Pretinho Básico | 19/05/2026 13h

Olá, Alexandre. Cara, que você quer me ouvir? Boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando a uma hora e seis minutos com o seu pretinho básico desta tarde de 19 de maio de 2026. Para os fabulosos biscoitos Zezé. Carinho que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, Rafinha Menegasso. Baita tarde, Alexandre. Que bom tu tá aqui, né? Que bom, obrigado. Eu trabalho aqui.

aqui, né? Há 20 anos quase. Sim, mas ontem tu não estava, né? Fora 10 anos antes ainda. Não, mas é que ontem eu tinha coisa mais importante pra cuidar da minha saúde mental, que vocês acabam com ela, né? Todo dia aqui, então um dia eu preciso agora me recuperar. Do final de semana tu já estava com a saúde mental. Claro, óbvio.

Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitudes Educação e a Fundacred. Desde a hora que eu cheguei aqui na empresa até agora, não consegui falar com ele, porque ele não tirou ainda a cara de dentro do telefone. Muito boa tarde, Léo Oliveira. E aí, meu jovem, como é que você está? Tudo bem com o Tiago, irmão? Tudo incrível, cara, estou incrível. Espero que esteja tudo bem aí no teu telefone, no teu mundinho paralelo. Estou resolvendo coisas da produção do programa anterior que eu estava gravando.

Ah, pois não. Vem aí um episódio extraordinário de Escolhe o Filme, programa de cinema da TV. Coisa maravilhosa. Falando sobre quem? Denzel Washington. Ah, coisa maravilhosa. Mas como tu me falou, o programa anterior, né? O anterior já passou, né? Mas eu não tava conseguindo. Mas todo mundo fala do discurso aqui quando te dá o Boa da Tarde.

Aí quando eu falo que sou o produtor do programa, eu sou criticado. Vai se criando um clima. Te falei? Tu não tá legal, Galo? Galo, é o mestre. Boa tarde, mestre. Boa tarde, Alexandre. Que privilégio te ver aqui. Que privilégio é o teu, mestre. Não sei aqui, cara.

Esperando entre nós! Garanta o seu álbum e as figurinhas da Copa no Stock Center. Como é que tá aí, Rodrigo Adams? Eu tô bem pra caramba. Coisa boa, mano. Que bom te ter aí no nosso programa. Focado, sempre. Banri Way, a nova conta para crianças e adolescentes do Banri Sul. Fala, Porazinho! Muito boa, tá? Rui pra ele, fui pra ele. Por isso que o Adams tá aí, né? Exatamente. Palestra, né? Palestrinha da velha.

É, mas é quarta-feira o dia que ele não vem, né? Terça-feira ele vem. Mas é que ele surfa na onda da inovação, daí ele resolveu que não vem na terça agora. É, boa, Adams. Mas é que a gente tinha um combinado, Adams, tu e eu. Gomes, tu e eu. O combinado era que a primeira pisada fora da linha estava fora. É, tudo contigo, Alexandre. É, tudo contigo. Zona o tomate, porra.

Já pra mim, então. Porém, não foi convocado. Kdo.bet.br Pode apostar, o site é proibido. Para menores de 18 anos, jogue com responsabilidade. Vamos dar ele aqui, então, neste 19 de maio, dia dos acadêmicos de direito. Aí, quem é? Um aqui, não. Não. Não. Que não são os advogados. Não, não são os advogados. É uma escola de samba de direito. Ainda. Todo acadêmico de direito.

É com bacharel em direito. Isso, ele só vai se transformar em advogado depois que ele fizer a prova da OAB. Que é muito difícil. É, não é pra qualquer mundo. O Rafinha é um bacharel no rádio. E a minha esposa...

É advogada. Ah, é verdade. E fez a prova da OB com a Lívia recém-nascida na Pauleira. Levava a Lívia pra amamentar ali na PUC enquanto ela estudava na biblioteca. Parabéns, Ecaiana. Parabéns, parabéns. Não é o dia dela hoje, né? Ela não é acadêmicos do direito. Não, tudo bem. Ela é advogada. É a Escola de Samba Acadêmicos do Direito. Não, tá tudo certo. Mas ela fez direito, né? Não, acho que não. Acabou, a academia acabou, né? Tá na academia que não é um acadêmico. Também acho.

Hoje também é por falar em academia, veja, olha que loucura. Por falar em academia, hoje é dia do físico. Qual físico? O nosso corpo físico ou físico tipo Einstein? Einstein. Tipo Einstein.

O maior de todos. Não existe físico tipo Einstein. Tipo Einstein não tem. Ele é a Reve, o Pelé é a Milton. Tem vários físicos. É o Pelé. Ele jogou, tipo Einstein. Tipo Einstein. Como se fosse qualquer coisa. Aquele cantor tipo Alton John. Isso, tipo Alton John. É um bom cantor Alton John, mas não é... Não, não é o Einstein. Não é o James do seu cunho. O Alton John é o Einstein. Quem é o Einstein na música pop? James. O Michael Jackson.

É, é que tem vários daí, tem vários estilos, várias épocas também. Físico a gente, o Albert Einstein, o pai, o que a gente... Fechamos, fechamos agora. Não, isso é o In Cristo. Não, não, mano, tipo, vamos dar sequência.

Tá apresentando hoje o programa, Ano? Não, eu costumo me aleixar quando eu tô focado. Hoje não é do... Eu tenho que desfocar agora. O petinho básico de hoje é o Jack. Jack Daniels. Que baita nome. É um gato persa breeder de 13 anos, dos tutores Rovena e Rafael de Vitória. Onde fica a Vitória, Rafinha? Na Bahia. No Espírito Santo.

Ah, é do lado, né? Aí o cara vai comer uma diregência. É ali do ladinho. É que esse aí o pega-ratão pelo Clube Vitória da Bahia. Exatamente. Não, mas agora eu vou virar sério no programa, nós não vamos mais brincar. Pra quê? Não, então tu tem que trocar de programa, daí não é esse aqui mais um programa pra ti. Parece o Garfield. Parece o Garfield. Parece o Garfield. O Garfield. É verdade, o Garfield. Parece um iPhone.

Não, não consigo visualizar. Parece só porque ele é laranja. Esse iPhone laranja. Agora foi um bom detalhe, agora tudo bem. Você de iPhone. Que calor. Um abraço.

Ouvinte Sidney Campestrine. O Campestrine é analista de e-commerce de Blumenau. Ele é o quê? Analista de e-commerce. Ah. Fazendo 34 anos hoje Blumenau Santa Catarina. Alô, Blumenau. Bom dia, Brasil. Nós gostamos de muita gente, Blumenau. Tem outras dentro. Nós também, né? Temos uma antena fincada da Atlanta aqui, Blumenau. Claro. Lá Jaraguá já não gosta muito da gente. Porque a rádio não pega lá. Por isso que eles não gostam da gente.

Falar que mexer na antena lá, né? Tem, tem que mexer na antena. Tá mais uns 12 quilos. E uns 20 metros pra cima. Pega. Aniversariantes famosos de hoje começando com... Esse cara aqui é foda. Sam Smith fazendo 34 anos.

Por que que tu não gosta dele? Por que que tu não gosta dele? Cara, assim ó, na boa Fala pra mim O que que tu gosta? O que que eu gosto? O que que tu gosta de Sam Smith? Da obra dele Tá, cite oito músicas boas Puta, não vou lembrar oito de nome Mas eu boto o disco pra ouvir e não paro nunca mais Vou te dizer o que que Sam Smith fez na vida com 34 anos

Três Grammys. Ele chegou a estar esfolado. Ele caiu de joelhos. Eu não tô interessado na sexualidade do Sam Smith. Não, não foi isso. Mal trouxe da tua parte. Aquela música pra ele, né? Esfolado. É com o joelho ralado. Deixa eu te contar. Deixa eu te contar. Três Grammys. Três Grammys. Tá. Um globo de ouro. Um globo de ouro.

Um Oscar. Um Oscar. Esse aí o Deisel tem também. Não ofende o Deisel Washington. E vários, se não me engano, três ou quatro prêmios Britpop. Cara, eu vi ele numa apresentação. Espera aí, velho. Espera aí, só um pouquinho. Olha o cartel do cara. Olha o cartel do cara. Ele tem 34 anos. Então eu estou confundindo. Desculpa. Não, só um pouquinho.

Vai entender? Eu tô confundindo porque eu acho que eu tinha visto ele entrando com umas botas. É o máximo, é ele mesmo. Não, pô. Que... Já vai.

Eu vou te falar, tá? Parecia um pavão. Rafael. É ele mesmo. Tu tá sendo um estranho. Estranho. É. Eu, né? Eu vou te falar, tá? Boa tarde. Eu vi a foto. Boa tarde, mano. Eu achei que era o Ted Swings. Boa tarde, mano. É. O Ted Swings canta muito. Não, não é o Ted Swings. Que é o gordinho de unha... Canta tanto quanto. Não, tanto quanto não. O Ted Swings é melhor. Talvez o...

Não, tá louco. O Sam Smith é melhor. O Ted Swims ainda tem muito a provar, né? O Sam Smith já provou quase tudo. Tu não gosta, só respeita. É, a gente não gosta de respeito. É que o teu problema é mais profundo, né? Eu gosto do Smith. O teu problema é Freud. Não, é que me impactou essa imagem. Eu achei que não era a mesma pessoa. Tu me desculpa, então. Cara, eu tive o privilégio de ver um show do Sam Smith, cara. Mas tão pertinho. Tão pertinho. O Sam Smith, ele é uma entidade, cara. Ele é grande, né?

Não, Negra, não. Carbo. Não, mas ele é alto. 34 anos, Sam Smith. Parabéns. Marshmallow, o DJ Marshmallow fazendo 34 também. Terror dos diabéticos, né? Diabético não vai na festa dele, né? Tá, mas peraí. Ali parece o David Guetta do lado. É o cara do LMFAO.

Não, não. É? Claro. Não, acho que não. O Marshmallow é um DJ, ela é uma dupla. Sim, mas talvez ele seja um dos dois da dupla. Ele é um dos dois, era o Cabeludão e ele. Talvez por isso você use a máscara. Cara, eu desculpa.

Eu acho que tá errado Ele, ele Os caras vão cantar Olha só, o Marshmello nunca parece ser essa caixa É Lemp Feio, aquela pisafria dos dois É, isso aí são irmãos Deve ter feito um desses 300 O Marshmello tem música com Pompei ali, rapper, Bastilha Exato, tem outro song É DJ, DJ legal

Ok, vamos em frente com a Jenny Bergren. Ela é vocalista do Ace of Base, fazendo 54 anos hoje. I live in the day, I get tomorrow. Vai, você não cantegril? É, legal. É, legal. É, do que é divertido. Ace of Base é legal. É, dos anos 90, né? Ace of Base é dos anos 90. Pô, aquele disquinho com a rosa na frente, que tinha a cara deles ali, era trívio. Grande disco da banda, acho que foi inclusive só um. Não foi só um, foi dois. Acho que teve mais, teve até depois...

Elas lançaram uns anos depois Crew Summer também, uma releitura dos anos 80 e tal. O DJ lá do Chinelinha. Eles são suecos, né? O Ace of Base, da mesma terra do ABBA. Aliás, uma formação bem parecida com a do ABBA, dois casais, né? Tem um documentário na Netflix, é uma série de documentários sobre música. This is Pop, pode ser?

E aí tem um capítulo que é sobre os compositores suecos. E a indústria sueca, assim, músicas do Justin Timberlake, da Britney Spears, Backstreet Boys, toda aquela onda dos anos 90. E começa junto lá com Ace of Base. Bem legal de assistir. Legal, boa.

Alexia, a cantora Alexia, fazendo 59, mais uma dos anos 90. Eu tava na noite. Tinha só um rir. E o cachê mais fácil era o vagabundo no fundo. One time, two times. E era isso. E nada mais.

O jornalista e colega aqui de bancada no Pretinho Básico, José Luiz, Luiz, da Pena. É aí, da Pena. Obrigado, meu irmão. Feliz aniversário, aí, da Pena. Hoje é uma grande festa. 69 anos, aí, da Pena. Ah, tô lá no meu programa de manhã que ninguém ouve.

E agora eu... Ninguém ouve o programa, ninguém manda o WhatsApp, né? Mas tô aqui, que é uma audiência incrível. Que é melhor. E hoje teremos uma grande festa de reggae. 4 e 20 ali no Terezo. 4 e 20 já vai ser tarde, vai tá frio no Terezo hoje, 4 e 20. Tá vendo o Lago lá? Vamos tá com o grande... Rui pra nós. Vai tá lá com o Zambote do reggae. O Zambote do reggae é um amigo meu que não tem uma perna. O Zambote. O Zambote do reggae.

Tem uma perna e o viadão do reggae, né? A dupla aí que tá fazendo sucesso no Brasil inteiro, né, Bruno? Tá bem. Abração pra ti.

Parabéns da pena, parabéns, saúde e vida longa Não vai comigo, vai Não vou cantar o César o Macho Regueiro O baterista do A-City C Tá fazendo 72 O Phil Rude Mas era o porra louca da banda

Foi preso, caramba, doidão. Esse é muito louco. Como tu tá bem? É isso, Lelê. O Joey Ramone. Faria hoje 75 anos. O Ramone pereceu em 2001. Nunca comprou o Procedor Solar. Era uma banda, né, os Ramones. Ramones é legal. Eu gostei, eu gosto daquele tipo. A dos Ramones surgiu Raimundos.

Eu gosto aqui do Mark Ramon, eu gosto. O tio diz com a Tequila Baby. E por último, mas não menos importante, não faria hoje 101 anos o Malcolm X. Os astros, Alexandre, agora eu concordo com o tio. Que pereceu em 1965. O que que é, filho? O Deser Washington interpretou o Malcolm X. Ah, é verdade. E aí hoje gravamos um especial Deser Washington.

Mas acho que ele podia fazer 101 anos, se o coroa estiver firme, na real. Podia fazer, é verdade. É, 101 não é bom. Não, não, não, o nosso parâmetro é 100. É, mas é que era outra época, né? Quando ele morreu, ele... Mas ele morreu, a partir do 100, ele não faria. E se bem que ele é 101, é milagre. A galera do agito, o coração veio, 100 anos. É que em 65, era muito pouca gente que viveria até o 100. Pessoas vivas em 65, muito pouca chance de viver até o 101. Verdade. Diferente de hoje em dia, né? Não vira BR. Exato.

Hoje em dia o cara se cuida mais, né? Não que fosse difícil, mas a estimativa, né? A expectativa de vida do ser humano aumentou, além daquela época lá, muito.

Você tá falando uma grande besteira. Tu vê uns velhos aí. É impossível que esteja, inclusive. Eu só acho que Malcom é com M, não com X. Não, é X é o... Ele é o cara que lançou o dono do Twitter. Não, não, não. O que é ele? Arroba Malcom Twitter. Ah, eu sabia. Eu sabia que ele era famoso por alguma coisa. Vai ser interessante saber o porquê o X depois do Malcom, né? Deve ter alguma ligação com... Xiforimpo.

Enfim, o ex é porque ele é o décimo mal.

Bah cara, ele olha, pode parecer idiota, mas daqui a pouco até pode ser alguma coisa. Não, não, não, pode parecer idiota, isso é ser idiota. E agora, vamos lá, vamos matar a charada. Tu viu o filme dele com o David Oroch? Malcom X é Malcom X. Não vi, esse aí eu não gostei, não me pegou. Vamos ver, é um sobrenome africano que foi perdido pelos ancestrais negros escravizados nos Estados Unidos. E olha aí, deu? Certo. X em inglês é machado, né?

É que seu rosa. Tá bem. É? Então tá, ficamos aqui dando volta em volta do rabo e vamos então pra frente agora com os destaques do Pretinho aí. Parabéns, dá pena mais uma vez pelo teu aniversário.

A empresa é condenada após o chefe acessar o WhatsApp da funcionária. Atenção, gestores. Como assim? Não pode. Mas aí não precisa nem avisar, né? Não, não, mas precisa, precisa, porque tem uma série de pessoas que trabalham, seja de home office e, vamos ser sinceros, 99% das pessoas usam o seu WhatsApp pessoal para trabalhar.

As pessoas não têm dois WhatsApps. Não têm. Ah, esse é meu perfil profissional. Não, não. Tu usa o teu. Tá. Tá? E aí as pessoas vão pra... A gente aqui na firma, por exemplo. Ah, não sei que tu tenha dois telefones, um da empresa e um pessoal. Aí tu bota o WhatsApp web. Tu bota no teu computador. A partir do momento que tá na rede de computadores da tua firma, a tua firma não pode, sob nenhuma hipótese, monitorar as tuas mensagens. Não pode. Não pode. E os e-mails, pode?

Não. Mas com o corporativo. Então tem que avisar o pessoal. Não, o e-mail pode ser monitorado de acordo com o arquivo que tu envia. Ah, ok. Mas as mensagens... O assunto que tu troca. Trocadas entre duas pessoas, elas não podem. Tem palavras-chave lá que caem na malha da avaliação. É porque, em tese, ele é um e-mail corporativo que só deve ser usado para isso.

Então, se tu tem uma plataforma de e-mail corporativa, é diferente do WhatsApp Web, que era o que eu tava falando. Tá. Além disso, ah, mas tá usando no computador da firma, a rede da firma, o computador é da firma, a pessoa fez coisas ilegais e a gente tava monitorando... Não, não pode. Uma ilegalidade não protege a outra. Não justifica, né? Como assim, ufa? Não, que bom que as pessoas não têm esse perigo aí. Por exemplo, tu mesmo.

Estoram usando o Whatsapp do Pretinho pra pedir Nude, eu já vi? Que isso, que isso, jamais faria isso. Barbaridade. Já fizemos todos nós juntos. Não me bota nessa barca aí Estávamos no ar Ah no ar pedimos no ar E as pessoas enviaram nudes para o atapetinho No ar tudo bem não pode pedir no privado Aí sim no ar é a galhofa do programa É a folharada do programa Ele pediu pigoca Já produziu o programa?

E aí? Pá! Por quê? Pá, ôi! Segui, quer ver o programa? Pô, vem aí, eu te mostro a rádio. Não, não é verdade. Não, não é verdade. Só a fotinha da Negresco. Ele não foria. Da peça? Ele não foria. Não, não. Isso aí. Ele não foria. Não, não. Só peça. Não, nada. Todo mundo que manda mensagem vem visitar a rádio. Todo mundo. Não, todo mundo não. Não, não, não. Não, não. Tu tá te afundando. Não, não. Não, não. Não, não. Não, não. Para com isso. Só mais viz de a tua peça.

Isso, tem que ter um cardeiro. Diz assim, eu não peço nude, não diz que todo mundo que manda mensagem veio visitar a rádio. Vai parecer que a piada é verdade. Só brincadeira. É óbvio que o Rafael Gomes não faz essas coisas, porque nem é do feitinho dele. Ele é um homem sério, um pai de família. Que privilégio, né?

Próximo destaque! E aí aconteceu o quê? Foi governada aqui a empresa. A empresa alegou que a funcionária estava fazendo algumas ilegalidades e por isso tirou prints, tirou fotos e compartilhou mensagens que a moça que havia deixado seu WhatsApp aberto no computador da firma poderia ter sido usada como prova. E aí o tribunal disse, não, não, não interessa o que ela está fazendo. Tu não pode, sob nenhuma hipótese. Por exemplo... Certo, muitíssimo tribunal.

Num relacionamento, se a pessoa tá traindo a outra, tu vai lá e invade o WhatsApp da pessoa pra ver se tá sendo traído, tu também cometeu um crime. Quê? Viu, Léo?

Bom, bom saber, né? Invadi o WhatsApp, a lei é crime E se a pessoa divide o computador contigo Ela esqueceu o WhatsApp aberto Tu não pode, não pode olhar Seja um cara ético, vai lá e fecha Nem o Google Drive Fecha, não é teu Tu não tem interesse naquilo ali A princípio não deveria ter É verdade, eu trabalho de um Cuida das suas coisas Ó meu irmão Após dois meses de namoro online Que blusa bonita E aí

Pô, tu não é novo, cara? Tu falou esses dias a mesma coisa, meu. Tá, meu. Eu adoro quando tu vai só com uma gola pra fora, assim, meio chacoso. É o que eu quero aqui. É tipo pega rapaz. Escapa, né? Às vezes os caras tá ali e escapa. Estragou ferro, né? Estragou ferro, não deu pra passar as golas. Teimou, tentei arrumar, mas não deu. Após dois meses de namoro online, casal se conhece pessoalmente. E aí? Se acham feios e partem para a agressão. Meu Deus, tem esse vídeo?

Não, não tem o vídeo. Inclusive, não tem imagens porque os dois estão de costas na foto do fichamento, digamos assim, na polícia militar. Um homem de 37 anos e uma mulher de 27 se conheceram pela internet e começaram a namorar online. Por dois meses eles tiveram um relacionamento online até o dia que eles resolveram viajar para se conhecer. Isso é Brasil? Brasil, Brasil. Qual estado? Rio de Janeiro. E a cidade? Eu não sei.

E aí, de acordo... Fala qualquer um, não me dá nada. Fala Bangu. Fala, Rede Belpo. E aí, o que era pra ser o início do conto de fadas, foi, na real, foi virando filme de terror, porque os dois, eles se estranharam. Não precisa se agredir, né? Bom, os dois tiravam foto bem pra caramba, né? Vai, imagina. E aí, um começou a dizer pro outro que havia sido enganado, porque tudo leva a crer, e a polícia tá investigando isso, que eles não usaram fotos de si próprios.

Só que um deu o golpe do avatar no outro. Quando um chegou e desatou. Aí não é, não. Aí era zero, né? Chatezinho, GPT, me bota ali com cinco anos a menos, vai um cabelo... Pô, acho que nem isso. Usa foto de outro e dá um brinque. Aí, foto de cima, já sabemos, né? É, é gordo, né? Então a polícia foi chamada pra apartar os ônibus e os dois? Só que eu não posso deixar passar isso. Ah, eu tentei. Não, não dá. É que alguém ouviu e se chateou.

Não, eu tô de boa. Não pode. Não, mas não é? Não, todo gordo tira foto. De cima? E de cima e a cabeça pra frente pra esconder a papada. Por que tu acha que eu uso o barco que eu gosto de barba? Não, é por causa da papada. Senão eu fico com dois queixos. É que eu aprendi com o Léo isso, né? Claro, claro que não. Isso aí acontece. Metade pra cima só três por quatro e eu desconfia.

Olha, me lembrei uma época na rádio que a gente tinha um papo com o Baldassio. A papada do Baldassio. Gomes, continuando então, até o fim, por favor. Então os dois foram detidos, voltaram para as suas respectivas cidades. E não estão mais namorando. Tá bem. Na verdade, eles nunca nem se beijaram, né? Tá, mas aí é raro, né? Eu acho que é assim, quanto vai no encontro, Burbu?

E já tá lá, pessoal. Te entrega? Aí vai. Ah, não dá, não dá. Ô, apita quentinho, tirou a roupa e já tira. Na teoria, a prática é outra. Não, é outra. Ah, não, não, mas o cara se entrega. Eu beijei a agulha de bigode. Vocês já refugiram. Cada um, cada um. Nós já, eu e o Fé, tu já fazia uma tática. Nós não fizemos nada. Tu lembra? Não, não lembro. Que a voz bonita no telefone de ouvinte feiaça. Não existe...

Chegava e encontra a mina, passava de carro e dava a volta e ia embora. Eu que sou um bagulho, eu já repunei uma vez. Cheguei pra mina, saiu da barra, sabe como? Tu ia ficar de cara, fumando um mentoladinho. E aí, Léo? Fumando um mentoladinho, a gente não ia dar uma volta. Eu vou te apagar. A gente ia dar uma volta e aí eu digo, Bah, não, que sou vinte. Oi pra mim, eu tô indo fazer a feira.

Meu, que ó, pera! Minha avó, oi! Mãe, vai levar a mãe na UPA e pai e fui embora. Ah, quem não, cara. Levar minha avó no judô. Aí de noite só veio a mensagem, bato, repugnou, né? Ah, repugnou. Não tem aquela ligação inventada, né? Não aguento, não sei o que eu já deu no Snoop. A ligação, oi, não, mãe, tá mal, puta. Desculpa, a sua mãe tá mal, oi. Eu já chamei um Uber e dei a volta na quadra.

Eu tenho um bruxo meu que uma vida ali, eu fui largar ele na casa de uma mina e ele falou, gordão, eu acho que a mina é feia. Fala o seguinte, tu me larga, mas espera. Que delicado da parte dele. Espera. Todo mundo pode achar que eu fico feio. Não, calma, é feio. Aí ele falou assim, espera. É uma percepção. Cara, tu é feio. Quando abriu a porta, eu vi a mina. Tu é lindo. Eu sei.

Não, parecia o esqueleto do Rimen Solte-telo Não, não, não, não Não dei nomes, acontece Eu também não sou bonito Só que aí ele ficou bravo comigo Porque eles se abraçaram Eles se abraçaram os dois E eu entendi errado e larguei E fui me corta Duas dão a mesma mensagem dele Bato, é um traíro Girou o colecionador de ossos E aquele ali não repunhava nada

Último destaque aqui do pretinho básico desta terça-feira, 19 de maio. O que que foi? A frase aqui, ele não repunava nada. É de uma grosseria. Beijo pro De Ouro, né? Ele era o Brad Pitt. Chega, B.A., vai jogar os brothers na água. Motociclista corta caminho por passarela pra atravessar a BR.

E dá de cara com a PRF na saída. Vocês viram o vídeo? O vídeo é maravilhoso, cara. O cara pensando, quando ele viu o PRF lá embaixo, ele pensou, o que eu vou fazer agora, cara? Ah, foi lindo de ver. Ah, que a Boi Velho Miguel, né? Um motociclista estava tentando fazer um retorno na BR-116.

E acabou achando uma boa ideia ir pela passarela de pedestre que tem pra tu atravessar por cima da BR. Onde naturalmente ela já tem uns tachões e algumas coisas pra motos e veículos não passarem por ali. Eles sabem, eles conhecem o Brasil. Todo mundo sabe, né? Mas eles conhecem o brasileiro. Só que quando o motociclista foi fazer, a gente dizia a perna de anão, dá o miguezinho, dá o golpe. Cambão, né? Ele não olhou que do outro lado...

exatamente na base da passarela, havia uma viatura da Polícia Rodoviária Federal. Então, quando ele tá andando, o duende do policial, ele só bota a mão pra trás, vai na direção da saída e da rampa e fica esperando. Só para na frente da saída. Aí, quando o motocicleta, ele já diminui e ele já faz com a cabeça pra trás. Perdi. E aí, o agente da PR só sinaliza pra ele parar ali, obviamente, então é uma multa bem severa, bem pesada.

O Gomes, e tu sabe que vai ter gente, vai ter gente, da mesma forma que defendem outras infrações de trânsito, independente da gravidade, vai ter gente que vai defender esse cara, mas foi só uma vez que ele precisou sair lá do lado e atravessar e não dá.

A questão não é essa. A questão é que se todo mundo resolver fazer isso, acabou a ordem. Acabou a sociedade da maneira como a gente imagina que deva ser. Aí vira festa, vira farra, vira anarquia. Não precisa ler, não precisa regra, não precisa porra nenhuma. Cada um faz o que me entender.

O cara tava esperando um X, né? Imagina. Não, foi Didi. Ele não... Ai, não pode comer um X, Didi. Não pode comer um X, Didi. Não pode comer um X, Didi. Não pode comer um X, Didi. Não pode comer um X, Didi. Não pode comer um X, Didi. Entregador. O YL entregador, ele? Não, pareci. Que loucura. Tá bem, foram estes os destaques do Pretinho nesta tarde de terça-feira. Eu e-mail maravilhoso aqui pra ti, Rafinha. Ah, que novidade, né?

Vou ler degustando. Claro, chega a salivar, né, Golden? Quanto mais surpreendente.

Golden o que? Golden e vetero, é um elogio pra ti É um cachorro golden, é um queridão, golden e vetero É loiro Mas tu vai gostar, é um bom e-mail Te elogiando, te botando pra cima Mas nunca é só um elogio Então aproveita e bota uma pra nós aí, Adam Olá, eu achei que era ele

Não vai, não vai, não vai. Não vai, não vai. Não vai, não vai. Aproveita e bota um. Solti, tu vai, né? Tu tem razão. Ainda não vem em todos os programas. Aquela caneta que o cara passa a gata. Não, ele tem a dito do Ronaldinho Gaúcho. Aproveita e bota uma. E a vida. E a vida, ela é um presente. A vida é uma caixa. Life is a gift.

Boa tarde, pretalhada. Me chamo Felipe, natural de Porto Alegre, mas há um ano moro em Florico. Quem? Desculpa, eu não prestei atenção. Não, não, ele só falou uma frase. Tem que prestar atenção. Ah, o Lipe? Não, o senhor queria saber se era um menino ou um menino. É o Felipe. Gostaria de vir por meio deste e defender o nosso estouradinho. Que privilégio! Porque eu vi no programa do dia 7 às 13 horas que um ouvinte disse que ele está se passando e passando dos limites, fazendo com que o nosso creator se estresse e o expulse demais.

O Pequeno Polegar é ansioso? Sim! O Hobbit tem TDAH? Não, Hobbit é foda, não acompanha essas séries aí. O Mini Crack é hiperativo? Sim! Mas ele não é o único que desestressa o Magnânimo. Todos tiram ele do sério? Isso é verdade. Exceto os Baba Ovo. Ele, Rafael Gomes.

E Adams. Olha aí, eu perco na tua mão. Caraca daí também. Deixem o nosso Wi-Fi de baixo alcance fazer o entretenimento massa que ele vem fazendo. Mas a sequência de apelido matador, né? Não, Wi-Fi de baixo alcance é sequência matadora. Sou teu cu. Obrigado, Lipe. Aí, tá. Irmãozão, hein? Floripa. Ô, Floripa. Público do Porã também. Cadê o Porã? Porã não sei cadê, cara. Hoje tinha coisa mais importante pra eu fazer. Para um evento.

Também eu não vim ontem, não tem moral pra reclamar. Exatamente. Ah, desculpa. Desculpa, desculpa desculpa a desculpa de ti, Gomes. Mais ou menos. É que todo mundo falta pros seus compromissos. Não, mas o programa é teu. O programa é teu. Isso. Com todo respeito. Eu não gosto de dizer isso, mas... Mas vai ter que dar o carteirado. Mas se tu dissesse assim, galera, hoje vai ser música, eu ia ficar duas horas no escorama ali. Isso, isso.

Do meio dia as duas. Mas nem era tua, Brasília. Isso é que é mais... Ontem, ontem.

Ele tá falando que ontem ele não veio Ontem eu não vim, mas hoje eu vim Tu tá melhor? Melhor do que? Por essa resposta tu viu que ele tá melhor Tu tá melhor melhor do que o merda? Hoje ele chegou Eu falei que eu tava mal Eu não tenho nada Ele chegou aqui na minha frente Boa tarde galera Treino feito Primeira pergunta O que é?

Os caras conseguirem em meio segundo Desestressar o cara É um portal que se abre Tu passa em determinada porta Aqui se abre um portal e aí tu tá na outra dimensão Eu sei onde é que te pega ali Quando tu passa da... Oi, eu tenho aqui um recado do Léo Santana pra você Escuta aí

O GG na área pra dizer o seguinte, o Magalu e eu queremos convocar todos os brasileiros pra gente voltar a se ver do tamanho que de fato somos gigante. Chega de se ver pequenininho, bora botar o Brasil no telão. Ouviu? E mais, em qualquer compra a partir de R$199, você ainda pode concorrer a uma sala completona. São seis salas por dia até a nossa estreia.

O futuro não começa com o carro, começa com energia. Enquanto outros faziam promessas, a BioID já estava construindo baterias. Enquanto o mercado discutia, nós colocávamos milhões de veículos nas ruas. Aqui, tecnologia não é um acessório, é a base. Bateria, chip, motor, software, tudo construído junto desde o início. Por isso somos mais seguros, mais eficientes e mais acessíveis. Não construímos carros para poucos, criamos mobilidade para todos. BioID, uma revolução global. No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas.

A porta da rádio 102 acabou... Quando tu já bate o olho no Gomes, aí me veja, vê o Gomes... Aí ouve uma gritaria e ele fala... Ah, fudeu tudo agora. Não é verdade. Vai, Rafinha, bota uma aí então. Carrafinha. Queria que vocês prestassem... Tu principalmente prestassem atenção nesse vídeo. Estarei prestando atenção. Pretinhos, muito se fala sobre o Rafinha já ter votado nele, que eu não lembro como craque do programa. Mas os teus colegas lembram isso, é importante. Exato, e a audiência também lembra, mas fica aqui o meu questionamento.

Porque ninguém fala que o Rafael Gomes votou nele mesmo no programa do dia 1º de agosto de 2023 ao minuto 46 e 33. Detalhe, Fetter não estava no dia. Interessante, não é mesmo? Não me lembro. Amo como esse programa é regido pela sua hipocrisia. Me identifico muito. Com a hipocrisia.

Continue assim, abraço. E adoro vocês. A Fran mandou esse e-mail. Muito bom. Rafael Gomes votando. Me identifico com a hipocrisia. Fala muito sobre a pessoa. Sobre a Fran que mandou esse e-mail aqui. O Gomes votou nele. Foi provar. Me surpreendo, né? Pô, Gomes votar em... O produtor do programa? Eu?

Estou procurando. Ele está procurando. Mas tu vê só quando é outro, tu acha em dois segundos. Mas a audiência não esquece. O primeiro de agosto é um dia antes do meu aniversário, então talvez eu possa ter feito isso. Então aí vale. Eu passei 19 aniversários aqui nesse programa, nunca votei em mim no dia do meu aniversário. Não tinha um crack há 19 anos.

Não é verdade, não tinha. Não, mas ele tem razão, não tinha o crack. Mas aí tu vai dar razão que ele votou nele mesmo. Eu sou esculachado no programa. É inadmissível alguém votar em si próprio. É que tem um malhão na rada. Não, é, tá. Não tá errado também. Eu sou um imbecil, mas tudo bem.

E aí, Gomes, achou? Eu voto, eu voto em mim. Eu voto, eu voto, eu voto em mim. Vamos ver, vai. Olha só o que é o crack do programa da pena. Eu voto aí, Verbo, é no Leandro Bortolás. É, até puxar saco mesmo. Por quê, velho? Obrigado, da pena. Porque agora ele tá mais calmo agora, ele tá mais nervoso no começo do... E o Rafael Gomes? Cara, eu voto, eu voto em mim, cara. Eu voto em mim hoje. Meu Deus, que constrangedor. Nossa, nossa, mãe, cara do céu. Cara, volta de férias e vota nele. Que absurdo, que absurdo.

Que pena. Que pena isso, cara. E ele votou. Somos três, então. Tu, eu e o Gomes já votaram em si mesmo. Eu nunca votei em mim, cara. Eu acho que uma vez não votou em Giro. A Rodaica já votou nela também. Eu jamais falhei isso, cara. Não, mas a Rodaica ela votou com um voto de protesto. Diferente de uns e outros aí eu controlo meu ego e minha vaidade. Ela fez duas coisas. Ela votou contra todo mundo e votou uma vez nela. Eu não tô nem aí pro meu ego. O Ravinho já votou duas vezes. Mentira, nunca me...

Hoje o foco é tu, Gomes Aqui nesta mesa tu é um exemplo Aqui nesta mesa tu é um exemplo De quem tem administração financeira Ah, isso é verdade Tu é um cara organizado Com as tuas finanças Eu dou o passo conforme tu E tu certamente vai deixar de herança Isso pra tua filha Sem dúvida

Banriway. Aí, Rafinha. Já até fiz o Fédor. Já tem o quê? Já fiz a continha para ela. Já fez a continha para a Lívia no Banriway. Então fala tu um pouco sobre isso para nós e inspira a nossa audiência a fazer o mesmo. Abrir uma conta para o seu filho infantil, para o seu filho adolescente.

É, a partir dos 10 anos, se eu não me engano, tu tem que ter essa continha para o teu filho, criança, adolescente. Por quê? Porque educação financeira deveria ser uma matéria dada nas escolas para aprender a saber o quanto tu pode gastar, o que tu tem na tua conta, o que é mais importante usar...

teu dinheiro pra lá na frente não virar um adulto frustrado, onde tu tem um monte de compra, um monte de conta, sem nenhum objetivo grande na sua vida. Lívia, quando tiver os 18 anos, pai, como é que tá minha conta? Tem tanto de dinheiro. Ou eu quero fazer uma viagem, minha filha, nós estamos no Banrisul, há muito tempo tu vai ter a oportunidade de escolher aquilo que tu quer fazer, porque tu tem o teu dinheiro. Pô, parabéns, Rafinha, eu não teria conseguido ser tão claro como tu foi agora, porque isso aí é um depoimento. É um depoimento. É um depoimento. Eu nem sei o que mais teria que dizer.

Traduzindo tudo o que o Rafinha disse, é ensinar o seu filho na prática como lidar com o dinheiro de forma consciente, de um jeito simples, direto pelo aplicativo, que é um território nativo da criançada hoje e dos adolescentes. Então com a Bunriway, as crianças e adolescentes começam a entender o valor de se organizar financeiramente, guardar e planejar o futuro, enquanto os responsáveis acompanham tudo.

Tudo de perto, com segurança, liberando autonomia conforme a idade. Então, Ivan, bom, tu não precisa mais disso, porque o Mirabel já é sustentado pelo tio lá. Então você aponte a câmera do seu celular pro QR Code que tá aqui na tela da live do Pretinho e já faz a conta pro teu garoto, pra tua garota, pro teu pequeno, pra tua pequena. Banriway, a nova conta para crianças e adolescentes é do Banri Sul. Muito legal, hein? Grande abraço pra galera do Banri Sul.

É legal, é muito legal. Mais iniciativa do banco. Bom cafézinho eles têm lá, o pessoal atende muito bem. Já foi lá, Ivã? Foi, foi. Já foi no gabinete lá do Lemos? Não, eu não tenho essa qualidade. Fico ali embaixo, só pego ali uns papéis. Gosto de levar aqueles papéis pra depois dar dinheiro. Por quê? Eu faço uns briques.

Ah, eu contrato as pessoas pra um evento e falo assim, não, já depositei. Pô, já fizeram isso comigo. Mas isso é de um mau caratismo absurdo. Eu cheguei em carazinho, fiz a festa e o cara, ó, já depositei na sexta-feira. E aparece o comprovante. Daí na segunda-feira fui ver... Ué, ué, ué, ué.

Mas eu fazia Estamos com o Rafinha É o e-mail que eu disse que eu tinha pra tia Fala aí minhas velhas do PB Ouvindo últimos programas me deparei com o Little Rafa E começa a rir do nada em algumas ocasiões O meu pai é neurocirurgião E fui falar com ele sobre este probleminha Se tinha alguma explicação E então descobri que o Rafinha

pode estar sendo acometido de uma condição neurológica chamada pseudobulbar, que é onde uma pessoa pode ter crises de riso involuntário. Quando fica nervoso, principalmente. Talvez esta condição seja despertada através de alguns gatilhos do nosso fã do Denzel, como, por exemplo, sempre que ele ouve a palavra gorda.

É que eu fico... Gordado. Eu vou contar um bastidor, então. Sempre tem que tirar foto. Ou alguém fala assim, Rafinha, dá um sorriso. Ele não consegue natural. Aí se eu tô perto, eu só faço isso. Gorda! E ele, ah! E o cara tira as fotos. Eu fico nervoso. O cara quer uma foto sorrindo dele. É que tá mais do que tudo provado agora na live, ao vivo, né? Tu ouviu a palavra gorda. Eu fico nervoso. É automático, cara.

Gordona, gordinha, olha a gordinha, olha a gordinha, olha a gordinha. Olha isso, cara. Olha a gordinha, olha a gordinha. Olha a gordinha. Pois já teve outro episódio no PB Antigo, que ele foi ler o anúncio de caricaturas e teve outra crise de riso. Então deixa um recado pra galera que convive com o Miniman. Especialmente pra turma do carboidrato do refeitório, que tem tido olhares tortos para o nosso expoentezinho. Sempre na massa, Feter. Quando tá ali na hora da massinha. Ele não ri por mal, gente.

É algo incontrolável, eu te entendo, Rafinha. Tu pode não gostar das gordas. Não, não é isso. Sabemos e respeitaremos, mas o riso com certeza é involuntário. Sou teu público, homem, e já estamos organizando o primeiro fã-clube do Rafinha aqui em Melbourne, na Austrália. Ah, talvez esse vai engajar. Tamo junto, meu bruxo. Esse vai engajar. Criar um fã-clube aqui durou uma semana. O cara esqueceu a senha do teu Instagram. O cara esqueceu a senha e nunca mais entrou, cara.

Um abraço, é só brincadeira. O cara gosta de ti, o cara gosta de ti. Mas é com gordo também. Não, gordo é, gordo é. Fala, fico nervoso. Vamos fazer um teste, vamos fazer um teste, gordo. Bezo, bezo, roiço. Ele errou, ele errou. Olha pra mim, olha pra mim. Vai ter uma freira gorda.

A roliça rebelde. Gordo ele tem raiva. Gordo ele não gosta. O gordo que ele gosta é o Gomes e o Gordo Léo. Que mal que um gordo te fez alguma vez na vida. Eu convivo com...

A galera toda aí, eu não tenho ação. Ele é as vendas, cara. Ele até tem amigos gordos. Ele até anda. Olha a primeira coisa que eu percebi. Mas eu até tenho amigos gordos. É o Gabriel e o Léo pra mostrar que gosta de gordo. Ah, nada a ver. Que loucura. Tem uma pergunta pro Rafinha aqui. Qual é a pergunta agora, o Adams? O Gordo, o Gordas. O Tocha Pesada esse assunto? O André Sandrini, não Sandrinho. Quem tem eu? Não, Sandrini. Pergunta aqui.

Rafinha. Fala, mano. Tu como representante da Alaté, atleta do programa? Ah, veio bem agora.

Se tu fosse um praticante de capoeira, tu aguentaria vários na roda? Puta, essa é maravilhosa. Puta, essa é boa pra caralho.

Paraná, ué, paraná E se ele não quiser ele se queima na rodinha Então tu tem que participar E o berimbau pegando 15 minutos pras duas da tarde Tem uma piada aqui, vocês preferem o Joãozinho ou o Josias? Eu gosto Os dois Josias é, eu gosto de sotaque Josias do interior lá Tava voltado Ou voltando pra casa Depois de uma ida até a cidade Onde comeu alguns quitutes que não lhe fizeram muito bem E aí

Para não se aliviar nas calças, ele se obriga a ir aos pés ali mesmo, na beira da estrada, naquela cena deprimente. Lá está ele, de cócoras. Quando um passa, um senhor de bicicleta exclama para o Josias. Uhul, cagão! Quem nunca, né? Quem nunca, né? E o Josias, no alto da sua maldade, responde.

Ah, bicicletero! É tão ruim que é bom pra caralho! Acabou, acho que ele vai. Mandou o tempo. Caralho. Ô, meu, mas isso daí, vaca. Se lembra quando tu avou o auge da treta entre os taxistas e os Uber? Lembra que teve no início, né? Claro, claro. O Peter quase apanhou. Aí em 2016 nós fomos...

Nós fomos para a final lá em BH. Claro, da Copa do Brasil, Grêmio e Atlético Mineiro. Aí passou um taxista buzinando. Galo, Galo. E nós dois de camiseta do Grêmio e a gente se virou. Uber, Uber. Mas nós estávamos... Tu lembra que a gente chegou no estádio e errou, caiu no meio da torcida do Galo? Vamos tomar uma ruiva, as torcidas são confrade, não deu nada. Tá, agora é do Joãozinho. Vamos lá. Casal tinha um filho que não falava desde que nasceu.

Ele é que eu foco a piada. Acabou não.

Nada vai ser pior do que isso. Hoje é uma sequência matadora. Sequência matadora. Tijolão, o Atlético. Só aqui. Se ele tiver um rapaz dezoito, nós vamos ter pra sempre. Cara, se ele tiver as duas, uma atrás da outra. Eu preciso concluir. Não, conclui.

Conclui. Estão faltando gente para eles xingarem. O casal tinha um filho que não falava desde que nasceu. Levaram a terapeutas, médicos, psicólogos, psiquiatras e nada. Ninguém descobria por que o mal bendito menino não falava.

Que sequência linda Até que um dia Até que um dia Cinco anos sem proferir uma frase Sentados à mesa Na refeição O menino olha pro pai E diz Meu mingau tá frio

Cara, foi aquela comoção, uma coisa impressionante. É tetra, uma felicidade, uma alegria. O pai emocionado pergunta, mas filho, por que você demorou tantos anos para falar? E o filho responde, é porque até agora estava tudo bem.

Opa, o guris zero! Que merda. Ai, ai, pai.

uma carta endereçada a mim. Vamos ver ela. Uma missiva interessada a mim, mas vamos ler depois do intervalo, quem sabe. Dá um tempo pra gente se recuperar. Vê se a gente volta, né? Vê se a gente volta. Se eu sou o RG ali na porta, o que aconteceu, o que aconteceu, eu te amava fora. O Pretinho Básico volta já! Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia! Meandro. M-E-A-N-D-R-O. Meandro vem de uma palavra grega que nomeava um rio conhecido por ter muitas curvas. Assim, Meandro passou a designar as curvas acentuadas no curso de um rio. Com o tempo, ganhou o sentido figurado de complicação ou emaranhamento.

Não é bem assim para conseguir essa indicação. Tem muitos meandros no caminho. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais. E descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Cinco minutos para as duas da tarde Estamos de volta com o Pretinho Básico Obrigado pela sua audiência Você que cola com a gente ao vivo de segunda a sexta Uma e seis da tarde Tem também as reprises do final de semana Nos mesmos horários E ainda você pode nos ouvir no Youtube

e ver no YouTube e no Spotify e nos ouvir em todas as plataformas de áudio disponíveis aí na palma da sua mão. Posso ler aquela carta que chegou para mim? Por favor, estou curioso. Pendurado ali na volta do intervalo, antes de ir para o intervalo. Boa tarde, pessoal. Boa tarde. Boa tarde.

Sou um ouvinte muito antigo da Atlântida. Aliás, tenho certeza que se fizerem uma pesquisa, eu serei um dos ouvintes mais antigos da rádio há mais de 40 anos. Pô, legal. Porra. Bacana. Tipo eu, sim. Muito legal. Eu sou Atlântida há mais de 40 anos. Comecei lá atrás no tempo ouvindo Zé Luiz Baquieri, Sérgio do R e outros grandes nomes do rádio daquela época.

E não, Féter, eu não mudei de rádio quando tu saiu da Atlântida. Continuei ali, firmezinho, como faço até hoje. Ouvindo os programas com as letras finais do alfabeto. Programas com personagens...

Programa X e programa Y. As letras sinais do alfabeto. Adorei isso aqui. Programas com personagens que iniciavam às 6 da manhã. Até de pijama eu ouvia Atlântida. E meus últimos dias não têm sido fáceis. Fim de um casamento de 25 anos. De uma forma que não foi muito legal. E não, não foi traição.

Não, não foi traição, ele escreve aqui. E por mais que eu ache que o término foi a melhor solução, ainda não absorvi direito tudo isso. E quem me salva nessas horas são vocês, a Atlântida. Às vezes me pego gargalhando às sete e pouco da manhã com o Adams e a Carol. E depois com o Bola. E claro, aí o delírio vem no pretinho básico. Féter, por favor.

Não larga. Além de creator, tu és a alma deste programa. O Rafinha te substitui muito bem. Mas nós nos acostumamos nestes 19 anos com o teu jeitão, tua ancoragem. Embora às vezes a gente perceba que tu já encheu o saco.

Mas entendo que a vida é assim, feita de ciclos, e tenho certeza que se tu largar, mas largar mesmo, vai sentir muita falta desses malucos e nós ouvintes de ti, e até mesmo dos teus estresses no ar.

Um forte abraço a todos. E não sou o público do Rafinha, sou o público de todos vocês. Ah, é bonito. Milton Ferrão mandou pra nós aqui. Obrigado, Milton. Me emocionei com as tuas palavras mesmo, porque passa um filme na cabeça. Passa um filme. É a vida, né? Eu vou fazer 30 anos de Atlântida. 30 anos de Atlântida. Desses 40 que ele ouve, eu participei de 30 anos. E de rádio? 40.

E o que é que tu tava nesses dez? Nos dez que faltava na Pop Rock. Aliás, hoje eu vi uma Kombi. Cara, uma Kombi na rua com um adesivo da Pop Rock colado no vidro traseiro. Da rádio da galera. Da rádio da galera. Deixa eu até dizer que Kombi da Dela Nona. Uma Kombi da Dela Nona, cara. Com um adesivão da Pop Rock colado na traseira. Um adesivão guerreiro. Olha aqui.

A rádio da galera é a rádio que a galera usa. Que demais, cara. A rádio que a galera usa é a rádio da galera. Muito legal. Então um abraço para a galera da Dela Nona aí, que usa esse adesivo na Kombi desde o tempo lá atrás. Eu tinha mais adesivo aí no meu quarto. Pô, era muito legal a gente fazer umas blitz no Blitze. O plural de blitz é Blitze, Ivan.

É, Blitz Z. Blitz Z. No estacionamento da Ubra, colando adesivos em todos os carros de estacionamento, em todos os turnos. E sabe o que era o mais legal? A galera não tirava o adesivo. Deixava o adesivo no carro. Era um verdadeiro hitze com a galera, né?

São muitos carros, um Ritz. Sei. Não, essa foi, Tri. Essa não foi legal, né? Essa aí foi aquela que o cara faz e vai reto. Sim, sim. Sai quando tu passa, tu atravessa. Isso. Pra que que eu fiz isso, né? Dá pro cara ir todas. Dá pro cara ir todas. Mas também vai correr o risco de ir todas. Vai ser isso aí. Eu acho que eu peguei meu adesivo com o Maurício Amaral.

Na saída do colégio, assim. Eu tinha uma camiseta, cara, que vocês tinham, que era dos comunicadores, e uma vez eu ganhei de um amigo que trabalhava lá, e pá, ô velho, aquilo ali era daquelas coisas que o cara ficava galudão, né? Todo mundo ficava perguntando, como é que conseguiu essa camiseta e tal? Eu tinha um fone da Bob Rock. Legal.

Que legal, Ivan. É que eu deram um pouco, o porão deu bobeira, não fechei aquele fone. Ah, tu roubou o fone. Claro. Eu fiquei pensando, mas ele nunca deu fone, velho. Por isso que eu tenho... Não tu roubou. Eu tenho que dar bem. Fone, nós vamos almoçar agora. Nós vamos... Tocou o sinal de duas da tarde, cara de mal. Poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a cara de mal pizzaria. Pode sair votando aí no crack do episódio, Ivan.

Anão. Hã? Anão. No anão? Anão, anão. O anão que passou metade do programa no telefone, resolvendo problemas dele. Não, hoje não, hoje não. Hoje sim, eu vi. Só agora. Não, não, não, ele ofendeu todo mundo. Não, não, não. Jogar pra ele. Não, não, não. O teu voto é teu voto, tua cabeça é teu mestre. Ele ofendeu todo mundo. Vai votar em quem, Gomes? Faltou gente pra ele xingar hoje. A Fia Meregasso. A Fia Meregasso também. Pode ter sido o último programa dele.

Eu não xinguei ninguém. Isso é verdade. Pode ser, meu. A gente espera que ele esteja às 18h. A questão não é que tu xingou ninguém. Eu só... Tu passou no telefone o tempo todo. Só no final.

Tu roda numa federal esse programa? Ah, Damos, vai votar em quem? Rafinha, sem filtro. Rafinha, olha aí. Esse programa não é uma repressa. Esse programa não é de 97. E tu vai votar em quem, Rafinha? Votar em ti, né? Votar em ti. Obrigado. Nosso bem não é uma repressa. Veio bem, né? O quê? Hoje tu veio bem.

Vem, tá bonita essa camisa. Não, não, vem bem no astral. Que brusão bonito. Eu adoro agora pra fora. Me arruma, meu amor. Gola pra fora, que aí tu parece um professor universitário. Agora fala inglês. Parece que tu vai dar uma aula de idade média. Eu voto no Rafinha. Isso aí, Franckinha. Ganhou uma pizza. Rafinha ganha uma pizza da cara de mal por unanimidade aqui na sua performance no programa de hoje. Tá, mas hoje tu podia... Hoje seria o menor os problemas se ele ter votado em mim.

Ó, vamos ficar por aqui, né? Já era, vamos almoçar ali. Vamos almoçar. E vamos voltar logo mais às seis da tarde. Volte com a gente. Um abraço, boa tarde de terça-feira. Tchau. Vamos almoçar.