Pretinho Básico | 26/03/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando às 6 horas e 5 minutos com o teu pretinho básico desta quinta-feira, fim de tarde de quinta-feira, 26 de março de 2026. O pretinho das 6 da tarde vem para KTO, kto.bet.br. Jogue com responsabilidade. O site é proibido para menores de 18 anos.

Bom fim de tarde, Léo Oliveira. Curte Furadeira? Cara, gosto, cara. Gosto Furadeira? Gosto. Gosto Furadeira. Então dá uma olhada ali no arroba realfetter no Instagram, tem uma parada de Furadeira ali. Tem? Tem, tem uma parada de Furadeira ali. Tá, vou assistir, então arroba... Arroba realfetter, tem parada de Furadeira ali. Tu curte Furadeira?

Então tá bom, né? MHNet Telecom, conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total da MHNet Telecom. Muito bom fim de tarde, Vini Moura. E Alexandre Fetter, bom fim de tarde. O homem que vai de beijinhos. Vou de beijinhos, tá?

Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo pra você, que é o Panri Sul. Seja Vero, bom fim de tarde, Leandro Bortolati. Um excelente final de tarde, Alexandre Fetel. Coisa mais linda. E aí, Rafael Gomes. Fala, Alexandre, boa tarde, meu expoente. Bom fim de tarde, meu querido, MNC. Fica muito bem de boné.

Obrigado, muito obrigado por isso Esses dias recebi uma crítica Nas redes sociais Uma crítica no Instagram, postei não sei o que De boné e tava de boné e camisa Inadequado talvez Estranho, estranho Não é Não, não, não É o Coente e Tarantino Ninguém falava nada Se fosse o Spike Lee Todo mundo ia achar o máximo Mas é o Alexandre Fé

Cara, enfim, isso é um longo debate. Acho que moda é cada um tem a sua, cara. Moda é cada um tem a sua, tô contigo, Vini. Daí veio um jovem, um jovem, um jovem. Quantos anos um jovem? Ah, menos de 30, menos de 30. Um jovem. Um jovem. E o jovem falou, toma vergonha nessa tua cara, um homem de quase 60 anos, não pode usar boné.

Tá louco? Mas aí ele é... É a partir dos 60 que os velhos botam a boné de firma? Mas aí eu fico... Isso. Boné de ferragem também. Mas aí eu fiquei pensando, pô, mas que jovem preconceituoso. E amargo, amargo também. Amargo, preconceituoso. Tu ficar falando mal da roupa de alguém, da aparência de alguém, eu acho um saco. É.

É isso aí, jaqueta de vaga curta. E aí tu vai ver o cara que falou mal de ti. É assim. Geralmente é uma bobada. É o caso tudo. Eu tô com a Uzi Liverpool, né? Que nosso amigo Lelê Mortolás nos deu. Muito bonito, Rariz. Não fui eu. Foi a galera da Liverpool que mandou as camisas pra vocês. Eles gostam que eu uso o Liverpool há muitos anos. Jogo da seleção, eu botei a camisa do Pelé. Bonito, bonito. Ah, por sinal. Oi, Ivan. Bom fim de tarde, Ivan. O que que aconteceu, Ivan? Ah, derritado. Então tu é.

O que que houve? Não, o time do Brasil é muito ruim. Tava ali vendo com os gurias. Tava vendo o jogo ali? Tava vendo com os gurias ali no Brasil. Mas não tava trabalhando? Não, tava vendo o jogo. Não. Eu tava vendo ali muito ruim o time do Brasil. Não vamos ganhar companhia do mundo. Desculpa, também não vamos ganhar. Também acho que não. Você vai ser melhor que nós. Tu vai comentar pela gaúcha?

Não que não me convidarem, se me convidar eu vou, mas eu vou comentar por aqui se me convidarem. Vamos fazer, nós vamos ter um programa de Copa do Mundo aqui na Atlântida. Ah, gostaria de... E aí a gente vai te comunicar, se tu vai participar ou não, né? Aliás, joguei bola. Importante, né, já que trouxemos a pauta aqui, você que tem aí a sua marca, de repente quiser colar na Copa do Mundo da Atlântida. Quiser ir pra Copa com a Atlântida, procura nós aí.

É verdade, tem espaço ainda. Bola, tem espaço no ônibus da Atlântida que vai pra Copa do Mundo. Nós vamos de ônibus.

Vamos passar o canal do Panamá 6 e 9, olá doutor Olá Consulta médica Por chat Sem agendamento e sem a câmera aberta Você tem descendência italiana Que nem o Vinimora Balotelli Então viva o sonho da cidadania italiana Com a San Pietro Parla, felicita a parmegiana

Viva o melhor banho todos os dias como o Ivan. Conheça as duchas e torneiras da Zagonel. Siga o arroba Eletro Zagonel nas redes sociais. Bem geladinho, bem quentinho. Eu vareio o banho. Vareia? Eu gosto de tomar um minuto. Não é vareia, eu vario. Vareio.

Eu tomo um minuto de banho pelando Aí vareia também Com essa água não é bem fácil mudar a temperatura Um minuto de banho pelando e um minuto de banho gelado Por que que tu não toma um banho morno? Não, não, não, não Mas é bom isso aí que ele falou É pro corpo agir Isso aí é bom Aprendi com os macrobióticos Com os maco o que? Macrobióticos Macrobióticos Tem um minuto de banho fervendo e um minuto de banho gelado Ah, mas deve demorar uma data esse banho Porque tu fica lá, vai, fecha, vai Isso, não, pro corpo humano o melhor é o banho gelado

o do acordo é que o cara do Dráudio Vargas tá todo fodido eu tô um banho gelado eu sou o melhor de saúde aqui não,não,não,não,não,não,não,não,não,não,não,não,não,não vamos mostrar os exames? olha eu tô com os meus indica a tua mulher tem os meus exames atuavelmente a tu não vai querer copar essa da saúde aqui contigo o copo tá louco, contigo o copo a gente emagreceu só, só emagreceu eu

Isso é importante Ser magro não significa ser saudável Posso copar Posso copar com quem quiser É ano de copa Vamos dar-lhe aqui nos Dax Do Pretinho Básico Nossa ouvinte Vitória Fonseca Ela é bancária Fazendo 35 anos Ela é de Rio Grande Olha aí Conhece Léo?

Cara, não conheço. Não conhece a Vitória Fonseca de Rio Grande? Não, Rio Grande eu tenho. Não precisamos conhecer, basta desejar felicidade, saúde. Parabéns e vida longa com saúde, Vitória. 95.3 ela nosou. Não, ela estava em 35. Não, o...

O auge ela tá bem, a idade dela. Ah, frequência da Atlante da Zona Sul, tá certo. Tá bem. O nosso querido colega, o Tiago, o Zé Tiago, o Zé Carona, tá fazendo essa tela bonita pra você aí. Muito bonita a tela aí, Zé Carona. Muito obrigado. Obrigado, meu irmão. E agora nos destaques aí, meu irmão. Olá, meu irmão. Destaques aí, porque quem quer destaques vai ter destaques agora, meu irmão. Que merda virou isso.

Gostei. Quem quer destaque, não quiser também, vai abrir. Não, não, não, aí não. Quem não, não? Não, aí não. Poucas ideias, por quê? Por que eu tô poucas ideias, velho? Eu tô, eu tenho que dar o significativo pra vocês, meu irmão. Quase 2% das mulheres nos Estados Unidos... É longe, né? Produzem conteúdo para o OnlyFans. Aí sim, agora o programa começou.

Agora o programa começou. O programa das seis é diferente. Não, o da uma a gente é muito polido.

Irã do Alexandre, bagaceiro. Não, que isso, cara. Não, é verdade, o André é bagaceiro. É, ficando velho, né, cara? Ficando velho sem fio. O famoso velho bagaceiro. O velho chinelo, o velho chinelo. O bagaceirista. E o velho pode, né? Não, o velho pode. Ah, pode. O velho pode. A gente falou essa semana sobre o ônibus. Vagonha! É porque a mamãe pode!

A gente falou essa semana sobre o OnlyFans porque o bilionário dono do OnlyFans faleceu. Faleceu? Inclusive divulgaram a causa que é câncer. 43 anos. Aos 43 anos, ninguém sabe como que vai ser a herança dele de bilhões de dólares. Bilhões de mil reais. Puxa vida! Está justamente bastante gente indo pesquisar a fundo atrás do OnlyFans justamente por conta desse falecimento. Mas dados aí descobriram que... Falecimento.

Pelo número de usuárias ativas do OnlyFans. Importante informação. Atenção, vamos prestar atenção, gente. Fora as inativas. Olha, gente. O OnlyFans atualmente tem 1,1 milhão de produtoras de conteúdo nos Estados Unidos. Só nos Estados Unidos? Somente. A pesquisa é nos Estados Unidos, Ivan. Por isso que é quase 2%. É no Brasil que tem mais. É quase 2%. Quase 2% é 2%. É.

Então, sai matar, já matou, né? Então, essa é uma população feminina que tem entre 18 e 45 anos, que são a grande maioria das produtores de conteúdo, no caso. E aí, eles se deram conta, fazendo um cálculo básico com a população feminina dos Estados Unidos, que é um número muito alto de pessoas investindo nas plataformas adultas. Ele mudou a vida de muita gente, cara.

Fala mais sobre isso. Eu vi a história de uma menina de 23 anos que ela está milionária e a vida dela é viajar o mundo. E mostrar isso no OnlyFans. Ela produz, por exemplo, duas semanas de conteúdo, publica por um tempo, os fãs dela compram, etc. Mas qual é a bala de prata do conteúdo dela?

Ela. Essa é a mesma que tá pensando. Não, não... Desculpa, deixa eu só concluir o meu raciocínio, só pra entender. Conclui o que tu quiser. Uma coisa. Obrigado, mas é só pra eu não perder o raciocínio. Como eu falei, tô ficando velho e eu vou perdendo as coisas.

perdi. Não, não, tô brincando. Não, tô brincando. Fala, guri tenso. Não, não. Não, tô brincando. Uma coisa é tu viajar o mundo e mostrar a tua viagem. Os lugares, os lugares turísticos, a gastronomia, o hotel que tu tá, o carro que tu tá usando, o trem que tu viajou. Isso é uma coisa. No YouTube, né?

É que aí no caso todo mundo mostra a mesma coisa. Ok, agora no OnlyFans, vem comigo. Raciocina comigo. Raciocina comigo. No OnlyFans, tu vai fazer a mesma viagem, a mesma trip, o mesmo turismo, vai mostrar os mesmos lugares, mas vai mostrar tudo isso com o teu pé no primeiro pé. A torre de pícia.

É, não, faz sentido. Eu tô só entrando a loucura. Eu tô na minha loucura. Eu entrei. É isso aí. É que é tanto público. Não é o cara do pé, Alexandre? Não, eu usei aleatoriamente um exemplo. Podia ser até tímido. Mas é que é tanto público, Alexandre. Tanto público. Que todo mundo vai consumir.

Tem muita gente pra construir. Isso que nós temos. E a matéria fala... Está cheio de dodói, essa é a real. Mas a matéria fala justamente sobre isso. Porque os Estados Unidos, eles eram conhecidos com a, entre aspas, né? A identidade americana, família, poder, família, tradição. É um país naturalmente conservador. Completamente conservador. Inacredito.

E quando 2% das produtoras de conteúdo das mulheres dos Estados Unidos são produtores de conteúdo adulto, onde elas são donas do próprio conteúdo, administram o seu próprio conteúdo e ganham dinheiro e ficam ricas, milionárias, ou se sustentam, essa é só uma das plataformas como bem disse. O Privacy, o outro aquele que a Graciane Barbosa estava... Instagram. Não, ela estava no outro novo. Ah, puxa.

Assinei. Fan Fever. Isso aí. Não, sério que tu sabe? Não, meu, eu não... Aqui é trabalho. Eu não passei ideia. Eu não passei ideia desse site. É que ela era a garota propagando da Graciane. Sabe a fortuna aquela do Ex-Belo? Sim, aquela que metia ovo direto. Mas é que a gente deu essa notícia aqui. É que a minha memória é um pouco... Não, não, não, eu assinei mesmo. Não, eu não assinei. Eu arrependi. Esses dias eu vi uma história de uma influenciadora dessas aí que mostra...

A Luiz Zambiel ficou milionária agora. ...mota o seu corpo e tal. E ela conta ali num story dela ali, dizendo ali que eu era gerente banco.

Eu era feliz e tal, mas aí, né, eu resolvi ser mais feliz. Assim como também fazendo renda extra. Que é justo, né? Todo mundo pode querer ser mais feliz. Mas não vamos longe. A internet tirava sarro de uma menina gaúcha, a beissola do OnlyFans. A internet tirava sarro porque ela inventou um caça-clic que era... Vocês entrevistaram ela no Dois Gouros e uma madrugada. Era isso que eu ia dizer.

A internet tirava sarro dela porque ela viu, ah, dois reais ou um presente misterioso. E era uma assinatura, uma foto dela, noa, etc. E ela viralizou e aí fizeram a semelhança dela com o Bey Sola. E ela surfou nessa onda e hoje ela ganha muito bem. Ela fala sobre os ganhos. A gente entrevistou ela no Dois Gouros à Madrugada. E ela é uma bonita que trabalha. Muito bonita dela. Muito bonita. Tá rica, tá bem sucedida. Milionária.

Era uma menina da periferia e tal. E disse, ó, eu ajudei minha família, tô tribem.

E belos vídeos ela faz Eu já, claro Aqui tem trabalho Tu assinou o dela também? Não, não, eu não Eu não entendo, não tem Mas eu só quei qual coisa Ela mostra Aqui tem trabalho Ela mostra O que tu acha que ela mostra? A bençola? Sim

Ela faz Beissola. Por que que o Vinicius era Beissola? Porque lá aparecia o Beissola da Grande Família. O antigo corte de cabelo com o Beissola da Grande Família. Cortinho Chanel, assim. Inclusive, ela ajudou ele com dinheiro. Claro. Com o ator Marcos Oliveira. Ele estava mal, né? Ele está no retiro dos artistas. Ele deu uma entrevista essa semana na Veja.

Dando um pau no retiro dos artistas, a turma pegou a filha. Ele falou mal, falou, disse que as pessoas saem da favela, mas a favela não sai delas. Tá lá brabaço, ele xingando, a pessoa grita na hora do almoço. Tem que fazer uma conta no OnlyFans. Tá bem, vamos pro próximo destaque. Imagina o plot twist, o pastel do Benzola do OnlyFans. Presidável. Olha só, já acabou o assunto. Mas ele deu uma ideia boa. Qual foi a ideia? O Benzola peladinho com o pastel na mão.

Tem público pra tudo. Faz um vídeo com o Linelzinho. Ele dizendo que é pastel toda neném. Isso aí vale pra ti também, Ivan. Linelzinho, o Linelzinho, o Peladinho só tapado por folhas de jornal, papelão. Pastel de palminha, que a mulherada gosta de um gordinho. A mulherada gosta de um gordinho. Não, é verdade. Choco não gosto agora. Não, é verdade, eu fui gordinho. Ele sendo do pretinho baixo que elas gostam.

Compremetido. Trairagem. Ele te deixou sozinho. Então eu vou sair do personagem. Eu fiz show com ele há muito tempo. Acima de mó, não. Tá ótimo assim. Vocês vão gostar do próximo destaque. O próximo destaque é a cara do Sandrinho. Presidiário Gato.

diz que fãs enviam dinheiro e nudes para ele na prisão. Ah, o fetiche, né? Fetiche. Fetiche total. Se ele não me diz o tocomo, o Jeremy Mix... Não, não tem nada a ver com isso. Se apaixonar por um bandido é isso? Não, não. É o teu sequestrador. É, exatamente. Não, não, não. Não, não, não. Olha só, não tem nada a ver, Vila. Ah, eu sou imbecível. Não, não, não. Eu sou imbecível, mas o exemplo não coube aqui na situação.

É, que foi necessário. Tu ia enredar mais uma. Eu sou imbecil, talvez. É, repensei. Talvez sim. Eu sou imbecil, então, é, acho que sim. O Jeremy Mix é um presidiário que foi condenado há mais de 10 anos. Nunca vi a chave. Quem é? Tirou a tranca. A mim mix eu não ouço. Agora que eu... A rádio é... Vou usar cafezinho. A mim mix. A mim mix. Ele...

Show só, Trante O Jeremy é coisa Um abraço para os amigos da Mix

Braço pro Capô. Querido. O Capô é legal, eu gosto. Eu não conhecei ele. Eu sigo o Capô. Vai no assunto aí que eu tô curioso. Ah, desculpa. O Jeremy Mix, 42 anos, ele ficou conhecido como Presidiário Gato. Eu mandei a foto pro pessoal da live. Depois da Band Gata, o Presidiário Gato. Mais ou menos nesse nível, porque ele tem um olho muito azul. É um azul realmente hipnotizante. Hipnotizante. É um gato. Te entrega, né? Te entrega.

Te entrega. Cara, tu vai ver o olho dele. Não se segura, né, Sandrinho? Tu vai ver o olho dele. É realmente hipnotizante. É um...

Olho muito bonito, olha o olho dele. Não, não, não, não, mas ele é bonito. É bonito o magrão, o magrão bonito. Aí, ele começou agora. Todo mundo... Olha o silêncio. Ah, o magrão bonito. Peraí, o magrão bonito. Cara, dá pra dizer que o cara é bonito. Ah, o magrão, olha o magrão aí. Ah, aí, como é o magrão. Como tá quieto o Lelê, né? Ah, esse indivíduo da cela. Só olhando. Tem vezes que o Lelê tá lá com a teóra, enxulhando, né, Lelê? A conta se tem mulher bonito, o Lelê... Acha bonito o cara ou não achou, Lelê?

Bonito, cara. O traço do cara. Um olho muito bonito. Azul hipnotizante. Traço forte no rosto. É a mandíbula quadrada. Isso, isso. Tatuado. Feiçudo. É boa a tatuagem. Não precisou nem de cabelo pra ficar bonito. Exato. E aí, justamente a foto dele, aquela clássica de presidiário, segurando o número de lado, viralizou. Ah, certo.

que nem tinha tanta internet, não tinha rede social, a banca, e aí viralizou a foto dele, e ele disse, que ele começou a receber, uma série de visitas, dinheiro e nudes, ele disse que era tipo assim, Jeremy, visita pra você, e aí ele abria, chegava na sala, e ele não conhecia a pessoa, e era uma mulher, querendo conversar com ele, e aí ele, conversar, mas aí que tá, ele disse, por um lado, é óbvio que eu aproveitei alguma parte, só que por outro lado, por exemplo, eu tinha uma visita por dia, e aí

E naquele dia eu ia receber... Não! Tá ali carne viva já! A bolognese, o ouro! A bologna ouro, o que que foi? Naquele dia, por exemplo, ele ia receber o filho dele. A borrussa é ouro. Ele ia receber o filho dele. E aí entrava uma pessoa e ele tava esperando que fosse o filho dele, era uma mulher. Porra! Mas não dá pro cara falar? É uma mulher, não é teu filho. Não, mas é que ele tá preso. Ele não pode fazer nada pra estar preso. O que que ele fez? Pode escolher.

Portanto, é verdade, Davi. Ele foi preso com... Uma boa coisa não foi, né? Não, ele era envolvido com gangues na Califórnia. Isso. E aí, ele tá dando algumas entrevistas de true crime e ele disse que recebia, no mínimo, 300 mensagens de pessoas diferentes por dia. Ah, tem mulher, ó, um dia louco. E aí, ele disse que recebia... Não, parou, na fita de festa.

E aí recebia nudes, recebia pix, não era pix, era transferências, era dinheiro. As pessoas mandavam um presente. Ah, te achei bonito, te mandei um presente. E ele olhava... Para a foto do Cadu Escabar. Que loucura. Só que nem as minhas fotos dos magrão também. Mas a mulherada, a mulherada, a mulherada, com todo respeito, a fantasia da mulherada, é fantasiada. Isso é fantasia, ser humano, na verdade. Ser humano, nunca recebeu de homem, será?

Claro que sim. Claro que sim. O Cedrinho bate o olho nisso aí. O ser humano tem algumas fantasias. O ser humano tem algumas fantasias. Uma delas talvez seja desprezado bonito, seja eu presidado bonito. A gente que é do mal causa isso, nas mulheres. O uniforme militar causa frisson também. O rádio. Não, rádio não. Tem um magrão em Santa Catarina.

Ele é mecânico e ele vai para a sua oficina a cavalo, sem camisa e de chapéu. Mas aí ele está muito louco. É o Magrão bonito, o Magrão bacana. Tu vai ver o perfil do Magrão. O Magrão tem, sei lá, quase um milhão de seguidores. 900 mil são mulher. E como é que tu sabe?

Porque passou por meio dia. Aqui é trabalho. Passou, algoritmo. Passou por meio dia. Esse é o algoritmo? Homem sem camisa e Margot Horst. O cavalo? Homem sem camisa e cavalo e becrã. Que bagunça que tá fazendo. Toda vez nos ponou errado. Não, cara. Margot Horst no Instagram. O algoritmo, vou explicar pra vocês pacientemente como é que funciona o algoritmo.

Eu adoro quando tu baixa o tom de voz. Nós nos seguimos, tá, Sandrinho? Nós nos seguimos. Nós nos seguimos, tá, Lelê? Nós nos seguimos, tá, Vini? Nós nos seguimos, tá, Ivan? Eu sigo a gente. Aí o algoritmo busca nas minhas relações...

vídeos e perfis que tenham a ver comigo pela minha proximidade contigo. Ah, tá. O mecânico... Ele deve encontrar um senso comum. Não sei se é tu, cara, mas alguém segue. Deve ser tu. E aí o algoritmo entende. Bom, vamos mandar para esse cara que segue aquela pessoa alguma coisa que aquela pessoa segue. Porque chama-se rede social por isso.

Fazer novas amizades Por interesses Eu não sei se eu consegui me expressar bem Muito bem Obrigado Sei, eu não quero ter razão 6h25, próximo destaque

Estudo afirma que os mosquitos não escolhem os humanos por acaso. O apelido do Sandrinho lá embaixo. Ele sabe por que ele está te escolhendo para te picar. Sério? Porque é a cara do sangue? Provavelmente, né? Pela cor dos seus olhos, o que não vai ser? Aquele cara ali... Não a cor dos olhos. Mas a cor da superfície. Da pele? Não, o mosquito está maciço. Superfície do quê? Olha, Vini. Tu não está muito longe.

Tu não tá muito longe. Pera aí, enlouquecemos. Mas calma. Aí o preconceito foi longe demais. Não, não, não. Mas tu não... O racista é pra que lado, você tem que entender? Não tá muito longe. Vai com o mosquito. O mosquito só não morde branco. É, pode ser. Vamos ver. Olha o olho de olho aí, pra processar o mosquito. O mosquito prefere a cor preta. Porém, da roupa. Não gosta, né? Da pele. Da roupa, não da pele. Eu acho o negrão. Várias pessoas...

Se colocaram uma substância química que pudesse reagir e com a luz infravermelha poder ver qual é o trajeto que o mosquito ia fazer dentro daquela sala. E a pessoa botava uma roupa metade branca, metade preta, metade colorida, metade branca, etc. Foram fazendo vários testes. E descobriu que a mesma pessoa era muito mais picada do lado preto do que do lado colorido ou do lado branco.

Independente do tom de pele. É, porque arco-íris não tem mosquito na rua, isso é verdade. Independente do tom de pele. Que idiota. Como assim, cara? Porque... Ignora, ignora, ignora, passa reto. De acordo com o estudo, o mosquito usa pra se localizar o contraste. Então, as cores escuras, as cores pretas, são as mais fáceis dele identificar. No corpo do Vasco, isso é muito louco. Todo mundo tem uma tese de que quando...

Todo mundo tem a tese. Más que bota a boca. Más que bota a boca. Ai, ai, meu Deus. Não tem picada, eles se perdem. Eles se perdem. Ah, o sangue doce, ah, isso, etc, etc. Talvez aquela pessoa só use roupas de tons mais escuros. Certo. E aí o contraste com outras, por exemplo, nós hoje estamos todos de tons escuros. O Lelê está colorido. O único a não ser picador seria o Lelê. Então talvez o Lelê, num ambiente com muitos mosquitos, ele seria o menos picado. Mas que interessante mesmo isso, cara. E eu ia me comer, então.

Não tem a ver com o tom de pele. Total, total. Não tem a ver com o tom de pele. Total, ia te fuder. Ia ser picada, é picada. É que nem filme de terror, né? O negrão... Não, é pela roupa que tu tá usando. É pela roupa. E também, um outro cheiro que os mosquitos preferem é o cheiro do CO2, do gás carbônico. Então não é o cheiro do sangue, porque isso não vem oriando do sangue. Mas pode vir, por exemplo, até da flatulha.

A turbulência. Foi isso que o mosquito fica na bosta. Me lembrei de um conteúdo que eu vi passar por mim hoje da ATL TV, que é o nosso querido Luiz Leite, entrevistando uma sexóloga. E a sexóloga explica... Ah, o Lulis. Eu adoro o Lulis. O Lulis, querido, a sexóloga explica que o ser humano tem a atração pelo cheiro da bola.

Ah, é verdade, é verdade, é verdade. Bom, acho que eu tenho certeza que... Sério que é. Tá no Instagram. Não, para, para. Tá no Instagram. A TLTV tá... O ser, veja, vou repetir. Isso dá na TLTV? Dá na TLTV, tá no Instagram e a planta. Ah, mas eu passei... Nós perdemos a bússola. Mas aí a gente... E o cliente, quem tu falou aqui? Oi? E o cliente. O cliente é ser humano.

Tá, mas aí a bola... O ser humano... O cheiro de bola? Não é de, dá. Dá bola. Mas é uma só? É a jabulã. Jabulã. Não, mas é sério. É sério, dá uma olhada ali. Não, não pode ser. Mas tinha que trazer o dinheiro no programa? Quem? Maceio que sobra. Acho que não era legal essa. Não, pra nós tirar dúvidas dos ouvintes. Vamos ver aqui, tá no perfil do Atlântido ali, cara. Você sabe qual é o apelido do Sandrinho? Embaixo lá é mosquito. Mosquito por quê? Tem que dar um tapa pro baralho chupar.

Não achei graça, não gostei. Vem aqui pra ver se eu não te chupo, quer dizer, pra ver se eu não te dou nessa tua cara. É, se tu der um tapa é capaz dele chupar mais aí. Underline Atlântida. Vai demais. Já te quebra a mão, tu ia à tua casa. Seis e meio. Mosquiro. Porra, não tô achando tuas. Seis e meio, no final da Atlântida. É, rede Underline é tua, já não é? É, é. Por que que eu não tô achando tuas?

Enquanto ele procura, saiu que esse dia eu encontrei o Ivan na rua Chutando uma latinha Chutando lata Ele tava se mudando Que palhaço Deixa eu ver se eu acho aqui Onde está Onde está Não é aqui Será que é um post mais antigo? Não, fica tranquilo, até as sete Eu acho

É um post mais longe? Longe, malone. Liga pro Luiz, vamos descobrir. Não achei aqui. Mas enfim, em algum momento vai passar por ti esse corte. Cheiro de bola. Do perfil da Rede Atlântida, onde tem uma sexóloga dizendo que o ser humano gosta daquele cheiro, que ele é específico. Específico. Todos nós adultos.

especialmente os adultos há mais tempo, conhece-se já adulto, conhece-se cheiro de banheiro de praça caras, eu adoraria dar uma rodada na mesa agora depois dos destaques, vai, então bota aí bota aí, boa, obrigado, bota aí silêncio, vamos ouvir

Dá volume. Tá cheirando ali a testosterona, aquele cheiro peculiar. Aquele cheiro de macho, né? O cheiro da bola. O cheiro da bola é um cheiro peculiar. Da bola. Específico da bola. Todo mundo tem o mesmo cheiro de bola. Sim. Aquele cheiro de bola, ele é também erótico pros homens. Então ele faz com que a dureza da ereção se mantenha por mais tempo.

Tá na hora de fazer aí um perfume, né? De cheiro de bola. Pois é, eu acho que seria... Uma apimentada. Sucesso de vendas. Uma apimentada. Eu não entendi muito bem. Deixa eu ler uma coisa. Eu vou ter que assistir o Romance Proibido. Saiu uma semana do Romance Proibido. É, eu saí uma semana do Romance Proibido e fizeram isso aí. Da bola.

É o conteúdo que a Atlântida desenvolve para você todos os dias. E você pode conferir tudo isso e muito mais no único canal da Atlântida no YouTube que reúne todo o nosso conteúdo de entretenimento. E o entretenimento vai de sexo a futebol. Mas eu fiquei curioso. Vai de piada a música romântica. Vai lá no ATL TV. Está na nossa tela aí, inclusive o QR Code para você entrar. O que é? Qual é a tua dúvida? Eu gostaria de abrir o telefone para ver se o cheiro de bola é... É...

É realmente... Seis e meia? Alguma coisa atrativa. Aqui na mesa, por exemplo. Alguém aqui já se atraiu por cheiro de bola? Não.

O cheiro de bola, tu que já fez suruba. Cheiro de bola, ele ajuda na hora H? Cara, não... Que zona tem o cheiro de bola, às vezes? Vai para as gurias, as gurias não precisam se identificar. Vamos lá, acho que melhor não, melhor não. Até porque eu tenho um e-mail, tem um e-mail que vocês vão adorar. Vamos dar uma girada e depois eu volto, mas eu vou deixar o título do e-mail. O título do e-mail é...

bola na boquinha. A enfermeira da noite. Mas aí tu tá aí, não. Eu nem quero ouvir os guris mais. Vai, Lelê, bota uma aí. Sobre a Paloma Duarte, que vocês falaram hoje no programa das 13, ela é filha da Débora Duarte e do Antônio Marcos, neta do Lima Duarte e não da Regina Duarte. Isso aí, errei eu, errei eu. Daniela da Silva Piper.

Eu sabia que a Débora Duarte não é filha de sangue do Lima Duarte. Ela foi criada por Lima Duarte. Não, só porque ela é neta do Lima Duarte. Não, a filha do Débora. Que é a mãe. Então o que? A mãe ainda falou. Porra, tu acabou de ler o livro. Ela é filha da Débora. Sim, o Lima Duarte foi adotado. Isso. Não, ela não foi adotada. Não foi adotada.

O Lima Duarte saiu da Globo e agora ele é o... Vocês já viram o tamanho da orelha do Lima Duarte, cara? Ele é PJ agora. O Lima Duarte é vivo? É vivo, é vivo. Ele é PJ agora e saiu da Globo? Como era o nome dele? Como era o nome dele? O Silviozinho Malta. Não, não, não. O Silviozinho Malta, antes o Odorico... Ele é o Zeca Diabo. Ele era o Zeca Diabo. Como que ele fala? Eu gosto de melão.

Não sei. Esse é o Leandro Eduardo, que inclusive era o dublador do Mandachuva. Sério? Ah, é verdade. Ele é o Mandachuva. A enfermeira da noite. Oh, mas vai devagar. Boa tarde, galera do Pretinho. Segue meu primeiro e-mail para vocês, mas sem nomes e sem locais para não ser identificado.

Fui casado por vários anos e me separei recentemente. Com os custos da separação, acabei indo morar com a minha mãe, o que é uma derrota. O cara sai de casa, casa, separa e volta pra casa da mãe. É ruim demais. Mas se for por um tempo... Momentaneamente, pra se equilibrar financeiramente, porque o cara tá mal, guampa. Mas é a enfermeira da noite. Estão pensando em fazer alguma coisa? Voltando.

Acabei indo morar com a minha mãe. Ela trabalha como enfermeira no período da noite. Tá entendido que a mãe dele trabalha como enfermeira no período da noite? A mãe dele seria o título do e-mail. A enfermeira da noite. Exato.

Certo dia convidei uns amigos pra ir lá em casa. Depois de papo e bebida, me chamaram para ir a uma casa de entretenimento adulto em uma cidade pertinho daqui. Disseram que lá havia uma mulher mais experiente, mais velha, loira, de olhos verdes e seios fartos. A mulher mais velha é boa. De cinema. Vocês estão prestando atenção? É claro que...

Até não estava, mas nessa frase final... Meus amigos iam lá com frequência e todos já tinham passado por ela. Sem passões. Como eu estava sem dinheiro, resolveram me dar de presente este momento. Não pode ser. Não pode ser o que eu estou pensando. Ela, a mulher lagar.

Chegando lá, me mandaram para um quarto e pediram para eu colocar uma venda. Não, não, não, não, isso aí não. Não, não, não, não, não, não. Não, não, não, não. Por que não? Olha o Ed, pô. Por que não? Ah, para. Não, negativo venda, eu quero olhar tudo. Não, mas os guris não... Ah, mas só uma vez. Mas tu tá ganhando. Só uma vez pra brincar. Se os guris não puderem, eles tão pagando pra ti, tu bota a venda. Bota, bota a venda. Vamos lá. Vamos lá.

Bom saber. Me pediram para colocar uma venda, pois a experiência começava de forma sensorial. É inacreditável. Primeiro rabo de vocês vendar, vocês vão ver como é bom saber. Não, não, não. Ah, se passou. Calma, calma. Se passou. Não, não. Se passou. Se passou. É a tua experiência. Se passou. Exatamente. Muito perto. Eu fiz o que falaram. Quando a moça entrou, ela gritou.

E eu, assustado, tirei a venda. Era a mãe. E adivinhem quem era. Sim, Lelê. A loira dos sonhos, a madura dos meus amigos. A Milf. A Milf, literalmente, era ninguém mais, ninguém menos que a minha mãe.

Que pariu! Era ela, que ao invés de aplicar injeções, recebia injeções na madrugada. Ele tirou da venda, mãe! Não os outros. Olha, vai doer um pouquinho, tá. Mas vai ser rapidinho. Resumindo, depois de muita conversa, nós nos resolvemos. Sou mente aberta e o que minha mãe faz da vida é a escolha dela. É isso aí. Parabéns, Jair!

E no fim, ainda ganhei de presente uma noite com duas amigas dela. E o melhor de tudo, fiquei com o dinheiro dos meus amigos. Só vi vantagem, hahaha. Desculpem o e-mail longo, espero que o Fetter leia, pois nenhuma outra pessoa terá maturidade para tal. É verdade. E aí ele bota um PS.

Esse personagem zero paciência do Fetter é uma das melhores coisas dos últimos tempos. Só não é personagem. Eu falei que eu gosto assim. Não é personagem. Eu tenho uma coisa para dizer para o nosso amigo. Não é o personagem. O personagem que eu faço é o Joãozinho. É o Alexandre Porto. Isso aqui sou eu mesmo.

É o bosta. Isso aqui sou eu, desculpa. Mas não tem vantagem. Não tem vantagem de todo mundo ir na tua mãe. Não há vantagem alguma. É. Baixa astral. Mas é que no momento que ele se deparou com essa situação, Ivan, ele precisou... Ele precisou... Mas te coloca no lugar dele. Tá, mas é que não tem saída. Eu entendi o Vini. Não tem saída. Ou tu vai ficar brabo...

E não vai mudar nada, ela vai seguir o trabalho dela. Ou tu vai ter festa por aí, tá que dói menos, né? É isso aí. E aproveita da amizade da mãe. Ele não tem saída. Ah, ele tem que fazer um tipo acordo de taxista, assim. Cada amigo que ele leva, a mãe dá um quase nada pra ele. É tipo, garçom lá, se tá de baixo. É isso aí, tu tem razão. Claro, velho. É, não, errado ele não tá. Errado aí também. Vamos ajudar os negócios da família.

Vamos administrar, é isso aí. O cara tem que ir trabalhar com a família. Mas é uma história, é uma história muito louca, né?

Mas é bem... Deve ser incomodativo tu descobrir que a tua mãe trabalha com isso. Mas deve acontecer muito, né? Porque tem mulher que trabalha com isso, que tem filho. É, tem. Pra sustentar o filho, né? Às vezes a mulher tem um filho e o pai abandona, né? Ou nem abandona, ou é o trabalho dela.

Mas é que nesse caso o filho descobriu. Se a mãe conta, é uma relação muito mais fácil de ser construída. Eu tinha um camarada de infância que a mãe dele trabalhava no... Se ela é Oliveira. ... numa casa de entretenimento adulto e todo mundo sabia. É? E pra ele era de bosta. Ele tava de Play 5, tudo certo? Sim, isso em 99. É.

Não, não fale isso dele. Tem um... Tem um e-mail pro Vini Moura. Vini Moura! Pergunta para o Vini Moura. Na festa. Caros pretinhos, muito boa tarde. Boa tarde. Boa tarde. Me chamo Osvaldo.

Osvaldo de novo, não tem dois Osvaldo nos ouvindo, né? Claro que tem Será que tem? Osvaldo de Oliveira Será? Osvaldinho Me chama Osvaldo Manda o WhatsApp pro Pretinho Só você que é Osvaldo Só Osvaldo Bom, essa foi muito boa Só queremos Osvaldo respondendo o e-mail O WhatsApp é 5199447-8772 Não, não é esse o número Nós não mudamos no roteiro Como assim, né? É 8272 O que eu falei?

Falou outra coisa, vamos deixar só... 994478272. Repita! Ah, é difícil de falar, né? 994478272. Queremos o contato de um Osvaldo. Você que é Osvaldo, entra em contato conosco. Estou com Osvaldo aqui, mas ele não enxerga para digitar pela idade.

Tá com o pai dele, que é o Oswaldo Campeonim. Tá, tá bem, tá ótimo. Você é cego, né? Este é o terceiro e-mail que mando para vocês desde os cinco anos que vos escuto. E agora com 100% de aproveitamento, porque os outros dois também foram lidos. Eu não entendi o que ele falou. Eu não entendi. O Vini Moura, o que você prefere?

Ah, mas essa discussão rolou agora ali na... Ah, mentira. Essa discussão é a mesma discussão, rolou agora. A resposta é simples. O The Rock, o que tu prefere? O The Rock... Tá, o The Rock. Com órgão genital feminino. Uma vagina.

A gente sabe o que é o órgão genital feminino. Não, mas de quem não sabe. Não, todo mundo sabe. Não precisa saber. É, exato. Quem não sabe, não precisa saber. É. Sabe bem, Sola. Não quero ajudar ninguém. É o terceiro amarelo que eu tô economizando contigo, porque eu não quero perder ninguém no programa hoje. É, tu tá bomzinho. Tô precisando de ti. Ah, pô. Agora tu me comoviu. Feta é da quarta-feira? Da quinta. O The Rock com o órgão genital feminino. Tá.

Ou a Megan Fox com o órgão masculino? Rapaz! Tem nenhuma dúvida. Rapaz! Nenhuma dúvida. Cara, eu não tenho dúvida. É unânime, não tem as... Todo mundo diz. Vamos lá, então. Um, dois, três. Megan Fox! De rock. Boa, porra. De rock. Negativo.

Eu gosto do Lele, cara. Não, não. O Lele com uma paz. Tu gosta de... A... A... Esse assunto deixa a gente nervar. Olha só, deixa eu te perguntar.

Deixa eu te perguntar uma coisa. Vai lá, vai lá, vai lá. O que que satisfaz mais o teu visual? Duda, Garp. A figura masculina ou a figura feminina? De roupa. De roupa eu gosto muito de... Não é muito, é mais. Mulheres. São mulheres. São bigode. Mulheres com saia comprida. Tá. Soquete sem elástico. Gosto de creme? E cabelinho. Soquete. Soquete sem elástico. Vou te falar, tá? Soquete sem elástico é aquela que cai na canela. Isso. Tu colou aí, né? Cabelinho com cabelinho ali embaixo da bunda.

Meu Deus. Tu foi muito específico e a tua loucura... A tua loucura. Eu acho que tu entendeu então o que te dava. Entendeu o target. Entendeu a minha galera. Cara, que cabeça doente. Muito doente.

O Vini ficou tão incomodado que ele falou doentes. Ai, cara, que loucura. É doentes. Bom, fechamos na Megan Fox? Ah, é que essa aí foi fácil. Gostei dessa, mas essa aí eu achei fácil. Fácil, essa foi fácil. Foi fácil. Foi fácil. Mande mais perguntas para a Vini Mora que tá bonito. É bem fácil.

Bota uma pra nós aí, Vini Moura. O Pablo de Alvorada mandou assim, ó. Tu vai ficar com essa pulseira aí até quando? Eu perguntei pra ele se ele ia... Vai palestrar onde? No Salto Summit. Quando? Amanhã. E qual é o título da tua palestra? E tu vai dormir de pulseira. Sim, porque... É tipo planeta, a galera compra a pulseira do planeta e dorme de pulseira. Mas é assim. É, pior que é mesmo. Tu quer dormir com a pulseira. É que eu preciso porque não basta credencial.

Ah, entendi. Pra saber que a credencial é tudo, você tem que estar com o que? Qual é a tua palestra? Eu vou a café hoje.

Quem é que tu tava tomando café lá? Ah, não vou citar aqui, né? Mas uma das pessoas era o Nelson. Que Nelson?

O dono desse microfone. O Nelson Sirotsky. Ah, não, então eu falo. Nelson Sirotsky. Nelson. Nelson eu tenho vizinho, Nelson. O dono desse microfone. Ele é dono do oxigênio dessa sala. Ele é teu dono. Deixa eu te falar. Ele é teu dono. Você entrar aqui agora e dizer qualquer coisa pra ti, tu tem que fazer. Sobre o que versa a tua palestra, Vini Moura? Ah, jovens no mercado de trabalho. Que palestra, nada a ver. E o título. O título é impactante, né?

Pra chamar as pessoas. Exato. Como é o título? Jovens. No mercado de trabalho. No mercado de trabalho. É.

É bem didático, não tem como o cara errar. Eu vim ver os jovens do mercado de trabalho. Aí é ali, é onde os jovens do mercado de trabalho. Onde estão os jovens? O cara não tem como se atrapalhar. Me vende a tua palestra, Vinho. Boa! Eu quero ir lá ver, me convence a ir lá ver. Tipo Shark Tank? É, eu quero... Tipo Shark Tank. O que acontece? A gente vive uma nova geração que fica muito em dúvida do que quer fazer pra sua vida. E se sente um pouco pressionada a tomar uma decisão assim.

Tu acha que 30 anos morando na casa dos pais não fazendo nada e os pais dizem, tá, e aí é se sentir pressionado. Não, não, não tô falando da pessoa de 30 anos. De repente o cara de 17 ou que começou até adiantado, como eu que terminei a escola com 16, tu pode te ver num momento ali, ou tomando a decisão errada, indo pra faculdade que tu não gosta tanto. Certo, certo. Boa, Vini, gostei, vou ver. Que horas é? Vai ser às quatro e meia. Pum.

Tu tem o Gomes ou o Sandrinho? Amanhã às quatro e meia? Amanhã às quatro e meia. É ruim pra mim. O Gomes também tem uma palestra no... Qual é a tua palestra no Summit? Ah, eu tenho a minha de verdade. É o Sandrinho ou é o Gomes? Ah, agora sou eu. É o Gomes. Tu tem uma palestra? Eu tenho uma palestra aqui, é de credibilidade. Mas a Duvini não é de verdade? Claro que não, esse golpe aqui. Como não? Nada é de verdade pra você. Cadê a DRT dele de ator?

Pera aí um pouquinho, você está me tirando de palhaço. Sim. Olha aí, ó. Por que que tu tá usando essa pulseira?

Eu fui hoje no Salto de Soura. Ele quer mostrar. Quando é que tu vai voltar lá? Amanhã. Pra quê? Por que tu vai lá amanhã? Tem que trabalhar aqui? Na manhã? Prospectar. O que tu vai fazer amanhã às quatro e meia da tarde? Prospectar. A palestra jovens no mercado de trabalho. Quem é que são os convidados? Quem é que vai mediar a palestra? Ah, vai aí. O Potter vai estar? O Potter não é jovem. E nem está no mercado de trabalho. Deixa eu te perguntar uma coisa mais objetivamente. Mas ele já foi jovem. Tu vai fazer a palestra?

Depende. Tá, se eu abrir a zero hora amanhã e tiver pessoas da gente conhece... Isso, lá no programa do South Summit Brasil. Vai estar teu nome lá? Vini Moura, o jovem no mercado de trabalho quatro e meia da tarde. Tu vai estar lá ou não vai? Não vai estar por uma surpresa. Não, não, não. Mas eu só quero fazer a pergunta. Qual é o espaço que tu vai estar dando pra palestra?

Qual é o nome do local que vai ser a palestra? Que trouxa, não vai ficar surpresa falando pra um milhão de pessoas. Não, não, é que agora eu estou lançando. Ah, tá. Tu não tem palestra porra nenhuma, é isso? Não, tem. Tá, o Gomes tem a palestra. Gomes, qual é a tua palestra? Gomes tem. Cara, eu vou te dar um amarelo. Por quê? Porque tu tá mentindo. Porque eu tô na palestra. Tá mentindo, eu posso mentir aqui, cara. Eu sou jovem.

Vini, qual é o espaço do South Summit que vai ser a tua palestra? Ele vai te largar no mercado de palestra. Do lado de fora do muro da Mawada. Banheiro ecológico. No préio da GBUX. No Bolt.

Ah, no boat? Ah, vai ser dentro do barco? É, exatamente. Correndo? Barco só pra mulheres, você vai fazer lá. E tu na água. Exceção, quatro e meia da tarde, exceção. Gomes, fala da tua palestra também, que é tão boa. Cara, se amanhã eu chegar lá, eu tenho credencial. Vai ir? Se amanhã às quatro e meia da tarde eu chegar lá, procurando a tua palestra. E tu não tiver uma palestra. Vou te cagar a pó. Ah, mas se fuder.

Nós vamos te cagar a pau, vocês, ó. Nós vamos te cagar a pau, vocês, ó. Mas assim, se tu te der presente, eu vou estar presente. Cadê a DGT? Cadê a DGT? Peraí, peraí. Olha só, olha só. Eu sou o produtor do Alexandre, tá? Eu sou o produtor do Alexandre. O Alexandre tem compromisso somente de tarde no South Summit. Ah, é? É.

Cara, que grande momento. Nós dois lá, o pretinho básico. Em peso. Vai valendo. Vocês dois não são o pretinho básico. Ele sozinho é o pretinho básico. Não vai ter pretinho às seis amanhã, então é isso. Por quê? Não vai. Não, o Fétrei volta às cinco e meia. Quatro e meia, cinco e meia é o meu compromisso. Tu chegou me liberado, né? Me dá carona. Me dá carona. Provavelmente. É, deu ruim, deu ruim. Deu ruim, né? Deu ruim, né? Deu ruim, né?

Pode ser? Não, tá tudo certo. E tu vai dar a palestra quando, Gomes? Eu adoraria dar no South Summit. Bom, não vai dar. Tem mais galera que entraria no South Summit. O Sandrinho não se segura, né? Dá para que tem ali atrás do Armazém 3.

Ele quer dar no Salve Summit Eu tenho uma palestra, né Vini? Teve um Salve Summit que nós fizemos um vídeo lá Eu e o Vini O Pretinho na festa tá na TLTV Tá na TLTV E a gente entrevistou pessoas que estavam no pós O clima lá é certo Do fim da tarde pra noite Tá no corte aquilo Que nós perguntamos Tá aí Pra prospectar ela sim Tô aqui pra prospectar Tá, mas tu quer que eu... Não quero um ovo e...

Ela foi direto Tomando um drink A gente atalha pela sinceridade Tomando um aperol Que louco Sairíamos todos sozinhos Exato Doze minutos para sete antes Os classificados tudo certo Pretumbras Nesta última semana que passou Eu percebi que o programa transcorreu Na sua perfeita tranquilidade Sem as inúmeras interrupções Do anão de circo

O programa fica mais leve, sem aquela enxurrada de cartões amarelos que o mesmo leva durante a semana por não saber se comportar. Isso é verdade. O Pretinho fica bem melhor sem esse chato do mestre que só diz as neiras. Ah, não. Mandou aqui o fã do Rafinha, Carlos Augusto de São José, Santa Catarina. Isso é amor. Rafinha tá mudado, né? O Vini me mostrou um vídeo dele dentro do carro, falando sobre vida e tudo. É. É.

Tá no outro momento. Fora do microfone? Certo. E o que que é? Eu não vi. Eu também não. Eu não entendi. No meio do Ivan. No meio do vídeo o Ivan falando assim. Abre aí. Abre aí. Vamos botar pra ouvir aí. Vamos botar. No meio do vídeo o Ivan falando assim. É autoajuda? É autoajuda? Que que é isso? No meio do vídeo. O Ivan tava vendo o vídeo assim. O Rafinha falando. No meio do vídeo o Ivan falando assim. Ah, vai tomar.

E aqui só um momento de reflexão nessas férias aí que acabou acontecendo meio em cima do laço. E aí eu optei, em vez de ir pra praia fazer um monte de coisa, eu digo, não, vou levar livre na escola. Peraí, peraí, peraí, volta do início. Eu quero que tu volte do início porque eu perdi o início. O início, início mesmo. Peraí, o início, início. Vai. Peraí. Cuidado pra não perder. Reflexão nessas férias aí. Não, não, não é o início, rapaz. Vai, Luiz, vai.

Rapidinho aqui, só no momento de reflexão nessas férias, acabou acontecendo meio em cima do laço. E aí eu optei, em vez de ir pra praia, fazer um monte de coisa. Digo, não, vou levar livre na escola, vou buscar livre na escola, que muitas vezes não consigo. E aí me veio uma parada muito louca, né? Que é estar presente. Ah, vai tomar no cu, vai tomar no cu. Vai tomar no cu. Ah, rapidinho, então vai tomar no cu.

Vai tomar no cu. O que é que vai tomar no cu? Ah, não. Mas ele falou uma coisa séria que é estar presente, estar junto com as pessoas que de fato importam para ti. Ah, não. Ele falou isso que não fez sol na praia. Vamos falar a verdade. Mas ele não está na praia, ele está aqui. Porque não fez sol. Bom, pode ser. Pode ser. Vamos fazer os classificados do Pretinho, faltando nove minutos para sete.

O que é hoje, Gomes? Fala, gurizada do PB. Você já ouviram a história... Não vai responder o que ele é. É uma fazenda. Fazenda? Olha aí, o Leandro Guarra. Você já ouviram a história do cara que perdeu a melhor fazenda da fronteira oeste? Era uma fazenda média, 250 hectares, na metade do Alegrete e metade em Rosário do Sul. Terra forte que aceita tudo e um campo perfeito para a criação de gás.

a fazenda. Tinha açude pra pescaria e não era só isso. Na época, o rapaz que perdeu a fazenda tava conhecendo uma mulher e queria impressionar. Queria comprar a fazenda e levar ela pro campo. Mostrar um estilo de vida diferente. Ela não animou, achou que ia separado, mas mandou. Tem piscina? Dá pra fazer trilha? É na mata? Andar a cavalo? Ele completou. Dá. Tá, e a gente pode ir ali no Uruguai, 60km até a Ribeira, passar o dia lá, comer uma parrige, um perfume?

E na volta chega no campo, fim de tarde, acende um fogo de chão, deixa a lenha estalar devagar, abre um vinho uruguaio, corta um queijo, um salame, Lele. E fica ali só nós dois, olhando o céu estrelado, o gado engordando no pasto, silêncio no campo, sem pressa, sem barulho. Enquanto isso, as máquinas estão trabalhando. Ah, máquina trabalha. Isso é mais que uma fazenda, é um estilo de vida. Mas ele pensou demais, enrolou e perdeu. A fazenda foi vendida.

Só que agora ela voltou pro mercado. E tu vai ser o próximo a perder essa oportunidade, Leleu? Ah, interessante, hein? Onde é a fazenda? Metade no Alegrete, metade no Rosário do Sul. Meia fazenda. Pobre história, ele pega meia. Propriedade com 250 hectares em Alegrete. Meia moto, cara. Casa, galpões, banheiro pro gado, açude, poço artesiano, valor.

33 mil o hectare. Vezes 250. Aceitamos proposta. Eu quero 4 hectares. Eu consigo pagar 4 hectares ou tenho bala pra comprar. Se essa história te tocou de alguma forma, talvez não seja coincidência. Mas manda uma mensagem antes que apareça outro que não vai deixar pra depois. O contato é vendocampo no pb. Arroba gmail.com E o site é vendocampo.com.br Ah, o cara fez um site.

O texto dele é maravilhoso. Muito bom, hein? Ele achou uma forma de falar o preço sem falar a palavra milhão. E a interpretação do Rafa foi boa também. Foi muito bom. Os melhores anúncios da história. Porque ele não lê assim, normalmente. Ele leu de uma forma mais macia. Porque o texto prendeu ele. Vendocampo no pb, arroba gmail.com ou vendocampo.com.br. André Pedroso, abraço a todos e especial para o Nego Velho. Muito bem, show da intervalo. A gente volta em seguida para terminar o Pretinho de hoje.

O Pretinho Básico volta já! Agora na Atlântida, memória de elefante!

Apesar de ter ficado em terceiro lugar no festival Eurovision da canção de 1958, Nel Blue de Pinto de Blue, mais conhecida como Volare de Domênico Modunho, tornou-se a canção mais lucrativa da história da Eurovision.

Até 30 de julho de 2024, havia vendido cerca de 22 milhões de cópias pelo mundo. E continua sendo o único sucesso do Eurovision a ganhar dois Grammys. Conheça o Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do Brasil.

Memória de elefante. Para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br Voltamos com o pretinho básico. Para encerrar o programa de hoje. Não entendi o que aconteceu aqui. O cara mandou um e-mail com os 10 melhores do PB. E aqui na folha que tu me mandou só tem 5. Porque ele ficou na dúvida quais seriam os 10 melhores e perguntou ao chat GPT.

E o chat GPT. Ele perguntou, foi o chat GPT que mandou isso aqui? Não é possível. O chat GPT. Barra, que loucura. O chat GPT. Tá errado isso aqui. Eu também acho. O chat GPT errou muito, ó, Fu. Muito. Então vamos deixar pendurado pra amanhã, porque agora já são 7 de 2. Beleza, eu boto amanhã. Pode ser? Então tá. Me bota amanhã. Não dá pra tarirão. Tem como. Quem tá errado aí? Tá errado isso aqui. Fini Moura diz no papel. Fini Moura em segundo lugar não pode ser. Ah, então tá certíssimo. Não, não pode.

Não, não, não, não. Se analisar o momento... Momento, não, Vini Moura. Vini, tu não tá no top 10 do elenco atual. E tem 10. O Johnny vai... Tá aí, eu te dei o papel aí. Vamos aí, Vini, então. A votação pode sair votando, Ivan.

Só convidar o pessoal, sábado e Floripa. Não vai votar, vai convidar o pessoal. E domingo e Joinville. Sábado no Floripa Comedy. Tem ingresso ainda? Tem um pouquinho. Não é possível que ainda tem. Hoje é quinta-feira e ainda tem ingresso. Floripa Comedy, sábado e domingo no Porão da Liga lá em Joinville. No Porão.

Primeira vez. Trinta pessoas. Não, não, não, não. Trezentas. Não, menos. Cento e cinquenta. Não, um pouquinho menos. Um pouquinho mais? Menos. Menos. Oitenta e cinco. Para, mas... Cento e vinte. Cento e vinte. Não, mas eu sou humilde. Não vou me atirar. Um dia eu chego lá. Não vai sair fazendo sótão. Não. É no porão primeiro. Até quando eu marquei eu tava mais gordo. Sim. Aí o quê? Porão da liga. Quando? Domingo. A roupa o gordo léo.

Domingo, seis horas da noite. Da tarde. Tarde, noite, sonho e cedo. Dezoito horas.

E aí vai lá ver o Gordo Léo. Eu vou votar, vou votar hoje. Tá muito bom o programa. Muito bom. Aliás, o programa tem estado sensacional esta semana. Coincidentemente, sem o Adams, sem o Porã e sem o Rafinha. Bom, vamos ter que rever umas coisas. Vamos ter que rever umas coisas. Vai pro centro? Hum? Vai pro centro? E tem um amigo nosso que pediu pra fazer amanhã às 18, eu deixei. Quem? Ah, um amigo nosso. Um amigo nosso? Um amigo nosso. O Brasil? Amigo meu.

Qual amigo? Qual amigo nosso? Vai dizer quem é? A Silvia. Esse ele vai fazer. Bom, a Silvia vai fazer. Tu liberou ele pra ele fazer? Eu liberei. Então tu tem autonomia pra liberar ele pra fazer. Ele disse, amanhã eu tô livre. Posso fazer? Tô louco pra chegar às seis da tarde e amanhã ver quem é. Pra eu tentar liberar o Lelê. Boa. Ah, o Lelê amanhã tem o acústico Bando das Gaúchas. Não, não. Vai tocar? Ah, ele é interessante. Tu pode ficar, Lelê?

Eu vou apresentar os shows amanhã. Certo. Eu posso fazer o permitação de soco. Ah, eu vou preferir que tu faça, Lelê. Eu também.

Porque o programa contigo é sempre melhor. E vende mais ingressos de última hora. Tá bem. Eu prefiro... Ainda tem ingressos, Lele. Cara, os ingressos não são comigo, eu já falei isso. Não, Madu, não tem informação. Eu sou apenas o curador artístico. Eu te entendo, Lele, mas é pra fazer um serviço pra nossa audiência. Não, é que o outro já tava me achacando ingressos ali, ó.

Não, Ivan. Não, não, porque eu queria saber onde é que vem. Ele pediu oito ingressos. Ele pediu oito ingressos. Olha só, sete e quatro. Ninguém votou, Ivan. Vem aí mais um campeão de audiência. Qual o toquezinho, Lelê? Vou votar no vinho. Tá no ar agora a terceira parte da entrevista com o Jonathan Correa. Oh, que legal. No meu canal. Quem quer ser seu amigo? Não, desculpa. Eu quero ser seu amigo de novo. Seu amigo de novo no YouTube. Como é o que? É a última parte da entrevista com o Jonathan. Passar.

declarações polêmicas muitas declarações que ele não contou ainda ou não havia contado por exemplo, o fim do Eagle Kill Talent a mágoa que ele tem do jeito que a banda terminou, problemas na sua carreira, a volta por cima em vários momentos, tá tudo ali eu quero ser seu amigo de novo no Youtube sempre quinta-feira às 7 da noite, por isso que eu quis aproveitar essa oportunidade, tá ótimo e eu vou votar no Vini Mora

Vini Moura. Tá realmente no momento. Só um pouquinho Vini Moura antes do teu voto. Tu votou, Ivan? Ou tu só enredou, vendeu teu peixe e não votou? Eu te confio que eu tenha só enredado. Eu te confio. Ele votou no Vini Moura. Não, não. Tu que tá dizendo, senhor. Põe a palavra na minha boca. Tu tem certeza? Eu tenho certeza absoluta. Eu tenho certeza absoluta. Eu tenho certeza absoluta. Tu votou no Vini Moura. Dois votos pro Vini Moura. Vini Moura vota em quem?

Mas pior que... Não, não, não. Não, não. Não, não. Não, não. É impossível. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Quinta-feira tu fez o toque. Bora então? Bora. Bora. Depois da Hyundai ali que eu vou na loja nova, nós vamos subir. Ah, baita. Mandar um abraço pro nosso querido Giovanni Simões da Hyundai Servopa. Hoje inaugura a nova sede da Hyundai Servopa. Gigantesca sede da Hyundai Servopa ali na Ipiranga. Vamos lá então. Lá perto da...

PUC, bem pertinho. Mais no fim da Ipiranga, né? Mais no fim da Ipiranga. Um abraço e que seja um novo momento muito legal e legal da Hyundai Servopa aqui em Porto Alegre. Estamos chegando. Votou em quem, Vini? Eu... Cara, então, eu vou votar no Rafa Gomes. Rafa Gomes, tá ótimo. Gomes vota em quem? Lelê Bortolás. Bah, agora ficou complicado. Lelê Bortolás, ele se segurou na hora do presidiário. Ficou, tava quietinho, Lelê, hoje.

E depois ele veio vindo devagarzinho e falou, não, é realmente um homem bonito, ele falou com tesão. E aí, isso mexeu com o time. Não, não, não, não.

Ele tava quieto, ele nem falou isso. Ele não quer o voto. Eu posso, Adolto? Vai me votar por causa de um troço que eu não fiz? Bom, o Evandro me excita. Voto de caráter. O Evandro me excita. Você acabou 7 horas e 6 minutos. Eu voto o Vinimora também.

Agora, ficamos por aqui com este pretinho básico nesta noite de quinta-feira. Boa noite, até amanhã, uma da tarde. Eu chego um pouquinho antes, ao meio-dia, para tocar essas músicas do Discorama. Tchau, boa noite, até.