Pretinho Básico | 18/05/2026 18h ⭐Neto Fagundes

A partir de agora na Atlântida Pretinho básico Ano dezoito Boa tarde meu amigo Rafinha Beneguer Muito boa tarde pra você que tá chegando agora Pretinho básico na programação da Atlântida Pretinho das dezoito horas Já noite, seis horas e seis minutos Desta segunda-feira Muito obrigado pela sua audiência Vamos juntos

Até as 19h, nesse fim de tarde, início de noite especial, convocação aí do Mister. Bom, tá dentro dos destaques aqui do Pretinho Básico, na edição das 6h da tarde. Estamos chegando com um conheça Wi-Fi total da MHnet. Sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa. Também haveram a maquininha com a menor taxa e um banco completo.

Seja a Vero, uma ótima tarde pra ele, que é influenciador da Vero. Vini Moro, tudo bem, hein, Vini? Tá ruim? Era só chegar antes, eu ia te arrumar melhor ali, né? Ah, verdade, era só chegar antes, mas assim como o Brasil inteiro estávamos impactados pela convocação da seleção. Mas eu tava aqui impactado também. Ah, porque tu é diferenciado, né, Gabor? Obrigado, agora tu me fudeu. Agora tu me fudeu. Tu tem razão, agora tu me fudeu.

Te peço até desculpas, Vinimora. Boa tarde, Vinimora. Tá voltando de férias, né, Oliveira? O Everton pode entrar num lugar onde só três jogadores entraram. Foram campeões do mundo sendo convocados com a camisa do Grêmio. O Everaldo, Luizão e Anderson Polga. E o Everton esse ano pode ser mais um, porque o nosso goleiro vai pra Copa do Mundo.

Ô, Alê Oliveira, somos otimistas aqui. Lelê Bortolasi, como é que tá? Boa noite, Lelê. Primeiro clube a ter um goleiro convocado para a Copa do Mundo, saúde o segundo do Rio Grande do Sul, né? Mas não é uma competição, Lelê. A gente tá pensando no Brasil como um todo, né? Mas eu falei em competição. Não, mas é que tu não aceitou. Não, é que o goleiro do Inter é goleiro da seleção do Uruguai. Já está convocado. O goleiro do Grêmio está jogando a seleção do Brasileiro.

Parabéns à convocação do Manoel do Carvalho. Tá certo, tá certo, Lelê. Rafael Gomes, boa tarde. Fala, Rafinha, boa tarde. Todo mundo quer saber, o Neymar tá convocado, a gente vai repassar a lista dos 26. Vamos repassar. E o garotão, antes de dar, assim, olha ele, observe, né, Fagundes, o garotão tossindo, morrendo no microfone. Não consegue tomar só a água, cara. Vamos ficar vivo aí.

Neto Fagundes está entre nós Fala meu querido Rafinha Tudo certo, tudo certo Tô novidades importantes hoje também É verdade Vamos mostrar daqui um pouquinho Só abrindo aqui os dias Da pena, tudo certo, da pena Não quero te atrapalhar Cara, eu tô resolvendo aqui um problema com minha dupla de reggae Que o pessoal tá contravendo

Tô fechando o show já. Tô fechando o show da Vi Adão do reggae. Sim, é o Vi e o Adão do reggae. Olha aí o Adão. Maravilha. Vi é uma moça? Vamos falar de... Não, rapaz. Não, nós vamos...

focada agora, a música vem depois, vamos pensar em outras coisas agora, como os destaques, agradecendo a Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras, siga, arroba, eletrozagonel nas redes sociais com essa friaca, banho é bom, mas o banho quentinho.

do frio lá. Ai, paizinho. Ai, paizinho. Abrindo os destaques dessa edição, antes mesmo, vamos dar o parabéns à Kelly Nogueira Gil Schneid. Ela é professora particular de matemática da Praia do Cassino, 48 anos, no dia de hoje. A freaca lá no cassino. A freaca, aquele ventinho maravilhoso, né?

Operador de lives aqui, só temos aqui escrito operador de lives. Quando a gente não sabe é o Batistuto, é isso? Não, o Batistuto fez uma, deve ser o Zé Carona. Zé Carona, muito obrigado aí. Vamos abrir os destaques já com a convocação da Seleção Brasileira, Val Gomes. Neymar é convocado para a Seleção Brasileira repassando os 26 atletas que vão representar a Seleção Brasileira na Copa de México, Estados Unidos e Canadá. Goleiros Alisson, Ederson e Everton.

Vamos! Laterais. Alexandro, Bremer, Danilo e Douglas Santos. Zagueiros. Gabriel Magalhães, Ibanhas, Léo Pereira e Marquinhos. Laterais. Ou meio campistas.

Não, Wesley é lateral, desculpa. É lateral Wesley. Safadão. Vamos de novo, então. É que é defesa, não é zagueiro. É defesa, é tudo junto. É defesa, é tudo junto. Alexandro, Bremer, Danilo, Douglas Santos, Gabriel Magalhães e Banhas, Léo Pereira, Marquinhos e Wesley. Agora vem os meio-campistas. Bruno Guimarães, Casimiro, Danilo, Fabinho, Lucas Paquetá.

E aí os atacantes que é praticamente meia lista. Certo. Hendrick, Gabriel Martinelli, Igor Thiago, Luiz Henrique, Matheus Cunha, Neymar, Rafinha, Rayan e Vini Júnior. Obrigado, gente. Grande abraço. Ele não levou o Thiago Silva, que era uma expectativa por ter um cara experiente. O João Pedro.

E, cara, não levar o João Pedro do Chelsea me pega também, né? O João Pedro é um dos quatro goleadores hoje. Ele é o quarto goleador da Premier League, o campeonato mais difícil do mundo, né? E ficou de fora daí. O André Santos era um que estava muito cotado no meio campo também. Quem foi foi o Paquetá, que não vinha sendo convocado. Mal, às vezes. Bom, olha o Neymar. Eu pensei que o Igor Thiago não ia também. Eu também achei que o Igor Thiago não ia.

A gente nunca concordou 100% com uma convocação. É verdade. Isso, olha, tu nunca foi tão sensato. Obrigado, Vini Moura. Mas é isso aí, a gente vai trazer os destaques por aqui. Agora vamos torcer pelo Brasil. Vamos torcer pelo Brasil. E ele fez o certo. O Atilotti tirou do dele. Vocês querem o Neymar? Agora é saber se o Neymar vai entender. Tipo assim, olha só. Tu vai, mas talvez é uma casinha pra ti. Já pode mostrar.

o próximo jogo do Brasileirão, a gola justificada. Reventado. Calma, não fica nervoso. É contra o Grêmio, calma. É contra o Grêmio, pô. É contra o Grêmio, fica tranquilo. Mas assim, o Everton fez a melhor coisa da carreira dele, né, ter vindo pro Grêmio. No Palmeiras ele não ia jogar. Exatamente. Aqui ele tem trampo. Mas disseram que ele tava ultrapassado.

passado. Vamos deixar bem claro, né, cara? É um goleiraço. Pô, é um baita goleiraço. É um goleiraço. Se não fosse o Everton esses últimos jogos aí. Ele sempre foi um goleiraço. Vamos falar, tá? Talvez a dúvida do Antilote caiu na derrota do Grêmio Flamengo. Porque ele segurou todo aquele time do Flamengo. Não, mas se ele viu ontem Everton contra Bahia, ele deve ter visto. E lembrando que o goleiro, um dos goleiros cotados, o Bento, fez um gol contra na semana passada. E acabou com o Cristiano Ronaldo, que tá com a família.

Não só isso, mas pensa em alguém que decidiu bem a sua carreira. O Everton era goleiro reserva do Carlos Miguel, que estava sendo cotado para a seleção brasileira. Ele disse, não, não, eu não quero ser reserva do guri que está indo para a seleção. Foi para outro time e quem foi para a seleção foi ele. Mas ele não saiu mal do Palmeiras. Ele sai como ídolo, entendeu que ali fechou um ciclo e agora começou de novo. Eu acho que outra coisa também, né, cara?

A gente está contando com o nosso melhor goleiro, que é o Alisson, que não está jogando.

Pois é. Ou seja, tem um goleiro que tá na atividade e tá jogando e é seguro, sabe sair do gol. Ou seja, tem várias coisas. E é tiro curto, né? É um tiro muito curto. E agora vamos derreter na fã. Deixa eu agradecer aqui que o Nego Velho tá com a gente e vocês ganharam aí. Olha, ó.

Qualidade, nego véio, linguiça, hambúrguer e produtos calemba, nego véio. Mais tradição e praticidade na tua casa. Eu cobrei outra vez pra fazer aquela feijoada, né, nego véio? Olha aí, ó.

E essa linguiça aqui é só pronta. Essa aqui tá pronta. É isso aí. A linguiça é só comer. Se quiser fazer um petisquinho ali, uma feijoadinha pra Copa do Mundo, produtos Calema, obrigado galera aí pelo carinho. E o nego velho, né? Ai, nego velho. Ai, meu querido. Muito bom, muito obrigado aí. Show de bola. É só horas pra botar linguiça na boca. Que isso, eu sou mais um hambúrguer, assim. Tudo é bom, mas eu vou no hambúrguer, nego velho.

Aproveita, cara. Produtos de altíssima qualidade mesmo. Exatamente. Um abraço carinhoso aí pra gente aí também que tá aqui junto com todo mundo. Luciano. Abraço, brigadaço. E a gente tá com outras marcas chegando. Coisa linda. Tem novidade ainda no programa de hoje, 6h14, Paul McCartney. Presta atenção, Lelê. E audiência, critica a cultura dos influenciadores. Abre aspas, pessoas sem talento estão incrivelmente famosas. Fecha aspas. É verdade.

O seu Paul McCartney. Esse aí dificilmente erra. Ele deu uma entrevista, poucas ideias, brincando assim com a gíria, porque ele tá lançando um álbum novo, então ele tá fazendo uma coisa que ele faz pouco, né? Que é uma rodada de entrevistas. Paul McCartney não é um cara de muitas entrevistas. Não.

Então ele deu uma entrevista para um podcast, e aí ele aos 83 anos, depois de 5 anos lançando o álbum... De alguns influenciadores o podcast, imagina. Não, não, não. Estou brincando. E aí ele estava justamente... E ele fala sobre várias coisas que a gente está pouco acostumado a ver o Paul falar. São entrevistas que saem do comum, justamente para ter um cara tão incomum.

E ele fala que ele não entende a cultura dos influenciadores, porque ele diz que as pessoas não são particularmente talentosas, mas são incrivelmente famosas. Que ele é do tempo que alguém pra ser famoso tinha que ser muito talentoso. E ele não tá errado. E aí ele também disse que ele se sente muito desconfortável tirando foto, que é por isso que ele tira pouquíssimas fotos com fãs. Porque ele diz que se a pessoa tá na praia e tem uma placa dizendo pra pessoa pagar por uma foto com um macaco, a pessoa paga.

E aí a pessoa para ele assim, pra tirar foto assim, e ele diz, cara, eu me sinto um macaco assim, tipo, não sei se aquela pessoa realmente gosta de mim, ou se ela só quer mostrar pros outros que ela tirou uma foto comigo. Então ele... Jamais saberá. Ele diz, eu sei que eu tô um pouco...

Eu sei que eu não vou... Não, ele diz, eu sei que eu tô um pouco ultrapassado, mas eu tô com 83 anos, então talvez eu seja mesmo um velho... Ah, o velho quer falar as gaias. Não, e ele pode falar sobre isso, né? É isso. É que às vezes o Lele nem tá perto da idade dele, já falou umas aqui, né? É que eu acho que às vezes os caras conhecem a nova geração e a geração das telas e tal, o pessoal muitas vezes deixa de lado a história.

É uma coisa do momento, uma coisa de agora, o que ele está fazendo nesse momento. De viralizar, de fazer algo que... E a gente sabe que esses milhões de seguidores muitas vezes são comprados, ou seja, às vezes tu não tem essa qualidade porque o cara pode ter um monte de gente e não ser.

O cara que realmente atraiu esse monte de gente. Esses tempos, até eu falei aqui que eu vi um vídeo de um cara desmentindo. Um vídeo de um coach. O cara pegou, cara, era um vídeo de cinco minutos do coach. E ele pegou tudo que o coach falou e desmentiu com dados, com informação. E eu fui ver o perfil do coach.

Um milhão e meio de seguidores, cara. Ou seja, o cara tem um milhão e meio de seguidores mentindo descaradamente. Aí vai lá uma pessoa que desmente tudo que ele falou. Obviamente que o alcance foi menor. Só que... E as pessoas que seguem lá daquele um milhão e meio que acreditam naquilo. E que vão levar aquilo adiante, né?

E a gente não tem nenhum controle sobre isso. Acontece muitas vezes, principalmente vocês que trabalham profissionalmente com a música para tocar, né? No rádio, as coisas assim. Aí daqui a pouco chega uma música, não sei quantos milhões, aí tu ouve e diz assim, cara, não pode ter. Não pode. Não pode ter. Não, mas eu acho que o fator determinante é isso. Às vezes o cara cria um conteúdo super legal, com um monte de informação, ou se emociona falando de algo assim.

Não engaja. Aí tu faz uma merda e aí todo mundo acha legal. Aí chega a dar uma desmotivada na real. Tem um ponto só que ele falou ali.

Que antigamente tinha que ser muito bom pra ficar famoso. Eu só acho que hoje, de repente, as pessoas têm mais ferramentas pra mostrar o seu trabalho. Antigamente, pra uma... Um monte de gente que era talentosa antigamente... Não, não, eu entendo. Não chegou a ficar conhecida porque realmente era. Mas é que ele tá comparando com um cara que abre uma telinha ali e dança... Sim, fala uma M.

Faz um troço, nada, conta com quem dança, aí tu viraliza numa dancinha, num viral, né, que tá bombando, e aí o cara, puta, faz um puta som, posta ali, dá 20 likes. E um orgânico, por exemplo, antigamente o cara pra vender, ganhar um disco de ouro, digamos.

Ele era um cara que tinha que vender organicamente 200 mil cópias de um disco pra ganhar aquele disco. Entendeu? Hoje em dia, 200 mil, porra, 200 mil os caras saem aí. Bate num dia. Nem se tem mais a referência de cópia vendida, né? Não tem mais. No documentário do Raimundos ali, eles falam ali do negócio de ter vendido 250 mil cópias. Imagina na época. Pra uma banda de rock, que era um absurdo e tal a venda.

Mas, cara, hoje quando a gente fala em... A gente tá sempre falando em milhão, né, cara? O cara tá com um milhão de plays, ah, não sei o quê, sabe? 250 mil pra geração de hoje. Não é nada. 250 mil plays, não é nada. Entre muitas aspas, Lelê, qualquer um tem um milhão de seguidores hoje. Assisti eu quero um.

Ontem eu assisti o Tom Jobim, o musical do Tom Jobim. Mais ou menos. Falando exatamente das negociações musicais, né? Quando eles entregam ali o Garota de Ipanema, o início da Bossa Nova, os caras já assinaram o contrato, ficaram 26 anos dando de graça a música para os caras do direito. Porque lá numa assinatura, ele estava apertado de grana, o cara ligou para ele, não, mas se tu assinar isso aqui, eu libero a tua dívida. Aí ele assinou.

E aí vai ficando, ou seja, negociações, cara, em volta da música. É que aí também tem o cara que não acredita no próprio trabalho, só que o empresário acredita. Aí ele chega pro ele e fala, eu te dou 100 mil aqui. E aí tu tá falando, vou pegar esse mil. É, mas assim, imagina quantos não passam. Não, mas daqui a pouco o cara explode. A gente tá falando um dia fora do olho, eu neto, a questão do cara que compra shows antes.

Eu compro 40 shows do Rafinha. Daqui a pouco o cachê do Rafinha, que era 20 mil, daqui a pouco virou 200. Seria ótimo. Mamonas aconteceu assim. Eles estavam vendendo, digamos, as cifras não são essas. 10 pilas, 10 pilas. Eu estou vendendo a 10 mil o nosso show completo. Se eu quero comprar 100, faz a 5. Um pacotão ali para mim. Pacotão, o cara faz.

Porque tu não sabe o que tá acontecendo. Tá começando, tá apertado, claro. No Gigantia eles fizeram duas sessões. Aceita o que o cara te apresentar, te agarra. Então é isso, me contratem, porque daqui a uns dias... Mas também o cara pode comprar esses skin shows e sentar na graça. Pode. Mas com o jogador acontece isso também. O cara veste um atleta e ele se machuca. No mesmo documentário do Raimundos, quando o Rodolfo comunica a sua saída, aí eles tinham ainda um contrato com uma gravadora que tinha que gravar três discos. Sim. Aí aparece o diretor da gravadora dizendo...

Bom, beleza, ele pode sair, mas vocês se virem agora pra me entregar discos. Daí eles tiveram que dividir, e por isso que ele lançou o Rodox. Pra cumprir o contrato dele com a gravadora. Porque ele falou, não, os caras lançam os discos do Raimundo e eu lanço os meus aqui. Pra cumprir o contrato. Sim, tá no contrato, cara. Por quê? Porque eles tinham...

tentado, mas o cara fala assim, ó, meu, botei a grana, ele só tem que entregar aquilo que me deu. Vai me devolver o dinheiro, os caras, não, eu já botei na casa. É isso aí. Então lança disso. Vamos andar, seis e vinte e um, São Paulo é eleita. São Paulo o que, meu bolo? Ainda a pena, é eleita a cidade mais feliz da América Latina. Eu discordo, assim, eu discordo vivamente. Feliz, feliz, eu também fiquei. Tanto eu quanto o Leandro, a gente morou em São Paulo, velho.

E aí, são juntos? Não, são épocas diferentes. Mas assim, ó, o que o São Paulo não é, ele é alegre. São Paulo é uma cidade...

trabalhadora e estressante. Ela não tem alegria. Pouco trânsito, né? Mas será que não é por conta do que o Rafa vai falar agora? Eu acho, né? Nós vamos ouvir o que ele vai dizer. Cara, não existe amor em SP. Mas alguma coisa tem que existir. O índice analisa as maiores cidades do mundo baseados em seis indicadores. Cidadãos.

Governança. Cidadãos. Não, é cidadãos. Meio ambiente, economia, saúde e mobilidade. Não, não, não. Mas essa pesquisa... Calma, calma, calma. Faz sentido de certa forma. São Paulo é uma cidade que acontece, velho.

Eu sei. Não, não, não. Peraí. Eu sei disso. E aí, de repente, o cara... Aí, o cara fica mais feliz. Ele tá certo. Eu adoro São Paulo. O cara fica mais feliz. Eu já falei que acontece, mas só... Mobilidade? Eu já falei pra ele. Moro lá.

Já falei pra ele, ó, tu vai de férias lá, é uma coisinha. Quando tu vai morar lá, pega o ônibus, chove, treca tudo e tal. Três horas no trânsito. Porra, é outra história, velho. É meio ambiente. Placa, para, placa. Além disso. Mobilidade, tá de brincadeira comigo. Vamos ver o âmbito. É o número 161 da lista, de 251.

Do Índice das Cidades Felizes, o Happy City Index, 2026. Oh, my God. O Rio de Janeiro não está na lista das cidades mais felizes do mundo. Não, mas daí tem uma coisa errada. Cara, vamos escutar, vamos escutar. Pera só um pouquinho, Feteiro.

Tá incomodando, Jad. O cara, essa lista não tem sentido, você pesquisa. Eu até agradeço o novo âmbito do programa. Muito obrigado. Tô te defendendo. Voltou pro mundo, né? Tava ali, ó. Eu tenho o top 10. Vamos lá, Gomes. Qual é a número 1?

Calma, calma. A número 10 é An Arhus, na Dinamarca. Ah, lá é muito legal. Cara, quero dar um toque, cara. Dos melhores lugares. É, Castelhano. A número 9 é Munique, na Alemanha. Olha aí. Não é tão legal lá, velho. Ah, Oktober, porra. Tá, não, mano. Tu vai te basear Munique só pelo Oktober. Cara, Rio de Janeiro, carnaval. É, é. E a cerveja. Porto Alegre, 20 de setembro. Melhor cerveja do mundo. Não, né? E um dos melhores tílios de futebol de montanha. Aí, ó.

Oitavo lugar, Malmo na Suécia. Malmo na Suécia, é bacana. Não tô ligado. Sétimo lugar é Berna na Suíça. Em Berna. Qualquer lugar na Suíça é legal. Sexto lugar é Trondheim na Noruega. Já foi no Trondheim? O quinto lugar mais feliz do mundo é Tóquio no Japão. Não!

Ah, uma crente, que privilégio. O quarto lugar é Upsala, na Suécia. Upsala, lá no Suécia. O terceiro lugar mais feliz do mundo é Genebra, na Suíça. É verdade, já morei lá, posso falar com propriedade de quem já morou em Genebra. Quanto tempo tu ficou lá, meu? Três dias. Três semanas. Tem duas cidades suecas aí, né? E duas suíças. Mas tu sabe por que tem duas cidades suecas? Ah, pronto. As duas cidades têm suecas.

Mas agora foi só, foi só, só foi carado. Qualidade de vida, cara. Não trouxe nenhuma informação. Aí no Brasil, as pessoas são feitas. Essa foi reta ali pela janela, Lelê. Lelê, Lelê. Com todo respeito, eu sou mais um dos brasileiros. É? Não. Agora a gente fudeu. Mostra a força ao Brasil.

O amor da chuteira Quantas copas tem a Suécia? Nenhuma Onde será que vai dormir? Vai dormir em Malmo Vai ficar com as cuecas É bom quando é o cara A segunda cidade mais feliz do mundo é Helsinki Na Finlândia Vai estrear a nova Casa de Papel A primeira não é tão fácil Mas baseado no que eu tô lendo até agora Dá pra acertar Eu acho que Floripa Beijo

Não, com certeza não é uma cidade brasileira. Como eu falei, a primeira é a 161, que é São Paulo. Não, mas podia ter feito uma pegadinha, Brana. São Paulo? São Paulo, Londres? É uma cidade europeia. Londres? Milão. Não. Barcelona? Não. Deve ser Noruega, alguma coisa assim. É uma cidade mais nórdica. Nórdica. Essa dica. Copenhagen. Copenhagen, na Dinamarca. Tem um chocolate maravilhoso. É a cidade mais feliz do mundo. E relógio, né? Não, relógio não é lá.

Então tem duas cidades dinamarquesas, duas suíças e duas suecas. Exatamente. Que bolo aí, Lelê. E lá tem as urejas. Que confusão aí. Uma finlandesa, uma japonesa, uma alemã. Lelê. Quer mais pra tua estatística? Taradão, o que mais tu quer aí? Ele. Taradão. O que tu quer a sueca? Quer dizer que o cara dizer que as suecas são bonitas, esse nome de taradesa. Não, é que o time que tu usou é de uma ignorância. Sabe por que tem duas lá? Não sei porque tem a sueca lá. Tom de voz ba...

A banda também ficou... Ah, o critério... Não é legal pra ti, um pai de dois... O critério da lista é desenvolvimento. Tá aqui, pai, tu atroxice. Fala aí, sou o pai do menino, né? Falando... Isso é pau no cozice. Aí o gordo leu, teu parceiro. É, foi tu. Foi tu que começou lá. Eu larguei leve. Eu te conheço. Queria falar que tu não tá aqui. Mas o Destaque 6,26. O CU.

C-U-C-U. A palavra C-U-Q. Eu também não tenho mais o que eu. Deixa de ser o agente do caos nas aulas de tabela periódica e é substituído pelo HO de número atômico 6-7. Querem ver como a gente tá velho? Que confusão isso aqui. Cara, eu dei uma bugadinha aqui. Só um pouquinho. Essa notícia... Para aí, para aí. Tiraram o cu da tabela periódica? Não tem nada a ver com isso.

Essa notícia é só pra mostrar como a gente tá velho O agente do caos A gente, quando a gente tava no ensino médio A gente aprendia a tabela periódica E qual era o elemento que ia fazer todo mundo dar risada Era o cobre Porque era o CU, o símbolo do cobre E aí ficava o tempo todo Cara, atualmente O grande agente do caos, o grande problema Dos professores de química e de tabela periódica

Não tem nada a ver com cobre. As crianças não dão mais. Digamos assim, o cu tá banalizado. Certo. Já não é mais um ó, meu Deus. Mais anos, já. Agora é o HO, que é o ólmio, que é um elemento de tabela periódica. Um ólmio, um ólmio.

que tem nas terras raras tá? são gases nobres? não, é um lantanídeo que é quando fica no escuro o que tu pega? em convocação de copos o ólmio é o número atômico 67 ou seja, o 6-7 teve um garotão aqui desculpa, fala agora

Então todos os alunos ficam tentando fazer com que o ólmio seja citado na tabela periódica. Ou agente do caos no caos. Ou na aula de química ou na prova. Porque todo mundo quer fazer o gesto com as mãos e falar 6x7 para o professor. O que é o Gixela? O Vini gravou vídeo explicando isso.

Cara, é que na medida americana de altura, é a altura da cesta de basquete, entendeu? Sei lá, se a gente fala aqui que é 1,68m, em inglês é 6'7", entendeu? A gente tem que ver como é que funciona... Não, entendi.

Não, como tu não entendeu? É que lá eles usam os centímetros, usam os de polegada. Entendeu? Lá nos Estados Unidos eles fazem o tipo de passear. Eu tinha ouvido falar que é algo como mais ou menos. Não, não. Tipo assim, tu fala de alguma coisa, é 6'7", como se fosse meio banal. Tipo o poderoso castigo, mais ou menos. Não, não é. Não, não. É em relação à altura da cesta de basquete. Só que nos Estados Unidos tu mede ela por 6'7".

Não, não, a gente não tem um jovem na relação. Cara, 6'7 não é nada, meu. É que nem a minha geração, do Léo, nós falava. Ronaldo.

O que que significava falar, Ronaldo? Não, não, não é nada, é isso que significava falar, não. Não, não, não, não, não, não é nada. Não era um meme dos ídolos. Mas é isso que eu acabei de falar, cara. Mas por que que tu falava, Ronaldo? Ah, porque era um meme. Exatamente, sim, você vê só um meme. Como é que é o nome do elemento periódico? Olmio. Então, resumindo, a geração atual gosta do Olmio. E a minha geração gosta do cu. É isso?

O meu, tu tá bem tarado. O meu, na boa, tu faz tomar o amarelo. Não, não, não, tá te passando. Não, eu vou te falar, tá? Amarelinho pro Lele. Eu entendi aonde tu quer ir, mas não preciso. Eu entendi aonde tu quer ir. Eu entendi. A altura nos Estados Unidos se mede em pés e polegadas, entendeu? E por isso, 6'7". E quantos pés tem uma receta de basquete? Tá, e por que que os jovens americanos, qualquer coisa acontece isso? É porque tudo começou...

Começou numa transmissão de jogo de basquete, que o jogador arremessou, acertou, e quando filmou a plateia, o menininho tava comemorando, fazendo o 6-7, que é a altura da cesta de basquete. E aí todo mundo pegou e começou a usar também, em momentos mais ou menos, etc. Que também é a altura do jogador.

Que é o Lamento, irmão. Como é que era o cara? Ah, cara, na real... A gente tá velho. Resumindo, estamos velhos. O Vini, que é o mais novo, não tem condições de fazer isso. Tem uma criançada no rádio que só quer que tu fale, Rafinha. Faz o gesto e fala. Vamos falar a real. Siga que seva. Siga que seva. Tá, mas isso aí já passou pela Lívia, por exemplo. Ela já fez isso, mas já virou. Já tem outras coisas. Cobre. Cobre.

O véio faz cobre, cobre. Coisa ridiculada. Que vergonha, cara. Se o Rafinha te pegar de mal humorada, ele te manda pra rua. Não sabe, tá ligado? Cobre, cobre. Parece o malabarista. Malabarista, não golau. Quem faz é o jovem, né, Lelê? Tem coisa de véio, não precisa fazer nada. Parece o cara que fazia malabarismo grande com duas bolinhas e ninguém dava dinheiro. Duas bolinhas não, velho?

29 minutos pra 7 foram os destaques do Pretinho. Vamos aproveitar ele que está aqui. Observem, Neto Fagundes. Olá, Pretinhos. Olá. Sou o Bart Borges com mais uma piada autoral pro Nego Velho. Sabe quem é esse aí, né? Sei quem é. Conhece o Bart? Conheço. Nego Velho tava vendo o jogo do seu time e grita pra esposa dele que tava na cozinha. Minha querida, traz o nosso cerveja aí.

Aí ela pegou, deu aquele silêncio. E aí? Não! Já tomou cerveja demais hoje, chega! Mais um tempo, o time dele toma um gol e ele... Ah, que time desgraçado de ruim esse. Amor, traz uma cerveja pra mim aí! E ela já indignada. Já te falei que não! Eu vou te bater na cabeça com essa cerveja se eu for aí!

Tá bem, mas traz gelada, pelo menos. Essa é boa. Boa, Barty. 28 minutos pra sete. Demorou, mas veio. A gente recebeu o kit aqui. Eu preciso... Esse aqui merece. O kit produtos Calemba. Experimentos produtos com qualidade. Nego véio, linguiça suína tradicional.

Com queijo ou picante, vã. Hambúrguer tradicional ou costela. E os produtos Calemba Nego Véio. Kit feijoada pra saborear e aquecer nesse inverno. Kit carreteiro, bacon e muito mais. Seja no dia a dia ou em grandes celebrações. E os produtos com qualidade Nego Véio são sinônimo de tradição e praticidade pra ti e pra tua família. E disponíveis em todas as grandes redes do Rio Grande do Sul e Santa Catarina.

Os produtos Calemba Nego Velho estão presentes na APAS em São Paulo de hoje até quinta-feira e em breve estarão disponíveis também em todo o Brasil. Calemba Nego Velho, mais tradição e praticidade na tua casa. Ô Léo, tu tava sem bacon lá, ainda bem que te deram. Que bom, que bom, cara. Lá na tua casa, vai sair aquela beijadinha. Tinha terminado, né? Tive lá e...

E tem uma vantagem, né? O bacon do negoveio é carne, não é gordura. É, exatamente. Pura carne, já vem cortadinho. E a linguiça já experimentou do negoveio? Achei hoje. Ai, Ivan. Achei hoje a linguiça. Essa aí já vem prontinha. Ó, vem duas, que já tem duas partidas.

Tô legal, Vini Mora! Vamos lá, antes de sair de férias De novo férias? Ah não, vai sair de novo? Antes de eu ter saído de férias Ah, mas se curte lá ele é alguma outra O que tu quer lembrar assim que a gente Não, não, eu contei a piada do do formigo que deu em cima da elefanta e pegou ela, e aí nosso ouvinte mandou

A piada da vingança do elefante. Na tua volta. Na minha volta. Pô, então vamos lá, né? Todos os holofotes pra ti agora nessa segunda vez. Fecha no Vini. Só no Vini. Fecha no Vini que agora tu vai estar. O elefante ficou puto da vida, né? Que o formigo foi lá no elefante.

E aí ele, pô, não aceitou, começou a procurar o formigo por toda a selva. Não é fácil de achar qual era ele. É, pô, o formigo foi lá e no meio da elefanta, isso aí não ficou legal. Não. Ele foi, a gente começou a procurar, andando pela selva, encontrou o formigueiro. E foi lá.

Foi lá e tal, pisou em cima do formigueiro, aquele desespero, a formiga, ai, ai, ai, ai, a formiga indo pra tudo que é lado e começaram a subir no elefante um monte de formiga, um monte de formiga, esse elefante não vai ficar assim, nós vamos te pegar e começaram a subir. Agora.

Lá vem. Começaram a subir do elefante e, cara, o elefante pegou e começou... Uuuuuh! Uuuuh! Eu consigo ser curtido. Que bom, mano. O som do elefante é legal. Pera aí, velho. Como é que é o elefante? Elefante. Tá bom, hein? Ah, o elefante é o Tarzan. Não, tá bom, tá bom. Tá bom, tá bom. É o Tarzan com o leão, esse elefante. Porque ele tava desesperado que as formigas tava subindo nele, né? É o desespero do elefante. É o grito do desespero. Vai, vai, vai, de novo. Uuuuh!

Eu gosto de dar tromba. Então ele faz do rádio a tromba. O rádio tem movimento. O rádio mostrou a tromba. O elefante desesperado, as formigas subindo, ele se sacudiu. E, cara, caíram todas as formigas. Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai. Aí tá todas as formigas lá embaixo. Elas olham, meu. Tem uma formiga que ficou. Bem no pescoço do elefante. E aí lá de baixo elas começaram. E enforca!

É muita chapastra. Eu gosto porque é do meu target. Eu gosto das piadas 4,20. Pô, eu tô muito feliz. Que que houve, Vá? Porque hoje nós temos de volta aí no programa o segurança... No programa. O segurança do clube noturno, chileninho ali do centro. O joia rara. O joia rara tá aí. O joia rara tá aí. O joia rara tá aí.

Negô, tive que ficar fora uma semaninha, negô. Te guardaram uma semaninha? Cara, o público tava chegando às 7h30, né? Eu tenho que estar lá às 7h15. A Mercedes é brava. Entendi, entendi. E aí, negô, mas agora tá tudo resolvido. Tô lá no chileninha lá e foi conseguiu pra mim. Pô, negô, tem feijãozinho que tem, negô? Conta, mostra como é que é a abordagem. O Rafinha passou, como é que faz? E aí, negô, vamos dar uma olhadinha aí.

Isso aqui eu prometo. Mas qual é a outra coisa? Não, essa aí não. Aí o cara é mal encarado, como é que é?

Ei, nego. Ô, nego. Dá uma olhadinha aí. Sem compromisso. Vem comigo, nego. Alto da melhor qualidade aqui. Tá certo. Não tem chileninha na chileninha, né nego? Quando ele fala isso. Não tem que tal baldinho lá. Não, não tem chinela na chileninha. O que que é chileninha? A chileninha. Chileninha é a Mercedes, a dona. Não, não, ele falou não tem chileninha na chileninha. Não, não tem chinelinha. Chinelinha, nego, pô. Não tem chinelagem. É que a medicação não é boa, né nego? Não, é verdade. Tem razão. Ô, Juliano.

Quem é Júlio? É Joia Rara! Meu Deus do céu! Que chapa tu tá, é Joia Rara! Quais são os iniciais, Joia Rara? Agora tu...

Porra, nego! É muita intimidade. Não, não, é pra não... Na hora do telefone, é pra não ficar falando... Jarrar, Jarrar tá desgastado. JR, nego! JR, isso. JR. JR... Quando é que tá o Baldinho lá? Quando é que tá o Baldinho na chinelinha pro Leandro? Nego, vai lá, diz que me conhece. E aí? Senta mais graça. Júnior ou o Jarrar? Sai correndo. Diz que é o JR. JR me mandou aqui, nego. Eu consigo uma promoçãozinha pra ti. E quando é que tá o champanhe?

Champanhota mil. Pra conversar, Igor. Pra conversar. 23 minutos pra sete. Vamos ver, Lelê. Te apresenta. Sobre o divórcio do sono. Ai, ai, ai.

Hã? Divórcio do sono. Lembra que a gente falou que os casais que estão separando a cama... E não, estão se separando na hora de dormir. Isso, separando... É, fazendo duas camas. Dormem em quartos separados. Isso aí. Sobre o divórcio do sono, minha esposa e eu dormimos em quartos separados. Casados há 14 anos, separados na hora de dormir há mais de 10.

Ela morria de vergonha de contar isso, até que um dia conversando com nossos compadres eu larguei. A gente nem dorme no mesmo quarto. A comadre ficou vermelha, o lobo compadre soltou. A gente também não. Eu invejo meus pais e meus sogros que dividem a mesma cama há mais de 50 anos. Eu, sendo esse rinoceronte roncador que vos fala, nunca consegui dormir com alguém e se transformar na madrugada num teste de motor diesel.

No fim, cada casal encontra seu segredo pro casamento durar. O nosso aparentemente é uma parede no meio. Sobre ronco, uma colega conta que a família inteira jurava que o avô dela roncava absurdamente. O vô morreu, mas o ronco continuou na casa. Descobriram que quem roncou feito um trator a vida inteira era a avó.

Meu avô virou vovó Meu avô virou vovó Ela simplesmente botava a culpa no marido durante décadas e ninguém desconfiou Mataram o homem errado A véia era um trator No meu caso eu nem discuto, já que eu me auto acordo com a roncação Meu Deus do céu Não, mas isso aí é coisa, é a piné É isso aí, o gordo, todo gordo tem, vai dar um refluxo, aquele a coca vai morrendo Leandro Fonseca de Pelotas Não, para aí, para aí, para aí, para aí, para aí, para aí Como é que é o cara que vai morrer? O gordo tá aqui, ó

Ele acorda, ele dá uma gasgada no motor Parece um cachorro que engoliu nesse croque Cuida um gordo, parece que ele vai morrer Dá um soco aqui pro gordo voltar Tu tem que dormir com ele, né

Ah, quem é que nunca dormiu no quarto? Tu nunca dividiu o quarto de um... Nas épocas que eu viajava com as bandas, aquelas noites, às vezes, nos ônibus... O tesouro não era magrão, né? Os ônibus a gente tinha, assim, os integrantes de equipe Staggs, às vezes músicos, que eram um pouquinho mais gordinhos. Ah, os gordão! E dormia nos bancos de ônibus, cara... Mas quando eu dividi o quarto de um, porque tu tava gordasso, tu não tava roncando assim. Então tu dorme muito bem.

Pode ser. É, quando o cara dorme num paulaço, nada acorda. O problema é quem tá contigo, cara. Não, o problema é o Vinicius pegando. É, imagina o pauladão. Não, dorme primeiro. 20 minutos pra sete, sincericídio para o Gordo Léo. Semana passada enviei o sincericídio e de fato, Léo, eu me esqueci de você.

Mas isso é porque ele mal aparece no programa. Mas vamos lá. O top 10 em sericídios do Léo Oliveira. Por 10? Mal aparece no programa. Não, mas assim é... 10 é... O Léo Oliveira mal aparece. Ah, tá. O Léo Oliveira... O Ivan Eldapena, então é indireto. O Léo Oliveira quase nunca vem ao programa. Hoje ele tá entre nós. Hoje ele comentou a seleção. É verdade. Eu sou pago com a bola de futebol na Tuleira. Na verdade é essa. Entendi, entendi. Mas assim...

Todo mundo recebe esse insericídio, né? Não, mas eu quero ouvir. Ainda bem que o Fetter matou aquele personagem chato. Viva o reggae!

Eu me aborçoro todo show do Gordo Léo, alguém grita Vivo Re. E eu sempre falto. Que bom, tá aí tem um que sentiu falta. O Ivan, o Ivan foi legal no começo, agora tá enredando muito. Cobre, cobre. Tá leve, cara. Ainda no Ivan, faz ele sem aquela caracterização terrível.

Não, não, mas isso aí eu vou ter que dar o toque nele. Os quatro jogos do Bretinho mostraram que estão bem. O público está gostando. Tá, mas aí, assim, quando a gente toma o sincericídio, a gente toma... Tu deu um silêncio e me olhou. Para de defender o Rafinha. As histórias do Brizola só engaja com o Porã. Quando receber oportunidade, conta a piada e não fica tentando inventar piada nova.

O que salva o da pena é o Rafinha. Aliás, sobre o da pena, os últimos destaques estão piores que as piadas do Zorra. O Bir até que é legal, mas a voz por muito tempo é irritante. E 10 é tudo, é entretentimento, Léo Oliveira. Sou teu fã.

Estou só pelo próximo show em Criciúma. Imagina o rei. O Adson Máximo de Criciúma. Imagina se eu não gostasse. O Adson Máximo. Gomes, é a Chiquinha defendendo o seu madrugue. Vamos decorar e se não me bloquear no Instagram agora. Não, obrigado, Adson. Ele é o Máximo, cara. Eu sou o Máximo. Máximo. Ô, nego, tem mais uma pra nós? Estamos aqui. Fala, galera. Sou o Denilson de Gramado. Fui em uma madeireira.

Mas ele é Denilson ou Denilson? Ele é Gramado, mas não sei Denilson Denilson de Gramado Não é sobrenome do cara Ele é da cidade, Nilson Ele é de Gramado Fui em uma madeireira Pois eu precisava fazer umas prateleiras Na minha casa Ah, importante

Chegando no balcão... Não, o nego velho que faz prateleira... É muito, nego velho. Vai dar certo ou não? Fui uma madeireira, precisava fazer as prateleiras aqui de casa. Chegando no balcão, cheguei meio rachando, não é que me foge o nome monstruário da cabeça. E o vendedor foi se aproximando, se aproximando. E eu não me lembrava, não me lembrava. A única palavra que me veio na cabeça na hora que eu poderia substituir, a que eu tinha esquecido, foi... Cardápio!

Aí eu olhei pro cara, por favor, eu queria ver o cardápio. Aí eu meia, meu querido, mas nunca tinha visto um cupim desse tamanho. Perguntas aos pretinhos, 17 para 7. Léo Oliveira. Vai, meu amor. Você está em um avião e ele está caindo e só tem um paraquedas. Tá. Se eu boto em você, você pula?

Ah, pulo. É o Pula Pirata. Pula Pirata. Lelê, você ainda mora naquele endereço que você me deu? Essa é boa. Essa aí eu não conhecia. Essa é a filha onde a gente ouve. Essa aí é boa. Essa cara não precisa nem responder. Não, não. Essa é boa. Vini Mora. Vini Mora. Você prefere que termine por telefone e eu termine na sua cara. Na cara, sim.

Essa é boa também. Um abraço aprantanhado. Aqui é o André de Mato Grosso. Fala, meu irmão. E aí, meu irmão. E aí, meu irmão. Que vai, gente? Vários shows, hein? Grande Vinícius. Pô, meu velho, ó. Tamo junto. Pô, galera, até queria agradecer a todo mundo que entrou em contato comigo pedindo o show da dupla Viadão do Reggae. Pô, vai o hit.

macho regueiro mudamos a cara não era uma vez como não era macho guerreiro mas o gol e sugeriu a gente mudar pra macho regueiro e o vitório achou melhor não é ele vai buscar toda quase tudo meu macho regueiro o rio meu macho regueiro ele não é o corpo inteiro a forma humanamente a forma humanamente a forma humanamente

é viadão do reggae é a dupla Vitória e Adão, é duas pessoas e pra contratar fala com quem? Vai no arroba criativa dos eventos 22 a 2029. Viva o reggae! Meu macho reggaeero ele me loripou inteiro nem é reggae, quanto menos esperar eles estarão no palco do sexto ou do PB parabéns meu irmão, olha só ouço coisas boas do show novo de vocês

Inclusive, Tulio Piva dia 29 Exatamente Show do Pretinho.com Show do Pretinho.com Tá, mas aí a gente debate isso depois, né? Nossa, nós temos um elenco grande Nossa, querem fazer o vivo tipo o Antilote? Fazemos um show antes, né, meu irmão? Mas o que tu tem de destaques aí, meu irmão? Eu tenho uma barbaridade aqui, só destaque da pesada Tapa na cara da sociedade Tapa na cara da sociedade Quando eu enredo é porque é ruim, né, meu irmão? Oh!

Pesquisador descobre figura bítica que ejaculava demais. Seria mística isso? Isso, mística. Ele falou bítica. Bítica. Figura bítica. Não, pode ser mística também. Que elogia ejaculava demais. Historiador descobriu isso. Pesquisando. Sim. Pesquisando. Era um palhaço gozo. Não, a caiporra.

Tem outra, calma, tem outra. Depois sou eu, né? Tem outra. Não, essa não conta, né, Neto? Eu fiquei com vergonha pelo Neto. Tá, vamos rebobinar. Destaque, meu irmão. Filho de Roberto Bolanhos, o Chaves.

É um tapa, né? É um tapa na cara da sociedade. 13 para 7. Ah, agora ele dá hora também. Não, não, tu vai tomar uma amarela. Vai tirar merda. Amarelinho, vai tirar da hora. Vai que é enredar essa. Já não queremos mais, vou fazer algo diferente aqui. Os classicados do pretinho. Mas antes...

Classificados do pretinho Vou agradecer a Rede Mac, tudo pra construção, reforma e decoração Rede Mac, a gente é de casa e a partir de hoje Dá pena, junto com a gente nos classificados Porque a gente vende de graça, mas é abraçado pela Rede Mac E a partir de hoje, CCGL

É leite de verdade gaúcho. Gaúcho como a gente. Olha aí o kit, ó. Bom, vocês mostram aí, fica mais fácil pra mim. Vamos mostrar pra quem tá na live. O que que ganharam aí? O que que é o leite condensado? Creme de leite. Creme de leite. O que mais? O qualiquinho. A bebida lá. O chocolatinho pra criança. O chocolatinho pra criança. Vocês já tem o lanche amanhã do Rafa, né? É de morto. Vou dizer uma coisa pra vocês. Fala, Neto. Vocês sabem que é considerado como um leite materno.

o leite da CCGL. Caramba! É tão puro que ele é, então é a cooperativa das cooperativas, é uma história muito bacana e eu fico muito feliz de estar com eles aqui, com a gente, né? Boa! Eu tenho aqui até um pouquinho mais de aprofundar um pouquinho que a CCGL é uma cooperativa

que nasceu da união entre quem acredita que crescer junto é ir mais longe. Formada por famílias de produtores rurais, atua conectando tradição, tecnologia e desenvolvimento. A CCGL leva tudo isso até a tua casa em um produto saudável, prático e nutritivo, o leite. Ao longo da sua trajetória, a CCGL se tornou referência e investe pesado em pesquisa agrícola e na digitalização da fazenda com a Smart Coop, ou COP.

Tornando as propriedades mais inteligentes e preparadas para a sucessão familiar. Exatamente, SmartCoop de cooperativa. E tudo isso ganha o mundo pelos terminais portuários Termasa e Tergrasa. Conectando estrutura, conhecimento e oportunidades, a CCGL apoia quem produz e impulsiona resultados. Porque quando tradição e inovação caminham juntas, todo mundo evolui. Sejam muito bem-vindos ao Pretinho Básico, amigos da CCGL.

Gaúcha como a gente Que legal, hein, cara E tem tudo a ver com o Léo, né Porque a Tergrasa e a Termasa estão lá no Porto de Rio Grande Ah, verdade Superporto Rio Grande lá, cara Então muito bacana Baita parceria Que baita produto, hein, cara Isso é gélia demais Isso é inacreditável

Gosta do leite condensado, Pedrão? Delicioso. Delicioso. Inacreditável. Então tá beleza. Colocar o leite condensado. Vamos nessa, os classificados, Rafael Gomes, vão vender o quê? O trabalho de uma pessoa. Boa? A moça manda o seguinte, fala, Pretinhos, tudo certo?

Quero vender o meu marido. Cara, que lance, hein, cara? Opa. Ah, deve ser o que faz tudo. Aí me chamou Ana e hoje vim anunciar a força de trabalho do meu marido. Brincadeiras à parte, as finanças apertaram e a gente tá abrindo um novo negócio agora no ramo alimentício. Olha aí. Dia 26 da tarde, a Calango e Galeigo Espetinhos inicia sua trajetória na Avenida do Forte 865. É uma espetaria.

Meu marido é engenheiro cartógrafo e eu sou bancária. Ele tem empresa desde 2020, mas com dois filhos pequenos e muitos sonhos, a gente precisa buscar alternativa pra dar conta de tudo. Então convido toda a audiência, eu pretinho, pra ir no dia 20 ali na Zona Norte. Amor, boa sorte. Eu e os meninos temos muito orgulho de ti e te amamos demais. Tô acalando aqui a galê com os petinhos. Que bonito. Legal, bonito. Espero a vocês.

Nós estamos falando da Avenida do Forte, Zona Norte, em Porto Alegre. Isso, nego. Só vou botar uma ao gelo. Não, não. Pra situar, galera. A gente está ao vivo pra todo mundo, né? É que eu sou da ZN, né? É só pra situar. Tu é da ZN, né? Isso aí, Parque dos Maios. Maravilha. Dia 20, então, a partir de que horas? Seis da tarde. Seis da tarde. Avenida do Forte, 8h45. Vamos entregar o show no intervalo e a gente já volta. Chega agora, não chega agora. Não, não, não. O futuro não começa com um carro, começa com energia.

Enquanto outros faziam promessas, a BioID já estava construindo baterias. Enquanto o mercado discutia, nós colocavamos milhões de veículos nas ruas. Aqui, tecnologia não é um acessório, é a base. Bateria, chip, motor, software, tudo construído junto desde o início. Por isso, somos mais seguros, mais eficientes e mais acessíveis. Não construímos carros para poucos, criamos mobilidade para todos. BioID, uma revolução global. No trânsito, enxergar o outro e salvar vidas. No básico, volta já!

Estamos de volta com Pretinho Básico. Agora na Atlântida. Memória de elefante. Eu leio o elefante, eu conheço. Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia!

Auspicioso, A-U-S-P-I-C-I-O-S-O Auspicioso vem do latim e é a característica de algo que traz esperança ou um bom resultado Cara, hoje o dia tá muito auspicioso, a Bibi aceitou sair comigo? Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais Elefante Letrado

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Tome de volta para mais um pedacinho de pretinho básico Para eleger aqui o craque do programa desta edição Desse início de semana, programa das seis Vem abraçado aqui o craque do programa Pelos parceiros da kto.bet.br Pode apostar, site proibido para menores de 18 anos Jogue com responsabilidade E tem um toquezinho do Lelê Como você achou?

A chance essa da KTO te dá até 30 reais em aposta grátis se o teu palpite não bater. Entre na kto.bet.br e curta o jogo sem medo, seja qual for o teu esporte preferido com a chance extra. Tu te diverte com segurança, confiança e sente o jogo de uma forma única. Se o palpite bater, tu pode sacar na hora. Se não, tu ganha uma nova tentativa de até 30 reais para tentar de novo. Confira os termos e condições da promoção. Aposta na kto.bet.br, site proibido para menores de 18 anos.

Jogue com responsabilidade SPA barra MF 2093 barra 2024, Rafinha. Por exemplo, amanhã de noite pela Libertadores, tem Fluminense, que precisa ganhar as últimas duas, recebendo o Bolívar, né, que é um clube boliviano. Grande zagueiro, grande zagueiro. É um clube boliviano que quando joga lá na montanha, complica, mas aqui no Brasil, então aqui ó, vai no Fluminense amanhã de noite, e se por acaso tu não acertar, a KTO te dá até 30 reais de novo pra tu ter uma nova tentativa.

Fulminense é a minha dica de amanhã, dica de craque E o teu voto do craque do programa Cara, o Neto Fagundes Só por estar aqui já levaria Mas aí, além dos produtos Calemba, agora ele trouxe a CCGL Então levou meu Red Max, CCGL e tá vindo Novidade por aí Não vai levar o dia de convocação Ai pai, esse teu voto Neto Meu voto, vou retribuir O meu amigo Leandro Portolatti Que elegância, hein Neto Fagundes Muito obrigado, Leandro

Maravilha. Rafael Gomes. Eu voto no Joia Rara. Joia Rara. Valeu, valeu, valeu. Apoiar o personagem. Ô, Joia Rara, bom. Puta, que pariu. E tu, Joia Rara?

Nego, eu vou votar no Netinho, né, Neto? Netinho. Pô, já tem, já é parceirão do Neto. Ah, o Neto conhece Deus lá da época, dos anos 80 lá, Nego. Pegava uns bailes violentos, né, Nego? Nós temos a mesma idade, cara. Tá certo, e tudo a pena? Bom, vou votar hoje no Neto, né, meu irmão? Em quem? No Neto. Ah, no Neto. No Neto, no Neto. O Neto, no Neto. O Neto, no Neto, no Neto. O Neto, no Neto, no Neto. O Neto, no Neto, no Neto. O Neto, no Neto, no Neto. Olha a educação direta. Observem, Neto. Observem, Neto. Ouça, ouça.

Perfeito, um abraço Obrigado da Pera, meu voto também vai no Neto Fagundes Mais um parceiraz com a gente aqui CCGL, muito obrigado pela parceria Obrigado pelos produtos, Calemba E a gente está de volta amanhã Com mais uma edição do Pretinho Básico Valeu, craque do programa é Neto Fagundes Boa noite