Pretinho Básico | 24/03/2026 13h

Olá, Alexandre Fetker. Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando com o seu Pretinho Básico, edição das 13 horas, 1 hora e 4 minutos, deste 24 de março de 2026. Obrigadas pela sua audiência, você que já estava comigo no Discorama. Agora a gente entra com o Pretinho e os queridos amigos dos biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos.

Futuro Mais, uma parceria entre a Atitus Educação e a Fundacred. Você faz toda a sua graduação sem pagar nada e só vai pagar depois de formado. Até dia 31 de março, aliás, até não, no dia 31 de março, inaugura mais um grande Stock Center em Porto Alegre, na Avenida Ipiranga. E no Barre Sul você tem o crédito consignado CLT.

Você faz aquele empréstimo maroto e a presteca debita na sua conta salário todo dia do pagamento. Muito boa tarde, Vini Moura. E Alexandre Fetter, boa tarde. Tudo bem contigo, garotão? Tudo certo. Vai jogar pela direita hoje, então? Ah, eu vou aqui, eu jogo as duas pernas, né? Legal. Vou ficar pela direita aqui, pela tua direita, né? Isso, pela minha direita. Mas aqui é na minha esquerda. Muito bem. Boa tarde aí, ó, queridão Léo Oliveira. E aí, meu jovem, como você está? Tudo bem contigo, irmão?

Ótimo! Não pareço ótimo. Parece incrível. Não, parece, parece. Parece muito bem, cara. Muito bom, obrigado, cara. Eu vou ficar mais aqui pela esquerda. Tá, fica por aí, então. Fica por aí que tá bem no teu lugar. Por falar nisso, Porazinho, boa tarde. Como é que tá? Tudo certo? Boa tarde, Alexandre Fetter e amigos da mesa. Eu jogo em todas as posições, né, Alexandre? Tá ótimo, Porazinho. Representa, representa. Muito bem. Só tu me escalar pra posição que tu quiser.

Deixa pra mim, deixa comigo. Rafael Gomes, o produtor do Pretinho Básico. Boa tarde. Fala, Alexandre. Boa tarde.

de meu expoente. Tudo bem, cara? Olha que loucura. Eu hoje pela manhã, hoje pela manhã, pensei, né? Andei lendo algumas coisas sobre a possibilidade de chuvas fortes, né? Torrenciais, que estão nos ameaçando neste momento. E lembrei exatamente do cavalo caramelo, cara, que tu tá usando a camiseta dele hoje. Puta merda, não tinha me ligado, cara. Que loucura, cara. O emblema da enchente, né? De 2024. Sou de fazer do Rafa Sobbs, que me mandou a parceria com a Reserva. Eu gosto muito dessa camiseta, porque é a camiseta que eu usei no dia que

filha nasceu. Ah, que legal, cara. A gente saiu correndo pro hospital, então fazia horas que eu não botava ela. Eu lembro do... Pô, que bonito, cara. E a frase, a frase. Lembra da história. Sim, foi como ele disse. Ele acabou de dizer, no dia que a filha dele nasceu. Eu achei que ele ia seguir falando, não é? Porque eu não queria interromper sem querer, porque eu ia contar um negócio. Ah, não é conta? Ah, é que a gente tava aqui em live, em seguida das chuvas, e a gente tinha que ficar sério, que a orientação era essa.

Sim. Não podemos rir. E quando surge a história do cavalo caramelo, ninguém sabia se era um cavalo ou uma ego. Sim.

que deu-me aí, o Rafinha, o Coran, eu, Rafael Gomes e Rodrigo Adas. E colocam as imagens do cavalo pra gente aí, o Rafinha, ah, que dizem, é, uma égua e tal, não sei o que, quando a câmera vira, mas só a mangona do cavalo balançando. E os guris falando sério, quebrou. Que é uma coisa imponente, né? Não, quebrou todo mundo. É, de fato, é um cavalo, né? E o Rafinha que sabe tudo, né? Do reino animal, né? É, com a cavalo. Se fosse em Portugal, o locutor falando, de fato, é um cavalo, tem uma grande piroca,

Eu lembrei agora porque na minha volta dos Estados Unidos tinha um comissário que era português, né, cara? E é engraçado, velho. Desculpa a galera de Portugal que nos escuta aí, mas é engraçado, velho. O jeito de falar do português também acham engraçado o nosso. E é literal, né? E aí, assim, ele falava... Aí o comandante falava em inglês e ele vinha. O comandante está dizendo que vamos passar por uma área de turbulência, mas não vai demorar mais 30 minutos. Porra, 30 minutos?

Fiquem nos seus assentos. Teremos uma viagem tranquila. Daí eu fiquei imaginando situações hipotéticas, né? Do comandante, né? Nesse momento, o comandante está tomando seu café. Ele está agora a trocar a roupa. Eu fiquei imaginando várias situações hipotéticas com o comissário falando daquele... Viagem longa, né? Eles são... Viagem longa. Como é que saiu do cavalo o carabelo pra isso? É impressionante, cara. O pretinho básico é essa coisa. Esquizofrênica. Eu realmente não sei.

Se você perguntar em Portugal, vocês têm café? O cara fala, tem. E acabou. E deu. E em horas? Tenho. Mas, velho, tem uma clássica minha de uma volta de Lisboa. Vamos ouvir o Porã e suas histórias de volta da onde? Que legal, Porã. Ótimo. Já passou os... Os destaques? Não, ainda não. Então deixa os pré-destaques pra mim, alemão. Deixa os pré-destaques pra mim. Essa coisa da literalidade do português de Portugal, né, cara? Eu tava voltando de Lisboa em 2018. Isso aí, né, cara? É isso aí, cara.

Vinhuzinho a 9 euros agora. Subiu, né, cara? Subiu. Cara, eu tava voltando e aí tinha um português brigando com o cara do passaporte ali da alfândega, porque tinha uma fila, todos os passaportes, passaporte europeu. Todos os passaportes, passaporte europeu, entendeu? E o cara tava dizendo assim, tu estás a dizer que eu estou errado? Tu estás a dizer que eu estou errado? O que que está escrito ali? Todos os passaportes. Então, eu não estou errado, meu passaporte também passa ali.

de cidadãos europeus, mas ele tava brincando. Que ele não tava errado, porque tava escrito todos os passaportes. É que o português, ele é literal, né? O cidadão de Portugal, ele é literal. E é assim que é. E a gente não tem que reclamar, porque cada um é do seu jeito. De forma alguma, Alexandre. Exatamente. De forma alguma. Hoje, dia 24 de março, porazinho. Agora entramos nos destaques do Pretinho da Pena. Boa tarde aí, da Pena.

Boa tarde, Alejandro. Tudo legal aí? Hoje eu não tô muito bem. Já que tu não perguntou, eu vou dizer. Hoje eu não tô muito bem.

Eu não tô precisando de nada, pô. Tá tudo certo. Eu sou o Gomes. O Gomes que perguntou antes. Vamos no tributo do Cine Calmon e Moral Fonegante. Ah, isso seria bom demais. Pra quem, pô? O original já é péssimo. Imagina o tributo. Nós fizemos o show dele, Alexandre.

Ah, fizemos. Não dava pra ver nada, era uma neblina. E lá foi o maluco. Foi cachiso, Jô. O cine calmou, não saía do banheiro. Vamos junto no show Revival do Wanda que vai ter. Olha aí. Revival do Wanda? Explica o que é o Wanda. É mesmo, Sandrinha. Ah, o Wanda era uma boate que o Alexandre gostava muito. Não, não, nunca fui no Wanda, cara. Ah, não é o que eles dizem. O que que tinha essa boate? Eles quem? O bombeiro é meu amigo.

Que bombeiro? Que bombeiro? Bombeiro da época que fazia strip. Não, tá louco. Não, não, não.

Pessoal, vamos voltar pro programa aqui. Hoje é dia mundial, mas antes, Olina. Há mais de 109 anos auxiliando na digestão e aliviando a prisão de ventre. Vai de Olina, Pedro Ernesto, pra ficar legal. Dia mundial de combate à tuberculose. Nós somos a favor do combate à tuberculose. É uma doença que já tinha sido erradicada no Brasil,

Voltou. Vape, né? Não tem nada a ver com vape. Não, o vape dá o tuberculose. Não, não. Nada a ver. Não planta fake news. Não, mas o vape faz mal. Já fica adito. Não, o vape faz mal. Não, o vape faz mal. Eu entendi. É uma fake news do bem. Isso aí. Acho que fake news do bem. Tá cheio de fake news do bem por aí. Tu tem um baita tico. Isso é fake news do bem. Ela teve 85 mil novos casos em 2024. É um número alto, mas ainda é estável.

por cento na última década, muito por conta da Covid-19. Olha só. Tá bem. O petinho básico de hoje é Apolo Blank. Dá um Apolo? O Apolo doutrinador. Eu esperava um cachorro imponente. De chapéu de aniversário não dá. É um Dachan de Nova

Anacolores Bianca, Juliano, Valentina e Teodora. O famoso linguiçinha, né? É isso aí. Linguiçinha clássico. A linguiçinha preta. Classic. Muito lindo. Ah, mas esse nome aí deu... Ah, é perigoso. Cuidado com o Apolo, aí chega até o... Ah, o Apolo vai te pegar. Vai, chega até o Arnequim ali. Cuidado, não abra a porta que o Apolo é brabo. Cuidado, Apolo. Cuidado, Apolo. Cachorro é brabo, não. Cuida pra não pisar em cima. Ouvinte Ana Paula Gentil.

Ana Paula Gentil é CEO das Calhas Chaves Construção Civil. Isso, isso, isso. Aliás, o nome da empresa é Calhas Chaves Construção Civil, CCCC, de Porto Alegre, fazendo 37 anos, a Ana Paula Gentil. CEO, né? CEO. Calha é uma coisa importante. Por quê? Limpar a calha também. Também, mais importante do que a própria calha é limpar a calha, porra. É verdade. Se o cara tem a casa, o cara tem que limpar a calha. Tem que limpar a calha. Mas cuidado.

Isso, aquela telinha ali. Mas cuidado ao subir no telhado. É verdade. Deixa o profissional. O Gugu, né? Eu não ia falar isso. O Gugu subiu no telhado. Ele não subiu no telhado para arrumar a calha. Subiu ao céu. O ar-condicionado. Há quem diga que ele subiu no telhado para arrumar o ar-condicionado. Mas a controvérsia é que o ar-condicionado não fica no telhado. Nos Estados Unidos.

Já viu o Rafael Willian já dizendo que não foi bem assim. Mas aí foi o Rafael Willian que falou. É, não, mas aí... Não vamos se meter, porque já passou já. Não, não, não, não sei. Isso aí vai fazer 10 anos, o Gugu era um grande cara, eu gostava da banheira do Gugu. Já vai fazer 10 anos, cara. Ah, que loucura, cara. É, foi 2018? Sim, verdade. Ou 19? 19? Ah, então não vai fazer 18. 18 ou 19, é, não. Pera aí. Vai fazer 10 anos, vai fazer 10 anos.

Ah, não, tá quase mais perto de 5 do que de 10. Pô, vocês querem me louquecer. 5 já bateu, pô. Vocês estão loucos. Não, vai fazer 7. Então, tá mais perto.

O que está bombando muito é o que está fazendo em 2016, né? É, agora está bombando muito nas redes sociais. O que está fazendo em 2016? Como estava o mundo em 2016? Alexandre estava aqui cansado já. Ele já estava assim, ó. Nessa época o Alexandre estava pensando, não, quando der 10 anos eu largo. Puta, pior é que estava, pô. Eu largo, eu largo. Pior é que estava. Foi mais ou menos como eu, 10 anos eu larguei. Mas agora eu estendi para 20. 20 é o último prazo.

Fazendo o documentário do Pretinha, a gente achou uns áudios teus do programa X lá em 95. Já cansado. Já tava puto, já. Já tava puto. Os caras, posso falar e tu não pode falar. Não, mas naquela época o problema era o salário, né? Nesse momento... Não, pô, nem era. O problema é ter que lidar com o ego alheio. Ah! Pra mim é... Pra mim é complicadíssimo isso. É a atual escalação do programa. Aqui menos tem ego. Tu é louco, tá vendo? Eu concordo. Não, não, não. Aqui, ó. Tá aqui errado mesmo de hoje.

Aniversariantes famosos de hoje, começando com o Orochi, o rapper, fazendo 27 anos. Se meteu numa confusão. Ah, ele deu num cara lá no Rio de Janeiro. Mas por que ele deu num cara? A mulher foi no palco e reclamou com ele que o cara tinha incomodado ela.

o cara. Não o copo, né? Jogou o líquido. E aí o cara jogou o líquido do balde de gelo. E aí formou. Aí o cara perdeu. Foi aí que a briga começou. E aí escalonou e o cara apanhou. O cara apanhou. Só um pouquinho. O Orochi bateu bonito. O cara que apanhou e mexeu com a mulher? É que não se sabe. Parece que sim. Então o Orochi tá certo. A mulher falou pro Orochi e ele acreditou em... Cara, vamos deixar clara essa frase. O cara que apanhou e mexeu com a mulher? Parece que sim. Então parece que o cara apanhou pouco. Isso.

O vídeo é bonito de ver. E o Orochi é baixinho. É Orochi. Orochi. Orochi. Orochi. Ele é baixinho. O cara mexeu com mulher, nós temos que juntar uns 500 de manchão. Eu sou de escorpião, meu Orochi. Não é Orochi, é horóscopo, isso que é de escorpião. É escorpião, Sandrinho. É escorpião, Sandrinho. É escorpião, Sandrinho. De frente com o rabo, né? De frente com o rabo, não, Sandrinho. Ah, mas não tem problema nenhum. Rabo vivo, pode me ver.

O rabo dele é rabo demais. A Atriz Natália Dill está fazendo 40 anos. Essa é maravilhosa. Essa aí acabava o casamento. Está sumida, né? Não conheço. Essa aí acabava com o meu casamento. Ela fez muitas novelas pra vocês. Boa tarde. Boa tarde. Como é que é, Ivan? Está casado, Ivan? Estou tomando uma guampa aí do cara do gás aí. Segundo o Neto Fagunhas, ele descobriu lá que era azul do cachorrinho da Ícaro e eu me quebrei. E aí o...

Natália, a gente acabava tranquilamente assim. Ah, o casamento. Largava, largava. Esse é o tipo de... De enredo. Destrói famílias. Ah, acabava. Tá fazendo 40 anos a moça. Ah, que loucura, cara. César Menotti, o cantor César Menotti, fazendo o quara-quá-quá. Aí eu fui no show dele. 44. É ruim. É ruim o show dele? Ah, legal. Ele é empático. Ciumenta. Para de ser tão ciumenta. Estou à beira da loucura. Ninguém mais me segura.

Fazendo 44 anos hoje, o Xande Avião. Bora, Riquelme! Que pariu, o que é isso? Olha que foi no risco a faca que eu te conheci. Tentando, fazendo barra. Todas as perguntas que o Fetter faz no Pretinho de hoje, eu fiz ontem no Desprogramados, que eu também não conhecia. Pô, ele era do Aviões Forró, cara. Bora, Riquelme! Bora, Riquelme! Aviões Forró é famoso.

Ator Fernando Caruso, fazendo 45 anos hoje. Um dos percursores do stand-up no Brasil. É, o cara que parece que os olhos vão saltar das órbitas. E o próprio, filho dos irmãos Caruso. Tá bem. Jim Parsons, ator fazendo 53 anos. Sheldon, Sheldon. Um dos atores de seriado mais bem pagos. Roberto Kowalik, jornalista gaúcho, fazendo 61 anos hoje.

Ele apresenta o jornal hoje. É verdade, vizinho do Lelê. Vizinho do Lelê. Em Aldora. Ah, é verdade. Apresentador de jornal hoje. Pá, ele fazia um jornal que era triste, ele fazia um hora a um. Pá, esse é o engate na vida do cara. Isso mesmo. Mas o melhor horário de trabalhar é cedo. Quando vocês estão chegando na empresa, o cara já está livre. Ah, mas se tu via ele, tu sabia que a tua vida tinha sido ruim. Porque ou tu chegou tarde em casa, ou tu acordou cedo e dormiu mal.

Ou tu trabalhava. Mas ele pegou a estreia do programa. Tu fazia a estreia do programa, te coloca em outro patamar. Outro patamar. Não colocaram ele do nada lá pra fazer isso. Outro patamar.

Mas o Porra falou uma coisa meio interessante de ser observada. É legal quando tu trabalha muito cedo na empresa. Por exemplo, pra fazer um programa que começa às 5 da manhã, o cara tinha que chegar na empresa às 3 da manhã. Mais cedo ainda. Pra arrumar pauta e tudo mais. Ele é o editor do programa. Então ele, tipo assim, 9 da manhã, quando tava todo mundo chegando, ele tava indo embora. Maravilha, daí tu não cruza com aqueles colegas que tu não quer ver.

Sente dois. Tem isso também. Eu não vou citar dois nada. Eu não tenho muitos anos fazendo a manhã da rádio,

O Fetler salvou minha vida, me tirou da noite pra me botar na manhã da rádio. Das seis da manhã. Eu disse, tá, o alemão quer me demitir, mas ele não tá com certeza ainda. Ele vai me botar pra de manhã. Aí ele me botou pra de manhã. Deu certo o programa. Eu me recuperei, né? Me regenerei. E fiquei dez anos fazendo praticamente o horário da manhã na rádio. Que hora tu é embora? Eu te mandei meu telefone e tu nunca me ligou, porra.

Eu sempre quis que tu me acordasse. Eu também. E era legal, cara, porque dez horas eu conseguia sair, fazer uma nataçãozinha, papapá, voltar.

Eu era casado, porra. Eu era? Eu não lembrava. Como se tu é casado e pai de filho já, porra? Ele se atrapalhou. Sim, há muito tempo. Eu me atrapalhei com as datas, Alexandre. Acredito, tá certo. Mas o problema é que tinha que voltar pro Pretinho da Seis, que naquela época não tinha o... Ah, era um problema, porra. Não era, porque eu acordava às seis, às cinco, né, velho? E às seis eu tinha que estar na rádio. Mas, olha, nunca transpareceu no ar. Eu era teu ouvinte, cara.

É verdade, é verdade. Queria muito que tu me ligasse pra me acordar. Muita energia, né? Mas só ligava pras minas. Não, ligava era aleatório. Por último na lista de aniversariantes deste 24 de março, Tommy Hilfiger, estilista, fazendo 75. Camisinha, né? Camisinha da Tomizinha. Camisinha da Tomizinha. Uma carinha de preparado, né, Tommy? Não entendia. Uma carinha de preparado do Tommy, né? Quer falar que o velho é bichão, não é isso? Quer falar que o velho é bichão, não é isso?

o dinheiro. Eu não falei isso aí. Eu não falei isso aí. Eu não falei a elegância do Tome, cara. Mas eu não falei isso, eu falei que ele tá com uma carinha de preparada. Tome essa. Lembra do Tome do bonequinho do monte de canibal? O Tome de gola? Tome de gola, Tome de gola, Tome de gola, Tome de gola. Ele, inclusive, ele é casado e tem cinco filhos. Isso aí não quer dizer nada. Eu conheço, eu tenho um monte de amigo meu que eu achava que era putão e era putão. É isso aí. Quando tu acha... Sabe como é que eu assumi que era putão?

Eu sabia. Eu sabia. Eu sabia o que era o putão. Tinha certeza que era o putão. Ai, que loucura. Vamos dar-lhe nos destaques do Pretinho Básico para a Olina. Há mais de 109 anos, auxiliando na digestão e aliviando a prisão de ventre. Governo sanciona a lei. Lei. A lei, Alexandre. Que permite venda de medicamentos em supermercados.

Eu discordo, Bruno. Como assim tu discorda? Discordo do que, cara? Eu acho que farmácia é farmácia, mercado é mercado. Nos Estados Unidos isso é muito comum. Já tem remédios em supermercados. E vai virar comum agora em qualquer supermercado do Brasil. Já foi sancionada pelo presidente, ou seja, já é lei. O supermercado, a partir de agora, ele pode vender medicamentos. Tem algumas regras, dentre elas. Ele não pode estar misturado. Tem que ter um setor separado da farmácia dentro do supermercado.

Sim, não entendi. Não, o supermercado vende negócio de ferragem, mas não é... Mas tomada, né? Isso, isso. Além de ser gôndolas estritamente exclusivas para medicamentos e remédios, mas tem que ser um setor, tipo antigamente, lembra quando tu entrava numa loja, sei lá, e tinha o setor dos CDs e DVDs? Sim. Que tu comprava ali mesmo, tu não ia até o carro. Tipo a locadora quando tinha São Pornô, que era escondidinho. Tu não entra no mercado para comprar o remédio.

É do lado assim, né? Não, pode ser dentro do mercado. Não, dentro que eu digo dos caixas pra dentro. Isso. Tem que ter um caixa exclusivo pro remédio. Porque além do caixa, tem que ter um farmacêutico responsável durante todo o... O cara do açougue não vai poder fazer um biquinho ali. Não, não pode. O cara da feira pesa a carne. Porque continua sendo igual a qualquer farmácia. Tem que ter receita. Então tu não pega da gôndola, bota no cestinho junto com o teu desabo.

Não, sabe? Não é várzea. É, tu vai ali, tem um farmacêutico que vai autorizar a venda daquele medicamento e vai te cobrar. Quanto começa? Já está valendo. Já está valendo. Já está valendo. Tem outros pormenores, mas o principal é esse. Tem que ter um farmacêutico e tem que ser um caixa. Mas isso é facultado à rede de supermercados ou é obrigatório? Facultado. Por exemplo, o Stock Center, nosso parceiro aqui, ele escolhe se ele quer colocar ou não uma farmácia lá dentro.

É exclusiva, tem um farmacêutico responsável ali. E essa farmácia tem uma bandeira ou é só uma venda de medicamentos? Boa pergunta. Boa pergunta, Alexandre. Eu não sei. Tipo, o cara pode escolher. Ah, vou chamar a Panvel para ser minha parceira aqui. Vou chamar São João Arraia, sei lá. Porque isso acontece de certa forma hoje. Já tem, já, né? É, exato. Exato, exato. Mas não é como vai ser agora. É, agora é dentro. Mas acho que isso deve imputar algumas outras burocracias. Não, tem um monte de burocracia.

Pensa assim, vou botar a farmácia aqui. Porque tu mata dois, um só. Exatamente. Eu vou no mercado e já vou na farmácia. Eu faço muito isso. Eu vou no mercado, faço as compras e depois vou pegar a olina na farmácia. Eu faço isso aí. É isso aí. Aliás, tem que vender a olina na prateleira do supermercado também. Pode, justamente isso. Exato. Tem que vender na gôndola da farmácia do supermercado. Muito bem. É um medicamento. É um medicamento. Parabéns. Bom destaque. Mulher.

Tatuagem para o namorado. E acaba descobrindo que ele era o quê? Casado. Casado. Isso foi no final do ano passado. No final do ano passado, essa moça aí, uma brasileira, conheceu o Bruno. E eles tiveram um romance de fim de ano muito intenso. Acontece. Na praia tudo fica lindo.

Só era o amor que ela tava sentindo. E ela tatuou o nome dele e viu que ele ficou um pouco chocado com o fato dela ter feito isso. O cara pra dormir depois é cagada. E aí ela acreditava, né? Pra ela era uma grande prova de amor. Ela queria que ele também fizesse, né? Tatuasse o nome dela. E aí ela disse que foi quando o tamanho do desconforto do Bruno, quando ele recebeu essa notícia, que ela começou a investigar daqui ali. Com o passar do tempo, ela descobriu que ele era casado. Aí ela disse que deixou um pouco o tempo passar ali pras coisas.

ele pros seus devidos lugares. É, agora ela tava pedindo ajuda nas redes sociais pra pagar. Ou saber o que fazer. Só que aí os comentários... Chama cobrir também, dá pra cobrir. Escreve Bruno Galhão. Faz um peixe, faz um peixe. Só que os comentários eram justamente isso. Os caras diziam, ah, escreve marrone embaixo do escritafone da banda. Sorriso maroto. É, bota o março do escritafone do Bruninho. Ah, internet, né? Ah, comentários de internet.

Mas o que que esse cara viveu pra ela tatuar o nome dele? Mas nós temos que falar isso. O cara só queria atrair.

Mas o que ele fez? Na beira da praia ele começou a falar. Não, pô, vamos casar, vamos viver. Todo cara pra trair, quando trai, fala isso, né? Não, não tô sabendo. Tem um amigo nosso chamado Neto Fagundes que ele disse o seguinte. Pai, paizinho. O cara quer dar show, né? Essa impressão resume tudo. O cara quer dar show. Aí acontece isso. Ele quer dar show da vida. É só fazer o básico. Ele quer dar show é muito bom. É isso aí. Ele arranca legal, depois vai...

Ele quer se apresentar. Ah, isso é que nem picolé no sol. Começa durinho, depois vai caindo. É isso aí.

Pode querer arrancar e ficar o tempo inteiro mandando bala. Mas agora tem uma coisa também. Quando o cara faz uma tatuagem, a pessoa, né? Quando o ser humano faz uma tatuagem pra outra pessoa, a outra pessoa ocupa um lugar especial na vida daquela pessoa. Isso é verdade, Alexandre. É uma coragem. Parece óbvio. Eu acho que tem que ser só pra filho e mãe. Com todo o respeito da mulher, eu nunca vou usar tatuagem. Eu também não. Eu acho que depende, cara.

Eu também não. Eu tô curtindo nessa. Eu não quero tatuar no meu braço. Mas se tu fizer uma coisa assim...

Não é que não seja o nome. Não, não, não. O nome de ninguém. Um símbolo. Um símbolo. É, um símbolo. É a tatuagem clássica, aquela da Débora Seco, pro Falcão do Rapa, né? Qual? Pra botar um 12 e virar o do futsal. Ela botou no pé, né? Falcão, amor eterno. E depois de dois meses eles terminaram. Eu acho que tem uma coisa também, tem a maldição da tatuagem, né, velho? É, isso aí. Tem a maldição da tatuagem. O que é a maldição da tatuagem?

Ah, tu tatuou, daqui a pouco tomou. Acabou. Tatuou, acabou. Tinha que nem comprar carro junto. Tá tudo bem, acho que é marcado ali.

comprar carro junto ao meu carro. Amigo meu comprou o carro com a sogra, a mulher treve ele. Porra, mas foi comprar o carro com a sogra? Vai Rio Grande, abraço pra ele, não vou dizer o nome do carro. Cheguei a provar a renda, né? Não, amigo meu, ele era grafiteiro. Grafiteiro, é. Próximo destaque, gerente de banco é investigada por suspeita de desviar mais de 500 mil reais de um cliente.

Não, que chinelagem. A operação da polícia chamada funcionário do mês. Que beleza. A operação funcionário do mês deflagrou o seguinte causa. E aí alertou. Eu achei muito curioso que uma gerente de um banco em Maceió ia até a casa de alguns clientes premium para fazer operações que, segundo ela, eram investimentos. Então, tu via o dinheiro saindo da tua conta, tu autorizava esse dinheiro e ela te mostrava um comprovante falso dizendo que tu tinha feito um investimento.

na verdade, essa transferência é um investimento pra conta dela, pra conta do marido dela, pra conta da tia dela, da prima dela, da vó dela. E aí, ainda assim, esse dinheiro não voltava, não voltava, não voltava. E ela planejava fazer isso o máximo de vezes, no mínimo período de tempo, pra dar o pinote. Só que ela, a polícia acabou descobrindo ela antes dela terminar o golpe dela. E muito pouco, né? 500 mil pro cara. Acaba dar um golpe assim, tem que ser coisa de milhão. Aí tá apertoado.

Não, é questão. Não, pensa comigo. 500 mil não resolve tua vida. Não resolve. 10 milhões eu vou fugir pra Tailândia. Ah, show. Mas por que pra Tailândia? Ah, vou fugir pra quê? Vou acabar com o arroz. Vou me pegar. Tem que ser pra longe. Pra Disney. Rouba e vai pra Disney. Não. Mas na Disney não dura. Vai pra Orlando. Lá ninguém vai te ver. Mas não dura? Claro que não. Na Tailândia dura bem mais. Dura mais. O cara vai pra Marrocos, Marrakech.

Agora o cara vai 500 mil. Não dá. Muita gente troca de sexo na Tailândia. E é foragido.

É mesmo? Informação importante. Informação. É um país onde a mudança de sexo é mais facilitada. Certo. Na Tailândia. Tem muita gente que vai lá ser Ladyboy. Uma e meia da... Ser o quê? Ladyboy. Ladyboy. É uma coisa que toda palavra chama atenção. Ladyboy. O que é uma Ladyboy? Ladyboy parece uma banda ruim, né? Pode traduzir. É uma Ladyboy band. Ladyboy band pode ser? Dia 9 tem Ladyboy na opinião. Vem acompanhando. Casal é preso.

após ser flagrado fazendo sexo sobre o túmulo de um cemitério. Ou sobre um túmulo de um cemitério. E temos imagens. E acreditem se quiser, na Tailândia. Eu juro pra vocês. Tá movimentado. Só tô falando, a Tailândia tá assim, cara. Um rapaz de 50 anos e uma moça de 30.

Pode ser uma ladyboy? Não sabemos. Pode ser. Não, tudo leva a crer que não. Todo mundo foi enterrado ainda. Não sei se todo mundo, quase todo mundo. De dia não dá. O rapaz tem 50 anos, a moça tem 30. Os dois são marido e mulher e os dois não são tailandeses.

É que eles são um casal fetichista Que gosta de locais Não necessariamente de cemitério Mas locais inusitados Qual é o local mais inusitado que tu já praticou Eu? Vamos ver agora Tu não gostaria de me expor dessa forma Tu tá querendo participar? Eu posso responder pelo porã Tu não pode Eu vou te processar Estude de rádio Estude de rádio

Não vou falar, não vou falar. De rádio, eu não vou negar. Hoje não dá onde tem câmera. Faz muito tempo. Outros tempos, né? 34 anos. Hoje em dia, os caras te pegam no fone, Segel. Nós pegamos uma rádio chata. Pegamos a época do estúdio pra vídeo. Pegaram o tempo do rádio gourmet, né? Verdade. Hoje tu vem aqui no estúdio, os caras lá na central estão te vendo por essas câmeras. E pior, ouvindo. Não pode vir aqui. Joga, gente. Claro, óbvio.

E tem o vidro espelhado que a gente não vê as pessoas do lado de fora. Verdade. As pessoas nos veem e a gente não vê. É tipo um swing. Não, é.

É um zoológico. Inclusive tem na porta e nos vídeos ali escrito não alimente os animais. Opa. Não alimente os animais, que é como a gente sente aqui dentro. Ficou nervoso. Mas eu só bati sem querer aqui no... Lembrou, lembrou, lembrou. Eu fiquei curioso, Alexandre, por tu lembrar o meu lugar mais inusitado que eu fiz sexo. Eu te contei. O Sandrinho falou... Estúdio de rádio? Aham. Ah, na Pop Rock? Estúdio de rádio. Ah, na própria Atlântida.

Era a rádio da galera. Foi na transição, foi na transição. Foi antes do Fetter. Em 2007 tudo mudou.

Era outro mundo, imagina hoje, hoje não tem como, cara. 1997 o Véter chegou na Pop-Rop. Se acontece isso hoje, da demissão, que a gente se olha e diz, é, mereceu. Eu trazei num show do Christian Ralf uma vez. Não. Como assim, cara? Era uma festa da farroupilha, eu peguei a coroa, aí saímos dali, e num cantinho, numa das bibocas ali na prefeitura. Mas que loucura. Festa da farroupilha. Pressionante. Foi, eu tava lá, pedi um dia, e aí entrou o Christian Ralf, Christian Ralf, aí a gente...

saiu um canto e lenha não falei um flauteado só não, só um flauteado só um flauteado ah não, mas aí tu abre o leque abre o leque o que é? o flauteado tu abre o leque aumenta as possibilidades ah, o jogo do Cristiano foi bem aleatório foi, foi nunca vi tocar em flauta no Zerdani foram estes os dias tá aqui vamos se ligar no serviço, meu irmão tá, meu irmão, tô tranquilo aqui, velho eu falei contigo, tá de mau humor eu tava aqui

Se ele calma um comigo. Tu meteu essa máscara aí. Tu não quer ir comigo. Tu tá irritado aí. Não te fiz nada. Não te fiz alguma coisa. Tô fora há duas semanas. Te ligo. Tu não me atende. Tô te procurando. Tô te achando. Tá rolando uma mágoa, hein? Não, eu tô ligando aí na minha atende. Uma pena, né? Eu não atendo o telefone. Tá rolando um Christian Ralf. É, mas tô chateado aqui. Tô alegre aqui. Greve dos barbeiros. Greve dos barbeiros?

Greve dos barbeiros. Que greve dos barbeiros? Eles tão funcionando? Óbvio. Então vai. Então que tá horrível esse cabelo. Horrível. Eu gosto que o da Pena, ele é hater do feto.

Não, ele gosta mais do mendigo. Eu tô jeteado. Ele não gostou de mim. Cara, eu vou te responder uma coisa muito simples. Vai te fuder. Não, de maneira alguma. Vai me xingar isso. Não, tu tá me xingando? Não, eu tô entendendo o que tu ia me dizer. Não, eu não ia te dizer isso. Eu ia te dizer que quem tem que gostar do meu cabelo gosta. Quem? Eu. Ah, eu também gosto. Ah, eu. Eu e o meu escorpião. Eu e o meu escorpião. É, a gente gosta. É, né Sandrinho?

Pra nós aí, vamos dar voz pra nossa audiência que manda o seu e-mail pra pretinhobasico arroba atlantida.com.br porã. Eu tenho um e-mail legal aqui da audiência. Hoje tem um e-mail bacana aqui, ó. Hoje, hoje. Vamos falar real. Na volta, na volta. Por que não vai direto no e-mail? Não é sempre que tem. Os teus destaques. É o cara que fica ciscando com a bola no pé até perder. É o zinho. Toca a bola. Enceradeira, né? Enceradeira.

Toca pro gol. Entendeu? Quando toca a bola, deixa pifado o parceiro ou faz o gol. Isso aí.

Tchau, calma. Boa tarde a todos. Tchau, calma, é muito bom. Me chamou Osvaldo. É o nome dele? Osvaldo. Osvaldo. Osvaldo não tem 30, né? Mas tem mais um brilho. Olá, é o Osvaldo de Valparaíso de Goiás. Osvaldo, é um grande nome. E pasmei, tenho apenas 27 anos. Puxa vida, hein? O último Osvaldo. Isso sim, é esse pra ser errado. É o Osvaldinho. É o último Osvaldo, exatamente. Na última semana escrevi pra vocês e fiquei

Muito feliz em ter meu e-mail lido no programa. E hoje escrevo novamente. Ah, que legal. Primeiro pra agradecer pela atenção e também pra trazer um novo tema, Alexandre. Boa. Opa. Seleções campeãs do mundo versão os integrantes do programa. Olha. Que legal, Fetri. Como tu tá empolgado com ele. Que empolgante. Empolgante. Parou duas horas da vida dele. Eu gosto desse, Alexandre. O Alexandre legal. Seleções campeãs do mundo. Eu gosto desse aí. Tu gosta que não é do teu pé, que tá pegando. O dia que tá te xingando.

programa. Alexandre Fetter é o Brasil, o maior campeão, líder em tudo, simplesmente o maior de todos os tempos. O cabelo tá igual ao canarinho do Piu-Piu. O canarinho do Piu-Piu, né? O Rafinha é a França, sempre vem forte, com ótimo elenco, disputando constantemente o topo. E fede. O Foran é a Itália, tem quatro copas, no passado tinha um grande elenco, chamava atenção, brigava por títulos, mas hoje não aparece com tanto frequência.

O Jota pega o vão, mano. O Neto é a Alemanha. Esse nunca decepciona. Sempre muito consistente, boas opções, briga por títulos e talvez seja o único capaz de aplicar um 7x1 no Feter. O Brasil. E ainda sair tudo bem. O Gorduleu é a Croácia. Nas últimas Copas vem surpreendendo. Semifinal, final, destaque individual. Sempre batendo de frente com o Brasil e fazendo bonito. Lele é a Inglaterra. Tem um bom elenco, se considera o criador do futebol.

Chega no mata-mata, mas só venceu uma vez e nunca mais. O Rafa Gomes é a FIFA, responsável por organizar tudo, montar os grupos que comandam o campeonato. Vini Moura, a Holanda. Por que será? Sempre vem bem, elenco forte, frequentemente favorito, com boas opções e ótimas pontas. Ótimas pontas. A Rodaica é a União Soviética, marcava presença em todas as Copas, brigava por títulos,

Mas hoje, como República Tcheca, parece bem menos. Desculpem pelo e-mail longo. Um abraço a todos e parabéns pelo programa. Nem foi longo. O Osvaldo de Goiás mandou essa aqui. Obrigado aí, Osvaldo. Quero pedir desculpas, porque ontem eu também estava putaço. E aí encontrei, fui encontrado no supermercado por um ouvinte nosso. Não vou lembrar do nome dele, mas lembro do segundo nome, que eu não sei se é sobrenome ou apelido. É Capão.

Capão. Então eu não sei o nome, mas o Capão, que eu encontrei no supermercado ontem,

Tinha uma indelicadeza com o Capão. Que eu só soube que foi uma indelicadeza depois que eu cheguei em casa e contei pra Rodaico o que tinha acontecido. O Capão veio atrás de mim e falou, vou ter que apertar a tua mão aqui e tal. E o Capão ficava me tocando. Me tocando e ele me tocando e eu me esquivando e saindo. E o Capão, tá tudo bem? E eu falei, cara, eu só não gosto. Cara, deixa eu te dar um toque, cara. Eu só não gosto que toque em mim.

E ele, pá, me desculpa, cara, me perdoe e tal. Porque eu não gosto mesmo, né? É o direito que o cara tem, né?

Sandrinho. Tu vai ter que ser direto. Toma jeito de homem, Sandrinho. O quê? Mas tu gosta de abraço, tu gosta de aperto de mão forte. Não, mas daí parte de mim, né? Aí parte de mim. O que eu não gosto é que o cara venha ficar tocando em mim, assim. Um abraço é um bagulho. Me medindo, sabe? Não gosto disso. Olha que as pessoas não acreditam que tu é de verdade. Pode ser isso também. É, aí ele te quer. Agora vou te falar, vou te dar um toque também, cara.

Eu vi algumas pessoas te vendo pela primeira vez e as pessoas ficam um pouco impactadas. É, cara. Tu causa isso. Caralho.

O Alexandre Félix.

Eu dei um socão na cara. Ditados populares para o Vini ler. Tá. Fala Pretumbas. O Pretumbas é... O Pretumbas é... Segue cinco ditados populares absurdos para ler. Ele já está deixando claro que são absurdos. Mas o absurdo ele pode ser, para os dois lados. Tão ruim quanto bom. Eu não li antes.

Deixar claro, deixando claro. No primeiro nós já vamos matar. Se eu gostasse de mimimi, comprava um gato gago. É bom, gostei, gosto disso. Mas essa é light, não é? É bom, eu gosto essa. Essa é boa. Ok, light é cachorro. Vamos lá. Tô lendo aqui e o ouvinte mandou. Mas vai ser no programa de hoje. Tu tem que acreditar na parada. Ou tu vai ou tu fica. Pra quem tem Alzheimer, toda festa é surpresa. Ah, essa é boa, essa é boa, essa é boa, essa é boa.

Quem dá cu da sorte?

Pra quem tem Parkinson toda mijada é uma masturbação. Isso, masturbação não tem graça. Como é que tu aprendeu isso, Jonesy? Não é legal. Não é legal. Na vida, em terra de canibal, todo Rafinha é petisco. Eu adaptei isso aqui. O que estava escrito? Ah, não. Ah, tá. Ah, tá. Valeu. Valeu. Espero que gostem. Wesley. Adorei. Eu gostei que foi piorando. Todo mundo gostou. Adorei Wesley. Nós vamos ficando constrangidos. Obrigado, Wesley.

Obrigado por acabar com o problema. Mais Wesley. Com essa foto. Obrigado Wesley. Obrigado Wesley. Um abraço. Até a próxima. Olha o clima que tu deixou Wesley. Obrigado Wesley. Forte abraço Wesley. O olhinho da Páscoa. O que trazes pra mim? Biscoito Zezé. Nessa Páscoa.

A Zezé está cheia de opções deliciosas para você se esbaldar e também presentear quem você ama. Tem o tradicional pão de mel, que é a paixão da Zezé, coberto com chocolate. E também a galera aqui do estúdio da rádio adora. Tem o crocante palito de chocolate, que é o preferido do Rafinha. Os queridinhos miniditos têm de chocolate também.

Bolo de chocolate. Produtos que combinam perfeitamente com o clima doce dessa época do ano. São sabores que fazem parte da mesa das famílias há 58 anos e que deixam qualquer momento ainda mais emocionante e especial. Seja no café da tarde, na sobremesa ou naquele presente cheio de carinho. Aponta a câmera do teu telefone para o QR Code que está na nossa tela, nessa arte bonita da Zezé.

E também a Zezé no Insta e no Facebook. Garante os teus biscoitos favoritos no mercado da tua região e deixa a tua Páscoa ainda mais gostosa. Biscoito Zezé, carinho que vem de família. Ivan, quer o cookie? Não, o cookie pra mim. Cookie integral. Pega aí, Ivan. Eu tenho o braço. Aproveita e conta uma piada pra nós aí, Ivan. Vamos lá, vamos dar uma piada então. Olha só.

Escolhendo, né? Ele não estava pronto. Por que que tu tem o Soares na capinha do teu telefone? Não sei, era de quem eu roubei. Mas tu roubou o telefone? Não, isso faz tempo. Isso, eu... Não, mas... Não, é 2014. É o último ano que ele roubou. Isso, não, não. Não, não, o Soares não estava em 2014. Eu roubei foi em abril, abril, não. Março. Exato, bem lembrado. Março. Com a camisa do Grêmio.

Claro, isso é em 2024. Antes de eu entrar aqui... E outra, a pessoa pode ter seu lar desde que o Soares esteve aqui e tu ter roubado ontem. Ah, não, eu tava contigo. Ah, tu sabe o Dias, tá bom. Não, o Ivan parou com essas coisas. Eu parei de assaltar, graças a Deus, fui regenerado pelo Alexandre. Então o teu bordão acabou? Regenerado. O teu bordão acabou, né? Ah, facada é o segundo ano que tá acabando. Só quando ele tá irritado.

Nada com umas férias pro cara esquecer o bordão. Quer levar o facada? Eu tenho o bordão, eu tô bem. Ah, Ivan, não enche o saco, vai na piada.

Na fruei, na fruei, tu tá muito sem paciência, tá muito sem paciência, tá muito sem paciência. Olha, tem um macho aí, gostou. Olha, na fruei. Posso ser o teu também, se tu quiser. Não, não, não, não, o cara dele não alcança. O que que foi? Vou ler a piada. Eu vou ler a piada. Na fruei, na fruei, na fruei, aí o Rafinha aborda a sua Maria Fumaça, levando o Ivan de Caramba. Nós tava indo pro litoral.

Aí o Ivan perguntou, ah não, o que que é esses botões no meio? Ele falou, isso aqui é o comando lá. Aí o que que é esses botões aqui? Esse aqui é o rádio. Aí ele falou, o que que é esse guidão aqui? Aí o Rafinha Puto falou, isso aqui é o seguinte, isso aqui é o parabrisa. Ele falou do parabrisa. Aí ele, poxa, que legal. Aí o Ivan perguntou, o que que é aquele negocinho lá na frente do carro lá? Aí parece uma... Aí ele falou, é uma mira.

Uma mira. Bom, era uma Mercedes, então. Isso. Uma mira. Uma mira. Ali quando eu vejo alguém, eu vou reto. Uma mira.

Aí o Rafinha tá puto com o Ivan, tá fedendo, e aí o Rafinha tá acelerando, aí tá atravessando a rua, velho. Aí ele acelerando, o Rafinha é um milhão. O Rafinha é bom, ele pode andar um milhão, pode passar em pardal, um milhão, pode passar em tudo, não tem carteira pra depois estar puto. Agora já acabou. Agora é de moto? Agora ele tá de motinho, parece um boneco do Quinerô. Aí ele tá andando a milhão assim, aí falou pro Ivan, ó, vou atropelar aquela velha.

Ele fala dele na terceira pessoa, ele e o Pelé.

Ele já se perdeu na piada. Já foi, já voltou. Eu me perdi que vocês não estão me acompanhando. Eu estou te acompanhando. Essa piada eu corrijo até de trás para frente. Ele desviou da véia aí. E tu abriu a porta e deu na véia. Ah, então tu é adivinho. Não, eu era véia. Não, eu era véia. Doação de sangue. Mais importante que essa piada de bosta que eu estava contando. A sangue é importante. Doa sangue é importante. Fala, Pretinhos. Gostaria de pedir uma doação de sangue para um bebê.

5 meses, que foi recentemente diagnosticado com leucemia. Doação de qualquer tipo de sangue para Francisco de Borba, perdão, Borba, Francisco de Borba Rocha Estival, no Hospital Moinhos de Vento. O banco de sangue do Moinhos funciona de segunda a sexta, das 7h30 da manhã a 1h da tarde, daí eles param para ouvir o pretinho, e depois tem sábado, das 7h30 da manhã até o meio-dia.

estacionamento é isentado no momento do atendimento. Então você que sempre atende o nosso pedido de doação de sangue, faça essa mão pro Francisco de Borba Rocha Estival, no hospital Moinhos de Vento. Um bebê de cinco meses, recentemente diagnosticado com leucemia. Boa sorte pro Francisco, tudo vai ficar bem. Vamos fazer o show do intervalo rapidão? E a gente já volta pra terminar o pretinho básico desta terça-feira. Passou rápido, né cara, de novo? É verdade.

Tirando esse último minuto. É verdade. O último minuto demorou muito. Tá bravo. É. Tá muito bravo, cara. Alexandre. Alexandre, vamos dar em alguém. Não. Por aqui. Você quer muito mudar essa frase. Não. Não quero nada. Você quer mudar de para-para. Ah, o Michael Bichoni aqui? Acho que pode fazer alguma coisa. Cara, para aí, velho. Não, tá legal. O Pretinho Básico volta já. Agora na Atlântida.

Até novembro de dois mil e vinte e quatro, havia mil duzentos e vinte e três patrimônios mundiais da Unesco. Os doze primeiros foram reconhecidos em mil novecentos e setenta e oito. E o primeiro lugar a ser listado foram as Ilhas Galápagos, que ficam na costa do Equador. Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Memória de elefante.

Novidades. Acesse elefanteletrado.com.br. Lembrei agora que vem aí novidades no Elefante Letrado a partir de abril, aqui neste espaço dentro do Pretinho Básico. Fique ligado, tenho certeza que você vai gostar. E aí, Porazinho, tem mais uma pra gente botar na finaleira aí, Porã? Ô, Alexandre, eu trago um elogio à sua pessoa. Ô, Porã, obrigado. Eu trago um elogio à sua pessoa. Vou aceitado, vou estar aceitando. Nosso ouvinte William. William mandou esse aqui, ó.

Amigos do PB, gostaria de parabenizar o magnânimo pelo discorama de hoje, 24 do 3º. De hoje mesmo? Simplesmente fantástico. Obrigado. Só pedrada, só música top de uma playlist que parecia o meu próprio pendrive. Resgatou músicas memoriais, como Creed, Reação em Cadeia, Guns N' Roses, Pitchy. Enfim, ganhei o dia, um forte abraço a todos e pede pro Ivan mandar um... É isso aí, o William mandou esse e-mail.

Obrigado, William. De onde é o William, porra? Sabe, não? Não diz aqui. Não diz, querido. Tá bom. Pô, obrigado. Eu adoro fazer o discorama. Adoro fazer o discorama. A gente sabe. Adoro fazer o discorama. O senhor, semana que vem. Como? Show do Gans. Show do Gans. De abril de abril. Exatamente. No jockey. Jockey. Muito legal. Nunca viu Gans, cara. Nunca viu Gans? É mesmo? Vale a pena. Vale a pena ver, cara. Vale a pena ver. E eu se posto ia ver esse, porque talvez, talvez, não tô falando que seja, mas talvez seja o último show do Gans em Porto Alegre. Talvez.

Não sou tão veterano, tu acha que eles não voltam? Não, acho que é bom ir. Se eu acho que eu vi, eu te amo pro Brasil. Vai. Só vai. Vai ver o Guns, que o Slash vale todo show. É, tem que ir, tem que ir ver. Tem que ver. Vai ver. O que mais que eu podia falar aqui nesse momento? Não tem mais muita coisa pra falar. Tu me ama? Tu ama o Poran? Eu te amo, poran. Eu te amo, poran. Tu é um grande cara, poran. Faz parte da minha vida, poran. Às vezes mais.

Eu vou dizer que em algum momento eu não vou ficar triste, puto, chateado com ela. Óbvio. Pelo contrário. Aliás, quanto mais ama... Às vezes tu amar a pessoa, faz tu ficar triste. Exatamente. Porque se tu não ama, tu só esquece da pessoa. Isso, não faz nenhum sentido tu ficar sofrendo por alguém que tu não ama. E se tu ama, é difícil de esquecer. A indiferença é o pior sentimento que tu tem para com o outro. É verdade. Ah, isso é uma verdade.

É verdade. Porque aquela pessoa não significa nada pra ti. Nada. Tanto faz se ela tá no ambiente que tu tá ou não. É terrível isso. É. É, pesou. Pesou no final.

E Wesley, né? Que Wesley. Safadão. Não, que mandou o e-mail. Era o William o nome dele. Era o Wesley, velho. O William era o irmão dele. Acabou de ler o bagulho que o William te mandou. Um minuto pras duas da tarde. Vamos abrir a votação para o craque do episódio. Pra cara de mal, pizzaria. Poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a cara de mal. Você vai na cara de mal de Porto Alegre, ali no Boulevard Laçador.

de gramado e você vai se surpreender, não só com a qualidade da pizza, mas também com os espetáculos que você assiste dentro da cara de mal. E ainda pode comer de graça. Tirar nos dados 2,6 de graça. E aí não é só tu, é a tua mesa toda. Ah, que legal. Pode votar então, Ivan. Eu vou votar. O Ivan tá legal com a camisa do... Bruno Marrone. Ah, não, é o cara do Detonautas? Como é o nome dele? O Tico Santa Cruz? Achava que era o Tico Santa Cruz. Não, quem tem a camisa do Tico é outro.

Manuel Santa Cruz. Eu vou votar em ti. Por quê? Solidariedade. Não, não é que eu não sou solidário a ninguém. Eu sou da legião da má vontade. Legião da má vontade. Cada um com seus problemas. Mas tá votando em mim por quê? Porque eu acho que tu precisa de solidariedade. É. Eu vou abrir uma decisão hoje. Muito obrigado pelo teu voto. Eu vou dizer que tu voltar legal às 18. Tá. Se eu voltar, eu vou votar legal. Não, se tu não voltar, nós estamos... Pai, não tem como não voltar, né? Não, tem. Não, tem o Gomes.

Tem o Leandro, tem eu. Ah, quem sabe. Na pior das hipóteses. Na pior das hipóteses. Vai, Balotelli, vota a tua. Ah, votar em ti, Alexandre. Pô, também. Mais uma solidariedade. Obrigado. Só levar em lá, Alexandre. Pra energia ir lá pro alto. Como? Pra energia ir lá pro alto. Pra essa tarde. Tá, obrigado. Vou comer um churrasco. Porazinho, vai votar em quem, Poran? Hoje eu vou votar na produção. Obrigado. Muito bem a produção. Obrigado, Alexandre. Legal, a controvérsia. No intervalo.

E tu, Gomes, vai votar em quem? Ah, eu vou votar em ti, meu jogador. Por que, cara? Sabe por que eu te chamaria? Eu te chamaria de Haaland. Haaland? É, obrigado. Eu preferiria, como eu falei no intervalo, o Zlatan Ibaraimovic. É, mas as coisas do intervalo não estão valendo muito. E tu não fez a voz do Sandrinho pra falar isso agora?

O famoso As Verdes. É que eu me identifico mais com o Ibrahimovic. É, mas eu gosto de ter poucas ideias, ele pega sempre. Sempre que tá poucas ideias. O canarim pistola. O canarim pistola. A tarde de chuva aí. Eu, por minha vez, vou votar em ti, Gomes. Ah, porque foi excelente. Excelente programa. Porque por mais que por vezes o meu material possa não estar excelente, tá sempre muito bom. Tá bom.

Porém a gente tá assim na primeira vez. Isso. Se ele tivesse falado isso no intervalo, eu ia passar feliz. Não, não, não, não. Crítica fora. Crítica constro, exato. E no ar, elogio. Crítica fora do ar, elogio no ar. É assim que é. Pode ser que tá uma merda esse roteiro que tu fez, roteiro fugido. Eu não vejo as dezoito. Não, roteiro fugido. Se me der isso aqui de novo as dezoito, eu não vejo. Não tem porque eu vejo as dezoito.

Tu não leu nada pra eu botar as dezoito. Tá tudo bem, né? O Borã podia vir as dezoito. O melhor que eu podia fazer

eu já fiz, que foi um pedido de doação de sangue. Ficamos por aqui com o Pretinho Básico. Muito obrigado pela sua audiência. Voltaremos às seis da tarde. Volte conosco. Um abraço. Boa tarde. Tchau.