Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 09/05/2017

Fala Alexandre! Tu não me engana, hein irmão? Esse programa eu já ouvi, brother!

A partir de agora, na Atlântida, Pretinho Básico. Ano 10. Olá, arroba Real Fete. Olá, boa tarde de terça-feira. Estamos chegando e agora tudo é Pretinho Básico no sul do Brasil. É a maior audiência do rádio neste horário. E também às 18, quando apresentamos a segunda edição diária do Pretinho Básico. 10 anos aqui na Atlântida e também na rede de emissoras licenciadas no sul do Brasil. Paraná, Santa Catarina e Rio Grande do Sul.

Estamos chegando pra fruque cola, descubra este sabor. Folhadinhos orquídea, não dá pra explicar, tem que provar. Alimento para cães e gatos monelo, tão gostoso quanto a vida em família. Racon Consórcio.

A marca preferida e mais lembrada pelos gaúchos quando o assunto é consórcio. E Team Controle, o plano mais sensacional que você já viu. Informações em team.com.br. Boa tarde, meu querido Potter. Boa tarde, Alexandre Fetter. Como vai o amiguinho nessa tarde? Tudo bem? Tudo certo? Beleza. Ótimo. Arthur Guberti. Ah, eu tô superando ainda algumas coisas, mas eu tô bem.

Tá superando o tipo o quê? Posso te ajudar. Posso te ajudar. O que aconteceu hoje de manhã? Boletos, né? Boletos. A banha de adés no evento, um monte de coisa. Boletos, cara. Que horror. É a época do mês que eu mais perco cabelo, Félio. É, né? Vai chegar o fim do ano sem cabelo. O meu ralo parece um bombril. É. O ralo do banheiro. É. De tanto cabelo que tem. De tanto cabelo que tem ali. Tá bem. Aí, estrela móvel do Pretinho, terça-feira, é a Rodaica. Rodai, Rodai, Rodai, Rodai, Rodai. Rodai, Rodai, Rodai, Rodai.

E aí, Rodaiquinha, tudo beleza? Tudo. Tudo lindo. Tamo feliz da vida. Até as duas da tarde aqui com o Pretinho Básico e você na nossa audiência, que é muito mais importante. Hoje é nove de maio. Hoje é dia da Europa.

Parabéns pra ela. Parabéns pra Europa, esta velha senhora. Sensacional. O que vocês conhecem da Europa? Deixa eu ver, vamos ver aí. Quantos países tu conhece da Europa, Potter? Espanha, Portugal... País é difícil, né? País é país, né? É que a cidade fica num país, né? Não, mas facilita se fosse um país. Espanha, Portugal, Inglaterra, Bélgica, Holanda e era isso aí.

Espanha, Portugal, Inglaterra... Ah, eu acho que é o Potter, a comarca. Não, não sei o Arthur. Não, Arthur. O Arthur morou lá. E tu, Rodaiquinha, quem tu conhece da Europa? Então.

Inglaterra. Que eu sempre conheço. Espanha, Portugal, Inglaterra, França, Grécia. É. O que mais? Esses aí. Acho que é isso, né? Esses aí. E tu, Arthur Guberti? Ah, eu conheço também País de Gales. País de Gales. Eu conheço... País de Gales que atravessou a rua ali. É, praticamente. Um trenzinho de cinco horas. Eu conheço Inglaterra na ilha. Tu morou em Londres, né? Moro em Londres. Eu conheço na ilha Inglaterra, Escócia, Irlanda...

Aí eu conheço Portugal, Espanha, conheço França, Alemanha, Holanda, Bélgica, Suíça e Noruega. Qual é o lugar mais legal de todos esses? Londres. Londres, sem dúvidas, parado. Ah, Itália também. Itália. Eu conheço.

Londres é demais. Você viajado, Arthur? Você fazia tudo de trem quando morava lá? Não. Pra lá e pra cá? Pra lá e pra cá? Porque é mais barato. Mais barato, né? Eu abri o site de uma empresa lá de low cost, dessas empresas, e via onde é que tá mais barato hoje. E aí eu comprava bastante. E aí tu ia pra passar. Aí tu ia pra esse lugar. Eu fui pra Noruega por um centavo.

Ah, para, sério? Fiquei só no imposto da bagagem. E aí eu paguei lá nove euros da bagagem pra guardar minha malinha e com um centavo eu fui pra Oslo, lá no Uruguai. Que demais, né, cara? Se a gente pudesse dar uma dica pras pessoas, não é fácil, custa dinheiro, o dinheiro demora pra vir, né? Mas assim, cara, economiza pra viajar, nem que seja uma vez.

a cada dois anos. Eu vou discordar de ti, cara. Não é difícil, Fede. É caro. Não, é caro, meu. É caro. Muita gente tem família. Viajar em dois é uma coisa. Viajar em um é mais fácil. Viajar em cinco é quase inviável. Mas se tu faz um planejamento de um ano, que é o que eu faço. Eu planejo onde é que eu quero estar em maio de 2018. Aí mês que vem eu guardo a grana pro hotel. Daqui a dois meses eu guardo a grana pra gastar. Daqui a três meses eu pago a passagem.

E a grande barbada é isso. É viajar pago. Já viajar pago pra não ter a conta na volta ainda por cima.

Os teus países são os mesmos que os meus. É, verdade. Os meus países são os mesmos que os teus. Londres é a maior coisa de todos. É, Londres é incrível, né? Londres, eu acho que foi o primeiro lugar que eu fui, assim, que... Meu Deus, isso existe. Sabe aquela primeira impressão, assim, de primeiro mundo, né? Das coisas serem... A cultura é muito diferente. O lugar, ao mesmo tempo, muito rico culturalmente. Na área de consumo, de gente, enfim. Comportamentos também, né? É, gente, consumo e comportamento. É.

E aí depois eu conheci Londres antes de Nova York.

E tem muita gente que compara os dois e eu acho que são incomparáveis. Não é nem justo comparar, né? Porque são muito diferentes, especialmente na cultura. Mas Nova York virou a minha cidade do coração. Mas Londres eu acho que é incrível. Todo mundo tem que conhecer Londres. Quem tiver oportunidade tem que ir. Quem tá ouvindo a gente que tá querendo fazer intercâmbio, existe uma migração de intercâmbio. Desculpa, desculpa. Marcos Piangers!

E não tava saindo tudo que eu tava falando até agora. Tá na Europa. Esse tá na Europa agora. Desculpa interromper o assunto, mas eu lembrei de ti agora. Falei, cara, mas o Marcos tá na Europa. Pá, o Marcos tá na linha. Eu fui pra cima e pra baixo, entendeu? E aí, Almirzinho? O Almir. O Almir que tá falando, tá falando.

Falei de todos os lugares que eu conheço. Posso citar novamente tudo? Pode, pode. Vai de novo. Eu conheço capoeiras, conheço barreiros, conheço ali o camarão, que serve ali no Cobrasol. Ô, camarão, é uma montanha de camarão maravilhosa que serve ali. Conheço o gambá camarão que serve na Lagoa da Conceição. Isso aí é a minha região, né? Já fui até em Lages, Festa do Pinhão, Viseca Pagodinho e Felipe Dilon na Festa do Pinhão.

Foi uma maçonzeira, né? Felipe de Ilon. Como é que era o nome daquela música dele? Oh garota, deixa disso, quero te conhecer. Vem se me dar uma chance. Fim de você. Foi até lá, gente, pô. Cheguei até Joinville, já conheci Florentino, Florentino, Florentino, Florentino. Foto Alegre. Sensacional. Novo Hamburgo. É, Novo Hamburgo ali, Cachoeirinha, né? Quase levei um tiro e passei pro Gravataí ileso. Esteio conheço o cara do, como é que diz aquele lá do... Nando Viara.

Ah, o Tornagatorra. Ah, tá. O Viena é o segundo mais famoso de esteios. É verdade, mas é bem famoso. Eu tive a oportunidade de viajar que nem tu, né, Alexandre? Tu viaja de primeira classe, de segunda classe, terceira classe. Não, a gente vira com o povo pra ouvir o que eles tentam falar. Daqui a pouco tu pilota o avião, tu já tá em cima da asa. Quando tu olha pela janela, tá ele surfando na asa, com aquele cabelo maravilhoso. É o Thor! Ele é o surfista prateado, meu Deus!

Mas, Almiro, a gente quando viaja, viaja de classe exótica, cara.

É, eu já vi a foto no teu Instagram, né? A classe exótica é aquela que fica lá atrás, bem lá atrás do avião. E ela lá é a mais legal. Essas vezes é bom porque sobra os lugares lá atrás. Eu fui assaltado em Londres, ele falou. Agora o Almir falou que levou um tiro e cachoeirinho. Eu fui assaltado. É mesmo? Eu fui assaltado no meio da rua. Com arma? Não era arma. O cara me perguntou assim, ah, que horas são? E aí eu bem mongolóide, tirei o telefone do bolso, porque afinal estou em Londres, né? Sim, né?

Eu tirei meu telefone no bolso ali, ah, é três da tarde. Aí beleza. Aí quando eu viro de costas, um deles me agarou pelo pescoço, deu uma na treão e os outros dois. Igual o joelho da cachoeirinha. Uma faquinha, igual o cachoeirinho. Aí eu dei a grana dos caras, né? E os caras vazar. O telefone e o dinheiro. O telefone 20 litros. Cara, é igual cachoeirinha, Porto Alegre, Novo Hamburgo, São Leopoldo, Santa Cruz, Pelotas. É igual a tudo que eu ganho. A diferença vem agora.

Fui pra polícia. Tá. E aí os caras começaram a falar comigo, tá, o que que eles levaram? Ah, levaram o celular. E o cara num softwarezinho, celular é, celular é, celular. Dinheiro? Dinheiro. Eram quantos? Ah, eram três, beleza. Então eles estavam em grupo, aí marcou lá grupo. Qual era o bairro? Era esse bairro aqui, beleza. Como é que eles eram? Descrevi os caras, eles eram assim. Beleza, aí eles, tá, dá uma olhada aqui na tela, vê se tu reconhece alguém.

Aí o cara virou a tela pra mim, assim, tava um monte de boneco, né? Aí eu falei, caramba, eu acho que esse aqui apareceu, esse aqui também, esse aqui também. Não, tudo bem, a gente vai traçar um perfil e a gente vai atrás, deu pra que vão atrás.

Como é que eles eram, Arthur? Arthur Gubit, como é que eles eram? Eram três rapazes. Um era... A carinha deles, como é que era? Um era um rapaz branco, inglês, com sotaque inglês, com cara de inglês. Eles têm uma cara tradicional. Eu não sou preconceituoso, Arthur, mas com certeza, né? Vamos falar a verdade, vamos falar a verdade. O que, amigo? Devia ser mexicano, né? Devia ser mexicano. Não, não eram mexicanos, eles eram de ascendência árabe. Eu vejo nos filmes americanos, é sempre mexicano.

É que os mexicanos vão mais pra América. E aí beleza, dei a denúncia e falei tá, os caras nunca mais vão olhar pra mim, brasileiro e tal. No outro dia de manhã eu recebi duas cartas na casa que eu morava. Uma carta da polícia dizendo que eles estavam cuidando do meu caso e que tava lá o telefone do detetive se ele precisasse de qualquer coisa era pra ligar pra ele, que eles estavam cuidando e o cara realmente me ligou uma vez. Foi uma cantada. E a outra carta...

Uma carta do governo britânico com aquele selo da família real, sabe? Aquele brasão. Dizendo que eles sentiam muito por eu ter passado essa experiência num país que não era o meu país e que eu tinha auxílio psicológico gratuito se eu precisasse. Que coisa, né? Essas coisas fazem o cara pensar, né? E aí eu... Caramba, né? Guardei as cartas. E prenderam os caras? Não sei.

O Estado visto como uma empresa onde o funcionário é o cidadão e aí tu contribui com aquele negócio a partir dos impostos que tu paga, ele também te deve alguns serviços. E o fato de tu ser assaltado na rua...

Porque faltou segurança e a segurança é uma responsabilidade do Estado e passa a ser uma responsabilidade deles. Então, é um ponto de vista interessante a partir do momento que eles se mostram realmente preocupados com o que aconteceu e lamentando pela experiência. É uma coisa que aqui nem seria possível, porque nem dá conta de entregar tanta carta e tanta coisa. Agora, muito mais legal ainda seria se as pessoas pudessem recuperar o que perderam, independente de encontrarem os criminosos.

É isso. Cara, essa experiência... Um caixa que, claro, estou falando de um país desse nível, onde... Tu diz uma reposição pelo governo, digamos assim. Exato. Ah, tu deve roubar teu iPhone e toma teu iPhone. Exato. Só que eu estou falando isso nas proporções de uma Inglaterra, onde eu imagino que deva ser muito menor o número de assaltos. E menos gente também. Exato.

E aí tu consegue ter um caixa lá, entre os teus impostos e tal, pra esse tipo de situação, né? Um cidadão que teve uma experiência ruim, que perdeu um bem, e que não tá mentindo, né? Tá sendo verdadeiro, porque é da cultura dele, não inventar que perdeu alguma coisa, que foi roubada. Seria o mundo perfeito, né? Que, no caso, não existe. É o mundo que a gente quer viver.

Esse tipo de roubo do Arthur é quem está em situação precária. Sabe que lá não existe isso como aqui de favela, né? Ser tudo vagabundo. Mas existe uma situação que é o maior assunto da insegurança na Europa, não só na Inglaterra, mas na Europa toda, que são jovens de 18 a 30 anos que não trabalham, não estudam, ou seja, eles não saem pra nada, eles não contribuem. Eles têm onde morar, eles têm casa, eles conseguem comprar no supermercado porque eles ganham grana do governo.

Diferente do que muita gente pensa, os países capitalistas, tanto os europeus quanto os Estados Unidos, dá muito subsídio pro cara, né? Dá muita bolsa isso, bolsa aquilo. Casa. E esses caras recebem tanta grana do dinheiro que eles não precisam trabalhar. E aí eles viram vagabundo, eles viram bebum, eles jogam em casa de aposta, eles assaltam. Eu queria ver como é que ia ser o mundo se não tivesse nenhum tipo de imposto. Zero imposto.

Do nada, do nada, zero imposto. Daí tu não pagava, mas também não ganhava nada em troca. É, tipo no Brasil, isso.

Tem que fazer intercâmbio, cara. É, no Brasil nós pagamos, né? Sim, não, é. O não receber nada em troca é o que eu quero dizer. É. Tu paga e não recebe nada em troca. Hoje é isso aí, nós somos um país que é exatamente isso. É o contrário do que o Almir quer. Exato. A gente paga, o todo imposto não recebe nada. E não recebe nada, mas não é nada. É absolutamente nada. A gente tem que cobrar em dobro. Tá bom, vamos com os destaques do Pretinho neste programa de 13 horas para Kenjo Santa Clara há mais de 100 anos na mesa dos gaúchos.

São 450 canais de TV sem mensalidade, amigo. Exatamente, eu estou nesse negócio. Então te cuida, porque após um ano de investigação, o Departamento de Investigações Criminais, o DEIC, deflagrou hoje pela manhã uma ação contra comerciantes que vendem assinaturas clandestinas de TV a cabo. Cinco mandados de busca e apreensão são cumpridos em Porto Alegre. Cara, eu acho isso de uma...

Caraca, nossa, que eles, tá ligado? Os caras anunciam impostos. Demorou, né? Na real, né? Tá louco, velho. Isso não existe. Não pode acontecer. Eu vendo o Avebox. Mas é uma coisa muito estranha, porque as pessoas iam na casa, os outros, né? Foi demorado pra pegar isso aí, na real. Porque tu compra, vai lá, liga pro cara, caramba, tua casa instala, entendeu?

Isso, mas a polícia quer pegar todo o esquema, né? Quer pegar só o cara que vai anotar. Isso, isso, quer pegar todo o esquema. De onde vem, né? E certamente que isso aí envolve também investigação em outro país, porque essas caixinhas são realmente... Paraguaias. Paraguaias. Ou vem de lá, né? Eu acho que ele já prescreveu, mas quando eu me mudei pra Porto Alegre, o Potter me deu a dica de um telefone, me deu o telefone de um cara, o cara foi lá em casa.

Lembra disso, Potter? Ah, mas é que ele era ingênuo, ele não sabia que isso era ilegal. Era dois caras de antena parabólica. Era dois mil e cinco.

Não, era um aparelho mesmo. Ele pegava do carro, puxava de algum jeito. E dava um gueri-gueri ali na máquina que liberava todos os canais. Eu nem tinha assinatura da NET e do nada eu tava com todos os canais liberados. Ele puxava de um satélite.

A hipótese me indicou e a minha mulher chamava os caras de Bill e Ted, porque uma vez por mês dava pau e eles pintavam lá em casa pra arrumar. Aí pagava mais uns, sei lá, 20 pila, não me lembro quanto é que era. Eles pegavam as antenas e iam apontar pra um satélite que liberava um satélite latino. Latino no sentido de... A gente é latino, mas latino e espanhol. Ele emulava um sinal que só quem conseguia emular eram aparelhos de TVs a cabo.

Eu vi muito discurso do Hugo Chaves, da TV venezuelana. Que bom. Ficava horas e horas olhando aquilo lá.

Foi a informação do meu caráter aquilo. Vocês podem ver hoje que deu certo. Deu o vazare. Anderson Spider Silva está fora do UFC Rio. Depois de esperar por um mês até que a organização encontrasse um adversário, o Spider desistiu de fazer parte do elenco do evento. Ainda não se sabe se ele volta a lutar. Ele tem mais de 40 anos, né? Tem, tem uns 42, uns 43. O Spider é uma boa, né? Deu já, já deu já pra ele. É, que o caso de doping dele foi feio, né?

Foi ruim, né? E depois o acidente também, o acidente não, a perna quebrada, né? Foi bem ruim. Saiu no auge, né, galera? Saiu no auge, saiu com tudo. Não, mas aí é que tá ele. Com certeza, ele tá muito bem de vida. Nas últimas lutas todas ele perdeu, né? Ele não teve mais luta agora, depois da pele. Ele ganhou a última, acho que ele ganhou. A penúltima ele perdeu e a última ele ganhou. Ele ganhou uma luta agora aí. Eu acho que não.

Ganhou, ganhou. Eu vi uma luta que ele perdeu. E aí depois ele teve uma que ele ganhou. Isso, exato.

Com um adversário mais fraco Vamos lá Isso, exato Rock do Diabo

Peninha de grafite 05, não, Alexandre? Se daí tu já lutasse várias vezes, né? Eu já vi no teu Instagram, tu detona todo mundo. Se tu pega o Aranha, eu acho que tu quebra os dois lábios. De maneira alguma, é que o Aranha é competidor. Eu só faço por prazer, por esporte mesmo. Eu não sou competidor. Imagina se fosse um competidor profissional. Mas o Fletcher tem uma camiseta que é escrito competidor atrás. Não, mas isso foi uma competiçãozinha pequena.

de colégio. Rock do Diabo, a banda gaúcha Crisium e a paulista Nervocaos foram detidas hoje no aeroporto de Bangladesh por agentes da imigração. Isso foi na Ásia. Os dois grupos de metal foram classificados pelas autoridades como bandas satânicas.

e por isso não poderiam permanecer no país. O islamismo é a religião predominante em Bangladesh. Com ingressos esgotados, o show precisou ser cancelado e as bandas só foram liberadas depois de intervenção do cônsul brasileiro. Os metaleiros seguem agora para shows na Mongólia, China, Japão e Coreia do Sul. Como é que faço para pegar o dinheiro do ingresso novamente?

Você tem informação aí? Não tem aqui informação. E quem comprou os ingressos foi lesado, é isso? Não, o cara vai voltar lá na bilheteria, não vai ter show, vai ter o dinheiro de volta. Isso aí acabou comigo, cara. Como assim? Terminou comigo isso aí, cara. Essa notícia? Sabe que eu comentei com vocês que ontem eu ganhei 600 mil, né? Sim. Organizei esse evento aí. Ah, é? Organizei esse evento lá em Blancoseste. Tem que devolver. Pra ganhar uma graninha? Vou ter que devolver o dinheiro.

Vai ter que devolver. Mas, ô meu, olha os caras fazendo turnê na Ásia. Legal, né? Esse tipo de banda aí faz o... Gira o mundo, né? Sim, tem um monte de fã em tudo que é canto, cara. Os caras que se vestem de preto têm os cabelos compridos. Olha o Sepultura. É que o Sepultura eu acho que tá no nível mais alto. Sim, óbvio que tá, mas toca na Mongólia, por exemplo. Toca em todos os lugares. O Armandinho não toca na Mongólia. Ainda não. Ainda não. Mas o reggae não é assim, né?

É. Reggae não tem esse. Reggae acabou de ser. Mas em compensação, ontem o Armandinho, o Anteontem, lotou no Rio de Janeiro. Ah, não. Se Brasil inteiro... Onde ele vai, lota. É. Imagina, hoje é um artista nacional, como a gente dizia no passado. Mas não é só ele, cara. Festa com um artista nacional. Muitos artistas aqui do Rio Grande do Sul também têm públicos grandes em outros estados. O Humberto Gessinger, o Duca Lendeker, o Neu de Nós.

É. Chimarruts. Chimarruts. Uma galera, tem grande público no país inteiro. E isso é muito legal. Vitor Ramil.

O Engenheiro Sofé aí foi muito grande. Foi muito grande. Tipo o Paralamas. Pra nós aqui sim. Não, não, mas no Brasil todo. No Brasil todo foi. Não sei se tem um cartel de músicas, mas tipo assim, foi uma banda nacional.

Não, foi uma banda nacional. De fazer um show em João Pessoa. Fez Faustão. Mas faz hoje um show em João Pessoa. Gravação de disco lá, né? O Alívio Imediato era um show, lembra? Num lado deles. Não lembro. Que acho que é um show gravado fora do estado aqui.

É, não lembro. Mas é que... Tocou no Morumbi. É que algumas bandas naquela época, ali nos anos 80, engrenaram com uma sequência de hits e de discos e tal, e outras menos, mas elas mais ou menos surgiram todas juntas. E eu lembro que os engenheiros... Tipo, programas como o Chacrinha, que iam assim, os hits da semana iam no Chacrinha, faziam playback e estavam lá toda semana.

E eles iam muito. Faustão. É, o Faustão não tinha ainda, né? Na época do Chacrinho. Era o programa do Faustão. O Faustão tinha o Perdidos na noite, na Bandeirantes, de noite. O Alívio Imediato foi o primeiro disco ao vivo da banda de rock brasileira, Engenheiros Havaí. Foi lançado em 89 e foi gravado no Canecão, Rio de Janeiro.

E pra nós aqui, né, cara, aqui bem no extremo sul do Brasil, longe demais das capitais, parafraseando os engenheiros, era mais difícil, né, naquela época o cara sair daqui, tanta, muita banda saiu daqui pra tentar carreira nacional, como a Fresno, por exemplo, que é mais recente, ok, mas saiu daqui, não tá mais aqui. Agora a gente tem essa novidade da internet. Mas a gente, Fetra, a gente continua indo fazendo umas coisas aí quando a gente fala aqui. Quer ver uma coisa?

Eu não sei se eu já comentei isso contigo. O Fetra tem um e-mail sobre isso ali, se tu quiser deixar ele ler primeiro. Sobre o quê? Não sei o que é. Fala. Do aplicativo. Do aplicativo? Tá. Qual aplicativo?

Do aplicativo que eu falei ontem aqui. Ah, mas eu acho que tu explicando com as tuas palavras fica legal também. É que ontem eu falei no aplicativo, acho que o Pianes até deu conhecer, que é o Sleep Cycle, né? Que é uma coisa de acordar dependendo do quão profundo é o teu sono e tudo mais. Tem curvas, né? Quando a gente tá dormindo tem um sono profundo e tem um sono mais leve. Esse aplicativo tu bota um limite da hora que tu vai acordar, tipo 7h30, e aí ele enxerga, porque ele consegue ouvir, entre aspas, a tua respiração, né?

através do microfone. E aí ele consegue te acordar no momento que tu não tá num sono profundo, então não é aquele choque acordar. Ele toca uma musiquinha e tu, opa, acordei, tô no leve, assim. E ele é, nesse exato momento, o aplicativo mais buscado na loja, na App Store, por exemplo, aqui no sistema do iPhone no Brasil. Desde que tu falou aqui no programa? É, exatamente. Que demais. Eu falo ontem à noite. Por exemplo, tem ele e depois tem um banco, um outro banco, o FGTS, uma coisa que eu não sei qual é.

Um outro banco, um outro banco, um outro banco, Zona Sul, São Paulo, Correios. Esses são os aplicativos mais buscados e ele está em primeiro lugar.

Que incrível, hein? Que força, hein? Quem será que tá falando dos bancos, hein? Será que a Uxa tá falando dos bancos? Tem algum... E banco aí? Banco todo mundo precisa, né? É. Banco é serviço. Bom, tudo é serviço em aplicativo, mas interessante. Mas muito legal, cara. Muito legal mesmo. Pô, sensacional. A gente não tem... Vamos falar de outro aplicativo. Aproveita e fala de novo o nome do aplicativo. Arroba Real Fete. Não, o aplicativo...

É Sleep Cycle. É ciclo de sono. Ciclo do dormir. Ciclo do... Dormir, sei lá. A gente não tem realmente noção do que a gente fala aqui, o quanto isso impacta, né?

Que legal, né? E já recebi hoje, que aí os caras já baixaram e já dormiram, né? E já falaram, cara, acordei melhor hoje mesmo. Acordei 20 minutos antes e acordei melhor. É o aplicativo placebo. Agora o placebo vem em forma de aplicativo. E um detalhe importante, eu não sei quem são os desenvolvedores e não tem nada a ver com os caras. Sim, não, não. Prestou um serviço independente de... Mas era bom que eles te conhecessem.

Pois é. Ah, isso é verdade. É verdade. A gente podia fazer aqueles filmes, assim, aquelas propagandas americanas, sabe? De parte de dente, assim. Eu dormindo, assim, com os lençóis todos brancos. Brancos, assim, tudo branco, né? E aí eu acordo, assim, ó. Ah, eu acordei. Olá, mundo! Abra a janela.

Uma e vinte e nove! A menina Garesteu tem uma propaganda dessa aí, que ela tem problema de intestino, você já viu a propaganda. Ah, é verdade, ela aprende a fazer cocô. Ô, rapaz, ela tá presa, ela diz, eu não vou conseguir entrar no palco. Daí ela toma um remedinho, agora aliviou tudo. Ela faz um cocôzão e vai pra dentro do palco. É uma propaganda de intestino preso, né?

Aqui nesse programa todo mundo, ninguém tem problema, né? Esse teu, esse aplicativo... Eu basicamente faço com a hora que eu quiser. O problema de vocês é o contrário, né? A hora que eu quiser, onde eu quiser. Esse aplicativo, ele é de Gotemburgo, na Suécia. Ah, meus parceiros, já morei lá. Manda um e-mail pro pessoal de Gotemburgo. Morei uma semana lá. Conheço muito essa cidade.

Agora, bem que podiam desenvolver mesmo um aplicativo para os intestinos. Eu vou deixar fazer cocô. Para os intestinos, é muito bom. Cheat cycle. É o cheat cycle, o tipo da merda. E aí eu me ofereço para testar. Boa. Porque se alguém resolver o meu problema...

tende a ficar milionária nessa vida. Não é só teu problema, muita mulher tem esse problema. Mas é por isso que eu tô falando, porque aí eu poderia usar e reportar, entendeu? Claro, claro, claro. Porque eu já tive muitas tentativas e as coisas são difíceis de funcionarem, entendeu? Então...

Tá bem, uma e meia da tarde, os classificados. Mas antes eu queria saber do Marcos Piangers. Onde é que tu anda, Piangers? Pois não, Alexandre. Como é que você está? Tudo certo? Tudo certo, meu. Tudo beleza. Estou no Goer. Passeando pela... É, Mamãe Rock tem uma turnê grande essa semana. Estou com as crianças. Semana que vem estou aí, no Rio Grande do Sul, passar por um monte de cidades.

visitar aqui, cara. Semana passada tive em São Paulo, dei duas palestras lá em seminários internacionais. Foi muito legal. No sábado, 1.600 pessoas lá na palestra, muito maneiro. Tá bonito o negócio. Tá voando baixo. O pretinho básico por todo o Brasil e pelo mundo.

No final do mês, volto a Portugal em duas palestras já esgotadas, os ingressos já esgotados. Portugal foi o país que teve o quarto livro mais vendido, o Pretinho Básico. O pai é top. Exatamente sobre isso hoje, Marcos, falando da necessidade de todos nós, que estamos aqui expostos... Permanecemos humildes. Mas como, Alexandre? Como?

Mídia, nós devemos nos manter da melhor forma possível dentro da simpatia, da humildade, do comportamento adequado. Mas não precisa exagerar, né, cara? Quem tá voando é tu, não é o pretinho, cara. Quem tá fazendo palestra e dando show com o que aprendeu e desenvolveu é tu, não é o pretinho.

Mas o projeto do Marcos começou a dar certo, né? Que ele nos trouxe para o mundo das palestras, né? Ah, não, sim, sem dúvida. Eu já tenho fechado palestras em João Pessoa e Vitória no Espírito Santo. O que é isso? Demais, né? Começou a rolar, Marcos. Depois passa o teu número de contas aí para nós começarmos a acertar as contas. Muito bom, Charrua, o Combustível do Sul apresenta para a gente os classificados do Pretinho. É Clá-clá, é Clá-clá.

O nosso ouvinte Eduardo de Canoas diz assim, ó, vamos faturar! E ele coloca entre parênteses, saudade do Almir Raiz e não esse Almir Nutella de hoje em dia. Que beleza! Quero vender umas coisas... Vai ficar sem nenhum dos dois. Vai, vai ficar sem nenhum dos dois. Quero vender umas coisas que eu não uso mais. Recentemente, minha mãe foi pra terra do Feter e comprou várias roupas nos outlets.

Onde é que é a terra do Peter? É pelotas, né? Ah, tá. Só pode. Acontece que ela errou meu tamanho. Ela me vê mais magro do que eu realmente sou. E essas coisas ficaram sem utilidade. São casacos de beisebol, futebol americano, calças de marca de playboy e camisetas diversas, mas de muito bom gosto. É muita coisa mesmo. Então entra em contato que mando fotos e valores. É o edu2k2015, arroba gmail.com.

Não é edukaká2015, é edu2k2015, arroba gmail.com. É nóis que voa vagabundagem, falou os valeus. Eduardo de Canoas. Tá bom, Eduardo? Boa sorte, então, na venda desses produtos. Tá bem? Show do intervalo, podemos fazer? Claro. Já voltamos. O Pretinho Básico volta já.

A gente volta aqui pra trocar com a nossa audiência através das nossas redes sociais. Galera que entra em contato com a gente pelo arroba pretinho básico. Manda aí, Arthur. Eu vou mandar um abraço pra uma galera que entrou em contato com a gente por meio de carta. Pô, que legal. Pessoal da Fich TV. Fich TV. Pessoal da Fich TV que nos mandou dedo durante para os pés. Cara, aliás, se essa marca quiser colar em nós aqui, a gente vai ter o maior prazer em divulgar, porque ela é realmente muito boa e eficiente.

dar um abraço pra eles, né? Odor Free. Pessoal da Odor Free é de Novo Hamburgo, viu? Ah, é? É daqui pertinho. Ah, então não é odor, é odor. É, sei lá, odor Free. Odor Free. Muito obrigado, porque realmente, cara, eu e o Fetra especialmente, né? Cara, eu tenho um chulé ensurdecedor. É muito grave, é muito grave, o cara. Meu casamento quase já acabou. Alguma coisa tem que acontecer. Um chulé ensurdecedor.

É ensurdecedor. E esse rosinha aí é de mulher? E esse rosinha é de mulher. Ah, vou provar. Então um abração para o grupo. Mas na real não tem gosto. Não vou provar com a vodka. E um abração para o Guilherme Mota, diretor da FistV aí também. Se quiser fazer um programinha de pesca, a gente está aí. Gostei.

Jogando tarrafa. Vamos lá aqui pro Facebook do Pretinho Básico. A galera tá ao vivo com a gente aqui, ó. Meu marido precisa, disse Angela Noro. Do quê? De Eudor Fri? De melhorar o cheiro do pé. Meninos, compartilhem os seus Instagrams. Arroba Rodaica, arroba Reofeter e arroba Arthur de Verdade. E arroba Piangers. E arroba Luciano Potter. E arroba Luciano Potter. É, a Tayonara pediu. E o Rony pediu pra tocar samba. Vai tocar sim. Já toco, pera aí com alguém.

Você está pronta para sua próxima obsessão? Off Campus acabou de chegar no Prime Video, uma série de romance envolvente e viciante, naquelas que você nem sabia que precisava. Off Campus, nova série original. Assine já e assista só no Prime Video.

Oi, eu tenho aqui um recado do Léo Santana pra você. Escuta aí. O GG na área pra dizer o seguinte. O Magalu e eu queremos convocar todos os brasileiros pra gente voltar a se ver do tamanho. Que de fato somos gigante. Chega de se ver pequenininho. Bora botar o Brasil no telão. Ouviu? E mais, em qualquer compra a partir de R$199, você ainda pode concorrer a uma sala completona. São seis salas por dia até a nossa estreia.

Estamos de volta com Pretinho Básico. Agora no Pretinho Básico. Bola, bola nas costas. Ó, meu mandei agora há pouco um abraço pro time do Cruzeiro de Belo Horizonte, de Minas Gerais, que tá no Paraguai pro jogo de amanhã à noite contra o Nacional. E os caras estavam ouvindo o Discorama na concentração lá e agora tão ouvindo o Pretinho Básico. Então um abraço pro Sobis e pra todo o time do Cruzeiro. E boa sorte amanhã na empreitada, Potter.

Sobre esportes, hoje começa a definição da final da Champions League, tem jogo do Monaco versus Juventus, jogo em Turim. Na Itália a vantagem é toda, gigantesca da Juventus, que lá no Principado venceu por 2 a 0. Amanhã tem outro jogo, Atlético de Madrid e Real Madrid, jogo no campo do Atlético. E a vantagem também é do Real Madrid, que venceu de 3 a 0. Cuca foi apresentado no Palmeiras novamente, maior salário do futebol brasileiro nesse exato momento.

Vai ganhar uma boa grana lá, de verdade. Quem gosta de surfe... Vai pegar o Inter, então.

Vai pegar o Inter. Na Copa do Brasil, pega o Inter. No Mundial de Surf, tá rolando agora, quem quiser entrar na internet, nos aplicativos que mostram isso aí, a etapa do Mundial de Surf, o Medina caiu na repescagem, não tá mais dentro. Quem quiser acompanhar, pode ver aquelas ondas tranquilas vindo e aqueles caras surfando e se deliciando. Uma outra vida do Tupic, né? Somina de Elite. Balada Várias Drinks. Canal Off, né? A galera que vive em Off.

Exatamente, que vive de uma maneira mais leve e tranquila. Acabaram os regionais, a gente passou por tudo isso e agora no próximo final de semana começa a Série B e a Série A do Brasileirão. Tem times gaúchos e catarinenses nas duas divisões, a gente obviamente vai acompanhar tudo de perto, assim como a Libertadores América, a gente faz um apanhado às seis horas da tarde.

Tá bem, 20 minutos para as duas da tarde. Obrigado pela sua audiência aqui no Pretinho Básico, Arthur. Galera que tem filho cachorro papagaio, nesse caso aqui Rodaíc Fetter, né? Acho que tudo chega ainda, nós só não temos papagaio. O Mirta e papagaio, eu acho. Eu não tenho papagaio, mas eu gosto de ver os papagais voando de manhã cedo e no fim de tarde em Porto Alegre. Coisa malina, eles passam fazendo uma barulheira.

É, é demais. Já tive um papagaio chamado Ale, falava como ninguém. É mesmo, Almir. Falava uma voz aveludada. Ô, rapaz, parecia radialista. O que aconteceu com ele, Almir? Ah, ele foi viajar, né? Ele saiu, foi morar em outro lugar, daí me abandonou. É mesmo, Almir. Sabe que tem lugares melhores pra morar, né? Isso é verdade, Almir, não dá pra negar. Quanto tempo que demora a vida de um papagaio?

Ele durou uns dois anos. Dezoito anos. Claro que não, mais. O Alê viveu dezoito anos. Dezoito anos. Mas ele tá vivo ainda, ele só se mudou, né? O Alê. Ele se mudou, né? O nome era Alê. Dezoito anos comigo. Comigo foi dezoito. Aliás, quem tem o papagaio, a gente falou dele ontem aqui, o Tafarel, que tava de aniversário ontem, ele tem o papagaio que assumiu o hino do Inter.

E que fala... Foi tudo que gravou com ele, não foi? Sai que é sua, tá fora. É o El El, sai que é sua, tá fora. Mas os meus pais tinham uma caturrita e ela falava tudo também. E foi uma época que tinha campanha presidencial. E ela decorou todas as musiquinhas dos candidatos. E ela passava o dia inteiro. E tinha um deles que tocava ainda o hino junto por baixo.

E aí ela cantava o hino. Ela tinha uma alergia, coitadinha, no pescoço, que ela puxava as próprias penas. Que a gente tentou tratar de tudo quanto era jeito. E ela puxava as penas cantando o hino. E numa dessas, ela puxou uma veia, coitadinha. Morreu cantando. Morreu patriota.

Tá cantando o hino. Que cor ela era? Verde e amarela? Verdinha. Não, ela era verdinha. Eu tive um papagaio... E aí caiu a bichinha ali dura e morreu cantando. Puxou uma veia dela mesmo. Puxou uma veia dela no pescoço, porque ela tinha uma alergia. Puxou a jugular. Não, sabe que muitos bichinhos desses, aves, têm essas alergias e eles puxam as penas, as aves. Sim, as aves. E é uma coisa complicada de tratar, né? Porque é bicho, tu não consegue aplicar nada, tem que tomar. Ela foi um papagaio que falava assim, juros?

Juros? Reajuste. É só o que ele ouvia. É porque ele ficava no banco comigo. Qual era o nome dele? O nome dele era... Michel? Fernando Beirelles. Henrique Beirelles. Mas enfim, caralho, que só. Vocês que dividem em casa, tá? Com uma galera, filho, com um amigo, mora em coisa. Como é que vocês fazem pra economizar dinheiro? Tipo assim, em contas.

de grana da conta de luz. Tem que ter uma conscientização geral para diminuir consumo. Diminuir consumo. O banho tem que ser menos demorado. Não tem que deixar um monte de luz acesa. Tem que dar uma controlada ali nos eletrônicos. O nome disso aí é planejamento familiar. Deixa eu te falar uma situação que ocorre lá em casa, vocês vão entender. Nós temos uma área de serviço lá em casa que tem três luminárias. Tem três pontos de luz. Exatamente como esse aqui. Tá?

Cada ponto de luz desse aqui, cada luminária, cabe duas lâmpadas dentro. Então nós temos lá, neste corredorzinho, seis lâmpadas. É a de croica? Não, é de croica. É essa daqui, é essa daqui. Essas FLC aqui. Você não gasta nada. Não gasta nada, mas gasta. E aí o que acontece? Ah, tem que deixar uma luzinha acesa pra cachorra. Não é cachorra. Aí deixa seis lâmpadas acesas pra cachorra. Gente que ela vai na área fazer xixi e comer a comidinha dela, tem que estar iluminado. E não é cachorra, é buba o nome dela.

Ela é um canguru. Sim, mas que nem tu me chamando de mulher em vez de dizer meu nome. Ah, tu é o quê? Mulher, mas tu me conhece. Então tu me chama de Rodaica, que é meu nome. A casa só funciona com todo mundo contribuindo. Não é isso? É isso. É o que eu tô tentando fazer, inclusive pra cadela. É merchan, é merchan. Já que nós estamos em época de dia das mães, aliás, tem aquelas dicas que elas sempre nos deram e a gente nunca prestou adeus.

É, é o que eu digo, hein? Mas é isso. Domingo que vem. Tipo, a mãe diz assim, ó...

Apaga a luz, apaga. E não apaga no mês seguinte, no mês seguinte. Guarda um pouquinho do teu dinheiro, não gasta com o que não precisa. Economizar é ganhar grana. Essa é a dica da galera da RACOM. Compartilhar os gastos da casa com todo mundo ajuda a diminuir também. É economizar, porque todo mundo sabe que tá gastando. Porque o bonito lá, o belezão... Que não paga conta. É, gente. Tem que pagar conta e não faz...

Isso mesmo. Isso mesmo. É lá atrás da máquina, né? Outra coisa, ó. Tempo gasto no banho. Vocês falaram. Uso dos pacotes de internet pro celular. Acabou o pacote? Meu, administra o teu pacote. Acabou o pacote, nós não vamos renovar. Ah, mas aí não dá, né? Entendeu? Aí o cara enlouquece. Definir a mesada de uma forma inteligente, com possibilidade de aumento na medida que as contas vão melhorando. Ó.

isso são técnicas, tudo isso é educação financeira. Massa. Aliás, fala com a tua mãe aí da tua casa e dá dica pra buscar um consórcio, trocar o carro dela, a casa dela, porque quando a gente economiza, sobra uma grana e essa grana, ela não vai render parada na tua conta, ela não vai render parada embaixo do teu colchão. Pega esse engenheiro, investe, acessa pb.racon.com.br racon é com N, é racone de consórcios, pb.racon.com.br E aí

Eu aprovo essa mensagem. Ou liga grátis 0800-645-4888. Repete, né? 0800-645-4888. Economizou, investiu, vai na RACOM, que é certo, tiro dados. Boa, sensacional. O cara do classificados aí. O que tem? O Hector Pereira disse que ele tá mandando e-mail pro cara e tá voltando. Ah, legal. Edu. Dei golpe. Edu.

2k 2015 arroba gmail.com Eu mandei isso pra ele de novo aqui e ele disse a caixa do cara tá cheia Talvez tenha lotado a caixa do cara a gente subestima o nosso valor o nosso alcance Será que não foi o slipcicle? A cabeça de teta fez o e-mail e esqueceu de deletar o que já tinha dentro

O Bernardo Silva está dizendo que o Medina está na repescagem. Ainda tem chance. Mas ele foi para surfar ou para pescar? Daqui a pouco, o termo repescagem. Essa pedra eu gostei, viu? Gostou dessa, né, Paulista? Caros pretinhos, ontem no programa das 13, vocês debateram o custo e a efetivação dos seguros de veículos de luxo.

Separando veículos de luxo de veículos esportivos, os quais dificilmente as seguradoras no Brasil aceitam por conta da possibilidade maior de acidentes pela velocidade que os motoristas colocam nesse carro,

Entenderam a frase? Não. Eu não entendi. Ele diz aqui que os veículos esportivos, as seguradoras do Brasil, dificilmente aceitam segurar estes carros pela possibilidade maior de acidente, pela velocidade que os motoristas colocam nesse carro. Ninguém compra uma Ferrari pra andar a 20 por hora. Exatamente. Explode a Ferrari. Por que uma pessoa compra a Ferrari no Brasil? Eu tive um Puma que eles não queriam dar o seguro, Alexandre. O Puma é? Ele é muito esportivo, né? Que ano era o Puma?

Puma 83. Vou, vou, vou, vou. É, tu teve, né? Eu sei, eu comprei por causa de ti. Ah, é, claro. Eu já tinha te influenciado. Exatamente, influencer. Claro. Arroba Real Fete no YouTube. Obrigado. Não, não é no YouTube, é no Instagram.

Então ele coloca aqui, do ponto de vista dos clientes, pagar 30 mil por um seguro de carro que custa 400 mil é absurdo. A grande maioria não enxerga que é menos de 10% do valor do bem. E segundo, pela minha experiência, diz o Edson, carros como esses são mais raros, os carros esportivos. Então o repasse do roubo seria mais difícil, tornando a recuperação mais fácil.

Mas é que nesse caso aqui seria interessante ter o seguro por um acidente, né? É, ou pra terceiros, né? É, mas se vê que o cara aqui gasta 400 mil num carro, não tá preocupado. Se a gente comprou 40 mil num carro, a gente tem que ter seguro pra terceiros. Daqui a pouco tu bate uma Ferrari e acabou tua vida. Isso, exato.

É isso aí, essa é a lógica. Tá bom. Obrigado então, Edson Júnior, por debater com a gente aqui. Tem algum momento de tensão na seguradora, quando chega assim, ah, o Luciano bateu o carro, que é nosso segurado. Qual carro que bateu? O Ferrari, ele entra de desespero ou não? Acho que não, Edson. Acho que não, porque uma vez que eles seguraram o carro, eles têm que estar preparados para pagar esse listo.

Eles já tem tudo preparado, o Helipote. O que é jornalista, o laço que eles ganham com nós é muito maior do que o que eles vão pagar. Entendi. Eles já estão tudo preparados, eles fizeram a conta antes de existir a empresa. Por que a gente não abriu uma seguradora, então? Porque, né? A gente podia ser só da HDI.

O Potter tem a lista das piores profissões para 2017. Opa, vamos nessa aí. A lista das piores profissões para 2017. Aqui tem o texto que se você não aguenta mais o seu trabalho, aí vai o consolo. Há rotinas piores do que a sua. O ranking reuniu 200 ocupações de diversas áreas de atuação com base em métricas como renda, oportunidades de ascensão, ambiente de trabalho e estresse.

Os dados se referem ao mercado de trabalho dos Estados Unidos. É, mas é parecido com o nosso. E essas são as oito piores profissões para 2017. Oitavo lugar, bombeiro. Por quê? Não pega mais fogo nas coisas. É muito stress. O Helipotter já fez no Patrola uma matéria? Já fiz. Eu acho que eu fiz todos aqui. Vamos chegar aqui. Tá, bombeiro então. Próximo. O oitavo tem oitavo. Vendedor de publicidade.

a galera das agências tá aí a Marisa, Dani, Jardim a galera ali Cladinha, Janjá quem que mais podemos citar? vai poder citar mais uns agora aqui em sexto lugar DJs

DJs em baixa, é mesmo? Porque esses aplicativos aí Já fazem o serviço todo E esses, tipo, esses O André Marques pulou fora Tu vai ali, organiza e faz tua festa Não precisa fazer um total DJ É uma pena fazer o que é essa vida Hoje tem um aplicativo A tele DJ tá bombando, né, Alexandre? Não, esse tá bombando, porque isso aí é orgânico, né, cara? É natural, é feito uma música após a outra Agora, tem aplicativos Pra smartphone, tablet e note E dar um x

Que tu sincroniza o Spotify. Isso aí. E eles mesmos já fazem a mixagem a partir da leitura das batidas das músicas. É isso que eu queria dizer. Vamos dizer o nome do aplicativo. Pra aí um DJ bom mesmo é o cara que vai fazer, né? É, esse sim. Esse é o cara, exato. O Gus, por exemplo. O que mais, Arthur? Sim, o Gus. Quinto lugar, aplicador de pesticida. Esse aí tá ferrado. Não sei por quê. Tá, mas tem aí o ganho anual do cara nos Estados Unidos. 33 mil por mês. Por ano. Por ano.

Por ano. Quarto lugar, o soldado. O soldado nos Estados Unidos tá ferrado. Vamos ver agora com o Trump, daqui a pouco começa. É, daqui a pouco vem uma guerrinha aí. Mas, gente, ser ruim é ir pra guerra. Ele pode morrer, né? Ruim é ir pra guerra. Mas se ele foi pra guerra... Se tu é soldado, tu quer ir pra guerra. Não, gente, a pessoa é obrigada. Que horror. Se ele foi pra guerra e voltou, ele já volta com uma patente maior. Que horror.

Às vezes volta sem uma perna. Sem uma perna, sem ter braço pra botar a metade. Eu já contei vocês. Eu já contei vocês. Fazendo uma patente maior, mesmo. Aí ele perde o braço e ganha o relógio. Já contei vocês, o soldado mecânico lá também. Já contou, já contou.

Terceiro lugar, Lenhador. Esse tá ferrado. Lenhador, tá ferrado? É porque eu acho que aumentou o número de aquecedores que não precisa de lenha. Segundo lugar, apresentador de TV ou rádio.

Não, sério? Caraca! Estimativa de crescimento até 2022, menos 9%. Bota aí, diz aí o rendimento anual. Eu adoro, professor. Adorei isso, cara. É o pior de top. Olha o rendimento anual aí. Tem o pior. Olha o rendimento anual. Pera aí, só um pouquinho. Vamos estender isso aí. A melhor de nós, então, é a Rodaica que saiu da TV.

Ela era os dois. Ela era os dois. Fodida, pá. Qual é que é o rendimento anual em dólar, Potter? 38 mil. Bota 39 mil. Vamos dar uma... 39 mil dólares por ano. 39 dividido por 12. Dá 3.200 por mês. 3.250 dólares. Sim, dólares. Dividido por 13,17, que é o valor dólar, dá mais ou menos mil reais por mês.

É mais ou menos o que, né? Isso o que? Radialista? É, apresentador de TV ou rádio. Apresentador de TV ou rádio, ou radialista ou canal de televisão. Não pode ser isso, velho. Não pode que o nosso trabalho é pior que um lenhador, velho. É, Matos. Não pode estar certo isso. Mas sabe o que eu acho que essa lista faz muita referência? Não é questão do trabalho ser melhor ou pior.

É o que que tu... Não, e eu acho que vai além. É uma expectativa em relação ao futuro, porque se vocês forem analisar, todas essas profissões, elas estão ligadas a mudanças muito estratégicas que estão acontecendo no mundo. Sim. Por exemplo, as coisas ligadas ali, o aplicador de pesticida, por exemplo, a gente está rumando para um momento onde as pessoas estão tomando consciência da importância de ter uma alimentação melhor. E não usando o endo orgânico, né? Claro.

A questão toda da publicidade e do jornalismo também está mudando com a internet. Pode ver que o youtuber não está aqui presente, porque hoje ele toma esse papel. Então acho que tem a ver com uma tendência de consumo mesmo. Eu não vi o vendedor de chapéu. Mas daí eu acho que isso aí até já foi. Acho que isso aí já foi. Já foram para o saco? Acho que já foram.

Os próximos são nós. É, a gente, no caso, tá nesse saco agora que tá sendo enchendo. Tem um saco antes. Tão enchendo o saco nosso agora. Só tem um antes da gente. Quem? A gente fala que é o primeiro lugar da lista. Quem é que tá antes da gente? A estimativa de crescimento até 2022 é menos 8% e o salário é mais baixo que o de apresentador de TV ou rádio, que é o repórter de jornal. Esse tá ferrado. Mas como assim, Lipota? Aí eu não entendi mais nada. Por que, Almir?

Porque tem toda uma tendência no jornal, pô. O jornal tá crescendo? Onde, meu? Não tem? Eu ouvi dizer, esses dias disseram, o jornal nunca se leu tanto, não sei o quê. Não, não, é que... Qual jornal nós estamos falando? É que... Ah, não sei. Você tá falando do jornal papel ou do jornalismo feito e disseminado pelas redes sociais? Não sei, eu li no Facebook. Não, é que tudo se transforma, Almir. Tudo se transforma. A notícia, ela segue sendo importante. A matéria jornalística, ela segue sendo relevante.

É que a gente está fazendo um cruzamento aqui entre quantidade e qualidade. É óbvio que essas profissões vão continuar existindo, mas a demanda delas diminui a partir do momento que tu tem outros veículos. Os veículos mais antigos, os veículos tradicionais, eles vão continuar existindo, mas com uma necessidade de qualidade de trabalho muito maior do que quantidade. Porque tu vai ter que ter o teu diferencial para ser melhor do que os outros. E aí o diferencial é...

pessoas. Pessoas, então tu vai ter menos repórter, mas estes repórteres que ficarão são repórteres realmente qualificados, que vão fazer diferença no consumo de notícias. Fica a dica pras empresas, pro pessoal que manda nas empresas, pros donos, pros diretores, não, qualquer empresa. Cuide bem. Mas de mídia também.

também. Cuide bem das pessoas da sua empresa. Essas pessoas são que levam a sua empresa ou pra cima ou pra baixo. A maneira como você as trata vai definir se a sua empresa vai subir ou vai descer. E esses pormenores aí... Essas e mais outros ensinamentos na palestra. Pois é, eu ia aproveitar pra vender a palestra sobre liderança e gestão, né, Almir?

Exatamente, arroba realfete ou então palestradopb.com, você encontra essa e mais outras palestras maravilhosas. Muito bom, homizinho. Eu tenho uma palestra para acrescentar depois. Qual? As que eu ouço em casa. Já seria bom. Já seria bom. Palestrando para o seu marido, é o nome. São coisas que todas as mulheres devem dizer para os seus maridos. Certo, tá bem. O que tem mais aí? Quer falar alguma coisa, Marcos? Não.