Pretinho Básico | 27/04/2026 13h

Olá, boa tarde de segunda-feira, bom início de semana para você amigo e amiga ligados na Atlântida. Estamos chegando a uma hora e três minutos desta segunda-feira, 27 de abril, com o pretinho básico. Para os queridos amigos dos biscoitos Zezé, dia das mães biscoito Zezé, todo o amor cabe aqui. Participe da promoção da Zezé que vai te dar um monte.

Tão de presentes, entre eles um iPhone. Corre agora no Biscoitos Underline Zezé para saber como participar dessa promoção legal de Dia das Mães. Zezé, muito boa tarde, Leonardo Oliveira. E aí, Alexandre? Fala, meu jovem. Como é que tá? Tudo bem contigo? Como é que foram os teus shows no final de semana? Sexta, sábado e domingo? Não, foi sábado e domingo. Perdão, sábado e domingo, é.

Sábado em Blumenau, casa lotada, em Balneário Camburiondo também casa lotada. Coisa boa, a galera gosta de ti, né cara? Muito, muito obrigado, fechando aí a tour, 17 cidades rodamos e o Garoto Verão acabou. Coisa linda, acabou o Garoto Verão agora. E veio outro show agora. E aí o Garoto voltou no inverno.

Ah, veio outra coisa aí. Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitudes Educação e a Funda Crede. Em Florianópolis, querido. Envergando a bandeira da Atlântida em terras catarinenses. Está ele, o monstro das ondas pequenas. Porazinho, boa tarde, porão.

Tamo, rapaziada! Tamo, Tribê! Boa tarde! Coisa boa, início de semana! Boa tarde! Todo mundo com a vibe lá em cima! Stock Center, preço baixo com um toque a mais! Rodrigo Adams! E aí, meu, tudo bem? Tudo ótimo! Boa tarde! Baita ranking de semana! Baita ranking de semana! Banri Way! A nova conta para crianças e adolescentes do Banri Sul! De nós todos aqui, o mais parecido com crianças e adolescentes!

Pelo tamanho, obviamente, é Rafinha Menegasso. Boa tarde, Alexandre. Boa tarde, tudo bem com ti? Boa semana pra nós, um beijo. Já estamos com camisa de lã e pele por dentro, é isso? É uma manga curta e essa aqui, né? Quem gosta de franquim, né? Ah, estileira, hein? Estileira. Tá calor aqui dentro. Galera grunge, galera grunge. Eu tô grunge.

Eu sou do grunge mesmo. Salve, Rafael Gomes. Salve, Alexandre. Boa tarde. Boa tarde. Rafael Gomes agora naquela fase em que as roupas estão ficando grandes pra ele. Tá meio grande, né? Tá meio grande. Tá bom. O Rafinha caiu na pressão. Tu tirou o jaguetinho, não entendi? Tirou pra mostrar os mamãozinhos papaya, né? Quer mostrar os papaiazinhos. Não, mas que pressão, cara. O calor.

Tô com calor? Começou a arredar já no início do programa. Tô com calor, cara. Boa tarde, Ivan. Como é que tamo? Tô incrível. Tudo certo? Ódio. Como é que foi o fim de semana? Bom, tivemos em Santa Catarina. Sábado deu uma chuvidinha. Deve ter sido ruim pra te cantar na rua. Foi tarde, Blumenau. Ah, tá em Blumenau. Foi com o Ivan. Foi com o Ivan. Foi com o Ivan. Que legal, cara. Quem dá graça no show sou eu. No mínimo deu show.

Que bom. Quem dá graça no show sou eu. É tu, Ivan. O gordo, né? Ah, gosta. Tá suja essa daí. Eu falei pra tu pegar uma limpa. Tá velha, né?

Vamos dar aqui nos destaques. Tem um pouquinho básico, todo mundo apresentado. Hoje é dia 27, dia da doméstica. E também dia do sacerdote. Um abraço aos dois, né? A doméstica e também ao sacerdote. Ainda que existam trabalhadores domésticos do sexo masculino. Não sei se engloba no dia de hoje, Gomes.

Sim, homens e mulheres. Homens e mulheres, e assim como sacerdote, existe a sacerdotisa, e engloba também no dia de hoje, não? Também. Também. Essa aí tu não tinha muita certeza. Eu tenho certeza absoluta do que eu tô falando. Então hoje é dia do sacerdote e da sacerdotisa. Exatamente. Tá bem, doutor Alceu, muito bom. Que saudade. Que saudade disso, doutor Alceu. Agora o seu tocou meu coração. Petinho básico de hoje é o Thor.

Porra, Thor é um labrador de 10 anos, público do Rafinha, o Thor, do tutor Júlio César de São Francisco do Sul, Santa Catarina. Tá molhadão ali, ó. E o Thor, ó, o Thor é do teu público, tá na praia, pegando o ódio. É isso aí, né?

Até a dog precisa de sol, né? Claro, obviamente. Somos luzes, somos seres vivos. Somos vitamina. É isso aí, a sementinha precisa de sol. Olha, olha, olha, olha. Que bolidão é esse? Boa tarde, Alexandre. Boa tarde, Sandrinho. Somos vitamina. Somos vitamina. Não?

Não, acho que não. Ah, eu sim. É, tu é vitamina. Ah, mas eu falo por mim, né? Eu não vou mais falar por ti e nem pelo porã. Mas eu vi que o porã celebrou muita coisa na praia com o longboard. Mas continua celebrando. Só voltando ali na vitamina, qual vitamina tu prefere? Vitamina D. Vitamina D.

Ah, eu pensei que estivesse falando dessas vitaminas que tu fruta, leite e cereais. Não, tu não bate um abacate. Abacatezinho. E batida já larguei faz tempo. Batida, vitamina, abacatezinho é bom. Nosso ouvinte aniversariante é o...

Wellington Prates. O Wellington Prates trabalha com compras e está cursando o segundo ano do ensino médio em Espumoso, Rio Grande do Sul, fazendo 17 aninhos. Aí, Wellington. Obrigado aí. Saúde, vida longa. Bela cidade, Espumoso. Nossa audiência, 17 anos, cara. Isso é legal, né? O que tem em Espumoso, Ivan? Um time de futsal muito bom. Como é o nome do time? Pé no chão.

Não, não começa. Porazinho não começa. Não começa. É o pesquisa aí. Começa. Aniversariados famosos de hoje, a cantora Ebony. Ah, eu sei quem é. Fazendo 26 anos. Ebony and Ivory. Gracinho. Fala no planeta.

Conhece a Ebony ou a Rafinha? Conheço um pouco do trabalho dela. É rap, né? É um trap. Rap, trap. Tá. Mas a Babi conhece mais. Crap. Tá. Patrick Stamp. Ele é vocalista do Fallout Boy.

Mas já tocou na rádio. Isso é outra coisa. Já tocou na rádio. Qual que tocou? Qual que tocou na rádio? Tocou Beat It, uma versão de Michael Jackson. Tinha que dava no John Mayer. Thanks for the memories também. Também. E nada mais. E nada mais.

Dinho Ouro Preto, do Capital Inicial, fazendo 62 anos. Quero fazer uma correção aqui. Falei que o Dinho Ouro Preto participava do aborto elétrico junto com o Renato Russo, mas ele não participava, ele era muito amigo da banda, participava de ensaios e tudo mais, mas não estava na banda. É o outro cara do Capital, que era do aborto elétrico, o Fê Lemos. E aí sim eles fundam o Capital Inicial depois que acaba o aborto elétrico.

E aí eles dividem as letras metade pro capital e metade pro legião urbana. Isso aí. E o time de futsal de espumoso é o Guarani de espumoso. Como assim? Não é mais o pé no chão? Não. Nunca teve pé no chão, cara. Não é enche o saco. Marlene Matos. A empresária e o que dá pra falar mais? Produtora. E foi produtora da Xuxa durante muito tempo. Fazendo 76 anos a Marlene Matos. Ela tá parecendo o mestre, né? Tá parecendo o mestre.

É da família do mestre? Apareceu do mestre. Que privilégio, malandro. Meu Deus. Ace Frehley. Ele é guitarrista original da banda Kiss. Faria hoje 76 anos, mas já se foi. É um Kiss, cara. Ele me lembra um pouco o Raul Seixas, o Marcelo Nob e o Mr. P. O Patropi, né? O Patropi. É, sem a pintura, né? Sem a maquiagem, exato. É melhor a maquiagem rodar que eu tenho razão.

E por último, está aniversariando hoje também Samuel Morse, o inventor do código Morse. Ele não faria, na verdade, 235 anos, não faria de jeito nenhum. Pereceu em 1872.

Grande Morse, hein? Muito bem. De Morse é que veio. Grande Morse. O cara não tem que falar. É, eu só sei o SOS, que é um longo, um curto e um longo. Isso aí parece uma longa. Deixa outra coisa. O longo, o curto e o longo. Uma longa e duas rapidinhas.

E agora a gente embarca aqui nos de... Tax, tax aí da pena. E aí, meu irmão? Baque segunda-feira caído ainda. Tá caído, meu irmão. A noite foi forte, a noite foi forte. Os shows tiraram muitos da pena. Eu não fui aos shows, eu não tô indo mais. Você não tá indo mais? Não, eu fiquei por aqui, tive um incidente triste ali em Alvorada e acabei retornando. O que que aconteceu em Alvorada? Salto, né?

Ah, é? Tu cometeu ou cometeu? Sofreu um assalto. Sofreu um assalto em Alvorada? Logo em Alvorada, não tem assalto lá. Puxa vida, uma pena. Uma pena, porque andar de bicicleta de madrugada é perigosíssimo. É, perigosíssimo. Eu voltei a pedalar, né? Te tomaram a tua bicicleta. Talvez seja melhor adequar e ajustar esse horário. É, eu acho uma boa. Ah, eu...

as manhãs são mais agradáveis eu tava ouvindo um tema em pala e achei que era uma boa saída a pedalar não era uma hora boa podia pedalar no lugar que? podia ficar pedalando no lugar bate a merda bate a merda chato pra caramba é só segunda-feira vamos dar ele aqui nos destaques 1 e 12 pastor que ensinava a amar a esposa

É preso por ter mais de uma esposa. Ah, o cara era um especialista. É, exatamente. Pelo menos incongruente ele não era. Claro que era. Ele ensinava a amar uma esposa. Ele tinha várias esposas. Não, ele ensinava a amar uma esposa. Ah, daí sim. Agora tu veio. Tá, então ele não tinha amante. Ele tem mais de uma esposa. Isso, ele tinha... Ele era bígamo. Ah. E bigamia não pode. E bigamia é contra a lei na Geórgia. Não pode? Não pode. Na Geórgia, é.

Na Geórgia, contra a lei, o Leslie Williams, aos 62 anos, ele era pastor na Flórida. E aí ele falava muito sobre amar a própria esposa, sobre reconhecer os valores de um relacionamento, sobre exclusividade.

sobre o quão bom e raro é tu ter uma pessoa e uma pessoa ter a ti. Só que ele tinha um segundo casamento e uma segunda esposa na Georgia. Ah, bom. E aí descobriram, e aí obviamente por ele ser casado em dois estados diferentes e não comunicar um ao outro, isso é considerado um crime, né? Tu tá omitindo do estado.

o teu casamento. Sim. Então ele acabou sendo preso. Imagina, né? Tipo, porém, santa, casado e em Porto Alegre que tivesse uma outra família. Seria isso. Seria isso. Ah, não, é verdade? A cara do porém. Quando eu estiver aí, nós vamos conversar de perto. Quando eu estiver aí, nós vamos falar legal. Ai, que beleza. É só um exemplo. Ela tá me deixando muito, assim, ó. Tudo quanto é assunto, tu me bota.

Eu imagino que no teu churrasco de fim de semana na família, tu fala de mim também. Falei de Tiborão. Falei pra aliviar o lado dele, ele fala de Tiborão. Mostrei tu na praia. Aham. Mas, Tchau, por muito menos já vindo baratinho o pau-tourado. Ah, não. Mas quando ele vir, de certo, ele vai vir com fura. Tu não vem. Mas é um exemplo, não é por aí. Não, é o TT. Pronto.

Vamos dar outro nome, o TT. O TT vai ser pai agora. Não complica a vida dos teus colegas, cara. Cria os personagens, fala assim lá. Ó, vai tocar o sinal de uma e quinze. Michael tem a maior estreia na história das cinebiografias musicais. 97 milhões de dólares só no primeiro final de semana.

Foi o que fez o filme do Michael Jackson e já ultrapassou todas as outras cinebiografias. Fred Mercury, Bob Dylan, enfim, tantas outras que a gente viu. Não, Nazaroff não. Bruce Spriggett. Como esperado, né? Como esperado, exatamente. Já está sendo gravado o vazio hoje, inclusive, o Jafar Jackson. E demonstra ainda o tamanho e a importância de um cara como o Michael Jackson para a humanidade.

É, já vazou hoje o Jafar Jackson, o ator que fez o Michael, que é sobrinho dele. Ele caracterizado com a segunda fase do Michael, era Dangerous. Ele já está gravando, já foi oficializado que vai ter o segundo. E tudo leva a crer que a gente vai ter uma sequência de cinebiografias das maiores da história com o filme do Michael Jackson.

O Adams foi o único de nós que viu, né? Eu vi também. Tu viu também? E aí vocês têm a mesma opinião? Eu gostei muito. Eu gostei, cara, porque eu acho que ele é muito mais um tributo ao Michael nesse primeiro momento do que um desdobramento do que foi a vida dele. Porque se fosse para um desdobramento, teria que ir para uma série, cara, porque tem muita coisa. Sim, verdade. Mas o que vai acontecer, eles vão fazer seis filmes. Mas quer ver um exemplo? A relação dele com o Quincy Jones, cara.

Aparece dois minutos e meio no filme. É inacreditável tu parar pra pensar que o cara que é o principal responsável pela explosão dele como um músico pop vai aparecer tão pouco. É que todo o gancho do filme é sobre a relação dele com o pai. Isso, isso. Sobre como o pai abusava dele. Eles foram bem nessa daí. Abusava no sentido de violência, assim, de ser muito... Ele não chamava o pai de pai.

Mais de Joseph. Ah, tá bem. Porrada. De como ele era barra pesada, fazia o guri, não tem infância. Então por isso que ele acabou ficando uma criança adulta. Ele não tinha mãe? Tinha, tinha. Claro, claro. Aparece no filme? Aparece, cara. E a mãe até é uma... Como é que eu posso dizer? Um suporte bom pra ele. Mas era um tempo em que a mulher era muito tolida dentro de casa, né, cara? Não era uma comunicação plural, assim, de um casal, como é nos dias atuais. E o pai tinha um perfil abusador, né?

Dentro da família, focada no resultado. E aquela coisa, né? Muito do sucesso dos Jackson 5 e do Michael Jackson deve-se ao trabalho inicial do pai, mas as consequências que isso tudo trouxe para a família e para as personalidades dos filhos foram realmente avassaladoras, né? Porque o cara era nocivo.

Eu vi ele no Borobon uma vez. Pai do Michael Jackson. Ele veio? Como assim? Ele estava em Porto Alegre. Sério? E aí eu estava ali arrumando os carrinhos. Eu falei, eu conheci velho. Você trabalhava no grupo Zafari? Não. Como não você estava arrumando os carrinhos? Não, mas agora tem que arrumar carrinhos. Eu sou um bom cidadão.

Ah, é verdade. Se tu leva o carrinho de volta no lugar, tu é um bom cidadão. Isso, eu queria roubar um. Aí o que aconteceu? Eu encontrei o pai do Coisa no Shopping. O Michael Jackson. Ele esteve aqui. Bota aí no Google aí. Agora que esteve aqui. Eu não lembro. Eu não tive essa sorte de encontrar, mas não lembro também. Encontrei ele e falei, eu conheço, cara. Eu já vi esse velho. Aí o pai do Michael Jackson. Botou no Google ou era o pai do Michael Jackson? Não, não. Eu tinha visto no União Nacional.

Ah, tá. E também no Globo Repórter. Certo. O filme até mostra, assim, a primeira cirurgia que o Michael faz na vida dele é uma cirurgia do nariz. Não, meu. Porque o pai dele chamava ele de narigudo. O pai dele chamava ele de narigudo. Sim, pra afinar o nariz, né? É, ele queria tirar esse traço. É o coma do amigo que é o pai dele no filme, né?

Acho que é. Como é domingo? Então tá, tá no cinema. Assiste aí, Michael. Desinteresse pela Copa do Mundo bate recorde e já alcança 54% dos brasileiros.

De acordo com o Datafolha, o maior desinteresse da história dos brasileiros em relação a uma Copa do Mundo. A Copa passada já era o índice recorde de 51% e agora a gente está com 54%. As mulheres são mais desinteressadas à Copa do que os homens. São 62% das mulheres comparadas a 46% dos homens.

E mais 31% disse que não vai ver nenhum jogo. Isso é mentira. Isso é baita mentira. Se até começar a cópia... Não, não, não, Ioto, o pessoal tá puto porque o Brasil vai jogar de noite. Aí vão trabalhar normal. Se jogassem no Qatar, que era às duas da tarde... Não, essa meadoria popular não é possível. Quando eu vou jogar às duas da tarde, eu já sabia. Tem um vagabundo, tem um vagabundo, Ivan. Não, o Brasil, pará pra ver o Brasil.

Não, ok, mas não dá pra reclamar que o jogo vai ser de noite. Nessa hora todo mundo quer ver o Brasil, né, Ivan? Tá certo, Ivan? Meio dia o cara sai bebendo trago terça-feira. Agora o jogo é de noite, é uma merda. Eu quero ver com a família, em casa, olha que bosta. Esse cara fazia um jovem, de tarde, sol. Ele tá corretíssimo. Não, ele não tá corretíssimo, cara.

Todo mundo tem que matar o trabalho. As melhores memórias de Copa do Mundo que eu tenho da minha vida. Não é trabalhando, mas é em casa com os meus pais assistindo aos jogos, cara. Tá, mas tu gosta de futebol. E aquela Copa de 2002 que os jogos eram na madruga. Que coisa maravilhosa. Sim, seis da mãe é o cara virado. Aquilo ali até eu quase morri naquela Copa. Pega a pessoa que não gosta de futebol. Até porque é o papo que vai rolar durante aqueles dias. Pelo menos enquanto o Brasil tá vivo. O papo que rola nas redes.

na competição, as pessoas querem se interar nos assuntos, querem estar junto. E se o jogo é durante o dia, a sabedoria popular dele está boa, cara. Eu acho que tem uma outra parada. A sabedoria popular é vagabundagem. Eu acho que... É vagabundagem, é vagabundo. Só um pouquinho. A gente quer trabalhar para ver o jogo de futebol. Eu venho todo dia aqui para quê?

Não, mas não é isso. Eu acho que caiu a ficha um pouco. Cara, tem tanta merda que o futebol tá ficando... No caso da Copa. Acho que o brasileiro tá passando tanto perrengue que, cara... Primeiro, uma seleção que não engaja. Não tem que... Eu acho que esse é o principal motivo. Identifica ali. Puta, eu quero ver, pá. Nos anos 70 o Brasil tinha o mesmo perrengue, mano. Era até pior. Não, não, não.

Não pode engajar. O perrengue sempre teve, sempre vai ter. E a seleção não engaja pra nós. 70 golpistas! A seleção não engaja. O ponto é esse. Pra mim o ponto é esse. A seleção não engaja. Sabe quem é que é a seleção que joga hoje, sabe? O ataque titular do Brasil, ninguém sabe. Ninguém sabe, cara. Não sabe se vai ser fulano ou fulano. E outra, tu olha uma foto da seleção, a foto do elenco da seleção. Tu não conhece ninguém.

Pega o Vini Júnior ali, não conhece mais ninguém. Porque é a namorada da Virgínia, senão tu não conheceria, o Brasil não conheceria. Claro que sim, cara. Quando o Brasil ganhou a última Copa... Tô falando do público médio que não vê futebol europeu. O Brasil ganhou a última Copa em 2002, o Brasil tinha Ronaldo, Rivaldo, Ronaldinho Gaúcho, Roberto Carlos. Nós sabemos a escalação. Essas caras na cara de todo mundo. De louco. É só ganhar que nós vamos lembrar da escalação. E se o Brasil não ganhar nessa Copa, vai pro maior jejum.

Vai pro maior jejum da história de títulos, né? Vai pra 30 anos, pode chegar... A 30 anos não, vai a 28 anos. Quase que nem o Inter. 28 anos. E vamos falar a verdade. Sem título. Vocês estão... Aqui, ó. É só a Copa começar que todo mundo engaja. Vai começar agora. Vai começar, todo mundo engaja. Sexta-feira agora começa o álbum da Copa. Então, em vez, semana que vem, já vai virar a Copa do Mundo. Ah, isso já, mas eu vou lá comprar. Ó, viu? O cara gasta dinheiro nisso aí.

Vai engajar, o pessoal vai no jogo Vai fazer os negócios Não gosta de jogar 1h22 O rapper Lennon Venceu na justiça A viúva do John Lennon Yoko Ono Para poder manter seu nome artístico É com a mesa escrita? Isso aqui é maravilhoso Presta atenção que isso aqui é suco de Brasil A Yoko Ono, viúva do John Lennon Entrou com um processo Na justiça brasileira

em relação ao INPI, Instituto Nacional da Propriedade Industrial, que acatou o pedido... Não é intelectual, mano. É, não é industrial. Pode ser intelectual, tem razão, é intelectual. A justiça acatou o pedido dela em relação aos direitos de imagem e da grafia e de venda em relação ao nome Lennon para a indústria musical.

E começou a rolar o processo e a Yoko Ono perdeu em primeira instância pro rapper do L7, como ele é também conhecido, do Ai Preto. Então existe em algum multiverso do mundo a Yoko Ono ouvindo as músicas do Lennon pra ver como que ele se posicionaria musicalmente frente ao Brasil. Imagina se ele botar um dia Imagine numa música. A justiça, ela custou esperna. A justiça brasileira entende que...

o público tem uma clara e distinta noção da diferença entre o John Lennon e o Lennon Rapper, que, aliás, mudou a sua grafia já há alguns anos. Acho que nem a mesma turma que nós dois. Isso que eu ia dizer, grande parte do consumidor do trabalho do rapper Lennon talvez não saiba nem quem é John Lennon. É, eu estou só desconfiando aí também. Então, ele já mudou toda a sua grafia, sua identidade visual há algum tempo. Ele trocou a letra E pelo número 7.

Então ele se intitula L7. Se fala Lennon, mas se lê com o número... Se escreve com o número 7 também pra fugir da propriedade intelectual do nome Lennon, que pertence ao John Lennon e, consequentemente, a Yoko Ono. E vê a mala nessa ideia. Ela pode recorrer, ela perdeu a primeira instância.

Mas, de acordo com o tribunal, a distância temporal e cultural entre as respostas artísticas reduz muito a possibilidade de associação do rapper Lennon ao John Lennon. É, muito. O ócio prolongado da Yopon. Ai, preto! Não tem nada pra fazer, pesquisou coisa na internet. Essa vez separou os bitos aí, claro.

Tá bem, fora os destaques do Prey, muito bom, hein, Gomes? Muito obrigado. Muito bons os destaques do Prey, Tinho, para este, que é hoje o primeiro dia da semana, na verdade. Ah, te abraça nesse aí. O primeiro dia que a gente faz o programa ao vivo, porque o primeiro dia da semana mesmo é o domingo, mas daí a gente apresenta uma reprise. Primeiro dia é segunda, vai, que papagaiadas. Vai, aí, grosseirinha contigo. Isso aí me reta, isso aí me reta. O que o primeiro dia chama-se segunda?

Tá não, mas é que historicamente, beleza, pelo que foi feito, mas a semana começa... Tu acabou com a infância do Ivan, ele tá pensativo? A semana começa na segunda. É que o Alejandro deve ser aquele cara que no Réveillon, na meia-noite e meia, ele fala, ó, não tô no banho desde o ano passado. É isso aí, é isso aí, é isso aí. Ah, existe uma diferença enorme entre uma coisa e outra. Não é o cara que meia-noite e um dá bom dia, Ivato.

Ô, é bom dia. É, já virou o dia, já. Não, eu não vou aceitar porque não é verdade. Uma da manhã, no primeiro dia do ano, ó.

É, não cago desde o ano passado. Eu tô de novo vivendo o meu extraordinário, não vou me estressar. Tira isso só pra que almoçou. Tchuda Suquinha, ele te dá oi e diz, não te vejo desde ontem, então tem que te dar oi de novo. Para, começa na segunda, Alexandre. Isso é narrativa, isso é narrativa. Tô te falando, hein. Vocês estão inventando, meu respeito. Tô te falando, não dá pra nessa tua cara bonita. Tem que segurar o negócio aqui. Tem que botar ordem no programa, tu tá voando, hein.

é que a bíblia fala sobre isso também ah tu virou católico agora? não, não, não, não, não agora, peraí ah sacerdote, para sacerdote não, não, não, não, não, papa leão não, não, não, não tu tá mais pra doméstico do que sacerdote tá calmo mesmo, tu já teria te irritado tá um outro trabalho tudo mudou

tudo mudou tudo mudou E aí, vamos ver, porãozinho. Oi, porão tá bonito, hein? Porão também tá no trabalho. Coça na teta ali.

Que nem um urangotano coçando a teta. Parece um leão marinho. Tá com a chuleta, o chulé na teta ali. Na sala de espera... Isso é uma piada, porra? Traga uma piada aqui, Alexandre. Faz tempo que não conto. Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz Meu senhor, opa, com licença, eu tenho uma péssima notícia pra lidar.

A cirurgia que fizemos em sua mãe... Opa, não, não, não, doutor, não é a minha mãe, não. É a minha sogra. Nossa, nesse caso, então, eu tenho uma ótima notícia para lidar. Tadinha da sogra.

Rodrigo Adams Boa tarde, P.B. Boa tarde Aqui fala o Gustavo de Manchester Oi, oi, oi É o amigo do Lelê? Já que mandaram os melhores momentos do Porã na sexta-feira Que tal os melhores momentos do Rafinha? Olha aí Demorou, hein, pra chegar 45 dias Demorou pra chegar Não dá muita ênfase nas coisas que eu posso ser mais Deixa o Adams ler

Botou a camisa de novo. Tu é um poço de contradição. Sabe o que eu sou? Sol. Eu sou a verdade. Vitamina. Eu sou a verdade. Agora foi disputar o mesmo. Barrinho. Eu sou a verdade. Essa verdade é verdade. Ministro Barroso. Primeiro momento do nosso pequeno pirilampo aqui. Abre aspas. Ela deve ser gorda para comer a pizza sozinha. Cachaça.

A notícia da pizza alterada por Iá pra dizer que era barata na mesa. Segundo, abre aspas. Vai dar vaga no programa, gente. Uma gorda que é personal trainer. Que credibilidade tem? Fecha aspas.

Pô, a segunda, é a segunda, hein? A segunda, e tem mais que eu lembro, tem mais. Terceiro. Vamos parar, vamos parar, gente. O Gomes, o Gomes, na notícia das meninas nuas na varanda, diz. Quem é que bota uma virilha na janela? E o campeão me solta um... O champs. Abre aspas. Ah, as gordas, né? Se tiver uma gorda, ela bota, né?

Fecha aspas. Que pariu, não lembro de tanta coisa. Eu não vou nem falar. Quarto! Calma que tá acabando. Depois de rir muito sobre as mulheres terem vergonha da posição de cavalgada, e ele diz...

timidez, enquanto tá com os braços bem abertos, ilustrando como se uma gorda estivesse no colo dele. Sou teu público, Rafinha, e ri muito todas as vezes. Então vê se manera um pouco, pois na cadeia...

O sinal não deve ser muito bom pra fazer o problema. Ai, cara, dá cadeira. Ele conseguiu, ele gabaritou nos últimos 45 dias. Ele falou um monte de coisa legal. A única coisa que eu vi, a gente lembra cinco vezes que ele atacou. Enfim, impiedosamente. As meninas. Que pena. Saúde, saúde, né? Que pena, né, cara? Sobrepeso é saúde. O quê? Não, cara, tem que cuidar, né, Alexandre?

Não, não, sobrepeso é saúde ou requer cuidado com a saúde? Requer cuidado com a saúde. Se bater o sobrepeso, mudar a alimentação. Não é questão de estética. A gente quer prolongar a vida das pessoas, nós os ouvintes. Parabéns, Rafael. Verdade, agora tu te redimiu. Então bota uma pra nós aí, então.

O pequeno gafanhoto andava muito irritado com a forma como as pessoas o tratavam. Decidiu então procurar o mestre para pedir um conselho. Mestre, estou muito irritado com as pessoas. O que devo fazer? Aí o mestre calmamente responde. Gafanhoto, escreva uma carta para cada uma delas, depois queime. Entendi, mestre. Mas depois o que eu faço com as cartas?

Isso aí, Josiane, obrigado, querida. Me deu uma força boa aqui nessa piada. A piada é triboa, eu acho. A piada é ótima. Penso eu que faltou um pouquinho de timing na interpretação. Ah, tu sempre mete essa. Não, não é sempre que eu meto. Qual é que é o segredo do humor, achando? Timing. Timing é o segredo do humor. Então vamos ver uma piada aí. Tenho dois e-mails aqui, mas não é piada, cara. Não é piada. Ivan, tu lembra da amante do cara há 21 anos e o cara tá no hospital com a família e ela não tem acesso ao cara? Isso.

Sem grana, sem nada. Sem grana, sem nada, porém com um carro e um apartamento no nome dela. Tem que vender, né? O Arnal falou para vender. Ela respondeu para nós aqui sobre nossas críticas e posicionamentos na semana passada. Resposta da amante. Oi, pretinhos. Vocês leram meu e-mail na semana passada. Sou eu, então, a amante com 21 anos de traição, cujo amante está acamado no hospital.

Segui o conselho de vocês Falei com uma amiga que tem uma empresa Ela me deu um trabalho Vendi meu carro Até estabilizar no novo trabalho Estou feliz e aguardando Meu homem sair do hospital Para conversarmos Sobre toda esta situação Obrigado por tudo Não digam o meu nome

Tá aí, viu? Muito bem, vendeu o carro, o caminhouba. E agora o meu homem, no caso o homem dela, vai sair do hospital. Tomara, né, Porã? E ela vai ter que renegociar essa relação. Vai ter que dizer pra ele, ó, faz um fundo de emergência pra mim. Isso, agora eu preciso de uma previdência privada. Eu preciso além de tudo que tu me paga, eu preciso de um fundo de emergência.

Se não ficar mal de novo, eu tô ruim. Carrinho novo pra mina, né? Não quero mal. Mas temos que ver como é que vai sair esse homem. Depois, quando vê, Deus pode clarear a mente dele. Pode. E aí ele fala assim, não te quero mais. Aí ele se ferra. Geralmente, quando o cara vem numa situação limite dessa, ou ele vem cheio de culpa.

ou ele realmente se separa e vai viver a vida com a amante. Ah, eu acho que é mais fácil ele se separar e viver com a amante do que dizer pra amante que ele vai se separar da amante pra ficar com a mulher. Isso aí, o cara tá esnucado. Pode que é mais fácil. Mais ou menos isso. O cara tá já com a bolinha, já com o São Pedro chamando, ele muda.

É, tomara que não seja grave o caso do amigo aí. Agora tem um outro e-mail que esse aqui é grave, é gravíssimo. Não sei se é também. Mas é sério o e-mail? Daqui a pouco dá pra dar uma marobrada. Tem doença? Não, não tem doença. Dá pra dar uma marobrada aqui de repente. Preciso da opinião de vocês, não digam o meu nome, vivo com uma pessoa e temos um filho.

Porém, perdi meu emprego na pandemia e não consigo me recolocar no ramo em que trabalhei por mais de 12 anos. E com isso, cuido da casa, do filho, etc. Minha esposa disse que não tem problema, que para eu seguir tentando, ela segura as pontas da casa. Temos apartamento, carro, uma vida boa e ela está mantendo tudo direitinho.

Porém, dias atrás, fui jogar meu futebol e um amigo me chamou de canto para mostrar uma coisa. Abriu um famoso site de acompanhantes que vocês conhecem muito bem. E abriu na página de uma mulher bonita.

E perguntou se não era a minha esposa, que ele conhece e achou bem parecida. Ai, a Joyce aqui. Antes ou depois do jogo? Não sabemos o nome, Gomes. Olhei bem as fotos e sim, é a minha esposa. Inclusive pela tatuagem que apareceu em uma das fotos. O dragão, o dragão da Joyce. Diante dessa situação, amigos do Pretinho perguntam-lhes o que fariam.

Estou perdido, não estou dormindo bem e não sei como abordar isso com ela. Abraços!

Ah, fica no... Ele não assina. Dá um review ruim, cara. Ah, fica no lucro e o cara não tá... Dá um review ruim, meu. É desculhamba. Já vi... Tu sabe o que virou? Vou te dar uma hora. Eu tenho uma questão pra trazer pra vocês aqui. Vejam. Quanto será que ele deve pra ela? No início do e-mail, ele diz... Vivo com uma pessoa e temos um filho. É, ele não disse... Por que ele não disse? Sou casado e temos um filho. Hum...

Isso acho que muda um pouquinho, né? De leve a abordagem desse. Será que não? Bem de leve, bem de leve. Eu acredito... No que, Ivan? Que ele deve ficar sereninho.

Fica sereninho. Sereninho, fica na tua. Os outros estão pagando, tu tá indo no 0800. Tá pagando as contas, tu tá aí na merda. Então faz o seguinte, não reclama. Não reclama que tá chovendo, não reclama que tá molhado. Agradece que tá chovendo. Os outros estão pagando. Que isso, tu tá no 0800, no frio. Claro, imagina se ela for cobrar dele, quanto ele tá devendo pra ela, desempregado aí. Lavou, tá novo. É isso aí, não tem muita história.

Isso aí ele tá rateando. Vem que o mundo tá louco mesmo. A Fia tem razão. Você pode de vitamina.

Nesse caso eu não manifestei, eu tô pensando o que eu faria Fica frio, fica frio Eu acho que se o cara tem o maior motivo de todos pra abrir Com a mulher o assunto É pegar o telefone, abrir uma página e mostrar pra ela Essa aqui é tu É você? E ela vai dizer sim ou não Se ela disser sim, não tem o que fazer Se ela disser não, vamos debater Parece que é tu Tem que ver quando tá cobrando também

aceita não é relevante com a caridade de uma aumenta se não é não é relevante por do que hora enfim cara é uma situação é uma tituacione valorizar a parte de pegar o lado do que vim arrancar mas talvez só assim ela esteja mantendo a casa e o garotão desempregado e da dinheiro é exatamente esse o povo é o diálogo tem que falar com a mina

Ou tu te mexer em trabalhar e tirar ela dessa vida. Quem sabe tu não abre um perfil no OnlyFans também. Eu vou tirar você desse lugar. Abre um perfil no OnlyFans. Ou de repente na Fatal Model. Na OnlyFans de homem não vende. Vende sim. Claro que vende. O quê? Claro que vende. Tu não sabe nada. Claro que vende. Vende sim. Vende. Se eu arrancar com um aqui de mendigo, eu ganho dinheiro. Só os pezinhos sujos. Cara.

Ele tá certo. Só pésinho sujo. Ele tá certo. É a teitinha engraxada. O que a gente não faz? Tem que assinar. Por que o teu pé não dá? Não, não. Preciso mostrar o pé. Vou mostrar panturrito. Isso. Mostra o... Tu na academia com o teu shortinho, sunguinho aquele. Não, não. Fazendo biquinho. A academia não é lugar pra funcionar o pé. Mostra a tua tatuagem do pescoço. Tá mostrando as coisas.

Goste fazendo biquíni. Isso é o Olifão, você não está ganhando nada. Isso aí é a entrega do exercício. Isso aí é quando a adrenalina vem. Bota no Olifão que vão pagar para Deus. Não é isso aí. O louco foi entregar o estoural, mentiu. Agora está tranquilo. Nossa, a tatuagem do teu peito. Imagina, vai deputando. Deixa eu chegar com o namorado. Tá, gente, a real é essa. Estou trazendo meu namorado hoje. Irmã, segura a caneca aí da Atidus Educação para mim, por favor.

Mangola, não consegue. O futuro da engenharia e da tecnologia já começou. A diferença é se tu vai fazer parte dele ou não. Na Atitus, tu aprende desde o primeiro semestre com tecnologia de verdade, usando drones, programas aplicados e enfrentando os desafios reais do mercado todos os dias. A indústria está evoluindo o tempo todo.

E na tecnologia não é diferente. Empresas precisam de gente que saibam desenvolver, pessoas que saibam desenvolver soluções. Trabalhar com dados e também inovar. E é isso que tu desenvolve ao longo da formação na Atitus. Um detalhe muito importante. Na prática, com raciocínio e visão de mercado. E o detalhe mais importante ainda é o seguinte. Tu tem...

a chance de fazer todo o teu curso e só começar a pagar depois de formado com a Futuro Mais. Essa parceria da Atitus com a Funda Crédito. Estuda agora, conclui o teu curso e só paga depois de formado.

Se tu tá pensando no teu futuro, esse é o momento. Vestibular de inverno Atitus, dia 6 de junho. Não perde essa data, te inscreve em atitus.edu.br barra ingresso. E mais uma informação importante, o mercado brasileiro tem um déficit, uma deficiência de profissionais nas áreas onde a Atitus...

atua, ensina. Então entra lá agora, atitus.edu.br barra ingresso pra cuidar do teu futuro. O que tu acha, Ivan? Imagina o Ivan engenheiro, hein, Ivan? Isso, eu acho que a pessoa tem que reclamar menos e estudar mais. Tô contigo, Ivan. E não a idade. Um amigo meu, o Tarantino, inclusive um beijo pra ele. O que o apelo dele é Tarantino? Porque ele trabalha no ramo cinematográfico. Ele vende filmes.

Vende filme. Será? Que filme que ele vende? O Michael Jackson. Ah, é? Já tem? Ele vende ingresso para cinema. Não, tu não entendeu. Ele filma dentro do cinema. Ah, ele filma dentro do cinema e depois vende. Eu gostei dos filmes em cartaz. Michael Jackson, A Múmia. Tudo a ver. A Múmia 2 e também o Minha Mãe é uma Peça 3. Qual é o contato dele para a gente só ver uma coisa aqui? Não, não.

Não, não, não. O melhor do Tarantino é que às vezes o filme dá uma travada. Certo. Aí esse dia eu liguei o Tarantino. Comprei aqui, o poderoso, chevou e travou. Aí ele falou, deixa pra mim. Ele me contou todo o filme. Ah, é? Legal. Contou. Que bacana. É uma maneira nova. Mas assim, ó. É o áudio filme. Ele não troca o filme. Depois do audiobook, o áudio filme. É o áudio filme, exatamente. Isso. Vem com mais uma aí, porazinho.

Pô, cara, eu quero fazer um pedido de ajuda aqui. Pra mim? No final de semana, nesse sábado, a gente teve o sexto encontro golongboard de surf na Barra da Lagoa. E lá nas baterias, todo evento rolou o dia inteiro, né? E tem um trabalho super bonito da Associação Surf Sem Fronteiras, que é feito aqui.

em Floripa, para a inclusão no surf, né? Inclusão de pessoas com deficiência no surf. E tem uma menina que é a Vitória e ela foi convidada para competir no Havaí agora em 2026. Na verdade, a viagem já é na semana que vem, Fetel.

e a Vitória está precisando de um auxílio da galera para realizar esses sonhos de competir no Havaí. A passagem ela já comprou e tal, ela tem deficiência e ela precisa de uma equipe de apoio. Então assim, não é muito dinheiro, mas é dinheiro que se precisa para ajudar a Vitória. Então assim, eu vou passar o perfil aqui da...

Dela no Instagram, que é arroba Vsurf, Vitória Dio. E também tem o arroba da Associação Surf Sem Fronteiras, que é a surf sem fronteiras, arroba a surf sem fronteiras. Também tem um pix que depois eu vou divulgar ali no meu Instagram, galera, pode ir lá no arroba instaporã pra ajudar a Vitória a competir.

no Havaí, agora já na semana que vem, ela foi uma das cinco mulheres convidadas pela Fundação de Atletas Desafiados, pela CAF, e que vai poder representar o Brasil nesse campeonato para atletas paralímpicos.

Beleza, porazinho. Com a ajuda da galera aí. Tamo junto, porazinho. É isso aí, que dá sempre força para quem nos pede especialmente. Olha só, deixa eu mandar um abraço para um casal chamado Jones e Dani. Eles têm um perfil no Instagram, jones__dani, e eles fazem conteúdo, são de Candelária, do interiorzão. Candelária fazem um conteúdo de casal muito legal, muito divertido.

E estão com 717 mil seguidores no Instagram, são nossos ouvintes e tal, e pediram esse abraço aqui. Então, estou mandando esse abraço para esse casal muito divertido, racha o bico, com as historinhas que eles contam ali no perfil deles no Instagram. E tu, Rafinha, tem o que mais uma aí para nós? Tem mais uma baita piada. Baita piada, olha aí, baita piada. Boa tarde a todos da audiência e aos incríveis humoristas do Pretinho. Humoristas aqui, no caso, é o Gomes e o Léo. E eu, né? Não, tu não...

Não é humorista, cara. Essa vai pro surfista de palito de picolé. Isso tu é. Certo, Gil, mestre, nota que seu discípulo tá calado e triste. Então pergunta... O que está afligindo esse coração atributado do meu gordinho gafanhotinho?

Aí o gafanhoto com uma expressão extrema, de extrema tristeza responde, Mesli, o que tem de helado ia ajudar pessoas? O que eu fiz de helado? Fui bom mais de uma vez e na terceira fui prejudicado. Presta atenção, gafanhoto, nesse sábio conselho do Mesli, ser bom com alguém é maravilhoso para todos, mas ser bom duas vezes você vira bombom.

Resumindo, se for bombom, vão comer o seu labo. Peraí, meu velho. Peraí, mano. Essa era a piada maravilhosa que tu disse que tinha pra contar. Cara, o trânsito agora, as pessoas estão rindo. Então, eu incluí vários já bateram o carro de tanto que estão rindo. Deixa eu te perguntar uma coisa, cara. Seja apenas bombom, mas nunca bombom a mensagem do vídeo.

É, eu acho que esse aí não é teu público. É que mandou isso aí, não é? Você quer que sacanear? Alegria dele, cara. Ah, eu gostei. Alegria dele, cara. Ah, eu gostei. Você me emocionou. A alegria me emocionou, cara. É como diz um amigo meu, é bom ser idiota, né, cara? É maravilhoso, cara. O cara é idiota, ele não se preocupa tanto com as coisas, né, cara? Compartilhar. Compartilhar a alegria, Alexandre. Eu tenho amigos, eu tenho trabalho, eu tenho família.

Tô contigo, tô contigo. Pouco dinheiro, pouco dinheiro, mas não passa fome. Tudo certo, dinheiro não é tudo. Não passa fome.

Tem um teto, tem um carro Tem a motinha Tem carteira, não tem Mas não tem problema também Tenho amigos em Santa, porã, meu amigão Verdade, cara Eu tô contigo, Rafinha Posso ajudar ele? A vida não é só dinheiro, claro Ah, boa, me ajuda Tinha o Três Louquinhos no hospício

Para receber a tão sonhada alta, tiveram de responder uma pergunta. Lá foram eles levados para um quarto e tinham que responder qual o nome e modelo de cada cama. O primeiro foi e logo respondeu. Essa daqui, essa daqui, essa daqui, a grandinha aqui, é uma cama de casal. Boa, acertou, está liberado. Segundo olhou, olhou.

A pequenininha, a pequenininha. É de solteiro, é de solteiro. Boa, tá liberado também. Então o terceiro ficou olhando, olhando, se perguntando como é que é o nome daquela de Reis Andares.

Ah, eu vou me jogar, é o beliche Tá liberado Alguém tinha que fazer Boa, eu gostei dessa aí É bom Conta uma piada pra nós, Ivan O Baratinha tava meio ruim do ouvido Tu que tá inventando essa agora O Baratinha chegou no médico e falou Doutor, eu só tô escutando de um ouvido Aí o médico falou, calma que é a solução Vamos fazer um testezinho Fala pra mim, cem Aí o Baratinha falou, cinquenta Isso

Sem palavrão, a criança não pode contar. Boa, boa. Muito bom. A criança não pode contar. Muito bom, muito bom. Pedido de sangue aqui pra nossa audiência. Drácula, mandou e-mail. Desculpa, meia. Não, não, não. Foi o Martini falando. Perdão. Eu tomei um negócio.

Eu fiquei sem ação. Ainda bem que não fui eu. O modo que falou, eu achei que não tinha como errar. Ele avisou pedido de sangue. Santa Casa, Porto Alegre, Mauro Rodrigo Leite. O Mauro Rodrigo Leite, ele é de Santa Rosa e está precisando com urgência... É... De sangue, né?

Cara, pior é que não. Então, não é. Cara, não é precisar de sangue, cara. Vou ler o e-mail. Tá. O paciente é Mauro Rodrigo Leite, nascimento 6 de 6 de 79, natural de Santa Rosa, filho da dona Nelly Correia Leite. Ou do seu Nelly. Agora eu fiquei em dúvida. Pode ser, né?

Mora atualmente em Porto Alegre, então a Santa Casa está utilizando aqui o pretinho básico, solicitando com urgência que familiares do Mauro Rodrigo Leite entrem em contato com o Serviço Social da Santa Casa de Porto Alegre.

O telefone é, atenção, você aí, parente do Mauro Rodrigo Leite. Isso aqui é rádio. Isso aqui é rádio. Utilidade pública. E é muito legal o hospital procurar o pretinho. Exatamente. Mas também é um pedido de doação de sangue. É as duas coisas. Tá, mas eu não vi aqui, tá? Então, por isso que eu estou dizendo.

3214-8521. É o telefone do Serviço Social da Santa Casa de Porto Alegre para familiares do Mauro Rodrigo Leite entrarem em contato com ele. 3214-8521. O código é o 51. Agradecemos desde já a colaboração e sensibilidade na divulgação desta informação. Quem manda aqui é a Ketlin Batista, comunicação da Santa Casa de Porto Alegre.

Tá bem, era isso. Legal. O que é que houve? Não houve nada, cara. Estou com medo do Drácula ali. É, não, fiquei pensando. Tem que ajudar aí a acharem aí os parentes do Mauro. Tinha um cara lá na praia que era o Dráculão. Mauro Rodrigo Leite. Por quê? Porque ele pareceu Drácula. Sempre com uma veia na boca. Vamos ali fazer o show do intervalo? Já voltamos com o Pretinho. O Pretinho Básico volta já.

Agora na Atlântida, memória de elefante.

Eu conheço você. Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia! Idiosincrasia. I-D-I-O-S-S-I-N-C-R-A-S-I-A. Idiosincrasia vem do grego e é um conjunto de características ou hábitos particulares de uma pessoa ou de um grupo. Cada um tem sua idiosincrasia e é isso que torna as pessoas únicas.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais. E descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Tamo de volta, tá completinho básico Cinco minutos pras duas Tô achando muito legal esse momento Memória de elefante Que cada dia traz o significado de uma palavrinha Que muitas vezes a gente nem conhece Nem sabe o que significa Qual foi a palavra de hoje, Rafinha? Eu sabia que tu ia fazer isso

Eu sabia o que ia fazer. Eu estava recebendo o pessoal do CIN de Lojas ali. Ah, pô, então aproveita e faz o serviço aí pra nós. Recebemos essa visita legal aí. É um evento que rola 14 e 15 de maio em Caxias do Sul, reunindo grandes empresários e trabalhando com toda a...

prospecção de novos clientes aí, né, Alexandre? Tá todo mundo convidado ali. Dias e local... 14, 15, InterSite Hotel, em Caxias do Sul. 14, 15 de maio. Mas esse momento do elefante letrado é muito legal. Ensinando a galera... Mas tu sabe o que significa a palavra idiosincrasia? Idio, olha esse sufixo. Idio é fixo, perdão. Não, não é. Não, olha só, como eu vou te repetir, eu não prestei atenção. Não prestei atenção? Puxa vida. Mas o Porã vai te explicar então o que é idiosincrasia. Vem, Porã.

idiosincrasia ele está pesquisando ali é o comportamento próprio de cada indivíduo a característica comportamental, temperamento, reação peculiar e única de um indivíduo ou grupo se eu tiver na minha frente eu respondi direito então prestem atenção amanhã de novo aliás hoje, 17 e meia da tarde no memória de educação desculpa professor, hoje eu estava no celular

Eu vi, não tem problema, tudo certo. É que eu recebo o material por aí. Eu recebo o material por aí, eu estava analisando meu material. O Ivan também, o Ivan pensei que fosse vir ali no idiosincrasia, mas não veio, né Ivan? Não, o Ivan quase não veio. O Ivan aqui é culto, agora é culto. Eu sou culto. De mendigo a culto. Quer dizer, também não quer dizer que seja mendigo ou não possa ser culto. Mas todo mundo aqui é culto, todo mundo aqui é culto, todo mundo está sempre lendo. O Gomes é o cara que está sempre lendo. Isso é verdade. Tá com o livrinho aí?

colivrinho, carilhé. Hoje eu tô, hoje eu tô. O que é que eu pego? Colivrinho, carilhé. Ah, ele não foi. Colivrinho. Tá com o livrinho aí? Tô. Tá, tá bom, vamos saber. É, amarelou, é? Cagaleu aí, meteu uma quando foi contigo e amarelou. Colivrinho, tu vem nessa, nessa do colivrinho.

Demorou 10 segundos, mas eu caí. Ó, vamos escolher aqui o craque do episódio para cara de mal. Poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a cara de mal. Tem em Porto Alegre, naquele lugar muito legal chamado Boulevard Laçador. E tem também em Gramado. Pode sair votando, Gomes.

Tá com uma carinha tão boa hoje, foi bom o fim de semana? Foi bom, foi bom. Que delícia. Eu ia votar no Rafinha, que eu respondiria. Ah, Rafinha, peraí. E a piada do bombom, né? Amarelinho, né? Chegou depois do programa ter começado. Mesmo recebendo clientes. Mesmo, mesmo, mesmo. Não, tu tem razão. A prioridade é o programa, né, Rafael? O Ivan, na hora do pedido do Solidário, eu ia chamando de Drácula, ele pegou o bom. Então eu vou votar nele. Quem é que tá pedindo sangue? Drácula.

E tu, Ivan, vai votar em quem, Mimoso? Eu hoje acho que eu vou votar no Porano. Porano? Porano tá se coçando ali, me identifiquei. Coçou na teta? Isso, me identifiquei. Coçou na teta. É sarnia, tem que ir na UPA. Sarninha, sarninha. Tô arranjando sarnia pra me coçar. Faz uma vida, né, Porano? Eu vi me arranjando uma sarnia. Faz tempo, faz tempo. Dá uma acalmada, né, Alexandre, e volta. Mas volta, o cara volta.

Quer dizer, tu no caso, né, porra? Eu parei, graças a Deus, não tenho mais nada pra me coçar. Eu não sei, não tenho falado tanto contigo. Aliás, engatamos uma conversa na sexta da noite e eu dormi. A gente só fala sobre a parede de som. Chegamos nesse momento da vida. Que coisa boa. Vai, porra, bota. Eu vou botar na produção, foi muito boa a produção do programa. Muito obrigado. Ótimo, muito bem. Adams. Bota na produção também, tá legal o programa. Muito bem, vai levar hoje então, Rafinha.

Já sei, tá pensando. Não, tenho certeza, na produção. Na produção. Eu também voto na produção. A produção leva aí um anânime, praticamente. É isso aí. Unanimemente o título de melhor participação do programa. Parabéns, Rafael Gomes. Muito obrigado, Alexandre. Estarás conosco logo mais às seis? Claro. Então tá todo mundo aqui às seis da tarde para mais um Pretinho Básico. Obrigadaço pela audiência. Duas horas, vem aí mais um campeão de audiência na programação da Atlântida. Tchau!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.