Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 15/04/2014

Meu querido, deixa de ser boca aberta, isso é reprise. Atenção emissoras da grande rede Pretinho Básico. Ao top de 5, entra no ar mais um campeão de audiência.

Oi! Oi! Oi! Atlântida, rádio da galera, todo mundo tá ouvindo. Uma da tarde, tá começando mais uma edição do Pretinho Básico. Seja bem-vindo a esse que é o programa de maior audiência em todo o sul do Brasil. E é em todo o sul do Brasil mesmo, Rio Grande do Sul, Santa Catarina.

E Paraná, estão ouvindo o Pretinho Báscoa, nesse momento, sempre pra fruca e cola. Descubra esse sabor, skin. Por que skin? Porque é gostosa, porque é deliciosa, porque sim. E Panvel, você sempre bem, assim como os guris do Pretinho, hoje em número reduzido, mas os guris do Pretinho, né, ô, Poteira? Deixa eu começar dando boa tarde, avisando as pessoas que estão em Porto Alegre, querem ouvir de Novo Hamburgo, se falando, eu pôr do Canoas, que não pegue a BR-116. Obrigado.

Duas carretas tombaram lá. Interrompe o trânsito absurdamente. É o motivo pelo qual o Mr. P não está entre nós no programa de hoje. Ah, vou para a zona Poldo pela 116. Não vai. A 116 é uma importante BR em Porto Alegre. Ela está completamente parada. Estrada do Paraná. Viu, Morã?

Parou, parou tudo, né? Parou. Parou tudo. Então esse aqui é o Pretinho Pocket hoje. Pretinho Pocket. Pretinho Pocket. Mas a gente vai saudar com alegria a nossa estrela móvel, que a gente tava com saudade uma semana sem ver. Dá saudade. Ela é a mila do patrola e a mila do chefe. Rodai, rodai. Tem que cantar a rodaca. Rodai, rodai, rodai.

Brasil! E aí, meninos, tiveram uma boa semana em Floripa? Sim, sim. Que agradável, né? Foi muito bom. Muito agradável. Sabe que nessa época Floripa é boa porque é vazia, a ilha é vazia, não tem aquele monte de gente que tem no verão durante o plano. A praia mole vazia, quarta-feira de tarde e quinta-feira de manhã, Rodaqui, eu tive sua experiência. Meu filho, que delícia, hein? Tu surfou? Quando surfei, quarta e quinta, Rodaqui.

Vá, porra. E o próprio trânsito, assim, sabe? Tem lugar pra estacionar. Muito melhor, vá.

Tu te desloca com facilidade. Porque Floripa é um paraíso, né? Mas quando chega o verão, que tem aquele congestionamento todo, já não é mais, né? Então essa época é perfeita. Mas eu preciso te fazer uma pergunta pessoal, Rodaica. Por favor, tô aqui pra responder. Pois é, deu problema. Aonde exatamente? Em qual parte? Nas partes ali, né? Aquelas internas? É, as partes internas. As digestivas? O pessoal não consegue se deslocar com muita distância do banheiro, entendeu? Fica um pouco arriscado.

É o popular churriu. É, ficou um pouco arriscado. Mole ou duro? Ah, não, tu acha que eu prestei atenção nesse cenário? Não, pode ser duro. Quando chega nesse estágio, não é duro. Eu não sou que nem tu que tira a foto, pesa o cocô e manda pros amigos. É isso aí, Rodolfo. Eu tenho um grupo de WhatsApp. Um abraço pra galera que tá almoçando, o pessoal que tá almoçando agora, nesse momento. As pessoas estão curiosas pra saber porque o...

Mole ou duro do Alexandre Fetter, mas... O Fetter não tá com a gente. Com certeza, quando chega nesse momento de não poder se deslocar, de não ficar longe, é mole.

É mole, o cocô é mole. Tá, pessoal? Então é isso aí. Tenho mais ou menos. Eu já tive uma crise dessa última que eu tive, que eu fui parar no hospital, por causa de um sashimi estragado. Ei, cara, isso faz um estrago. É, um sashimi pode acabar com a vida da pessoa. Qual foi o restaurante, Potter? Ah, não sei se eu posso...

Ah, não vamos falar, é melhor não. Eu vou te falar a minha verdade. Eu falei pro restaurante. Comuniquei pro restaurante. Ah, isso é importante. Um mês depois, assim. E eles foram muito atenciosos comigo, assim. Não fui pra rede social também, né? Porque eu acho que pode errar, né, cara? Pode errar. Pode acontecer. Pode errar. Mas, infelizmente, ontem... Infelizmente? Infelizmente? Ontem eu fiquei sabendo de uma menina que também comeu lá e... Naquele mesmo restaurante. Tu sabe que eu fiquei sabendo de um cara também.

No mesmo dia ou depois? Não. Ontem, a menina comeu antes de ontem. Então é grave. Sabe o que eu soube? Os restaurantes japoneses que lidam com peixe cru, eles precisam ter um cuidado com a refrigeração muito grande. E não sei se vocês perceberam que nos últimos meses tem acontecido muita queda de luz em Porto Alegre.

Tipo, a gente fica várias horas sem luz em casa, ou falta por alguns minutos, enfim. O que acontece? Esse peixe está lá refrigerado, falta luz, essa refrigeração muda de temperatura, e aí depois retoma com a volta da luz. Não necessariamente o peixe ficou saudável ali, pode ter acontecido alguma coisa, entendeu? O peixe necessita de total, de um estágio... Cuidado, né? É, então para servir cru ele tem que estar fresco, e aí quando o peixe é congelado também, tem que ter um descongelamento, não pode congelar.

Não dá pra servir cru depois de congelado. É, que o que certo seria jogar fora esse peixe. Mas aí talvez tenha economia. Aí se jogar fora eles vão ter que rasgar dinheiro. Então o que eles preferem que adoeçam as pessoas que comem. O que acontece? Não volta nunca mais. Eu não volto lá, cara. Não volto lá. Era só jogar o peixinho fora. Mas tu voltou pra dizer. Mas tu voltou pra dizer. Eu liguei. Uma vez eu fui pra um restaurante, cheguei na porta do restaurante.

Você tá no restaurante? Tá no restaurante Daimu, de Porto Alegre. E aí cheguei e os caras falaram assim, cara, não, hoje tá fechado. Porque não tá bom o peixe.

fecharam e ficaram lá na frente pra avisar que o peixe não tava bom que eles iam vender simplesmente fechar a porta essa é a postura digna de um restaurante de qualquer tipo de comida se o teu fornecedor não te entregou o que tu precisa pra fazer uma boa refeição avisa o teu cliente que tu não vai abrir hoje

Simples assim. A gente nos deixa muito felizes. Antes dava pra contar nos dedos quantos restaurantes de comida japonesa tinham, né? É, agora tem muitos. E hoje todos os bairros têm muitos. É, eu acho que tem a ver isso. Aumentou a quantidade e a qualidade não acompanha. Exatamente. E outra, quando tu tenta praticar um preço melhor, porque a comida japonesa é cara.

E tem alguns restaurantes que praticam um preço menor. Então, provavelmente, eles devem comprar numa quantidade diferenciada pra poder fazer um preço melhor. E aí já tem um estoque maior, precisa de refrigeração, enfim. Tem tudo isso que a gente tem que se alertar e tomar cuidado. Eu lembro quando comi sashimi estragado, eu pedi uma água. Água da Pedra, da Fruc, que eu adoro. A gente tá sempre tomando aqui. E aí os caras trazem um copinho, eu peço pra beber no bico. Eu gosto de beber água no bico.

E aí eu botei pra dar o primeiro gole e senti cheiro de peixe na água. Não, na garrafa da água. A garrafa tava junto com o peixe na mesma geladeira. E aí mexi o sashimi. É, aí não dá. Não, mas aí esse restaurante não dá pra ir. Aí quando a garrafa tem gosto de peixe, tem alguma garrafa. O peixe tá com a água. Aí o cara botou a mão na garrafa d'água pra guardar e o peixe tá ali. Não dá. E a garrafa tá meladinha. Ah, não. Por favor, não.

Hoje é terça-feira, 15 de abril. Começamos com o cocô do Peter, o peixe estragado. Agora vamos ver, Maurício. Não, agora vamos para os destaques do Pretinho aqui que vão salvar o programa. Só coisa boa. Terça-feira, 15 de abril, dia do desenhista. Olha aí, Magneta. O Arthur, né?

Ah, o Arthur é o maior desenhista do Portinho. Ah, ô, Paus, eu esqueci de te falar. A ata é contigo hoje, tá? Ah, não, cara. O Mr. P não tá aí, tu vai ter que te lembrar. Tu esqueceu de me avisar, cara? Vai ter que te lembrar de fazer ata, né, Paus? O Paus, eu acho que ele não tem nem caneta. Eu não tenho, eu vou achar o que eu posso pegar. Vamos pegar o livro oficial do Mr. P. Olha que bonito, tem o cadernão, ó. Ah, vamos fazer então, ó.

Eu vou te dar uma caneta, não esquece de fazer. Aqui, ó. Tá bom, vou fazer então. Tem duas canetas, ó. Tu pode escolher. Pera aí, para aí. Então me dá um tempo. Não, não. Pode fazer em silêncio. Pode fazer em silêncio. Olha a letra do P. O Mr. P faz a ata em silêncio. Não precisa ficar falando enquanto eu vou na ata. Começou a temporada de turismo uruguaio em Santa Catarina. Olha o que a gente estava falando. Os habitantes do Uruguai começaram ontem a Semana Nacional do Turismo. É um feriado de sete dias que eles têm que antecede as celebrações da Páscoa.

E a viagem até Santa Catarina é uma tradição da Semana Santa Uruguaia. Nove voos fretados já vieram do Uruguai para Santa Catarina no final de semana. As empresas rodoviárias com conexão direta entre Montevideo e Floripa também estão com bastante fluxo de passageiros. Uma das empresas chega a oferecer cinco horários diários entre Montevideo e Florianópolis até a Páscoa.

Então tá aí, tá bom, né? Que bom, né? Que bom. Como é que é, Magnata? Eu quero fazer o contrário. Botar na ata. É o teu amigo do Uruguai lá, Paulo. É só o Uruguai que tá vindo pra cá agora? Tá vindo pra cá. Ó, a galera tudo indo pra lá, eles vindo pra cá, cara. Tá... Tem uma matéria da... Uma importante rádio de Porto Alegre.

Que eles estão investigando o turismo da maconha no Uruguai, né? Está acontecendo muito. Quando começaram a vender ainda? Sim, mas por isso mesmo. Os caras estão alugando casas para brasileiro com plantação de maconha. Gente! Você aluga uma casinha com uma horta nos fundos com a maconha plantada. Mas aí como é que o cara vai colher? O cara não sabe colher. Sim, mas... Mas tem um empregado mesmo não importa nessa hora. Mas deve ter um cursinho incluído, né? Deve ter um cursinho. A pessoa chega lá e é instruída.

kit, assim, ó, nós temos uma casa, temos uma plantação lá atrás e temos um funcionário que cuida da plantação pra gente. Temos um workshop. Que pode atender o senhor. Inclusive, você aprende a plantar e colher. Leva a mudinha ainda, pode levar uma muda. Você, amigo brasileiro, preste atenção. Você não pode consumir maconha nem comprar maconha no Uruguai. Ela só é permitida pra cidadãos uruguaios. Se tu fizer isso, vai estar contra a lei.

Vai ser preso no Uruguai. Um abraço aos brasileiros aí, né? Mas eu, como cidadão uruguaio...

Não vou usufruir disso, porque eu vivo no Brasil e pago imposto no Brasil. Então eu vou seguir as regras do Brasil. Tá bom. Mas, né? É que tem aquele... Mas a gente sabe que acontece. Também tem o glaucoma, Maurício. Tem o glaucoma também? Mas eu tenho o meu colírio lá. No suruguai tem o glaucoma. Mas o... Chalacombo. Sabe que o Peter Tosh já cantava numa música que a marihuana era boa pra glaucoma, né? Mas não é a marihuana fumada, né? Não, exato.

Não é a fumada. É uma parte, uma fibra da canábis que é processada, vira um remédio. Então não adianta, se você tem glaucoma e encher a cabeça de maconha, não vai adiantar. Tem que ser a medicinal. Exatamente.

A Pitty e a Paola Oliveira aderiram à campanha que denuncia a violência contra a mulher. O símbolo do movimento é uma unha pintada de branco. Uma só das dessas. Já vi isso? É verdade, já, já vi. A campanha é hashtag eu ligo 180, que pretende divulgar o número do disco e denúncia, que é o 180, e incentivar a denúncia dos abusos. Cara, os números são alarmantes. A cada 15 segundos, uma mulher sofre violência no Brasil.

Impressionante. Muitas vezes dentro de casa. Agora, uma questão importante dessa campanha é que essas mulheres estão usando as redes sociais delas, são mulheres que têm muitos seguidores, que têm muitos fãs. Eu acho legal a mulherada aproveitar, porque tem a ver com uma prática, com o hábito semanal das mulheres, que é pintar as unhas. É um hábito semanal. Às vezes, porque tem uma infinidade muito grande de cores, a gente tem mais de uma vez por semana, entendeu?

Mas aí, como é um hábito semanal, e a mulherada costuma fazer isso e postar nas redes sociais a escolha da cor do esmalte, elas podem aproveitar essa semana e pintar uma unha de branco. Uma só, né? Uma só. E aderir à campanha usando a hashtag. Tem um dado aqui que é assustador. Uma em cada cinco mulheres no Brasil vai sofrer estupro.

Isso não é número de pé, tá? Isso é número reais. Isso é número de que já aconteceram. Isso é uma estatística real. E nem sempre os casos são levados às autoridades, já que menos de 4% das vítimas procuram ajuda. E é isso que a campanha quer fazer, que é incentivar a denúncia desses abusos. O símbolo da campanha, a unha branca, lembra que as vítimas não estão sozinhas. Então, pra ajudar a divulgar, basta fazer o mesmo que a Paola e a Pitty fizeram.

Pinta uma unha de branco e compartilha nas redes sociais com a hashtag eu ligo180. Ah, legal. A gente podia pintar a unha, né? Vamos pintar. Eu acho, todo mundo. Vamos pintar. Cadê um esmalte branco? Eu não tenho esmalte branco aqui agora, nesse momento. Quem sabe a gente vai detalhes na tua casa, já visitamos o Féter e pintamos a unha de branco. Mas o mais importante, gente, é ligar 180, né?

isso a gente sabe, parênteses às vezes sabem, é que assim é uma situação muito complicada, eu conheci uma história em Alegretti que a menina apanhava pro marido, todo mundo sabia todo mundo tinha medo de se meter, porque ela falava assim se vazar pra polícia seja quem for, vão ficar pior os maus tratos, um absurdo né cara é porque quem sofre esse tipo de abuso a retaliação do cara vai ser pior

Vive com o medo de que o marido vai fazer de novo e vai fazer pior o companheiro, o marido, enfim. Com medo de que vai fazer de novo e vai fazer pior e acaba virando uma bola de neve isso aí, porque continua apanhando, calada, sofrendo. E muitas vezes, são coisas que a gente não consegue entender muito, muitas vezes essa pessoa que tá ali apanhando e sofrendo ama aquela pessoa que tá batendo. E não consegue denunciar porque acha que o cara vai ser preso.

Mas aí é uma questão de... Por favor, que amor é esse? Muitas vezes a autoestima da pessoa é tão baixa, Maurício, que não consegue se desapegar de uma situação ruim como essa. É, acontece. Entendeu? Tem um outro fator determinante também, que é os filhos, né?

Se tu é vítima do teu próprio marido e tem filhos com ele, no momento que tu denunciar o teu marido, tu vai estar denunciando o pai dos teus filhos e tu pode futuramente sofrer algum tipo de situação constrangedora dentro da família, a partir dos filhos ou dos parentes. Tem uma questão econômica também que é recorrente, tipo a mulher que depende do marido estar dentro da casa que consequentemente é do marido e que se optar por ir embora vai ter que deixar os filhos com ele.

Ou vai sofrer a vida inteira de situações que ele vai colocar ela. Tem essa questão também do sentimento que o Porã falou, que eu acho que acontece muito, assim, eu já acompanhei histórias reais de mulheres que continuam amando aquele homem e muitas vezes o cara sofre de alcoolismo ou ele perdeu o emprego, está num momento ruim da vida e elas vão encontrando desculpas para a atitude deles, para se manter do lado do cara. No caso, por exemplo, assim, tu sabe que tua vizinha, tua amiga sofre com isso. Tu denuncia?

É, eu acho que quando chega numa situação grave, tem que denunciar. Porque tem aquela velha história, em briga de marido e mulher. E ainda assim, tu tem que saber que talvez tu vai perder aquela amizade, tu vai perder a companhia daquela amiga, porque ela não vai aceitar muito bem a tua atitude e a tua denúncia. Mas mesmo assim, tu acha que é certo. Porque aí é uma questão, essa mulher pode morrer, né? Ela pode perder a vida, né?

Os filhos podem ficar órfãos, enfim. Porque a pessoa pode ter essa dúvida, né? Ela observa, ela vê que aquela pessoa tá apanhando o marido e fica com medo de denunciar, fica com medo de ligar pro 180. Tranquil. Tranquil.

E tem questão primordial, que daí eu acho que é uma coisa que a polícia tem que se atentar e tem que ter planos para compreender essa mulher e para fazer coisas em torno dessa mulher. Se a mulher vai até a polícia, o disco 180, para denunciar, ela tem que ter a segurança de que não vai voltar a apanhar do marido e ser abusada, porque ele descobriu que foi denunciado e não foi preso. Ele vai voltar para casa depois da denúncia.

E ele vai bater nela de novo. Tem muitos crimes, Zodá Kev. Exatamente assim, aconteceu o crime, né? O assassinato, depois de assim... Ela vinha falando constantemente com a polícia. Exato. E obviamente que a polícia não pode colocar um segurança, né? Pra cuidar disso. Não, gente, em cada uma casa de cada uma dessas mulheres que tá sofrendo abuso, entendeu? Então, a mulher fica... Gente, ela tá numa prisão, né? Domiciliar, né?

Ela está ali sujeita a um milhão de coisas e ao mesmo tempo, se ela denunciar, talvez ela sofra mais ainda. Então, tem que ter um plano maior em torno disso. Dos dois caminhos, só há uma salvação. Se avisar as autoridades. A denúncia. O silêncio é a pior arma contra isso. E aí, o conselho que eu daria também para uma amiga minha que estivesse nessa situação é o seguinte. Procura a família.

A própria família. Se está com dificuldade, de repente, de chegar na polícia, a mulher pode ter os seus motivos. Tudo isso que a gente relatou agora. Procura a família, procura o pai, a mãe, a irmã, a tua melhor amiga. Procura alguém para te ajudar, não fica sozinha. Conta para alguém o que está acontecendo. Porque isso, para a mulher, também é motivo de vergonha.

E pra alguma pessoa desse mundo, tu vai ter que tirar essa capa da vergonha e vai ter que te abrir. Então procura tua mãe, procura teu pai, a melhor amiga. Procura o padre da igreja que tu frequenta, se tu frequenta a igreja. Procura alguém com quem tu possa desabafar e que nessa hora possa te ajudar. É o melhor caminho. Uma orientação e dividir essa dor, né? Porque sofrer... É mais ou menos o que a gente falou ontem aqui sobre o menino homossexual, né? Que fica sofrendo sozinho e tem que...

dividir essa dor, né? Tem que tentar achar um caminho pra sair dessa, porque senão é complicado. O ser humano, ele tem obrigação de ajudar o outro ser humano numa situação dessas. É verdade. Uma em 22 nos blogs da Atlântida, no atlantida.com.br no mundooidão uma maluca de calcinha fio dental e topless atacou uma loja de fast food. Olha aí!

A minha pergunta é, magrinha ou gordinha? Ela não, tava bem, tava bem. As imagens mostram que ela tá bem. Então acho que ela teve um desespero, de repente tava no meio do projeto verão. Ela tava, sei lá, três meses sem comer um hambúrguer. Louca por um hambúrguer, louca por uma maionese. Quem é que nunca entrou num fast food de calça presta? Quem é que é desesperado, né? Protestando. Número quatro. Até que a gente usa calça por cima, né? Ninguém vê o que tem por baixo.

No ATL Pop, veja que a Kim Kardashian quer levar o seu personal pra Lua de Mel com o Kanye West. Tem que levar porque esse cara é um escultor. Mas não, pra Lua de Mel, né? Bem menos, né? Ela tem a bunda mais maravilhosa do...

da história do universo. Ela tem um bundão, ela tem um bundão. Hoje são 7 bilhões de pessoas, mas não é a melhor bunda das 7 bilhões. É a melhor bunda de todos os habitantes que já habitaram esse planeta. De toda a história do planeta. Cara, tem um milhão de mulheres com a bunda melhor que a dela, pelo amor de Deus. Tem uma por uma dessas mulheres. Olha, só brasileira, não vou nem... Olha, é ridículo. É que ela é uma bunda famosa.

Ela é uma bunda famosa. Tu já viu a bunda dela pessoalmente? Não, né? Pessoalmente tu não viu.

Tu também não. Nem tu. Então tá, então vamos pôr outra crítica. Mas a gente sonha em ver essa bunda pessoalmente. É, sonha. Quem sabe, né? Quem sabe, acontece de pôr, eu vi essa bunda pessoalmente. É muito legal. Uma bunda com celulite, estresse, não é defeito. O legal da bunda aqui... É o desenho. É o desenho. Mas é assim, Rodaica, é a ondulação. Tá visto que o... Não, não, tá visto que o padrão de bunda do homem é um e o da mulher é outro. A mulher quer ter uma bunda que o homem não quer que ela tenha. É muito triste.

Mas eu tenho que te confessar, Maurício, que eu gosto de todo tipo de bunda. Eu gosto de tudo tipo. Eu gosto de bunda e ponto final. Até bunda sem celulite, sem cinto, gosta. Se a gente quisesse bunda pequena e dura, a gente casaria com uma manequim de loja. Entendeu? A gente que, inclusive, não fala, né? É uma bunda pequena, dura e lisa, eu casaria com o Maurício. Duas vontades.

A Maurício é uma bunda legal, meu. Roderick, tu quer agradecer o pessoal que te mandou essa delícia aí, né? Ai, gente, que nos mandou, né? Vou mandar um beijo pra Débora, lá da Briggs, o ateliê de brigadeiro, que nos mandou o lançamento dela pra Páscoa.

Que nada mais é do que um ovo de chocolate, a metade de um ovo de chocolate recheado com o brigadeiro pra comer de colher. Meu Deus! E vem a colherinha ainda. E vem a colherinha enfeitadinha com um biscuit e cenourinha. Uma cenourinha por causa do coelhinho.

A embalagem é linda. Eu vou tirar uma foto agora e botar no Instagram. Gente, sério, eu nem sei o que dizer. Vou mandar um beijo pra Débora e agradecer muito. Obrigado, Débora. Pode mandar sempre que quiser. Essa delícia do ateliê de brigadeiro. E aí, quando a gente recebeu, o Porã dividiu com a gente o seu drama...

Ah, Maurício, mais uma vez vai expor a minha vida aqui nesse programa, Maurício. Tu não quer expor a Úpora? Ah, eu não sei. Tu não quer falar que a tua... A minha esposa resolveu fazer os ovos esse ano. Em casa. Nossa querida Thaís resolveu que os ovos ela vai fazer. E aí, qual foi o resultado? Ela tá trabalhando nos ovos, né, cara? Tá trabalhando nos ovos. Mas não precisa, né? A conclusão que a gente chegou é que as indústrias já estão aí pra fazer o ovo, né?

Mas é que assim, segundo ela, é muita economia. Eu apoio a Thaís. Segundo ela, é muita economia. Se a mulher já aguenta o Porã todo dia, o que é fazer uns ovinhos? Ela tem que ter uma terapia. O Porã podia ser pior uma vez. Eu morava com quatro caras na minha casa. E aí, a namorada, o Naná, que era um dos caras que morava pra gente. Naná!

Ela chegou, primeira coisa, ela veio do Alegria do Nada, surgiu uma louca lá e começou a morar lá. Não, não, não, cara, só uns dias. Só uns dias até ela achar um lugar pra ficar. E o cara sempre cai nessa, né? Beleza, fica. Como é o nome dela? Não lembro. A Naná. E aí, não, é o Naná. A guria do Naná. E aí o seguinte, a guria... Aí um dia eu chego em casa e um fedor de produtos químicos.

Em casa, né? Eu entro na cozinha numa fábrica de sabonete. A guria tava fazendo um sabonete pra vender. Aí tinha sabonete de cavalo marinho. E a casa infestada. Isso é inflamável. O produto que usa é horrível, cara. O sabonete é inflamável. E aí ela chegou e deu um sabonetinho e falou, olha, você não precisa mais comprar sabonete, né? Que é caríssimo um sabonete, 64 centavos. Sim, sim.

E aí, naquela época era, agora tá mais caro que isso. Tá 1,12 agora. E aí, segundo dia de fábrica, terceiro dia de fábrica, não tinha como cozinhar, porque ela ficava infestada a casa. Assim, no fogão, no fogão. Ah, nós encostamos o Naná na seguinte, a saboneteira vai ter que ir embora. Não tem como viver aqui. A saboneteira do Naná vai ter que ir embora. Sabe? Aí é difícil. Mas ela chegou e foi ficando assim, tipo, uma amiguinha que foi morar no processo.

Ela ficaria 15 dias, mas com os sabonetes ela foi expulsa da casa. Foi limada em uma semana. Mas eu entendo. Não, as panelas que a gente fazia, comida, ela usava?

Imagina. Ah, sabonete. É churro, cara. E ela não precisa de dinheiro. Conseguiu duas lojas pra vender aqui, não dá? Então abraço pro Naná, que sumiu. Não sei onde o Naná tá. Mas não tá com a saboneteira. Não tá com a saboneteira. Não tá com a saboneteira? Mas sabe que aí, Maurício, aí vendo as forminhas todas sujas lá de chocolate e tal, não sei o quê, aí eu pensei, realmente isso é uma terapia, né, cara? Terapia cheia de louça pra lavar. Então deixa fazer os óbvios.

Deixa mexer nos ovos, fazer os ovos, enfim. Mas não precisa, gente. Por falar em ovos, Maurício, está já no Twitter do Pretinho uma foto da Kim Kardashian citada e o seu instrumento de trabalho. Não sei se é o instrumento de trabalho dela. Não, cara, mas para aí, o negócio... Cara, nós não conheceríamos a Kim Kardashian se ela não tivesse aquela bunda. Pode ter, mas o negócio é levar o personal trainer para a lua de mel. É, não precisa, cara.

Se eu sou o Kanye West, eu mando correr o personal. Claro que não, o cara dá aquilo de presente para ti. Não, não, não, mas aí tem coisa, meu. Mulher que não se separa do personal na lua de mel...

Aí tem, meu Daqui a pouco vai ter um disco de rap corno aí Paulo Duarte tá mandando e-mail pra gente aqui Escutei em um dos programas quando o Potter falou sobre gêmeos de pais diferentes Acho que sim No link abaixo, ele bota um link aqui Tem esta e outras curiosidades sobre os gêmeos E ele fez o favor de abrir o link e mandar umas coisas pra gente Gêmeos podem ter diferentes pais biológicos Que loucura, mano Em 2009, Mia Washington Deu luz a gêmeos com dois pais diferentes E aí

Uma ocorrência de um Uma em um milhão Um mês, Mia lançou dois ovos Em vez de um Seus dois parceiros sexuais fertilizaram cada um dos ovos Resultando em dois bebês com dois pais

Caramba. Mas que troço. Eu sabia de cachorro que pode acontecer isso. Porque uma vez eu tinha um cachorrinho, um cocker. O Potter gostou da história. Que cruzou com uma outra cocker, né? Então tinha que dar os cockerzinhos, né? Sim. Aí eu fui lá, escolhi o meu cockerzinho. E eu achei bonitinho que tinha alguns pretinhos. E eles eram loiros, os dois. Mas achei um amor, né? E aí escolhi um com um pretinho. E aí ele não cresceu o cocker. Ele cresceu outra calça.

E aí a gente descobriu que a cachorrinha tinha cruzado. Sem a cadela, ovulou. É, com outro cachorro no mesmo período. E aí ele tinha a cachorrinha do nosso pai e a cachorrinha do outro namoradinho. Então esse negócio é de cadela, né? Cadela que tem time com um pai diferente. A gente teve só cadela lá em casa. Ah, não, teve um cachorro, não morava mais lá. Mas a gente teve a Lécia e aí a Lécia deu a cria independente. E a gente pensou que a Lécia...

Independente, ela não tem parceiro? Não, ela saía primeiro da casinha que as outras. Aí ela não tinha nome, a gente deu o nome de Independente. Ela era bem pequenininha. Ah, Independente era o nome. Eu achei que era uma produção Independente. E a gente pensou que a Alessia tava morrendo, a gente ficou com a Independente, a Alessia morreu cinco anos depois. E aí sobre a Alessia, a Alessia, quando ela engravidou da Independente, ela tava no cio e os cachorros pulavam a cerquinha lá de casa pra... Pra... Pra... Bom dia, Alessia.

E aí eu e o Gordo, a gente tinha uma mesa de botão, a gente se escondia atrás da mesa de botão, cheio de chinelo. Cheio de chinelo. A hora que os cachorros entravam lá, eu e o Gordo bombardeava com o chinelo. Só que aí um, a gente se descuidou, e ele grudou na Leste, cara. E aí os cachorros se grudam, né? De costa pro outro. E aí nós saímos atrás dos cachorros, e o cachorro saiu pendurando a Leste. E ele tentou pular o muro, e a Leste pendurada no muro. Ai, foda-se.

Uma das piores, uma gritaria, uma cena assim, eu gordo, depois a gente viu que ela foi assim, meu Deus do céu. Pra que vocês estão fazendo isso? É só um amor aos ricos. Ai, gente, que judiaria. Sabe que podia ter morrido a cadela. Sim, de prazer. Eu acho interessante tu ver uma cadelinha no Silvio e está chorando em volta.

Que isso? Cachorro na volta, assim. É a natureza, né? Eu geralmente vejo na subida do morro aqui de manhã cedo. Tira uma foto pra nós. Aliás, hoje, depois do eclipse, um baita de um nascer do sol. Tu viu o eclipse? Eu vi um finalzinho. É o único cara que ia ver o eclipse. Nossa, aqui é o porano. O finalzinho do eclipse. Que era bem na hora que tu... Não cheguei a ver legal, assim. Mas aí o nascer do sol pós-eclipse foi fantástico. Tá lá no perfil. Eu vi. Arroba Instaporano no Instagram. Tá muito bonito.

Mas seguindo o e-mail dos gêmeos... Não, mas eu acho bonito, porque eu vejo os cachorros aqui... Não, já passou. Essa parte já passou. Agora é gêmeos. Mulheres que dão luz a gêmeos podem viver mais. Ah, é? As mulheres que dão luz a gêmeos são geralmente mais saudáveis e mais fortes. Alguns acreditam que os gêmeos são uma adaptação evolutiva, onde a mais saudável das mães aproveita a oportunidade para passar o dobro de genes de uma só vez.

Mulheres altas têm mais chance de ter gêmeos. Aí, Rodaico, tu é alta. As altas têm uma proteína que aumenta a chance de ovular.

E a última, gêmeos interagem uns com os outros no útero. É que é amor! O tempo inteiro. Com 14 semanas de gestação, gêmeos foram vistos se aproximando. Olha! Os gêmeos eram gentis um com o outro e faziam gestos distintos. São muito carinhosos. Game 5. Vai tu primeiro, né? É, legal, legal, hein? E tu sabe que logo depois do nascimento, e por muito tempo ainda, eles mantêm esse contato no berço, se colocam pra dormir junto. Eles ficam se acarinhando.

A coisa que mais me chama atenção em gêmeo é a personalidade diferente deles. É.

Eles são iguais em tudo, né? É verdade. Chega na hora do comportamento, são completamente diferentes. E são diferentes. Loucura, né? É. Deveria ser igual. Muito bonitinho. Que bacana, gente. Já é 28 pras duas. Coisa boa, Maurício. Coisa boa. Quando é bom, passa rápido por aí. Aí, ó. É clacá, é clacá, é clacá.

Oi, eu tenho aqui um recado do Léo Santana pra você. Escuta aí. O GG na área pra dizer o seguinte, o Magalu e eu queremos convocar todos os brasileiros pra gente voltar a se ver do tamanho que de fato somos gigante. Chega de se ver pequenininho. Bora botar o Brasil no telão.

Ouviu? E mais, em qualquer compra a partir de R$ 199, você ainda pode concorrer a uma sala completona. São seis salas por dia até a nossa estreia.

Tô procurando um instrutor de Pilates pra cidade de Estância Velha. Esse aí vai trabalhar bem. É um estúdio, né? É estúdio Pilates. É estúdio, é. Interessados em mandar currículo pra esse endereço aqui, ó. Vagas Pilates EV, distância velha, né? Vagapilates EV, arroba gmail.com. Horário, dias e remuneração, tudo isso a combinar.

Maurício, rapidinho. Alessandra, polícia rodoviária estadual? Federal. Federal, né? Ele é o assessor de imprensa, manda pra gente fotos aqui. BR-116 em canoas completamente trancada. Ainda tá interditado? Os dois sentidos. Quem quiser ir tem que usar a BR-448, né? Que é a nova, né? A rodovia do parque. A rodovia do parque. E antes das 14h30 não libera a BR-116. Bãe!

Imagina se não tivesse a rodovia do parque. Não tem como liberar. São dois caminhões tombados e não tem como liberar. Qual é a altura exatamente? Estação Niterói. É a primeira daqui pra lá. É a primeira de Porto Alegre pra Canoas, né? Não tem como passar. E a outra pista fica devagar, porque os abutres têm que ver o acidente.

Abutres! São abutres! Tem que ficar vendo o que está acontecendo, como se fosse salvar aquilo ali, ia acontecer, né? Mas é isso, infelizmente, pega em qualquer outro caminho que não seja a BR-116. Isso, obviamente, é um efeito dominó, né? Lá em Novo Hamburgo, o talento aberta a BR-116. A saída do aeroporto em Porto Alegre deve estar lento, então muito sério. Obrigado, Alessandro, mais informações a gente passa aqui no programa. 26 minutos para as duas, não temos o Almir, mas temos o show do intervalo aqui do Pretinho. Tem o Almir, não tem o Almir? Pode ficar traqueiro, querido.

O Pretinho Básico volta já. Estamos de volta com o Pretinho Básico. Atlântica, rádio da galera, todo mundo tá ouvindo. 21 pras duas, estamos de volta com o Pretinho nessa tarde de terça-feira. E agora vamos saber as notícias esportivas com o doutor Alceu. Não, doutor Alceu, é bata-beta e bata-bata-beta. Agora no Pretinho Básico.

Bola! Bola nas costas! Diz aí, doutor Alceu, o Bontor Maurício, a pipa, a FIFA, isso, a pipa, vendeu mais uns ingressos hoje pra Copa do Mundo! E não tem mais ingresso pra Porto Alegre! Ah, é? Não tem mais ingresso, todos vendidos. Na verdade, tem só pro Jogão Coreia do Sul e Argélia!

Acabando também esse dia. Tem 350 ainda. Botou na Rodaica, vai lá, no jogo da Copa. Eu acho que a Rodaica vai nessa aí. Não, eu não vou ir, gente. Eu vou optar por não ir, viu? Vão ser quatro jogos em Porto Alegre, na primeira fase, todos estão esgotados. O senhor vai ir, doutor Patero? Não compreendemos. É batamento, mas que barbaridade.

E a fila tá grande, tá 4 horas de espera no site da Pipa. Sério? Mas, gente... É um sucesso. Fica 4 horas esperando chegar a tua vez e pode correr o risco de não ter mais. E a venda é... É tipo o show da Madonna. Eu não sei como é que estão esses últimos anos. Até então era 75% pra brasileiros. É, e aqui os jogos que ainda tem ingressos, tá? Bélgica e Argélia em Belo Horizonte. Suíça e Equador em Brasília. É só jogo ruim, né? Porque o jogo bom já acabou.

Mas isso quer dizer, os 75% brasileiros são todos os jogos ou aqui em Porto Alegre? A maioria, não. Dos ingressos. Dos ingressos vendidos para todos os jogos. Ah, não, no Brasil. No Brasil, no total de ingressos. Não, isso quer dizer que vem menos turista do que se imaginava. É, que vai ser muito mais uma migração do que uma pessoa de fora. É, gente, desculpa, não são 350 ingressos para a Coreia e a Géria, são ingressos de 350 reais que ainda tem disponível.

Ah, seu amaraço. O mais caro pra ver... Como é que é? O Bolsonaro Maurício tá ficando meio gagado, né? Coreia do Sul e... Que isso, Coreia? Coreia do Sul. Coreia do Sul e Argelia. Pode ser um bom jogo, pode ser um bom jogo. Dois times que jogam pra frente.

O que mais, doutor? O doutor Maurício, sábado começa o Brasileirão, 2,14. Onde que o Grêmio joga? Em Floripa, né? No Orlando Scarpeira. Ah, no Orlando Scarpeira. E aberto ou fechado o jogo? É fechado, é sem torcida, porque o Atlético para da Elti, tá? Brigou lá na Arena de Joinville. Bonito, exatamente. E o Cristiúma vai estrear contra o Palmeiras, hein, Cristiúma? Sabe quanto é que vai ser o ingresso pro jogo, doutor Porã?

Quanto o doutor é o seu? O Cristiúma contra o Palmeiras, doutor Palmeiras. Eu sei. Faço a mínima ideia. Eu sei, o Maurício pediu esse intervalo. Doutor Maurício pediu esse intervalo. 100 reais. Sem pila. Isso é caro ou barato? É muito caro, né? É caro. Não, eu já não sei agora quanto é que cobram. Um jogo de futebol sem pila.

Eu acho que o Cristiúma vai ter que rever o preço. Eu tenho certeza absoluta que o Cristiúma está alimentando o plano de sócio. Obviamente o sócio deve pagar mais ou menos esse valor, talvez menos que isso, e deve entrar de graça nos jogos. Isso aqui, a torcida do Cristiúma...

Teve uma bela média no passado. Porque aí depois o Cristiano vai precisar da torcida no estádio, aí eles vão cobrar 20 pila o ingresso. Aí quando precisa, consegue baixar o ingresso. Mas é que a verdade é que o futebol deixou de ser... Eu tô do lado do povo, porra. O futebol deixou de ser um esporte do povo. Deixou de ser um esporte de massa. Porque os ingressos são preços absurdos. Cara, mas daqui a pouco é muito barato ser sócio do clube, cara. Não, é verdade. Mas não justifica. Sem pila não dá.

O Criciúma deve jogar duas ou três partidas por mês. Mas assim, eles servem alguma coisa durante o jogo? Um salgadinho, um coquetel, nada? Claro que não. Nada? Nada, nada. Eles servem em remoção. Um suquinho natural de cenoura, um gengibre, nada? Não, não serve. Hoje eu fui num importante shopping de Porto Alegre, paguei sete reais o estacionamento. É verdade, Amor. Eu achei que um dá uma lavada no meu carro.

Me servir um risoles e se roubaram teu carro lá, eles não te dão carro. Sete reais, cara. Eu fui numa consulta médica semana passada no centro e eu fiquei uma hora e paguei trinta e cinco reais no estacionamento, bem no miolo do centro ali. Mas te deram um brigadeiro na saída? Não me deram nada na saída. Nada.

E um amontoado de carro dentro do negócio que eu demorei uma vida pra pegar o carro de volta. Até tirarem todos que o meu tava lá no fundo. Tem isso, vão amontoando os carros e ganham dinheiro. O que mais, doutor Oceão? Queria aproveitar pra mandar parabéns pro nosso amigo Odale Sandro. É, tá de aniversário. Odale Sandro, tá de parabéns, Odale Sandro. Tá de aniversário hoje? Você vê que eu, na verdade, fico muito emocionado. Quantos anos tá fazendo, Odale? Quero saber que eu não sei.

Quando é que tu para de jogar, Alessandro? Quando o Grêmio ganha de mim, cara. A partida é porque... Não pode perder a grana, não, né, porra? Não pode, não pode. Não pode perder a grana, porra. Eu gostei da tua declaração. Quanto é que tu ganha por mim? Cara, eu tô tirando uns 875 mil. Sério? Líquido, né, cara? Líquido. Não posso, gente. Mas eu pago todos os meus impostos, né, cara? Acredito.

O que é que tu prefere que é pagar? 875 mil pra um da Alessandro? 400 mil pra outro? Qualquer um? Ah, a gente tem que pagar pro da Alessandro, né? Olha, eu acho que tá valendo pagar o teu salário. Não, mas não vale. Obrigada, cara. Quanto é que... Quanto é que vale, cara? Parabéns, cara. É 800 mil salário do da Alessandro? Por mês ele ganha isso? Todo dia 5, Rodai, que ele vai na maquininha, tira o extrato dele. Dia 10, Maurício.

É dia 10? No Inter é dia 10. Todo dia 10 ele vai na maquininha do Banho de Sul lá e tá lá. 800 mil na conta dele.

Eu quero mandar um recado pro D'Alessandro. Tá do teu lado aí, pode falar. D'Alessandro, parabéns. Ganara! Eu não posso dizer mais nada, né? Parabéns, D'Alessandro, porque é muita alegria, entendeu? É muita alegria. Por incrível que possa parecer, um jogador desse naipe traz o retorno pro clube. É verdade. Por mais incrível que isso possa parecer.

quase um milhão por mês, mas ele gera e movimenta muito. Eu ia dizer, um clube pra pagar isso pra um jogador deve ganhar muito dinheiro. Logo, o jogador merece, né? Sim, mas o problema é que aí eles começam a pagar 600, 500 pra uns que não valem nada. Ah, bom, aí... Mas aí eles têm que aumentar os pernas de pau pra os pernas de pau não ficarem contra o craque, entendeu? Aí eles têm que... Ah, nossa, é tudo um problema, né? Claro, senão tu gera uma crise interna.

Que loucura, hein? Alessandro, pode ter alguém contra ti dentro do Internacional? Que era setente, né?

Como tu já fez, né? É isso aí, né? É isso aí. Dali, tá na hora de parar de jogar. Cara, tem um contrato até 2015, né? Que maravilha! Gente, é o paraíso! 15 minutos pra... Vamos pro shopping hoje da tarde, Daliessandro! 15 pras duas, Rodaica, o que tem aí? Quero dizer pra vocês que uma pesquisa aponta que o quinto parceiro pode ser o verdadeiro amor.

O quinto? O quinto parceiro. Deixa eu ver. E não pegou ainda. Já passou. É, passou. Segundo uma fórmula do amor, 25% dos entrevistados tendem a se comprometer totalmente com o quinto relacionamento. Antes disso é meio brincadeira. Ah, test drive, não sei o quê. Vai indo.

A Fórmula ouviu duas mil pessoas, homens e mulheres, que disseram se estabelecer na relação quando encontram o quinto romance. O porana tá contando nos meus. O meu quinto romance foi um dos piores. Não, isso é uma média, uma média. Eu ia ter que usar o da mão dos pés, eu ia ter que te emprestar. Quanto tempo é o mínimo pra considerar romance? Meio aninho? Os pais conheceram os seis meses. Eu acho que é tipo assim, um amor...

Namoro, né? Passeou de mão dada e é romance. Eu acho, acho que é namoro. Foi no shopping... Não, domingo e medido não, porque o cara pode dar a nossa cojinha. Foi no shopping...

Terça da noite. Terça da noite. De mão dada é romance. Andou de pedalinho, andou de pedalinho. Eu acho que é apresentar pros pais. Seis meses e apresentar pros pais. Não, vamos ser mais modernos. Alterar ali o negócio do Facebook. No Facebook, pode ser. Quando? Aí, tipo... Relacionamento sério. Mas esses dias eu conheci uma menina que botou em relacionamento sério lá. Eu falei, ah, parabéns. Ela disse, não, eu tô enganando que tem muito cara tentando me pegar. E eu boto ali e dá uma acalmada.

Tu sabe que piora, né? Mas enfim. Segundo ela, piora. Relacionamento sério piora. Não, mas é que piora pro homem. Não, mas peraí. Pra tu botar o relacionamento sério, tem que escolher a pessoa e a pessoa. Tem que aceitar. Não, tu pode botar em relacionamento sério só. Sem citar a pessoa. Pro homem... Tu está num relacionamento sério e quer preservar a pessoa, não quer falar quem é. É o que eu faço com a Ellen Rocha.

Pro homem piora muito botar uma aliança no dedo, cara. Bota uma aliança no dedo pra tu ver. Piora em que sentido? Piora o assédio. Assédio piora. Tá piora o assédio, quer dizer que diminui o assédio. Eu parei de usar a minha aliança. É o campeonato mundial de mulheres, né? Pra ver quem consegue roubar o marido de quem. Eu parei de usar a minha aliança, Rodaico, por causa disso. É, isso aí acontece. Tem muita vagabunda por aí, pra roubar o marido de você.

Ai, Paulo, eu não sei o que te dizer. Não uso mais, Rodaico. Que bom. Tá vendo que eu tô sem aqui no programa. Tô vendo, tô vendo. É. Mas continuando que o...

O quinto é o meu melhor. 25% dos entrevistados de ambos sexos, como eu já falei, o parceiro ideal deve ter tido quatro envolvimentos amorosos anteriores pra que a relação dê certo. Tipo assim, não vai ser na segunda, na terceira, entendeu? Vai dar uma errada, né? Vai dar uma errada. Porém, 21% dos homens se mostraram tradicionalistas e acreditam... No caso aqui, seriam tradicionais, né? Não tradicionalistas, né? É, enfim.

E acreditam que eles devem ser o primeiro parceiro de suas mulheres. Que o homem não quer dar o braço a torcer. Ele jamais vai aceitar. Sabe o que ele não quer? Ele não quer que a mulher dele, depois que ele acaba com ela, fique fazendo amor com outros caras. Não, ele é tido o quarto. Ele quer ser o primeiro. É o primeiro e único. Exato. Ele quer ser o primeiro. A vitória da quinta vale pra ele, mas pra mulher tem que ser o primeiro.

E ele tem que ser na quinta, a mulher não. A mulher perdeu a transição com cinco, aí ele não vai querer. Além do número de parceiros, algumas características também foram apontadas como importantes para que o relacionamento dê certo. Ser enganado...

Desculpa. Ser engraçado. Eu já me afavorei. A pessoa tem que ser enganada. Ser engraçado e sagaz ficaram na primeira colocação na lista entre as qualidades que os homens e as mulheres devem ter pra chamar a atenção do sexo oposto.

A boniteza não está nas primeiras colocações. Mas é que a boniteza se vai, né? É, a boniteza se vai. E aí tu fica com a pessoa. Por exemplo, quando a boniteza te escreve assim Estou ansiosa pra te ver com C, ela perde um pouquinho da boniteza. Ansiosa com Z? Não, com C com H antes do H. Ela perde um pouquinho.

E o de repente junto. O de repente junto também. O tem que junto com N tem que estar lá. Mas não vi ainda. O mas com mais. Mas eu não sei se eu quero ir. E aí alguns hábitos que alguns homens não toleram em mulheres e vice-versa. Por exemplo, às vezes é uma mulher linda e o cara não gosta de fumantes. E a mulher fuma. Por exemplo, claro. Já se perde a beleza um pouco aí. O cara é lindo, mas bebe muito e a mulher não curte bebida. Já perde a beleza.

antes de abrir a boca, aí depois ainda tem abrir a boca pra conversar. Sim, não, e aí tu vai, o cara gosta de viajar, ela não gosta, ela gosta de esportes, ele não gosta. E aí você aparece um cara bonito na televisão fazendo comida, pescando, e aí quando ele vai cortar o peixe, a faca que ele fez. Aí é o Rodrigo Hilbert. Bom, aí é o Rodrigo Hilbert. Aí não vale, não vale. Aí ele escolhe. Categoria acima, Rodrigo Hilbert. Mas aí ele tem uma mulher à altura que é a Fernanda Lima, né? Não tem, não tem.

Ele é um pouquinho mais elevado Eu acho que tem Porque eu não vou poder falar contra a minha amiga Poucos seres humanos são maiores Que Rodrigo Riber A Fernanda Lima tá bem pra ele Eu comecei a entender o sucesso Olha só, a Fernanda Lima é mãe de gêmeos Que a gente falou ali Que as mulheres mães de gêmeos Tem mais saúde Coisa mais bonita

bonitinhos, filhinhos. Só um momentinho que o Porã tem uma observação a fazer, Porã. Eu comecei a entender o sucesso do Potter com as mulheres depois desse e-mail aqui. Ah, eu também concordo. Porque o ser engraçado e sagaz fica na primeira colocação na lista entre as qualidades que o homem e o mulher... Desculpa, mas eu não sou sagaz.

Mas, não, eu acho que tu é mais sagaz do que engraçado. Eu não sou sagaz. Na minha opinião, mas eu ficaria contigo, seu próximo velho. Eu vou respeitar, eu vou respeitar a tua vida pessoal, por não comentar nada. Mas por que, cara? Mas eu não te falei nada, te elogiei, tu é um cara engraçado e sagaz. Ramiro foi salvo, viu? Acho que vai lembrar de novo, nosso colega Ramiro Ruschel, tava saindo de Canoas, ouviu a gente falar que não tem como pegar a 116, que ela está trancada, e aí saiu por Cachoeirinha e tá chegando em Porto Alegre.

preencheio básico, presta serviço. Duas carretas tombadas na BR-116 na altura da estação Niterói, em Canoas. Sentido Canoas-Porto Alegre. É, mas aí já é... Daqui pra lá. Sentido centro... Então, mas o Ramiro tava saindo de Canoas. Mas aí que tá trancada a outra pista. Imagina a confusão que tá do outro lado. Oito minutos pras duas, tem um recado Almir pra gente aqui. Olha aí, vai Almir.

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Porque tem um e-mail aqui falando sobre a Cavalhada ali na Zona Sul. Não, mas pode falar. Eu vou falar, cara, porque ontem eu passei por isso, eu passo por isso todos os dias. E quando entrou essa pista exclusiva para os ônibus na Cavalhada, eu falei sobre isso aqui no programa Maurício Amaral. E eu disse...