Pretinho Básico | 08/05/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Fete. Olá, bom fim de tarde, amigo e amiga. Ligados na Atlântida, estamos chegando a seis horas e seis minutos para mais um Pretinho Básico. Nesta sexta-feira, 8 de maio, 2026. Vou te falar uma coisa já no início do programa. Fica com a gente até o fim, porque hoje...

Tá especial. KTO.bet.br Pode apostar. Site proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. Neto Fagudes. Cara, meu querido. Muito bom fim de tarde, Neto Fagudes. Tá tudo bem contigo? Tudo maravilhoso, meu time. Volta a nós dois que tá com a temperatura errada. É. Acho que vou tirar a minha jaqueta. Não, tá friozinho. O Fetter tá maluco. Ele tá usando os troços.

Ah, ele tirou o pijama, pelo menos. Eu tô de banca curta também. Cara, eu tô vindo num treino. Tô vindo num treino. Treina duas vezes? Tu falou pra mim treina duas vezes. Treino de três vezes, às vezes. Tá sobrando tempo. Tá treinando de tarde? Tá sobrando... Que privilégio! Privilégio, privilégio. Se vem de bermuda, o Lele vem de bermuda. Não te preocupa.

Ele faz o negócio dele Ah não, a 6 e 7 galera Levar amarelinho pra ti Parar com esse negócio aí O produtor do programa não pode levar amarelo O produtor do programa não pode levar amarelo Desculpa, ele pode levar amarelo sim Tu levou, tu levou Tu foi expulso

Produtor do programa é tu. O Rafinha hoje, ele produziu... Maior audiência do programa hoje. Três destaques, quatro destaques. Três. Destaques, Borbão. Três, quatro. Não, mas eu fiz três.

Então, não produzir o programa inteiro. Não, calma, tu vai ver, vai render muito. Lelé, vai render pra cacete. 10 pra 7 nós vamos estar falando sobre os destaques. Conheça o Wi-Fi total da MHnet, sinal de internet que chega em todos os cantos da sua casa. Muito boa tarde, bom fim de tarde, Léo Oliveira. E aí, Alejandro. Maravilhosamente bem. Vero a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero, Leandro Bortolatti.

Boa tarde, boa tarde, audiência do Pretinho, especial audiência... É um fim de tarde, Lele, vai anoitecer daqui a dez minutos. A tarde é quando a gente tá uma da tarde, entendeu? Mas tem uma galera que tá escutando agora, sabe onde? Com a Califa, que é mais cedo. Aí é tarde ainda, boa tarde ainda. Tem razão, Lelezinho, tem razão. Nutile, Nutile! Tem razão. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Siga o arroba Eletro Zagonel nas redes sociais que colocam os destinos.

do Pretinho Bás com o Rafael Gomes bom fim de tarde hoje ficou legal tua tarde hoje hein jogou play a tarde toda coisa boa compensação garotão produzindo uns destaques que eu vou te dizer primeiramente boa tarde Alexandre bom fim de tarde Rafainha Rafainha

Eu queria mandar um beijo especial pra galera que participa do Quase Nada, o programa que antecede aqui o Pretinho, pro Rio Grande do Sul, que é a galera que entra no ar aqui enlouquecida, fala com a gente. Ali é o teu público, né? Ah, é o público muito legal. O Quase Nada, o programa não pode falar que é o teu programa. Hoje eu fiquei assustado porque a última ligação, uma moça fala assim... Thaís, querida. Ah, pô, meu namorado, ele é muito fã do Rafinha, imita o mestre e tal. Eu perguntei, Thaís, na hora H, ele já imitou o mestre? Ela falou, já.

No encerramento do Love, ele mandou um... Que privilégio, Thaís! Não é possível. Ele entrou no ar e afirmou. Não é possível. Você é responsável pelos seus atos. Que barbaridade, cara. Imagina, a moça ali desnuda. Que barbaridade. Ah, pode ter sido depois, depois daquela três respiradas mais foda. Nem necessariamente desnuda também. Pô, cara, bem colocado isso aí é um elogio pra mim, né, cara? Claro que é. Claro, mas é óbvio. Não, não, não.

Com a voz do mestre não. Vamos fazer um teste aqui. Respirou. Passou ali. Respirou.

Que privilégio, Thaís, que sexo gostoso. Olha aí, pô. Depende, a mina já dá uma risada. Não é o caso, não é o caso mesmo. Não é o caso. Mas vindo do teu público, tá tudo certo. 28% da audiência preta. Estamos muito bem. Não mete essa. Não mete essa. Ela é 25, subiu. Como assim? Não tem como. Fecha o mês, a gente tem aumento. Não tem como. Então, olha só. Parou, vamos lá. Aniversariante do dia. Cleit...

Neto Fagundes está na mesa, só observem. Observem Neto de Boina e Jagueta. Neto Fagundes. Observem Neto Fagundes e sua educação. Obrigado Neto Fagundes. Estamos no destaque. Ouvinte Clayton Alessandro Flores. Ele é supervisor de logística de Sapiranga, está fazendo 37 anos hoje. Parabéns Clayton Alessandro Flores.

E agora a gente já entra nos destaques do Pretinho que hoje foram produzidos por Rafinha Menegasso Pagando uma dívida barra promessa que já perdura mais de ano neste programa Eu sou homem de palavra O homem de palavra que atrasa a palavra Mais tarde do que nunca Mas hoje tu pediu

Tu quer trocar de lugar? Troca de lugar, vai lá pro produtor. Isso! Vem cá, vem, Fones. Não, não, é com o microfone do produtor, do jeito que é. Baixar o microfone. Não, mas tu não pode baixar. Pode baixar ele. Eu sou o Rafinha, claro. Botei o Rafinha. O que que tu quer, mano? Eu vou tirar os tênis. Dá-lhe o sprayzinho. Enquanto eles ajeitam o microfone, eu queria dizer pra nossa audiência... É, privilégio, Rafinha!

Enquanto eles ajeitam ali, Féter, eu queria dizer que ainda há ingressos para Novo Hamburgo, segunda sessão. Hoje? Estamos saindo daqui direto para Novo Hamburgo, primeira sessão lotada, segunda sessão tem poucos ingressos. Show novo. Eu acho que são dez. É, tinha trinta uma da tarde, agora deve ter o quê? Eu acho que é dez. Dez? Que beleza, então. Vai esgotar durante... Então, se você está nos ouvindo agora, Novo Hamburgo, Vale dos Sinos... Compre! Grande região, grande região não, é...

Grande Porto Alegre, região Vale do Ciro Olha como é que tá na live o Rafinha Galera que tá na live com a gente no Youtube Tá vendo sensacional A cena do Rafinha ali um pouquinho mais baixo Que a galera Volta, volta, volta Volta, volta Bota na vida real Porque eu me enchei né Isso, aí vida real Vamos lá Rafinha Parece uma criança Olha

Eu tô abaixado Eu tô abaixado Olha só, eu queria pedir agora a atenção de vocês Pra que a gente não atrapalhasse O produtor do programa Eu jogo com obstáculo Tem um personagem que eu sigo Um personagem não, um influenciador que eu sigo no Instagram E ele tem uma expressão que ele utiliza Para pessoas pouco dotadas de inteligência Não é o caso do Rafinha Mas é que eu acho a expressão tão sensacional O inimigo da sinapse Que morte

Vocês podem fazer o bule que quiserem Eu fiz o que tu me pediu, abre isso aí

Gabriel Medina. Não, não, não, não. Peraí, cara. Vai começar com surf. Seja menos previsível. Deixa eu te falar uma coisa. Tu deveria abraçar uma causa importante que é o esporte. Alexandre. Tu tira muita gente da marginalidade. Se o Brasil incentivasse cada vez mais o esporte, teríamos melhores seres humanos. Ah, agora ele veio bem. Esse microfone, microfone. É o microfone. É o microfone. É a maldição do microfone do pretinho.

Os destaques do Rafinha, eu apostaria que seria ou sobre surf ou sobre o Red Hot Chili Peppers. Caramba.

Recém começou. Recém começou. Não, faltou. E o Dezel. Recém começou, Lele. Gabriel Medina. Tá quente. Tá, olha só. Tá calor aqui. É o microfone. É o microfone. Sabe o que vai acontecer? Ele vai estourar nesse microfone e ele estoura. Vamos lá então pro primeiro destaque na produção de Rafinha Menegasso. Meu expoente, eu tô te esperando.

Pare que o advogado vai... O meu brilho já viu! Não, nós estamos de carona com ele hoje, o nosso motorista. Cara, ele está só fazendo as mesmas coisas que tu faz. Meu expoente, eu estou te esperando.

Gabriel Medina celebra Luana Silva, que é a primeira brasileira a liderar o ranking mundial do surf. Um feito histórico, Alexandre. Nós temos Gabriel Medina. Dropa essa pra nós, Rafael. Depois de um ano que ele ficou afastado, uma lesão no ombro, ele volta.

pra WSL já conquista a liderança do ranking o que é WSL pra minha mãe? não, minha mãe não no caso, mas pra quem tá ouvindo o programa, desculpa, pra quem tá ouvindo o programa e não sabe o que é é Elite Mundial de Surf traduz a sigla WSL W é Elite World Surf League não deve ser isso é isso, antes era WCT absoluta

E WCT era o que? Road Championship Tour. Não, esse é de tênis, cara. Não, não, WCT era do sul. Tu é ATP, tênis. Não, tênis também. Olha só, WCT, deixa de ser imbecil. Continuando então. Não, não, não. Peraí, tu como produtor não pode xingar o colega imbecil. Calma a boca! Isso, esse é o bordão. Se fosse o Rafael Gomes e não tivesse a tradução da sigla, tu ia reclamar dele? Eu não sei! É importante. O que é que tu tem que dizer? Tá bem.

Tu entende? Avisar meu público hoje, sextou do PB, tem duas posições. ShowdoPretinho.com, quem quiser, eu vou tirar fotos, gravar áudios. E o YouTube, o chefe vai dar. Pra quem não tá entendendo o que tá acontecendo. E tem a minha palestra, tem a minha palestra também. Criatividade não é dom, quem quiser contratar, chama o direct. E você, Gomes, Rafael? Nós invertemos as posições de produtor e lock do programa. Então o Rafinha tá como produtor e o Rafael Gomes, produtor do programa, está como lock do programa.

E hoje eu vou pedir um Cavanhas, né? Minha marca, meus embaixadores. Pô, garoto. Eu sou embaixador do Cavanhas, né? Tem código de desconto do Cavanhas? Não, ainda não tem, mas nós vamos providenciar pra ti, Lelisa. Se eu fizer, eu peço pra ti. Se eu quiser um móvel planejado. Não, eu dou um jeito italíneo, eu sou embaixador. Móveis planejados. E o X. A italínea tá botando dinheiro aqui na rádio. Pode colar, pode colar. Coisa boa. Quando vocês quiserem. Vai.

Eu acho que tá subentendido. Não, não, não. Tem nada subentendido. Eu quero que tu abra e dê. Ele está celebrando o que é a menina. O que ele celebra? Luana Silva, primeira brasileira no ranking mundial do surf. Isso aí já é um feito inédito. A gente só teve isso em 2007. Temos umas aspas do pedido. Não é inédito.

Tem aspas do Medina? Medina elogiou demais a Luana, porque primeiro ela é uma americana nascida no Havaí. Ela é meio havaiana, meio brasileira. Ela ganhou a Tripsi Coroa ali na Gold Coast, entende? É a loira, a loira. Não, é a moreninha. E tu tá tremendo por quê? Que ela é a Tati Weston Webb. Por que tu tá tremendo? Ah, é verdade.

Percebam que ele tá tremendo. Eu tomei dois scoop de creatina hoje. Dois? O que é scoop de creatina? Dobrou a dose. Tomou sequinho, sem água. E café a tarde inteira. Por isso que tá tremendo um pouquinho. Exercício, joguei tênis da manhã também. Vou caindo no guti. Tô gravando vídeos de tênis agora.

E veio fantasias de Fabão, né? Vem fantasias do reggae. Eu fiquei confuso ali que tu falou que é uma conquista inédita, mas que já tinha acontecido uma vez, então não é inédito. Inédito porque tu tem um brasileiro, um masculino e um feminino no líder do ranking. Isso é inédito. Ao mesmo tempo. Exato. Mas já tinha acontecido? Mas ela não é americana, ela não nasceu em Nova I. Ela é americana brasileira.

A Tati é o quê, Gomes? Já que tu sabe bastante. Mas por que ela é americana brasileira? O pai é meio brasileiro e a mãe é americana. A Tati, Weston Webb, ela é meio americana e meio brasileira. A mãe é americana. Mora em Santa Catarina, mãe recentemente. A Tati é nossa colega aqui? Não, uma surfista. Nós estamos falando do quê, Alexandre? Está precisando de atenção no programa? Eu estou precisando de atenção. É meio brasileira, meio americana. Surfeita, nós estamos falando do ranking. Ranking.

Tá, mas quem é a Tati pra quem não surfa, quem não tem a mãe assim, não sabe? É uma surfista brasileira, meio americana, meio brasileira. Tati era da Chima Ruth. Ela mora hoje em Garopaba. Eu tô dando o exemplo que é mais uma brasileira que participa da WSL. Só que ela deu uma pausa na carreira. Quem quer dizer WSL? A Luana está liderando o ranking feminino como o Gabriel Medina. Pra tu ter uma ideia. Garopaba é baita praia. O top 10 dos brasileiros no ranking masculino.

O top 10 do ranking da WSL, 6 são brasileiros. Nós temos o Gabriel Medina. Quarto lugar quem tá? Não, eu vou te julgar do seu. Vem na ordem. Vamos lá, vai na ordem então. Top 10. Quantos brasileiros no top 10? 6. Isso dá quantos por cento? 60%. Porra, é mais do que 50. Quem é o segundo? Quem são eles? É o primeiro. O primeiro que lidera o ranking é o Gabriel Medina. Ele não tá lesionado.

Não há um ano do lesionado. Não tá prestando atenção, não. Não, mas tá um ano. Como é que ele tá de liderança do ranking? O que que eu falei no início? O que que eu falei no início? O que que ele tá machucado aonde? Ele tava um ano fora do tour. Tá. Por uma lesão no ombro. Qual o ombro? Ele volta e já... Qual o ombro? O ombro tem um cú. Que... Portal, Portal.

Olha só, uma coisa que é importante na posição... Não, não, não. Por favor. Olha só, teu produtor... O ombro tem que saber com o ombro, cara. Uma coisa é um atucanar. Todo mundo de sacanagem. Não tem problema. Beza o seu ombro. Só um pouquinho, Lele. Por favor. Olha só, uma coisa que é importante nessa posição... É ruim, né? Uma coisa que é importante nessa posição é... Don't crack under pressure.

Entendeu? Entendi, eu entendo o inglês. Não cede a pressão. Não cede a pressão. Tu me faz uma pergunta. É que ceder a pressão significa chamar o outro de imbecil. Não deixa de dizer. Ceder a pressão significa... Ah, o Gomes tirou os tênis. Ah, não dá. O Gomes tirou os tênis aí. O Gomes tirou os tênis. É o microfone aí. Não, aí não dá. Tá bom, vamos pro segundo destaque. Olha o Xander, gostaria de ressaltar mais uma vez. Vamos ajudar o colega. A postura exemplar de Neto. Neto. Olhem para Neto.

Neto é meu amigo. O Neto é contemplativo. Ele vem bem contemplativo. Troca, troca. Antes, Alexandre, a gente precisa encerrar. Parabéns aos brasileiros. A gente tá há quanto tempo sem ganhar a Copa do Mundo. Futebol, que é o esporte mais popular. Tamo remando com um monte de pissa fria. No surf a gente ano, sim, ano, a gente é campeão mundial. É verdade. Isso é uma verdade. Gabriel Medina, Samuel Pupo, Iago Dora, Miguel Pupo, Ítalo Ferreiro, Felipe Toledo.

Eles são parentes, os público? São irmãos. Inclusive, depois a produção me separou um e-mail aqui que fala do Iago Dora. Olha só que loucão. Muito bem. Vamos nós então aqui para o próximo destaque. É metade meio brasileiro e metade brasileira. Próximo destaque na produção de destaques de Rafinha Menegasso. De histórico hoje, não. Neste dia histórico no Pretinho Básico. Próximo destaque. Que chuleto, algo. Denzel Washington. Quê?

Anuncia desenvolvimento de mais dois longas da franquia O Protetor. Ah, não, já deu já. Ah, pelo amor de Deus, cara. Já deu. Esse é repetido, a gente já deu esse destaque. Cara, é verdade. É verdade. Acho que a produção não conferiu.

Tem três produtores, eles não conferem. Mas vamos lá, abre essa pra nós aí, Rafinha. E três conseguem repetir ou errar os destaques. Obrigado, Alexandre. Ele anunciou, ele que interpreta... Descruza os braços, dá uma posição de refratário. Não, não, descruza os braços, te solta, relaxa.

Teus ombros tão tensos, cara. Tá certo, igual. Tu vê como não é fácil ser produtor do pretinho. Eu não vou cair também não é fácil ser um cara como eu. É uma barbada ser um cara como tu, cara. É, elas vão entregar tudo que eu entrego. É uma barbada ser um cara como tu. Fácil é ficar ali, fazer Ctrl V, Ctrl C e trazer notícias. Eu faço. Cara, rachou o grupo aí. Eu nunca imaginei. Rachou o grupo. Olha aqui a preocupação do Gomes. Pra quem tá na live, ele tá tirado pra trás.

Abre essa pra nós, Denzel Washington, com mais dois longas de O Protetor. É, temos três edições, ele que interpreta o Robert... Então vem, são cinco. Exatamente. Fale só um pouquinho, não vou acordar o rapaz do... Robert Macau, que é o personagem que ele faz em O Protetor. Na edição do Protetor número 13, ele consegue voltar... Desculpa te interromper, mas eu vou ter que dar um cartão amarelo pro Rafa Gomes, que tá no telefone ali, enquanto o colega tá abrindo a notícia. Eu tô pagando a conta ali, cara.

Eu tenho uma filha Eu tenho uma filha Eu tenho uma filha Justamente por isso Que eu te dou um amarelo Dia 10 é domingo esse mês Eu te pagava as contas hoje Poderia ter sido nobre E feito isso antes do programa Ou depois Durante o programa Não é legal Mas eu entendo ele Dia 10 é domingo Dia 10 é domingo Eu entendo ele É o complicado Quando é que vence a conta?

Dia 10. Dia 10 pode pagar segunda, tranquilamente. Mas eu entendo ele, cara. É a praticidade do Barris O'Quir. Passou a tarde inteira sem fazer nada. Exatamente. Mas enfim, tá amarelado. O microfone. Continuando sobre o Denzel. Ele que interpreta Robert Macau, que é o personagem dele na edição do Protetor 1, 2 e 3. No 3, passa na Itália, ele volta a contracenar com uma atriz da nova geração, que é a Dakota Fennin, qual ele fez esse filme junto com ela no Chamas da Vingança. E agora anunciou mais duas edições. O que ela faz é a...

pita ramos lupita ele não vai parar a música agora não tira a trilha por favor é isso aí vai uma palavra não digo nada

É meu meu sonho. É meu meu sonho. É só de... Que coisa maravilhosa. Eu pensei que você tá bom, cara. Cara, eu vou te falar. Vocês são muito foda. Vocês são muito foda, cara. Vocês são muito foda. Mas não pegou o tom direito. Como é que é o tom? Tem um monte de enganador por aí, mas vocês são foda. Abre aspas. Desde o Austin eu falo o seguinte.

Desculpa, Lelê. Ele não tá falando nada. Não, não, mas ele tirou a tua atenção. Eu tô olhando pra ti. Eu tô te ouvindo, tu falou. É o seguinte. Não, não, tu tem que olhar pra... É respeito. Eu estou te olhando. Ah, moleque. Aí é respeito. Ah, que Sandrinho. Olha pra mim e fala. Alexandre, abre aspas. Eu acho que muitas vezes ele faz o filme... Quase matou o véio lá. Matou o véio. Tava de boca cheia. Foi na hora certa. Na hora do golinho. Ah, meu Deus do céu. É que eu te gosto, né, Alexandre? Ah, meu Deus do céu.

Eu preciso que tu fique me olhando, meu tesão, meu expoente. É o mesmo. Perdemos, tiozinho. Perdemos, velho. Ele vai voltar. Mas ele vai voltar. Ô, Rafinha, é pra concluir o Denzel, porque já são 6h24. Mais duas edições. No Vambulho, ele agradece. A estreia, a quarta. A quarta, agora no segundo semestre. E a quinta? Que dia? Ano que vem, 27. Tem que ser garantido, já. Robert Macau. Não tem dia. A notícia não deu dia. Ah, o produtor não pesquisa as notícias. Não, eu só sou um. Não tenho três.

Beleza, próximo e terceiro e último destaque do Pretinho Básico. Surpreendentemente, Rafinha Menegasso, como produtor dos destaques, traz uma informação sobre quem? Presta atenção, Lele. Sobre Anthony Kids. Quem é Anthony Kids? Anthony Kids é o vocalista do Red Hot Chili Peppers. Pois então, o Anthony Kids acaba de lançar Jolene. Lele, Jolene. Ai, cara.

Mas a notícia é do Protetor 4 de 2024. Não é possível. Então já foram lançados. Não, ainda não. A produção, como eu falei. Segundo semestre, Protetor 4. 2027, Protetor 5. Tá bem. O Anthony Kids acaba de lançar Jolene, que é o seu cold brew preferido para shows e festivais.

Banda que tá há muito tempo limpa, né, Lelê? Eles não se drogam mais. Aliás, o Tilly Peps anunciou. Vem menos. 2026 vem disco novo, vem música nova. E ele pegou o parceiro dele ali pra criar uma marca de café gelado. Cold Brew. Exatamente. Tem duas opções ali. O Cold, o café depois. E o Brew.

Onde é que tu encontra? Pra quem já morou onde eu morei em Los Angeles. Onde é que tu morei em Los Angeles? Eu morei em Santa Mônica e em San Clemente. Oh, legal, hein? Santa Mônica tem raposa que nem lá em casa. Vou dar uma chica. Não tem raposa lá, cara? Não tem raposa, rapaz. Tem outro nome do bicho ali. Eu vi que tem. Ô, meu bem. O Cold Bruce aí.

Eu gosto do Cold Brew Pera aí, só não vomita Cara, o velho se molhou todo Ele teve que secar ali Cara, agora eu vou Pega o Cold Brew esse Cold Brew Bota um copinho Com gelo grandão Bota um licor 43 Nossa Scoopzinho de creatina, duas de pirona O nome desse negócio já existe O nome disso é Carahilio

É uma bebida caribenha chamada Carahilho, onde tu bota café frio misturado com o licor 43 retirado do freezer. Carahilho 43. Carahilho. Ah, não é o caso, né? Ele não tá mais bebendo, né? O álcool. O Antônio Kittes tá na notícia. Papo a tempo, né?

Só pra encerrar, é, Jadri. Da banda, só o Shad, tá me vendo? Encerra no varejo, pacotes com 12 latas, na versão black, custarão 33 dólares. Onde é que compra? Enquanto a alternativa com leite de aveia será vendida por 36 dólares. Leite de aveia? Tá aí, compra onde a aveia?

Varejo, tu deve entender, tu é um cara inteligente. Por que tu tá sendo tão indelicado, cara? Ele tá abertando o Jack Vend, eu falei, tá na notícia. Varejo. Mas qual é o site? Varejo, não tem site, é varejo. Nas coffee shops em Los Angeles e Nova York. Vai pra lá, tu vai tomar o café do Antônio Kiz. A versão com leite de aveia é pra vegano.

Provavelmente, não sei, né? Ele é gosto, aí é gosto das pessoas, né? Mas provavelmente, né? É, não sei. Não, provavelmente. É um cara inteligente. A produção tinha que saber. É, geralmente a produção trazia. Especialmente porque é doendo no equídeo o Chiripepers, né? Ele não cita nada de vegano, não. Ele dá duas opções.

Não, é que o leite de aveia, né? Tu eliminando o leite da vaca, tu atende um outro público, né? Pode ser algo também na questão da tua dieta, né? Tem gente que opta por um leite de aveia. Ah, pode ser a intolerância à lactose. Ah, verdade. Tu tem intolerância à lactose? Não, não tenho. Tu tem certeza disso? Vamos provar? Não, eu tô legal. Eu provo o leitinho. Quer fazer uma batida pra mim? Fiz hoje de mamão. Mamãozinho, mamãozinho papai. Mamão no saco. Achei fracos os destaques.

fraco. O dia inteiro, o dia inteiro pra tcharam. Não, não faz o dia inteiro. É, você quer ficar até as dez pra ser. Quarenta minutos, seu Matheus, é muito trabalho. Hoje, excepcionalmente hoje, eu também achei fraco os destaques. Eu achei, não, não, eu não achei fraco, eu achei previsíveis e datados. Datados, né? Isso é muito. Achei datados, achei previsível e datados os destaques. Depois eu vou contar uma piada, depois eu vou contar uma piada. Tá, não, mas antes de tu contar uma piada, eu gostaria de agora errar.

inverter novamente as posições, tu volta pro teu microfone, Rafinha. Obrigado, gente. Obrigado nós, por ter cumprido a promessa. E permita que Rafa Gomes agora volte para seu microfone, aumente a sua altura ali, tudo certo. E agora então, traga destaques relevantes do pretinho básico, meu querido.

Produtor do programa Rafael Gomes. Te mandei no WhatsApp. Liam Gallagher. Apoia a ideia de fazer show gratuito do Oasis em Copacabana.

Aí engaja! Eu quero rock! Depois que terminou Todo Mundo no Rio, obviamente já começaram as especulações sobre qual vai ser a próxima atração do Eduardo Paes, né? O que o Rio de Janeiro vai apresentar pro mundo no ano que vem. E aí os fãs começaram uma campanha, dizendo, olha, depois de Lady Gaga, depois de Madonna, depois de Shakira, a gente precisa de algo que seja tão impactante quanto o que a gente acabou de viver.

E aí os fãs começaram uma campanha para o Oasis se apresentar em 2027 em Copacabana. No X, o Liam respondeu aos fãs e disse, vamos nessa, só depende do Rio. É que ele é bem pilheiro no X, né? Cara, então... E depois que ele parou de beber, eu acho que uma das maiores diversões dele é ficar no X, no antigo Twitter, respondendo os fãs e nem sempre o que ele fala ali é real, né?

Tu tá ligado que tu falou Twinter? Ah, é, é mais forte que eu, né? Vamos lá, é o coloradismo. Vamos, Inter! Twinter. O projeto do revival do Oasis está acabado, mas não pra sempre. E os dois já falaram isso abertamente, que eles pretendem voltar em projetos específicos. Tá. E aí agora o fã clube do Oasis de novo voltou com tudo e quer que o Oasis volte em 2017. Aliás.

pra um show aberto ao público. Inclusive foi anunciado, não sei se ontem ou hoje, que no dia 10 de setembro será lançado um documentário, um longa documentário, sobre a turnê de retorno do Oasis, inclusive nos cinemas IMAX, pelo mundo inteiro. Daí imagina, Alexandre, imagina a qualidade do som.

Que vai vir esses troços. São imagens de primeiríssima. Eu lembro que eles estavam viajando com uma gigantesca equipe de filmagem e de fotos. Então, vem material por aí. Muito bom, Lelê. Aliás, próximo destaque. Próximo destaque, falar em muito bom. Próximo destaque que eu vejo aqui no meu telefone. Mulher perde 5, mais uma vítima.

Mais uma mulher que perde dinheiro, 50 mil reais, por acreditar que estava namorando o James Blunt.

O que que é pior? É perder 50 mil ou namorar o James Blunt? É, perder 50 mil. 50 mil pra namorar o... O que? O Brad Pitt até vai. Eu jamais namoraria o James Blunt, então perder 50 mil é bem pior. São João da Boa Vista, interior de São Paulo. Uma senhora de 57 anos procurou a polícia depois que descobriu que era uma farsa o namoro dela com o James Blunt. Demorou, hein? Demorou. Demorou.

De acordo com ela, o golpe, ele se consistiu num dia que ela estava assistindo a uma live do verdadeiro James Blunt. O golpe tá aí. E durante esta live, ela estava comentando e participando da live, quando, segundo ela, um perfil privado do James Blunt entrou em contato com ela. Olha só, elas que eu te dou um toque, tia.

Não, dizendo... Ó, tô te vendo aqui na live e tal e tal, mas esse é o meu perfil privado, eu só interajo com algumas pessoas. E aí começaram a conversar por ali e, de acordo com ela, começou como uma amizade. Com o passar do tempo ele foi dizendo que foi tendo uma crise no relacionamento, que se separou e que precisava... Puta merda!

Galera, eu segurei o quanto deu, amarelinho pra ti. Aí, segurou mesmo. Não, que James Blunt já é ruim o original. Eu tô cantando, ficou. E que precisava de um apoio moral e financeiro pra se destratar com o atual empresário dele, pois era o empresário dele que impedia o James Blunt fake de vir ao Brasil e encontrar ela. Possível.

Então ela começou a fazer depósitos pra, entre aspas, quebrar a cláusula de exclusividade contra ele. Ela queria tirar ele do cárcere. Isso, ela pagou o resgate do sequestro. Mas o cara que deu o golpe certamente, ele falava isso pra tiazinha, né? O que ele falava? You're beautiful. It's true.

E aí o fake James Blunt pega um avião, vem pro Brasil. Ele gostou, ele gostou. Ele quer ir embora, ele quer ir embora. Ele quer ir embora, ele quer ir embora antes. Não, mas o Léo tá rindo. Eu não, cara, eu não. O Léo é feliz. Eu tô rindo desde o início do programa. É, ele acha meio abobado, tem duas coisas. Eu sou abobado feliz. É, isso aí. Cara, mas é que o cara canta.

Olhem pro Neto Fagundes nesses momentos Você só olha Para Neto Fagundes O copo tu gostou mais por enquanto Cala a boca cara, deixa o cara terminar o destaque dele ali Acabou E aí quando o fake de Emi Klan chegou no Brasil Ele pediu Novos auxílios financeiros Para a moça até então

E ela já tava dizendo, pô, mas tu tá no Brasil, vamos se ver então. E aí foi aí que ela desconfiou de que ele não seria verdadeiro, procurou a polícia. E aí a polícia falou muito fácil de descobrir que não era o verdadeiro James Blanc. Ah, que pena. E principalmente... Ah, pena não, tem que perder mesmo. Que o dinheiro dela não teria como voltar, ela perdeu 50 mil reais. Not Beautiful! Pediu até o impresso. Not Beautiful! Tá bem, Gomes! Not Beautiful!

Os teus destaques são maravilhosos, muito obrigado. Teria mais um ainda, mas eu vou deixar guardadinho, porque são 26 para 7. E a gente tem que apresentar, aliás, apresentar não, aproveitar a presença do Nego Véio, que vem chancelado pelos produtos Nego Véio, Calemba. Mais tradição e praticidade na tua casa, aí sim, Nego Véio. Cara, é o seguinte, eu queria só convidar o pessoal, né, antes do Nego Véio contar a história. Mas antes o toco, peraí.

O Toquinho, que é o seguinte, são 44 anos de Galpão Crioulo. E esse mês, mês de maio, é o mês que a gente completa, talvez assim, aqueles momentos mais emocionantes da gente resgatar histórias do Tio Nico, do início do Galpão. Então eu quero convidar, convocar o pessoal da cultura regional aí, do nosso estado inteiro, do nosso mundo todo, porque o Pretinho está sendo ouvido para amanhã, 8h30 da manhã, na RBS TV, assistir o Galpão Crioulo, cheio de novidade, não vou nem dar spoiler aqui, porque está emocionante. Está na Globoplay também.

Mas é que a gente conta a ponto quando assiste 8h30 da manhã na RBS TV. Eu vou estar vendo. Então, convidar todo mundo para quem acordar cedo da manhã, fazer um chimarrão e assistir esse momento especial dos 44 anos, de uma história maravilhosa na televisão brasileira, criada ali desde o início pelo Tio Nico, né? E que completa 44 anos com uma gurizada chegando junto agora, uma novidade. Sempre estou trabalhando. A tal da renovação.

Tô trabalhando com gente da idade dos meus filhos, cara. Então isso é maravilhoso, né? Então amanhã, 8h30 da manhã, tem Galpão Crioulo. E amanhã eu vou estar na Fenachim, lá em... Fenachim, Fenachim. Não temporalzinho, temporalzinho forte. É, bicho pegou essa noite ainda. Mas vai pra dentro do ginásio e a gente amanhã tá com os fagundes às 7h30 da noite lá. Coberto o ginásio, né? Não é...

É aberto. Ginásio aberto. Ginásio aberto, isso. É novidade, tendência. Isso, isso. Está confundindo com o hotel. É outra história. É com o Saibro. É com o Saibro. Fala, pretinhos. Tudo certo. Me chamo Gustavo. Sou de Torres, mas atualmente eu estou morando em Porto Alegre. O nego velho chega num bar para tomar umas e outras e vê em cima do balcão um pote cheio de nota de 100 pila. 100 reais. Curioso, foi chegando ali perto do atendente. Meu querido.

Fiquei curioso agora com uma coisa aqui. Me diz uma coisa. Por que essa dinheirama toda aí em cima nesse pote aí? Ah, nego, vai ser aqui um desafio. Mas um desafio com três etapas. Pra participar, tu paga sem pila. Se conseguir completar todas as etapas, leva esse dinheiro todo e mais uma BMW, meu querido. Bah, bah. Bah, mas para só um pouquinho. Qual é o desafio? Pode ver passar. Não, só pode ter falado depois que pagar, né?

Ah, bom. Aí o nego velho tira uma nota de 100 pila, coloca dentro do pote e o atendente diz. Bom, já colocou o dinheiro, vou te dar aí então. Na primeira etapa, tu tem que virar um litro de cachaça direto em menos de um minuto. Tá. Depois, tá.

Tem um pitbull lá atrás que tá com o dente podre. Vai lá e arranca o dente dele. Tá. Tá. Ok. Mas só pode usar uma das mãos. Por último, tu vai lá em cima que tem uma veinha de 90 anos que é virgem. E tu tem que tirar a virgidade dela.

Meu querido, eu tô achando tranquilo pra mim, tranquilo. Pode passar o litro da cachaça aí. Aí deram o litro da cachaça pra ele. O negové começou a beber aquela cachaça, todo mundo no bar torcendo por ele, vai indo... 30... Deu uns 58 segundos, mas conseguiu terminar tudo.

Antes de um minuto. Ah, nego, eu dou aquela... Dá aquela tossida assim, porque dá um troço forte. Logo depois, já sai meio cambaleando pros fundos do bar pra enfrentar o pitbull. Todo mundo dentro do bar torcendo pelo nego velho. Daqui a pouco, só se consegue escutar. Era latido, grito do nego velho. Aquela barulheira, uma confusão. Depois de uns cinco minutos, dá um silêncio total. Todo mundo em pânico ali, esperando. Daqui a pouco, entra o nego velho no bar.

Roupa toda rasgada, marca de mordida, todo arranhado, olhou pro atendente e disse, pronto meu querido. Agora só me diz onde é que tá vendo com o dente podre que eu tenho ligação. Féter, desculpa o e-mail longo. Rafinha, eu sou teu público. Nós vamos dominar o mundo. Vamos! Eu queria fazer uma pergunta pra vocês pela mesa, gostei, é uma curiosidade. Tu falou a marca de um carro aí. É, Cucu.

Qual é a marca do carro que tu falou? Aqui era... A piada é a BMW. BMW. BMW. Sabiam que todo mundo fala, pronuncia a marca deste carro errado? Não é BMW. Porque é BMW. BMW.

É BMW. Por isso que eu nunca comprei uma. É em alemão. E em alemão, BMW significa Bayerisch Motorenwerk. Werk. Werk. Então o W é Werk.

Que viagem, hein? A partir de hoje vocês passam a chamar a BMW de BMW. Não, não tem como. Eu também não. Não tem como isso aí. É simples, eu só... Não inventas aí. Não, não, essa aí... Nem o vendedor da BMW vende o BMW. BMW é a BMW, vamos mandar hoje. Não, não, não. É o que é. Se o Bob Marley tivesse disso, talvez ele não teria comprado a dele. Sabe por quê? Não. Ele, quando ele ganhou uma grana, ele comprou... Uma BMW? BMW. Não, BMW. Bob Marley and the Wheeler.

Pô, que loucura! Bob Marley e Weir. Eu não sabia dessa história, tá no documentário? Agora é Weiler. Não, agora é Weiler. Não, tá no documentário. Não, tu inventou agora. Não, não, tá na biografia. Ele botou as cores da Jamaica no carro. Agora começou o programa. Bolotou, bolotou. Agora tá falando de reggae, agora sim. Aí, na verdade. Abraço pro amigo. Produção, tá bonito hoje, parabéns, hein? Gostei da tua performance, mas agora chegou aquele momento, aquela hora boa de abrir um Fizz e oferecer pra galera. E abre pra nós aí, produção.

Fizz é o refrigerante do grupo Heineken. Tu imaginou uma latinha abrindo, né, Rafael? Ah, eu imaginei. Ah, tô ligado. Então imagina o seguinte, Fizz, ele não é o refrigerante mais famoso. Todo mundo sabe qual é o refrigerante mais famoso. Não é o número um, né?

Tudo bem, tudo certo. Ele se garante no sabor e na personalidade. É gostoso, bem gostoso. Tem nos sabores laranja pera, guaraná da Amazônia e limão siciliano. Outra coisa.

Tem um limão de similano, como é que é? Cara, tenta não me engolir no próximo bocejo. Eu pensei que fosse me engolir agora. Seis da manhã, seis da manhã, vento. Quer um cafezinho? Meu amor de Deus. Duas sessões hoje ainda. Outra coisa que o Fizz faz, não dá moral pro açúcar. Refrigerante normal com açúcar, Fizz tem 50% menos açúcar que a média dos refrigerantes.

conversão zero. Olha isso, olha em forma menos, 50% menos. Então experimenta, não custa nada. Também vai custar lá o valor da latinha. Não vai te arrepender, tenho certeza você vai gostar do Fizz.

Muito bem, era isso então. Fizz é o refrigerante do grupo Heineken. E é bacana, né? Tu já experimentou, Ivan? Fizz, de todas as maneras que tu possa imaginar, eu já também fiz. Por exemplo? Geladinho, quente, carimbadinho, muito bom. Carimbadinho com o quê? Ah, um negocinho ali, né? Só um... Limão siciliano deve ser bom com uma coisinha. Bota só uma coisinha ali. Só uma coisinha ali. Cítrica, uma coisinha cítrica com limão siciliano deve ficar bom.

Mais purita mesmo. E aí, com o limãozinho, mais purita. E, ó, tá muito bom aqui o teu café. Manda uma pra nós aí, Lelê, então. Bom dia, eu gostaria que esse e-mail fosse lido pelo Lelê. Café do Antônio Kids, né? Me chamo Fernando. Sou de Matinho. Oi, Nando! Oi, Nando!

Sou de Matinhos, litoral do Paraná. Meu Paraná. Sim, Rafinha, o Paraná tem outras praias além da Ilha do Mel. Tô sabendo. No programa das 18 horas do dia 10 de março, o nosso querido Tarzan de Bonsai... Aí é grosselinha, já. Falou que o Paraná tinha somente a Ilha do Mel como praia.

Sendo rebatido pelo Lelê, falando que o nosso amado estado do Paraná tem o famoso pico de Matinhos. Momento esse que acontece aos 22 minutos e 30 no Spotify. Caso Rafinha queira alegar que não disse isso, me pega. O cara que marca a minutagem do programa, me pega. Rafinha, caso você não... Por que eu falei de Matinhos? Por que tu falou de Matinhos? Porque eu sou esse, surfista. Por que tu falou de Matinhos? Eu tenho alguns conhecimentos da minha época. Por que tu falou de Matinhos?

Por que tu falou de Matinhos? Por que tu falou de Matinhos? Por que tu falou de Matinhos? Por que tu falou de Matinhos? Falou do litoral do Paraná. Por que você falou de Matinhos? Viva o reggae? Rafinha, caso você não saiba, o grande campeão mundial de surf, Iago Dora... Olha aí. É de Matinhos. Já disse em várias entrevistas que foi aqui que ele começou a surfar e que é o quintal do surf dele. Em Matinhos? Isso. Rafinha, apesar disso, eu sou o teu público. Sabia que o Edu Ribeiro fez uma música pra esse cara? Me...

Me adora, pois quando você surfa me... É, não, não, essa aí não veio. Eu sou faiado, Dora. Obrigado, irmão. Desculpa qualquer coisa. Adoro suas piadas quinta série e também seus pensamentos intrusivos com piadas de gordo. Vida longa ao PB, abraço a todos. PS. Oi. Rafinha Meregaso, segunda manda outro e-mail te defendendo de quando o Fetter falou dos peitos da sua esposa.

Não, jamais faria isso. Não, não, não. Essa eu quero ver. Jamais faria isso. Olha, olha, que horas ele falou isso. Deve ter tido um contexto. No minuto 23 do programa. Deve ter tido um contexto. Ah, claro. Jamais faria isso. Cara, o cara começou a surfar em matinhos. Imagina esse louco no mar. É. Ó, tem um e-mail aqui que eu gostaria que vocês prestassem atenção, Rafael. É triste. Ingressos acabando.

Não é triste. Tem morte? Não tem morte. Doença? Doença. Também não. Tá, então vamos embora. Mas acho que mataram a pessoa. Me obrigaram a sair do armário. Pretinhos, como estão? Não me identifiquem. Quando eu era mais novo, comecei a falar com uma guria. Gente boa, engraçada e muito gata. Chamei ela pra minha casa e pra minha tristeza. Não rolou nada além de uns beijinhos. Desanimei. Porém, para minha tristeza, olha a surpresa.

Ela me chamou pra casa dela, com a condição de ser depois das 10 da noite, pois era o horário em que o pai dela saía pra trabalhar. Ai, o papai sai! Paizinho! Pô, me animei, me arrumei, fui pra casa dela, chegando lá, mandei mensagem pra avisar que tinha chegado. Ela veio toda silenciosa até o portão e me falou.

Foi trabalhar, mas dá pra tu entrar se tu quiser. Na hora eu pensei, puta merda, mas só quem se arrisca merece viver o extraordinário. Aí não tá errado esse garoto. Entrei na casa, na ponta dos pés e fomos direto para o quarto.

Colocamos um filme e o clima esquentou. Lenha, lenha, lenha e lenha. Enfim, tudo deu certo. E de manhã, fui embora antes do pai acordar. Passaram os dois dias e ela me chamou novamente. O mesmo papo de que o pai não tinha ido trabalhar.

O problema é que eu fiquei com tosse, doente. E depois que terminamos o ato, peguei no sono e tive uma crise de tosse. Acordamos com algumas batidas fortes na porta do quarto, era o pai dela, puto. Eu, pelado, acordei assustado, peguei minhas coisas e me escondi no quarto da roupa. Isso é lindo, isso é lindo.

Isso é o extraordinário. A menina abriu a porta no quarto e ele veio direto no guarda-roupa. Abriu a porta, me viu agarrado numa mochila nu, em posição fetal, olhou diretamente nos meus olhos e disse...

O que que tu tá fazendo aqui, maluco? Ai, pai. Ele me deu três minutos pra eu me arrumar e sair. A menina nunca mais falou comigo. Abraço e obrigado. Que bom. Mas pelo jeito ele conseguiu sair do armário. Saiu do armário, exatamente como ele colocou no início aqui. Que bom que ele tá vivo, né, cara?

Que loucura, cara. Foi psicografado com o e-mail. Tamo que veio também se o garotão não... Não, não, não. Nem Chico Xavier. Isso. Tudo certo. Psicografaram o e-mail. Mas tu vê, né, cara? O cara sabia de todos os perigos que tinha com a situação do pai. E mesmo assim foi lá, né? É que a vontade de amar, ela supera qualquer coisa. Ah, meu marido é... É pra já ver o dia disso. Vocês já foram pra casa de alguém escondido? As pessoas não podendo saber que vocês estão andando.

Eu já. Eu já, eu fui. Quando é bom. Eu fui também. Eu fui, mas aí... Qual semana? Ah.

A vida é maravilhosa. Que estraga é a morte. Levei de uma história do nada agora. O cara tava meio mal de grana e a mulher chama o filho e diz assim, faz o seguinte, ó.

Tenta vender o nosso pato aqui, cara. Vende esse pato aí, que é só o que nós temos. Nós estamos numa situação terrível, cara. O cara tem que vender um pato. É foda. Vai lá e vende esse pato. Aí o cara olhou, tinha uma porta meio aberta, assim. Ele encostou na porta. Quando ele encostou, para oferecer. Aí, não quero ir, comprou o pato. Aí a mulher grita para o cara que estava na casa. Meu marido! Meu marido! Meu marido, entra, pô, Eduardo!

Enfiou o cara e o guri pra dentro do armário Pra dentro do armário, o guri com o pato E o cara também, que era o amante da mulher E a mulher, oi querido Voltasse, voltei E o guri dentro do armário Corta pra dentro do armário Tá afim de comprar um pato? Quer comprar um pato?

Não quero comprar pátria. Vou abrir o bico aqui, cara. Eu sei que o marido dela tá aí. Se eu gritar aqui, vai vender pro teu lado. Vai ter uma cena, cara. Quanto é que tu quer pra esse pátio? Ah, milzinho. Milzinho! Tá brincando milzinho, cara. E ele disse, não, tudo bem. Se não, se vale a tua vida, milzinho. Eu dou um grito aqui agora, socorro. E deu, cara. Vai ter que pegar. Ele sabe que tu é o amante da mulher dele, cara. Pô, tirou mil e botou na mão do guri. Quando ele pegou o pátio, o guri olhou pra ele e disse.

Devolve meu pato. Pô. Meu cara, que teu pato, cara. Acabei de comprar o pato. Não é possível. Não, não. Entende essa, cara. Entende essa. Me dá meu pato. Preciso do meu pato aqui. Aí o cara diz. Cara, acabei de comprar essa porra. Nesse pato porque eu paguei mil. Eu vou dar um grito, cara. Eu vou dar um grito. Ah, pega essa porra. Essa porra. Nessa mulher abre a porta.

E diz pro cara, sai, sai, sai, sai, sai. Aí o guri saiu também, junto, né? Voltou pra casa com o pato e mil pila no corpo. Aí chegou assim, mãe, consegui. Consegui o dinheiro pra nós, tá tudo tranquilo. E ela, mas tu tá com o pato aí? Não, o pato conseguiu segurar. Não, para aí. Então faz uma doação ali pra igreja. O pato. Aí ele, é, sério? Ah, ele leva o pato lá dentro. Quando ele leva a porta, o pato. Ah, não! Tudo é novo com esse pato?

Por falar em padre, vamos mandar um abraço para o padre Fábio de Mello. Que esteve aqui hoje. Participou do Bola nas Costas, o programa de futebol aqui da Atlântica com a gente. Cara, que criatura adorável o padre Fábio de Mello. Ficou horas ali conversando com a gente, como se já nos conhecesse há muito tempo. Ele entrou no clima do programa. Nossa, falou ali da questão de ter abençoado o Ronaldo.

O Ronaldo foi o nome. Ronaldo. Ele é do Cruzeiro, o Vitórios Cruzeiro. É, o Ronaldo é o ídolo dele. Mas ele contou pra nós que ele largou o futebol no 7x1 da seleção brasileira. Ah, que loucura. Que ele ficava muito mal. Mal mesmo. Daí a gente perguntou pra ele, pô, mas como é que faz, né? Daí ele falou uma frase maravilhosa, né? Ele falou que essas coisas, que a gente tem que ter esse domínio da mente, de se afastar do que não nos faz bem. Ah.

E ele falou que Jesus... É que nem ex-mulher, ele disse. Isso, isso. É que nem ex, né, cara? Tem que te afastar. Mas será que o padre sabe como é que é se afastar de as mulheres? O padre foi casado? Mas ele é estudioso. Não, nunca foi casado. Mas ele entende a mente humana. Mas na prática não dá, né? Mas a mente humana é uma coisa.

Ele fala de insanidade, né? Eu gostei desse padre. E o último jogo que ele foi torcendo pro Cruzeiro foi quando o Grêmio caiu pra Serie B. Não foi quando o Grêmio caiu, eu já falei. Quando é que ele vai no próximo? Foi em 2013. Não, é que ele se confundiu, cara. Eu falei pra ele, ah, é normal, padre. O Grêmio já caiu três vezes, a galera se confunde mesmo.

Nove minutos para sete, Redimac, tudo para construção, reforma e decoração. Redimac, a gente é de casa colocando os classificados do pretinho. Que bom, Redimac.

olha a lei o brasil a morte boa tarde o sininho porque é não deixa o que vai pegar você separar todo desapegando da minha pretinha básica maravilhosa vou dar um upgrade linda ela em avô lendo harley 883 ano 2016 com 23 mil quilômetros é uma das mais lindas a rádio

E mandou pra exibir na live um panfretto. Gostei disso. Toda original. A moto tá perfeita. Dois pneus zero. Mata cachorro. CC bar. Apenas... Como assim mata o cachorro? Cara, mata cachorro é o apelido. O que é? O apelido não. É o apelido de um equipamento na moto. Protetor. Protetor. Protege as tuas pernas. Eu tenho meu cachorro. Cala a boca. Cala a boca.

A moto encontra-se em Joinville, tem dois pneus zero e está apenas 46 mil à vista. Certo. Muito caro. Em Joinville, Santa Catarina. O e-mail para contato do Vanderlei Girardi é... Aham. Harley883 no FB. Parei só, mas em Joinville. Ele falou duas rodas.

Sim, compadre. É, eu tô trabalhando com outra área. O que que tem uma velha cena no rolo? É o caburiú, mas já vi isso. É o lado ali, né, cara? Mas eu trabalho com meia moto, né, cara? Tá bem difícil agora. Tô tentando vender pra um circo, cara.

Tem aqueles caras que andam numa roda. Tá praticamente fechado. Isso é muito bom. 46 mil. O e-mail é harley883 no pb, arroba gmail.com. Ele entrega? Foi campeão do mundo com o Inter. Eu acho que ele é hétero.

Eu achei deselegante. Era muito. Eu achei deselegante. Eu quis perguntar se ele entrega a moto. Caso eu queira comprar, ele manda entregar aqui em Porto Alegre. Manda entregar aqui na rádio, será? Acho que sim. Tu vai comprar? Se ele entregar, quem sabe. Vanderlei e Girardi. Muito caro, muito caro. Não tem essa grana. Não é por isso. Não, é sim. Não é. Não é. A Rora é carondeira, seu amor. Melhor dizer que é. Vamos ali, já voltamos com o intervalo. Obrigado pela sua audiência. O Pretinho Básico volta já.

Agora na Atlântida, memória de elefante. Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia!

Apneia. A, P, N, E e A. Apneia vem do grego e é uma pausa temporária na respiração. Ela pode ser voluntária, como no mergulho, ou involuntária, como no distúrbio da apneia do sono, um dos causadores do temido ronco.

Não preguei o olho um minuto à noite. Você precisa tratar essa apneia, homem. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais. E descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Tem que ser feliz com isso Vai encontrar teu público lá Eu sei que tu queria ir pra casa Ficar com a tua mulher, namorar Dar beijo na boca, beijão de língua Babado, bem babado Era isso que tu queria fazer agora, né? Ele gosta de um bem babado

Mas vai fazendo a volta, quando volta pra casa, certamente. Duas e meia da manhã, três da manhã. Quer dar voz pra quem? Pra quem quer dar voz? Mandar um abraço pro Raul, que tá levando o prêmio dele. Ó, Raul, rei da Espanha. O Leonardo, eles estão indo pro Boteco Comet na sessão extra. Aê!

Eles só gostariam que a gente pudesse citar eles, porque ele tá solteirito há 13 anos. E ele acha que lá pode ser que brilhe. Vai subir no palco, vai lá. Beijo, partindo. Falamos lá daqui um pouquinho. Últimos ingressos. Eu tenho aqui, antes de encerrar, perguntas infantis ao Lelê.

Ah, que bom. Quem manda aqui é o André Sandrini. Perguntas infantis. Ah, o Jandrini. É tipo tu. Ele é da minha família. Uma sequência de perguntas sobre o reino animal para o público infantil do pretinho que sejam respondidas pelo Lelê. Lelê. Tá certo, o público infantil, então, né? É tu, né, Lelê? Não, não, mas eu digo o palavreado a ser usado. Sim, claro. 18 menos. Lelê.

Como faz para colocar um elefante na geladeira? É só abrir a porta. E? Empurrá-lo, né? Colocá-lo para dentro. E? E fechar a porta. Ok. Mas e se quisermos colocar uma girafa na geladeira? Aí tu tem que tirar o elefante. Abre a porta, tira o elefante, coloca a girafa, fecha a porta. Muito bom, tá indo bem, né, Leandro? O leão.

Estou te incomodando, Rafinha? Eu não fiz nada. Quem falou foi ter o garotão aqui do lado. Eu estou te olhando e precisando de Deus. A pergunta do leão, inclusive, se o Rafinha quiser responder, né? Já que ele... Não, não, é pra ti as perguntas. O leão, rei da floresta, convocou uma reunião para tratar assuntos importantes sobre boa vizinhança. Todos os animais compareceram. Não, peraí. Temos o som do leão. Isso aí foi o leão. É o leão.

Convocando a galera para reunião. O leão tem meio estado terminal. Não, o leão, o leão fuma. O leão com covid. Isso, o leão tá fumando.

O rei da floresta convocou uma reunião para tratar assuntos importantes sobre boa vizinhança e todos os animais compareceram menos um. Qual, Lele? A girafa. Por quê? Ela está dentro da geladeira. Muito bom, Lele. Perfeito, Lele. Supondo que tu precisa atravessar um rio, Lele, que é a casa de uma família de crocodilos, mas tu não tem barco. No rio não tem ponte e também não tem árvores com cipós. O que tu faria, Lele?

Tem um bó. Pode repetir a pergunta? Posso. Puta merda. Tu precisa atravessar um rio. Tá rolando uma reunião. Vai começar o show e o novo mundo. Tá rolando uma reunião que o Leão chamou todos os bichos da floresta. Só a girafa não tá participando. Por quê? Porque tá na geladeira. Sim. Aí tu tem que atravessar um rio, Lele. Um rio cheio de crocodilo, uma família de crocodilo. Tu não tem barco, o rio não tem ponte e tu também não tem cipó.

O que que tu faz, Lele? Eu pego o elefante que eu tirei da geladeira, subo em cima dele e faço ele atravessar o rio. Tô do outro lado.

Me serve a tua resposta, Lelé. Mas, teu poder de observação não tá tão bom assim, porque nós temos uma reunião com todos os animais rolando lá na casa do leão. Ou seja... Portanto, não há jacarés no rio.

Os cocodrilos estão na reunião. Te joga de bico e sai nadando. Bem tranquilamente. Os jacarezes estão na reunião do Leão. Quase, Lele. Esse remédio jamais vai por aí. Eu vou te dar um 8,5. Exatamente. Vou te dar um 8,5, Lele. Passou por média. Não quero passar com 10. Maravilhoso, Lele. Abraços do André Sandrini. 7 horas e 5 minutos. Aproveitando que estamos contigo, Lele. Pode votar.

Ah, cara, que... Crack do episódio. Hoje eu acho que pela primeira vez na história do programa, a gente deveria dividir. Não, mas não tem como, Lelê. Isso não dá. Eu queria votar no Rafa Gomes e no Rafinha pela troca ali. Entendi. Não, mas vai ter que votar num só, um deles só. Ainda hoje, que chegando o Vambor, Lelê. É, aí então eu vou ter que votar no Rafa Gomes, porque a imitação foi melhor que os destaques.

E eu acho que o Rafinha tava nervoso Tava tremendo Ele tava todo encolhido Sentiu a bombonera Gomes vota em quem, Gomes? Ah, o Rafinha produziu muito bem o programa Eu sei que é difícil estar nessa posição E aí pra coroar com chave de ouro A apresentação dele, agora o produtor do programa Vai dizer o número do ato do programa Vamos lá, diz aí Rafinha, qual é o número do ato? Eu não uso o ato no programa Tu não leu todo dia? Não, mas eu não recebo material de ouvinte, eu só peguei os destaques

Ele tá certo. O meu voto é do Rafinha. Vota no Rafinha. Léo Oliveira, vota em quem? Cara, eu vou votar no Rafael Gomes. Tá bem. Uma atuação impecável. É, como o Rafinha emulou, o Rafinha muito bem. Muito bem, muito bem. Neto Fagundes. Cara, eu vou votar no cara que faz aniversário a partir da meia-noite.

Que é um cara que... Que nos enganou, né? Fez a festa semana passada. Vai ter parabéns. Eu gostaria muito de estar junto com ele, né? Nesse momento especial, mas quero aproveitar e mandar um abraço pro Léo aí. Que vai lotar o comedy lá pra fazer. Amanhã, amanhã. Amanhã é show de aniversário, amanhã. O pessoal pode ir amanhã em Canoas, me assistindo, boteco COVID, vai ter junto comigo o meu compadre Rafael Coro. Vai ter bolo, né?

Vai ter bolo. Vai ter bolo, salgadinho. Se você não conseguir comprar ingresso pra ver o pretinho do homoggo... Vai ter gente. Ó, 7 e 6, vamos lá, vamos lá. 7 e 6, vota aí, querido.

Eu gostaria de agradecer que eu tava aqui vendo que os Fagundes cantaram parabéns pro Gordulhau na redação. Isso é verdade, isso é verdade. Parabéns, não é qualquer um. Nunca recebi parabéns dos Fagundes. Os Fagundes são impecados. Todos eles, Paulinho, Ernesto e Neto? Todos eles. Com os instrumentos. Com os instrumentos. Parabéns, hein? Olha, agora eu vi o meu lugar nessa família aí.

Amanhã tamo na Feira Xim, lá em Fernando e Suérez. Boa! Rafinha vai votar em quem? Não, desculpa, Neto Faguntes. Eu, Neto, já votou. Tu vai votar em quem, Rafinha? Vou votar num cara que conta piada sem ler. Quem?

O único do programa, né? Foi bom antes, muito bem, parabéns. Muito bem, Rafinha, valeu. Só me ajudem aí na contagem. Dois. Um, dois, três. Não, na contagem dos votos, Lelê. Obrigado, Lelê. Puta, Lelê, votei em ti agora. Lelê, votei em ti, Lelê. Lelê, leva o craque do episódio. Muito obrigado pela sua parceria nessa semana. O uísque te ajuda, né, Lelê?

É o Gato Golo. É o Gato Golo. Você que colocou a gente ao vivo a uma e a seis de segunda a sexta. Ainda agora vai ter a oportunidade de nos ver de novo no YouTube, no Spotify, nos ouvir em todas as plataformas de vídeo e pior ainda, receber uma enxurrada de cortes do Pretinho Básico no seu Instagram. Obrigado pelo carinho, a gente também te ama. Vamos voltar na segunda-feira, uma da tarde, um feliz dia das mães pra você no domingo.

Um abraço e bom final de semana.