Pretinho Básico | 05/05/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida. Estamos chegando on-air e online com o Pretinho Básico. Neste fim de tarde de 5 de maio de 2026, cai a noite na cidade. E a galera ligada no Pretinho Básico, kto.bet.br. Jogue com responsabilidade. O site é proibido para menores de 18 anos. Leandro Bortolatti.

Caia Noite, Caia Não. Não entendi. É a música do Bob. Ah, entendi. É que eu tava com capital inicial na cabeça. Caia Noite na Cidade. É boa também. É boa música. Mas eu prefiro o Bob Malha. Não, não, mas... Nós estamos aqui pela preferência, né, Lelê? Nós estamos aqui só trocando uma ideia. Como gente civilizada. Eu falei que a música que eu havia pensado era capital. Grande banda. Cara, o cara começou a enredar.

No segundo 30 do programa. É bom que tu conheça o teu garotão. No segundo 30 do programa, o garotão enredou. Mas tá tudo certo. Passou. Já passou. MHNet Telecom. Conecte todos os cantos. Faça como Rafinha Menegasso. Conecte todos os cantos da sua casa. Com o Wi-Fi total da MHNet Telecom. Rafinha Menegasso, bom fim de tarde. Bom fim de tarde, beijo especial.

Pra quem hoje... Meu público que tá vindo comigo direto aí. Um beijo, galera. Tamo juntas. Cita aí, meu. Vai dar sete segundos. 25% da audiência do Pretinho. Vocês vão dominar o mundo. Vero a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Não, não, não, não, não.

Meu, no meio da frase do patrocinador... Ah, não! Eu sou cliente do Banrisul, cara! Não importa se tu é cliente do Banrisul, eu também sou, não importa, amarelinho. No meio da frase do patrocinador que paga uma grana que tu não recebe no ano, tu não pode avacalhar. Não pode avacalhar.

É, exatamente. Posso continuar? Tu me desculpa. Vamos falar do Banrisul aí. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo pra você, que é o Banrisul Vinícius Moura.

E Alexandre, bom fim de tarde. Que estileira, hein, cara? Obrigado, cara, obrigado. Pelo amor de Deus. Olha, sabe o que é lamentável? O que é lamentável? O lamentável é tu estar num programa de rádio, como o Pretinho Bás, que tá há quase 20 anos no ar. Isso é, é verdade. E tu olhar pra tua esquerda e o teu companheiro de programa, ele tá sem tênis, com uns fungos à mostra. Ah, isso é desagradável, cara.

As pessoas, elas criam tanta intimidade com o local de trabalho que acham, equivocadamente, que o local do seu trabalho é a sua casa. Não é! Cansei os pés. Não é! Não tem, cara. Cansei tu é uma bichona. Eu entrei cinco anos no ar e entreguei um programa líder de audiência. É verdade. Quis pra seis, trouxe bastante audiência pro Pretinho agora. Eu falo do parênteses. Que é o quase nada. Isso cansa os teus pés. Eu faço em pé porque daí fica melhor. Isso cansa a minha inteligência.

E aí? Porque é da minha inteligência. Ah, legal é tu com esses óculos aí, Dô. Zago, né? Eu? Meu óculos, mas eu preciso enxergar. Tu é cego. Mas galera, eu não sou cego, idiota. Ô meu, tinha um jogador da Holanda que usava... Sim. David. David. Isso. Ah, igual. Essa é da Shopping. Ô meu, tu tá numa estileira lá. Que legal. Não deixa essa vibe ruim te contaminar. É, cadê a vibe do Sunshine, cara? Não deixa, não deixa. É? Só o sol.

Não, não. Não precisa usar o... Tá detonando o colega, velho. Tu acha que é bonito esse escapulário de prata pra... Isso é fé. Hã? Isso é fé.

Isso é fé. Não fala, cara. Não, não pega meu sênito, que é gordo traíra. Isso é fé. Gordo traíra. Já tá amarelado, tá? Na largada do programa, já tá amarelado. Tem o e-mail pra ti, tem o e-mail pra ti. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Arroba Eletro Zagonel nas redes sociais, colocando os destinos.

Isso aí, meu irmão. E aí, meu jovem. Como é que tu tá, dá pena? Eu tô incrível, meu irmão. E o Léo Oliveira também, não? Ah, o Léo Oliveira também, não. Ivan, boa tarde, bom fim de tarde. E aí, meu jovem, hoje estamos num dia importante. Por que que hoje é importante? Hoje, hein, meu irmão? Meu irmão Joia Rara. Oi, nego. E aí, Joia? Joia Rara tá emocionado que hoje é aniversário de quem, Joia Rara? Quem? De Carvalho, nego. É verdade, é verdade.

Falamos no programa da UMA. Não tá, madrinha. Bom fim de tarde, Joia Rara. Boa tarde, nego. É que minha saída é as três, né, nego? Sai as três? Sai as três, eu posso tá...

Semiaberto? Ih, seis e meia, tem que liberar pra ele dormir lá. Meu, seis e quarenta e cinco, começa a pitar pros negos lá já. É. Mas até chegar em mim, né? Mas tu tá de tornozeleira. Negô, não, é um Apple Watch pro tornozelo. Apple Watch de tornozelo. Eu chamo assim. Big Apple Watch de tornozelo. Exatamente, nego, pra criançada não ficar ofendida. Tá certo, tá certo. Muito obrigado. Obrigado pela tua presença representando aqui no Petinho Básico. Ô, nego, só tem um fã.

Obrigado, querido. Obrigado. Só teu galeria 33. Obrigado. Quarto, quarto, quatro. Quarto, quatro. Obrigado, um abraço. Depois tu não reclama que os amigos de vó estão aparecendo. Não. Quanto menos esperar. O Joahara é um querido. O Joahara é um... Caiu por quê, Joahara?

Negô, são diversos fatores, negô. Entendi. Só que eu tava vendo uma coisinha meio... Ah, entendi, entendi. É um negócio quente, entendeu, negô? Entendi. E aí, fendeu. Tá bem. Mas graças ao meu amigo aí... Não, não, mas já progrediu, né? Pô, então tamo progredindo. Tamo lindo, coisa boa. Vamos dar ele aqui. Obrigado aí, Joahara. Boa tarde, Rodrigo Adams. Desculpa, Rodrigo Adams, eu esqueci completamente. Elegância do Adams, né?

Não interrompeu ninguém. Exatamente. Olha ele, é o microfone, é o microfone. Que legal que foi tu que observou. É o microfone ali, o microfone do Neto Fagundes, da Rodaica, do Rodrigo Adams, eventualmente. A teoria dos microfones nesse programa, ela tá se expandindo. Ela se confirma. Aquele ali já é o dos imbecil. Agora esse é o dos idiomas. Ah, que baixa, merece um amarelo. Não, desculpa, fui agressivo demais.

Achei raro falar que aqui é... Mas a gente já sabe que é os imbeciles. A gente já tá ligado. E deixa claro todo dia que é os mongolones. É verdade, é verdade. Mas é que realmente é um fato curioso que no mesmo microfone utilizado pelo Neto, pela Rodaica, o Rodrigo Alas tenha tido essa postura, como eu diria assim, nobre. Um change, mané. Um change, um change. Um change, um change. Um change, um change. É o change. Um change, mané.

6 e 13. Vamos mandar um abraço para o nosso colega Batistuta, que está fazendo... No intervalo a gente grava, galera. Fica tranquilo. Vídeo de quê? Estamos precisando gravar. Para o cliente que está interessado no preguiço. Dá atenção. Nós vamos gravar o vídeo para o cliente. Vamos gravar. Conta comigo. Tô tudo um.

dois, vamos contar três. Mas sim, Redal, o joia rara tá aqui, viu? Não, o joia rara, ô meu, o joia rara é, porra. Tem os contatinhos bons, é bom, o joia rara, é bom. Tem os contatinhos bons, hein? Ó, nosso ouvinte Fabrício Salines!

Nosso colega aqui das operações de gravações aqui na Atlântida, fazendo 52 anos, o garotão Fabrício Salines. Ele é de Porto Alegre. Parabéns aí, irmão. Saúde e prosperidade. O cara muito bacana. O cara que mais fala no diminutivo no prédio. É tudo tranquilinho, belezinha, gravaldinho. Mas é um cara muito legal, muito low profile. Tá sempre na dele, não incomoda ninguém.

como é que é a coisa, né? Depois daquela papagaiada que fizeram na semana passada aqui com o não aniversário do Rafael Gomes, hoje começou a rolar informação na redação que era aniversário do Fabrício e as pessoas não estavam acreditando. Ah, sacanagem. Eu não dei parabéns porque achei que era sacanagem.

Mas o Lelê te falou, né? O Lelê não ia te sacanhar de graça. E ontem, aliás, falha da produção ontem. O que é a produção fez? Falha da produção não ter assinalado, não ter anotado o aniversário da colega Sara Bodovis. Aqui do grupo RBS, da RBS TV e também da Rádio 102.3.

Sá que o produtor é amigão, meu. Amigão. Fez até night com ela. Foi por Uruguai. Foi por Uruguai com ela no carnaval. Não, não é lá pra punta del diabo, se enlouqueceu. Isso aí. É verdade. Ele fez o roteiro da Sara. Ficamos sem o roteiro da Sara, né? Isso. Ah, deu um roteiro sem a Sara. É, o roteiro sem a Sara. Não, mas só que a Sara é Sara. Ficamos sem a Sara no roteiro. Isso aí, isso aí. Já atrapalhou um pouco. Isso aí. O importante é a intenção, né?

Tudo bem. Tudo bem. Essa nem é minha. Tudo bem. Baby, calm down. Calm down. Nos destaques do pretinho básico. Vamos lá, meu irmão. É assim que tu faz. Meu irmão, tô super rec. Deixa eu agradecer a nossa audiência, a galera que tá agora no seu carro, na sua cidade, no seu próprio engarrafamento. Cada um com o seu engarrafamento. No coletivo, né, Alexandre? Muito obrigado. No coletivo também. Tô com uma coxada em pé agora.

Mas vocês só podem deixar eu agradecer a nossa audiência, seus filhos. Que é foda. Podem deixar, só agradecer a nossa audiência, o cara que tá dando carro, do coletivo, não importa onde seja. Só queria agradecer a audiência dessa galera. Agradeço, agradeço, agradeço. Mas então cita todo mundo. Falou carro e coletivo. Isso. O cara que tá na motinha nos ouvindo. Motinha não pode, cara. Tá, quem disse?

Os elétricos e o patinete nos ouvindo. Galera tá parada, na parada de ônibus nos ouvindo. Tu tem elétricozinho, né? Nós gostamos do cara da moto que acende o cigarro e bota o capacete. Esse aí. E o celular aqui no capacete, aqui, ó. Do ladinho, ó. Cara, nego, velho, que bota coisa que acende o cigarro e sai pelo outro da moto com o cigarrinho. Só não na calçada. Acho que alguém vai tomar cartão.

O problema do cigarro no capacete é o bafo, cara. O cheiro que fica na almofadinha interna do capacete. Não, é que eu já fui fumante, né, cara? E aí, entrou umas coisas. Por que tu não foi, né, Lelê? É. Até surfista ele foi? Fui mesmo. Até esse, putão? Não. Não, isso ele não é. Segue, putão.

Eu tô engatilhado aqui já pros destaques do Preti. Quando vocês quiserem. Eles estão querendo fazer chacota com a minha experiência de vida. Os colegas, né, Lelê? São os teus colegas. Amigos. Não, amigos não. Colegas é uma coisa, amigo é outra. Não, amigo não. O Lelê é um amigo. Amigo não. Na firma tu não tem amigo, tu tem colegas. O Lelê é um amigo. Não tem que te corrigir. Amigo. Tu é meu irmão da vida. Eu sou irmão, não sou amigo. Agora tu é amigo essa aí. Amigos! Tu é meu papo.

Alô amigo! Teu papo! É minha referência, Márcio. Que vergonha nessa cara, teu papo. Alô amigo! É meu padre, cara. Sim, tá, parou. Parou com a pareçada. Vamos, olha só, a galera tá querendo ouvir os destaques aí. Vamos lá, meu irmão. A galera tá trabalhando aqui. Porra! Não, hoje palhaço pingolinha. Fa... Não, não, peraí, peraí, peraí. Tem personagem novo? Ah! Palhaço pingolinha. Tu vai te fantasiar de palhaço pingolinha? É que...

Essa eu quero ver Que baita, já tem empresário Eu tô a pede empresarial Só vai precisar dos apetrejos do palhaço Não, não, não Claro, vou trabalhar com a bigolinha Pegar o bigolinha pra trabalhar O bigolê deve tá duro

E fazer o pingolinha crescer, né? Ó, meu irmão! Que bonita a camisa, tu é meio gruda. Não enche o saldo, velho. Parece o Carte Cobain, meu irmão. Tá bonitinho. Deixa o Carte Cobain do Nirvana, vamos lá. Vamos lá, meu irmão. A diferença é que eu vou explodir a cabeça de você assim.

Fazendeiro acusa DJ de matar 140 galináceos com o som muito alto. As cocôs não aguentaram. Esse é o DJ? Esse é o dono das cocôs. A imagem do Sabir Ali.

Sabir Ali Ali onde? Em Uttar Pradesh Na Índia No sábado à noite aconteceu um casamento E lá o que acontece Não, lá tem tipo uma procissão matrimonial

E quando eles passaram próximo do aviário do nosso Sabirly, o som tava no talo, meu irmão. Ah, imagino. Red Hot Chicken Pepper. Cara, isso que tem uma coisa que é boa no talo é o som, né, cara? Red Hot Chicken Pepper. Só que não pode encher o saco de quem tá perto. Mas a gente pode falar que assim as galinhas estavam fritas?

Voltando a notícia. Essa é aquela que saiu reto, ó. É legal, só não é rogada, né? É, só entender. Vamos no Curitiba Floripa. Mas, bom, aí o que aconteceu? O nosso Sabiro foi reclamar do barulho. Eles cagaram pra ele. Ele foi no enviário dele. A massa é merda, vai matar Gugó.

140 galinhas perecidas. Um arrozão com galinha no final de semana ali, ó. Ele disse que elas ficaram assustadas, o volume era muito alto. Elas se assustaram e morreram.

Agora a polícia tá atrás do DJ que é V e a Dev The Killer apurando se de fato a música no volume tava acima do permitido Não tem como Temos áudio Tá que merda Uma vila inteira lá em Pradeus Não, merda, tô falando do som das galinhas Não, as galinhas morreram, agora é comida O DJ entrou

A galinha ta botando ovo Que delicia Mas o que nós temos que falar Morreu né a galinha Morreu agora morreu né galinha Pelo amor de deus É que era um 7 e 30 né 6 e 21 Vai matar uma 30 galinha com 2 tiros

Como é que era, Lelê? Era um 130 galinhas, não era? 140 galinhas, pode ser alto. Isso aqui foi uma rajada de M48. Não, mas... Uma jogada em tiro, Lelê. Não dos tiros, não. Jogada de tiros, é um bom filme pornô. Não, não, não. Não, não, não. Cara, tu dá uma... Eu achei que tinha chegado a minha vez. Eu vou largar, eu vou largar. Tu dá uma... Os primeiros tiros já tem umas galinhas que saem voando ali. É, a fuga das galinhas, né? Isso. Deu?

Mas sabe que se o DJ mete um DJ Derou, DJ Bobo, eu tô com as galinhas. Se ele mete o hit da galinha pintadinha também, ele fica... Ah, galinha pintadinha. E a galinha trincadinha. Próximo destaque. Fica aí, amigo!

Pesquisa a ponta Que geração Z Qual a idade da geração Z? Tu não consegue registrar isso Nascidos entre 95 e 2000 e 10 Não basta ele focar Pra entender Mas é que a audiência se renova Tem razão Vini

Aí tomou a botar do vinho e o carregão. Que daí, em vez de ter a pergunta... Não, em vez de ter a pergunta, quando a produção fala, a geração Z, já vem alguém dizendo assim... A gente que dá a gente e tal. O cara não consegue chegar na metade da manchete, cara. É, isso é verdade, isso é uma laço. O cara não consegue chegar na metade da manchete. O cara não consegue chegar na metade da manchete. Não, não tá falando minha, cara, cara.

Não, a tua cara não vai me falar da Ana. Vocês não me respeitam, velho. Vocês não me respeitam. Meu irmão, meu irmão, como isso é o Warb, irmão?

Vamos lá, Vídeo. Come as war. Termina aí o chat. Come as war. O que tu disse? O que tu falou? Come as war. Ele citou uma música gravada. Come as war. Come as war. É que meu inglês, ele... Ele é rústico, né? Ele é de cachoeirinho. Ele é meio indiano. É que é o come as I am todo dia. Come as I am? Exato. Se come, se todas bem, então, né, Vibro? Tá isso bem, tá isso bem. Tá isso bem, Vibro? Pesquisa a...

Desculpa, vai cara. Ai, desculpa. Ai, a mocinha. Ele ficou bem, bem fofo. Ele viu que eu parou, que ele já foi há uma hora. Sério, é pesquisa. Eu vou falar uma coisa que tu sempre diz. Te afirma. Te afirma, merda. Não, aí tá pedindo chuburase.

Vamos ouvir o cara do Groove. Olha, caiu. Caiu ali. Cuidado aí, Vini. Não vai cair. Não, eu falo que ele vem. Vai cair, você atira. Pesquisa a porta que geração Z tá trocando sexo por redes sociais. Quando eu falo... A barbaridade. É uma barbaridade mesmo. A barbaridade. A barbaridade ali, né? É uma barbaridade. O levantamento, ele disse. O levantamento feito pela Raiz Guido. Ó.

que é uma plataforma de análise comportamental do ser humano.

É muito difícil, cara. É muito difícil. O que que acontece com vocês, cara? É a melhor coisa. É nessas horas que a gente vê que o Gomes faz uma baita foto. Porque a gente tá aqui ouvindo a porra da pena. Parada séria, a porra da pena, trazendo a informação, cara. É muito bom. É nessas horas que a gente fala, cadê o Sandrinho, Bruno? Como foi feita essa pesquisa da pena? Os Unidos, Bruno. Qual o estado? O Unidos. Vem.

39% dos jovens disseram que entre estar na rede social e aquele sexo ocasional, preferem a rede social. Ah, meu Deus. É porque a rede social dura horas a fio e o sexo dura segundos. Ah, não, não. É aí. É assim, é assim. É pra galera. É pra galera. Tô falando pra galera mais jovem. Depois já era. A galera mais jovem não entendeu a parada ainda. Um em cada oito jovens afirma que navegar nas redes é mais prazeroso do que o sexo.

Como é que é? Desculpa. Pergunta aí, isso aí para os baby boomers. Um a cada oito jovens diz que tem mais prazer navegando na rede social do que fazendo certo. Pergunta para a geração X o que acham sobre isso, cara. Mas esse comportamento... X-Videos? Eu trouxe a pesquisa. Isso, meu. Esse é uma delícia. Pare de ser chapisco. Escreva isso. O quê?

Escreva na barra de pesquisa. Parei de ser chapisco ou senão o corno ligando. Como X ou CCH. Tanto fácil. O corno ligando. O algoritmo encontra, né? O corno ligando é incrível. Ai, amor, eu tô aqui na... Cadê minha?

Meu Deus. Esse é tipo aquele vídeo da perna do cara. Você está vendo esse passe? Para, meu. Vamos lá. Volta para a notícia, meu. Aqui, eu vou ler para não errar. Os pesquisadores têm um fenômeno chamado a grande ausência de desejo.

que é o que atinge os jovens. A lógica é que estímulos que antes, na época de vocês, era associada à intimidade, como excitação, validação e conexão, hoje estão disponíveis, velho. De forma mais rápida, constante e gratuita no ambiente digital. 74% dos jovens diz que o hábito de rolar nas redes sociais é tão ou mais viciante que tabaco e álcool.

É verdade. É que nós estamos mais rápido de esperar até a hora do... Às 10h30, 11h da noite, fazer um pedido. De serviço. O que que tu falou, cara? Tem que beber e fumar. Tu falou isso, cara. Eles têm que ter essa experiência uma vez na vida. Eu vou transformar isso aí em poesia. Tá, faz isso então. Eu vou transformar essa tua cagada em poesia. Lapida ele, vai.

permitirem. Se te permitirem, porque a galera não fica quieta. Se me permitirem, porque no programa da UMA já aconteceu isso. Eu quis citar Rui Barbosa e aquele abobado não permitiu. Eu não permiti, tu me perdoa. Desculpa, deixa o Rei Charles ali e vamos seguir. Eu vou transformar em poesia o que tu acabou de dizer. É que eu quis dizer uma poesia. Cala a boca. Bebam e fumem. O que mata é o amor.

Tem que dar um soco mesmo Aí não dá pra chamar de Canto Colbem O que mata é o amor Tá mais pro Eduardo do Zé Mas o que ele tá falando Até que tem sentido, cara Tu não vem em roda de cara fumando e galera bebendo Em bar, o pessoal se xingando o tempo todo Na rede social tá todo mundo se xingando O que é mais saudável hoje pra cabeça? Vai, vai, vai Não, não é, cara

Agora tu discordava dos caras e ele ficava pulindo no máximo uma garrafada. Isso é uma metáfora da vida. O jovem tem que se permitir conhecer algumas coisas até pra saber aquilo que não é bom. Por exemplo, se de três coisas que o jovem precisa conhecer... Ah, ele tem que tomar um foguete, uma hora vomitar até enxergar pílios. Segunda coisa.

Uma vez experimentar o capeta, só para dar o brilho do pai. O que é o capeta? O cigarrinho daquele que o Coré adora. Tu acha? Pensei que era bebido na beira da prática. Mesmo que para algumas pessoas experimentar o cigarro do capeta desenvolva esquizofrenia e outras questões que a gente não... Agora ele te fudeu.

Mas eu preciso pensar isso. Eu tô falando do Malboro. Tu tá levando pra outro lado. Não, tu não tá falando do Malboro. Não veio te fazer. E a outra coisa, não dá pra falar do Malboro. Malboro não é do capeta. Malboro é do cowboy. Começado, segue o jogo. Ele meteu, até porque o Malboro nos patrocina.

Tu tem um toquinho com o maluco? Eles tão tudo muito maluco. Cara, hoje é recém terça-feira. Tudo é brincadeira, entende? Não, mas essa semana tem feriado. Que feriado, mané? Não tem feriado. Não tem feriado essa semana? Que quentinha, né? Acostumou mal. Vagabundo. Que isso? Tu é vagabundo, Iva. Mas uma grosseria absurda. Vagabundo. Olha, eu só vou dizer uma coisa pra ti antes que eu... Vamos dar nele. Vamos ver. Olha só, o que menos me custa é quebrar teu carro todinho.

Porque tu sabe que da 6 a 7 ele tá aqui dentro. Ele tá aqui, eu desço ali, eu peço pro João Arrado ali embaixo, faz serviço pra mim, meu guri. Meu amiguinho tá ali embaixo cuidando do carro. Mas tu tá dizendo que foi tudo aí então. Tu tá assumindo que se meu carro aparecer quebrado foi tu. Não é que fui eu, é óbvio que fui eu. Deixa eu te falar, eu também tenho amigo. Eu tô cagando com teus amigos. Então tá. Os meus amigos são mais ruins que os teus amigos.

Não sabe. Tu não conhece meus amigos. Tu não conhece os meus. Quer meu amiguinho? Eu que mal, cara, eu desmolucudo. Viu aí?

Meu Deus, vamos soltar o zoológico hoje. Meu Deus do céu. O pé dele que deixou o mendigo subir, começou a subir o trem. Meu Deus do céu. A partir de amanhã acabou essa barbada aí. Que barbada, que barbada. Vai entrar na firma amanhã. O crachá vai funcionar ainda. Não, não, não. O crachá vai funcionar ainda. Não, não, não. O crachá vai funcionar ainda. Como? Eu pedi um crachá novo hoje. Vai chegar hoje. Qualquer coisa eu falo com a Sil.

Agora é sério, sério, Alexandre, uma pausa. Agora é sério. Não, agora eu vou falar do jeito. Então o jovem não pode fumar, cara. Não, não é isso. É muito preocupante esse dado que tu trouxe. Que dado? Não, da galera ficar dentro da rede social e achar que isso é prazeroso, cara. O cara tem que conhecer a vida, sair pra vida, não é?

Óbvio, o cara uma hora vai experimentar Óbvio que o álcool é seríssimo As drogas, ninguém tá fazendo apologia Vamos falar sério Mas cara, tu ficar dentro de uma rede social Um monte de merda, um monte de gente com ansiedade Porra, come mal, dorme mal Isso aí reflete numa geração Não transa Esse jogo tá perdido, Rafinha Não transa, tem um monte de coisa, cara Esse jogo tá perdido Não, é um controle que começa lá atrás Agora o jovem, porra, aí tem que ser tratado É na criança Se a geração Z tá assim, imagina a nova geração É isso

A geração Z que já tem 31 anos. Tem que ter uma experiência de vida. É que nem o cara, os 18 anos... Acabaram. Achei o amor da minha vida. Não! Tu tem que aproveitar a tua vida até os 30, 30 e poucos anos. Fetter era assim. Passou o rodo no Bonfim. Pra casar hoje é um cara corretido. E em Canoos. Há 20 anos. Mais de 20 anos. Tá em Canoos, ele fez alguma coisa? Não, ele tem estátua do estacionamento. Até porque a caldura era pau duro. Ah, tá louco!

Tem estátua. Mas quando? Na idade certa. Uma vez cagou, uma vez. Maneira, Rodaí. Está a pecador. E agora o nego velho está cansou. Olha a cara dele. Olha a felicidade. Um leão sem dente. Opa, nos abandonamos. É um gato sem um. Um leão sem dente. Gato sem um e um leão sem dente. Está só pelo 3 de abril de 2027. É o carnívoro comendo alface. É esse garotão hoje. Vamos lá, Alexandre. Próximo destaque. Vamos seguir o programa, então. 6h31, Alexandre Vetter. O destaque.

Alexandre Vetter. Acabaram os destaques. Não, vai ter o outro? Só dois? Hoje eu quis só dois. Tu não gostou do outro? Não gostei. Então já tudo bem. O outro era legal. Cara, se ele não gostou, não vai ter o outro. Não pode saber a manchete. Vamos dar uma rodada na mesa, porque eu por enquanto apresento o programa e como na condição de apresentador do programa eu posso definir. Mas todo o teu encalço. Quantos destaques eu quero hoje, eu quis só dois. Tu tem razão.

Mas, Zota, tu não quer ter razão Eu não quero ter razão Prendeu, Lele?

Eu sou exatamente assim. Mas hoje tu tá mais calmo. Eu só quero que enche o meu sábado. Eu vejo que tu não é rarulho. Tu não ouviu o da onda. Eu só não quero me incomodar. Tu tá mais calmo hoje. Tu tri calmo. Tá tri bem. Valeu, por bom. Tu tri bem. Obrigado, Ingrid. Obrigado, eu que agradeço da pena. Foi do resto, por bom. Vai lá, não. Fica aí mais um pouquinho. Não, foi pra mim. Eu tenho que ver o jogo do Grêmio agora, às sete.

Mas é às sete. Não, mas eu tenho que mijar antes. O... Elele, por favor. Fala, pretinhos. Não digam o meu nome.

Ontem, às 18 horas, o Lelê leu um e-mail sobre um magrão que estava traindo a namorada com uma novinha. Há cerca de dois meses. Não, não, não, não, não, não, não, não. Não, só um pouquinho, não, não, não, não, não. Não, não, não, não, não, não. Não, não acredita. A novinha ligou pra ele. Para ali, empatia, né, velho. O Rafinha pagou a conta, a UMI foi expulsa.

Cara, ele não pegou o telefone pra ligar pra alguém. Alguém ligou pra ele. O Rafinha pegou o telefone pra entrar no aplicativo do Bangsul e pagar uma conta. Exato. Agora, o Lelê, Lelê, tu pode atender a família toda. Olha só, ele não atendeu o telefone. Eu atendi e fui amarelado porque eu não botei no silencioso. Isso aí, Lelê. Mas vai que tem um filho da puta me ligando aqui. Puta, não é possível, Lelê.

Que me ligaram, que apareceu a fotinha dele pra me ferrar de novo. Por isso que eu falei que eu fui lá da puta. Porque ele me ligou pra tocar de novo, só que nesse tempo inteiro eu não contei lá. Conhece ele, Lelé? Sim, apareceu o rossinho dele aqui. Porque ele ligou pela segunda vez pra tocar e tu me dá o vermelho. Entendi, não vou fazer isso. Ah, lá, conspiração então. Não vou fazer isso. Foi isso? Que o Vini fez isso? Conhecemos o amigo, Lelé? Sim. É, pode dizer o nome dele? Tá bem próximo. Opa, Lucianinho Périco.

Pode ser o nome dele? Poupar! Bom, eu vou poupar ele, porque depois eu sou o X9 do programa. Não, gostaria, gostaria. Mas tu é? Só pra mim, Leandro. Vai, Leandro. Só pra mim. Vai, vai, vai.

Ah, não acredito. Deu pra ouvir, né? Que ele falou. Inacreditável. Inacreditável o que acontece no pretinho. Né, Pedro? Só que eu fui mais rápido, eu botei no silencioso. Com atraso, eu botei. Eu vou retirar o teu cartão. VAR retira o cartão.

Oi? Oi, tudo bom? Prazer. Oi. Ai, não. Ah, eu acho que eu mereço o amarelo porque eu não vou ter silenciado. Eu vou fazer até diferente. Vou passar para Léo Oliveira este cartão amarelo. Léo Oliveira recebe este cartão amarelo. Leva pra casa, senta em cima.

Deixa o colega ler o e-mail Qual é o problema de levar o amarelo pra cá e sentar em cima? Prefere sentar em cima do amarelo ou do vermelho? Agora tu veio, Lelinha Ele vai preferir o preto

Ui! Amarelo pra ele é hepático. O Lelê ontem, às 18 horas, deu um e-mail sobre um magrão que estava traindo namorada com uma novinha há cerca de dois meses. No e-mail, o ouvinte comenta que a namorada dele até já perdeu a graça ou algo do gênero. E isso chamou a atenção de vocês. Galera, tem outro trecho do e-mail que chamou a minha atenção. O ouvinte comenta que...

Abre aspas. Não sei se estou amando o fato de ser o salvador da pátria ou dos problemas dela, e consequentemente aumentando o meu ego, ou se estou muito apaixonado, blá blá blá, fecha aspas. Falando por experiência própria, tive um namoro de 4 anos com diversas indas e vindas com uma mulher jovem, que era emocionalmente instável, assim como eu.

A gente se encaixava de uma forma bem específica e nada construtiva. Eu era o salvador da pátria dela e em droga ganhava um chá e um flauteado maravilhoso. Que isso. Que bagacerice. Não, não, não. Flauteado. Deixa rolar o jogo. Flauteado é retículo. Por isso que esses homens estão solteiros hoje.

Deixa rolar o jogo. E lembrem, fiquei quatro anos indo e vindo nessa relação. Nesse meio tempo, me envolvi com outras mulheres. Não eram traições, mas eu não era o sabador da pátria de nenhuma delas. Então eu voltava pro namoro. Querido ouvinte, não seja o sabador da pátria de ninguém. Larga tua namorada que tu não quer mais. Independente do que tu decidir depois disso, vai em um ou uma psicóloga e esclarece o que tu quer da vida contigo mesmo.

Vai dar tudo certo. Abraço, sou fã de vocês. E Rafinha, manda um... Que privilégio!

É isso aí. Mas eu entendi a deixa, né? Entendi a deixa. É, não pode ser o Salvador. Falou e é o mestre, né? Não, não, vou deixar pendurado pra daqui a pouquinho o e-mail cujo título é... Opa. Eu quero o gostoso da farmácia. Oh!

E ele é, ele sempre tem as máquinas. Esse já vem com o... Boa tarde. Boa tarde. Sobre o e-mail do ouvinte de terça, dia 5, às 13 horas, falando que seu amigo gerente está chamando a degordar.

Lembrei de um acontecimento com um amigo alguns anos. Chamando a... Chamando a... Não, é que eu li um e-mail hoje. Chamando a... Que tem um gerente de venda de carros. Que chama a funcionária de quem? E a mina fica dizendo, ah, eu não tô gostando mais do que ele gostou.

Eu acho ruim tu dar risada Eu vou explicar, eu vou te ajudar Ela mandou um e-mail ouvinte chateada Querendo saber se era certo ou errado Ela tava se incomodando que o chefe dela Achava ela de gorda E o Rafinha tem um pouco de dificuldade Porque o assunto é sério e eu fico nervoso E aí o nosso ouvinte Agora mandou um outro e-mail sobre o tema Relato sobre gorda Vamos ouvir com atenção e silêncio Sem rir né meu

Mas eu tô suave na nave aqui, ó. Lembrei de um acontecimento com um amigo há alguns anos. Primeiro, eu preciso explicar a situação dele. Um cara super educado, respeitador, que se casou muito cedo e ficou viúvo antes dos 40 anos. Pesado, pesado aí, Leandro. Tem que avisar no e-mail, diz que tem morte nos e-mails. Cara, vamos só ouvir o e-mail. Incentivado pelos amigos, ele começou a sair e criamos pra ele uma conta no Tinder. Explicamos que o Tinder era pra pegar gente.

Ai, é o golpe do avatar, foto de cima é foto. Só foto do pescoço. E escolhemos seu próximo encontro, optando por aquele que dizia tomar sempre a iniciativa. Ai, pai, sim. Depois disso... O combo é foto. Depois disso, ele foi cancelado nas redes sociais, sua conta foi denunciada. Ele foi expulso do Tinder e bloqueado em aplicativos similares. Ele explicou o que aconteceu. O encontro entre os dois corria tudo bem.

Graças à moça, que muito gentil, conseguiu levar ele pra cama, Rafinha. Opa! E lá, quando os dois estavam quase atingindo o clímax, ela olhou no fundo dos olhos dele e sussurrou. Não, não diz que ela pediu isso. Me xinga.

Ah, tá. Não. O cara ficou surpreso. Me xinga, ela falou. Até aí, tranquilo. Não, tranquilo. Não vai dizer que ele xingou. Não, não. Eu não sei se me xinga é legal, porque me xinga tu deixa aberto a pessoa escolher o que ela quer. Mas nunca aconteceu contigo. Eu acho que a pessoa pode dizer assim, me chama de tal coisa. Mas nunca aconteceu contigo. Mas não foi o que aconteceu, meus amigos. Vamos ao que aconteceu. Porque ela disse.

Me xinga. Ah, me xinga. Mas faz a voz dela, né? Me xinga, brabo. Me xinga. Me xinga. Me xinga chega a ser broxante. Me xinga. E aí, o que ele falou? Ele ficou olhando aquela mulher maravilhosa, linda, sexy, empoderada e gritou.

Ô, gorda de merda! Não, não. Não, não pode ser. É, amigos. Nunca na história deste país se viu uma mulher se vestir tão rápido. Ah, não é possível. Abraços do Rodrigo de Floripa. Mas aí eu vou ter que concordar com o Federer. Ela abriu o procedente. Ela abriu o procedente, é precedente. Mas eu tô usando as palavras do Ivan. Não, eu sei, mas tenta não usar. Mas tu é o Ivan? Esse termo te permite usar a literalidade. Mas pera aí.

Eu tenho uma dúvida. Vai. Se a mocha era... Qual é a dúvida, Rafinha? Não, não, não. Ele descreveu ela ali. Não é um precedente. O cara... Ah, ela dizia me xinga. O cara tem que ser um pouquinho criativo. Não dizia assim... Ai, minha gorda. O que que pra ti é uma criatividade? Seria... E dá uma dica pra galera. Vamos lá. Te coloca no lugar do magrão e fala... Eu sou a mina, tu é o magrão. Faz a voz da gente. Olha pra mim. Olha, faz. Me xinga, Rafinha. Vai, vai. Me xinga.

Aí a mina tá... Eu quis fazer... A gente me xinga. Vamos passar um pano lá em casa. Nossa, não, meu Deus. Aí é um xingamento, né? Porque isso é uma grosseria. Não, não é um xingamento. Tu não entendeu o que ela quis dizer. Não, eu entendi. Não, vou usar um termo de baixo calão aqui, né, Alexandre? Ah, minha cadela. Não vou falar isso, né?

Ainda é foda, né? É cachorra. Talvez era o que ela queria ouvir. Eu ainda fiz a voz, assim, ó, pra ele não identificar. Eu fiz... Me xinga. Porque podia, pra identificar, poderia ter feito... Mas ela era gorda. Eu fico, ó, Raltinho. Ela era gorda. Olha, a gente não sabe. Ela equivocou. Olha o texto. Cadê o texto? Lê o texto de novo ali. Olha, a gente não sabe. Ele descreveu. Ele descreveu ela quando ela estava... Mas mesmo que ela... Olha, olha.

relevante. Não é relevante. Não, mas olha, olha o que ele... Vai no texto. Surpreso... Surpreso, observando aquela mulher maravilhosa, linda, sexy, empoderada, ele gritou. É o jogo aqui, Liano. A mulher pode ser tudo isso e ser gorda. Pode, óbvio.

Parabéns, eu tô contigo Ivan A mulher pode ser tudo isso Óbvio que sim Até porque eu gosto das gordinhas Eu gosto das gordinhas Acho que ajudou muito dizer isso Eu gosto das gordinhas Eu gosto das gordinhas, gordinhas deixa o cara sem ar

Você é por cima, gente? Lugar de fala. Eu posso fazer essa piada. Eu posso. Não, não, não, não. Pode fazer essa piada. Olha só, eu vou salvar você. São 19 minutos para 7 e eu vou ler o e-mail. Eu quero o gostoso da farmácia. Eu vou dar o guia para apertar.

Desculpa, o amiguinho, ele fala na hora errada. O amiguinho... Isso é engraçado, ele fala na hora errada. O joia rara e o amiguinho, eles podem ficar do lado de fora, talvez. Eu não... Foi tu que abriu o procedente pra entrar. Eu sei, mas é que eles pareciam ter mais noção do que tem. Negó, peraí, tô quieto, tu vem falar de mim. Não, tu tá... Tem razão. Só por quê, nego? Tu tá aqui, ó, tem razão. Porque o amiguinho não... Tem razão.

Então o amiguinho é mais ignorante. É o amiguinho é mais saque. E o soco dele é forte, ele não mede. Posso continuar no eu quero o gostoso da academia? Não, não, na farmácia. Vai, nego.

Perdão, até eu me perco. Da farmácia, é porque tem academia no meio aqui. Olá, aprendiz, boa tarde. Por favor, não me identifiquem, pois venho pedir algo caliente e talvez proibido através do programa. Ai, paizinho. Trabalho em Porto Alegre, perto da Benjamin Constant. Benjamin.

E estou muito afim de um homem que trabalha em uma farmácia ali em uma esquina da Benjamin Constant.

Geralmente é difícil saber que farmácia é. Quem passa ali sabe que tem na esquina da Benjamin Constant com a Bordini e a confluência com a Cristóvão, uma farmácia. Exatamente. O Porto Alegre tropeçou, o cara caiu no buraco numa farmácia. É isso aí. Que bom. Estou contigo. Com o quê? Enfim, já sabemos qual é a farmácia. Mas é que se ela está falando da Benjamin, tem um monte de farmácia. Vamos lá. Não é, tem razão.

Estou há meses analisando este cara, seus horários, seu comportamento e suas amizades. Beberrena, hein? É, tá bem. Ele é super educado, simpático, bonito, acho que não tem tatuagem, tem uma cara de safado, porém eu acho que ele é casado. É, então larga, Fê.

Por que será que ela acha que ele é casado? É porque é a percepção dela. Eu não sei porque eu não conheço. Mas vamos ver como é que vai desenrolar. Sempre vejo ele muito sério. Já tentei dar umas atiradas e fiquei no vácuo. Ontem encontrei ele na academia, bem pertinho aqui do meu trabalho. Puxei papo com ele e pedi ajuda a ele em um exercício. Qual exercício? De glúteo.

Ai, paizinho! Ai, no glúteo é um problema. Ai, me ajuda no glúteo. É no glúteo. E ele chamou um professor para me ajudar. Ele pode ser gay, né? Ele pode ser humilante. Não, cara. Ele pode ser humilante. Ele não gosta da fruta, ele gosta de outra fruta. Ele pode simplesmente não querer. É, envolve um aparelho.

ele pode machucar. Vini tu veio, agora tu veio. Peraí, são todas as opções. Ele pode não querer ser honesto e fiel à mulher, ele pode ser gay, que não é nenhum problema. E pode não ter nem mulher e só não querer. Só não querer? Ah, mas aí tem alguma coisa errada. Não, não, não. Não, não. Pra mim, pra mim ele é um mirante. E aí tamo errado. Eu vou ter que discordar. Almirante. Almirante? Almirante Barroso. Pra mim... Pra mim é isso aí, o moleque dele. Continuando. Não me engano. Continuando.

Fiquei secando ele. Ui. Perguntei a hora pra ele, mesmo usando o meu relógio, e ele nem me deu as horas. Olha o trocadilho. Olha o trocadilho. Ele gosta do subiano. Ela é inteligente. Pretinhos, sou uma mulher bem atraente. Ah, mas aí é relativo. Ela quer confec. Não que eu queira me gabar.

Mas quem já provou, quer provar mais e mais. Ah, tá, eu também. Eu sou o Francisco Brasileiro. Beleza, ela tem que se gostar assim mesmo, mas não quer dizer que... Venho através de vocês pedir que ele, se estiver ouvindo o Pretinho, tem cara de quem ouve, me mande um e-mail. É, é muito legal. Tem cara de quem ouve, então é tanto... É, Amina, não. É mal dizer que o cara é engraçado, né? Só um pouquinho, para, para, para.

Eu acho que agora se pegou muito pesado. Acho que agora se pegou muito pesado. Chamou o nosso ouvinte de Mangolo. Não, não. Uma parte do público. O teu público. Não, meu. 25% da audiência pretinho. 10% é tanta. Sem dúvida.

Então são 35%... Dos 25, 10, mais tantana. Mas e aí? Não! É que eu estou... Só me expulsa depois de eu ler esse e-mail aqui. Eu estou trancado ali no pedido de ajuda no exercício de glúteo.

Tá qual é o problema? Porque ali ela tá dando uma bandeira A tu acha que ela tá dando uma bandeira Ela manda um e-mail pra rádio Ela tá esfregando Na cara dele uma grana Ele pode não querer dizer aqui Qual o problema dele não querer Se ela pediu Se ela pediu pra ele ajudar ele com o glúteo E ele não quis Ele não vai querer dar nada Não tem como ela ser mais explícita É

É o glúteo, cara. Ah, cara, vocês são muito superficiais. Ah, não. Quando vocês me permitirem, eu concluo. Por favor. Congluio. Pretinhos, repetindo este parágrafo, sou uma mulher bem atraente. Não que eu queira me gabar, mas quem já provou quer provar mais e mais. Então venho através de vocês.

Para pedir que ele, se estiver ouvindo o Pretinho, me mande um e-mail. Cadê o e-mail? Ela mandou o e-mail? E aí, tudo bem contigo? Boa tarde. Beleza, estamos aqui no Pretinho Básico, na Atlântida. Mais ou menos um milhão de pessoas nos ouvindo nesse momento. Ele está dormindo de olho aberto, é isso? Parabéns, né, Oliveira?

dormindo de olho aberto no programa meu irmão, o seguinte bateu cadê o e-mail dela? o e-mail dela, ela disparou no ar ela disse pra ele mandar pra gente o e-mail

E a gente encaminha A gente faz telefone sem fio Imagina quantos tarados Eu mando um dinheiro pra uma mulher 70 Mulher 70 ou por um langa-langa Gostei disso Esse perfil é 70 ou por um lango-lango Continuando aqui então Magrão da farmácia Do entorno da Benjamim Constante Em Porto Alegre

A moça da academia que vai na tua farmácia, ela quer uma coisa contigo. A moça que pediu pra tu ajudar ela no exercício de grato. E ela escreve aqui. Peçam para me mandar um e-mail para marcarmos uma noite de sexo sem frescura. Peraí, Baguel! Te quero pelo menos uma vez, garoto da farmácia. Ele não precisa mandar e-mail pra ela, pra nós aqui. Mola demais, o santo desconfia. Ele tem que chegar pra ela na academia na próxima vez e chegar pra ela dizer assim, ó.

Quero te ajudar. Pode ser que ela tenha asa, hein? Esmola demais. Chegou perto do magrão, ela asenta pra cacete e aí... E aí ela continua pra concluir. Nunca ninguém sabará.

É saberá, eu acho. É, deve ser. Sabará, sabará. Nunca ninguém saberá, só eu e tu, Delícia. Olha os colonizados. Chamou de Delícia ainda. Alexandre, amo vocês, Gorduleu, sou teu público e quero a opinião e a dica do Lelê. Olha aí, rapaz.

Vai, ela acertou em cheio. Se ele quiser, depois de tudo que tu fez, se ele não quis ainda, beleza. O Lele quer. Eu acho que ele não quer. Mas se ele... O Tio, ele ajuda a menina. Ao invés dele mandar um e-mail... Tu voltou pro treino hoje. Magrão, Magrão. Deixa o Lele falar. Eu voltei a correr hoje. Ela pediu a opinião do Lele. Magrão, Magrão é o seguinte. Se tu tá ouvindo... Não. Chega pra lá na academia amanhã... Calma, Lele. Cala a boca, deixa o cara falar merda. Oi.

Pensei melhor e quero te ajudar no exercício de glúteo. Puta, que baita dica de merda, Lele. Pelo amor de glúteo. E aí, Lele, evolui. Aí, meu velho, vai exercitar o glúteo. Olha isso, cara. Aí tu queria que eu escutasse ele até o final. Então é por isso que ela não tá com o magrão. Olha aqui, ela perde o pneu. E fala, oi. Oi. Eu vou te ajudar no exercício de glúteo. E ele falou, vocês acham então que mais legal?

não mas pera aí pera aí pera aí eu vou te ajudar por favor não vocês aí estão que o mais legal é ele mandar um e-mail pra seis homens fazer o intermedia dele é gostosa primeiro se ele pegar ela é porque ela mandou o e-mail pra cá ele não vai pegar ela ele não vai pegar ela porque se fosse pra pegar já teria pego e por que donzela se conquista na verdade é o contrário ela não vai pegar ele porque ele não quer

Ele não entendeu que ela quer pegar ele. Ou ele é lento, né? Que é isso também. Vá, mas é o exercício de glúteo, cara! É, pera aí! Lelê, Lelê, quantos e-mails aqui? É o exercício de glúteo novo!

Redimac, tudo para construção, reforma e decoração. Redimac, a gente é de casa. Vamos vender o que aí hoje, Ivan? O Fuquinha. Que lindo esse Fuquinha, hein? Aqui quem fala é o Jonathan de Osório, trazendo a oportunidade. O Fuca Vermelho, 85. Muito legal. Deixa lá na lagoa dos...

Tem gente que gosta, cara, do FUCA. Ó, motor 1500, esperto, com ignição eletrônica, corta corrente pra segurança, roda de liga, a área o quisque, dá aquele Xiaomi, pneus em bom estado, só pegar e rodar. É o Fafá, é o FUCA Fafá. Lá estaria muito bem, cuidada. Fafá de Belém? Vermelho mais vivo que pimentão na feira. Sabe por que o apelido do FUCA é Fafá?

O que é o Airbag? Não, é porque o Fuca, desde o início até determinado momento, ele tinha uma sinaleirinha bem pequenininha atrás. E aí, em determinado momento, aumentou muito a sinaleira traseira a ponto de comparar as duas sinaleiras traseiras. E agora, bons ouvidos para o que eu vou dizer, porque lá nos anos 80, a Fafá de Belém era famosa e reconhecida porque ela tinha volumes no seio.

Sem os fartos. Por isso, então, o apelido é Fafá. Obrigado. Tem muita mulher que tem problema de coluna. E ela segue show, viu? Eu levaria uma barrinha de cereal irada pra mina na academia. Se fosse o cara pra abordar. Eu quero fazer um glúteo. Olha só, eu vou ter um pós-treino. Uma barrinha de cereal? Um pós-treino? Eu falei diferente. Tem o Ei pra hoje?

Whey pra hoje? Se ela... Ele trabalha na farmácia, cara? Ele levou a parede. Pois é, ele vende Whey na farmácia. É. Não é mais fácil ele chegar e falar, olha, eu vi teu e-mail, vamos. É, eu sou o Marese, eu quero te comer. Eu acho que facilita o... Fazer a oferta. Cara, ela falou que ela só quer...

sexo, cara, sem nenhum comprar volta ao Fusquinha, por favor só pensa em namorar o Fusquinha tem um detalhe importante ele usa diariamente o Fusquinha pra trabalhar ele precisa ser vendido quer dizer, não é um Fusquinha que tá paradinho 18 pila onde é que ele tá? na Lagoa, tá lá fazendo um caio tô vendendo com meu coração meio apertado que eu quero realizar um sonho comprar meu terreno aí ó mas que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que que

Só um pouquinho. Tá rindo do Magrão que quer... O Magrão que tem quatro terrenos, quase um, casa na praia, mansão em condomínio de boleiro, tirando onda do cara que quer comprar o terreninho dele. Eu quero saber onde é que ele vai comprar o terreno. Mudou muito. Talvez tenha uma... Quer vender um dos teus pra ele?

Não, eu não tenho terreno, é da família. Ele pode entrar em contato com a Rede Mac e construir pra ele no terreninho que ele vai comprar. A Rede Mac, ela não é construtora. Mas ela tem materiais de construção. Não é empreendimento. Ela não tem uma janela. Não tem sequência. Não tem uma janela, uma porta. Ela vem com o resto para a construção, reforma e decoração.

Sai, Rafael! Sai do programa, Rafael! Eu vou te expulsar! Você ficou cocô! Pega o seu banquinho e saia do pretinho! Segunda expulsão no dia, cara. Sério, na boa, mano. Eu vou rever a tua posição.

O Borreta é impossível, não acertou uma no gol. Só bola. O cara conclui o e-mail, são seis para sete. Fuscavermelho no pb, arroba gmail.com. Fuscavermelho no pb, arroba... O Pretinho Básico volta já. Agora na Atlântida. Memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta... Palavra do dia! Chulo. C-H-U-L-O. Chulo, vendo espanhol, indica algo vulgar ou de mau gosto. Refere-se a atitudes, palavras ou comportamentos considerados grosseiros. Ele fez um comentário tão chulo que deixou todos constrangidos.

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O que ele tá fazendo dentro do estúdio? O que tu tá fazendo até? Tu foi expulso. Primeiro, primeiro. Não, não, tu não pode falar. Tu foi expulso. Parabéns por quê? Que programa que a gente entregou hoje. E sexta-feira, show do pretinho. Só isso que eu queria falar. Novo Hamburgo, show do pretinho. Tu abriu um precedente. O cara é muito cara de pau, velho. O cara é expulso e volta pro grado. Não, não, quer dizer, mas tá, tá, tá. Tu quer me fuder, tu tem que me pagar um sushizinho com vinhozinho.

Tem um cupom aí Rapinha 10 Aloha Sushi Pera aí, senão não tem como Bom, Ciro Botini tem possível Ciro Botini, compra, compra, compra O Shoptime tá foda 7 horas e 2 minutos Neste fim de tarde de terça-feira Vamos escolher o craque do episódio Lelê vai

Que programa frenético. O Rafinha não recebe voto. Eu votaria nele, mas com a expulsão não dá. Então eu vou no Vini. Vini Mora. Vini Mora com o João Arrara. Que coração teu, Lelê. A chácara dele tá pra mim. Tá pra mim, né, Lelê? A galera tá lá já. Vota em quem, Vini? Eu vou votar.

Em ti, cara. Obrigado, Vini. Por algum motivo especial? Quer saber por quê? Claro. Cara, porque tu tinha tudo pra perder a paciência hoje e tu manteve ela. Eu pensei, a qualquer momento o Alexandre vai explodir, mas não. Tô vivendo o meu extraordinário. Ah, e só quem se arrisca merece viver o meu extraordinário. Bota o manto azul e nada, nada, nada me incomoda. É impossível. É impossível alguma coisa me incomodar. Ah, já é mal aí, tá pedindo junto. É gravidez do Drash. O que houve?

O Amiguinho, desculpa, o Amiguinho, perdão, perdão, eu peço desculpas por trazer o Amiguinho, o Amiguinho é perigoso. O Amiguinho tá bêbado, né? Não, mas que novidade? Tu não. Ah, eu tô, eu perdo ele, eu tô incrível, eu tô sóbrio. O Adams vai votar em quem? Eu vou votar no Ivan. No Ivan, muito bem. Muito, muitíssimo. E o Ivan vai votar em quem? Vou votar no Amiguinho. Não, o Amiguinho não recebe voto, o Amiguinho não é as palavras do Guilherme. Eu voto, eu não falo essas palavras lá, não pode.

Eu vou levar eles na FEPLAN pra fazer o curso de rádio pra eles ter o diploma. Boa. Eu só tenho que aprender a ler primeiro. Então eu voto no Rodrigo Adam. No Rodrigo Adam. Adam, que vai me dar uma carona ali pro Alvorada. Alvorada? Vai levar pra Alvorada, Adam? Não, eu acho que tu não vai, hein.

Vai ver quem? A Sil... Sil... Sil o quê? Não, não, não me interessa a tua vida. Não me interessa a tua vida. Era isso por hoje. Não votou. Não votou e tá todo mundo empatado.

Que loucura, meu velho. Que loucura, meu velho. Que loucura essa cabecinha. Ai, que loucura. Ah, difícil hoje, hein. Ah, hoje tá. Não é bom o programa, né? Difícil hoje. Meu voto saiu, foi expulso. É. Meu voto foi expulso. Vamos chamar ele. O problema é que se tu vota nele, tu tá incentivando. Não, de maneira alguma. Eu vou votar em ti, Gordoléo. Pô, querido, muito obrigado. Merece o voto pela produção. Ah, que voz macio essa.

Pela produção, né? Fazendo a produção interinamente aí, tá indo muito bem. Pra academia agora, né, cara? Vai pra academia agora? Não, fui sete e meia da manhã, né? Sabe por que eu fui com o moletom? Zero medo, cara.

Não entendi. Fui com o meu moletom escrito zero mesmo. Pra academia? Tô na academia, tô malhando agora. Que legal, velho. Que cara saudável. Parabéns, cara. Tô representando a Atlanta no Corre RS, Globo Esporte. Boa, muito bom. Ninguém pediu pra tu ajudar no exercício de glúteo, né? Um rapaz. Voltaremos amanhã, uma da tarde, com mais um Pretinho Básico. Mas estamos, de qualquer maneira, disponíveis em todas as plataformas de streaming, de áudio e vídeo. Pode nos assistir sem moderação. Abraço, boa noite e até amanhã. Tchau.