinário. Ah, mas os 97 é difícil. Impressionantemente, bem. Vamos achar beleza nos 98.

É, os 98 é foda, assim, sabe o que é? Não, não, não, não, tô falando de beleza, não tô falando de beleza. Não, beleza da idade.

É que é uma coisa interna, na verdade. É a experiência, é a maturidade, é a reação diante de coisas da vida que antigamente na tua vida tu reagia de uma forma e hoje tu olha e diz, não, espera um pouquinho. Vamos pensar antes de reagir. Isso é importante. O cara tem um auge na vida. Todo mundo tem um auge. O auge do homem é 47. Qual foi o teu auge? O meu? Depende em que momento. Auge, vida, auge, auge.

momento, maturidade, tranquilidade. É, mas tá. Resolvi a minha... Eu, eu tô esperando. Não cheguei no auge ainda. Não, eu também não. Buscando incansavelmente o auge. Tá, tá com a régua alta. Quem? Alexandre? Tá, né? Não, peraí. Por quê? Não, por quê, pô? Tá, tá. É o microfone, então. É o... Não, mano. Ele é o noquinho. Ele é o noquinho. O que que é, cara? Eu chego aí, te chagal nas bolas do cara. Tu vai criticar o colega. Não, eu volto que eu vou.

Tu tá no... Tu tá na régua alta. O meu terceiro desse microfone. Te afirma, cara. É o terceiro cara que vai aí. Tu acha a minha régua baixa?

É isso? Não é isso. Não é isso. O que ele falou? O que eu posso fazer para melhorar e chegar na tua régua? Na minha vai demorar um pouco. Eu sou paciente, não tenho pressa. Eu vou te ensinar hoje. Depois das duas nós vamos trocar uma ideia. Não vou poder hoje. Aniversariantes famosos de hoje. O vocal do Coldplay, o Chris Martin. Tá de aniversário. Ah, legal esse magrão. Fazendo 49 anos, o Chris Martin.

Talvez um dos shows mais legais que eu já vi na vida tenha sido o do Coldplay. É verdade. O Coldplay é muito bom. Um show legal, né? Na arena do Grêmio, com a abertura da Dua Lipa, que ninguém conhecia direito. É verdade, cara. Hoje a mina é um estouro, né? Aliás, a Dua Lipa, né, Alexandre? É verdade. Tu gosta das músicas, né? Eu gosto, gosto, gosto. Ela canta, eu não sabia. Tem um climão. Tem uma vibe boa. Eu também acho, achei bacana.

Boa tarde, Ivan. Boa tarde. Ela canta. É uma baita cantora. Desculpa, não é do meu target. Não, já é meu tiro. Qual é o teu target?

É Roberto, é Miranda. Gretchen, Gretchen, Gretchen. Eu ia chegar lá. Pô, então tu vai na reunião dançante comigo conhecer a Gretchen. Sabadão agora a Gretchen vai estar em Porto Alegre fazendo a reunião dançante no Fuga, cara. Vai ser demais. Sabe o que está acontecendo? A galera não está acreditando que a Gretchen veio a Porto Alegre fazer a reunião dançante. Vai ter uma atração surpresa. Vai lá. Eu vou levar meus pendrive. Vai lá.

Eu vou chamar o Rafinha no palco lá para fazer um som. Ele vai rindo. A gente acerta depois. Seva, né? Seva. Vamos voltar lá no tempo que a gente tocava por Seva.

É permutível. Tá de aniversário só pra concluir o serviço. Então é neste sábado no Fuga Bar em Porto Alegre do 4º Distrito. A Gretchen vai estar fazendo a reunião dançante com o Fetcher Rodaica, Beto DJ. Garanta o seu ingresso no Simpla. Ela chega na sexta? Ela chega no sábado. Ah, não tem que traçar a Gretchen aqui no programa? Chega no sábado. Chega pro almoço no sábado. Se ela viesse no programa, ia ser legal. Ia ser legal. O ator Daniel Craig tá de aniversário. É o melhor Batman.

e oito anos hoje. Errei, né? O 007, cara. Tá bem louco. É o microfone mesmo. Cinquenta e oito. Cinquenta e oito, Daniel Craig. Tá bem. Não é o melhor 007 nem de perto. O melhor 007 é o original. Sean Connery. Roger Moore. Roger Moore. Roger Moore. Roger Moore. O Sean Connery e o outro. Não, o outro que é casado com uma vetera lá. O alemão. Não, ajudei nada. Ah, o que cara com a mulher. Não, é o Bruce. Não, é o... Puxa. Pierce Brosnan.

Esse mesmo. É, mas ainda o... Não, o Roger Moore é o primeiro. Mas o segundo, o Sean Connery também. O Sean Connery, pra mim, não vale. Matador. O Sean Connery, ele é muito bom. É o Pelé, o Pelé do 007. Pode ser. Não, vamos comparar. A gente entendeu. Aliás, tem uma pesquisa sobre a personalidade mais popular do Brasil. Vocês viram isso? Não. A popularidade do... A figura mais popular no Brasil é Silvio Santos. Silvio Santos.

Mas muito colado no Silvio Santos. Em terceiro lugar está o Neymar. E em quarto lugar está o Faustão. E em quinto? Eu só vi até o quarto. E se essa lista fosse em relação ao mundo? Acho que seria Pelé primeiro. Aí tu vai ter que pedir para o cara que fez a pesquisa. Eu gosto desse tipo de resposta. Vai pesquisar. Eu inclusive tenho esse sotaque porque eu assistia muito TVS na casa da minha avó. Ela era viciada em Silvio Santos. Eu sou paulista, eu sou diamonense.

O programa do Celso Portiori? Pra quê? Eu tava vendo o programa do Celso Portiori. O Galvão tava lá, né? O Galvão foi no passo ou repasso. E tomou-lhe uma tortada na cara. O Mauro Naves. Eu vi isso aí também, cara. Mentira. O SBT levou a equipe de esportes do programa Domingo Legal. Participaram do torta na cara. Isso. Aí o Galvão e o Mauro Naves do torta na cara. Cara, muito bom. É uma das melhores coisas. Que coisa maravilhosa.

Teve um arquivo confidencial ali. Teve? Eu não vi ainda. Claro. Várias homenagens pro Galvão, cara.

Não, vou que eu ganho de homenagem. Merece todas, né? Não, merece todas as homenagens. Não, várias. O cantor Tony Platão tá fazendo 63 anos hoje. Tony Platão era do Cogumelo Frutão? Não. Não, era da banda do Frejama. O Tony Platão? Não, não, não. Não, acho que não. Não, não, não. Ele era até parecido com a Cássia Ehler, tá ligado? Tony Platão. Ele ainda é? Ele tá vivo? Ele tá vivo? Ele tá meio ruim, mas tá vivo. Só que ele não é uma garotinha.

É, deixa eu ver aqui. É uma das coisas mais engraçadas que eu vi no ídolo. Porra, óbvio, do Ojeriza. Ah, tá. Do Ojeriza. Até bem cedo, esperei pelo telefone. Legal, legal, legal. Uma vez no ídolo chegou um cara gigante, dois metros, cabeludo, barbudo. Eu vi cantar um rock. Aí ele começa, quem sabe eu ainda sou o macabro. Aí acho que é o cara humilha. Ele, não, não, para, macabro, não. Sacanho, sacanho. A lenda John Bon Jovi.

Aniversário hoje fazendo 64. Bem, bom jovem. Karen Carpenter faria 76 anos hoje e pereceu em 1983. Ela era dos Carpenters. Ah, da bandinha aquela. Isso. Bandinha tu jogou lá embaixo. Bandinha não é uma dupla, na verdade. É, bandinha é foda. Ah, era uma bombada. O grande Nelson Ned. Mas tudo passa, tudo passa. 79 anos faria hoje e o Nelson Ned pereceu em 2014.

O Lelê, né? É, sem barba. O Lelê parece mesmo. Tem o quê de Nelson Lede? O cabelinho também. Bom, o nosso Nelson Lede. É o mini crack do Lelê. O Nelson Lede do plantio. E por último, mas não menos importante, Lou Reed. O Lou Reed faria 84 anos hoje, pereceu em 2013, o cara que deu uma banda pelo lado escuro da vida. Ah, não.

Quer dar uma banda aqui pelo lado escuro? Olha só! Deixa eu te falar uma coisa. Deixa eu te falar uma coisa. Duda Pena, que já tem uma certa estrada, já tem uma certa milhagem na vida, eu vou aceitar. Vou aceitar! Não, é um dia bom, cara. Tu ainda não tá nessa... Por quê? Nessa vibe aí de querer me atolar. Vai entender! Cara, por muito menos me tira do programa. Não, isso vai voltar pra cá, eu tô te dizendo.

É verdade. Vou entender o teu destempero. O dia não tá bom pra nós. Os caras vão te dar uma surra um dia que esse programa tu vai ver. Não reunir quantos? Eu vou sozinho, Coutinho. Sério? Eu apanho sozinho. É verdade. Vai ser um saco de pancada, literalmente. Eu não sou, eu sou o meu pai de galera. Eu apanho sozinho. Eu apanho sozinho. Destaques do Pretinho.

Pesquisa afirma que o Fusca é o carro que mais marcou a infância dos brasileiros. Dá, eu concordo muito. Baita, baita informação, muito verdadeira. Olha que coisa mais linda o Fusca do Pretinho Básico na tela. Cara, 32% dos entrevistados ao Webmotors foi divulgado naquele site que tem as notícias de Autosport, da Globo. Bacana. E aí eles disseram que 32% dos entrevistados associam, sabe o que, o Fusca?

a viagens em família e aos amigos. Só no tempo que a gente viajava no Fusca lá em casa, meu pai e minha mãe na frente, as bagagens no banco de trás e eu e minha irmã lá atrás, atrás do banco, em cima do motor, na cachorreira. E o veterano ia fumando com a cisa voltando na criança. E explicar para as crianças hoje que onde tu bota as malas é na frente do Fusca. Tu abre o capozão e é o lugar de botar, cara. Mas é o carro que qualquer um consegue arrumar.

Um arame, um alicate, tu anda com o Fusca e o Fusca. Outra coisa destacada é o que? A forte presença nas ruas e na mídia. O Fusca, ele é um... É verdade. Tanto que tu vê o Agente Secreto que está concorrendo ao Oscar, o filme começa e um Fusca. Isso que o Rafinha falou do um arame, um alicate, é porque ele é um carro pensado para a guerra, né? Ele foi um carro para o cara arrumar de qualquer jeito, velho. E nós temos um top 10 aqui dos carros mais lembrados. Indécio, meu irmão, a Kombi. A Kombi, porra.

de ter uma Kombi aí, o meu pai me tirou essa ideia da cabeça e falou assim, quer te incomodar? Nunca é tarde para ter uma Kombi. É, e se incomodar. E se incomodar. E em nono, alguém que teve Kombi ou não? Não. Não, eu nunca tive Kombi. Em nono, uma Brasília, meu irmão. Brasília. Meu pai já teve uma Brasília assim. Brasília amarela, ali com roda gaúcha, inclusive. Roubaram na frente de casa, nós saímos correndo, viu, cara, um barbudão passando, nunca mais.

Levaram a Brasília, cara. Ah, meu pai bateu uma dessas aí de entortar, ele fez tanta força na hora do acidente que ele entortou o volante, velho.

Deixa eu parabenizar o nosso motociclista Crente, que foi muito bem com a Brasileira. Hoje ele tá vindo bem. Porque hoje completa 30 anos do acidente do Mamones. Dia 2 de março de 96. Então o Crente foi bem agora. Foi bem, foi bem. Temos que falar quando ele vai bem também. Tenha parabéns ao nosso motoqueiro Crente. Semana do aniversário. Tá certo. Oitavo Corolla. Corolla da antiga. Puta, parece um corcel, né? Tentinha no Brasil. É, acho que não mesmo.

A importação de carro do Brasil começou nos anos 90.

Quem é que tem lembranças da infância com uma Ferrari? Eu tenho do Matchbox, dos carros de Hot Wheels. Mas que carro tu lembra? Fórmula 1? Fórmula 1? Tá, mas aí não é o carro de Fórmula 1. Mas que isso é uma Ferrari de passeio. Depende de como é que é a marca Ferrari. É que quando vão fazer uma pesquisa dessa, deve ser uma pergunta bem... Qual é o carro que mais a gente lembra da tua infância? Aí o cara pode meter uma McLaren.

Tá bem, pode ser então. Em quarto, o Ninho. O Ninho clássico. O Ninho clássico. O Ninho clássico. Uno de firma. Escada na esquerda em cima, meu irmão. É o que mais anda.

Se é escada, você cria o Sansão. Se cortar o cabelo, perde a força. Em terceiro, o Opala. Tá. Clássico. Vai com calma pra gente chegar no número um, calma. O Opala é bonito. O Opala é lindaço. Isso é legal. Em segundo, esse aqui, meu coro, teve um golinho. Um golzinho. Tem nunca. Golzinho caixa. Olha ali, golzinho BX. 1300. Esse é o Brasil. Motor a pé. Agora, calma, expectativa pro um. Vamos ver se o nosso garotão lembra. Ah, cara. Um é o Fusca, porra. Tá. Porra, não fode.

Fusca que na tradução do alemão quer dizer o que? Manteiga. Mas aí tá difícil, né? De graça, só de graça. Hoje tenta economizar os colegas colorados. Já estamos mal. Próximo destaque do Brasil aqui, ó.

Banda Malta volta. Ladrão pede socorro e faz promessa após ser flagrado roubando fios da rede elétrica. E nós temos as imagens da tela, o que aconteceu? O vagabundo, sabe aonde? Onde? Aqui em Criciúma. Não brinca. Aqui em Criciúma. O que aconteceu? Ele invadiu o terreno, invadiu uma área residencial, estava roubando os fios de energia elétrica. Quem é que chegou com o porrete? Quem? O dono do local. Por isso que ele pediu até a polícia.

O tiozinho quando entrou com o porrente, ele se desesperou e começou a gritar, pelo amor de Deus, chama a polícia. Vai, meu Deus. Chama a polícia. Eu não roubo nunca mais. Ele falou pro cara, eu vou trabalhar pra te pagar. E começou a dar um desespero, começou a juntar gente na rua. De fato, ele acabou causando um grande prejuízo pro tiozinho, dono de terreno. O tiozinho na imagem, a gente não consegue perceber muito bem, mas...

Sentou o sarrafo. Uma ele pega, porque o vagabundo... Pega bem. O vagabundo, ele pula pra roubar o fio de rede elétrica.

É até importante, né? Bom, eu já vi muito vagabundo ficar no poste. Ah, isso é verdade. E é uma só. Ele entra pelo rabo, para no coração e acabou. Isso aí, cara. Torradinho, torradinho. Não, tem uns que viram pão de alho. Sabe pão de alho enquanto esquece? Sim. Pala, vou tomar uma jacaiteira. Um lado, o outro. É isso aí. Sota, cara. Vira pão de alho, tem que cuidar. E aí o quê? Muito foda.

vez vimos o vagabundo que entrou correndo, ele quis ser preso, foi conduzido e agora vai responder por furto de fiação de fios que causou pra ele, sabe aonde? Não só pro dor do terreiro, pra todo mundo do bairro. Pois é. E aí, então, ele ficava todo cagado, todo cagado, ele tava apavorado, o vagabundo que viu que não tinha pra onde fugir. Tá bem. É, mas acontece, né? Lamentamos pelos vizinhos que perderam a força de luz lá. Pelo vagabundo, a gente tem que tratar com o vagabundo. Clássico!

dos anos 2000 entra no top do Spotify Brasil após viralizar no Big Brother. World Hold On do Bob Sinclair. Tava apagado, ninguém tava falando dele no Brasil. Essa música tem 20 anos, meu irmão. Foi um hit, 20 anos atrás. Gastando, tocando. O segundo hit do Bob Sinclair, se não me engano. O primeiro foi Love Generation. Ah, e tem um monte de som.

Hoje é música de carro de sorvete na praia. Está passando o caminhão de sorvete tocando o ave de nele. Está chegando da sua rua o carro de sorvete. Ana Paula retou no Big Brother. Maravilhosa. Só um comentarizinho apenas. Só um para não deixar passar. Você acha ela maravilhosa? Meu target. Não, beleza. Gosto da mulher, né? Sim, ela é mulher. Voltando. Aí ela aconteceu o quê?

do Big Brother na madruga, sobrou ela na pista, dançando o quê? Um Bob Sinclair. E o que aconteceu? O jovem não sabe quem é o Bob Sinclair. Por quê? 20 anos atrás, o jovem... Não era nascido. Não estava nem no saquinho do papai. Exatamente. E aí, o que aconteceu? O jovem foi em peso ouvir esse som do Bob Sinclair, que há muitos anos não figurava no Top Spotify Brasil. Mas acontece. Entrou lá, entrou na Apple Music também do Brasil, e o Bob Sinclair, para agradecer, fez um post

no Instagram, agradecendo o carinho, dizendo que o Brasil sempre foi muito legal com ele. Muito bom. É isso. É porque ela chega na pista, começa a tocar som, tinha uma galera, os caras vazaram. E ela ficou sozinha, entendeu? Ela e a música. Porque eles não gostam dela? É, eles realmente não gostam dela. Tu gostou de ver a moça dançando ou da perna? Eu só não vi. Que brother não assiste. Tu acabou de dizer que tu viu ela dançando. Não, eu vi pela notícia. Ah, tá. Gostei de dançar bem, é muito legal. Tá bem.

Eu não tenho o registro da imagem dela. Ela dá uma tumultuada no Big Brother, eu vi no... Mas não é o teu estilo. Não é o teu estilo, tu não vai gostar. Eu sei de quem tu gosta. Não é o teu picnic. Os caras vão dar na tua cara. Eu tô falando. Tu volta de férias, os caras vão te receber legal, com abraço, um beijo, um carinho, não. Só tomei bordoada hoje. Só a braceria. Depois o cara é ignorante. Eu senti minha falta, não tem problema. Nas férias de novo.

Férias novas de novo. Semana que vem. Eu também. Vamos dar uma girada na mesa aqui. Vamos ler a nossa audiência que manda a sua collaboration pro PretinhoBasico, arrobaatlantida.com.br, Rafinha. Estamos em dois casais, Pretinhos. Eu, minha esposa e um casal de amigos programando uma viagem para o quê? Para o próximo planeta. Isso sim. O nome disso é planejamento. É claro que vocês ainda não têm uma data definida. Já digo, é no verão. Temos, já temos. Qual é a data?

Não, não podemos liberar. Verão, né? Normalmente vai ser o último verãozinho. Sendo que faz somente um mês terminou o último evento. Mas pra nos ajudar, teria mais ou menos uma estimativa, por exemplo... Cara, hoje faz um mês. Final do mês de janeiro? Por aí, acho que final do mês de janeiro é uma boa. Começo de fevereiro também, é por aí. É, eu acho que agosto não vai ser. Ou até o final de semana que antecede o feriado de Porto Alegre no dia 2 de fevereiro, talvez.

Que foi essa vez agora. Exato, queremos fazer uma viagem pra passar uns dias na praia também,

Queremos nos programar com casa para ficar, e claro, nos programar com o dinheiro. Vida longa ao PB. Abraço de Rony, Tainara, Jordão e Bruna. Direto de Verê, no sudoeste do Paraná. Somos fãs para caramba de vocês. Ah, que legal, cara. Ah, eu achei que ele é bem fraco. Cara, são pessoas de um estado que não conhece o planeta Atlântico. Querem pedir uma força. São do Paraná. Mas olha tudo o que eles falaram.

Falaram, falaram, não disseram nada. Eles disseram que eles vêm pro planeta em 2027, cara. Tá ótimo, mas nós estamos na porca do dia 2 de março. É que o Rafinha tava esperando um enredo. É! Porra, nós vamos fazer uma baguncinha, não? Tá querendo se programar? Faz o seguinte, abre uma conta do Banrisul, um CDPI. Larga 100 pilinha ali, vai rendendo, vai botando uma grana. Chegou no verão, caixa. Já em novembro, aluga a casa. Entre Capão e Xangirá, tu tá perto do planeta.

PlanetaAtlantida.com.br, comprem 10 vezes no cardão. Agora tu veio. Do Banrisul.

Não, quando vender, né? O Rony só queria isso. Mas a gente já falou aqui, em meio de vitória... Não, mas eu tô com ele, sabe? Quando fala dois casais, o cara pensa maldade. Puta, eu achei que era um monte de coisa. Eu pensei, mas vai vir um homenagem. E até lá, um desse casal pode brigar um com o outro. Isso é verdade. Mas às vezes a relação é muito sólida. Daí tu planeja a longo prazo. Vamos dar uma girada aí, Adams. Bota uma pra nós, Adams. Tá melhorzinho, Adams? Tá meio pálido. Sim.

Cachoeira por baixo ali. É, só a noite, cara. Cachoeirinha também, né? Mistura tudo no aeroporto. Não, o cara lembrou minha noite. Carne, salgado, vinho, cinco da manhã, que é que vai ficar bem? O pobre não pode entrar na sala VIP no aeroporto. Claro que não. Não pode. O cara é chinelo, o cara até pode ter o acesso à sala VIP do aeroporto. Eu tenho. Quando eu fui, passei mal, porque eu tive que comer tudo que estava de graça. Viu?

Porque isso, o chinelo, o dinheiro, não tira a chinelagem. Não é pra nós. Eu vou dizer uma coisa, a chinelagem não me pega. Não, não. Não me inspira a chinelagem. Eu gosto de ser chinelão. Ah, e Brownie,

No fundo, todos nós somos chinelos, um pouco. Ninguém que lembrou coisas que eu não lembrava. Tomou uma garrava de vinho, quatro da manhã, comeu quinze brownie, comeu doze pôr de queijo, aí tomou o cachorro quente às três da tarde. Não foi. Não levou, Lina, né? É verdade. Exatamente, Rafinha. Agora tu vê. Tá indo bem hoje, né? Mas dá tempo de fazer uma merda tão grande. Dá tempo, dá tempo. Vamos ver, Adam, bota aí. Tem uma piada.

Piada? Exatamente. Coisa boa, tô louco aí. Onde eu vou, onde eu vou, o pessoal só fala da piada. O cara já comenta.

Perga o cara, eu tô louco pra rir, tu já quebra o cara. É isso. Quebra o rosto. Tô precisando dar risada. Então vem comigo. Então vamos. Um turista... O Inter! O Inter tomou três do grego. Um turista brasileiro pegando uma rodovia em Portugal vai rumo a Madrid. Opa! Mas ele ficou em dúvida. E ainda perto de Lisboa, perguntou a um homem parado num posto de gasolina. Bom dia, por favor. O seu nome? Marcelo. O nome é Marcelo. Do Inésia.

Por favor, essa estrada aqui, senhor Marcelo, ela vai para a Espanha? O Raio Jopar? Não sei, mas se for, ela vai fazer muita falta para a gente. Para mais piada. Boa, boa. Valeu, obrigado. E essa vai entrar, vai entrar em algum intervalo aí. Vou botar as quatro da manhã. Sabe quem é o mais louco de tudo, cara? Eu estava lendo o próximo e-mail que eu vou ler aqui, que é um troço importante, desrespeito a uma situação que está acontecendo em Porto Alegre.

Eu simplesmente não ouvia a piada. Eu te peço desculpas. Mas conta de novo amanhã, quando eu contava, porque foi boa a reação. Eu te peço desculpas, eu simplesmente não registrei uma palavra sequer da piada. Posso repetir? Não, não. Não precisa, porque muita gente ouviu. Mas isso no fundo, no fundo, é uma falta de respeito com o colega. Não, não é de respeito, é de atenção. Mas a piada não foi ruim, não. Não. Obrigado. Então conta de novo, então, para eu entender. A piada? Não. Não, não. A história. O e-mail que o Fete vai ler.

E aí o cara perguntou pra ele. Olha, senhor Manuel, essa estrada vai até a Espanha. Ele falou. Ora, não sei se ela vai até a Espanha. Mas se ela for, vai fazer muita falta. Essa é a piada. Eu gostei que o teu português é paulista. É, é paulista. É, não, que eu tô contando. Você também assistia a TVS? Eu via desenhos bíblicos e parava de assistir aos domingos só quando apareceu o Jesus, aquele que tu ficava sonhando tendo pesadelo, sabe? Tu te lembra de Jesus? Meu Deus do céu.

O SBT. Terrível. Eu era o Jesus, cara. O SBT botava o Jesus. Botava o Jesus Cristo. A meia-noite, parecia que ele ia pegar teu pé. 22 minutos pras duas da tarde. Muito obrigado pela sua audiência. Você que cola no Pretinho. No mundo inteiro tem gente ouvindo o Pretinho Básico. Muito obrigado pela parceria. Boa tarde, prezados pretinhos. Boa tarde. Os escutou desde o programa X. Legal isso, né? Faz tempo, hein? Ouvinte antigo, né?

O programa X acabou em 1997. Legal, obrigado pela audiência. E nunca entrei em contato com vocês, apesar de cruzar com o Fetter com bastante frequência aqui pelo bairro. O que me move a escrever é a enorme audiência e vitrine do programa que pode ajudar a reverter uma situação que está sendo imposta pela Prefeitura de Porto Alegre. Só o clamor popular tem este poder.

conta e risco, desprezando o plano diretor da cidade, construções de verdadeiros arranha-céus no topo de morros de Porto Alegre. Uma destas construções está no antigo e clássico Colégio IPA, na Casemiro de Abreu. Ali brotarão quatro torres de mais de 20 andares cada uma. Um verdadeiro absurdo que vai colapsar ainda mais a região.

de uma torre de mais de 20 andares na Gonçalo de Carvalho, bairro Independência, no terreno do Shopping Total, que tem área verde preservada e casas e prédios tombados pelo patrimônio histórico cultural. E a rua Gonçalo de Carvalho é patrimônio ambiental da cidade. O que a prefeitura está fazendo é um crime. Alteraram documentos topográficos para justificar esta aberração.

bairros Independência e Floresta integram o quarto distrito? Como assim? E que a obra do shopping total faz parte do plano de revitalização do quarto distrito. É preciso que a sociedade se imponha contra este tipo de atitude que mexe na vida de milhares de pessoas que moram na área. Alterações severas com impacto negativo no trânsito e também no microclima da região, já que já há estudos que mostram

A torre de mais de 20 andares vai provocar sombra em todo o quarteirão da Gonçalo, da Pinheiro Machado, da Santo Antônio, da André Puente e da Ramiro Barcelos. A Associação dos Moradores da Gonçalo, Independência e Floresta estão protocolando um abaixo-assinado com o embargo da obra junto ao Ministério Público por irregularidades e fraudes nos documentos.

Porto Alegre. Um cordial abraço. E era isso. Tem mais uma última frase aqui que eu vou me reservar o direito de não ler. Mas eu só queria corrigir aqui o nosso ouvinte ou a nossa ouvinte, não sei porque ela não assina ou ele não assina, é que ali no shopping total não é uma torre, são três torres. Serão três torres que vão impactar negativamente a vida de pessoas que já vivem naquela região há muito tempo. E que é uma região da cidade que é absolutamente diferenciada com aquela rua

de Carvalho sendo eleita a rua mais bonita do mundo pelo túnel verde que tem ali. Imagina quantas árvores vão derrubar ali. Imagina, tem uma área verde de preservação no próprio shopping total que provavelmente vai ser derrubada. Ah, cara, eu lamento profundamente. Eu não sou contra o crescimento da cidade, mas que se faça de ordem, com ordem e com estudo de viabilidade. Tem um plano diretor na cidade que não permite prédios de mais de 12 andares.

torres de 20 andares. Alguém vai ter que fazer alguma coisa, porque isso aí não pode vingar. Dessa conexão ali dos bairros ali pra afunilar também e valorizar o quarto distrito, né? Essa junção ali... Não, na verdade, não é que vai valorizar o quarto distrito. Não, valorizar no sentido de tu ter um acesso mais fácil de outros bairros ali para o quarto distrito. Porque depois da enchente ali, cara, teve gente que fechou e nunca mais abriu as portas, né?

Não, eu indimentei o demais ali. Não, não, uma coisa não tem nada a ver com a construção.

O Corres ali não justifica o crescimento do quarto distrito, porque ali não é quarto distrito. É distante. E eu tenho um imóvel ali naquela região, e se é quarto distrito ali, eu quero que a prefeitura reveja o valor do meu IPTU. Sim, que são valores diferentes. Porque eu pago o IPTU pela independência. Se é quarto distrito, eu quero pagar o valor do IPTU pelo quarto distrito. Aliás, fica a sugestão aqui para todos os moradores da região que se sintam prejudicados com esta operação, digamos assim.

A palavra prefeitura, né? Porto Alegre tá meio estranha, cara. Pra nos explicar o que que tá acontecendo, né? Porto Alegre tá meio estranha, assim. Tá bem estranha, né? Cara, vai no plano diretor. É isso. E não, e tu falou dos registros topográficos, cara, isso é extremamente importante, né? É, mas é claro, né, cara? Pô, mas é claro. Mas eu acho que tem tanta coisa ali também que a prefeitura, enfim, o estado deveria cuidar, cara.

Eu nunca vi Porto Alegre tão suja. É, meu. Com tanto buraco. O meu bairro. No quarto distrito a gente via aquilo ali com o respiro pra noite. Porto Alegre tão matando a noite Porto Alegre, não tem. Tudo é um problema, tu fazia aí o quarto distrito.

teve enchente, fechou um monte, a gente perdeu um monte de negócio, a gente foi embora da cidade, porque tinha o seu apartamento ali, e fica com medo, vá que encha de novo, bares legais ali que, pô, estavam acontecendo, fecharam, sobreviventes, é o Fuga, é o Patrimônio, o Grassejo. Vai completar dois anos da enchente agora, velho, e por exemplo, a nossa ponte aqui, da Vicente da Pontoura, ali, ainda não está aberta. Isso é vergonhoso, é desestimulante. Na boa, isso daqui é o coração da cidade,

Geograficamente falando, o bairro Santana é um bairro central de Porto Alegre E a gente só tem uma saída da capital hoje por essa parada aqui que é saindo ali pelo viaduto E essa saída da Ramiro, que tu desce a Ramiro e vai sair ou na Farrapos ou na Voluntários ou lá na Castelo Branco Tu imagina com essas três torres, cara, quantos apartamentos? 20 andares, vamos, sei lá, botar aí 10 apartamentos por andar São 200 apartamentos numa única torre e tem mais duas torres Tu sufoca a cidade

Cidade, cara, a saída da cidade vai ser um horror, porque já é um horror, com o Colégio Bom Conselho, com o Hospital Moins de Vento, a Ramiro Barcelos sendo a via de escoamento pra saída da cidade. Cara, isso não pode vingar, infelizmente não pode vingar. Eu não sei como é que é a prova, porque onde eu moro ali, pro lado, pra quem vai pra ver a mão na Dolores Duran ali, os caras desmataram uma área verde animal pra botar um conjunto de condomínio, de condomínio mais meio minha casa, minha vida, assim, apartamentos pequenos. Cara, eles desmataram, acho que assim, o tamanho de dois campos de futebol.

verde pra caramba. Nesse momento onde cidades desenvolvidas, de países importantes, países desenvolvidos, caminham pra buscar mais áreas verdes na cidade, mais áreas de entretenimento, mais áreas de festa na cidade, pra botar a gente na rua, pra cidade ser feliz e respirar. Cara, tu olha o centro de Porto Alegre, uma tristeza. Cimentaram, concretaram todo o centro de Porto Alegre. O centro parou no tempo. Tiraram aquelas ruas, tiraram os paralelepípedos que davam vazão de escoamento da água.

É lamentável o que está acontecendo com Porto Alegre, cara. E a gente pode falar porque a gente mora nessa cidade, cara. Eu nasci nessa cidade, eu vivo há 60 anos nessa cidade e eu nunca vi Porto Alegre tão entregue às traças como ela está. É uma vergonha. E a gente fica meio que iludido com a situação da Orla, que realmente é um lugar muito legal. E a gente está, como é que eu posso dizer, revisitando as nossas memórias de afetividade com o Rio.

A gente, durante muitos anos, ficou de costas para o Rio Guarriba. Essa é a verdade.

E aí agora, gente, protegidos por um muro que não funcionou na hora que precisava, né? E tava ali praquilo, né? Exato, foi construído pra isso. E aí, o que que acontece? Isso não apaga o trabalho que é legal feito ali, que é legal andar na orla, tá tudo certo. Desde o cais embarcadeiro até lá o pontal, né? Só que a cidade... E por outro lado até o gasômetro. A gente tá perdendo a nossa identidade, a nossa história, assim, essa coisa de prédios antigos, os bairros mais antigos, né?

Machado, a Gonçalo de Carvalho, cara, tem construções ali que são históricas e tombadas. Tu imagina, os caras vão construir, ter três torres na Gonçalo de Carvalho, eles vão asfaltar a Gonçalo de Carvalho. Eles vão derrubar um monte de árvore na Gonçalo de Carvalho. A cidade vai ficar fria, né, cara? A cidade tá ficando fria, cara. Cara, esse prédio vai fazer uma sombra, bom, a moça, não sei quem falou aqui, se é a moça ou a moça, vai dar uma sombra, vai fazer corredor de vento ali naquela região, vai mudar a parada.

ali, mas tinha que ver. Não? É imbecil, né, cara? Mas podia botar ali um esquema ali. Ah, cara, isso aí é triste, cara, porque vai mexer na vida de pessoas que já moram ali há muito tempo. Vai piorar a vida de pessoas que já moram ali há muito tempo. Ninguém pensa no idoso. Ninguém pensa em quem mora há muito tempo nos lugares. Tu tá certo? Vai bater. Tu tá certo. É que não é engraçado. Eu sei. Eu não conheço muito ali, porque eu duro mais pra cá. Sim, eu sei. Eu nunca fui ali, mas... O menino deus tá ruim também. Tá muito?

De novo, salientando. A gente não é contra o progresso. Só que a gente é contra o progresso desenfreado. É contra o progresso que não é pensado, que não é estruturado e que não obedece o plano diretor da cidade. A Porto Alegre tem um plano diretor, cara. Parece que não, né? Mas agora parece que foi alterado. Tem que ter. Tem, né? Não pode sair construindo a Bangu, né? Mas é assim que é, né? Não, mas alguém aprovou isso aí, né?

É óbvio. Alguém foi lá e mexeu na regra durante o jogo andando. Vamos fazer o show do intervalo e já voltamos.

O Pretinho Básico volta já. Agora na Atlântida, memória de elefante. Um copinho de 130 ml do sorvete Celato é vendido por 6.696 dólares em Tóquio. Sorvete feito com raras trufas brancas e borras de saquê é a sobremesa que vem com um queijo parmesão,

Uma folha de ouro e azeite trufado. Quantos vai? Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Memória de elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. Faz a conta aí, o dólar na 5, 5x. Vamos deixar por 5. 6 mil dólares um potinho de sorvete. 6 vezes 5? 30. 30 contos de sorvete? 30 mil reais um potinho de sorvete.

Muito legal esse momento aqui no Pretinho Básico, Memória de Elefante, trazendo várias curiosidades. E você encontra essas curiosidades e mais vários livros. Aliás, chegou o Diário de um Banana na plataforma Elefante Letrado. O livro preferido da galera que está entrando na adolescência. Bem legal de ler. Vamos dar uma girada aí, Rafinha. O que vem daí? Alexandre. Pois não, Rafinha.

Rasgou o papel. Não, eu rasguei o que eu li. Ah, não, tá aqui. Ah, não é possível. Meu Deus do céu, cara. Tinha caído. Inacrível. É uma piada. Se liga no programa, mano. Ah, eu tô focado. Tô... Tô focado, né? O material acabou, não. É uma piada. É uma piada, mas é grande a piada. É. Tá. Eu vou eu, então? Pode ser? Pode ser. A gente tá com saudade de te ouvir, né? Tá bom, obrigado. Meu marido engravidou a amante. Olha aí! Ah, mas aí...

Ah, seis, ó. Seis, ó. Seis, ó. Acho pesado. Não, a gente não vai dar tempo de desconto. Mas o âmbito é tu, né? Não, tudo bem.

Vocês lembram que no programa das duas da tarde, da uma da tarde, sexta-feira, eu fiquei devendo esse e-mail? Sim. Foi lá na praia. Exato. E aí, por que a gente não leu os 18 na praia? Não, porque foi na praia que ele ficou devendo e-mail. No das 18? Exato. Ah, no das 18. Passou tanto tempo, hoje é a segunda. Vocês querem saber essa história ou não? Ah, acho que... Eu acho que sim. Isso aí é um... É longo, na real é longo. Vou ficar devendo, vou ficar devendo pra seis da tarde. Ah, o Vini tem uma curtinha, uma piada, né?

Eu tenho uma piada. O que vem daí dessa cabeçola? Uma piada que é um tapa na cara da sociedade. Um tapa na cara da sociedade? Vamos ver. O ladrão, ele tava andando aqui perto. Sem ler, sem ler. O ladrão, ele tava andando pela rua. Aí que mora o perigo nesse microfone, sem ler. Mas vamos viver, né? O ladrão tava andando pela rua aqui na Zenha, procurando uma casa de bobeira pra ele entrar. Aí ele viu a casa de uma senhorinha e ele pensou assim, ó. Pô, aqui é uma oportunidade, né? Anoiteceu, ele pulou o muro.

Entrou pé por pé na casa, assim, pá E daí do nada ele ouviu uma voz assim Jesus tá te olhando E aí ele, pá, já apertou, né? Bah! Que burresso! Do nada ele tá dando mais uns passos Jesus tá te olhando Ele, bah, né? O que que é isso, cara? Bah, acho que eu vou sair Não, mas vou tentar pegar só uma TV Aí ele vai andar, ele escuta no pezinho do ouvido assim, ó Jesus tá te olhando Como ele olha pro lado, é um papagaio Ele, bah, ô! Ah, o papagaio, me assustou, cara!

Pensei que era alguém aqui. Deu o papagaio. Pô, desculpa, não foi por mal. Pô, mas tu fala bem pra um papagaio. Fala bem pra um papagaio, né? Qual o teu nome? Deu o papagaio. Vai, meu nome é Marcelo. E aqui ele. Marcelo. Vai, que nome estranho pra um papagaio. Mas eu estranho mesmo. E daí o papagaio falou pra ele. Ah, não, peraí. Estranho mesmo é Pitbull com o nome de Jesus.

Eu tenho uma pratica que tu gosta. Era uma vez Johnny. Johnny. Johnny não tinha os dois braços. Toque, toque. Ah, não. Não é o Johnny. Saiu meu craque. Saiu meu craque. Dois minutos para as duas. A gente vai se despedindo agora, neste exato momento. Obrigado. Agradecendo, obviamente, a você que nos escuta em todo mundo.

A escolha do craque do episódio para Cara de Mal. Poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a Cara de Mal. Pizzaria que você encontra em Gramado e também em Porto Alegre, no Boulevard Laçador. O Johnny era um cara legal para vacilar assim. Tem o meu voto. Tem o meu voto. E vai no Johnny. Votou no Johnny? Johnny. Obrigado. Adams. Também. Johnny também. Aplausos para o Johnny. O Adams está definhando ali. Está mal, né? Você vota em quem, Johnny? Eu vou votar.

Em mim também, obrigado. O Ades, nós pudés liberar ele ali pro Mãe de Deus, ele que tá bom. Tá liberado, tá liberado. Vai tomar um sorinho lá, né? Um sorinho. Loucura. Tinha um colega que sempre que o Grêmio dava show no final de semana, na segunda-feira ele sempre aparecia com atestado. Não tô sugerindo nada. Porazinha. Nada. Não tô sugerindo que tu tenha feito a mesma coisa. Que, ó, coincidentemente, teu time deu um chocolate no rival ontem e tal. Só que ele teve a cara de pau de me dizer. Eu nem vi o jogo.

Eu disse o mesmo pra eles. Eu disse o mesmo pra eles. Eu vi do trono. Vai votar, Rafael. Vou votar, Alexandre. Em quem? Tô pensando. Não tem muita opção. Tem quatro pra votar aqui. A gente não pode votar. Eu jamais faria isso. Não. Vou votar no Vini Moura pela proatividade. Achei que ele ia se ferrar quando falei da piada. Ele tinha aquela piada triboa. Bah, tava no bolso aquela piada ali. Muito bem. Eu vou votar no Vini Moura também. Vou votar no Vini Moura que...

Ignorante o tio. Assim empata a votação. Não, não, não. E ele ganha. Não, não. Eu tenho três votos. Eu não tô contando. Sim, ele também tem um do Rafinha. Não, não, eu votei em ti, o Adams votou em ti, o Léo votou em ti. Entendi, mas presta atenção. O Rafinha votou nele. Ele voto. Isso. Eu votei nele. Dois votos. Dois votos, três votos. Não, não, não. Não, o teu voto vai só se empata. Isso, que nem o comentarista. Eu queria dar o prêmio pra ti, não queria esse prêmio hoje. Mas o Johnny... Mas o Johnny... Mas infelizmente não conseguia. Muito obrigado.

Obrigado pela sua audiência. Vamos voltar logo mais às seis da tarde. Volte com a gente. Tchau. Boa tarde.