Pretinho Básico | 11/05/2026 13h

Alexandre Fetter. Olá, muito boa tarde, amigo, amigas ligados na programação da Atlântida. Uma hora e três minutos. Estamos chegando com o seu Pretinho básico. Início de semana, 11 de maio de 2026. O Pretinho tem um oferecimento de biscoito Zezé. Carinho que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, Rodrigo Adas. E aí, Alexandre Fetter, tudo bem, velho? Tudo certo? Tá usando o casaco da tua seleção preferida pra Copa do Mundo, não?

Não, mas hoje é uma data redonda, falta um mês para a Copa e o primeiro jogo é México e África do Sul. Vai, tá bonito, tá? Que bacana, hein? O cara com o calendário da Copa e se veste de acordo. É isso aí. Muito bom. Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitudes Educação e a Fundacred, Léo Oliveira. E aí, meu jovem? Como é que é, Léo Oliveira? Estou bem, cara. Está bem, Léo Oliveira? Que momento, hein, Léo Oliveira. Lotou sexta com a galera do Pretinho, lotou sábado sozinho. Que maravilha, tu merece, fico muito feliz por ti.

Ah, sozinho não, cara, eu tinha presença de Rafael Gomes. Ah, não sabia? Achava que tu ia sozinho, achava que era teu solo. Não, não, foi o show de aniversário especial, né? Tá bem. O álbum e as figurinhas da Copa já estão disponíveis no Stock Center, Rafinha Menegasso. Ótima tarde, Alexandre, bom início de semana pra nós.

Banriway, a nova conta para crianças e adolescentes. A Banriway é do Banri Sul, em Flória. Nopes, querido, está lá o monstro surfista. Porém.

Boa tarde. Como é que tá, Alexandre Fetter e amigos da mesa? Tudo bem, irmãozinho. Boa tarde. Vamos dar ele nessa semana aí. Boa tarde. KTO.bet.br. Pode apostar. Site proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Rafael Gomes, boa tarde. Fala, Alexandre. Boa tarde. Tudo bem, mano? Sem percebimento.

Coisa mais linda, esta é a mesa para esta tarde de segunda-feira aqui do Pretinho Básico, 11 de maio, dia do barbeiro. Um abraço a você que é barbeiro. Hoje também é dia das aves migratórias. Aves raras. As aves raras. Aves migratórias. E aí eu vou lembrar de um texto que eu li no final de semana.

Sobre os pardais. Os mais velhos vão lembrar. Pardal é um passarinho. Passarinho, tipo o caramelo dos cachorros. O pardal é o caramelo dos... Exatamente. Não, não é tipo Bentivir. Pardal é pardal, Bentivir é Bentivir. Vem comigo no pardal. Não é tipo. Não, mas porque daí tipo é tipo. Todo passarinho é tipo passarinho. São aves, né? Deixa eu falar da porra do pardal. Vamos começar a editar a porra. Porra, ele lê um texto, cara. Só quero falar do texto. Não me gospe. Cara, sério, mano. Sério.

Concluindo o texto, acabaram os pardais em Porto Alegre. Terminaram os pardais, porque a construção civil, ela tomou outro rumo. Os pardais faziam ninho debaixo das telhas antigas, aquelas telhas de barro, alvenaria e tal. Não tem mais, é. Hoje não tem mais pardal em Porto Alegre, porazinho. A gente acordava três da manhã com os pardais cantando. Quarto da manhã, hoje não tem mais isso, cara. É por isso que a IPTC tá botando um monte. Ah, pode ser também. É pra repovoar.

As caturritas seguem em Porto Alegre E tem caturritas e papagaio Papagaio tem por tudo João de Barro vários Tem gosto de frango

É verdade, Rodrigo. Até que vim alguém com ele. Boa tarde, Ivan. Boa tarde, Alejandro. Tudo bem? Boa tarde, Corano. Tudo certo. Boa tarde, querido. 1 e 7. Hoje também é dia do reggae. Reggae! Boa tarde, sim, meu amigo do reggae. Boa tarde, ainda pena. Sabe, hoje o dia que a gente vai em 4 e 20 fazer uma grande oração. Isso, 45 anos sem Bob Marley. Exatamente. Vai ter um velaço 4 e 20. Isso. Não goa aí, bãe.

No Guaíba, com alunos de cursos de humanas. Vamos aproveitar que tá calorzinho na beira do rio. Vai ter o Velaço aí também? Vai ter o Velaço, lá no riozinho, no Campeche. Ó o sol de Daza, né, meu irmão? Vamos fazer aí um movimento. Mais ou menos isso. Maquena, né, meu irmão? Pô, que dia lindo hoje, né, meu irmão? Dia lindo, dia lindo.

Tem que fazer uma fumaça hoje, né? Não sei, cara. Fumaça me dá alergia. Eu não gosto de fumaça. A única que eu tolero é a do carvão e da gordura pingando na carne. No carvão, na lenha. Betinho, o básico de hoje é o Micho e... Micho. PP. O Micho e a PP.

O Mitchell é um gato branco e a Pepe é uma gata preta Do tutor Pedro Pedro Pedro Pedro

Pedro. Nosso ouvinte aniversariante é José Bruno de Abreu. O José Bruno de Abreu é advogado criminalista de São Roque, São Paulo. Cresceu o José Bruno de Maio. Fazendo 37. É o José de Abreu, ator.

Não, não é o ator. Não, não é. Sumiu o Zé de Abreu. Zé Bruno de Abreu. Não é de Abreu, ele é de Maio. Vamos ver. Foi boa piada a segunda vez. Eu gostei. A primeira eu não gostei, mas a segunda... A primeira não engajou. Você acredita e insista. Trabalhe com isso, rapaz. Segura a sessão, né? Segura a sessão. Pois não, Rafinha. A segunda sessão é um pardal. Esse é um pardal. E aí eu já queria chegar. Não, eu vou te mostrar.

Tu parou o programa no Ticat, tu parou duas formas. O Lele veio no programa. Depois do programa, tu mostra o BenTV pra ele. O Lele veio no programa com o assunto que já passou. É que tu foi grosseiro comigo. Desculpa, cara. É que eu não tenho mais saco pra ser interrompido no programa. Esse é o BenTV. São bem parecidos. O BenTV é o dobro do tamanho do pardal. O BenTV é maior, tem o peitinho amarelo. O BenTV faz... É, ele faz BenTV. Peraí, como é que ele faz o BenTV?

E o quero, quero. O quero, quero não faz nada. E o que que dá a mistura do quero, quero com o pica-pau? Sandrinho. É tu que gosta, porra. Gosto de cocó. Aniversariados famosos de hoje, começando com a Sabrina Carpenter. Chora. Cantora, fazendo 27 anos. 27 aninhos. Feliz. 27 aninhos.

Tocou no Lola Paluça. Top, é o The Baiton Soul. É legal. O ator e o humorista Marcos Magela. Tá fazendo 47. O sanguinho. É do Vai Que Cola? É o sanguinho da praça? Eu gostava. Ele era do Porta e depois foi pro Vai Que Cola. Pra Globo. Tá magro agora. E tá magro agora. Imaginando. O ator e o humorista Welder Rodrigues. Ah, esse é bom.

Fazendo 56 anos. Esse cara é espetacular. Ele tá noutra prateleira do humor no Brasil. Tô doido, tô doido, tô doido. Como é que é o nome do grupo dele? Os melhores do mundo. Os melhores do mundo. E tem aquela peça clássica, maravilhosa, do Joseph Kleinberg.

Notícias Populares. Cara, aquilo é espetacular. O que explodiu eles, né? Mas a vida não tá nem aí. A vida é uma caixinha de surpresa. A vida é uma caixinha de surpresa. É o primeiro viral do YouTube, que é quando eles foram no JOI, aquilo viraliza no YouTube. E eles bombam vagar. Que maravilhoso, cara. Toda vez que passa por mim aquilo, eu vejo até o fim e tem uns 10 minutos. Carlos Tramontina, o jornalista Carlos Tramontina, fazendo 70 anos hoje.

É, gás tiozinho, faz bom faqueiro, gosto das facas que ele usa, não tem nada a ver, o Carlos Tramontina não é da família Tramontina. Não, claro que a família Tramontina ele é. Não, poderia ser, é outra vertente da família. É isso, é uma outra vertente. É da família ele é, a gente tá equivocado. O ex-tenista Thomas Koch tá fazendo 81 anos hoje. Tá vivo? 81, aniversariando hoje. É aniversário dele. Tá jogando ainda.

Olha aí, Poré. Um dos maiores do Brasil. O vocalista do grupo The Animals, Eric Burden. Está fazendo 85 anos hoje o Eric Burden. Olha aí, aí. Eu não sabia que ele estava vivo. Na platô de Tramanda ali ele está, ó. Na platô de Tramanda, né?

Não, tá bem o Eric Bersa. Tá bem, né? Tá, tá bem. E por último, mas não menos importante, aliás, nesta lista, é um dos maiores, Salvador Dali. Ah, olha aí. Salvador Dali faria hoje, aliás, não faria, né? Ele é 122 anos, pereceu em 1989 o Salvador Dali. A máscara do La Casa de Papel. Ele mesmo. Verdade. Vai voltar agora quanta gente? Pois é. Verdade, vai voltar também. É legal, é legal, o Berlim é legal.

Como o Porã fica pouco eloquente quando ele não falou no dia anterior sobre os aniversariantes. É que os de sexta não saem. Pior de tudo é que eu falei na sexta, mas é que eu já falei tudo. Hoje é se tu fala na sexta-feira sobre os aniversariantes de segunda, Porã. Ah, não, ele é um campeão. Do fim de semana e de segunda, Porã. Ninguém mais lembrava, né, Porã. Ah, eu mesmo já não lembrava. Exatamente. É que é um programa diferente, né, Porã. É um outro público pra ti.

O grande do surrealismo Isso aí, porra, dali O Google V O Google V está na frente dele E agora nos destaques do Pretinho Básico Depois dos aniversariantes Uma hora e treze minutos Michael Jackson é o artista Mais tocado No Spotify E o seu filme, que está em cartaz Ainda no mundo inteiro, já é a maior Bilheteria do cinema

Olha só, cara. Um frisson em volta de Michael Jackson. É isso que a gente tá vivendo graças ao filme do Jafar Jackson, que vai concorrer a Oscar. E nesse momento... Frank Guiara. Não, não tem nada a ver com Frank Guiara. Não, o grito que ele deu foi do Frank Guiara.

E, naturalmente, fez com que a popularização de tudo que envolve Michael Jackson viralizasse de novo. A gente tá vendo vídeos no YouTube voltarem a serem mais assistidos. Os clipes dele estão ganhando milhões de visualizações todos os dias. Milhões? E a prova disso é o Spotify. Ele passou o Bad Bunny. Pô, o Bad Bunny era o grande artista do ano de 2025. Tocou no Super Bowl. Acabou pra ti, Bad Bunny. E o Michael Jackson... Probebe.

Os plays do Michael Jackson superaram todos os artistas do mundo. Hoje não tem ninguém tocando mais em qualquer plataforma do que o Michael Jackson. E o Spotify, que pra gente que trabalha com música, que é a nossa régua mais popular, ele tem 16 faixas no top 200. Tem 16 músicas hoje do Michael Jackson. Qual é a primeira das 16? Trailer.

não não é isso a primeira ainda é do bem bem do vídeo não é do marco já do marco de x a número 2 da lista 200 ele disse que ele fez ponto 23 milhões de plenos por dia por dia é isso que a gente vai ver cara eu saí do cinema foi automático a gente entrou no carro e foi o que vai dar uma coisa que é que ele conta contaminando a atmosfera né ele está em quinto com 4.73 milhões

E aí até o número 198 tem mais 14 músicas. Ah, vai ter um filme 2? Não tem como. O trailer, como disse o Rafinha, é o número 53. Tá, mas isso é... Mas no top global ele não tá no primeiro lugar. Segundo? Segundo? Não, não, não. Não tá no top global do Spotify, não. Ele tem uma parada. A thriller sobe ali nas músicas mais virais, mais tocadas do mundo. A primeira é uma música do Justin Bieber, que viralizou por causa do show. Aí depois vem BTS, aí depois acho que vem Michael Jackson, Oliver. No Spotify? É.

É, no top global do Spotify. Não, mas eu acho que é número de plays numa parada, porque a parada global, ele volta com as músicas antigas. São músicas mais atuais. É que a parada global... Não, não entendi as músicas antigas mais atuais. Eu me perdi. Nem as músicas antigas, correto? Não é difícil, porque é inteligente. Dele todas são antigas. As músicas mais antigas voltam em função de alguns eventos.

O Justin Bieber voltou com uma música Nicki Minaj que nem é uma música atual, em função do show. Aí o Michael Jackson volta pra parada Top Global em função do filme dele. É um efeito que acontece. Tanto é que a primeira é o Justin Bieber, depois acho que é o BTS com uma música nova, Olivia Rodrigo e vem uma música antiga que é o Michael Jackson no Top Global. Oi, Vanto, gosta da Nicki Minaj? Gosto mais da Nicki, não.

Anique, eu não sou muito chegado. Tu me pediu uma informação, não prestou atenção e folgou. Eu não vou mais te explicar, Porã. Eu gosto da mídia, que me enganou. Expliquei daí, o Porã fez uma piada com uma informação séria. É que nesse programa, todos nós fazemos piada quando alguém está trazendo uma informação séria. Então tu te ferrou. O Michael Jackson está vivo. Não, não está. Já morreu. Eu acredito que ele cansou da vida. Tu acredita? E para mim, ele está vivo. Para ti, ele está vivo. Eu vi uma foto.

Parecia ser... Aquilo é fake news. Aquela foto que eu vi, que o Jair Haram mostrou. É fake news. Eu também vi a foto no fim de semana. O Jair Haram não vai te confiar. O Michael Jackson parece... Aquilo é inteligência artificial. É o Michael Jackson um pouco mais velho, de barba e... óculos e capuz e tal. Moletão vermelho? Isso. Ah, foi essa que o Jair Haram mostrou. Puxa vida. Mas não, aquela ali é fake, tá?

Ele morreu mesmo, ele tava no caixão lá naquela caixa. Eu não sei porque eu não fui, né? Eu não vi. Ah, mas deu na televisão, né? Não precisa ser ignorante. Deu na televisão. Foi meio inundante, mas não recebeu. Ignorou. Barbaridade. Não, mas é que assim, ó. De graça. Não, o enterro do Michael Jackson foi o evento mundial. Foi. Foi o Michael Jackson as corgadas, né? Foi. Teve shows e, pô, caríssimo ingresso. O impostor invadiu a festa. Pode querer. A guitarra, isso foi, o Edmund.

Turista é detido e multado por mergulhar e nadar na Fontana de Treve. Olha aí. Olha que loucura. Não há o que não haja. E tem base na tela ali do vagabundo, Bruno. Um homem embriagado.

Tome! Olha a merda que ele veio. Invadiu a Fontana de Treve. Eu vou me atirar. Eu vou me atirar. Eu vou me atirar. Mas ele foi bem demais. Foi tri bem. Parece o Neto Fagundi. Um dos maiores cartões postais do mundo. Sai, pai. Vamos lembrar que pra puta...

Pra tu tá ali perto da Fontana de Treve, já é um local que tu paga pra estar ali. Tem que ir até a Itália, né? Antigamente. Tem que ir até a Itália, parabéns. Tu paga uma aérea, uma aérezinha. Já é difícil. Já é caro, né? Não é pra todo mundo ir lá.

Não é para tudo. Não, mas é que antigamente a fonte, ela era acessível a todo mundo. Ela é gratuita. Mas ela é aberta ao público. Não, não, ela não é aberta mais ao público em horário comercial. O Adelso não paga, então. Das 9 às 21 ou às 20, tu tem que pagar. É uma taxa base ali de 5 euros, 2 euros. Não, mas é...

Caríssimo, tu joga pro real. É caríssimo pra ver só uma fonte? Então tem que ter um mega movimento das pessoas indo de madrugada pra poder acessar mais perto. Eu tive a oportunidade de conhecer em 23, não é assim. Nunca tive a oportunidade. Nós estamos em 26 agora. São três anos. Claramente mudaram as regras.

E aí agora ele vai ter que pagar uma multa de 500 euros. Puta merda! Ele foi detido. Agora sentou na graxa. Ele foi detido e provavelmente nunca mais vai poder visitar a Fontana de Treves. Ah, mas depois desse papelão que ele fez, ele não precisa mais voltar. Ele não precisa voltar. Eu sou o cara que...

mergulhou na Fontana de Treve. Ele é um barrigaço na Fontana de Treve. Mas tu vê no vídeo que, do tanto que ele nada, o porre vai passando, ele vai se arrepender da merda que ele fez. Mas é isso, ele mergulhou pra curar o porre, né? Na água geladinha, quando ele entrou, porra, já curou. Mas ele tá dando mais barulho, ó.

Ele não se arrependeu nada, ele tá de zoeira. E eu não se arrependeu ainda. Ele não pegou uma moedinha ali, porque... Aliás, a Fontana de Treve é um dos pontos turísticos que mais dá dinheiro no mundo. Porque as pessoas jogam moedas de todos os tipos pra fazer os seus desejos. Então tem 30 mil pessoas por dia que visitam a Fontana de Treve. Se metade dessas pessoas jogaram a moeda, tem 11 mil moedas por dia. É que tem uma lenda que se tu vai a Roma e tu não joga essa moedinha na Fontana de Treve, tu não volta pra lá, né?

E aí toda essa grana é doada pra caridade, cara. É, legal. Que bonito. Que bom. Aí tu chama o cara que limpa a piscina, ele passa aquele troço e leva todos os mais por cima. Se tem aqueles cadeados que tem lá em Paris, lá em Gramado, eu conheço. Que de ano em ano também tem que passar alguém recolhendo todos e arrebentando todos os cadeados.

Porque o peso dos cadeados Faz as pontes caírem Ataca a estrutura da ponte Não são pontes indestrutíveis Quando tu bota lá naquele cadeado Tu tá cadeado pra vida inteira Botou lá, bora? Já botou no cadeado? Cuidado, cuidado Eles arrombaram teu cadeado, bora Ah, com certeza Dono de revenda de carros Deixa um aviso de fui almoçar

e some com o dinheiro e veículos dos clientes. Curitiba, tá? O garotão tem uma loja de revenda de carros, onde ele dizia, ó, deixa o teu carro aqui comigo, a primeira parcela eu já te pago. Tu deixou o teu carro comigo, eu pago a tua primeira parcela, porque eu vou vender esse carro. O negócio dele é que ele dizia que ele vendia qualquer carro. Tá, mas peraí, o que é parcela? Parcela tu paga quando tu compra um carro financiado, aí tu paga, mas o cara é o vendedor do carro?

Tu tem um carro, Alexandre, aí tu diz, eu quero vender esse carro por tanto. Tá. E aí ele te pergunta, em quantas vezes tu aceita receber pra eu poder fazer um negócio no teu carro? Óbvio que é à vista. Não, mas ele ainda não vendeu. E aí ele tinha um negócio dizendo assim, ó. Ah, então eu vou... Vamos fingir que eu vou vender o teu carro em 48 vezes. Eu ainda não vendi. Então a primeira parcela tu já toma, tu já sai daqui com o dinheiro.

O cara tá pior, isso aí vai quem tá pelado. Não, mas tu tem que tá muito mal aí. Eu vou te dar 500 pila agora e mais 37. E aí já passa o carro pro nome do cara? Já passa o carro maluco. Tem que ser muito idiota. O cara vai pagando parcelas todo mês. O teu carro ainda tá lá, ele não foi vendido. O Mato já tá recebendo dinheiro.

E aí, um belo dia, os clientes chegaram lá na loja e tinha uma plaquinha escrito Fui almoçar. Fui almoçar, fingir ter o carro. Aí chegaram no segundo dia, no terceiro dia. Fui jantar. Aí se deram conta. Fui tomar um banhozinho. Que ele não ia voltar. Que ele não ia voltar. Então o Lucas, dono da revenda...

Desapareceu com aproximadamente 300 mil reais em carros. Quem sou eu pra julgar, Errano? Mas tu olhar a foto da revenda, tu já dá desconfiado.

Não, assim, ó. Eu acho que o golpe é a toalha, aparece a sua casa de vó. E os carros também desapareceram. Isso. Os carros também não estão lá. Mas tu sabe quantos carros? Um monte. Somaram 300 mil reais o carro. Provavelmente meia doze, cinco reais. Não, não, dez carros. Deve ser dez carros. Mas dez carros? Dez carros de 30 mil anos. Não, não dá dez. A polícia recebeu cinco denúncias. Então foram oito.

Porque eu... Tem três que eu não denuncio. Último destaque dessa segunda-feira, sete meses depois de uma cirurgia plástica... Sete meses. A mulher que sofreu a cirurgia descobre uma tesoura esquecida dentro do seu corpo, na altura do abdômen. Que interessante, hein? Barbaridade. Ela fez uma abdominoplastia. O que ela fez? Abdominoplastia. Abdominoplastia.

Uma palavra muito difícil de pronunciar rápido. Abdominoplastia. Abdominoplastia. Ela viu a cirurgia no abdômen. Pra retirar o excesso de gordura da barriga. Por isso que eu sou bordo. Ela tinha 53 anos. E aí ela disse que o tempo foi passando e ela sentia muita náusea, sentia dores. Bariátricas. E ela voltou na clínica, não tem informação se ela é bariátrica. E aí ela voltou à clínica. Náuseas.

Fez exames e não identificaram nada. Tem uma dor me cortando aqui na cultura do peito. E aí ela estava irritada porque ela disse que as dores eram muito intensas. Ela foi numa clínica particular, né? Porque ela tinha voltado pra fazer um pós-operatório. Foi numa clínica particular e o médico disse pra ela, olha, eu não sei como lhe dizer isso, mas tudo leva a crer que tem um objeto dentro do seu abdômen.

E parece ser uma tesoura. Que absurdo. Bate e virou um Kinder Ovo. Vamos ter que fazer uma cirurgia para retirar. E aí ela disse, não, eu vou lá levar para o meu médico e quem vai retirar é o médico que fez a cagada. Gravíssimo. Só que o médico que fez a cagada, ele disse que fez o exame e não tem nada no exame. Não foi almoçar. O exame é de outra clínica.

Eu jamais voltaria no mesmo médico. Então, nesse exato momento, ela segue com a tesoura no abdômen. Não é possível, velho. Não pode. E está processando a clínica e aguardando para ver como vai decidir retirar uma tesoura. Ah, que situação. Mas, com todo respeito, essa senhora é uma imbecil. Não, não, pera aí. Não, não, só um pouquinho. E o médico e a pessoa que deixou a tesoura dentro dela é o quê? Não, mas você tem uma tesoura no teu corpo.

Um cara, um médico fala assim, a tesoura é ele, Rami. Tu fala assim, tira agora a tesoura.

Como é que tu vai ficar com a tesoura no teu corpo andando por aí? Mas é que o médico falou, disse que às vezes... Mas que deve ter um custo de sete meses. Caraca, velho. Relaxante, toma o Almeida Prada aqui. Isso, exato, exato. E se ela sair abertinha? Não. Cara, agora, o que eu fico pensando, cara, quando eu vejo uma situação dessa? Isso me parece o mesmo problema que atinge aquele cara que estava no celular...

e deu uma batidinha no trânsito. É desatenção total para os dias de hoje que nós estamos vivendo. Isso aí é a pessoa não ter foco. Isso aí é médico com amante, déficit de atenção. Pode ser, pode ser, médico com amante, apavorou, a mulher descobriu, chegou a mensagem, levou o chifre. A cabeça está em outro lugar. Com certeza a vida de quem tem amante é diferente da vida de quem não tem amante. Como é que é, porém?

Fala pra nós, porra, tu que viveu isso em algum momento da tua vida. Eu vivi, mas hoje eu tô tranquilo. Não, não, ok, mas só traça pra gente aí outro tempo, né, Alexandre? A gente quer o relato de alguém que superou a amante, cara. Relato em primeira pessoa. Isso.

Faz uma palestra, eu superei a vida de amante Eu superei a bigamia Isso, vai, ela tá na palestra Faz o amantes anônimos Amantes anônimos, oi gente Isso aí é bombar, hein, velho Meu nome é Iglenho e eu tô há 12 dias sem amante Por coincidência, eu viro a página aqui E olha o título do e-mail que eu vou trazer em seguida As amantes e o amante do meu tio

Tu tem sobrinho, Porã? Meu Deus. Nas amantes e o amante do meu tio. Barbaridade. Daqui a pouquinho a gente traz essa aqui. Que baguncinha essa aí. Bota pra nós então, Porã. Foram os destaques aí, meu irmão. Do pretinho básico. Bota aí então pra nós uma, Porã. Tá, vamos lá então. Se quiser, né, Porã. Tranquilo. Não, mas tu tá cansado a gente outro ler. Não tem pra ver. Olá, pessoal.

Olá! Meu nome é Ícaro, eu sou de Joinville. Olha, Ícaro. Tenho 36 anos e acompanho o programa desde o início. Eu tenho muito orgulho de ter ouvido ao vivo os momentos como o surgimento do Almir, as histórias fantásticas e os trotes do Alcemar, as participações mitológicas como as do KG. Para contribuir um pouquinho, vou mandar uma piadinha.

Boa! Vamos lá! Ok! Tá bem explicado! O médico liga desesperado para o cliente e diz... Opa! Com licença! Eu tenho duas péssimas notícias pra lidar, meu rapaz! Como assim, doutor? Me conte, então! A primeira é que você tem apenas 24 horas de vida! Puta, doutor! Meu Deus! E a segunda?

A segunda é que eu deveria ter te avisado ontem. Valeu, galera. Obrigado por tantos anos de altos e baixos. E lhes deixo um abraço. Camigol, diz o Ícaro. Camigol. E tu, Adam, você tem o que botar pra nós aí, Rodrigo? Uma singela homenagem a Gordo Léo. Olha só. Ah, merece todas. Porque estava de aniversário no último sábado. Parabéns. Acaba nunca o aniversário do Brasil. É uma quermessa. É o maior aniversário do Brasil. Tum, tum, só aqui.

E a sacanagem, desculpa Adam, sem querer te interromper Porém já te interrompendo A sacanagem é que como nós comemoramos o teu aniversário Uma semana antes da data oficial Na data oficial eu mesmo esqueci

E tá tudo bem? Eu já tinha sido abraçado. Tudo bem. Eu já não aguentava meu aniversário, mas sério, eu já não aguentava mais. Se Deus quiser agora, só ano que vem. Se Deus quiser. Tomara, bateu os três. Teve show sexta no boteco, aí passou da meia-noite e cantaram parabéns. Aí sábado ele fez outro show no outro boteco. Cantaram parabéns. Cantaram parabéns de novo. É. Tá bem, Adams? Agora sim, Arthur. Chega, chega. Tentamos trazer o top 10 destaques de Gordo Léo. Um.

Destaque berbal. Que berbal destaque. O Léo não é apenas o integrante, ele é um dos maiores destaques da comunicação atual. Tá ruim a comunicação atual, né? 2, VIVO REGGAE! Responde como o Ivan. Como diria o mestre Tony do amuleto. MESTRE! Não, não. Ah, não. Yo, yo.

E aí, esse reggae é bom, professora. Que saudade do Tony. Vai voltar o Tony do Amuleto Junior, ele é o filho dele que descobriu. Juninho, Juninho do reggae. Juninho do Amuleto. O novo shape. Se antes a camisa já voava por qualquer motivo, prepare-se. O novo shape é uma ameaça à sociedade. Olha só, vamos matar uma bolinha.

Que vergonha. No futebol, o Léo é a própria mesa redonda. Debate com suas dezenas de pessoas. E sempre sai com a razão. Por exemplo, mesa com o gordo Léo. Eu vou editar porque nós temos uns 25 destaques. Caramba. Só vai. Vamos aqui com o último. Vai só até o 20, Rafa. Eu acho que o Léo merece. O multiverso em Faxinal. Ivan.

Oi. Quer levar uma facada? Quer levar uma facada? É só coisa boa. Cedinha, cativa e o babado amuleto reunidos para um evento do ano. Eu não tô entendendo absolutamente nada. Foi tu que escrevesse e-mail aqui? Ah, claro, Siga. Eu tô cheio de tempo pra escrever um e-mail e me elogiar. Tô cheio de tempo aí. Tua vida tá corrida. Tá impaciente. Não, eu tô bem. Tô tendo bem. Hoje é o teu dia, Léo. É que eu vou dizer, desculpa, mais uma vez, sem querer te interromper, porém já te interrompeu.

Tudo certo. Agora eu acho que seria legal quando a gente interrompesse alguém aqui no programa, a gente se desculpa por isso.

Então me desculpa. Ah, vai acabar o britinho. É, eu acho que não. O que eu ia dizer é que não era pra ser segunda hoje ainda, né? Hoje era pra ser do dia. Não. Precisava mais um dia mesmo. Eu não sei se vocês têm essa percepção. Que depois do dia das manhã você tem que descansar. É, cara. O fim de semana de ontem foi curto, cara. Hoje tinha que ser domingo B. Domingo 2, sabe? Ah, domingo B. Eu não tava pronto pra essa segunda-feira. Mas, gente, mas não é. Hoje é segunda. Ok, obrigado. Segue a... Semingo.

Hoje é o teu dia, Léo. Hoje é segunda. Isso. Nós somos teu público e assinamos embaixo. Tu é um dos grandes destaques. PS, manda um abração para o Cocota. Saudades daquela resenha da madruga. Não, o Cocota segue na madrugada, dois gols de sua madrugada, só pro Rio Grande do Sul. Na meia-noite, os dois. Cocota é um porteiro do grupo RBS, que trabalha de madrugada, e como não tem ninguém no prédio, ele visita o estúdio da rádio na madrugada. Boa, boa. Já é madrugada. É nessas horas que o pessoal entra no prédio.

É nessas horas. É na hora que o cocota vai no sujo aí, entra os beliantes. Uma e meia da tarde, vamos ver tu, Rafinha, o que que vem? Ah, eu não li, Alexandre, eu gosto do improviso. Nunca lê, né? Não, trabalhamos com improviso. Se possível, eu gostaria que o skatista de formigueiro lesse o e-mail.

Boa tarde, pretinho. Tudo bem? Skatista de formigueiro. É, isso é um carinho, né? Não faz nenhum sentido. Não, não faz. Figurinha? Alpinista de formigueiro, talvez. Aí pode ser, né? Quem faz motocross no formigueiro. Pode ser. Figurinha de corpo inteiro. Isso, pode ser. Sou o viste do programa.

Opa, Nini, tu é foda. Opa, Nini, ele tá impossível. Opa, Nini. Já tem 15 anos, diz o garotão. Concordo com a zoeira sobre o Rafinha ancorar o Discorama e ficar em Red Hot Surf Music. Mesmo Red Hot sendo minha terceira banda favorita. Hoje, quando começou o Discorama, comentei com a minha namorada.

Estava feliz que era o Féter que iria ancorar. Pois o magnânimo capricha na playlist e tem um costume muito bom de animar a segunda-feira. Obrigado, querido. Puta, cara. Mas nesse momento que escrevo toca a sexta música do programa, estamos aqui lutando para não chorar. Cadê aquele Alexandre que começa a semana com tudo?

Acho que ele explicou, ele queria mais um dia hoje. É, mas é o que eu digo aqui quando o Rafinha reclama que eu toco músicas mais calmas. A tristeza está dentro de cada um. Mas aqui é o ouvinte que está reclamando. Eu adorei teu discurama. Hoje a tristeza não é pra sair. A melancolia é de cada um. E a tristeza muitas vezes nem pode pensar em chegar.

Deus, o livro, porra, claro, maravilha. Será que o PB está mesmo acabando com a vibe do nosso Kurt Cobain Galdério? Abraço a todos e mandem... Que privilégio! Para Moniquele. Moniquele, minha namorada. Que? Moniquele. Moniquele, que não admite. Moniquele são dois nomes ou é um nome inteiro? Não, é Moniquele, só um. É interessante, hein?

Moniquele! Ela não admite, mas adora ouvir o PB comigo. É o Rua Gilberto de Porto Belo, Santa Catarina. Olha aí, ó. Nesse momento eu corro aqui pra cima pra ver a programação do Discorama. Eu fico pensando, cara...

Que rádio, que rádio hoje em dia? Hoje em dia nós estamos em 2026. Que rádio toca na sua programação uma sequência com Fate No More, Amizy, For Non Blondes, WhatsApp, uma versão de piano, Sempre Livre, um grupo lá dos anos 80 que toca Esse Seu Jeito Sexy de Ser, depois toquei The Calling, Reação em Cadeia e ainda Leni Kravitz. Não tem uma rádio que toque isso hoje, cara. Não tem. Por isso que o Discorama tem audiência que tem, cara.

Mas é a opinião do ouvinte, né, gente? Claro, e temos que respeitar. Mas não vamos agradar todo mundo, né, Alexandre? Nunca, jamais. É isso mesmo. E às vezes ele tava muito alegre. Exato. E aí ele tava esperando alegria, ele também. E aí ele recebeu uma. Mas se eu tô muito alegre...

Não importa o que aconteça do meu lado, não importa a música que esteja tocando, eu tô alegre, tô feliz, entendeu? Isso aí. Mas sempre que o cara tá muito alegre, as pessoas na tua volta estão tristes. Porque elas não podem te ver feliz que elas ficam tristes. Mas quando o cara tá na merda, todo mundo quer falar que eu te vejo. Aí todo mundo tá feliz. Impressionante. O taxista puxa assunto. Era ele que tava triste. Por isso que eu digo sempre, cara. Por isso que eu digo sempre.

Sempre que te perguntarem Aí, tudo bem? Tudo maravilhoso Porque se tu disser, bah, mais ou menos O cara vai dizer, bah, que bom que ele tá fudido Que bom que ele tá fudido Ou vai perguntar o que é pior, né? É, perguntar ninguém pergunta, porra Ninguém tá nem aí pra ti, o cara pergunta Tudo bem é retórica Claro que pergunta Aqui na redação pergunta

Mas o cara que diz que não tá bem ou que tá mais ou menos te pega no contrapé. É isso. E aí tu é obrigado a conversar com o cara. Porque tu pergunta, e aí tudo bem? E o cara diz não. E aí tu fica tipo assim, puta, agora eu vou ter que... Boa sorte. E aí tudo bem não. Foda-se. Foda-se, é. Ninguém faz isso. Claro que ninguém faz isso. A legião dá má vontade.

Mas por isso que eu digo, então responde sempre que tá tudo bem, porque de certa forma tu tá positivando alguma coisa ao teu redor. E aí tudo bem? Tudo lindo, velho. Obrigado. Mas aí tu tá mentindo. Mas tem que mentir, cara. Não necessariamente. Porque às vezes a tristeza é a maior verdade do teu peito. Pode ser, Sandrinho, pode ser. Concordo. Ô, Sandrinho, hein. Na real todo mundo é chato, só não pode ser o mais chato. Fala por ti. Ó. Inacreditável o que aconteceu no programa das seis da tarde de sexta-feira.

O que aconteceu? Depois da performance impecável de Rafael Gomes, imitando o Rafinha. Ah, o programa. O prêmio do craque do programa vai para o Lele.

O Alexandre Fetter de Moraes está de brincadeira. Isso é um tapa na cara da sociedade aí, meu irmão. E outra coisa, o Gordo Léo quase nunca ganha o craque, sendo que ele sempre se destaca no programa, sendo disparado um dos mais engraçados e talentosos com seus dois personagens. Dez melhores. Outra coisa que notei é que o Lelê não é o favorito do Fetter.

Como não? Não é, não é. Aquilo ali é respeito entre os dois, porque os dois têm praticamente a mesma idade e muito tempo de convivência. E não se gosta. E outra, parem de dar férias pro Fanta Uva, espécie rara, abridor de nádegas. Ele faz falta no programa. Esse é o Vini Moura. É o Vini. Que tá de férias de novo. E pede pro Gomes mandar aí um... O teu tempo... Cala a boca!

E o adjetivo? Imbecil. Não, é merda, no caso. Merda. Agora vai inteiro. Cala a boca, merda. Isso, obrigado. Infelizmente, o nosso ouvinte aqui não botou o nome. Não sabemos quem é. Aí não vale o pedido de ter o Vini de moto. Pode ser o próprio Vini. Pode, pode ser. Eu gostei do apelido. Fanta Uva. Não é o Fanta Uva. Não é esse raro abridor de nada. Isso.

na última caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso caso

Deu problema aqui, não vou conseguir. Deu ruim pra mim. Posso trazer o e-mail das amantes do tio? Ah, boa. As amantes do meu dia. As amantes e o amante do tio. O tio é tio. O tio tá com uma vida sexual ativa. Fica lisonjeado. O Dindo é Dindo. Sou ouvinte de vocês desde 2011 e ainda sobre as histórias de funerais em que amantes aparecem de surpresa. Foi no velório do meu tio.

Era um cara muito escroto o meu tio. Todo mundo sabia que ele tratava mal a esposa e os filhos, tinha amantes, era um mala sem alça. Todos tentaram conversar com a minha tia para ela largar ele, mas ela separava e sempre acabava voltando.

No dia do velório, não apareceu apenas uma amante, mas quatro. Um sindicato amante. Tá aí porque o tio subiu. Quatro até onde eu sei. Muito estresse, né, rapaz? Apareceu uma mulher com um menino, que era a cara de um primo meu. Olha aí. Nem precisava de DNA. Depois outra, também com um filho. Surgiu ainda mais uma, que era a mais recente. Todas queriam permanecer no velório, mas...

Os meus tios acabaram conversando com elas e pedindo que se retirassem para não causar ainda mais confusão. Só que elas diziam que não vou sair daqui porque o cemitério é público. Elas ficaram acompanhando o velório, a maior fiasqueira.

Mas o que mais chocou não foram as amantes, mas um cara alto, forte, bem apresentável, chegou chorando muito, mas muito, estava extremamente abalado. Aí um outro tio meu foi até ele e perguntou se ele era colega de trabalho ou amigo do tio morto.

Eu sou mais que isso. E ele disse que era o companheiro do meu tio. A gente jogava em todas. A gente jogava bola junto. Foi contando a história, dizendo que frequentavam uma casa de swing juntos, iam a festas gays. Todos contra todos.

Ah, ele era pontos corridos. E estavam juntos há bastante tempo. O Tito era bagunceiro, né? Imagina a vida do Tito. O Tito era bagunceiro. O Tito era triste. Por isso que ele era triste. Ele não era verdadeiro com ele mesmo. Ele era putão. E tem nosso amigo. O Tito. O Tito treinou elétrico. Pode ser? Só não vai quem já morreu. Pode ser? Mas ele é total flex. O Tito era bi, né? Mas ele brigava só com a mulher.

Ah não, pera aí, vocês perderam o titio trio elétrico. Só não vai quem já morreu. O que mais chocou a gente é que meu tio era super hétero, hétero top, machão. Mas geralmente é assim o negócio. E vivia criticando quem se relacionava com pessoas do mesmo sexo. Ah, e o Rafinha é putão também. Viva a hipocrisia. Rafinha!

Manda aí um... Que privilégio! Para todos os que estavam no funeral e puderam assistir de camarote aquele barraco. Que delícia! Abraços de uma ouvinte anônima. Que baita funeral deve ter sido. Fala sério. Pois é, hein? Mas se o Gomes morrer pelo que eu, eu vou contratar um cara pra dizer que é o comedor dele. Vai, isso é legal, né?

Isso é uma baita Errabada Eu gostei Eu tenho que te contar Marido do papai Só o Dindo sabia Agora me lembrou o Quatro Casamentos e um Funeral Porque não tem nada a ver com o filme Quatro Casamentos e um Funeral Mas é que são quatro amantes e um funeral

Quatro amantes, aliás, cinco com o cara mesmo. Belo nome do filme Purnônia. É, belo nome. Cinco amantes e um funeral. Cinco amantes e uma enterrada. Não, mas o que me chamou a atenção é que o cara, o tio, era um escroto e tratava mal a mulher e os filhos. Mas brincava de espalha. Era enrustido, era enrustido. Duzentas amantes e um amante companheiro.

É, o cara tem que tratar bem em casa, né, Porã? Eu acho que ser o mínimo, né, Rafinha? Amante é o mínimo, né, Rafinha? Não, até porque teoricamente, né, Rafinha? Não sei. Teoricamente o cara fica melhor em casa. Não sei, é assim que tu fica, Porã? Não, tô te perguntando. Não, tá tranquilo, né? Se o cara tá mal em casa é porque não tem amante. Pode. Já fala por ti. Isso não é uma verdade absoluta, né, Gomes? Eu tô perguntando pro Porã. Se o cara tiver um amante, o cara pode estar feliz.

Um rapaz bacana. Tem mais de uma, né, cara? Mais de uma. É, pois é. É bacana, né? É bacana que pelo menos ele se divertiu. Não podemos dizer que ele nos divertiu na vida dele. Não, não, não. Tiozão gostava do rolo. Tiozão era arteiro. Bota mais uma aí, Rafinha. Vamos lá, Alexandre. Boa tarde, PBs.

Boa tarde. Me chamo David de Campo Bom. Como a mãe? David. David. Campo Bom. Fomos ao show do Boteco Comer em Novo Hamburgo. E, sinceramente, foi muito melhor do que eu imaginava. Ah, pra gente também. Também. Vários repertórios. Os personagens dando tudo de si. Como acompanhamos diariamente nos programas.

Continuo apreciando cada vez mais essa galera que está comigo diariamente, sem perder um pretinho. Grande abraço, galera. Especial Gordoléu, que me deu uma cachaça no final do show, pra tentar me comer. Abraço do terceiro gordão do tênis verde-limão.

Era um gordão na ponta direita, bem gordão, da primeira sessão. Ah, tô ligado também. Da segunda sessão. Agradecer a galera que foi, né, nas duas sessões lá em Novo Amuro. Muito obrigado. Pô, quero mandar um abraço também pra um cara que eu não conheço, não sei quem é, mas passou por mim hoje no corredor de um importante shopping center de Porto Alegre. E eu tava no telefone, estava no telefone falando com a Rodaica, e ele passa por mim, cruza por mim no corredor e fala assim, meu, tu é lindo.

E que meteu um caminhão do leite. Olhou pra mim e falou, meu, tu é lindo. E cara, aquilo me deu um choque assim. Um elogio, né? Eu olhei pra trás e falei, meu, e tu é louco. Falei pra ele assim, tipo, não existe, né, cara? Olha, tu é lindo. Meu Deus do céu. E tu falou pra Rodaica e pensou assim, pô, Rodaica não me chama de lindo há tanto tempo. Verdade. Bota o cara pra pensar, né, porra?

Pois é, velho. Mas deixa eu perguntar, deixa eu mandar um abraço também. Vamos, claro. Deixa eu mandar um abraço também pro nosso querido amigo Tetê Trevisol, que foi papai ontem no Dia das Mães. Que bonito. Dia das Mães, o Tetê e a Gabi. Chegou o Joãozinho, o João Trevisol. Puxa vida, meu xará. Exatamente, cara. Tem o xará, Joãozinho. Meu tocado. Beijo.

Beijo pra família Trevisol aí, pro Joãozinho, que chegou no Dia das Mães. Que alegria. Boa, porazinho. T.T. é muito sangue bom, cara. Boa, boa. Abraço, irmão. T.T. é o T.T. sangue bom. Sangue bom. Vou botar fogo na pátria, Ivone. Tem uma piada, Ivone? Tem. Tem uma piada, Ivone? Tem, meu irmão. Ivone. Ivone. Eu tenho. Tá, então conta aí uma piada, Ivone. Olha só. Ivone se mamou cesta. Uuuu, Jesus da Vera, tomei ele um foguete. Se começar com a patuscada e não contar a piada... Ah, tu vai ficar ignorante, eu não vou contar.

Vamos lá, o Rony. Você não tem escolha. Se eu só te convidar sexta-feira, tu vai em Canoas nos velados. Sexta-feira, Canoas? Agora sexta. Vamos lá, Canoas ou não? Olha, é bem possível.

Acho que não é nada. Bem possível. Duvido. Show do Pretinho, ponto com. Bem possível. O homem... É no boteco de canoias? Boteco, come de canoias. Bem possível. O homem... O homem... Chamar de Glenn. Não. Só tem dois. Ele chegou na mocinha, achou uma moça bonita, assim, tava no restaurante.

Do emprego dele. Ah, agora lembrei do restaurante que o Porã fazia sucesso, hein, Porã. Lembrei do Pepecas, Porã, lembra? Olha aí, olha o sorriso dele, ó. O Pepecas era o restaurante da Odonto e da Medicina da Uber. É verdade. Que nome errado em 2006.

Talvez em 97, em 1926. 97, 2002. Isso, no Pepecas. Foi o meu período. Aí tu prejudica, tu prejudica. Mas o que eu vou fazer, cara? Não vai assim, Pepecas. O Porã perguntou pra mocinha no Pepecas. Neném?

E aí neném? Que loucura. E aí neném? E aí neném? Que idade você me dá? E deu aquela piscadinha dele arrumando o cabelo. Ele queria saber que idade a mulher dá pra ele. Isso. A moça. Isso. A mocinha falou, bem, pela tua pele, dá uns 21. Opa. Olha aí. Os teus cabelos aí, uns 22. Tá.

O corpinho eu dou uns 24 e a postura uns 18. Pô, e aí? Aí o Porã falou, aí sim, neném, que beleza. Ela falou, não, pera que eu não fiz a conta ainda, vou somar tudo. A soma dá 100 e pouco, quanto que dá, quanto que dá. 60, já estamos nos 80 quase aí. Não, mas o Porã tá tri bem. Tá tri bem. Pra quem tá com 64, ele tá super bem.

Olha a cara alegre do porão. O porão tá feliz. Eu conheço porão há quase 30 anos. O porão tá muito feliz, cara. Ano que vem vai fazer 30 anos. O que mais mudou para ti do porão que tu conheceu em 97 para o porão de 2026? A conta bancária. O que mais mudou e o que manteve igual? Mudou, mudou. Igual o caráter. O caráter do porão é ilibado. E a taradeza.

Tá, mas aí... Não, eu tô me perguntando. Tu fez uma pergunta pra mim. Tu quer jogar o cara na água, Jorge? Eu pressuponho que tu quer ouvir a minha resposta. É, eu quero ouvir a minha resposta. É, tu tem razão. É, essa aí foi boa. Então, o que não mudou no porã é o caráter. E o que mudou no porã é que ele adquiriu o juízo.

Hoje é um cara saudável, né? É um cara ajuizado, coisa que ele não tinha no passado. Não, nunca. Porém, chefe. Era inconsequente, não tinha juízo, anárquico. É o Renato Portaluppi do rádio, né? É, tipo isso, cara. Ninguém imaginava que era da técnica. Exatamente. Tem momentos que a gente guarda pra sempre, assim, né? E eu era o vintaço, assim, da rádio. Eu lembro num programa que o Porão chegou...

Tipo assim, com sete. Da pop rock ou da Atlântica? Não, aqui, já no pretinho. E ele disse assim, ó. Dentro destes 19 anos, então. Isso, e aí o porém disse assim, ó. Eu tava no centro bebendo com o Paulo Santana. Puta, inesquecível. Foi o dia que ele caiu, não? Foi o dia que ele caiu? Pode ser, cara. Ah, foi outro dia. Cara, eu sei que eu tava ouvindo aquilo e eu me lembro assim, ó.

conseguiu ver as risadas fora do microfone, cara. Eu tava mesmo, cara. Pior é que eu tava mesmo no centro bebendo com o Paulo Santana. O Gomes já trazendo a informação. O Pedro Henrique Felfer disse que foi ele que te chamou de lindo no shopping. Olha, Pedro Henrique, obrigado, velho.

E que não quis atrapalhar a tua ligação. Boa, obrigado, mas é óbvio que ele tava tirando onda na minha cara. Perguntei pra ele. Que tarde boa, gente. Tu tava tirando onda da cara do Feta. Perguntei, tu tava tirando onda. Não é possível que o cara passe por ti no shopping e de novo é o cara lindo. Quem for dele, deixa eu ver a foto. Pode ser que ele é do jogo. Não é nada. Não? Não é. Deixa eu ver.

Ih, tu vai levar ruim. Como assim? Ah, se tu pega ali, estou a doca de ato. Não, mas não é a minha, não é a minha. Não é a minha, está tudo certo. Ah, ele era um gordão emagrecendo também. Vem com o meu. Ah, é ruim, é as gordinhas de boi. 12 minutos para as duas da tarde. Deixa eu fazer um pedido aqui de doação de sangue, por favor. Venham por meio deste solicitar de...

preferência plaquetas para Isadora dos Santos EFEL, E-F-E-L, Isadora dos Santos EFEL, ela está internada no Hospital de Clínicas de Porto Alegre, acabou de fazer um transplante de medula óssea e necessita de reposição de plaquetas diariamente, então quem quiser efetuar a doação é só ir direto no hemocentro do HAC, do Hospital de Clínicas.

Das 8 da manhã às 5 da tarde, de segunda à sexta. Grupos com mais de 5 pessoas têm que agendar pelo telefone. Sou fã de vocês há muitos anos, é meu primeiro e-mail. Dayan Rodrigo, o pai da Isa. Então, se você quiser fazer essa preza, esse presente para a vida da Isa, vai lá doar plaquetas no Hospital de Clínicas de Porto Alegre, das 8 da manhã às 5 da tarde até sexta-feira.

Quer mais por enquanto? Podemos fazer o show no intervalo? Acho que sim. Pode ser? E aí a gente volta para encaminhar o fim. Passou rápido demais. Aliás, a vida está passando muito rápido. Não sei se para você está assim também, mas a vida está passando muito rápido. A gente tem que curtir o dia a dia, né? Sabe onde é que eu tenho notado que a vida está passando muito rápido? Eu tomo um suplemento alimentar que vem em envelopes de 10 comprimentos. 10 comprimentos. Qual é o suplemento?

Não tá a dizer qual é o suplemento. Não, a creatina eu tô comendo, tô usando agora em balinha de goma. Maravilhoso em balinha de goma. Ah, é verdade. Mas o suplemento tem 10 comprimidos. Cara, e é assim, pum, usei o primeiro, passa dois dias e pum, já tô usando o décimo. Tipo assim, tá passando muito rápido, cara. E aí o que deu? 10 dias que se passaram. Deu 10 dias que se passaram. 3 cartelinhas é um mês. É o mês.

Tá rindo do que, abobado? Fogando em ti, olha aí. Tu tá folgando em mim por que, abobado? Não foi uma piada que tu fez? Eu achei que era uma piada que tu queria dizer que tu tava tomando vários no mesmo dia. Essa é a segunda grosseria. Não, não, não tô tomando vários. Não, não tô tomando vários. Não, não tô tomando vários. Não, não tô tomando vários. Não, não tô tomando vários. É ferro que tu tá tomando. Não, cara, eu fiz uma alusão à velocidade do tempo.

Não sei se vocês conseguem. Eu entendi. Então tenta melhor, tenta mais. Eu entendi, mas achei que era uma piada. Eu falei que eu tava com poucas ideias hoje. Eu tô vendo, até a golinha tá pra fora e uma tá pra dentro. Tem alguma coisa errada. Já voltamos aí com o pretinho. O pretinho básico volta já. Agora na Atlântida. Memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia!

Auspicioso, A-U-S-P-I-C-I-O-S-O Auspicioso vem do latim e é a característica de algo que traz esperança ou um bom resultado Cara, hoje o dia tá muito auspicioso, a Bibi aceitou sair comigo? Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais Elefante Letrado

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Infelizmente chegou ao fim mais um Pretinho Básico Muito obrigado pela sua audiência Infelizmente pra você também que tá nos ouvindo Que agora vai ter que sair daí pro trabalho

Tem gente que fica no intervalo nos ouvindo, dá umas duas, aí acaba o pretinho e vai pro trabalho. Mas que bom que a gente tem o trabalho, né, gente? É isso aí. Vamos fazer aqui a votação, então, para Cara de Mal. Poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a Cara de Mal. Tem em Porto Alegre, ali no Boulevard Laçador e tem também em Gramado. Pode sair votando, Léo Oliveira, por favor? Vou votar no Porã. Porã? Tu, Porã, vota em quem? Eu vou votar no lindo Alexandre Fetter.

No lindo? No lindo. Tá. Obrigado. Obrigado. Obrigado, Porazinho. Adams. Eu voto no Poré também. Boa. Gomes. Eu voto no Ivan, que chamou duas vezes o âncora de ignorante no programa. Puta mesmo. É verdade, cara.

É verdade. É que eu me surpreendo. Sim. Então tem o Changeman, tem o cara tão educado e aí tu me dá uma foto. Gentleman. Mas é que até mesmo um Changeman em algum momento. Que ilusão, hein? Ele perde. Que ilusão, hein? Que pulou, Veresteu.

Que vontade de te dar um matalhão. Tá bonito, hein? Quando eu servir mais... Pode deixar. Cara, esse bilhão aqui é daquelas roupas que o cara tem há 300 anos e é das que tu mais gosta. Vai estar na hora de comprar outro. Não, mas tá bonito. Você acabou de falar que é um bagulho que tem uma história, ele vai te fuder. Ele vai dizer, eu ganhei da minha mãe, ele vai te quebrar.

Minha mãe que fez. Olha aí, ó. Olha aí, ó. Foi, foi, foi. Foi o que fez na máquina de tricô. É. E tu, Rafinha, vai votar em quem? Tô pensando, Alexandre. Ah, pelo amor de Deus, cara. Tô pensando. Tô pensando. Vou votar no Adams. Ah, e... Por que no Adams? O Adams ficou mais quieto do que o microfone. A educação. Olha aí o Rodrigo Adams. Pela jaqueta. Pela jaqueta do México. Observe o Rodrigo Adams. México gostoso. Tá bem, então. Obrigado, Rafinha. Eu...

Fiz ele rir pra caramba no início Verdade, quase morri Quase morri de rir Eu prestei atenção no programa E vou votar no Ivan também, pela ignorância Pela percepção da minha ignorância

Pode piorar. Vou trazer um trago pra nós seis horas. Pode piorar. Não, segunda-feira não. Seis horas vou trazer. Segunda não, sexta, só sexta. Mata frio pra esquentar o corpo. Não, então bebe tu, eu não quero beber. Tá bom, vou tomar sozinho. Então toma sozinho. Toma sozinho. Era isso por enquanto, Porazinho. Quer voltar seis, Porazinho? Muito pra mim. Muito pra ti, Porazinho. A gente vai voltar às seis da tarde. Esteja conosco mais uma vez pra mais uma horinha de entretenimento puro aqui na Atlântida. Aqui é o teu Pretinho Básico. Obrigado, boa tarde de segunda e tchau.

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.