Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 07/07/2021

A velha! Esse programa é uma reprise, velha! Atenção, emissoras, para o top de formação de rede. Ah, vai chumpar um carpinho. Vai te ferrar, Marco. 100% meu bruxo. Não me chama de irmão, brother. Vamos, Morelha! Vamos, Morelha! Vamos, Gafinha!

A partir de agora, na Atlântida, Pretinho Básico, ano 14. Olá, arroba Real Feter. Opa, tudo bom, Uri? Estamos chegando com mais um Pretinho Básico aqui na Atlântida, ao vivo para todo o sul do Brasil. Muito obrigado pela sua audiência, parceria e preferência pelo nosso Pretinho Básico de todos os dias. O Pretinho Básico das seis da tarde para os amigos do Cicred.

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Salve, meu querido compadre Neto Fagundes. Como é que tu tá, mano? E aí, meu compadre? Tranquilinho? Tranquilinho. Tá bonito com esses óculos, hein, cara? Ficou diferente. Obrigado, compadre. Obrigado. Nós estamos tentando. Tu tá te disfarçando para alguém? Não, de maneira boa. Tu quer fazer uma nova imagem? Tu quer dizer agora com um programa novo?

que é outro Alexandre. É um novo Alexandre. Eu sou sempre o mesmo. Só que com a chegada da idade, para ler as letrinhas pequenas, a gente tem que ter um óculos. Dá uma ajuda, né? É, aí tem esse óculos aqui para me ajudar a ler as letrinhas pequenas. Eu não sei se tu já chegou nessa fase aí da tua vida, compadre. O grande problema é quando o cara começa a assinar contrato nessa idade. Porque as letras pequenas já eram pequenas quanto a gente era bom de olho.

Agora que nós estamos enxergando mesmo. É verdade, cara. Mas é legal. A gente vai vivendo e aprendendo que as coisas da vida vão mudando a revelia do nosso desejo. Salve, Rafinha. Boa tarde, irmãozinho. Bom fim de tarde pra ti. Tudo bem? Boa tarde, Alexandre. Não, não, não. Tô pegando o ar, irmão. Tá tudo sob controle. Uma ótima noite de quarta-feira.

Vamos nessa, Neto Fagundes Uma saudade enorme Quando ele era humilde Ele lembra do Rafinha pobre Uma época maravilhosa Porque tudo que a gente dava pra ele, ele aceitava Agora ele tá exigente

Passou o tempo, cresceu, né, cara? Não tinha carro, não tinha carro, né, cara? Você lembra? Sempre o carro era meia boca. Quando a gente, eu te conheci lá no tempo da Bob Rog, uma humildade repleta. Hoje é isso, né? Indo de ônibus, pegando o Porto Alegre Canoas pra fazer o Regional Brasileiro de manhã. Isso, exatamente. Filhoso. Trocávamos algumas figurinhas, né? Já ia de nave, já ia de nave. Fala, porazinho, como é que tá em Santa Catarina? Tudo bem, maninho? Boa noite.

Opa, vocês estão me ouvindo aí Que eu não tô com o meu retorno aqui Estamos te ouvindo Estou sem o retorno Boa tarde, boa noite, bom dia, como é que estamos Tudo bem, Neto Fagude Saudade do Neto Humilde Realmente É verdade, porã Ainda bem que tu concorda comigo, porã Mas tu disse que não tá nos ouvindo Tu tá nos ouvindo ou tu não tá nos ouvindo?

Eu ouço vocês, mas eu não me ouço. Ah, tu não me ouve. Entendi. Mas tu não te ouve com esse aparelho mesmo, cara. Não tem como.

Não, com esse aparelho eu me escuto, sim. Com esse eu me escuto. Então tá com o aparelho. Eu tenho retorno. Outra, né? Então era uma coisa. Essa história do aparelho me ouvindo, não me ouvindo, eu me lembrei uma vez que eu fui, a RBS sempre tomou muito cuidado com a gente, fazendo toda a audiometria e tal, né? Não tô te ouvindo, Neto! Eu apresentando o programa com o tio Nico Galpão Crioulo, e aí a Alice Urbi ligou-se. E aí?

Foram lá fazer os exames. E nós... Que exames, Alice? Não, hoje! Vocês têm que fazer hoje, lá no centro. Vocês têm que ir lá na Rua dos Andradas, lá, e fazer os exames de audiometria. E nos... Tá, tudo bem. Terminou a gravação do Galpão, o motor da TV nos pegou e nos largou, cara.

No centro, na Rota dos Andradas. Lotado com o tio Nico piochado. Eu acho que é na Praça Júlia, lá no Coliseu até, cara. Parecia que o laçador tinha saído da estátua lá e estava andando no meio da coisa. E eu estou chegando, desci do carro, assim, quando eu cheguei, ele olhou para mim assim e disse... E aí, seu Nico? É. Diz o guardinha do Canto, ele diz assim, tio Nico. E estão indo aonde?

Estamos indo aqui no centro auditivo ali fazer os exames do ouvido e tal. Aí ele se aproximou do Tio Nico, pegou o Tio Nico pela mão e disse Eu lhe acompanho desde o início do garbão criado. E o Tio Nico, para de gritar, sou merda.

Eu não sou surdo, eu só tô vindo fazer o exame. Eu só tô vindo fazer o exame, mas eu tô muito bem, Dom. Olha, eu não sei se tu lembra, mas a última vez que eu fui nesse lugar, nesse mesmo lugar aí que tu tá dizendo pra fazer audiometria, é onde todas as empresas, ou muitas empresas, mandam seus funcionários pelos mais diversos motivos. Pelo cara que trabalha com britadeira.

pelo cara que trabalha no ônibus, dirigindo, ouvindo aquele barulho o dia inteiro. São cláusulas das leis trabalhistas que vão impondo que estes exames sejam feitos periodicamente pelas empresas. Cara, no dia que eu fui, cara, tinha assim, questã de um 190, cara, lá dentro, sentadinho, tudo um do lado do outro, um dia de inverno, uma chuva. E aí tinha umas 190, a cabeça, eu falei, não, não vai dar. Não vai dar pra mim, primeiro, porque é muito homem ao mesmo tempo.

ser uns 200 homens ao mesmo tempo esperando pra fazer o dia do dia antes da pandemia, claro como é que falou os caras? não vai dar eu vou tentar voltar amanhã mais cedo ou mais tarde

Hoje a empresa, por exemplo, a RBS faz aqui, né? Antes da pandemia, obviamente, vem o profissional de audição. Depende, depende. Tem momentos que sim e momentos que não. Eu fiz todos aqui. Fiz todos aqui. Mas tu tá num outro nível, né? Tu é o nível da melhor vibe. Eu virei chefe. Tem que ter. Ninguém me avisou que eu tô nessa fase. Tá num outro nível. Um outro naipe.

Eu fui fazer esse exame lá no centro na pandemia, quando eu saí da empresa. Quando eu saí da pandemia, eu tenho que fazer o de saída e tenho que fazer o de chegada. Daí eu fiz um de saída. Não é mais tão importante assim. É, né? Porém. É, que eu fiz o de saída e no outro dia tinha que apresentar o de chegada aqui, né? Em Santa Catarina.

Eu disse assim, cara, só um pouquinho. Eu fiz ontem esse exame, eu tenho que fazer de novo. Porque não vai mudar do Rio Grande do Sul pra Santa Catarina esse exame cinema. Mas tem que fazer de novo. Você é um por orelha. Mas você tem que fazer de novo. Mas tem que fazer porque é regra, querido. É regra, a empresa vai ter que fazer. Ninguém nunca nem pensou em trocar a regra. Não é pra facilitar a vida da pessoa. É regra, tem que fazer.

Ou seja, não se pode rever as regras. Semana passada eu recebi um e-mail dizendo sim. Boa tarde, Lelê. Olha o Lelê no programa.

Os teus colegas educados permitiram que eu apresentasse toda a mesa antes de começar as conversas. Tudo certo, eu saio falando pelos cotovelos mesmo, não tem problema. Na semana passada eu recebi um e-mail dizendo assim, seu Leandro, o senhor tem que ir lá no centro fazer a sua audiometria. Seu Leandro, a gente já sabe que o troço tá crespo.

pelo e-mail vem ali, né? Senhor Leandro. Leandro, o senhor tem que fazer a audiometria. Formalidade. Mas é que realmente a minha última audiometria já foi assustadora. Eu espero que essa próxima agora... Eu tô tribento, tô zerado, cara. Ah, eu tô, não posso dizer o mesmo. Eu tô zerado. Tem uns bizinhos daqueles que eu não consigo mais ouvir. Hã? Ô Lele, deixa eu te perguntar uma coisa. Eu também, eu ouço sempre muito alto, desde sempre, fone, cara. É, isso aí, é esse o problema. Porque o cara que usa o fone,

do fone pro cara que tá falando no microfone, ele é o retorno da tua voz, é como as pessoas estão te ouvindo naquele momento. Então tu quer sempre te ouvir melhor, né? E melhor, e melhor, e melhor, e aí tu vai sempre aumentando cada vez mais o volume. Tu já ouve, tu já tá no momento da tua audição de ouvir um zumbido constante?

Ah, sim, aquele zumbido que a gente chega em casa, quando depois foi num show, como se tu tivesse ido num show, saiu do show e agora... Isso é um sintoma, né? O zumbido, às vezes, ele... Ele tá maior, assim. Ele é constante na vida da pessoa. Eu tenho uma herança, né, Féter, de 25 anos de palco, né? Que eu não tocava, mas eu ficava do lado dos amplificadores, atrás dos amplificadores... Não tocava, mas acompanhava a galera, né? É, do mundo, era foda.

Eu ia no backstage lá do show da tua galera Pô, o Netinho O Netinho na área, legal Legal deixar o Lelê Desculpa, Lelê Desculpa, que eu lembrei de ti no backstage Como é que tu era, entendeu? O Lelê era frenético Eu tive uma sequência de guitarristas Que eu pude trabalhar com eles Que eles tinham uma mania todos iguais Eles passavam o som E depois o som atualizado eles iam lá E aumentavam o volume na segunda música É

E aí, cara, aquilo reverberava no canto ali, que sempre tinha uma portinha que o empresário e o produtor ficavam ali, com os agregados e tal. E era lá que ia todo o som do show. O Dudu tava ali, tudo que era show, o Dudu tava ali, os guris da rádio ali. Cara, e óbvio que eu comecei a usar o protetor auricular ali por 2005. Já era tal. Já surgiu. Não, já tava balhado. Já tava balhado, né? É uma loucura, né? Mas tamo aí, pode falar em qualquer volume que eu escuto.

Então vamos, Magro Lima também está na produção do programa e vai estar logo mais às sete da noite, depois do Pretinho Básico, no After comigo. Rapidamente vou dar o toquezinho, hoje a gente vai bater um papo com o querido Marvio Lúcio, o carioca, o eterno carioca do pânico.

O cara que esteve com a gente aqui já no Pretinho, conversando com a gente, a gente vai falar hoje dos limites do humor, né? Até onde ficou fácil fazer humor e até onde ficou difícil fazer humor nos dias de hoje. Vou trocar essa ideia com o Carioca, que é um mestre do humor, né? Fazia o pânico, fazia o pânico na TV. Bonazinha! Segura tua onda! Segura tua onda, Bonazinha!

Vamos fazer aqui então os destaques do Pretinho para os amigos da Saque Pague. Tudo em um só lugar para o seu dia valer ainda mais. Saque Pague.com.br. Em 7 de julho de 1928, o pão de forma, que é aquele pão fatiado, foi vendido pela primeira vez na história por uma panificadora no Missouri, nos Estados Unidos.

1928, então quer dizer que o pão de forma é uma criação dos Estados Unidos, americana, maglulina, é isso? Confirma? Criação americana. Criação americana. Então como é que é pão de forma, Rafinha, em inglês? Eu sei, vou deixar que o Neto fale.

É redondo. O Neto é casado com uma professora, doutora em inglês. O Neto é brincadeira. O Mega Pão caseiro, cara. Redondo, assim, meio altinho, gordinho. Tem mais de 40 anos essa notícia do Feta. Tu vê quanto tempo tem esse pão. Mais de 40 anos. Pô, Feta, tu sabe que agora tu falou em pão. Me lembrei, cara. Mandar um abraço pra um grande amigo nosso. A maioria aqui conhece o Zé, cara. O Taxi Knight. O Zé do Taxi. O Zé, por causa da pandemia, o Zé se afastou do Taxi.

Porque ele não quis ter, né? Sim, preservar a saúde dele. E sabe o que o Zé se dedicou, cara? A fazer bolos e pães. E ele desenvolveu uma forma de fazer um pão com fermentação natural. Ah, é muito bom. Cara, é o lance seguinte, tu compra o pão do cara e tu deixa ele congelado. Aí em fatias. Aí depois tu tira ele do congelador, tu só dá uma borrifada com aguinha assim, sabe? Coisa linda. Bota na frigideira. Cara, é o melhor pão do mundo, cara!

Doce e leite ali. Que delícia. Qualquer coisa. Eu gosto muito de pão. Eu já morei perto. Desculpa, Neto. Só para a gente não perder aqui, porque nesse momento deve ter um monte de gente. Qual é a roupa do Zé do Pão agora? A roupa do Zé. Eu sei que a roupa do Zé era Taxi Night. Mas ele tem uma roupa do Pão. A roupa do Pão. Do bolo de pão. Eu vou pegar aqui a roupa certinha para dar, porque realmente eu não lembro. Boa, vamos dar para a galera.

Fazendo um serviço pra galera aí Ele tá sempre nos ouvindo Se ele tiver ouvindo vai mandar no WhatsApp pra gente É que na realidade Ele desenvolveu o pão depois que ele começou a fazer bolo Os bolos dele também são uma maravilha É arroba só de chocolates Só de chocolates Tem integral? Será, velho? Cara, tem, o bolo de cenoura integral Nossa senhora

Manda o chocolatinho separado. Pra quem tu vai mandar o integral? Esse merchan rendeu. Ainda mais hoje que é dia do chocolate. É o dia do chocolate. Eu só quero chocolate. Mandar um abraço pra nossa parceira daqui da cidade de Porto Alegre. Chocolate Snogbauer. Tá comigo lá na 102.3 fazendo 102 Pop Rock. Tamo muito junto nesse dia do chocolate. Chocolate é uma delícia, é alegria. É que é chocolate. Quando tu dá o chocolate pra uma pessoa, tu tá dando alegria pra uma pessoa.

Dá pra mim então, Alexandre. Dá um chocolate pra mim. Eu vou te dar um Bibs Sticks. Ele é grandinho, ele é maior. Experimente e se surpreenda. Vamos em frente no mesmo dia em 1947. Que data importante essa.

naquele que ficou conhecido como o incidente Roswell. Testemunhas reportaram a queda de uma espaçonave alienígena perto da cidade de Roswell, no Novo México. Miguel, isso é Miguel. New Mexico. É o ET de Roswell, né?

Não é Miguel, não é Miguel. É o Casso Ross. Não é Miguel Angelo. Vamos respeitar aí, cara. O pessoal que curta esse lance. Olha, bem, Castelhano, como estamos? Porque temos muita gente que curta esse lance de objetos, voadores, ovnis. Tem que respeitar. Talvez tenha falado uma merda, talvez.

Deve ser conhece o Chicano Rafa. Chicano Rafa, tu conhece? Eu sou cholo, né? Meito americano, meito mexicano. Ali pela fronteira tem muito, cara. Muito objeto voador ali. Sim. Galera, tem uma cosita e começa a ver algumas coisas diferentes. Muito legal, cara. Muito bom.

É poliglota, né, cara? Poliglota. O Rafael, né? La mejor va en 94.3. La mejor manera de cambiar. Em 1989, os filmes Máquina Mortífera 2 e Um Morto Muito Louco estrearam nos cinemas. Olha aí.

Que filme espetacular O Morto Muito Louco Pior que na Mortífera também Tá louco, era bom demais Muito louco na praia Sempre com aquele óculos Ele tem uma cara conhecida Sempre tu vê alguém parecido com o Morto Muito Louco E a mão, os caras botaram uma corda Uma corda pra ele ficar banando

Que obra, cara Em 7 de julho de 1994 A Amazon.com Foi fundada em Seattle Nos Estados Unidos Com o nome de Cadabra

Cadabra! Bom nome também, Cadabra. Cadabra, Cadabra. Não vingou o Cadabra, né? Cadabra não deu a vingada. Não pegou, não. Não vingou. Cadabra não pegou. A Amazon pegou tanto que já... O Bezos já se separou e foi uma das separações milionárias da história, né? Porque a mulher do Jeff...

Fez o império com ele, né, Magro Lima? É. Ele era tão rico que ele separou e ele ainda ficou bilionário. Esse cara era muito rico, velho. Mais ou menos isso. Separou e ficou bilionário. Isso aí é um... É. Só ele, né? Tem que ter café no bolho, né, meu querido? Tu quer ficar... Tu é trilionário e quer ficar bilionário? Quer as duas coisas a boas?

É barbada, é trilionário, é bilionário, essa é a dica. Que saudade, né, cara? Certo, eram estes os destaques da data de hoje aqui. O Magro insiste aqui no homem que decapitou um pombo em Portugal. Ele foi denunciado nas... O homem, vamos à notícia, homem decapita pombo em Portugal em briga por batata frita. Que?

Ele foi denunciado nas redes sociais depois de dar socos e arrancar a cabeça de um pombo em uma praça de Lisboa em Portugal. Segundo uma testemunha, o autor da agressão teria se descontrolado depois que algumas das aves atacaram as batatas fritas de seu filho, uma criança de cerca de 3 anos. Aí não me agotei, aí o que demos naquele pombo? Aí me juntei eu e aquele gurizinho, mas o que demos nesse pombo?

Cara, eu amo essa notícia, eu vou defendê-la. Agora tu veio, Magno. Desculpa não ter lido antes, Magno. Desculpa não ter lido antes. Os pomos em Portugal, eles são mais revoltados também, mas eles vão mais pra cima. Não é que nem o pombo daqui, que não vai pra cima, entendeu? O pombo de lá, ele já tá acostumado. Ele vai pra cima, ele se arrisca, entendeu? Cada povo tem o pombo que merece, pô. Verdade. Exatamente.

Mas não adianta nada, o cara tava num dia de fúria Porque o que ele tinha que fazer, Tchick? Antes de qualquer coisa, protegia as batatas dos pombo, né? Fazia o quê? Os pombo tão ali Os pombo é nojento também, né? Ele matou na frente do Delfino É, matou na frente do Delfino Esse mori vai ser um dos maiores matadores De pombo do mundo O Grinho aprendeu cedo, hein? Puta merda, coitado do Grinho

A pombinha branca até é legal, né? Porque a gente tem ali aquela imagem da pomba branca da pomba. Mas aqueles outros pombos... Vai, uma arminha de chumbinho, pressão. Isso aí, o pombo é o rato. Boa, rapaz. Eu acho que esse é o... A gente pode entrar nessa área aí agora. Mas não vê que louco isso, né?

A pomba da paz, só porque é branca, pra ser da paz, podia ser o pato da paz. Podia ser. Ou o próprio frango da paz. O frango não ia voar muito, é que a pomba voa alto. Podia ser a tocha da paz. Não mexo na pomba da paz. Vocês já estão atolados. É uma tremenda hipocrisia no fim do dia. É que se a pombinha branca estiver junto com aquelas outras pombinhas ali mescladas, elas vão cagar do mesmo jeito. Tem pomba que causa a guerra, né?

Outra pomba. Eu falo porã, já vem porã na minha cabeça. Esse assunto é impressionante. Uma porã, água.

Falando em pomba, é o panão que vem. Tem uns lugares assim, tipo Veneza, que é aquela... Tem a Piaça São Marco, que é tapada de pomba, cara. Tu não consegue nem enxergar no chão todo. É cheio de pomba, né? Tem uma cidade até, né? Pomba Porã, que tu lembrou ali. Pomba Porã. Pomba Porã. Pomba Porã, né? Porã. Mas é que já vi chão de sujo. Lelê, tu sabe que hoje eu tenho uma charadinha pra ti, Lelê.

Caralho! Sabia disso? Eu me preparei, eu me preparei hoje. Fala aí, Júlio. Hoje eu vou pegar o Lelê. Vou pegar um café. Hoje eu vou pegar o Lelê. Que legal. Me preparei, me preparei, Lelê. Charadinha pro Lelê. Então tá, pra mim. Posso mandar? Posso mandar, Lelê? Tá pronto? Vem. Qual a diferença entre o isqueiro e a bunda?

Qual a diferença entre o isqueiro e a bunda? Só pra ele, né? Pro Lelê, só pro Lelê. Ah, é só pro Lelê, não pode ser nós? Só pro Lelê, não, é só pro Lelê. É a diferença, né? Eu sei, eu sei. Qual a diferença entre o isqueiro e a bunda? Não sabe, Lelê? Tu pressiona... Um tem o fogo no dedo e o outro tem o fogo no rabo. Eu sei, ele quer me pegar com essa aí. Ele veio dizer, ele vai pedir botar fogo pra ele. Não, não, não, não.

Presta atenção. Qual a diferença entre o isqueiro e a bunda? Não sabe, Lelê? Não, não. Se eu não souber, quando me pide fogo, eu não vou saber o que te dá. Não, não, não. Isso aí. Então, cuidado da próxima vez que te pediram isqueiro, Lelê.

O Jean Rodrigues Que mandou essa aqui pra nós Tá, então quero ver, Porã Então já que tu tá nessa aí Como se faz pra dar nó em moto, Lelê Porã, e Lelê? Muito fácil Como se faz pra dar nó em moto Como se faz pra dar nó em moto Ridículo de fácil, Porã Não sei o que, e amarra É, óbvio É só pegar duas e amarra Não dá pra tentar entrar na brincadeira

Eu pensei que fosse Pra acertar o troço É, pra acertar, pegar a coisa Pega uma ronda e amarra Pega duas botas e amarra Pega duas botas e amarra Ficou melhor Viu só como o Lelê sabia? Lelê Desculpa, Magro Desculpa se eu ofendi alguém Abraço, Diego e Kelly

Diego e Kelly, olha só. Depois do perfil de casal. Tem a assinatura de e-mail de casal. Pra mim é um novo nível, né? A mulher marca tão em cima que ela chega, põe meu nome. Abraço, Diego e Kelly. Coitado de Diego. E o cara que é apaixonado, que é envolvido, que é louco por aquilo ali, vai lá e bota, né? Bota. É, tem. Louco por aquilo ali. Bota lá e bota.

Tem uma pergunta para fazer, não é charadinha, mas eu estou... É uma pergunta que eu faço para vocês, se vocês tiverem a resposta, por favor, eu quero. Quem tem um móvel em casa? Móvel. Móvel. Todo mundo, né? Calma, calma. Um móvel em casa precisando de uma renovada.

Agora teremos um tempo para a resposta dos integrantes do Pretinho, que podem compartilhar qual móvel precisa de renovação. A bancadinha ali do Quarto da Lívia está... Esse dia eu fui pegar uma parada, botei os pés errados, quebrei umas três coisas. Ah, legal. Um banco de rua que está... Os cupim estão uniformizados em cima dele, cara. Trabalhando duro.

O Lele, o Lele, na fazenda lá, móvel tigo, antiguidade, deve ter uma coisinha lá que precise lá na fazenda, né? Tem um sofá lá que... Lá na propriedade. Tem, tem um sofá lá que tá precisando. Sofázinho da velha. Sofá dos cachorros, na real. Certo. Já é o sofá dos cachorros, né? Mas, meu... Pura unha. Muito bem. Tá ótimo, então, de resposta, pois saibam que com uma única solução dá pra fazer reparos, colorir e personalizar móveis e outros objetos com a tinta spray da Cisner. Olha que beleza. Aí.

É surpreendente, ela pode ser aplicada em madeira, metal, plástico, vidro e muitos outros tipos de materiais. Então, além dos móveis, dá para usar também em eletrodomésticos, itens de decoração, projetos artesanais e por aí vai. Se você quiser, pode pintar até seu carro com a tinta com spray da Siser. É super fácil de aplicar e seca bem rápido.

Com um pouco de criatividade dá para transformar todos os ambientes da casa. Até porque são 40 cores com a qualidade Cizer. Se você ficou curioso e quer saber onde pode comprar, acessa o site ondecomprar.cizer.com.br para encontrar a revenda mais próxima de você. Aí vocês gostaram, né? Vamos pintar umas coisinhas em casa agora com a tinta spray. É coisa boa. É que tu...

Pinta com o meu pinto. Eu pinto bem. No final. Boa, nego véio. Vamos lá para nós aí, então. Tu, nego véio. Aproveita que está com a mão na massa aí. Não, me lembrei de uma história de um cara lá de Alegretti. Chegou num churrasco, assim. Olhou, estava um nego véio chorando, assim. O cara tocando um bandoneon e o nego véio chorando, assim.

E aí o cara chegou pra ele e disse, o cara tá chorando? Não posso ouvir um bandoneon bem tocado, que eu me lembro do meu pai. O cara, se o meu pai tocava bandoneon, eu disse, não, mas quando eu ouvi o bandoneon, eu chorava.

Não tocava bosta nenhuma. Seis e meia da tarde. Lelê, bota uma pra lá. Não, Lelê botou a charadinha agora. Bota tu uma, porrazinho. Vai lá, vai lá, vai lá.

Ah, após as fantasias de Gil Lisboa, fiquei imaginando se os pretinhos fossem personagens da DC ou da Marvel. O Magro Lima seria, obviamente, o professor Xavier, o cérebro. O cérebro do time, mas o corpo não colabora. Rapinha!

Seria o Homem-Formiga, precisa explicar ele. Ou então o Hulk, vive invocadinho. O Fetter é o magnânimo, poderia ser o Thor, loiro, alto, nórdico, mas longe do físico definido. Porém, o Wolverine. Peludo, solta as garras por aí, mas nos últimos filmes ficou mais velho e perdeu os poderes. Gil Lisboa, seria o Homem-Aranha, tenta se agarrar nos outros pra conseguir subir na carreira.

O Pedro Espinosa seria a mística Por poder se disfarçar de vários outros personagens É, certo O Daica, a Mulher Maravilha Desculpa, desculpa, porém Desculpa interromper Notem que o Gil não veio, né? A gente tinha combinado dele vir assim Não, ele disse que ia vir Ele disse que ia vir de Homem-Aranha Pois é Não deu pra aguentar a roupa o dia inteiro Ele tinha que fazer umas entregas Deve ter ficado um fedorão Aquela roupa impressionante Eu que fiquei com ele a tarde inteira aqui no estúdio Uma delícia Ei

A Rodaica seria a Mulher Maravilha porque usa o laço de verdade nos pretinhos, especialmente no Fetter. O laço da verdade. Neto Fagundes, massa! Seria o super-homem porque o nego velho é invencível. Mas é isso que eu digo, meu querido. O Lelê seria um personagem que eu adoro, que é o Deadpool. Pelo menos o antigo Lelê, que sempre dava as melhores tiradas.

Cris Pereira, o Magneto, gosta de puxar um ferro. O Nando Vianna é o único fora dos universos DC e Marvel. O Nando é o Popeye, porque o poder dele só se revela com o uso da planta. O Magneto gosta de puxar um ferro. É muito bom para o Cris. É verdade.

28 minutos pra 7 quem é que ia botar Rafinha? ouvindo o PB do dia 6 no caso ontem, vejo que os PBs falando sobre filmes que o Johnny Depp fez, percebi que não sacam nada do ator, então pra dar uma ajudinha, segue uma lista Johnny Depp fez Platão

Uma ponta, quase. É, uma ponta. Por isso que o Afim tá falando, porque o cara fez uma ponta. O Eduard Mãos de Tesoura, que o Feta lembrou de cara. O Aprendiz de Sonhador. Merda. Doni Brasco. Bom. Medo e Delírio. Bom. A Lenda do Cavaleiro Sem Cabeça é uma merda.

Ah, tu nunca viu. Claro que eu tentei ver. Profissão de risco. A janela secreta. Era uma vez no México. Merda. Ele mesmo botou mais ou menos. Piratas do Caribe, uma merda, mas ele ganhou dinheiro, diz o ouvinte. Alice no País das Maravilhas. Diário de um jornalista bêbado, é até legalzinho esse aqui. E Aliança do Crime. Valeu, quem mandou foi o Vinícius. A pergunta que eu te faço, Mago. Johnny Depp ganhou Oscar já ou não?

Não. Beleza. Não. Grande abraço ao Johnny Bepp. Grande abraço ao Johnny. Ô, Feter! Opa! Sabe que além das charadinhas, uma coisa que está tomando conta do Brasil nesses tempos recentes é o código de ética da traição do porém do Rafinha. Ah, é verdade.

Tá crescendo, né? É, e o Magrulha me mandou aqui que eu achei interessante debater com a mesa nesse horário aqui das 18h30 já passadas. Olá, pretinhos, tudo bem? Por favor, me deixem anônima, porque o caso é uma consulta ao código de ética do Rafinha do Porão. Anonimar. A minha história é a seguinte, me chamo, tenho 36 anos e modéstia à parte, pareço com 28.

Estou separado há oito meses e há seis meses reencontrei uma paixão antiga. Começamos a conversar por rede social, trocamos mensais mais quentes, mas o problema é que ele é casado e por essa razão não chegamos aos finalmente. Ele me pediu um tempo para arrumar a vida dele e estipulamos que eu espero ele até o final do ano. E até lá curtir o momento sem muitas expectativas, mesmo sentindo que eu tenha muitas.

Agora entrei em um app de namoro e comecei a conversar com um amigo dele. Amizade esta que eu fui descobrir ao ver fotos tanto de um como do outro em suas redes sociais. Ou seja, eu curto uma paixão por um amigo dele. Mas não falei nada, óbvio. Já saímos algumas vezes e semana passada ele postou uma foto de um vinho e faz uma marcação de nós dois.

Na hora não achei muito legal, mas quando vi já tinha ido, infelizmente. Agora, aquele que é casado está me cobrando que eu fiquei solteira, porque ele está em processo de separação, já saiu de casa e parece mesmo que vai se separar. Além de fazer perguntas sobre esse amigo dovinho.

Tá, que rolo, né?

Beijos pretinhos, adoro você Se o Lelê puder ler o meu e-mail, eu agradeço Pois então, eu li aqui, minha querida Por isso que o Magli me mandou Mas tu tá num rolo Fica com o solteiro Eu sei que eu não produzi o código Eu não fiz o código O Rafa, que é o cara, o autor do código Pode dar melhores instruções pra pessoa Mas depois eu gostaria de falar uma coisa sobre

Eu vou dizer, ela está solteira. Fato, né? Sim. Ela está solteira. Mas querendo terminar com o casamento. Ela quer o cara que está casado. Está casado. Mas o casado é uma incógnita. Mas ele diz que está se separando. Mas isso o cara sempre diz para tentar pegar alguém quando está casado. Verdade, verdade. O cara chega e diz, meu relacionamento está mal. Até chegar e conseguir. Conseguir, ele vai levando com a barriga. O homem é assim. Vamos aos fatos.

Ela derrete os dois, entendeu? E vê qual é que é. É? Claro, ela tá solteira. O do vinho, já chegou com vinho bom ali, ó. É, se for um Casaperini, aí crescemos na briga. Aí cresceu, aí cresceu na briga. Aí tu veio muito, agora tu veio muito. Mas assim, eu acho que ela tem que tomar um vinhote, um Casaperini numa noite com esse aí, depois ver se o casado tá ali, Berekamargo, toma com ele e vê qual que desce melhor. Que descer melhor ele vai.

Posso dar o meu toque aqui, cara? Ela não vai ficar com nenhum desses dois caras. Porque ela vai começar a ficar com o que está solteiro, querendo aquele que está casado, que está dizendo que vai terminar com o seu casamento para ficar com ela. Vai terminar com o seu casamento para ficar com ela. Mas ela não vai ficar com ele.

E também não vai ficar... Ela só quer terminar o casamento. O plano dela é terminar com aquele casamento e continuar solteira pegando o outro. Então curte os dois. E outra, né? Essa coisa de paixão antiga. Sabe muito, Castelho tem experiência. Paixão antiga que mexe com a gente, eu diria. Não, não, aí é que tá. Eu quero te dizer o seguinte, a paixão antiga, ela só é uma paixão antiga se não tem uma outra paixão.

Tu entende? Ou não foi resolvida, né? É, aí tudo bem. Agora você aparece uma outra, uma paixão. As paixões vão ficando pra trás, né, cara? É, é. Mas aqui, um toquezinho pra ela, tá? Eu vou dar um toquezinho pra ela. Esse magrão, o solteiro que tu tá pegando, que tomou um vinho e te marcou na rede social, sem a tua autorização, já não achei legal.

Já não achei legal, mesmo que não tenha te mostrado. Postou foto e marcou o outro. É, Lelê, bem opcional, não é legal, Lelê. Se tu tá no clima, ele não pode te marcar na rede social sem a tua autorização. Vocês estão num relacionamento que você não quer aparecer. Acho que ele até pode ter dado um passo à frente por estar gostando de ti, mas chega neles, ó, Magrão, não faz mais isso. Pega minha autorização, só pra organizar as coisas. Olha aqui, seu merda!

Acho que tá errado Não pode marcar assim Mas eu queria saber do Poran Também acho que não pode Poran tá ali resolvendo a vida corporativa dele Não incomoda Resolvendo os problemas da NSC Tá ganhando 19 PPR Pra fazer isso Tá cagando pra nós aqui

Ai, Alexandre, como tu me conhece. Eu te entendo, por exemplo. Eu podia casar contigo, cara. Podia, ia ser demais, porra. A plástica do nosso casal. Ia ser demais, porra. Dois homens grandes, másculos. Dois caras que curtem som, que gostam de vinil. Dois caras...

A gente gosta de esporte também Gosta de ver um surf Uma vibe legal Legal, cara Vamos pensar pra próxima relação aí Caso der alguma coisa errada aí Já te falei, né? Tô indo morar em Floripa, sabe disso É um projeto meu Dá uma ligada aí caso alguma coisa acontecer Caso alguma coisa acontecer aqui Eu também posso te procurar Então tá, ficamos em contato Me chama no WhatsApp ali Caso der mergê

Mas me chamou a atenção nessa discussão toda, mesmo eu estando resolvendo a vida corporativa, que o Castelhano foi cirúrgico quando ele avaliou a situação do Código de Ética. Porque o Castelhano provavelmente tem experiência em fazer programas de rádio, né, Castelhano? Claro. Quem aconselha pessoas lá na tua rádio? Como é que é o nome da rádio mesmo?

Na General Madariaga, toda madrugada, cara, trabalhei muito na madrugada. O meu nome é... Não, peraí, Castelhano, só um pouquinho, Castelhano. A gente não consegue entender, tu fala muito rápido. Rádio General Madariaga. Passo de los Libres, Argentina. Mais que isso, não preciso... Manda a vinheta aí que marcou, a vinheta que marcou. Rádio General Madariaga.

Tem Instagram, Castelhano? Claro, cara. Tá falando do quê? Da maior rádio da América Latina e não vai ter Instagram. É, arroba... Como é que não vai ter, né, cara? Arroba Renanar Madariaga.

É fácil de notar isso. É fácil de notar. Rádio, Renan, Madalhaga. Não é bomba armada. Trabalhava na madrugada, cara, com aqueles romances interrompidos. Às vezes por bebida, por drogas, né, cara? Porque as pessoas consomem drogas na madrugada e ligam aí.

Ficam mandando mensagem no momento errado, para o telefone errado muitas vezes, terminando com relacionamentos que vinham bem. Então aquilo ali me trouxe uma visão do mundo de que essas coisas de relacionamento hoje em dia são complicadas. Sou de uma geração que era uma pessoa só. Sim. E agora...

Tem o pluri. O pluri. Esse é o lance que está rolando. O pluri. Está rolando o pluri. Então, se você quer exclusividade, trabalhe para isso. Sempenhe nisso. Que você conseguirá vencer. Ou se espelha no neto, né? Ou se espelha no maluco do neto. Que está há mais de 30 anos.

Bonito é um caso a ser estudado, né, cara? 19 minutos, vou salvar o Gombardi. Antes que sobe pra mim também, 19 minutos pra 7. Cara, tu é amigo dele também, né? Sou amigo dele, sou amigo dele, sou compadre dele, sou muito amigo dele. Vou fazer os classificados do Pretinho. Tem uma parceria aqui do Pretinho com a KTO. E hoje tem um presente pra gente aqui no Pretinho Básico, um presentão da KTO.

Tá contigo, Lele. Manda pra nós aí que presente é esse, Lele. Ah, o Cássio me mandou aqui uma free bet. Você vai ganhar uma free bet? Uma free bet é um bônus, né? Pode fazer uma apostinha na KTO pra gente pegar a rodada de hoje do Brasileirão. A gente pega só os times gaúchos, tá? O Juventude tá jogando nesse momento, tá empatando em 0x0 com o Bahia, lá na Bahia.

O Grêmio joga contra o Palmeiras em São Paulo às 7 da noite. E o Inter joga contra o São Paulo às 21h30 no Beira Rio. Vamos fazer uma rapidinha aqui. Bahia e Juventude, está empate. Vamos deixar no empate. Zero a zero. Mas eu não posso querer que o Juventude ganhe. Eu dar 1x0 o Juventude? Pode, mas é que a gente está para ganhar dinheiro aqui. Vamos botar empate dos três. Os três empatando hoje. Para ninguém brigar. O que vocês acham?

Como se ninguém brigar? Eu quero 2x0 o Grêmio. 2x0 o Grêmio. Tu não gosta de dinheiro, né?

O Grêmio empata hoje, o Grêmio empata. Mais um empate do Grêmio. A gente pega e bota aqui o empate do Juventude, empate do Grêmio e empate do Inter. Aí ninguém briga com ninguém, a gente bota aqui 50 pilas. Resultado é uma merda, mas vale. É só o empate, a gente tá com o dinheiro. Até porque se a gente ganhar eu divido com vocês. Boa.

50 pila nesses três Resultados está virando 1.324 Tá bom assim pra vocês? Serve muito Dá um perine e tô bem Vamos fazer uma doação Isso aqui Todo mundo fecha comigo

Vamos fazer a doação. Fiz a aposta aqui agora. Vou botar o print depois na minha rede social. Se os três clubes empatarem hoje, tem 1.324. Ó, atualizou aqui. Até já sei onde é que a gente pode gastar. 1.297. Baixou um pouquinho, mas tudo bem. Já sabe? Já sei onde é nosso. Nós vamos doar. A gente pode gastar no brechó a solidária do Instituto do Câncer Infantil. Fechou. Que a ela agora... Aí tu veio muito.

Dia 10 de julho, ali na Dom Pedro, segundo 735, das 10 da manhã às 5 da tarde, roupas de R$2 a R$50. A roupa é o que menos importa, o negócio é comprar qualquer peça para manter esse trabalho extremamente lindo do Instituto do Câncer Infantil. Se nenhuma torcida hoje for feliz no resultado e os clubes empatarem, sabe que a gente vai estar fazendo uma rapaziada feliz aqui. Deuando essa grana que a gente vai ganhar na KTO. Olha, Lê.

KTO.com, pra você que gosta de esporte, te registra lá pra dar uma brincada, ganhar uma graninha, quer saber mais? Chama no Insta, arroba KTO, underline Brasil e Cizer, a maior fabricante de fixadores da América Latina, fixamos tudo por toda parte, arroba Cizer oficial.

Olá, com muita dor no coração, no sentido denotativo e conotativo, que estou vendendo por necessidade financeira e hospitalar, aquilo que é pra mim e outros milhares de DJs, mundo afora, especialmente os old school, como alguns de vocês do pretinho, minhas picapas, que texto bonito, bem pontuado desse ouvinte aqui. Que legal.

Especialmente as old school Como alguns de vocês do Pretinho Minhas picapes MK2 e mix da Pioneer Opa, para aí Para aí, por assim Para aí, mas isso aí É material que a produção tem que interceptar É, Magro Cara, é para o dia Tu tá grande Tu tá grande na briga Vamos ao que tem aqui neste kit O cara me procura

Especificamente, tecnicamente falando, são dois Tecniques SL1200 MK2, os dois toca-discos, customizados pela Next Sound DJs e viraram um troço parecido no MK5G. Não sei se tu já viu, porra.

Em perfeito estado, com pintura branca e invernizada. LEDs azuis no prato e no pitch. E um mixer DJMS9 em estado de novo impecável. O mixer está com a skin original, mas uma skin branca vai de brinde. Acompanha o hard cases nos toca-discos e no mixer. Estojo com um par de cápsulas e agulhas. Ortofon Scratch. Um par de feltro Technics.

Um par de vinil contra o Cerato Preto. E o valor é o seguinte. Agora vem. Estava pedindo 22 mil reais pelo kit todo. Parece que não vai dar para mim. Para mim parece que não. Mas como já faz um mês que não apareceu nenhum interessado. Estou baixando o valor para... 21, para 21. 21.

Estou baixando o valor para 18 mil. 18 mil isso. E aí ele diz que também pode vender só os toca-discos separadamente do mixer, ficando 9 mil as pick-ups e 9 mil o mixer. O que achou, Porã?

Pô, equipamento sensacional, né? De primeira linha. Equipamento sensacional. De primeira linha. De primeira linha. Vale isso tudo? Talvez, talvez. Valor de mercado da MK2, ele é bem alto, né? É porque é raro, né? Ainda mais customizada, assim como é. É raro, mas acontece. É, porque é um tocadisco pra vida toda, né? É um tocadisco profissional, vai durar a vida toda. Mas realmente, agora, dentro da minha prioridade, Alexandre, eu vou passar.

22 mil nós não vamos se descapitalizar agora. Então você que está afim de investir 22 mil e melhorar aí o seu Kiver, o seu set de DJ, é Fabri Meira, Fabri, de Fabrício, acredito que seja, Meira, Meira. FabriMeira, arroba gmail.com. FabriMeira, arroba gmail.com. Não estou por FabriMeira, arroba gmail.com. Eu sei que você vai tirar esse estoque disso dele por dois pilas. Está anotado.

É, Parazinha! Parazinha vai tirar os focadiscos dele por 2 pilas, né, porra? Tem entrada pra pendrive isso aí? Porque tu sabe negociar, pô. Não, não vai rolar 2 mil. Não tem entrada pra pendrive esse equipamento? Talvez ali no Mixer não tenha alguma coisa. O S9 deve ter. A programadora, Rafinha. Ah, então é, J-Pendrive, né? É.

DJ Profissional, né? DJ Profissional. Esse é no braço. Vem até o Serato. Queridos, olha só. Deixa eu te dizer, 12 para 7 já. A gente tem que andar rapidinho aqui, porque tem ainda a volta do Pretinho com as curiosidades curiosas. Já voltamos. O Pretinho Básico volta.

Estamos de volta com Pretinho Básico. Obrigada pela sua audiência, você que conta ali, nós aqui ao vivo, duas vezes por dia, cinco dias por semana, de segunda a sexta. O Pretinho Básico reprisa sábado e domingo, depois a gente fica para sempre em todas as plataformas de streaming de áudio. Desde o Spotify até o Deezer, vai a Amazon, iTunes, Apple Music, tem para todo mundo em tudo que é plataforma.

E em quase todas, ou se não em todas, a gente está sempre na ponta ali dos áudios mais ouvidos. Muito obrigado pelo seu carinho com o nosso pretinho básico. Casa Perini, bem-vindo à vida, Casa Perini. Chegando aqui nas Curiosidades Curiosas com essa parceria muito legal que a gente tem com a Casa Perini de longa data.

Você que fica na dúvida se compra ou não compra aquele vinho com a tampa de rosca. A dica do sommelier da Casa Perini dessa semana para desmistificar este tabu. Vocês sabiam que a tampa de rosca tem tanta qualidade quanto a rolha? Não sabia. Não sabia? Pois é. Ela tem o preconceito seu não comprar vinho com tampa de rosca de tampa? Tampa de rosca?

A parte interna da tampinha rosca, ela tem ali o... Não sei como é o material, aquele que é o que isola, né? Tem segredinho, parece um isoporzinho ali que isola o vinho do ar, né? Que é para isso que serve a rolha. É isso aí, então. Para vinhos de consumo mais jovem, é o melhor tipo de vedação para se usar. Enquanto que a rolha é mais indicada para vinhos que você vai guardar por mais tempo. Porque permite uma micro oxigenação do vinho que vai evoluindo naturalmente.

com o tempo. Então, a Casa Perini nos ensina, além de nos apresentar os melhores vinhos, nos ensina sobre vinho. Arroba Casa Perini para mais informações. Segue lá no Insta, arroba Casa Perini e também a cerveja Matarelo da Perini, arroba Cerveja Matarelo para mais dicas e belíssimas fotos.

Belas fotos do Vale Trentino, onde fica a Casa Perini. Não sei se vocês tiveram oportunidade já de fazer esse passeio. Já tive oportunidade. Se ainda não teve oportunidade, proporcione-se essa oportunidade, porque é muito legal ir lá com a metade, passar um fim de semana romântico, regado a vinho, queijo e salame. É uma delícia. Salame. Salame junto foi bem.

O espumantezinho O taná, o taná Sábado eu tomei mais uma vez o taná da Casa Peril Hoje eu vou tomar um taná Das 7 às 11 Vou dar um taná Que vinho Que vinho gostoso E se exagerar Exagerou Exagerou, foi pra terceira garrafa

Aí, para não te preocupar com aquele desconforto, aquele desequilíbrio estomacal, Olina, Olina te deixa leve. Olina é uma segurança. Magro Lina. Que beleza. Manda aí as curiosidades curiosas para os nossos amigos da Olina e da Casa Perini Magro Lima.

O grande Lelê Portolas lembrou agora no primeiro bloco da Pomba da Paz. De cara a audiência do Precim, maravilhosa, ela veio muito rápida. E um ouvinte chamado Leandro Bezerra veio com uma das origens de por que a Pomba é o símbolo da paz. Tem mais de uma, né?

Os gregos e os romanos também usavam, mas ele trouxe a explicação católica que é linda de ouvir. Olha só, na época do dilúvio, Noé construiu a arca para proteger a sua família e um casal de cada animalzinho que habitava a terra, porque Deus estava muito irritado com a humanidade.

E daí, durante dias, semanas, aquele dilúvio horrível cobriu a terra de água, destruiu tudo. O poder destrutivo da água veio com força e, depois de muito tempo, as chuvas pararam. Bastava tudo de coberto de água ainda. Como é que Noé saberia se realmente a ira de Deus contra ele, contra a humanidade, tinha cessado?

Ele pegou uma pomba e soltou ela no ar. Vai! E a pomba voltou com um ramo de verde no bico. A via...

vegetação de novo, havia vida de novo na terra. Então, selou-se a paz entre Deus e a humanidade. E por isso, a pomba, bruxos católicos, também é o símbolo da paz. Que coisa linda. Que aí o Espírito Santo não é Magro Lima. Não é Magro Lima. Olha!

Isso que a pombinha deixa a gente sempre tão tranquilo, né, querido? Mais ou menos. Se tem uma pombinha, nós estamos felizes, Davi. Dá uma cagada no teu ombro, tu não vai ficar muito tranquilo, não. É. Tem umas pombas que não é um negócio. Eu tô falando da pomba da pasta. Não, eu também. Existe a pomba na culinária também, né? A pomba, pratos italianos são feitos com peito de pomba, é.

Pombinha rola. Pomba criada para ser comida, né? Consumida. Mas são pratos bem famosos, pratos maravilhosos.

Pão bom, né? Aquele pão bom. Obrigado. Ô Netinho, que saudade tua. Netinho, tu tá sabendo da novidade, né? Tu tá sabendo o que que tem depois de TV agora, né? Agora, agora, Dudu. É, tu tá sabendo. Oh, off, off, off. Hoje tem três músicas pra tocar, Dudu. Ajuda aí, vamos acabar com o Pretinho. A gente volta amanhã. Vem aí.

O After, cara, o dia de hoje na música Que a gente infelizmente não tem mais No Pretinho e que ficou pro After Substituiu, né? Substituiu Foi lá pro After, porque no After a gente pode ouvir As músicas, hoje tem, só vou dizer pra vocês O que que tem, tem Prince, tem Cazuza e tem Pearl Jam Maravilhosa

E já mudou, inclusive, Magro Lima. Mudamos a ordem por sugestão do querido Porã. Aliás, muito bem aceita. As músicas vão abrir o programa. E só depois nós vamos para as notícias do fim do mundo. Féter. Féter, que começa agora. Só uma correçãozinha aqui, porque eu dei errado a rouba do Pão do Zeca.

O só de chocolate é... Vai tomar no rabo. É que o só de chocolate é arroba dos bolos. Arroba do pão do Zé é arroba o pão do Zé. Mas que maravilha. O pão do Zé. É muito bom. Muito bom. Era isso por enquanto. Você se divertiu com o Pretinho Básico.

Em 15 minutos, o áudio deste programa estará em pretinho.com.br e no aplicativo do Pretinho para o seu smartphone. A velha! Esse programa é uma reprise velha!