Pretinho Básico | 21/05/2026 18h

Olá, Alexandre Fete. Olá, bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida. Estamos chegando com o pretinho básico do fim de tarde de 21 de maio de 2026. Esta quinta-feira que começa a ficar mais fria com o desaparecimento do sol.

Obrigadaço pela sua audiência, você que tá com a gente aqui no Pretinho Básico todos os dias, às 1h e às 6h da tarde, ao vivo. Nossos parceiros comerciais do Pretinho das 6, MHNet, conheça o Wi-Fi total. MHNet, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa. Muito bom fim de tarde pro garotão Rafinha Menegasso. Olha, Alexandre, uma baita noite aí pra todos nós, esfriou, né? Esfriou, né?

A cor do microfone, não sei. Achei, achei. Não sei. Isso, melhor. Conseguiram tirar, né? Conseguiram tirar, né? Por isso que fica baixa a minha voz. Muito bom fim de tarde, bonitão. Vini Moura. Pô, e aí, bonitão? Olha que estileira, hein? Pô, são seus olhos. Estileira aí, mano. Para, tira essa merda. Sim, meus olhos são bonitos. Olha só. Tu tá bem hoje, cara. Eu só queria protestar. Sobre?

A grosseria do Rafa de não entender que esse óculos está muito em alta, porque ele ajuda... Não, não, lente amarela não, vocês dois não. Cara, ele colabora... Não, não, não, parece os Power Rangers, vocês dois. Cara, o meu óculos é degrau, ele tem grau. Não tinha uma lente normal. Mas é que a original é esta, é esta a lente do óculos, não tem o que fazer, tu entendeu? Tá, então tu escolheu esse mesmo. Escolhi esse mesmo, escolhi esse mesmo. Gostei, fui lá na OTI, colhei e falei, puta, gostei desse óculos, vou comprar.

E o garotão passou sem óculos o dia inteiro. Negativo. Eu gravei contigo de tarde, não tava de óculos. Mas é que esse óculos, ele é melhor ainda pra noite. É verdade, cara. É verdade. Tu nunca ouviu falar dos óculos Amber Vision? Que é amarelo pra dirigir de noite? Tabei.

Bota aí no Google, Amber Vision. Eu confio em você. Tu que é o produtor do programa, é o sabichão. É que tu é um tigrão, na real tu é um tigrão. Eu sou tigrão. Tu é um tigrão. Tu acertou, agora tu acertou, Alexandre. Vero a maquininha com a menor taxa e um banco completo pra você. Seja Vero. Bom fim de tarde pra ti também, Rafael Gomes. Tá quente esse chazinho aí? Bom fim de tarde, Alexandre. Bom fim de tarde.

Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Arroba Eletro Zagonel nas redes sociais com esse inverninho. Nada melhor que um banho quentinho, delicioso. Não tem banho de 5 minutos no inverno com Zagonel? Não tem. O que houve aí, cara? Te rasgou? Desceu rasgando. Desceu rasgando o chazinho.

Aquela que o cara sente caindo na boca do estômago e dá uma queimação e um calor. Que delícia. Nosso ouvinte aniversário é o Ney Bueno. Olha aí o Ney. Parabéns, irmão. O Ney Bueno é corretor de imóveis em Pelotas. Está fazendo 30 anos. Auge. 30 anos. 30 anos auge. Porque 30 anos é marcante. Auge. Entre 30 e 40 é o momento da vida onde a pessoa...

trabalha pra partir dos 40 ser feliz na maturidade foi então tanto a tempo ainda aí eu tô trabalhando tem 30 28 28 está lindão ainda é um merda em nada achei achei

Não, não, não, não Olha só, eu vou te falar Nós somos em três, quatro aqui Nós somos em quatro hoje Tu foi expulso hoje Não, não Tu me chamar de merda É um merda, é muito agressivo Pra nós não é Hoje nós somos um abraçador Ele tá certo, é um merda Tu meter, ai, primeiro auge É o Gomes, pra ti também, Gomes Ele não é um merda Claro

Só tá provando que os merda são vocês. É, ele é um merdinho aqui. Não, não, aí tu também tá exagerando. Ninguém é merda aqui. Mas é mó dizer, que nem dizer o cara é tantã, é mó dizer. É, é, é. Ah, claro. Tu chama o cara de tantã ou de merda, tanto faz. É que esse é o jeito do Rafinha de elogiar o cara. É isso, é isso. Se a gente não fala palavrão, a gente não é amigo da pessoa. Ah, que isso. Vamos dar ele aqui nos destaques do Pretinho Básico.

Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Arroba Eletro Zagonel nas redes sociais.

Estudo Revela. O que houve? Nada. Estou prestando atenção, tu não vai me chamar?

Vou, mas vou ler ainda a manchete. Mas eu tô quieto. Não, é que tu tá estranho. Tá impaciente, eu acho que eu sei. Tu tá estranho. Às vezes a redação muda a vibe do cara. Pra boa ou pra ruim, né? É, e a tarde foi movimentada. Estudo revela que brasileiros estão insatisfeitos com sua vida amorosa.

Pra quem não tá nos vendo na live Nós temos a foto do casal Ivan e Érica Ícara Opa, Ícara, perdão Eu confundo a Ícara com a Érica A tenda tá muito alto o programa, a gente tem que pegar Tá ruim, tu tá surdo Tu não entendeu, ele quer loucura pra parecer que tem mais gente Deixa eu fazer o meu trabalho e tu faz o teu Eu tô tentando dar o meu melhor Te esforço um pouco mais

Vai ver o que veio pela frente aí. 23 mil pessoas em 29 países foram entrevistados. Em 29 países? É. Quais os países? Não, não, não, não, não. Vocês não vão começar. O Feta falou os brasileiros. Estados Unidos, México, Canadá, Inglaterra, Alemanha, Irlanda.

Itália, Portugal, Grécia, Suíça, Suécia, Noruega, Dinamarca, Finlândia, Suíça, Kosovo, China, Japão, Tailândia, Moldávia, Austrália...

África do Sul, já falei, né? É, eu que falei. Egito, Marrocos e Congo. Agora eu quero que tu me mostre essa lista. Deixaram o México de fora. Agora eu quero que tu me mostre essa lista. Porque isso ele te inventou na hora. Ele inventou, é óbvio. Tu acabou de discorrer o teu conhecimento sobre países do mundo. Eu achei demais. Eu posso repetir isso, quiser. Kosovo me pegou, Moldávia me pegou também. Agora eu quero que tu me mostre a lista.

É óbvio que o Leão Sandrinho lembrou do Cosovo. Não, repetir não me importa, eu quero a lista. Não pode repetir a ordem. A lista que tu leu pra decorar, onde é que tá?

Arruma teu fone e tá ridículo. É sério que tem a lista? Tá ridículo. O que que tem? Essa, não, tu é muito safado. Não tem? Tu é muito safado. Parabéns, gostei. Já tem meu voto, já tem meu voto. Ah, não começa. Não começa, repete cinco países que ele falou. Itália, Portugal, Dinamarca, Suíça, Suécia, Côço, ovo. O que que tu quer mais? Deixa eu te fazer uma pergunta. Lê a manchete de novo. Lê a manchete. Qual é a pergunta? Eu quero que tu faça... Lê a manchete, eu vou te fazer a pergunta. É isso.

Estudo revela que brasileiros estão insatisfeitos com vida amorosa. Tudo bem, eu achei que a pesquisa tinha sido feita no Brasil. Não, acho que foi feito com vários países e os brasileiros estão insatisfeitos com a vida amorosa. Eu duvido que só no Brasil tenha esse problema. É, que não sei, né? O país tropical, óbvio que as pessoas... Abençoado por Deus e bonito por natureza. E livre. E livre. Tem um funk, um violão e uma negra chamada Tereza. Jimbala, uê!

Vai Gomes, vai ou não vai? Larga do celular e presta atenção no programa Perdemos o Gomes, perdemos o Gomes É, tá viajando o Gomes Dos 29 países entrevistados, o Brasil é o único da América Latina Que tá na parte inferior da tabela Até nisso E por isso que chamou a atenção Porque todos os países latinos Eles estão satisfeitos com seus relacionamentos 42% dos brasileiros Estão insatisfeitos O Brasil, na média Ele tá na frente dos asiáticos Japão, China

Não acredito nisso, Alexandre. Eu preciso dar um recado para as crianças cuidarem com a bronquiolite no frio. As emergências dos hospitais estão entrando em colapso. Não é porque nós estamos em quatro que eu não vou te expulsar. Não é. Não é. Já ouviu falar da bronquiolite? Tu tem criança pequena em casa? Ei, soldador, não tem? Olha só, meu.

É uma sacanagem com o produtor, cara. O cara tava trazendo um assunto sério. Assunto que tu pediu pra ser mais específico na explicação. Ele tem que saber trabalhar com obstáculos. O cara deu um recado sobre a bronquiolite. Ah, não, cara. Importantíssimo. Ah, mas isso é saúde pública. Exatamente. Eu achei bom. Eu achei legal o toque do mestre. O que que é bronquiolite? Problema na respiração dos bronquios das crianças, seu merda! Ele foi bem de novo. Ah, não, tem filho. Acho que ele não entende das coisas.

Parece que já tem vacina também. Agradeça ao SUS. É que tu não precisa. Porque nós temos um grupo RBS que dá pra nós um plano de saúde chamado CAF. Tem a carteira laranja. A outra carteira que é muito melhor que eu nunca vi.

Quem tem essa carteira aí? E a amarela. E a amarela, que é dos mortais. Ah, não, tem a laranjinha. Tá chegando lá. Mas passou a amarela, pelo amor. Que cor é a outra, Alexandre, que a gente não sabe? A verde. A verde é a Kentucky, né? E tem a Golden. Sério, tem outra? É, tem a Golden. Pô, tem três que nós nunca nem vimos. Essa é a novidade pra mim. Tá, mas tu já foi beneficiado. Já foi. Vamos sair do estúdio. Onde é que nós tínhamos? Para a boca.

Vai, Gomes. É que agora acabou. Acabou o quê? A notícia. Como assim, cara? Acabou, não, não. Cara, o Brasil... Não, é que vocês não prestaram atenção. Não, traz pra nós então a notícia, Gafinha. 43% dos brasileiros estão insatisfeitos com a vida amorosa. Ele acertou de novo. Ele acertou de novo. Eu tô focado no programa, cara. Eu tô prestando atenção, só que tá... Tá, e aí isso acarreta o quê?

Acarreta que o brasileiro está mais insatisfeito com a sua vida amorosa do que qualquer outro país latino. Não, isso não é acarretar alguma coisa, isso é um fato. Qual é a consequência? Estão traindo mais? A consequência está muito bem hoje. Eu só quis dar o voto pra ele. Qual é a consequência? Estão traindo mais no país, é isso? Não, são mais infelizes. Essa é a consequência da pesquisa. Certo, entendi. O Brasil é o único país latino considerado infeliz na pesquisa.

É verdade, nego Infeliz na relação Exatamente Eu já namorei a distância, nego E como é que foi? Namora a distância é igual a orelha de boi, nego Por quê? É longe do rabo e perto do chifre

Muito bom. Próximo destaque, olha aqui, tem a chance o brasileiro, 49% dos brasileiros, então tem a chance agora, porque o Bumble, Bumble é um aplicativo de relacionamento. É mesmo, Alixir? É, tá escrito aqui. Tá sabendo, né, garotão?

Tá escrito aqui. Tá bem soltinho. Tá escrito aqui. Ah, eu vou ligar pra Roraica. Tá escrito aqui. Calma. Bumble lança inteligência artificial em sua plataforma de relacionamento para desbancar o Tinder. Ó.

O Tinder é o líder do segmento desde que ele foi inventado. O Happn chegou e depois veio o Inner Circle, o Bumble e tantos outros que eu confesso no seu nome. É, a cabeça me ameaça. É que eu trabalho com música. Algo assim eu lembro de uma música, Inner Circle. Lembra da música da Bumble? Frango.

A CEO do Bumble, que chama Whitney Hurt, ela disse que o futuro da plataforma, que em breve vai ser lançado, é a inteligência artificial do Bumble. Que é o quê? Tu conversa, tu treina a tua inteligência artificial. Assim como as pessoas treinam o seu JimiNai.

treinou o chat GPT, o OpenAI e tantas outras inteligências artificiais, o Bumble vai ter a sua própria inteligência artificial. Tu vai treinar a plataforma para fazer com que ela saiba o tipo de pessoa com que tu gostaria de sair. E ao invés dele te mostrar 500, 600, 700 perfis para tu dar like ou não, ele vai te mostrar 3 perfis.

Ó, de acordo com tudo isso que tu me apresentou e quanto mais tu municiar ele de informações, melhor vai ser o refinamento dessa busca. Quanto mais tu der informações pra ele, mais... Que tipo de informações, por exemplo? Só na prática, assim? Ah, eu gosto de mulher loira, morena, ruiva. Ah, tu dá uma característica, assim. Isso, eu gosto de pessoas entre 30 e 40 anos. Eu tô interessado nessa localização, ele tá correto? Tipo assim...

Tô interessado nesse tipo de localização Tô interessado em pessoas que não fumem Pessoas que tem um pet Se batam foto certinho Né? O Jack quer chegar? Não! Bata o foto certinho

Vamos lá, onde é que tu quer chegar? Cara, tu é um doente mental, cara. As fotos me querem. Batam fotos certinho. Já deve ter caído. Então, quanto mais específico tu for com a tua inteligência artificial, mais refinada vai ser a tua busca. Certo. E aí, com aquelas três pessoas, ao invés... Desculpa interromper, mas não é assim hoje? Não. Como é que tu busca, então, os teus interesses num aplicativo de relacionamento? Cada plataforma tem o seu tipo de relacionamento. Por exemplo... Tu tá agora num aplicativo de relacionamento? Não.

Que privilégio que tu não estás bom. Não, e nunca teve? Já esteve. Já esteve. E como é que é?

o time da hora do assunto coloca a atualização da 10 a 0 a 500 quilômetros ou louco então a pessoa sabe onde está não não não ela sabe o raio que tu pode estar aí no dia em porto alegre então tem um raio de 500 quilômetros de porto alegre aquela pessoa pode estar perto de ti de acordo com ele tem que colocar no time a informação um raio de idade que mudou agora é de 0 a 160 quilômetros aqui o teu time de janeiro

O garotão ele é barra. Tu vai te entregar pro entretenimento, vamos lá. Não, ele se entrega, ele foi, namorou no Melo Atchore. Tu pode selecionar uma série. Vamos ver o algoritmo, vamos ver o algoritmo do garotão. É daí que ele tirou o iPhonezinho. Vamos ver o algoritmo que vai cair. Tu pode selecionar o que tu procura, ó. Me interesso por monogamia, não monogamia, relacionamento aberto, poliamor. Baguncinha. Poligamia ética, tem aí?

Não. Signo, tu pode escolher o signo da pessoa. Tem um negócio de tapão, alguma coisa.

Família. Procura uma pessoa que quer filhos, uma pessoa que não quer filhos, uma pessoa que já tem filhos. Estilo de comunicação tem tudo hoje pra tu refinar a tua busca. Então, baseado nesses refinamentos, vão surgindo vários perfis. Tu desliza pra direita se tu der like, desliza pra esquerda se tu não der like. Se tu der like e essa pessoa tiver feito a mesma coisa com o teu perfil no perfil dela...

Vocês podem conversar a partir daí. Certo. O Happn, que foi o outro que eu usei quando eu tive, era por geolocalização. Quando? Se a pessoa cruzou... Eu tava distribuindo. Ah, o cara atacava em todas, né? Mas o celular pediu... Era solteiro? Claro. Então não tem problema algum. Só pra contextualizar aqui.

Então vamos lá, informação Ele é por geolocalização Então se eu estou aqui na Ipiranga com a Érico Veríssimo Uma pessoa passou de carro na Ipiranga E tem o aplicativo, essa pessoa aparece Registra ali Registra que essa pessoa se cruzou por mim Não, eu não estou na Farrapos É que não importa onde Onde for, existe a possibilidade De se cruzarem Se estiver na Farrapos

Exato. Então, a CEO do Bumble diz que a inteligência artificial dos aplicativos de relacionamento é o futuro para derrubar o Tinder, que é o líder, assim como vários outros aplicativos, virou sinônimo de aplicativo de relacionamento. Black Mirror acertou tudo. Tudo. Tem um episódio de Black Mirror que a pessoa é obrigada a sair só com quem o aplicativo sugere para ela.

Mesmo que tu não queira, tu só pode encontrar as pessoas que o aplicativo que sugere. E aí a trama se dá em direção a isso. Mas quem não sabe o que é Black Mirror? Ah, é uma série que trabalha sobre tecnologia, futuro. Isso aí, muito legal. É uma série que avalia o futuro distópico. Como que a tecnologia influencia a vida das pessoas. Muito bom. De uma maneira bizarra. Black Mirror. Black Mirror. E o Black Mirror, o mirror preto, o espelho preto, o Black Mirror é a tela... Eu adoro quando tu fala inglês.

Eu adoro. Ele tem um sinta aqui. É uma analogia à tela do gadget que tu usa pra acessar a internet. Qual gadget? O famoso teto preto, né? Pode ser o telefone, pode ser o tablet, pode ser o computador. Olha o outro teto preto. É um imbecil, né, cara?

Famoso teto preto. Black teto? Não tem nada a ver com isso. Não tem nada a ver, cara. Sim, mandou logo. Depois saiu. Que loucura. 6 e 23. Estudo já foi. Bumble já foi. Cogumelo alucinógeno, Rafinha. Ih, é o Wesley. Falei o teto preto. Estudo afirma que dose mensal de cogumelo alucinógeno pode aumentar o bem-estar da pessoa. Ai, ai.

Que perigo essa notícia. É, eu não tenho coragem, né? Não dá, imagina. Vocês nunca fizeram uso? Nunca fiz uso. Não, tá louco. Completamente careto. Não, não, não. No máximo um vinhozinho. No máximo, uma garrafinha, duas, no máximo, na noite. O doido, então? O quê? Não, a garrafinha, duas. Ah, tu não tá mais na cerveja? Larguei a cerveja, tá me sufando. Friozinho, né? Só toma agora... No teu tempo, quando tu quiser, agora. Imigração. Eu... Olha, olha. Ha, ha, ha.

Ele usou o cogumelo, hein? Não, não, não. É que o nome da substância eu tava tentando fazer pra não errar. Te entrega, velho. Psilocybina. Como? Ó, viu? Psilocybina. Psilocybina. Psilocybina. É uma substância que trabalha na tua flexibilidade cognitiva. Mas só vamos nos despedir do colega, tá? E indo embora. Tchau. Feito, Igor. Tchau, Igor. Abraço, meu. Tchau, Igor. Abraço, até amanhã.

Ah, ele vai no banheiro. Ah, ele vai no banheiro. Tá bem, não tem problema. Deixa ele no banheiro. Não, não, não. Desculpa, vai no banheiro. Parece que tivesse ido embora. Se eu queria te dar tchau. Eu nunca vi compartilhar café, esses pequenos vocês aí, né? Eu não tô nessa. Não? Continuando, Gomes. A psilocybina, ó, viu como é difícil? Ela é um alucinógeno encontrado em alguns cogumelos famosos. É o do Mário, né? Só ele... É isso, é isso. Quais são os cogumelos?

Eu não sei quais são os cogumelos. Mas não tem ali os tipos de cogumelos? O porto belo. Não, porto belo não vai ter alucinógeno. Não. Chimeji não vai ter alucinógeno. Não, não vai ter. Aquele champignon, aquele cogumelinho do... Depende.

Depende do que? É, do estrogonofe. Depende do que? É, tu vai fazer o estrogonofe ficar loucão, não. É, não viaja. Pô, tu eu acredito. Não, não fala assim. Tu tá sempre... Nunca fez o estrogonofe loucão. Não. Estrogonofe malucão. Tu nunca fez.

Eu já estava maluco e fiz a diferença. E aí fizeram um estudo colocando de 1mg a 25mg mensais, ou seja, a cada 4 semanas, num grupo de pacientes e descobriu que o grupo que ingeria as 25mg era o grupo que se sentia melhor para consigo mesmo. Mesmo que tenha alucinado muito mais do que o pessoal da 1mg. O pessoal da 1mg, 99% passou em colome. Ninguém teve quase nenhuma reação alucinógena.

A galera das 25 ficou doidona. Sim. Por algumas horas, depois voltou ao normal. Porém, esse excesso de novas cognições e novas ligações mentais e neurais que o teu cérebro faz durante uma ingestão alucinógena faz com que a longo prazo, durante um período de um mês, tu sinta uma maior reação de bem-estar no teu corpo. Que é...

Assim, não vamos ser hipócritas aqui. Não, eu quero te ouvir. É o que a galera procura quando quer usar de forma recreativa. O que a galera procura? Ah, esse bem-estar momentâneo. Essa é a verdade. Esse o quê? Que é uma fuga da realidade. Exato. Embora eu conheça um cara que experimentou um negócio desse e não voltou. E nunca mais voltou. Não voltou, a placa colou de um jeito. Tem isso também. Por isso que eu tenho medo, cara.

Não tem um rótulo ali pra dizer o que tem Às vezes teu DNA reage de uma forma Eu não uso por esse medo aí É, tá louco Qualquer droga é uma loteria Tu não sabe como aquilo ali vai reagir Com a química do teu cérebro Bebida alcoólica Tu pode te ferrar na vida Quando tu começar a beber Tu não sabe como aquele negócio vai te bater Tu não sabe

Uma lata pra uma é uma coisa, pra outra é outra. Uma lata é. Claro. Tem gente que uma lata tá virando os pés. Não, eu tô dizendo, o cara toma uma lata legal. Às vezes o cara toma uma lata precisa tomar 25 todos os dias. A gente sabe como é que eu nome disso. Cerveja curupira, você toma e vira os pés. Alcoolismo, alcoólatra. Negó, choppinho e cigarro. Pá, pá. Deu tempo. Pera aí, é o quê? Cigarro? Choppinho e cigarro. Ah, eu ouvi outra coisa. É barro. Não, não, não. Negó. Me perdeu no cigarro. Sou dos anos 70, né?

Ah, jóia, mas daí... É mesmo? Quantos anos tu tem? Negó, tem que fazer a conta. Peraí, é isso que é demais, negó. Tem que fazer a conta, é muito bom. Eu fiz a quarta. Ó, último destaque, não, mais um destaque, não é o último, é o penúltimo destaque. Motorista de aplicativo apanha após flagrar sexo oral entre os passageiros. Não pode.

Não pode o quê? Não pode apanhar ou não pode flagrar? Não. Ou não pode fazer? Não pode fazer sexual num carro de aplicativo. O cara tá trabalhando, cara. Tem tanto lugar pra tu fazer uma patuscada. Assim, é. Mas às vezes... Mas às vezes... Às vezes bate o pesão, né, cara? Às vezes não tem muito o que fazer. Então vai numa pracinha. Vai na pracinha de noite. Comigo nunca aconteceu, né? Eu sou um cara bem tranquilo em relação a isso.

É que, por exemplo, esse gesto defendeu... Mas tem gente que tá aqui a prova, né? Tá aqui a prova. Os caras não se seguraram. Tá errado. Esse gesto defendeu que a pessoa pode parar o carro na rua e... No carro dele? Pois é.

Ou numa pracinha. Mas o que? Fazer o que? Dedeira, essas coisas aí que os caras não fazem. Mas imagina o... Cara. Mas no aplicativo o cara tá trabalhando, cara. Eu te entendo. Eu não tô concordando. Eu tô só tentando ver o outro lado. E se é uma menina no volante? Aí... Era um rapaz. Não era um cara. Não é o caso. Bom, enfim. Vamos ver. Salvador, o motorista de 23 anos, recebeu uma corrida de três pessoas.

Uma entrou na frente e um casal atrás. Um homem na frente e um casal atrás. Começou a corrida quando... Casal hétero? Um casal atrás. Ué, pode ser um casal, qualquer coisa é um casal. Um homem e uma mulher atrás. É isso, é essa pergunta difícil. Eu conheço a mente dele. Eu também. Eu também, qual é a relevância?

É importante, notícia tem que... É que tinha uma lógica na cabeça. A gente tem que esmiuçar notícia. Não, eu entendi, o pior é que eu entendi. É, o Gomes sabe, curiosidade.

O casal hétero, um homem e uma mulher, Rafael. E o outro homem sentar na frente. Exatamente. Não é legal, né? Não se pode fazer isso. Não pode sentar na lateral. Claro que pode. Quem é que diz que não pode? Claro que pode. Os motoristas... Tu só não pode sentar na capota, no capô, no porta-mala, mas no colo do motorista. No colo do motorista, no colo do motorista, no colo do motorista, no banco da frente, no banco da frente, o motorista, ele bota normalmente o banco pra frente pra ficar mais confortável. Pro pessoal fazer o que ela fazia.

Mas um carro de quatro lugares, três atrás e um na frente, quatro passageiros, ele deve inclusive levar uma pessoa na frente. Ele não é obrigado, ele não pode recusar a corrida. Por exemplo, eu tenho um problema que eu fico, eu mareio, eu fico mareado no banco de trás do carro.

Ai, nossa. É, fico. É um problema que eu tenho. Então eu sempre opto por ir no banco da frente. Imagina, tu indo com o banco da frente. Primeiro eu opto sempre por dirigir. Quando eu sempre, eu vou querer sempre dirigir. Não importa o que, eu dirijo. Agora, se não der, eu vou no banco da frente. Tá, eu tô contigo. Outra vez o cara de aplicativo vem buscar o homem. Eu posso pilotar? Ele não. Daí eu sentei do lado.

Eu não aguento. É que eu parei. E aí o motorista começou a ver a movimentação no banco de trás. E falou, ah, gente, vocês vão ter que parar. Vocês vão ter que parar. Eu vou ter que estacionar o carro e tal. Não, não, nós vamos parar. Tá tudo certo. Aí daqui a pouco ele anda mais um pouco, ouviu de novo a movimentação no banco de trás.

Parou o carro e exigiu que todo mundo descesse. Começou a discussão, uma briga, só que os caras estavam em dois e o motorista estava só em um. Aí quando começou a briga, o desce daqui, desce dali, o rapaz acabou sendo agredido, fez um boletim de ocorrência e agora a polícia de Salvador está investigando o caso.

Ah, lamentável, né? Lamentável. Mas é isso, né? É o tesão, cara. Quando o T grande bate, não tem o que fazer. Vai usar sempre essa justificativa. Não é justificativa. Então pode fazer o que tu quiser. Mas o Brasil é isso. Nunca aconteceu contigo. Não. Num lugar que não deveria. Num lugar que não deveria. Já. Ah, então. Onde? Na sala dos brindes. Oi?

A móvel no banheiro da RBS. Eu tava dirigindo a móvel diferente. Não, mas não pode dar escada de incêndio. Na pracinha, pracinha de noite, embaixo do que tem o escorregador, aquele das antigas, tem uma casinha ali. Faz isso, vai pra essa aventura. Não, não, não. Na pracinha das crianças, não. Não, a noite. De noite. No planeta. Não, banheiro químico não dá. Tá, próximo destaque pra gente concluir. Confeiteira queima bolo.

De homem que traiu a esposa. De propósito. Sim. Nós vamos ver agora. Olha o bolo. Festa de luxo, tá? Esse bolo custa 3 mil reais.

Essa era uma comemoração de gala, onde o Jonathan, que é o rapaz que tá sagrafado o nome dele ali no bolo, ele ia fazer o seu aniversário, e onde as pessoas iam estar trajadas com as cores do bolo, de preto e dourado. Ah, que bonito. Era pra 75 pessoas esse bolo. Meio prega.

na total brega para o tio a se a gente olha em um amarelo vai dizer caramba desculpa que a cena do brasil na com a roupa do bolo inclusive de preto e amarelo tem algo que eu tô sempre de preto irmão mas assim tudo é tudo não tem seu canto é o que eu acho que é o que é a primeira cara não tem alcance relação ao alvo e é completamente brega qual é o o como é que diz o dress code vai com as coisas do bolo a parte a merda de ser aniversário

E aí no dia do aniversário do rapaz, a mulher dele tem o direito de fazer o que bem entender. Tem, tem. E a gente tem o direito de julgar todo mundo. Então acho que alguém que tá me ouvindo vai dizer, vai, esse guri é um mangolão falando óbvio. Então na primeira oportunidade.

Os ursinho carinhoso aqui, os dois de coletão de fã. Eu gostei do guri, esse guri. Que guri, cara? Ele tem 50 anos na cara. E se tu deixar o velho entrar, 48, vou fazer 49, me sinto muito bem. O auge não é 30, é a partir dos 44. O auge é 59. Que idade tu tá? 59. Coincidência. Todo dia ele fala uma idade. Todo dia é a idade dele.

Porque eu busco sempre o próximo auge. Exatamente. A esposa descobriu que o Jonathan estava traindo ela no dia do aniversário. O bolo, bolo de festa, cara, encomendado meses antes. Pago com antecedência pela namorada. E aí a namorada ligou pra confeiteira e disse, olha só.

Tá pronto já o bolo? Tá pronto. Pô, então esquece esse bolo. Taca-lhe fogo. Joga fora, faz o que tu quiser. Porque o Jonathan... Sou ele de fuego. Jonathan me traiu, nós cancelamos a festa. Aí o que a confeiteira fez? Tacou fogo no bolo e fez uma live. Dizendo aí, ô Jonathan, que traiu a namorada. Ela é esposa, o Jonathan, com o sobrenome?

Não, tu não entendeu. Eu vou te explicar a notícia, se não está prestando atenção. De novo. A mulher ligou para a confeiteira. A mulher ligou para a confeiteira dizendo que foi cancelada a festa. Eu já estou na confeiteira. A confeiteira fez um vídeo para expor o Jonathan. Sim, mar o bolo. Isso, a minha pergunta é, ela deu o sobrenome do Jonathan? Não. Ah, não. Respondeu a pergunta? Jonathan da nova geração. Pode seguir agora.

E aí, justamente, ela contou, ah, olha só, o Jonathan ia ter o aniversário hoje, não vou falar quem ele é, mas, pô, o pessoal que foi convidado vai saber, né? Festa foi convidada, festa bonita, esse era o bolo da festa, inclusive, e aí ela taca fogo. Sabe por que eu tô tacando fogo? Porque o Jonathan traiu a mulher, que pagou pelo bolo, organizou a festa. Mas ela não tinha nada que se meter também, né? Sabe como é que é o nome disso? Sororidade. Exatamente. Eu esqueci a palavra.

Mas eu ia ter a parceria das meninas. Eu te salvei. É a parceria das meninas. É isso aí. É isso, cara. Sabe como é o nome disso? E aí começou... E aí todo mundo olhando pra ele. E aí começou a pedir socorro com os olhos. Por que que tu falou, cara? Ah, eu ia lembrar. Mas tem uma coisa. É a sonoridade.

Eu, se sou a confeiteira, sabe o que eu faço? O que você faz? Se a mulher diz, ah, cancela o bolo. Tava o nome do garotão no bolo, né? Jonathan! Tirava o nome do bolo e iria numa creche. Distribuir isso pras crianças.

Que coração Que coração Que coração Puta que pariu Bonito, gostei, gostei Tanta gente querendo Exato, né, nego Eu gostei Eu achei legal da tua parte Aí botou fora um puta de um troço Tu me emociona Foda, nego Muito bom Isso que é coração E aí, acabou assim?

Terminou a festa, não teve festa, acabou o casamento. Não, não era casamento, era uma festa aniversária. Não, não, acabou o casamento dos dois. Não sei se eles eram casados. Talvez os namorados. Acabou a relação, provavelmente. Acabou a relação, eu quis dizer. Se a gente facilitar um pro outro, tu joga tênis, né? Eu te entendi. No aquecimento da partida tem uma coisa chamada troca de bola. Tu fica trocando. O que tu faz quando tu troca a bola comigo?

Arredonda a bola pra mim. Viu como é bom quando os outros sacaneiros. Arredonda a bola pra mim. Arredonda a bola pra ele. Faz eu correr atrás da bola.

Joga a bola em mim. Eu trago notícias e me fazem correr a quadra inteira. Joga a bola nele, pô. Me fazem as perguntas nada a ver. Todo dia eu devolvo com o brabo.

Muito bom, foram os destaques do pretinho aí, Bermão. Para Zagonel, arroba Eletro Zagonel nas redes sociais, quinta-feira é hoje, já tem aquele clima de sextou. E para quem tem negócio, é quando as vendas começam a subir. E para não perder nenhuma venda, tu precisa estar preparado com a Vero. Tu aceita Pix, aceita todos os cartões e também todas as formas de pagamento numa só maquininha. Nessa maquininha gostosinha aqui da Vero, ou seja, ninguém fica sem comprar.

E tu não tá só com uma maquininha, não. Tu tá com um ecossistema financeiro completasso, com a força do Banrisul, trazendo segurança, credibilidade e tranquilidade pra tua operação. Além disso, a Vero tem a melhor taxa do mercado, maquininha grátis e um atendimento próximo, humano, que entende a realidade de quem empreende. Se o movimento aumenta no fim de semana, o teu sistema tem que acompanhar. Vero, a maquininha que tem a força

do Banrisul, um banco completo. Bota uma pra nós aí, então, Vini Moura. Ô, Rafinha, assim, ó, vou te fazer perguntas, e aí, mas assim, ó, não, certo, tem que colaborar, tem que ser papum. Eu vou me entregar. Não, não, mas é papum. Não dá pra pensar. Tá bom. Entendeu? Essa é a dinâmica. Não vai falar rápido comigo. Se tu tem cem reais na carteira, esse dinheiro é de quem?

Se eu tenho 100 reais na carteira, é meu. É, pois é. Se tu tem 200 reais na carteira, esse dinheiro é de quem? É meu? Se tu tem 300 reais na carteira, esse dinheiro é de quem? É meu. Se tu tem o ovo na boca, ele é de quem? É meu. Não sei.

É bom saber, né? É o ovo que eu boto na bota. Ah, eu entrei na vibe, né? A gente tem que se entregar no programa. Grande abraço pro Júlio Piscineiro. Pô, Júlio Piscineiro? Júlio Piscineiro. Ele deve limpar piscinas, né? Ah, tudo que fica descendo. Botamos aí então o pensador.

Tem o Gabriel, pensador, e tem o Rafael, pensador. Pensador, Rafael, pensador. Deixa eu só ver o que eu vou ler aqui, Michel. Teve o programa inteiro, teve 38 minutos pra entender o que tu ia ler. Olá, pretinhos, tudo bem? Tudo bem? Primeiramente, quero dizer que gosto muito do programa. O que aconteceu com o Chile, cara? E acompanho vocês todos os dias. Sabe da onde, Vini? Da onde? Chile! Ô, compadre! Porra! Como, compadre? O que é isso?

Mas depois sorriu, ô compadre. Parece que tá todo mundo louco. Venho aqui pedir ajuda de vocês. Mas eu acho que compadre é uma palavra da língua espanhola e no Chile se fala espanhol. Ah, é. Tu chega no Chile. Olá, compadre. Sim. Sim. Hello, hello, hello, compadre, amigos. Hermanito. Donde estão todo mundo? Hermanito, Uruguai, Argentina.

Eu só sei falar uruguai. Chile, compadre. Não, não, ninguém fala. Vem aqui pedir. Ninguém fala, compadre. Não viaja. Vem aqui pedir ajuda de vocês, já que vocês são homens. Vocês podem me ajudar a entender o que está acontecendo aqui na minha casa. Pô, irmão. Estou casado há quase três anos. Meu marido... Pô, que pariu? Não tem feito as suas obrigações.

Com aquela frequência. Quais obrigações que o marido tem em casa? A gente precisa saber quais são as obrigações do marido dela. Na minha casa eu sei quais são as minhas, na tua tu sabe quais são as tuas. E do marido dela quais são? Tá ansioso? Nada. Eu vou te explicar, só deixar eu decorrer o e-mail aqui.

Pra ele, entre aspas, brincar, é o sexo, né, Alexandre? É sobre isso que a gente tá falando. É sobre, né? Uma vez na semana é normal. Mas pra mim, não. Eu sempre fui muito ativa nesse quesito. Por mim, haveria sexo todos os dias aqui. E ele, não. Mas, ficou cada vez pior. Estamos juntos há quatro anos.

Ela tá casada a três. Casada a três. Presta atenção no e-mail. Um ano namorando. A met essa de boca cheia, né? Presta atenção. O que menos presta atenção em tudo. Cara, hoje no programa... Hoje eu tô focado. Hoje. Tem alguma coisa errada. Hoje. Ele tomou uma dose extra de creatina. Tomei quatro da gominha aquela lá. Quatro gominha? Quatro gominha. Meu Deus. É duas.

Sério? Sério. Tem que ler o rótulo, né? Isso. Estamos juntos há quatro anos no início da relação. Era mais frequente e depois começou a diminuir, ficar minguadinho. Nesse tempo eu nunca neguei, nunca tive nenhuma desculpa. Eu já falei sobre isso, mas não mudou nada. Eu tenho 34 anos, ele tem 36, eu sou uma mulher vaidosa e bem preocupada com estética. Então disso ele não pode reclamar.

Será que ele é gay? Ou ele tem amante? Você sinceramente acha que isso que estou pedindo, pelo menos duas vezes por semana, é muito? Tô exagerando? Eu tento dar várias investidas durante a semana. O brinquedo até fica ligado. Mas ele não apresenta as fichas. Eu tô usando os termos aqui pra não ser muito bagatinho. Tu tá adaptando pra família brasileira. Eu gostei do brinquedo até ficar ligado. Eu gostei do não apresentar as fichas também.

Para uma mulher é muito humilhante quando o companheiro não a procura. Sendo que sabe que ela gosta demais. E também é horrível ter que ficar tomando a frente disso. Às vezes me sinto o homem da relação. Vocês têm algum conselho para homens assim ou para mulheres fogosas? Espero que as coisas mudem. Afinal, quem não tem comida em casa acaba indo jantar fora.

Eu vou te dar a barbada, mina. Larga essa frase pro Magrão. Larga essa frase pro Magrão. Magrão, a parada é a seguinte, se não tiver comida em casa, eu vou jantar fora. E tu não vai. Mas ela tocou num ponto aqui, ele pode ser gay.

Negou, isso é amante, negou. Não, ele pode ser gay. Isso é amante. Acho que não, cara. Acho que não, velho. Por que não? Tu acha que não tem um monte de gay que continua namorando e dá pra um cara? Ela disse que eles transam uma vez por semana. E olhe lá. E olhe lá.

É isso que ela falou. O que que eu vou discutir? Nada. Tá, é que ela quer mais, ela precisa de mais. Não, e é ela que toma a iniciativa, o garotão até fica com a... Até se apresenta, mas não vai. O brinquedo vem, mas ele não quer brincar do carteadinho. Nego, Alexandre não tava aí quando eu falei que foi traído dez vezes, né, nego? Tu foi traído dez vezes, joia? Dez vezes, nego. Pô, isso... Pela mesma mulher? Não, não, dez mulheres diferentes.

Pô, que sina aí, joia. Que medo que tu é. Tá, acho que o problema é tu, hein, joia. Quero te dizer nada. Aí cheguei no Ivan, nego.

Meu padrinho, falei, nego! Meu compadre? Meu compadre, né? Falei, nego, porra, traído dez vezes, nego, eu não aguento mais. Pô, Alexandre, ele falou pra mim, olha só, nego!

Olha só, nego. Olha só. Olha só, nego. Faz uma parceira de madeira pra ti, nego. Aí o Alexandre fui lá, fiz igual o Bambam no BBB1, nego. A Maria Eugênia. Isso, nego. De madeira. Fiz uma parceira de madeira, pá, fui trabalhar, nego. E aí? E quando eu cheguei em casa, esculpim comer o ela, nego. É foda, nego.

Eu gostei muito dessa construção aí, cara. Nego, isso foi foda. Parabéns, Joia. Tem história, né, Nego? Tem história. Que idade tu tem, Joia? Tem que fazer as contas, né? Mas nasci nos anos 70. Esbordando. Se tu nasceu em 77... Menos. Menos, 70. Mais.

74? Eu já não sei, nego. Tem que fazer essa. Porra, mas também tu não sabe. Porra. Nego, é foda. Foda a vida corrida pra caralho, nego. Joia Rara tem um e-mail pra ti aqui. Puta que pariu. Do nosso ouvinte Leandro Fonseca de Pelotas. O Joia Rara é o meu gorda. Assim como o Rafinha lhe ri quando ouve a palavra gorda. Aí é foda.

Ah, vocês estão me ferrando, né, cara? Cara, tu te ferra sozinho, cara. Qual é a graça da palavra gorda? Não, é graça. É o nervosismo. Não tem graça. Claro que não tem graça. Até dependendo como tu coloca isso, fica de uma maneira muito pejorativa. Exato.

Exato. Pra que fecha em mim a live nesse momento? Boa, gurizada, é isso aí. Pra dar um corte bonito aqui. Isso, claro. Fala, gurizada, só quero deixar registrado um elogio a este rapaz, outrora conhecido como Vini Restinho, neste microfone deste canhão de audiência chamado Atlântida.

Por pessoas que não estão mais aí, diga-se de passagem. Mas não vamos entrar em maiores detalhes. Se já não bastasse o Nego Ernesto... Eu não acredito. Que é maravilhoso. Agora ele me apresenta o Joia Rara. Porra, Nego. O Joia Rara fala qualquer coisa. Qualquer coisa. E eu me borro de dar risada. Não dá, virou gatilho pra mim. Que baita personagem. Sim, gatilho. Assim como o gorda para o Rafael Menegasso.

Olha, cara, é inacreditável, cara, é involuntário. Já sei o que é isso, despertam cócegas no meu corpo. Então começou a rir. Cócegas no rato. Quando é falado a palavra gorda, dá o gatilho nele. E aí o nosso pilha palito.

Ah, o pilha palito é bom. O nosso pilha palito com CPF. O nosso compacto premium. O nosso hobbit sem direitos autorais. O nosso versão demo para adultos. O download inacabado. O Funko Pop com boletos. O toco de selfie. Rafinha Menegazo. Negou. Te mandou bem aqui. Abraço, Leandro. Conseco de Pelotas. Obrigado aí, Leandro.

Pelotas, né? Pelotas. Terra do docinho. É. Fena doce. Um camafeu, né? Fena do um camafeu. É. Tem história, né? Pessoal macio, o doce. A berola. Nossa, a berola. Abraço pra galera da confeitaria. A berola. A berola. Ah, que delícia. Incêndio. O que que é? Passou o caminhão dos bombeiros. Pode ser um gatinho na árvore.

Mas ele pula, tem sete vidas, né? E se ele estiver na cesta? Ah, daí... Tem que arrancar de lá, né? E se ele estiver numa casa que não for que nem This is Us, que o check morre... 15 minutos pra sete, como passa rápido o tempo aqui quando a gente não tá fazendo nada. Vai, Gomes, numa aí, o que é que tu quer? Não, a gente ia chamar uns classificados. Ah, o Gomes tá focado. Ah, tem mais? Ah, eu tenho e-mail pro Vini. Então bota o Vini aí.

Pretinhos, gostaria que esse meio fosse lido na presença do... Ah, sim, nessa empolgação. Nessa empolgação. É sério, né? É sério. Ah, é papo sério. É papo sério. Ah, tá. Não pode rir. Tá, a senhora dizia, não pode rir. Não tem morte. Mas... E nem doença. Mas... E gorda. Também não tem, eu acho.

O ano era 2016, estávamos vivendo os nossos maravilhosos 18 aninhos de idade. Era uma sexta-feira, eu estava no aniversário de uma amiga e foi lá mesmo que eu conheci o garotão. Lindo, cheiroso, cabelo cortadinho, muito bem vestido, com um manto colorado. Não teve jeito. Não, vou pra festa. Partir pro ataque. Olha! Nos entendemos tão bem nessa festa que no sábado, dia seguinte, eu convidei pro meu apartamento e ele aceitou.

Nos divertimos muito e acho até que passamos um pouquinho dos limites. Quando o Vini sugeriu algumas brincadeirinhas, afirmando que sempre teve curiosidade de realizar certas fantasias. Olha! Enfim, só queria deixar claro para todos que o apelido espécie rara com certeza não condiz com a realidade do garotão. Vini!

Um grande beijo do seu velho amigo Carlão. Carlão. O Inês Ciena. O Inês Ciena. Brincadeira, sapato. Ai, o alívio agora, garotão. Olha o calor do João Arrana. Com 18 anos, o cara tava... Feter. Pois não. Um dia o Rafinha ainda vai dar um tapa na tua cara. Não vai nada. Desculpa pelo e-mail logo. Não, não. Léo, manda um combo aí de... Aí eu te pergunto.

Aí eu te pergunto. Aí eu te pergunto. Mas ele não caiu, o Léo não tá, o Léo não tá. Quer levar a facada, Lichane? Gordão, vem fazer um show elagiado, até monstro, gênio. Falou aqui quem não se identificou. Vamos dar ele nos classificados do Pretinho, ajudar a nossa audiência a vender de graça. Quem paga essa conta, Redimac. Sextou o Redimac. A hora de economizar é agora. ICCGL é leite de verdade. Gaúcho como a gente. Vamos vender o que hoje aí? O terreno.

É claro, um terreiro. É claro, um terreiro. Se fica do outro, vai saber onde? O que, cara? Ah, podia ser também. Ah, nego, vai saber? Um terreiro. Não vai ter essas, nego. Fala, pessoal, tô vendendo um terreno e a culpa é totalmente do amor e da vida adulta. Há quase cinco anos eu conheci meu marido. O amor é uma coisa letal, né? O amor é mortal.

ai que linda gente que é de torres meu marido não é ele vinha trabalhar em itajaí a gente começou a namorar e aconteceu aquela sequência clássica namoro gravidez filho boleto mudança vida adulta traição e vamos resolver as separações até até um refezinho ali olha

Hoje, a gente tem um menino de 3 anos, moramos em Balneário Camboriú. Resumo, a vida acelerou e no meio disso precisamos investir aqui. Por isso, a gente vai vender o nosso terreno no condomínio Terra Sul, na Praia de Arroio Teixeira, em Capão da Canoa. São 416 metros quadrados na quadra da infraestrutura. Ou seja, perto de tudo.

Nada de caminhar 14 quilômetros até a piscina, carregando cadeira, cooler, criança. O condomínio parece mais um resort, quadro de tênis, campo de futebol, piscina aquecida, playground, espaço gourmet, salões de festas, academia, muita área verde para caminhada e lago para contemplar a vida e fingir equilíbrio emocional.

Era pra ser o nosso cantinho de descanso, paz, churrasco, dia domingo. As pessoas hoje em dia, elas fingem equilíbrio emocional. A gente tem um grande teatro hoje, né? Só que acabou ficando um pouco distante da nossa realidade. A pracinha tem balanço? Tem. Então queremos passar esse sonho adiante pra alguém que quiser construir, investir ou simplesmente fugir da correria dos prédios. Certo. Trânsito e vizinho. Running.

Terreno no litoral é igual a amizade verdadeira Cada vez mais raro e só valoriza E só valoriza, é verdade Ficou interessado, o e-mail é Daqui a dia não tem mais nem praia, é só a casa Terreno dos sonhos no pb Arroba gmail.com Terreno dos sonhos no pb Arroba gmail.com Difícil Quanto? Valor

o rei que pega né 450 mil reais o rei do veículo como parte do pagamento e parcelas direto com o meio do castelhano quando a gente tem comprado a nossa carreira e sobra mais quatrocentos quarenta e nove mil pode ser até ele de chupar que se tem ele estava esperando por você diz a giliane gilho gilho a terreno dos sonhos do pb com quatrocentos e cinco anos também boa sorte aí para ver se ela já voltamos

O Pretinho Básico volta já! Agora na Atlântida, memória de elefante. Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia!

Pujança, P-U-J-A-N-C-C-A Pujança traz consigo a ideia de força absoluta Derivada do espanhol, pode significar vigor, fartura ou poder de ordenar e ser obedecido Dizer que algo é pujante é afirmar que aquilo está no seu grau máximo de potência e produção

A plantação de morangos deste ano está pujante e será uma ótima colheita. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Estamos de volta com este programa pujante Boa tarde Olha o português Boa noite, não é português? Acredito que me atrasei um pouquinho 58 minutos, eu diria É que é horário de verão em Portugal

Ah, pois não. Você escreveu meio que me foi, né? Muito bom. Tu sabe que fez muito sucesso a tua piada, as duas piadas que tu contou aqui no programa, o português. Eu fico muito feliz. E aí as pessoas querem ouvir mais. Tu tiver uma pra contar pra nós agora aí, pra encerrar bem? Está bem. Então vamos lá. Então está bem.

Eu vou contar uma piada, tá bem? Tá bem. Está bem. Está bem. O cara foi no consultório do Kiko Lusitano. O doutor Kiko Lusitano. Mas aí tu já desceu do personagem. Já, já. Ah, não, tu tá narrando. Ele tá narrando. O narrador é português, brasileiro. O personagem é o médico. Perfeito. Vem comigo. Tô indo. Acompanha o raciocínio. Diz aonde você vai que eu vou marrendo. O cara foi no consultório do doutor Kiko Lusitano. Tá. Tá. Aí chegou lá e perguntou, doutor.

O que eu tenho, afinal? Qual é o tratamento? Aí o doutor olhou pra ele e falou assim, Pois bem, meu amigo, a sua doença vai obrigá-lo a um tratamento rigoroso. Vai lhe custar 50 mil euros de entrada e mais 2.500 de parcela, de prestação. Aí o cara olhou pro doutor e falou assim, Mas doutor, mas eu tô fazendo um tratamento ou eu tô pagando um carro? É a segunda opção, está pagando o meu.

Jory Vasconcelos é o nome dele, senhoras e senhores. É um homem corajoso, não dá para negar. Um brasileiro. Um brasileiro. Nós temos que ter coragem na vida. Temos que ter coragem, Jory. Estou contigo. Os covardes a história não conta. Não conta. Muito bom, Jory. Muito bom. Ô, Gomes, tu tens um pedido de sangue. Pedido de doação de sangue que nosso amigo Lelê Bortolace mesmo em folga nos mandou para a gente não perder. A Alicia Nunes dos Santos está hospitalizada faz um mês precisando de doação de sangue.

Ela tem um mesinho de vida e esse mês todo ela tá no hospital. Então, as doações são no Hospital Santa Casa, que fica na Avenida Independência, número 75. Doações em nome de Alicia Nunes dos Santos. Vamos se mobilizar pra doar pra pequena Alicia. Boa, boa, boa. Muito bem. Vamos escolher, então, o craque do episódio. O Jory entrou agora nos 46 do segundo tempo e já tá... Já é... Mas ele não tem como votar. Tu tava ouvindo o programa?

Não, não tem como votar. Valeu, Jory, um abraço. É verdade, você não tá ouvindo. Ah, ele foi inteligente. Mas ele pode receber voto. Eu posso dizer uma coisa pra vocês. Às vezes é melhor não ouvir pra votar. Não, não é impossível, não dá papo de louco. Eu quero ouvir o teu voto com a justificativa. Eu também, também vou querer. Sem ter ouvido o programa. Sem ter ouvido o programa. Ó, tá inaugurando uma nova, um novo formato de voto aí.

Tá. Não tanta gente vota em pessoas que não sabem nem quem são. O meu voto, o meu voto... Calma aí, só um pouquinho. Ele tá acelerado. Calma, Jory, daqui não é maratona.

Deixa eu primeiro acreditar aqui o patrocinador do nosso quadro, que é a KTO. KTO.bet.br. Pode apostar. O site é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Pode votar, Jori. O meu voto vai para o Vini Moura, né? Vini Moura? Vini Moura. Por algum motivo especial? Ah, porque o Vini Moura... Como é que você achou a performance dele?

Eu acredito que o Vini Moura, e não é de hoje, ele vem de uma crescente muito importante. E o Vini Moura vem se tornando o rei da piada ruim. Ele transforma qualquer piada ruim em piada boa. Gostei, Jory. Gostei. Fundamento, fundamento, Jory. Tu abriu um troço aí que eu achei uma merda também. Isso é uma merda. Porra, Ligo. Porque assim, não faz nenhum sentido isso aí. Porra, Ligo. Acho que nós votar no Jory é aquele. E se ele votar assim em ti?

Também não faz sentido, ele não ouviu. Aí fazia sentido. Não, ele não ouviu. Mas é que ele trouxe uma argumentação perfeita. O cara vem crescendo, ele pega uma piada ruim, conta, fica boa. Tá, e se ele tivesse dado um bostaço horroroso hoje? E a audiência ouvindo assim, puta, ouvindo, só fez cagada. Ele deu o bostaço horroroso? Deu, aí que tá. Qual que foi? Ah, tu não lembra que tá ruim de cabeça. Eu até perdi a voz. Não deu bostaço nenhum. Meteu qual nego? Não deu bostaço nenhum. Qual nego? Fala aí, rapaz. Qual nego?

Não, eu tô supondo Primeiro, tu me acusou de estar mal de cabeça Olha esse voto aqui Olha esse voto Tá, mas vamos dar sequência Eu vou votar no Rafinha Apagar? Tipo matar? Não, apagar com um mato alem Ah, bom, aí a gente volta Eu voto por último

Eu? Não, não. A minha mãe se chama Vini agora. Não, não é tu, não. Coincidentes. Ela gosta. Vota, Vini. Porra, nego. Porra, nego.

Porra, posso votar, Nego? Pode votar, Joia. Porra, que... Nego, vai ficar mordido. Ah, cara, eu só quero acabar o programa, eu tenho compromisso, por favor. Nego, tem que entender que é minha oportunidade. Então vota. Começou o show do Léo. Nego, puta que pariu. Nego, vou votar no Sandrinho. Sandrinho Gomes. Tinha vingado. Nego, cinco destaques, Nego. Verdade. Um melhor que o outro. Um melhor que o outro, verdade. Puta que pariu.

Nego, sou teu fã. Eu que é vim. Sou teu fã. Obrigado, Joia Rara. Obrigado, Vini. Nego.

Tô contigo também. Não abro mão, negocio. Porra, tamo junto. Tamo junto, meu. Eu vou dar o Rafinha. Fechamento, fechamento. Eu vou dar o Rafinha. Rafinha. Porque eu não sei o que ele bebeu hoje. Eu quero cheirar só a do bim. Porque ele tava bem... Tava bem, bem louco. Tava bem louco. Focado, lembrou dos países. Lembrou das manchete. Força.

Foco e fé. Vai fazer o que agora? Agora eu vou pra casa. Mercadinho, não? Não, mercado foi ontem. Fazer um churrasco hoje. Fazer um churrasquinho hoje? E colar figurino. Pô, coisa boa. Nos últimos sete programas, tu votou no Rafinha. O Sandrinho. Sete programas? Não importa. Importa o voto de agora. Votou agora no Rafinha. Vota. Só pra tu saber, hoje é um. Eu falei Sandrinho. Eu não tô pensando não, mano. Eles não calam a boca. Eu votei na Rodaica. Eu vou votar no Diori.

Cara, tu é um poço de insensatez, cara. Tu é um poço de incoerência, cara. Por que a Jorjota? Porque o Jorjota, ele tá se esforçando. Terrível a piada do português. A gente tem que apurar. O Idiori aqui é bom demais. Eu gosto. Mas ele tem coragem. Ele é um cara legal na redação. Ele é um brasileiro. Quem é legal na redação já tem meio voto. É verdade. O Idiori é nosso. Mas a votação...

o jovem votou em ti sem ouvir o programa, o tu não tem que falar é escolher dele 7 e 5, vou votar no jovem também jovem Vasconcelos trabalhou 2 minutos e é o crack do episódio parabéns parabéns jovem, merecido parabéns jovem muito boa noite muito boa noite olha só, as vezes é legal tomar um tapão

Só pra se ligar Vamos voltar amanhã uma da tarde Volte com a gente, eu chego um pouquinho antes Ao meio dia pra fazer o descorampo É tua amanhã? Cara, sou eu há 19 anos