Pretinho Básico | 29/04/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Alexandre Fetter. Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida. Estamos chegando pelo rádio e pela internet para te apresentar mais um episódio do fabuloso Pretinho Básico. Dezenove anos entretendo a audiência da Atlântida. Chegamos com kto.bet.br. Jogue com responsabilidade. O site é proibido para menores de 18 anos.

Muito bom fim de tarde, garotão. Vini Moura, o nosso crocodilo Dante. E aí, meu velho? Tudo bem contigo? Estamos bem. Sereno igual o baile de Moreno. É isso aí. Das três da manhã, três e meia. Daí a gente pega daqui a pouco. MHNet Telecom. Então, conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total da MHNet Telecom. Léo Oliveira.

E aí, Ivan, boa tarde. Tudo bom, estou feliz, cara. Tudo bom, ganhou um boné da Rede Mark, ei. Eu ganhei um amigo Marquinho. Ele não é teu amigo, cara. Ele não é teu amigo. Não, não é meu amigo. Não é teu amigo. O dono da Rede Mark não é teu amigo. Pergunta pra ele. Tá, tá, depois vai. Ele é meu amigo, ganhou um boné da Rede Mark.

Ficou bonita a tua cabeça. Se precisar comprar melancia, já sabe onde botar. Isso, fala com o bolo. Opa, verou a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja vero, Rafinha Menegasso. Isso é um presente. Boa tarde, Alexandre. Copinho térmico, fazer o Xima, agenda. Isso aí, garoto. É isso aí. Muito bom. Tô ótimo, mano. Não sei, vai depender mais de ti do que de mim, né?

Infelizmente, não tenho o que te dizer sobre isso. Eu sou a mesma coisa do da UMA. Qualidade nego véio. Linguiça, hambúrguer e produtos Calemba Nego véio. É mais tradição e praticidade na tua casa, Neto Fagundes. Silêncio, cara. O cara tá dando anúncio, né? O que é? Eles não conseguem, Neto Fagundes. Eles não conseguem. Tá pegando a minha aí, Alexandre? Opa! Tô pegando bem a tua aqui.

Tem mais uma levantadinha pra pegar melhor Vai falar nos produtos É impressionante, cara Sabe que é por coisas assim que eu tô largando Tu tá bem, cara? Antes de largar, tu tá bem, né? Tô ótimo, maravilhoso Que bom, cara, obrigado por isso

Rafael Gomes, boa tarde Fala Alexandre, boa tarde Tá escuro já, tá escuro já Boa noite, aí então 6 e 9 é tarde 6 e 9 é 6 da tarde Não é 6 da noite É 7 da noite Então boa tarde, Alexandre Isso aí é película Bom fim de tarde Eu gostei que tu abriu um botão mais Da tua cabeça e dá pra ver a tua blusa Bem justinha por baixo

É para não transpirar a camisa, não transpirar e marcar a camisa. Eu tenho esse cuidado com as pessoas que estão à minha volta. A pizza fica nojenta. E desora, né? Exato. Desora é importante. Tem a galera que não usa desora. Desodorante, banhinho, né? E gente mesmo, de perfume. Sou um cara perfumado, né, cara? Sou um cara agradável.

Tá cheiroso! Qual o teu perfume? Fahrenheit! Não vou dizer qual é o meu perfume, cara, desculpa! Eu sei, só de cheirar eu sei! Ele usa o jeito que tinha deixado em festa! Oh, vamos dar nos destaques do pretinho aqui da Pena! Bom fim de tarde pra ti, da Pena! Tudo bem, tu ganhou o boné também, né da Pena? Ficou legal as boné da Redmar, eu tinha um boné! Eu tinha um boné, acho que foi o Ivan que te roubou!

O do Diário Gaúcho? Não, pode ser o tio da Rede Vago me levando. Pode ser o Ivan que tem roubado de ti, porque ele tá com um olho ali, ó. E aí, Ivan? De Kessbun, né? Eu peguei um outro trouxa, né? Todo dia sai um otário e um malandro. E o da pedra cochilou, o cachimbo caiu, né? Olá, doutor! Olá! Consulta médica por chat. Sem agendamento e sem câmera.

O que te irrita, Rafael? Ah, o trânsito, né? Caramba, eu não acho muito. Estava na rua agora? Pois é, na Rádio. Estava no Arendt. A galera entrou no ar dizendo que o trânsito era terrível e graças ao meu programa... Não, o trânsito é terrível, o trânsito é terrível e por falar em trânsito terrível, galera de Porto Alegre já está em operação o mais novo, aquele equipamento ali que te flagra furando o sinal.

Como é que o nome é? Caetano? Pode ser Caetano. Não sei qual é que é. Este novo... Caetano. Caetano. Este novo, o primeiro é na Vicente da Fontoura com a Protássio. E o novo é na Ipiranga com a Zenha. Ah, é verdade. Na Ipiranga com a Zenha.

E tem um Nabento com a lomba do Pinheiro lá. Esse eu não vi porque eu não vou muito para lá. Tem vários. Mas o que eu soube é que são equipamentos de altíssima tecnologia. Equipamentos caríssimos. E eu fico pensando, que loucura, né? Nesta cidade nós temos orçamento e grana para investir em equipamentos que tiram grana.

Do próprio cidadão. Agora, investir na cidade, nos problemas que a cidade tem, não querem. Nos buracos não. Querem investir para tirar grana da gente. E agora a época de PVA vai ter blitz toda hora. Não, já tem hoje, inclusive, vi um caminhãozinho cheio. Cheio. Ah, eu falo a real.

mas é verdade, é verdade é boa a tese, é boa época de PVA, blitz aqui ó é óbvio, mas é óbvio cara mas o pessoal ta cumprindo seu trabalho, eles estão cumprindo ordens sim, estão cumprindo ordens mas tu não pagou IPVA ainda não é comigo, eu to só falando que muita gente cai nessa vai chegar em agosto e ta falando de PVA o que ta fazendo ai? ta desagadado

Não, mas é o auge agora. Que loucura. Tá bem, vamos dar nos destaques do Pretinho Vasco para o Lá Doutor Izagonel. As melhores soluções em indústrias de torneira. Siga o arroba eletrozagonel nas redes sociais. Antes de seguir aqui, quero mandar um abraço para a galera da Rede Mac.

Que veio aqui nos visitar Queridos amigos do Neto Fagundes Amigos de todos nós Fazem parte aqui do Pretinho Básico Bancando os classificados do Pretinho pra galera Então um abraço, como é o nome do teu amigo Ivan? Marquinhos, presidente Marcos, né? Marcos A gente aí também tá aí, né? O Diogo, né? Toda a galera aí, obrigado Neto Fagundes Prazer essa galera bacana aí Ele disse até o que ele gosta Fora do ar ali pra nós Ele disse até as coisas que ele gosta ali fora do ar Marquinhos, fechamento

Tá, coisa boa. Ele gosta de umas coisas legais. Educação, né? Não, não gosta. Educação, né? Gosta, Alexandre. Não fazia isso. Ele falou sobre isso contigo? Não. Comigo ele falou. Mas é que ele falou fora do ar, daí tu não pode trazer pro ar. Eu não falei o que é, eu não falei o que é. Só lembrando a primeira vez que eles vêm aqui. Exato, exato. Já tá difícil de botar a gente pra dentro aqui, não perde o pouco que nós já temos. Esse é já o último. Ele é nosso. Cala a boca! Cala a boca!

Ouvinte José Luiz Bastianello. O José Luiz Bastianello é militar da reserva de Santa Maria, morando em Cascavel, no Paraná, fazendo 59 anos. Bastianella. Muito bem. Bastianello. Ah, Bastianello. Bastianello. Destaques do Pretinho aí. Parabéns, José Luiz Bastianello. Saúde, prosperidade. Nos destaques do Pretinho, temos o primeiro, que é meio curioso.

Mulher vai se casar Consigo mesma Após traição Ah, é isso aí O Rafinha fala há muito tempo, cara Não tem mais homem

Não, mas aí eu acho que é um pouquinho de tanta... Falou isso aí, viu? Não foi tão ruim. Até porque ela poderia... É um pouquinho de tanta azice aí. Poderia se casar com outra mulher também. Não, ela não precisa gastar dinheiro pra casar com ela mesmo. Fica sozinha e não soco. É que tu não sabe se ela vai gastar dinheiro ou não. Ah, não. Pode ser permuta. Tu vai ter que entrar numa igreja ou vai ser fora da igreja. Eu não sei como é que vai ser. Se a gente ouvir o que o nosso produtor tem a dizer, a gente vai descobrir. Eu tava no cartório ainda hoje, né? Eu tô... Foi lá passar pro meu nome? Eu tô...

Foi bem, foi bem. Ele te pegou, né? Ele te pegou, né? Ainda bem que a gente não usa... Pensei que já fosse, meu. Termos de baixo... Não, isso não é teu. Use o capião. Pois é, por use o capião, não? Não. Dedo a pop rock, batando essa moleia. Não é a minha. Dedo a pop rock, deite antes da pop rock. Já, olha aí. Tá já, pô, cadu o pão, irmão? Use o capião. Use o cupião. Use o cupião. Use o cupião. Use o cupião. Era o boy, né? Era o boy. Vem aqui no colo, meu tio. Eu levava as coisas pra ti.

Levava dentro. A Bonnie Lockett, a gente vai botar... Ela é Lockett mesmo. A Bonnie Lockett, ela é atriz de filmes adultos. Meu irmão! Meu irmão! Ela é atriz de filmes adultos. Ela tem 38 anos. Pelo amor de Deus. E ela saiu de dois relacionamentos consecutivos. Onde ela era traída.

O que? O que? Como? Não, tem que... No primeiro, no primeiro. O cara enlouqueceu, cara. O rapaz traiu ela por 11 anos.

E no segundo, ela havia largado esse relacionamento, assumido o outro, mudado de cidade, de país, justamente pra mudar a cultura. E ela descobriu que o novo parceiro também atraía. A cultura era a mesma. Isso aí, isso aí. O problema é talvez seja ela. Isso aí é Iá. Isso aí não é real. Tô brincando, cara. Tô brincando, cara. Ela é Alexandre Fett. Vamos reforçar a fala, né? Tô brincando. Mas eu queria só dizer uma coisa, desculpa.

Eu venci o mesmo. Que é a capinha do iPhone, tu viu? Não vi. Eu queria só dizer uma coisa sobre isso. Não é porque o homem é bonito, é gostoso, chama a atenção. Não é porque a mulher é bonita e tudo mais que não vai ser traído e traída. É verdade. Eu queria fazer uma pergunta. Não é porque o dia a dia é diferente, né, Alexandre? Exato. Eu queria fazer uma pergunta. Qual é a pergunta? Quem é que viu o cachorrinho na foto?

Eu, tá lá o cachorrinho lá no fundinho. Lá no fundinho, cachorrinho. E aí, Gomes, continuando então nesse destaque. Ela entendeu que não importa o homem que ela procure, este homem vai atrair. Não, mentira. Então ela agora se comunicou como adepta à sologamia. E ela vai casar com si própria, com ela mesma. Agora, no mês de maio, ela anunciou a cerimônia. Onde vai ser o casamento?

não sei não foi divulgado ninguém foi com o de onde ela é o homem ela é dos estados dos estados um dos estados unidos e aí ela vai ela anunciou isso e chamou muita atenção pelo fato de ela querer casar com a corpópia não chama muita atenção não é a brita na verdade é britânica não é a foda então não é nos estados unidos eu errei ela é britânica tá tu errou então eu errei tá beleza é difícil prestar atenção ela deve fazer um chaco é uma loucura meu irmão só uma dúvida o nome é atriz

a pz de filmes adultos temos 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

A camisola, Alexandre. O Fertembe nem viu a camisola. Ele queria ser o dedo. Tu viu o cachorro? Eu quero ver o cachorro. Queria ser o dedinho da boneca. E aí? Era isso, Gomes? Muito delicado, né? Estou procurando um material para jogar ali. Eu quero ver o que vem depois dessa. É assim, ó.

Largamos o aço lá em cima. Tiramos a quadrada e demos dois tiros pra cima. Quero ver o que vem agora. Olimpíada de espermatozoide. Opa! Vai premiar campeão com 500 mil reais.

O que é isso aí? Na Flórida. Na Flórida. Eles entenderam que a Sperm Racing vai ser um evento que vai atrair pessoas do mundo todo. Eles querem, nego véio, representar o castelhano. Mas é a criança mais longa? Como é que funciona?

Tu pode participar se tu quiser. Tu procura o site do Sperma Racing e te inscreve. Vai ser a mira. Se tu for selecionado, tu recebe um material biológico dentro de casa. Tá, o que seria um material biológico? Um material para que tu colete a tua amostra de esperma e envie para os Estados Unidos. Certo. Onde lá eles vão colocar num líquido. Mas vai chegar lá uma aguinha, né?

Não, eles vão pagar pelo deslocamento seguro, porque eles querem avaliar a velocidade, não é do jato, é do espermatozoide. A motilidade, chama motilidade a movimentação do espermatozoide. Mais de 10 mil homens já se inscreveram.

E vão ser utilizadas apenas 128 amostras de locais diferentes. A ideia é encontrar o espermatozoide mais rápido do mundo. O Zambote. Vão ser partidas de mata-mata, todos, um contra o outro, 128 partidas únicas, passa. Depois sobram 64, sobram 32, sobram 16. Mas é voo, só não tem que ir pensamento. Não, é voo, né? Como assim? Não, só vai saber, sozinho. Não ajuda.

Eu não entendi o que tá falando. O cara de... Não importa. O que importa é tu colher o material. Como vai ser, não importa. E aí, quando chega lá, eles colocam o teu sêmen num líquido. E neste líquido que tem o comprimento, a pista, digamos assim, de corrida. A pista vai ter tamanho de um grão de sal.

Então vai ter o espermatozoide do Alexandre E o espermatozoide do Rafinha Um do lado do outro E a gente vai ver qual deles é mais rápido Este trajeto Eles não tem mais nada pra fazer Ele pode ser feito em um segundo Ou em 40 minutos O que isso quer dizer? É só a velocidade? Não, isso é tudo pra chamar atenção Pra fertilidade masculina

Porque no mundo todo estão fazendo pesquisas e percebendo que a velocidade do espermatozoide está caindo drasticamente na média. É a maconha. E o homem não tem nada a ver com a maconha. Tem sim, o cara fica mais... Tem, desculpa. Desculpa dizer, mas é impressionante, eu vou concordar. Não, não, é impressionante. A falta de atenção do homem para com a saúde masculina. O que é a maconha? Também, então.

Quantos de vocês já fizeram um espermograma e conferiram a saúde e a qualidade do espermograma? Eu já fiz algumas vezes. Hoje não mais, mas já fiz algumas vezes. Eu também fiz e deu tudo certo. O que me chama atenção é que todos nós aqui, todos nós aqui, todos nós aqui, somos maconheiros. Não era isso que tu adia. Até porque tá falando por ti, né?

É, claro que não. Todos nós somos o espermatozoide vencedor daquele grupo lá, daquela turma lá que saiu do saco do pai de nós. Alguns infelizmente. Agora imagina os ruins. Como assim, alguns infelizmente. Se nós somos o espermatozoide vencedor, imagina os ruins, os que perderam. Não tem caráter.

a gente tá aqui porque nós vencemos, nós ganhamos quer haver caráter com o espermatozóide? porque os caras querem te passar pra trás, desde cedo falou pouco, mas falou bosta de novo isso falou pouco, mas falou merda essa frase desmoraliza o cara desmoraliza total especialmente quando é comentário no Insta vai lá, teste uma tese aí o cara comentou só uma coisa o primeiro comentário é falou pouco, mas falou merda

E evita o cara botar o Vemais ali pra ler todo o resto do comentário. Ai, que loucura. Homem desenterra a irmã e leva o esqueleto ao banco para sacar uma grana. Não é possível. Eu vi isso, cara. Isso é sacanagem. Eu vi isso. Não só eu achei que era fake, mas o mundo todo achou que era fake. E o G1 foi pesquisar e é fato.

É fato, na Índia, um rapaz... O que é que a Magre Cela foi fazer no banco? O Jitu Munda, de 50 anos, mora na vila de Dianali, no distrito de Kiondjar, lá na Índia. E ele estava tentando conversar com o banco sobre a conta da irmã dele que havia falecido.

Essa região é uma região inóspita, rural, muito simples. E o banco explicou ao Getú que não era assim pra sacar. Ele foi ao banco e avisou, a minha irmã morreu, eu vim sacar o dinheiro. E o banco disse, não, eu preciso do atestado de óbito.

Preciso dos documentos, assim, nesse sentido. Preciso saber se ela tem dependente, se ela foi casada, numa certidão de casamento, de nascimento, etc, etc. O banco alega que passou todos os trâmites para que o Getú voltasse para casa e retornasse ao banco com a devida documentação para poder encerrar e sacar a conta. Ele ficou bravo.

O Getú ficou brabo, né? E ele não entendeu o que deveria ser feito para provar que a sua irmã havia falecido. O problema é que não estava chovendo naquela época e o cara plantou, e essa seca, Getú? Eu estou trazendo para o nosso tirac, tirar a grana. Então ele foi até o cemitério da região, desenterrou o corpo da irmã.

carregou no meio da cidade a pé, nos ombros. Pelos cabelos. Eu ia pegar a imagem, a imagem é meio chique. Mas com o saco, né? Não, não, não, ele paletei a tiazinha só aqui no ombrinho. A irmã no ombro. Mas aí não solta um ombrinho, um joelhinho? Não, acho que ela tava aqui no vizinho. Era dois dias, era o corpo. Ah, eram dois? Ah, não é que falou o esqueleto, né? Não, tinha dado tempo ainda de dar. Ela era magrinha. Então é o corpo, né? Ela era bem magrinha. Mas o cheiro, pô...

Dois dias? Mas tu vê, isso é uma metáfora da vida. É que um corpo é um esqueleto, né? Eu discordo. O esqueleto eu enxergo assos, né? Não importa o que tu discorda. Não, mas eu tenho que ter a minha opinião, né, Alexandre? Não, tá. Eu gosto contigo, tem que ter a tua opinião. Tu pode discordar, né? Então quando ele chegou ao banco, o banco chamou a polícia, que acabou prendendo o rapaz. Chamou o ML de lá. E aí eu tava tentando, inclusive, ajudar ele, porque ficou nítido que ele não entendeu.

o que o banco havia pedido não sei ele não é ele não é não não o policial de ele é muito louco isso já foi averiguar isso morreu a polícia indiana percebeu que ele era de um ciclo perdão na da palavra grosso de que você pode ver provar o banco é uma da morte do ano não acredita não se pedir perdão com uma palavra que é tão simples a gente vai falar coisa mais educado no pai de bernau na dele vai não não

E é isso aí então, é essa a história. Gomes, obrigado. Eu vi que tu ficou claramente chateado aí com o comentário do colega, mas releva, não dá mal. Qual o comentário? Ele... Ele não te respeita. E outra, eu... Ah, não, mas eu... Ele foi genial agora. Não, não, não foi genial. Ele estava cagando pra ti. Ah, o cara dizia que ele não ouviu o comentário genial. Tu tá ficando louco. Ele te humilhou agora.

Eu não te humilhei, Alexandre. Eu tenho certeza que não. Humilhar não, mas genial. Cala a boca! É, não. Genial é outra coisa. Ele já terminou o assunto! 6 e 26! Vem comigo, Alexandre. Só uma vez eu sei genial. Oi? Tu tem razão. Tu tem razão. O Neto não vem em todos os programas. Tu tem que chamar ele. É que ele quer falar ele sem esforço. Tu nem sabe se ele já leu todos os dias.

Ex-BBB divulga a pichação em ponto turístico de Porto Alegre e é repreendida pela prefeitura. Para quem acompanhou um pouco o Big Brother 26, eles viram que na reta final a gaúcha Samira se perdeu um pouquinho no personagem. E a Samira retornou recentemente a Porto Alegre e está compartilhando muitas coisas de como era a vida dela na capital.

Viaduto da Borges? Numa delas, ela foi ao Viaduto da Borges e disse, bah, aqui era o lugar que eu saí, o lugar onde eu vim nos meus encontros, e eu vou mostrar uma coisa pra vocês. E ela mostra no Viaduto da Borges, no Viaduto histórico ali, apresentando como se fosse pro Brasil, uma assinatura dela com um canetão, uma tinta.

E do ficante, que ela acreditava que poderia ser um namorado, que eles picharam ali, que eles estavam juntos ali. Sami e não sei quem. Certo. Amor eterno, etc. Ela falou, ah... Sami e Eva. Sempre que eu saio com alguém que eu acho que tem futuro, eu faço isso pra poder eternizar, pra daqui a alguns anos ter uma história pra contar. Mas infelizmente esse amor não foi pra frente. A prefeitura de Porto Alegre se manifestou. A prefeitura. Dizendo que este tipo de pichação é vandalismo. Ah, legal é asfalto a calduro.

E principalmente... Ah, eu vou te dar a ragão. Legal é asfaltar a caldura, prefeitura. Acarreta em multa. E que mesmo no caso dela, a prefeitura foi conferir, no caso dela era um prédio particular e não um prédio público, ela estava fazendo um vídeo quase... Ah, mas tá errada mesmo ela. Exato. Tá errada, não é legal pichar. Claro que não. Não é legal pichar, é crime, inclusive. Mas se tu olhar a cidade, a cidade tá toda pichada. Ah, você...

Com certeza, mas tem alguns grafites que são muito legais, que é diferente. Não, mas grafite é uma coisa. Não, eu sei. É, não confundir grafite com... Então a prefeitura fez uma divulgação até bem humorada, assim, brincando sobre os atos de vandalismo. Foi pelo engajamento. Claro. O hype ali dela e tal.

Mas deixou claro que qualquer ato nesse sentido, mesmo que seja para emanar um amor, é vandalismo, crime, sujeito à multa e à remoção e pintura da pichação no local. Mas como esse caso dela era um prédio particular, a prefeitura não tem o que fazer. Mas tomou a mijada. Tomou a mijada. Fica aí o...

O aprendizado, né? O aprendizado não pode pichar, não pode depredar Não pode fazer nada Não pode, mas as pessoas fazem Não pode passar sinal vermelho, mas as pessoas passam Não pode andar de moto em cima da calçada, mas as pessoas andam É, foda Tem que esperar o sinal abrir pra passar Aliás, vou falar em sinal abrir Deixa eu contar uma coisa pra você que aconteceu ontem que eu vi e não acreditei

Tá meio brabo com o trânsito, né, Alexandre? Não exatamente o trânsito, cara, porque o trânsito ele não é um ser, né? O trânsito ele é composto por seres humanos, né? É reflexo, né? E o que me incomoda é o comportamento do ser humano. Sim, mas tu tá eloquente sobre o trânsito, tu falou sobre a... É que é ali que o ser humano se revela. É no trânsito que a gente mostra quem a gente é. Qual foi a do momento agora? A do momento é a seguinte, imagine a situação. Ambulância.

A ambulância tem a prioridade até mesmo no sinal que está vermelho para ela. Então ela vai ali olhando, vê se dá para passar, vê se dá para passar, e passa e vai-se embora com o seu paciente que está dentro, ou vai buscar alguém que está passando mal. O que eu não posso concordar.

É que quando a ambulância passe no sinal vermelho... A gente passa a trapa. Passe junto com a ambulância toda a frota que estava parada no sinal vermelho. É uma esteira, né? Isso é uma chinelagem. Mas lembra da incêndio? Primeiro que eu acho que é crime tu entrar no vácuo da ambulância. É crime tu entrar no vácuo da ambulância.

E passar o sinal vermelho junto com a ambulância é de uma chinelagem que não tem... É inominável a chinelagem. Mas lembra da enchente na 118, quando estava tudo trancado? Daí de vez em quando vinha carro da polícia, ambulância. Cara, um monte de cara. Vinha atrás, né? Acabavam indo para a contramão para passar e os caras vinham atrás.

É isso que era no momento delicado. É falta de educação. Sabe o que é isso? É um tapa na cara da sociedade. É um tapa na cara da sociedade. Porque o que acontece? Os bons falam pelos maus. Porque às vezes pode ser um parente teu que está naquela ambulância e tu está indo junto para acompanhar. E aí um babaca, um chinelo, pega o vácuo errado. É isso aí, dá pena. Obrigado, meu irmão. Veio bem, dá pena. Muito bom o comentário. Obrigado, Gomes, pelos destaques.

Fantásticos destaques no dia de hoje Parabéns Neto Fagundes O que tu tem pra nós aí meu cumpadre A esposa chega em casa É uma piada A esposa chega em casa e encontra O nego velho na cama com uma jovem muito atraente Ela revoltada Já foi gritando Seu chinelão desrespeitoso Como tu faz isso comigo Eu sou tua esposa, mãe dos teus filhos Eu quero divórcio

Mas querida, calma, deixa eu te explicar o que tá acontecendo. Eu não quero saber de nenhuma desculpa. Querida, eu vou te dar a desculpa, tu vai entender. Eu não quero entender. Então é o seguinte, só me escuta que eu vou te contar aqui. Eu tava indo pra casa realmente quando essa jovem, como tu tá vendo aqui, me pediu uma carona.

Ela estava bastante abatida, meu querido, toda suja. Disse que não comia há três dias. Levei ela pra casa, dei aquelas quintilhadas que você não quis comer por causa da dieta, lembra? Aí ela devorou tudo, comeu, gostou, mandei ela tomar um banhinho, joguei fora as roupas rasgadas, dei aquelas suas calças que tu não usa porque te apertam, a lingerie, aquela que tu nunca usou porque tu não gostava, dei pra ela também.

A blusa que a minha irmã te deu e que tu ignora e fala mal daquela blusa todo o tempo, dei pra ela também. E aquelas botas caríssimas que você nunca usou, porque outra do teu trabalho tem uma igual, tu não quer usar, eu dei pra ela também. Ela cada vez foi ficando mais indignada comigo só porque eu falei isso.

É, mas olha só, eu não aguento mais. Então é o seguinte, meu querido, só faltou uma parte. Na saída, ela emocionada me perguntou. Tem mais alguma coisa que a tua esposa não usa? Aí eu cedi, né, meu querido? Mandou o Caco Rodrigues de Balneário Camboriúma. Baita, baita, meu compadre. Mais alguma coisa que eu tô dizendo sem.

E aí, Rafinha, tu que tava com pressa de botar o materialzinho aí, Rafinha, agora? É só empolgação. Empolgação. Olá, bebês, tudo bem? É empolgante. Depois tem uma pra ti. Olá, bebês, tudo bem, mas isso aqui é outra coisa. Preço ponto que tu vai colocar dois já no programa hoje. Até as sete dá, tranquilo. Ler no Pretinho das 18, por favor. Aqui o José de Joinville. Vamos aqui.

Amarelinho pro Gomes, amarelinho pro Vini e amarelinho pro Rafinha. Não, não, não. Porque enquanto o Neto tava lendo a piada dele, vocês estavam tipo guri de terceira série se jogando bolinha. Não, é verdade. Eu vi. Não, é verdade. Não, é verdade. Você tá dizendo que eu tô mentindo? Não, não, é necessariamente mentindo. É que eu vi. Mas então deixa eu trazer o meu ponto rapidinho. Me desculpa.

Desculpa. Eu, Vini. Cara, não importa o que tu vai dizer, tu tá amarelando. Não quer nem escutar. Não. Obrigado. Obrigado. Porque agora o Rafinha tá falando, né? A gente quer ouvir o que ele vai falar. Mas tu é foda, né, Rafinha?

Aqui o José de Joinville. Parei aqui, né? José de Joinville, Rafael. E esse programa das 18, ele pediu a leitura. Mas presta atenção. O Rafinha tem muita razão. Ah, claro. É óbvio que ele ia ler. Quando afirma que Denzel Washington é um dos maiores atores. Puxa o meu saco com essa bosta aí. Cala boca! Vamos respeitar o ouvinte. Denzel Washington é um dos poucos atores na história a ser indicado ao Oscar de atuação em cinco décadas consecutivas. Vamos!

1980, 1990, 2000, 2010, 2020 Ele acumulou 10 indicações totais Vencendo como melhor ator coadjuvante Por tempo de glória, Lion 89 Vinícius e melhor ator Por um dia de treinamento em 2001 Consolidando-se como um dos maiores talentos do cinema Se isso não é sinônimo de grandeza Talvez vocês entendam tanto de cinema Quanto o especialista Gorduleu Rafinha Eu sei Seu

teu público. E Neto manda um arraio. Ai, paizinho. Obrigado, José. Tamo junto, irmão. É o que eu falo, né? Dúvida da nossa audiência, Vini Moura, Neto Fagundes, Rafa Gomes, Rafinha e Iva. Fale-me, fale-me, fale-me. Uma única vez. Configura ser amante?

Os experientes da mesa, o Vini diz que não. Não, acho que não também. O Gato diz que não também. Nunca tive. Amante é conexão. Amante é conexão. Ah, forte. Ah, veio bem, hein? Falou o conector. Vamos ao especialista. Liga no filtro. O conector é bifo. Boa tarde, pretinhos da minha vida. Boa tarde. Como vão? Primeiro, como fã do programa, gostaria de te dizer, Feter. Sim.

Você privilegia o Lelê o tempo todo. Finalmente! Mas ninguém precisa mandar um e-mail pra dizer isso. Basta ouvir o programa. Inclusive, estes dias ele estava insuportável, enquanto o Rafinha estava contando uma piada, interrompendo e criticando. E tudo o que você disse foi. Uma repreensão verbal basta. Ah, normal. Como o Rafinha diz, o Lelê pode fazer o que quiser.

É, pode. Se ele... Achei indelicada a palavra. Não, mas... Quando é, pra mim, tu lê rindo. Agora tu lê. Eu acho que a indelicadeza tem que ser lida, né? Não, eu vou ler a indelicadeza da nossa ouvinte, Mar. Com vontade. A Mar disse o seguinte.

O Lelê pode fazer o que quiser. Se ele cagar na mesa... Ih, que eu achei delicado. É, acho que ele ficou feio. Cagar é ruim. Se ele cagar na mesa, você manda outro limpar. Ah, eu achei que era algo mais... O Lelê pode amassar as bocas. O Lelê é um véio mala. Segundo ela. Segundo ela. Dito isso, siga no e-mail. Escapamos.

Depois de anos sem conversar, um amigo de faculdade entrou em contato comigo pelo Instagram. Conversamos normalmente sobre coisas da vida, treino, trabalho e tal. Só não conversamos sobre relacionamento, visto que ele é casado e não havia sido pauta para nenhum dos dois, já que eu sou solteira. Pauta livre.

Depois de dias conversando, eu notei que a conversa estava pendendo para o flerte. Ele lembrou que tivemos um lance, uma única noite, oito anos atrás. Um lance, cara. E se indignou que eu não lembrava, pois eu sou o público do Rafinha, tenho problemas de memória. É que a gente pensa muito rápido. E coloquei a culpa na memória fraca.

Ele insiste que eu deveria lembrar e eu perguntei diretamente, mas tu tava dando em cima de mim? E ele, muito sem graça, aliás, tu tá dando, né? Tu tá dando em cima de mim? E ele, muito sem graça, disse que não havia entendido. Mangolão, né? Mas que gostaria de me fazer lembrar. E disse que ele era bonito e era uma tentação. E eu não sou do tipo de mulher que é amante.

Amante nunca tem hora. Aê, boa! É isso aí. Começa assim, né? E ele então me lançou a mais absurda das perguntas. Mas uma única vez só é amante? Não, é aventura. E agora eu transfiro a pergunta para vocês. O Vini falou que é aventura. Segundo o código de ética da traição do Rafinha e do Porã, uma única vez com um homem casado configura ser amante? Não. Obrigada, pretinhos. Eu amo vocês. Beijos da sua fã. Má.

MÁ MÁ AMANTE GANHA PRESENTE qual é qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual qual

Acabei de dizer, cara. É que esta não é a questão. Não é amante. Mas independente disso, ele está traindo a mina. A questão é, uma única vez. Esquece a mina. Ela não vai virar amante. Esquece a mina. Uma única vez. Tu pegou uma mina hoje, uma mina te pegou, vocês saíram, foram lá, deram os beijos, deram os... E acabou, nunca mais se viram. É amante? Não é.

Uma aventurinha errada Isso aí, pronto Tá resolvido agora, viu? Ficou nervoso de graça Mas amante não precisa ter o sentimento, é só repetição

Mas é que amante o cara se apaixona pela amante. Não. Claro que sim, tu sabe disso. Nem todos, eu não te falei isso aí. Sim, eu nunca te falei isso aí, certamente. Já teve amante, velho? Nunca. Ô, Dandy, bota uma aí. Que isso, cara? Crocodilo 10. Crocodilo 10. Gobi. Tá legal esse casaco de couro de cobra aí. Ah, a Babi tá sem roupa ali. Cara, tá dizendo que a roupa dela é feia?

Não, não, tô dizendo que tu pegou a roupa dela. Essa roupa dela? Claro que é, a jaqueta da minha, né? Essa é minha. E esse moletom de quem é? É livre, tá com esse aí. De playboy, hein? Mandaram pra todos nós, não ganhou? Não. Então o que ela é voltando? Não mandaram. Não mandaram pra nós. Não mandaram. É que não é dessa época, né? Ah, tá, entendi. É bem antigo, você que tem mais de 10 anos. Ah, mais de 10 anos, Sol Santana. Gomes, se não achar engraçado, descarta. Só passa pro vídeo.

Ou passa pro vídeo, ou passa nas minhas mãos Um formigo Um formigo Ele tava cansado da famosa vida de baunilha Sabe o que é a vida de baunilha? Não, o que que é? Aquela vida mesmice, aquela vida tradicional Isso é vida de baunilha? Vida de baunilha É isso aí, vida de baunilha é isso Parece o nome e teu sobrenome

Não, isso aí eu sempre falo no futebol Isso aí eu sempre falo O formigo, ele já estava 20 anos casado Nessa vida ele deu uma cansada da dona formiga Essa vida de baunilha Ele decidiu procurar algo diferente Pegou as coisinhas dele, formigo Foi pra selva

Aí lá na selva ele viu uma zebra, achou a zebra meio sem graça. Aí ele viu a leoa, ele... Ah, muito peludo a leoa, não gostei muito da leoa. Peludo? Aí é. O formigo, né? O formigo, ele andando pela selva. Aí quando veio ele, pá, bate o olho na elefanta. Ele bate... Já comecei a ter medo. Gostou da elefanta. Gostou, ele... Se agradou da elefanta. Aí ele começou aqui, ó.

O elefante aí é docinho, hein? Só lamba os bens. Mas começou, ele pegou e começou a subir as pernas do elefante, o formigo aqui, né? Começou a subir as pernas do elefante e começou... Ah, que coisa maravilhosa, não sei o quê. E nisso o macaco estava em cima da árvore e viu... Macaco viu a formiga? Macaco viu um formigo subindo. Que visão do macaco. O macaco viu o formigo subindo. É que o formigo, né? Sim, o formigo, é. É que o macaco serve pra isso na selva, né? Cuidar da vida dos outros. Serve.

E aí ele tava ali, observando esse rodar. Mas que formigo desgraçado. Se passando com o elefante. O macaco pegou o coco. Pá! Tocou na cabeça da elefanta. Eu falei... A elefanta fez assim. E o formigo na perna. Isso! Gêmeo desgraçado! Que barbaridade. Que barbaridade.

Não, mas aí... Eu sou das ruas que linguajaram... Eu fui pra rua uma por muito menos. Meu Deus do céu. Aí eu linguajaram um pouco chulo. Eu achei ruim, né? Um monte de família no trânsito aí, uma piada assim. O desgraçado me pegou.

Eu achei ruim. Desgraçada me pegou. A gente que é da loucura ficou sem graça. Nós fizemos o nosso gachito. Nas ruas. Desgraçada bateu mal. Eu achei mal. Eu gostei. Abriu um procedente. Também abriu. Pode ver que abriu tudo. O procedente. Vini. Quatro frutas coelhos. Quatro frutas coelhos eu quero.

4 frutas aquário. Laranja. Isso! Limão. Porra! Lima! Não, porra com P.

E não é fruta, não te engano. Mas é bem docinho. Olha aí. Opa, me passei. Eu passei, me passei. E um pouquinho, cara. Vocês não ouviram o que aconteceu? Eu ouvi, eu ouvi. Você é do personagem que o Rafael Gomes falou. Vocês não ouviram o que aconteceu? E o que o Neto falou é bem docinho. Só isso. Meu Deus. Então vamos lá. Laranja, limão, lima e... E quatro, né? Isso. E...

Puta merda, cara. Que linguiça? Lixia. Mas como assim, linguiça não é fruta, cara? Mas se tu chupar, sai galdinho.

Ah, não. Não, não, na boa. Tu me expulsou uma da tarde pra eu te atrapalhar numa parte. Isso, é por isso que tu é expulso. E essa bagacerice aqui? É do programa. O programa é isso aí. Mano, soltamos a rédea, né? Bah, soltamos total. Eu fiquei constrangido. Gol do Pretinho. Foi boa pra caralho. Foi boa. Ganhei o Pretinho básico, né?

Tem uma pergunta pra ti, Vini. Ou não, né? Ó, Vini. Meu vizinho participou de uma rifa aqui na cidade e levou o primeiro prêmio. Que massa. Um Uno zero quilômetro. Vini, você tem carro? Tenho. E se... Tem? Tenho. Ah, então... Fudeu com a peada. Não, não, mas agora eu tô pra dizer não. E se não tem, gostaria de levar Uno zerinho?

Ah, um carrozeria é sempre diferenciado É um carrozeria é sempre diferenciado Mandou o Kleber de Jaraguá Obrigado aí Kleber Ah, que loucura 16 para 7 meu compadre Como é que nós estamos aí? Gostaria muito de ouvir essa piada Mandando para o Neto

Ah, então tá. Chegou aí nas mãos. As madames todas no salão de beleza, papinho comum, cabeleireira, fala pra cliente. Nem sei por que você está aqui. Seu cabelo é lindo, maravilhoso, extraordinário, reluzente, cheiroso. Não sei o que tu faz por aqui. Com os elogios todos, a atenção do salão voltou pra ela, né? O ego nas alturas, mas meio acanhada, a cliente responde timidamente. Pinto de preto.

Deu um silêncio total no lugar, todas meio pensativas, ficou, uma delas é risco, quem vai até ela. Querida, pode, por favor, passar o contato do rapaz. Pequeno maquinista do Ferrorama aí, meu querido. Manda um abraço pra ele lá. Só o Chico de Paula. Um abraço. Chico de Preto.

Pinto de pinto de pinto de pinto. Era pra ti, Vini. E aí, tem uma piada pra nós aí? Tem, tem, tem. Vamos lá, então. Opa! Três homens. Que nojo essa fungada aí. Que nojo essa fungada. O Lelê faz um refluxo e ele funga. Barbaridade. Viramos isso, né?

Três homens, três homens, quase o sarna. Três homens, três homens, três homens, três homens. Quantos homens? Três homens. Tá com sarna, né? É um personagem. Se coçando por quê? É um personagem. Eu sei, cara. Eu tô com... Eu sei que eu vou pegar uma carona num carro aí, da firma, se coçando. Três homens, três homens. Três homens morreram nas dente de carro. Coisa triste. Bateram e morreram. Foram pro céu, onde lá tinha a dinanca de grupo.

Aí, eu tenho que responder a seguinte pergunta, Rafael. Como? Eu tenho que responder a pergunta, Rafael. Você está no caixão e sua família e seus amigos estão em volta chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre?

Gostaria de o quê? Ouvir falarem no teu enterro. Aí o primeiro falou, eu gostaria... E dissessem que eu fui um grande médium e um ótimo pai de família. Aí todo mundo na roda vai ter um palco. Essa não tem bagacir isso.

O segundo falou, eu gostaria que falasse que eu fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro das crianças. Todo professor tem grande influência no futuro das crianças. Aí o terceiro falou, eu gostaria que falasse, olha ele está se mexendo. Adiós, campeão.

Ai cara, que loucura Abraço pra ti Abraço pra ti também Parcerias? Nada Não, sem parcerias Tu, Rafinha, tinha um e-mail pra mim aí, não tinha? Tem uma que o Magrão desafiou Vamos fazer pra ti Tu tá afim de falar? Não, não tá afim Feter, muita gente não leva frente Mas eu penso diferente

Vini! Tá, peraí, peraí. Não, peraí um pouquinho. É o bagulho, é o bagulho. Vai lá, vai lá. Vai, vai, vai ou não vai? É o cara, é o cara. Coragem, coragem. Se tem alguém que não pode se focar no programa, é tudo. Pelo amor de Deus, torna as camisas a 10, pô. Vai, vai, vai. Vai, vai. Trô, trô, trô, trô, trô, trô, trô, trô, trô, trô, trô, trô, trô, trô. Pode bater. Muita gente não bota fé em ti, Fé. Tá. Mas eu, teu amigo, penso diferente. Eu boto tudo. É isso. É essa merda aqui que o cara mandou.

É, vamos na outra. Ah, o perro é igual. Não, não, não pode ser pior. Pergunta pro Vini. Vini, o Ivan tá sentado no chão e o Sandrinho no asfalto. Qual deles tem terra na bunda? É o Gustavo de Manches? Ele não tem nada pra fazer lá. Essa é boa, essa é boa. Tem outra aqui pra ti também, Vini. Qual, qual. Meu computador apresentou um problema.

Quando eu coloco o pendrive, ele não consegue mais copiar os arquivos. Tu tem computador, Vini? Eu tenho computador. E o teu copia?

Sem tinta. Ah, pô, essa é boa pra galera. Ai, que loucura. Redimac! Agora? A gente é de casa. A galera da Redimac veio nos visitar aí, trouxe um monte de presente. Mas mais que isso, trouxe seu carinho e sua simpatia pela nossa. Redimac coloca os classificados do pretinho. O pretinho!

É clá, clá, é clá, clá Classificador Top pretinho Não que nós vamos vender um Scania Pretinhos, primeiramente Olha, velho Agradeço todos os dias por vocês do PB fazerem meu dia melhor Escuto assiduamente O das 13 horas E algumas vezes o das 18

Me chamo Jaque de Caxias do Sul e gostaria de pedir a nossa força, a força de vocês para vender a nossa Scania L110, ano 1971. Cara, isso é uma relíquia. Cara, imagina 7 e 15 na Ipiranga, assim. Pá, eu ia adorar. Tá na hora do caminhão do pretinho. Certificado de carro de coleção, placa preta. Olha aí, galera. Eita.

Suspensão dianteira a ar, banco de couro, banco do motorista com suspensão a ar. Ele tá impecável. Nível de padrão pra pessoas exigentes e apaixonadas por veículos antigos. É nosso querido. Realizamos o sonho de ter ele e agora estamos em uma nova fase. Onde vem mais um baby que vai se chamar Rafael. E as nossas prioridades estão mudando. Pra resumir, queremos que a nossa empresa saia do aluguel.

E é a nossa hora que o nosso jacaré vai mostrar o carinho e amor que tem por nós. Assim como a gente teve por ele. A gente quer 190 mil nessa belezura. Tá bom, tá bom. Que por onde passa arranca olhares e suspiros. Que lance, hein? O e-mail é... Scania110, números 110, Scania110, no pb, arroba gmail.com. Scania110, no pb, arroba gmail.com.

Agradeço desde já o apoio e a força E nunca esqueçam, sempre tem um ouvinte esperando a hora do bebê Continuem sendo o melhor canal de comunicação de todos os todos Obrigado, abraço pra galera de Caxias do Sul Show da intervalo Mas cara, que caminhão lindo, cara Que caminhão lindo, Scania Clássico 110 Você até ia ficar bonito no caminhão Eu ia ficar bem nesse caminhão aí O cobra, o Stallone andando Atingemos um pouco isso agora O Pretinho Básico volta já

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Elefante, eu conheço você. Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia! Eloquente. E-L-O-Q-U-E-N-T-E. Eloquente vem do latim e refere-se a alguém que se comunica com clareza, fluidez e impacto. Seja pela fala ou pela escrita.

Ai, quando ela começa a falar, ela é tão eloquente que prende a atenção de todos. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais. E descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Vamos de volta com mais um pouquinho de pretinho básico Um minuto para sete Dá tempo ainda de fazer a escolha do craque do episódio Vero A maquininha com a menor taxa

E um banco completo para você, que é o Banrisul. Vamos começar a votação por ele, né, cara? O nobre, o máximo, o elegante, o fino, Neto Fagundes. Fala, meu querido. Pode votar, meu compadre. Cara, posso antes de eu votar aqui só dar dois toques bem importantes, cara. Tu sempre pode fazer o que tu quiser, meu compadre. Sexta-feira é feriado. Tu é amigo do dono. Sexta-feira é feriado, né? Então eu não vou estar aqui para chamar duas coisas bem importantes. Nenhum de nós vai estar, inclusive. É, mas... É de Correia, Vecro Marx, nenhum de nós. Nenhum de nós.

Esse final de semana, a gente começa a programação dos 44 anos do Galpão Crioulo. Então a gente está resgatando coisas emocionantes, cara. Como, por exemplo, levar o Grupo Serranos, que estava no primeiro programa. No programa número 1 do Galpão com o Tio Nico e tal. A gente está resgatando toda essa história. Momentos emocionantes, cara, dessa história de 44 anos. Então quero que o pessoal acompanhe conosco.

Sábado, 8h30 da manhã, na RBS TV, Galpão Crioulo, com os Ibops lá em cima, graças a Deus, uma história que a gente já muito teve há mais de 5 anos. Então aproveita lá o Ibope do Galpão Crioulo e fala de nós lá também. A gente fala sempre, cara. Todo mundo sabe que quando fala comigo, tá falando um pouco com o Pai.

Deus o livre. É muito talento. Eu quero convidar também o pessoal para no sábado, o 373, o Espaço Cultural 373, aqui em Porto Alegre, na Comendador Caminha, 373, que é o número, vai ter um encontro. O meu mano, Paulinho Fagundes, vai estar tocando com o Amoedo, um dos maiores músicos do mundo.

Vai estar aqui em Porto Alegre. Então a galera que sabe do som aí, entra lá no Espaço Cultural 373 e procura as informações desse sábado, dia 2. Cara, é um espetáculo que não dá para perder. Não é toda hora que a gente tem a oportunidade de receber um cara do porte do Amoedo aqui em Porto Alegre. Quem é do som, quem é da música, sabe da importância desse cara. E o Paulinho Fagundes, meu mano, vai estar com ele lá, o que é uma grande alegria. E a gente vai estar comemorando o aniversário da Marina.

Tá fazendo 31 anos. Marininha 31. Ela é do dia 3. Eu vi a Marina nascer, rapaz. Tá fazendo 31. Então, a gente vai estar lá no 373 do Sabadão, comemorando com o Paulinho, com a Marina, com todo mundo que gosta da boa música aqui em Porto Alegre. Vamos ir, vamos ir. Então, tamo junto e vou votar no meu amigo Rafa Gomes, hoje pelo comando da... Belo voto.

Ele não comanda nada, ele só faz a produção. Mas ele trouxe o comando no sentido de boas informações. Ele se passou um monte, hoje não merece esse voto. Ah, vai criticar o Neto. Ah, tu não quer que eu vote no Rafa... O meu culpado é... Deixa ele votar em mim. Ignora o Rafinha e vota em quem tu quiser. Votou no Rafa Gomes. Rafa Gomes quer votar em quem, Gomes? Vini Moura e a piada da elefante. Vini Moura e a piada da elefante. Gêmea e desgraçada, pelo amor de Deus. Nunca imaginei que eu ia ganhar um voto por essa piada. Vini Moura vota em quem?

Eu vou votar no Rafa Gomes por conta... Ah, é?

Foi o teu problema comigo, cara. Expulso. Ele chegou, ele trocar. Pode sair, Rafinha. Obrigado. Duas vezes. Eu não te expulsou. Meu voto seria o seu. Você ficou por conta. Tu não tem direito de voto. Pegue o seu banquinho e saia do pretinho. Vou falar ali pro Marquinhos da Edmar. Duas expulsões no mesmo dia. Eu acho que isso nunca tinha acontecido. Não, não. Duas expulsões no mesmo dia.

E não é expulso. Não, eu quero o teu voto, cara. Merecidos, não é que foi expulso por ser expulso. Pô, merecido, cara. Até eu votar em ti, cara. Oi? Votar em ti. Vai votar em mim por ter expulsado ele? Não, pela tua coerência na condução do programa. Eu não voto em ti. É por ser coerente. Tu tá desse lado? Quê? Tu tá desse lado? Tu ficou sozinho aí. O Rafinha saiu e ele já mudou a vibe, tu viu?

Já virou o neném. É, agora eu me perdi na votação. Eu tenho dois, o Vini tem um e tu tem um. Isso aí. Em quem eu votar, dos votados ganha. E dá pra virar. Ok, bom, isso é bom, hein? É bom esse teu doutor Alceu aí, hein? Eu confio até. É bom, hein? Qualquer um que tu votar. Não, tu tem dois votos. Não vai fazer dois votos. Mas que o Neto não tem nenhum voto, né? Ah, é verdade. Se eu votar nem não adianta, é um voto inútil, no caso. Não, não, faz o voto. Voto no Neto nunca é inútil. Ah, muito bem, rapaz. Muito bem, rapaz. Muito bem, rapaz. Vai acabar a eleição. Olha aí, ó.

É que tu quer ganhar, né? Óbvio. Claro, fazendo aliança. Fazendo aliança. Claro. Quer ganhar, né? Ou vota no Vinícius. Não, o Vinícius foi muito audacioso com a piada da elefanta. Não, a ele me desgraçada me pegou. A das frutas com ele foi boa. Eu fui audacioso e me xingaram. Eu quase ferrei a piada dele. Eu falei lixia, bem machinha.

E é uma fruta, né? É que tu é inteligente. Então, Rafa Gomes, eu vou depositar o meu voto na tua urna. Deposita, né? Deposita, né? Muito obrigado. Vou depositar o meu voto na tua urna. Pode depositar o que tu quiser. Leva mais uma vez o craque do episódio. Essa semana já é no mínimo a terceira vez que a produção leva o craque do episódio. Rafael Gomes, muito merecido. Eu tô melhor nessa semana.

Amanhã quinta-feira nós vamos estar de volta À uma e às seis da tarde Volte com a gente para mais um fabuloso Pretinho básico Brigadaço pela sua audiência Nossa semana vai acabar no sábado No sábado acaba a semana, domingo começa a nova semana Ah não, tu é esse cara que eu tinha esquecido Ah valeu, boa noite hein, tchau Jantas comigo hoje Jantas comigo Jantas comigo Jantas comigo Jantas comigo Na sua cidade