Pretinho Básico | 25/03/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando a uma hora e oito minutos com o Pretinho Básico. Desta quarta-feira, 25 de março, o Pretinho tem um oferecimento dos biscoitos Zezé. Carinho que vem de família há 58 anos. Boa tarde, Leandro. Leandro Bortolatti. Como é que tá o senhor? Que prazer. Ótimo. Tudo certo? Ótimo. Melhor dia da semana, então, Pretinho, até agora. Melhor dia da semana.

Pode ser. Tudo não estava ótimo. Não é, não é mesmo. Não estou bem. Não estou bem. Não estou bem. Não estou bem. Não estou bem. Não estou bem. Boa tarde. Muito boa tarde. Programa Futuro Mais, uma parceria entre a Atitudes Educação e a Fundacred. Léo Oliveira. E aí, Alexandre, como você está? Tudo bem? Boa tarde. Tudo bem? Boa tarde, Alexandre. Boa tarde. Ele já disse que ele não está bem. Para os ouvintes.

Eu disse que eu não estou bem, mas eu errei, cara. Eu errei e fiz uma coisa que eu não costumo fazer. Eu tenho uma máxima, que é a seguinte. Quando te perguntarem se tu está bem, responde, estou bem, estou ótimo, estou maravilhoso. Exato. Porque, primeiro, ninguém quer saber se tu está bem ou não. É protocolar a pergunta. É protocolar a pergunta. É tipo, é...

É, na fluência da conversa. Boa tarde num lugar que não conhece ninguém. Boa tarde. Exatamente. Então é isso. Responde sempre. Como é que tu tá? Tô ótimo. A não ser que seja teu chefe. Ele pode dizer que não, porque aí é alguém que pode resolver a tua vida. Pode ser. Exatamente. Não, não tô. Dia 31 de março inaugura mais um grande Stock Center em Porto Alegre, na Avenida Ipiranga. Como é que tá vindo em morar? Alexandre, eu tô ótimo. Oh, que bom, cara. Tá lindo. Até porque se eu não tiver, eu me não vou falar.

É, tá certo. Crédito consignado, CLT, é no Banrisul. Você vai lá, pega aquele empréstimo amigo e as parcelas debitam na sua conta salário todo dia de pagamento. Muito boa tarde, Rafael Gomes. Boa tarde, Alexandre. Esse sorriso aí me pega. Tem um sorriso bonito, cara. Muito obrigado. Tem um sorriso bonito. As ordens. Sorriso me pega. As ordens. Obrigado. Obrigado. Eu vou querer o teu sorriso para sempre.

Tu vai ter ele sempre. Obrigado, muito obrigado. Gostei, gostei. Vamos nessa. Hoje é dia do Oficial de Justiça. Ah, nem sempre é legal quando ele bate na porta. Na minha nunca bateu, Lele. Eu confisco. Eu confisco. Esse é o meu trabalho. Boa tarde, Ivan. Boa tarde. O Tchari Brown cantava isso. Oficial de Justiça. Ih, tá na boa, Diego. Olha que ele vai levantar aqui. Ele cantava assim. Eu confisco. Esse é o meu trabalho. Eu confisco.

Eu sou fonte a lheu E hoje também é dia do orgulho gay Tem que ser muito macho pra ser gay Qual é coincidência? A primeira frase que ele fala é essa E hoje é dia da rua mais famosa do Brasil Ah é?

Que dia é hoje? Hoje é dia 25 de março, é verdade. É verdade. É verdade. Mas vamos ao Brasil. É verdade. Por que que a Rua 25 de março tem este nome, produção? Por favor. Você já for lá? Tu já for na 25 de março? Nunca fui, cara. É amor? O filho chora, mas não é. É mesmo, cara. Não tenho interesse. É, como é que eu diria assim? Então tu não ia conseguir. É muita gente. É muita gente.

A Porto Alegre tem essa 25 de março, né? Que é ali no centro. No centro de Porto Alegre tem ali um camelódromo. A Porto Alegre tem a 24 de outubro. Não, não, eu sei. 25 de março homenageia a data da Constituição Brasileira de 1824, que foi promulgada no dia 25 de março de 1824. Ah, muito bom. Obrigado, Gomes. Mas eu não tô falando da rua nome, comparar os nomes. Mas é de entendimento. Sim, eu entendi. Mas é que tem ali um camelódromo onde se vende muita coisa.

Antigamente não tinha aquela estrutura ali, né? Isso. Hoje tem escada rolante. Consequentemente, hoje é o dia da Constituição também. Há informações... É, consequentemente. É, mas é que eu não sabia. Há informações de que ali são vendidas...

muitas coisas que em determinadas lojas de bairros e shoppings legais de Porto Alegre, assim, mais, né, onde a galera mais privilegiada economicamente, financeiramente frequenta, tu vai lá, compra uma paradinha por R$2,00 e vai lá na tua loja e vende por R$60 mil, sei lá, um troço assim, por R$500,00.

Isso aí, a turma faz em São Paulo. Vai na 25 de março, compra um milhão de coisas lá e vai revender. Ou até no Paraguai. Muita coisa que vai na 25 de março vem no Paraguai também. Porque o que acontece? Essa galera aí mais abastada, né? A galera... Abastada. Eles não vão nesses lugares, né? Não vão nesses lugares. Não, não vai. Não vai na 25 de março. Não vai no Brás, em São Paulo. Camelódromo. Não vai no Brás, em São Paulo. Não vai no Brás, exatamente.

Mas Alexandre, tu que é o mais gay de nós, como é que é o dia do orgulho gay pra ti?

Cara, é um dia comum. É um dia comum. Como deveria ser a vida de quem sofre preconceito sendo gay. Eu sabia que você ia falar as palavras certas. Impressionante. Mas não é, né? Porque sofre o preconceito, porque sofre o assédio moral, porque sofre. Por isso que os gays gostam de ti. E eu dei eles muito. O Alexandre pisa no sanduílio. Ele recebe ele. Rasga a camisa do sanduílio.

já viu o diretor ele recebe muito bom ele recebe um monte de foto o judeu e te manda no foto não manda nada cara manda zil já vi não manda nada mas isso ai manda pra todo mundo não manda nada cara então se não manda arroba realfetra e manda agora mas tu é o mais assediado do programa claro que é quem disse não é verdade a mulher falou assediado por todos

Ah, também, cara. Tem que entender isso. Tu atira pra tudo que é lado. Tu faz música pra todo mundo. Tu já foi o gaúcho mais sexy desse estado. Pô, tem várias coisas que... O Albany ganhou também. É, também tem isso. Ah, mas agora tu desmereceu o título do cara. Mas tu veio bem, mas tu veio bem. É que eu preciso falar isso também. Tu veio bem. Não, mas tu tá aí de verde militar aí fazendo sentido pra todo mundo. Fazendo sentido pra muita gente. Isso aí. É muito bom essa aí, cara. Gostei. O petinho básico de hoje é a Vicky.

Vicky é uma Golden do Rio Grande do Norte, tem três aninhos. Olha que coisa linda, Vicky. Que bonito, que bonito cachorro. Que coisa linda. Olha essa foto dela, onde é que ela está? No cinema. No cinema, verdade. Ela tem um dread ali, tem um tererê ali. O tererê, o cachorro praieiro.

Muito bem. Parabéns, então, à Vicky pelo aniversário da Vicky. Então, é isso? Está fazendo três anos ou ela tem três anos? Tem três anos. Ela tem três anos, então tá. É, o Patinho Básico não vem no dia da aniversária. Ontem veio, lembra que estava de chapeuzinho? Agora nós temos a aniversariante do dia, que é a Ana Carolina. A Ana Carolina é estudante do último ano de medicina no Paraná.

Fazendo 27 anos. Eu subo bem alto. Só um pouquinho, só um pouquinho, só um pouquinho, só um pouquinho. Meu Paraná. É porque não é um bordão. Até Paraná é esse? Não, é um bordão que existe, né? Meu Paraná. Ô meu Paraná. Claro. É um bordão. É que nem o hílio do Paraná. Famosíssimo bordão. De repente a gente não vale tanto aqui no Rio Grande do Sul, né? Não, a gente não vale tanto.

Não fala que... Nós estamos onde, né? No Rio Grande do Sul. Mas estamos lá também, né? Aqui a gente fala, ah, meu Rio Grande do Sul. Ah, meu Rio Grande do Sul. E o Rafa falou que foi que nem o hino. Não, foi o Rafa que falou. Foi, como é que é o hino do Paraná? Conta pra gente. Paraná, ué, Paraná. Paraná, ué, Paraná.

É. Às vezes é necessário. Essa foi boa. Não incentiva. Aniversariantes famosos de hoje. A lista é boa, hein? A lista é longa. Começa com a Mickey Madison. Mickey Madison é atriz. Está fazendo 27 anos. Ela que ganhou o Oscar da Fernanda Torres. Ano passado, melhor atriz por agora. A gente gosta médio dela.

A Viviane Araújo. A Viviane. Atriz. Está fazendo 51 anos. O que houve? O que é isso da pena?

Ah, meu irmão! Mas, ah... Meu irmão! Ah, também tá exagerando. Não tô não, meu irmão. Tá exagerando muito. Ah, sou sim na comida. Tá aí uma sargento. Tá passando xixinho no taco, né?

o melhor hoje é maravilhosa é maravilhosa soltarado 51 está fazendo a Viviane Araújo caro de 50 mais, ex-mulher do Radamé volante do Juventude do Belo também do Belo também, se encontraram novamente agora dando o Belo Sara Jessica Parker

Pô, do Sex and the City. Sex and the City. Fazendo 61 anos hoje. Sex na cidade, é isso? Maravilhosa. Sex in the City. Quem nunca, né? O quê? Sex na cidade. Não, sim, nós moramos em qualquer lugar. Todo mundo já fez Sex na cidade. Exatamente. Só se o cara mora no campo e nunca saiu de lá. Por isso que eu perguntei. Quem nunca. Mas o campo também é cidade. Depende.

Não, campo é uma cidade. Não, às vezes não é. Não, gente. Não, às vezes é um disclaro que... Mas ele pertence a uma cidade. Então tá, aquela casinha que tá no meio da estrada, tá numa cidade? Tá. Tá, é verdade. Não, é que qualquer lugar é uma cidade. Não, eu não acho que qualquer lugar é uma cidade. Não é. Não, é que ele corresponde, o IPTU ali tu paga e vai pra uma cidade. Tá errado. O Lelê, ele tem campo, cara. A cidade pode estar no município.

Mas a cidade... Nós estamos confundindo município e cidade. Sim. Mas não é o sinônimo? A cidade é a cidade. Não é sinônimo município e cidade? A cidade é a cidade. Acho que é. A minha casa é no município de Eldorado do Sul. Eldorado do Sul não é uma cidade? Então, mas aí não seria... Não é. A minha casa é na área rural da cidade. Não, mas aí tem área urbana. A área rural da cidade. Vamos lá. Zona rural. Zona rural. Obrigado. Nem toda fazenda está na cidade.

Na verdade, a grande maioria das fazendas está localizada na zona rural. Informação.

município e cidade não são a mesma coisa, embora sejam usados como sinônimos no dia a dia. O município é o território total, a área urbana mais a área rural. E a cidade é apenas a sede urbana. Isso aí, agora falamos certo, nem todo mundo faz sexo na cidade.

É verdade. Tá certo o que a gente falou. Tá ótimo, vamos em frente. O programa acertou. Final de semana eu tava no sítio, não fiz sexo na cidade. Não fiz sexo não. Amarelinho para a Tília, Lé. Porque eu já tinha encerrado o assunto, pedindo para que fôssemos em frente. Mas é o sexo que eu tava falando. Exatamente. É a chuva.

Elton John, o gênio Elton John fazendo 79 anos hoje. Largou, largou, mas voltou. Largou, mas voltou. Sou muito fã. I'm a rock man. Ele tem o poder. Pô, tem que filme bom esse, velho. Eu toquei hoje no Discorama para homenagear o aniversariante Elton John, Empty Garden.

Cara, eu me desidratei durante a execução da música. Tu chorou? Chorei, cara. Eu acho muito bonito quando tu chora. Chorei, cara. Por isso que tu fecha aqui, então não deixa ninguém te ver. Porque a música... É, exato. Fecha as cortinas ali. A música arrepia. Chaveio a porta. Porque a música, ela mexe com as pessoas, né, cara? Ele é um cavaleiro, né?

É um quê? Ele é um cavaleiro? É o Sir. Sir? Ah, o Sir Elton Johnston, sim. Te quebrei agora, te cuidar de que Israel tava certo, viu? Eu olhei a cara, assim. Luiz Carlos Borges, músico, faria 73 anos hoje, pereceu em 2023. É verdade. Gremistaço.

Aretha Franklin. Faria 84 hoje e pereceu em 2018. Uma das rainhas do soul e rhythm and blues. E também o comediante Costinha. Costinha faria 103 anos hoje e pereceu em 1995.

Maravilhoso. Ressuscitado nesse programa a todo momento com suas belas piadas. Politicamente incorretas. Esses dias eu estava fazendo uma limpa nos vinis lá em casa e achei o vinil do Costinha. Ah, mentira. Um vinil de piadas do Costinha. Peru na festa? Eu não vou lembrar o nome. Esse é o melhor que tem. Fez uma limpa? Não, não limpa não, desculpa. Eu estava organizando. Organizando. Vai lá, pega três, tira do lugar, vai lá, ouve os três, depois não bota no lugar.

Então eu estava botando todos eles no lugar. Na ordem alfabética. Está em ordem alfabética.

Eu fiz isso, é uma diversão, né? E é fácil de achar, né? Verdade. É fácil, né? Verdade. E a gente descobre quando alguém mexe. Sim, sim. Quem é que mexeu aqui? Não, eu não tenho problema que mexa, eu quero mais a que mexa. Não, mexa, mas bota no lugar. Ah, não, aí sim. Aí eu tô contigo. Mas quem é que tá mexendo nos teus vinil? Não, não, eu fui lá e baguncei. Desculpa, Nelê. Se alguém mexe... Ele tá procurando os Beatles. Desculpa, eu queria uma música desanimada. Um cara que é organizado, ele sabe quando alguém mexeu nas coisas dele.

É verdade, né? Mas se for na tua casa e mexer no teu vinil, tem que te preocupar com outras coisas. Não que mexer no vinil. A menor coisa é o boneco. O boneco velho tá resolvido. Stacks do pretinho aí, meu irmão! Stacks, meu irmão!

Começando com uma quadrilha da pena Quadrilha é uma barbaridade aí, Brubão O que aconteceu, velho? Quadrilha cria estacionamento falso Ah, não pode agora E foge com carros de clientes Ah, o serviço de valet Não vai chegar exatamente isso Mais ou menos isso, Lelê Estacionamento ex-presidente do Brasil, né, Brubão? No Butantã, Zona Oeste de São Paulo Olha a ideia do quadrilha Viu esse terreno baldio Pra quem tá nos vendo na live Bota lá embaixo E aí

na tela aí, velho. Botou uma roupa bonita, um terno, um paletó ali e parou na frente de uma festa que tava rolando um show, perguntando se as pessoas queriam um valet. Cobrando 70 reais pelo valet e dando nota fiscal. Valet. Cinco pessoas, até o momento, já registraram o boletim de ocorrência dizendo que caíram nesse golpe. Aí o que aconteceu? A pessoa viu uma pessoa engravatada oferecendo valet, dando inclusive um recibo fiscal.

Por quê? Ele tava com o cajorro. Eu vi a informação. Não, eu não tinha visto. Só qual é o cajorro que ele tinha? Qual? Um hot. Um hot wallet. Puta que pariu. Ai, cara. Por isso que eu não tinha visto na notícia. Desculpa pelo palavrão. Mas é foda. Tinha pelo menos duas pessoas fazendo esse serviço de wallet e, entre aspas, cuidando do estacionamento. Quando os carros foram para o tal estacionamento, começou o show, foi rolando a festa e as pessoas foram saindo.

procurando o valet, o valet não tava mais lá. E foram até o terreno baldio e não tinha nenhum carro no terreno baldio. E aí descobriram que o estacionamento era fake, que o valet era fake, o serviço de manobrista também, e inclusive o recibo fiscal era fake. Tá robo?

O recibo de menos nessa hora. Porque na hora do boletim de ocorrência eles levaram o recibo fiscal dizendo não, mas olha aqui, eu tenho os dados e tal. Eu tenho a nota. Isso aqui não bate nada. Foi uma nota de que foi um otário. E o detalhe, ou seja, os caras pagaram 70 reais pra roubarem o carro deles. Ah, não tá bom. Vocês cairiam nisso aí ou não cairiam nisso aí? Claro que cairiam, Vinícius. Óbvio, né, cara? Como é que tu vai desconfiar?

Na frente do show, tu vai jogar no show. É que tem chinelo, tu ia pensar. Ah, eu não vou deixar esse cara dirigir meu carro. Pode ser, melhor ser chinelo do que... Né?

É que nós somos chinelos, nós não temos dinheiro pra pagar valid. Mas eles pagaram valid. É que normalmente tu vai no lugar, tu sabe que o cara é de lá, sei lá, não sei. Enfim. É que pra começar a gente não ia pagar 70 reais o estacionamento. Não, não, não, não. Também tá se fazendo de coitada, cara. Depende da festa. Pega aqui, pega aqui. Tem deuses que tu não tem escolha. O Rafa também tá se fazendo de cobrinho. Não, paga, joga tênis, tem dinheiro, não te faz, não te faz.

Eu tenho dinheiro? Tu joga tênis todo dia, 6 da manhã. Paga, joga tênis 6 da manhã, tem dinheiro, rapaz. Paga, não, não.

Com o chinelo que joga tênis. Beijo pra minha professora. Rafa Oliveira, beijo pra ela. O Léo se matando, correndo sozinho. Isso. E tu indo lá no tênis, cara. Vindo no Rádio Apílio, tu tá jogando tênis. Se bater, trouxa aí. Pô. Influenciadora é presa ao forjar o próprio sequestro. As pinta continuam fazendo isso, cara. Para ganhar seguidores. Ah, hoje é só tapa na cara do...

Isso é um tapa na cara. Essa aí é a Monique Fraga. A Monique Fraga, ela foi em abril do ano passado, ela começou a publicar conteúdo nas suas redes sociais e tudo levava àquele que ela havia sofrido um sequestro. Fez um teste dela. Só que algumas coisas acabaram não batendo na história que ela contou pra polícia. Então o que a polícia fez? A polícia começou a investigar e deflagrou a Operação Cortina de Likes.

E aí, nesta operação... Essa não ficou boa, esse nome. Ficou sim, meu irmão, porque a cortina é um fingimento, é tipo uma cortina de fumaça. E aí, não só isso, como ela deu várias entrevistas pra vários programas policiais como... O Brasil Urgente, o Cidadão Repórter e todos os outros. Ela acabou ganhando muitos seguidores, ganhando visibilidade, ela fazia collab com as páginas, etc, etc, etc. De férias com o ex, não? Eu acho que ela não foi pra... Não chegou nesse nível aí, não deu, né? Ainda não, ainda não.

E aí, justamente por terem descoberto que tudo não se passava numa farsa, ela acabou presa, e não só ela, ela montou um esquema para que o sequestro dela parecesse verídico. Então tem cúmplices também nessa forçação de sequestro de barriga que ela fez. Que loucura. As pessoas perderam um pouco da noção do que fazer, né? Tipo, para chamar a atenção. Algum de nós aqui da mesa, Alexandre, tu acha que varia uma arte dessa ou não? Não. Bem demora. Talvez o Adams. Não. E eu também.

Que não tá aqui, né? Pelo Deus. Não, ninguém faria. O Rafinha, não? Não. Não, eu também não. Ele não tem saco pra fazer isso. Quem quer sequestrar o Rafinha? O cara é pagar pra... A gente já fez isso várias vezes. A gente mentiu que tu tava saindo do pretinho uma vez com o Meirelles. Tu ganhou um monte de seguidor. Mas isso não é sequestro. Pô, eu ganhei 3 mil seguidores naquela vez. Nós mentimos que o Léo tinha... Saindo do programa.

Saindo, só que com uma foto preta e branca, quando as pessoas acharam que ele morreu. É, morreu. Eu ganhei 3 mil seguidores. Nós mentimos que o Potter ia pro BBB. Não, ok, mas isso foi pela palhaçada, não foi pra ganhar seguidor.

Não foi pra engajar, nós queremos seguidor. Não, não foi isso. Não foi assim. Não foi esse o argumento. Só pela mongolista. Exato. Não, não. A gente gosta da mongolista. A gente queria que saísse do coletivo.net. A gente quer que saísse do site. Vamos mentir uma coisa. Não, mas agora a gente já falou. Tá, mas tem... Dá um tempo agora. Dá uma segurada. Vamos planejar. Dá uma segurada. Quando menos espera... Homem invade churrascaria.

Esquenta feijão. Eu não acredito. Tira uma soneca. E é acordado pela polícia. Não fui eu.

Não fui eu deixar claro que não. Em Uberlândia, em Uberlândia, um restaurante. Pai, que reocionista. Parece aqueles bonecos do Cacete Planeta. Se aqueles... Bonecos de pano. Seus problemas acabaram. Cara, o restaurante foi abrir na segunda-feira. E o dono do restaurante viu que tinha uma pessoa dentro do restaurante. Tirando um curtinho. Cara, não... Ele chamou a polícia e a polícia disse, ah, o que houve? Então, invadiram o meu restaurante. Tá, não. O senhor tá armado, ele não sei o que não. Ele tá dormindo.

E aí o policial falou, não, não é possível, vamos deslocar a viatura. Deslocaram a viatura, chegaram, abriram o restaurante e aí, cara, o rapaz continuava dormindo. Tudo leva a crer até o momento que ele estava muito embriagado e basicamente ele só estava com fome.

E aí ele invadiu um restaurante, encontrou um feijão congelado, ligou o fogão, esquentou o feijão, que provavelmente seria, eles devem congelar pra toda semana no restaurante. Mas devia ter carne. Ninguém faz o feijão todo dia. Desagradável. E aí comeu o feijão, tomou refrigerante, comeu um queijinho, aí pesa no estômago, ficou com um soninho, deitou, falou, ah, vou dormir só um pouquinho, só que ele dormiu muito.

Esqueceu de botar o despertador. É, e aí ele foi detido em flagrante, o dono do restaurante teve... Aquela paraguaia de vô. 800 reais de prejuízo. Velho, dorme no jornal hoje, acorda com o barulho do Vale a Pena Ver de Novo. Só acorda... Uma hora. Por que 800 reais, cara? Arrombou a porta dele. Ah, bom. Prejuízo, né? Ah, ele não entrou de bom grau. Não, que o feijão... Não, que o feijão num potinho que tava por 800 não, né, cara?

Depende da churrascaria. Mas aí o cara não abriu. Aí o cara não pôde funcionar. Ah, óbvio que ele abriu. Não abriu, cara. Não abriu, lá passou. Ah, jogou uma sanitária e abriu. É que é feijão de mendigo hoje. Você que tá no rádio, a cena é a seguinte, o policial entra no ambiente ali na cozinha e o cara tá dormindo. Aí ele acorda, o cara diz, ó, o senhor tá preso. Ele vira. Sabe quando tu dá aquela viradinha pra dormir mais 10 minutos de manhã?

Mas eu não vou pra aula. Ele deu aquela viradinha e botou as mãozinhas pra ser ogemado. Ele falou que tá só mais depressa. Não ofereceu resistência. Zero.

Você já sabe até o código que ele pegou já, né? Imagina a fome que não bateu no campeão. Olha ali, olha ali, olha ali. Caiu no 255. Olha ali, olha ali, olha ali. Ele deu uma viradinha e já bata as mãozinhas pra trás ali, olha. Se virou, olha ali, olha ali. Tá, deixa eu me lembrar. Ah, ia dar aquela coxambradinha aqui, olha ali, olha ali. Pegaram ele. Pronto, eu botou as mãos. Tá aí, o ser humano com fome, né, Ivan? Faz? Não, o ser humano com fome faz coisa que não deve.

Faz coisa que não demoraram, não permite aqui. Tá ótimo, então vamos pro próximo destaque, Ivan. Vamos embora, hein, tá bravo.

Já dormiu dentro de um restaurante assim? Já dormiu dentro de um restaurante? Eu dormi em lugar pior, Jair. Mas eu prefiro não contar que eu me magoo. A cara te magoa? Eu me magoo com as dificuldades. Mas tu não encara isso de uma forma positiva? Que tu superou essas dificuldades? Quem disse que ele superou? E o cara lá da Lique Gás? Segue lá firme e forte? Lenha, lenha, lenha na Valéria? Nossa, ouvinte. Ícara. Ícara. Quem é a Valéria?

Ele falou Érica. Eu falei Érica, não é Érica? É a Érica. Ah, é a Ícara. É a minha ex-esposa. Não, eu achava que, sei lá, não é a minha cabeça. Não, mas a Érica pra Ícara é bem... Me separei depois. Claro, né, Lelê? Queria conversar contigo. Érica pra Ícara, claro. Usar de R$150,00. Ah, que pena, infelizmente hoje não vai rolar. R$150,00 pra poder ir no cartório. Não, pra quê? Não, eu não vou fazer essa piada contigo. Eu vou no cartório.

E agora? Tu vai fazer o quê, cara? Não, não é reguei. Mereceu o amarelo só por ser reguei. Não, não, não, eu queria contar outra história. Qual é a história? Só porque eu tô me separando, eu preciso pagar... Pagar o quê? Os negócios. Os separação, os separamentos. Advogado. O advogado. Vocês não têm nada. Não, não é? A gente deu lá o reconhecimento. Vocês casaram em comunhão de não bens. Nós temos um carrinho. Carrinho de quê? A de supa. O carrinho.

Tem que dividir o carrinho do Stock Center. Tem o carrinho do Stock Center, tem umas caixas de papelão da Zezé, que eu peguei daqui. Pô, aliás, hein? Obrigado, a caixa. Páscoa antecipada que a Zezé mandou pra gente ontem. Já vou aproveitar pra falar de uma promoção que a Zezé tá fazendo, uma promoção de Páscoa.

deliciosas. Seguinte, são 10 chances de ganhar uma cesta de Páscoa recheada de biscoitos Zezé pra deixar a Páscoa mais doce. A Zezé lançou essa campanha no Insta. Vai lá no Insta deles, arroba biscoitos, underline Zezé, pra participar desta campanha cultural de Páscoa da Zezé. É uma páscoa pra quem nos deu conta aí na semana que vem, né?

Semana que vem, verdade. Sábado, né? Sexta-feira santa. Sério? Tem que comprar o peixe e o coelho. O cabarãozinho. Vocês comem carne na sexta-feira santa? Churrasquinho e tal? Não, não. Porquinho? Eu vou na onda da família. Franguinho. É, o que a família quiser eu como. Exato. Eu não tô ouvindo de coelho na sexta-feira. Eu vou na onda da família. Ah, o pai... Nós vamos ter que fazer o bolo. Eu sou católico. É verdade. Você é católico, então tu come peixe.

Espírito católico. Eu acho muito engraçado isso. O cara passa o ano inteiro fazendo merda. E só pede um dia só. Aí chega na cena e fala assim, não, eu não vou comer carne porque é pecado. É verdade. Não é porque é pecado. Aí o cara arranca num sanduíche com presunto e esquece. Bota um patê. Mas aí ele peca o ano inteiro. Só na janta já liberou, né? É. Na janta já podemos comer um sanduíche com presunto.

É, esse é o problema, o cara erra sem querer, né? Quantas vezes, velho? Ah, já fui na padaria, comeu. Chegou da noite, da véspera da sexta-feira santa. Também. Pediu um x de madrugada, coidão. Não podia. Bebaço. Hamburguinho. Mas se não dormiu, não virou dia.

Não faz sentido. Pô, soei contigo, Fetra. Opa, soei comigo? Soei, soei. Soei que tava fazendo hambúrguer pra cruzar da rádio. É eu fazendo hambúrguer ou tu? Tu, tu, tu. Eu, pô, não faria com o maior prazer. Ah, faz tempo que... Não, mas eu lembrei agora que eu soei isso aí. Barra crítica aqui, hein? Barra crítica sequinha. Não, é saudade, Lelê. Saudade do que a gente já viveu. Saudade barra crítica.

Saudade que nós... Pô, agora eu lembrei de um sonho que eu tive hoje, essa noite. Olha aí. E recorrente, porque eu já sonhei outro dia esse sonho. Muito logo eu tava numa praia, dentro d'água, brincando com um golfinho. E aí? Não, não. Cara, não tem nenhuma maldade. Ah, não tem nenhuma maldade. É um sonho que eu tive semana passada e tive essa noite dentro d'água. Dizem que o golfinho é o animal mais tarado do mundo. Ah, depois o putão sonhou. Desculpa.

Eu não escolho o sonho O detalhe é que tu sonhou que tava brincando Com o golfinho dentro d'água Não ia dar No sonho não É a segunda vez que ele chama de homossexual Eu já sonhei várias vezes Que começou o pretinho e eu não tinha entregue os roteiros Me chamar de homossexual Putão Viado

Não me ofende, não me agride. É isso aí, não agride ninguém. Não me agride, não me ofende. Eu sou suspeito a falar. Não é xingamento, tu entendeu? Eu também acho que não. Então, pode, fica à vontade. Porque tu tá um gato. Ô putão, que horas nós vamos almoçar hoje?

Ué, sério, cara, eu sonho que começou o programa e eu não fiz nenhum roteiro. Ah, é, cara. E eu acordo mal, né? Isso é muito louco, isso aí é senso de responsabilidade. Só que isso nunca aconteceu. Senso de responsabilidade. As poucas vezes que eu esqueci... É que tu tá mais responsável agora. As poucas vezes que eu esqueci o roteiro, eu não imprimi o teu problema na impressora. Mas eu sempre fiz o roteiro. Tá bem. Já teve pretinho sem roteiro? Claro. Já, já teve.

Uma ou duas vezes, o produtor não veio, deu problema, o produtor não veio, aí não deu tempo de produzir. Vamos para o próximo destaque? Isso aqui é importante, interessante isso aqui, hein? Então vou dormir mais tranquilo. Oi? Vou dormir mais tranquilo agora, então não vou ser o primeiro se isso acontecer. Marsupial. O que é um marsupial, Vini Mora? Olha, é um animal. Ok. Ele não errou. Qual a característica do animal marsupial?

Dê um exemplo de um animal marsupial. Vamos lá. Vamos lá. 25 de março. É o microfone. Tenho certeza que é a localização. O animal marsupial, a gente pode dizer que ele é um animal que tu conhecendo ele, tu pode até de repente identificar com coisas que o animal faz. Eu sei. Entendeu? Você sabe? Não, não é essa a explicação que eu queria, Vini. Vai, Ivan. O marsupial é um primato.

Eu idiota, marsupial é do mar. Mar? Não, marsupial é o... Não é do mar. Marsupial é o primata. É o macaquinho. Não é, cara. Não é, cara. Não tem nada a ver. Marsupial é o bicho... É o babão e eu sou o marsupial. É um bicho que tem uma bolsa marsupial.

Tipo o canguru. Ah, o Vini é marsupial. O canguru é um marsupial. Ah, isso é capivar. O que é isso aí que botaram aí? É capicho. Ele pode ter uma bolsa também. Não, peraí. Não, capivara não tem bolsa. Será que o canguru é um marsupial? É um marsupial, é. É, eu acabei de pesquisar. É, canguru, coala. Capivar? Ah, coala, verdade. Capicho é...

Esse aí da foto é o Antikinus. O Antikinus, ele tá sofrendo com um seríssimo problema e os cientistas estão fazendo pesquisa pra tentar resolver. Por quê? Ele tá entrando em extinção. Como esse animalzinho que lembra um roedor, lembra um esquilo, lembra um pequeno coala, ele tá entrando em extinção...

O macho, o marsupial macho, ele percebeu que ele precisa muito se reproduzir. Como ele percebeu que ele precisa muito se reproduzir, ele dá toda a energia que tem no corpo dele na hora do sexo. Então na hora da transa, que na média para este tipo de raça dura de 12 a 14 horas, ele logo após o coito ele morre.

Babá, também 12 horas seguidas? É igual aquele vejo em Santa Cruz. 14, bebê. 14. De 12 a 14. De 12 o cara já morreu. E aí... 14 horas ali no lenha, lenha, lenha. É, morre. Não dá. Tem bom. E aí, essa é uma espécie que tem cada vez menos machos, justamente por isso. E os pesquisadores estão tentando fazer uma série de testes e coisas com eles pra ver como que eles vão fazer eles transarem menos.

Mas é que eles literalmente estão dando a vida na hora do século. Literalmente, Lelé. Pois é, por isso que eu falei, literalmente. Mas que triste, né? Imagina. Ah, mas não deve ser ruim morrer assim, cara. Ah, mas se ele soubesse que dava três minutos, dava já. Ah, isso é coelho. Coelho que... Coelho é um coelho. Ah, tem que ser muito rápido. Ah, sim. É aquela piada do coelho, que coelho é rapidão, né? Ele é rapidão e o coelho... Pegar aqui. Enfileirar um monte de coelho.

E com ele começou. Opa, com licença. Opa, com licença. Opa, com licença. Opa, com licença. Opa, pai. Com licença, desculpa. Opa, com licença. Opa, com licença. Opa, pai. É boa piada com o irmão. Ah, é boa piada com o irmão. É boa piada com o irmão. Tá, fora os destaques do Pretinho Básico para este início de tarde de 25 de março de 2026. Vou pegar mais. Vou pegar mais. Vou pegar mais.

O que, Lelê? Doze horas. Como é que tu tá tarado num livro que o marsupial tá te dando tesão? É verdade. Não, não foi isso que deu tesão mesmo. Não, não foi isso. A gente tá sendo imprópria. Ele sonha em ser um marsupial e ter a condição de manter a ereção durante 14 horas. Não, mas é possível. Lelê, é possível. Não, ereção 14 horas. Têntrico. Tem como, tem como. Ereção 14 horas já tá mal. Não, não, não. Eu conheci um carinho grande que ele era...

O remedinho fica três dias. A questão é que nós estamos nos 14 segundos e o Marciupial está nos 14 horas. Essa é a verdade. O que me pega é o bicho ficar ali tanto tempo assim e vir a falecer depois. O esforço físico, né? Matura atividade. Se tu ficar tentado 12 horas, tu também vai morrer.

aqui, cara. Qual foi o teu máximo, então, Lelê? Vamos ver. Ah, depende da fase da vida. Vamos trazer essa intimidade do Lelê aqui na mesa. Depende da fase da vida. Quando? Fase da vida. Lê nos dois mil ali, noventa, três dias. É o máximo. Vinte e dois minutos pras duas da tarde. Passa rápido demais o pretinho básico. Bota uma pra nós aí, então, Vini. Tá quietinho hoje. Vamos dale, Alexandre. Vamos dale. Porque tem aqui uma observação da tua pessoa.

Observação sobre a minha pessoa. Elogiando. Obrigado. O teu novo, errei o lado aqui. Por favor.

O que? Elogiando o que? Tem o novo momento. Novo momento? Mas como assim novo momento? Cara, é o que as pessoas estão dizendo que tem gay. É só isso? Por favor, ler na ausência da Rodaica. Tá. Na semana passada tivemos um destaque de como a geração X está indo bem na vida sexual. Esse destaque até rendeu um corte engraçado do Lelê. Quando pergunto para o Lelê, ô Lelê, como é que está ele? É só olhar para a minha cara. Mas quem parece que não está muito bem é o de Moraes Fetter. Puta merda.

O de Moraes. Ontem ele já não estava bem às três. O de Moraes é muito bom. Na semana ele não está bem. E às 18, então, nem se fala. Saudade do anão. Talvez ele pode até estar bem sexualmente e eu confundi as coisas. Mas esse feto sem filtro veio para ficar. E agora vamos nos acostumar. Queria só pedir. Não é sem filtro, cara. Na real, o filtro eu não tenho. Eu não tenho paciência. Aqui é o pretinho. Eu não tenho saco para algumas coisas mais.

O filtro eu tenho, segura a onda, tento não errar, tento, né? Mas saco. A galera gosta, a galera gosta. É, mas nós precisamos de uns anos mais. Queria só pedir um... Conta comigo. Um, dois, três.

Queria só pedir um apelido novo pro Vini Moura. Eu sei que ele é Balotelli, por ser italiano e tal, mas ele tá mais pra Vini Júnior. É uma crítica a tua pessoa, não é minha, é do ouvinte. Crítica a minha pessoa? Agora é uma crítica. Ah, agora vem a crítica. Espalha, espalha, espalha. Deixa eu ver se ele tem... O ouvinte tá pedindo pra gente começar a te chamar de Vini Júnior. Cara, ele tá pedindo isso. Eu não li o e-mail antes. Vini Moura!

Mas aí eu vou concordar, o lugar tá te fazendo ler errado. Não, não, eu tô lendo errado. Esse lugar aí, esse microfone. É, tu tava ali do outro lado, tu tava lendo errado. Não tô lendo errado, eu tô lendo o que o ouvinte mandou. Agora é a crítica agora. 7 ou 8. Pode ler a crítica, por favor. Nunca vi levar tanto cartão por simplesmente apresentar um futebol arte como esse moleque.

É o microfone. Ele tá lendo o elogio. Ele tá lendo o elogio. É o microfone. Exatamente. Ele ficou sem graça agora. Exatamente. E ainda depois reclama do titular dessa cadeira aí.

Cara, o cara lê elogio? E aí, sumi o microfone? Não, não, não, não, não, não. Assume tudo bem. O cara é essa que a produção te dá um elogio pra gente. Vai tomar um amarelinho também pra criar casca. Mas é uma produção que deu um elogio pra ele. Tá amarelinho pro Vini, aí. Lele, eu te dou o material e tu tem opção todos os dias. Não, tu nunca me deu elogio pra mim. Não, mas é só vez que eu não tenho chegado.

É, tem isso Pode ser Esse ponto aí a ser analisado, né? Talvez não tenham enviado o elogio Tá sendo injusto As mulheres mandam e-mail aqui Queriam ficar contigo e tá satisfeito Dizendo que você é gostoso Aí tu tá te fazendo Que queriam te ver sem caminhão

Que queriam te ver nude, sunguinha De calcinha Te mandaram uma calcinha uma vez, galera Tu é o rei delas, né? Tu fez mesmo uma calcinha Tu é o rei delas, né? Nem o plug, não Tu ganhou tudo isso Tu ganhou o plug também, verdade? Eu vou concordar com vocês, Alexandre Porque assim, o ouvinte, ele tá indo Ele tá um eletrocardiograma aqui Porque agora ele volta Não acabou ainda? Não acabou É o Rafinha, é o microfone Pergunta ao Feter Do nada Quais são os melhores de todos os tempos Os 18 anos do Fletinha?

Coisas esquizofrenas. Eu tô falando... Escala aí. Do 1 ao 10. Ele tá mandando. É muito difícil. Se não conseguir, tem um ano da história que foi o mais marcante. Vai, do 1 ao 10, Alexandre. Parabéns ao problema. Sem ordem, tá? Sem ordem. 10 nomes. Os 10 melhores da história. Biangers. 1. Pedro de Maniote. 2. Potter. 3.

É... Puta, agora começa a complicar. Tá, eu vou te ajudar, eu vou te ajudar. Davi Coimbra tem que estar na lista. Davi Coimbra nem concordo. Magro Lima. Tem que estar. É o nome do prêmio. Davi Coimbra. Davi Coimbra. Davi Coimbra. Magro Lima. Magro Lima. Cinco. Falta mais cinco. Ah, calma, vamos ver. Neto Fagundes. Neto Fagundes tem que estar na lista. Neto Fagundes. Seis. Tem só mais quatro vagas. Hum, quem está desde o início tem que entrar. É, vou te dar. Não, mas o Porã não dá. Difícil.

Não dá, vamos também, não sei, Pró. É difícil, é muita gente. Rodaica 7, Rodaica 7. Não quero esquecer. Maurício Amaral, Maurício Amaral. Maurício Amaral. Esse 7, não, mas aí é que esse 7 eu acho que é... Foda, é foda. Acho que é descalar isso. Claro que não, imbecil. 7 com Rodaica. Puta, difícil, cara. Ah, te escala aí.

Não, eu tô fora. Tu já fez o elogio pra ti. Ah, tu oito. Vai, vamos falar o Réu. Vamos falar o Réu. Obrigado. Vamos falar o Réu. Tem que ir embora. Só fazer um parêntese pra mandar um abraço pra uma galera de uma churrascaria chamada Espeto de Ouro. Uou! Nós vamos mostrar? Que fica ali na Assis Brasil, cara. Na Assis Brasil. E esta churrascaria era a churrascaria que o Davi Coimbra frequentava quando ele morava no IAPI.

Eu fiquei sabendo da história, o Davi foi nessa churrascaria pela primeira vez com 4 anos de idade. 4 anos de idade e depois passou a vida inteira indo na churrascaria. Churrascarias de bairro, né? Churrascarias de bairro, exatamente. Abraço para o Rafael e para toda a família da churrascaria Espeto de Ouro que me contaram essa história.

incrível. Eu tenho muitas lembranças de uma churrascaria de bairro ali no bairro eu acho que a auxiliadora na Avenida América, churrascaria Mário. Mário? Mário. Churrascaria Mário. Churrascaria Mário. Meu pai, todo final de semana ou no sábado, no domingo rolava um almoço da família ali. Churrascaria com azulejo na parede. Tipo conca. Bom meu, Rafinha Menegasso. Rafinha Menegasso.

Raphinha Menegasso, porque o Raphinha Menegasso, ele entrou... Agora eu vou te sacanhar a lista, né? Não, vai deixar eu concluir, então. Vai, vai. Obrigado. Ele entrou devagarinho e foi conquistando o seu espaço, foi crescendo, foi... Trabalho. E hoje ele faz falta no programa. Entrou devagarinho. Quando alguém faz falta no programa, esse alguém é importante. E o último nome é Léo Oliveira. Verdade. Verdade. Mas, cara... Ah, mas daí fica de fora? Fica falta... Ficou... Ficou...

Agora vai sacanear. Mas é muito injusto, cara. Ficou o Amaral fora. Amaral fora. Ficou o Arthur Gubert fora. Arthur Gubert fora. Ficou o Porã fora. Não, o Pedro Gubert fora. Porã fora. Guri de Uruguaiana, Cris Pereira. Ficou uma galera fora. É injusto, cara. É injusto. Não dá pra fazer o top 10. Tudo a garba fora.

Cara, não dá, cara. Ó, velho. Tá caindo nisso. Olha, velho. Tem que saber se não quer tirar o véu. Não, não, não quero tirar. É que não tem... Pai, eu tenho uma foto. Mr. P. Eu tenho uma foto, cara, lá embaixo. Lá embaixo que eu digo, lá em cima no morro, mas embaixo onde o estúdio da rádio era. No porão, durante uma reforma que houve no estúdio principal. E, cara, eu tenho uma foto da gravação do Réveillon da Atlântida. Cara, é toda essa galera junto. Junta.

Toda essa galera aí. Que foto pesada essa. Vou fazer um pretinho reunion dos 20 anos. Um festão. Só um festão. Um festão. Só um festão. E convidar todo mundo. Todo mundo. Acho legal a ideia. Todo mundo convidado. Se as pessoas não aceitarem o convite, o problema é deles. Ok, tá tudo certo. Tenho direito de não aceitar o convite. Claro. Não precisa ir a tudo que te convida. Não precisa. Ah, eu gostei. Esse corte é bom agora. Tu elegendo os 10, vai engajar.

Você é um milhão no Instagram. Um milhão no Instagram agora, seu corte. Um milhão. 14 minutos pras duas da tarde, Lelê.

Opa! Como é que estamos? O Lelê também, cara. O Lelê também é foda. Bota o Lelê, bota o Lelê. Não, eu tô foda. O Lelê não entraria. Fala, pretinhos. Aqui quem fala... Oi?

O que que há? Ah, isso tá errado. O Lelê nada o bola, não é? Nada o bola, ele entra. Nada o bola, tu entra. Nada o bola, tu entra. Nada o bola, tu entra. Não, o bola é o maior colorado da história do bola, Lelê. É o maior, é o maior. Lelê é um dos maiores colorados do Rio Grande do Sul. É verdade. É verdade, é o maior. É sim, cara. Puta merda, hoje eu vi uma história contada pelo Vaguinha, cara. Não sei se vocês viram. A do Baldasco. A do Baldasco. A do Baldasco, o Barão.

Ah, claro. Tu sabe dessa história? Puta, que coisa, mas tu não sabe. Vou te contar rapidamente essa história, tá? Liga pro Baldasso um jornalista lá do Nordeste onde o Barão ia jogar. Barão que tinha jogado na lateral direita. No esporte ou no Náutico? No esporte, eu acho. O Barão jogou no índice.

Foi jogado na lateral direita do Inter, não tinha ido muito bem. Enfim, aí o jornalista liga para o Baldasso. Alô, Baldoso? E o Baldoso, não, não, aqui é Baldasso. Ô, Baldoso, eu queria te fazer uma pergunta e tal. O que tu acha do Barão, jogador que passou pelo Internacional, não sei o quê, e está chegando agora aqui no esporte? Queria saber a tua opinião. Aí o Baldasso deu a opinião dele. Olha, o Barão é limitado, é fraco.

Não marca bem, não apoia, insuficiente. Não acho bom o Barão, vocês se ferraram aí com a contratação do Barão. Derreteu o Barão. Aí o jornalista diz, Barão, o que que tu achou? Da declaração do Baldass. O Barão tava no estúdio.

Ah, que troço maravilhoso. Você é genial. É que nem o cara... Genial, genial. É que nem o cara que... Não é o espanhol na gaúcha que fala que o Jeromel é muito mal. Não, isso aí é eu e o Rodrigo Oliveira, meu. O Grêmio tá contratando o Pedro Jeromel e eu fui o produtor. E aí a gente tava... Ninguém conheceu o Pedro Jeromel. E aí, cara, nós encontramos um jornalista que cobriu o time que joga o Pedro Jeromel. E aí, eu falando espanhol com o cara, eu falei... Rodrigo, achei o cara, mandei pro Rodrigo. Não, beleza, vamos botar ele no ar.

E o Rodrigo tá, ah, jornalista, periodista da rádio tal, do jornal tal. Que tal o Pedro Jeromel? E aí o cara começa. Muito malo, malo de cabeça, malo de cabeça. Isso é um malo de cabeça. Ele só é um dos maiores. É um dos maiores do Grêmio. Cara, isso virou vinheta. Jeromel fez mal pra ele, eu acho. Nossa. Muito malo. Vai, Lelezinho. Vai, vai, vai.

Aqui quem fala é a Renata de Jaraguá do Sul Renata! Ingrata! Sim, eu sou o público do Rafinha Preciso dividir uma coisa que bugou a minha cabeça Nível travar o Windows 98 E ontem a notícia é que uma dubladora ligada ao Dragon Ball Vai começar a usar OnlyFans E eu fiquei tipo, como assim? Oi?

Não é julgamento, cada um paga os seus boletos como quiser. Mas confesso que meu cérebro de mãe mais millennial deu tela azul. Porque na minha cabeça essas vozes estão associadas à infância, lanche com o Nescau, TV Globinho e briga com o irmão pelo controle. Aí eu penso, tem gente que olha pra isso e pensa, hum, interessante. E foi nesse momento que eu percebi que talvez eu não esteja preparada para a internet moderna.

Nada contra profissional, longe disso. O que me pegou foi essa mistura. Nostalgia mais fetiche, mais internet, mais boleto, igual curto circuito mental. Fiquei me perguntando, sou eu que virei oficialmente a tia chocada da família? Ou mais alguém também achou isso no mínimo estranho? Onde vamos parar?

Queria ouvir a opinião de vocês, porque eu fiquei real sem saber se riu, se fico preocupada, ou se só aceito que o mundo ficou maluco. Desculpa o e-mail longo, beijos pretinhos. A Renata de Jaraguá do Sul. A Renata, resumindo, aceita que o mundo ficou maluco. É, Renata. Eu acho que esses fetiches estranhos sempre teve e a gente não sabia. E a gente não sabia porque não tinha como, né? Não tinha como divulgar. As crianças não assistem mais Dragon Ball, né, Rafa? Tu que acompanha.

Tu que vê Dragon Ball, hein? Como assim eu que acompanho? Você não vê Dragon Ball? As crianças, claro que vê. Faz uns 20 anos que eu não vejo. As crianças veem Dragon Ball, os animes, os animes. Não tem aquele One Piece. Pokémon eu sei que vê, porque a criançada segue na vibe Pokémon. Mas One Piece é da nova geração. Tem mais gurinha aí que faz conteúdo sensual e que também exalta os animes. É verdade. Mas é uma doideira. Qual é o teu desenho favorito, Lelê?

É que eu sou de uma geração... Não interessa qual é o exemplo. Carca de nóis. Tom e Jerry, Flintstones, Jetsons, Pica-Pau. Mas é isso que... A reflexão é essa. Imagina o Fred Flintstone falando numa hospitaria. Matei o filme pornô do Fred Flintstone. É mesmo? É. Yabadabacu. Isso. Yabadabacu.

Deixa eu ler aqui sobre o Diori no Pretinho. Ontem nós tivemos o Diori Vasconcelos no Pretinho e deixou impressões. Olá, Pretinhos. Gabriel de Gramado. Foi impressionante o Pretinho de ontem, seis da tarde. A participação do Diori provocou um êxtase sem precedentes nos demais participantes. A gente gosta dele.

Foi um tal de um querer se exibir mais que o outro, que me lembrou de quando uma coleguinha nova entrava na turma da escola. E mais, sei lá porquê, descambou pra bagacerice da entrada do Jory ao fim do programa. Por fim, queria dizer que se o Jory tá fazendo teste no pretinho, por mim está...

E agora? Aprovado. Aprovado. Aê! Ele tem o espírito do programa. Abraços a todos, Gabriel de Gramado. Legal. Ontem foi uma coisa atípica. É que no outro jogo, no outro programa que ele participou aqui... Tu que colocou ele no programa, tu foi expulso. Exato. O padrinho dele no bretinho e tu... Cara, eu nunca coloquei ninguém no bretinho. Tu entrou agora e botou um cara aqui. Mas eu tava falando em relação a nossa bagacerice. Ah, tava normal. Ó, oito pelas duas, temos que ir ali fazer o intervalo e já volta.

Chegou a hora de deixar os carros da idade da pedra pra trás. O BYD Dolphin Mini foi o elétrico mais vendido no varejo por dois meses consecutivos. Pela primeira vez, um carro 100% elétrico lidera essa posição no Brasil. E chegou a sua vez de ter um carro mais econômico que moto. BYD Dolphin Mini, a partir de R$ 109.990,00 pra CNPJ.

Fala até uma concessionária BYUD e faça um test drive. Consulte condições em BYUD.com.br. No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas. O básico volta já! Agora na Atlântida. Memória de elefante.

A Polônia é o único país que foi liderado por gêmeos idênticos. Lech Alexander foi presidente de dezembro de 2005 até abril de 2010. Em julho de 2006, indicou o irmão Jaroslav como primeiro-ministro, posição que ocupou até novembro de 2007.

Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil. Memória de Elefante. Para mais curiosidades, acesse elefanteletrado.com.br. Estamos de volta com o Pretinho Básico, dois minutos para as duas da tarde. Infelizmente, está na hora de encerrar. É hora de dar tchau. É hora de dar tchau. Mas antes... Mas antes...

Não, vamos encerrar. Tinha uma piada do Joãozinho, mas a piada é ruim demais. Joãozinho, Joãozinho, Joãozinho. Mandou o Bruno de Curitiba. É ruim a piada. Um dia o Joãozinho chega em casa, vê o vô dele na varanda num frio de renguiar cusco. Sem calça. E pergunta. Mas vô, puxa vida. O que o senhor tá aqui fora com esse frio do cacete sem calça? Ai, é que ontem... Ai.

Eu tava aqui sem camisa e o meu pescoço ficou duro. Aí a tua avó pediu pra eu ficar hoje sem calça.

Eu falei que era ruim Pelo menos eu avisei que era ruim Mentiroso Mentiroso ninguém pode te chamar aqui De mentiroso não Quando o cara fala antes é pra o cara tá imune É o cara chama gol né Ele disse que avisou né Cara de mal Poderia ser só uma pizzaria temática Mas é a cara de mal a pizzaria que tem em Porto Alegre No Boulevard Laçador E também em Gramado Abrindo a votação contigo Rafa Gomes

Comigo, eu vou votar no Lele Bortolace. Toda vez que tem assunto mais sexual, ele se entrega no programa. Então ele... Se entrega em que sentido? Ah, no sentido... Na doação? Não, não, ele se doa muito e ele também fica muito a flor da pele. Eu gosto desse Lele ouriçado, eriçado. Qualquer eriçado. Ah, eriçado? Agora tu me lembrou de uma música. Qual? Ando tão a flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar.

É bom beijo de novela mesmo. Que música. Lele vai votar em quem? Eu vou votar no Vini Moura. Vini Moura. Vini Moura naquele microfone ali, se transforma. Acho que tu vai ficar nesse microfone aí. Se transforma. Não sei se pra pior ou pra melhor, mas se transforma. E tu, Vini Moura, vai votar em quem? Tô pensando. Ah, não!

É o microfone Cada vez mais tá comprovado Cientificamente que o problema é aquele microfone Levou meu voto Quer pensar mais um pouquinho? Quero pensar ainda

Léo. Ah, por... Que foi? O Léo... O Léo... O Léo? O Léo tem que votar. Só convidar a galera. Floripa, últimos ingressos, sábado. Ah, não vai votar. Vai convidar a galera, então. Só convidar a galera rapidamente. Só últimos ingressos para sábado em Floripa, no Floripa Comiticlube. Já lotou, já lotou. E domingo, para lotar últimos ingressos no Forão da Liga, o domingo é seis horas o show. Quanto ingresso tem lá? Tem que chegar aqui e fazer o balão no segundo.

Tem meia dúzia de ingressinho. Tem meia dúzia de ingressos. Então corre lá para garantir. E como o Vini está nesse microfone, eu volto no Vini.

Não, não, não, não.

Ganhamos, nós do Jaqueta de Mangacurta ganhamos. Jaqueta de Mangacurta. Ah, é, tinha esse apelido, né? Ele pegou a Jaqueta dali e veio isso aí, olha. 12 e 2, vamos voltar logo mais às 6 da tarde. Volte com a gente para mais um Pretinho Bás com um abraço e... E o bordão. Tchau.