Pretinho Básico | 24/03/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados. Na programação da Atlântida, estamos chegando com o pretinho básico deste fim de tarde de terça-feira, 24 de março de 2026. Estamos chegando com os amigos da kto.bet.br aqui na Atlântida, para todo o sul do Brasil e para todo o mundo. Jogue com responsabilidade na kto.bet.br. O site é proibido.

Muito bom fim de tarde, Leandro Bortolatti. Excelente, final de tarde, o maior astral possível na rádio das nossas vidas. Coisa linda, Leandro. MHNet Telecom, conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total. Muito bom fim de tarde, Vinícius Moura, hoje pela esquerda. Não, agora pela esquerda, né? Ah, tá indeciso, né? Uma na direita, uma na esquerda. É que alguma precisava de alguém pela direita, e agora a gente vai... Mas agora eu tô sentindo falta de alguém ali na minha direita.

É, eu também acho. Para fazer a virada, né? Exatamente, exatamente. Eu acho que seria legal a gente ver alguém na redação depois. Isso, ver se tem alguém ali de bobeira. Vê se tem alguém ali. Vero a maquininha com a menor taxa e um banco completo para você. Seja Vero, Vero é a maquininha do Banrisul. Leonardo Oliveira. Leo Oliveira, bom fim de tarde. Tudo bem, Alexandre? Como é que sou o senhor? Estou tranquilo? Estou incrível.

A camiseta do Tico Santa Cruz aí pega. Não, cara. Parece o Fidel Castro. Também. Também parece. Aqui, ó.

Tá cabido do Post Marrone. Post Marrone. Ah, obrigado, cara. Agora ele tá meio Post Marrone mesmo, tá ligado, né? Bom fim de tarde, Rafael Gomes. Bom fim de tarde, Alexandre. Tudo bem contigo? Tudo bem contigo. Que ótimo, tudo ótimo também. Eu gostei dele com Nirvana. Ele tá no country agora, todo tal. O que que tá no Nirvana? O Post Malone tocando com Nirvana. Não vi. No aniversário do Saturday Night Live. Não vi. Não, não, não.

Não, não, não. Infelizmente não vi. Não, era aniversário do Saturday Night Live. Você pode dizer o que tu quiser, mas eu não vi. Vamos por paro.

Eu quero ser indelicado contigo agora. Quando o cara tá disposto a ser indelicado, nada pode mudar. Nada, nada, nada pode mudar. Pode devolver ou tem que ficar na minha? Pode devolver, óbvio. Vamos, a hora que quiser, cara. Informação, informação. Os membros remanescentes do Nirvana se reuniram para tocar no Saturday Night Live e o Paul Malone assumiu os vocais. Só que ele já tinha feito na pandemia

com, se eu não me engano, o rapazinho aqui que toca a bateria no Blink. O James do seu Cuca. O Travis Barker. Pois é. Na bateria e mais um outro que eu não lembro, tocando várias músicas do Nirvana. Tá, mas o que eu falei foi que ele tocou com o Nirvana. Não interessa, velho. Acabou. Tira a camiseta do Post Malone. Não, essa camisa é legal. Faz o que tu bem entender. Chega de Post Malone, Ivana e tudo mais. Vamos começar o programa.

Tá bom, tu mandou. Eu não posso admitir tu ficar sem camiseta no estúdio. Mas tu mandou ele tirar agora. Aqui também foi mó dizer.

Eu tô impressionado como tu emagreceu, Léo. E como que é gostoso.

E aí, não sei. É um gordinho gostoso. Qual o problema de elogiar o amigo? Porque eu não achei ele gostoso. Tu também é um gostoso, Alexandre. Ele não fica gostoso. Mas não é ciúme. Ciumenta, ciumenta. Para de sentar, ciumenta. É que o peito peludo não me pega. O peito peludo não me pega. O chumaço ali no meio. É, aquele chumacinho ali não me pega. Não tem cabelo no peito, Alexandre. O logo do Batman não me pega isso. Não me pega, cara.

Mas tá quem gosta de deitar a cabecinha ali. Dá uma depilada e volta amanhã. Cara, eu...

Vai fazer coisa mesmo. Vai, eu tenho uma pra te contar depois sobre... Vai, ele vai... Ah, ele vai... Tu vai pirar, tu vai pirar. Não, não é possível. Ó, tamo chegando pra fazer os destaques. O Jory Vasconcelos tá ali fora? Porque eu tô sentindo falta naquele microfone ali. Talvez o Jory ali vai ficar legal, hein? Vai completar. Cadê o Jory? O Jory tá aí? Tá aí o Jory? Vai aí... Tá com uma... Tá com uma... O Jory! O Jory vai me mamar! O Jory vai me mamar!

Respeito, colega. Jory, você! Jory ainda! Opa! Tava sentindo falta de alguém aí pela minha direita. Tá conversando comigo, né? Por que nós temos que se pelar o... É, porque ele tá gostoso. Qual é o critério? Quando o cara fica gostoso, o cara se pela. Ele é fã do Charlie Brown Jr., o pelado? Ele é religioso agora. Ele é fã do Tomate também. Oi? Ô, Jory Vasconcelos, queria te chamar, te convidar pra fazer o pretinho com a gente hoje.

Tá convidado, tá dentro? Pô, vamos nessa. Tá dentro? Partiu. Então tá aqui, beleza. Tem material pro Jory? Não, mandar pra ele, vou achar aqui. Boa!

Isso a gente acredita, os parceiros aqui dos des... Clács aí, meu irmão, não vai trabalhar então, não é isso? Vai fazer o cocô e não vai trabalhar? Tá grosseiraço. Ah, tu tá grosseirão. Tá grosseirão e com... Olha, é o Lele. Tô grosseira, desculpa. Tô ótimo, cara, tô maravilhoso. Só poucas ideias, mas tô bem. Pergunta aleatória, assim, alguém... Corredores da empresa, alguém te tratou mal? Não, não.

O Lelê vai lá tirar a satisfação. Não, não, não. O Lelê vai lá e dá uma coça neles, Alexandre. Eu não dou nada, cara. Eu não dou nada. Lê bate na cara deles que nem tu bate na dele. Tu tá muito bonito, Leandro. Eu tô bem, cara. Eu tô bem. Tá tudo certo, cara. O Leandro tá muito bonito. Tá bonito, tá bonito. O Lelê tá bonito. Você pegou a camisa do filho dele. Lembrando, o Lelê é o nosso símbolo sexual. O programa tem um sex symbol.

É o Lelê. Tá mais magro, tá bonitão. Botou a camisa ali, ó lá. Bonita a camisa do Rafa. Bacana?

É pesado aí. Não é do Rafa, é dele. É M. Mas aí, peraí, tu tomou o elogio, aí tu vai... Vocês vão seguir com a resenha ou nós vamos entrar nos destaques? Eu posso sim. Eu posso sim. Como é que nós estamos? Se tu quiser matar uma bola hoje... É uma bola. É uma rica bola. Ah, é? Tu já botou na boca? Já sabemos? Já botou na boca. O Space Rara é foda. Já é Rara é foda. A gente vai tomar conta pra vocês o que acontece nesse momento aqui. É um bom momento pra eu exemplificar.

Quando o nosso departamento glorioso, competentíssimo departamento comercial vai visitar um cliente que demonstrou interesse em colar a sua marca aqui com o pretinho básico e ouve do cliente. Ah, mas o pretinho às vezes é muito bagaceiro. Este é o exemplo. O quê? Este é o exemplo. Vocês dois, hein? Não, não. Este é o exemplo. Esse? Esse. Exatamente esse é o exemplo. Vocês dois. E aí eu não posso tirar a razão do futuro ex-cliente, né? Aliás, do ex-futuro cliente.

Vamos ser mais comportados, então. Vamos tentar, né? O cliente sempre tem razão também. É, o cliente sempre tem razão. Mas ele já tem razão antes mesmo de ser cliente. Isso aí. Nesse caso, entende? Ah, que loucura. Fazer o quê? Olá, doutor! Olá! Olá! Consulta médica por chat sem agendamento e sem câmera. San Pietro, você tem descendência italiana como o nosso Vini Moura. Parla Felicita, Alejandro! Então, viva o sonho da cidadania italiana com o San Pietro.

Ele tem cada vez pior, ele tem um Alejandro. Ele tem espanhol. Alejandro. Alejandro me pega muito, cara. Alejandro. Viva o melhor banho todos os dias, conheça as duchas e torneiras da Zagonel. Siga o arroba Eletro Zagonel nas redes sociais. Aniversariante desta edição do Pretinho Básico é a Maria Paula.

Creio que não. Maria Paula Rio Fernandes. Ex-nora. Empreendedora na área da confeitaria e também motorista de aplicativo, fazendo 32 aninhos. Ah, Maria Paula. Quem é que falou que ela é um docinho? Ah, é muito canária, cara. Bárbaridade. É muito canária. É um docinho. Não, ela não é docinho, mas ela faz doce. Mami! Mami, corre aqui!

Que o Vini quer um beijinho, né? É só constato. Parabéns, Maria Paula. Saúde e prosperidade. Vida longa. Parabéns, Maria Paula. E aí, Ivan? Boa tarde, Ivan. Boa tarde, Ivan. Boa tarde, Ivan. Ótimo, cara. Bom, bom te ver. Tá bonito, hein? Bacana, tá bonitão aí. Bonita essa feira, né? Dia bom, de chuva, né? Alexandre, só eu falando, pegando o gancho aqui, falando em doce, né? E também em clientes, patrocinadores.

beijo gigantesco pra quem? Pra biscoito Zezé. Pô, mas aí mandaram pra nós aqui um kit agora. E pô, velho, um fim de tarde com o céu nublado. Café preto e chimarrão. Daí o folhadinho de maçã que ele é palhaçada, né? Palhaçada, Lelê. Então, obrigado biscoito Zezé pela lembrança, pelo kit. Nós prefere o folhado de maçã com cravo e canela ou só canela? Ah, só canela. Só canela. Ah, toda vida. Ah, eu gosto de comer a vovó

Mas pera aí. Também é bom. Um cafezinho preto é bom. E o cliente que a gente falou um pouco. O que que tem? Sei mais. Mas o folhado é de maçã e canela. E a vovó é sentada no nome do biscoito. Tu que tá malizando na tua cabecinha. Aliás, é maçã e só canela. Não tem o cravo. Não tem o cravo. Por exemplo, eu desde que eu tirei o açúcar do café, eu tomo o café só com canela. E só com canela. Aliás, a erva mate Takapi, que patrocinou este programa durante muito tempo, lançou pioneiramente,

Como é que fala? Erva mateiro, não é. Como é que fala? Tem um termo específico da erva mate. Mas enfim, lançaram... Não. Lançaram a erva mate, tacapicanela. Um gostinho especial. Legal, hein? A mão embatiu eram os refrigerantes umbu. Também era. Como pode ser tão bom. Como pode umbu ser tão gostoso. Quem prova gosta, né? Quem prova não desgosta.

Vamos voltar com os apoios, eu acho. Acho que é uma boa novidade. O melhor é pegar o recorde do discurso. É meio segundo, meio segundo. Na hora da mijada do cara, beleza. Mas tem níveis e níveis, né, Lelê? Eu peço desculpa pelo Vinícius e o Rafael se passaram. É óbvio que se passaram. Já conhece a bola? Vamos respeitar o patrocínio.

Onde está o espanhol? O Alejandro! O Alejandro! Mamma mia! Mamma mia! Porcodil! Paramos o programa pra isso. Sério, velho? É, eu te dou reto. Sério! O Italiano é italiano. Aí na hora de respeitar o patrocinador, eu só falo, ah, com a minha vovó assentada, com a minha não sei o que. Aí o outro idiota vai lá e fala bem baixinho. Eu prefiro ela em pé. Porra, quem falou isso aí? Quem falou isso aí? Aí é foda. Fez o sotaque errado.

É bom, ó, veterano, Renato. Fez porcodil? Porcodil! É o único italiano mesmo aqui.

É mesmo o garotão ali, o velho. Isso é verdade. O mais próximo da Itália aqui é tu. Ainda que esteja longe da Itália. Porcozinho! Oh, meu irmão, meu irmão! Perto da bota da Itália, só que é espelhante. Pesquisa diz que jovens estão a... Ai, eu precisava falar um negócio depois sobre isso. Sobre jovens? Ai, tu fala um negócio. Sobre fone de ouvido. Jovens estão abandonando os fones de ouvido sem fio.

Eu vi a postagem da Apple, vi. Que loucura, né? O certo não é assim, ó. Assim como pra quem tá nos escutando? Pra baixo, o rabinho do fone pra baixo, é o rabinho do fone pra cima. Tá, mas e por que que tem um L e um R no fone ali? Bom, essa é uma boa pergunta, eu não tinha pensado na resposta. Por quê? Tem uma explicação técnica? Tem! Se quiser falar no microfone, então ajuda bastante.

Mas enfim, quem tá vendo na live aqui fica a dica. Quem não tá vendo, foda-se. Tem um milhão ouvindo rádio e três mil na live. Mas vamos focar no... Você tem um fonezinho do YouTube? Tem uma matéria da BBC, que é o destaque que a gente tá abrindo, que analisou sobre o crescimento do mercado do fone com fone. Do ano passado, pra todos os anteriores, houve pela

Primeira vez um... Só um pouquinho. Desculpa aí. Pera aí, não queria parar. Porque tu olha pro lado, cara. É pra ti. É pra ti. Quando o colega começou, é tipo rotatória. O cara entrou na rotatória, tu para. Isso. O cara entrou, começou a parar, tu fica quieto. Tá nervoso, né? Não tô nervoso, cara. Tu não me viu nervoso. É difícil eu ficar nervoso, cara. Então, por favor, só respeita o colega. Eu respeito. Obrigado. Só um pouquinho antes de continuar, colega.

Acelerado na volta. Pra ti também, Vini. Ué? Não, não, não. Pra deixar de ser bobo.

Pra deixar de ser bobado. Tu tá rindo, tu sabe que tu tá rindo. Acho que não vai dar certo. Vai tirar ondinha. O que tu vai fazer lá do lado dele? Pra mijar e não respingar ele. Não deu certo. Não deu certo. Mas o jato é forte. Desde que a Apple lançou os AirPods, os fones sem fio, que foi a primeira marca que resolveu tirar os fios do fone, consequentemente todas as outras vieram atrás tirando os fios também.

vendas dos fones sem fio sempre aumentaram ano a ano e as dos fones com fio caíram ano a ano. O ano passado, o ano de 2025, é o primeiro ano da última década que não só as vendas dos fones com fio aumentaram, como cresceram 20%. E aí foram estudar o que estava acontecendo. Aí o que eles pesquisaram? Número 1, a falta de praticidade. Porque o fone com fio, tu sempre sabe que é muito simples e fácil do som sair no teu ouvido. Tu conectou o fio, acabou. Não tem que parear,

Qual é o nome? Ah, não, mas troquei o meu AirPod. Não, mas esse fone é do fulano. Não, inclusive o jovem, que tem o costume de se compartilhar fones, ele costumeiramente pega um fone emprestado, coloca no... Então ele entendeu que pra fato de compartilhamento, rapidez e facilidade, era melhor ter um fone com fio. Número dois, o fone com fio, com o pirata, ele tem um som melhor do que o fone sem fio pirata. O fone sem fio é muito caro, com uma qualidade boa de áudio. O jovem também, entendeu?

que ele tinha um acesso a uma qualidade de áudio muito melhor com um fone acessível desde que ele tivesse fio. Eu tenho uma pergunta. Por favor. Não sei se eu estou certo, mas me parece que o último... Vou falar de iPhone, que é o que eu uso. Me parece que o último iPhone que veio com um furinho para tu socar ali o cabo, o plug do fone, foi o O10, eu acho. Foi o iPhone 10. De lá para cá, todos os fones da Apple,

E aí, como é que faz?

novos aparelhos. No entanto, esse comportamento dos jovens já está fazendo a Apple pensar em voltar atrás. Porque o mercado dos fones com fio está crescendo exponencialmente numa pegada meio vinil que a gente vem falando há muitos anos já. Eles pensaram até em voltar com o iPod, né? Isso, porque os jovens estão retrocedendo para continuar com o seu fone de ouvido e com as suas músicas. Pode falar,

Pode falar. Não precisa pedir a palavra. Ivan. Pode falar, Ivan. Por exemplo. Por exemplo. A pessoa no seu iPhone. Que gordo safado. No Android, tu pode ter o furinho, tu engata qualquer fone e funciona. Mas no iPhone, tem os fones que tu engata com a entrada de carregador. Sim. No rabinho do celular. Mas ele é bem mais caro. Não, não, não. Caro se tu comprar o quente. Mas essa entrada do SPC, ela é naturalmente mais cara. E de 9,90.

Mas a qualidade de som de qualquer fio... É muito melhor. Uma média de preço inferior, uma média de preço baixa, é muito superior à qualidade do som do fio. Ah, bom, isso é óbvio, porque a transmissão... Vocês aqui são uma rádio e os fones têm fio. Se fosse uma loucura, a rádio não tinha. Mas um dia vai ter a tecnologia. Não, nunca, nunca. Mas a Apple tem os fones da própria marca com fio e eles são bem mais baratos que os sem fio, obviamente.

espaço do teu carregador. Exatamente. E o teu celular tá carregando, então não pode ouvir nada. No aeroporto, no avião, no ônibus. A coisa que eu mais gostei que não tem fio até agora foi o Raibameta, que é outra realidade, assim. Porque tu ouve um negócio que não tá conectado na tua orelha e que ninguém ao redor tá naquele mundo paralelo que tu te encontra. Tu tá ouvindo um negócio que é só teu. Isso é muito legal. O fio, eu acho que...

É o chapazão do garoteu de amarela, né? Não, mas é que é real. É que tu não teve acesso ainda. É, óbvio que não.

O Raimão Meta tem fone também? Não, ele é na haste do óculos. Ah, não. Tem os alto-falantezinhos na haste? Isso aí. Não, é. Na verdade, é ócio, né? Tu quiser... Que isso? A gente pode entrar. Que isso? Um de cada vez. Quando a gente faz a audiometria, a gente tem um lancezinho que bota pra ouvir pelo osso. Pelo osso. Tu já fez a audiometria? Ah, ele é café com leite. Ele rodou na audiometria. Tu passou na audiometria? Ele falou, pode entrar, ele ficou na rua. Seis e vinte e quatro.

dubladora do Dragon Ball. Ó. Abre perfil adulto aos 62 anos. Ó, a tia vai mostrar o Goku. Ela quer ver o Shailong. Ela vai ver as bolas do Dragon Ball. Fala, meu, essa aí era de tirar o cartão dele. Ai, cara, eu fiquei pensando se dava de novo. Fiquei pensando, mas foi muito bem. Que botada. A Tânia Gaidar já é a dubladora.

brasileira que empresta a sua voz a personagem Bulma, que é a mulher de um dos protagonistas do desenho, a mulher do Vegeta. E aí ela disse que com o passar dos anos, ela recebia muitos pedidos nas suas redes sociais de homens que queriam ouvir a personagem falando determinadas coisas. Sempre tem, cara. É um anime, velho.

Mostrando a bomba. Tem filme pornô de desenho, gente. Ah, mas peraí. Não é esse caso, né? É um Hentai ou não? Eu tô ligado. Eu sou de uma geração que consumiu os calinhos do Zéferi, né? Mas a minha dúvida é a seguinte, tá? Se ela vai fazer essa plataforma adulta só pra falar as bagacerias? Ou se ela vai fazer mais alguma coisa, assim? Por enquanto é pra fala. A minha dúvida é se ela não vai estar pisando na linha dos direitos. Dos direitos, exatamente. Dos direitos de execução da voz do personagem.

pra própria, tá? É impressionante o número de mensagens... Não, pra começar, é a dubladora, então seria em português. Só pra gente começar. A licença poética, né, Rafa? Tá bom, malotério. É impressionante o número de mensagens que recebo todos os dias com cantadas de todo tipo de seguidor, de todas as idades e cidades. Que velha a idade do Rafa, cara. Isso já virou folclore. Depois de refletir e ponderar muito, comecei a tratar isso como um negócio divertido e rentável.

plataforma se intitula como a Musa dos Virjão. Abre aspas novamente. Minha voz marcou sua infância. Que bom que agora você cresceu e pode me ouvir dizer outras coisas. Clica aqui e vem ver a magia acontecer. Atriz, dubladora, arquiteta, poliglota, Musa dos Virjão, dona daquela corporação e apenas uma dona de casa. Eu fico pensando em outras situações. Eu te pergunto. Tu deveria abrir um olho. Eu te pergunto.

Por que eu deveria abrir um OnlyFans? Porque quando tu lê os negócios amorosos, chega um monte de e-mail. As pessoas querendo que tu leia mais. Tu acha que mexe na umidade relativa do ar? Isso. Os caras ficam molhados. Imagina a quantidade de pessoas que gostariam que ouvissem a tua voz contando histórias para eles. Contos geróticos. Tudo bem, mas é que eu não sou um personagem. Eu não faço a dublagem de um personagem. Mas digamos que fosse o Scooby-Doo.

Um fetiche de ouvir o Scooby-Doo com textos adultos. Faz o Scooby-Doo aí pra nós. Eu não sei fazer o Scooby-Doo. Mas tu podia fazer uma voz de Fetter. Foi o que me veio na cabeça. Mas faz o Scooby-Doo. Tu fez já esses dias. Tu podia vender a voz de Fetter. Não dá nenhum tesão. Não dá nenhum tesão. Mas tu podia fazer a voz de Fetter mesmo e mandar os áudios para as pessoas. Vender os áudios assim. Tu acha? Ah, sei lá. Quem quiser comprar áudio do Fetter, arroba Gomes Rafael. Eu acho ruim porque hoje a inteligência artificial já clonou a minha voz.

Imagina tu assim, ó, vai doer, mas vai ser rapidinho. Vai doer. Isso aí gera um feijão, gera um feijão. Imagina tu dizendo assim, ó, abre essa pra nós. Amanhã vai aparecer uma inteligência artificial falando isso. Vai começar a viagem. Vou pensar com cuidado. Mas tu já percebeu uma coisa? Tu falou, olha aí.

vão acabar caindo do cavalo em algum momento. É, é verdade. É que quando bate os boletos aí é complicado. Não, é que agora a IA, ela vai fazer a voz dos personagens e os dobradores vão acabar perdendo emprego. Cara, esse dia a minha esposa deu play numa historinha pro Rafa ouvir lá no streaming. Cara, e a voz do cara, um homem que contava a história, não tinha como aguentar. Era zero o carisma. Zero, sabe? Era uma coisa ruim de ouvir.

Eu falei pra ela, pô, mas tu contratou o pior contador de história lá. Se tu observar no break,

comercial aqui da Atlântida, já tem vários comerciais gravados por voz de inteligência artificial. Ah, eu mostrei esses de um pro Natan, o Natan identificou também. E isso não é responsabilidade nossa. Isso é responsabilidade do cliente que contrata uma agência que produz esse spot a preços mais viáveis, mais baratos do que pagar um locutor, por exemplo. Mas aí tu perde o molho, né? É, perde o molho. Mas esse é um caso, eu acho bem clássico, uma história infantil. Tá certo. Uma história infantil. Apesar de que o meu filho, quem

Ah, vou vendo. Ele tá ali, tava prestando atenção, porque não tem a noção ainda. Que nem incomodou. Claro, claro, claro. Daí ela falou, ah, não, mas... E qual era a história? Ah, várias. Aliás, tu me deu uma ideia. Não prestou atenção também. Sem saber, tu me deu uma ideia. É, porque tu falou, ah, aí a minha esposa deu o play lá num site, no... Daí eu, na minha cabeça de quinta série, pensei, né, X, né? Podia criar o X-Treaming. Já tem, já. Ah, para que tem o X-Treaming.

Se tu botar... Não abre... Não abre da firma. Desconecta o Bluetooth do carro. O meu dá... X... X Streaming. X Streaming, não é possível? Eu acho que são três X. Eu acho que são três X. Eu acho, eu tenho certeza. X Streaming. No meu computador abre? Isso. No meu computador, ele tem todos os filtros. Mas é uma produção Netflix ou uma coisa mais amadora? Netflix. Tá bem. Eu gosto do X, X, X.

G-Stream. Sons gordão. Eu gosto de gente gorda. Eu gosto de ver o bordo transgénero. Mas que sui, G. Ah, eu gosto. Eu tenho tensão. Tu gosta do suador. Mas no quê? Suande. No quê? Barra pesada. No molhado. No suandei. Sabe como é que finaliza? Com a cama rindo. Eu gosto disso. Eu gosto disso. Eu gosto disso. Tu gosta da sujeira? A cama quebrada. Sujeirada, loucurada. E o ápice é que quando termina eles jantam.

Janta o que? Com lasanha. Ah, tá. Com lasanha. E o lado bom que tapa e engorda muito barulho e dói muito pouco. Barulho. Barulho. Tá barulho. Palhaço centrinho. Palhaço centrinho, barulho. É uma criançada, um barulho, um palhaço barulho. 29 para 7, muito obrigado pela sua audiência, você que se liga nas bobagens que a gente fala aqui no Pretinho Básico.

Açougue recebe um pix falso e, em contrapartida, envia pelancas para se vingar. Aí, mandou um vídeo de gordo. Sacanagem. Temos um vídeo, inclusive. Temos um vídeo. Um açougue de Goiânia nas redes sociais recebeu ontem um pix falso. O cara encomendou várias coisas. Velho, eu quero uma picanha, eu quero um filé mignon e tal, tal, tal. Beleza, deu quanto? Ah, deu mil reais.

E aí o açougueiro já esperia e olhou o Pix. Bah, esse Pix aqui é ia. Não, ele tem que bater na conta. Exatamente. Então ele olhou ali o Pix. Olha, ele tá mostrando na tela. Então eu vou mandar o que esse cara merece. É um print falso. E aí o que ele mandou? Ele pegou a encomenda, encheu de carne estragada, pelanca, ossos e demais pés. E ele disse, ele não quer uma encomenda? Eu vou mandar a encomenda dele, então. E aí ele disse que costumeiramente ele recebe essas tentativas de golpe.

pra polícia e fazia um BO e tentava reaver. Agora ele quer se divertir. E ele diz que não adianta porra nenhuma. E ele diz que quando ele faz isso, o golpista não faz de novo. O golpista diz, esse cara é esperto. Eu tenho um amigo que era açougueiro que aconteceu uma coisa parecida. Pra quem tá ouvindo Atlântida agora e não tá vendo no vídeo, tá só ouvindo o pretinho básico, essa voz é de Jory Vasconcelos.

Foi aplaudido. É, primeira vez que eu só aplaudi. É o comentarista de arbitragem do grupo RBS. O cara que tá dirigindo agora, porra, moleque, tu mexeu no rádio? Mas eu ia dizer que... É o var do var. Eu ia dizer que tem um amigo meu que uma vez aconteceu um negócio parecido, ele era açougueiro e tal, daí ele pegou e cortou a própria orelha, botou no pacote e mandou pro cara. E escreveu um bilhete. Na próxima vai ser a tua. Eu gosto da coragem, eu gosto.

Não, não, não, mas não me deixei com a coragem. Português, meu amigo português. Ah, tá. Português. Não dá ouvido pra ele, Johnny. O bilhete tava escrito assim,

Ora, pois. Está bem. Está bem. Foda-se. Está bem. Está bem. Na próxima vai ser a tua. 27 minutos para 7 foram os destaques. É, meu irmão. Hoje um cara me abordou assim na rua. Imagina o cagado, né, cara? Olhou para mim. Os nossos olhares se cruzaram. Os nossos olhares se cruzaram e ele falou para mim, inacreditável.

Imagina o cara tá distraído na rua, passa o cara do lado e grita... Acontece muito. Vamos ver aí, Leleu, o que tu tem pra trazer pra nós? Pretinhos, queridos, lembram de mim? Não sei, né, cara? Como é que eu vou saber? Há mais ou menos um ano e pouco, eu vim aqui pra me expor. Falaram sobre a babá que queria coisinha comigo. Só que eu não fui na de vocês e fui criticado. Lembra desse caso? Não. Ah, um ano e meio ruim, barragem. Nem tava aqui. Ontem, vou lembrar um ano e meio.

Babá que ficava se insinuando pra ele. E ele mandou um e-mail perguntando se vai aí, vou ou não vou? E os tarados da mesa disseram pra ele ir. Eu não disse pra ele ir certo. A grande questão é... Ele ignora, abstrai. Não tá acontecendo. Ele tinha uma relação ou não? Sim, era babá, cara. Não, mas pode ser filho separado, né? Não, era babá do filho dele. Cara, qual é a dificuldade de entender? Não, não, não. Qual é a dificuldade de entender?

Eu perguntei se ele tinha um relacionamento. Ele ter uma babá não significa que ele tenha um relacionamento. Com quem?

O caso é... Claro que é, velho. Por que que ele pediram um conselho pra nós? Por quê? Porque tu pode deixar na dúvida se tu pega a babá se tu filha ou não. É, cara. É, cara. Não é, cara. A esmola é grande, o pobre confia, cara. Claro que pode ter dúvida, mas isso mostrou como o Rafa Gomes pensa, né? Eu acho que pode ter dúvida, né? Acho que pode ter dúvida. Vamos ao que segue no e-mail, Lelê, por favor. Ó, Lelê na rotatória. A babá queria coisinha comigo, só que eu não fui na de vocês e fui criticado pela mesa. Ele não foi na babá. Não. Fez certo, mano.

Bem, então ouvi o pessoal falar que no cabaré, entrar no cabaré não é traição. Não é traição. Alexandre, você mesmo disse. Não é traição. O flerte é questionável. Como assim? Eu fui crucificado quando falei do meu caso, quando paguei de homem de família e falei não pra babá, que inclusive já foi embora para o litoral. Tá litorando. E está casado. Tá litorando e tu tá aí só babando isso. Porém, meus amigos, olha como a história vira.

Eu descobri que a minha esposa me traiu. A vida acabou me cobrando uma coisa que eu não fiz. É, tem isso também. E a minha esposa nem sabe que eu já descobri. Tem isso também. Me ajudem agora o que eu faço. Ah, mas peraí, peraí. A esposa traiu porque acha que ele traiu com a babá? Ou a esposa traiu porque quis trair? Porque quis trair. Pouco importa. Não importa, tem toda a diferença.

Olha só, Lelê, eu e tu somos casados. Eu e tu somos casados. E eu suponho, suponho... Eu sempre soube que vocês eram rostos. Por que tu fez isso pra mim, cara? Por que Lelê fez isso pra mim? O quê? Quer sair? Eu? O Lelê me olhou e fez assim pra mim. Ah, tá tumultuando o programa mesmo. Lelê, presta atenção em mim. Eu também. Eu também. Eu tenho que vocês deixarem. Lelê, nós somos casados. Nós somos casados. E eu estou supondo que tu me traiu. Ok?

Mas eu não te traí. Ok, calma. Esse é o próximo passo. O Lelê nunca trairia. O Lelê me traiu. Eu sou vingativo. Vou trair o Lelê. Mas aí... Esse é um caso. Essa é uma cena. Segunda cena. Segunda. Eu não sei se tu me traiu ou não. Eu fui lá e te traí. Tá. São coisas diferentes. Vocês concordam? Sim, muito diferente. Uma coisa é a vingança, outra coisa é o ato. Isso. Tá, mas para um pouquinho. Mas nas duas... A mulher traiu. O crime quem fez foi a mulher. O cara não. É que nós estamos avaliando a mulher agora.

O cara não fez nada, ele não traiu a mulher com a babá. Mas ela acha que sim. Mas ela acha que sim, a minha pergunta exatamente reside aí. Se eu conseguir falar, eu vou ser muito feliz. Muito feliz a você se eu conseguir. Inacreditável. A mulher traiu porque ela acha que ele traiu ou a mulher traiu porque quis? Eu vou te responder agora. Obrigado, estou aguardando. Se eles deixarem, eu vou te responder. No texto dele. Estão tendo uma DR.

No texto dele, ele não deixa claro o motivo da mulher. E eu concordo que ele não precisa deixar claro. Porque o que está claro aqui é que ele não traiu a mulher com a babá. E a mulher foi lá e chifrou ele. E agora ele está chifrado. A mulher ainda não sabe que ele sabe. Eles têm três filhos. Um deles, inclusive, era cuidado pela babá. E o que ele faz? Ele está pedindo nossa ajuda. Vai para o litoral atrás da babá. Agora ele é solteiro. Separaram?

E como vocês não prestam atenção? Vocês não. Agora não tem mais graça. E é isso que separou o e-mail. Eu vou repetir o último paraíso. Eu descobri que a minha esposa me traiu. Mas ela não sabe o que eu descobri. O que eu faço? Termina, fica solteiro, velho. Paga a pensão e termina, pronto. Segue sendo pai. Por que nós temos um fato aqui? Qual é o fato? Ele é corno. E teve a chance de ter uma história com a babá. E não teve.

Burro! Não teve, cara. Não é burro. Ele é esperto. Burro se te vestir. Agora ele tá com a consciência limpa. O cara é o certo da história, meu. É isso aí. O cara é o certo da história. Ô, louco! Ele tem a chance de terminar. Mas é que aqui, ó. Mas é que tu viu o que que tá pegando aqui? Que? Muitos casais não se separam por causa disso aqui. Os filhos. Ah, sim, sim. Tá, mas aí os caras vão ser infelizes por causa dos filhos? Ah, agora toma certo. A mulher dele não me parece que tá muito infeliz. É verdade.

É, tu foi bem velho, né? Mas se o cara vai ser feliz só... Tem uns caras que são felizes. Tem uns caras que são felizes. Tá, os caras que gostam. Eu gosto do roeirismo, aquela coisa toda. Mas não é o caso, né? Se o cara mandou e-mail porque o cara se incomodou. É verdade. Não, o negócio é o seguinte, né? Se o cara não tá separado ainda, aí é loucura também, né? A última frase. O que? A última frase. Vocês não sabem se vocês não tem loucura.

Casais traem e seguem separados. Seguem juntos, cara. Não, mas aí nós temos um acordo, né? Não, ok, nós temos um acordo. Um acordo, nós.

Vocês também? Tem cara que gosta de ver a mulher dele com outro cara. Tem mulher que gosta de ver o marido com outra pessoa. Tem marido que gosta de ver a mulher com outra pessoa. Isso aqui não é caso, Ivó. Tem casal que é cada um por cima. Lelê, até agora tu não respondeu a minha questão, Lelê. Não, não respondeu. Até agora eu não consegui entender se essa mulher traiu o cara porque ela achou que o cara traiu ela com a babá.

Ela traiu o cara porque ela só quis dar para o outro cara. Eu acho que ela só quis dar para o outro cara. Como é que eu vou te responder? Eles não deixam responder. Porque... Não, mas é que a gente não tem essa resposta. É que não tem este dado. Claro, então... Mas eu estou ajudando a interpretar. Se ele diz o seguinte. Ela não sabe que eu sei. Se ele diz que ela não sabe que ele sabe, provavelmente ela traiu por trair. Ela traiu por trair. Não foi a primeira. Eu concordo. Claro.

A primeira foi com o Vini. Essa foi a que ele descobriu. A primeira foi com o Vini. O Vini pegou a mulher do cara. Mas o negócio de entrar na zona é traição? Não, a gente falou que só sobe a brincadinha. Mas eu queria saber a opinião do Jory. O que? Tu já foi na zona? Não. Jory, a gente falou aqui da seguinte situação. Quebrou tanto. O Léo é meu cliente. Suponhamos. O Ivan é meu cliente. Ele vem fechar um negócio comigo. Isso aí. E eu tô aqui cuidando dele pra fechar o negócio.

casa de entretenimento adulto pra que ele feche o negócio. Adoro. Aí eu tô ali com as gurias, baldinho e tal, mas eu tô só ali. E aí ele, o meu cliente, eu pago pra ele. Não, vai ser feliz, sobe a escadinha. Mas eu não. Isso é um chefe. Eu subi, eu paguei e quem subiu foi ele. Porque é um relacionamento, entendeu? Eu traí. E aí, Jory? É que depende, eu sou da teoria seguinte, tá? O combinado não sai caro. Se tu falou pra tua mulher, ó, vou levar os caras no lugar lá hoje. A tua mulher tá sabendo, tu não traiu.

Se tu tá fechando... Leva tua mulher junto. Não, não dá. Aí não dá. Não, não, não. Por que que não dá? Só tu quer te divertir. Só tu quer te divertir. É uma loucura. O meu tem certeza que ela ia adorar. O meu cliente. Não, aí eu vou estar dando atenção pro meu cliente e não vou conseguir dar atenção pra minha mulher num ambiente onde outros homens podem dar em cima da minha mulher. E daqui a pouco alguém vai dar atenção pra ela.

É. Essa é a proposta. Deixar a mulher subir... É uma possibilidade. E outra coisa, se tu tá atendendo teu cliente a ponto de fechar... 100 reais o Lele tá me devendo dinheiro.

O teu cliente pra ponte fechar o negócio Eu acho que não tem que misturar as coisas Fecha o negócio Tá Tá É muito complicado Não, pra mim é assim, ó O combinado não sai caro Se o troço é conversado Ah, cada um faz o que quer, entendeu? Tá, mas se rolou o blá blá blá Daí tu chegou assim, ó Tu pagou, o cara subiu a escadinha Daí tu chega em casa e fala Mulher, olha só, vou ter que te contar uma coisa Tá Não, não, não, isso aí já é cagalhão Eu fui com ele lá Tem que segurar no osso do peito Fez a mela, dói uma cabecinha pesada Não, mas chega em casa e ele fala assim, ó Eu fui lá e ele subiu, eu só paguei Não, mas não tem que falar que foi na zona Eu só ursei Mulher já fica triste contigo

Porçou e pagou. Onde é que é o champanhe? É isso. O cara tem que ver. Mil reais. Mil reais. Mil reais o champanhe. Não, aonde? Ah, um amigo meu. Mil reais. Então, enfim, não matamos a charada. O cara deve fazer o seguinte. O cara tá separado ou tá com a mulher ainda? Tá casado. Não é dado também. Ele tá casado ainda. Tá casado ainda. Porque ele diz aqui, ó. O que que eu faço? Me separo, nós temos três filhos sendo um deles pequeno. Na boa, não é pra um programa de rádio ter que mandar essa pergunta.

Tem que resolver contigo, ó. Eu acho que ele tem duas opções. Mas aí acabou o pretinho. Eu acho que ele tem duas opções. Ah, os caras não vão. Mas qual é a opção? Duas opções. Opção um, tá? Continua o acordo. Se separa. Tá. Opção dois. Chega pra ele e diz assim, eu sei. Vamos fazer um acordo? Eu vou trair o babá. Eu vou lá na babá e fica dizendo assim, a babá tá casada. Tá liberado. Ah, babá tá casada. Morando no litoral. Tá bom.

Mas tá cheio de babá por aí, né? Pede uma noite, Free. Ó, descobri. Me dá uma noite. Que situação. Ah, eu tô com o Johnny. Opção dois. Isso me lembrou daquela piada, daquela piada do menino.

Que todo dia chegava com uma coisa nova na escola ostentando, e os amiguinhos perguntavam. Mochila nova. Saudade do batata. Mochila nova. Sim, é que a minha mãe pode. Ai, Joãozinho, que bonito esse teu tênis novo. Sim, sim, é porque a minha mãe pode. Eu não acredito que não. Ai, cara.

Acredito que tu botou pra eu ler essa piada, cara. Olha, agora vai, grotão. Agora as áreas dos clientes. Relógio novo. É que a minha mãe pode muito. Até que a professora pergunta. Mas, Joãozinho, como é mesmo o nome da sua mãe? É a Pátima. Ai, que coisa maravilhosa, né, cara? É bom ser idiota mesmo. É maravilhoso ser idiota.

Ai, que dureza. 15 minutos pra sete. Jory, tem alguma coisa pra botar pra nós aí, Jory? Ou é só na opinião hoje? Vamos aqui, ó. Tem no WhatsApp o Rafael tá dizendo aqui. Vamos lá, então. Vamos ver o que vem aí da cabecita do Jory. Essa camisa aí é nova da seleção? Não, essa daqui é de 93. Tava achando meio antiga. 93. Tem três estrelas, Jory. É verdade? Porra. Atirar o penta na gente não é possível. É que também roubam tudo nesse país daqui a pouco. Roubaram também as duas estrelinhas.

Política social. Humor político de Alexandre Péter. O cara fala que o Pretinho é coisa de mogolão. O Xandeto é bom demais. Vamos, Daroco, é isso aí. Vamos lá, então, Alexandre, com uma historinha gostosa aqui da audiência, tá? Boa tarde, Pretinhos. Venho aqui compartilhar uma história que aconteceu comigo e peço que não me identifique. Tá ótimo. É importante que o recado venha no começo do e-mail, né? Isso aí. Teve um apresentador uma vez no rádio que leu todo o e-mail e depois no final dizia

Ele já tinha lido o nome. Mas daí é que não manda o nome. Se não botar essa frase no início do e-mail, corre o rio. Ou pode fazer até diferente, botar um nome qualquer. Bota um nome qualquer. Hércules. É, o que for. Sempre vou na academia à noite com minha namorada. Ontem ela tinha compromisso e acabei indo sozinho. Estava eu no meu treino quando passa por mim uma morena de cabelo cacheado por volta dos seus 35 anos.

Com um corpo muito bonito. Uma beleza de se admirar. Estava eu fazendo uma série e ela começou a fazer búlgaro. A uns 3 metros de mim. O que seria o búlgaro? Imagina o que tu quiser. Imagina o búlgaro. Só pra facilitar a imaginação de quem tá nos ouvindo. Bom, na hora que ela tava fazendo búlgaro, eu olhei pra ela e ela também me olhou. O búlgaro é o seguinte, tu tem uma caixa atrás de ti.

e tu bota a ponta do teu pé na tua caixa e com a outra coxa tu baixa. É que isso é um exercício pra bunda. Pra glúteos. Esse é o bumbum. Eu sei qual é o bumbum. Óbvio. Como é que não? É muito importante pra sustentar a coluna. Exato. De ti eu não esperava. Do balão tele talvez. E bota a mãozinha aqui nas duas... Sim, pra dar o equilíbrio. Se quiser botar... Não precisa botar a mãozinha, não precisa também. Não precisa. Tá que eu me lembrei agora. É? Continuando. Não precisa se babar, velho.

O que aconteceu? Ele olhou para ela, ela olhou para ele e dali então não parou mais. Ah, o flerte da academia. Flerte fatal. Quando eu desço para fazer esteira, quem eu encontro? A húngara. A búlgara. A morena búlgara. A búlgara. A búlgara. A búlgara. Ela com o marido do lado. É. Climão. Aí sim o búlgaro. Eu fiquei surpreso porque não esperava ver o búlgaro junto com ela.

E começa a piorar. Quando saí da esteira pra pegar a água e ir embora, ela foi atrás de mim. Dei um sorriso e saí. E logo em seguida fui ao super, que é anexo da academia. Cheguei lá e estavam os dois na minha frente. Ele foi ao banheiro e ela ficou na porta aguardando. Porém, quando ela me viu, ela veio atrás e colou em mim na escada rolando. Cara, isso aí é que a gente tem que acabar com esse negócio aí.

Não tá certo, coitado do cara. Qual deles? O cara tá sendo atacado. Para, para. Ela não fez nada, gente. Calma. Ela tá na academia. Ela viu um colega de academia. Ela foi atrás do cara no mercado. Ela tá na escada rolante. Pode ser um tentando. Ela saiu na frente. Ele disse. Ela estava na minha frente no caixa. Ao que tudo indica, ela foi atrás dele. Ela foi atrás dele, colou na escada rolante. E aí, o que ela começou a fazer? Começou a balançar a camisa em sinal de calor.

Esperando eu falar algo. Eu dei um sorrisinho. Que calor. E segui meu rumo. Ela não deu nenhuma abertura. Para, para. Puta que... Para, vocês estão tudo loucos. Como é que você está arado? O que aconteceu? Amor de Deus. Desculpa, ele não sabe. Eu só estou fazendo análise. Eu estou fazendo a leitura do jogo. Eu não estou achando nada. Eu só acho que se ela sai... O marido dela estava no banheiro. Ela não falou nenhuma palavra. Ela não sabe o que ela falou. Ela não puxou o assunto. Ela não fez nada. Eu vou dar o detalhe dessa semana.

história toda. Era tu, né, o cara? Onde é que eles estavam? Não, não, não. Não, não, não. Era tu, Amina. Aqui que tá o detalhe. Tu era o cara do banheiro. Não, é aqui que tá o detalhe. Amigo meu, eu tenho uma coisa que não falava. Tô com calor. Menopausa, pode ser. Dentro do shopping? Não cola. Suador na supermercado, velho. Matei ar-condicionado, eu tô com o véio. Véio, tem razão. Véio, tem razão. Peraí, só um pouquinho. Véio, tem razão.

Vamos só ouvir o final, porque a gente já tá na hora de fazer o intervalo. Por favor, por favor.

Tá na rótula. Bom, fiquei pensando até onde vai a safadeza de uma pessoa. Com um marido perto. Já fiz muita coisa errada nessa vida. Porém, me aposentei. E respeito demais minha namorada. Mas confesso que nessas horas o tigre adormecido dá uma acordada. E aí, Pretiz, o que vocês fariam no meu lugar? Eu ia pra casa e ia dormir amanhã a trabalhar. Procurar um psicólogo.

Manda um e-mail para o pretinho. Procura um espelho. Exato. Ah, para. Aí eu acho que tinha que meter os cartões assim na categoria. Flertou, flertou, flertou. Não flertou. Flertou, flertou. Cara, sabe qual é o pronúncio? Ele não sabe o nome dela. As minas só estão vivendo os caras que elas estão dando em cima deles. É, tem uma coisa também. Eu estou com o vinho ainda. A mina pode dizer assim, cara, eu só sou uma menina simpática, eu não estou dando bola.

É isso, cara. Não estou te dando mole. Para. Mas é que ela foi atrás dela. Ela estava esperando ele. Ela não foi atrás dela. O que ela foi fazendo é escada rolante se o marido entrou no banheiro? Ela podia ter ido na frente no carro antes.

Ela pode ser do interior, eu nunca tinha visto uma escada rolante. Ela sorriu pra ele porque ela encontrou um colega na academia. Tipo, e aí, beleza? É uma educação. Ela não falou uma palavra com ele. Quando eu era criança, eu vinha a Porto Alegre no shopping só pra andar de escada rolante. Acredito, Dio. Alguma vez você já foi no shopping o conge de vocês? O que? O conge? O conge? Várias vezes. E aí tu foi escada rolante acima ou tu ficou esperando?

Às vezes tu vai escada rolante acima e avisou, ó, tô em tal lugar. Mas eu já fui pagando estacionamento. Enquanto eu saí no banheiro. Ah, malandro.

E te abandona? Ai, calor. Não resolvemos a situação. É que dentro do shopping não tem calor. Tá ótimo. Encerramos o assunto. Encerramos o assunto. Deixa eu trazer aqui uma informação muito legal do nosso parceiro MHNet. Hoje em dia, a internet de casa, como lá na casa do Vini, na casa do Léo, na casa do Rafa, do Jory, do Lelê. Lá em casa também. A internet tem que estar na ponta dos cascos, porque é tudo ao mesmo tempo agora. É reunião de trabalho, é aula online, é jogo.

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Não enxergar, ela não vai entender. Então deixa assim. Eu não entendi. Tá bom, desenho pra ti também. Vamos escolher o craque do episódio desta seba. Pô, não é sexta, hoje é terça ainda. Ah, ontem também falou sexta-feira. O que vai acontecer na sexta? O que vai acontecer na sexta? Não, não, eu sei o que vai acontecer na sexta. O que vai acontecer na sexta, Lele? Acústico e MTV Bandas Gaúchas. Última vez pra ver esse show. Não vai mais ter esse show. Tem o camarotezinho pra nós? Do lado do palco ali tá ótimo.

do Rio da Opinião lá. Não, mas é teu, mas a gente quer falar contigo. Sete e três, Lelê, vota. Tá difícil hoje, hein? Tá difícil hoje. Hoje foi um programa insano, assim, cara, com muitas participações importantes, assim, tio, não vou votar, tô completamente sem paciência desde o início, assim. Ah, de graça. Foda-se, Lelê. O casal terminou. Bárbaro. Uma terça-feira de um casal, Lelê. É a terça-feira de um casal, isso aí. Se for no Super, traz pão. Eu vou.

É, o Rafael Gomes, ele levou a votar. Me interrompeu demais, assim, prejudicou o raciocínio. Acho que ele vai dizer por que não vai votar. Também do Feta. E em quem tu vota, Lele? É, cara. Tá difícil, tá difícil. Foi boas atuações do Vini, do Diori também, o Diori. Nossa. Tô votando o Diori, que não vem nunca. Eu vou votar no Diori, então. Então eu vou votar no Diori, então. Eu vou votar no Diori também. Calma, quando eu te chamar, tu vota.

Calma aí, quando ele te chamar, tu vota. Aí eu vou votar em Tiago. É porque assim, ó, tem uma dinâmica no programa. É novo ainda no programa.

Não entendeu. O cara que vota, em quem ele vota, é o próximo a votar. Se tu não entendeu, ele desenha. Se tu quiser, eu posso desenhar. Que vergonha. Então abre aí a folha que eu escrevo. Abre a nave. Abre a nave. Vou passar o pincel. É a mesma lógica do amigo secreto. Vou usar o pincel atômico. E o cliente. E o cliente. Jory, querido, vai votar em quem? Cara, eu vou votar no Gordo Léo. No Gordo Léo. Ele teve muito próximo de reverter um cartão amarelo, que é muito difícil.

Não, não teve. Nunca se reverte cartão amarelo. Ele teve perto, né? Não, não teve.

A do Goku foi boa e a hora que ele começou a falar ele levantou a mão. Foi boa também.

Ele fez os primeiros 10 minutos do programa sem camisa. É verdade. Isso era motivo pra expulsão. É verdade. Não, ele fez o que o Alexandre pediu. Vai votar em quem, Ivan? Merda. Eu vou votar. Eu vou votar no meu amigo. No teu tempo, tá? Então tá. Só convidar a galera, sábado em Floripa, domingo em Joinville. O Ivan, show do Ivan? Show do Ivan. Sábado em Floripa, domingo em Joinville. Floripa Comedy em Joinville no Porão da Liga.

Tá bem. Não é o Teatro Grandão. Embaixo. Ok. Ainda não estamos com essa bola toda. Tá certo.

Vou votar no Vinícius Balantelli. Felicitar. Que fez muito baúho. Eu vou votar nele. Gostei dele no programa. Agora é a tua vez de votar, Vinícius. Votar em ti. Obrigado. Por quê? Obrigado. Obrigado. É tu que tá votando? Não, mas tu me falou comigo. Mas por que eu que tá votando em mim? Por quê? Por que eu tô votando em ti? Eu tô votando em ti, Alexandre? Não é possível que tu tá enrolando desse jeito. Eu ia falar agora, tu me interrompeu. Tá confuso a votação.

Cara, são 7 e 6. A gente precisa entregar, cara. De hora tem um voto. Deixa rolar, confia. Cada um tem um. Vota. Eu vou votar no Rafa Gomes. Ah, tu mudou teu voto. Mudei, cara. Mudei, mudei. Por que que tu mudou? Não, tu... Eu ia falar tudo, mas aí tu me interrompeu, aí eu vou votar no Rafa Gomes. Tá bem, tudo bem, cara. Tudo certo. Votou no Rafa Gomes. Tá ótimo. Agora tu faz a contabilidade da votação. É um pra cada um. Vai votar em quem, Gomes?

Eu vou votar no Lelê, que tá muito triste, sabendo que tu terminou com ele. Isso.

Então, em solidariedade, ele precisa... Nós não terminamos, cara. Só estamos dando um tempo. Coisas de um casal. Coisas de um casal. Ele ficou nitidamente abalado. Eu vou botar meu Lelê. Lelê, só tu aqui na mesa pode cantar comigo essa. Chora de rir, fica de mal, coisa de casal. O casal não tá mais em sintonia. Acabou a sintonia. Não tá mais em sintonia. Não cantou comigo, então. Não comprou comigo, então, Lelê.

Vai dormir na sala hoje. Quem ganha essa merda? Não, não, não. Ele faz oitinho do quadro do programa. Falta eu votar. O quadro que tá vindo do programa, ele chamou... Falta eu votar. Cada um tem um voto, né? Isso. Então, em quem eu votar, este cara ganha. Sim. Ela é só. Ninguém te respeita. Ninguém te respeita. Se tu não entendeu, eu posso desenhar pra ti. Que vergonha.

Que vergonha! Puta que coisa! Que vergonha! Entendeu? Entendi. Eu vou votar no Jory que veio a convite, aceitou o convite. Obrigado, Jory. Estamos aí. Sempre convidados. Sempre à disposição, obrigado. Muito, muito obrigado. A gente fica por aqui com este pretinho básico, agradecendo demais a sua audiência. Inacreditável! Vamos voltar amanhã, uma da tarde. Eu chego um pouquinho antes para me divertir no discorama. E era isso. Boa noite de terça. Tchau!