Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 19/09/2014

Este programa é uma reprise. Atenção emissoras da grande rede Pretinho Básico. Ao top de 5, entra no ar mais um campeão de audiência.

A partir de agora, na Rede Atlântida, Pretinho Básico. Boa tarde, Alexandre Fetter. Muito boa tarde, estamos chegando com o Pretinho Básico ao vivo para todo o sul do Brasil, pela Rede Atlântida e pela Rede Pretinho Básico de entretenimento, nesta sexta-feira, que agora já começa a dar sinais de que o tempo vai abrir para o fim de semana. Muito bom, chegamos com fruca e cola. Descubra este sabor.

Porque skin é gostosa, deliciosa, porque sim. E Panvel, você sempre bem. Como os guris do Pretinho Básico e Lojas Colombo. Você pode e você merece. E tá na hora de ter o seu tênis whoop. Acesse têniswhoop.com.br e perceba mix de cores e estampas em modelos exclusivos. Tudo bom depois desta lista. Tá lindo.

De parceiros e apoiadores do Pretinho Básico que não para de crescer. Maurício Amaral me mostrando o seu tênis up. Piangers mostrando o seu tênis up. Porã mostrando o seu tênis up. Pi tá de tênis up. Todo mundo. Então me mostra o seu tênis up, deixa eu ver.

Vai ser difícil levantar a perna de grilo Ali, tênis whoop Muito bom, sensacional Sensacional O tênis é bom, é confortável É, tênis é confortável, exatamente Não precisa usar sapato No dia a dia Me dá uma pena do cara que tem que usar Sapato e gravata Pra que serve a gravata?

Verdade, verdade. Pra impor um padrão de respeito num encontro social. Mas não tem o terno, ele te esquenta, a camisa te protege, agora a gravata em si... A gravata diferencia, né? O cara que tá sem gravata do cara que tá de gravata, a gravata faz o cara crescer, né, cara? Sempre achei que o terno tem vida própria, ele te comanda. O terno, no momento que tu coloca ele, tu fica refém dele.

diz os teus gestos. Tudo, tudo. Cara, eu lembro do meu pai, o meu pai saía pra trabalhar todos os dias de terno e gravata, cara. E barbeadíssimo. Esse já não era arrependo terno. Coisa louca. Hoje em dia a gente acorda cinco minutos antes de trabalhar. É, eu acordo... Fala por ti, né? Os homens, os homens antigamente... Opa! Opa!

E vem pro trabalho com a camiseta que dormiu, né? Muitas vezes. Eu venho rodar. Eu venho porque eu chego às seis. Então, muitas vezes, quando eu chego às seis, como eu tenho que voltar, de manhã é o horário assim, quer ver o porã real, é o porã das seis da manhã. É que você vai trabalhar de pijama. Tá aqui com um abriguinho, uma camiseta que dormiu, muitas vezes no frio, no inverno, é assim que vem.

E... Porango, tu tá bonito. No corte de cabelo. Gostasse, Roderick. Teu marido também gostou. Eu falei pra ele, Roderick. Ele gostou também. Ele rejuvenesceu uns 20 minutos. Impressionante. Impressionante. Mas na realidade, a gente volta à vela história do nosso próprio mundo, né? Porque a gente acha que tá assim, mas se lembrar do pai do porão, e quantos outros hoje saem de casa e botam o cara de graça? Exatamente. Mas mudou muito, né? A maioria das pessoas...

tinha esse emprego, que era o emprego de acordar, se barbear, botar um terno e ir pra rua. Hoje existe uma busca das pessoas terem empregos mais malháveis. Tem mais empregos diferentes também, né? É, também. O mercado mudou, né? Tudo muda. Antigamente eu ia fazer uma faculdade na medicina, engenharia, direito e administração. E ser gerante de banco do Brasil ali era o sonho da família brasileira. É que hoje em dia os jovens é que são os velhos, né?

Os jovens de antes são os velhos de hoje. Eu não sei. Eu não sei. Eu ia falar que mudou também a questão da tua própria apresentação dentro do teu próprio ambiente de trabalho, independente de qual seja o mercado. Por exemplo, tatuagens. Porque vocês lembram do ano passado que surgiu aquela questão das bermudas e tal?

E aí tá chegando o verão de novo, vem aí as bermudas. Eu não vou abrir mão de trabalhar de bermuda no verão. Eu não abro mão, porque meus colegas trabalham de minissaia. E outra, vou trabalhar de bermuda e sem camisa. Isso aí é uma regra de cada empresa, na verdade, né? São as empresas que estabelecem essa regra sobre o uso ou não da bermuda para os homens. Mas com o desempenho tão embaixo, agora se o empregador diz assim Não, tem que vir trabalhar de terra. O cara tá, então não vem. Amanhã não vem.

vai empregar outra empresa que vai me dar condições mais legais quanto diz pra mulher que ela tem que trabalhar de saia ela sabe com que tem que se vestir o homem quanto diz bermuda ele vem de calção de nylon calção de nylon calção de nylon falta de noção e o engraçado disso tudo é que a gente fala fala fala disso que não, a gente não tem preconceito, não, a gente não tem preconceito mas a gente é minado de preconceito eu tenho preconceito

Porque a roupa é isso, né? A roupa é um preconceito. Tu bota tal roupa... Tu faz um julgamento pela roupa. Claro, né? Tu tem que trabalhar aqui, mas aqui... Porque as pessoas julgam o tempo inteiro e dizem que não julgam. E essa tua afirmação é um julgamento. E a tua também, Amaral. E tu tá me julgando por quê, Amaral? É um preconceito do conceito que tu acredita. Mas sabe que eu acho que a roupa, ela tem um pouco a ver com aquela regra que diz que o teu direito vai até onde começa o da outra pessoa.

Porque dependendo do ambiente que tu frequenta, e aí o trabalho eu acho que seria o mais clássico pra gente definir, eu acho que é do teu bom senso e da tua disciplina estar vestido de forma a não agredir o teu colega. E aí entram talvez essas roupas menores, como a bermuda e a saia, podendo causar sim algum transtorno dentro do ambiente de trabalho. Não, transtorno algum, Rodai.

Se não é um ambiente onde esse tipo de coisa pode acontecer, eu acho que tá na regra da empresa, um tipo de uniforme, um tipo de roupa. Tipo assim, porã. Tem gente que trabalha na praia. Transparência. É outra história. Eu acho que assim, no verão é shortinho e transparência. Shortinho e transparência. Porã da CEO. Aqui na Atlântida é assim, né? Por exemplo. Daí em outra empresa talvez não seja. Tá certo.

Tá bem, então aí a gente vai esperar chegar o verão pra ver o que vai acontecer. Tá bem? O Boran já definiu aí. Vamos com os destaques do Pretinho Básico para esta sexta-feira, 19 de setembro de 2014. Hoje é dia do teatro e dia do ortopedista.

Olha aí. Vamos ao teatro. Falser. Sabe que tem uma novidade agora? O camarada, ele pode confirmar a presença no teatro pretinho. Ah, é? Ele pode confirmar a presença no teatro pretinho na fanpage do Pretinho Bate no Facebook.

Olha aí. Entendeu? É mesmo? Claro, isso é bacana. Então eu vou no Teatro do Pretinho em Blumenau. Tá. Vai lá na fanpage do Pretinho. E confirma. E confirma. Olha que bacana. Isso aí é confirmar a presença no evento. É isso aí. É um evento criado lá na fanpage do Pretinho. É PB Oficial. É o Responder Civil Play, né? É isso aí. O RSVP. Bota lá. Daí você já conversa com as pessoas que vão. Já de repente alguma hora. Já começa a ficar com as pessoas antes.

Já vamos de cara. Uma novidade em Blumenau. Teremos a camisa do Pretinho. A camisa do Engatinho.

A camiseta que é sucesso de venda na internet agora vai estar no Teatro de Blumenau, o Teatro Carlos Gomes. Dia 27, em duas sessões, às seis da tarde e às nove da noite. Não tem mais ingresso. Falta uma semana. Compre seu ingresso às seis e guarde trinta reais para comprar sua camiseta.

R$30,00 que foi o valor que nós estabelecemos aqui, que não precisa ser mais caro do que isso. O valor da humildade. R$30,00 o valor da humildade, um pouquinho a mais do que o custo da camiseta. Bem pouquinho a mais do que o custo da camiseta. Vamos nós aqui com os destaques do pretinho para Black Bull. Últimos dias da Fúria de Pré, últimos dias há muitos dias.

Aproveite, últimos dias da fúria de preços, toda a loja com até 50% de desconto em até seis vezes no cartão. Escócia rejeita a independência do Reino Unido. O plebiscito perguntava, a Escócia deveria ser um país independente? O não teve 55% dos votos, o sim teve 44%.

Portanto, a Escócia decidiu que não é o momento de ser um país independente. O que que iam fazer os escocês? Eu vi lá naquela porcaria, aquele Lago Ness lá, não tem nada naquele lago lá. Tem um monstro. Acharam um tronco lá, tiraram uma foto de um tronco e acham que os caras bebem demais. É o fóssil do monstro. É tudo os bêbados na Escócia mesmo. Ai, gente. O país maravilhoso. Tadinhos dos escoceses. O cara, por falar em álcool. Eu acho engraçado, tá todo mundo afim da Escócia independente, né?

se é o rio grande sul que toma a frente para ser nos xingam até a 3.015 eu sou a favor da minha vida nos xingam até hoje né por a revolução favorilha aquilo aumentou que a escócia vamos fazer uma votação aqui eu sou a favor do rio grande do sul separando e tem que ter visto pra voar ir no brasil eu sou a favor do rio grande do sul separar e anexar as praias catarinenses até garopapa, até garopapa

Mas vamos simplificar isso aí Não tem nada que anexar Vamos invadir e tomar posse O Valmi Vadir O Valmi Vadir Se é pra fazer uma revolução Vamos fazer uma revolução Mas já deu problema numa Vocês perderam Amanhã se comemora o derrota

A minha mãe comemora a derrota. Isso o Peninho aqui não, né? Eu vou dizer um negócio. Estamos construindo uma ponta pra vocês, a ponta de Laguna. É verdade, Almir, obrigado. Assim que estiver pronta a ponta, eu quero ver uma carreata de gaúcho passando ali e nós vamos explodir aquela ponta. Cara, não faz isso, Almir, pelo amor de Deus. Não dá ideia, não dá ideia. Alô, Black Block de Santa Catarina.

Olha só, a gente falou de álcool aqui agora há pouco, né? Que os escoceses bebem muito e tal. Tem uma entrevista muito legal, cara, com o Porã. O Porã entrevistando o Armandinho, trocando uma ideia, amor-verdade com o Armandinho no site da Atlântida, atlantida.com.br, onde o Armandinho traz o esclarecimento ao público daquilo que aconteceu há uns...

uns dias atrás, um mês atrás mais ou menos, quando o Armandinho lá em suas redes sociais, redes sociais muito frequentadas, muito habitadas com muitos seguidores as pessoas que conhecem bem a essência do Armandinho, estranharam que o Armandinho estava um pouco agressivo, estava um pouco arredio e tal

E aí ninguém sabia o que estava acontecendo. Eu sabia o que estava acontecendo, não podia falar o que estava acontecendo, tanto que várias vezes amenizei o clima e tudo mais, aqui mesmo no programa, aqui na rádio, nas redes sociais. E agora, cara, o Armandinho quebrou o silêncio para o Porã, com exclusividade para a Atlântida, mais uma vez a Atlântida, com conteúdo exclusivo, mostrando...

para o público do Armandinho, para as milhões de pessoas que seguem o Armandinho, o que realmente está acontecendo com o Armandinho. E tem essa entrevista que é sensacional, que o Porém caminhou com o Armandinho, cara. Como é que estava a tua vida naquele momento? Qual era o contexto de vida do Armandinho naquela época, há um mês atrás?

Cara, eu estava extremamente perdido, precisando de ajuda médica. Eu já tinha feito psicoterapia há muito tempo, mas eu estava resistindo. O meu terapeuta é aqui em Porto Alegre e para eu vir lá de Santa Catarina uma vez por semana, eu resistia porque eu já viajo fim de semana para pegar um avião.

no meio da semana pra vir mas, cara hoje eu vejo que tá valendo muito a pena esse esforço tô vindo a semana toda tô fazendo psicoterapia com um psiquiatra e tá gerando muito resultado pra mim tá sendo

Uma nova etapa da minha vida. Eu acho que agora está na hora do amadurecimento do Armando, do Armando mostrar quem realmente o Armando é. Bom, enfim, esse é só um trechinho da entrevista que a gente mostra aqui no Pretinho Básico para você ir lá conferir no site da Atlântida. São 8 minutos e 40 segundos de entrevista. Bastante esclarecedora, uma entrevista muito legal. Alto clima, vocês são amigos da vida, né? É verdade.

O que aconteceu é que eu tive que ter um distanciamento do amigo para fazer essa entrevista, né? Porque eu propus a entrevista e disse, cara, tu aconteceu aquele incidente há quase um mês, há um mês exatamente, e tu nunca mais falou, tu não falou para ninguém. Tu gostaria de falar sobre esse assunto? Tu gostaria de fazer uma entrevista exclusiva? A gente fala do que tu quer, do que tu não quer, e enfim, vai ser uma coisa muito sincera. E se tu topar, vai ser bacana. E...

Tá aí o resultado, então, pra galera conferir no site da Atlante, da atlante.com.br Parabéns por hoje. E não é só o áudio, né? Tá disponível ali a entrevista toda em texto, tem um monte de foto e parabéns mesmo, porém fez um trabalho de jornalista. O áudio disponibilizado são os melhores momentos, são oito minutos de áudio. A entrevista teve trinta minutos e, enfim, toda a entrevista na íntegra está escrita e tem o áudio pro pessoal curtir no atlante.com.br.

O recado do Armando, né? Que ele tá se limpando, tá se tratando e que agora vai gravar disco novo e já lançar no verão. Agradece o apoio de todos os fãs. Muito bem, tamo junto, Armando. Tamo junto e vem aí o Planeta Atlântica 2015, né? Não existe possibilidade de haver um planeta sem o Armando.

Foram divulgadas mais pesquisas eleitorais ontem. Para a presidente Dilma, tem 37%. A Marina tem 30% e o Aécio, 17% das intenções de voto. Para o governo do estado do Rio Grande do Sul, o da Folha mostra a Ana Amélia com 37%, o Tarso Genro com 27% e o José Ivo Sartori, mantendo a tendência de crescimento, passou para 13% das intenções de voto.

Para o Senado, Lazier Martins tem 28% e o Olívio aparece com 26%, o que configura um empate técnico. Para Santa Catarina, nós não temos as informações.

Não saiu, não temos informações para Santa Catalina. A gente deu ontem, o Colombo... Ah, deu ontem, é verdade, cara, é verdade, é verdade. Pesquisa relaciona adoçantes a risco maior de diabetes. Ah, não, sim. É pegadinha. Um estudo publicado na revista Nature relaciona o uso de adoçantes com o maior risco de desenvolver intolerância à glicose quando o organismo não produz insulina suficiente, etapa considerada o primeiro estágio do diabetes.

Ou da diabetes? Ou do diabetes? Do diabetes. A conclusão é polêmica. Em vez de combater, os adoçantes podem contribuir com a epidemia da diabetes.

É delicada essa questão do adoçante, porque aí o cara pega e bota... Ah, vamos botar uns três pacotinhos de adoçante, porque não vai dar nada, é adoçante. Pois é. Daí daqui a pouco... Os cientistas sempre... Vamos pra frente, vamos pra trás, muda, chocolate faz bem, chocolate faz mal, ovo faz bem, ovo faz mal, café faz bem, café faz mal. Dizem que todo lançamento científico, de pesquisa científica, dez anos depois do lançamento, 50% dos lançamentos de pesquisa científica daquele ano são contraditos.

50% só permanecem, porque a ciência tem esse método fantástico de teste. A ciência mesmo que prove algo, ela testa a própria prova. Ela fica colocando a própria crença da ciência. A pesquisa está sempre...

A pesquisa está sempre aberta para alguém chegar, continuar pesquisando aquilo ali e falsear o que já foi dito, entendeu? Ela está sempre aberta a isso. E aí, muitas vezes, os pesquisadores conseguem... Não, chegamos à comprovação de que isso não vale mais. E aí vai mudando e algumas permanecem. Mas sabe que tudo isso que vocês estão falando é só sobre o que a gente tem acesso.

Tem muitas pesquisas que são feitas sobre inúmeros alimentos. Penacia, né, Rodaívia? E essas pesquisas, elas não podem ser publicadas por falta de financiamento, porque, de alguma forma, elas acabam prejudicando a indústria da alimentação.

Então, por exemplo, existem pesquisas muito importantes, e hoje é um assunto muito polêmico e falado, por exemplo, do glúten e da lactose. Existem pesquisas muito importantes nessa área desses dois alimentos, dessas duas substâncias, enfim, não sei como classificar, e que não são publicadas porque os interesses dos fabricantes são maiores.

Então, por mais que os cientistas pesquisem muita coisa, e isso diz respeito ao alimento, medicação, uma série de coisas, só chega à tona e a gente só consome o que, de fato, tem alguma coisa por trás ali que vai beneficiar alguém ou alguma indústria. Infelizmente, não é a saúde que está em primeiro lugar nessa hora. Por exemplo, um remédio. Muitas vezes pesquisam um remédio que vai tratar uma doença rara. E aí são poucas pessoas que serão beneficiadas com esse remédio. Exatamente. E aí os caras deixam...

porque não vai ser financeiramente viável e não lança alguns médicos que por conta própria acabam cursando e se especializando em áreas que não são cientificamente comprovadas porque essa comprovação depende de dinheiro de investimento pra publicar o estudo que foi feito só como peixinho é uma boa alternativa tem colégio

E de preferência não frito, né? Grelhadinho, assadinho. E tem que ver de onde é que veio o peixe também agora. Também. Fritinho de Floripa, vem de Floripa. Uma violinha fritinha também é bom, né? Vem de Floripa. Uma violinha é boa. Coisa mais gostosa do mundo, né? Tá bom, os destaques dos blogs da Atlântida no blog do Pretinho. Piangers conclui o primeiro módulo do MBA, o Master Bagual Atlântida.

Fiz MBA, exatamente. Estava lá no acabamento do Farroupilho. O que tu aprendeu, meu? Fiz três módulos. E os três módulos estão à disposição lá no blog do Pretinho. Certo. Eu aprendi a fazer chimarrão. Ah, duvido. Aprendi qual é a música, a história da música dos Galdérios. Certo. Davam três notas, eu tinha que adivinhar qual era. Certo. E geografia.

onde que fica a campanha, onde que fica a serra, onde que fica a torre, o litoral. Concluído então. No segundo módulo. Segundo módulo, aprenderei fogo de chão, os cortes das carnes. A montar. E montaria. Montaria do gaúcho é melhor. Tem uma fama de que tu não é muito bom de montar. O gaúcho é melhor que eu.

Por falar em gaúcho, por falar em 20 de setembro, hoje, 19 de setembro, no Teatro da Fê Vale em Novo Hamburgo, tem o Guri de Uruguaiana, e amanhã, 20 e 21 de setembro, o Guri de Uruguaiana, estrela aqui do Pretinho Básico, vai estar no Teatro do Bourbon Country, com o seu show, com o seu espetáculo de som, luz, e muita gente em cima do palco. Vale a pena ver. Vale a pena. Abraço pro Guri, tá com 26 mil compartilhamentos já o vídeo. Caraca, cara, que isso.

No Facebook você acha lá no PB Oficial também. Lembrando que os três tianores é um produto, um conteúdo exclusivo com os artistas da Atlântida, Neto Fagundes, Cris Pereira e Jair Kobe, o guri de Uruguaiana. No Infosfera, veja que o seriado 13 é demais, sucesso dos anos 90, pode voltar à TV com novos episódios e ainda elenco original. Vocês lembram do 13 é demais? Não. Nem eu também. Não, não. Foi um grande sucesso. Maurício assistia.

Eu não lembro. É mesmo, o 13 é demais. Qual é o mote do... O último que eu lembro é o do Alphio Eteimoso. É, o Alphio Eteimoso é muito legal. 13 é demais, não lembro. É produção nacional? Não. É um casal com um filhinho, não é isso? É isso.

Tô lembrando. Maurício tá certo disso. Ah, 13 irmãos. Então não é um casal com filhinho. É. Às vezes tá. Isso é a telepop? Não, é no Infosfera. Errou! Eu não lembro. Por que que tá no Infosfera isso, cara? É, cara. É que eu tô fazendo um post no Infosfera. Fala, Maricinho!

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Muito bom, Amaralzinho. Manda uma pra nós aí, Rodaica. Uma dica pros homens que gostam de tirar a roupa na frente das mulheres. Ah, eu não gosto muito. Que homem. Eu não gosto muito, Rodaica. E nessa hora, antes de tirar toda a roupa, tem aquele momento que ele fica de cueca apenas. De cueca, velho. E nesse momento, você, amigo, está sendo muito avaliado pela mulher que estiver contigo. Muito avaliado. Porque a cueca pode dizer muito sobre um homem. É.

Todo mundo de cueca, foto agora pro Instagram do Pretinho. O que é? A gente agora? Não, não, tô sem cueca hoje. Vamos tirar do Instagram. E se o homem não usa cueca, Rodaica? Qual é a imagem que tem esse homem? É depravado. Depravado. Eu já acho que é porco. Porco? Também, as duas coisas. Fica na calça, né, Pi? É, o amor de Deus, né? É ruim, é ruim. Por favor, Rodaica, por favor. Nojo. A mesa da Rodaica por ano. Desculpa, Maurício. A cueca boxer preta é a preferida das mulheres.

Mas ela pode ser branca também, que as mulheres também gostam. Depois que o homem conhecer a parceira e saber de suas cores preferidas, pode usar outros tons e padrões de boxer, como as coloridas, as quadriculadas ou as estampadas, que algumas mulheres gostam também. Depende da estampa. Tem um amigo aqui da mesa que usa a Dionça. Não vou dizer que é o Mr. P. Ah, é? Tá aqui? É que o Arthur Gubert também usa a Dioncinha.

O Arthur tem muita estrada pra caminhar ainda. O Mr. P, esse cidadão que aqui está, ele usa uma cueca de onça e muitas vezes muitas vezes em público.

Tá bem. Ok, e aí, Rodequinha, quer continuar ou não? Tá cocô, ficou cocô com a notícia? Depois da Boxer vem o modelo sunga de cueca, que é aquela mais curtinha. Mas cuidado pra não usar as muito cavadas, as chamadas slip. Porque estas vêm em último lugar na lista de preferência das mulheres. E essa pro gordinho fica colando a coxa essa aí, né? O Potter usa as...

5, 10 anos atrás era só o que tinha. Sim, que coisa, né? Era cueca e slip. Era uma raridade a roxa. Mas ela tá falando daquela cavada. Sabe aquela mais cavalinha? Não existia cueca boxer. Claro que não, tá certo, Maurício. Cueca de crochê ninguém usa. Não, mas ainda assim, aquela antiga, ela era mais larguinha na lateral ali da perna. A slip é aquela mais fininha, que ela é virada só no...

O Potter, até hoje, tem 38 anos, ele usa uma cueca com rimem desenhado no pinguelo dele. Eu usei a cueca boxe, eu dei num vestiário de futebol. Foi um espanto. Eu era bicha. É verdade, é verdade.

Tu era? Mas, Maurício, a pergunta é... A pergunta é... Tu quer agradar os colegas do futebol ou as mulheres? As mulheres? Então ignore essa gente. Sim, eu usava, porque recebia elogios. Maurício sempre agradou os dois. Mas se o cara quiser agradar as mulheres mesmo, o cara vai dar uma bichalhada. O cara vai fazer a barra, vai botar a loção pós-barra, vai botar... É higiene o nome disso, viu? É bem antes de ser bicho. É o negócio meio gay. Higiene é um trouxe meio gay. No futebol, tu vira bicha.

Não, mas para aí, mas no futebol tu não tem que estar fazendo isso No vestiário num monte de homem na tua frente Não, mas para aí Eu estou falando isso que o Pierre falou Tu não vai fazer a barba no vestiário do futebol Pode fazer Vai fazer a barba no vestiário do futebol Vai fazer no barco Entraram com a toalhinha Eu não sei, o dia que eu jogo bola é o dia que eu mais saio bem arrumado

Tem alguma coisa errada, cara. Tu tem jogado bola por aí. Tem alguma coisa errada. A gente beijou, cara. Agora, o que é ruim da cueca boxer ali, no meu caso, é muito magro, né? Então...

Aparece muito. Tem horas em que... Faz um vão no meio. Sobressai. Faz um vão no meio. E é. Ah, entendo. Entendeu? A fuga. Uma furtiva fuga. É, porque não tem coxa o suficiente. Tem perna pra segurar. Certo. Também. É, é complicado. E aí na lista, assim, o último lugar que as mulheres realmente não gostam é a samba canção, né? Bah, essa eu nunca suportei. Ah, é. Algumas, inclusive, acham meio broxante. Boa de dormir. Boa de dormir. A canção é brabo.

Lembrando que... Sério? Lembrando que teve uma... A samba canção é pior do que aquela do Potter? É pior que a do Potter. É pior de todas a samba canção. É a samba canção. Mas lembrando que teve uma fase forte da samba canção também. De seda. É, isso aí. Final de 80? Finaleira de 80 ali.

Deixa eu traduzir pra vocês, tá? A cueca boxer, ela passa pra mulher um tom acentuado de masculinidade. Certo. A cueca slip, ela passa uma coisa meio feminina demais. Infantil também. Talvez, mas mais o feminino. E a boxer, parece que a pessoa é muito velha. Não, boxer não. Samba canção. Desculpa, samba canção. É velho.

Muito velho. Essas cuecas, a semana inteira que essas cuecas. Só tem esses três tipos. E a fio dental, Rodaica? E a calcinha? A fio dental de renda, é possível? Não, acho que não convém o homem usar a calcinha. E acho que a fio dental, eu tenho alguns amigos gays que usam. Mas aí, como a mulher vê o amigo gay como outra mulher, não tem essa mesma conotação do homem. Eu ganhei uma cueca fio dental. Eu ganhei uma cueca fio dental. Não, não, não.

Não consegui nem experimentar. Foi demais, eu olhei, olhei. Os homens poderiam tomar um solzinho na bunda. E a bunda é muito branca. O homem que é homem não toma sol. O sol bate no homem. Maurício, já de bumbum pra cima. A bunda fica muito branca. Às vezes até com espinha ou com a pele meio predificada. Porque não tem uma vitamina D ali naquela bundinha, entendeu? Pega um pouquinho de sol na bunda. Nós fomos presenteados aqui, agraciados.

Não, não, não, pera aí. Eu não vou falar nada, eu vou ficar quieto. Gente, eu tô dando uma dica pra vocês. Eu vou botar sol no bumbum. Na bundinha, ainda fala da bunda de homem de bundinha, mas vai te enxergar, vai criar vergonha nessa tua carta, é uma mãe de família. É isso aí, né? Quer que eu fale de bundinha de homem? Que bundinha de homem? Eu vou falar de peitinho de mulher também. Você não fala, gente. Pera aí, só um pouquinho.

Peitinho, peitinho. Você não fala de mulher aqui. Uma bunda de um homem, é isso? Uma coisa...

Tô falando de bunda de homem pro sol pegar um sol na bunda branca. Pra quando tiver pelada na frente da mulher, tava bonito. De tudo isso que eu achei mais engraçado foi quando a Rodaica relatou que amigos gays usam a sunga fio dental. Usam. E o Mr. P não conseguiu usar uma sunga fio dental. O Mr. P é o cara que usa quase tudo. Usa... Como é que chama aquela camiseta?

Porque usa camiseta baby look, usa shortinho. Não conseguiu usar. Não consegui, não consegui. Mas te incomodou muito? Não, eu não consegui nem experimentar. Eu olhava, eu tentei, tive várias vezes uma iniciativa de pegar e... Não, vou experimentar pra ver. Gente, não tem nenhum problema. Não causa mal algum. Mas é muito feminino, Rodaio. Tá, mas só pra tu vestir, olhar no espelho e tirar, ninguém precisa saber.

Não, não tem como, não. Mas eu vou ver. Se eu fizer isso... Se ele ganhou a cueca, não tem pra cuidar. Se eu fizer isso aí, tem que botar no Instagram. Tem que botar no Instagram, claro. Eu jamais experimentaria e ficaria por isso mesmo. Se não fosse pra mostrar pra alguém. Não, pelo amor de Deus. Não, e tem outra, né? As mulheres, elas já estão acostumadas com essa coisa da calcinha entrar ali no meio e fica horas e horas com a tua troca. Ah, sim, é verdade. Claro. O homem não, né, Tia?

Não é toda hora, não pensa que é normal aquele troço lá dentro. Não. Vamos mandar um abraço pro nosso brother Christian, do Camisetas do Sul, tá de aniversário hoje. Achei que ele usasse. Qual é a afinidade que tem o assunto com o Christian? Qual é a relação? Qual é a relação? Cueca, camiseta. Ele que faz as camisetas aí do pretinho. Onde é que compra?

No teatro A grande revolução de cuecas Foi a cueca machão A cara, vamos falar de outra coisa Chega de falar de cueca Cueca machão foi a revolução Aquela retinha Retinha de telinha que vinha num potinho Com três na década de setenta

Que retinha, telinha, cara. Tu tá louco? Corra, cuequinha machão, cara. Que era uma telinha só que a gente sentava e dava uma coceira na bunda. Era horrível aquilo. Cueca machão. Essa foi a revolução do mercado. Era horrível. Coçava a bunda. Tá bem, queridos. Tá bom. Vamos mudar de assunto. Acabou. Acabou. Acabou. Acabou. Classificados do Pretinho. É claclá. É claclá. É claclá.

O tempo passa rápido quando a gente tá se divertindo falando de bunda de homem, né Rodaica? Tô vendendo um quadro dos Beatles. É em 3D, imagem da capa do Ebay Road, quarteto atravessando a rua, tem moldura preta em madeira. Mede 70 centímetros de largura, 50 centímetros de altura e 1,5 de profundidade. É 3D, são os próprios Beatles?

São os povos vidos na tua casa. Uma figura, uma imagem, é. Em 3D. Em 3D na tua casa. Isso mesmo. Os vidos de verdade. Por 60 reais, Almir. É muito barato. Muito barato. Abração do Mr. P. Bruno Machado de Sapucaia do Sul. breletro.gmail.com Os falecidos, eles também estão no... Estão, estão. Aparece na tua casa. Aparece, aparece. Não se mexe, não se mexe. Gente, nós queremos acabar com a poluição.

Especialmente a visual nessa época do ano Ah, tá brabo, né? Cara, eu já É triste, né? Eu queria pedir uma ajuda Pro pessoal que coloca as placas Que tem algumas placas de candidato Que é o candidato em forma real Não bota tão perto Da calçada Porque esses dias eu achei que era um ser humano de verdade Que queria atravessar a rua, entendeu?

Não, aí eu fui freando, fiquei meio preocupado Meu Deus, essa pessoa tá se botando É contra a lei, sabia? Tem que ficar um metro e meio É, o cara tava ali no cordão da calçada, achei que ele queria atravessar E sabe que tem uma questão que é perigosa Eu vou dizer pra vocês, ali no Barra Shopping Tu passa pela, tu vai pela Como é, diário de notícias, né? Tu vai pela diário de notícias ali, passou o Museu do Iberê, fez a curvinha À esquerda, daí fez a curvinha à direita Aí logo que tu faz a curvinha à direita

Tu tem uma entrada. O cara, boa, aquele ali, Magnato. Tô sempre na cozinha do Iberê. Tem uma entrada. Presta atenção. Presta atenção que é importante. Tem uma entrada pro shopping ali. Logo na esquerda tem uma entrada pro shopping. A outra entrada é lá na frente depois de uma rotatória. Tu faz uma rotatória, volta pela Diário de Notícias e entra na outra entrada do shopping. Eu nunca fui nesse shopping. Nesta rotatória tem muita propaganda, cara.

Tem uma poluição impressionante. Tu não tem a visão dos carros que estão vindo na tua contramão pela Diário de Notícias. Isso é extremamente perigoso. É verdade. Certo? Está dado o recado. Nós estamos colocando, gente, cavaletes. Aonde?

Nas rotatórias? Em lugares muito melhores que rotatórias. Onde, Almir? Na janela da pessoa. Na janela da pessoa. Nós tampamos a janela dos prédios com cavalete. Com o próprio candidato. Legal. A pessoa não tem opção. Ela vai ver aquele candidato todo dia e vai acabar votando naquele candidato.

Todos os dias tu abre a janela, tá um cavalete grudado na sua janela. Até o dia da eleição. Depois nós tiramos. E aí colocamos propaganda de Natal, porque Natal já tá aí. Já tá aí. Já aproveita a estrutura e trata. Então, casas e prédios com cavaletes. Nós já estamos fazendo isso automaticamente. Vai ficar muito legal. Começou por onde isso aí? Prédio ali na rua mais bonita da cidade.

Ah, é um lugar muito bonito. Tem como pular o Natal esse ano? Não ter? Ah, eu sou dessas. Não dá, não dá. Nós vamos precisar do Natal, Amaral.

Ah, voltemos em seguida. O Pretinho Basílio. O feirão do BV entrou em campo com uma seleção de ofertas imperdíveis. Financie seu veículo, seja moto, carro ou caminhão, com o banco especialista no assunto e receba até mil reais em benefícios na conta BV. Acesse bv.com.br e marque um golaço. Consulte condições do site.

Oi, eu tenho aqui um recado do Léo Santana pra você. Escuta aí. O GG na área pra dizer o seguinte. O Magalu e eu queremos convocar todos os brasileiros pra gente voltar a se ver do tamanho que de fato somos gigante. Chega de se ver pequenininho. Bora botar o Brasil no telão. Ouviu? E mais, em qualquer compra a partir de R$199, você ainda pode concorrer a uma sala completona. São seis salas por dia até a nossa estreia.

Volta já!

o o o o o o o o o o o o

De 15... Ah, não, de 15, desculpa, de 15 e 5. Ah, que bárbaro! Que bárbaro! Não dá pra ser campeão, né? Tá bom, doutor Alceu, muito obrigado. Olha só, o Júnior Almeida mandou pra nós esse e-mail através do aplicativo do Pretinho. Gentileza no trânsito é o assunto. Quero mandar um abraço pro motorista do dia 17 do ônibus 052 da linha Matias Velho, da Sogal, em Canoas.

Eu estava a pé esperando por uma oportunidade às seis da tarde para atravessar na faixa de segurança na principal rua do bairro. Ninguém parava. Somente este gentil motorista deste ônibus me cedeu a oportunidade de atravessar em segurança. Então o Júnior Almeida agradece aqui ao motorista.

do dia 17 do ônibus 052, linha Matias Velho, da Sogal, em Canoas. Muito obrigado, senhor motorista, diz o nosso ouvinte. Coisa linda a educação. Gentileza gera gentileza. Por falar em ônibus, cara, próxima segunda-feira, dia 22, é o dia mundial sem carro. Neste dia, a Marco Polo e a galera do Pretinho querem te desafiar, desafiar nossa audiência a ficar cada vez mais perto de novos e bons hábitos.

Pra quem não sabe, a Marco Polo é uma das maiores fabricantes de ônibus do mundo. E é gaúcha, tá aqui em Caxias. Mas o desafio é o seguinte. Na segunda, no Dia Mundial Sem Carro, deixa o teu carro na garagem. Não só nesse dia, mas em todos os outros também que tu puder. Mas nesse dia específico, quando tu vai fazer isso, o trânsito da cidade vai sofrer uma visível melhora.

o humor das pessoas também e, consequentemente, a nossa saúde também. Isso porque a gente não estressa com o trânsito e diminui também os impactos causados no meio ambiente. A gente vai economizar dinheiro e também inspirar quem está à nossa volta para colocar a vida em movimento. Todos nós aqui do Pretinho já aceitamos este desafio. O Pianges aceitou. Vai vir trabalhar de quê, Pianges? De ônibus?

Ah, cara, eu vou vir de ônibus. Eu moro perto, né? Vou pegar ali um... Pegar o TV na subida do morro ali. Pegar a lotação também. Mas, pô, o meu sonho era poder ir de bicicleta. Cara, eu vou tentar vir de bicicleta segunda-feira, velho. Ali na corporação tem bicicletário pra tu ir de bicicleta trabalhar. Vai até ali e ali pega, de repente, um ônibus pra cá. E tem um chuveirinho. A cara toma um banho se for muito longe. O prédio tá zero.

Isso, perto da zero hora. Então vamos fazer isso, cara, e vamos segunda-feira postar nas nossas redes sociais lá o nosso movimento de um dia sem carro, pra andar de ônibus, de bicicleta. Segundo que vem agora, é de ônibus, bicicleta, skate, patinete, patinete elétrico, skate elétrico. A gente vai dar o nosso jeito, tá bem? O primeiro passo pra grandes mudanças pode ser o seu. Use a hashtag um dia sem carro para desafiar os teus amigos na segunda-feira que vem. Tamo junto, Marco Polo!

Vem aí o ônibus do Pretinho. Deus, ônibus! Mas que bárbaridade! Mas que bárbaridade! O que que tu ia falar aí, ô Marcos? O padre tá olhando ali, tá na cidade, daí vem uma menina conduzindo um monte de cabra. Aí vira pra jovem. Olá, minha jovem. Como é o seu nome? É Rosineide.

Não, porque não basta ser Rosineide. Tem que ser Rosineide. É Rosineide. E o que estás a fazer com essas cabras, Rosineide? É pro bode cobrir. Tô levando elas pro city, meu tio. E o bode vai cobrir elas.

Mas, Rosineite, não poderia o seu pai ou seu irmão fazer isso? Não, tem que ser o bode mesmo. Mandou a Gabriela pelo aplicativo do Pretinho. E aí, porazinho? Ainda no mundo rural, uma piada velha. Piada velha do porão! Agência de Viagens Aredo. Pacote para Itália Aredo, para Grécia Aredo e para China Aredo.

faz que atrasada né tem sequelas né fazendeiro tinha 3 filhos um dia o mais velho veio fazer um pedido pro pai o pai o senhor podia me dar um carro na minha faculdade só eu que não tenho carro ó isso aí só quando eu pagar o teatro bom aí vem o outro filho hum

Pai, eu tenho uma moto. Isso aí só quando eu pagar o trator. Nisso vem o menorzinho. Pai, pai, o pai, dá uma bicicleta pra mim, pai. Menorzinho, sempre mais imperativo. Isso aí só quando eu pagar o trator.

Aí o pequenininho vai pro quintal, triste, amuado, com a resposta do pai, e vê o galo em cima da galinha. Vai até lá, dá um chute no bicho e fala.

todo mundo a pé nessa casa. A galinha levando o galo de carona. Tem mais uma atração confirmada por Dream Valley. Dream Valley. Dream Valley. O maior festival de música eletrônica. Promoção da Atlântida dias 14 e 15 de novembro em Santa Catarina, em Penha, ali no Beto Carreiro World. Dessa vez a atração é o alemão, o Tapeche.

desde a década de 80, essência da música eletrônica, no Dream Valley Festival deste ano, promoção zaça gringa da Atlântida, não perca o Dream Valley. Toda cobertura tá no Atelipop, né, porra? Isso, isso aí. Saiu um DJ, saiu uma novidade, sempre em primeira mão no atlantida.com.br barra Atelipop. Muito bom, e aí, Mr. P, tem alguma? Tem, tem, tem que perguntar pra Rodaika aqui. Rodaika, o nome dele é Anderson.

Anderson! Ele diz aqui... Não fale meu nome. Não, eu li todo. Há um tempo, no ano passado, eu estava namorando uma menina e tal. Por divergências, terminamos. O último presente que eu dei, antes da gente terminar, foi um ursinho. Ai, que amor. Comecei esse ano a namorar com uma amiga. Não podia ser diferente. Ela começou a me odiar. Era uma amiga dela.

Ah, sim. Mas pra quê? Mas um tempo desses pedi pra um amigo meu perguntar pra ela se ela guardava ainda o ursinho e ela disse que sim. E agora? Ela guarda porque sente alguma coisa por mim ou guarda por guardar? Eu acho que ela guarda de raiva. Não, que isso. Ela põe umas agulhas. Ela guarda porque ela gostou do ursinho.

É, não tem nada a ver com o cara, né? É, é que o cara tá achando que ele é a última bolachinha do pacote, né? A primeira bolachinha da prateleira. Primeiro vai lá e namora a amiga da guria, porque ele ainda gosta da guria e quer fazer ciúme nela. Aí ele vai perguntar pro amigo se o amigo acha que ele ainda gosta dela, e ainda gosta dela porque guarda o bichinho. Não, ela não gosta de ti. Como é que é? Guarda o bichinho? Sim, tinha um milhão de mulheres e tu escolheu aquela pra fazer ciúme da guria. Certo. Sim, tu é muito chato.

Que isso? Que isso? Que isso? Que bombalhão. E ele quer saber, eu gostei disso aí, Roda. Ele quer saber por quê, se ela gosta ou não, né? O que ele quer saber? Se ele tá namorando com a outra tão feliz, com a amiga dela, tão faceiro, nesse novo momento. O que interessa se ela ainda gosta ou não, né? Mas não, né, Pi? A gente sabe que não.

A gente quem, cara? A gente, seres humanos. Calma aí, Rodaiga. As mulheres sabem. Eu vou te fazer uma pergunta. Tu já falou aqui que olha a bunda dos homens. Hoje não tá bom pra ti. Pega só, Pianzes. Tu não precisa tentar me prejudicar. Tu já te prejudicou sozinho? Não, senhora, eu não falei isso. Eu quero saber se tu tem algum presente de um ex-namorado.

O futuro não começa com um carro, começa com energia. Enquanto outros faziam promessas, a BioID já estava construindo baterias. Enquanto o mercado discutia, nós colocavamos milhões de veículos nas ruas. Aqui, tecnologia não é um acessório, é a base. Bateria, chip, motor, software, tudo construído junto desde o início. Por isso, somos mais seguros, mais eficientes e mais acessíveis. Não construímos carros para poucos, criamos mobilidade para todos. BioID, uma revolução global. No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas.

Assim que tu guardou porque tu... Deixa eu pensar. Acabou. Não, não tenho. Acabou o tempo. Não tenho. Não tenho, sério. Ficou batendo.

Eu tô tentando me lembrar de que... Eu tô tranquilo, cara. Eu tô tentando lembrar de algum presente marcante que eu ganhei. Eu acho que eu não ganhei nenhum presente marcante a ponto de guardar de namorado. Isso é um grande fator de definição. Determinante.

Marcante, algo que tenha tido representatividade, que signifique algo. Aí a outra pessoa tem que... É que eu sou o tipo de mulher que o homem olha e diz assim, o que eu vou dar para a mulher? Isso aí não precisa de nada. Não precisa de nada, já tem tudo. Entendeu? Aí não vem presente. Não, Rodrigo, tu não tem uma caixinha. Eu me tapei de nojo de ti no programa hoje.

Eu tô tapado de nojo de ir no programa. Eu não vou nem dormir em casa hoje. Eu não vou dormir em casa hoje. Eu também não vou dormir em casa. E vou te dizer, vou pegar meu filho e minha filha e vou pra casa da minha mãe hoje. Eu quero dizer, eu não vou pegar meus filhos e vou dormir fora de casa. É isso aí, PT!

Por ano, eu te aproveito. Isso aí é o ódio que eu fico quando eu não tô aqui. Escuto pelo... Escuto o quê? Escuto no carro vocês falando um monte de bobagem, não posso me manifestar. Quando eu venho, eu vou me manifestar. Mas dá com a cabeça na direção daí. Por todos os dias. É isso aí. Dá com a tua cabeça na direção. O Zé, que não tem uma caixinha assim, com umas fotos antigas e umas cartinhas, tu me deu, é de um grande amor? Eu tinha umas cartinhas. Porra, cara!

Mas é um trem fantasma essa porra desse programa hoje! Galera, vamos sair, vamos sair. Eu guardava de colégio, de um gurizinho que eu gostava. Eu gostava dele, ele gostava de mim. A gente tinha vergonha de se falar ao vivo. Uma cartinha.

E aí ele me mandava o bilhetinho e eu mandava o bilhetinho pra ele. E eu guardava os dele na ordem. Escrevia no cantinho, número um, número dois. Ah, que amor! Eu tinha mais de 60. Só que aí em alguma mudança da vida, que eu não sei já quantas eu fiz, eu acabei perdendo. Porque eu até ia guardar pra mostrar depois pro homem que eu fosse amar de verdade na minha vida. Um amor real. Que aparecesse, que está por aparecer ainda. Está aqui na minha frente.

Na tua frente é o cacete. Eu ia mostrar pra ele. Olha que amor! Quando eu era criança que eu trocava o bilhetinho pro colega.

Agora tem uma coisa que eu preciso falar da Rodaica. A Rodaica é uma mulher muito linda, muito fotogênica, né, cara? Primeiro vai dizer tudo isso, agora vai largar um troço horrível. Não, eu vou dizer outra coisa, que a Rodaica bebê. As fotos da Rodaica bebê, 2, 3, 4, 5 anos, criança, depois 7, 8, 9 anos. Cara, a criança mais linda, mais linda que eu já vi em foto, cara. Impressionante. Que é o amor, né? Não.

Nada de amor. Eu também acho que tu é a criança mais linda do mundo. Não, não, não. Não vem. Não vem. Oito minutos pras duas. Vamos ver aí. Vamos ver alguém aí. Vai, Marcos. Me ajuda, Marcos. Deus que eu bata nessa mulher. Não, não faz isso. De novo. Eu bati ontem de noite.

Eu tô lá fazendo o MBA, tá? O MBA, que é o Master Bagual Atlântida, treinamento pra virar gaúcho de verdade. Tô fazendo algumas coisas que gaúcho faz, não todas. A gente vai fazer o teste final esse fim de semana. E o vídeo tá lá no atlantida.com.br, acesse lá o blog do Pretinho, patrocínio de Bradesco, patrocinador oficial da Semana Farroupilha e oi, mais oi, mais vantagens pra todo o Rio Grande. Maoi, vai aí, porazinho. Ah, mais uma piada, né?

Pia da velha do Forã. Oferecimento. Peixaria dos Mano. Especialista em roubá-lo, truta e traí-la. Dos Mano. O que é, Forã? O bêbado entra na igreja lotada. Aleluia! Senta no último banco. E o padre começa.

Aí nosso que estás nos seus, antes de ficar, eu sinto o vosso nome. E o bêbado grita. É bravo isso aí, padre. É bravo, padre. É bravo, padre. Padre irritado continuou. A lhe marinha, cheia de graça. E o bêbado. É bravo, padre. É bravo, padre. É bravo.

O padre, já bastante irritado, se aproxima do bêbado sentado e pergunta... Bebou-me, hein? O senhor está atrapalhando a minha oração, então, por favor, me diga o seu problema. E o bêbado está em desabafo. Ganhou a palavra, bêbado. Ô, padre! Eu sou negão, o senhor está vendo aqui, não? Sou negão. Minha mulher é negão.

Como é que eu tenho um filho branco, padre? E aí o padre responde. Isso aí é brabo mesmo. É como diz um amigo nosso. É brabo isso daí. É brabo. E aí, Roderick, tem mais alguma pra falar aí? Eu queria dar um recado que amanhã, a partir das 11 da manhã, eu vou estar lá no acampamento Farroupilha, aprendendo a ser gaúcha, no Patrola.

O Patrola Amanhã começa mais cedo, ao vivo, às 11 da manhã. É o programa especial Bar Eu Sou do Sul, que emenda Patrola, Jornal do Almoço e Globo Esporte com a participação do Neto Fagundes, que é o vagual da casa. Mas que beleza, RBS TV utilizando os talentos do pretinho básico. É, Rodaica, Potter, Neto Fagundes, Potter. Não, Potter não tá. Que beleza.

E aí teremos esse programa lá, que tem muitas atrações e entradas ao vivo de todas as praças do Rio Grande do Sul. O desfile Farroupilha, onde a Shana Miller vai estar mostrando ali a galera que está desfilando. E teremos também algumas bandas tocando ao vivo. Enfim, a participação de vários músicos gaúchos que gravaram videoclipes especiais para o programa. É um programa para celebrar o 20 de setembro, né? Porque essa data caiu. Então vamos fazer esse programa especial amanhã, às 11 da manhã.

A abertura da Xana, não. Não, não tem a abertura da Xana. A Xana vai fazer participações como repórter ali no desfile Farrovilha. E a gente vai fazer a abertura da casa ali, do galpão RBS no acampamento Farrovilha. O Piquete, o Piquete, não. Não, desculpa. Eu e o Neto, o Potter está viajando. Eu, o Neto, a Cristina Ranzolim e o Maurício.

Maurício Saraiva. Saraiva, não é o Amaral. Sim, não é o Amaral, né? Daí já era demais, né? Daí já era demais, né? Não, mas a gente até pensou em convidar o Amaral também, mas daí... Mas vem que o Saraiva tá poupa toda obra, né? É, o Saraiva ali vai falar de esporte. Tá fazendo de tudo. O Saraiva vai falar. O Neto vai falar das coisas gaúchas, né? A Cris Sazolim vai fazer o Jornal do Almoço de lá ao vivo e eu também tô lá.

Estou lá junto com ele. Está lá enchendo a tela da Globo. O Saraiva, ele é o Cleocund da RBS TV. Dorme lá, está de manhã, de tarde, de noite. O Saraiva, ele é muito talentoso, né? Ele pode fazer todos os programas da RBS. Ele poderia fazer todos. Aliás, eu quero mandar um beijo. Qualquer editoria ele faz, né? Todas. Não, e muito bem. A gente estava agora ao vivo no Jornal do Almoço. Ele vai substituir.

e o Cláudio Brito. E ele tava lá junto também. Eu, Neto, ele. Aliás, eu quero mandar um beijo especial que eu vi agora no Jornal do Almoço, conversei com ela nos bastidores. A Ana Lonardi, que no ano passado foi a nossa representante no The Voice Brasil, que estreou ontem. E a Ana tava lá no Jornal do Almoço comentando as participações de ontem. Entre elas, a participação de duas gaúchas. Uma de Novo Hamburgo, que passou, e uma daqui de Porto Alegre, que é a Tef, nossa amiga.

que participou ontem, mas os jurados não viraram pra ela. Apesar de que nas redes sociais a galera toda elogiou muito a participação da Tef e mandou bem. E a Ana Lunardi, linda, tava ali no Jornal do Almoço hoje fazendo os comentários sobre o programa. Como a Ana é bonita e como a Ana canta bem. Impressionante. Canta e encanta, então. Canta e encanta. Que voz e que pessoa bonita. E o Mr. B tava sem voice Brasil essa semana.

Voltou a tua voz para mim Podia ter um programa sátira Chamado Sem Voz no Brasil Só com minorias Sem tetos Sem Voz no Brasil Amanhã o Mr. P canta com voz Na balada do Pretinho E Encanta na balada do Pretinho Vai ser demais Se eu não tivesse compromisso amanhã eu ia com vocês nessa balada Porque é um lugar, cara, é mágico aquele lugar Salão Guever em Presidente Lucena

Um grande abraço pro Wilson. Se eu puder fazer um convite pros apreciadores dos discos de vinil, amanhã tem Bazar do Vinil no Passeio Zona Sul em Porto Alegre. Tá das duas às seis da tarde. Pô, me consegue aquele disco do Coach Erick. Vou atrás pra ti, cara. Não tá fácil. Eu achei que tivesse fácil aquele disco. Não tá fácil. Não tá fácil pra ninguém. Não tá fácil mesmo.

Tá bom, Porazinho. Dois minutos para as duas da tarde. Vamos encerrar este pretinho desta sexta-feira. Muito obrigado. A gente vai voltar logo mais às seis com outro pretinho bem engraçado, bem descontraído. Muito legal. Vem aí a ata do Mr. P e depois do show do intervalo tem o ATL DJ. Vamos ver Mr. P pra Iazig. Matricule-se já. Acesse iazig-rsc.com.br

Opa! Aos 19 dias do mês de setembro de 2014, mais uma edição do Pretim na Rede Atlântica, uma da tarde. Na abertura, o programa descorreu sobre roupas, vestimentas, conceitos e pré-conceitos, de uma forma ampla e geral. Hoje a estrela móvel é a Rodaica. Tem teatro do PB em Blumenau, no outro sábado, dia 27. E dá pra confirmar no Face.

Porã é a favor da transparência no vestuário feminino. Porã quer as praias de Santa Catarina anexadas no separatismo gaúcho. Porã entrevistou o Armandinho. Desculpa, eu acho que a gente deveria propor o separatismo do Paraná para baixo.

Rio Grande do Sul, Santa Catarina e Paraná Eu tirava os Paranães Então vamos tirar os Paranães Só Rio Grande do Sul e Santa Catarina Nós saímos fora, deixa só o Paranã e o Rio Grande do Sul É importante Santa Catarina É importante Mas a gente discute depois Continua do Pi Rio Grande de Santa Catarina poderia ser Pi Angels deu várias explicações Até a 1h20 mais ou menos Sobre escoceses chatos A beleza da ciência e afins

O programa falou de cuecas, com vários modelos sendo explicados e apresentados. Foi aí que a briga começou. Foi aí o problema. Rodaica ficou tensa com a presença de uma placa de um candidato numa esquina de uma rua. É verdade. Fetter explicou sobre uma entrada de um shopping numa rótula com vários cavaletes. É no Barra Shopping.

Na volta do intervalo, o empate do Grêmio e Chapecoense é a constatação que todos os clubes gaúchos e catarinenses empataram nesta rodada do Brasileirão. Na Série A. E Angers e Fetter vão tentar trabalhar na segunda-feira. Deve esclata.

A gente não vai tentar A gente vai A gente vai deixar o carro em casa Porque é o dia mundial sem carro Um dia sem carro é a hashtag Grande iniciativa da Marco Polo e do Pretinho Básico Vocês estão questionando A ata

Eu vou repetir. Piange e Fetter vão... É que tudo está questionando uma campanha, né, velho? Não, eu estou apenas constatando o que foi dito por vocês. Piange e Fetter vão tentar trabalhar de bicicleta na segunda. Eu falei que eu ia de ônibus. Como é que eu vou tentar? Não interrompa a ata, a leitura da ata. Não interrompa a leitura da ata. Fetter está tapado de nojo de Rodaica hoje. Já passou, já passou. Rodaica guardava cartinhas de um amor da infância, mas com uma mudança se perdeu.

Peter achava... Não interrompa a ata, por gentileza. Que saco. Deixa o cara, velho. Obrigado. Peter chegou com a sacolinha. Olha as cartinhas da Rodaica. Peter achava Rodaica quando criança. Linda, linda, linda. Rodaica falou da maratona de transmissões amanhã no Parque Farroupilha em comemoração do Dia do Gaúcho com o Patrola, com o Jornal do Almoço e o Globo Esporte.

No final do programa, a lembrança que a balada do Pretinho acontece amanhã, sábado à noite, em Presidente Luciana, no Salão P.E.B. E a saudação e desejo de uma boa sexta-feira, assim como um belo final de semana, assina o Dau Fé, Mr. P. Muito bom, Mr. P. Mr. P volta domingo, 10 da noite, no Pijama Show aqui na Atlântida. A gente fica por aqui. Obrigado pela audiência. Voltaremos às seis da tarde. Vem aí o ATL. DJ, não esqueça de conferir a entrevista exclusiva com o Armandinho, no ATL Pop, atlantida.com.br.

Até L-Pop, valeu!