Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 02/02/2015

Claro que tu já tinha ouvido isso tudo, querido. É reprise. São emissoras da grande rede Pretinho Básico. Ao top de cinco, entra no ar mais um campeão de audiência. Oi! Oi! Oi! Oi! Oi! Oi!

Atlântida, rádio da galera, todo mundo tá ouvindo a rádio do verão, a rádio da sua vida, uma e oito. Estamos chegando com o Pretinho Básico, direto do Feriadão, em Porto Alegre. Tá todo mundo engatado, trabalhando, mas que maravilha, hein, Mr. P? De volta de férias. Aí, tá!

Todo mundo voltando do planeta Atlântico, dá pra fazer esse pretinho básico com a super força de fruca e cola. Descubra esse sabor. Panvel, você sempre bem? Assim como a turma aqui do pretinho básico. E antes de mais nada, vamos antes mesmo do Alcemar, vamos saudar o retorno das férias do homem. O mito, a lenda. Everton Cunha, Mr. Pige Pigeão.

Mr. P já tinha voltado na transmissão do planeta, né, Mr. P? Sim, mas aqui oficialmente no pretinho. Aqui oficialmente no pretinho e no feriado. No feriado, mas no feriado para algumas cidades só, né? Que é o Porto Alegre e outras que são... Banhadas por rios, lagos, mares. Cidades aquáticas. Esse é um daqueles feriados polêmicos, assim, porque tem cidade que não quer. Tem cidade que é banhada. Tipo, Floripa é banhada, mas não quer esse feriado.

É que toda cidade pode escolher um feriado para ser seu. E aí Floripa escolheu o aniversário da cidade.

É, Porto Alegre pegou Nossa Senhora dos Navegantes por ser a padroeira. Tanto que São Paulo é... Dia da Consciência Negra. É verdade isso. Cada cidade tem direito a escolher um feriado pra si. É um feriado facultativo. É um feriado só que a cidade pode escolher. Algumas escolhem os banhados, outras o aniversário da cidade, consciência negra. Nós poderíamos ter isso implantado no pretinho.

Cada integrante escolher um feriado pessoal. Pra não precisar vir trabalhar. Dia do aniversário? Feriado no estado todo. Mas olha aqui, seria legal, cara. É uma boa ideia. Claro que sim. O Duda escolheria e aí justificaria. Cada um escolhe... Hoje é uma data pra mim. Não, cada um escolhe um dia que tem a ver consigo mesmo. Consigo, claro. Entendeu? Escolhe meu aniversário. Mr. Pio, dia do amor.

Por exemplo, quarta-feira de cinzas. O meu não daria o dia do amor, porque eu teria o ano todo de folga daí.

Antes de mais nada, Alcemar, boa tarde. Primeiramente, uma boa tarde, Arthur. Segundamente, falar de boca cheia é feio, mas falar de cabeça vazia é bem pior. Silvio Santos. Que bom, sério? É a cara do Silvio Santos essa frase. Boa tarde, Potter, tudo bem? Tudo bem, tudo tranquilo. Tudo bem, Piangers? Tudo ótimo. Fala, Duda Garbi. Tô um pouquinho rouco, mas... Todo mundo, eu acho, né? Um pouquinho arranhadinho. Grande ator. Grande ator. Trela móvel de hoje é ele! Tchau Tchau

CETO FACUNES!

Tava bebassa. Tava bebassa. Não, não, não. Não, não, não. Saiu e chorou. Ainda não. O bêbado do bêbado. Eu amo a minha mulher. Ali não dá tempo, hein? Não, esse é o Armandir. Esse é o Armandir. Ali não dá tempo, hein? É, o Neto é o filho. O Armandir é a mulher e o Neto é o filho. Dá uma conta, Neto? E aí, Neto? Não, e aí eu cheguei ali e me lembrei de uma cena que tinha acontecido na primeira vez que eu fui cantar o hino no planeta.

Todo mundo se arrumando em casa pra sair pro planeta e tal, tal. E o Matheus era pequenininho e disse assim...

Pô, quando será que vai ser o dia que eu vou poder ir no planeta? E aí, era naquele dia, cara. Eu tava ali cantando nos 20 anos do planeta e eu saí e encontrei com ele. E ele, bom, muito legal, hein, pai? Bom, bacana. Então, ou seja, foi uma realização de uma coisa esperada por ele e por mim também, né? É que a idade mínima é 14 anos, né? Sabe que eu encontrei o Matheus lá depois, né? Matheus, a mãe, a tia, todo mundo. E eu falei assim, pô, Matheus, que bom que tu fez 14 anos, que eu não aguentava mais o Neto contando aquela história.

E agora tu te prepara porque tu vai ter que ouvir essa história nova pro resto da tua vida. Aí o Matheus diz, olha só, que quebra ainda mais. Não quero deixar mal aqui o Neto Faguzzi, mas o Matheus diz assim, é, e ainda faltam dois meses pra eu fazer 14.

Eu falei assim. Mas seguindo adiante... Foi muito bonito, foi uma homenagem muito bonita. Foi muito legal. Tem história selecada que há dois meses. É, você sabe que quando a lenda é mais bonita que a escravidade, vale a lenda. É isso aí. Eu se sou segurança, eu não fico vendo mês e dia, eu vejo o ano. Não, é, mas é isso aí. E a alegria da flor. A gente não deu as boas-vindas aqui ao ano de 97?

as meninas de 97 esse ano completo, 18 anos de idade na real o azar do neto foi ter o Matheus ter falado com o Piangeles ele focou de nós é verdade o problema não é o aniversário o problema foi quem ele encontrou

Pra conversar. Estaria tudo tranquilo. Tudo na boa. Se ele encontra o Pi... Não, meu Deus, Miguel. O melhor não foi essa. O melhor não foi essa. O melhor foi a cena que aconteceu no Proleta Atlântida, que foi o Pi Angels e o Porã encostados num balcão, assim, onde tem docinhos e comidinhas e bebidinhas ali. Sem álcool, né? E uma conversa legal. Eu cheguei, eu vi que tava profunda. A conversa foi uma faceta. Não sei se você notou isso.

Eu notei. Eu fui pro banquinho porque tava legal a conversa dos dois. Beleza. Duas horas e meia depois, toda conversa no ar.

E o porão recabou O microfone é aberto Não, não, não, não, não O Pedro descontou tudo Porão, porão tá querendo agora

Porra, não vamos conversar contigo! O Nelson Rubens. O Neto vai chegar em casa, hoje de tarzinha de noite, vai chamar o Matheus. Eu vou te fazer um pedido. O Piangas não fala. É, tá vendo essa foto aqui? Tá vendo essa foto aqui, ó? Todos ali tranquilos, o Pi, o Potter, o Pedro. O Barbudo, tu desvia. Tu cai. Tu conversa com ele, ele é gente boa. Mas não entrega. Não fala nada que seja sério. Não gosto de identidade pra ele. Não, não, fala umas bobagem com ele.

Muito bem, vamos aos destaques do pretinho nesse 2 de fevereiro, como a gente disse, dia de Nossa Senhora de Navegantes, para quem é católico, dia de Emanjá, para quem é das religiões afro, né? No dia em que o governo federal levou a cobrança de imposto sobre a gasolina e o diesel nas refinarias, o consumidor já sentiu aumento nas bombas. Aqui em Porto Alegre, motoristas que abasteceram já no domingo de manhã foram surpreendidos com o valor novo, que chegou a 3,39. 40 centavos a mais. Essa é gasolina comum.

A mais barata. R$50, velho. Teve, não, teve R$3,80. Que chegou... Não, não, é que... Chegou a R$3,80. É, não, perdão, é o mínimo, é esse aqui, é R$3,39. É isso aqui. E isso sem falar das gasolinas, enfim, aquelas... Ativadas. Ativadas. Ativadas e as outras ainda, né? As superiores que chegam a R$4,00, é isso? É. Verdade, verdade. Fala assim. Fala assim. Fala assim. Fala assim. Imagina a van do Daniel. Pode. É que a maldade é de aláquio.

É o diesel. Eu vi a van do Daniel. Tô em Atlântico. É diesel. A van do Daniel. Diesel não subiu.

A maldade que falava que ia ser 22 centavos Aumentou 40 Em Florianópolis tem gasolinas De 13,49 13,69 Enfim, as aditivadas vão até mais que isso Agora cara, 4 pila o litro da gasolina É muito caro

Na Elegretti o cara paga 4 a 10 anos. Faz tempo. E a Elegretti tem uns 13 reais o litro, acho mais ou menos. Lá é cara. É, preço da Europa. Mas a Itália custa isso aí. Mas o outro não é a qualidade da Europa, né? Ou será que é? É boa a nossa gasolina? A Elegretti é nível Europa.

Mas ontem eu abasteci em capão e tava mais barato que isso. Olha, o Gargambi abasteceu. Gargambi, vai a capão. É que tem alguns postos que não aceitam cartão, por exemplo, e aí o cara tira aqueles 5, 6% do cartão e tu paga no dinheiro, daí é mais barato. Na mascada é tudo mais barato. Mas o preço do Lido da gasolina tá caro, meu.

Qualquer lugar que tu vá com a mascada é mais simples. Sempre tem a comissão do cartão. Dependendo do lugar é mais de 20%. E quanto é que tá tanto sem? E com mascada, 86. E o cigarro que quase dobra no cartão. Ah, não. Ele acredita. Não, tem coisa que muda de preço, cara. Querem taxar o cigarro. Eu tenho um amigo que compra avulso no posto de cigarro.

Mas não pelo cartão. Não, não pelo cartão. E o Keep Cooler, gente. Quanto é que está o Keep Cooler? 16 reais no Reds. Tinha que ir para mandar aí. 16 contos. Está aí a coisa da Dilma.

Mas tá caro o cigarro, né, Santana? Ih, lá acredita. Mas tu tem suprimento, tu não compra cigarro, tu deve ganhar. Eu escrevo na coluna e chega a caixa de cigarro. De cigarro. Qual é o cigarro que tu fuma? Qualquer um. Santana, eu não li a tua coluna na quinta. O mais próximo. Na quinta eu não li a tua coluna. Que nem terça. Tu tá tirando onda com o velho, senhora. Parece o Duda Garbi, né? Aprendi o Duda Garbi. Parece o Duda Garbi.

Ô meu, a Gisele Bündchen postou no Instagram uma foto comemorando a vitória do Tom Brady. O marido dela, o quarterback do New England Patriots, que conquistou a final do Super Bowl na frente do Seattle Seahawks ontem nos Estados Unidos. Seahawks! Aquele grande evento esportivo. Ela botou, parabéns papai, estamos orgulhosos de você. Beijo na boca, né?

Que família linda, né, cara? O Tom Brady, ele quebra com aquela frase, né, que a gente conhece desde que a gente tinha criança. Sorte no jogo. Sorte no jogo e azar no amor, né? Ele bateu recordes ontem. Você não sabe? É um saco, né? O Tom Brady é um dos jogadores mais bem pagos da NFL. Ano passado ele ganhou 38 milhões de dólares. Cara, ele é rico. A Gisele ganhou 98 milhões. Ele é rico, ele é bonito, ele é alto, ele é muito bom no que ele faz e ele vai ter agora seis meses de vida. E ele mora nos Estados Unidos. Mora em Boston, né? Tem a Gisele, né? Bicoc.

Já foi em Horizontina, ganhou uma mateira. Repete aí, ele é rico, ele é bonito, ele é alto, ele é bom no que ele faz. Ele é rico, bonito, alto, ele é o melhor do que faz. Vai ter seis meses de férias. Vai ter seis meses de férias e está com a gente... Olha, três eu consegui. Ele foi para o Horizontino. Alto, sou bom no que eu faço. Não, seis meses de férias quase.

Não dois só a tu Tu não é rico? Não, por isso que eu tô dizendo, rico e bonito não E a férias falam também Eu não acompanho muito Futebol americano, mas foi legal Foi um jogo definido Nos últimos instantes

Com uma defesa, com uma defesa. Isso é tipo cerveja artesanal pra mim, eu não alcancei, não acompanhei. Mas só olhar o Superbota legal. A parte mais legal foi os tubarãozinhos da Kate Perron. Não sei se vocês viram o show, né? Cara, dois tubarãozinhos, tipo, sei lá, SBT. Sabe, assim? Tosquíssimo. Eles não estavam felizes. Dançando, e o cara errou a dança. Um tubarão errou a dança, sabe? Deus.

Cada jogador ganhou 100 mil dólares, 97 mil dólares Só para o Super Bowl É tipo luvas, né Tipo o bicho do Super Bowl E isso não compra nem um segundo No intervalo do Super Bowl Aumentar mais caro dos caras Mais ou menos uns 40 jogadores por time Porque tem o time do ataque É quase que nem o Havaí O Havaí já tá com 340 jogadores Pra ser apresentado agora no Catarinense O Havaí apresentou mais um hoje Tchau Tchau

Nós estamos fazendo o Twitter do Twitter de Lages. Também? É o que eu tweeto lá. Daqui a pouco a gente fala que isso aí que isso é muito bom. O Anderson Silva, outra notícia do esporte aqui, venceu o Nick Dias por decisão unânime. Depois de cinco rounds na madrugada de domingo, rolando o planeta lá e o Anderson Silva dele joelhasse no cara. Com uma visível superioridade, o Anderson não quis se arriscar em momento algum. Ele ficou mais ali retraidinho e tal.

E o cara fez o jogo dele, né? Tem uma hora que o cara chegou a deitar no chão, porque o Anderson atacava e o cara deitou.

Começou a debochar, começou a debochar. E aí ele voltou. E o Anderson, tranquilão. É, o Anderson Silva, os caras dizem que ele não tem medo mais de dar canelaço. Eu também não teria, o cara tem cinco pinos na canela. A canela dele é de ferro agora, né, cara? Mas eu vi ontem a lesão de aire de novo, cara. É ruim de ver. Não, é mais perigoso, sabe o quê? A outra perna, né, cara?

Por quê? Porque a outra perna não tem essa correção aí. Mas ele demorou um tempão, sabia Neto? Ele demorou um tempão na luta pra usar a perna esquerda. E o Chris Weidman se machucou e aí ia lutar com o Vidor Melford, né? Isso. E aí não vai mais ter a luta.

Não vai mais ter luto? Não. Eu li no Caju Freitas. Tinha um espaço muito bacana lá no planeta que era o UFC Experience lá. Com aquelas duas gurias, né? Tinha, tinha as ring girls. Tinha rolando um telão lá, a galera pôde assistir a luta, foi muito bacana. No blog do Pretinho, quatro provas de que os Illuminatis controlam o planeta Atlântico. É verdade isso, Alcimar? Sim, é verdade. Eu vi vários lá. Onde é que tinha símbolos Illuminatis lá? Tinha símbolos Illuminatis. Veja no blog do Pretinho.

Então tá bom. No Ateli Girls, conheça a linha de produtos eróticos do Marc Jacobs. E no Ateli Pop, famosos e suas tatuagens estranhas. Também no Ateli Pop tem o Justin Timberlake, que engravidou a Jessica Biel. Ontem ele fez aniversário e postou uma foto no Facebook beijando a barriga da Jessica, dizendo assim, não sei se é homem nem mulher, a gente vai deixar pra... Que massa. Ele meio que se separou da Jessica Biel um tempo atrás. O nome que se for ruim vai ser Mano Vladimir. Parabéns. Ah, sério?

É o nome do filho da Marisa Monte. O... O Smith separou da Jessica Biel um tempo atrás e dizem que o pivô da separação foi uma menina que estava no Planeta no sábado, que foi a Tayla Yala. Nome difícil de falar. Ela ficou até... Tayla Yala. Me bebu no profissional. Tayla Yala.

Vai lá, Mr. P, vamos começar contigo, já que tu tava de férias e queria trabalhar. Rapaziada do Pretinho, tô com problema, já começou assim. Problemas. Chegou o problema. Chegou o problema de férias, numa tranquilidade. Bom, mas vamos lá. Namora dois meses, porém, antes de namorar, conheci a guria A.

Não vamos falar o nome Porém essa guria não queria nada comigo E parou de falar comigo Há umas duas semanas ela voltou a conversar E disse que sou um homem perfeito Diz que é pra eu acabar com a minha namorada E ficar com ela Eu não sei o que eu faço, gosto dela, amo minha namorada Se eu fosse dar uma dica Se eu fosse o Neto Fagundes e a décima dica É ficar com as duas

Como assim, cara? No ar a dica é qual, Walter? No ar, qual é? No ar do Neto, fica com as duas. E fora do ar? Fora do ar fica com as duas. Sim, porque o Neto é um cara que fala no ar aquilo que ele que fala, fora do ar. Não, essa é a opinião do Neto Fagundes. Sim, sim. Na minha opinião, fica com a namorada. Mas quem diz que é essa a minha opinião? Qual é a tua opinião? Na minha opinião, ele tem que ficar com a namorada dele, cara. Ele não tem que trocar um amor certo por um amor duvidoso.

Olha aí! Muito obrigado. Esse foi o Bagri que te falou, né? Meu pai ligou agora. Meu pai ligou. Mas qual é o problema do cara? Eu também não entendi qual é o problema do cara. A mulher é que a namorada, a segunda namorada, quer que ele se separe da primeira. E ela deve ser gostosa. Amante que fica pedindo pro cara separar da mulher é problema.

É problema, é problema, é problema, isso é problema. Bom, não, só por isso. Como é que é amante boa, então, Potter? É o que eu vim a perguntar. Eu falei que é amante boa. Entendi. Eu quero que eu responda com uma obviedade dessa. Amante boa é aquela que não fala nada. Amanda, amante boa é amante que é... Amanda? Amante que é companheira. Sim, que não te cobra nada. Que não te cobra, que paga janta. Porque, na verdade, o Potter tem razão, porque o papel da amante não é o papel da cobrança.

Exatamente. É o papel do carinho, do afeto. Mas aí vocês entendem que a mulher fica numa posição...

absolutamente inferior ao homem, né? Não, mas eu tô falando só porque é mulher. A amante, porque ela é um boneco, cara. Mas, cara... Tu não quer que ela te incomode, tu não quer que ela enche o saco, e tu quer ter ela o tempo que tu quiser? E a mulher, Arthur? Vale ao contrário também, Arthur. Se for uma mulher, uma esposa, que tem um amante... Ah, um cara? Ok, perfeito. Um amante também não tem que fazer nada. Ah, perfeito. Perfeito, perfeito.

Não tem que fazer nada. E outra coisa? Tem que ser legal. Assentou-se amante? O que tu fez? Assinou um contrato. Amante. Viu as cláusulas do amante? O que ele tem que dar? Carinho, atenção e amor.

E ele não pode ligar de madrugada, mandar mensagem. A mãe pode trair? Não, e assim... Pode, pode. Ah, outra coisa. O cara que assinou um contrato com uma amante tem que entender a liberdade da amante. Não pode ficar com ciúmes da amante. Porque tem um amigo nosso que ficou com ciúmes com a amante. Ficar cobrando da amante. Não, tu não vai sair.

Mas aí ele tá apaixonado, aí viu o fio Mas é um erro? Mas é importante que eu te digo o seguinte A amante também, a gente precisa exigir Da amante uma certa lealdade O ciúme da amante tá brabo Mas a amante também tem que se dedicar E saber ser uma boa amante Mas aí ela é bonito Eu e o Micepite tava caminhando Nas mesas e houve uma divergência Aqui mudou

O Mr. P acha que tem que ser dono da amante Eu acho que não Acho que a amante tem que ter a liberdade Tem que ter a liberdade completa Se ela quiser ficar com um cara no planeta Que ela fique com um cara no planeta O que tu acha sobre isso, Mr. P? No show do Capital Series Eu concordo, eu me entendo No show do Gigantes de Samba No show do Capital Series, não Aí não Qualquer outro show Aí não Porque esse não Não, não Aí vem a verdade da pessoa Mas no Capital Series, na elite E na Ludmilla, P?

Foi bom o show dela, né? Que coisa terrível, né, cara? O Mr. Pig gostou muito. Mas olha, foi uma das piores coisas que eu já tentei não ver na minha vida. Mas, P, sabe o que eu achei? Eu pensei que o bochecho ia fazer o melhor show do planeta, porque tem um monte de hit. Errou. Não foi bom. DJ Tubarão foi o dinheiro. Nossa, vai lá do Pretinho.

Agora eu gostei do Ludmilla Carismática, gente boa Foi melhor que os outros dois Eu gosto daquela música Te ensinei certinho Te ensinei certinho Essa é Ludmilla É bom aquilo A bochecha é bom, só que eu fui embora antes pra garantir Pra garantir que eu não ia ouvir Cara, eu tenho que fazer, falar isso aqui Eu vi Marcos Piangas pegando a sua mochilinha E caindo fora meia noite Tchau

Na sexta-feira acabou a transmissão, ele foi embora. O que que tinha? Pra não jantes do samba e Ludmilla, pô. Não, Ludmilla era no sábado. E no sábado, o Pangers com voz pela primeira vez, cara. Desde que eu comecei a trabalhar. Que show ruim, né, cara? Que show ruim da Kecha. A Kecha é Vanessa Camargo que fala inglês. A Kecha é a Ludmilla e a Ludmilla é a Kecha. A Kecha, ela não é verdadeira, cara. Aquilo ali não é a verdade dela. Ela não é aquela coisa aí que acontece toda vez. Ela caia no chão, cara.

Eu ouvi a queixa dois dias Ouvi no sábado e no domingo Lá em casa teve queixa Agora eu tenho uma pergunta aqui Quem viu o show da queixa? Eu não vi A galera veio ou não veio? O TikTok e o blá blá blá O TikTok foi bem pra cima O estilo sambô O sambô foi pior O sambô foi pior da história Acho que o Sean Kingston foi pior Tchau

Eu nunca vi um. O Tayo Cruz. Grande xanthique. Mas o... Mas o... O Nat Roots foi legal, cara. O Skank foi legal. O Skank foi disparado melhor. O Ivete foi bom. Sim, o Nat Roots também. Falar dos bons é fácil. Armandinho foi legal. Armandinho foi legal. Foi muito legal, Armandinho. O Capitão Cid foi bom ou não? Espetacular. Não ouvi o Capitão Cid. Tá boa, tá boa. Lindo, lindo. Espetacular.

Ele demorou pra engrenar. Mas é uma clima, ele engrenou. Mas é a proposta. E eles cantam mesmo, não. Canto é banda, é banda, é banda. E a loucura dos caras, duas vezes que eles tocaram o Safe and Sound, caiu um cacau do Ducio. Demais. Choveu pra cacete eles tocando o Safe and Sound, aí tocaram outros e tal. Ah, vamos tocar de novo. Começou, cara, choveu de novo. E na primeira vez que tocou, que eles tocaram o Safe and Sound, choveu exatamente o refrão.

Sim. Mas começou o refrão, todo mundo pulando, o cara caiu no temporal. Caiu o cacau.

E curiosamente eu resolvi gravar o vídeo. Cuidado pra não tocar o vídeo errado aí, pê. Ok, Google. E aí eu resolvi gravar exatamente nessa. E bem na hora que começa o refrão e tal, e aquela bomba d'água eu saio correndo. Foi nessa hora, dá pra postar esse vídeo, é legal. Tem um vídeo de tu correndo?

Palco pretinho com ótimo show também. Todo mundo falando bem do Suricato. 11 e 20, legal pra caramba. O palco tava muito bom, tava grande. Mudou o palco, né? Era um palco diferente. O Suricato fez um show usado. Chamado o Palco Orbit. O Suricato não vi. Eu fui lá na hora do 11 e 20 ver e, cara, tava lotado. Que horas foi lá, né? Sempre lotado. Lotado na hora do 11 e 20. Eu vi Ciativa ali no Camarote. Teve um palco retirado no Ciativa. Lotado. Cara, o show do Ciativa foi melhor que o do Gigantes do Samba. Não.

Tô falando sério, pegado, feliz. Não, o 7 é bom demais, mas é que os gigantes do samba... Cara, o clima, o clima... O clima do gigantes do samba não tava a favor. Não tava legal. Não tava legal. É, eu não sei, eu ouvi no rádio e tava meio esquisito. Eu sei que eu sou suspeito, porque eu não sou muito do pagode, não sou do funk, etc, mas eu reconheço quando o troço tá bacana.

Eles escolheram, são músicas dos anos 90 Mais lenta, entendeu? É, teve muito assim Tipo, eu tava tocando as músicas dos anos 90 Tipo, o Razão Brasileira É Luiz Carlos, o vocalista do Rafa Negra Eu acho carismático pra caramba Legal e tudo Ele parece o tio João da pizzaria Eu posso eleger o meu favorito? O Luiz Carlos do Pagode É o Pat Smear do rock

É, pode ser. Posso eleger? Pra mim, qual foi o maior do topo? Fala, Almir. Claro, qual que foi? Neto Fagundes. Foi legal mesmo, é verdade. Foi muito bacana. Barato top. Obrigado, Almir. Show novo, música nova. Por isso que eu gosto mais do Almir que do Marchand. Almir, Almir, e a história do Neto com o filho dele, Almir? Oh, aquilo ali, cara. Oh, o Guriçano já tá com 15 anos, já. Potter, antes da gente ir pro classificado, tem uma cutinha aí? Tem uma piada. Piada!

Oferecimento Motel, caminho de casa Se a sua mulher ligar, diga que está no caminho de casa Menininho volta do posto de vacinação com a mãe dele E aí chega em casa e o pai percebe que ele está com uma cara meio amuada Ah, está amuado Você está amuado Está triste Meu filho, está amuado O pai chega e fala para ele assim E aí, meu filhão? Você foi vacinado hoje contra o quê?

E o gurizinho, contra a minha vontade. Meu filho! Meu filho! Classificador top.

Muito bem, o Alexandre aqui. Olá, pessoal. Sou grande fã de vocês e quero aproveitar esse espaço pra anunciar minha caixa de som. Eu sou de Pelotas, Faustão, mas posso enviá-la pra qualquer parte do país, vendo caixa de som automotiva. Somente a caixa, sem módulo. Valor? Apenas 350 reais. Eu não entendo muito de preço de caixa de som de carro, mas ela vem com subwoofer,

Dois ou quatro ohms, super tweeter selenium e uma corneta spider trio. Isso aí tem que comprar pra quebrar, menos um enchendo o saco com o som na rua aí. Caixa semi-nova, com muito pouco uso. O e-mail pra comprar essa caixa de som pra botar no teu carro aí, ó. É o pelinzon.

Alô, Penisom. Pelin, com N, som. Penislon. Com S. Pelinson, arroba, gmail, ponto com, pra comprar a caixa de som do cara aí, Almeida. Deixa eu anotar esse e-mail. Por quê? Por quê? Não, é Pelinson, Neila. Penislon. Tava no planeta lá, Neila?

Eu fui no Show da Queixa. Gostou? Eu assisti no palco. Eu e a Rodaica. Gostou do Show da Queixa? Eu e a Rodaica e o Charão. Quem? Charão. Charão. Eu e a Rodaica e o Charão. Maravilhosa. Tu tava dançando com a Tayla Yala também, né? Adorei o picolé do Charão. O picolé. Picolé de vodka. Pissa colada. Tá, Amir? Tem algum produto aí, Amir? Eu não tenho nada. Ó, querido. Claro que tem, né, querido? Féter sai de férias, tu não quer trabalhar, né, Amir? Alternativa à gasolina aqui.

A gasolina tá muito cara. Mas isso é importante. A gasolina tá muito cara. Pouca gente sabe que a vódega, na taxa, ela é um ótimo substituto à gasolina. Pouca gente sabe. Se o seu carro aceita duroflex, como é que é? Totalflex. Totalflex, aceita álcool, comeu, cozinha, não sei o quê. Você pode colocar no seu carro todo tipo de coisa. Você não sabe, as maioria das pessoas não sabe, isso é um mito que o Procon botou na nossa cabeça.

Isso aí é culpa do PT. Então o que nós fazemos? Nós estamos vendendo a taxa mais barata que a gasolina. Quanto é que está o litro da Natasha? O litro da Natasha está 12,17. 12,17 dentro de 18. Está valendo mais a pena mesmo. Vale muito mais a pena. Está, mas e rende quanto? Para o seu carro que tem Total Flex, né? Só para o carro que tem Total Flex. Carro que é só gasolina. Aí não. Aí se deu mal. Sente três carros Total Flex. O gel, o Ford Fox e o Ford Edge.

Boa, verdade. E três seres humanos, Sotoflex? O Tinho Marcos. Cadê o... O Pretinho Básico volta já! Estamos de volta com o Pretinho Básico.

Eu sou o Santalía e este é o meu comentário. Estou tirando esta segunda-feira de feriado em Porto Alegre para curar a minha razaça do planeta Atlântica. Que espetáculo! Eu que fiquei ao lado dos artistas no melhor lugar.

impossível agora eu já sabia tudo que aconteceu na estreia da dupla granal do galchão já previu já sabia que os resultados seriam esses nenhuma novidade era óbvio que seria esse os resultados e eu já previu falei dos meus comentários não falei se você se recorda agora o enderson que com não escreia escreiaён

Tu escolheste o internacional entretenimento do Grêmio. Tu vais, olha, Anderson, que coisa que eu não acredito. A última vez que eu raguei praga, pro jogador, esse jogador foi parar no México. Tu vais parar na Fegalista. Inacreditável. Tá de ressaca, Santana? Sim.

O que tu bebeu lá? Bebi água. É saca de água, tá bom. Estamos de volta com o pretinho básico. Sabe com quem que eu bebi? Com quem? Com o Nilmar. O Nilmar tava lá. Tava no planeta. É mesmo? Mas ele tá machucado, não tá?

Olha, não parecia. Que sacanagem, cara. Ele tá machucado, cara. Então não tem problema. Deixa o cara ir lá. O planeta sentiu muita falta de Jorge Henrique, cara. Eu não vi nenhum jogador. Eu também não reconheceria. Tem jogadores que são bons pro clube. Tem outros jogadores que são bons pro cara fazer amizade à noite.

Eu vi que é um cara pro cara sair a noite. Eu acho que o Douglas é um cara bom. Ele não é tão alto, ele não é tão bonito, entendeu? Então tu sai com ele e tá parelho com ele. Mas faz o chamarisco, pelo menos. Mas o Neumar foi com a esposa, né? Meu, já vamos falar de futebol, só lembrando que esse final de semana tem Teatro do Preti no litoral. Onde? No dia 6.

Sexta, sexta-feira, em Capão da Canoa, tu vai ver a gente lá na SAC, ali na Paraguaçu, pertinho do shopping de Capão. O ingresso tem à venda na Secretaria da SAC, você chega ali e compra, e também pelo blueticket.com.br pra comprar pela internet. Quem tá na praia pode comprar pro seu parente que tá em Porto Alegre, que só vai no final de semana. Vai chegar na hora.

Vai ser às 10 da noite em Capão, na SAC. O Teatro Pretina, sexta. No sábado, a gente está em Tramandaí, no Ginásio Municipal, às 9 da noite, o ginasião de Tramandaí, ali todo mundo conhece. Tem a venda no Dutti Restaurante, bem na frente do ginásio, e na Livraria e Papelaria Bambi, que fica na Avenida Emancipação, para você garantir o seu ingresso para essa nossa mini-turnê no litoral.

No Rio Grande do Sul, sexta-feira, em Capão da Canoa, na SAC, às 10 da noite. E sábado, no Ginásio Municipal de Tramandaí, às 9 da noite. São as duas datas pra você ver o Teatro do Pretinho. Sobre o futebol ainda, meu caro Arthur. Vamos fazer o bola, então, Pio? Ah, tá. Vamos fazer o bola.

Agora no pretinho básico Bola Bola na sosta Vamos fazer o bola, vai lá Mr. P Não, não sou eu que vou fazer o bola Com licença, sou eu que faço bola Você pode falar Mr. P Eu ia comentar que eu vi a manchete do Diário Gaúcho de hoje E tá escrito ali Inter fica sem a taça, não né Lajadense fica com a taça, por favor

É verdade. É verdade. O Internacional não é mais campeão de tudo. O Internacional perdeu a Recopa, né? O Internacional não tem a Recopa. A Recopa gaúcha. E lei a Série B. Foi nos pênaltis. Eu não vi os pênaltis, mas como é que foi? Alguém errou ou o goleiro pegou? É raro. Muita gente errou. Caixa da Alessandro e Fabrício erraram.

O D'Alessandro errou? Cara, bati mal, cara. Na verdade, eu não tô jogando bosta nenhuma, cara. Vou falar a verdade. Eu já cantei, eu já falei aqui que eu acho que o D'Alessandro é um jogador que já não serve mais pro Internacional. Acho que é um jogador que cadencia muito a bola, segura muito a bola. E porque, aqui ó, vou dizer pra vocês. Nenhum time, nenhum time dos últimos times campeões da Europa joga com velocidade. E o D'Alessandro lhe impede isso.

Ele segura muito a bola. O D'Alessandro funciona pra ser matador. Cara, cala tua boca, cara. Tu vai ver?

Quero ver você calar minha boca. E o Marcos já foi pra China já? O Marcos é verdade. Mr. P, é verdade? Isso é mentira. Não me fala uma coisa. O Pirata está de saída da arena, não é, Mr. P? Pelo que se disse. Tu não tem falado com ele sobre isso? Eu liguei pro Mr. P, o Mr. P falou assim pra mim assim. É, eu também li no Globosport.com. Mentira.

Vocês não vão falar que o Internacional perdeu Internacional perdeu Eu acabei de dizer O Lajadense é o campeão da Recopa Parabéns ao Lajadense Explicando essa Recopa É o campeão do gauchão Do ano passado Diante do campeão do interior É, das copas E um jogo inacreditável Um jogo O Lajadense tem mais taz que o Grêmio Em quatro anos E um jogo inacreditável

Começou também o Catarinão lá em Santa Catarina. O Jack e o Havaí, ô, Almir, o Havaí reclamando que teve um pênalti escandaloso que não foi marcado. Escandaloso, pênalti. O jogo terminou empatado em 2x2. Pênalti na cara, só não conseguiu ver o Geraldo Magela, aquele cara que é cego lá da Praça Nossa. Pelo amor de Deus, aquilo ali, isso aí é um absurdo. O Magela.

A arbitragem do catarinense tem que mudar tudo, tem que demitir todos os juízes. É melhor jogar sem juiz, é melhor jogar tudo sem ser organizado. É, antes disso aí, o Figueirense ganhou do Atlético, Atlético IB, o que é isso? Ibirama. Ibirama. Ibirama, não ganhou desse meio. Ibirama é a cidade de Santa Catarina. E o Criciúma ganhou de 3x0 do Guarani de Palhoço. Mas o que aconteceu lá com o Inter de Lages, Almir?

É, do Twitter, né? Do Twitter, isso? A rede social. Chapecoense estava ganhando 5x0. É tu que administra ali, Almir, as redes, não? Estava tweetando. Estava tweetando. Aí é o seguinte, aí fizeram 5x0 no nosso. E tu ali, a cada gol tu botava gol do não sei o quê. O Twitter foi o seguinte, ó. Inter de Lages, arroba Inter de Lages. Inter Lages.

Então agora vão tudo tomar no meio do rap. Não vou mais twittar esse jogo. Nos vemos amanhã. Parabéns, Chapecoense. Tá, e aí algumas pessoas vieram falar contigo, né? O Inter oficial do Interlag. Falou, ah, 5x0, querido. Tá, e aí, mas ninguém te mandou mention ali? Aí mandaram aqui, elogiável capacidade do perfil de hit em si mesmo.

Mas era o que eu ia dizer, a verdade tem vezes que é bonita, né? É boa. E aí o cara respondeu, pior é que eu faço de graça. E terminou quanto o jogo lá? 5x0. 5x0. Pô, pelo menos não tomou mais... A Shepp Coen, se ela vê um Inter pela frente, ela bata 5 logo.

Esse foi o melhor Twitter, cara. Esse podia ter entrado ontem, né? O melhor Twitter. Os sucessos da internet. 15 pras duas, aproveita que tá falando aí, ô Semari, joga uma pra nós aí. O homem bate na porta de uma casa e é assim que o Dono Álvaro ele fala. Muito boa tarde, gente. O senhor gostaria de contribuir com o lar dos velhinhos? Mas é claro, pera só um pouquinho que já vou buscar a minha sogra ali.

Vamos lá, Negoveg. O segurança do clube se aproximou do Negoveg, tava completamente bebum, mas completamente bebum. Pô, eu tô meio ansiava. É, retire-se imediatamente. Retire-se imediatamente. Mas e por quê, meu querido? O senhor tá mijando na piscina. Olha aí. Ah, mas para aí, meu querido. Quem não mija na piscina?

É, mas de cima do trampolim. Lá na sala de aula, o professor pergunta pro Gênesis. Gênesis, me diz uma coisa. Eu vou, tu vai, ele vai à praia. Que tempo é? Sol. Deve ser verão, deve ser verão.

Vai, Potter. Mais coisas de pão duro, tá? Ah, a gente falou isso esses dias. Você que é pão duro aqui vai se achar em alguma dessas frases aqui, por exemplo. Todo mundo lembra de um cara agora, de uma pessoa, né? É, pão duro. Bota na cabeça. Tu lembra de quem, Neto? Ah, vários. Descontratante. Eu tô pensando em Maurício Amaral. O da Gabi. Maurício Amaral. Eu tô pensando em Mr. P. Eu? O Mr. P. já foi mais. Não, o Mr. P. é muito pão duro. Por exemplo, o pão duro joga a culpa da pobreza no signo dele. Ah, sou ariano.

É por isso que tá dando. Outra coisa que o Ponduro faz é reutilização de fio dental. Ah, nada. Putz, mas aí é muito. É higiênico dos dois lados. Não comprar nada, absolutamente nada na praia. Levar tudo no isopor. Cara, isso é inteligência, desculpa. Isso é legal. É Ponduro, ele não assume que ele é Ponduro, ele diz que é inteligência. Inteligente, é verdade. Dá um presente bem baratinho no amigo secreto da firma. É uma boneca de arame, por exemplo.

A Susana Vieira, por exemplo, deu um guarda-chuva pra Cláudia Raia no amigo secreto da Globo. O Duda Garbi deu um vinil raro de 10 reais pro porão.

E o Panamá vendeu pro 150. Comprou uma velhinha. Se sentir fisicamente mal ao pagar uma conta. Ai, meu coração com essa conta.

Usar e abusar de datas de vencimento Novas datas de vencimento E renegociação de data de vencimento Que horror Não retornar a ligação que caiu O cara ligou, não retorna Espero que o cara liga de novo Mensagens do correio de voz Ficarão lá pra sempre, porque não vai gastar pra ouvir no correio de voz Não tem porquê Virar a pilha do controle remoto pra durar mais Isso não funciona, cara Vou dar uma dica que funciona Mais uns dois dias Só tu...

rodar elas. Mais dois dias. Tá ruim ali, né? Bota no sol, pilha. Uma tarde inteira no sol. Ganha uns dois, três dias. E depois tu começa, tu tranca a respiração e rola na urtiga. Não, ganha. Não vai pegar. Então, sério. Ganha umas duas, três ligadas no controle e depois na DVD. Dá.

Dá uma esfregada na pilha. Tem um negócio que funciona também, que é tu botar aquele papel alumínio de comida entre... Tipo assim, a pilha tá encaixadinha no controle, tá? Tu bota ali entre a partezinha de metal do controle e a cabecinha da pilha. Tu deixa ali uma folhinha de papel alumínio. Mas o bom mesmo é comprar uma pilha nova, né? Tem sim, porque é melhor a condução. Porque às vezes fica ruim a cabecinha ali.

Outra coisa que é bom também, quando a pessoa começa a bater o controle, não adianta bater o controle, aí bate o controle remoto, bate o controle do portão, faz o que em troca, tira a pilha, tira a pilha e bota uma nova. Mas ele não tem graça. Outra coisa, esquentar a caneta para escrever, não escreve a caneta, o cara faz assim.

Tá mais freado. Pra descer o líquido. Esquenta o líquido. Flui. Isso aqui funciona. Isso aqui você quer dizer, vocês vão lembrar disso aqui, tá? Apagar a velhinha de aniversário e aí imediatamente vem a tua mãe e tira e guarda aquilo. Porque vai ter um filho que vai fazer 15 anos. Vai ter 5 anos, o que tem 15. O outro tá vindo. Exatamente, guarda a velhinha. Juntar sobra de sabonete até ficar um sabonete...

Todo coloridinho. Isso, gente. Fica multicolor. Desculpa, mas... Eu tento, mas não dá. Eu tento, mas não dá. A minha mãe fazia isso. Não, dá pra fazer, mas é ruim. É ruim. Dividir o papel higiênico, folha dupla em dois. Pá, mas isso aí... Pá, mas isso aí é nível hard, cara. Não, não. Isso é muito pandurismo, cara. Sempre escolher e improvisar em vez de comprar. Pra que comprar uma bermuda nova se aquela tua rasgou? Corta uma calça velha na altura do joelho e vira uma bermuda.

Tá resolvido. Isso é legal. Isso é legal. Fica legal, Mr. P. Reaproveitamento. Legal, legal.

Não fica desfiado, não é feio. Não. Então tá bom. Piangers, faz a bainha. Tem boação de sangue aqui. Você que mora em Criciúma, Lúcia Lorenzi, cancelier, tá precisando de você no Hospital São José de Criciúma. Ela tem leucemia, precisa de 20 doadores. O Eduardo Machado que pediu. Criciúma, no Hospital São José, a nossa querida ouvinte Lúcia de Lorenzi. E a mulher de um advogado liga pra ele no meio de uma reunião de negócios.

Amor, eu tenho uma notícia boa e uma notícia ruim. Puta, meu. Mas, amor, eu estou aqui numa reunião de negócios. Então fala só a boa, por favor. Ai, Carlos. Bom, a boa é que o airbag do seu carro está funcionando direitinho. Tenho uma choradinha aí, Zaca? Tenho. Qual cão que foi canonizado?

São Bernardo. Ah, são verdade. Sertoupe Angels, viu, Zé? Muito inteligente. O que que vive batendo na gente, mas é bom pra saúde? Ficar batendo, mas é bom pra saúde. Ai, eu não posso falar.

batendo na gente. Bate na gente, mas é bom pra saúde. Mas é bom pra saúde. Vocês viram aquele vídeo do WhatsApp do cara tomando uma tuna de três mulheres, frendo um bar. Aquilo é muito bom, né, cara? Cara, que soba, né? O melhor é o final de tudo, porque uma panela passa a dois centímetros da cabeça dele. A mesada na cabeça é melhor.

Eu gosto dos sons daqui. Busca aí, enquanto o Zaca termina o... Tá no nosso grupo do Chesterham United. Tá no seu. É o coração. Eu não vejo... É o coração, Zaca. O coração que bate, mas é bom para o saúde. A terceira eu não vou ler. Qual é o vídeo que eu quis ler? A terceira. A terceira eu não vou ler. Peraí. Por que, Zaca? Tá aqui, ó. E a gritaria.

Tchau Tchau Ex-mulherde! Ex-mulherde! Os filhos do WhatsApp! Tem mais 33 segundos de sopa! Aqui ele começa empurrando a mulher!

33 segundos é pouco, mas é que o vídeo começa... É uma eternidade. O vídeo começa com uma mina com uma garrafa de ceva na mão pra dar nele. Aí vem um cara e tira da mão dela, ela vira de costa e o cara empurra. E o mais legal do vídeo é que as 11 pessoas estão bêbadas.

Todas as pessoas do vídeo Até a mesma metade Isso daqui é como eu imagino o esquenta da Regina Casetti Eu gosto desse aqui Mas sobre esse vídeo aí Ainda sobre esse vídeo aí Tem um momento mais inexplicável É o seguinte, passa um cara caminhando com uma garrafa de cerveja na mão E dois chinelos na outra Numa risada pra câmera É muito bom esse vídeo E tem um cara que fica todo o tempo Com a mão na cintura, olhando tudo aquilo ali Vamos lá na selva, degute Deixa eu ver

Vomitou! Vomitou! Vomitou! O sucesso! Imagens no rádio! É, não dá pra entender, mas daqui a pouco... Em breve no grupo do Pretinho e do WhatsApp esses vídeos vão estar lá. Isso é muito triste. Acabou a bateria, viu? Vai pra feririnha. Acabou a bateria.

O desespero de uma criança hoje não acaba a bateria. Quando acaba a bateria, brabo, né, cara? Gabriel Fraga Nunes mandou. Gabriel Fraga Nunes, o ator, aquele? É, não sei se é ele. Não, aquele é Braga Nunes. Queridos do Pretinho Básico, meu nome é Gabriel e eu tenho vários sonhos. Mas um deles é conhecer bem de perto Jesus.

Se ele vai conhecer, se ele acreditar nisso. Sim. A banda Fresno. Mas nem existe mais, cara. Não precisa morrer mais. Existe sim, cara. Existe? Existe. Sou um fã deles, tenho um CD autografado. Moletom. Camisa. Bottom. Bottom. Estou para comprar mais uma camisa e...

Uma almofada. Uma almofada da Fresno. É pra quando o cara não consegue sentar, velho. Pra ele ficar mordendo. Não é uma almofada da Fresno. Seria muito legal se vocês conseguissem me ajudar. Ao menos tentarem me ajudar. Ouço todos os dias vocês. Sei que vocês ajudam bastante pessoas. Bom, como é que a gente vai fazer pra esse encontro acontecer? Liga. Vamos ligar pro Lucas. Primeiro vamos voltar pra 2004. Liga pro Lucas. O Dilma da Fresno.

Primeiro a gente pega uma máquina do tempo e volta pra quando pra quando será legal. Falar em Fresno, cara. Inclusive, um abraço pro Tavares, que é o marido da Titi do Multishow, que tava no intervalo da Transfona Multishow lá do Planeta, ouvia a transmissão do Pretinho Básico, no Camarim. Tu tá tentando ligar pra alguém aí, Potter? Não, eu tô vendo a... A agenda. Eu já tava querendo resolver agora. A agenda do shows. Tem dois só shows.

Ah, vai ficar mais tempo. Dia 7 de fevereiro em São Paulo, dia 27 de fevereiro em Campo Grande. Tá, mas então, desculpa pro Gabriel aí. Ô Gabriel, quando tiver um show, Gabriel, da Fresno, no Rio Grande do Sul ou em Santa Catarina, tu nos avisa aqui, manda um e-mail de novo pra gente que a gente vai tentar fazer esse encontro. Tá bom, então vai lá, né? É o amigo do Duda aqui que também tá rouco, ó. Sim. Ele disse, desculpa não ter ligado semana passada, eu tava com uma inflamação na garganta, fiquei cinco dias completamente sem voz.

Mas é a tua mulher, o que que fez? Só, minha mulher nem percebeu. Vai lá, Mr. Pippo, a gente fechar com uma história. Claro, mas é muito longo aqui. É muito longo? Conta uma tua. Tem uma piadinha. Tem uma piadinha, Anir. Tem uma pessoal, então, meu. Curtinha, rapidinha. Ali na Oliveira, perguntaram ali pro Selmo. Ô, Selmo, sabe contar? Ele é todo atrapalhado. Ele... Sei, claro que sei. Quem que vem depois de 51, então, ele falou. A rodelinha de limão.

movimentar nas tuas férias, Mr. P. Fala um pouquinho pra gente, vamos reservar aí um tempinho pra tu falar das tuas férias? Vamos montar então uma entrevista coletiva pra férias do Mr. P. Mr. P, o que que tu fez nas tuas férias no teu tempo livre? Em detalhe, que hora que tu acordava? Eu não tive tempo livre. Não, Mr. P, pro Mr. P, não. Meu nome é Jeito, eu sou da revista Superinteressante. Eu queria saber qual foi o animal mais bonito que tu viu nas férias. Blu job.

O animal mais bonito que eu vi nas férias. Ah, Jesus, que pergunta difícil. A super interessante é pra isso, né? Claro que é uma coisa super interessante. Eu acho que foi uma das aves raras que o Alcemar, volta e meia, fala aqui. A da periquita... O pergalhão com o pescoço sujo. Não, esse eu não vi, não. O pergalhão com o pescoço sujo. O pergalhão da cabeça... Esse é mais raro, né, P? É, mas a periquita... A periquita sapecada.

Essa, olha. A periquita sapecada. Qual é o som da periquita sapecada, Alcemar? Como é que é?

mais alguém tem alguma pergunta? eu represento o jornal do Nativos eu gostaria de saber do seu Everton qual é o tipo de cabelo que o senhor mais gosta? o cabelo longo o cabelo longo eu como assessor de prensa eu acabo a entrevista agora

Acabamos aqui, obrigado por quem compareceu Mr. P, quantos números novos no WhatsApp Nessas férias? Não sei se tu viu, mas acabou Acabou a entrevista Acabou a entrevista? Não vai responder, Mr. P Vai levando, nem jogador Muito obrigado, gente O Gup se apresenta amanhã às duas horas da tarde Um grande abraço Gatíssimas, muito gatíssimas Eu posso te falar uma coisa Do fundo do meu coração Miocardio Tchau

do coração. Essa é boa. Ô meu, só lembrando que hoje tem bola Atlântida, tá? Hoje voltamos hoje. É verdade. Voltamos hoje com a nova contratação. Exatamente. Lele, Leandro Bortolatti. Voltou. Eu já tô botando o mercado de boas aqui pra fazer programa aí com vocês aí, cara. Para enlouquecer o Mr. P. E a gente tá tratando... Tava muito bom o Choro Coridante contra a meia lá no Parque. O maior assunto jornalístico esportivo do estado agora é a ida ou não do barco à China.

Ele vai, ele vai, ele tá indo lá. A gente vai tentar um contato direto, vai mandar um repórter direto ao Barcos pra ver se a gente consegue resolver essa situação. Então tá bom. E tentar trazer o Rui Costa também pra explicar a saída do Barcos. E aí, Lele? O Barcos vai embora aqui, cara. Vai sair daqui, vai ficar só adolescente aqui no Inter. Será que é o que é o jogo de verdade?

Dois pras duas da tarde, vamos fazer a ata com o Mr. P. Aí! Aí! Eu tenho tantos abraços, mas eu vou aos pouquinhos. Tenho tantos. Abraço pra toda a turma do Bapalouf, que a gente ficou hospedado lá. Toda semana eu fiquei bônis e turma toda. Foi espetacular, obrigado mesmo. É muito bom. Com a semana toda lá.

É, quiosque de Atlântida Sul, Rossano, família arada, toda legal, tudo gente fina e elegante, sincera. Ferro velho que eu toquei durante as férias também. Tocou o ferro velho? Ah, e depois eu vou lembrando, a rapaziada que me pediu beijos e abraços aqui no retorno. Cada um eu dizia, pá, tô de férias, vai ser difícil lembrar, mas de qualquer maneira, com o tempo, vamos fazendo a devida saudação.

Aos dois dias do mês de fevereiro de 2015, mais uma edição do Pretinho na Rede Atlântida. A saudação feita por Arthur pelas férias de Alexandre Fetter. A volta de Mr. P. E o mesmo propondo um dia de folga para cada integrante do Pretinho, conforme o seu interesse pessoal. Neto Fagundi chorou no planeta quando viu Potter.

Piangers ficou confuso sobre a idade do filho de Neto Fagundes. Arthur acha o guapila, o litro da gasolina, caro demais. Duda Garbi abasteceu em capão ontem. Potter acha bonito o namorado de Gisele Bündchen. Piangers trouxe os valores do bicho do Super Bowl. Neto Fagundes acha perigosa a perna que Anderson Silva não quebrou.

Análise da luta do nego velho. Arthur achou muito bacana um espaço no planeta Atlântida que tinha umas gurias. O UFC Experience. O programa falou longamente sobre o planeta Atlântida. As apresentações, umas melhores, outras nem tanto. Na volta do intervalo, o futebol. O Potter acha que alguns jogadores são bons para a noite. Biangers falou dos tweets da Inter de Lages. Isso.

Mr. P lamentou que Potter ontem não tuitou uma bela frase. Potter deu a dica de como reabastecer pilhas. Mr. P pediu que não se batam controles. Potter gosta da gritaria de um vídeo. No final do programa, uma entrevista coletiva rápida com Mr. P interrompida pelo seu assessor de imprensa, L. Potter. Com o desejo de uma bela tarde, segunda-feira, um bom feriado ainda para a Revolta Amanhã.

Não tem pijama show hoje à noite? Tem pijama show hoje à noite. Ah, então Mr. Pita de volta hoje à noite. Não, tu tem bola atlântida hoje. Ele vai tentar, o Pio acho que vai ser um repórter nosso. Um repórter avançado. Vocês querem que eu vá em busca de informação? Busca da mascada. Tá indo, tá indo já.

Eu preciso mandar um abraço e um beijo pra galera dos garçons da Celebra Eventos aqui em Porto Alegre que fizemos uma festa lá no sábado à noite formatura da minha namorada, parabéns Juju pela sua formatura, fomos muito bem atendidos então um beijo pra toda a rapaziada dos garçons que dançam cara, tudo é treinado, olhar o horário, olhar os garçons estavam tudo dançando, muito bacana a gente tá de volta com o pretinho básico fala P

Não, duas coisas. Uma delas, eu vou em busca, então. Hoje logo mais pro Bola. O repórter avançado, o posto avançado. Posto avançado. Jornalismo, né? Vamos ser jornalísticos aqui. Jornalismo. Estamos indo em busca de uma palavra do atacante Barcos. Se vai ou não pra China. Se vai ou não. Então eu vou tentar. Junto com a equipe do Bola, vamos tentar. Se alguém pode conseguir, é tu aqui, Mr.

Coisa bonita. Único. Estamos de volta com o Pretinho Básico às seis, a gente volta e até lá você fica com a programação na Atlântica. A Silvio e o Dolfé desejando uma bela tarde. Bom feriado pra quem tem, Mr. P. Tchau! Valeu! Você se divertiu com o Pretinho Básico.