Pretinho Básico | 27/05/2026 18h

Alexandre Feteiro. Olá, olá, muito bom fim de tarde, amigo, amiga, ligados aqui na Atlântida. Estamos chegando às seis horas e oito minutos deste fim de tarde de quinta-feira, de 27 de maio, aliás, quarta-feira, perdão, de 27 de maio de 2026. Estamos chegando para o pretinho básico com os amigos da MHNet Telecom, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa.

Faça como Rafinha Menegasso e coloque o Wi-Fi total da MHnet na sua casa. E aí, Rafinha? É um privilégio, MHnet, receber os amigos. Aliás, na tua casa a internet não tá legal. Não tá mesmo? Veram a maquininha com a menor taxa e um banco completo pra você. Muito bom fim de tarde, Vini Moura. Ô, Alexandre, bom fim de tarde. E aí, Vini Moura, que coisa linda esse sorriso. Ah, lindo é o teu sorriso, meu velho.

Coisa boa, o cara ter dente pra sorrir, né? Isso é muito importante Cuidar dos dentes é importante, escovação é importante Fio dental é importante Oi? Listerine é importante Quem é que falou fio dental? Adivinha quem? Não sei, tem tanta gente na mesa Agora nós vamos ver o caráter das pessoas

Zagonel, as melhores soluções em indústrias e torneiras, o arroba Eletro Zagonel nas redes sociais para você seguir e se encantar com os produtos da Zagonel, especialmente agora para esse inverninho que está chegando, para lavar uma loucinha com água quente, para tomar um banho mais confortável, é uma delícia. O pretinho básico está no ar também com a qualidade calemba nego véio, linguiça hambúrguer.

E produtos Calemba, nego véio, mais tradição e praticidade na tua casa. Muito bom fim de tarde, Leandro Bortolatti. Ai, paisinho, Calemba. Ai, paisinho. Como é que tá bonito com essa camiseta da seleção brasileira, Lelê? Essa aqui, né? Puta, coisa mais linda. Essa aqui.

Essa copa dói, mas ela foi... É, muito bom fim de tarde também pro garotão Rodrigo Adams. E aí, meu, tudo bem? Também tá muito bem de verde e amarelo. Obrigado, obrigado. Parabéns, coisa linda. Olha, Oliveira, e aí, meu querido, como é que nós estamos? Fala, meu jovem. Tudo bem? Tudo tranquilo, tudo bem, graças a Deus. Me diz uma coisa, só me confirma. Agora há pouco tu me confessionou ali, tu me... Não, não, não, não, não. Abriu o segredo, a boca pequena, o maionese vem.

Ele tá vindo, ele chega 15 pra 7, vem ele e um amigo dele que eu não conheço. Ele só me adiantou que também é um palhaço. Tu recebe ele lá? Um palhaço pingolinha. Aí talvez tu não possa permitir que o outro amigo suba. É. Segura ele lá. Eu vou dar uma olhada. E deixa só a maioria lá. E eu vou forçar a expulsão no seu lado. Beleza. Ótimo, Rafael Negalas, não faz assim. Fala aí, meu querido Rafael Diverio.

Roda o tio, hein? Roda o tio, Roda o tio, Roda o tio. Rafael de Velho! De Velho, de Velho, de Velho! De Ori Vasconcelo!

O Jony vai me mamar! Ai, que maravilha! Jony Vasconcelos e Rafael de Velho, sejam bem-vindos à bancada do Pretinho Básico neste dia especial para a família RBS. Hoje foi o dia que nós divulgamos os irmãos da RBS, os profissionais que estarão na Copa do Mundo 2026 trazendo todas as emoções para as audiências do grupo RBS.

Todos os momentos, seja no jornal, seja no aplicativo, seja na rádio, seja na TV, essa galera vai estar produzindo conteúdo. Ô cara, vocês estão abençoados com a decisão dessa lista de hoje aí, hein? Parabéns, merece. Nós vamos ser muito felizes lá. Tu não vai, cala a boca, deixa os caras falar.

Os caras vão pra Copa, tu não vai pra Copa Eu vou te dizer que hoje é o meu dia Mais feliz no Grupo RBS É mesmo, sério? Primeiro porque, obviamente, eu tô na lista pra ir pra Copa do Mundo Cobri a primeira vez a Copa do Mundo pelo Grupo RBS Que beleza Já cobriu antes por algum outro grupo? Já cobri por outros grupos, mas pelo Grupo RBS Perfeito Pela elite, pela seleção brasileira, é a primeira vez E segundo porque, cara, é a primeira vez Muita coisa que eu fiz na RBS Que eu tô no pretinho base Aaaaaah!

Sem ideia do que é isso, mano. Foda. Foi foda. No intervalo vai ser batizado. Não deixa a gente sonhar, Diverio. Vai contar piada. Não deixa a gente sonhar, Diverio. Não faz a gente achar que a gente é mais do que a gente é, Diverio. Pelo amor de Deus. Alexandre, tu é.

O de velho. O de velho. O Jory. Jory, tua primeira Copa também, não? Primeira Copa. Primeira Copa também. E eu vou dizer um negócio pra ti, Alexandre. Pode dizer, Jory. Tô preparado. O pretinho básico tá me dando sorte. É, Jory. Eu já tirei férias duas vezes que eu vim aqui e agora tô indo pra Copa.

Pode ser que tu não entre, né, Jor? Não basta nem você ainda vai correr a maratona domingo. É mesmo. Tu é foda, Jor. Tu é foda, Jor. Certo, tu é foda, Jor. Depois que tu teve a coragem de vir aqui, sendo quem tu é, representando o que tu representa dentro desta empresa, tu vir aqui contar uma piada de português, cara, tu é foda. Ah, é verdade. Qual é o bordão? Parabéns. Acredito que...

Boa tarde. Rodrigo Arna. Você também está vestindo as cores da seleção da RBS que vai para a Copa 2026. Mas não é a primeira vez, né, meu querido? Essa é a minha segunda Copa, representando a Atlântica.

privilégio! Mas, cara, é preciso dizer, assim, que parece que é como foi da outra vez, em 2022, mas eu acho que tem um adendo que pra mim é especial e tu vai entender, cara, que quando tu chamou pra vir participar do projeto, ainda até L Grenal, lá atrás tu me falou bem assim, numa ligação, meu...

Vem trabalhar com a gente aqui, a gente vai ser feliz, vamos botar uns PPR no bolso, tu vai viajar o mundo e tu vai ser muito feliz. Que demais isso. Tu sabia o que eu tava falando. E eu tô muito feliz hoje por um motivo especial, velho. Que o meu pai esses dias falou pra mim assim, cara, quem é que vai da Atlântida? E eu realmente não sabia ainda se o de Vério e o de Ori ia, mas eu sabia que o Lele ia. E eu falei, pai, o Lele vai ir.

E o pai ficou assim, pá, eu gosto muito do Lele, porque quem abraça o meu filho me abraça.

E eu tô muito feliz de dizer hoje que eu vou com o cara que entrou comigo, o Rafael Grenal lá atrás. Foi bonito aqui, que momento bonito aqui o Rafael Grenal. Não, e se der o tesãozinho, já vou... Beija, beija, beija. Isso é o pretinho. Isso é quando eu falo aqui, ele vai me emocionar, você não pode. Um beijo pro Renato Cabeção, pai do rato. E tu, e tu, Lele. Ah, e tu vai beijar o Renato Cabeção.

E tu, Lele, a tua primeira Copa pela RBS ou é a segunda já, Lele? Pô, cara, tu sabe que na realidade, olha que coincidência, cara. Eu entrei no Pretinho Básico por causa da Copa do Mundo de 2010. Que eu tava... Teve aquele jogo, lembra daquele jogo que o... O Suárez meteu a mão na bola? Semifinal. Não, quartas de final ali. Contra a gana. Que aí atrasou o Pretinho Básico, que eu acabei entrando aquele dia. E o Maurício Amaral disse pra mim, ô meu, fica aqui, nós estamos precisando de gente aí. E eu fiquei... Isso é Pretinho Básico.

E eu acabei entrando pretinho em 2010. Então eu fiz Copa na Atlântida de 2010. A 2014 eu não tava, eu saí. Mas fiz 2018 e 22. Então eu até tava escrevendo agora no meu Instagram. Mas fez e eu... No sentido de ir, foi. Não, não. Eu quero saber quando tu foi, Lelê, pra Copa. Por isso que eu queria fazer a Copa.

frase agora, meu querido. Parece o Rafinha, tá ansioso que nem o Rafinha hoje. Cara, eu não fiz nada, é o Fédio que tá falando. No grupo RBS, eu fiz três copas do estúdio. Certo. E agora, eu vou fazer a copa do Stag. Porra, amigo! Lê, lê, mamô! A CIDADE NO BRASIL

Eu tô muito feliz, cara. Porque quando tu atinge um objetivo desse profissional e pessoal, quando tu atinge um objetivo como esse profissional e pessoal, aos 53 anos de idade, a gente pode passar a mensagem pra diversas pessoas que nunca é tarde pra tu realizar o sonho que tem na vida.

Então é a tua primeira copa Assim Eu já tinha te cumprimentado Rafael Gomes Muito bom fim de tarde Parabéns pela ideia de trazer aqui Tu me reclamou de 7 na mesa Eu botei 9 O momento é hoje Infelizmente a gente não tem como trazer aqui Todos os outros colegas

É, porque também já estão nos seus turnos de trabalho Ou de contraturno Não, não vai ter ninguém ali, óbvio que não Não me ilude Mas de qualquer forma é um momento muito especial Muito bacana a oportunidade de um profissional Cobrir uma Copa do Mundo Para um veículo, aliás, para um grupo De veículos como a RBS Parabéns a todos vocês A gente precisa também falar da galera que não está Na convocatória Mas foi essencial, dá uma segurada Pô, desculpa agora Ao Rafinha

A tia, o Rafinha e a duas pessoas que trabalharam incessantemente nos últimos quatro meses. Amanda Schenkel e Vitória Fiorin, que, velho, fizeram tudo, tudo, tudo, tudo. É isso aí, velho. Pra que a gente pudesse ter um projeto robusto e a cara da Atlântida lá. A galera que não aparece, mas colabora, colabora, literalmente, colabora, trabalha junto pra que tudo isso aqui aconteça e a gente se emocione e com a nossa emoção, emocione também a galera que é a nossa parceira, a nossa audiência.

Mas agora tem que entregar uns conteúdos, né, galera? Não, é pra mim, ó. Porque essa vai ser a Copa. É a Copa do Mundo mais... A maior Copa do Mundo em termos de entretenimento mesmo. Sem dúvida. E o bola é isso. É futebol e entretenimento. Então nós vamos trabalhar lá pra que na próxima Copa o bola inteiro esteja lá. Porque a gente acredita nisso. Ah, eu vou querer fazer o bola. Na última Copa o bola tinha duas pessoas. Nesta Copa o bola está indo com quatro.

Aliás, eu li hoje nas redes sociais comentários das pessoas depois que saiu a seleção da RBS para a Copa. Comentários de pessoas. Ah, o circo da Atlântida vai junto.

Ah, porque daí vão levar a palhaçada. Agora futebol é palhaçada. Então, você quer? Cara, é uma galera que, primeiro, derruba, derrama do balde um preconceito absurdo contra o trabalho que se faz aqui na Atlântida, por mais que seja uma rádio de entretenimento.

Uma rádio que tem o seu programa de esporte, de futebol, em podcast, como se não o. Um dos dois podcasts mais consumidos de futebol no Brasil. No Brasil. No Brasil. É um programa que os boleiros escutam. É um programa que os boleiros fazem circular os cortes entre os grupos de boleiros no Brasil e do exterior. Então não é por nada que a Atlântida está indo cobrir uma Copa com os nossos profissionais aqui. É porque nós temos competência e legitimidade para fazer a parada.

Independente de sermos velhos ou jovens. Dois integrantes numa Copa. Na Copa seguinte, quatro integrantes. Então, eu só posso acreditar que na próxima o time deram. É isso aí. O Top 10 Brasil. Vamos ver. O Top 10 Brasil. Hoje tem o Charla Podcast. Que hoje é quase um filiado da Globo. Com o Bruno Cantarelli e o Betão. O Bola nas Costas em segundo. E o Thiago Leifert em terceiro. Tá bom pra nós. É só esse o nosso.

E tem uma coisa que pega muito pra essa galera aí, Fetel, que é a seguinte, eles queriam estar indo no lugar da gente, né? Sem dúvida. E daí é isso, né? Mas aí... Com certeza, né, meu irmão. Aí não vamos nem falar disso. Se nós fossemos... E aí, bom fim de tarde, João? Então, primeiramente, tem que dizer uma coisa em relação ao bola, que primeiro, pra mim, o bola é 10 vezes melhor que o Charla. Por quê? O Charla recebe o Romário.

O Renato é uma barbada ser primeiro assim. Achei de receber o pai Danilo. Aí nós recebemos o quê? O pai Danilo, o outro padre que tomou a cana. Garotão que fala uma merda no ar. O arroz com sopa, o outro garotão que não viajou. Aí, pô, nós ser segundo é uma vitória. O Joia Rara pode ganhar uma benção na próxima incursão. Porra, nego. Próxima Copa eu vou, Joia Turismo.

Não, desculpa, João, gostei. A palavra é toda tua. Que tá bonito com esse brusão, hein? Já passou também, então. Ah, eu quero ouvir a sua opinião. Eu ia dizer que é muito fácil, o charla acontece em São Paulo. Rio de Janeiro. Rio de Janeiro. Tanto fácil, São Paulo ou Rio de Janeiro, é muito mais fácil pulverizar dali do meio do país pra todas as pontas do que pulverizar de uma ponta pra todo o resto do país, que é o nosso caso, com bola.

E nós gostamos do Charla, não estamos falando mal? Não, não, não, claro que não estamos falando mal. Estamos muito honrados em estar nesse pódio de três aí. Mas nós gostamos do Charla de redação também. Que é o sexto. Que é o sexto. A Charla de redação são os cariódicos. Mas que está atrás da gente. Tá, olha só, vocês ficam confortáveis em compartilhar os microfones, vamos todo mundo junto até às sete, pode ser? Claro, claro.

O Diário do Diverio É Copa do Mundo Bota tudo Alexandre Aliás o Tino Marcos Vocês viram o Tino Marcos O Tino Marcos hoje fechou o contrato Com a porta dos fundos Para cobrir a Copa do Mundo 2026 E outra tem uma surpresa

E aí tem uma coisa, né, Alexandre, que é o seguinte, né? Agora há pouco tu falou das mensagens que o pessoal coloca ali. Ah, o circo, não sei o quê. O Tino Marcos, que talvez seja um dos maiores repórteres esportivos, mais do que esporte, né? Da história do país. Sem dúvida. Respeitado no mundo todo, tá fechando com um canal de entretenimento pra cobrir a Copa. É isso. Perfeito. Até a Virgínia vai cobrir a Copa. Pô, nego. Alô, Vig...

Nosso ouvinte Luciano Silva da Mota é estudante e autista de Porto Alegre. Tá fazendo... É bom, né? Não, isso é bom. É efeito, cara. É bom, é bom. Os estudantes nos ouvem. Parece um cara que se atirou numa piscina fria. Ele se atirou aí. Tem que avisar antes. Tu pede, arsonar o toquezinho antes. Pede o gol. Segura. Por que que tu só não ouve a parada quieto?

Ouvir quietinho. Pô, nego, ouvir quietinho. Vê só, né? Ainda bem. Vaz que nem o de velho. Vaz que nem o de velho. Vem pra cá, vem pra cá. Pô, nego, só quietinho. Deixa ele no corte sozinho. Fica só quietinho. Como é que é o nome do estudante? Luciano Silva da Mota, tem 13 aninhos. Um beijo, querido. Estudante aqui de Porto Alegre. Um beijo, Luciano. O nego.

O mestre, o mestre, o mestre podia mandar. O mestre adora as crianças, Alexandre, eles amam o mestre. O mestre vai dar sexta-feira no cestão do pleitinho. Levem as crianças, tirem os adultos de casa. Não levem as crianças. Não levem as crianças. Mestre, não teremos a China na Copa, mas teremos a Coreia e o Japão.

É verdade, um monte de gostosa, né, Lili? Tu vai te separar na copa, Leandro. Como assim, mestre? Eu vou pra trabalhar. Sim, não, tu vai separar no sentido... Ele quis dizer o mestre, né? Dentro da inteligência dele, ele quis dizer que tu vai te separar fisicamente da tua mulher. Exatamente. Até lá e quando voltasse junto. E o Adams, que tava solteiro, você imagina, ele poderia estar passando a piroca de novo e estar casado de novo.

Tá bom, mestre, podemos seguir lá Primeiro destaque Para Zagonel As melhores soluções em indústrias de torneiras Arroba Eletro Zagonel Nas redes sociais Pesquisa alerta Para 5 lugares Não recomendados Rafael de Velho, isso aqui vai te pegar Para onde? Para fazer sexo Banheira

Banheira, piscina Olha aí, vamos anotar, banheira, rede Piscina também não Casinha de salva-vidas Cloro mata Não mato muito mosquito Mas por que não na rede? E o alas? Ah, e o que é bom Os ovos Não, mas não Sabe quando é que tu fala em mosquito? Quando é que tu vê que a violência não é a resposta pra tudo? Quando? Sabe quando? Quando Quando um mosquito pousa no teu saco

Tu não vai dar um tapa ali, né? Mas o de velho veio bem, é super estimado. Banheira, entendi, encostado na moto. Eu fiquei curioso pra saber a opinião do Sandrinho, na nossa pauta. Ah, o meu apelido era mosquito quando eu era pequeno. Por quê? Tinha que dar um tapa pra eu parar de chupar. Meu Deus! O apelido mais estranho, eu achei que ele ia falar dentro do bairro. O abelido dele também era do Sandrinho, era trio elétrico também. Só não vai que ele já morreu.

Gomes abre pra nós essa aí. Primeiro lugar, de acordo com os sexólogos, é na praia. Que apesar do clima romântico, a areia pode entrar em contato com a região íntima. Croquete, né? E transmitir uma série de fungos, bactérias. E a fricção, né? E a canguinha? A preto? Isso, porra! Normalmente. Lê, Lê, agora tu mostrou zero...

O baracacinho do Salva Dida não tem areia. Normalmente a mina tem uma canga na cintura, estende a canga e... A mina tem uma canga. Porra, via que canga proteger de areia, tu não pode deitar. A mina tem uma canga. É uma fricção. Porra, nego, porra. Esse rapaz aqui é o de velho, nego. Duvido que no cassino tu nunca fez uma gracinha lá, nego. Mas é que dá pra ir de carro, né, cara? Daí tem o carro pra proteger. Aí é superior. Vamos lá para os próximos. Próxima. O mar também não é recomendado.

Lembra do Ronaldinho a Sicarelli, 3 minutinhos, e o Jinho... Não era a Sicarelli, não era o Ronaldinho. Não era o Ronaldinho. Não era o Ronaldinho, nem a Sicarelli. Não, a Sicarelli era. A água gelada. Foi depois do Ronaldinho. Foi quando você parou. Foi a água gelada diminui o tamanho. A água salgada pode desequilibrar a flora vaginal. Ainda contém micro-organismos que podem transmitir infecções. Mas mata a DST, Gomes. Não, não mata.

A fauna peniana. Não mata. E a tatuíra também, né? O Diverio foi muito bem. E o peixe espada, né? Ele foi muito bem na primeira coisa que ele falou, porque piscinas e banheiras também foram citadas. Não dá, é subestado. Tá no número 3. Mas se for a do motel? É pior ainda. É pior ainda. O cloro altera o pH natural da região íntima. Calma, calma. Eu quero um. Ah, pra mim é com salada.

Tá pedindo o que na unha? E a água quente... Gestão de crise. Gestão de crise. E a água quente das jacuzzis, favorável pela proliferação de fungo. Foi aí que eu peguei o fungo na unha. A banheira do motel, ela não é pra fazer sexo dentro dela com a gala cheia. Ela é pra um relax depois do sexo feito. Não, e não usa o chinelo do motel, Lelê. Por quê? Ah, vem bicho de pé, certo. Óbvio que se tu vai no motel, eu sei que não tiver bicho de pé, não tem por que ir.

Mas vem embaladinho... E essa teoria do Rafi de que a água limpa é justamente o contrário. A água ela piora. E eu? O Messi falou que o sal. Lá, tu cheira a mão do carro. Cheirinho de ferro na mão. Te empurram, né? O João Arara aprendeu a dormir em pé. Ligo, durmo encostado na parede. E não pode usar sabonete, né? E olha lá, cuidado igual. Tinha um carinha na cela do lado chamado furadeiro.

O Gomes, olha a próxima Os quartos locais menos indicados São os veículos de transporte Seja carros, aviões Avião não dá Não sabe o que é bom O cara não tinha um Miréis pra ele e transar no carro Eu já fizemos isso Quem aqui nessa mesa Já não transou no carro Todos nós

Nego, não. Não, Jória. Tu não tem carro. Nego, não tenho carro, Nego. Mas nunca pegou emprestado? Só porta-malas. Passeando pela cidade. Cheguei o morar. É o ponto maior do que apertado, né, Jória. Não dá. Rui, ruim para o Nego. Cheguei o morar.

Ah, mas eu vou dizer um troço, cara. Não importa o relatório, a pesquisa da OMS. Não importa. Quando bater, quando a mochila abrir, onde tu tiver vai ser. De acordo com os sexólogos, a falta de espaço pode fazer com que tu tenha que transar num local muito menor do que o adequado. Pode gerar dores, cãibras. É cãibras. Isso é que nem transar em bilíche. No caso de veículos, resultar em acidentes se eles estiverem ligados. Não, não, não. Não, não, não. Não dá acidente.

A não ser que tu... Tu nunca ganhou nada de quando tá pilotando. É, on the road, o Gu ganhou. Aí o Gu tá ligado, a mina desacelera e o cara pisa na aceleradora. Aí não dá, né, meu? Não dá. Eu ganhei uma vez, nós fomos emitidos eu e o motorista do ônibus.

E o número 1? Número 5. O número 1 não é invertido. Provadores de loja e áreas de mata. Nos provadores do problema mata. Eu falei mosquito, né, Veta? Provador de loja em área de mata. E áreas de mata. E áreas de mata. Não, não, Alexandre. Não, não, não. Renner, Renner. Escolha o mata que tem uma loja com provador. A Renner vai botar no meio da sapa. Isso. A Manaus deve ter. Ah, bom. O cara vai dar pra cara.

Nos provadores, o principal problema é a higienização. Porque a gente fala aqui dos motéis, mas os provadores, eles têm pessoas nuas ou trocando de roupa todos os dias. Quantas vezes tu acha que um provador foi, teoricamente, higienizado e desinfectado? Isso é que nem é o Tére de academia.

Basicamente, então tem que ser em casa e na cama, é isso? É. Ah, tá. Esse chato tá pra piscis isso aí. Então a galera tá transando, improvador de loja, eu não sabia disso. Claro que sim, Lelê. Tem a categoria no Xvideos, provador de loja. Lelê. Me contaram. E corno ligando. Não existe mais o imponderável, Lelê. Não existe mais o improvável, Lelê. Uma vez me pegaram me masturbando e vendo um filmizinho. Onde? Na Multishow. Ah!

Próximo destaque, homem de 79 anos é preso Após circular pelo condomínio usando calcinha fio dental Não pode mais nada também Não pode merda nenhuma nesse Brasil também Não, não é no Brasil, é em Hollywood Olha, olha, olha, olha, é de... O Jory vai pra lá Onde é?

Hollywood. Na Flórida? Não é? Não, não, não. Mas já, já agora. Não, mal. Hollywood na Flórida tem. Tem, não tem? Tem Hollywood na Flórida. Uma cidade lá? Tem, sim. Muito obrigado. Ué, tu não morou lá? Não, eu morei na Califórida, por isso que eu falei a da Flórida. Lá em Hollywood pode tudo rolar. Cara, eu morei em Fort Lauderdale. É outro lado. Neighborhood. É, o Neighborhood ali a galera manda mensagem.

O senhor Tayroni... É o Hollywood na flada mesmo. O dos backyard? Não, não, não. O senhor Tayroni, aos 79 anos, ele alegou pro seu condomínio e pra polícia que foi chamada que ele teria o direito de andar como ele quisesse. A policial que foi chamado disse a ele que não, que aquilo seria atentado ao pudor e mesmo... A calcinha é minha e o rabo é meu!

E que ele não tinha permissão pelas leis da Flórida. E também que tinham pessoas na rua. E aí o senhor disse, então essas pessoas que não podem me ver. Ele disse, pô, mas olha só, as pessoas estão filmando. Mas eu não sabia que eu estava sendo filmado. Se eu soubesse, eu não estaria aqui.

Não, mas o senhor não pode andar na rua usando calcinha e fio dental. E nesse momento, ele começou a ajeitar o seu pênis com a mão na frente da policial e acabou sendo preso em flagrante por gesso. Sim, aprovava essa cara. Aquela moleza toda. Mas peraí, ela teve toda essa conversa com ele e deu fio dental. Escapou e ficou parecido com o Fofão, sabe? Mas o problema era a calcinha ou é o fato de dar partes íntimas? Não sei, os de fora, né? Não, não, era um homem.

Seis aí ele quer dizer barco. Uma brincadeira. Não, merecia um tapão de mão aberta. Informação. Hollywood é uma cidadezinha pequena que fica a 30 quilômetros de Miami. Ah, não é meu chão. Eu fico mais do outro lado. Olha, sai. Está muita gente. As caras estão se drogando na rua, não gostam disso. Gosto mais calmo. Tu sabe como é que é.

Eu fico olhando sem reação. Eu não tenho reação pra isso. Pra o quê? Pra toda essa galera da mesa? Isso, exato. Eu achei que era pro Tu Sabe, né?

Mulher é baleada em posto de gasolina por um cachorro. Barbário verde. No Nebraska, a polícia foi chamada porque uma senhora acabou sendo baleada e não conseguiam identificar de onde veio o tiro. Aí botaram no rabo do cachorro. Que tiro foi esse?

Eles foram olhar as câmeras de segurança e descobriram que o tiro veio de uma caminhonete, que tava estacionada. A caminhonete não tinha nenhuma pessoa. O cachorro tá dirigindo e dando tiro. Caralho, velho. A caminhonete não tinha nenhuma pessoa. Tem certeza que não é no Texas, isso? Não, é braço. E ele parou do posto pra comprar uma serva. É isso. É quase isso, Lelê. O dono do animal parou a caminhonete e foi na loja de conveniência.

Sabe a raça do cachorro? Não, não sei. Um policial é. Vai, seria importantíssimo. Era um policial.

Não, não sei a raça. E aí, o rapaz foi até a loja de conveniência e deixou os vidros abertos. Oi, eu tenho aqui um recado do Léo Santana pra você. Escuta aí. O GG na área pra dizer o seguinte. O Magalu e eu queremos convocar todos os brasileiros pra gente voltar a se ver do tamanho que, de fato, somos gigante. Chega de se ver pequenininho. Bora botar o Brasil no telão.

Ouviu? E mais, em qualquer compra a partir de R$ 199, você ainda pode concorrer a uma sala completona. São seis salas por dia, até a nossa estreia.

O futuro não começa com o carro, começa com energia. Enquanto outros faziam promessas, a BioID já estava construindo baterias. Enquanto o mercado discutia, nós colocávamos milhões de veículos nas ruas. Aqui, tecnologia não é um acessório, é a base. Bateria, chip, motor, software, tudo construído junto desde o início. Por isso somos mais seguros, mais eficientes e mais acessíveis. Não construímos carros para poucos, criamos mobilidade para todos. BioID, uma revolução global. No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas.

E saiu do carro O cachorro conseguiu, não se sabe como Bater numa espingarda Que estava engatilhada E que acabou o tiro ricocheteando e acertando a moça Ah, que azar Obviamente esse rapaz vai ser indiciado Porque ele não podia ter deixado Por bote de cachorro Ele não podia ter deixado a arma Junto com o cachorro Junto com o cachorro que também não podia estar no carro sozinho Mas a moça tá viva Não dá pra confiar nem nos cachorros Os cachorros eles Eles bisa

O cara tava com uma maldade. Esses dias a gente deu uma notícia aqui que o dono ensinou o cachorro a jogar uma pedra em quem tocasse a campainha, lembra? Eu sei com a boquinha. Tijolo. Vocês foram o pitbull? Que loucura, hein, Leandro? O que é, Ivan? É a felicidade que nós temos hoje, né?

Estou muito feliz. Pessoal novo aqui no programa. Tu tem cachorro? Tem. O mendigo bom é meio mendigo. Eu tenho dois cachorros. O assassino e o sanguinário. O nome deles é esse. Vai ser uma raça. No luto da Boomerânia. No luto o que? Da Boomerânia. Boomerânia. Era de uma senhora que eu fazia um sem nota com ela. E ela acabou cantando para subir. Um 10 molhão só para secar? Ela morreu. Não, fazia 10 molhão. Fazia sem chapa. Delícia. Às vezes ficava um colega preso. Parecia um sanguessú. E aí o... E aí o...

Ela acabou cantando pra subir, né? Faleceu. E aí na herança eu fiquei com os Lulu da Bomberania. Os cachorrinhos eram apegados também. Quem? Os cachorrinhos eram apegados. Na verdade eu peguei, né? Tinha que peguei. Foi pegado? Inclusive até tô... Depois no classificado tô vendendo dois Lulu da Bomberania. Ó, último destaque aqui, meu irmão. Lembrando que daqui a pouco, 15 pra 7, Léo, tu tem que ir lá buscar o Palhaço Maionese. Vou ver o dinheiro dele, né?

Que botada. Ele é o amigo dele. Mas assim, eu queria só... Eu fiquei só com uma dúvida. Não é nem só eu, Ivan. Eu não tenho uma dúvida. Qual, Ivan? O Rafael de velho vai contar uma piadinha na estreia dele no Bomberão? Claro que vai. Óbvio que vai. A produção deu material pra ele. Deu, deu uma piada. Não deu? Não deu uma piada. Eu vou achar uma piada aqui de velho pra ti. Em vez de uma piada, posso contar uma história da RBS? Claro, Ivan. Ah, Ivan. Desculpa. Claro, Ivan.

Essa voz traz credibilidade. Vamos contar uma. A gente suspende os destaques aqui, os melhores já foram mesmo, e amanhã tu guarda essas drag queens pra amanhã. É sobre... Não, não, não. Amanhã, amanhã. Amanhã, amanhã, amanhã. E aí, Diverio, qual é a história? Tem uma história que... Deixa eu até melhorar o microfone. Tem uma história, né? Vamos subir. Aí, ó. Tava dividindo com o Léo, tava facilitando. Tava baixo. Vamos lá. Eu tava acostumado a trabalhar com o microfone. É que tava dividindo, tava dividindo com o Léo pra facilitar. Olha só.

Tem uma história muito divertida de um personagem nosso aqui, que não vou citar agora quem é. E que um colega diz, pô, tava no banheiro e encontrei o fulano. Como é que tu sabe que encontrou o fulano? Ah, pelo cheiro. Daqui a pouco mais, sai uma mistura de...

merda, cigarro e risada. E ele sai da casinha com a capanga, o livro de piada do Orito Aledo e o... Muito bom. Quem era o colega? Preciso dizer. Pelo amor de Deus, né, cara? O cara que enriqueceu, este colega enriqueceu o perfil gaúcha memes. Só isso.

Só isso. Coisa linda, cara. Fazendo leitura, né? Uma das coisas mais engraçadas que eu já vivi na RBS foi o dia que eu cheguei no banheiro e o Guerrinha tava em pé. Parado ali, inverno, né? Frio. Opa, Guerrinha, tudo bem? Tranquilo? O que tá fazendo aí? Não, tô esperando alguém sair da casinha pra pegar quentinho.

E o Guerrinha é legal porque ele é um cara educado Ele cumprimenta todo mundo e ele tenta saber o nome das pessoas Eu já fui Bernardo, Henrique, Pedro, Paulo, menos Rodrigo Ele tenta saber o nome das pessoas e de uma gentileza sensacional Ou não, ele joga qualquer nome torto pra que seja Não, não, a gentileza do Adams contando a história Porque é óbvio que ele esquece o nome das pessoas Não, ele mete direto, mete o E aí Guerrinha, como é que tá ali?

E aí Bernardo, tudo bom? No meu caso é diferente, eu vejo que dá um delayzinho E aí Guerrinha?

Tem uma outra história, Fetel. Estamos pela história, Jory. Que une... Esse é o de velho. É comum, não tem problema. Me desculpa. Não, não é comum. Só não me confunda porque eu não confundo. Não tem como. E o Rodrigo Oliveira. Ele tem uma história que confunde Atlântida, pelo planeta Atlântida e Gaúcha.

O Carlos Guimarães era o produtor do Show dos Esportes e o Pedro Ernesto era o apresentador. Pedro, vamos botar... O Pedro tinha os consultores da dupla Grenal. E aí ele queria diversificar o público dos consultores e disse, Pedro, tem uma sugestão, temos que botar o Mano Chains no ar. Não, não, Guimarães, ninguém conhece esse cagalhão aí. Vamos botar, vamos botar, Pedro. Quem é esse cara? Não, ele é conselheiro do Inter agora, ele canta na comunidade de Jiu-Jitsu.

Comunidade de Jiu-Jitsu, ninguém nunca ouviu falar nisso aí, Guimarães, deixa de bobagem. Não, ele foi do Cláudio Biba, convenceu.

E aí o Carlos Guimarães bota o Mano Chains no ar e entrega o Pedro Ernesto, olha pro papel contrariado. Bom, então tá, né? Tá na linha pra falar com a gente o Mano Changes. E aí, Mano Changes, tudo bem? Boa noite. E o Mano Changes? E aí, Pedrão, baixando muita calcinha...

Pedro se apaixonou. A entrevista que ia durar dois minutos, durou vinte. Com o Pedro perguntando, o que vocês cantam nesse teu conjunto aí? Ah, e aí o Manu James começou a falar das letras, né? Chuva nas calcinhas, tempestade nas cuecas. Como é que é aquela do Cecinha? É do Cecinho? Tu quer pegar o Pedro e entrar na estelagem. Uma vez por semana, bota o Manu James, bota o Manu James.

E pra você que tá nos ouvindo de Santa Catarina, o Pedro Ernesto e Nadine, esse ícone, está indo para a sua décima terceira Copa do Mundo como narrador. Lele Olê! Fostes meu repórter. Fui teu repórter. Roubastes o Lele também. Está roubando o Diva, Diva. Está roubando o Diole também. Sem falar do salário. Só o salário eu perco pra ti. Mas alguma coisa tem que se perder.

O Gomes também é o pior? Ah, é o Gomes, o pior, o pior, o pior, o pior que é, esqueci, o pior plantão da história da Rádio Jair. É o Gomes? É o pior, o pior plantão da história da Rádio Jair. Bom, tá aqui produzido pra ti e não é dos piores. Pra tu ver a merda que tá isso aqui. Ele olhou pro Gomes e falou, é o pior plantão da história da Rádio Jair em 100 anos, ele é o pior.

Essa empresa é uma mãe Falando nos 100 anos da Rádio Gaúcha Queria aproveitar esse gancho Para falar que Convidei a Andressa para vir aqui hoje Falar sobre isso, acho que ela não achou adequado Ela disse para eu vir E tal, não sei o que

Não é a mesma coisa, né? É, não é a mesma coisa, né? Mas faz parte, né? Não, fudeixo, Tiago. O que eu vou fazer, né? Não, mas não é. Mas não é, não é. Não, não. Quem manda tá aí. É a editora-chefe da Rádio Gaúcha. Exato, é que não é. Desculpa, né, Tiago? E o cara da arbitragem que tem até um substituto quando ele não tá. Não tem comparação. Mas, assim, hoje começou a programação, digamos assim, pra marcar o centenário da Rádio Gaúcha no ano que vem.

E entre várias novidades, né, e acho que na Copa do Mundo a nossa audiência vai poder ver não só no YouTube da Gaúcha, mas também nos conteúdos colaborativos que serão feitos também com a TLTV e tudo mais. Mas a partir de agora o YouTube, que era o YouTube de GZH, passa a ser o YouTube da Gaúcha. Certo. E nós passamos a ter um canal Gaúcha Esportes no YouTube. Certo.

E a Rádio Gaúcha volta pras redes sociais também, com o perfil oficial, que é arroba Rádio Gaúcha, e com o perfil Gaúcha Esportes também. É um puta nome desde sempre, né? Gaúcha. É isso aí. Tá bom.

RAPIA! RAPIA! É fácil, né Raphia? É fácil, cara! É o meu voto! É o meu voto até o fim do ano! É fácil! Porra, o puta nome construído aí, pra que fazer outra coisa?

Alamô! Deixa ele, meu, deixa ele. Não, mas... É ATLTV, tu bota tudo numa porra só. ATLTV. Deu tempo, já. Bom, nós temos o primeiro, ó, nós... Nós temos até mesmo anúncio hoje. O primeiro nome que não vai pra Copa em 30.

Vou ficar encorando aqui. A gente pode ter as nossas opiniões. Inacreditável. Isso sim é inacreditável. E temos, todos nós temos nossas opiniões, inclusive contundentes, muito pouco populares. Alguma coisa sobre TV Corra, Vinha. Mas uma coisa é a dependência da coisa extremada. Quero só dizer que eu tô... Deveria voltar a TV Corra.

Eu quero só dizer aí que eu tô muito feliz com a Gaúcha nas redes e no YouTube. Eu também. Mas ele elogiou, vou defender. Mas vem, eu tô elogiando, cara. E que eu tô muito feliz aí com a iniciativa da empresa de promover essa mudança importante. Parabéns à empresa. Jory, tu é completamente legitimado nesta função para entregar estas informações aqui. Claro que é uma brincadeira com a tua esposa.

A Andressa Xavier, que é a chefona da gaúcha. Mas eu prefiro ela do que eu também. Tá certo, tu. Olha só, teoria sobre o Rafa Gomes. Oh, gostei. Fala, Rafael, já que dá um ruim. Queria comentar sobre uma coisa muito boa que vem acontecendo no programa. O produtor Rafa Gomes trazendo aquelas explicações do dia de hoje. Por que o dia de hoje é o dia de hoje? Por que hoje é o dia da... O que é o dia de hoje?

Mata Atlântica. Por que que hoje é o dia da Mata Atlântica? Daí ele vai lá e traz a informação. Tipo o dia disso, o dia daquilo e os motivos por trás disso. O mais interessante é que ele fala com uma naturalidade e convicção tão grande que ficamos admirados e convencidos de tamanha inteligência. Mas, já pararam para pensar.

Minha teoria, ele pode estar inventando tudo isso e nós não estamos nem indo averiguar as fontes e informações. É a minha teoria sobre o Peninha. Não, não, não, não. Como jornalista, eu tenho certeza que ele jamais... Ele não é o Magro Lima. Não é o Magro Lima. Mas ele jamais faria isso. Porque o Magro Lima, ele tinha na cabeça... O Gomes vai lá e pesquisa. É mérito total. E confiava em Abel. O Magro Lima, ele tinha na cabeça. Não importa o que. Ele tinha na cabeça. Ele tinha aquela informação.

Mas o Gomes, dentro da sua genialidade, ele vai lá e pesquisa. E o chat GPT ajuda. O próprio Google ajuda. Mas a minha teoria sobre o Peninha é essa. O Peninha vem ali e começa tipo... Porque em 1754 os assoreanos chegaram pro Viamão, que era Porto dos Casais, perto de Cidreira, que era o litoral Lóquio Gaúcho, onde chegaram os índios marquinhos. E aí, meu, tu não vai pesquisar porque tu já enjoou da voz dele.

Não dá tempo de tu assimilar tudo o que ele tá dizendo. Mas olha só, pensa só, pensa comigo. Uma pessoa vai lá averiguar, investigue e não é.

Acaba o peninho. Não tem como. Não tem como. Olha o tamanho do peninho. Olha quem é o peninho. Olha a inteligência daquele débito mental. Não tem como. Não tem como. Meu vizinho, desgraçado. Ex-integrante do Pretimás. Ex-integrante desse programa. Ele anda, ele parece a letra S. Já te ligou? Ele caminha assim, ó. E o Bob Dilo, peninho? E o Bob Dilo, peninho? O Bob Dilo é o maior de todos. Só perde o Armandinho.

Baita, peninha, abraço, peninha O que eu tava falando pra concluir aqui Mas fica o registro da admiração Pela tranquilidade e confiança Com que ele entrega as informações aleatórias No meio do programa Abraço e vivo o entretetimento Mandou aqui o Rafael Valeu Rafael Foi pra ti, gomes Que foi eu que escrevi pra mim 15 minutos pra 7 Quando é que vocês embarcam?

Eu embarco dia 6. O Jory embarca dia 6. O Gabardo já vai amanhã, né? Amanhã. Amanhã vai o Gabardo. O primeiro aí é o Gabardo. Isso, ele espera a seleção brasileira já nos Estados Unidos. Certo. Eu, o Jory, estiver no dia 6. O Lele tem um compromisso pessoal no dia 6, que é aniversário do Rafinha, filho dele. Ele vai no dia 7. Então o Lele chega na segunda-feira e a gente já faz o bola nas costas diretamente lá. Dia 8. Dia 8. Dia 8.

Aliás, antes do Bolo, o Despertador já vai estar no ar junto com a Carol. Sim, também sim. A gente vai abrir a rata já de lado. Mara, vocês vão estar onde? Em New Jersey? O Diori vai estar na outra costa. A gente vai para New Jersey no início. O Diverio vai mais perto do hotel da seleção. A gente vai ficar próximo a Manhattan ali. Que é do outro lado do Rio, né, nego? Isso aí. Eles ficam do outro lado, exatamente do outro lado do Rio.

Eu fico mais para dentro junto com a seleção brasileira. O Diori do outro lado. Portanto, bola nas costas para o Diori Vasconcelos. Vai ser às sete da manhã. É isso aí.

Estarei em Los Angeles, São Francisco e Seattle Qualquer coisa prende o grito Qualquer coisa ele prende o grito Então eu vou dar uma barbada pra vocês que estão indo Espero, tenho certeza que o inglês de vocês está

Eu só não tô bom no californiano, né? Que é diferenciado, né, Rafinha? Mas então eu vou dar umas dicas pra vocês aqui. O Ivan acaba de sair... O Ivan não, o Léo acaba de sair pra ir lá embaixo buscar o palhaço maionese. Mas eu pedi pra ele que ele não trouxesse um amiguinho do maionese, que nós não sabemos quem é. Eu speak English. Pra quem vai então pros Estados Unidos pra cobrir a Copa aqui pela RBS, tem aqui uma aula de...

Ah, peraí, meu. Palhaço maionese. Puta merda, cara. Ele chegou, meu. Entra aí. O patati patata com baixo orçamento. E aí, palhaço maionese. Palhaço maionese. Se você tá feliz, pega o meu nariz. Se você tá mal, pega do meu palhaço maionese. E hoje é nove em Jaguarão. Em Jaguarão. E hoje é que eu tô feliz, que eu já trouxe o meu amigo comigo. Quem é o teu amigo? Palhaço ketchup.

Oi! Não, não. E aí eu falei, ó, você quer te chup? Quer um beijinho? Eu falei, ó, quer que eu te chup? Que abenço! Como é que é o bordão, por favor? Peraí, vai de novo, vai de novo, vai que a gente ensaiou, vai. Vamos lá, a gente ensaiou, vai. Quer um beijinho?

Quer um carinho? Quer um ketchup? Cara, essa é a máscara do Woody, cara. É isso aí. É a máscara do Woody, cara. Mano, nós não temos dinheiro pra comprar uma máscara decente, cara. É o patatinho pra tratar de baixo orçamento. Pelo amor de Deus. Preciso da tua ajuda pro bordão dele pra gente pegar bem. Como é que é? Quer um carinho? Quer um beijinho? Quer ketchup? Palhaço ketchup. Pedi a dez em Brusque.

6,48. E aí, maionese, tu acha o que da vida, maionese? Como é que tu chega aqui, traz os amigos, vem aqui, bota a banca, acha que é dono? O que tu quer da tua vida, maionese? Eu quero dinheiro. Dinheiro e mulheres. Gosto muito de mulheres. E tem algum tipo especial que tu gosta? Mulheres que têm cicatriz de cesárea.

e aí eu gosto de pagar pensão e aí você tá feliz é que o meu nariz você tá mal palhaço maionese dia 9 de aguarão

São 11 minutos pra ser A gente tem uma coisa a cumprir aqui no programa Qual é o ketchup? Quer dar um recado? Qual ketchup?

Que adeus em Brusque. Gomes, por favor, cara, tira. Maionese, muito obrigado. Muito obrigado, mas olha só. O maionese já é ruim sozinho. Com o ketchup ele fica bem inviável. Daí é inviável, cara. Posso só fazer um convite? Qual convite? Terça-feira estreia na Rede Pampo o programa do Palhaço Maionese. Não, não, não.

Não vai afusando, né? Pesou aparecer no telão ali. Isso, é uma qualidade. Não é verdade, cara. Não é verdade. Putsa, vamos comprar uma misa naquele telão. Se você quer... Se você quer um beijinho, se você quer um carinho, ou quer que eu te chupi, palhaço quer que eu te chupi, cheia dessa em bruxo, em bruxo. Tá, ketchup, muito obrigado, tá, pela tua visita. É um prazer enorme te conhecer. Não te pega ser um pai de família fazendo isso.

Me pega muito, cara. Com dois filhos. Me pega muito, cara. Que vai pra Copa hoje. Vai pra Copa, inclusive, cobrir a Copa. Cara, vai pra Copa.

Um papelão, cara. Mas não vamos nem dizer quem é. Muita gente não sabe quem é. Não dá pra ver a camisa do Inter virada do avesso. Dá pra ver que a tia Lourdes ficou sem blusa hoje. Ficou sem o colan dela. Maionese, obrigado, querido. Um abraço, tá? Nós temos que seguir com o programa aqui, Maionese. Temos que seguir com o programa. Eu não enxergo. Diz pra ele no ouvido dele o que é.

É um merchan. Não, não. Não, não, o quê? Suinha, não participo. Eu vou embora. Que isso. Maionese, obrigado. Se você está feliz, vai cantando. Pega o meu dariz. Sai cantando, sai cantando. Se você está mal, pega no meu palhaço maionese. Dia 9 em Japão. Dia 11 é Arroio do Padre, 14 em Jureiro Internacional e dia 17 na sua casa. É só me ligar.

Que barba. Tchau, ketchup. Obrigado. Ele não encheca, ele não sabe. Que dia é tu, ketchup? Dia 10 onde? Brusque. Brusque. Obrigado, ketchup. Abraço. Quer um carinho? Quer um beijinho? Por que ketchup? Obrigado. Dia 2 em Brusque. Agenda aberta.

O palhaço putão era o que tava contando. Vocês ouviram o barulho do copo caindo? Sim. É o copo térmico da MHnet. Opa! Já imaginou a internet cair?

Bem na hora do jogo do Brasil, ou travar justo no momento do gol. Para não passar por isso, vem para a internet do Pretinho Básico, que é a MHnet. Convoca para a tua casa, a MHnet. Ela joga em várias posições. Fibra ótica, telefonia móvel e fixa, streaming próprio, com uma grande variedade de conteúdos. Além de diversas soluções digitais para a tua residência ou empresa.

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Tu te irrita, né, cara? Não consegue rolar a parada que tu quer que role e tal. Dá uma raiva, né? Então vai lá e chama a MHnet e resolve isso. O que que é, meu? Acho que o Lelê tá com frio, tá com nariz vermelho. O que que houve, Lelê? Tá gripadinho? O que que houve no nariz? Não sei. Tá meio vermelho. Sangramento? Meio vermelho? Ih, não vai dar pra ir, hein, Lelê? Não vai sim, não. Ah, que isso? Não seca o colega. Não seca o colega. Palhaço, o que é que...

Ficou com ketchup É ketchup no nariz Sete minutos pra sete Cara, nós não vamos liberar nem o Jory Nem o Diverio Chamam o Léo lá, ele deve ter ido levar o maionese embora Pra fazer a votação, né Uma votação histórica do Pretinho com nove na mesa hoje Nós vamos vender o que, Alexandre? Oi?

Nós vamos vender uma coisa hoje. Nós vamos vender, claro, os classificados do Prentinho para os amigos da Rede Mac. A gente é de casa e CCGL é leite de verdade. Gaúcho como a gente. Vamos fazer aqui os claclá. Já é raro dar com frio, cara.

O que é que vamos meter aí, Gomes? Pretinhos, eu sou Adriano e quero vender a moto do meu marido. Ele não quer vender, mas eu quero. Tá só ocupando espaço. Puta, é uma joia. Ele não é colecionador. Meu Deus. A XLX é claro. Quero agora. Não, nem anuncio, o Feta vai comprar. Eu quero. Dá um e-mail pra ele. Que ano é? Não, que ano é? 88. Quilometragem.

Eu não sei. Tá, então vai no anoto. A moto de 88 que é o quê? Ele ia perguntar, pera um... A moto é uma raridade, tem possibilidade de placa preta. Uma moto ótima pra fazer amigos, pois cada lugar que passa chama a atenção de outros homens. Claro que sim, cara. Gurias, podem incentivar seus parceiros a adquirir. Fiquem tranquilos, nunca aparece mulher, só homem. Outro dia eu tava na moto esperando meu marido e vieram dois caras pra falar sobre a moto. Nem me deram bola.

A moto é uma Honda XLX 250R. Isso era maravilhoso. Ano 88. Quando tu acelera, ela faz assim. Fazer pegar no pedal isso aí. No pedal. Isso aí eram as motos que tinham as duas categorias do motocross clássico no Brasil. Isso mesmo, Lerão. Tinha a 125 e a 250. 18 mil reais. 18? 18. 18. E a quilometragem? Somos de Porto Alegre. Muita quilometragem.

Eu sei mexer na quilometragem. Quanta quilometragem? Não sei. Ah, não sabe, tá. Negó, mexe pra ti, tu sabe. Pode me chamar no e-mail motodomarido.com Vai vender isso aí agora, cara. Motodomarido.com Arroba gmail.com Beijos da Adriana. Tá lá na praia? Então tá. Baita, que baita. Que baita, que baita. Eu e o meu sócio vamos comprar. Isso aí, sabe o que é isso aí?

É maior tu pegar domingo de manhã, com sol, 10 da manhã, bota um capacetinho de leve e sai andando pela cidade bem tranquilamente. Amante, né, nego? Não, não sozinho. Bota com a mãe, não sozinho. Não, não, não, tem coisa que é melhor sozinho, né? A mulher do cara quer beber a mão. Não, não, não, não. Dá pra sair do asfalto, claro. Vai, vai, vai. O Pretinho Básico volta já.

Agora na Atlântida, memória de elefante. Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia!

Asco. A-S-C-O. Asco possivelmente deriva de ascoroso, uma palavra antiga que era usada para descrever um corpo com muitas chagas ou cascas de feridas. Atualmente, asco descreve a sensação de repulsa por algo ou alguém.

Ai, sabe como eu sou, peguei nojo, não tenho que me tirar esse asco dele. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Elefante Letrado. Memória de Elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br.

Tava comentando ali no post da firma Sobre a convocação pro Animal Pra Copa dos nossos profissionais Nossos colegas A gente vai entregar tudo de melhor Tu quer sair né Tu quer ir embora Buscar tua filha na PUC né Desculpa no Champanhar Eu não gostaria de divulgar Desculpa É no Rosário

Eu só quero buscar minha filha. Só isso. Não, o donto da PUC. Não, eu também não. Como cresceu, né? Não, de escarpão fica muito bonito. É, mesmo. Aí vai ser tarado com a minha filha agora. Não, é uma brincadeira. Tá com 28 anos.

Não, 32. Tu quer apanhar? Não, 29 fez agora, não é? A minha filha... Não, a Caena tem 34. Não, tá ruiva. Diz a ruiva. Não, a Caena segue longe. Segue longe, a Caena segue longe. Não, a Caena é tua mulher. Mas aqui te viram na PUC... Alexandre, eu sou educado. ...com uma moça ruiva. Abraço, na filha, deixa teu voto. Dá o tonto. Pediu uma carona. Salto alto. Ruiva, ruiva. Ah, foi uma carona. Nem o público pediu pra bater uma foto. Ah, entendi. Agora, agora sim. Na Creta.

Não, não, bota ninguém na cana. Tá, Rafinha, vai-te embora, deixa teu voto e vai. Meu voto, eu tô pensando só um pouquinho. Ah, não, não, peraí, cara, a prece é toda tua. Eu poderia dividir em dois, né? Não, não poderia. Que são dois fenônomos. Fenônomos. Dois gigantes da Rádio Górdia fazendo parte do Bola, que eu dividia pelo Diório e o Di Vério. Mas o Di Vério nunca fez o Pretinho. Então eu gostaria de também convidar a galera.

Cala a boca, mano, vota e vai-te embora. Não, não, não, aí só vota e vai. Não, vota e vai. Di Vério, mas eu quero saber. Ah, quer saber o quê? Vamos ver quem é que vai votar em mim.

Vai ouvindo o programa. Tem que esperar até o final do programa. Se eu ganhar, vocês me ligam. Óbvio, vai-te embora. Tchau, obrigado, hein? Beijo. Lelê, tem um recado dos nossos amigos da KTO pra nossa audiência, Lelê? Claro, Alexandre, sábado agora. Claro que a gente tá falando muito em Copa do Mundo agora, mas sábado agora tem o maior jogo de clubes do mundo, que é a final da Champions League, a decisão este ano entre Paris Saint-Germain e Arsenal.

Então é o seguinte, baixe o app da KTO. É isso aí, porque agora tem a chance... Bom, agora tem o app, né? Você não precisa mais apostar só no site. Baixe o app e tem chance extra. Você palpita e se não acertar, ganhe até R$30,00 em aposta grátis. Promoção assim é só na KTO. Jogue com mais confiança com o app da KTO. Confira os termos e condições. Proibido para menores de 18 anos, jogue com responsabilidade. SPA barra MF 2093 barra...

2024 2024 20 SPA barra MF 2093 barra 2024 Então a barbada aqui é a seguinte Alexandre, é claro que é um jogo único e tudo pode acontecer, mas o favorito e o de ver que é o que mais entende futebol aqui não vai me vai vir comigo o favorito é o Paris Saint Germain Sim, é o favorito

Na KTO hoje ele tá pagando 2,32. Tá bom. Tu bota 30 pilinha nele. Com a chance extra, se por acaso o Arsenal ganhar, tu recebe os 30 pra uma nova aposta. E se o Paris Saint-Germain confirmar... Leva 60 e... 60 e 6 e 40. É isso? Ótimo. Então tá bom. É isso aí. É a dica para o sábado.

Lembrando que esse ano a final da Champions é a uma da tarde. Boa, Lele. E não às quatro. Sábado que vem. O que é, Gomes? Crack. Sim, o crack, óbvio. A partir de agora, o crack para KTO pode apostar. O site é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Pode votar de velho, por favor. Eu tô com medo de votar, mas azar, né? Aproveita. No Rafinha. Não sabe quando é que tu vai votar. Azar. Não pode, ele saiu. Ele saiu do programa. É o microfone, né?

É, não, o Rafinha não pode ser votado. Então tem que ser o Léo, né, cara? Léo Oliveira, eu voto. Léo Oliveira, vota em quem? Cara, eu voto o Ludivério, muito bem, né, cara? Trocando mamadas. E assim, tava nervoso antes de começar o programa, no microfone, voando. Só o tal, o Monstro, o Ludivério é um monstro, né, cara? De velho, Ludivério aí, ó. Teu conterrâneo, né? Vocês são os dois de Rio Grande.

O primeiro jogo que eu fiz no rádio na minha vida, o comentarista era Rafael Oliveira, lá em 2010, na Rádio Cacina. Cara, que legal, a Zona Sul do Estado, ela é uma exportadora de talentos, porque nós temos aqui na empresa, em Porto Alegre, um monte de gente que veio de Rio Grande, sem falar Pelotas. Muito legal, vai votar em quem, Adams? Quer dividir com a gente a piadinha? É que tem o Luiz Pareto, um trote clássico da internet, você é de Pelotas, você é de Rio Grande, é. Ah, cidade exportadora de viado.

Ah, ridículo. Ridículo, você é ridículo. É ridículo. É ridículo. Mas era uma piada. É ridículo, de uma pobreza de espírito sem tamanho. E pela piada velha e antiquada, eu voto no palhaço maionese. Ah, palhaço maionese não tá na sala, não pode receber voto. Claro que pode. Não pode, cara. Não pode, ele não tá na sala. Então eu vou votar no Rafinha.

Tá, então voto no Gordo Léo. Tá. Porra. Inteligente-se. E tu, Lelê, vota em quem? Ah, sem dúvida nenhuma, Rafael Diverio. Rafael Diverio. Que estreia. Que estreia. Que estreia, verdade. Jory Vasconcelos. Cara, como o Diverio já está eleito, eu vou votar no Lelê Bortolás. Não, ô, Jory. O Diverio não está eleito. Esse, esse, esse. Esse aqui é bonito, né? Eu sei o que é isso, é um moletom, é um abrigo, um blusão. Coisa boa, o cara tem corpo pra usar isso. Puta, que troço, ele ficou bem em ti, Jory. Ela é galinha, né, pai? Pua.

Parabéns Onde é que tu comprou isso aí? 58 Isso aqui eu comprei numa loja ali da CisBrasil É? É Cabelechó? Cabelechó Nego, pode falar Cabelechó Pode falar, nego Ele tá falando Que foi comigo Massa demais Massa, votou no Diverio? O Diverio não está eleito, eu vou votar no Lele No Lele O Diverio não está eleito Palácio ketchup Palácio ketchup Muito bem Tu, joia rara, vai votar em quem, minha joia? Porra, nego Porra Meu nego Nego Ok

Eu sou teu fã, nego. Eu também sou teu. Lá dentro a gente te ama, nego. É nóis, velho. Tamo junto. Cara, porra. Nego Diva. Hã? Nego Diva. Nego Diva? Nego Diva. Como Nego Diva? Vou votar no Nego Diva. Ah, de Vério. Nego de Vério. Nego lá da Zona Sul, Grelha, lá da Zona Sul do Estado. De Rio Grande também? De Rio Grande. Qual é o tigo do Diver, tu sabe ou não? Ah, não posso falar, nego. Senão eu comprometo ele, né? O programa faz graça, mas nem tanta, nego.

Pô, não vou prejudicar teu negócio. Rafael Gomes vota em quem? Rafael Diverio. Rafael Diverio. Todo mundo votou. Vou votar também no Diverio. Desculpa, Jory. O Jair de casa. O Diverio hoje aplica. O Diverio hoje aplica para ser membro do Pretinho Básico em Brás. Tem que voltar. Tem que voltar. Vai voltar. Vai pegar a baga do Diorio que não vem nunca. Não, não, não. Você tá apresente, gente. Leva, leva.

Tu é o cara, nego. Eu tô um WhatsApp de vinho, meu. 7 e 10. Qual o WhatsApp que tu tá... O meu? Só me dizer, vem. Então tá. Fechado. Diver, parabéns. Obrigado aqui mais uma vez pela tua estada aqui no Pretinho. Pra gente celebrar junto, pra gente ficar feliz aqui. Todo mundo se abraçar com a escolha dos craques da RBS que vão cobrir a Copa 2026.

Um prazer e um privilégio fazer parte dessa história. Obrigado pela sua audiência. Você também faz parte dessa história. E a gente vai voltar amanhã, uma da tarde, Portuga. Boa noite. Boa noite. Vem aí mais um campeão de audiência. E o Jai Arara da Zopa Copa também. A Zopa Copa você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico. A maior audiência do rádio na sua cidade.