Pretinho Básico | 24/04/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Fete. Alô, olá, muito bom fim de tarde, amigo, amigo, amigas do Atlantis. Estamos chegando às 6 horas e 6 minutos desta tardinha de sexta-feira, 24 de abril de 2026, para fazer mais um formidável...

E eu diria inesquecível, pretinho básico. Estamos chegando com os amigos da kto.bet.br. Jogue com responsabilidade, o site é proibido para menores de 18 anos. Agora eu vou começar a apresentar a mesa e o nosso querido ouvinte vai entender o drama que eu estou vivendo neste momento. Muito bom fim de tarde, Vini Moura. Ô Alexandre, bom fim de tarde.

1. MHNet Telecom, conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total da MHNet Telecom. Rafinha Menegasso, bom fim de tarde. Ótimo fim de tarde. Boa noite agora, né, Alexandre? 2. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo para você. Seja Vero, Leandro Bortolatti. Como é que toma, Alexandre? Tudo bem? Estamos aí, só esperando os próximos minutos.

As próximas horas serão muito boas. E são as melhores. Muito boa tarde, Lelê. Três. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero. Jory Vasconcelos. Salve, salve, Alexandre. Estamos aí se testando e vivendo o extraordinário. Coisa maravilhosa. Quatro.

Um, dois, três, quatro. Garotão, Léo Oliveira. E aí, meu jovem? Como é que tu tá? Tudo bem? Foi incrível, cara. Coisa maravilhosa. Com o Léo Oliveira somos cinco. Qualidade nego véio, linguiça, hambúrguer e produtos Calemba. Na maior qualidade, nego véio, mais tradição e praticidade na tua casa. Neto Fagundi. Fala, Alexandre Fetcher. Como é que tá, Neto? Beleza, meu querido. Tudo certo? Tudo lindo. Obrigado por estar aqui com a gente hoje, tá? Eu trabalho aqui.

Vamos deixar claro. Ele tem que engraxar. O Neto é o sexto elemento da mesa e eu sou o sétimo. Mas hoje é meu dia, né? Não, hoje é teu dia. Mas tu conseguiu, Léo Oliveira, no único dia da semana que tu produziu o programa, fazer uma sequência interminável de cagadas no programa da Uma. Ele prometeu. E no programa das seis...

Eu sempre peço pra gente não ter mais do que 5 na mesa. Tu colocou mais do que 6, tu colocou 7. Parabéns, Léo Oliveira. Errei.

Mas ficava ruim tirar alguém depois de convidar pra jogar bola. Não dá pra dizer pro cara agora tu não vai jogar. Tirasse eu. Não, pode ser pra um cara que vem jogar bola, ele pode ficar fazendo caipira. Ó, esse jogante já passou. Já perdemos, já. Já não são sete, são seis. Ele já não tava muito na pilha. Seis e meio. Ele já não tava muito na pilha. Não tava. O Lele tá daquele jeito. O Lele tá o nome do sete elementos e ele vai começar a dizer água, fogo.

Cara, sexta-feira, chega essa hora, eu já tô cansado. Eu sou o mais velho da bancada aqui. Sexta-feira, território de alegria. Tu tem lugar de fala, então. Vamos fazer uma escala etária. Telefone! Telefone o que é, maluco? O cara tá bem louco. Se quiser tirar alguém... Olha o Leandro, o Leandro já encostou no barzinho ali. Tem seis!

A pose do Lelê, cara. O olhar do Lelê. Esse é o melhor lugar da mesa pra ti, Lelê. O velho da bocha aí, o personagem dele, cara. Cara, eu tinha que ser oficial a sexta-feira às 18h. Sete e trago. Eu ficar neste canto aqui com o cotovelo do balcão e um trago. Só dando os comentários. Olha, Lelê, fica à vontade. É só sentar aí, Lelê. Então tá. Ninguém nunca te proibiu de sentar aí. É assim, fizer um cigarro também fica só... Fica à vontade. O Lelê não fuma.

O único que fuma de nós todos aqui é o Ivan. É verdade. É, Ivan. Boa tarde, bom fim de tarde. Boa tarde a todo mundo. Coisa boa, gente bonita, elegante. Fala da pena. Bom fim de tarde, da pena. Como é que tá tudo, Belezinha? Mas tu vai parar de fumar, Ivan, ou não? Não, ruim pra mim. Rui pra ti parar de fumar. Ansiedade. É, ansiedade?

Se eu dar vontade de fumar, eu vou parar. Já pensou em fazer uma arte marcial pra ansiedade? Eu já fiz duas aulas de Karatê, três Jiu-Jitsu e fiz uma de... Não, mas tu não fez nada então. Se tu fez duas aulas de Karatê e duas de Jiu-Jitsu, tu não fez nada. Fiz artes parciais. Eu fiz um Rá-Tá-Tá. Artes parciais. Artes parciais. Puta merda. Eu peguei. Eu peguei essa. Muito bom. Agora tu fez. Artes parciais. Artes parciais, tu matou a pau. Olá, doutor. Olá.

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do Pretinho para este fim de tarde de 24 de abril, nosso ouvinte aniversariante é a Josiane Santos. Grande abraço, Josiane. Josiane Santos, professora de Santa Maria, fazendo 45 aninhos. Pois é, grande abraço. Auge, né, Vênus? Ah, 45 anos é um auge. 45 é um auge. Um auge. Um dos auge. Um dos auge. Um dos auge. Mais do que isso, é uma professora.

Mas isso não está em questão. A profissão tem que ser muito falada. É subvalorizada no Brasil. A professora recebe muito pouco para aturar uns adolescentes de merda. Agora eu vou falar uma coisa. Tu está corretíssimo na tua colocação. É raro, mas acontece. Corretíssimo na tua colocação, mas eu vou além. O professor, ou a professora, a função do professor, ela é a mais importante de um país.

É a professora que alfabetizou e que deu aula? Quem é a pessoa mais importante do Brasil? Presidente da República é a pessoa mais importante do Brasil? Ah, temos presidentes que não sentaram na cadeira? Temos! Eles dão aula? Não! Mas a professora dá aula pro médico que salva a nossa vida? Pra nós! A professora dá aula pro advogado que te tira da cadeia, Vini? Não, não entendi. De novo? Modo de dizer a metáfora, Mangolói! Metáfora! Metáfora!

E tem nego dando aula aí nos corredores, Alexandre. E branco também. É verdade. Prato branco mesmo. E tem gente dando aula que não sabe muita coisa. Não sabe muita coisa, é verdade. Tem vários metidos a professores. Tem uns coach aí, uns coach de internet. Tem, tem os coach de internet também. Tem, sem bilhete.

Vamos nós aqui então com os destaques aí, meu irmão. Polícia apreende carro rebaixado a menos de 3 centímetros do chão aqui em Santa Catarina. É isso aí, meu irmão. A polícia rodoviária estadual de Santa Catarina em Floripa na ida para os ingresos. Olha ali a trena medindo o carro. O carro não tem 3 centímetros de altura. Não, imagina a mina andando no carro.

Um carro desse não tem mina andando dentro. Não tem mina que ande dentro de um carro desse. Alexandre, todo mundo tem público. Todo sapato tem um calçado velho? Todo sapato tem um calzão, todo pé torto tem um sapato velho. Tem uma pergunta só. Ficando a 3 centímetros do chão, considerando que há um sistema de amortecimento no carro. Aí já não tem mais, né, Ler? Você cortou todas as molas.

Todas? Sim, galera. Cortou tudo, né? Eu não sei, cara. Eu tô te orgulhando. Tu também não sabe. Não, não, a gente sabe. Cara, três centímetros não tem mais mola. Deixa eu falar uma coisa pra vocês. Tem um negócio chamado suspensão ativa. Obrigado, Alex. Que tu levanta o carro... Não é nesse carro aí. Tu não sabe? Não, não sabe. Tu levanta o carro e baixa o carro na altura que tu quiser. E aí os engenheiros vão lá e constroem um carro.

O cara vai lá e corta todas as molas. Não, mas vamos lá. É foda, velho. Olha como é que tá os... O que eu quero perguntar é o seguinte. Pra quem tá no rádio...

Não, não precisa. Obeso ou furo? Não precisa. Beleza, o cara tem lá 80 quilos. Ah, não. Não, não, não. Aí ele convidou... Ele convidou... Não, cara, eu quero saber se os 80 quilos ali, eles baixam mais aqueles 3 centímetros. Porque se entrar uma...

Eu já me perdi na tua pergunta. Tu tá muito louco. Não, cara, eu tô perguntando se entra duas pessoas do carro, se ele vai encostar no chão ou não. Só isso que eu quero saber. É que a legislação, ela prevê a altura mínima de 10 centímetros do solo. Tem que avisar os guris. 10. Nesse caso, pra quem tá no solo no rádio, é o carrinho branco que tá rebaixado. Eles pegaram a boa e vem a trena.

A policia pegou up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up up

Domingos são Domingos Cruz! Já valeu a pena pra mim dizer... Ah, não, tá louco, meu? Não tem o que fazer! Já temos o campeão do programa! O Roberto planta! Roberto!

O cara tinha todas as coisas de magal possível adesivo no para-brisa. Ah, isso é tão bacana. O síndio... Agora tem um negócio que é um LED que tu bota no para-brisa e são dois olhos.

Não sei se vocês já viram. Relâmpago McQueen, lembra do carro do filme? Os olhos dos carros, agora tu consegue colocar no teu carro os olhos também. Que pariu, cara. Que loucura. Além de estar com o farolzinho quebrado ainda, que os fogos chamam a atenção. Lembrando que rodar com o carro... O que chamou a atenção foi o farol quebrado.

O carro raspando compromete a estabilidade do veículo. Foi muito bem quando falou dos engenheiros que estudam, projetam. O carro vai cortar todas as molas, mano. E a segurança de quem está dirigindo e de quem está dentro do carro, o pessoal na rua. Quando sai do prédio, assim, que tem aquela parte para a água escorrer. Para a água escorrer, né?

Aquilo ali é certo, você vai entrando em bico Não, não tem nenhum lugar que não rasta os carros Ele tem que ir pro kart, ele quer andar de kart Só faltou o cara não ter carteira E o quebra-mola, como é que passa? De ladinho De ladinho as coisas entram De ladinho dá também Agora que eu vi o próximo destaque Não é possível que tu botou isso aqui Esse é bom tesouro Tesouro

Tesouro, vai nesse equipom, tesouro. Ah, tesouro. Do Mordom botei, vamos ver. Pesquisa, vou fazer abaixinho pra não chamar muita atenção. Do nosso LED, do Roberto Planta vai enlouquecer agora. Betinho, vem comigo. Olha, ouve, ouve. Betinho Planta. Betinho da Caipira. Pesquisa revela, Neto Fagundes. De óleo em Vasconcelos. A educação do Neto não abriu a boca. Não atrapalhou ninguém. Eu sirvo de exemplo pra ti. Para todos nós. Sirvo de exemplo pra ti.

Ele poderia não ter levado essa. Podia ter passado batido. Eu aguento. Esse é meu jeito. O teu lombo é forte, né? Eu aguento. Ele aguenta. É o teu jeito de ser e fazer. É muito eu. E a análise do árbitro. É muito aturo. Essa coisa é muito vigilante. O árbitro já tá fazendo o jogo com o cartão amarelo na mão. Que é pros caras já... Não tá no bolso. É pra não perder tempo, Jory. É isso aí. E sede, hein? Que sede. Pesquisa revela. Salgado peixe.

Aí o garotão, olha pra ele também. O que a pesquisa revela? Tô tentando, cara. E ele tá nervoso, olha só, ele tá nervoso. Hoje é um dia daqueles que eu me expulsaria fácil. Não, mas não banaliza isso. Não banaliza isso. Meu Deus, Lelê. Hashtag dica a dica. Não, eu quero ver. Eu não vou chegar no aniversário. Olha só, se eu fosse você...

Se tu deixar eu seguir, toda audiência quer saber sobre o que trata a pesquisa. Tu quer saber? Não, audiência. Pesquisa revela as posições... Ai, paizinho. Ai, paizinho. Ai, paizinho. Que as mulheres mais gostam... No Pilates. Imagina. Cara.

Um azulzinho pra se ligar. O Guerreiro amarelo. Olha só, foi bom, valeu a pena. 18 minutos demorou, hein? Valeu a pena, valeu a pena. A finha amareladinha já nos 18 minutos.

Cada vez que vocês me interromperem eu vou começar a frase do início. Pesquisa revela as posições que as mulheres mais gostam e mais odeiam. Onde? No Brasil. No sexo.

Isso, no Brasil. Mas no Pilates. Ela não gosta do meridiano de Greenwich. Posiciona essa pra nós aí. Eu vou assim suave. Pera aí. Agora ele deita na mesa. Agora eu vou aqui. Deu uma coxada na mesa. É só barriga. Tem que levantar a barriga pra chão. Deu diérnia na mesa.

Eu não tenho, graças a Deus eu não tenho. Virilhão, virilhão. Teu tier, meu irmão. As mulheres, meu irmão, americanas. Ah, as americanas. E as, calma, calma. Mulher americana. Calma, tem Copa do Mundo. American women. As americanas e as inglesas foram perguntadas. Opa. As americanas e as inglesas. Não, as australianas e as coreanas. As brasileiras.

O bato já tá amareladinho. O reflexo, ele é mundial. Bom, elas querem começar pelas três piores ou as três melhores? Piores. Piores, né? Em terceira... Os guris já ficaram ligados o que não é pra fazer. A terceira pior é a mulher por cima. As mulheres disseram que a timidez é o principal motivo pra evitar a posição, quando a mulher vem por cima do guerreiro. Ah, não é possível, porque vocês não vão ter maturidade pra isso, cara. Claro que não, cara.

Olha lá! Onde é que tu vê maturidade? O que aconteceu? Eu não sei como imbecil.

O que que aconteceu contigo Rafael? Me conta Eu sei que tu imagina Eu também sei Todo mundo sabe Todo mundo pensou a mesma coisa, mas só ele se joga Eu sou do Rio Ele é o Nauda, ele se joga, se joga Tá, então seria a cabalgada Ela tem a timidez de ficar por dia Isso

Inclusive, sobre esta posição tem uma música clássica do Roberto Carlos, dos anos 70, que fala, tem um trecho que fala, vou me agarrar aos teus cabelos pra não cair no seu galope, Deus do céu. Ai, pai. Ai, velho, como ele gosta. Continuando, tem cinco posições ainda, vai. Em segundo lugar, que as mulheres não gostam. Não gostam, velho. Veia, dói.

Porque divide a atenção entre receber e dar prazer E em primeiro lugar Mas essas são as americanas e as inglesas Que traz um reflexo Mundial O Leandro

Eu não sou nem americano, nem mulher também, né? Não, eu concordo que o 69 requer uma dupla atenção dos dois, não é só da mulher. 69, do homem também. Geralmente, dependendo de o cara não é muito focado, se ele tem o desvio de foco, pode dar problema. O que as mulheres mais odeiam é a Calguel Reverso.

É fazer a cavalgada, só que é o contrário. É a cavalgada de costa para o magrão. Por quê? Elas revelam que causa desconforto. É o touro mecânico. Tensiona os joelhos e a região lombar. Isso. Além de evitar contato visual. É mulher de costa? Isso. Ah, não tem contato visual. Nenhuma coisa boa pode amenizar ser um espelho na frente. Tá, isso aí. Ou do lado, né? Ou em cima. Não, mas na frente que é melhor.

Isso aí é prejudicial pra nós também Porque dependendo da... Enverga o guri no sentido contrário do mastro Como é que é? Enverga o guri Então assim ó E se fica bom é duas cavões Vou te dar um exemplo que eu sigo Vou te dar um exemplo Não, eu vou dar um exemplo lúdico

Eu vou dar um exemplo lúdico. Não, beleza. Uma vara de pescar. Está tudo bem lúdico. Uma vara de pescar, ela enverga para um lado. É que eu não entendi a coisa. Entendeu? Ela é feita para envergar para um lado. Se tu envergar ela para o outro, tu pode quebrar a vara. Pode quebrar. Porque aí depende para qual lado, né? Muito bem. Agora nós temos as três posições preferidas. E na sequência, nós vamos fazer uma rodada de preferência de posições dos integrantes da mesa. Obrigado. É uma fala da vida pessoal.

Ah, eu falo, Jouto. Tá, vai lá. Eu curti então o da pena. Meu irmão, em terceiro, o que as mulheres mais gostam? Mais gostam. Receber um oral, velho. Receber um oral que permite focar nas próprias sensações. E aí nós temos uma questão aí, né? Porque não é todo jogador que se benze ao entrar em campo, né? Por isso que a gente tem que desde pequeno já...

Não vai usar colher. Calma. O cara que é gordo é bom nisso. Todo gordo é bom no sexual. Sabe por quê? Ele adora uma coisinha na boca.

Ou brocha, né? Porque o cara tem que trabalhar com o outro. Não, mas é... Então, se o cara brochar, vai pra Lívia. Mas não vamos ser vulgares mesmo. Isso que eu ia dizer, vamos tentar não ser tão vulgários. Tá, segunda... Se não valei da vara... Agora se não valei da vara... Eu já fui vulgar. Estou sendo vulgar. Já foi a vara. Mostra a segunda posição. Claro. De quatro, quer dizer, de cachorrinho. Dog style. Dog style. Dog style nós vamos bem.

Que as alas apontaram que a intensidade e a profundidade do ato gera muito prazer para a mulher. E multiplica se tiver espelho.

E aquelas mais gostam é o famoso... Papai e mamãe. Dead mole. Que? Papai e mamãe. Ah, eu te vi o Dead mole. Não, o Dead duro. O Dead mole é... Papai e mamãe, elas são que favorecem uma conexão emocional mais intensa durante o momento íntimo. Isso é amor, né? O olho no olho, isso o cara... Pode ter beijo, né? O olho no olho, beijo. Se o cara for gordo, dá de beijar. Por que que não, cara? Porque beijar escapa embaixo, né? Que nem leção de elástico. Não, mas cadam os seus problemas.

Que nem o zó de elástico, não dá pra botar as duas pontinhas ao mesmo tempo. Mas a vontade de segura é que a barriga pressiona em cima e já... Aí a posição gangorra, né? Isso aí.

Tá ótima a notícia, hein? É, é. Babai e babãe. Babai e babãe. Vamos lá, Lele. Tô curioso pra saber qual é a tua posição preferida, Lele. Ah, são plantas. Não, não, mas a preferida, Lele. A preferida, Lele. Se eu falar minha posição preferida, eu vou estar expondo a minha esposa, né? Vai. Não é só transcurso. De uma certa forma, vai. Pois é, então eu não vou fazer isso. Tá bem. Mas quando eu era solteiro... Ah, quando eu era solteiro?

Acabou a brincadeira. Acabou a brincadeira. Isso. Quando eu era solteiro... Quando eu era solteiro... Dog style. Dog style? Dog style?

Eu também não vou falar que eu não quero expor aqui a mulher dele. Eu não vou falar dele que eu não quero expor a mulher dele. Espera aí, olha aí. Olha o da hora, cara. O cara, concorda? Não vou expor a mulher dele aqui. Ninguém fala aqui, gente. Ninguém fala aqui. Filha da mãe, cara. Essa aí foi de filha da mãe. Mãe. Foda jogar.

Tá aí agora, é só eu? Não, acabou, acabou. Jory. Ah, cara. Importante é jogar, né? Não. Aqui não, irmão. Aqui não é gaúcho. Importante é jogar. Em que posição que tu prefere jogar, Jory? Importante é estar no jogo, né? Importante é botar pra dentro. Importante é botar pra dentro, né? Fazer gol no caso, né? Não existe gol feio. O Jory não tem impedimento, né?

Não vai, não arregou. Não, fala que não divide o bicho. Neto Fagundes, vai arregar também. É importante levantar a cabeça e fazer com o professor. Ivan? Eu gosto... Eu gosto de poder ver com os tornozelinhos. Eu vou no personagem. Tornozelo no peitinho da criança. Abre bem. Ah, não, mas daí. Não, não, não. Marelinho, marelinho. Não, não, não. Eu não falei palavrão. Não falei palavrão. Abre bem nesse papo. Não dá pra falar. Fecha bem.

E lenha, lenha, lenha, lenha, lenha. Claro que sim. Só que fecha bem e vai. E sem mexer muito. Senão sai. Só vai aí. Porque não tem muito. Não tem muito, né? Vai só uma pontinha. Ela fala e vai tudo. Eu falei, não, combinado é combinado.

Mestre, mestre Que privilégio Que privilégio Qual a pessoa o senhor mais gosta Eu gosto de tudo, o negócio é meter Que barbaridade Eu acho ruim esse tipo de assunto É, a gente percebe Olha o trouxa aqui que teve que falar Ah, Lele

E o Vini? E o Vini? E o Vini? E tu, Vini, que é o mais novinho de nós, né? A mulher lagarto, né? Obviamente. Tu levanta as perninhas pro alto. E ela vem lavrando. Recolhendo a soja ali, ó. Que situação, cara. Tudo que vem pela frente. Ah, Alexandre. Ah, Alexandre. Ah, Alexandre. Agora tu. Ah, papai mão é amor, né? Eu não falo da minha vida.

Fala, meu amigo, pessoal. É melhor. Eram estes os destaques, então. 6 e 27. Obrigadaço pela sua audiência. Você que está na cola do Pretinho Básico ao vivo aqui na Atlântida. E nas emissoras que estão retransmitindo o Pretinho Básico e que não fazem parte da Rede Atlântida. Neto Fagundes, bota uma pra nós, então. Oi, meu querido. O paciente pergunta pro médico. O médico, obviamente, é... É uma piada, então. Nego véio, né? Nego véio.

Doutor Nego véio. Doutor Nego véio. O cara chegou no doutor Nego véio e disse, doutor, doutor, eu estou morrendo.

Meu querido Se ele perguntou Meu querido, todos nós estamos morrendo Só que estamos morrendo em diferentes velocidades, por exemplo Aí o paciente olhou e disse Doutor, mas no meu caso No teu caso, realmente, tu tá assim tipo Use a bolt Puta merda Tu tá indo, meu querido

Ai, cara, que loucura. E o Rafinha? Tem o que, Rafinha, aí pra botar? Alexandre. Não, não. Pera um pouquinho, cara. Nunca... Tem 13 e-mails, escolhe o melhor. Eu nunca assisto a live. Eu acompanho apenas pelo Spotify. Mas quarta-feira eu resolvi colocar na TV e pela primeira vez vi o Vinny Moura. Olha! O Vinny Moura! Ele é idêntico ao Paulinho Gogó, dá pra ser nossa. Coloca a foto ali, ó. Na TV, não tem coisa.

Puta merda, cara Fala assim, quem não tem dinheiro Quem não tem dinheiro, conta história Quem não tem dinheiro, conta história Coloca a foto da Jabotão, só colocar uma corrente Uma camisa dele, fica igual Aproveitando a oportunidade, Neto Fagundes É o lateral argentino Sorim É ele mesmo Gordo Léo é o Edmota

porão é um lobo a fim eu sou teudo da chope ele parece e o veter é o débito de bilhões abraços Arthur de Ibiporã esse daqui da Bumagio Porão mas tinha uma pá de negrão pra ele falar que eu sou parecido e falou Paulinho Bogorão

É verdade Tu te acha parecido com quem, Vini? É, cara, uma pegada Michael Jordan, né? Não, pra mim tá legal Isso aí é amarelo, né? Não, não, não, não Aí basicamente, então, daquele lado da mesa Nós temos o Michael Jordan e o Patrick Twain Isso aí E o Daniel Devito

Muito bom! Mas lembro que o... Eu acho que tu não merece cartão por isso. Claro que não! O Gomes falou que era o Bad Bunny! É, é! Eu sou o Bad Bunny! Eu só queria ter uma coisa que vocês têm. Uma coisa eu só queria. A autoestima de vocês. A altura não tem. Eu queria a autoestima de vocês. Autoestima! Autoestima! Cara, se tu não gostar de ti mesmo, quem vai gostar, cara?

É, tem razão. A coroa do cara. Tem razão. A coroa do cara, isso. Já é muito. Mas se você me acorou... Eu juro, ela mandou mensagem falando. Jura. Ah, tava vendo o pretinho em tuas roupas, não tá dando mesmo. Ela falou e ela falou pra mim. A gente vem te avisando, né? Preste atenção na mãe. Ah, por isso que deu uma segurada, então.

É, tu tá mais style agora. Tu tá mais gostando. Não, eu tô na mesma vibe. Tá mais cool. Menos é mais, menos é mais. Tu tá na mesma vibe. Grande banda. Não, não, não, não, não. Tu deu uma segurada. É que a jaqueta de manga curta tava fora. É que vocês não gostam de jaqueta de manga curta. Jaqueta de manga curta não tem coeta. Eu acho que tem style, mas é que realmente agora que tu falou, tu tá ali no pretinho básico. Tu geralmente não vem assim.

Tu vem mais embandeirado, geralmente. Não, depende do dia, né, Lelê? Aí o que que a Babi tá te dando opinião?

Ele tá já naquele outro estágio da BBB. Jory Vasconcelos, coloca uma pra nós aí, meu querido. O negócio é o seguinte, eu quero aproveitar a presença do nosso Sorin. Boa! Sorine. Sorine. Cortou o cabelo, né, Jory? Cortei, cortei, cortei pra te ver, né? Não, coisa boa. Tá bonito, Jory. Tá bonito, né? Corte em cima e pica atrás, Jory. Isso é.

Bate em cima e pica atrás Lembrei daquela placa Da placa que tinha corto o cabelo e pinto Só corta o cabelo Até porque, né? Deixa pra lá, né? Bom, mas aqui, ó Aproveitar a presença do nosso Sorim E vou trazer uma mensagem aqui do Jeff Lima de Curitiba Que aproveita a presença A proximidade da Copa do Mundo Pra mandar um teste de conhecimento Sobre ex-jogadores de futebol para leigos E aí

Bem leigos, idiotas e afins. Eu não sou idiota, mas como eu tô afim, eu vou lendo o e-mail aqui do nosso ouvinte, tá? Primeira pergunta para os integrantes da mesa. Lateral esquerdo da seleção brasileira. Roberto Carlos, Erasmo Carlos ou Ney Mato Grosso? Ah, o Ney, né? O Ney, né?

Maravilhoso! Maravilhoso! Cruzamento perfeito! Que cruzamento! Ele gosta de cruzar! Segunda pergunta, capitão da seleção brasileira, Dunga, Soneca ou Feliz? Feliz! Feliz não anda ninguém, né? Se fosse zangado era Rafinha. Não, mas o Dunga nos fez muito feliz naquela época. Muito feliz! O Dunga era muito zangado, né?

É verdade, nos fez muito feliz Atacante da Argentina, Crespo, Liso ou Pichain? Hernan Pichain O Crespo que coincidentemente tem cabelo liso, né? É verdade Treinado em São Paulo, né? Os três mosqueteiros são quatro, tá ligado? Aí a cantora é liso, tem cabelo crespo

E os três reis magros também, né? Oi? Os reis magros são... São gordos. Não sei. Os reis magros são gordos. E o patati e o patatá são palhaços, né? É. Ele não pegou, ele não entendeu a jogada. Não, não, não. Se você é capagodinho, toca a sema. Se você é capagode. Esse é o jogo, esse é o jogo. É isso aí. Mas, Jory, no teu tempo.

Bom, vamos lá então. Jogador do Paraguai, inciso, preciso ou indeciso? Indeciso, indeciso. E o inciso é aquele que jogou no Inter? É aquele que jogou naquele Olímpia, que roubaram do Grêmio aqui. E pra fechar o lateral... E pra fechar o lateral do Barcelona, Sorim, Aerolim ou Spray Nasal. Ah, Spray Nasal.

É mais saudável. Muito bom. Ai, que loucura. E tu, Roberto? Sobre o Rafinha... Existei aí, Roberto. Sobre o Rafinha indicar medicamentos no programa. Já vai. Opa, legal. Isso é legal porque vai dar processo aí logo, logo. Tô com o Olá, doutor, agora. Quadriderme, pros pés.

Com a tridela, Miguel. Tu vai seguir indicando remédio, então. Vai, até tomar um processo em docimense. Agora vamos ver o que diz desse e-mail aqui. A tridela é a minha melhor coisa, só que tem que ter receita. Porque assim, eu não li o e-mail, Rafinha, mas ele diz, eu consegui ver ali uma frase que ele diz... Tu tá escorrendo a loucura só que dá a boca pra me ferrar. Não, é que ele diz que é teu público. Então certamente ele vai te defender aqui ou não. Vamos ver.

A diferença reside na obrigatoriedade e responsabilidade. Prescrever é ordenar, estabelecendo um tratamento obrigatório com rigor clínico. Entre parênteses, receita. Já indicar ou recomendar é sugerir uma alternativa que o paciente segue por conveniência. Prescrever implica assumir a responsabilidade pelo tratamento, enquanto indicar é apontar um caminho. Então, o Rafinha não prescreve remédio, ele indica remédios.

Quem seguir a indicação dele está tomando remédio por conta e risco. Sempre procurem especialistas para ver se há necessidade de ter uma prescrição de algum medicamento. Sou teu público, Rafinha. Se puder, manda um... Que privilégio, Lele!

pra turma da TI das farmácias São João. Mandou aqui o Bruno Kammler. Ou seja, tu pode seguir fazendo o que tu faz. Que baita erro desse ouvinte. Por quê? Deu pau com o paloco, né? Não dá pra dar pau com o paloco. Não dá pra tu dizer o que ele faz? Não dá pra tu dizer o que ele faz? Não dá pra tu dizer o que ele faz? Não dá, não dá. Eu não dou receita, eu não dou receita, cara. Ele só sugere. Eu só sugere. Sabe o que o ouvinte tem que fazer? O quê? Tem que chegar no médico e dizer... Olá!

Isso aí. Pode chegar. Entra no aplicativo, no Olá, doutor, e pergunta pro doutor. Mal Rafinha do Preti indicou tal coisa. O que o senhor acha disso? Eu acho uma merda. A palavra final tem que ser do médico. Ele vai dizer, vai no psiquiatra. Ele pode, qual é o que tu indicou que era bom? Nem isso lida. Dora, eu e Fé tomamos o joelho direto.

Nem mesulida pra dor. Nem mesulida. Tem que cuidar. O anti-inflamatório que não pode tomar por muitos dias. Mas a gente para de beber nesse período de feto. Mas tu não para de beber, cara. Se não dá cagadeira, né? O fungo não cura. Não, o Figueiredo é que nem tomar fucosanol pra fungo. Não, olha só. Nem mesulida não é assim pra ficar tomando. Claro que não. Lê a bula antes de tomar. Você tem que tomar. Consulte o urna. Melhor do que isso.

Tem um médico ali no lado do outro. Exatamente. De 8 em 8, nem mesulida. Melhor do que isso. Escuta a opinião do médico sobre isso. Exatamente.

tomar colete na casa é bom dia de 8 horas em seguida de 8 e 8 bem vindo, bota uma para nós ai bom dia galera do Pretinho boa noite boa tarde é, mas é o que ta escrito aqui, mas é boa tarde um caso para o Rafinha e o Fetter olha ai ó um caso um caso? um caso, um caso aqui uma galinha que tem o nome de Chuu Chuu a galinha tem o nome de Chuu Chuu Chuu ela ta grávida se ela aparisse hoje mal

O que paria? Ju, paria um ovo?

Pararia, no caso ela pariria, né? Chuparia um ovo? Mas aí tu estraga, galera. Acabou a brincadeira. E aí não chegou lá, galera! Comédia com obstáculos! Comédia com obstáculos, galera. Ainda mais nesse microfone, Branco. Nesse aí o obstáculo é... Nesse microfone é assim os obstáculos. Pariria. Não, não desiste. Vai, vai, vai. Chuparia ovo ou chuparia pinto?

Ah, não sei Rafinha, pode começar. Ah, espalhei o ovo. Melhor? É, melhor chegar. São dois, né? Peixe a boca. Não, mas ela... Primeiro vem o ovo, depois o pinto, né? É verdade. É. Não, depende. Não, não, não. O que a gente tá falando? Depende do tamanho. Não, mas se a galinha... A vez o ovo vem depois. O pinto nasce de dentro do ovo. E quem veio primeiro? Ah, tá nessa lógica. Quem veio primeiro? A galinha. A galinha. A galinha. Deus criou o animal. Isso, eu vi na Bíblia. Eu vi catequés. Verdade.

Eu vi na Bíblia. Eu vi na Bíblia. Ele viu. A Bíblia é ilustrada. Eu abri a digital que ele tá tendo. Ai, que loucura. Que loucura, galera. Joãozinho se aproxima da cama do vô. Vô! E pede. Vô, você poderia aí fechar os olhinhos só um pouquinho? Ai. Ai. Mas por quê?

É porque a mãe falou que quando o senhor fechar os olhinhos nós vamos ficar ricos. Pergunta pro Rafinha. Olha já. Ontem o teu botão tava estourado. É verdade, tanto que ele veio de camiseta hoje, sem camiseta. É, ele ficou traumatizado. Já costurou o botão?

Ainda não. Ah, o botão está estourado ainda. Afim, eu sou teu público do Botão Estourado. Abraço a todos. Vocês são os caras sextou. Não é um privilégio. É o público.

Não tem preconceito. Regis de Porto Alegre. Isso é um elogio pra mim. Que legal. Que legal. Qualquer tipo de público que goste de mim. Não importa se a orientação sexual não quer dizer nada. Não quer dizer nada. Seria um elogio os gays que gostaram de mim. Seria. Não, para um pouquinho. Não sei se eles gostaram. Quem fala isso é ele.

Entre tantas outras coisas Entre tantas outras coisas Que ele fala O cara dá um conselho Eu não posso repetir um conselho Pode, mas cita a fonte O Alexandre falou isso Desculpa a deva do Alexandre A doutora Deolane Deolane Deolane

Oi, violão, segura o trem aí, garota. Vamos se apaquecer. Violão na play. Olha já. Deixa eu dar o toquezinho, hoje é sexta-feira, sexta-feira é dia de experimentar umas paradas. Ó, ó. Então tá na hora de você experimentar e abrir um Fizz. Fizz é o refrigerante do grupo Heineken. Já imaginou a latinha abrindo só de ouvir o barulhinho da latinha, barulhinho da latinha?

Olha, olha. Só de ouvir esse barulho dá vontade de conhecer. Imagina, Fizz não é o refrigerante mais famoso. Ele não é o refrigerante número um ainda. Mas tudo bem, ele se garante no sabor e também na personalidade. Você precisa experimentar, é bem gostoso. E tem nos sabores laranja, pera, guaranada, amazônia e limão siciliano. Outra coisa que o Fizz faz é o seguinte, ele não dá moral para açúcar. Na versão com açúcar...

Tem 50% menos açúcar que a média dos refrigerantes com açúcar do mercado. E tem também a versão totalmente zero. Experimenta o Fizz. Você vai gastar o sabor, o valor da latinha para conhecer esse sabor. Você não vai se arrepender. Experimente. Fizz, o refrigerante do grupo Heineken. É bacana.

Cuidar o quê? Tem que cuidar o açúcar, né? Fazer que nem o Rafinha, né? Tem que pegar e se cuidar, né? Tem. Essa é boa, né? Essa é boa, Eduardo. Tem que se cuidar mais. É, Eduardo. Tem que se cuidar mais. É isso aí, né? A gente tem que se cuidar sem isso aí, né? Neto Fagundes, o que é que tu tem pra nós aí antes que começa? O Nego Vé levou o cachorro dele no veterinário. Ó.

Aí chegou, foi entrando com o cusco dele, disse, quero cortar o rabo do meu cusco. Aí o veterinário, acostumado com esse tipo de serviço, obedeceu calado, né? 20 minutos depois, ele voltou. Tá aí, senhor? Tá pronto aí, ó? Para aí, meu querido, mas eu mandei ele cortar o rabo todo, meu. Como assim o rabo todo? Não, mas o senhor deixou um pedaço aí. Tá, mas é que se eu cortar o rabo todo, o teu cachorro vai ficar horrível.

Não me interessa, querido. Quero que corte todo o rabo dele. Ah, tudo bem, eu corto todo o rabo dele, mas eu posso saber pelo menos o motivo da implicância com o pobre do Cusquinho? Implicância nenhuma, meu querido. É que a minha sogra vai almoçar lá em casa no próximo domingo. E eu não quero ver absolutamente nenhuma manifestação de alegria.

Que barbaridade, hein? Que cara raiboso. Vamos botar um pouco de seriedade no programa aqui, então. É importante. Essa semana nós passamos a semana inteira falando de novo. A semana inteira. A semana inteira passamos falando de novo neste assunto que é recorrente no programa, que é Amantes. Ah, bom. Amantes nunca tem lá, né? Amantes. Cara, é um baita lance isso aí, cara. Eu preciso até dar o meu depoimento. Ah, é. O nosso ouvinte Geraldo Nunes, de Joinville.

Diz o seguinte...

Amante não tem direitos. Boa tarde. A respeito da amante com 21 anos de relação com o cara que está no hospital. Não sei se vocês ouviram esse caso. É uma moça que é amante de um cara casado há 21 anos. E o cara lá no início desta relação paralela ao seu casamento, ele falou para ela o seguinte. Olha só, tu não precisa trabalhar, tu não precisa te preocupar com nada. Vai comer.

Tudo comigo. Tudo comigo. Deu um apartamento para ela, deu um carro para ela. Tudo no nome dela, banca as contas dela todo mês. Só que agora esse cara está no hospital. E ela não tem acesso ao cara no hospital porque antes dele tem a família. Tem os filhos e a mulher. E o código, né, cara? Ela não consegue entrar. Então, continuando.

O amante não tem direito. A amante. Lamento dizer que no Brasil o entendimento jurídico dominante e definido pelo Superior Tribunal de Justiça é que a amante não tem direitos de união estável, herança ou partilha de bens, pois não se configura união estável e não gera direitos.

E pior, se a esposa ou a futura viúva deste magrão descobrir que ele comprou ou transferiu casa e carro para a amante, ela pode acionar a justiça para anular a doação e requerer para si os bens. Então no caso, só para deixar bem claro, o direito da amante não existe a partir do momento que o cara...

É casado. Bom, Rafinha matou a charada a uma hora então. Ela tem que vender o carro. Ela tem que vender o carro e sumir da vida do carro. Mas será que ele está levando em consideração que são 21 anos de relacionamento? Não, mas não interessa, mas não é nada. Mas vamos lá, vocês não falaram esses dias de ser o ficar. É que não existe como tu oficializar perante a justiça. Não tem como tu oficializar juridicamente.

Uma relação paralela. É que eu não sei se a justiça é tão prática assim. Isso que eu tô pensando. Mas é que ela vai lá no cartório e vê o nome. Vinícius Moura, casado, amante, fulana de tal, esposa, fulana de tal. Não tem como. Mas a mãe está morando há 21 anos no lugar. Tá, mas ela pode alegar que ela vive maritalmente com o cara. É isso que eu tô falando. Isso aí se inclui, a justiça aceita. Mas ali diz que não é considerada a união estável. Exato. Mas o cara comprou as coisas e botou no nome dela, né?

Sim, mas aí se a justiça comprova que o dinheiro era do cara mesmo, ele tem filhos. Os bens do cara, quando ele vai a dois passos para isso, vai pra ele. Aí não sei, Rafinha, porque aí é diferente. Se ele tiver filho com amante. Comigo foi diferente. Por exemplo, tu pode doar alguma coisa pra alguém. Pode. Ou seja, ele foi lá e doou isso para uma amiga.

Né? Amiga. É isso aí. É amiga dele. Ela gosta tanto daquela guria que salvou a vida dele em alguns momentos. Que deu prazer. E ele resolveu dar um presentinho pra ela. Ou trouxe doença, né? Ou também é o risco que ele corre. A justiça não vai ser tão prática assim. Mas isso não é o que ela tá querendo pegar de direitos em cima da relação. Tipo assim, o cara tem fazenda, cavalos, tem não sei o quê.

Não é isso. O Neto tá contando com muitos detalhes. É, né? Você também tá pensando nisso agora. Não, não, mas é clássico. Aquela final de dia, ela vai... Não, não, não, não. Mas enfim, só pra concluir aqui, ó. Não, pra concluir, eu não tenho amante. Não, não, óbvio. Não, não, não. Eu imaginei. Não, não, tá no hospital, não é tudo. Não, eu tô no hospital, eu tô bem, eu tô bem. Primeira coisa, eu tô... Há propostas no Congresso para admitir a amante numa partilha ou pensão.

Eu queria só saber quem que está propondo este projeto de lei. Queria saber de onde vem este projeto de lei. Deputado Rafinha Menegar. Sempre que alguém propõe uma coisa dessas politicamente, tem público para isso. Tem interesse, né? Óbvio que tem público para isso. É voto, é voto. É isso. Mas, por enquanto, nada de concreto. Então, boa sorte, diz aqui o nosso ouvinte Geraldo, a amante, pois ela vai precisar.

É, assim, mas eu me adivinei, ele fez toda essa organização e não tem uma continha pra ela ali, entendeu? Não tá entrando pra pingar um piquezinho todo mês aí. Não, mas é ele, ele é nego velho. Não tá entrando no mérito do certo ou errado, mas já que ele se propõe a ter uma vida dupla... Tá, e se foi do nada que ele teve... Não, mas ele teve 21 anos. Não, 21 anos, não é isso. Ele tá no hospital agora, cara.

Vamos deixar bem claro, tem gente que tem três famílias, quatro famílias até, e elas nunca se encontraram. É isso aí. Que é o desejo do cara. Daqui a pouco o governo vai estar criando um bolsamante. Isso, bolsamante. Entendeu? Mas se for pra privilegiar o cidadão. Olha, vindo do Congresso Nacional, não doviso. Minha amante, minha vida. Mas cara, esse e-mail aí me fez lembrar da teoria das quatro bocas. Vocês lembram da teoria das quatro bocas? Não.

Que a vida é um fogão de quatro bocas, né? Fogão de quatro bocas. Uma chama é a família, a outra é o trabalho, a outra é a saúde e a outra é os amigos.

São os amigos. Peraí, salmão aqui. Tá bebendo aí, ô Jorge. Ô Jorge, vem. Peraí, salmão aqui. Ele tá bebendo aqui só. É uma piada ou é só isso mesmo? Não, é só uma reflexão. Peraí, peraí. As quatro bocas... É, tu não sabe aí mesmo. A vida é um fogão de quatro bocas. Tá. A vida... A vida é um fogão. Um fogão de quatro bocas. Uma boca... Uma boca é a família. Família. A outra boca, amigos. A outra boca, saúde. E a outra boca, trabalho.

Só que não tem gasto pra todo mundo. E tu tem que desligar uma boca pra ter sucesso nas outras. É, depois do maconheiro sou eu, né? É, do Jory eu não tava esperando. Não, cara, mas isso aí é uma metáfora. É uma teoria, é. Se sou eu, cara. Mas existe isso, cara. A gente é de maconheiro. Cara, quero dar um toque pro Jorge Vasconcelos, cara. Qual o botão que tu desliga do fogão, Jory? Já que tu que trouxe a questão. O que eu quero dizer sobre esse meio aí é que não tem uma boca pra amante, né?

Mas tem o forno, né? Tem fogo aí. Tem o forno, né? Agora tu veio. Agora tu veio. O forno é mais quentinho. Ah, e o forno... Ah, e o forno tu coloca lasanha? Me esquenta e come. Isso aí é o forno, cara. Eu desliguei a boca dos amigos, Alexandre. Ah, eu também acho que seria essa que eu desligaria. Certo.

Certo. Triste uma vida sem amigos. Família, trabalho e saúde. Não, é isso. Família, saúde, trabalho e saúde. Ah, os amigos. Vocês estão errados. O amigo tem que ter um amigo. O dia que a mulher trair vocês, quem é que sobra no boteco pra falar contigo? Teus amigos. Amante. Não te abandono. Não te abandono. É o forno daí. Estou errado.

Eu tenho tão poucos amigos que se eu e o Rafinha a gente fizer o jogo dos amigos do Rafinha contra os amigos do Dior, a gente vai ter que fazer um gol a gol. Dá V.O. duplo. Um gol a gol? Goleiro linha. Goleiro. Cara do Rafinha. O que é, Rafinha? Tá sommelier do Dior, é isso? Ué? Sommelier do Dior. Quer provar ali? Quem sabe prova ele. Prova ele, então. Degusta ele. Eu sei que o corre Dior está bem, calma, eu tô ouvindo ele. Deixa ele soltar.

Esse da boca do fogão foi legal. Aí é corte. Não, daqui a três meses tu manassa na boca do fogão, sabe aí?

Tá na hora de fazer os classificados do pretinho Mas deixa eu me liberar aqui de uma piada Mais uma piada do Joãozinho O Joãozinho tá passeando com o pai no shopping center E essa piada é dos anos 80 Vocês vão entender porquê Fazer um programa de audiência É cítrica Aí de repente o Joãozinho Passando pela vitrine da mesbla Ele olha E vê um televisor

E comenta com o pai, olha pai, Philips. E o pai diz, não, não, Joãozinho, é Philips. Esse cara com PH? A marca, né? É Philips. Ah, tá legal. Aí daqui a pouquinho, mais uma loja, o Joãozinho olha e diz, olha ali pai, agora é pilco. A mesma coisa, né? PH é filco. Aí o pai diz, não filho, não é pilco, é filco.

Que nem o Pelca. Não, filho, aí é Felca. Ah, mas que puta que fariu, então, tirar o Pedro Valeta. Puta que fariu. Ai, que loucura, rapaz. Ai, que badala.

É pra Redimac, a gente é de casa, vamos vender o que aí, Gordô? Apartamento. Apartamento. Um apartamento, tem umas imagens na tela. Um apartamento. Bom dia, Carlos Prejinho, ouço todos os dias ao vivo pelo Spotify. Mas despacito. Bom dia, Carlos Prejinhos, ouço todos os dias vocês ao vivo pelo Spotify. Tá com o coceiro no mamilo, Ivan? Não, eu tô com... Esse é o personagem. Sarna, tá com Sarna. Sarna Galega.

Desde o início da pandemia, não perco o episódio. Bem por meio desse, a lista ajuda para vender o apartamento da minha mãe. Mãe! O imóvel foi comprado na planta, porém, ela resolveu mudar de município e teve que vender.

Fica no quinto andar, possui uma área total de 56 metros quadrados. A imobiliária? Garantindo um espaço prático e eficaz pra rotina diária. Dois quartos passosos. Meu Deus. Meu galo na voz. Um banheiro moderno. Moderno, tu vê, não tem nada no banheiro tão moderno. É, tão moderno, é cocô no buraco. A cozinha, a sala de estar e se entrego. É isso, se entrego. Integro, descobri. Integrão. Isso. Além disso, possui uma vaga na garagem. Ah, isso é bom.

O prédio foi entregue no fim do ano passado, tem seis andares. Tem elevador? Não diz aqui, acho. Tem que ter. Tem que ter. Seis andares e quatro andares tem que ter. Quatro não precisa. Mas no estado ou só é Porto Alegre? Tem que ver a regra do... É regra nacional. Seis andares e 36 apartamentos. Quantos? Três apartamentos. Seis andares e 36 apartamentos. Quantos apartamentos por andar, Rafinha? O que é?

Quantos apartamentos tem por andar? Quantos andares tem? Seis. Quantos apartamentos são? Trinta e seis. Seis. Aí, gato. Muito bem. Se eu falar sério, eu vou falar sério. Se vocês querem ter entendimento... Matemática básica isso aí também. Não te papar. Perguntaram pra quem? Pra mim ou pra ti? Sim, mas aqui é óbvio. Tu que os caras... Nove e oito. Quem? Nove e oito. Ah, peraí, eu não vou ficar... Sete vezes seis. Sete vezes seis, vai lá.

Tu tá de brincadeira comigo? Quarenta e dois, irmão. É muito essa cara disso. É muito essa cara disso. Vou te dar uma barbada, tá? É uma tabuada do nove. Depois que tu passa o do cinquenta, é só inverter.

50 anos de idade? Mas ele não sabe o do nove, vê que vai inverter. Mas ele não sabe, vai inverter o quê? Tem muito amigo meu que depois do 50 inverteu. Então pode chamar ele de tabuada do nove. Vai, esmagram, é tabuada do nove. Depois do 50 inverteu. Um e meio.

E-mail. A-P... O e-mail. O e-mail. A-P... Gravataí... No PB... Ah, é em gravataí. Não! Não, não, não, não. Não, não, não. Não, não, não. Eu, São Paulo. Não, é tocantinho. Em Bituba. Tem que botar A-P gravataí no PB... Arroba Yahoo.com. Yahoo. Yahoo? Tem que só mobiliar. Valor. Valor que é importante. Pode fazer quem comprar faz isso, né? 30 mil. Duque 60.

Tá, agora fala pra todo mundo entender, né? 200 mil e 60 mil. Não, 260 mil. Isso. O Fio não vai comprar o apartamento. Por quê? Porque ele queria quando estivesse na planta, né? Braço pro Daniel de Florianópolis. Já não, ele é de Florianópolis. Manete, gravata aí. Ele mora pra nós. Volta já. Agora na Atlântida. Memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia! Onírico. Onírico vem do grego e indica tudo que é relativo ao sonho. Ou seja, todo o universo que criamos quando estamos sonhando é onírico. Seja um cenário que se aproxima da realidade ou até mesmo um mais fantástico.

Aquele momento parecia onírico, como se eu fosse acordar a qualquer instante. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Estamos de volta com o Pretinho Vasco 7 e 1 Na real já acabou o programa, né? Não tem mais o que fazer

Infelizmente eu tinha um e-mail maravilhoso pra ler aqui Mas maravilhoso mesmo Hoje é sexta-feira, vamos um pouquinho mais Tu acha, Lele? Mas é que a gente pode fazer um serviço Pra nossa audiência lendo esse e-mail Tu já estourou o botão ontem, o que é estourar a rede? Exatamente, então é rapidinho O Jory quer a palavra ali Fala, Jory, quer voltar pra quem?

Não está na hora da votação ainda? Quer sair? Não, eu precisava sair. Tem uma coisa bem importante para fazer agora? Tem um negócio ali para fazer. Para apresentar um outro programa na outra rádio ali do grupo. Então quer votar em quem, Jory? Eu quero votar no Leandro. No Leandro Bortolati. No Leandro do Led Zeppelin. Leandro Roberto Planta. Tá bem. Jory, obrigado por ter estado com a gente aqui hoje, tá? E desculpa estar saindo assim. Não, não, fica tranquilo. Pode ir, fica votado. Aveludada a voz, né?

Fica à vontade. Pedindo nesse tom aí. Sai, Jhonny. Mas se é pra sair, sai daí. Sai, governo. Eu não vou sair. Combinado com o Alexandre. Posso te falar com o André, você sei, cara. Desculpa aí, tá? Obrigado, Jhonny. Um abraço, tá? Um abraço. Vai lá. Um abraço, vai nessa.

Você pode falar com o Andressa. O Magrão do Tico Ignorante. Que isso? Falamos no programa da Uma da Tarde de hoje. O ouvinte do e-mail do Magrão que chama o Tico de ignorante. É comum entre homens saudáveis, independente da idade, que eles tenham uma libido muito maior do que as mulheres. O cara pode ter tido o pior dia da vida dele. Mas se de noite ele chega em casa, quando deita, a mulher encosta o pé nele. Vai chorando.

dificilmente ele vai negar o pontaço. Eu já ouvi coisa vulgar. Testa do pezinho. Eu já ouvi coisa vulgar, mas o comentário vai chorando. É foda. De repente que tu falou, a mulher encosta o pezinho. Vai chorando. Ai, pai.

Por outro lado, as mulheres funcionam de forma diferente. É verdade. Você meio que precisa ir construindo e ajudando ela com a libido dela ao longo do dia, no bom dia. O sexo da noite começa no bom dia. Então, primeiramente, eu acho que...

Você, magrão do Tico Ignorante, deveria refletir sobre suas ações e comportamentos diariamente. Como bem disse o Ivan, por incrível que pareça, você ajuda nos afazeres da casa? Ajuda a limpar, lavar, cuidar da casa sem que ela tenha que te mandar? Você é gentil e carinhoso com ela ao longo do dia? Demonstra o que sente?

Se não, eu sugiro começar por aí. Faz um agrado pra patroa, mostre que você lembrou dela. Leva uma coisinha que ela gosta, chega em casa agradando ela. Quem quer rir tem que fazer rir. É isso. Mas também não espere que fazendo isso, no mesmo dia ela vá morrer louca de tesão por ti pulando em cima.

Isso é uma construção, leva dias. Busque entender o lado dela, tenham conversas francas, honestas, deixe ela confortável para conversar sobre este aspecto da relação e entender o porquê de ela não sentir a mesma vontade que você. Às vezes não é falta de interesse, às vezes ela só não sente tanta necessidade de sexo quanto o homem.

O que não é errado nem incomum, já que as pessoas são diferentes. É verdade. Dessa forma, tente expressar de forma clara, mas sem impor que pra você o sexo é importante e principalmente com ela. E faz falta. Que clareza. Gordo Léo, o Ivan, é o melhor personagem da história do pretinho. Não, não, não, não, não. E quem reclamar pode dar uma... Não, não, não, o que, cara?

Cara, aceito elogio, cara. Ai, obrigado. Eu moro fora do Brasil e vocês são minha companhia diária. Eu gosto muito do Ivan. Não, eu não, não. Eu amo o Ivan. O Ivan é meu irmão. O Ivan é meu irmão, cara. Eu não concluí. Eu gosto muito do Ivan, mas eu confesso que é a primeira vez que eu escuto no programa essa frase que tu falou referendo-se ao Ivan. O melhor personagem da história pretinho? Não. A outra? Qual?

Como bem disse o Ivan, eu nunca te escutava dele. Verdade. Eu sou sensível. Então o quê? Eu sou sensível. Ah, sensível. Entendi, invisível. Lelê, tu foi votado pelo Diori na votação, pode sair votando então, Lelê. Vai lá, Lian. Ah, eu vou votar no Léo pela coragem de botar sete na mesa semiconsultada. Corajoso. Verdade, corajoso. Brincadeira da Branca de Né. Eu acho que eu dou muita autonomia para as pessoas, né?

É esse que eu confio, né? Eu confio nas pessoas. Mas é isso que faz o talento das pessoas aparecerem. É verdade, é autonomia. É verdade, é verdade. Vota em quem, Ivan? Eu vou votar em ti. Por quê? Você está deixando a rodoviária ali, que nós vamos chamar o cotói. Redeviária. Não, redeviária. Como não? Não, não, não.

O Fluminel, que amanhã eu tenho show lá com o Gordolé, últimos ingressos, meu, Fluminel, olha, no porão come de nosso amigo Griliano Coleste, e domingo eu tô em Balneário Camboriú, não sei se vão deixar eu entrar aqui, não tem me indigo lá, hein? Tá lá na toalha lá. Cara, leva o meu grande abraço aos meus companheiros. Tá, mas tu não tá mais lá, Castanho?

Eu tô em turnê mundial agora. Claramente ele tá aqui. Eu já compro ingresso, Ivan. Arroba o Gordo Léo. Tá. Eu voto em você. Obrigado pelo teu voto. Já na rodoviária nós vamos comer um mocotó e sair com as irmã Ruti Raquel. Eu não gosto de mocotó e eu não vou te deixar na rodoviária. Traz as gêmeas que eu armei pra nós. Que horas tu tem o teu ônibus? As gêmeas. Que horas é o teu ônibus?

8h22. E as gêmeas chegam que horas? 7h30. 7h30? Manda um abraço pras gêmeas, eu sou casado, comprometido, não vou poder. Rearrumo então que eu vou ter que encarar duas. Vota aí, Vini. Marroi pra mim, cara.

Eu vou votar. Eu vou votar. E o programa inteiro pra pensar, cara. Não, não. Pera aí, o programa tá acontecendo ainda, por incrível que pareça. O programa já acabou. Foi ignorante com o homem. Sete minutos, cara. Enquanto isso, eu posso dar um toque? Não, Lelê, não pode. Vota, Vini. Sete, sete. O programa inteiro pra dar um toque? É, isso é verdade. Vota! Eu vou votar, eu vou votar. Vem que eu vota? Mas deixa eu votar, então. Porra, Vini.

Vota! Vota! O mesário apura, mas não sai da urna, né? Vota a merda. Eu vou... Tá louco, põe embora. Eu vou votar no Lelê. Tá.

Que pé que o Vini tá no mesmo programa que o Jory, não tem nem ainda É verdade, tem que ver o programa que o Jory tá fluindo, né? Tu tá lá também Tá, mas ele é 7h10 Mas o Vini tem contrato aqui O contrato dele é aqui Quem te paga sou eu Eu tô com medo Eu não acredito, tá, eu roubasse o negãozinho Eu roubei, roubei

Rafinha, vota. Vou votar no Neto Fagundes. Neto Fagundes. A educação do programa, né? Certo. E tu, Neto Fagundes, vai votar em quem, Neto? Cara, eu vou votar no Léo Oliveira, né? Que comandou isso aqui, mas quero aproveitar pra mandar um beijo pra Amanda. Comandou o programa de hoje, ele foi o nosso cara que comandou tudo, cara. Trouxe o material, fez tudo. Eu, eu, eu. Empremeu, né? Não errou, né? Léo Oliveira. Não erremos. Mandar um beijo pra Amanda, né, cara? Que eu não vou...

Eu queria estar lá pessoalmente, estou pegando ônibus para o Alegretti, mas quero dar esse beijo, porque ela é uma pessoa, cara, muito especial na minha vida, na minha relação com o Atlântida, passa muito por esse carinho que a gente tem por ela, pelo Cláudio Augusto também, né, que hoje... Cláudio Augusto! Vou voltar comemorando, um beijo muito carinhoso para a Amanda, que eu gosto muito dessa Amanda. A gente quer... Olha, tu vê o tamanho desse programa, né?

Estamos saindo aqui agora de Porto Alegre do estúdio. Certo. Um integrante está indo para o Alegretti. Certo. O outro está indo para Blumenau. Blumenau. E tu está indo para onde?

Puta que aniversário da banda. Vai, que gosse. Não, não, falei. Manda. Já manda pra Gaúcha. Não, não. Vai. Só licença poética pra brincadeira. Tá, tá certo. Eu vou votar no Neto Fagundes pela nobreza, pela educação e pela elegância. Numa mesa cheia de maloqueiro marginal. Não, peraí. Ele se... Hã?

Ele se comporta como um Lorde. Um change, mano. Obrigado, Neto. Um change, mano. Um change, mano. Vamos para o grande encontro no Alegreter. Muito obrigado pela sua audiência. Ficamos por aqui. O eleito é o Neto Fagundi, o craque do episódio. Muito obrigado pela sua parceria. Tenha um excelente final de semana. E na segunda-feira nós vamos voltar ao vivo. Porque no sábado e domingo, ainda que a gente volte, é gravado. É replay. O que é, Rafinha?

Fecha a porta do estúdio ali, meu. Nós estamos aí. Cara, vambora, tá? Tchau, boa noite. Obrigado. Bom fim de... E as gêmeas? Vai onde agora?