Pretinho Básico | 25/05/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados da Atlântida, estamos chegando a 6 horas e 7 minutos deste fim de tarde de segunda-feira 25 de maio de 2026, com o seu pretinho básico para todo o sul do Brasil pelas antenas da Atlântida e para todo o mundo pelo aplicativo da Atlântida, YouTube, e para você que depois nos streama no YouTube, no Spotify e em todas as plataformas de áudio.

Conheça o Wi-Fi total da MHnet. Sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa. Leandro Mortolatti. Bom fim de tarde, Leandro. Fé ter um excelente final de tarde para todo mundo que está ouvindo esse programa. Boa, Lelezinho.

Qualidade, nego velho! É na linguiça, é no hambúrguer e em todos os produtos, Calemba, nego velho, mais tradição e praticidade na sua casa, apresentando Neto Fagundi!

Então, meu compadre. Tranquilo, cara. Pô, apresentado desse jeito aí já, né? Pô, é o mínimo. Ainda falta muito. Tá tudo bem contigo, Alijão? Uh, maravilhoso. Graças a Deus. Falta muito ainda, meu compadre. Vamos chegar lá. Para ser do nível que tu merece. Mas eu tô me esforçando. Vero a maquininha com a menor taxa e um banco completo pra você. E esse banco é o Banrisul. Léo Oliveira, bom fim de tarde, irmão. E aí, Alexandre. Uma ótima tarde, noite pra galera. Friozinho bom.

Pessoal, se permitisse, amar gostoso. Os destaques do Pretinho Básico vão chegar para Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras, arroba Eletro Zagonel, nas redes sociais Vinimoura. Bom fim de tarde.

Maquimarra! Maquimarra é essa? Por exemplo, claro, que o dinheiro sobe pra cabeça, né? Por que que tu tá assim, cara? Tu tava tão soltinho na redação ali, brincando. É o microfone. E tudo mais. É o microfone, cara. É o microfone. É, realmente, Lelé, é o microfone. Tá no microfone ali. Tu vai meter essa marra, blasé total, com esse casaco de cora de cobra. Ah, esse casaco aí. Ah, foi só uma brincadeirinha. Ah, tá bem. Esse teu casaco não fala o que é mesmo. Não funcionou, tá? Não, não.

fala português. Tá, fala assim. Se casar com ele me lembrou o Assassinos por Natureza. Natural Born Killers. Legal. Rafael Gomes, bom fim de tarde. Fala, Alexandre, boa tarde. É boa essa ondulada da Zezé, né? Chegou a reposição e não aguentei. É bom demais isso aí, velho. Não aguentei. Comi a última antes de terminar. Mandar um recado pra galera da Zezé. Manda mais. E também lá pro nosso querido Silvio Balverdu, que é o diretor da agência da Zezé.

Cara, vocês não imaginam a alegria da galera aqui da redação da Atlântida quando chega o carregamento de biscoitos, Zezé. Não sei vocês. Bom, o Neto Fagundes é o primeiro a se jogar. Observem, Neto Fagundes. O Mignon. O Mignon, né, cara? É tudo muito maravilhoso. Vamos dar-lhe aqui, então, apresentada à mesa. Vamos dar-lhe nos...

Tá faltando um, Lio? Que palhaçada é essa aí? Se você está feliz, pede o meu marido. Puta, cara, não é possível, velho. Se você está mal, pegue o palhaço maionese. Palhaço maionese é a cabeça da vida. Puta. Dia 9 e Jaguarão. Ah, 6 e 10, cara. É, esse horário. Que dia 9 e Jaguarão? Como é que tu vai fazer show de um troço que não existe? Como não existe? Eu sou palhaço, trabalhei em vários circos. Minha família é circense.

Roubávamos carros em frente a um circo!

Roupávamos carros em frente a um circo. Olha que deprê essa máscara. Que deprê essa máscara. Não tinha um orçamento melhor. Esse é um dos personagens que eu mais gosto. Eu achei legal, cara. O palhaço maionese, ele não tem uma hora no programa, cara. Parece que eles assassina o filme que tem de terror. Não tem uma hora de palhaço maionese no programa. Como é que pode ser o personagem que tu mais gosta agora? É o alimento mais sagrado que existe.

O alimento é o pão. Não, é o amendoim. Amém. Palhaço maionese. Agora liberou. Dia 9 e Jaguarão. Onde é que vai ser em Jaguarão? Lá em Jaguarão. Em que lugar? No centro de Jaguarão. Na praça? No coreto da praça? Eu e o palhaço tropecinho. Que é teu parceiro. Por que tropecinho? Porque é o nome dele.

O palhaço é óbvio. O palhaço, ele não tem profundidade nenhuma. Cara, deixa eu te pedir um favor, cara. Tira a indumentária do palhaço, é ruim esse troço, velho. Mas eu sou uma pessoa, palhaço maionese. Ele vai insistir, Gomes. Eu estudei pra ser palhaço.

Eu fiz cláusula. Tem que estudar mais. Gomes, deixa eu te falar um negócio. Não tá liberado. Deixa eu te falar uma coisa. Avisa ao colaborador Léo Oliveira que o palhaço tá proibido. Quem é o Léo Oliveira? Não, não, é que ele veio de palhaço hoje. Ele disse que ia ficar de palhaço hoje o programa inteiro. Esse é o gatilho do palhaço? Vou ficar quieto. Se você está feliz... São muitas vozes na minha cabeça. Aí eu me fodo.

É difícil administrar um personagem. Nossa ouvinte aniversariante é a Jéssica. Jéssica Lênin. Jéssica Kimmich. Kimmich. Alemã. K-I-M-I-C-K. Kimmich. Jéssica Kimmich é engenheira agronoma. Engenheira Kimmich. Baia. Baia. Cê demais. Engenheira Kimmich.

Engenheira agrônoma de uma multinacional do agro. Ela é de Cruz Alta, Rio Grande do Sul, fazendo 31 aninhos. Parabéns, Jéssica. Saúde e prosperidade. Bom, na tua área, tu já é próspera naturalmente. Se você quer, senhor. Que legal. Pegue o meu, né? É muito bom. Ah, não, derrou o bordão.

Não, mas só, não posso me divertir só. Canta aí então, vamos lá. Então faz do aí, como é que é? Se você tá feliz, pegue o meu nariz. Se você tá mal, pega no meu palhaço maionese. Dia 9 de agarom.

Dia 9, Jagonel. Vamos dar os destaques para Zagonel, arroba Eletro Zagonel. Nas redes sociais, duchas e torneiras nesse inverninho, você tem que colocar uma ducha Zagonel, uma torneira Zagonel no seu banheiro para ser mais feliz, na sua pia para lavar louça com água quente.

Só tu acha legal o palhaço maionese. Não, não, eu acho também. Não, é que agora tu não pegou a subjetividade do que aconteceu. Não ouvi. Tu deu a deixa do destaques e o da pena não veio. Não podia soltar o maionese. Tudo é verdade. Não tem da pena hoje. É só olhar na live. Olha como está o meu arroba na live. Arroba palhaço maionese. Não é possível que tenha esse arroba já.

Alguém te deu bem. Tu dominou o arroba palhaço maionese, é isso? Está lá no meu Orkut. Ah, Orkut? Tenho Facebook. Mas eu não quero atrapalhar o programa. Então fica quieto. E vamos dar ele aqui agora nos... Não, não, não. Tu tem um arroba palhaço maionese? Não, não tem. Não tem. É o outro palhaço. Ah, tá. Eu odeio ele. Ele me rouba. Quem que tu odeia? O palhaço maionese que me imita.

Eu sou amigo do palhaço Quequel também. Não, peraí, só um pouquinho, cara. Vocês estão me deixando louco, só um pouquinho. Quem é louco? Existe um palhaço maionese no Instagram com 52 seguidores. Agora vai aumentar. Três posts e não é tu. Não. E tu fica burra, estupidamente... Divulgando. Divulgando um perfil que não é teu. Todo mundo começa assim. Uma vez alguém não quis divulgar os Beatles.

Eu não vou ter paciência pro Palácio Maionese. Eu não vou ter paciência pro Palácio Maionese. Eu não quero atrapalhar o programa. Então fica quieto. Mas você está falando comigo aí a falta de educação. Não respondeu. Esse jeitinho irrita, né? Irrita. Tu é muito irritante porque tu ignora o que as pessoas estão falando pra ti. 6 e 15. Eu pensei se ele ia ter reflexo pra mandar ela.

personagem. Eu vou embora. Eu gosto. Eu vou embora. Vai mesmo? Eu vou embora pois você está ficando muito brabo. Tô. Professor, com essa roupinha aí. Eu não sou professor. Mas vem de rebelde vestido. Eu vou embora. Palhaço de maionese não é pra deixar as pessoas bravas, né, palhaço? É pra deixar as pessoas felizes. Tá, não. Tu quer ficar de palhaço de maionese? Eu não vou frustrar a tua expectativa. Quer ficar de palhaço de maionese? Eu gostaria. Então fica.

maionese até o fim do programa. Eu não sei se eu ou vocês se puderam. Vamos, Dália, aqui nos destaques do Pretinho Básico. O Brasil tem o quarto pior trânsito da América Latina.

da América do Sul, e Recife é a capital mais congestionada, e Porto Alegre é a capital menos gentil no trânsito da América Latina.

De acordo com um levantamento analisado pelo Grupo Leve, o Brasil só perde para Colômbia, Peru e Chile. O brasileiro tem uma grande vantagem a seu favor, que é... Esse levantamento, ele fala basicamente sobre a média...

de trânsito destes países, ou seja, provavelmente o Brasil só esteja em quarto lugar, porque ele é muito grande. Então, ele tem muito mais cidades pequenas e, consequentemente, nestas cidades, ele tem menos trânsito. Ou seja, proporcionalmente, é bem possível que o Brasil, se menor fosse, teria muito mais trânsito. Muito mais trânsito.

Porto Alegre, além da menos gentil, é o segundo pior trânsito do Brasil. Porto Alegre é o segundo melhor trânsito. Pior. Ah, tá, só pra conferir. Perde pra Recife. Belo Horizonte é o terceiro, pior. São Paulo é o quarto. Rio de Janeiro em quinto. Fortaleza sexto e Curitiba sétimo. Esse levantamento traçou o top 7 de média de horas perdidas no trânsito. Recife, que é a líder, tem 130 horas perdidas no trânsito.

Cara, é... Semanais. Aliás, eu vou te contar uma coisa que até tem... Não é que tem a ver com trânsito, mas eu acho que entra no destaque que é o seguinte. O quê, entendeu? Aqui em Porto Alegre, muito próximo aqui da gente aqui no prédio, abriu uma... Estamos na Ipiranga com o Érico Veríssimo. Abriu uma farmácia São João aqui, deve fazer o quê? Três, quatro meses ali. Isso, na Ipiranga com a Zenha. Isso, seis meses. Ali deve ter umas 20 vagas de estacionamento, tá? Dessas oito vagas... Tchau, tchau.

Sempre que eu chego ali, cara... Não, tem 20, tu falou. Dessas 20, pelo menos 8, elas estão sempre, sempre, sempre com carros estacionados ali. Aí, se dizer, eu fui ali, porque ela é muito próxima aqui, e eu perguntei ali pro rapaz ali que estava na portaria, eu disse, esses carros aqui estacionados, eles são aqui da farmácia? Ele, não, não, não.

O pessoal estaciona aqui pra ir no hospital. Tá, mas aí nós temos um ponto, Lelê. Qual é o ponto? A pessoa do Lelê... Lelê, nós temos um ponto. Tu é dono da farmácia. A farmácia é Lelê. Tu abriu ali a farmácia, é Lelê. Tá. Rebaixou a calçada, mexeu no fio, no meio fio da calçada, que é de cordão de calçado. O carro ia estacionar ali na frente do cordão de calçado.

Pra quê? Pra que tu possa possibilitar que carros estacionem em cima da calçada. Ok. Aquele ali é um passeio público. Público. Não é de propriedade da farmácia. Portanto, quem quiser estacionar ali, pode estacionar. Então, quando eles colocam ali exclusivo... Porque é lei! Antigamente não tinha um estacionamento ali. Não pode estacionar na rua ali.

Mesmo assim? Não, não tinha. Era um terreno fechado. Não, não. Não tinha estacionamento nem na rua. Ah, sim. Mas mesmo assim, Léo. Mas quando o estabelecimento... Porque tu inventou um estacionamento numa via pública. Tu inventou esse estacionamento. Não é teu aquele estacionamento. Ah, ok. Então você acha que tá certo uma pessoa chegar ali às oito da manhã, botar o carro ali... Sabe a diferença entre o certo e o justo? Ah, não. É só pra...

Tá certo, mas não é justo. Tá, mas quando o cara coloca que o estacionamento é exclusivo pra clientes, então ele não poderia fazer isso. Não. Nesse caso do rebaixo da calçada, não. Essa placa, ela é inibitória, ela não é proibitiva. Apesar disso, Lele, eu tô contigo. Tu é estudante de direito, né? Eu fiz um... Ah, sabia, tinha certeza. Eu tô contigo porque, inclusive, através daquela calçada, tu acessa o estacionamento do hospital. É verdade. Então tu não precisa deixar ali necessariamente.

Agora, já que nós estamos falando disso, temos aqui uma situação que é a seguinte. Entrada de garagem de um prédio privado. Privado.

ou público, não importa, é uma garagem, uma entrada de garagem. Aí o zelador, o síndico, eles vão lá e pintam no cordão da calçada de amarelo para chamar a atenção do motorista que vai estacionar ali, que tem que deixar um recuo mínimo para quem entra na garagem do seu prédio e para quem sai da garagem do seu prédio.

Mas os motoristas ignoram. Os motoristas ignoram e muitas vezes deixam centímetros, às vezes até meio metro do seu carro, atrapalhando quem sai e quem entra do prédio. Mano querido, se der BO, se der sinistro, pianinho, pega teu carro e vai te embora. E vai te embora. Porque tu tá errado. É isso aí.

Tá errado. Tu não pode bloquear a entrada ou saída de um prédio, inclusive porque tá ali o amarelo gritando. Mas a pintura de amarelo só vale quando acompanhada de placa. Se ela não está acompanhada de placa, ela é irregular. Porque aí o daltônico... É o nosso azulzinho aqui. O daltônico não enxerga. Não, não tem nada a ver com isso. Caraca a boca.

Gomes, tu tem certeza? Absoluto. É? Como é que eu sabe disso? Tem que ter uma placa. Sim, a placa associada ao cordão amarelo. Então quer dizer que você é a EPTC. Porque senão qualquer um pode pintar a sua calçada de amarelo. Tá, mas eu tenho uma calçada pra entrar com o meu carro na minha casa. E o cara bota o carro dele de uma forma que não pega a minha calçada, mas me impede de botar meu carro, ele tá certo.

Não, Lelê. Mas agora vai ter Copa do Mundo. O rebaixamento... Todo mundo pinta de amarelo. Ele é proibitivo de qualquer maneira. Quando a calçada é rebaixada, tu não pode estacionar ali. Não, não, não, mas nós estamos em outra situação agora. Não, nós estamos na entrada de uma garagem. Mas a entrada de garagem, tu tem que poder manobrar ela pelo rebaixamento, não pelo cordão. Mas é que tu precisa de um ângulo pra botar o carro.

Exato. Mas aí, o ângulo é proibitivo. Assim como a esquina, não precisa ter sinalização na esquina. Cinco metros da esquina é proibido tu estacionar. Todo mundo para.

No estádio do Grêmio? É proibido. Mas é proibido. Se vier, assim como na saída de garagem, se tu for sair e tiver um carro no limite da tua garagem, tu chama alguém da IPTC, é proibido. Chama alguém da IPTC nada, toca por cima. Sabe o que isso aí? Isso aí é uma palhaçada. Empurra. Se você está feliz, sabia que no estádio do Grêmio todas as calçadas são rebaixadas?

Pelo personagem aí, você. O que se o cara não tem o bom senso? Tem sim, Colorado, é ruim. De entender que, cara, eu vou estar prejudicando as 25 pessoas que moram aqui neste prédio. As 300 pessoas que moram aqui neste prédio, não importa quanto. Se ele não tem este bom senso, ele não pode exigir que o morador do prédio, ao querer entrar e sair do prédio, tenha o bom senso. Mas não é pela cor, é pela calçada rebaixada. A gente não vê cor aqui. É o mesmo princípio da esquina.

Essa metragem da garagem, ela é subjetiva, assim como a da calçada, assim como a da esquina. A gente tá falando de 20 centímetros, cara. Ah, mas é muita coisa. 20 centímetros, o cara precisa deixar livre pra o cara poder entrar e sair da sua garagem. Um imbecil, 20 centímetros, 2 metros, a mesma coisa. Não tem ironia nessa pergunta, mas eu acho muito necessário fazer essa pergunta pro nosso produtor. Cara, onde tanto conhecimento sobre leis de trânsito? Cara, modéstia à parte, eu entendo bastante.

de ler. Leitura, né? Leitura, literatura, vai ler, né? Não entendi. Eu fui estagiário... Estagiar do escritório de advocacia por dois anos. Ah, bom, entendi. Especializado em... De qualquer forma, acabamos de trazer a notícia que o trânsito no Brasil é péssimo. Péssimo. E Porto Alegre é a segunda pior capital do Brasil.

Pelo amor de Deus. Parabéns você que está no trânsito agora nos ouvindo. Pense um pouco sobre isso. Reflita um pouco sobre isso e tente ser mais educado, mais gentil e mais coletivo no trânsito. E agora a gente está na frente de São Paulo, né? Cara, é que São Paulo tem muito mais habitantes, tem muito mais ruas. Não, nós estamos atrás de São Paulo. Por incrível que pareça, o trânsito lá...

As pessoas obedecem Aí tu vai pelo fluxo Enfim Agora aqui, Porto Alegre é uma cidade Pequena pra média De educação e cultura São Paulo, cara, bons ouvidos Por uma questão de educação e cultura Desenvolvimento social Desenvolvimento intelectual São Paulo tá muito na frente Bons ouvidos São Paulo tá muito na frente

13 milhões de habitantes. São Paulo é um país, né, cara? Tem países menores do São Paulo. Ou seja, é uma movimentação incrível. Em São Paulo os caras se ajudam, não se prejudicam. Em São Paulo o cara não quer saber quanto é que tu vai ganhar. Entendeu? Vamos ganhar nós? Vamos. Quanto é que tu vai ganhar? Ih, mas tu vai ganhar uma guia. Não, então ainda não dá. São Paulo não tem esse pensamento. São Paulo não tem esse pensamento. Sabe o caranguejo? Não sei se vocês já viram.

uma pichaçãozinha muito sensível, espalhada pela cidade, que é um caranguejo. Sim. É a cesta de caranguejo. É o balde de caranguejo do gaúcho. Quando um caranguejo quer sair do balde, outro caranguejo gaúcho vai lá e diz, não, não, não, não, não, vem cá, tu vai ficar aqui com a gente, não vai sair dessa merda aqui. Fica aqui. É difícil. E foi embora. É muito triste, cara. Muito triste. É muito triste. Vamos se ajudar, gauchada. Vamos se ajudar. Agora tem o palhaço pra deixar a gente mais feliz.

Peço maionese. Dia 11, arroz do padre. Eu fui conferir e estava certa na informação. A área de manobra de garagem é subjetiva. Tu tem que interpretar que aquele espaço é o suficiente para... Ou seja, se o cara interromper a minha sede de garagem e eu abalroar o carro dele, o problema é dele. Um abraço é o problema dele. Vou sair com a minha veraneio vascaína e vou dali. É isso aí. Veraneio vascaína.

Assim como se tu estacionar na frente de qualquer garagem, tu pode ser guinchado. Pode dar no meio do carro do cara. Inclusive a tua. Ah, mas é a minha. Não pode, é proibido. É proibido. Proibido. Tem uma cena maravilhosa. O cara tinha uma Hilux. Ele tava pra sair da... Eu vou mudar a Hilux. Ele tava pra sair da garagem dele com a Hilux dele. Ah, eu adoro coisa de valinha. E aí na frente da garagem tinha uma outra caminhada estacionada.

O cara buzinou, esperou 5, esperou 10, esperou 15, esperou 20, esperou 30 minutos e ninguém veio tirar o carro. Aí foi. Aí ele tirou. Com a Hilux. Ótimo. Empurrando. Cara, ele foi tão perfeito que ele conseguiu empurrar. Imagina, o carro tá aqui e o outro carro tá saindo aqui. Ele conseguiu empurrar. Não, é o contrário. De lado, sim. Ele conseguiu empurrar de lado o carro daqui até o outro lado da rua da calçada e estacionou lá.

Gastou um pouquinho do pneu, mano. Gastou um pouquinho do pneu, da geometria, balançar tudo, mas foi.

A falta de educação, ela gera isso, né? Gera o efeito... Fica inítido a força. O efeito reação. Exato. A palhaçada. Esses dias eu peguei até uma menina no carro pra... Como é que é, meu cumpadinho? Eu peguei uma menina motorista de aplicativo. Mas quanto tempo faz pra ter casado? Não. Badu? Sou há muito tempo, mas é que... É igual uma menina. Os aplicativos. Motorista de aplicativo. E aí ela falou uma coisa, né, cara? Todo mundo que sai pra rua com o seu carro...

Quer que saiam todos os carros. Não tem como, não tem como. Ela quer sozinho, a estrada sozinho, vai até lá e chega lá. Só um carro. É coletivo, o nome do troço é coletivo, todo mundo tem que se ajudar. E as pessoas não se ajudarem, vai ser pior pra todo mundo. Todo mundo faz trancar. Merda, Stade. Coletivo de... Mulher! De quem? É o Cateia. Tenta roubar garrafa de vinho escondida.

Na vagina? Uhum. Ah, ali embaixo. Na vagina. Saia? Cuidado. E aí abre essa pra nós, Góvis. Eu vou esperar. Com cuidado. Não, já tava aberta? Não, não. Essa tava fechada, tá? Ah, vai dizer que ela sacou a rolha? Em Michigan, nos Estados Unidos, Lelê. Ela botou dentro da Michigan. Uma moça de 48 anos foi até uma loja de conveniência. Ah, oxi. Foi num dia...

pegou uma garrafa de vinho, abriu a garrafa de vinho, tomou-a inteira dentro do banheiro e foi embora. E aí ela sai extremamente alcoolizada e aí o pessoal da comunidade percebeu, não, não, só um pouquinho ali, tem uma garrafa vazia, a moça saiu bebaça e tal, tal, tal, tal.

Aí foram ver, putz, essa aí é uma que dá golpe em tudo que é conveniência e tal. Ela toma escondido, vai embora, etc, etc, etc. Ela é inconveniente. Chamaram a polícia, a polícia ainda pega ela e dá um aviso. Porque como não pegou um flagrante, ela já estava bêbada, já estava fora da loja de conveniência. Só avisaram, ó, tu não vai mais lá. Estou dizendo que tu fez isso e isso, tu está alcoolizado, mas ela estava a pé, não tinha o que fazer também.

Não tinha como provar nada, então, ó, tu não volta mais lá. No dia seguinte, ela apareceu lá de novo.

Aí na mesma hora já chamaram a polícia, ó, fulana de tal aqui, a dona Monique tá aqui. E aí ela foi, se escondeu no banheiro quando chegou a polícia. Do nada ela sai do banheiro. E aí a polícia diz, não, a senhora tá com a garrafa? Ela, não, não tô com a garrafa.

Não, a senhora bebeu. Ela disse, não, pode fazer o bafômetro. Não, bebi. E aí foram indo, foram indo e tal. Não, mas nós vamos ter que lhe revistar. Aí chamaram uma policial que fez uma revista íntima. E durante a revista íntima, ela tira uma garrafa de 750 ml. Ah, não. Parabéns, hein, cara. Na parte interna.

Da vagina da Monique. Que amelo. Sai inteira. Ela não tem uma vagina. Ela tem um decanter, né? Ela tem um decanter. E aí, comprovaram o flagrante. É o meter catena, não é o dever catena.

comprovaram o flagrante, a moça foi presa e o vinho foi, obviamente, descartado. Eles abriram o vinho, descartaram, por conta da possível infecção do produto biológico. É um mais especialista da mesma. Se ela tivesse de Chico, seria o sangue de mãe. Palhaço maionese. Dia 9, jaguarão. Dia 11, arroz do padre. Onde é que é arroz do padre, cara? Perto, jaguarão.

Ah, tem 13 e-mails pro palhaço com maionese, cara. Eu não vou acreditar. Quatro? Três? Quatro e-mails. Alexandre, tem muito mais. Eu separei, gente, esses meus 50 e-mails. Não, não, não, eu vou fazer um pedido pra nossa audiência, da qual eu sou brother, brotherzaço. Tá, mas agora, antes de tu fazer o pedido, eu preciso já defender a audiência.

no fim do programa tu pediu o que a audiência invadisse o e-mail do prefim pra dizer que é péssimo o palhaço maonésio pra dizer se era muito ruim ou uma merda e aí a galera invadiu dizendo que é o que? muito positiva a participação do palhaço maonésio se você está feliz, pegue o meu nariz se você não escuta, não escuta, tu não entendeu ainda 6 e meia se essa porra desse palhaço em placar eu largo

A gente tinha que tirar o bip da rádio e colocar a voz do palhaço de maioreses. Isso, 6h15. 6h15. É o bip, é o bip. 6h45. 6h47. O horário. Mas ele é só o horário quebrado. 6h14. Mais um destaque aqui, meu irmão.

Ai, cara, que loucura. Censo, não sabia nem que tinha isso. Censo dos fetiches. Ah, é preciso ter. Onde? Um bom censo, né? É uma pesquisa sobre fetiches, né? Censo é pesquisa. Censo do Brasil. No Brasil? Censo dos fetiches 2025 mostra que o sul do Brasil... Sul do Brasil! Tá pegando as balinhas!

Que saudade do Joia Rara Porra, nego Tu vê só, né? Nunca imaginei que eu fosse sentir saudade do Joia Rara Diante do palhaço maionese Sim, mas você tá feliz Daqui a pouco volta o Jorginho legal É Senso dos fetiches 2025 Mostra que o Sul do Brasil Lidera fantasias de casal

E consolida o Cucold. Oi, eu tenho aqui um recado do Léo Santana pra você. Escuta aí. O GG na área pra dizer o seguinte. O Magalu e eu queremos convocar todos os brasileiros pra gente voltar a se ver do tamanho que, de fato, somos gigante. Chega de se ver pequenininho. Bora botar o Brasil no telão.

Ouviu? E mais, em qualquer compra a partir de R$ 199, você ainda pode concorrer a uma sala completona. São seis salas por dia, até a nossa estreia.

O futuro não começa com o carro, começa com energia. Enquanto outros faziam promessas, a BioID já estava construindo baterias. Enquanto o mercado discutia, nós colocavamos milhões de veículos nas ruas. Aqui, tecnologia não é um acessório, é a base. Bateria, chip, motor, software, tudo construído junto desde o início. Por isso somos mais seguros, mais eficientes e mais acessíveis. Não construímos carros para poucos, criamos mobilidade para todos. BioID, uma revolução global. No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas.

O quê? Coo-Cold. Ah, é susto. Cheguei e me babassa, levei muito. Ah, dá tesão, né? Dá tesão. É, consolida o Coo-Cold como tendência.

Todo ano a gente fala aqui do censo dos fetiches brasileiros, tá? Que é a plataforma Sexlog, que é a maior plataforma liberal do Brasil, onde a gente tem milhões de usuários e volta e meia vira pauta aqui no programa. A Sexlog, ela sempre faz um censo anualmente pra ver como é que andam as preferências sexuais do brasileiro.

E no Brasil Tem um top 5 de fantasias Tu pode elencar de 1 a 50 As fantasias que tu mais gosta Existem 50? Existem muito mais Claro tem a fantasia do palhaço maior Se você tá feliz Atendendo casais agora

eu vendi a bolo de pote na pandemia no sul Paraná, Santa Catarina e Rio Grande do Sul a gente tem o seguinte top 5 de fetiches só faz! do 5 pro primeiro do 5 pro primeiro? quinto lugar o quinto eu vou pedir pro Vini me ensinar o quinto eu tenho pouco conhecimento tu quer que eu faça em ti? não não eu acho que tu tem mais especialidade que é o bondage bondage o que que é o bondage? cara

Quero. Deixa eu te dar um toque. Cara, não se faz emvergonhado. Cara, dificílimo falar aqui. Por quê? Por quê, cara? Cara, o bondage são amarrações e restrições de movimento. Isso, seja lúdico. Negó, isso aí fazia alvorada, né? Cordas, tecidos e algemas. Bondage, o nego, eu vou te levar no bondage. Isso. Bondage do porta-malas.

O quarto lugar, o joia rara, vamos ver se é famoso também. Dogging. Isso aí tu finge que é cachorrinho, nego. Dogging? Não, não tem nada a ver com isso. Dog style? É um evento ao ar livre, onde as pessoas podem só observar, mas são coisas feitas em público. Levam seus cachorros. Essa é a analogia. Em São Paulo tem a rua do doguinho.

O quê? Onde as pessoas vão de carro e na rua há homens nus fazendo atos como descabelaram o palhacinho. Aqui em Porto Alegre também teve isso. Tem. Na José Bonifácio. Nunca fui.

Dá tempo ainda, se quiser. Terceiro lugar me leva. Terceiro lugar está a dominação. Seja ela masculina ou feminina. Uma pessoa, ela é... Tem que ser mais boleiro, né? Como assim? Não, não, não. Uma pessoa é submissa a outra. Ah, tá. Entre quatro paredes é como se uma pessoa tivesse um dono. Ou uma dona. Submissa é o pai. Grande cantora, né? Tu gosta? Ai, paizinho.

Submissa não é o coroinha. Não é, porque a missa é o padre. Ele sobre a missa. Não é o coroinha ou submissa. É que nem o sub-dissete.

Já passou. Que ignorância. A segunda fantasia mais requisitada na região sul são os dotados. A pessoa bem dotada. Perdemos, aqui na mesa não tem nenhum. Não, não. Não, não. Ah, dotados? Não, dotados. Não, para, para.

calma em primeiro lugar está a fantasia mais adepta, mais popular na região o pessoal tem tesão e quem está ficadinho na identidade é o Kukold já passou justamente é o Kukold são as pessoas que gostam de ser traídas e as vezes inclusive saber ou assistir tem prazer de ver o seu parceiro ou parceira com outra pessoa não necessariamente ver, as vezes é só saber ok

Larga no lugar e depois busca. Ou às vezes é só liberar. É tu saber que a pessoa pode fazer o que ela quiser. Que loucura. Já aconteceu com alguém aqui na mesa? Não. Isso não daria pra mim. Não daria pra mim. Eu sou muito apegado. Não dá, né? Eu não gosto de saber. Não, mas eu digo pegar a mulher de alguém. Ah, não. Também não, porque não seria legal, né? É. Eu já não posso dizer. Falei por vocês. Eu já não posso dizer. Eu já não posso dizer. Eu já não posso dizer. É pra lá.

Há muito tempo atrás. Quando eu era outra pessoa. Nem existe mais. Saudade? Uma final de campeonato em Porto Alegre. Eu tinha apenas desespero. Ah, essa é uma clássica, galera. Pra ficar sabendo é baixa, Strauss. É. Não dá, não dá. Hoje em dia até me deu ruim, cara. Mas é porque eu achei o máximo. Foram estes os destaques aí, meu irmão. Esse último deu uma deprê na galera. Deu, deu, deu uma ruim. Deu um silêncio. Era pra ser o contrário.

O efeito era pra ser o outro. Mas deu o efeito rebote contrário. Todo mundo já foi corno. É verdade. Isso é verdade. Mas pro saber, não dá.

O cara geralmente fica sabendo depois. Nesse caso aí dos cucô, não. Eles querem saber na hora. Eu tenho uma passagem cornitude na minha vida que foi muito triste. Eu também. Fui passear com a minha namorada no parque.

E aí... E a vataica sabe? Não, cara, isso faz uns 40 anos, mais ou menos. Porra, nego! Eu fui passear com a minha namorada no parque. 83 anos, cara. E aí eu tô caminhando com a minha namorada no parque e passa um cara com uma moto. Motão, mas um motão! Um só, nego. Um só, nego. Um só, nego. Um só, nego. Um só, nego.

Deu um acelerado naquela moto, a minha namorada olhou pro cara, o cara olhou pra minha namorada e falei, hum, aí tem coisa. Esse motão aí. Esse motão aí. Ela respondeu a ronca. O cara deu um... E ela olhou e o cara olhou pra ela e falei, conhece esse ronco? Mas que isso. Aí passa o tempo, aí eu não esqueci a moto. Eu não esqueci a moto. O ronco ficou na tua cabeça. E mais do que isso, o visual olhar a moto.

Aí um dia eu tô saindo do meu compromisso e sem querer, sem avisar, não tinha celular naquela época pra avisar. Puta que pena. Foi na casa dela. Eu fui na casa da minha namorada. E a moto tava lá na frente. A moto tava na frente. Toda empinadinha, nego. Toda empinadinha. Tá louco, ó. Eu nem entrei, só fui embora, nunca mais voltei. Tem que bater na porta da frente correndo os fundos, peguei quatro já.

Muito bem, foram os destaques aí, meu irmão. Bota lá pra nós, Neto Fagundes. Aqui, falando no assunto aqui, né? Qual assunto? O nego velho saiu cedo pra ir pra roça colher soja. Chegando lá na fazenda, vizinha tinha o quê? Uma cabritinha toda formosa. Ah, e a cabritinha. Graúda, pela agência doura. O nego velho não resistiu, pulou a cerca e crau na cabrita.

No outro dia lá de novo, viu a cabreta Viu que não tinha ninguém olhando, pulou a cerca E crau na cabreta de novo Terceiro dia todo ansioso Já pensando na cabreta, chegou lá e viu Que tava ela Mas ao lado um baita bode Todo formoso Tinha uma moto maravilhosa também Aquela do chifre Grande e cara de brabo

Aí o nego velho parou e pensou assim, ah, hoje não vou conseguir pular a serca, o corno do marido dela tá aí. Ah, puta que pariu. Aquela guampa gigante. Vai, Leandro. Boa tarde, pretinhos. Me chamo Paulo Estroso. Paulo Estroso? Lustro.

Ah não, Lelê. Ah não, Paulo Strosso. Porra, nego. 2026, nego. Paulo Strosso. Ainda cai no Paulo Strosso. Mas ainda não tem concorrência. Aí fica difícil, né, cara? Caiu, porra. Caiu. 2026, Leandro. Só porque eu foquei num texto dele que ele falou que ele é de jaguarão. Brindando de parede dando mole palagartixa, porra. Já foi mal, né? Foi mal. Vai no Paulo Strosso. Sobre a participação do palhaço, mas como é que eu caí nessa?

Mas acontece, vai ser corte. Sobre a participação do palhaço maionese no PB das 3, acredito que o personagem entrou quebrando o status quo da mesa. Feter não gostou, Rafinha esbravejou, porã não entendeu nada, talvez a janela do estúdio estivesse aberta e tenha entrado alguma brisa e o Adams perplexo.

Apenas Rafael Gomes apostou no palhaço maionese. Sempre ouviu o Fetter afirmar que o que a produção do programa coloca no ar tem o endosso da empresa. Logo, se a produção colocou o palhaço maionese para beber das 13, ele tem o endosso da empresa para ser pelo menos uma estrela móvel do programa. Eu sou amigo da Carol Toro. Certamente vai estar mais presente que o Porã. Logo, o maionese tem que ficar. A propósito, eu sou... Cara, um imbecil. Conheço ela de Rio Grande.

você está feliz. A proposta, eu sou de Jaguarão, tem um restaurante de cozinha internacional com stand-up comedy chamado La Rafuage. La Rafuage Bistrô. Vamos concretizar a agenda em Jaguarão dia 9 de junho? Não é possível. Seria um marco ter o personagem se apresentando aqui em Jaguarão como uma das atrações. 7 mil. O nome dele eu já falei e ele sempre está no escuta do PB.

Arroba, aquele entretenimento. Sete mil. Sete mil. Ah, o Paulo estrou. Paulo estrou, hein, Ledeira? Ah, tu caiu, né, Ledeira? Tem mais um e-mail aqui para o palhaço maionese. Ah, já vamos desovar. Maionese verde. Pretinhos, pelo amor de Deus, deixem o palhaço maionese no programa. É uma excelente mistura de Manuel Gomes com tiririca. Muito obrigado. Um abraço do Josué Barcelos de Bagé. Não sei se era um elogio. É, eu também não sei. Agora temos o contraponto.

Eduardo Fagundes, de Rio do Sul, Santa Catarina. É a família, meu carinho. Gente, mas será que é só o Feter que tá enxergando isso? O personagem palhaço maionese, pra ser ruim, tem que melhorar muito. Não sou um personagem. Feter tá na hora de matar mais um personagem ao vivo e isso não é piada. Abraço, Eduardo Fagundes. Eu odeio palhaço maionese. Palhaço maionese, eu vou te dar uma chance.

Obrigado. Cara, isso aí é que nem apelido, cara. Isso aí é que nem apelido. Se tu vai ficando brabo com o negócio, ele vai pegando. Sim, a galera quer ver os guris brabo com o palhaço agora. É, aí vai ficar brabo, vai pegar. O que ele tá preparando? Se você está feliz, pegue o meu nariz. Ah, mas tem que ter outras músicas. Eu sou inventador. É que eu estou ainda compondo o meu disco. Palhaço Maionese, eu vou te dar uma chance. Vamos lá. Eu vou contar até... Tu pode correr aí, eu vou contar até três. Tá.

Quando tu tiver correndo e eu chegar no três, eu vou começar a atirar. Não, mas esse anão... Aí tu te vira. Não, não faça isso. Não, como não? Não faça isso. Cuidado. Se eu contar uma piada aí de te matar... Dois. Ah, eu acho que ele teria... Tá no dois, ele tá no dois, vai. Três. Sai correndo, maionese. Pegou só um.

Pegou de rascão. Acho que não pegou. Eu acho que não pegou. A gente vai ficar sabendo nos próximos dias. Ele caiu lá. A gente vai ficar sabendo nos próximos dias. É um palhaço dos anos 80, né? Será que ele se machucou? Eu acho que sim. Ele caiu. Ele caiu bem rápido. Acho que ele não se machucou, então, por via de dúvida...

Se não aconteceu nada antes. Mas eu gostei da agilidade do palhaço. Impressionante, sabe o que é, né? Queria fazer xixi. É? Tava apertadinho. Tá desde o início do programa querendo fazer xixi. Cara, mandou um abração pro gurizinho que eu encontrei no almoço ontem, cara. O Davi. Que ele chegou perto de mim e parou do lado. Se você quer... Não, é tu mesmo, né? E eu digo, sou eu, Davi. Aí ele, sou fã do Pretinho, cara. Digo, quais são os personagens que tu mais gosta? E ele?

nego velho, mas gosto do mestre também. Não, não, só o nego velho, né, Carilho? Não gosto dos dois. Então dá um abração pro Davi, coisa mais, querido. Palhaço maionese! Não, aí sim, aí ele chega cantando no teu lado. Vai começar isso, tu vai estar aí no shopping e vai dar uma coisa. Se você quer, porra! Aí vai começar, hein, cara. Se você tá feliz, pegue o meu nariz. Isso é uma merda que isso pega na cabeça do cara, garra na cabeça. Se você tá mal, pega no meu palhaço maionese. Maionese!

Dia 9 em Jaguarão Dia 9 em Jaguarão Dia 11, dia 8, padre Tu não sabe qual dia 9 é Qualquer dia 9 Tu tem uma aí, Vini? Eu tenho uma pergunta pra ti Pra mim? É, pra ti mesmo Olha, manda bala Alexandre Estou pronto, me sinto pronto Perguntas pela ti Essa aqui é boa pra ti Tu gosta desses assuntos aqui Tu tá andando pela rua Tá Quando de repente Tá vindo um cara Na tua direção Tá E ele tá com um pau na mão Pra te bater Tchau

E aí? Engatilhado já tá. Mas tu olha pra um lado, põe a mão na cintura, tu tá sem. Não. Tá sem o teu equipamento? Não, não tá não. Tu tá sem. Não tem como isso acontecer. Tu tá sem. Aí tu olha pra um lado e tem um pau perto de ti também. Tá. Aí o que que tu faz? Pensa bem. Tu pega o pau e senta nele? Ou tu deixa o cara te bater com o pau? É. Ou espera ele sentar o pau em ti.

Ou eu pego o pau e sento nele? Ou ele me bate com o pau? É. Ah, eu vou pro filho que ele me bata com o pau. Que opção? Entre as opções, é a mais... Opção. 6,45. 6,45. Vamos ver. Vê cadê o cara aí, meu. Vê cadê o cara. Tô preocupado com ele. Eu acho que ele foi cagado, não foi mijado. Não, sério? É. Vamos ver agora. Vamos ver agora. Muita maionese dá isso. Tá bem. Olha só, tem um e-mail aqui sobre a honestidade do Lelê. Ó. O que aconteceu, garotão?

Eu? Te atrasei. Hã? Te atrasou? Tu não cruzou? 6,45. 6,45. Tu não cruzou com o palhaço maionese no corredor? Cara, eu vi um indivíduo correndo e caindo escada abaixo. Caindo? Eu joguei um ovo nele. Tu jogou um ovo? Joguei. Ah, cara, que loucura, cara. Tudo bem? Eu gosto de pipoca. Tudo bem? Tem amarelo pro Léo que chegou só agora. Pois é, né? Botaram o palhaço maionese ali, não é? Rouba o gordo do Léo.

Vou tomar amarelo por quê? O que chegou agora? Mas eu digo. Chegou 15 para 7, cara. Ah, o quê? Eu me atrasei. Pique por ano. Me atrasei. Fala, rapaziada. Tudo tranquilo? Não sou de mandar e-mails, mas gostaria de falar sobre o ocorrido no programa de sexta-feira passada. Lelê Bortolati interrompe o programa brevemente para pedir que seja colocado o cartão amarelo para aí. Devido ao fato de...

Devido ao ato de honestidade e humildade, nosso expoente Alejandro Fetter pede para que seja retirado o cartão de Lelê, causando assim a ira do restante da mesa devido ao ocorrido. Com razão, né? Foi a uma, né? Me chamo Steve.

Mas não tô mais. Tenho 27 anos, sou natural de Porto Alegre, moro há 4 anos aqui em Sidney, na Austrália. Dentre tantos os motivos que me fizeram decidir por sair do Brasil, são os muitos atos de desonestidade, os quais presenciei no meu dia a dia. Aquele jeitinho brasileiro de tirar vantagem em cima das pessoas.

Se tem uma coisa que eu aprendi e que o meu pai sempre buscou passar como ensinamento, foi isso, a honestidade. Então sempre me incomodou o fato de eu ser um dos poucos que realmente praticava a honestidade, enquanto tantos passavam vantagem em diversas situações, incluindo para cima de mim. Uma vez tirei a nota máxima em uma prova de biologia, mesmo tendo errado uma questão.

Eu fui até a mesa da professora e pedi que ela ajustasse a minha nota, pois eu não merecia tirar um 10, pois havia errado uma questão. A professora disse a mesma coisa que o Fetter. Devido a sua honestidade, vou manter a nota.

E isso deveria ser o mínimo dentro da sociedade em que vivemos. Concordo que atos como este precisam ser exaltados, o que é uma pena, deveria ser o comum, o normal. Sou um grande fã de todos, um forte abraço direto da terra dos cangurus. Steve Siqueira, de Sydney.

Cid, ele é na Austrália. Obrigado, Steve. Já pra ele uma excelente terça-feira de trabalho. Muita gente quer entrar na vantagem dos outros, nego. Isso aí não dá, nego. Não dá, meu, não dá. Nego, tem que ter espaço pra empreendedor, nego. Tu não faz isso, né? Eu sou empreendedor, né? Lá no chinelinho tu faz isso ou não? Lá no chinelinho eu não faço isso, nego. Eu tô empreendendo, faço meus esquemas de TV aí. Se quiser comprar meu aparelhinho.

Joia TV. Tá empreendendo. Joia TV, nego. Joia TV. Joia TV. Quais canais tem? Tem o Premiere? Premiere tem? Tem Premiere, só que tá tudo em mandarim, nego.

Mandarim. Mandarim. Tô tentando resolver essas coisas. Mandarim? Negô, tô sem o português, mas tem o mandarim. O combate, tem o combate? Tem combate, negô. Tô sem o português. Só que tá passando as lutas 2012 ainda. Ah, não, peraí. Negô, tô resolvendo isso aí. Não, peraí. Mas compra, negô. E tem o Globoplay também. Quanto custa, joia? Negô.

Quanto tu quer que custe? Ah, se quiser me dar um, aceita. Não, nego, daí tu prejudica meu trabalho, né? Não, não é a minha intenção. Saí de lá agora, né, nego? Saí no arroba não, sai, se ele quiser um... Arroba realfete. Arrobinha, realfeter. Realfete. F-E-T-T-E-R, realfeter. Não sou bom nessas redes sociais ainda. Tá, não tem problema. Nego, realfete, faz o propaganda pra mim, nego. Joia TV, tu não pode perder. 19,99.

Jóia TV, tu não pode perder. Vem comigo, nego. Claro que eu vou. Vamos fazer os classificados do Pretinho Básico para kto.bet.br. Aliás, não, os classificados não é para kto. Kto é o craque do programa daqui a pouco. É rede.

Redimac! Tudo para construção, reforma e decoração. Redimac, a gente é de casa. E CCGL é leite de verdade. Gaúcho como a gente. O que nós vamos vender hoje aí?

Classificador do Pretinho. Qual seria? Fala Pretinhos, vocês já leram muitos e-mails meus durante esses 19 anos. Agora quero usar os Clac-Cla pra vender minha viatura. Clac-Cla! Trata-se de um Cardian Iconic 2026. Mas que carro é, gente? Turboflex com 125 cavalos. Tem um monte de carro na foto. E apenas 16 mil quilômetros rodados. Ele deve ter tirado essas fotos logo que comprou. Além de ser super econômico.

Esse carro tem acabamento impecável e vem cheio de inovações. Placa preta. Partida... Não, idiota, aquilo ali é a placa da venda. Ele tá sem placa, no caso. Ah, desculpa. Partida remota do motor via chave e cartão. Porra. Frenagem automática de emergência. Eu não tenho cartão. Câmbio e shifter e pedal shift. Controle de estabilidade. Painel de 7 polegadas e multimídia com espelhamento sem fio. Bancos ergonômicos. Controle de velocidade adaptativo.

Câmera multivill 360 graus. Eu me perdi já um pouquinho. Alerta de ponto cego e muito mais.

O carro é tão bom que tenho dois e só estou vendendo um deles porque preciso dos pila para investir em empresas. O preço é R$118 mil. E o carro está em Curitiba. Dependendo da negociação, eu passo o esforço e levo até o comprador.

Não aceito trocas e nem amei a moto do Nego Velho. Cara, o Nego Velho não tá vendendo moto. Quem tá vendendo sou eu. Faz informações e fotos pelo e-mail. CaixaDecorreios76.com CaixaDecorreios? Correios. CaixaDecorreios76.com Jesus Jeff Lima de Curitiba. Qual o preço mesmo? 118 mil. Tu quer comprar? Nego!

Fini, tu quer comprar, Fini? Eu não. Então por que tá perguntando? Nego, eu quero. O Joia quer comprar? Nego, eu quero, nego. Pra viajar pelo estado vendendo a Joia TV, nego. Hum, boa. Mas não fazer pela internet não é mais jogo? Nego, eu sou ruim nas coisas de rede social. Agora com o arroba real, fé, descolado junto com a minha marca, nego, vai funcionar. Vamos estourar esse negócio aí. Nego, é Brasil, nego. Já voltamos, então.

O pessoal expulsor da prefeitura dos computadores grátis, ele mexeu onde não devia. O Pretinho Básico volta já.

Agora na Atlântida, memória de elefante. Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia!

Auspicioso, A-U-S-P-I-C-I-O-S-O Auspicioso vem do latim e é a característica de algo que traz esperança ou um bom resultado Cara, hoje o dia tá muito auspicioso, a Bibi aceitou sair comigo Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais Elefante Letrado

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Estamos de volta Depois do Memória de Elefante Com um pretinho básico Aliás, por falar em Memória de Elefante Elefante Letrado Deixa eu dar um toque de um evento muito legal Que vai estar acontecendo em Porto Alegre E tem a assinatura do Elefante Letrado Porto Alegre recebe Entre os dias 1º e 7º de junho A Brain É uma jornada que tem jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada Para mais jornada

Brain, de Cérebro, Brain Week, que é a Semana do Cérebro, uma grande programação que é gratuita e que vai transformar a cidade em um espaço de conversa sobre educação, neurociência, saúde mental, desenvolvimento infantil e aprendizagem.

Serão encontros, palestras e experiências com especialistas brasileiros e internacionais em escolas, universidades, hospitais, teatros e também centros culturais de Porto Alegre. Um dos destaques da semana vai acontecer no dia 3 de junho.

na casa NTX, com o eixo educação, reunindo educadores, pesquisadores e gestores para debater os desafios da alfabetização, leitura e também desenvolvimento cognitivo. Entre os convidados está o neurocientista francês Stanislas Daini, referência mundial em estudos sobre como o cérebro aprende a ler.

E no feriado do dia 4 de junho, a programação segue no Araújo Viana, com um grande encontro aberto ao público. Brain Week 2026, conhecimento que aproxima ciência, educação e pessoas. Mais informações você encontra no site cerebro.com.

.br Um abraço pra galera do Elefante Letrado Que me convidou pra participar desse evento Ser um dos embaixadores da Brain Week Aqui em Porto Alegre E eu tô muito feliz e muito honrado Vai ser muito legal Evento de altíssimo nível Jóia Tu é o cara, hein Tu é minha inspiração Que isso, Jóia Elefante Letrado, Zamburguer Porra, Jóia

hamburgue parceria na JTV apoio JTV 7 horas mais 1 minuto tá na hora de escolher o craque do episódio para kto.bet.br pode apostar o site é proibido para menores de 18 anos jogue com responsabilidade preciso anunciar pra quem não tá nos vendo na live a volta pro estúdio do palhaço maionese que saiu ileso saiu ileso você atira mal

Eu vou lá na gunfight agora resolver isso Isso, vai treinar mais Eu tenho o corpo fechado e nada me acontece Se você está feliz Já pensou se o palhaço maionese é coisa da nossa cabeça? Como é? Se ele for coisa da nossa cabeça? Não, ele não é coisa da nossa cabeça Ele é coisa da cabeça dele Tu vai querer votar maionese? Eu voto o Júlio Flores, PSTU Não era a Marina, cara? Não era o maionese verde? Ele ignora?

7 e 3 o Mr. P em Santa Catarina e o Miki Silva e o Rio Grande do Sul cara, tu quer votar, vota Vera Guaço melhor desistir por um Rio Grande melhor quer que eu vote? Argenta ele vai dar chinelo pra galera e chapéu vota no crack do episódio 7 e 3 qual o episódio?

De qual série? Deixa eu te falar uma coisa. Cara, acho que... Na distância, no escuro, talvez possa errar um tiro. Mas a um metro de ti eu não erro uma cotovelada no teu nariz vermelho de palhaço. Dia 9 eu tô em Jaguarim. Quer votar ou quer sair?

Você quer votar em alguém? Alguém? Colega teu que trabalhou aqui no programa agora, vota! O de jaqueta vermelha não tá na eleição. Mas ele trabalhou no programa, ele tava tirando fotos, eu vi.

Neto Fagundes, pode votar por favor Cara, eu vou votar no nosso comandante de hoje O cara que criou Rafael Ele não é comandante de nada aqui Desculpa te dizer, eu não sou ninguém pra te repreender Mas ele não é comandante de porra nenhuma Então eu não vou votar em ti Ele está brabo

Cara, eu vou votar no Alessandro Fetri. Ah, é... Não, cara, tu pode votar nele, mas ele só não é comandante. Porra, liga, eu te desço. Ah, tá, então tá. É o Rafael Gomes. Isso, beleza. Votou no Rafael Gomes. Rafael Gomes! Beleza, meu compadre. Tu vai votar em quem, comandante? Ah, eu vou votar no Neto Fagundes, que elegeu comandante.

Já que agora eu sou o comandante, era voto que eu precisava. Lele vai votar em quem, Lele? Ah, eu ia votar no Palhaço Maionese, mas... Não, pode votar! Pode votar! Ele foi... Quase você foi... Acho que tem um lançamento importante do programa hoje aqui, né? Novo empreendimento das organizações de Pritivás. A TV Joia. A Joia TV? Vou votar no Joia Rara. Joia TV é maravilhoso isso. Pode colocar lá, discos e vinhos lá, nego.

Viniu e disse. Você vai botar uma caixinha lá? Claro, apoio o Jóia TV. Quantos canais tem na tua TV? Negou mais de 5 mil, só que só tem mandarim. Mais de 5 mil mandarim. Puta, isso é foda. Vai votar em quem, Vini? Eu vou votar no Maionese. No Maionese. Se você está feliz, pegue o meu nariz. E tu, Ivan, vai votar em quem? Chegou atrasado. Quem é o Ivan? Tá.

É que no caso dele não entra outro ali. Enquanto tá isso aí, é só esse. Tu vai seguir assim.

Às 5? 7 e 5, vai atrasar o programa da 7. Tá, eu vou votar no Gomes também. Muito obrigado. Pra acabar com essa palhaçada, vou te dar o voto que te dá o prêmio, tá? De crack do episódio. Pelo amor de Deus, tu conversa com o teu amiguinho chamado Léo Oliveira. É o palhaço maionese. Que na cabeça desse débil mental tem um palhaço chamado maionese. E proíbe ele de trazer esse personagem amanhã de novo. Eu tô te pedindo, comandante. Comandante. Eu tô te pedindo, comandante.

Acho que a melhor forma de encerrar o programa pro Palhaço Maionese nunca mais voltar é cantando, né? Se você tá feliz, pegue o meu nariz. Se você tá mal, pegue no meu palhaço maionese. Dia 9! E já não! E dia 11, a boi do padre. Quer dizer que tu já fechou duas datas, então. Três! Dia 14, Jurerê, tá na sala.

Boa noite, obrigado pela audiência Amanhã é uma da tarde e a gente volta Mas o Palhaço Maronese não, tchau Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico A maior audiência do rádio na sua cidade