Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 27/03/2015

Já tinha escutado esse lance, né cara? Claro, é reprise. Pretinho básico, ao top de cinco, entra no ar mais um campeão de audiência. Ué! Ué! Ué! Ué! Ué! A partir de agora, na Rede Atlântida, Pretinho Básico. Olá, Alexandre.

Olá, muito boa tarde! Estamos chegando com o Pretinho Básico ao vivo para todo o sul do Brasil, uma e dois. Muito obrigado pela sua audiência e já vou avisando agora. Você pode entrar neste momento em pretinho.com.br e você vai ver toda a movimentação do estúdio da Atlântida no momento da apresentação deste Pretinho das 13. Estamos chegando para a fruca e cola, descubra este sabor, Panvel!

Você sempre bem. Assim como a galera do Pretinho Básico. Big Comfort 3. Homem bem feito. Barba bem feita. Skin porque é gostosa. Sim, porque é skin. E aí, que beleza. E o elenco do Pretinho Básico para esta sexta-feira vem com o Alcemar. Primeira vez, um bom início de tarde, pessoal. Segundamente, às vezes, não procure. A verdade está na frente dos seus olhos. Ai, ai, ai. Felipe Banks.

Muito bem, aí Mr. P Muito obrigado Mr. P Mr. P hoje cumpriu o que prometeu e trouxe a tabela pra cá, pra gente botar a tabela de basquete, pra gente botar aqui no nosso estacionamento e ficar brincando ali de bola ao sexto, de 21 aí ó, mostrando pras câmeras neste momento Vamos fazer um joguinho também E aí Marcos Pianger A gente tem patrocínio de tabelas Clóvis

Não, não temos ainda. Ali é escrito Clop! Não, mas não é. Basquetebol. Mas não é. Ali é a marca da tabela. Clop! Clop! Marcos, o que que tu entrou constrangido no estúdio, Marcos? O que que houve? Cara, eu me choque às vezes umas coisas. O que que te chocou neste momento, Marcos? Cara, é difícil te dizer, mas assim... Ah, eu sei que tu consegue.

Uma parte da sociedade muito contra... Contra tudo. Homossexualidade acabou vendo nascer no seu âmago um ícone, um grande ícone do transformismo. Um ícone gay.

É mesmo? É chocante, né? Quem tá falando? É aí, ó, agora vocês querem... Não, explica. É, mas é que... Eu consigo falar, eu sei que tu consegue falar sem citar nomes. Consegui, agora não vou citar nomes. Mas é interessante, é assustador, é engraçado. Não precisa citar nomes, só explica em outras palavras. Nós temos alguém que é contra o homossexualismo, que virou um travesti. É isso? É.

Isso aí está acontecendo. Não é uma pessoa, entendeu? É uma entidade. Tem um meio ali que não, contra. Isso aqui que é o... O meio muito macho. E deste meio saiu um transformista. E este transformista era no meio. Ativo neste meio. Ativo no meio.

O filho do maior macho da história, que é o Hemingway, é homossexual também. E a vestida é transformista. Ele virou, ele se... Transformou. Ele se revelou, é isso? Ele se revelou um transformista. A gente tá a favor disso. A gente tá a favor das pessoas se encontrarem e se revelarem. E ele não era uma pessoa só ativa nesse meio, né?

Não sei se dá pra me entender. Era meio ativo nesse meio e passivo em outro. Exatamente. Boa tarde, pessoal. Boa tarde, Marcos. É uma pena que o Jair Bauer não esteja aqui. Boa tarde pra mim, cara. Desculpa. Jair Bauer fugiu do programa de hoje. Está em Porto Alegre, está hoje. Ah, é verdade. E não quis vir. Fugiu do programa. Marcos Piagos tem razão porque convidei às 9h15, 9h17 da manhã, convidei Jair Bauer para o programa. Jair Bauer. Jair Bauer. Jair Bauer. Para o programa.

E ele disse, pois é, porra, que não sei, sabe o que a gente tem? Ele não gosta de nós. Ele não gosta de nós. Ele gosta, mas é legal, né? Ele não gosta de nós, cara. A gente é homofóbico. A gente gosta dele. A gente gosta muito de ti, Jairo. A gente é muito limitado. A gente não é homofóbico, Jairo!

A gente queria tu aqui hoje, Jairo. É, mas tá bom. Cara, o Jairo é um querido, é uma criatura muito, muito, muito acima da média, é uma das criaturas mais queridas e inteligentes que eu conheço. Boa tarde, Porã! Oi, boa tarde, Féter. Boa tarde, Porãzinho, tudo bem, meu? Tudo certo. Posso beber água aí? Pode beber água da pedra. Posso fazer a barba comigo? Pode fazer também. Boa tarde, Arthur, Hubert. Boa tarde, chefe. Tudo bem, meu?

Tudo ótimo. Tudo certo, vamos nós aqui, chegou a estrela móvel do Pretinho Pásico de hoje, e esse é

A pele é rodaica Um, três, quatro

E aí, tudo, até esqueci de botar o forno. O teu oi pra quem tá te ouvindo e pra quem tá te vendo também, porque estamos ao vivo no pretinho.com.br no programa de hoje. Não sei se você sente à vontade na frente da câmera, Rodaqui. Não, é um problema pra mim. 27 de março, dia do teatro. Parabéns a vocês que fazem teatro. Teatro do Pretinho em curta temporada, agora em abril, dias 11, 12. 9 e 10, 11 e 12. 9 e 10, isso aí, 11 e 12, 9 e 10.

Obrigado. Na Riggs em Porto Alegre. Na Riggs em Porto Alegre. Vamos com os destaques do Pretinho Básico. Equipes técnicas e operacionais da Celesc trabalham hoje na investigação das causas do curto circuito Almir, que atingiu a subestação Trindades. Deu um problema lá. Ontem à noite. O que apareceu o fogo de atividade da Copacabana?

É mesmo, cara? Tem vídeo no Facebook, o pessoal filmou, cada um filmou assustado. Uma coisa furadera, uma fumaceira. Claro, horrível. Eu fiquei, na momento, achando que era o pessoal do Bosque. Não, o pessoal do Bosque não estava ali. A suspeita é que o problema tenha sido causado por um churrasco.

De gambá que ficou preso nos fios. Um churrasquinho do gambá. Tadinho, entorrou o gambá. Passou do ponto o gambá. Eu tenho pena. Tenho pena do gambá. Tenho pena do gambá porque eu moro num lugar onde antigamente tinha muito gambá.

Eu era um dos gambás que morava lá Eu era um deles Mas assim, aí destruíram um monte de árvore Perto da minha casa, ali onde eu moro hoje E aí os gambazinhos começaram a aparecer Nas janelas, assim, tio me dá uma comida Tio me dá um pão Assim, uma vez

Tava fazendo um churrasco, e aí apareceu um gambazinho, assim, olhando pela janelinha. Eu fiquei com uma pena, e às vezes o gambazinho ficou circulando por lá, né? Aí eu parei de andar com o pessoal, o pessoal continuou me procurando ali. Mas é uma tristeza, né? Porque é que nem o filme Sem Floresta. Mas só pra encerrar, desculpa, esse acidente, só pra encerrar aqui, esse acidente tirou a luz de 40 mil residências ontem à noite em Floripa.

Eu gosto muito. Antigamente se chamava todo bebum de gambá. É verdade. Ainda hoje, mas pouco. Ele tá gambá. Tá gambá, tá gambá. E teve uma madrugada, já alta a hora da madrugada. Eu era criança, a gente morava do lado de um mato. E a mãe acordou com o pai e o meu vô, que moravam nos fundos, aos gritos e pegando arma.

E um dizendo pro homem, mata esse gambá, mata esse gambá. Mas dá um tiro? Dá um tiro nesse gambá, mata de uma vez. Minha mãe, apavorada, levantou, acordou, nós todos os filhos, tudo. Pelo amor de Deus, o pai de vocês vai matar aquele gambá, vai matar. Não deixa, não deixa. Mas era o gambá, o bicho. Sim. Estou achando que era uma pessoa. A mãe pensando que o pai ia matar uma pessoa que estava gambá. Eu gosto muito do Flamengo, porque tem um planejamento muito bom.

Por exemplo, tem um negócio que dá luz para 40 mil pessoas. Se aparecer um gambado, queima, explode. E tem outro negócio lá que era um fio, que trazia eletricidade para o Flanópolis. Era um fio. Um fio. Um fio, atravessava a ponte. Ah, é, aquela vez da ponte. Deu problema nesse fio aí, ficou sem a luz. Eu gosto desse negócio de viver perigosamente em Flanópolis. Claro.

Se der uma pobre minha, todo mundo fica sem energia elétrica. Que aí é pra todos, né? É pra mostrar que é uma ilha. É uma ilha. Todo mundo abraçado junto. Nós somos selvagens. Mas a subestação não tem eletricidade, nós não temos problema. Mas a subestação, não é pro gambá e lá, não é por um motivo, tipo assim, ele não vai. É porque, por exemplo, por que que subestação é chão de brita?

e não de grama. Não sei por que, Arthur. Pra não ter nada que atraia nenhum tipo de animal. Por exemplo, ele não vai lá pra comer, ele não vai lá pra fazer nada. Porque a brita é a brita, né? Não tem nada de natureza que atraia nenhum bicho. Mas é que o gambá vai na brita, né? Mas peraí, na birita o gambá vai. Foi teu pai que te falou isso?

Foi o pai, pai engenheiro eletricista. O pai engenheiro eletricista, eletricista. Foi boa tua pergunta, Fede. O Arthur falou que... Eu fiquei pensando exatamente isso. Onde é que ele tirou a informação? Eu jamais saberia outras vezes. Tu não sabe agora, toda vez que tem notícias elétricas aqui no programa, eu não faço a consultoria com o Tim Hubert. Vai lá e liga pro pai, vou ligar pro pai.

Nós temos o Luiz Ney e o Tito, o Hubert. O Tim, o Tim Hubert. Tim Hubert. Tim Hubert tá com aquela carne esponjosa ontem. Tá com um bigode de band-aid. Eita. Não consegue falar. Vamos seguir aqui nos destaques do Pretinho. Em meio a calçados, restos de sofás, camas e outras podreiras jogadas na água pela população. Ainda é possível encontrar vida no Largo dos Açorianos, no centro de Porto Alegre. Na ponte de pedra.

Uma limpeza foi feita pelo Departamento Municipal de Limpeza Urbana, o DMLU, onde trabalhadores ficaram surpresos quando encontraram peixes enormes vivos no local. Isso é coisa do Almir, cara. Um deles pesava mais de 20 quilos. Já levou? Eita! 20 quilos é estar. Vamos fazer o peixinho hoje. É estar de pescadores. Não, meu. Tem foto, cara. Eles não são trabalhadores do DMLU, são pescadores. Qual peixe é? Será?

Não sei, mas tô brincando, é claro que não levaram, deixaram lá. Parece uma carpa. Eles estão sendo retirados e transportados para locais que apresentem melhores condições, como, por exemplo, o arroz e dilúvio. Pro Guaíba. Mas tem que ver o que esse peixe come, deve ser esse. Lixo. Catarro de mendigo, cocô. Por isso que tá feliz lá, certo? A carpa não é um peixe muito limpinho, né? Não. Agora vamos botar num lugar... Ela tá sempre nesses lagos, mas tem a carpa capina. Não tem o que comer? É assim que começou o Godzilla, vamos largar lá.

Daqui a pouco tem o peixe de 90 metros que vem todo mundo. É o peixe de Fukushima, radioativo. E por fim, o Banco Central vai lançar segunda-feira uma moeda de R$ 1,00 em comemoração aos seus 50 anos. Serão 50 bilhões de unidades que entrarão em circulação. No verso da moeda será impressa a vista da fachada da sede do banco em Brasília com a inscrição...

50 anos. O anel dourado que vai em volta da moeda terá as legendas Banco Central do Brasil. É 50 bilhões e 1 real. 50 bilhões de reais. Imagina só isso daí. Nós vamos poder ficar mais rico. Eles têm mais dinheiro pra gastar. Dá pra comprar quantos? Quantos Fodcar dá pra comprar?

Pô, dá pra comprar muitos fora de cá. Porque sempre no Jornal Nacional eles fazem comparação com quantos carros populares compram. É verdade. É, daria pra comprar tantos carros populares. Esse negócio é grande, daria pra encher tantos marcanãs. Isso, é verdade. Muito bom. Hoje tu tá raciocinando, Robinho. O Jornal Nacional é sempre a mesma coisa. É do tamanho de não sei quantos campos de futebol.

Não tem mais medida, não tem mais metro, quilômetro, não tem mais lido. Isso, a unidade agora é campo de futebol. Que nem os nativos de Floripo. Floripo, por exemplo, a distância é sempre daqui até o Chico. Chico é o supermercado do Chico. Certo. Sempre essa é a distância. Por exemplo, onde é que tu mora? Eu moro na Zona Sul. É muito longe. Cada um dos dois, Chico. Dá como ir daqui até o Chico três vezes. Isso é a medida. Isso é isso. É a medida de distância do Chico.

Coisa boa, 1 e 14, seguimos com o Pretinho Básico. Cara, deixa eu contar pra vocês, eu tentei fazer uma experiência hoje, tentei dar carona para o quão maior número de pessoas eu pudesse via o MirCat. Ah, tu fui gravando? Não, fui gravando não. É porque isso é cringe. Eu coloquei o telefone ali no carro de uma forma que eu não precisasse ficar com ele na mão, que ele ficasse presinho ali, mostrando através do parabrisa o trajeto que eu tava fazendo.

Tá, mas daí tu parava no ponto de ônibus e dizia, quer uma carona? Tô indo pro... Tô indo pro...

Não exatamente isso. Ainda não. Ainda não, mas talvez a gente chegue lá. Eu estava fazendo o trajeto testando a capacidade do 3G, testando a qualidade do 3G. Em, sei lá, 6 quilômetros, menos de 6 quilômetros, 15 minutos andando de carro, parou, acho que 4 ou 5 vezes o troço, porque em 4 ou 5 pontos do meu trajeto do Bonfim até aqui, o Menino Deus, não tem 3G, entende?

É uma pena. Tu não deu carona pra ninguém. Tu queria ver onde é a internet. A carona é pra 36 pessoas que estavam assistindo naquele momento. Ah, sim. Mas aí, de repente, puff. Pelo aplicativo. É uma carona virtual. É uma carona virtual. Vem comigo, vem comigo. O cara fazia aquele... É, exatamente. Vem comigo. Mas é que essa de dar carona é complicado, Marcos. O bravo é que daqui a pouco tu vai receber uma mensagem da operadora dizendo que o teu limite de internet terminou e agora você tem que pagar por fora. Depois que estourar, tu vai... É.

Quer mais um pouquinho, manda a mensagem. Eu mandei, pedi mais um pouquinho. Aí veio outro, quer mais um pouquinho agora? Quero mais um pouquinho agora. Mas o Alexandre que se tira do marido... Aí tem que entregar o carro pra operadora do telefone. Não, a operadora tá tratando o usuário como um viciado em droga, entendeu?

É isso aí. Quer mais um porão? Tu matou a charada, pô. Responde aí agora. Responde agora. Olha aí. Que hora que é, velho. Exatamente. Na minha mão vai barato. Olha aqui. A situação é dramática. Manda 50. 1 e 16. Manda uma pra nós aí, Alcimarzinho.

Dirigindo pela BR-116, o motorista no caminhão ouve no rádio. Atenção, senhores motoristas, que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280. Pois é um louco dirigindo o caminhão na contramão. E o motorista, escutando apavorar o BR-1 só, tem um monte de merda!

E aí, Rodaica? Eu tenho de moto trabalhar hoje, tá aqui? É o Tupete Illuminati. É o Tupete Illuminati. É o Tupete. É o Tupete. É a escultura. Esse Tupete faz uns quatro anos que estava em moda, né?

Eu estou relançando. Olha a altura do topete. Eu gosto do mesmo estilo. O Pedro Alcemar, seja lá quem for, ele está há algum tempo tentando esse topete. Só que agora ele conseguiu, depois que ele virou iluminati, ele conseguiu o produto certo. Produto certo. O topete fica ali. O tamanho do topete em altura já é superior à distância do olho ao começo do cabelo.

E duas vezes no Chico e voltar. Exatamente. Que é aquele gel utilizado pela Cameron Dias no filme Quem Vai Ficar com Mary. Exatamente, cachote. Isso mesmo. Esse mesmo. 1 e 17, manda uma rodaca. Pra quem tem problema pra dormir.

Certamente essas pessoas se irritam com isso. A temida torneira que pinga. Ah, relógio também. E a cadela que caminha na casa com as unhas compridas e faz... E aquilo entra lá no cerebelo. Sim. Ah, é verdade. Ter alguém roncando por perto.

É horrível. Por isso que o meu pai fez cara de sonjota. E o Ronco, ele vira uma... Ele tem uma... É cíclico, assim, né? Exato. Tem uma freia, um ritmo. Tu já sabe quando ele entra, quando ele termina, né? O porra roncava. Roncava, né, Marquinhos? Aí tu tá ali te revirando aquela coisa, arrumou uma posição, vai começar a dormir, toca o alarme do carro na rua. Isso é um horror.

Sabe aquele que não termina nunca Pior é quando é musiquinha O celular tu ainda pode botar a mão ali e tirar O do carro Mas é quando tu tentou dormir À noite, três da manhã tu te deu conta Não dormia ainda, às cinco tu tem que acordar E quando tu dorme, às cinco chegou Às cinco chegou e o despertador tocou O despertador é cinco e cinquenta e nove que toca E aí dorme no estúdio da rádio Seis horas, seis e meia tá no ar É ser acordado bem naquela hora Que tava começando a dormir

Olha aí, ó. É, isso aí que o Porão falou. Ouvi o som do cortador de grama na manhã do final de semana. Isso é legal. Eu gosto. No fim de semana, tudo bem. No fim de semana, tudo bem. Mas o cara que vai dia de semana lá, tem o pessoal que faz a jardinagem.

A jardinagem lá no condomínio Os caras 8 da manhã ligam Aquele rotador de grama E junto tem aquele negócio que sopra as folhas Que não existe Pra que que sopra as folhas? Só faz barulho E sopra da terceira de combustível Só pra de lá Mas isso que o Pio tá falando É muito legal que são os sons finais de semana de manhã Que é cortar grama Aí o cara da casquinha com a placa Ai gente, mas é brabo né

E além desse barulho do cortar grama de manhã, quando vem o cheiro da grama cortada. É bom o cheiro da grama cortada. O cheiro da grama cortada é bom mesmo. Molhadinho. O cheiro do churrasco do vizinho também. Domingo às 11 da manhã, quando começa aquele cheiro de churrasco por tudo quanto é passado. E às 4 da manhã, o casal novinho do andar de baixo. Do sábado de noite, Magrão pegou. Magrão pegou uma novinha. Coisa linda. Uma e 19. Vai, Rodequinha. Manda mais umas aí.

Aquele barulho estranho que a gente escuta na casa e fica se preocupando, pensando, será que foi aqui dentro? Alguém entrou, caiu alguma coisa? Ah, esse é horrível. Se tu tá em casa sozinho, é certo que vai dar esse barulho. Se a família estiver toda em casa, aquele griteiro, aquela coisa, não tem nada. Agora, deitou sozinha na cama, olhar embaixo da cama e pensar o que tá acontecendo na sala ou na porta.

Quando vem os gritos da rua, tu tá revirando a cama. Onde é que tu mora, cara? Quando dá um barulho estranho na minha sala, eu faço outro do quarto assim, ó. Que é pra... Aí ficam os dois com um barulhinho estranho. Aí ninguém sabe o que faz com os dois. E aí não dá mais nenhum barulhinho. Paralisa todo mundo. Fica todo mundo baratinho. Paralisa todo mundo. É um estranho lá assim e um dentro do quarto. Ficamos assim. Acabou o problema. Tá tudo certo.

É bom você ver com o velho, né, Alcemar? Ah, que beleza. O Alcemar não sei se ele sabe bem o que ele é. É verdade. Eu concordo contigo, Arthur. O Alcemar vai mudar. Mas ele tá ali, né? Ele era meio bicho. Agora ele meio bicho, ele não faz sexo. Eu tô começando a achar que ele faz parte da tríplice Dante Ramon Ledeiro. Eu acho que ele seja o próprio Dante Ramon Ledeiro. Eu acho que ele é o próprio. E tem outro, o Alcemar quando fizer sexo.

sexo, né? Quando que der sexo, ele vai mudar muito. Vai mudar muito. Eu acho que sim. A Mária é virgem. A Mária é virgem. Passei em branco 2014. Jutearia, gente. Ah, olha aí. Passei em branco 2014. Isso aí, pra mim, tem uma mensagem subliminária de luminária. Mas já ficou com alguém? Você mandou um beijo. Beijo já. Na obra, né? Beijo já. Beijo, mas não vou estar nesse assunto. Mas não lembro da obra, que ele não gosta de lembrar da Mária. A obra tá lá no lugar dela. Tá lá no lugar, rendendo o que tem que render.

Tá bom aí, Rodaiquinha, esse assunto aí? Pra terminar, o soninho tá vindo, assim, tu vai te entregar e aí dá aquela vontade de fazer xixi. Aí começa tudo de novo. O filho te acorda. Faz xixi na cama? Faço na cama mesmo. Muito obrigado a você que tá nos assistindo, uma galera que já tem Smart TV em casa, aquela TV, a Smart TV que tem internet e tudo mais, uma galera nos assistindo na tela cheia da sua casa, como se fosse na TV. Que maneiro, né?

O sonho de um dia ter o pretinho na TV e estar se realizando na TV do ouvinte em sua casa. Coisa boa. Coisa boa, né, cara? E aí o maluco encontra o amigo. Ô, velho! Quanto tempo! É mesmo? Tu não tinha morrido? Eu? Claro que não! Por quê? Eu vi na televisão o reportagem do homem que morreu afogado no Rio.

Ele tava de camisa amarela que nem a minha? Tava. Calça jeans? Calça jeans. E de tênis? Não, de chinelo. Ai, que bom, não era eu. Essa é a minha. Eu tenho piada velha. Piada velha do porão. Oferecimento. Higiene é importante. Conheça a nova linha de sabonete cedo.

Fedo Eu fedo Um recadinho antes da piada Amanhã tem Bazar do Vinil no Passeio Zona Sul Em Porto Alegre Bazar do Vinil amanhã A partir das 14 Pra quem gosta dos discos de vinil Vai lá que eu vou estar por lá E um beijo pro meu filho Francisco Que tá de aniversário hoje

7 anos 7 anos eu trouxe ele aqui bebê pra vocês conhecerem é verdade o Francisco o menor já tem 7 anos o menor já tem 7 coisa mais linda ô Porazinho parabéns por essa data é uma data que muda a vida do cara é incrível coisa mais linda do mundo fofinho mesmo dois amigos se encontram depois de muito tempo vai jogar a hora

Não chora, o porão se emocionou Coisa linda, cara Eu sei que não é bom coração Apesar dessa carapaça Essa carapaça escrota Eu sou um bom coração Não é escrota, porão Só a tua mulher acha

É, sim, é isso Saldade do meu filho Dois amigos Para, Jô Para, Jô, para com isso Dois amigos se encontram depois de muito tempo E aí o falaponto Olá, Oswaldo E aí, Oswaldo, eu soube que você casou É, já faz bastante tempo, rapaz Eu tenho duas filhas Que beleza E como é que elas se chamam, Oswaldo? A mais velha chama Coristina E a mais nova novalgina Então

E você, já tem filhos? É, eu tenho uma filha. Tenho uma filha. E como é que ela se chama? É, Maria. Ah, capa, Maria, isso aí é nome de bolacha, capa.

Uma e vinte e quatro, a Bic tem uma linha de barbeadores descartáveis ideal pra você, um homem bem feito, na medida, somente com a linha Bic Comfort 3, você fica muito bem na foto, muito bem no vídeo, como estamos agora neste momento no pretinho.com.br. São três lâminas que garantem menos passadas e menos irritação, cabeça móvel que acompanha o contorno do rosto.

E cabo ergonômico para maior controle. E o preço também é sob medida para o seu bolso. Tem três modelos para pele sensível, como a minha, normal, como a do Porã, e Black Knight, para quem vai para a balada como o Mr. P. Né, Mr. P? Ah, pois não, verdade. Sensacional. Homem bem feito, barba bem feita, com Bic Comfort 3. A barra daca, eu acho que é de nós, é que está mais bem barbeada. A barra da barba.

O Alcimar também. O Alcimar também. O Alcimar também. O Alcimar também. Tá bem. 1h25. É a Black Knight ali na bola. Coloquei ali no Real Fetter no Instagram o nosso... Pelo amor de Deus. Não precisa, cara. Não, mas não precisa. Pedi pelo amor de Deus, cara. Porque tamo em máximo não bater uma meta ainda. Já bater uma meta. Mais de 150 mil?

A meta é sendo que subiu a meta? Porra, menos meta, mais amor, né, Marcos? O dele me ligou. Desculpa. Deixa eu te falar, deixa eu te falar. Tá ali o nosso top of mind desse ano, cara. Atlântida é top of mind de novo. Só aqui.

Mentira! Estamos antecipando a liberação do resultado pela 24ª vez, ou seja, 24 anos consecutivos. Quando se fala rádio na pesquisa Top of Mind, o pesquisado diz Atlântida. Entende, velho? Tu entende isso, cara? Que coisa! Foi bem quando eu nasci, hein?

Há 24 anos Tá ali então o nosso troféu O nosso O reconhecimento do público gaúcho Pelo nosso trabalho Há 24 anos a rádio que não sai da cabeça Doze gaúchos É que a Atlântica é uma rádio Que iniciou suas atividades lá nos anos 80 No ano de 1980 Verdade, porra

E demorou 10 anos pra atingir esse ponto de Top of Mind. E de lá, quando chegou, nunca mais saiu. Nunca mais saiu. Nunca mais saiu. Exatamente, Poré. O cara do Poré sobre Top of Mind. O Poré começou no rádio, que ano? Em 1992. Olha aí, ó. Deve ter a ver. 92. 92. E não tem o lance de comunicador e tal? Tem, cara. Mas aí sai na pesquisa. Tem que o Alexandre sempre ganha também.

Não, para aí, sai na pesquisa. Sai na pesquisa completa, que não saiu ainda, não foi divulgado ainda na revista. É o troféu Alexandre Fetel. Agora vai ter a janta do Top of Mind, a entrega dos troféus e tudo mais lá, e aí sim sai a revista, a pesquisa completa, com todas as categorias. Certo? Podemos fazer o Top of Mind agora. Eu falo um negócio, vocês falam, Marcos, refrigerante. Fruque! Por exemplo, coisa de barbear.

BIC! Farmácia! Banco! Banco! Cooperativo! Ciclete! Uma marca de carro! Ford! E uma cervejinha! Ski! Obrigado, Pianjas! Vai dar IP!

E o medo? Tá na hora? Preciso da ajuda de vocês, tenho 45 anos, sou casada. Olha aí, 45 casada. Casada há 20 anos. Tá certo, né? Temos uma filha e uma vida que não dá problema algum. É que uma mulher de 45 não pode mais estar solteira, né? Por quê? É difícil, é difícil. 45 vai pegar ou um garotão safado.

Ela pode ser solteira separada. Talvez ela queira o garotão safado. Ou o garotão safado, ou um velho meio tarado. Mas talvez ela queira o velho tarado. Talvez queira, mas é difícil essa vida. O velho que só quer ir pra serra. Eu já fui uma solteira de 45 anos e eu sei como é difícil. Mas continuando então no problema... Temos uma filha e uma vida que não dá problema, conforme eu tava dizendo. E o problema é que eu descobri que meu marido é gay. É gay. Me trai.

Mas jura que não. Fiquei surpresa, por mais ridículo que isso pareça. Fica pra mulher que isso é normal. Isso é normal, gente. Porque ele nunca me deu nenhum motivo pra desconfiar. Acontece que tava eu em casa, no computador, aí apareceu uma notificação de um fake no Face. Como é que é? Repete. Apareceu uma notificação de um fake no Face. E eram fotos dele numa cama. E ele seminuco. Ai, não, aquele... Uma oi!

Tiradas por uma mulher, assim espero eu Ah, aí é que é um perigo, hein Acho que amante dele quer nos separar O que que eu faço? Ela acha que amante tirou as fotos E mandou pra ela no Face Não dizia fake Não, eu não sei, não sei, não sei Apareceu uma notificação Enquanto ela tava no computador Essa notificação de um fake

Então, eu deduzi que é uma amante do cara, criou um perfil fake pra ela. Sim, mandou as fotos do marido dela pra ela. Que foi assim, olha quem eu tô pegando. Entendi a dedução, ok. Ela devia mandar pra mulher, bem feito.

É bom pro ver. Já começa assim, bem feito. Eu gostei da descrição do casamento. Temos um casamento que não tem problema, não dá problema. Não dá problema, até dá problema, entendeu? É, pode dar problema. Pode dar. Pode dar. Eu tenho, por exemplo, se a casa tem net, uma foto porra.

Não, não tem foto aqui. No motel, no motel botar foto. Não, não tem. Ah, se cai. Tô dizendo se cai. Mas tinha um papo que filmava. Não tem, não tem foto, é verdade. Tem filme, tem filme. Eu te mando pras pessoas. Tem filmezinho. Mas o que a pessoa vai fazer? Vai separar por causa disso?

A fotografia? É uma questão que o casal vai resolver internamente. É um negócio que hoje em dia tem foto de tudo quanto é lugar. É verdade. Tem foto de tudo quanto é lugar. Tem foto tua, Almir. Mas o problema dela não é a foto, né? O problema é o que o marido fez. A foto é só uma prova da situação. Eu acho que o marido é meio tipo... Ela tá incomodada porque ela achava aos 45 anos que ela tinha um casamento onde o homem só tinha relações com ela. É um equívoco.

Então agora que ela se deu conta da realidade, ela tem que tomar uma decisão na vida dela. Mas ela pode talvez casar com outro. Vai continuar acontecendo tudo isso. Talvez ela não receba foto. Tem que ver. O ideal é sempre pedir pro marido assim, pessoal, não vamos tirar foto. Isso aconteceu comigo. Não usa o meu computador. Não tira foto. Não cria prova. Aconteceu contigo, Arthur. Porque a pessoa daqui a pouco vai querer contar.

Usa camisinha. Usa camisinha. Importantíssimo. Mas isso aconteceu comigo. Vamos instruir o pessoal.

Tava usando o computador de uma menina que eu namorava, que morava junto comigo, em outro país, ou seja, longe de casa. Não existia possibilidade de sair e de morar, porque não tinha dinheiro. E eu tava no computador dela, e isso que aparece uma notificação no Skype. E aí uma conversa muito bacana entre a minha ex-namorada e o outro rapaz, combinando de comer um sushi no motel.

Que legal, cara. Tá aí, ó. Mas de repente eles não iam transar e terminaram de comer sushi. Qual é o problema do meu sushi? Tu é aquele cara que deu dinheiro pra um cara que te assaltou, que foi em casa e pegou o teu tênis. Não tem. Mas não tem melhor lugar pra comer o sushi.

que não vou ter uma parte. Tu comprou um Playstation por 300 reais, o cara tinha na rua e o cara nunca mais voltou e agora tá desconfiando da tua namorada que foi comer sushi. E ela respondeu leva só o shoyó e mais nada que o prato já tinha. Ninguém entendeu a prato.

Olha só, meu, uma e meia da tarde, o assunto tá muito bom, mas a gente tem que fazer aqui os classificados do Pretinho, porque a gente ajuda a nossa audiência a vender e a comprar. E o que é melhor? De graça. É os classificados. É clá, clá, clá, clá, clá, clá.

Nosso ouvinte se declara um ouvinte assíduo, que chega até a gravar os programas para ouvir durante suas viagens. Ele tem um sobrado novo de 72 metros quadrados para vender na cidade de Timbó, em Santa Catarina. Ele está pedindo 139 mil reais, pode ser financiado pelo Minha Casa Minha Vida e ele aceita terreno na troca. O e-mail é mc.souza.com E aí

É o MC Souza. MC.souza. Arroba hotmail.com Gente, tem 40 mil pessoas sem luz em Florianópolis. Nós vamos resolver esse problema. Ainda estão sem luz lá. Sem luz em Florianópolis. 40 mil pessoas sem luz. O que causa luz? O sol. De noite não tem sol. O que podemos fazer antigamente? Como se fazia? Acende umas velas.

Vela, fogo, tocha. Nós estamos botando fogo na Mata Atlântica do Morro da Cruz. O Morro da Cruz será uma grande tocha. Não, não, não. Pra iluminar. Iluminação, querido. Isso aí pra ter iluminação, mais segurança, mais gente com luz em casa, entendeu? Podendo fazer as coisas, visualizando isso. Aí estamos junto com a Prefeitura. Estamos junto com a Prefeitura botando fogo em toda a Mata Atlântica, em Florianópolis. Mas tem mais galera botando fogo em Florianópolis, não, meu? Em bosque.

É outra coisa, cara É que a maconha não é legalizada Não, eu tô dizendo ali no Bosque Ali na UFSC Em lugar algum no Brasil A maconha não é legalizada Não é legalizada Florianópolis Ali do lado do CFH Da psicologia Praia Mole Não é legalizado Não é legalizado

Tem que avisar o que sou da UFSC. O Pretinho Básico volta já. Voltamos depois do Santaneia, que é o centro de Porto Alegre, com o Pretinho Básico, 20 minutos para as duas da tarde. Ramiro Ruscha, o editor-chefe de esportes da Rede Atlântida, vem aí com o Bola nas Costas. Agora no Pretinho Básico. Bola, Bola nas Costas.

Estamos de volta pra falar Alexandre Péter, amigos ouvintes Sobre campeonatos catarinense e gaúcho Amanhã o Havaí entra em campo pela primeira vez Sob o comando do Gilson Kleina E a tarefa é tirar o Havaizinho Da zona de rebaixamento do Catarinão Porque o Gilson treina O Gilson treina É boa, porra O jogo é às 4 da tarde na ressacada Contra o Marcílio Dias No outro jogo do quadrangular da morte Da morte

O Guarani de Palhoça recebe o Atlético de Birama também às 4 horas da tarde. E outro time, agora já passando para o Campeonato Gaúcho, que está correndo sério risco é o Caxias, né? Sim. Perdeu em casa ontem para o São Paulo de Rio Grande e corre sério risco de rebaixamento para a Série B do Gauchão, quem diria o Caxias, né? Que coisa. Um abraço para a galera lá de Caxias do Sul, que o Caxias consiga se recuperar.

O Grêmio que joga contra o São Paulo vai ter cinco mudanças em relação ao último jogo. Seis e meia da tarde domingo, Galhardo, Felipe Bastos Jr., Yuri Mamute e Everaldo foram as novidades no treino dessa sexta. O Matias Rodrigues e o Brian não treinaram. O Marcelo Oliveira gripado, foi poupado, mas deve jogar domingo. E no Inter, mais uma vez, o Aguirre mudou o esquema tático. Vai pro oito. Calma, tá certo do que quer. Vai pro oito, tá certo do que quer. Tá certo do que quer.

Voltou pro 4-2-3-1. O D'Alessandro não vai jogar domingo, vai ser poupado. O Juan vai ser poupado. E o Léo vai ser poupado. Ganham chances Jorge Henrique, Valdívia e Luque. Contra quem que é o jogo? Luque Skywalker. Do Inter? União Frederiquense.

Baita time. Baita time, Almir. Pô, é um evento histórico na cidade de Frederico Westphalen, né? Esperando o Internacional. Primeira vez, né? A primeira vez. A mobilização está internada. Nós fizemos o teatro lá. Frederico Westphalen deu azar até, né? Porque nesse ano mudou a tabela. Se fosse a tabela do ano passado, o Grêmio e o Inter iriam pra lá. Mas como mudou a tabela e não tem ida e volta, só tem ida, só vai receber o Inter, né?

Olha só. Olha aí. Tá bem. É isso aí. É isso aí. O Ramiro volta às quatro e meia da tarde no Ateri Grenal e depois às seis e meia da tarde no Bola Dentro do Pretinho das seis da tarde. Obrigado, Ramiro. Abraçou. Dezoito para uma. Não, para as duas. Manda aí, Marcos. Eu vou estar amanhã no Bovarrí, em Joinville, no evento chamado Pecha Cuxa, lá, de inovação e de palestras e tudo mais. Um abraço lá para o Danilo, para o Douglas, o Pecha Cuxa.

no Bovary, e um abraço pra galera do Conta Azul que mandou as canetas pro Mr. P fazer a ata e que é de Joinville e vai estar lá amanhã no evento também no Bovary, e aí eu tô aproveitando que eu tô falando de Santa Catarina deixa eu falar de Chapecó também, a Uno Chapecó lançou aquele portal de conhecimento, eu não sei se o Feta marcou ali no favorito, e depois foi assistir lá os vídeos

Uno Plus, coloque no Google aí. Uno Plus é o portal do conhecimento da Uno Chapecó. É um projeto inovador, pioneiro em Santa Catarina, como se fosse o YouTube do conhecimento. Então tem um monte de especialistas falando sobre um monte de coisa. Inclusive eu tô lá falando sobre inovação e sobre as coisas que eu vejo no...

ESSW, tá o T.D. Correia, tá o Dado Schneider, tá um monte de gente falando sobre disrupção, inovação, como vai ser o futuro, o futuro das profissões e tudo mais. E várias dicas pra vestibulando os estudantes profissionais. Todo mundo que tem sede de conhecimento, sede de aprender, pode acessar o Unoplus. É só acessar o unoplus.com.br, apertar o play e dê um plus no seu conhecimento. Sensacional! Eu tô com umas palestras também sobre tabagismo.

É mesmo? A gente vai fazer o contraponto. Vai ter o cara que é a favor e o cara que é contra o tabagismo, né? Vai ter os dois. Falando a favor do cigarro, vai estar o Tico Souza Cruz, que é vocalista na banda. E pra você que quer largar, tem o Abstênio Garcia.

Vai ancorar? Tu vai ancorar? Vou fazer a mediação. A mediação. A mediação. A mediação. E falando em Santa Catarina, eu falei de Joinville, Chapecó e em Blumenau, o Green Valley eleita o melhor clube. De novo, né, cara? De novo, o melhor clube do mundo. Sensacional. Melhor clube de música letrana do mundo. Tá na hora de receber a balada.

Olha só, tá rolando a já tradicional gincana de um já tradicional de um tradicionalíssimo colégio de Porto Alegre, que é o Colégio Bom Conselho e várias equipes, a exemplo do ano passado, estão mandando pra gente aqui, porque isso vale ponto na gincana, que a gente fale aqui na Atlântida de equipes que possam, porque é uma tarefa da gincana, ouvir uma frase na Atlântida que seja alusiva à gincana do Bom Conselho.

Quem consegue, ganha ponto. Quem não consegue, não ganha ponto. A Rodaica tem uma ali? Eu tenho uma aqui que eu recebi. Então manda aí, manda aí. Eu tenho uma também. Então manda a tua que eu mando a minha. Essa é a equipe Harry Potter do Colégio Bom Conselho. Estão ligados agora na Atlântida. E a frase é a seguinte. Colégio Bom Conselho, gincana. A vida é um filme, então faça o seu. Muito bom.

Por isso que o Potter não veio, né? Porque ele tá coordenando essa equipe. Deve estar lá na coordenação. E eu tenho aqui a equipe Meu Malvado Favorito do Colégio Bom Conselho, ligada na Atlântida. Colégio Bom Conselho, Gincana. A vida é um filme, então faça o seu. Equipe Isabela Milano. Tá aqui, a equipe da Isabela Milano é a equipe Meu Malvado Favorito. Tomara que tenham pontuado 50 pontos extras pela divulgação aqui na frase. É legal a Gincana de Colégio. Eu curti muito fazer Gincana no Colégio, Mariana.

lá no Maranhão. Muito legal. Maranhão a gente fazia gincana, tinha que achar quem era o primo do Sarney que tava escondido. A gente ficava tudo catando, né? Até hoje, galera não achou, né, cara?

Um tempo atrás teve um colégio em Porto Alegre, eu não lembro qual, que tinha entre as tarefas encontrar o ingresso mais antigo do planeta Atlântico. Isso foi bem bacana. E aí me procuraram e eu tinha o primeiro guardado de recordação. E emprestei. E eles conseguiram uma pontuação bem grande e acabaram até ganhando a gente lá. E te devolveram depois a gente lá. Depois me devolveram. Eu condenei uma época no Maranhão também. No Maranhão também. Era gincana, tinha que achar merenda.

Gente, vamos achar a merenda. É verdade. Dá muito problema. E acharam, né, toneladas da merenda apodrecida num galpão. Tudo parado num galpão. Coisa linda este país. Eu posso usar os classificados aí do programa? Claro, Paus. Manda bala aí pra nós. Já passou, Paus. É que eu tô com uns tijolos parados ali no depósito. Tijolo de quê, Paus? É pra obra, né? Quantos furos? Estão pegando, é seis furos. Seis furos. Seis furos estão pegando. Não é maciço. Estão esverdeando.

Não, tem o Maciço também. Tem o Maciço também. E lembrar que nós vamos estar dia 16, na opinião, com a tribo de já. Vocês podem me ver. 16 de abril. Ao vivo, na verdade, vamos ver meu primo, que é o Fauzi. Eu sou só o cara que imita ele. Vai daí, ô Céu Marzinho! Errou! Sou eu! Vai então, Zaca, desculpa. Vai eu aqui. O que você segura com a mão esquerda e nunca conseguiria segurar com a mão direita?

A mão direita O que você segura com a mão esquerda Que jamais conseguiria A mão direita

Não. Ah, não. Faz assim. Faz assim. Ah, tá. Eu não sei essa. Tá, tá bem. O que é, Isaac? O cotovelo direito. Não tem como, ó. Só se deu probleminha de... Eu conheço um cagre. Acidente. Sim, entendi, entendi. Entendeu? Acabou. Tá, é. A mão direita... Tá, o céu. Cotovel. É. Vocês sabem a diferença do inferno e do céu? É.

O inferno é um banquete cheio de comida, mas todas as pessoas com o cotovelo virado não conseguem se alimentar. Tem que comer de cópia. E o céu é a mesma cena. Um lindo banquete, só que uma pessoa alimenta a pessoa do lado.

mesmo que o tupelo virar céu e inferno essa é a diferença Verton Brecht maravilhosa sensacional essa céu e inferno beijo pra comunidade LGBT tem alguma coisa pra nós aí Mr. P tem

Sempre ajuda. Boa, boa, boa. Eu preciso da ajuda de vocês. Tem uma entrevista de emprego. Não, até isso aí, tio. Agora achei. Agora vai. Não, mas o Mr. P é isso aí. É o cara que ajuda as pessoas. Tem uma entrevista de emprego amanhã às 10. O medico sem família. Todo mundo.

O Mr. P é um cara que tem o seu lugarzinho garantido lá do lado homem. Porque o cara que para na rua pra ajudar um cara que tá caído na rua. Também um tiro! E ele pergunta o que que houve aí. Tiro! Tiro! Então entra aqui que eu vou te levar lá pro pronto-socorro. E se fosse uma cilada, Mino. Bah! Ah, mas aí eu ia tomar o tiro. Aí tu que ia tomar o tiro. Tem que contar essa história aqui no programa. Tem uma entrevista de emprego amanhã às 10 horas da manhã.

Não precisa ser o endereço. Amanhã é sábado? Mas ele quer, eu acho que ele quer ajuda pra chegar lá. Lê aí o texto. Sério? Como é que eu chego lá? Ah, não, cara. Qual estação eu desço? Que ônibus eu pego? Onde é que é a entrevista dele? Como vocês são? Cara, já nem é pai. Nem vai na entrevista porque tu não vai passar. Não sou nem teu pai, rapaz. Por favor. Se tu não sabe como ir pra um lugar, não sabe como te informar como ir pra um lugar, tu não vai passar na entrevista. Não vai passar, não tem condições. Vamos ajudar ele, meu. Qual é que é o lugar?

Eu moro na... Para aí. A entrevista é amanhã, às 10 da manhã, na Avenida Nilo Peçanha, eu moro em Solipó. Para aí um pouquinho. Se ele pede aqui para ler no PB das 18, a entrevista é amanhã, esse e-mail deve ter sido de ontem, a entrevista era hoje de manhã, e ele perdeu a entrevista. Não, não. Esse e-mail chegou hoje na caixa.

Ah, ele tem entrevista sábado às 10 da manhã? O cara vai saber o que ele faz, daqui a pouco é pra vigia. Mas é difícil RH sábado às 10 da manhã. É, daqui a pouco é pra trabalhar numa casa noturna, daqui a pouco é pra trabalhar no pedágio. Ele já chegou atrasado no e-mail. Bom, de qualquer forma, pra não dizer que a gente não ajudou, vamos dizer o seguinte pro cara. Primeiro, vem de São Leopoldo pra Porto Alegre. Primeira atitude a ser tomada é sair de São Leopoldo e vir pra Porto Alegre. Vai descendo o centro. Vai descendo a rodoviária.

Ou no trem... Ou ele vem de trem. Ou ele vem de trem. Ou ele vem de trem. Ou ele vem de trem também pode descer na estação Farrapos ali. Não, vai complicar muito. Vem pro centro. Já tem três. Já tem três. Para em qual estação é isso? Calma, gente. Desce na estação rodoviária.

E daí da estação rodoviária, tu pega um ônibus que vai pro Iguatemi. Deu. Pronto. Mas tem isso. Tu vai passar na Lino esse ônibus. Perfeito. Mas na altura... Eu vou ter o que tem que fazer. Ele tem que subir a... Ele sobe a bordo e pega o T9. Não, para aí. Não, não. Do lado do mercado sai um ônibus que vai ali pro Iguatemi. Vai até o mercado, estação mercado. Não dá pra pegar um táxi. Só de dilotação também. Não, ele tá desempregado, cara. Fechando o saco.

o cara tá a 30km daqui qual estação é mais perto do terminal de ônibus do centro de Porto Alegre? Rodoviária ou Mercado? Mercado, pra ir pra Iguatemi o Mercado o terminal de ônibus do centro de Porto Alegre é mais perto da estação doviária ou da estação Mercado? então desce da estação Mercado, vai no terminal de ônibus do centro de Porto Alegre e pega um ônibus qualquer que vá em direção ao Iguatemi já tira uma foto ali no Mercado manda pra nós Boa, olha pra nada

Vamos lá, pessoal. Hoje é sexta-feira, não é? Sexta-feira, sexta-feira é dia daquele happy hour com a galera. É merchan? E não é merchan, gente. O passo a passo de... Só um pouquinho, Boran. Quem aqui de nós faz happy hour com a galera sexta-feira, Boran? Eu faço. Vamos supor, a gente já teve um tempo que a gente fazia.

O passo a passo de um happy hour com a turma da firma. Tudo começa com você lá de boa, fingindo que ainda está trabalhando. As duas da tarde. Louco, pai. Está olhando para o Facebook, está fazendo os contatinhos. Até que o coleguinha do escritório liga ou manda um e-mail avisando sobre o happy hour no fim de semana. O Arthur chega.

Vai ter... vai ter a happy hour hoje. Já sai corre. Já sai correndo. Esse é o Arthur. Só que aí começa a chover, daí dá uma... dá aquela... dá aquela bruxada assim, né? Chover é a happy hour hoje? Não, não. Mas aí tu já agitou todo mundo, né? Já agitou a galera toda, não pode voltar atrás. Então tu promete pra você mesmo. Tá, beleza. Vou dar só uma passadinha lá. Dá só uma passadinha. Vou dar um conféries. Aí, chegando no bar, pá!

Aquela maravilha de chope, precinho, tá bom. Precinho tá bom. E o chope melhor ainda. Chope e drink em dobro, né? Como tem muitas vezes, é dia de semana e tal. O refil liberado. O que beber, meu Iporã, né, Bora? Bebeu muito, né, Marquinhos? Rapaz, aquele que o cara não deixava nem acabar o chope. Já vinha, já vinha. É verdade. Dá até saudade agora, né, Marcos? Bateu uma saudade boa. Passou, passou. Só que essas promoções aí sempre tem hora pra acabar. Então você já pede tudo de montão. Chegava eu e o pior. É, é, é.

3 pra cada um, já virava 3, 4, 5 e já ia embora. Calheiros, velho! Calheiros, porra! Aí de brilho... Ah, peraí, só um pouquinho, cara. Eu tenho saudade de tu bêbado por ano. É, mano. Eu tenho, cara. Eu não tenho muita, não. O fígado do por ano não tem. Mas é que é divertido, né? É divertido, era uma precipitação divertida. É que é o bêbado divertido, né? Uma vez por ano. Eu tenho ressaca do piange de... Aliás, tenho saudade do piange de ressaca.

do Piandes de ressaca mas era um mau humor cachorro imagina o Piandes de ressaca ele ficava quieto no canto do ônibus do ônibus do avião mas lá no cantinho com a cabeça explodida mas hoje ele fica também porque ele fica vendo filme ou coisa de fone

Mas seguindo a saga do Happy Hour, da turma da firma. Daí aquelas promoções todas, tudo querendo pegar tudo que tem pra tomar ali e tal, né? E aí, pede mais um chopp. Não, primeiro, primeiro tem a Lurgia do RH. A Lurgia do RH. Ah! A Lurgia do RH. Tá no Happy Hour? Brinde pra cá, brinde pra lá. E a Lurgia do RH chegou, né? Contando uma piadinha. A gente é parceirista, porra. Aí o Marcão da TI, o Marcão da TI já tá trocando as piadas.

Olhando lá... O Marquinhos da TI é mais fraco. Olhando a Lurdia da RH e o Marquinhos já... Pegava a Lurdia. Eu ia na Lurdia. Aí você pede mais um shopping dobro pro garçom. E o garçom avisa que já deu nove horas. A promoção acabou. Aí, meu rapaz. A promoção acabou aí. Mas aí o caldo já entornou. Tu continua bebendo. Vai bebendo. Agora já embalou. Já embalou. Bebendo, bebendo, bebendo. Não vou lagar agora. E quando se dá conta, tá zoando com teu chefe. A Lurdia da RH, o Marquinhos da TI.

E você já não vê mais sua chefe, a lurdinha do RH ou o marcando da TI e decide encerrar a noite. Pra garantir, chega na firma no dia seguinte, pianinho assim, bem discretinho, porque tu já aprontou demais no happy hour da firma. Tá bom, por exemplo. Já acabou, tava legal. Tava muito legal. Eu recebi uma advertência da chefe. Eu tentei fazer isso legal. Tava muito legal. Foi bem legal, foi bem legal. Obrigado.

Para acabar o nosso programa de hoje, o nosso Pretinho, no blog do Pretinho, onde você está nos vendo ao vivo, tem um post muito legal que essa empresa conheceu do que um estagiário em um dia de fúria é capaz de fazer. E no blog do Bola, há 46 anos o Inter deixava o estádio dos eucaliptos.

Não existe mais, né, cara? Não existe agora. Se plantaram uns prédios ali, tá muito louco. Chama eucalipto também, homenagem. É, não é residencial eucalipto, é isso, né? É, acho que é isso aí. Ainda não inaugurou, né? Mais de 1.500 pessoas vão desembarcar ao mesmo tempo. Sabe quem é que vai se criar ali?

com esses prédios, o Moacir e a farmácia da frente. E o sushizinho core ali da frente. E o sushizinho da esquina, é verdade. Tem também, né, que eu vou também. Imagina, do nada caem 1.500 apartamentos no teu negócio. Haja esgoto pra comprar no teu negócio. Haja vazão, né? Mas o Guaíba é pertinho aqui, cara. Tudo ali, o resorte é cor de fogão. O Guaíba tá podre e o Guaíba vai morrendo. Onde é que tu acha que vai o esgoto da tua casa, Arthur? Vai pra uma estação de tratamento de esgoto.

E depois? Volto para o nosso torneiro. Através do quê? Através do Goi. Quatro minutos para as duas, estamos encerrando o Pretinho Básico. Muito obrigado pela sua audiência. Mas a gente vai voltar logo mais às seis da tarde. Em breve esse programa já vai estar disponível para você ver e ouvir novamente. Agora está na hora da ata do Mr. V.

Aí está antes da ata, por favor, porã. E, claro, antes da ata, porque porã, porã, por favor. Vinícius, Vinícius, nesse final de semana. Ah, tu não anotou aí? É Bazar do Vinil. Não, mas eu não anotei porque tu não falou. Mas claro que eu falei, rapaz. Claro que eu falei. Um abraço, Pito, tava ouvindo a gente aí. Obrigado por ter ouvido o programa hoje. Bazar do Vinil, amanhã no passeio Zona Sul, das 2h às 6h da tarde. Mas que horas tu falou isso no programa, lembra?

Falei bem no início do programa, ali, quando eu mandei um beijo pro meu filho. Meu f...

Meu milho! Eu tava anotando o aniversário do seu filho. Aniversário do Francisco. Bazar do Vinil, amanhã eu passei em Zona Sul, em Porto Alegre. E um abraço aqui pro Valério, que faz a arte com borracha. É que pior é. Valério! Lá da companhia da borracha de São Leopoldo, quem mandou foi o Gordo Lopes, irmão do Potter. É verdade. Vamos mandar esse abraço. Muito chato, Brian.

Aos 27 dias do mês de março de 2015, mais uma edição do Pretim na Rede Atlântida. Na saudação de Feta, na abertura tradicional do programa. Mr. P cumpriu e trouxe a tabela de basquete prometida ontem. E Angels contou, mas não contou uma história. Jairo Bauer foi convidado, mas não veio no programa.

A estrela móvel hoje é rotaica. Porã tem pena de gambar. O pai de Arthur, Tim Gubber, ensinou o porquê das britas em estações elétricas. E fez cirurgia na carne esponjosa. Isso, desvio de sexo. Fetter tentou dar carona hoje.

Rodaica explicou que era uma carona virtual. O topete de Pedro Espanhoto virou o assunto. Arthur Guber não sabe onde mora, Mr. P. O filho de Porã está de aniversário hoje. Abrimos um adendo. Exatamente neste momento, Porã divulgou o seu bazar do vinil neste final de semana. Fecha parênteses que a ata não havia manuscrito. Agora consta.

A Atlântida é Top of Mind de novo pela vigésima quarta vez. Top of Mind. Porã fez comentário sobre Top of Mind. Rodaica não acredita em fidelidade masculina. É a mulher que é fiel. A ex-namorada de Arthur Gubber combinou, na época que namorava ele, de comer sushi com um amigo num hotel. Eles acharam normal. Na volta do intervalo, o futebol.

Piangers estará em Joinville amanhã. Feter e Rodaica falaram de Ginganas. Rodaica tem guardado o primeiro ingresso do planeta Atlântida. Feter tem saudades de Porã bêbado e Mr. P de Piangers com ressaca. No final do programa, mais uma vez, salienta-se aqui que Porã vai estar no Bazar do Vinil amanhã.

Uns votos de boas vendas a Borã e um bom final de semana a todos. Assine o Dauferme e o Mr. P. O Mr. P. vai voltar na programação da Atlântina no domingo, às 10 da noite, com o cotonete do P. E a gente fica por aqui com o Pretinho, agradecendo demais a sua audiência, parceria e preferência pelo Pretinho. O Pretinho volta às 6 da tarde. Tchau, valeu, meia e o até.