Pretinho Básico | 28/04/2026 13h ⭐Rodaika

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito boa tarde, amiga, amiga, amigados da Atlântida. Estamos chegando de novo com o teu pretinho básico da edição das 13 horas do 28 de abril de 2026. Dia das Mães Biscoitos Zezé. Todo amor cabe aqui. Ainda dá tempo de você participar da promoção dos biscoitos Zezé, que está te dando um monte de presentes. E óbvio.

caixas de biscoitos Zezé pra tu presentear a tua mãe no dia das mamães que tá chegando muito boa tarde garotão Léo Oliveira e aí Alexandre galera eu amarelinho já de chegada por ter chegado atrasado no programa depois do programa começou

Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitus Educação e a Fundacred. Vini Moura! Como é que é, Vini Moura? Oi, Alexandre, tudo certo? Tudo bem? Ah, amarelinho pra ti também, Vini Moura. Merecido. Entrou atrasado junto com o coleguinha, né? Entrou atrasado junto com o coleguinha. Mas nada justifica. Tava fazendo bem um pro outro. Não, não, não. A gente tava ajudando o próximo, mas tudo bem, não queremos...

Não, mas tá bom aqui, ó. Que? Tu tá certo e bom que tá só hoje.

Que é ótimo que tá sol sempre, na verdade. Stock Center, preço baixo com um toque a mais, Rafinha Menegasso. Boa tarde, Alexandre. Boa tarde, garotão. Banri Way, a nova conta para crianças e adolescentes é do Banri Sul, a estrela móvel. Terça-feira é a inesperada Rodaica. Boa tarde. E aí, tudo? Sempre muito esperada no Pretinho Baixo. Muito obrigada. Tudo bem contigo?

Tá tudo ótimo comigo. Que coisa maravilhosa. Muito boa tarde, garotão Rafael Gomes. Fala, Alexandre. Boa tarde. Tudo bem também? Tudo certo? Tudo certo nesse momento. Que bom, meu querido. Tá ótimo, então. Tô ótimo, cara. Feliz da vida. Depois do discorama, não tem como o cara não tá bem. Peraí. Peraí. O que aconteceu, rapinhada? Vamos lá, hein? Vamos lá, hein? Vamos lá, hein? Vamos lá, hein?

Não deu uma bocejadinha, né? Não leão da MGM aqui do meu lado. Dá um tapinha na carinha dele pra ver se ele dá um... Quando o assunto não agrada o Rafinha, ele fica entediado. Ele chega e tá com o cara inchado de sono. Ser humano não pode bocejar. Ser humano pode fazer o que ele quiser. Ontem, então, o programa inteiro tava ruim pra ti, porque tu passou bocejado. É cinco da manhã, né? Ah, tá. Por quê? Nós que acordamos às cinco, fica mais difícil, né? Exatamente. É só acordar às seis. É.

É opção ou é... É que tem o relógio. É opção. É opção. É lógico, é lógico. Quem tem opção, acorda assim. Exatamente. Então eu vou acordar meio dia, então. Então eu vou acordar meio dia. Vamos lá com o 28 de abril de 2026, os de...

Isso aí, meu irmão. Tranquilo, velho. Hoje veio, hein? Tá bonito aí, meu irmão. Jaquetinha, Jean, incrível. Muito obrigado. Camisa branca era o que guerra com ninguém. Só não dá pra comer uma carbonara, né, meu irmão? Mas o cara comer com um guardanapinho na frente aqui... Tá, e o tapa pode. Sendo uma criança, né, mano? Não sendo abobado dá, né? Eu conheço vários abobados aqui, quando tem massa com molho na fila, esse cago todo.

Não vou apontar pra nenhum deles. Mas ele é um grande poente aqui do programa, e ele me admite.

Eu sou, eu sou. Mas é meio Murphy. O cara bota a camisa branca, é certo que ele vai pingar alguma coisa. Por isso que eu uso preto. Chama molho, né? É isso. Chama molho, chama café, chama tudo que mancha. Roupa de gordo é toda sua engordurada no peito. Nota? É. Tem umas marcas aqui. É.

Hoje é dia mundial da segurança e da saúde no trabalho. Importante. Vem aí a CIPA. MPI. Muito importante. Importante também para você, gestor, observar a saúde mental do seu colaborador, do seu comandado. Muito importante que você colabore com a saúde mental do seu funcionário. Hoje também é dia da Caatinga.

O bioma, né? Não exatamente o cheirinho. Eu tinha uma colega que ligou ela de cá. É mesmo, Rafinha. Por quê? Na escola, né? Poderia ser aqui no trabalho, né? Não, eu não vou falar quem é, mas na escola tem... Ah, no trabalho também tem. Mas é no masculino, é catimbo. O bom do freuzinho é que dá uma disfarçada agora, né? Porque no calor... No calor... No...

Vem voando. Hoje também é dia do observador. Que dia importante. De estrelas. Que dia importante. Chegou a ser, mas necessário. Cala a boca. Hoje é dia do observador de aves. O cara que fica lá olhando o papacu da cabeça roxa. A rolha.

a rolinha a bombinha rola hoje é dia do manjari então vai mijar e o cara dá um manjari no teu passarinho eu sou um observador de passarinhos eu achei que isso fosse só uma expressão que a gente usava o cara que fica com o binóculo aquele aqui ó qual é o objetivo observar os passarinhos o que quer dizer isso

Ele encontra novos pássaros e ele marca no caderninho dele. Hoje vi o tipio da cabeça azul. Pai, ele marca e ele viu. Não, não pode ser. É sério, velho. Ele colabora com a ciência. Pra observar o bioma. Às vezes não, às vezes é só o hobby do cara. Mas me lembro... É, também, verdade. Me lembro a perigo que tinha um amigo de infância que ele tinha um problema. Ele era assim, ele ficava com a cabeça pro alto. E aí? E apelidaram ele de caçador de passarinho. Possa caralho.

O casador de tabai. O sacalache, né? Sempre olhando o Brasil. Lá vem o casador de passarinho. E além destes dias deliciosos, hoje também é o dia da sogra. Olha aí. Parabéns, sogra, pelo seu dia. Parabéns, sogra. Né? Dá um beijo pra dona Ilka, né? Minha sogra. A dona Cátia. A dona Patrícia. A dona Ilka é a mãe da Caena. Você é minha sogra, né, Alexandre? Vai ser quem? Pode estar te confundindo. Exato.

O papo de louco agora. Todas têm o mesmo nome. Isso. É eu, empreendedora de canoas. Aí, legal. Show de bola. Petinho básico de hoje é o Rosquinha. Ou seria a Rosquinha? Belíssima pergunta. Não faz sentido o cachorro ter esse nome com essa cara. Rosquinha é um husky dos tutores Leonardo e Poliana de Araguari. Onde fica Araguari, Rafinha?

Araguaria? Araguaria. Santa Catarina. Santa Catarina. Minas Gerais. É, subindo, né? Minas Gerais. É que tudo é subindo, rapaz. Tá errado. A gente mora no Rio Grande do Sul. Tá errado dizer que tá subindo? Todos os estados são pra cima. Pode falar pelo sim ou não? É subindo ou não? Mas é que sempre é subindo. Sim ou não? Pode ser chuir, pode ser Uruguai, vai pra baixo.

É, não, eu acho que Araguari não é no Uruguai. Aqui não é outro estado, né? Não é outro estado. Agora o nosso historiador foi meio... Não, todos os outros estados brasileiros são pra cima, todos os outros. E aí, eu me equivoquei, Roda, quer dizer que ele é pra cima? Não, ele é acima, mas realmente não é Santa Catarina. É óbvio, né? Agora tem uma praia chamada Laguari.

Do lado de La Paloma, no Uruguai Tá aí, ó E aí? Qual é a relação que tem com o Rosquinha? Não é muito parecido Não, com o Rosquinha não, com a cidade É Rosquinha por causa do Husky, né? Nossa, ouvinte! Não, porque o Cajão é gay Talvez seria a Rosquinha Exato, mas de repente é esse

Óbvio, não. Rosquinha, hein? Gostei do rosquinha. Ah, mas é um rico de um cachorro. Rosquinha, ah, ia ter sanguinário. Talvez tenha esse trocadilho velado, rosquinha. Eu acho que é. Não, acho que não. Eu sinto que é.

Como é que tá? Mas é macho, filho? Ó, vamos em frente. Juliane Bolzandias. Nossa aniversariante biomédica de Porto Alegre. Ela é biomédica esteticista da Juliskin, fazendo 33 anos hoje. Mas não é esteticista.

Juleskin, tu que é do mercado, tu que conhece, o que seria Juleskin? É uma clínica, talvez? Não, acho que deve ser uma marca de cosméticos para skincare, né? Cuidado com a pele. Isso, tá bem. Acredito que seja isso, eu não conheço. Tá bem, parabéns então, Juliane. Saúde e segurança. É uma baita profissão, porque é um meio que cresce, um segmento que cresce muito.

os dermocosméticos. É o nome da clínica dela. A Juliana Egonzã é a Juliana Egonzã. Ah, então não tem nada a ver com a... E ela é o que, né? Biomédica? Biomédica esterta. Peraí, mas o Vini tem um... O que é acrescentar? O que que houve agora? O que que houve? Fala. E tem todo um ataque de risco. Eu já falei que tem as bandeirinhas. O que é as bandeirinhas? Eu não sei também.

tem o que é a banheirinha? as bandeirinhas onde? no Instagram, acho que eu entendi isso a pessoa visitou muitos países que a pessoa viaja eu acho que pra vir no programa você tem que dar uma segurada deixa assim, vamos salvar ele Juleskin é a clínica estética da Juliane Bolton parabéns Ju muito sucesso pela clínica Jules é Juleskin

Júlio. Pedi um examezinho de urina da Curisada pra fazer o testezinho. Tem que pedir, tem que pedir. Não, o urino é certo. Não, não é certo. É nem de exame, né? Aniversariantes famosos, começando com a Jessica Alba, atriz fazendo 45 anos. Maravilhosa. Eu acho que ela também é esposa do Justin Timberlake. Não, não é. Sai da minha Alba, sai pra lá. Não é, não é.

Eu acho que já foi. Não, é a outra. Não, é outra. É outra. É Penélope Cruz. É Jéssica. Não, é Jéssica. É outra Jéssica. É outra Jéssica. Penélope Cruz. Não é. Não é do Justin Timberlake. Penélope Cruz é a outra aniversariante de hoje. Está fazendo 40 assim. A gente está falando da primeira ainda. Foi um pouco rápido demais. Está pressado. Desculpa, querem ficar na Jéssica? Não, agora já passou. A Jéssica Alba está solteira.

Ela não foi casada... Foi com... E o Justin Timberlake é casado com a Jéssica Biel. A Biel, isso aí. A Jéssica Biel. Confundiu a Jéssica. Não tem... O Pedro Biel. Não é o MC Biel. Que nem é mais MC Biel. Ele é casado com o MC Biel? Penélope Cruz, atriz fazendo 52 anos. Extraordinária. Essa é show. Essa é show. Baita triste. Maravilhosa.

Stênio Garcia! Olha aí, extraordinário. O ator Stênio Garcia. Boa foto. Secilada, Bino. Ajudaram, hein? Carga pesada, como era bom de ver isso. Era legal, era legal. Nude no espelho. Fazendo 94 anos. A harmonização facial. Mostrou a picotinha da chaleira aquela vez. Lembra que vazou a foto? Essa foto do Stênio Garcia é atual ou não? Vai!

Claro que não, né? Claro que não. Ele parece um moleque de cera. Ele até participou recentemente de um programa daqueles que mostram o antes e depois da harmonização facial. Meu Deus, foi focalizando. É, e o dele pareceu o antes. É que o combinado é que a gente coloque a foto mais recente. A foto é que logo que faz fica um...

Mas olha ali, ó, 94 anos, é impossível estar nessa vibe. Ele tá numa treta com as filhas dele por causa de um apartamento, tá um baita de um rolo a vida dele. Deu ruim, deu ruim, perdeu na finaleira. É, a finaleira ali tá uma treta gigante. Agora, vou dizer um negócio, né, filho que sai brigando por causa de um negócio que nem é dele, é do pai e da mãe. A vontade que eu tenho é de não deixar é pra ninguém. Vou contigo. Tem que torrar tudo, é isso aí.

É isso, cada um que faz, por causa do seu. Eu não tenho esse problema, fica tranquilo.

Mas tô falando desses casos de tantos que a gente vê. Ó, Nair Belo, atriz maravilhosa. Faria 95 anos hoje. Pereceu em 2007, a Nair Belo. Tá aí, a cara de surpresa do que a gente não sabia que ela tinha morrido. Em 2007, provavelmente não sabia. Parece que foi ontem.

Aquela homenagem no Zorra Total que fizeram pra ela. Ela fazia a Santinho e ele deve fazer uns 10 que não tem Zorra Total. Pois é, pra tu ver. Nossa Senhora. Nem percebemos. E por último, o nome dele é Ferruccio.

Lamborghini, é o fundador da famosa marca de automóveis italianos, Lamborghini. Que amigo. É tribu, né? A relação que a Lamborghini tem com a Ferrari é a seguinte. Tem? Tem. Competitividade. O Ferruccio Lamborghini comprou uma Ferrari quando foi lançada e não gostou da embreagem. O Lamborghini fabricava, ele fabricava trator, ele fabricava tratores na Itália.

Aí ele foi lá no Enzo Ferrari e falou assim, olha só, comprei teu carro, teu carro é muito legal e tal, mas a embreagem não tá legal. Pior que é. Eu quero te oferecer aqui uma parceria com as embreagens que eu fabrico lá pros meus tratores e tal. E aí o Enzo Lamborghini falou, vai descatar. Ele mandou o sotaque português, né? O Enzo Ferrari. O Enzo Ferrari, perdão. O Enzo Ferrari falou, não quero saber. Vai descatar. E aí o Lamborghini criou então a sua Ferrari, a sua Ferrari chamada Lamborghini. Ele tava certo sobre a embreagem.

Qual das duas é melhor pra dirigir? É que hoje não precisa mais embreagem, nenhum dos dois carros, né? Só pra lembrar. Tá, mas aqui é braço. É. Não, não, não. Se tem Ferrari manual, cara. Esse quando? Só que eu já dirigi os dois e acho que a Lamborghini é melhor. Olha aí. Porque a Ferrari é um carro... Eu já andei naquelas que a pessoa anda, sabe? Ah, sim, o super carro. A Ferrari é a primeira coisa que tu te senta no chão. É. Vamos sentar no chão. Mas dependendo do modelo da Lamborghini também.

Mas achei que a Lamborghini é mais confortável. Por exemplo, aqui eu andei, não sei qual era o modelo, não sei nada. Era bem mais confortável. Lamborghini é mais cidade. Eu não me apego a isso, eu apego ao sobrenome. Lamborghini é mais cidade. Chegar no lugar, qual é o teu nome, Rafael? Vocês não sabem nada de Ferrari e Lamborghini. Claro que não. A Lamborghini é a verde. Não é para ser confortável. Uma Ferrari e uma Lamborghini não é a Urus. A Urus, talvez, da Lamborghini seja um carro confortável.

Mas as outras, cara, é tudo que é o esportivo. Mas esportivo pra andar não sei aonde. Mas só é. Na cidade toda quebrada, cheia de garra bola de buraco. Puta que pariu. Nas cidades onde eles foram desenhados para rodar, em estradas da Europa, por exemplo. É o país da Europa. Esse assunto te dá tesão, né? Me dá muito tesão, mas me irrita muito também. Tem uma loja no Brasil que fica em São Paulo que vende Ferrari.

A gente já ligou pra lá, eu e o irmão. Quanto que era que a mulher falou, a Ferrari, para arrancar a entrada. A chinelona ali, 800 mil. Ah, a chinelona. Mas tu não acha que tu vai com 800 mil na loja comprar uma Ferrari e eles vão te vender? Quê? Não vão te vender. Claro que não, eles têm que... Eles vão fazer uma análise da tua vida pra te vender a Ferrari. A chegar de Havaíada, pra nós... A zero, né? A zero. Pra nós eles venderiam. Por quê? Por quê? Porque a gente é legal.

O que vender pra ti? Tu te suja comendo massa Não viaja O Jair queria largar aquele adesivo Do iPhone na Ferrari Ai, ia botar maçã O teu carro que cheio de adesivo Eu não ia nem querer

Então tu dá pra mim a tua, né? Se tu ganhar uma Mas assim, podemos investir em outro carro Um Jaguar Podemos comprar um imóvel Muito diferenciado Comprar 10 carangas e bota pra rodar ali Vai ganhando o pigadinho Empreender, né? Gente empreendedora O chinelo é foda

Bota 10 carros a fazer aplicativo. Como é que vai estacionar no mercado com uma Lamborghini, uma velha? Mas não tem nem onde botar sacola quando vai embora. Não tem tempo de trás. É por isso que eu não vou comprar, Rodaica. Eu não compro por isso. Eu não compro por isso. Eu tô com a Rodaica. Olha só.

Quando tu for embora Tu vai entrar lá quando tu for embora No teu HB20 Tu vai entrar na tua Creta Tu vai entrar no teu Volkswagen não sei o que que tu tem lá Tu vai entrar no que? Qual carro vai entrar lá? Meu Fit Tem o Honda Fit Não, eu não tenho carro Não, eu não tenho carro

Pronto, segue a vida, entendeu? Não mudou a vida de ninguém. Segue a vida. Não cabe uma prancha dentro de um carro. Isso, não cabe. E não dá nem pra botar aquelas coisinhas. Se reboca, então nunca vira. É que eu vou levar o cachorro. Eu reboca e passa por cima. Olha só, eu tô tentando encerrar o assunto com decência e civilidade. Posso falar só mais uma coisa? Não. Tu não ouviu que ele quer encerrar o assunto? Cala a boca! O assunto tão bom, né?

Ah, quer continuar no assunto? Não, só achei que tava interessante. Eu também. Tu não gosta de carro. Ah, mas a gente engajou. Por isso mesmo que eu tô falando que eu não quero. Eu já engajou legal no assunto. Às vezes roda, roda, a gente não engaja em nada. O carro tem que nos servir. É o que eu ia falar. É interessante. É isso. Vai, eu quero ouvir o vídeo. Tá, Vini, fala.

Pra não dizer que eu sou... Não, não. Tu tá indo fora mesmo nas coisas, né? Esse carro... Esse carro... Abre os olhos, vamos lá. É, não. Não consigo. Outro acordo. Acordou agora? Vai, meu. A Ferrari ou Lamborghini? Não, a Ferrari. A própria Lamborghini também, mas a Ferrari principalmente. Eu abro de sono. Eu esqueci de colocar. Ela é... Ela é o carro pra quem consegue ter mais de um carro de luz. Ah, isso aí. Entendeu? É o carro... Não.

Tu já tá de má vontade que eu ia falar É que é óbvio que tu vai falar É óbvio É que ninguém financia uma Ferrari Primeiro que o cara que tem uma Ferrari Ele deve ter mais uns 10 carros Tu sabe como é Tem 8 Ferrari lá em casa Não tem onde guardar a Ferrari Normalmente a pessoa tem uma Ferrari De outros modelos O cara quer ter um carro A Ferrari não me serve Tick, tick

fala gomes e o maluco de santa catarina que só anda de capacete para ninguém saber quem é que ele tem uns 20 carros de luxo e as três ferrari a mas aí é a da capacete para não reconhecer a não é a gente não é voto com o capacete é a parte de sair deixa o cara da futebol que lá é tipo isso quando você não tô liberado para seguir é uma hora agora agora alexandre quanto custa uma lamborghini assim zero na tampa перв перв перв

aqui nós podemos pedalar no brasil brasileiro 1 milhão e 8 milhão e 8 milhão e a urus deve ser isso também 1 800 1 500 se juntar a gente aqui a gente compra um bolão é muito dinheiro por um carro para quem tem não é para quem tem não é os preços de uma lamborghini no brasil variam começando no brasil de 2.8 milhões para eu ver novos

Até 8 milhões para a Márbara. Que absurdo, gente. Tu vê como eu tô perdido mesmo. Não tenho nem noção. Pois não, Rafinha? Quer dividir com a gente essa ligação? Eu quero sem ovo. É o pediatra. Ah, pediatra? Eu quero sem salada. Tô precisando de um antialérgico pra ela. Nesse caso, eu fui um médico. E aí, ele te ligou pra saber qual é? Eu mandei um WhatsApp e ele me ligou. Pra dizer, Rafa, faz tal coisa. Falei, tô no ar. Ele é nosso fã, Márcio.

Ele não é nosso fã. Desculpa, ele não é nosso fã. Ele não é nosso fã. Ele não ligava o Mivídeo.

Luciano Routo não é meu amigo, não tem nada a ver. Porque ele tá no ar domingo. Tu não liga pro Luciano Routo no domingo. Às vezes é gravado. Eu acho que ele tá preocupado aonde é que eu tô agora atendendo 10 crianças a cada 5 horas. É, ele não sabe nem a hora. É, tá desagradável. Eu preciso seguir aqui no contacto pretinho, 1h23, até porque hoje a gente vai apresentar um produto pra nossa audiência.

que tem tudo a ver com o inverno e tudo a ver com a gente aqui do Sul. Já vão pensando na cabeça de vocês aí. Eu não vou chutar. Porque é perigo fazer um... Eu não estou pedindo para chutar, eu estou pedindo para pensar. Cala a boca! Cala a boca! Isso! Cala a boca! Cala a boca! Essa é a boia nova do programa. É só um cala a boca! Cala a boca! Eu irritar o feto já.

Homem, deixa a esposa e sete filhos para seguir o seu sonho de vida, de viver como uma menina de seis anos.

Aí é difícil o cara não ser cancelado. Mas antes dos sete filhos não pensou em ser uma menina de sete anos. Já era, né? Uma menina. Ele se baseou ouvindo quem sabe eu ainda sou uma garotinha. Vocês podem mandar cala a boca. Nesse caso, Rosalía, nesse caso, ele merece apanhar.

Não, ele merece apanhar. Não pode bater na criança, cara. Não, não, antes dele... Eu não sei se... Antes dele se identificar com uma criança. Liga pro teu pediatra. Não, liga pro teu advogado antes, né? Primeiro, pensa o que ele acha, né? Tu pergunta, tu é um cara ou tu já é menininha de seis anos? Ele foi um cara. Aí, papai.

Tá, vamos ouvir? O Stefan K. Walshott é um canadense que em 2015 ele resolveu abandonar a família dele. E aí uma década depois eles resolveram entrevistar ele pra ver como é que tava a vida dele depois dele ter...

assumido que eles se sentiam transgênero, né? Ele se sentia um homem no corpo, uma mulher no corpo de um homem, mas não só isso. Ele se sentia uma criança no corpo de um adulto. Depois de sete filhos. Isso. Então ele foi casado por 23 anos.

E aí ele disse que ele tentou conversar sobre isso com a família dele. Como ele não foi aceito, ele precisou largar a família. Parabéns, a família. Pra viver a vida que ele gostaria de viver. Ele disse que pagou um preço muito alto, né? Eu sou uma menina. Ai, eu só imagino o preço que ele pagou. Deve ser horrível, né? O nego veio e falou assim, eu sou uma criança. Eu fico pensando os filhos. Ah, meu pai hoje tem filho com uma criança.

Não, a mãe não pagou preço nenhum, né? Ficou sozinha cuidando de sete. Ficou bem tranquilona. Agora eu tenho uma irmã.

E aí, recentemente, ele foi adotado por uma família. Não, não, não, não, não. Ele foi adotado por uma família. Ah, foi adotado. Eu o cria como se ele fosse uma criança. Ah, que fofo. Que idade ele tem, o Mangorão? Agora, 56. 56. Ah, meu, na boa, isso aí, é por isso que tem essas coisas que incentiva, que nem receptação. Não, não, tem essa notícia. Nós estamos dando ideia para a Debilóide. Eu estou contigo nessa. Estou contigo, Rafinha. Difícil estar contigo nessa, mas estou contigo nessa.

Aí, oi, dá com o bocadinho, cara. Fala contigo, né? É que situações como essa esvaziam um assunto de extrema importância que tem que ser lidado com muito cuidado, que é essa questão... E respeito. E respeito, que é essa questão dos transgêneros. Só que isso aqui... Não, isso é bizarro. Tá num outro...

lugar, entendeu? Mais do que isso, é tu deixar sete filhos? Não, essa que é a minha questão, porque quem sente isso sente desde sempre, talvez ao longo da tua vida tu não tenha coragem de mudar de se manifestar de uma série de coisas mas daí, a se casar e ter sete filhos é uma distância muito longa, entendeu? Não vou nem falar nada pra não dizer qualquer coisa equivocadamente

É, é o tipo de coisa que não dá nem pra falar. Não deixa nem falar, tá tudo certo, fica louco. O taco diz, não que é o contrário. Porque o abandono ali não justifica, entendeu? O abandono não justifica nada, Demora. A sua responsabilidade é criar os filhos que tu fez. O próximo destaque aqui, o próximo destaque. Se não rasga dinheiro, não é louco. Próximo destaque. Próximo destaque. Pesquisa diz que mulheres sofrem mais com finanças do que homens no Brasil.

Eu discordo. Elas ganham menos também, né? Tu não tem que discordar nem concordar. Isso é uma pesquisa que foi feita. A pessoa tem que absorver. É porque é uma pesquisa do Datafolha. Os mais institutos do Brasil. Então a gente não discorda normalmente. Sim, ele é a produção. Ele tá dizendo. Ele tá ali pra isso. Agora vale o calaboca. Quatro. Calaboca!

4 em cada 10 brasileiros tem mau humor em relação a sua situação atual financeira Quantos? 4 em cada 10 Mas é pouco, né? 4 em cada 10 mulheres? 6 brasileiros 6 brasileiros estão satisfeitos Onde é que foi feita a pesquisa? Não é necessariamente satisfeitos, Rodaica Tem gente que não está se queixando Está quieto

Tão cagando, né? Tô devendo, não vou pagar as horas. Deixa caducar. Deixa caducar. Em cinco anos, não me limpa. Mas é mais ou menos isso, Léo. Tu sabe que não é loucura isso que tu tá dizendo? Porque 37% dos brasileiros acreditam que a sua situação pode não estar melhor, mas sabe que daqui a pouco vai melhorar. Meu pai era assim. É exatamente isso. É a esperança que move a humanidade, senão a gente já tava tudo morto. Eu sou pobre, você tá metendo. 36% das mulheres estão com o nome negativado, enquanto são 30% dos homens.

6% a mais para as mulheres, então. 42% das mulheres, Rafinha, diz que a situação financeira afeta a saúde mental. Enquanto os homens, entre aspas, só 28%. A situação financeira, ela atrapalha muito mais a vida feminina do que a vida masculina. Eu acho que é por causa do acúmulo de tarefas da mulher. Os homens abandonam as mulheres. A mulher assume a criação dos filhos. Historicamente, ela ganha menos.

Ganha menos, tem mais conta, fica mais endividada, porque ela tá assumindo mais responsabilidades do que o homem, que quando, por exemplo, se separa da família, esquece que tem filho, às vezes vai fazer outra família, e depois outro, e depois outro, e as mulheres vão ficando com essa demanda que ele não foi capaz de assumir. E ganhando menos, né? Porque o nosso mercado de trabalho é injusto, e as mulheres em cargos iguais aos homens ainda ganham menos do que os homens, e consomem as mesmas coisas. Óbvio, Ivan.

Rodaica. Rodaica. Rodaica, desculpa. Uma coisa muito importante. Fala aqui. Que são os empregadores, patrão, que demitem as mulheres grávidas. Ah, não, isso aí não tem explicação. E quando elas voltam, eles demitem, mas eles demitem. As mulheres que são anônimas, que trabalham por conta, elas são congênios. Isso.

elas são demitidas porque ficam grávidas e aí os caras não querem dar mais emprego. Isso aí merece uma camassada de pau, junto com a criança ali, o garoto de 16 anos. Mas isso aí que tu tá falando é um clássico, por exemplo, das entrevistas de emprego. Quando uma mulher é entrevistada pra um emprego numa empresa, lhe perguntam sobre filhos, idade, quem cuida, onde estudam, quem é que busca na escola, quem é que leva no médico, se ela tem uma rede de apoio, como é que funciona.

Tu acha que perguntam isso pra um homem numa entrevista de trabalho? Claro que não. Pois é, então tá tudo explicado, né? E o clássico, né, tem uma amiga minha que brinca comigo, toda vez que ela me vê, ela pergunta, onde tá tua filha? E aí eu brinco, ah, tá com a avó, tá com a mãe, não sei o que ela... Aí ela disse, eu fico muito feliz de perguntar isso pro homem, porque todo mundo me pergunta onde tá minha filha quando me vê. Exato, exato. Quando eu não tô com ela.

Por que ninguém pergunta isso pra um cara? Já fazem isso com a mulher quando ela está numa situação de trabalho, o que é extremamente injusto. Mas fazem muito quando a mulher está numa situação de lazer, da qual ela tem todo o direito. E se naquele momento ela não está com o filho, que teoricamente também deveria ter pai e outras pessoas pra cuidarem, a mulher é questionada sobre onde está a criança.

Tá tomando um negócio e a pessoa julga a mulher. Errado. Então... A pessoa tem que se divertir também. Bem-vindo ao mundo da mulher. Uma e meia da tarde foram os destaques do Pretinho. Porque tem um outro destaque aqui, eu vou me negar. Não, não, não. Eu vou me negar, eu vou me negar. É ridículo. Pelo menos a mancheque. É ridículo, é ridículo, é ridículo. É mais ridículo que o homem que virou criança?

É que... eu vou ler para vocês entenderem. Rio Grande do Sul registra menor temperatura do ano nesta terça. Onde é que está a notícia nesse troço? Como é que está a notícia? Cara, é outono. Hoje é o dia mais alto do outono em relação ao verão que passou. Qual foi a menor temperatura?

De lá pra cá, é hoje 12 graus. Não. 11 graus. Não. Aqui em Porto Alegre. Não, mas não é nem em Porto Alegre a menor temperatura. É São José dos Osdânios. Então eu retiro o que eu disse. Tô louco pra saber onde é que foi a menor temperatura do Rio Grande do Sul. São Francisco de Paula. Não é do Rio Grande do Sul do Brasil.

Tá, gente, mas isso é uma coisa meio óbvia, né? Porque até agora era só verão. Foi o que eu falei, era óbvio. A partir de agora vai ter todos os dias um atrás do outro. É o jornalismo que precisa de uma gente sensacionalista. É culpa toda a sobrevivência. É culpa toda. Lembra de ontem? Tu foi elogiar um, meu produtor.

William Goren, o cara do Marcelo Cara, mas pera aí, ele não tá errado Primeiro é notícia do ano Não, ninguém falou que tá errado Não, mas não é erro, é só... Agora sim São José dos Auzentes, sempre é quase a menor Lá em Brilho, só chato lá São Francisco de Paula não é São José dos Auzentes São José e Santa Catarina É Coladinho, é Coladinho Mas São José é outra cidade em Santa Catarina Tá, mas olha só, deu menos um

Deu 0.3. Nem menos um deu, então. Isso não é nada, não. Então não é menos notícia. As notícias repetem todos os anos. Deixa para dar notícia que não foi menos 30. Não, menos 30 é notícia. Eu sugiro que no dia 31 de dezembro a gente diga qual foi o dia mais frio do ano e em que lugar. Isso, boa. Vamos botar aqui, 31?

Alguém vai dar Boa receita Dia 31 receita As notícias se repetem todo ano O Alexandre é novo ano Todo ano é a mesma notícia É que nem agora Venda pro dia das mães O comércio em alta O valor do ovo de páscoa Cresceu 5% Sempre a mesma pauta A mesma notícia Presente no dia dos namorados Muita troca no dia das mães Pro

Procon. Procon. 27 minutos para as duas da tarde foram os destoques do pretinho aí, meu irmão. Bota uma Rodaica para a gente aí antes que comece. Oi, pessoal. Em especial a Rodaica que adora as suas opiniões. Aí, ó, viu? Tá, Alexandre. Rodaica! Eu também adoro as suas opiniões, não quer dizer que eu concorde com elas.

Não digam o meu nome. Escutei o e-mail da mulher que era amante há 21 anos e o amante ficou doente. Eu também sou amante. Olha, elas estão tudo saindo da toca. Estou nessa situação há 11 anos. Que barbaridade. O meu amante fez igual ao amante da história que leram na semana passada. Ele me deu um apartamento, me deu carro e me deu um emprego na empresa dele como secretária pessoal dele.

Eu quero um amante. Pra chamar pouco atenção, né? É nada. Só que, igual ao e-mail que leram, neste momento ele está hospitalizado e em coma. Será que não é o mesmo? Às vezes é, né? Imagina se é o mesmo, cara. Mas essa aí tá 11. Aí está a topo guerreira. Mas o outro rapaz não tava em coma. Não quer dizer? Se a amante do outro rapaz puder nos atualizar sobre o estado de saúde. Isso, nós estamos...

Ela atualizou que ele segue no hospital, que ela vendeu o carro e uma amiga dela conseguiu um emprego por isso. Ah, então pronto. Quando a água bate na bunda, as pintas se mexem. E é bem por aí. Com isso que está acontecendo, o sócio dele já disse que se a situação não mudar, ele vai me demitir. Meu Deus.

Mas não mudar em que sentido o cara não voltar? O homem sair do coma, voltar a trabalhar e mandar tudo comer a atenção. Mas o cara tá em coma e ela é a secretária dele. Provavelmente ela deve estar sem trabalho. Mas tu não pode avisar alguém que vai demitir. Exato. Já é um erro.

Ah, já tem um assédio moral aí. Já tem um assédio moral aí. Já deu uma porta prévia. Canal de ética nele. Só um pouquinho. Tem que ver o seguinte. Tem que ver se ela é empregada da empresa da qual eles são sócios ou diretamente dele, porque ela é secretária pessoal. Tá, mas é pessoal da empresa, senão o sócio não poderia estar interferindo. Ok, exato. Mas tem que ver qual é, porque talvez ele esteja cuidando das finanças do cara, né?

De qualquer forma, ela diz que está assustada com isso, porque o que eu ganho na empresa, eu não vou ganhar em outra empresa, porque eu não tenho faculdade, não terminei o ensino médio e os custos de casa são altos. Mas ele não me mandou embora ainda, porque desde o começo do ano passado, quando meu amante e sócio dele entrou em coma, caraca, ele começou a ter um caso com a esposa do...

Não é possível. Não, tem problema. Não, pode piorar, piora. Novela das oito. Não, peraí. Bah não, fica um, meu irmão. Só um pouquinho que eu fico nervosa com a situação. Tem dois sócios. Dois sócios. Um deles tem uma amante há 11 anos. Que é a secretária dele. Sustenta ela, deu apartamento, deu carro e colocou ela como secretária pessoal. Entrou em coma desde o ano passado. O que é que o sócio dele fez?

Foi lá e pegou a mulher dele. Amigão foi lá consolar a mulher. Sociedade sócia. Mais sócia do que nunca. Amiga, tu tá com a faca e o queijo na mão. Tô contigo aqui, né? Não pode ser demitida. Porque o rapaz tá fazendo pior ainda, né? Nem sei o que é que ele tá mais focado ainda ou não. Pois é, por isso. Ele vai acordar no mundo novo. Independente, olha só. Ele tá em coma, ele não tá morto. Portanto, a esposa ainda é dele. Não tá morto, que é peraí. É verdade, é verdade. O amigo dele vai dizer. Eu ouvi coma, comi.

Em quanto tempo de coma a outra pessoa tem que te esperar? Eu tenho um questionamento sobre o código de ética da traição. Esse é novo. Trair a pessoa em coma, o quão errado é? Não, é péssimo. Trair é trair, né? Não, não, não, mas a pessoa em coma, o Vinícius foi muito bem agora. Quantos assim, é quando o padre chega, é quando chama a família. A extremunção. Porque às vezes tem a melhora da morte.

Parte, né? Quando parte, tá liberado. Enquanto tá vivinho ali... É, falta de respeito, né, gente? Em qualquer situação. E ainda assim, depois que partir, dá um tempinho, né? Uma semaninha, duas... Não, mas essa aí é uma novela mexicana. Mas enfim, a nossa ouvinte termina o e-mail dizendo que acha que ela não foi demitida ainda, porque ela sabe que o sócio do amante tá pegando a mulher.

Já avisa pro chefe, já avisa pro novo chefe. Eu tô ligado aí no que tá rolando. Se me demitir, cai as torres tudo. E ainda assim ela nos pergunta o que que eu faço. Deu ruim, na verdade, deu ruim. Eu acho que a essa altura tu fica na tua e vê o que que vai acontecer, né? Não, não, não, discordo. O que que ela vai fazer? Isso aí, nós estamos numa jogatina de pôquer violenta aí. Isso aí é novela. Isso aí, não. Isso aí é truco, Rodaí.

Mas se o cara vier fazer algo contra ela, daí eu acho que ela usa as armas que ela tem. Caso contrário, acho que ela tem que aguardar o que vai acontecer com a mãe, que afinal de contas ainda tá vivo. Mas o problema dela é que a arma dela é essa, né? É essa. Não, a arma dela é saber...

Que o cara tá pegando a mulher dele Não sei se prestou atenção na salada Mas ele pode ter filhos Isso é uma vergonha dentro da empresa Ele descredibiliza o cara Tu tá pegando a mulher do cara em coma Olha o nível E aí tu vai ameaçar a outra de mandar embora Porque ela é amante e ele tá fazendo a mesma coisa

Pegar a mulher do teu sócio já é ruim. O cara em coma é pior, velho. E quando vem ele pode ser um grande ser humano que tá em coma. Aí a pessoa fica geripatinha. Não, primeiro que ele tem uma amante há 11 anos. Ele tem uma amante secretária há 11 anos. Como a gente tá sempre pronto, né? Ninguém ali é grande ser humano. Pra passar o pano pra traição. Ninguém ali é grande ser humano. Nenhum dos quatro. Nem a esposa, nem a secretária.

Eu acho que vende a empresa, divide por quatro. E o vazório tu deixa lá pros filhos, faz ele faleça. Bang, bang, sem mozinho. Mas a secretária é a mais correta deles.

Porque ela é solteira. Cara, ela é solteira, ela tá fazendo a dela. É verdade. Não tão feliz elas quatro. Não sei se o sócio é casado, que ela não deu a informação. Mas é amigo do sócio. Mas é muito amigo, né? Provavelmente seja casado. Mas ele tá traindo o amigo, que às vezes é pior. Vai pra casa, Madinha. Então eu diria que a menos errada é ela mesma. Imagina pegar a esposa com um colega de trabalho. Tá louco. Né, Rafinha?

Já pegou a esposa de colega de trabalho? Isso é delicadíssimo. Não dá, não dá, não pode? Tu tem tanto lugar pra fazer alguma coisa, vai fazer com o dentro. Melhor nem fazer, né? O bom é trair com o desconhecido. Sempre isso aí. Se for trair, né, Ivan? Se for trair, pega o desconhecido. Alguém no tínele, no índio. Vencemos este assunto, vamos para o próximo assunto. Mal, mal, mal. O que tu tem aí, Rafael?

Tem uma pergunta pro Vini. Hoje tu tá meio devagar, né? Não, não tô. Mas eu vou ler com o carro. Tá recuperando, agora tá recuperando. Ah, mas demorou 40 minutos pra recuperar. Demorou, era bom. Era bom. Foi do último ano. Vini Moura, vamos supor, você é dono de uma joalheria. Porra, que legal. E tem alguns anéis saindo de linha. Você, com um bom coração, vai doar alguns anéis para as pessoas carentes.

Vini Moura, tu prefere dar o anel uma só vez, mas o mundo inteiro ficar sabendo, ou tu vai dar o anel todos os dias e ninguém vai ficar sabendo.

Ah, essa aí. Não tem fácil, né? Não, é dar o anel uma vez e todo mundo fica sabendo. Isso. Manda o inacredito. Uma galera vai se identificar. E se gostar, segue daí. E se gostar, segue. Imagina que desbloqueio aí. Manda o inacredito. Inacredito.

O Daniel falando, sabe da onde, Alexandre? Da onde ele fala? Da quinta série, né? Maryland. Maryland, ali no Mães de Vento? Não, não, nos Estados Unidos. Ah, Maryland, nos Estados Unidos. E da quinta série. Acho que era na Marilã. Vinte para as duas, totalmente influenciada pela Rodaica. Olha aqui, hein? Que baita e-mail da Clarice, de Santa Cruz do Sul. Boa tarde. Boa tarde.

Hoje ao fazer as compras da semana, me peguei pensando o quanto o pretinho básico influencia na rotina da minha casa e o quanto consumimos as marcas divulgadas no pretinho básico. Fui procurar o folhado Zezé, que a Rodaica passou uma receitinha aqui no programa. E es que...

Mais pessoas também ouviram a receitinha e estava esgotado no Stock Center aqui da cidade. Olha aí, ó. Então, acabei pegando outra variedade de biscoitos Ezequim. São os miniditos de banana e canela. Maravilhosa. É uma delícia também. Que vocês sabem que é uma delícia. Mas a receitinha da Rodaica vai ficar para a próxima semana. Conforme eu ia passando nos corredores, eu ia pensando, hum, essa marca de ração de cachorro aqui que a gente usa também foi influenciada pelo pretinho.

Cara, que legal esse meio aqui. Isso é muito legal. Esse meio aqui tu fez, né? Não, não, não. É real assim. Ela assina no final? Não, não, não, não. Se não me falha a memória, é a Clarice. Clarice, exatamente. Ela assina no final, hein? E fora as outras coisas que consumimos em casa, como chuveiros, eletrodomésticos, todos foram indicações do PB, refrigerante, água saborizada da Rodaica e tudo mais.

Hoje venho dar um relato real de como as marcas indicadas pelo pretinho acabam entrando na nossa rotina, pois sentimos como se fossem quase da família, vocês. Afinal, ouvimos todos os dias o programa. Óbvio que marcas como a Zezé já fazem parte da nossa rotina há muito tempo, mas como por exemplo hoje...

Eu fui em busca do mesmo biscoito indicado pela Rodaica e acabei achando outro da marca. Talvez se não tivesse escutado na rádio, não teria lembrado, não teria ido buscar, teria pego qualquer outra opção de biscoito. Não é sobre conhecer através do programa, mas sim sobre consumir através do programa. Um beijo carinhoso para todos e em especial para o Adams, que no início da campanha...

Como é? No início... Acho que é manhã. É, ele vai a vereador. Que inicio, tinha um acento errado no inicio, estava início. É inicio o dia na companhia dele e sigo ouvindo toda a programação o resto do dia. Clarice, que escuta Atlante da Santa Cruz. Respecto. Obrigado aí, Clarice. Que baita e-mail. Beijo, Clarice. Obrigada. Muito legal. Aproveitando o ensejo, ela falou em Stock Center, eu quero apresentar, falei aqui agora há pouco para vocês. Se a gente puder ter uns copinhos aqui para experimentar.

O suco de bergamota do Stock Center. Que time, hein? Vou querer. Não, não, é um copinho, Ivan. Um copinho, um copinho. Um copinho pra cada um, Ivan. Um copo pra cada um. Um Marcelinho foi lá buscar pra nós. Deixa eu falar, olha bem a garrafa aqui pra quando chegar lá no Stock Center não errar.

Olha aqui, ó. Bergamota, hein? O rótulo verde, Vita Laranja, desde 2011. E o sabor é bergamota, suco de bergamota integral, que você encontra com exclusividade em todas as lojas do Stock Center. É refrescante, 100% natural e com um sabor marcante. Natural!

Suco Vita Laranja Bergamota. Se destaca pelo sabor único da bergamota. Já é disponível em todas as Stock Center. Isso aqui com o pão de mel da Zezé. Ô, louco! Isso aqui com o pão de mel da Zezé dá aquele balanço azedinho com o docinho do chocolate ali. Tá, maluco, cara.

Coisa mais linda. Tomara que chegue hoje o copo ainda. Eu tenho um copo ali. Não, tu não vai ser o primeiro a experimentar isso, porque nós temos uma dama na mesa. Mas o dia que... Bom, tudo bem, eu só ia te lembrar de outros momentos. Eu toquia quais. Ah, as latas quentes, tu me dá um molinho. Esse tá gelado. Mas eu não tinha uma dama na mesa. Não tinha uma dama na mesa. Aliás, deixa eu dar um toque pra quem é comerciante também e gosta de comprar em grandes quantidades.

Presta atenção nessa oportunidade. Chegou o feirão do comerciante no Stock Center, hoje e amanhã.

28 e 29 de abril, você aproveita ofertas imperdíveis em todos os setores da loja, em todas as Stock Center. Nós estamos mal de copo, né? Como mal? Um monte de copo térmico. Mas o copo desse tamanho tinha que ter aquele copinho branquinho de cafezinho, de plasticozinho. O telinho, né? E aí olha o tamanho desse copo para o serviço. Um pouquinho para cada um. A gente aqui, ela falou, gorda nesse craje. Dá uma chacoalhada. E aí depois dá para o... Chacoalha. Chacoalha, Alexandre. Chacoalha.

Tá, vou botar um pouquinho pra cada um. Vou botar esse aqui pra ti. Obrigada. Bergamota, hein? Dois golinhos. Hum, dá pra ver a pontinha da bergamota. Vamos tomar puro ou vamos usar a carimbada? Não, puro. Porque ele tem um ai que medo. Gente, já vi o negócio. Mas a carimbada nós vamos tomar puro. Para, Bia. Não, não, vamos tomar. Nessa edição é puro.

essa edição é purinho. Quer Rafinha? Eu quero, claro. Experimentar. Dá pro Rafinha ali, por favor? A gente vai brindar? Obrigado. Vai ser difícil brindar, nós estamos muito longe. Quer jogar em cima da mesa? Às vezes tem o brinde simbólico, né gente? Esse aqui é teu, Vini? Já tá com o teu? Já tem o meu. Então é do Gomes. Acabou pra caramba. Não tem um copinho, por favor, pra eu servir. Não, não, vai no bico. Vai no bico. A gente é gostoso. Aí, ó.

Tá bom. Pô, isso aí a gente podia levar pra almoço, já, né? Isso. Toma aí. Não, obrigado. Vou dar uma carimbada no cu. Aí eu tô sem xícara, não tenho nem copo. Aqui, Alexandre. Mas tô louco pra experimentar. Eu acho que tu toma agora esse aí. Vou tomar no bico, tá? Com licença, tá? Com licença, um brinde. Saúde. Saúde. Saúde, Vinaloga, o suco de bergamota do Stock Center. Pera aí, ó. Vira, vira, vira. Ah, que delícia. Vira. Ó, bem geladinho.

Não, veio muito bem. Nossa. Eu gosto do inverno, né? E aquela aguinha no canto da boca que nasce. Dá a salivada, né? Dá uma salivadinha. Um beijaratinho. Cara, vê a polpa e dá a salivada. Ele tem um cítrico. Um vermelhinho. Ai, negou. Deixa eu ver a polpa e dar uma salivada. Um cítrico no final, né?

46, 14 minutos para as duas da tarde. Eu gostei muito. Ivan, conta uma piada para nós, Ivan. Vamos lá, dois homens, dois homens, dois homens portugueses. Vou matar essa garrafa, posso? Olha, dois homens portugueses, Joaquim e Manuel compraram dois cavalos. Ah, o Joaquim e Manuel compraram o quê? Dois cavalos. Ah, cavalos. Dois cavalos, aí ficaram naquela de, pô, mas qual cavalo é de qual, qual cavalo é de qual, chamaram veterinário de serão, olha pô isso.

Gostaria que cortasse a orelha de um dos cavalos para saber diferenciar de quem eram os cavalos. Aí o problema é que o veterinário também era português, cortou a orelha dos dois cavalos. Aí, resumo da ópera, os portugueses acabaram fazendo um sorteio.

E o Joaquim ficou com o cavalo amarelo e o Manuel com o cavalo malão. Ou seja, já tinha uma distinção bem clara, não precisava cortar a orelha de nenhum. Essa é a parte que eu lembrei. Se a Rodaca não explica, eu, por exemplo, não tinha prestado atenção nessa parte. Foi bem difícil. Foi bem difícil. Acho que ele estava alcoolizado junto com o Vini. Eu posso contar o que a viagem. Não, gente, não foi difícil, é só ouvir. A loucura me pegou, a loucura me pegou. Eu vou contar onde, então? O homem passou na frente.

O homem passou na frente do chaveiro. Chaveiro? Aí tinha a plaquinha. Tinha o quê? A plaquinha, plaquinha. Essa é nova, vem comigo. Não, tô te ouvindo agora, prestando atenção. Troca os segredos. O homem entrou, chegou no chaveiro e falou... Eu já li o bumbum e tu...

Obrigado pelas palmas. Eu gostei. Eu volto semana que vem. Abraço. Não, não, não. Seis, tá louco. Pra ser torta. Não, seis da tarde. Hoje tem de novo. O quê? O Pretinho Básico. Tem outro suco desse? Hoje é seis da tarde. Tem, tem outro suco desse. Deixa pra mim, então. E o da seis vai ser diferenciado. Ah, muito bom. Vamos fazer um rápido show do intervalo. A gente já volta com o Pretinho Básico. O Pretinho Básico volta já. Agora na Atlântida. Meu cara é de elefante.

O elefante eu conheço Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia Muvuca M-U-V-U-C-A Muvuca tem origem no Kikongo E é uma palavra associada à ideia de mistura ou aglomeração Também é um ambiente caótico Com muita gente e muito movimento ao mesmo tempo Não vou nesse evento nem que me paguem Detesto Muvuca

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Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Estamos de volta com o Pretinho Másico 6 minutos para as 2 da tarde Eu quero fazer um momento especial aqui Para mandar um abraço para uma família muito querida De um cara muito querido Que esteve conosco aqui no Pretinho Durante muito tempo Infelizmente não está mais entre nós Há 2 anos

Davi Coimbra estaria de aniversário hoje, completando 64 anos o Davizinho. E a seguir não sendo uma boa pessoa, porém alegrando demais a nossa vida. Muito legal, que saudade do Davi, que falta que faz o Davi não só no programa, mas nas nossas vidas.

Ah, que loucura. Vamos dar mais uma girada na mesa aí. Quem é que bota uma para nós? Bota tu, Rafinha, então. Eu tenho uma piada. Oh, que delícia. Talvez a melhor do programa. Oba, que bom. É do Messi, não? Do Messi. Saberam. O que eu faço? Boa noite, me chamo Alfredo. Não nasce mais Alfredo. É verdade. Mais conhecido como o pescador do litoral.

De Santa Catarina. Ali na cidade do... Ah, não, tá. É da Praia da Penha, perto do Beto Carrera. Já começou mal também. É só isso. Tranquilaço. Cara, eu não me abalo. O programa tem obstáculos. Fica me olhando, Alexandre. O mestre chega no bar, pede pro bar, pro garçom, um duplo de uísque. Um bar mesmo, no caso. Um duplo de uísque. Um duplo de uísque. E diz antes de beber. Pela dor e pela vergonha.

E toma um gole, bate o copo e pede outro duplo de uísque e faz o mesmo ato. Na terceira vez o mestre faz isso e aí o garçom pergunta, tá? Com licença, meu senhor. Mas por que pela dor e pela vergonha após beber o senhor sempre fala?

Gafanhoto, eu cheguei em casa e atirei a lupa e fui tomar banho com box aberto. Durante o banho, caiu o sabonete e me abaixei pra pegar. Nisso veio o meu cachorro, o pastor alemão e... Uau! No meu lago.

Aí o garçom rezou, mas que vergonha! E aí, não, não, não! Essa foi a dor, a vergonha foi as duas voltas que demos na quadra de Rosca... Ah, não! Ah, não! É a sua piada.

A Pavora, abraço pretinho desde quando nasceu Pesco Aqui 51, Ninhos Curto, Atlântia, Deus, programa Giz, onde começaram, né, Alexandre Feta? Abraço, continuam sendo esses loucos pra sair do normal todo dia. Muito legal. Legal, muito legal. Sem ponto assim. Não, vem, vem. Ele é pescador raiz. Aí até a palhação. Isso não quer dizer que pescador não sabe escrever. Putz.

É sempre importante o que tu faça. É sempre importante o que tu faça. Cala a boca, caraca! Eu não tenho medo de dar cara a tapa, Alexandre. Cala a boca! A agressão, a associação dos pescadores. Só não joguem o chumbi nos surfistas. Cara, que loucura. Esse me lembra de um momento do Rafinha no programa. Ele é pescador raiz. Não, não significa.

que a pessoa que nos escreveu, ela fazia faxina nos Estados Unidos. Ah, tu vai meter essa. Cleaner. Tu vai lembrar todas essas. Ela era cleaner nos Estados Unidos. Aí depois do e-mail, ele disse assim. A festa tirou de contexto. Largou o e-mail na mesa assim. Se tudo der errado na minha vida, eu vou ser faxineiro.

Cala a boca! É um somatório, assim. É igual aquela menina que saiu do BBB, né? Eu ia dizer, aconteceu no Falção, né? A Muriá saiu do BBB e foi no... Não? Não. Ah, faz um tempão isso. Cala a boca!

É uma antiga, saiu do BBB e foi no Faustão. E quando o Faustão chamava, as pessoas nas dançarinas dançavam atrás, faziam a coreografia. Aí o Faustão entrevistou ela, o que ela ia fazer, não sei o que. E lá pelas tantas ela largou. Se tudo é errado, eu viro dançarina aqui no teu programa. A Tiele Poliana. Ela conseguiu se incomodar com umas 20 que tinham ali. Essa fera aí, meu, elas estudaram muito.

Ah, é o Faustão de Fábio. Não é bem assim, galera. Não é bem assim, do BBB 14. Vai ter que estudar muito, galera. O que, aliás, é uma verdade, né? Porque quando tem aquele quadro da dança... Eu acho que elas não são dançarinas, elas são bailarinas, né? Não, elas são bailarinas. E quando tem o quadro aquele do Dança dos Famosos, cada semana é um ritmo. E são elas que fazem as coreografias e ensaiam o famoso que tá participando.

O programa do Faustão é tudo... Mas agora não é mais o Faustão, tá? Agora é o Luciano Huck.

Mas não tem mais bailarina? Não tem mais. Tem também. Não, tem o dança com as bailarinas. Ah, tá, o dança dos famosos lá. O filme, agora é frila, agora é frila. Eu não sei se elas dançam no programa ainda, na verdade. Eu acho que não dançam mais. Eu nunca assisti inteira. Não, eles têm aquele, os atores... O lip sync, batalha de lip sync. Que cantam e tal, daí tem as danças... Mas a Dani Suzuki, aquela... É, eu acho que tem o elenco que dança nas apresentações. Ela era o assistente palco ali. Ela era o assistente palco. Ali no fiscal.

também. Ela era bailarina. Parece que ela errou ali. A Dani Bananinha. Não. A Dani Bananinha está até hoje. Meu Deus, nós não sabemos nada de nada. Eu sei, a Dani Bananinha é assistente de palco há muitos anos. Mas ela começou com bailarina do Caldeirão. Ela não tinha bailarina no Caldeirão. Eu lembro, era criança. Ela era Paquita. Não era Paquita, cara.

É sempre quando eu dou um gole no papel, uma hora vai me sair pelo nariz. Vamos botar aqui o craque do episódio, mas antes, tem uma equipe de futebol amador. Pergunta pro Rafinha, a equipe se chama T, T, a letra T. Isso tudo é uma suposição ou existe mesmo? Não, ele tá afirmando, eu tenho uma equipe de futebol amador que se chama T Futebol Clube. Conseguimos marcar um amistoso na Europa contra o time B do Milan.

Bah, que massa, hein? Que legal, né? Rafinha, pra quem tu torce? Pra time T ou pra Milan B? Ah, não. Ah, daí eu sou, né? Eu vou no time Amador, né? Não quero ajudar os guri, né? Que loucura. Cara de mal poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a cara de mal pizzaria que tem em Porto Alegre, no Boulevard Laçador e em Gramado. Vota aí pra nós, então, né, Olivier Ivan?

Olha só, eu vou votar a Roraica, minha amiga. Mas tu não sabe nem o nome dela, não pode ser tua amiga. Deixa eu ver, amigo. A amiga dela foi no meu show em Bonar e Camboriú. Ah, é, tu falou. A Flavinha? A Flavinha. Ela foi? Foi ver o show do Ivan. Ai, que bom. Então eu voto na ti porque tem uma amiga que pagou ingresso, não pediu cortesia. Gente, filha de história. Ah, não. As amigas são assim. O dia eu pedi a cortesia, o Gordaia dá.

Rafinha, não, Rafinha não. Gomes? Eu voto no Rafinha. No Rafinha. O Rafinha hoje ele se esforçou. Que criou um novo bordão, né? Que hoje nos dá de presente um novo bordão para o pretinho base. Cala a boca! Groceria, né? Eles gostam de grosseria. Não, mas ele falou que a Dani Bananinha foi paquita. Bem nas antigas. Não foi. Já que ela não é bem nas antigas. E sustenta, né?

É, vira e mora, meu negro Ernesto. Inacreditável, tava mal hoje. Inveja de você. Por quê? Ah, o largo Alexandre Fett. Não, mas eu troco o largo Alexandre Fett pelo teu salário agora, correndo. Mas tu ganhou lá o prêmio, hein, negro Ernesto. Top of mind, tu. Eu sou inacreditável. Parabéns, hein? Meu voto vai ser na Rodaica. Tá.

Meu Deus, voto cansado. O que aconteceu contigo? Eu tava na dúvida. Ele veio bem fora do... É que hoje... O PPM dele hoje tava muito... Eu tava na dúvida. Conseguiu abrir os olhos agora só. Pois é, pra tu ver. E eu tô fazendo força.

É que duas horas é cedo pra ele tá dormindo ainda. Rafinha vai votar em quem, Rafinha? Falta eu, Rodaica e tu, é isso? Isso, isso aí, exatamente. Das seis pessoas da mesa, três já votaram. Faltou porã, até bem. Tu já votou ou não? Eu não vou votar agora. Eu já votei ou não? Rodaica já votou? Então foi exatamente isso, nós ainda não votamos. Eu vou votar com quem compatua muito com as minhas ideias, né? Rodaica.

Rodaica, é claro A gente se sente muito Um poço de coerência Tanto é que dizem a público do Rafinha e da Rodaica É muito bom Esse e-mail Vários e-mails Eles pediram pra não falar Mas eu vou falar, o Rafinha vai aparecendo inesperado Qualquer momento

inesperadamente o Rafainha nós vamos ter um quadro educativo do Inesperadas e o Rafainha vai ficar lá como não ser né vai ficar de ouvinte mas mesmo assim eu vou votar nele hoje também eu dei o seu nome e o sobrenome no programa

Como assim? Deu seu nome e sobrenome no programa. Não é o que vocês falam num jogo de futebol, quando o cara manda bem, não sei o que. Mas tá difícil hoje, né? Eu só usei a expressão. E ela veio muito bem. Ah, claro que ela veio bem, né? Ela tá falando de ti. Mas, cara, sobrenome e sobrenome. O que que te sobrou pra caralho? É muito puxa saco, ela inventou uma expressão. Eu falo essa expressão. Vocês não usam essa expressão. Eu, direto no futebol, usava. Qual? O nome e o sobrenome.

Quando uma pessoa dá o nome, vai muito bem. Quando eu dá e dá o sobrenome, é melhor ainda. Tomara tudo no futebol. Vai, deu o nome e o sobrenome. É só duas e quatro, eu preciso. Aliás, eu quero pedir que vocês coloquem essa expressão no programinha de futebol de vocês.

É o Bola nas Costas, não é programinha de futebol. É o podcast de futebol e humor mais ouvido do Brasil. Primeiro que eu não consigo nem entender o que estão falando, porque só brigam de início ao fim. Eu ia dizer que eu acho que vocês deveriam adotar. Deu o nome e o sobrenome. É assim, quando foi bem, deu o nome. Ah, entendi. Quando foi muito bem, deu o nome e o sobrenome. Ah, eu entendi. Tu errou a expressão. Ela quis dizer fez o nome. Não, não. Fez o nome. Não, não, não, não.

Não, não, não, não, não quis dizer nada. Ela inventou. Calou, calou. Calou, calou.