Pretinho Básico | 22/05/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Féter. Olá, muito bom fim de tarde, amigo, amiga ligado. Na Atlântida, estamos chegando. Muito bem. Se você tá feliz, pega o meu nariz. Se você tá mal, pega do meu palhaço maionese. O nome do palhaço é palhaço maionese. Palhaço maionese. Tu tá testando esse personagem? Ele já tá na madrugada, aqui tu não ouve.

Claramente Faz um ano que ele tá na madrugada A madrugada é o nosso laboratório de personagem O Ivan foi o primeiro na madrugada Mas que legal Esse palhaço, cara Isso é o que você podia fazer com esse palhaço? Crítica social

Chocando. Chega grosseria. Grosseria com palhaço. Nós estamos fazendo um brinche. Grosseria com palhaço. Muita grosseria com palhaço. A Mariana Liripatino. Primeiro minuto, Vini, eu não dei os patrocinadores do programa. Do sorteio da moeda. São povo, mas não dei. Botafogo e Galo, decisão da Libertadores. 30 segundos.

E você está feliz. O meu nariz. Eu vou embora. O que tu vai fazer, cara? Ele ia pegar a máscara do palhaço maionese. Vocês estão muito loucos, cara. Vocês estão muito loucos. Olha pra mim, eu estou muito engraçado. O meu nariz vai dar uma boa. Conta uma piada, palhaço maionese. Quem é o rei dos queijos?

O requeijão! Não, é o Márcio. Ele tem uma lojinha rei dos queijos, ali é alvorada. Beijo pro Márcio. É o toquinho? Isso aí é o toquinho? É o toquinho! Se você está feliz, pegue o meu nariz. Se você está mal, pega do meu palhaço maionese. Eu vou embora. Vai, vai embora. Obrigado, maionese. Toca aqui. Não vou tocar. Ah, que grosseria. Precocentuoso. Tchau!

É conceitoso com o que é. Cara, olha o Neto Fagundes. É impressionante. O que serve, hein? Neto Fagundes, muito obrigado por estar aqui com a gente. Obrigado, cara. Parabéns pelo novo personagem aí, o palhaço. Bah, sensacional o novo personagem, cara. Muito bom, parabéns, Neto Fagundes. O Neto Fagundes no Pretinho Básico.

Vem com qualidade calemba, nego velho, linguiça, hambúrguer, produtos calemba, nego velho, mais tradição e praticidade na tua casa. Aí, meu querido, agora tu falou bonito. Agora sim, né, nego velho. Porque a tua voz vende, né? Conheça o Wi-Fi total da MHNet, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa. Vini Moura, já amareladinho. Oi, Sérgio. Que delícia.

Que loucura! Não consegue! Antes da apresentação, acho que é a primeira vez. Antes da batata. Mas é ele de novo o cartão amarelo mais rápido do programa. Eu bati o meu próprio recorde. E o vermelho mais rápido também é dele na história. Também é dele, verdade. Pra tu ver, né? Tem que mudar alguns hábitos. E tu conseguiu ser expulso no programa que tu nem tava. Só entrou aqui e foi expulso.

Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo, que é o Banrisul. Seja Vero, Léo Oliveira, bom fim de tarde. Vero, Jorge, como é que está meu irmão? Adorei o palhaço maionese. Pô, grande figura aí do entretenimento. Adorei o palhaço. Ele tem um texto ou ele fica só no cima? Mas é que é... Ah, o texto dele é muito bom na madrugada, mas assim, dá mais um tempinho. Está na Globoplay a madrugada?

Tá no Spotify, no Globo Play ainda não Mas no Spotify, no Globo Play Tá um documentário do Pretinho Baixo Certo, vou afundir

O palhaço manhães dá uma bugada na minha cabeça. Certo. Tá bem? Tchau, Alexandre. Tchau, palhaço. Rafinha Menegas, bom fim de tarde, garotão. Bom fim de tarde. Eu vou tirar essa peruca do palhaço daqui, porque eu não consigo enxergar vocês. Vai descabelar o palhaço. Vou descabelar o palhaço. É sexta, né? É sexta. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga o arroba Eletro Zagonel nas redes sociais. Leandro Bortolatti.

Que privilégio! Palhaço privilégio! Palhaço privilégio! É um baita nome de palhaço de papel, né? Baita nome, né? Palhaço privilégio. Ah, Rafinha. Na verdade é um privilégio, um palhaço, porque o palhaço faz as crianças rirem. Rafinha Meiregas cansou. Deu uma cansada. Ah, tá!

O que? Passa o tempo inteiro atazanando o saco de todo mundo. Ele não gosta de personagem novo. Não gosta que use o bordão dele. Não, cara, eu tava uma hora antes no ar. Ele gosta de mim, meu irmão. O que eu ia agora eu dei uma cansada, sim. Você quer ir embora? Você quer ir embora? Por quê? Tu vai me liberar? Não, a mesa não tá cheia. Não, eu posso te liberar. O Boris pode te liberar. Se você quiser, eu posso ir. Não, não, quem tem que querer é tu.

Eu faço questão que tu esteja. Eu vou precisar de segunda. Eu faço questão que não. Segunda não vai dar. Eu faço questão que tu esteja. Agora quer ficar.

Cara, eu só disse que eu tava cansado É só isso E a gente perguntou se tu quer sair, gentilmente Eu vou jogar mais assim, na volância Ah tá, na volância Tá bem, vamos dar aqui então Na volância Com o Rafinha Menegas

Eron Engels. Puta, eu falei, Eron é Gerson. Bato, me enlouquece. Ah, sexta-feira. Cara, mas os dois são pernado. Eu cansei também, cara. Boa tarde, Alexandre. Boa tarde, Sandrinho. Boa tarde, Rafael Gomes. Boa tarde, Alexandre. Boa tarde, Alexandre. Bom fim de tarde, Gomes. Desculpa aí, Gomes. Esse cara me enlouquece. Sete na mesa, né, Gomes? É que sexta-feira... É... Tu quer que eu te diga porque tem sete? Quer levar o Super Tronfo ou não quer?

Não precisa. Então, confia em mim. Tá bem, ele vai me defender. É, exatamente. Tô ligado, tô ligado. Meu companheiro, olha só.

pode fazer o que tu bem entender, meu papai. Até seu sétimo convidado. Até seu sétimo, oitavo se fosse o caso também. É Papa PT. Papa PT. Fala, doutor Alceu. É Papa PT. É o Alfeu esse. Cara, é bom esse Alfeu. É bom, né?

Vai gerar um problema. Converse os dois, doutor, aos seus dois. Converse os dois. E bota a minha peça. Tô fofia a peça. Tô fofia a peça. Tô fofia a peça. Tô fofia a peça. A minha decisão é melhor que a sua. Fale pra o senhor. Bota a minha peça. Tô fofia a peça. O Lelê fez uma galinha agora. Parece um frango. É, parece um frango. É que eu já falei que os personagens que eu faço, eles têm texto ilimitado.

Qual é o teu número? Não, tu pergunta assim, qual é o nome do vocalista do Capital Inicial? Edinho. E do Mamonas? Edinho. O Pereira do Santos, vice-campeão brasileiro? Edinho. É que na realidade daí o personagem, o... Como é que é o mesmo nome do... Quem? Pelécio Maionese. Não, cara, do...

eu sou um palhaço, eu voltei, se me chama eu volto, se falar a palavra palhaço, eu apareço, agora deve ter uma turma falando no chat, que bosta esse gordo ta fazendo, saudade? Isso ai é um banho de palhaço, sim você ta feliz.

O Rafinha está brabo. O que houve, Rafinha? Cara, está pagando uma conta. Tu quer sair, mano? Está no telefone, todo mundo aqui brincando, se divertindo. Não, é tu que é, mano. Não, eu não me meti em nada. Está fazendo essa... Está todo mundo aqui, todos os teus colegas aqui brincando, se divertindo e tu aí isolado, cara. O que houve? Só estou respondendo uma coisa pessoal. Não, agora não é hora de responder coisa pessoal, mano. Todo mundo mexe o telefone na hora do programa. Está amarelando agora.

Amareladinho, amareladinho Vai seguir no telefone É verdade que aguenta, vou ficar olhando Quem tá fazendo alguma coisa, vou fazer que nem o gordão fez aqui Eu que vi, cara, eu que vi Tá, desculpa, não vou mais mexer É que a gente gosta de vocês É o Gerson, Gerson Endes Gerson Endes Pintor profissional De casas e apartamentos De Novo Hamburgo Fazendo 34 anos O nosso ouvinte O nosso ouvinte

Não é o teu pintor lá, ou dá pena? Opa! Qualidade dele? 34. Não, não, não. Meu pintor tem 55. 55? Bem vivido. É bicicletinha, barra forte, sujo de tinto. Será que ele pinta como eu pinto? Tá bem. Parabéns. Vamos agora nos destaques do pretinho básico. E aí, Brubão? O que mais tem pra botar aqui? Tu e aí, dá pena? Incrível, né? Eu bato muito ansioso, Brubão. O quê? Nazaré.

Mas que dia é? Quando é que eu desejo? Onde vai ser? O bilhão. No bilhão? Amanhã tem Armandinho, não tem ingresso nem pra ficar na frente do Araújo. Esgotou, Armandinho esgotou. Se quiser ficar na frente, eu te arrumo o lugar. Ah, falou o cara certo. Se tu quiser ir na Armandinho, eu te coloco pra dentro. Não, não, não vou querer. E o Tônio do Amuleto não vai abrir o show do Armandinho, será? Bimbo Ryan! O Tônio do Amuleto morreu, né?

Ele não tem como votar. Vai ser difícil. Vamos trabalhar agora, vamos trabalhar.

Ibrahimovic, Zlatan Ibrahimovic, esse magrão é foda. Agora ele vai lutar contra um campeão mundial de boxe. Ah, não, cara. Merece apanhar. Agora a gente vai ver se ele é foda. Duvido que apanhe. Não, mas ele é meio lutador. Duvido que apanhe. Ele sempre lutou. Em campo só bateu. Ele sempre lutou. Ele tá aposentado do futebol e aí o Ibrahimovic, que é faixa preta de Muay Thai, anunciou no dia 1º de agosto. Já largamente.

No dia 1º de agosto, ele vai lutar contra o Tyson Fury, que é ex-campeão mundial dos pesos pesados. É ruim, gente. Que no cartel tem 37 lutas, 34 vitórias, 2 derrotas e apenas um empate. Cara, alguém tem o contato do Ibrahimovic, cara. Vamos dar um toque. Cara, quero dar um toque para desistir. O combate vai ser em Dublin, na Irlanda, e tá todo... é um frisson. Quando?

Primeiro de agosto. E qual é a... Como é que chama? Categoria. Modalidade. Não tem um nome. Não é prêmio, tem um nome. É bolsa. Bolsa, obrigado. Quando o cara luta, ele tem uma grana que chama bolsa. Quanto é a bolsa do Ibra?

A bolsa de estúdio. Depende das apostas, depende do banco de apostas. Não, não, não. Mas o Ibrahimovic, os lutadores, eles têm um caixa fixo. Certo, certo. Quando vão ganhar, entendi. Mas é uma das maiores celebridades a entrar no ringue. O Zlatan.

O tamanho dele de moda de atividade? Tem 1,90 e poucos. Vocês iriam um bagulho desse de lutar, assim, tipo ter esse Fight Music Show com uma grana boa, né? Claro que sim. Pra apanhar? 3 milhões pra apanhar, ele. Mas é óbvio. Tu e o popó. Fácil. Agora, que... Fácil. Tem gente apanhando de graça. Tô a mão bem dada e volta.

Mas aí a Helena tá feita na vida. Olha isso, tu não volta mais. É, tu não volta mais. Repare de novo o personagem. Como é que é o de perder o Lelê? Ó, assim, assim, ó. Vai apresentar o Rafinha. Ó, Alexandre, chama o Rafinha, o Lelê na mesa depois dele ter brigado com o Popó no início do pretinho básico. Isso, vai lá. Eu não entendi o que ele falou. Anuncia o Lelê no pretinho. Anuncia o Lelê no pretinho.

Dá um boa nota. Tá, eu tô voltando na segunda-feira e depois da luta. Entendi. Vai lá. Chama. Leandro Bortoletti, boa tarde. Mas tu vai voltar sim. Tomou um reto na pinha, cara. Tá louco, velho. E a Kátia pediu demissão e ele aqui. Ai, meu.

É, mas a Kátia tá nas maldizas. Isso. O Rave, companhia, o cara tá aqui. Galera, hoje é a vez de vocês levando ele no banheiro. Eu não vou levar. Aí, Paulo. O que que eu levo? Próximo destaque. Acabou? Acabou. Era isso. A luta tem a data. Que dia? É isso. Primeiro de agosto. Mas tu acha que ele ganha do cara? Claro que não. Claro que não. Acho que ele ganha.

Ah, primeiro de agosto? O cara é campeão mundial de peso pesado. Vamos apostar? Vamos. Então tá, lá na hora a gente aposta. Tu acha que no X1 do futebol o cara ganha do Ibrahimovic? Nunca. Não, mas sabe por que ele não ganha? Uma coisa é lutar boxe. É diferente. Ah, capaz sim, é diferente futebol. É uma coisa. Porque ele é faixa preta em que, Vinic? White type. Mas qual vai ser a... Ele não pode chutar? Vamos ouvir o Ederjof. Boxe. Boxe, tá. Ah, não, não, é ruim pra ele. É um pouco... Qual é a altura do Tyson?

Esse que vai lutar com o Ibra. Mas pensa que a força do Ibra tá nas pernas, cara. Não, mas pensa o seguinte. Se é boxe e o cara for um lutador baixinho, o Ibra tem 1,90m. Não vai conseguir acertar a cara dele com facilidade. Ele tem 2,6m. Deu. Cancel a luta. Fudeu pro Ibra. Cancel a luta.

Como eu ia assim, cara, pensa que o Ibrahimovic tem muita força. O Ibrahimovic tem 1,95. Então é mais fácil. A força, se fosse o Muay Thai, eu acho que ele ganhava do cara. Não, pode ser, mas o boxe... Porque um chute ele pode quebrar a perna, cara. Um cara profissional de futebol, ele te chuta. Mas é boxe, não pode chutar. Então ferrou. É, porque o cara do boxe, ele é especialista no boxe, só no soco. E na esquiva, e na... O Ibrahimovic é do taekwondo também.

O Ibrahimovic, ele vai no soco e no chute. Não, é meio mata-cobra com chute. Já sai perdendo 50%, mas ainda assim eu acredito que ele ganha.

não não não não o cara vai dar uma no ípia vai acordar na copa de 30 aonde eu falei só cinco informações vai ser na irlanda em dublin na irlanda em dublin vai ser de novo a gente não consegue ir a florida não sabemos nem se vamos pra copa

As minhas férias estão marcadas para a última semana de julho. Saiu a lista? Saiu. Mas não estamos. Saiu a da férias. Não estamos. Mas não estamos. Aqui na sala ninguém vai. Tem uma certeza que não. Tem gente? Aqui na sala tem gente que vai. Ah, olha aí. Vamos dar aqui na... Mas não podemos dizer quem ainda. Tem vários inscritos desses vários. Alguns vão. Outros não. O Big Brother está rolando. Ele é Maria Tupacopa.

Tu já tem moradia, gastamos menos. Execução é cancelada por equipe não achar veia para dar a injeção letal.

Ah, tem gente que tem as veias difíceis. Por que você tá rindo, Rafinha? Não, não tô rindo nada. Ele fez um gesto aqui pra... É, isso eu vi. É. É só pegar o mar do programa. Aí também... Não, não, não, obrigado. Mas eu, no gai de fala. Eu, eu, quando vou tirar sangue, a enfermina não acho. Mas aí tu fez pra provocar ele. Claro, claro que isso. A minha, a minha, sempre elogiam. É muito fácil de achar minhas veias. Sem véio ficar assaltado. É, pega. Não sabe.

Tem bastante veia também. Por muito menos eu tomei o amarelo. Exatamente. Exatamente. Ah, não, peraí. Segue, Gomes. É o Lele. Ele faz o que ele quiser no programa. Ele chamou de veia e aguenta a veia. Eu fiquei só com a dúvida. Que horas o Rafinha tomou o amarelo que eu não consegui ver? Eu também não sei. Foi quando ele... Ah, eu tava no telefone.

Tava no telefone. Acho que tu também tava. Consciência é bom, legal. O Tani Caroters, ele seria executado ontem à noite no Tennessee, nos Estados Unidos. O que ele fez pra ser executado? Ele matou a família dele, Lelê. Em 96. É bem light, é pesado. Em 96. Não mataram ainda? Incluindo a mãe dele. É que não acharam a ver, mas podia dar um tiro, não. A execução, não.

Não, mas é que não, é assim ó. Não, não, não, não. É que mata, eu tô com a filha nessa. De parte, de parte, de parte. O cara matou a família inteira, velho. Aqui, eu tô com a filha inteira. Cara, bota ele ali, 10. Olha só. Uma de verdade a bala, o resto é tudo é fechado. Tu é um imbecil.

Mas... Fala com o que meu, o cara matou a família inteira. Calma, calma, calma. O cara não acha a minha, dá um tiro, bro. Tu é um imbecil, mas faz muito sentido. Pô, rapaz, deram uma colher por cara por 30 anos, meu. Não, não é isso. Agora não acharam uma filha pra matar o cara. Que matidão!

E não só isso, como não encontraram a veia dele. Execução em praça pública. O nosso pastor ali, meu pai sabe de mel. Ele queria execução em praça pública, cara. Cara, cara mata a família mesmo. Cara que mata a família mesmo. Como não encontraram a veia dele, agora ele tem mais um ano até a nova data de execução. Eu fiquei com uma dúvida. Mais um ano alimentando um animal desse. Onde é que é isso aí mesmo? Teneci. Teneci. Ah, Teneci. Cadeira elétrica. Não sou pra você cadeira elétrica. Não.

Não tem mais, né, Cadeira? Os direitos humanos acabaram. Mas que loucura! Bom, mas é 96, então ele ficou preso 30 anos pra depois ser... Não, não, não, ele ficou na rua. Não, ele pode ter sido julgado 30 anos, em primeira instância, em segunda instância. Não, não, não, foi tomada. Na 36ª instância ele foi preso. O cara matou toda a família, demora 30 anos. É que é um protocolo, né, ele é circun...

Tu sabe quando tu vai morrer. Tá marcada a data da tua execução e tu fica preso até lá esperando o dia. Eu tenho uma dúvida. Qual é a dúvida? Por que Gomes tá com a camisa até o Pecocin? Porque eu tô com frio. Ah, quer um abraço? Quer a minha camisa de pelúcia? Não, não, tá ótimo. O Fofolet e o Comandos em Ação aqui podem parar de cuidar de mim.

Eu tô muito bem. Ele fudeu. Ele fudeu você. Tu tá em volta, Fofolete, bermuda, cara! É a fusão da Fofolete com o Falco. Isso, cara. Falcolete. Falcolete. E o comandante. Mas que bom que tu tá bem. Fico feliz de saber. Eu só tô com frio.

Não, achei que teria resultado a missa. Que coisa boa isso, cara. Legal que o Pai e o Fábio de Melo tá com a gente hoje. Onde é que a gente tá? Mas vamos voltar, vamos seguir na execução. E agora vai demorar um ano até a próxima data livre pra ser executado. Ou seja, ele ganhou um ano pra ficar pensando na sua morte. Mas por que a próxima data livre? Durante esses 365 dias tem um que vai morrer por dia? Um por dia. A gente tem o IMC dele? Não, eu não sei se ele é gordo, Vim.

Cara, eu tentei ser um pouco mais... Mas é que MC... É, mas aqui a grosseria tá liberada. Ah, tá. Tá liberada. E a violência... Pra não achar a veia... É bordão, é obeso, mórbios. É um parálogo. Próximo destaque. Cara, olhem pro Neto Fagundes, cara. Observem. Como vocês não ouvem a voz do Neto Fagundes, cara. Igual é o rolê hoje, hein? O cara tem só ele de nós todos, tem o seu próprio patrocínio. Então ele vem no programa pra falar, pra participar.

E ele fica quieto, cara. Enquanto vocês ficam fazendo essa patuscada aí, cara. Eu tô de boa. Ai, pais.

Ai, paizinho! Isso aí faz parte. O Gordulher e o Gomes nunca usaram uma gola rolê, não tem peco. Mulher será indenizada após colega de trabalho. Aí, ó. Vocês são de palhaçada. Eu só tô rindo. Só eu tô. Vocês são de palhaçada. Só eu tô. Se você tá feliz...

Não dá pra falar. Não pode falar essa palavra. Não pode falar palhaço. Eu vou aceitar a pele. Cara, sério. Vocês têm minha folga. Podia estar em casa agora. Já está em casa. A tua folga é terça. Porra, nego. Não, terça eu não posso, nego. Ó, agora chegou. A gente tem minha folga. Nego. Eu não posso, nego. E aí, joia. Não está em casa, nego. Não estou em casa, joia. Só precisa escurrir. Porra.

Ele não, eu te falei Ele não Porra, amigo, foi bom Próximo destaque Em Eldorado, eu te disse Mulher será indenizada após colega de trabalho Criar figurinha com o seu rosto e espalhar na web Olha aí Figurinha da Copa?

O do Pokémon. Olha, eu não quero dizer nada, mas a pergunta do Lelê é bem válida. Ah, porque é o Lelê, né? Não, porque é uma figurinha de WhatsApp. Toma, seus otários. Então é stickers. Por isso que eu fiz a pergunta. Sticker, porque é uma figurinha. Ah, tá. O produtor meteu essa peça, né? É, é. Não meteu a peça de mim, não. Não vejo, olha aí, meteu a peça. Ah, para, a pasta 4 tá fazendo antes do programa aqui. Quê?

Não, fora do ar eu vou falar. Cascavel, no Paraná, uma servidora da guarda municipal entrou com um processo por conta da exposição da sua imagem, por conta dos seus colegas. Qual é a universidade? Cascavel.

Isso aí é uma cascavel? Não, isso aí pra mim parece um mosquito. Como é a quantidade de cidade? Como é a quantidade de cidade? Cascavel. Muito bom, cara. Não, não, é bom. Parece um velho palitão. Aligêndri, só um pouquinho. Tu falou essa semana, tem 20 mil nos vendo na live e 1 milhão nos ouvindo. Certo. 1 milhão agora? Por favor, qual é a cidade mesmo? Ah, eu vou fechar os olhos pra eu ver. Vai, vai. Joinville. Aí ele me toma cascavel.

Vai, vai, Cascavel, vai, vai. Sentiu a cobra, não? Sabe o que parece isso? Agora ela tava com solução. Sabe aqueles irrigadores? É isso aí. Aquele irrigador que sobe e molha a grama. Eu acho que pro rádio funcionou, cara. Aqueles diretórios. Isso, isso. Parece uma cobra que entra.

Parece, parece mesmo. É, descobre o que é. Cascavel, no Paraná, uma mulher entrou com um pedido na guarda municipal, a qual ela é funcionária, por seus colegas, guarda municipal de Cascavel. Já deixaram o colega brabo. É. Já deixaram o colega brabo. É que tá com o pescoço acertado. Já consegue inspirar. O meu, eu fico soltado, vai ficar de bom humor. Relaxa, relaxa.

Soltar, tu vai te aliviar. E aí, a justiça definiu o quê? Ela deve receber uma indenização de 5 mil reais por danos morais. 5 mil? E aí, a partir daí, viralizou essa decisão nas redes sociais. Por quê? Porque todos os funcionários de empresas já fizeram isso com um colega seu. Todo mundo já fez a figurinha do seu grupo de trabalho, do seu chefe. É verdade, tinha de um chefe.

A gente tem a figurinha do Zero Medo Lembrou agora? Tem a figurinha do Zero Medo Tem a figurinha do Zero Medo Tem a tua saída do microfone Tem, tem várias Tem a do Rafi de peruca no JA De... Antony Gitz

Tem uma do Lelê muito boa. Tem o Lelê caindo de skate. Comendo pipoca também. Não, é outra. Tem uma muito boa do Lelê. Comendo pipoca, né? Comendo pipoca no cinema. Isso, acho que é essa. O Gomes caindo no palco. Ele vai subir lá no pão e ele cai. Vários, vários. Tem uma do colega nosso.

O quê? É rádio, Lelê. Tu tem que fazer o som, né? Tem 20 mil na live e 1 milhão no rádio, Lelê. O Waddles? Eu não quis entrar no... O Waddles? O Waddles fazendo feição de... É o colega Chico César, Mama África. É verdade. É o Mama África. Tem o Mama África. Colega Chico César.

Fala, mama! Vai dar seis e meia da tarde. Tu podia estar em casa. Podia lançar as figurinhas do pretinho no WhatsApp. Já teve, né? Já teve? Ah, pro público? Claro. Mas a gente fez isso já, cara. Fazer um grupo no WhatsApp e a gente manda lá. Vamos passar o número do Lele aqui no ar daí. 5, 1, 9, 9, 9, 9. Interessante. Deixa eu te falar, a gente já fez isso.

Vocês não lembram? Não. Cada um tinha o seu sticker. Não lembro. É? Pra tu ver como foi legal. Não, mas hoje em dia também é legal. Acho que era no Instagram. Mas agora, nessa copa... Não, não, não. Tinha figurinha. Ah, não. Pô, a figurinha zero medo ia bombar. Mas em 20 anos, muita coisa já fizemos. É que hoje qualquer um faz uma figurinha. É?

Tá. Vamos dar uma caixa. Último destaque. Por mim fizeram 200 mil. Último destaque. Último destaque. Último destaque. Pra gente aproveitar o Neto Fagoso logo depois disso. Observem Vini Moura. Cara, é a boca. Mulher se torna... Observem Vini Moura. Educação do Vini Moura. Mulher se torna a primeira condenada.

Por soltar peido virtual após mandar vídeos flatulando para se vingar. Tem foto dela? Não. Tem o áudio? Não. Ah, que aí já muda um pouco. Não tem exatamente por conta desse comentário. Mas o que a mulher é um bagulho, não? Não. Para. Ejei, ejei, ejei não.

Não, não, não. Não, eu me senti entre amigos aqui. Eu vou ficar legal. Vamos querer ir que te punir. Ah, vai, pensei que... Não faz parte do programa esse comportamento. Perdão, achei que eu tava... Desculpa, achei que eu tava no baratinho, no chinelinho. Não tava. Desculpa. É que eu vi o joia raro mesmo. Agora quietinho pra ver a notícia. A Roy Enon tem 25 anos. Eu vou te expulsar. Não, faça isso. Então fica quieto. Grosserias. E mora no Reino Unido.

Ela mandou repetidamente vídeos dela flatulando para a ex-namorada do seu atual namorado. Ai, Pais... Ai, beijinho!

Eram vários vídeos onde ela deixava a câmera parada Olhava pra câmera sorrindo E soltava um peito E enviava Nas mais diversas Redes sociais possíveis Porque ela mandava numa rede social e era bloqueada Ela ia pra outra Aí ia pro e-mail, aí ia pra um outro aplicativo Até que a ex-namorada Do atual dela entrou na justiça E E aí

venceu. Então essa mulher recebeu uma ordem comunitária de 12 meses, ela vai ter que fazer trabalho voluntário, além de passar por uma reabilitação. A justiça decidiu em virtude dos advogados de defesa que ela teria feito isso quando estava sob efeito de álcool. Em virtude do quê? Dos advogados de defesa. É, eu entendi outra coisa. É, advocatus. Ah, desculpa.

Ela tá no quê? Sob efeito de álcool. Ela é grande, Gomes? Quando a pessoa tá sob efeito de álcool, ela faz umas coisas. Dependendo do que ela comeu e ela bebeu em cima. Muita proteína. Faz mais pum. Imagina o bufão com costela e... Ela foi proibida de ingerir álcool, além de ter que passar por uma clínica de reabilitação. Ela é grande? Ela só não foi proibida de continuar bebendo.

Isso é muito fetiche também, né? Fora uma ordem de restrição de dois anos. Não, mas não é fetiche se ela tá mandando pra esse cara. Não, mas tem gente que tem fetiche. Tem, tem esse fetiche. Tem? Tem um amigo nosso aqui do Plitinho que tem. É, o fetiche mais escatológico. Ele gosta. Ah, eu não me pego. Ele gosta só do áudio. Como é que é o barulhinho, Sandrine? O que foi?

Esse dia viralizou o vídeo aí De uma treinadora Não sei exatamente qual é Tirando os gases da barriga De uma égua Ah, é verdade Tu nunca viu uma égua peidando? Ela tava Não, não é, vocês são muito bacacinhos

Globo Rural, vem aí, Rafinha no Globo Rural. E aí a treinadora levantava o rabo de cavalo. Não, cara, mas é que a bichinha tava sofrendo, cara. Ela tava se contorcendo. Ela foi lá, apertou, ela deu o pendão. Ela tava deitada, sabe? Muitas vezes o cara acho que tá infartando, é um punzão atravessando lá. O que que eu digo com sangue? Às vezes o cara sente o...

E é só uma botinha. Eu já fui pro hospital com gás. Aí mete um hospitalzinho, uma olina. Teve um guri que engoliu uma bola de pimpom uma vez também. E aí foi no médico. O cara começou a apertar a barriga dele. Daqui a pouco a bolinha, pum, saiu. O nego vai soar, já vi peito de tudo que é jeito. Agora com casca, primeira vez. O padre me lembrou que eu tinha uma questão pendente com o Rafinha.

Opa! Das bolas? É, das bolas. Ah, é mesmo? A gente falou de probabilidade e eu ia fazer um teste de probabilidade com o Rafinha. Muito bom, vai do início de novo. Do início, Rafinha. Vamos lá, Alexandre. Num saco nós colocamos...

Seis bolas de sinuca azuis. Estas bolas são tuas, colocamos neste saco. Beleza. Todas azuis. No mesmo saco. Pegamos do meu bolo de bolas, duas bolas amarelas e colocamos neste saco. Tá. Tá bem? Quantas bolas temos dentro do saco? Oito. Oito. Quantas de cada cor? Seis azuis, duas amarelas. Brilhante. Isso não é difícil, né? Brilhante, eu diria. Agora eu te vendo. O que é que tu vai me perguntar? A mesa, pergunto.

Ele vende essa merda. Vai me vender o quê? Vai me vender uma mesa de sinuca. Faz umas três bolinhas. Uma mesa de sinuca e quatro tacos. E aí tu me vendou. Te coloco uma venda. Não enxerga mais nada. Não enxerga mais nada. All right. Qual seria a probabilidade de tu botar a mão no saco e pegar as minhas duas bolas? Ele é malandro, né? Ele é adora, ele se joga. Tá tudo misturado, né?

A probabilidade De pegar tuas duas bolas Tá tudo misturado São oito bolas O que bebe é isso Justamente por isso que eu quero a probabilidade A gente conhece teu passado na ganso ali

Pai, nós podia fazer um vídeo disso aí, hein? Ué, que isso? Faz tu, faz tu segurando as bolas do ventre. Não, não, não. Você vai ficar mais legal. Vocês viram como vocês são... Tem que ser vídeo novo. Vocês viram como vocês são maldosos? O quê? Seis bolas de sinuca amarelas. Não, são seis azuis. Seis azuis e duas amarelas. Não muda o raciocínio.

E tu botar dentro de um saco, sem tu poder enxergar. Mas as bolas do Fetter são as amarelas. Mas não precisa ser do Fetter, cara. Não sei, depois ou eu. A probabilidade é de 5% talvez pegar as bolas dele. Não sei. É 25%. Por isso que eu tô dizendo, a gente poderia fazer um vídeo sobre isso e todo mundo, cada um tirar duas. Que legal, tu podia fazer. E descobriremos quem realmente pegou as bolas do Fetter. Quem é que pega as bolas do Fetter de verdade. Tá bem, o que aconteceu com a moça do peido? Só pra concluir.

12 meses de trabalho comunitário, ordem de restrição de 2 anos, multa e vai ter de passar por uma clínica de reabilitação além de ser proibida de ingerir álcool. Puxa vida. Saladinha, né? Tá bom. Foram estes os destaques do Pretinho para este início de noite, de sexta, de fim de semana. Muito obrigado pela sua audiência. Você que está aí no seu carro nesse momento, se divertindo ao vivo com o Pretinho Básico. Ao vivo com um pouquinho de Neto Fagundes para a nossa audiência.

Antes de contar essa história do Nego Veio, eu quero fazer um convite muito especial. Porque amanhã, no Galpão Crioulo, às 8h30 da manhã, na RBS TV, a gente está recebendo a família Guedes, os irmãos Guedes, com o pai deles, né? Que é o Jorge Guedes. Eles estão participando, inclusive, amanhã no programa da Eliana, né? Que é um programa que reúne várias famílias do Brasil todo. E eles são representantes gaúchos, missioneiros, cara. Baita.

num ano que a gente comemora 400 anos desse lugar espetacular das missões, né, que é patrimônio mundial da... Da Unesco. É impressionante o que... Quem não conhece ainda as ruínas de São Miguel ali, as missões, e aí vai entender um pouquinho, quem pesquisar sobre isso vai entender esse nosso modo de ser gaúcho. Por que a gente gosta da culinária, por que a gente gosta do cavalo, a gente gosta do gado, do campo, das coisas, do chão.

Oi, eu tenho aqui um recado do Léo Santana pra você. Escuta aí. O GG na área pra dizer o seguinte. O Magalu e eu queremos convocar todos os brasileiros pra gente voltar a se ver do tamanho que de fato somos gigante. Chega de se ver pequenininho. Bora botar o Brasil no telão. Ouviu? E mais, em qualquer compra a partir de R$199, você ainda pode concorrer a uma sala completona. São seis salas por dia até a nossa estreia.

Chimarrão, né? Tão dessa safra das missões aí, importantíssima pra nossa cultura. A música é espetacular, porque ali pra mim tá o embrião da nossa música nativista, né? A nossa música regionalista começa ali exatamente nas missões. Então...

Cara, amanhã a gente tá recebendo essa família que é um baita orgulho, então faça uma convocação pra quem gosta da boa música regional, assista a Família Guedes amanhã no Galpão Crioulo, às oito e meia da manhã, porque tá espetacular, tô apresentando esse mês aí junto com a Juliana Spanavello, que é uma grande artista e cantora também, e a gente vai tá ali, né, comemorando os 44 anos do Galpão nesse mês aí de maio, né? Quanto tempo tu tá no Galpão?

Cara, eu tô há 25 anos no Galpão. O ano 2000, o Tio Nico adoeceu, e aí eu entrei pro Galpão, eu tava no canal rural, eu tinha um programa no canal rural, aí fui chamado pra fazer um tempo, o Tio Nico se recuperou, voltou pro Galpão, ficamos de dupla ali, durante muito tempo, aprendendo, né, com uma enciclopédia da apresentação regional, que é o Tio Nico.

44 anos, cara. Muita gente passou por ali, muitos artistas, gerações diferentes se apresentaram ali, como o caso da família Guedes, que amanhã a gente mostra as imagens deles criança no Galpão Priolo e hoje já artistas consagrados nos representando na cultura. Eu conheço a cabeça do Rafinha como poucas pessoas no mundo conhecem. Talvez nem a mulher dele conheça a cabeça dele como eu. É que eu achei que era da Guedes.

E aí dá o doutor destino lá no galpão, esse é massa, né? Não, os dois são, claro. Doutor destino é fora, é carinho. Mas essa é outra família, Guedes. É outra família, Guedes. É minha vecinha, esta de alívio, me nasce doutrina. É minha cabeça, é minha. Manda aí, meu compadre. Nego velho viajando de avião, poltrona ao lado de um cara estrangeiro.

O nego velho dormindo, chegou, tinha tomado uns goró ali já pra entrar mais tranquilinho no voo, né, meu querido? Foi se encostando, já foi dando um soninho. Aí a cabeça no ombro do inglês ali, não sei o que que o cara era, caído. E aí, primeira vez, ele deu uma socadinha na cabeça do nego velho pra sair pra fora. O nego velho ficou ali, voltou pro lugar, dormiu de novo e pão, começou a babar no ombro do louco assim. Aí o cara pegou e deu uma outra chegoalhada no nego velho, assim, olhou bem.

Quando o nego velho acordou, olhou pra ele, viu que tinha tomado um trancaço assim de si.

O sono é prenúncio da morte. Shakespeare. Ah, deu um silêncio no voo. Ele olhou pra ele e disse, vai tomar no teu rabo, Florencio Guterres. Gustavo Dávila mandou pra lá.

Muito bom, cara Negô, do caralho Gostou dessa, Joia? Puta que pariu, Negô Tá curtindo aí, né, Joia? J.R. Tem de cantinho aí, né? A galera gosta do Neto lá? Pô, Neto, Galeria 33, quarto 4 É nóis Sou teu fã, Negô Tá lendo, querido? Puta que pariu, tu é foda Aí, meu querido, gostei de ti também É, tu é nego, né? Já J.R. A missão Isso aí, Negô Te espero lá no Chinerinha Tchau

Vamos ver tu aí, ô... Comandos e ação. Opa, Alexandre. Comando maluco. No teu tempo, irmão. No teu tempo, cara. Não dá pra... Pergunta pro... Tu tá muito, muito, muito fora do tempo hoje. Não, tô bem. Tu tá, como dizem os americanos, running out of time. Ah, eu adoro quando falam inglês.

Ele não é Raul, velho. Boa noite, Pretinho. Sobre aquele meio do pai cansado de cuidar o filho. Lembra? Ah, que deprê pra agora. Então nós vamos nessa. Vai, tá? Vai, tá? Vai, tá? Vai, tá? Vai, tá? Vai, tá? Vai, tá? Vai, tá? Vai, tá? Vai, tá? Errou. Não leu, antes. Errou!

Não leu o material antes? Eu trabalho com provis. Sou humorista, Lelê. É verdade. Fala, Pretinho. Sou o Juliano Meio. Quando é que deixou? Sou de São Paulo. Dia... Na outra sexta-feira. Cês todo do Pretinho. Dia 29. 29. Isso. Teatro Túlio Piva. Últimos ingressos. O garotão mora em São Francisco, na Califórnia. Não lotou o Túlio Piva ainda? Não. Provavelmente já.

Tem que ter lotado. Mas é, mas sim, mas bom dar uma olhadinha no site. Tá, boa. Show do Pretinho.com. O Vini Moura definitivamente é um mongolão. Negão tem o molho, a ginga, estilo engraçado, naturalmente. E não é tão simples de ser. Mas que loucura. Ah, tu tá vivendo o meu mundo. Cartilogia, mas não é elogia. Eu tenho sempre alguma coisa a mais. Mas está perdendo uma grande oportunidade de eternizar um grande personagem. O Negro Ernesto.

Inacredito. A prova disso é que o Fetter já deu três toques em três dias diferentes. Quatro agora hoje. Esse personagem é maravilhoso. De modo. Você não vai mais usar? Nego, é mestre. Inacredito. Eu penso da mesma forma, pois às vezes estou em casa e solto o inacredito. Ou então lembra dele, ele tem jeito de mangonhão. Ele tem jeito de mangonhão, pinta de mangonhão. Ele é mangonhão da barbó.

Dito isso, acorda, Vini. Tu tá com a faca e o queijo na mão no lugar certo, com o time certo, só precisa acordar. Ir pra cima usando esse talento. Vini, aprende com o Léo Oliveira, que chegou de mansinho e emplacou personagens e bordões. Aproveitando... Cara, mas investiu uma grana. O Diori já chegou jogando e apresentando as fichas. Ele não ouviu essa semana. É, ele não ouviu.

O e-mail da semana passada Sou muito fã de vocês Escuto desde 2009, parei por um tempo Mas isso é assunto pra outro e-mail Não quero pesar o clima, diz pro Rafinha Que envolve morte e ele não pode rir Não, é isso aí, gurizada Vocês são demais, tô sempre na audiência

É isso aí, Vini? Isso não vai virar bordão. O quê? Mas já foi bordão aqui, né? Foi. Mas não vai voltar de novo. Foi do passado. Exatamente. Mas era o corno, não era o corno? Também. Também. Mas o gorda também. Tá, corno tá liberado. Corno tá liberado.

Que hoje é legal O cara da vera o personagem É, cor não tá liberado É, cor não Mas se ele for gordo, eu posso Hoje tem gente que quer ser corno Tem, os caras pagam pra isso Os caras ligam Inclusive eu tenho um e-mail sobre Acréscimo de pessoas nas relações Ô, vamos ver Sandrinha Aproveitando do personagem

Eles têm isso. Salve, Pretumbras. Quando o cara começa, tem gente. É certo, cara. Um amigo meu me disse. Vim aqui pegar minha mulher, minha mulher quem te pegar. Olha aqui, Sandrinha. Salve, Pretumbras. Somos casados há 23 anos. Temos uma família já construída. Filhas grandes, etc. Somos novos. Eu tenho 42. Minha esposa, 43. Ela é loira. Grande licor. Malha pesado.

E se cuida muito. Eu sou alto, magro e tenho olhos verdes. Ah, ele tá na nossa equipe. Nos casamos bem jovens e estamos juntos até hoje. Tu não tem olhos verdes. Certo dia surgiu a conversa, pois uma moça me cantou em uma rede social, mostrei pra minha esposa, rimos, apaguei o comentário e vida que segue.

Mas, esses dias ela tocou no assunto e disse que andou pensando e gostaria de ter essa experiência. Que seria interessante outra mulher em nossas brincadeirinhas. Mas algo que fosse sério e que primeiro conhecêssemos bem a moça. 15 para 7. Mas vamos fazer um consórcio junto? Dei a ideia de mandar um e-mail para o pretinho.

Ficou pra casa? Eu juro. Pra que isso? E ela disse, perfeito. Com audiência que tem, logicamente, surgirá alguém bacana. Ela não conhece. Então é o seguinte, tá? Vou repetir. Isso é uma cagada. É um homem de 42, uma mulher de 43. Faz uma voz. Casados há 23 anos. Faz uma voz sensual. Ela é loira. Eu tenho 18, Lelê. Ela é loira e malha pesado. Um homem que é quantos anos?

42 O que eles tem que fazer? Não tem que escrever Para um programa de rádio Tem que abrir um perfil no Instagram Ou no OnlyFans Arroba Cucô de Porto Alegre

Tem um site. É o D4 Swing. Não vou falar no ar D4 Swing. Não, peraí, cara. E aí eles vêm ao programa anunciar o perfil. O e-mail é muito bom. Vamos ver. Procuramos uma namorada arroba gmail.com Vamos mandar o e-mail.

Procuramos uma namorada Uma de e-mail.com Não, mas acho que é melhor Maionese O que ele pede aqui O bordão que ele pede não poderia ser outro Porque um casal que pede isso aqui Privilégio

Mas eu acho que o e-mail é melhor. Tu abre o Instagram? Vai, imagina a família vendo sapatoscada. Não, não, mas eles botam foto só das coisinhas. Mas eu acho que eles não querem expor os corpos. Não, não é expor o corpo. Casal underline. Não, mas eles já se descreveram aqui. O que mais tem? Um casal nunca te mandou uma direct?

Não, casal... Já te mandaram, Ivan? O quê? Sério, Ivan? O quê? O quê? Quantas, mais ou menos, hoje? Hoje, medusa. Ah, não força, Ivan. Ah, tem outra pergunta. Tem outra pergunta. Tem muito casal, fetiche e mendigo. Oh, eu sempre digo. Ah, é verdade. Tu já dormiu com o mendigo? Não. Bota o Diário Gaúcho embaixo do teu travesseiro pra tu ver. Quando tu acordar, pim, lá tô eu. Esse aí é malandro. Esse fim de morto pra comer o cu do governo.

Vai lá, vai lá, vai lá, não é isso, cara. Ô, Júlio, ó. Ah, ele soltou o retomar, vou fazer o gol. É que ele sabe que eu gosto de casal, Leandro, sabe por que eu gosto de casal? O que eu gosto, alguém vai me dar. Então eu só pego e saio por casal. Meu apelido é o Marimitinho. Tá piorando, hein? Cara, e agora? Vamos pra onde que nós vamos agora? Se você tá feliz... Ah, eu acho que o palhaço chegou a tapinha.

Ah, boa, hein? Deixa eu te dar de presente um refrigerante. O anão chegou na zona. O refrigerante da... Diada leve do meu show infantil. Não, se você está... Eu vou embora. O refrigerante do grupo Heineken, que chama... Fiz. Fiz, e não faz. É jovem agora, Fiz. É Fiz, porque ele é o barulhinho da latinha abrindo. Fiz. Fimei a cascavel.

Não tem nada a ver com a cascabel, Sandrinho. Vai, meu chão.

Fizz não é exatamente um refrigerante famoso, né? Muita gente não conhece, né? Não é o número 1, não é o número 2, não é o número 3. Ninguém praticamente conhece o Fizz e é por isso que eles estão botando essa marca aqui no pretinho pra gente divulgar e dizer que você vai no mercado, vai procurar os sabores de Fizz que são os seguintes. Quais são os sabores? Laranja pera, guaraná da Amazônia e limão siciliano.

Isso aí, tem que ser. Outra coisa que o FIS tem de importante salientar é que ele tem 50% menos de açúcar no refrigerante com açúcar do que a média do mercado. E tem também a versão zero açúcar. Entendeu?

O normal tem 50% a menos. E o zero é zero. Ligou. Tá de boa, hein? É. Não, o normal... Tem 50%. O normal tem 50% a menos. E o zero é zero. Exatamente. Então experimenta. Não custa nada experimentar uma coisa nova. Zero. Coisinha nova. Experimentar uma coisa nova. Experimenta, vai no mercado e pega o Fizz, que é o refrigerante do grupo Heineken. É bom, né, tia? Tu já experimentou, Iva? Vai.

É mesmo? É, carimbadinho, de várias maneiras. Ah, é? Só aquela carimbadinha. Carimbadinha com o que? Ah, tu sabe né? Não sei, Bicota. O veio do barro ali.

Olha só, vamos embora galera Não, só um pouquinho, tem os classificados ainda Uns minutos para sete Classificados do pretinho para Sestou Redimac A hora de economizar é agora E CCGL é leite De verdade, gaúcho Como a gente

O que vai ser aí, meu? Um tênis. Tênis? Não, não, não. Já só pedei um tênis. Um coturno. É, aquele coturno de... Na neve? Fala, galerinha do PB. A mascada... Não, é no barro. A mascada definhou e eu tô me desfazendo de algumas coisas, pois perdi o emprego no início do ano. Que susto. Achei que tava falando que ele perdeu outra coisa. É do tamanho do Rafinha, 37. Vendo coturno Columbia, Omni Grip, waterproof, tamanho 40. Uau.

Pode repetir o modelo? Waterproof. Waterproof. Não é antes. Omni. Omni? Não é de Omni. Não, é de Omni. É de mulher. Omni Grip Waterproof. Amanhã é o 40 ou 11 dos Estados Unidos. Pra quem quer deixar o pé quentinho nesse inverno, a botina é excelente, comprada na loja da Colômbia, nos Estados Unidos, na cidade de Fort Lauderdale. Tô desapegando, pois ficou grande e foi usado uma única vez. É a prova d'água, possui tecnologia Omni Hits.

E que reteia o calor sem a sensação de umidade. Além de ser confortável e linda. É modelo único, pois essa não vende ainda no Brasil. É muito bonita mesmo. E as similares custam em torno de 1.200 reais. Quê? Tô pedindo 600 pilinhas. Só pode estar brincando, né? Envio pra qualquer... Quanto calça, Rafinha.

39. Não, tu calça 39? 39. Não, o tamanho dele, cara. Pézinho de princesa. Ele compra sapato, ele lica, repelica. Mas quem é que eu calço quanto 43? Tá barbada, se tu botar um meião de futebol, tu calça o pé nessa bota aí e vai feliz. Não é pra mim isso aí. Não é pra ti? Isso aí escalador não me serve. É a cara do vídeo com essa bota de vermelho. Tô pedindo 600 reais. Não, eu não vou fazer isso aqui. Pra qualquer canto do Brasil.

Não, não, não. Pra galera que viu pra qualquer canto do Brasil. Bota impermeável, cara. Contato e-mail, Judas. Não, contato no e-mail. Prestem atenção no e-mail. Não, prestem atenção no e-mail. mecnovonopb.com

Ele já vendeu. E-mail reutilizado, pois vocês me ajudaram a vender um MacBook há alguns anos. MacNovoNopb.com MacNovoNopb.com Que preguiça desse marão. Marciele. É uma magroa. Marciele. Que preguiça da Marciele. Pra calçar menos de 40, tem que ser uma menina, né, Lelê? O Rafinha calça 39.

O futuro não começa com o carro, começa com energia. Enquanto outros faziam promessas, a BioID já estava construindo baterias. Enquanto o mercado discutia, nós colocávamos milhões de veículos nas ruas. Aqui, tecnologia não é um acessório, é a base. Bateria, chip, motor, software, tudo construído junto desde o início. Por isso somos mais seguros, mais eficientes e mais acessíveis.

Não construímos carros pra poucos, criamos mobilidade para todos. BYUD, uma revolução global. No trânsito, enxergar o outro e salvar vidas. O feirão do BV entrou em campo com uma seleção de ofertas imperdíveis. Financie seu veículo, seja moto, carro ou caminhão, com o banco especialista no assunto e receba até mil reais em benefícios na conta BV. Acesse bv.com.br e marque um golaço. Consulte condições do site.

E a piano palhaço! Foi isso mesmo! Agora na Atlântida! Memória de elefante!

Elefante Letrado apresenta... Palavra do dia! Soslaio. S-O-S-L-A-I-O. Soslaio é uma palavra que vem do espanhol e indica uma inclinação, uma disposição em diagonal. Assim, a expressão olhar de soslaio, um de seus usos mais frequentes, é um olhar de lado, de canto de olho, sem encarar diretamente o que se quer ver.

Notei que ela estava chegando, olhei de suas lives e ela estava deslumbrante. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais.

Memória de Elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Sete da noite, tô com o Silano Atlântida Estamos de volta pra mais um pouquinho de Pretinho Básico Não sei se vocês ouviram a palavra de agora A palavra do dia do Elefante Letrado, do Memória de Elefante Qual foi? Sous laio E o que que é? É um olhar de revestir Olha no cantinho, de revestir Ah, esse hein Ó, ó Sous laio

E vocês ouviram o exemplo que os atores, os nossos queridos atores do Elefante Letrado deram? Não, eu não dei. Ela entrou... Como é que era? Ela entrou... Nem tu, né? Ela entrou de suas lá e estava deslumbrante. Ah, isso é uma palavra, hein? Estava deslumbrante. Estava deslumbrante. Estava deslumbrante. Alô, amigo. Manda aí, Leleu, uma pra acabar, então. Ah, e a piada é do palhaço.

Cara, o palhaço... Se você está feliz... O ceguinho... Ah, palhaço é ruim esse palhaço. O ceguinho foi na zona... É ruim, eu me enganei, não é legal com esse palhaço. E ele ignora a gente falando. Ó, tu tá aí, Ivan, tu é Ivan ou é palhaço? Agora eu não tenho o seu. Se você está feliz... Aí é palhaço. É que tu fala a palavra palhaço, ele volta lá pro início. Se você está feliz... Ah, isso é isso. Levaram o ceguinho na zona... E as primas ficaram com dó e fizeram ele feliz.

Na outra semana ele estava caminhando, passou na frente de uma peixaria e falou... Oi, meninas, voltei.

Se você está feliz, pego meu nariz. Que palhassado. Se você está aqui, eu ia convidar o pessoal pra ver o meu show. Parou, está ótimo, Jorge. Dia 9, jaguarão. O que? Jaguarão, dia 9? Palhaço maionese? Palhaço maionese. Estourou, né? Solo? Não, eu sou trupe. Lelê. Palhaço piroquinha. Eu vou embora. Como é o nome de palhaço? Palhaço piroquinha. E eu o tropeço. E não tem o gordinho, palhaço gordinho? Aí você faleceu.

Vai, Lelê, última tentativa, Lelê. Se não for agora, nós vamos embora. Não, a Chara veio a dele e morreu. A chance essa da KTOT dá até 30 reais de aposta grátis. Finalmente, Lelê, parabéns. Se não ter o palpite e não bater. Cara, e esse final de semana, cara, vai ter um momento no futebol internacional. Que aí você já deve estar acompanhando, né, cara. Pep Guardiola anunciou que está saindo no Manchester City, né, cara. Depois de 10 anos, né, no comando.

Tá vendo o cozequinha? Depois de 10 anos o cara enche o saco, Lelé. Cara, e não tem mais o que ele ganha, né? E foi justamente isso que ele disse. Exatamente. Ele falou exatamente isso. Ele falou, eu não encontro mais motivação para me manter nesse posto. Já fez tudo o que eu pedi fazer. É muito amarro. E já tem alguns vídeos sendo postados pelo Manchester City, por alguns outros perfis. Cara, o momento vai ser emocionante. Vai ser.

Domingo, meio-dia, tem a rodada final da Premier League, que o Arsenal já é campeão e tal. E o Manchester City joga em casa.

Então eu acredito, cara, que os jogadores, do jeito que eles são apegados ao Guardiola, eles não vão entregar o jogo, né? Eles vão jogar contra o Aston Villa em casa, que acabou de ganhar o título da Conference League. Então eu iria no Manchester City, tá? E se por acaso der algum problema?

chance é essa da Cateau te devolve. Então bota ali no máximo até 30 reais no Manchester City. Se por acaso der empate ou derrota, a Cateau te dá mais 30 para tu tentar de novo. Confira os termos e condições e aposte sempre com responsabilidade. Site proibido para menores de 18 anos, SPA barra MF 2093 barra 2024, meio dia do domingo, Manchester City Yaston Villa. Baita, Lelê! E amanhã tem, amanhã que a dupla joga?

5 da tarde Vitória e Inter 19 horas Grêmio e Santos E pra quem quiser ficar na frente da TV 21 horas Flamengo e Palmeiras Esse jogo de sábado 9 da noite Ele tem um gosto especial Ele é sabor

festa. Sabor costela. Sabor costela, né? Sabor vinho, né? Ah, é uma delícia esse jogo, sábado nove da noite. Pô, ainda mais no caso, né? Flamengo e Palmeiras, que são os dois principais times do Brasil, mas especialmente também pra quem vai no estádio, né, cara? Isso, claro, sei doido. É bom demais, sábado nove da noite. O Grêmio joga na arena amanhã contra o Santos, sem o Neymar, porque o Neymar, né, não vai mais jogar o brasileiro, focado na recuperação da panturrilha, né? Isso, isso.

E o Inter vai a Salvador Num lugar onde tem extremas Dificuldades históricas No Barradão contra o Vitória Então pra quem vai ficar em casa amanhã é um prato cheio 5 da tarde Inter, 19h Estelão, 21h O Flamengo e o Palmeiras pra assistir Tranquilo Muito bom, 7h04min Vamos escolher aqui o craque do episódio

Pô, tu sou teu fã também, Joia. Lá dentro eu sou teu fã. É nóis, tamo junto, Joia. Tamo junto. Foi o cara, pô. Alexandre Federer, velho. Toma aí, né? Onde eu cheguei, nego? Que bom, cara. Puta, que pariu. Que legal, cara. Quer botar maionese agora um pouquinho também? O que é que tu acha? Ah, ficou estranho essa frase aí.

Palhaço Maionese. Se você está feliz, pegue o meu nariz. Se você está mal, pega do meu palhaço maionese. Dia 9 em Jaguarão. Estou fazendo o que agora?

O que é agora no programa? Eu nunca vim aqui. Agora é... O craque do episódio para kto.bet.br Pode apostar, o site é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Eu boto Marina Silva.

Não é isso? Brasileiro! Só do Partido do Verde. Ele consegue. Cara, eu não posso falar um troço que aconteceu ontem, cara. Não posso falar. Pode, pode, pode. Hoje é sexta, cara. Tinha uma pessoa dormindo no lugar que eu estava. E nesse mesmo lugar que eu estava, estava ligada na TV, no Jornal Nacional.

E teve uma matéria em que a Marina Silva falava. E a Marina Silva ficou falando uns 3, 4 minutos na matéria. E a pessoa que tava dormindo acordou e falou, porra, pelo amor de Deus, não é possível, Marina Silva não cala a boca. Pô, Marina Silva não cala a boca. O cara dormiu e acordou. Minha presidenta. Meu coração é verde. Maionese do partido. Ele é maionese verde, meu.

Maionese verde. Cara, isso é muito bom. Olha o cabo eleitoral da Marina Silva. Ele vota no partido verde, cara. Isso é muito bom. Aleatório pra caralho. Ah, maionese verde.

Ai que delícia. Ah, eu vou abrir o meu voto e o novo personagem, o Palhaço Veneza. Tá bom, votou bem. E tu, Vini, que tava inscrito pra votar, não conseguiu. Eu? O que? Não? Não, era o João Arara. Não, era o Vini. O João Arara não vota ainda. Porra, nego, não fala. Porra, vota, Vini, não enche o saco. Porra, nego. Tem que sempre encher a limba pra votar, Jé, cara. Eu tô igual o saco, nego. Por quê? O tu vota ou tu não vota. Porra, nego. O tu vota ou tu não vota. Tu vai votar ou tu não vai votar.

Eu, Lago? Não, não. Tem que ser fichalimpa pra votar, cara. Eu vou votar. Agora perdeu teu tempo. Amarelo, tá expulso. Não vai votar. Um abraço, um abraço, ouvido. É o Vini. Fede o seu banquinho e saia do pretinho. Obrigado, Vini. Valeu. Valeu, Vini. A Bita ali colando umas figurinhas, vai colar com ela. Tem que sair do estúdio, Vini. Tem que sair do estúdio. Vem daqui só.

Pulsão! Você não ficou, cocô! É bom demais ficar vendo aqui. Pega o seu banquinho e saia do predinho! Bá, fica de palhaçada forçando a palhaçada. Sai, porra! Só a palhaçada. Que abraço vai abraçar o cara, cara? Tá louco! Imagina o cara expulso e abraço. Vai ser bom, né, cara? O jogador expulso sai abraçando os amigos. O cara já foi campeão já, né? O Rafa, né, Chimarrut? Sério, cara, eles vão me dar um tapão na cara a qualquer hora dessa.

Eu digo, eles vão me ouvir. Vocês vão me dar um tapão na cara a qualquer hora dessa. Bota a Lelê!

Opa! Ah, ô cara. Opa! Vem aí o Opa! Vai, deve tá puto já com a gente. Porra, 7, 8. Imagina, segura aí. Revelação do episódio. Palhaço maionese. Se você está feliz... Tá, tá, tá. Dia 9, jagarão. Vota, volta palhaço. Aí na Silva, meu coração é ver. Viva a bicicleta. Contra o álcool e a gasolina. Bicicleta.

Tem que votar em um de nós, palhaço. É pra quem é o melhor... O craque do episódio. O baixinho aqui do meu lado eu gostei. Tá, esse aí é bom, então. Tá bem, voltou no... Ah, mas já chegou um personagem novo já ali, no mesmo... Ah, e o Néfagundes vai votar em quem, cara? Palhaço, palhaço. Palhaço, maionese. Se você está feliz... Eu também vou votar no palhaço, maionese, não tem como. Palhaçado, isso aqui, gente. Não tem como. O campeão hoje ganhou uma surra, palhaço.

Que imprensa. Isso, o campeão hoje ganhou um monte de socos. Vamos te dar agora.

Muito obrigado a você que esteve conosco nessa semana inteirinha, nos ouvindo ao vivo, 1h06 da tarde, de segunda a sexta. Sábado e domingo vamos estar nos mesmos horários aqui com reprises da semana. São quatro reprises da semana. Não, não entra, está expulso. Não entra, está expulso. E você também pode nos ouvir em todas as plataformas de áudio e ainda nos assistir no YouTube e no Spotify. Uma baita noite de sexta e um baita final de semana e até segunda. Tchau.

Aquele que eles querem uma namorada. Procura-se uma namorada. Arroba gmail.com Tá. Mas por que? Não, eles são pessoas que estão procurando uma namorada. Mas não é. Eu tenho 18. Mas não é com centímetros. Ela é loira e malha pensada. Na sua cidade.