Pretinho Básico | 15/05/2026 13h

A partir de agora, na Atlântida, Pretinho Básico, ano dezenove. Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando com o seu Pretinho Básico do dia quinze de maio de dois mil e vinte e seis. Uma hora e quatro minutos, chegamos com o apoio...

Total e irrestrito dos amados biscoitos Zezé. Carinho que vem de família há 58 anos, quase a idade do Lele. Leandro Bortolatti, boa tarde. É que estamos, Alexandre. Tudo bem, Lele? Boa tarde. Uma boa aqui no...

quinta-feira, né? Hoje é sexta, Lerê. Só pra dizer, né? Vocês estão ligados, né? Pode dizer. A sexta é a nova quinta. Programa Futuro Mais, uma parceria entre a Atitus Educação e a Fundacred, Rafinha Menegasso. Como é que nós estamos, Alexandre? Maravilhosamente bem, tu tá melhor, hein? Tá melhor, hein? O leão é uma noite bem dormida. Não, o leão é uma noite bem dormida. Creatina boa, uma corestina aquela, de...

E vambora. Tá bem. Essa é a tua receita. Corestina. Corestina. Estou dando para todo mundo mel e limão. Opa.

Olha lá ele. Está dando para todo mundo. Aí melhora. Está legal. Está ótimo. Banri Way. Cadê o Poré? A nova conta para crianças e adolescentes do Banri Sul. Vamos ver onde está o meu amigo, querido, colaborador de Santa Catarina. Poré. Oi, aí galera, beleza? Boa tarde, Porézinho. Boa tarde. Vocês estão me recebendo na live ou não? Não.

Eu também não tô recebendo o retorno de vocês, tô falando aqui com o pessoal das lives. É que nós estamos fazendo isso há pouco tempo, né, Porão? Então nós não temos presets ainda. É, mas alguma coisa... Não, o preset tá montado aqui, só que eu recebo na minha tela o retorno de bola nas costas daqui a pouco. Ah, ok. Tá bem. Stock Center, preço baixo, com um toque a mais. Você sabe que você ainda tem figurinha do álbum na Stock Center?

Tem. No Stock Center? Tem. Então vou sair daqui às duas da tarde, vou ali no Stock Center da Ipiranga, Vou pegar uma pacoteira pra trocar contigo hoje na TV.

Sardinha Gomes. Fechado, tô te esperando, né? Faz três dias que tu me promete. Tô prometendo e eu esqueço, cara, de trazer as figurinhas repetidas, mas hoje não vai ter erro. kto.bet.br pode apostar, o site é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade Rafael Gomes, meu chocotone.

Como é que tu tá, meu Chocotone? Olha, mas tá comendo, então. Tá comendo, adoro um Chocotone. Magarinho, né? Cara, hoje de manhã eu mandei um áudio pra ele, não sei porquê, cara, que eu abri o áudio dizendo aí, assim, e aí, ô Chocotone? E aí, meu Chocotone, pro Gomes? E ele me devolve assim, e aí, meu Toblerone?

Essa relação tá ficando doce. Eu jogo o jogo que tu vai apresentar. Agora cês me receberam aí, né? Agora fico mais feliz te vendo. Pelo menos o chocotone tu come só na Páscoa. Eu tomo o Lerone, eu como o ano inteiro. O ano inteiro, é verdade.

É verdade, amigo. Vamos dar-lhe aqui nos destaques, meu irmão. Do Pretinho Básico Sandrinho. Hoje o nosso amigo da pena não veio, o Ivan infelizmente também não veio. O Cordobel também não veio. Ruim pra eles. Ah, mas que ruim. Ruim pra eles, mas não dá nada.

Até eu como um consumidor de chocotone, porque o chocotone ele é uma versão melhorada do paletone, né? Totalmente. E o tradicional do Natal é o paletone. Então deixa o paletone só pro Natal e o chocotone vende durante o ano todo. Ah, bom. Eu acho que tem público pra isso. Muito pouco saudável esse álbum aí. Ah, tá.

Tô te falando. Mas não é pra tu comer todo dia. Exatamente. Não seja tigre. Mas daí tu come o inteiro, vai dar ruim. Não, mas quem é que come um chocotone inteiro? Nem eu, imenso. O Moran, quando tinha larica dele, ele comeu. Meus filhos comem. É só botar na mesa. Eles comem os dois. Eu tenho um amigo que ele compra dois chocotone. Compra dois chocotone, desembala o chocotone. Um pra ele e um pra família.

Não, é os dois pra ele. Ele compra, desembala o chocotone, daí ele prensa com a mão mesmo. Ele prensa o chocotone. Ele prensa os dois e no meio ele bota uma barra de chocolate. Ah, não. Esse cara é com os dois e ele prensa os dois na prensa, no grill. Aí ele bota um doce de leite. Cara, e fica um troço maravilhoso. Maravilhoso. Que baita ideia. Não, é pra vários comer, não é só pra ele. É um gordão, né? Não, não, é um gordão. Dá pra vinte comer, então. Dá, dá pra quase isso, bora. Legal, legal.

Hoje é o dia... Eu gosto que o Lelê tá, que ele ri das minhas piadas de tio. É que o Lelê é um bonachão, né? Um bom vivão. Ele tá vivendo o melhor momento dele. Com toda certeza. Eu adoro essas piadas, assim, cara. Me faz a cabeça. Claro, nós somos quinta série. Pô, aliás, eu mandei pra vocês o meme aquele do Ed Mota, né? Pô, tem que mandar. Qual o meme do Ed Mota? Do Trump e do Lula. Da taxa de rolo.

Eu ouvi, eu ouvi, eu ouvi. Eu não vi isso aí. Eu vou mandar no grupo ali. O Alexandre mandou uma boa da Edmota ali no grupo esses dias. Eu gostei. Eu gostei. Quando é que era mesmo? Não lembro. O Edmota reclama na taxa da hora. Ele tá... Temos o áudio do Edmota reclamando na taxa da hora. Muito bom. Ai, cara. É pra isso que a gente paga a internet, né? Pra dar risada. É verdade.

Ó, o dia de hoje, Rafinha Menegasso. Ó. Vamos ver, Alexandre. Aqui tu vai te identificar. É o dia das famílias. Quantas tu tá agora? Ah, eu tenho duas, né? Duas. A família ali de casa e a família por parte da minha família mesmo. E a família na paralela ali mesmo. Minha mãe, meu pai. Agora outro que entende muito bem disso tá lá em Santa Catarina. Tá aqui, né? Santa Catarina.

Exatamente. Eu gosto dessa coisa de família. Inclusive, eu estava falando para o meu filho Francisco hoje. É o filho de número dois. É o filho de número dois que eu teria mais filhos, cara. Mais filhos. Teria. Eu tenho três. Teria mais uns três. E mais mulheres também? Não.

Olha, Rafinha, no momento eu não penso assim. No momento eu acho que tem já tá bom. No momento eu não penso assim. Mas foram as três que tem já. A vida tá aí, né? A vida tá acontecendo ainda. Estão girando os dados. No amanhã ninguém sabe, né, Porã? É verdade. Tomorrow never knows. Se forem fazer uma biografia tua, eu deixo uma sugestão de título.

Dois filhos, um Francisco. Foi um bom título, mas são três filhos, um Francisco. É, o que eu tinha que dizer? São três filhos, vírgula, um Francisco. Hoje também é dia do assistente social. Importantíssimo, né? Um abraço a você, assistente social. E também é dia do gerente bancário. Ah, esse aí que sumiu da minha vida, né? Que agora os bancos não querem mais te atender pessoalmente. É.

É tudo no aplicativo, é tudo no chat. Ah, vai! Eu não. Eu não parresso ali, o cara me atende numa boa. Mas isso faz toda a diferença. Toda a diferença. Abraça o Tiagão ali da gente. Banco é gerente, cara. Banco é gerente. O gerente que me dá mais dinheiro, eu fico com o banco. E tanto que o nome da posição do gerente do banco é gerente de...

relacionamento exatamente se não houver um relacionamento humano com o ban entre o banco e eu não quero exatamente quero saber pra reclamar é isso aí cara passa o teu que eu vou trocar de banco vou te passar mas não não troca de banco não troca de fica no banheiro não troca

Não, não, eu vou voltar pro Barrissul. Ah, entendi, pensei que tu quisiesse sair do lugar. Preciso voltar pro Barrissul. Volta pro Barrissul, volta pro Barrissul. Muito bem, vamos em frente com o Viralata de hoje. O peatinho básico é o Fred. O Fred é do tutor Paulo Sibiger. Que coisa malha. É o mesmo sobrenome da Sofia, não é? Nossa colega. É teu pai? Ah, é teu pai.

Teu pai então é dono do Fred, o Fred é da família, Sofia. Eu não sabia que tinha cachorro. É do pai dela, não é dela. Ah, deixa assim. Devia ter avisado que teu pai deu um cachorro pro Gomes, né, Sofia? Devia, devia, devia ter avisado. Tu mora com teu pai, Sofia? Mora aí, o cachorro é só do teu pai. Tu não faz nem carinho no cachorro.

Ah, o cachorro é que não mora com vocês. Ah, entendi. Ah, o cachorro não mora. Ele é feliz, hein, o cachorro. É, o cachorro. Ele chega aí totalmente. Tudo que o cachorro quer é uma casa só dele, na real. Isso. Verdade. É os meus do sítio lá. É isso aí. É o sapucaio que ia morrer, tá vivo aí até. O sapucaio, o esteio, o santo, o meu povo. Aliás, deixa eu mandar um abraço pro doutor Arthur, cara, da Los Pet.

ressuscitou o sapucaia é o meu cardiologista, doutor Arthur é que justamente, cara, o sapucaia, como ele tá muito velhinho ele foi sal pelo doutor Arthur do Los Petos, que é uma clínica veterinária do Parque Eldorado e o sapucaia não tem mais condição de voltar pra casa porque ele como a minha casa é um barranco e ele tá muito fraquinho ele não tem a pata, né ele não consegue, se ele cai naquele barranco não volta nunca mais

E aí eu deixei o Sapucaia aos cuidados do doutor Arthur, visito ele frequentemente, então tá funcionando como uma geriatria. Claro, claro. O living senior do Sapucaia. Já sabe pra onde ir depois, né, Lele? Pois é, Rafinha, mas é que eu acho interessante divulgar esse tipo de serviço. Muito boa.

Porque assim, tem uma galera que abandona cachorro quando o cachorro tá velhinho. Tem uma galera que abandona mãe e pai, cara. Imagina cachorro. Então, entendeu? Eu não tenho condição de trazer o cachorro pra Porto Alegre, pra Canoça ficar comigo. No sítio ele ia ficar desprotegido. Eu deixei ele lá na clínica com o doutor. Tô pagando uma diária, obviamente. Ele tá recebendo todos os cuidados. E é exatamente isso que tá funcionando. Uma geriatria de cachorro.

E qualquer coisa ele te avisa se o... Sim, toda vez que chega uma mensagem eu já me cabe de medo. Mas ele tá melhor, cara, porque ele tá convivendo com mais cachorros, entendeu? Tenho ali um atendimento diário. Tá socializando o dog nela. O velhinho, é isso aí. Obrigado, um abraço, doutor Arthur e a equipe.

Perfeito, vamos dar ele aqui agora nos aniversariantes famosos de hoje. Não, antes tem o aniversariante ouvinte, que é muito mais importante que os famosos para nós. Sem dúvida. Fernando Labs. O Fernando Labs é operador de escavadeira hidráulica. Ele é de Tenente Portela, aqui no Rio Grande do Sul, fazendo 27. Para operar a escavadeira tem que ter amanhã. Ah, eu adoraria uma escavadeira para andar no trânsito todo dia. Imagina.

Imagina, só pedindo dar lindadeio. Ia ser demais, só pedindo desculpa. Opa, desculpa! O trânsito tá difícil, velho. Tá difícil, cara, tá muito difícil, Lelê. Vamos começar a reclamar agora já. Nós não estamos reclamando, é só um comentário. Vai começar a encher o saco já, eu vou te amarelar porque eu já estou poucas ideias. Uau, o nosso lenhador tá demais. Vamos fazer um programa leve hoje. Cara, hoje de manhã que eu quebrei umas lenhinhas, rachei umas lenhinhas hoje de manhã. Toma. Lembrei de ti. Lenha, lenha, lenha. Qual é a piada? Lenhador de bonsai.

Tava esperando a piada, óbvio. Mas, ô meu, a tua lareira tá funcionando. Vocês racham lenha, eu racham lenha em casa. Tá funcionando bem tua lareira. É, eu não acendi a lareira ainda. Não, mas eu acendi a lareira.

Graveta e lenha, né, Lele? Norte de pinha, parece que não pode mais vender. As pinhazinhas, tem que pegar essas pinhazinhas que estão pela rua agora. Melhor coisa pra fazer o fogo. Melhor acendedor que tem. Podia trazer umas sacolinhas de pinha lá do sítio, né? Pô, perguem os guris, né, cara? Posso trazer pra nós. Hoje consegue? Mas, ô meu, tem um monte de pinheiros espalhados por tudo, um monte de pinha caindo no chão, pega as pinhas. Faz a mão hoje da tarde pra nós, Lele. Rui pra mim.

Hoje é ruim? Não, não vou até o Cid pegar a pinha. Não, hoje não vai dar. Aqui é traíra. Tá, olha só. Aniversariados famosos. A jogadora, ela é seleção, né, a Cristiane? Não é mais. Não é mais, mas foi seleção brasileira. A Cristiane, jogadora, fazendo 41 anos hoje. Segue jogando. E segue jogando. Muito bem. Só eu batendo palmas na universidade aí.

É que depende. A Cristiana é irada, velho. Por isso que eu bati mal. A Cristiana é demais. A Fia. O pessoal me desmobilizou um pouco só. O cantor... Mr. Probs.

Uma musiquinha pra tocar na rádio. Qual? Waves. Waves. Waves. Ele é cantor, tá fazendo 42 anos. E nada mais. E nada mais. O cantor e ator André Abujamra. Tá fazendo 61 da banda Mulheres Negras. Do Karnak, Mulheres Negras. O Gorda gostava muito. Muito. Que vá.

Amigo do Gorda! Vai chegar! É uma piada muito interessante. É muito engraçado. E não tem nenhuma depreciação. Só é engraçado. Tá magro hoje, inclusive. O ex-jogador craque, lindo, maravilhoso, Raí. Tá fazendo 61 anos hoje, Raí.

Que coisa, hein? Bacana o Raí, hein? Bonitácio. Contrei o Raí no show da Amy Winehouse em Floripa. Irmão do doutor Sócrates. Isso, exatamente. Ah, que rolê aleatório, hein? Porra, rolê aleatório. Não, rolê é maior do que isso. Esse show da Amy tem história. É maior do que isso. Obrigado, doutor. Todo mundo foi nesse show da Amy, eu já ouvi. Todo mundo tem história. Até o Raí. Eu sonhei uma vez que o Fetter e o Raí namoravam.

É um casal. Não, não. O casal é bonito. O casal é bonito. Dois homens grandes, fortes. Boleiro. Boleiro. É, exatamente. Não teve uma vez um boato que o Raê namorava um apresentador? Não tinha? Não sei, Lelê. Ah, boato é boato, né, Lelê? Não faz o negócio circular de novo. É, que ele era gay.

O cara é um tetracampeão mundial de futebol. Um dos ícones do futebol brasileiro. Vocês vêm falar disso, cara. Não, vocês não. O teu amigo Lelê. Irmão do doutor Sócrates. Irmão do doutor Sócrates. Ele tá naquele time bicampeão do mundo do São Paulo, né?

Também. Ele é sempre com piadas de duplo sentido, né? Só porque é bicampeão, né? Não. Tu tá maldoso demais hoje. Tu tá com a mente suja. Uma informação, cara. Brincadeira. O time brasileiro... Camisa limpa, mente suja. Que é a última informação. Ele é irmão do Dr. Sócrates. A gente falou três vezes já. Dr. Sócrates.

E por último, mas não menos importante, na lista de aniversariantes desta sexta-feira, 15 de maio de 2026, Galvão. Fala, Tia Antanda. Jornalista Tino Marcos. Fazendo 64 anos hoje o Tino Marcos. Isso aí. Um dos grandes, né? Um dos enormes. Com certeza. Legal, ele é legal.

Conhece ele, Rafinha? Não, não, mas a reportagem dele é legal. Sim, muito legal. Muito legal. Me parece um cara muito simpático. Parece, parece sim, um cara muito simpático, é verdade. Gostaria de tomar uma cerveja com ele. Fala, Latino. Sentiu. Sentiu.

Muito bem, foram os adolescentes. Lista diminuta, lista curta, lista preguiçosa, eu diria, pro dia de hoje. Ah, não, não, não. O que é? Não, não, não. Não fala assim da nossa produção, do teu chocotone. Não é da produção, do teu chocotone. Não é da produção, não é da produção. Tô falando que a lista é curta. Não tinha mais gente hoje? Vamos ver, porra, quem é que vocês falaram? É, falamos de... Quem é que faltou? A nossa foi até mais curta que essa aí. Ah, é? É. No Discorema não tinha ninguém de aniversário?

Não. Não teve produção hoje no Discorama? Ah, o... Não, não teve produção. Não teve produção, mas não tinha ninguém de aniversário. Ah, tinha o produtor, veio me perguntar ali, de uma mina do Puscat Doth, tá de aniversário. Eu falei, não, não é a Nicole e ninguém sabe quem é. Ah, tava de aniversário. Até tinha aniversário antes no Discorama aqui, o Mike Oldfield. Bom!

O Mike Oldfield tá fazendo 73 anos. Que loucura, crisis. O Brian Inno tá de aniversário hoje. Ah, o Sal de Fruta. É, ele foi produtor de discos importantes do Talking Heads, do... U2. David Bowie, do U2. Toda aquela fase berlim do David Bowie, foi ele que produziu. Muita série.

E ele tem... E ele era de uma banda das antigas, né? Eu não vou lembrar o nome. Do Roxy Music. Do Roxy Music. Era do Roxy Music? Era do Roxy Music. Junto com o Brian Ferry? Exatamente. Ele era membro do Roxy Music. Tá bem. Talvez assim, né? Não.

O que? Não, é isso aí, pouca gente hoje, né? Produziu Coldplay, Demon Album E tudo mais Tá ótimo, vamos dar ele aqui nos destaques Eu vi ontem, não sei se você viu Passou por mim o corte Programa Confunde Urologista

Com ufólogo. E a entrevista do médico viraliza. Estavam entrevistando o cara errado para falar sobre ETs. O programa IK da Argentina estava falando sobre vida extraterrestre. E eles pediram para que a produção fosse atrás de um ufólogo, que é o especialista em vida fora da Terra, vida extraterrestre.

Só que, em espanhol, a profissão urologista se chama urologo. E provavelmente o produtor entendeu errado. O produtor colocou no ar no programa um urologista, especialista da saúde masculina. Temos o vídeo com áudio pra mostrar pra nossa audiência? Não, porque não tem como rodar com o áudio daí. Mas é um programa semelhante ao pretinho, um programa mais bem-morado. É um programa de burro, achando que nem nós.

E aí eles colocam o rapaz lá e... De graça, o nosso, assim, não. Ah, médico, doutor, especialista, fulano de tal e tal. E aí o cara fala de bate e pronto. Não, sou ufólogo, sou urologo. E aí eles começam a rir e eles não sabem o que fazer. E aí ficam uns três segundos de silêncio. E aí o apresentador pergunta. Mas tu acredita em vida fora da Terra?

Eu não tinha o que fazer, velho. Por que ele não perguntou qual é o valor do PSA ideal para o homem? Tinha que perguntar. Falar da próstata já logo. Importante, né? É que é isso aqui. Que loucura. O touch, tu já vê? Não precisa fazer. O touch não só faz a boa. Porque o meu PSA, o meu sangue tá sempre ok. Mas o Lelê tá certo, porque hoje em dia só se faz o touch. Se no PSA ou no exame de imagem aparecer alguma alteração. Ah, eu não abro mão de fazer o touch. É certo.

Óbvio que o método tradicional pode ser utilizado. Claro. A preferência do paciente. Duas vezes por dia eu estou fazendo. Não é mais obrigatório o exame de médico? Não, eu não sou médico para falar sobre isso. Eu não tenho autoridade para falar sobre isso. É como eu falei, cara.

Faz o PSA, faz o exame de imagem. Se tem alguma alteração, eu sei porque eu faço, Alexandre. Se tem uma alteração, aí tu vai fazer o touch. Não precisa fazer o touch. É isso aí, o Porã tá certíssimo. Porque também às vezes pode acontecer o seguinte, Porã. Tu faz o exame de sangue que te dá o PSA.

Tá elevado o teu PSA, daí ok, vamos fazer o toque. Daí tu vai lá, faz o toque e o urologista não percebe nada, porque não tem nenhuma alteração na tua próstata. E aí tu tem que fazer o terceiro exame, que é o de ressonância. O médico não precisa mais colocar. Não é obrigatório botar uma coisa no teu rabo, então? Não é obrigatório. Porque estão botando no teu opcional, se tu preferir. Acho que eu vou ter que trocar de médico, então.

Vamos dar aqui mais um destaque, o divórcio do sono. O divórcio do sono pode melhorar relacionamentos. Abre essa pra nós. Cada um dormindo no quarto? Exatamente, Lelê. Cada vez mais os casais estão se separando fisicamente. É corajoso quando ele tá sozinho.

Se joga que nem um ônibus Estão se separando fisicamente Para não se separar emocionalmente Os casais estão entendendo Faz sentido, hein? Dormir com alguém diferente Não, não, não é isso Só pensa em trair, né? Que pena disso, cara É divórcio do sono, pensei Vai dormir com alguém diferente É a lei de Murphy Normalmente a pessoa que dorme bem Então tenta me tentá me

casa com a pessoa que dorme mal. Puts, cara, pior. E aí essa pessoa que dorme mal, porque ela tem o sono leve, e aí o cara tem o sono pesado. Tu não pode roncar. A pessoa ronca. Quem ronca acorda te mexer. Ou a pessoa que tá contigo não para de se mexer. Também tem isso. Se tu dormir sozinho, ninguém vai te incomodar com teu ronco.

Isso é perfeito, Lelé. Ninguém vai dizer... Ah, meu, para de... E aí psicólogos descobriram que uma taxa significativa de divórcios estava acontecendo porque os casais não estavam dormindo bem. Era simples e basicamente uma noite de sono bem dormida.

Então é importante transar antes de dormir também Melhora o sono Aumenta a conexão entre o casal E é uma delícia E assim, muita tela na cama É a tela da TV, é a série, é o celular Não, fica ali É o nervosismo do celular O doente tem que ser em outro lugar É um tete carinhoso É um negocinho assim E o medo de chegar ao abençoado Oi, tu pode falar? Pode falar, tua mulher tá do lado Porém, deixa eu te fazer uma pergunta Oi, ai ai ai

Tu desliga o teu telefone de noite, Porã? Óbvio! O meu telefone, ele fica fora do quarto. Ah, bem melhor, né, Porã? Mas ligado ou desligado? Carregando. Carregando. No vibracal, né, Porã? Mas ligado ou desligado? Ligado, carregando, longe de mim. Ok.

E tu deixa notificação por assim de tudo? Não, eu não tenho notificação de nada. Zero notificação, tá louco? Zero mesmo. Vira escravo da notificação. Zero notificação. Exatamente, escravo da notificação. E eu aprendi isso com um cara que vocês conhecem muito bem, que é Luciano Potter. Luciano Potter, ele configurou o meu celular, todas as minhas redes sociais sem notificação. Tá certo. Agradeço ao Potter, que foi o criador do perfil em Estaporã, inclusive, né?

Um abraço pra ele. Aliás, tem um e-mail pra ele hoje aqui. Ah, que legal. Pô, que bom. Tá, mas ele é só o criador, não é o ADM, né?

Não, ele não é ODE, ele não administra nada na minha vida. É o porém, né? Próximo destaque é sobre Copa do Mundo. Tem um bom esse assunto aí dos casais. Ah, então vamos ficar, vamos ficar nos casais. Mas tem um detalhe também, diz que a pessoa que tu ama muito, tu dorme com muita facilidade. Como é que é? Os casais, assim, quando tu gosta muito de alguém, tu deita e dorme. Tu não tem o costume... Mas eu amo muito a minha mulher, mais do que eu imaginava.

Mas então, quando tu dorme sozinho na cama de casal, tu dorme com a mesma facilidade? Não durmo.

Eu sinto falta, cara. Parece que falta uma coisa ali. Não é de casal, sim. Dormir em um hotel pra mim sozinho é terrível. Porra, é difícil, mano. Por isso que tu sempre chamava... Ô, ô, ô. Ô, ô, ô. O Alexandre, eu namorava, né? Não, claro. Desculpa, eu pensei alto, pô. Ainda bem que eu parei no meio do caminho. Mas quando tu dorme sozinho na tua cama, que a tua mulher não tá, é mais fácil arrumar depois, né? Não, aí o que eu faço?

Eu vou no quarto da Alívia e dormo na cama de solteiro. É muito mais fácil dormir numa cama de solteiro sozinho. Ah, boa, é verdade.

Aí a mulher quer deitar na cama soltenta, é uma merda. Ficar grudado no manante casal é legal. Sim. E vocês preferem pra dormir com a cônjuge de vocês? Sim, sim. A cama pequena ou a cama grande? A cama grande, né? A cama grande, é enorme. Sem se tocar, né? Não, não, é legal se tocar. Eu tô pensando no contato, Alexandre. Não, contato é bom. Se é pra dormir junto, é pra ter contato. A cama grande, ela proporciona que tu possa...

Só não posso raspar os pezinhos na caena Que ainda é problema Por que? Qual é o problema? Não, arranha a pantominha Ah, ele pode transmitir o fundo Exatamente Mas dizem também que tu esfregar o pezinho É interessante É uma ignição, né Porã? É uma ignição Esfregar o pezinho, conectar os pés Começa por ali Ai pezinho 1,28 Bota ali o seu pezinho

Esse tigre é a hora que sair da jaula, meu irmão. Que tigre, cara. Sabe o que é? É o elenco, é os tigres tudo reunidos. É verdade. É difícil ter os tigres reunidos. Os tigres de bengala, que nem aquela banda lá do... Só vetero... A beira-mar vai ser pouca, pô, né? Não, não. Imagina. Hoje é futsal de veterano, eu tô no gol e os velhos já se conhecem, tão só jogando assim, ó. Um sabe o que o outro vai fazer. Mas uma coisa, falando em futebol, né? Falando rapidamente em futebol.

Uma coisa, cara, que eu vejo quase todos os dias quando eu pego a Alice na escola, tem uma quadra na frente da escola da Alice, né? Que os caras estão sempre jogando bola lá. E eu vejo como o futebol de hoje da galera tá silencioso, porque o nosso futebol era uma gritaria, velho. Uma pauleira, velho. Passa merda!

Era sempre um negócio de, cara, eu não sei jogar esse futebol silencioso. Pô, essa gurizada depois vai se xingar no grupo de WhatsApp que eles organizaram o jogo. Quer dizer, pô, podia ter passado aquela bola por aí, né, cara? Tudo, tudo mudou. Eu gostava de um futebol gritaria, assim, eu gosto da gritaria. Era gritaria, era gritaria. Eu também. Era bom, meu. Era as coisas da vida.

Nosso futebol teve cara até fugindo por baixo da tela, que o juiz tinha uma faca pra querer dar nele. Não, mas também é uma hora que o cara fez com o juiz, né? É, brincadeira. Tá louco? Tá bem. Tá nos ouvindo, abraço. Os caras que fugiam, né? Cada 12. A esposa que chegou. Abraço, Ramiro Russo. A gente tava lá vendo. Eu e o... Eu e o...

Eu e o Feter jamais traímos as minas no dia do futebol. Em dia algum, né? Eu, pelo menos, em dia algum. Priorizava a terça-feira do futebol. Cara, nada era mais importante. A gente jogou mais de 20 anos bola toda terça-feira. Toda terça-feira. Nós nunca faltamos, porém. Nada era mais importante do que jogar aquela bola. Nada. Eu disse nada era mais importante do que jogar aquela bola. Uma bolinha antes, uma bolinha durante, uma bolinha depois. Olha, porém.

O nosso White Buffalo ali, ó. Chris Martin. Olha só isso aqui. O Chris Martin escolhe Madonna, Shakira e BTS.

Como é que é? Desculpa, perdi a manchete. Pra eventos da Copa do Mundo só pode ser isso. O Chris Martin escolhe Madonna, Shakira e BTS para show do intervalo na final da Copa do Mundo. É bem abrangente, né? A Copa vai ter um Super Bowl pra chamar de seu.

É o Coldplay que vai fazer o show no intervalo? Não, o Chris Martin é o diretor artístico do... Ah, entendi. Ele escolheu. A FIFA escolheram bem o diretor artístico. A FIFA escolheu o Chris Martin para ser o inventor do grande show musical da final da Copa do Mundo. Só um comentário, eu acho justíssimo, porque foi o Chris Martin que inventou aquele show espetacular que nós vimos aqui em Porto Alegre.

De luzes, de pulseiras e de pulsações do som com a pulseira. A criação é dele. Foi demais. Teve gente que não devolveu a pulseira. São os sons mais espetaculares do mundo que eu já vi. Isso é verdade. Realmente. Pode gostar ou não da banda, mas o que a gente viu lá foi muito legal. É interação. É um showsaço, cara. É verdade. E ainda com aquele set acústico ali, mais intimista. Porra, aqui...

Eu tô com a pulseirinha até hoje lá em casa. É mesmo? Eu não escuto chinelo. Chinelagem. Tu é o cara que fica com óculos 3D do filme no cinema. Não, eu devolvi óbvio. Chinelo. Eu vi o mais. Mas o que com a pulseirinha agora? Nada, não adianta o papai não. Então, cara. Soca no... É, não levante. Vai, Gomes. 19 de julho de 2026 no MetLife Stadium em Nova York. New Jersey. New Jersey. No estádio americano. Vai acontecer a grande final da Copa do Mundo e a FIFA já confirmou.

que o show vai ser da Madonna, da Shakira. Aliás, foi nesse estádio que eu vi Coldplay, cara, no Metal Live Stadium. E do BTS. Que! Play! Play!

Juntos eles vão fazer o que leva a criar um dos maiores shows esportivos da história, porque o próprio Super Bowl não costuma reunir tantos artistas. O Chris Martin reuniu pessoas do mundo todo. Tem uma latina, tem um grupo asiático e uma norte-americana.

Então, juntos, pra abranger justamente todas as nações... Faltou o Colin Haye da Austrália. Este intervalo vai ser o maior da história de uma partida de futebol. A gente deve ter quase 30 minutos. Ridículo! Gosta isso, cara! Ridículo! Primeiro e segundo tempo. Porra! Justamente pra que se dê tempo de montar e desmontar toda a estrutura musical da grande final. É futebol, não é? É, cara, é, é, é, é, é. Já viajaram nessa...

Caralho, mas o tempo passou, as coisas evoluíram. Tem coisas que não se mexem, cara. Tem coisas que não se mexem. 15 minutos no intervalo de uma partida oficial de futebol, que é a final da Copa do Mundo, não pode ser mexido. Faz a porra do show depois ou antes, cara. Tu viu que agora, de um tempo pra cá, foi adotada a parada técnica pra reidratação. Sim. Do verão.

Beleza. Bacana. Mas pra quê? No inverno. No inverno é pra passar gelol. Os caras tão fazendo prédio de hidratação com... Ninguém aqui se desidrata no inverno também. A apresentação... Só a apresentação. Os caras jogam em Fortaleza, Lelê. Tá calor? Não, cara. Não, na boa. São três...

Artistas gigantescos, todos eles poderiam fazer um espetáculo à parte. Então eles vão estar os três juntos e a apresentação deve ter, só a apresentação deve ter no mínimo 15 minutos, que é o tempo de intervalo entre um tempo e outro. O Super Bowl é 20 minutos, né?

É, mas é outra configuração de espetáculo. É que lá é 20 minutos mesmo. É o futebol americano. Tem o regressivo. Sim, claro. O artista não pode passar, ninguém vai passar e resolve tudo. Mas nós não vamos ganhar mesmo. A seleção não vai ganhar nada, nós não vamos estar na final. Mas a questão não é essa que nós estamos falando aqui. A gente já tem que zerar o expectativo. A questão é que tu joga futebol 45 minutos. O garotão separou ali, vai pra noite, o Vini Júnior ficou. 45 minutos.

Parar 30 e voltar. Não dá pra parar 30, tu esfria. Isso aí, cara. Isso aí vem influenciar na parte física e psicológica do jogo, cara. Pelo amor de Deus. Mas agora o Rafinha falou ali. França e Argentina na final. França e Argentina foi uma das maiores finais de todos os tempos. Aquela final foi espetacular. Cara, eu fecho agora França e Argentina. Eu também. Agora, fecho agora. Só pelo espetáculo, claro. Tu fecha com quem?

Ah, cara. Vamos lá, vamos dar a volta na mesa. Qual é a final da Copa ideal pra ti, Porambo? França e Espanha? Ah, Espanha não tem bala nessa. Tem, na minha mal. Tem, tem sim. Tu, Lelé, qual é a tua final de Copa? Eu acredito muito na Espanha justamente por isso, cara, porque eles estão fazendo um ciclo. Lembra que eles levaram só uma gurizada na última Copa? Aham.

Mais quatro anos agora Mas a França tá foda, mano A França e Espanha pra mim Seriam as duas principais, assim, cara Mas claro, sempre vai ter ali a Argentina Acho que vai dar França e Honduras Ah, legal Sim, vai pra final de Copa, meu irmão França e Honduras Tá, ó, foram os destaques aí, meu irmão Do pretinho básico Só fechando os destaques Porque o Rafinha falou rapidamente Que o Vini Júnior se separou da Virginia Acabou esse relacionamento

Aí eu fiquei pensando Quantas coisas ridículas a gente faz Quando tá apaixonado Vocês lembram, né? Quando começou esse namoro Meu Deus do céu Cara, quanta coisa ridícula a gente faz Quando tá apaixonado Não adianta ter dinheiro e seu patati patata

É a mesma coisa quando o casal briga e todo mundo fica sabendo e depois tá tudo bem. É, mas tem uma coisa que vocês estão desconsiderando. A idade deles, né, Xander? A idade deles, cara. São muito jovens, são inexperientes, de uma geração que não tem a casca que a gente tem, cara. Eu acho que agora o Vini vai jogar mais na Copa. Eu acho que não. Não sei. Solteiro. Sim, meu irmão. Pato, imagina, nego. Não, não é solteiro. Copa do Mundo, tu solteiro. Três países quanto passado. É magoado.

Não é solteiro, é magoado. É chateado, é triste. Tem um mês pra curar a mágoa, Alexandre, até lá. Vai nessa, ele vai ver a primeira dancinha da Virgínia e vai começar a chorar. Mas tem o chá, né? O chazinho. É barra? Não, não, não. Não, mas é que foi tudo muito louco. O Rafa tava mostrando antes pra gente os stories dela ontem, na casa dele, tomando banho de sol. Ele é lá, acordou, né?

Vamos ser honestos. Sim, hoje ela acordou hoje de manhã. Acordou em relação a quem, Rafinha? Não. Ontem ela estava no jogo do Real Madrid. Todo dia é um novo dia, Leandro. Ah, isso é verdade. E neste novo dia saem de casa ao mesmo tempo um leão e uma gazela. Exato, né? Uma hora o leão vai te comer.

É, mas é que sei lá, né? Tão assim, a vida tava tão normal ontem pra eles aí hoje. É verdade. A vida deles não é normal. Foi traição, foi traição. A vida deles não é normal. Não, não foi. WhatsApp aberto. Foi traição. É, notificações, né? Notificações em horários errados. É uma vida que a gente não conhece, né, cara? Claro que não, né? Uma vida de quem ganha um milhão de reais por semana, né? A gente não conhece. Infelizmente!

E infelizmente não é chegado até aqui. Seis meses é pra gente precisa disso. O que? Seis meses pra ganhar um milhão? Seis meses. É? Porra. Fala por ti, né? É, fala por ti, né? Tá, mas eu tô falando por mim? Sim, sim, é verdade. Tô falando por ele, tem razão. Eu não disse vocês. Tá bem, fora os destaques aí, meu irmão. Eu tenho e-mail pro Lelê aqui. Do pretinho básico. Então segura tua lona na tua vora, tu fala. Fala, porazinho.

Porque o porão é agora, né? O porão não vem. O porão não calou a boca desde que começou o programa.

É que ele é pago pra falar, né? Ele é locutor de rádio. Eu também, né? Depois que vocês resolverem aí, vocês me chamem. Tá, por aí. Então eu vou liberar pro nosso ansioso. Vou liberar aqui pro nosso ansioso. Libera pra ele. Fala, ansioso. O que é que você quer falar? Porque o Lele precisa ser lido hoje.

Mas o programa só acaba as duas, mas vai lá, toca a mala aí. Não, mas é que eu gosto de... Parece que eu me irrite. Lele, olha pra mim, seja educado. Boa tarde, pretinho, por favor, não me identifique. Tem uma família a zelar e um casamento a manter. Meus amigos, ah, meus amigos. Um casamento a manter, já entendi. Já entendi. Outro dia veio à tona novamente o nosso gato garoto do PB. Sim, Lele Bortolás.

Eu fui aos shows do Pretinho, vejo ele nas lives, sigo ele nas redes. Ai, minha gente. Ah, Lelê. Lelê, para de frescura. Tu sabe que tu tem as manhas, Leandro. Só de olhar pra ti tem o Plim. Aquele cara é bandido. Bandido!

Ele é sim o sex symbol do PBR. Claro que é, ó, disparado. É o cara que tá pendurado nas bolinhas do Fetel? Não, não é. É o velho resmungão? É. Mas tudo isso passa despercebido ao ver ele na performance em uma live de quando ia pras baladas na noite.

Que privilégio, Cátia! Eu amo vocês, minha companhia diária. Nossa, a gente ficou no live. Quem manda Marcos? Eu não sei. Que live é essa que eu falei de quando eu ia pra noite? Eu não sei, Lelê. Aí tu tem que saber as lives que tu já fez na tua vida, né? Não vai perguntar pra mim isso.

Mas realmente, Lereto, é um cara que... Ontem eu postei uma foto minha ali no TBT, de 2002, que não tá muito boa. Mas agora a vida melhorou pra ti. Tá cortando o cabelo lá, estileira, roupas legais. A jaqueta, saúde, só proteína. A gurizada foi na foto ali ontem, não perdoa. Mas os caras são mais tigre do que eu. Mas é óbvio, né, cara? É óbvio. E tu quer botar por agora?

Olha, eu tenho um e-mail aqui que fala sobre um ex-integrante do Pretinho, mas é uma história legal. Eu não sei se o Gomes me mandou achando que a mina tinha namorado comigo, mas não, é com o Potter, né?

É né Gomes? Sim, e aí justamente por ter mais intimidade eu joguei pra ti Vocês tem certeza que dá pra ler esse livro? Não, dá pra ler, dá pra ler, a história é boa Eu joguei pro programa porque eu sabia que ele teria essa régua Leiam no programa das 13 horas Porque é o horário que consigo ouvir Esses dias, saí com minha esposa pra encontrar uma amiga dela E essa amiga levou uma outra amiga junto

Conversa vai, conversa vem e ela comentou que era do sul. Sou do sul. Sou do sul. Na hora eu mandei, pô, eu escuto o pretinho básico. E ela respondeu com a maior naturalidade do mundo. Eu namorei o Potter. Olha. Aí eu fiquei naquela situação complicada. Zero surpresa, né? Quem claramente deveria saber quem é o Potter, mas eu não sabia, ele deve ser ouvinte recente.

Porque acompanha o programa há menos de um ano. Olha só, Alexandre. Onde foi isso, Alô? Novos ouvintes. Eu não sei! Deixa ler o e-mail! Não é que ele falou que não é do Sul? É. Não, ele falou que a mina é do Sul, né? É só olhar e ver que ela é do Sul. E aí ele disse assim, ah, o Potter, claro. Inclusive ele escreveu pota, né? Não é pota, é poter.

Enquanto meu cérebro tava assim, pensando, é integrante, é ex-integrante, mascote da Atlântida, o que que é o Potter? Ele já foi tudo isso, integrante, ex-integrante e até mascote da Atlântida durante um tempo. Aí ela contou que trabalhava na Oktober, num stand lá de uma cervejaria, quando chegaram os pretinhos. Eu lembro desse dia, esse dia foi maravilhoso. Olha ali, a gente chegou na Oktober em Blumenau de limousine.

Era outro momento. De limousine. Foi um dos dias que eu pensei assim, Alexandre. Realmente, tá acontecendo. A vida tá sorrindo. A bitomania chegou. A vida tá sorrindo pra mim. Aquela limousine encostando num tapete vermelho da Oktoberfest. E nós já saindo alucinado. Pra o camarote dessa cervejaria. Então foi isso que aconteceu. Todo mundo entrou. Todo mundo no modo fã. Menos ela.

Resultado, o Potter se apaixonou justamente pela única mulher que o ignorou completamente. É assim, geralmente. É assim, né, Potter? E eles namoraram por algum tempo. Inclusive, existe uma história envolvendo uma lixeira, mas aí eu prefiro não entrar em detalhes. Aliás, essa é a dica, né, porra? Quer que alguém se apaixone por ti? Ignora. Pois é, pois é. Comigo funciona. Me ignora que o meu pai...

Vocês que liguem pro Potter e arranquem isso dele. No final eu falei, isso vem de um e-mail pro Pretinho. Ó. E ele tá mandando aqui, mas tá dizendo o nome da garota que eu vou preservar. Eu não vou falar. Eu sei quem é a garota, eu vi o nome aqui. Cachinha, velho.

E ele disse que não obedeceria a ninguém e tal, e mandou um e-mail com o nome da menina. Mas eu lembro da menina, sim, ela namorou o Potter. Inclusive, tem uma história muito boa com essa namorada, porque o Potter estava apaixonado por essa menina há muitos anos, né? Esse programa tem o quê? 19 anos? É.

E aí eu, o Piangers e o Potter Fomos a Blumenau Saímos de Floripa pra Blumenau No carro do Piangers E aí quando tava chegando em Blumenau O Potter disse Me deixa aqui nesse posto Que a menina vai me pegar aqui E a história que vem depois disso É maravilhosa também E simplesmente nós fomos a Blumenau E a menina nunca mais apareceu

Ela deixou o Luciano Potter, hoje palestrante de âmbito nacional, podcaster, deixou ele esperando sozinho num posto de combustíveis entre Blumenau e Indaial. E ali nasceu o monstro. Ah, dali o monstro revigorou, né? É, já tinha nascido, exatamente. Ali veio a segunda fase. Isso realmente aconteceu e a história da menina é verdade, mas eu não vou contar o nome dela. 18 minutos para as duas da tarde e tem um ouvinte que manda aqui para nós. Eu também tenho nanismo.

Olá pessoal do Pretinho, eu queria escrever este e-mail simplesmente para agradecer a vocês, sou muito fã do programa e acompanho há muitos anos. Vocês fazem parte da rotina e conseguem alegrar meus dias em vários momentos. Estava ouvindo o programa do dia 14 de maio, das 18 horas, foi ontem, e achei legal o assunto comentado sobre a pessoa com nanismo, que foi confundida com uma criança.

O caso do avião, da Catar. Emirates. Resolvi escrever porque eu também sou portador de nanismo, tenho 36 anos e isso já aconteceu comigo algumas vezes ao longo da vida. Por muitos anos tive dificuldade em lidar com estas situações, principalmente quando eu era muito jovem. Mas hoje consigo levar tudo de forma mais leve. Inclusive muitas vezes eu entro na brincadeira também. A vida me ensinou bastante sobre isso. Leve não, né?

Já pegou um anão no colo? É pesado. Eles são... Parece um liquinho. Eu juro que é verdade. Eu juro. Isso é um compacto. Apalmente trabalho fazendo eventos.

Como um serviço extra e muitas vezes sou contratado justamente pela minha personalidade e pelo jeito divertido com o qual aprendi a tocar a vida. Então, de certa forma, algo que antes me incomodava acabou se transformando em algo positivo e rentável para mim.

Só queria deixar aqui meu agradecimento e carinho por vocês fazerem companhia, trazerem humor e ajudarem tanta gente a passar pelos dias com mais leveza. Vocês são especiais demais pra muita gente. Rafinha! Fala! Sou teu grande fã, muito também por identificação. Tamo junto, anão! De tamanho... Por que que anjo?

Como assim? Não é não? Grande também não, né? Grande fã não. Não, mas por parâmetro dele e do Rafinha, assim. Um fã pequenininho. Por isso que ele botou ali, grande fã. Um abraço a vocês, mandou o Michelzinho. Ô, Michel, um abraço, querido. Michelzinho. Ele entrou na brincadeira, ele deve fazer evento, fecha criança. Pô, cara, mas que baita, que baita exemplo desse cara aí, né, meu? É, né?

Passar por cima do exame. Vamos chamar ele para o evento da Atlântica. Não, e ele deve ver aquele programa da TV Os Domadores de Pitbull, que é a família que cuidam de vários pitbulls nos Estados Unidos. É muito legal. Como é que é? Que isso que você está assistindo. Eu nunca ouvi falar desse programa. É uma família com nanismo que doma pitbull. Eles resgatam pitbull, tratam os pitbulls, é muito legal. É uma família de sorte.

anões. Não, não, é o casal e aí os filhos são, tem a altura normal, cara, é sério. Ah, e o casal é de anões, tá? Dois anões de casal. O pai e a mãe, é muito legal, velho. E os filhos tem porte normal, então, normal no sentido são... Não tem nanismo, né? Não posamos, são portadores. É, TV, é, é, na Net, tem que procurar. Net. Exato. É muito legal esse programa. Net.

Parece legal mesmo É legal mano É que nem Quilos Mortais É um baita programa Quilos Mortais E é legal o trabalho É um baita programa mesmo O legal é o trabalho porque assim a gente tem visto Com o maior número de cães De raça como essas Pitbull abandonados pelas ruas das cidades O Pitbull tem nanismo também Não depende do Pitbull Mas aí o programa cresceu né Parado

Daí quem não cresceu foi o pitbull. Vai, Lelê, bota uma pra nós aí, Lelizinho. Acorda, Leandro, foca. Um pedido de ajuda. Semana passada... Hoje não é pra isso, hoje é chalaça. É que o outro é muito comprido. Cara, deixa o Lelê botar o material que ele quiser. Bota um pedido de ajuda, Lelê. É muito triste. Semana passada... Não li...

Agora vai. Semana passada fomos a Gramado e passamos o sábado no Aquamotion. Baita lugar. Sensacional. Já estive lá. Realmente, passei o dia inteiro lá. Bem bom que tem os carrinhos de shopping em cada andar. Já foram nossos parceiros aqui no Pritito. Snowland e Aquamotion. Encontrei dentro de uma das piscinas um anel. Perdece? Foi aí que o Barraco andou. Ele encontrou. Se alguém perdeu o anel.

Até não é ele, é ela. Estou vendo aqui, Fabrício. Não leu antes, né? Não, não li antes. Eu estava lendo. Vai meter obstáculo para o magrão, que já está ruim para ele. Encontrei dentro de uma das piscinas um anel. Acredito ser de ouro. E tem uma data grafada dentro. A ouro. E tem uma data grafada dentro. A data é do mês de maio. Não vou citar. O mês das noivas, né?

Não vou citá-la, visto que quero devolver pra quem me disser a data. Ah, pois não. Boa, hein? Pode ser de ouro. Então, atenção galera que tava em gramado, o Aquamoxi perdeu o anel. E perdeu o anel no Aquamoxi. Acho que alguém perdeu na semana, mas não tem nome gravado. Teria como divulgar no pretinho? Se alguém perdeu e quiser entrar em contato, pode me passar o contato. Pra entregar, eu preciso ver foto. Então, acho que não divulgaria foto na live.

Vejam se acha possível. Abraço, estamos sempre na escuta. Fabrícia, Rafael e Orlandinho. Ô, o que é que mandou?

A Fabrícia. A Fabrícia, eu sei como é que é. É muito ruim. Eu não... Não é o caso da Fabrícia. Tu já encontrou um anel perdido? Não, eu perdi o meu anel essa semana, cara. Olha aqui, tô sem anel. Onde foi? Não sei. Aquele peruano que tu usava? É, não é. Não, esse era outro já, porazinho.

peruana. Ô, Lelê. Você que perdeu o... Ele tem o primo lá que tinha uma... Tava frouxo o meu anel e caiu do dedo. É, mas tá muito magro. Você que perdeu o anel no Aquamocha, faz contato aqui com a nossa produção, que a produção passa o contato da Fabrícia. É isso? É o Endo que perdeu o anel. Não, mas assim, se não entrar em contato, faz um brinquinho. Se é de ouro.

Vai fazer o quê? Ficar esperando a pessoa. Ela vai esperar a pessoa aparecer. Se não aparecer a dela... Ela não tem essa falha de caráter que tu acabou de demonstrar. Ah, vai meter. Já achou o anel perdido? Não, não achei. Já achei. Ó, a piada do Joãozinho antes do intervalo. Vamos lá. Ô, mãe. Por que que o pai é careca, hein?

Ai, meu filho, é porque o seu pai, ele é... Ele é muito inteligente, meu filho. Quem é muito inteligente geralmente perde os cabelos. Ah, entendi. E por que a senhora é tão cabeluda?

Essa é a piada que mandou a nossa ouvinte Larissa Bessi. Ah, ele foi sem maldade. Ouvinte assídua do Pretinho Básico. Ela mora em Montenegro. Ah, Larissa! Olha o Adas de Amoruba. Um abraço, Larissa. Obrigado aí pela tua audiência e pra galera de Montenegro também. Mandar um abraço pro meu amigo Ayrton Beluda. Grande Beluda. Grande Beluda de Montenegro. Ayrton das Cucas.

Não é das cucas, né? Não é das cucas beluda? Não, não é das cucas. É uma brincadeira que a gente fazia das cucas beluda, né? Mas não. Ah, o beluda nos contratou com a festa, né? Pô, Ayrton, o beluda contratou show da comunidade em 1997. Não, contratávamos o guri da pop rock pra fazer. Isso antes... Os caras da pop rock invadiram a cidade. Isso antes, não sei se você sabe, o beluda foi fazer uma imersão de marketing no Barcelona Futebol Clube. Porra, pode crer.

E lá, inclusive, com seu talento, com sua inteligência, implementou algumas situações lá no marketing do Barcelona. Legal, né? O que ele faz hoje? Ele é um homem de marketing mesmo, né? O marketing e criação. Já foi no museu lá do Barcelona? Fui, claro. Só com a camisa do Inter. Sabe uma coisa que tu não encontra no museu do Barcelona? A taça do Vultiard, dois por seis.

Que deselegante. Barbaridade, cara. Não tem mais nada pra dizer agora, depois dessa. O Pretinho Básico volta já. Estamos de volta com Pretinho Básico. Agora na Atlântida. Memória de elefante.

O elefante eu conheço Elefante Letrado apresenta Palavra do dia! A pineia. A, P, N, E e A. A pineia vem do grego e é uma pausa temporária na respiração. Ela pode ser voluntária, como no mergulho, ou involuntária, como no distúrbio da apneia do sono, um dos causadores do temido ronco.

Não preguei o olho um minuto à noite. Você precisa tratar essa apneia, homem. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais. E descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br O que é chapado é mais difícil, né? Ó, tamo de volta aí com o pretinho básico Dois minutos pras duas da tarde Porazinho, ó Tô aqui, tô aqui, caída live, né? Não, tá aí, tô te vendo, Porazinho, tá bem? Tá me vendo? Tô te vendo, tá bonito, Porazinho Bom, que eu não tô vendo vocês Vamos fazer aqui um...

A escolha do craque do episódio. Quando vocês quiserem largar o telefone de vocês e a gente voltar pro trabalho, eu agradeço. Breaking news. Breaking news e informação. Qual é? Ainda agora em 2026. Não. Chamas da Vingança 2. Não acredito. Não é possível. Não é possível. Por que tu faz isso, velho?

Então acho que isso não importa? Não. Pra mim, pra Breaking News, um é ruim. Imagina o dois. Não, não. O filme é bom. Não, vamos brigar. Cara, Breaking News não. Mas não pra fazer um Breaking News. Breaking News não. Aí, cara. Não acontece no momento que fosse coisa mais importante. É. Achei que tu ia falar da Virgínia. É. Já falamos, né? Não, mas que ela fez outra coisa já.

Cara de mal, a pizzaria cara de mal Poderia ser só uma pizzaria temática Mas é a cara de mal Foi lá ontem e te mandaram um abraço Obrigado, queridos O capitão Notórios pediu pra mandar um abraço Notórios B.I.D. É mais ou menos isso aqui, ele é a cara do Notórios B.I.D. Claro, imagino Muito bem, era isso, pode votar por assim, ó

É, antes do meu voto, eu quero convidar a todos para dia 4, obrigado Alexandre, dia 4 de julho, estarem com a gente no Atlântida Celebration com Jota Quest, Vitor Clay, Marina Sena, Lagum, Das Aranhas, DJ Guzanoto com a TLDJ. Fala patrão. Tudo isso.

Fala Patrão, o RU.com vai virar o lote, já tem mais de meia casa, vai lotar, então pegue seu ingresso em RU.com, vai lá compre o teu ingresso antes da virada do lote. A partir das 4 da tarde, Rafinha, serão quase 10 horas de evento, vai ser super legal. 4 de julho na Arena Opus, Atlântida Celebration. E o meu voto hoje vai para Lelê Jobalu, aí. Tava com saudade dele. Claro que o telefone é Lelê, o cara tá votando em ti. Eu só tô pegando uma informação aqui, cara. E tu, Lelê, vai votar em quem?

Eu posso também relembrar as pessoas falando em lote, falando em Vitor Clay. Claro. Estão acabando os ingressos do último lote do Lorde Festival. Opa, é amanhã, né? É amanhã, exatamente. Bacana. Só amanhã. Estarei lá apresentando o evento, né? Então, você que ainda não pegou o ingresso, é o último lote, está acabando. Que horas começa? Maria do Relento, Maneva, Cuscos e Valvulados, Vitor Clay, CPM22 e Reação em Cadeia. Amanhã, a partir das 15h30 na FENAC, estarei lá.

A partir da abertura, já fazendo junto com a nossa colega Babi Bittencourt a apresentação dos shows e também o intervalo dos shows, rodando um sonzinho, né? Por exemplo, pedir pro Vitor Kley dez músicas que ele gostaria de ouvir antes do show dele. Pra rodar antes do show dele. Bacana, bacana, né? Então esse aí, Stens Amanha, querida. É, relacionamento, né? Vai pra quem? Cara, é. Eles vão estranhar, porão, mas eu vou votar em ti pelo mesmo motivo. Eu tava com saudade de ti. Eu gosto de fazer programa contigo, porão.

A gente tem uma conexão E tu Gomes vai votar em quem? Ah, eu vou votar no sex symbol do programa Que privilégio Kátia, tivemos um novo bordão Que privilégio E ele que hoje vai estrear Uma coisa nova no Boteco Comedy Duas sessões esgotadas Eu vou estrear coisa nova? Vai

Que horas é a primeira, oito? Oito e meia. Oito e meia, segunda, dez e meia? Dez e meia. Ótimo. Estaremos lá, Canoas. Canoas, né? Canoas, na tua casa, né, Lele? Tá jogando, vai estar jogando em casa, no pátio de casa, Lele. Não faz patos de casa. E tu, Rafinha, vai botar em quem? Convidar também, né, Alexandre? Dia vinte e cinco, agora de maio, vai cair numa segunda-feira, eu vou estar trocando uma ideia com uma galera muito legal em Farroupilha.

Quem é que vai sair perdendo, será, dessa troca de ideias? Essa aí é... Segunda-feira? Porque daí vem o lado mais conceitual...

palestrante, cheia Rafinha. Só porquê que o Porã tá gritando, eu não tô ouvindo ele. Fala, Porã. Não, eu tô falando com a galera aqui já. Ah, descobre, não acabou o programa ainda, né, Porã? É, não, mas tu deu o teu serviço, eu te aparei. Todo mundo te ouviu. E na hora de tu ouvir os colegas. Porra, Calheiros! Tu na live falando fica feio, cara. Fica feio. Porra, Calheiros! Não pode, Calheiros!

O alemão, a gente tem agendas corporativas nesse horário. Mas ele tá no ar, né, galerinhos? Mas é que é duas e dois, entendeu? Tá, então pode passar, porra, fecha tua live.

Beijo, calheiros. Vai votar em quem, Rafinha? Eu vou dar meu serviço, todo mundo deu. Porra, não dá uma porra do serviço. Dia 25 de maio, Farropilha, um evento chamado Panelinha Digital com vários influenciadores. Sabia que tinha a ver com o Panelinha. A partir das 20 horas. Então, Rafinha não vai estar no primeiro dos 18. E depois, no dia 20 de junho, vou estar com o Das Aranhas no Baropilhão. Tá, mas daí é junho, falta muito tempo.

O Porã falou dia 4 de julho. Ingrasso antecipado. 4 de julho? É. E tu não prestou atenção. 4 de julho, Porã.

Eu ia votar no Porã, mas ele desrespeitou todo o tempo. Não, Porã, Porã. Pode ir embora, Porã. Pode ir embora. Meu voto é no Lele. Meu voto é no Lele. Ele tá acreditado no que o Porã tá fazendo. Ele tá cagando pra nós. Falta de respeito. Tá cagando pra nós. Já fechamos o microfone. Duas e três eu preciso votar e também preciso fazer um pedido aqui, um convite, na verdade, neste 17 de maio.

que é o popular domingo, é isso? Hoje é o 16, 17 de maio, vai acontecer o Encontro das Defesas Civis e Veículos de Apoio Voluntários. É um pedido que nos faz aqui os amigos do Instituto Cultural Floresta, para falar do plano de contingência, canais de comunicação e ações para emergências na região metropolitana, que está ainda sofrendo com ameaças.

É, nesse outono-inverno em função do eu ninho. Então vai acontecer neste domingo, 17 de maio, das 10 da manhã às 11h30, ali no espaço de eventos do DC Navegantes, na frente, ali pertinho do Instituto Caldeira. Então um abraço para os nossos queridos parceiros.

do ICF, do Instituto Cultural Floresta, que utilizam aqui o pretinho básico para liberar suas informações para a comunidade. Um abraço para o meu querido amigo Dado Estima e toda a galera do ICF. Eu vou votar no Lelê também no programa de hoje. O Lelê veio com uma vibe contagiante hoje. Obrigado, eu adoro fazer o programa da UMA. Muito obrigado. Tu quer falar, né, Porã? Foi muito boa. Quer parar, né, Porã? Tchau, Porã. Quer falar, Porã?

Eu falei que a piada... Não vai. Acabou! Ficamos por aqui com esse pretinho básico. Vamos voltar logo mais. Não vai falar! Parece cinema mudo. O cara fica falando com Deus e o mundo. Um abraço, boa tarde de sexta e até depois.