Pretinho Básico | 26/05/2026 13h ⭐Rodaika

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida. Uma hora e um minuto, uma hora e um minuto, Rafinha Menegas. Uma hora e um minuto. Parabéns pelo início do programa no horário. Estamos começando o Pretinho Básico a uma hora e um minuto. Deste dia 26 de maio de 2025. Para os amigos dos fabulosos, saborosos, deliciosos biscoitos Zezé.

Carinho que vem de família há 58 anos. Tão delicioso e saboroso quanto o colaborador poré.

Em Santa Catarina, boa tarde. Boa tarde, meu irmão. Como é que está, galera? Tudo bem, Porazinho. Maravilhoso, Porazinho. Programa Futuro Mais, uma parceria entre a Atitus Educação e a Fundacred. Você faz todo o seu curso e só começa a pagar por ele depois de formado. Muito boa tarde à Estrela Móvel da terça, quinta e sexta, a inesperada Rodaica. Boa tarde, Rodaica.

E aí, tudo? Tudo bem, tudo bem? Eu tô bem. Aliás, quero até te amarelar já rapidamente aqui. Por quê? Que entrou no programa depois do programa começar, né? Lamento, infelizmente. É que eu tava aqui na porta, né? Exato, fora, né? A de lá, mas que rigoroso, né? É rigoroso. É rigoroso. Rigoroso como o inverno que vem aí. Prepare-se! A Stock Friday é nesta sexta-feira, dia 29 de maio, Léo Oliveira. E aí, garoto?

Boa tarde, tudo bem? Tudo ótimo. Tudo lindo. Banri Way, a nova conta para crianças e adolescentes. A Banri Way é do Banri Sul, Rafinha Menegasso. Ótima tarde, Alexandre. A audiência querida. KTO.bet.br, pode apostar.

O site é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Rafael Gomes, boa tarde. Fala, Alexandre, boa tarde. Amarelinho para ti também, que também entrou atrasado. Hoje ele veio. Entrou atrasado e junto com a Rodaica, porque estavam fazendo o quê? Trocando figurinhas do álbum da Copa do lado da porta. Te beneficiando, inclusive. Me beneficiando, ok. A gente conseguiu trocar 11 figurinhas. Que boa, 11 nossas. 11? 11 para nós.

11 pro Raf e 11 pra nós, né, Lé? Quando troca, é 11 pra cada um. Não, não costuma, eu vou dizer por quê. Ah, porque tem umas que valem mais. Exatamente. Tem umas que eu troco uma figurinha por três. Ah, tem razão. Ah, não, é que com os nossos amigos a gente baniu essa... Não, não, aqui não... Que aqui a gente se ajuda. Eu acabei de dizer pra Roderick me mandar a lista dela pra eu procurar as figurinhas que faltam pra ela. Certo. A gente concluiu que a gente tá muito velho.

Pra ficar nessa daí, já essa figurinha vale 2, vale 13. Então, tanto aqui, quanto no andar de cima ali na Zero Hora, a gente também quando troca... Quando eu trocava, né? Que eu já completei o álbum. Então tá beleza. Tá bem. Cara, não foi uma semana, tu tá falando uma mentira. Por que você não faz um segundo, um terceiro e começa a vender os álbuns prontos? As pessoas querem comprar pronto. Não, não, não, já acabou. Agora eu tenho que achar outro perfal.

Eu já concluí o álbum, agora eu vou achar outra coisa. A produção do discorama. Cara, eu só esqueci de entregar o papel, cara. Eu fiz a meta.

Tá, mas agora não adianta trazer... Se sair, vai ser amarelado, se ficar puto é pior. Não vai, não vai. Não adianta pegar o papel agora. O programa já acabou. E aí? Olha só. Não, não, não. Fui gravar outra coisa. Mas não tem eu, fiz, eu entreguei. Eu fiz, mas não entreguei, não importa. Ah, cagada, cagada minha. Cagada, tá fazendo o quê? Trocando figurinha. Eu comprei, mas não paguei. Não, eu tava gravando Escolhe o Filme. Tá, homem, eu aceita.

Eu tinha dinheiro, mas não paguei a conta. Isso, tá lindo, tá ótimo. A tua sorte que o teu chefe sou eu.

Fala aí que a arbitragem tá atrapalhando o início do jogo, só um pouquinho. Tá, ele quer aparecer mais que o jogo. Ele quer aparecer mais. Vale a linha e para ti também, porra. Vale a linha e para ti também, porra. Cala tua boca, porra. Cinco minutos de juiz. Vai reclamar do juiz? Não, não, juiz. Cinco minutos de jogo já amarelou todo mundo. É isso aí, até que enfim, né? Quer fazer análise? Olha aí, velho. Chegou atrasado e é cartão amarelo, não tem choro nem vela.

E hoje eu vi. A vela pode ter depois do programa. Raphinha. Adiantei agora. Vamos dar aqui nos destaques do Pretinho da Pena. Boa tarde. Como é que estamos? Tudo bem? Ontem fui pra vir, não consegui vir o programa. Eu vi, cara. Eu vi.

a gente, né? Graças a Deus. Que bom, fica por aqui, pelo amor de Deus, porque atutando aqui é a certeza de que o palhaço maionese não vem. Isso é verdade, cara. Graças a Deus. Graças a Deus, velho. Ele foi barrado. Não, como falar real? O Léo é um gênio, mas o palhaço maionese e o Tony do amuleto não deu. Não, o Tony...

O Tony era muito melhor que o Palhaço. Não, não, não. O Tony era melhor que o Palhaço. Não, não, não. Não tem como. Vocês estão viajando. O Tony era ruim. O Palhaço do Amuleto está em análise. O Tony do Amuleto... Palhaço do Amuleto. O Tony do Amuleto, ele é o personagem que ele saiu da imaginação e estragou.

Não, é tipo revelar quem é o Mr. M. Sim. Mais ou menos isso. Se o Tony seguisse aqui as histórias e tal. É tipo o Kis sem escritura. Exato, Burbu. Os destaques do Pretinho começando com o dia de hoje. Dia 26 de maio é o dia de combate ao glaucoma. Nós somos contra o glaucoma.

Mas por que que é? Boa noite, boa noite. Boa noite, Ivan. Boa noite, Ivan. O Porano, o Alejandro, o Rafael, o Sandinho. Só um pouquinho, o Ivan dá boa noite pra ele mesmo. O Roraica, todo mundo. Boa noite pra todo mundo. É boa tarde, animal. Por que que é dia do... Tá escuro na rua. Por que que é dia do glaucoma hoje? Glaucoma. É pra prevenir o glaucoma. Aqui no oftalmologista.

Porque o glaucoma vai levar a pessoa à cegueira. Então o que que levou a data do dia de hoje? Ah, é por que que é o dia do glaucoma? Por favor, Rafa Gomes. Já veio preparado pra hoje. Olha, por que hoje é o dia do combate à glaucoma? Porque é o dia que foi instituída a lei. Olha aí. É lei! Marca o lei.

do Maio Verde. A partir de hoje, se instituiu que o Maio Verde deve ser o mês de prevenção ao glaucoma. Parabéns, super importante. Super importante, claro que sim, cara. Que coisa chata a gente ficar perguntando o porquê do dia. Não, eu acho importante a informação. Tu tá preparado, isso faz parte do teu trabalho com o produtor. E espera que tu estejas preparado também para a próxima pergunta. Por que que hoje é o dia do revendedor lotérico? Acabou.

Aí sim, hein? Porque foi o dia da primeira reunião nacional de revendedores lotéricos brasileiros em São Paulo, no dia 26 de maio. Olha como é legal isso, cara. De 1976. Olha como é legal a gente saber. E vocês viram que um revendedor lotérico, um dono de lotérica no Ceará ganhou o prêmio da Mega. Ganhou. Ganhou. Ganhou.

Ele fez um bolão de 20 números com outras pessoas E achou que era adequado Mas vamos ser sinceros Todo revendedor de loteira deve jogar Ele sabe qual é o cara que é bom em bolão Ele sabe qual é o cara que é especialista Ele vai naquele O Ducativa agora pra Copa vem bem Nós entramos no novo bolão agora Agora o Ducativa vai ajeitar nossa vida

Muito bem. Vamos dar aqui agora o petinho básico. O petinho básico é a Cuxina. A Cuxina é cachorra de machão dos tutores Rafael Colgo e Carla Meira. É muito linda. É muito linda a Cuxina. Olha essa aí, linda. Imagina correndo lá em casa. Sabe que essa raça mal corre, né? Eles são tão pesadinhos, tadinhos. Qual é a raça essa?

Pitbull? Bulldog francês. Pitbull corre? Pitbull corre. Pitbull maravilhoso, lindão. É. Como era o nome dele? Petrus. Ah, o Petrus. Olha, era o nome de Pitbull. Não era criança, mas era adolescente. Era Petrus ou Petrus?

Petro, só acabou de te dizer, né?

básico, que está aberta. A Joia TV não pode. Joia TV, nós vamos ter que entender a idoneidade da empresa ainda. Ah, então ferrou. Vamos estar entendendo. Nosso ouvinte aniversariante é o Lucas Ronk, engenheiro de software, fazendo 21 aninhos e já é engenheiro de software, está rico pro resto da vida.

Ele é de Criciúma, o Lucas Ronk. Olha aí, cidade que o Rafinha adora. Adoro, pô, a parte cidade. Um abraço, né? Todo mundo gosta. Eu adoro, Criciúma. Tu foi feliz lá, né, Porã? Quem não foi feliz? Sou sempre que vou a Criciúma encontrar o povo criciumense. É porque nós temos uma antena da Atlântida fincada aqui em Criciúma. Só aqui. Muito bem, fincada representada por Pit Burigo.

Beleza, exatamente, querida, beijo pra Pete Pete Burigo corre Não, Pete Burigo é a nossa coroa A Rodaica teve uma Pete Burigo Era Petrus Beijo pra Pete, pás Eu tô com o Porã nessa Bezuto aí, meu irmão Aniversariados famosos de hoje Já passou Aniversariados famosos de hoje Começando com o rapper Hungria Once E aí

Não deu tempo? Eu sei que ele gosta. Eu não sei uma música do tal do Hungria. Toca na rádio. Toca na rádio. Moran deveria saber também. Amor e fé é legal. Várias músicas. Ele tá direto no Vombor.

Que a Lauren Hill tá de aniversário também. Olha aí. A Nora do Bob Marley tá de aniversário. Um dos piores shows que eu vi. Puta, tô contigo, Porã. Aquele acústico no Petson Stage. A gente esperando ela fazer todo aquele Paranauê, daquele disco maravilhoso dela. Não bateu legal. Aquele dia não bateu legal. Bateu a Bad. Aquele dia bateu a Bad.

tava afim não tava foi muito era um dia dos namorados um dia sofrer do inferno e ela apresenta que ele chegou uma roupa estranha toda branca parece uma nuvem todo mundo parece um urso polar ela é na metade muito expectativa da realidade a namorada lá no show e fui me embora como é que é porém mas tu não era casado a gente já era casado né Once Once

Era? Era. Não sei, tu tá sabendo mais da minha vida do que eu. Isso aí devia ser 2005, 2006? Não, acho que é mais um pouco. Eu não sei, mas isso mostra... Acho que é antes. Mostra muito do que o Porã pensa. Toda vez que ele faz algum evento, ele tem que lembrar que pegou alguém. Eu não sei por que isso, Porã. Não, eu não falei, eu arranjei uma namorada. É que ele sente saudade. Isso é histórico. É muita saudade. Ele externa uma coisa que a memória dele. Isso, porque hoje em dia não tem mais... Junho de 2007.

Aí, porra Aí, porra Aí, porra Casado já, Alexandre Casadinho já, quase Com filho já, porra Já com filho, porra É verdade É muito mangolão, porra É, já tinha Não, não Então eu tava com a minha namorada da época Pode que não esqueceu, né Não era esse Vamos embora Olha aqui, não Uma coisa que eu lembro É os lugares onde eu passei e fiz amor A pior coisa é o B.O. retroativo Vai tomar uma ligação hoje Só pra explicar isso Dá isso, né Porque é pior Dá a mãe dos filhos, né Que é melhor Dá a mãe

A gente tem uma relação tão boa Não ferre com a minha relação A Maria Clara Gueiros É atriz, tá fazendo 61 anos Ah, sei quem é Maravilhosa Maravilhosa Ela tá fazendo uma peça teatral O que é tarismo, né, pô Sumiu da TV Só jovem na TV

Ela pode estar em algum reality show da Record, tem razão. O músico Lenny Kravitz está fazendo 62 anos hoje. América, o homem. O Lenny Kravitz para 62 está bem mais ou menos. Esse já fez um show legal em Porto Alegre. Foi baita show. O Olímpico. O Olímpico, baita show. E teve um outro show dele que a gente viu ele abrindo para o Guns, lembra? Para o Guns em Nova Iorque, né? Exatamente. Nunca tive oportunidade!

Aí eu não tenho assunto com vocês. Diego, guria. Uma vez eu vi o Rayan Musical ali em Triunfo. Desculpa, desculpa. Aí eu e o Gordão só no show do Edu Ribeiro. É como diz o Rafinha, é só economizar, guardar uma graninha, se programar e tu viaja. É isso, velho. Tu fez o curso Rafinha. Menos gastos. Menos gastos. Menos gastos. Steve Nix, a vocalista do Fleetwood Mac. Maravilhosa. Tá fazendo 78. Maravilhosa. Fazendo 78 anos hoje. Tu tá bem.

O... Parecendo a princesa Leia. O gênio Tony Tornado. Ah, esse é fera. Esse é fera, tá fazendo 96 hoje. Tive a oportunidade recentemente de ver o show dele. É? O homem é um fenômeno. Felômeno. Cara, ele é absurdo porque ele tá com 96 extremamente lúcido ainda. Sem vez agora. Coando. E dançandinho. E dançandinho cantando pra caramba, cara. É um rebelde.

Como é que o Tony Tornadinho, o humorista lá, o Tony Tornadinho, como é o nome dele? Ah, é o... Toninho Tornado. Toninho Tornado. Como é que o Toninho Tornado vive... Ou o Tony Tornado vive com essa sombra do Toninho Tornado? Ah, mas aí... Será que eles não se bicam?

Não, sei lá, o Tony Tornado é gigantesco, cara. Tem o filho dele que canta com ele, né? Tem o filho dele que faz o show junto com ele, cara. Sim, o filho do Tony Tornado. Canta muito também a banda dele, absurda. É absurdo. Showzass. Os pais do funk no Brasil, né? Da soul music brasileira, né? Exato. Antes de Tim Maia, o que que tinha? Tony Tornado. Exatamente. Já tinha combo, né? Depois passaram a ser contemporâneos. Gerson King Kong.

E ele que também é um baita ator, e no show ele fala, né? Ele fala assim, ó, quando eu comecei na Globo, eu era o único negro da Globo. E hoje tem vários, não sei o que e tal. Então, ele é 96 anos e ele, se eu não me engano, serviu com o Silvio Santos na aeronáutica. Impressionante. Mas eles não são parentes, né? Não, não, não são. Claro que não. Justamente, eu acho que é até uma homenagem do Toninho Tornado, que é um grande...

Será, Alexandre? Você tem certeza disso? Calma, Calabres. É o Tony! Calma, Calabres. Tony! Ó!

Tá fazendo ou estaria fazendo hoje, 100 anos, um dos pais do jazz do século XX, digamos assim. O cara que revolucionou o jazz, Miles Davis. Que loucura, cara. Pereceu em 91. Não falaram de programados ontem.

Não, não falamos. Hoje morreu o Sonny Rollins, que é um cara contemporâneo do Miles Davis. O Sonny do Ratinho Azul. O saxofone Colossus, conhecido, né? O Sonny Rollins morreu hoje, no dia do nascimento de Miles Davis. Aquelas coincidências, né? Porra, que loucura, né, cara? Que a gente não explica. O Miles queria alguém pra banda, né? Sempre assim.

Sempre assim. O Miles Davis queria mais alguém pra banda dele. Aí ele pensou é hoje. No teu aniversário tu pode escolher um. Vou reforçar o meu grupo. Tu chega no Papai do Céu e fala assim no dia teu aniversário. Eu queria um. Se tu for foda, ele te arruma.

E por último, mas não menos importante na nossa lista de aniversariantes famosos no dia de hoje, a irmã Dulce do RBD. A irmã Dulce... Não, não, não. Ah, perdão, errei. Aí tu foi mal. Errei, errei, errei. Foi mal, né? Errei. A irmã Dulce... Eu tô amarelo pra ti. Não, pra quê? Brincadeira e entretimento. A irmã Dulce não faria 112 anos hoje. Ela pereceu em 1992. Não, não ia fazer 112. Não, ela é uma santa, né, cara?

É santa? Claro, é a primeira. A primeira é a santa brasileira. Tá bom. Santa Dulce dos Pobres. Santa brasileira. Também. Não sei toda a nomenclatura. Eu também não. Eu acho que é santa Dulce dos Pobres. Eu conheço santos mais antigos. A produção poderia ter trazido mais a informação. Não que eu queira atacar a produção, que pra mim é maravilhosa no programa, mas faz parte do trabalho da produção. Tu tinha que atacar a produção.

programados que não botou o Maio Davis onde é, Bredino. Vem de falar da nossa aqui, ó. Vem de falar da nossa aqui. Santa Dulce dos Pobres. Tá correto. Tá sobrecarregado. Aliás, nós temos uma crítica que chega por e-mail a nós sobre nosso comportamento no e-mail de ontem zumbando, rindo e debochando. De quem, meu Deus? Da Santa Igreja. Ah, é bravo. A gente fez isso no programa? Eu não tava, eu não tava. Eu também não tava. Tem coisa que não dá pra falar. É que o programa não tá.

Um programa formado por ateus e agnósticos não poderia ser diferente. Não é verdade. Tô brincando, eu fiz uma provocação pra ver o que é que se jogava. Eu sou espírita. Eu sou católico. Sou católico também. Também sou. Amém.

Amém. Abençoa, senhoras, famílias, amém. Você que tá traindo agora? Agora! Lembra do teu filho. Agora nós vamos dá-lhe aqui nos destaques. Tá, que desespero. O cara atrapalhado, tá muito bem. Casal transa na sacada do apartamento.

E vizinhos invejosos chamam a polícia. Mais ou menos invejosos. Tô brincando, Rafael. Eu não posso brincar agora. Tu não tá muito legal hoje. Eu tô muito engraçado hoje que não percebeu ainda. Eu achei que ele tá legal. Ele tá de branco ali pro baixo ali. Hoje vai fazer um... Lagiado. Lagiado. Pai, eu vi esse vídeo. Um casal estava transando na sua sacada. A moça apoiada no parapeito. Qual era o andar do prédio? Ah, era um décimo. Mas que perigo isso. Tá liberado.

Não, mas é uma sacadinha de tijolinho, tijolinho, boa. Bem, a jada é frio, né? A sacada ainda é dentro do meu apartamento. Era o que a moça... Não, mas eu não tô falando por isso, eu tô falando pelo perigo. Perigo, né? Eu conheço pessoalmente uma menina de vinte e poucos anos que se escorou na sacada pra fazer uma selfie e caiu. Ah, é uma coisa apresada. E não é o único caso, eu tô dizendo que eu conheço a amiga da minha filha, caiu. Que coisa apresada. Vai. Que coisa apresada.

Tu vê só aqui, ainda bem que eu não... Aí assina essa condição, entendeu? Que a pessoa também tá meio desorientada. Vamos ouvir a notícia. Eram 6h20 da tarde. Tava só, eu vi o vídeo. Não, não, já tem sensação. Não, não, não, calma só, eu vi. Depende do lugar, da estação. Eu vi o domingo. Domingo, 6h20 da tarde. Tinha só, tinha só.

E o casal estava fazendo amor ali Ela apoiada na sacada E o rapaz atrás dela Tem vídeo? Tem, mas não colocamos Não precisa colocar O vídeo é de uma chinelagem Mas o vídeo é de uma chinelagem Tem razão Porque aí Os vizinhos Começam a filmar São vários prédios na volta Então prédios que dão na altura da sacada E aí começa a gritar

Pô, mas que pouca vergonha isso aí Nossa merda, tem criança brincando na rua, rapaz E eles continuam E eles continuam e a mulher E a mulher responde Eu tô na minha casa Por isso que é a chinelã, ela começa a brigar com as pistas Vira uma chinelã Vira uma chinelã O rapaz atrás dela não parava Tô brincando, eu concordo Até a mulher, pelo jeito, não era a casa dele Era a casa dela Ele não tava muito preocupado com a repercussão

A mulher seguia dizendo que os vizinhos, ao invés de reclamar, deveriam fazer igual. E parar de... Ah, seria legal um prédio inteiro, uma competição, todo mundo na sacada. Invejosos, invejosos. Mas aí ia durar dois minutos. E aí ela gritava que é só não olhar suas recalcadas. Porque a maioria das pessoas que reclamaram para ela eram mulheres.

Chamaram a Brigada Militar, que foi até o local e registrou o... Lajeado, parado. Não peguei, não peguei, perdão. A Brigada Militar registrou o ato obsceno e o casal deve ser processado. E diz que só vai se manifestar em juízo. Eu tenho a teoria desse casal aí. Eles começaram a se permitir no sábado à noite e não dormiram.

E aí vira, vai virando. E aí começa amanhecer, só mais uma, só mais uma. Aí vem o motoboy, não, não, tu sabe? Que teste é essa? É que eu vou dizer uma coisa, isso aí é coisa de mulher. Isso é coisa de mulher, é fantasia, no melhor sentido. Até porque homem não tem fantasia, só mulher.

Ah, o magrão não tá muito aí pra esses negócios. Eu tenho uma fantasia de bate-papo. O magrão não tá muito aí pra esses negócios. Isso é coisa da mulher. A mulher é mais criativa. O homem é tosco, o homem é tigre. A mulher é mais criativa. O homem só quer, né? A mulher quer a fantasia. Quer fantasiar. Quer ir na sacada. Quer ir no elevador. Quer ir no corredor do prédio. Quer ir no porta-mala do carro na garagem. Transar na praia.

Transar na casinha do Salvador. Uma sequência matadora. Fala por ti, Alexandre. Mas não sejam hipócritas.

não seja um hipócritas. Nós temos uma mulher na mesa pra dizer o que ela acha. Fala pro ti, Alexandre. Tá viajando? Tá viajando. Tá viajando? Eu só quero tentar ajudar o casal. Quero tentar ajudar o casal. Não, o casal, porra. Ou não. O casal esse aí dessa casa. Ah, achei que era o Feder que tava se queimando. Eu não tô me queimando, cara. O que eu falei de me queimar? Tá louco, cara. Coisa de mulher. Não, se fosse sábado, 11 e meia da noite tudo bem.

Porque o homem não tem essa criatividade. É isso que eu quero dizer. A mulher é muito mais rica. Não, não, não. A gente é brilhante. Ah, eu vou te apresentar os caras pra tu transar. Tu vai ver a criatividade dele.

Não, homem só quer meter, essa é... É, onde tiver, onde for lugar, mas... Mas fosse 11 da noite, ok. Agora 6 da tarde não dá. Não, sábado, 11 da noite e domingo, 6 da tarde? Poxa, queria saber jogar bola e tal, não dá? A mãe em condomínio? Acho que mesmo sendo o apartamento da moça, e até aí ela tá certa, tá na casa dela, tudo bem. Mas não precisa ser uma coisa explícita para toda condomínio. Exatamente. 3 da manhã, 3 da manhã seria adequado. É isso aí. 3 da manhã, ok.

Não tem muita gente vendo. Quem vai ver vai ser o Insone do quarto. Isso, combina. Vai ver bem daí, né? Vai ver bem, Galvão. Aí vai dar pra ver tudo. Porque o cara que tá acordado às três da manhã procurando, ele merece ver. Ele merece, ele merece. É um presente. Já tá fresteando. Isso. Fasteando já há horas, viu? Vai, já tá aqui. Vai, aí, 24. Nossa, tô vendo também. Vai, a polícia, né?

Pesquisa mostra que mulheres são mais felizes com homens mais jovens do que elas. É uma pesquisa francesa que admite ser muito incipiente. Esses franceses vêm pra atrapalhar. Porque essa pesquisa recrutou inicialmente só 24 mulheres. Ah, mas então caiu a pesquisa. É a primeira amostragem onde 12 estão num relacionamento com homens mais novos e outras 12 com homens mais velhos. Ok.

E no final, elas tinham que responder um questionário sobre inteligência emocional, auto-eficácia sexual e felicidade subjetiva. A felicidade é subjetiva? Que frase bonita. Féter Alexandre, de 2026. E aí, todas as mulheres que se relacionavam com homens mais jovens tiraram notas melhores do que as que se relacionavam com homens mais jovens. Qual é o corte da faixa etária? 42 a 45 anos.

Ah, não é tão mais velho. As mulheres. E os homens? Os homens variavam de 10 anos a mais para 10 anos a menos. Certo. Eram mais felizes do que as outras 12 que namoravam homens mais velhos. Mais velhos, isso. É que o homem mais velho já é ranzinho, é chato, né? Eles vão ampliar para 500 mulheres. A vida acabou com ele. Eles vão ampliar agora para 500 mulheres na segunda parte da mostragem. Ah, vai mudar. Porque foi muito impactante o 100% de aproveitamento.

Eu tenho uma outra teoria Vamos ver qual é a tua e depois eu vou trazer a minha A minha teoria é que Tanto mulheres quanto homens São mais felizes em relações Mais recentes Independente da idade do parceiro ou da parceira Por quê? Porque no início do relacionamento Tu te coloca num papel de conquista Tanto o homem quanto a mulher E aí tu te torna um ser mais agradável

Depois tu vira preguiçoso, né? Tu não mostra os teus problemas, os teus defeitos. É vida de Instagram, entendeu? Todo mundo lindo, feliz. Se dedica a tudo. A mulher lá se arruma, bota sua lingerie nova. O homem, por exemplo. Tu acha que um homem numa relação recente peida na cama? Claro que não. Não, peida. Que palavra ruim na tua boca. Eu vou dizer porque eu não tenho outra coisa pra falar. Faz pum, né? Um pumzinho. Bom, que seja. Mas é peido, né? Porque assim, na cama tem que chamar de peido mesmo, sabe?

E também tem uma coisa, né? Se o cara tá na casa dele, que ele paga a prestação daquela porra, daquele BNH, todo mês, sofridamente, o cara não puder largar um peido na cama, vai se fudendo. Mas olha só, mas aí que vem o negócio. Tu peida na cama, é sentido. Se o cara tá no seu apartamento do BNH e se sente a vontade pra peidar na cama com a sua esposa, sabe por que que é? Porque ele já tá há muitos anos com essa mulher.

Se fosse uma mulher recente, mesmo na sua casa do BNH, ele levantaria e ia peidar no banheiro. Vai no banheiro e segura. Porque ele está conquistando aquela mulher. E aí, consequentemente, essa mulher que está do lado dele, ela é mais feliz do que a outra que estava casada com ele antes, no qual ele peidava. A gente tem um grande colega que não está no programa hoje, que é um especialista nisso, o Vini Moura. Ele abre as nádegas.

Para melhorar a fluência do Pedro. É isso aí, já é rápido. Para que a sua flatulência não faça barulho. Não, ele falou para agradar a companheira dele. O problema não é o barulho, é o cheiro. Ele abre...

As nádegas, ele falou como se todo mundo fizesse isso, para não incomodar. Mas é um bundão, é. É um bundão. Ah, mas o que ele acha que vai abrir as nádegas e por causa disso não sai... Isso disfarça porque não tem o som. Ah, mas tem o fedor. Puxa, mas esse é o pior. Esse é de uma Nutella que eu vou te rober, cara. Mas eu acho que assim, por que a gente saiu da felicidade feminina para o peido, cara?

Porque o Alexandre peida em casa. Porque só peida na frente da mulher quem é feliz. Foi um exemplo que eu trouxe, a gente está falando de convivência. Relacionamentos mais longos. Relacionamentos recentes tornam as pessoas mais agradáveis, porque elas estão no modo conquista. Toda vida. Relacionamentos longos, a pessoa já está relaxada, já está tudo em casa. E isso independe da idade. Mas é óbvio que... Eu tenho uma sugestão.

Uma mulher de 50 anos, quando tem um relacionamento mais recente, quando é um cara mais jovem, é óbvio que aquele relacionamento é mais recente. Eu tenho uma sugestão. Porque senão o cara ia ser criança quando eles começarem. Vamos estabelecer um prazo para os relacionamentos. Ah, então. Qual seria o prazo ideal para os relacionamentos, Rodaica? Se tiver cada um morando na sua casa, pode ser infinito. Não.

Cada um morando junto na sua casa com outra pessoa. Daí eu acho que a partir dos 10 anos já começa a ficar muito complicado. Então já podemos terminar. Eu diria que nos 7 já começa o estresse. Posso sair procurando imóvel para morar então? Aí tu dá os 10, tu tem certeza. Posso procurar imóvel para morar então? Procura.

Procura? Procura? Ah, tu tá me procurando. Tu pode procurar. Tu é, mas tu tá dizendo que tem que acabar em 10 anos? Tu sabe que tu pode fazer tudo que tu quiser. Nós já estamos há 23. Tu não precisa me perguntar nada, cara. Nós estamos há 23 anos. Tu não me aguenta mais que eu sei. Mas moram juntos há quantos anos?

Não, vale a pena, não vou te enturar. Ah, viu isso. 22. Ah, não, não, não. Aguenta os 25, eu quero ir na festinha de bodas de prata. É, a gente quer. Mas a gente não fez festinha de bodas de nada. Não, não, não. Não, 25 aqui é tanque. 25. Pá, brigada. Imagina aqui, ó. Ano que vem o Alexandre 20 de pretinho. Logo 25. Nós temos que comemorar. É isso aí. Vamos comemorar. Cravoleu. Oh, demorou. Vai na pedida. Churrasco. Do pretinho. Boa, da mesma coisa. Boa, da mesma coisa. Boa, da mesma coisa. Boa.

E o presente vai ser uma vaquinha entre os amigos para a compra do novo imóvel. E aí a gente fecha mais 20 minutos. Eu vou dar o cachorro que ele quer. Eu já pensei o cachorro. Se ele der perdendo aqui numa vaquinha... Não, peraí, solteiro não quero cachorro. Claro que quer. Brasil, vamos!

É, é, solteiro eu não quero cachorro, tem que me prender no cachorro, tá? Ele só quer cachorro pra família cuidar, entendeu? Sozinho ele não quer cachorro. Vai ser aquele elo entre a família. Mas se tu for depender de uma vaquinha nossa pra comprar um negócio pra ti, tu vai virar meu vizinho. Vou morar contigo, irmão. Exatamente.

Exatamente. Tá bem, ó, uma e meia da tarde foram estes os destaques do Pretinho pra hoje. E a gente vai dar uma rodada na mesa agora aqui pra ver o que a nossa audiência manda pro PretinhoBasico, arrobaatlantida.com.br, Rodaica.

Hoje eu quero compartilhar uma história que pode ajudar outras mulheres que estejam vivendo algo parecido. Eu vivi por cinco anos com o pai da minha filha, que hoje tem quatro. Durante muito tempo sofri abusos, mas não conseguia enxergar a gravidade da situação. Com a ajuda da minha psicóloga, comecei a entender que eu merecia uma vida melhor.

E passei a me posicionar dentro da relação. Só que quanto mais eu criava coragem, mais agressivo e manipulador ele ficava. Descobri então que ele levava uma vida dupla. Olha a coisa boa. Mantinha relacionamentos escondidos e me traía há mais de um ano. Aí é pra matar. Inclusive ele tinha uma conta numa plataforma adulta e ficava se relacionando ali. Trocando fotos, tudo escondido com homens e travestis.

Maoi! Ele era agitado, ele era agitado. Tem uma vida mais agitada. Que baguncinha, hein? Que guri arteiro. Tem uma vida mais agitada que a nossa. Aquilo ali me deu forças para mandar ele ir embora. Graças a Deus. A dependência emocional falou mais alto e eu permiti que ele voltasse. Meu Deus! Não, ela tem problema também. Foi muito pior. Carência.

Ele me culpava pelas atitudes dele. Tentava me afastar da minha família e transformou a minha vida num inferno. Depois de novas brigas, de novo ele saiu de casa. Após a separação, eu entrei numa depressão profunda. Tive pensamentos suicidas e precisei buscar ajuda psicológica e até uma medida protetiva pra conseguir seguir em frente sem voltar.

Ela teve que arrumar uma medida protetiva para ela mesma não voltar a contar. Importante, ela sabe a fraqueza dela. Apesar de ainda enfrentar um processo judicial difícil, eu posso dizer que renasci. Eu e minha filha mudamos de casa, reorganizamos nossa vida, voltei a estudar e trabalhar e finalmente encontrei paz.

Tô feliz por ensinar minha filha a nunca aceitar abusos e a entender o próprio valor. Nada teria sido possível sem a rede de mulheres incríveis que me segurou, que segurou minha mão. A minha mãe, a minha irmã, madrasta, amigas, vizinhas, psicólogas, assistentes sociais, a minha advogada e a minha orientadora. Eu quero deixar um recado para todas as mulheres que escutam o programa. Não aceitem nenhum tipo de abuso. Existe vida, felicidade e liberdade depois disso.

Diz a nossa mente aqui Se livrou de um Exu Não, não, não confunde o Exu com essa história Não vem com essa Se livrou de um bosta Esse é equivocado Se livrou de um bosta Já que tá com a bosta na mão Fala, porra Não, tô com a bosta na boca Eita

Gostaria que essa piada fosse ao ar às 13. Então é uma piada. Não é bem uma piada, é uma pergunta para o nosso Rafinha. Vamos ver. Porém, a pergunta para o nosso surfista de aquário. Se eu estava lendo o livro e faltou luz, eu lhe como no escuro.

Eu lhe como no escuro? Eu lhe como. Não tem como, né? Eu lhe como no escuro, Rafinha. Não tem como. Sem luz não tem como, pô. A luz de velas. Que privilégio! Que privilégio! Que privilégio! Admiro muito vocês. Grande abraço a todos. É o Giovanni. Giovanni! Porto Alegre, Rafinha. Tem o público aqui, ó. Ah, meu público. Ah, eu tô esperando pegar uma peça pra você. Manda então uma pergunta pra mim. Feter. O garotão mandou isso aqui pro Rafinha ler pro Feter. Soei contigo essa noite. Tá. Ale. Ale.

Sorrei que tu era uma coruja e eu era uma árvore. Exatamente. Eu vou pedir pra tu fazer isso. E toda vez que tu sentava no meu galho, tu gritava. Uhul! Uhul! Uhul! Gente, o que fez com a pessoa sonhosa? É, não é que... É um homem ou uma mulher que sonhou? Olha que coruja. Um abraço de um ouvinte fiel aqui do Canadá. Mandam um é só no nosso! Valeu.

Vai merda! Pegamos a Fofolete. Pegamos a Fofolete hoje. A Fofolete veio de toca hoje, olha. A coruja. Manda só no nosso, cara. É só no nosso, por favor. Ele não usa os bordados. Irmão Jefferson, manda um... Quer levar uma facada? Quer levar uma facada? Pro nosso ajudante Boy Seta Bruno. Que o Jonathan Torres foi... Eu amo assim, cara. Eu não sei. Não, não, não. O que que significa isso, Boy Seta? Tá escrito aqui. É o cara que dá o pisca no trânsito. É o Boy Seta.

Não, não, não, é seta aquele fone. Não é seta? Barbaridade. Meu Deus do céu. É alguma coisa que tem a ver com coisas, né? Mas a gente não sabe, não fala pra gente não se queimar, porque a gente já se queimou com a carica atólica. Eu tenho uma pergunta pra te devolver. Fica à vontade. Um homem tinha três filhas. Um homem. Maio, junho e julho. Como era seu nome?

Como é que não? Vai de novo. Pelo amor de Deus. Pelo amor de Deus. É tão simples. Três filhas. Calma que tu tá muito apressado. Um homem tinha três filhas. Tá. Um homem tinha três filhas. Maio, junho e julho. Como era seu nome? Junho e julho. Maio, junho e julho. Isso. Como era seu nome? Do homem eu não sei. Como é o nome do pai? Um homem tinha três filhas. Maio, junho e julho. Como era seu nome? Agosto. Agosto o nome dele. Por quê?

Não, não. Não é agosto. Ah, eu dei sequência só aos meses aí. Como é o nome dele, Ivan?

Obrigado, Ivan. Inteligência, né? Inteligência. Pronto. Achei grosseria comigo. Não que eu não conheço, mas não precisa falar.

Sincericide sobre o palhaço maionese. Féter, pelo amor de Deus, eu imploro, acerta os tiros nessa porra desse palhaço. Saí daqui, fui treinar. Foi treinar pra isso. Que personagem insuportável, irritante, completamente intangível. Acho que é uma unanimidade.

Toda vez que ele começa a falar, eu me sinto entrando numa prova de resistência psicológica. O Rafinha, inclusive, nunca me representou tanto no programa. Porque dá pra ver claramente o desespero dele quando o palhaço maionese começa a falar.

O anão revira os olhos, fica indignado, perde a fé na humanidade ao vivo. É pior do que falar de gorda pra ele. Ah, convenço com isso. Prestem atenção nisso. E, Léo, pelo amor de Deus, tu já tem o Ivan, que é maravilhoso, o da Pena, que é um clássico absoluto. Não mexe no time que tá ganhando, o programa encaixou, tá massa, divertido, funcionando. Aí, do nada, entra um tal de palhaço maionese. Cara, eu não sei quem é o palhaço maionese. Parecendo um teste social do governo.

Cara, eu não sei o que é o palhaço. E digo mais, manda um... Quer levar o pacar? Quer levar o pacar? Pra lembrar do Ivan e fazer tu lembrar também o quanto aquele personagem é bom e necessário. Mas é que aqui no programa acontece isso. É fudido. Quando os personagens ficam famosos, os autores, os intérpretes, os donos destes personagens, eles largam o bordão. Não, não, não. Eles abandonam o bordão.

O Duda Garbi, por exemplo, um dos maiores bordões deste programa. O OI tá lá, bô. Largou o bordão. Ele quer ser inteligente. Ele quer ser inteligente, quer entrevistar o Gilmar Veloz. O Duda Garbi. Não, ok, ele tem o direito de querer ser. Não, tudo bem, ele quer cagar tese, mas é tudo bem. É um guri bom, eu gosto dele. Eu não assisto muito, mas eu gosto.

Este e-mail não é de ódio, é só um pedido de socorro. Matem o palhaço maionese. Não é de ódio. A Rodaica não conhece. A Rodaica tem que dar o voto dela sobre o palhaço maionese. Mas ele não veio. Dexter é o nosso ouvinte que mandou aqui. O nome do ouvinte que mandou é Dexter.

Beto, eu adoraria conhecer. Deu pra entender. Ele tá lá embaixo. Tá lá embaixo ele. Mas ele sobe, sobe, sobe. Busca ele lá, busca ele lá. Busca ele lá, busca ele lá. Depois do intervalo, depois do intervalo. Eu gostei. Depois do intervalo. Eu gostaria de... Eu tenho que antecipar o intervalo pra dar tempo, Maionese. Não, não, relaxa. Deixa eu trazer aqui o e-mail da igreja.

Como assim? A igreja tá brava com a gente? Não, a igreja não tá brava com a gente. Quem tá brava com a gente é um cara da igreja. São os fiéis. É, mas isso aí é que nem fã da Legião Urbana e dos irmãos, né, cara? Melhor não mexer, né, porra? É, na verdade, assim, não é o negócio. Aí eu sentaria outras bandas. O problema são os seguidores. É, tem outras bandas, porra, que são mais frenéticas ainda, o fã clube. Boa tarde, digníssimos. Meu nome é Gabriel.

Tem nome de arcanjo. É. É. E no programa de ontem, às 13h30, quando apresentaram duas notícias sobre a Santa Igreja...

Notei um tom de deboche que nunca vi ser utilizado quando o assunto envolve outra religião. Era o padre falando sobre inteligência artificial. Isso. O papa, né? Era o papa. Isso. Não deixa de ser padre, né? E aí o padre em questão, criticando as pessoas vagabundas que não queriam trabalhar. E o papa dos padres. Excelente. Só que a gente comentou que a produção pegou o jornalzinho da igreja. Não era sombrio, era Isara.

Foi o que a gente comentou, ela pegou o jornalzinho no centro ali e fez o programa. Na mesma hora, enquanto davam risinhos debochados, pensei em nunca mais ouvi-los. Não faz isso. Não faz isso. Pois me senti ofendido. Mas por quê? E então pensei, não, quem sabe não seja esta a minha oportunidade para desmitificar, quebrar os mitos.

Dos mais de 500 anos de propaganda anti-igreja promovida pelos protestantes. O programa só tem 19. É. É mais profundo do que isso. É pelos protestantes. É mais profundo do que isso. Talvez esta seja então uma oportunidade divina que me está sendo ofertada.

Sendo assim, coloco-me à disposição do programa e tenho certeza que consigo responder as objeções de vocês relacionadas à Santa Igreja em 10 ou 15 minutos de programa ao vivo ou ainda mais tempo, caso achem conveniente. Sim, na madrugada. Mandou aqui o Gabriel de Pelotas. Pelotas, o Gabriel não é conveniente. Não, não é.

Não é conveniente. Não é conveniente. Eu queria fazer várias perguntas. Não é conveniente. Não é conveniente. Se ele é um especialista na área, eu gostaria. Tu tem a tua fé, tu tem a tua religião, tu tem aquilo que tu acredita. E tá tudo certo. E tem outras pessoas que podem pensar diferente de ti. E também tá tudo certo.

Não acerta o errado. A gente não brincou, a gente até elogiou. A gente até elogiou o Papa preocupado com a inteligência artificial. O que a gente falou em tom de deboche, não de deboche, mas de brincadeira, é que o padre veio e largou uma verdade na lata de todo mundo. Vamos deixar de ser vagabundo e trabalhar.

Resumidamente, o padre, o padre aqui de Isara. Candidata de Isara. E o papa preocupado com a inteligência artificial, a gente achou ótimo. Mas tem vídeo, o padre falou assim? Tem, tem. Falou, tem, falou. Deixar de ser vagabundo, trabalhar? Isso, falou, falou. O que a pessoa tem que fazer? Trabalhar, não trabalha. A pessoa tem que trabalhar. E a gente gosta, a gente recebeu esses dias aqui o padre Fábio de Mello, legal pra caramba.

Queridaço, queridaço. Pô, legal pra caramba, ele engraçadíssimo. Colorado, colorado. Além de gato, né?

Muito bonito. Muito bonito. E cheiroso. Tatuado, cheiroso. E engraçado. Tinha um programa laico, né? É malaco, eu diria. É. Malaico, malaico. Malaico. Malaiqueiro. A gente é malaiqueiro. O Brasil é um estado laico, né? O Brasil é um estado laico. Mas tem que avisar o pessoal. É verdade. É verdade. Ó, 18 minutos para as 12 da tarde, Rodaica. Vamos trabalhar.

Quer que eu leia mais um e-mail? Ah, ela só paga pra ler um. É que eu só pago pra ler um. Se não for pedir demais. É um programa pra linda. É um e-mail longuinho. Daí depois não se queixa. Longuinho. No programa do dia 22 de maio, não faço a menor ideia do acontecimento.

Vocês tocaram num assunto que mexeu muito comigo, o HPV. Falamos conscientemente. Com qual autoridade, hein? Conscientemente. É da revista Veja. A melhor pergunta é com qual autoridade vocês estão falando. Gente, eu trouxe um especialista pra falar sobre o HPV. Não, o assunto era o câncer de garganta. Causa do sexo oral, que eu trouxe isso e eles debocharam de mim. Exatamente. Aí depois veio a tona essa matéria, não. É, aqui...

Não, não, é que não. Até um ano atrás eu via isso apenas como um vírus qualquer. Eu nunca tive muito conhecimento sobre o assunto e acreditava que nunca aconteceria comigo. Na minha casa esses temas sempre foram tratados como tabu. Eu cresci ouvindo. Esse é o problema. Tu sabe o que tem que fazer, tem que fazer preventivo, né? Tem, é.

Mas sem nunca entender de verdade a importância dos exames e do cuidado com a saúde. Tudo era tratado com medo, vergonha ou silêncio. Grande erro da educação. Total, né? No ano passado, eu descobri que estava com HPV. O meu chão caiu. Quando eu fui buscar informações, fiquei ainda mais desesperada. A maioria dos conteúdos que encontrei falava mais sobre traição do que sobre saúde.

Parecia que a preocupação principal era descobrir quem passou o vírus e não orientar ou acolher as pessoas. O básico não é ensinado. O HPV pode ficar anos no corpo sem se manifestar. Então, muita gente acha que estar casado ou num relacionamento longo significa estar protegido, quando não é bem assim.

Hoje eu moro fora do Brasil e senti muito a diferença no atendimento à saúde da mulher. Esperei mais de nove meses por uma consulta ginecológica. Quando fui ao Brasil, recebi um atendimento diferente, com acolhimento, exames e orientação. As conversas educativas precisam começar dentro de casa. Tratar tudo como tabu não protege ninguém.

Graças a Deus o meu último exame deu negativo. Tô feliz e aliviada. Ainda preciso continuar acompanhando, mas receber essa notícia trouxe paz ao meu coração. Obrigada por serem tão especiais na vida dos imigrantes que ela mora fora.

Ouvir vocês traz aquela sensação gostosa de casa. Ela fala onde? Ela não diz aqui o lugar, né? Hoje moro fora do Brasil, ela fala. E senti muita diferença no atendimento à saúde da mulher, que é uma coisa que todo mundo que já morou fora do Brasil tem essa experiência para contar. De fato, o nosso atendimento, quando diz respeito à saúde aqui no Brasil, é muito diferenciado.

Por mais que tenha muitos problemas, existe esse fator do acolhimento, que é uma coisa que fora não existe. O atendimento é muito mais frio. Dificilmente tu entende os porquês das coisas. Não existe uma explicação, uma conversa educativa, como ela falou sobre aquele problema. É simplesmente um atendimento frio de resoluções, às vezes, ineficientes.

15 minutos pras duas, tocou o sinal da Atlântida. Poré, bota mais uma pra nós aí, Porazinho. Ah, eu vou tentar uma piada. Fala baixinho pra não acordar o Rafinha. Eu vou tentar uma piada de novo, já que ontem a minha piada foi muito ruim. Vamos lá, Poré. Eu vou tentar de novo. Te dedica, te dedica que nem tu fazes. Não, não, não. Vai então, Poré, tô pronto, vai. Não faz o mineiro. Me sinto pronto. Hoje eu tô muito engraçado. Me mata de rir, Poré. Só não faz o mineiro. É, não.

O B Bode... Não faz palhaço, então. Que eu não faço mineiro. Mas eu não sou palhaço, cara. Mas é que tu não tem um personagem mineiro, né? Eu não sou palhaço, cara. Eu não tenho nada a ver com isso, cara. Eu não faço a voz do mineiro. Eu tô curiosa pra saber desse palhaço. Eu não sei quem não sou eu. Porque eu já vi que ele é 880, né? Eu não sou... Bosta esse palhaço. O B Bode entrou no bar e gritou... Garçoooon!

Me vê uma pinga aqui antes que comece a confusão. Cinco minutos depois. O garçom foi lá, serviu. Cinco minutos depois. Me dá outra pinga.

antes que comece a confusão. Aí o garçom curioso serviu mais uma, na terceira perguntou, vem cá meu rapaz e responda uma coisa, mas que confusão é essa que vai começar? E o Bêbado, a hora que tu descobrir que eu tô sem dinheiro,

O seu personagem funciona O teu personagem Não fica usando o personagem dos outros Vai lá e faz o teu personagem Aí eu tenho um aqui Joãozinho chega pra mãe e diz Tem piada Rafinha? Eu depois tenho uma do mestre O Joãozinho chega pra mãe e diz Mãe, tô com uma coceira no Chico

Aí a mãe horrorizada repreende o guri e diz, mas que feio, Joãozinho. Não se fala isso. Próxima vez diz, estou com uma coceira na torneirinha. Ah, saquei então. A propósito, mãe. A torneirinha do pai deve estar meio entupida. Mas por que que tu diz isso, Joãozinho? Porque ontem quando a senhora saiu pra trabalhar, a empregada foi lá e ficou soprando a torneirinha dele.

Que barbaridade. Acho que boto palhaço maionese. Boto maionese. É verdade. Boto maionese. Eu não escolhi a piada. Eu mando... A produção manda e eu leio. Tu tem razão. Tu tem razão. A produção tá aqui pra isso. Pra mandar o quê? Se eu ficar pensando em tudo... Cada posição que tem lá, eu boto uma pessoa pra me representar. Se eu tiver que estar em todas as posições, não dá pra mim. Entendeu? Se o cara pensa na piada que eu vou ler, eu vou ler sem ler.

Tem razão, Alexandre. Mas a piada foi boa. Por exemplo, no Discorama tem um cara lá preparado para fazer a produção para mim. Eu tenho que entrar no programa e um papel na minha frente com patrocínios, com as datas do Diva. Mas foi feita. Não estava aqui hoje. Mas foi feita, ele falou. Mas o que importa é que não estava aqui.

Não, não é que eu não esteja errado, eu estou certo Não, é por isso que eu falei errado, tu não está errado Como é bom quando não é com o cara É verdade Eu tenho uma massa que o pequeno gafanhoto se aproxima Interrompendo a meditação do mestre e pergunta Mestre, por que minha habilidade não evolui e eu sempre sou o vencido? Aí o mestre pensa

Querido aluno gafanhoto, você já viu garibotas voando? Flamejante sobre o sol o poente? Sim, mestre, eu já vi. E uma cachoeira, cachoeira, derramando-se sobre uma pedra. Sente lá nada do seu devido lugar, você já viu, gafanhoto? Sim, mestre, já presenciei esse momento. Então a lua, quando toca, água calma, refletindo toda sua enorme beleza.

Sim, mestre, também já observei esse maravilhoso fenômeno. Esse é o problema, seu merda! Você fica vendo essas viadagens e não treina! Eu gostei, rapi, ó! Eu gostei! Já vou falar com o pretinho aí, mais um pouquinho, hein? Vai te chamar o maionese lá! O Pretinho Básico volta já!

Agora na Atlântida. Memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta... Palavra do dia! Chulo. C-H-U-L-O. Chulo, vendo espanhol, indica algo vulgar ou de mau gosto. Refere-se a atitudes, palavras ou comportamentos considerados grosseiros. Ele fez um comentário tão chulo que deixou todos constrangidos.

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Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Então de volta com o Pretinho Básico Quatro minutos pras duas da tarde Antes da gente fazer a escolha do crack do episódio Vamos ver este o...

Entra aí, palhaço Se você tá mal, pega do meu palhaço Maionese Quando que vai ser? Onde?

Que dia que é o show? Eu gostei da roupa. Dia 9 em Jaguarão. Ô cara, em... Dia 11, 9 em Jaguarão. Dia 11, Arroio do Padre. E 14, Jureirê Internacional. Jureirê Internacional. Onde é que vai ser lá? Aqui em Jureirê Internacional, nós estamos aqui. Vai ser em Jureirê. Qual lugar? Jureirê Internacional. Jureirê. Qual casa? Na P12, né? Na P12, não. Vamos.

Cara, é muito ruim, sabe? 3,57. Na boa, é muito ruim o palhaço maionese, porque ele não sai disso. Como eu não saio disso? Eu sou uma pessoa que eu sou letrada, tudo bom? Quem é aquela moça? É o palhaço letrado. Depois do elefante letrado, nós temos o palhaço letrado. Hoje eu vim vir sozinho. Vim aí o meu amigo, o palhaço leãozinho.

Tudo bom, palhaço Leãozinho? Tudo bem, Maionese. Como você está? Eu tô muito bem. E você? Eu tô incrível. Eu adoro o pretinho básico. Eu ouvi o cafezinho da antiga. Morrei minha maquiagem. O que é isso na cara dele? É a maquiagem do palhaço. Borrou? Borrou. Borrou porque ele se mexeu. Palhaço Maionese. Que legal.

Tá ótimo então, né? Muito legal. Tá muito legal. E a piada, a piada do palhaço. A piada, é. Qual é a piadinha pra gente acabar então hoje? A pior intervenção do palhaço até hoje no programa, hein? Quando quiser. Dois pras dois. Porque os pássaros voam para o sul.

Por que os passos voam para o sul? Por que? Porque é muito longe pra ir caminhando. Parece maionese. Ô, e o leãozinho. É bom, meu, é bom. Não é, cara. Não, é bom. Fica contigo ali na redação, tu irá. Todas as frutas foram passar férias na montanha, menos o mamão. Por quê? Ah, eu sei essa. Por quê? Por quê? Porque o mamão foi pra paia.

Palhaço Maionese, dia 9 e Jaguarão. Muito obrigado, Palhaço Maionese. Dia 9 e Jaguarão, 11 Arroio do Padre, 14 Jurelê Internacional. Vamos fazer a escolha do craque do episódio. Quando? 17 Maceió, Alexandre, que é o Leãozinho. Cara de mal, cara de mal. Poderia ser só uma pizzaria. Quem sabe tu não vai lá na cara de mal, cara. Não gosto de pirata.

Temos rixa, palhaços e piratas não se dão bem. Igual Gremiço e Colorado. Cara de mal poderia ser só a pizzaria temática, mas é a pizzaria cara de mal, a pizzaria do pretinho que tem em Porto Alegre e Gramado. Pode votar, saia votando então, Porazinho.

Parece uma tia minha O que eu vou dizer, mano? Eu fui impactado pelo palhaço Maionese hoje Agora vocês me entendem Eu acho que pela coragem Do seu criador Ele vai ganhar meu voto hoje Léo Oliveira Muito obrigado E o Léo Oliveira Vai votar em quem?

Não, o Oliveira não veio, é só o Palhaço Maranhão. Ah, não veio. O Palhaço Maranhão vai votar aqui, hein, Palhaço? Eu voto o Espiritão a mim. Eu votava a Argenta, mas não dá mais. Puta merda. Doas horas. Vota, Gomes.

É óbvio que eu voto no Maionese. Certo. Eu amo esse personagem. Rafinha. Não faz nenhum sentido isso aqui. Nenhum, cara. É constrangedor. É constrangedor. Eu vou votar nos destaques do Gomes, porque hoje ele trouxe as explicações dos dias ali. Isso aí foi bom, hein? Agora tem que meter isso todas as vezes, né? Apequei o quê? Duas faculdades bobasíssimas. Isso. Exatamente, eu penso nisso às vezes. Que pena, né, cara? Que o cara não... Things you do for money. É. Rodaica, vota.

No Léo, pela coragem, né? Pela coragem, né? É necessário. Tá bem, tá ótimo daí. Eu também vou votar no Palhaço Maionese. Eu vou votar pra ver se ele vai embora e não volta nunca mais. Não, só porque é o terceiro programa dele, é o terceiro que ele é o craque. Mas o Mário... Ah, é? Mas a nossa audiência não tá curtindo muito, né? Tá gostando. É meio a meio. Hoje ele foi bem. É meio a meio. Ele trouxe o meio a meio. Meio a meio já é ruim, né? É meio. Como é ruim? É ver o copo mais cheio ou mais vazio. O que tu prefere?

Eu acho ruim. Eu prefiro... Se metade gosta e metade não gosta, eu acho ruim. Maionese. Eu prefiro ir embora, 12 e 1. Eu prefiro ir embora. Já acabou.

Foi bem pra caralho. Foi bem pra caralho. Então o Palhaço Maionese é o craque do episódio. Obrigado pela sua audiência. Pretinho volta logo mais às seis da tarde. Saímos com esta canção. Se você tá feliz, perde o meu nariz. Se você tá mal, pega no meu Palhaço Maionese. Dia 9 de aguarão.