Pretinho Básico | 22/04/2026 18h ⭐Neto Fagundes

Olá, Alexandre Fete. Olá, bom fim de tarde, amigo e amiga ligados da Atlético. Estamos chegando com o seu pretinho básico das seis da tarde deste 22 de abril de 2026, dia do descobrimento do Brasil. Informação que sonegamos no programa da uma da tarde, no dia... Sabe, o compadre tá ligado no que a gente faz a uma da tarde ali, né? Hoje é o dia do quê? Pô, hoje é o dia do não sei o quê, do não sei o quê.

Que a gente só esqueceu. É o dia do descobrimento do país que a gente vive. Mas tá tudo certo. Estamos chegando com a kto. kto.bet.br Jogue com responsabilidade. O site é proibido para menores de 18 anos. Rafinha Menegasso. Ótima tarde pra nós aí, galera. MHNet Telecom. Conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total da MHNet Telecom. Léo Oliveira. Fala, galera. Ótima tarde.

Ah, vocês vão estar nessa viadagem aí. Não, não, eu dei o meu votado. Se ele quer me imitar, mama ele, né? Oi? Deve mamar, beleza. Que isso, mano. Não. Obrigado, tá bom tarde aí, velho. Vero, a maquininha com a menor taxa e um banco completo. Seja Vero. Vini Moura.

Olha aí o mini bola voltando das férias Que brilho no olho, né? Que delícia É o brilho Tá gostosinho Onde é que tava nas férias? Tava em casa no Minuteus mesmo Sério? Sério, tipo, foi férias forçadas Ah, pera, mas não viajou, não fez uma paradinha sozinho e tal Viajou, viajou em casa e viajou Viajou, né?

Não, sabe? Só videogame, só videogame. Tá certo, tá certo. Vini que é nosso MacGyver, né? Que bom que tá de volta aí, Vini. Qualidade nego véio! Aí, meu querido! É linguiça, hambúrguer e produtos Calemba Nego Véio. Mais tradição e praticidade na tua casa, apresentando Neto Fagundes no Pretinho. Fala, meu querido! Obrigado por ter vindo aí, compadre. Que legal o quanto vem, cara. Vou tentar mandar um abraço aqui pro Theo também. Fico muito feliz. Tá, hoje veio nos visitar aí. Aprender como não fazer.

Eu levei a minha mulher Uma gravação de um disco uma vez Nunca mais ela foi 200 dias gravando Mas ele é malaco Ele não foi mais Fala gurizada Eu vou ler um troço Não é hora ainda Fica tranquilo ainda Eu achei que era só o Vini Eu tô apresentando a mesa

Meu Deus do céu. Eu tava de férias. Tu não tava de férias. Rafael Gomes, muito bom fim de tarde. Bom fim de tarde, Alexandre. Isso aqui eu nunca tinha visto. Não, e de quinto menos espera a jogada, não é? É que era um carinho pra todos vocês, cara. Isso aí.

Isso aí se a gente levar pro campo de futebol foi um chute pela lateral. Ele bateu a gol e a bola saiu pela lateral. Do camisa 10, tem a de três dedos. Do camisa 10 que nunca erra. É, nunca erra. Não, não, aí não. Alô, Patrick, que é o outro programa, parou e olhou e falou... Que loucura, rapaz. Olá, doutor.

Consulta médica por chat Sem agendamento e sem câmera Prefere que eu fale chat, né? É, eu prefiro, né? Prefere chat Está aqui, está no Brasil, por favor Está bem, Zagonel As melhores soluções em duchas e torneiras Arroba Eletro Zagonel

Nas redes sociais, os destaques do Pretinho é Ivan. Como é que tá Ivan? Eu tô legal, tô incrível, tô feliz. Tá bebendo de novo. Tô bebendo um negocinho, tô feliz que o McGyver voltou. Tá te riscando Ivan? Tô vendo umas tatuagens novas aí. Tô riscando, tô riscando agora. Tá, ele tá esse. Tatuou um ninja ali, é isso? Tu acha que tu é um ninja? Não, é um ninja, é um cavaleiro negro.

Ah, e o Cavaleiro Negro não é um ninja, ó. Não, não, ele é um cavaleiro. Ele é um cavaleiro negro. Ninja é ninja. Isso, Cavaleiro Negro é Cavaleiro Negro. Cavaleiro Negro que nunca desiste, nunca desiste. Certo, e aquela Katrina lá em cima, o que que é? Uma caveira mexicana. É uma ilusão aos entes queridos que já cantaram com a sua vida. Linda, gostei, bonita demais, hein? Lá do nome da filha do Gordo Léo. Pablito.

Pablito! Pablito, o melhor tatuador do rolê! Lindas as tatuagens de verdade! Muito obrigado, to feliz demais! Que legal, João! Que bom, João! Por que não vai apanhar? Quando for fazer tatuagem, não bebe muito, porque o álcool afina o sangue! Mas eu não vou doar sangue! Até porque depois de tatuagem não pode doar! Exatamente! Seis meses! Seis meses pra doar sangue! Eu gosto de doar sangue, porque os caras me pagam!

Sanduichinho, atestado pra não trabalhar Não, não, não, não Ninguém paga pra doar cem Não, o vibration Que vibration? Ismael vibration Ele é irmão do Israel vibration? Não, não, não, ele é de... Ah, vai meter essa Não bebeu, né? Bebeu de novo, né? Não vai atrapalhar o programa Então não atrapalha, então fica quieto Aplica, né?

Beatriz Schultz. Beatriz Schultz é a nossa ouvinte de Brasília. Sou do Schultz. Que está fazendo 38 aninhos. A Beatriz Schultz é de Pelotas e mora em Brasília. Olha aí. Evoluiu, né? Que legal. Evoluiu, que sentido. Saiu do interior, moro numa capital.

É uma verdade. É verdade. Mas não necessariamente significa ter evoluído. Ela pode estar fodida lá. Não, mas acho que não. Ela mandou um e-mail, cara. Quem está fodido não manda e-mail. Ao contrário, muita gente fodida não manda e-mail. Mas era La House, né? Que nem o cara que eu conhecia ali na redenção, que ele jogava dinheiro para ela. Mostrou o 20. Mostrou o 20. Beatriz, parabéns e prosperidade. Vamos dar aqui os destaques. E deve estar desempregada, Beatriz. Não mandou a profissão.

Ela não quer falar a profissão dela. Talvez não querem falar a profissão. Eu acho que já tá no nome dela. Marca de sapato. E ela vem de sapatismo. Qual é o nome dela? Não é Schultz. Não, cara. É Schultz. É Schultz. Mas tu falou Schultz. Tu falou Schultz, né? Tu falou Schultz. Não, é que a marca de sapato é Schultz. E eu falei Schultz. E como é que é?

O que? O sobrenome dela. Shoes. E como é que ele falou? E como é que tu falou? E como é que é sapato em inglês, tênis, sapato de shoes? Aí eu me refiro, né? Ela tem uma marca de sapato. E como é que ele falou? Quem? Ele quem, cara? Tu, como é que tu falou? Nós vamos comer shoes? Eu falei shoes. Shoes? Ah, o meu é doce de leite. Eu queria o shoes.

Gosta dos churros bem molhadinhos. Churros? Eu adoro. Bastante doce de leite. E tu bota leite condensado. Tu gosta, né? Gulosso. Mas do grande, não do pequenininho. E vai com só canela. Gulosso. Gulosso. Vamos dar nos destaques aqui, antes que piore. Gosto do seco. Pesquisa, mostra. Tem a ver com o que nós estamos falando aqui, Sandrinho.

É verdade. Pesquisa mostra que pintinhos... Tempo já tá rindo, cara. Pesquisa mostra que pintinhos ficam felizes com o toque humano. Ah, é verdade. Não tem um pintinho. Não há um pintinho. Olha, é até perigoso. É um cara que tem que ir no médico pensando em coisa triste. Como diria o Guerrinha, depois das quatro da manhã, se for humano, melhor. Ah, melhor. Às vezes o cara só quer acordar com carinho no pintinho.

Em Bristol, no Reino Unido, eles estão analisando... Você tá falando de Sandrinho? Eles estão analisando como... Você tá falando de Sandrinho? Não, não. Ele é. Ele é. Ele é. Ele é. Ele é. Ele é o personagem. É difícil. É que o inglês é mais difícil de falar. Bristol. Como é que fala Bristol? Não sei falar Bristol. É Bristol. É Bristol mesmo. Não, não é Bridgestone. Aí é Bridgestone.

E tem um Firestone. Pneus Bristol. Firestone que é um pneu de fogo. É pedra, Firestone. Não, é pneu que ele vende. Pneus flistons. Pneus flistons. Pneus de fogo.

Gente, o Rafinha tá com algum problema. Ele tá com algum problema. Ele tá roendo unha, tá preocupado. Tá com o semblante preocupado. Entreguei demais dos dois programas anteriores. É, já vem. Não fala. Eu já falei. Dá pra mim. Ah, porra. A velha tá janela de novo. Olha só, na hora eu vou acertar naquela janela. Quando o Rafinha tá assim é que ele tá esperando que caia um pix. Ou não, ou não. Aí no meio do programa vem a notificação. Alegria.

Vamos pra cima. Só a testação do Barri Sul ali. Lá no Reino Unido, eles analisaram a interação Bristol. Firestone. Eles analisaram a relação dos filhotes de galinhas e galos, os pintinhos, os animais, para com os seres humanos. E descobriram que eles são mais sensíveis do que se imaginavam. É verdade, é verdade. Dá pra arranhar, dá pra arranhar. Ao toque.

Porque tu olha pro pintinho, olha a cabecinha do pintinho, por exemplo. Olha que coisa frágil. Tu acha frágil a cabeça do pintinho? Dá uma olhadinha. Eu acho frágil. Olha a cabecinha do pintinho. Depois tu olha o corpinho do pintinho. A cabeça é menorzinha, o corpinho fica mais grossinho. Mas depois ele fica galopo. É muito frágil o pintinho. Tem que tratar com cuidado. Se o agricultor... Se o agricultor... Se o agricultor vim na rádio e trouxer o pintinho pra tu... Vim? Vim na rádio. Pelo amor de Deus. Se o agricultor...

Vim na rádio. Ele vim na rádio. Eu achei que era o nosso professor. Ele vim na rádio. Se ele vier até a rádio. Não sei se ele vai vier, mas se ele vim na rádio e te botar o pintinho, faz aqui um carinho no pintinho. Tu faria um carinho no pintinho? Não faria um carinho no pintinho. Na cabecinha do pintinho. Eu acho...

Porque o agricultor. Avicultor. Mas enfim, e aí, como é que termina essa notícia maravilhosa, Gomes? Sim, essa aí muda o impacto hoje. Quando tu vai separar todas as notícias que tu pediu pra nós? Lá, hoje eu lembraria que foi o descobrimento do Brasil. Não, tu não lembraria, tu nem sabe. É só botar no Google. Quem é que descobriu o Brasil, Rafinha? Pedro Alves Cabral.

Eu lembrei de uma aqui agora que... Eu lembrei de uma, tu lembrou também? A mesma, Pedro Alves Cabral. Chupa aqui que sai ligado. Tá, aí eu acho muito bagaceta. Não foi isso que tu pensou? Não, não foi. Não, olha ela. Foi o que eu pensou. Sabe que foi eu? Chupa aqui que sai ligado. Quando a gente era criança. Chupa aqui que sai ligado. Mas daí não dá, um monte de gente no carro, um monte de criança. Aí daí não era isso. Ah, eu sei, não era isso. O que que tu pensou?

Ah, pensei numa coisa mais lúdica, né? Não, mas o bingau é lúdico. A gente não precisa fazer um programa pra crescer. O bingau é lúdico, você tem razão. Mas o anterior que tu falou, o chupa aqui não é lúdico. Não, como não? E o picolejinho? Não é lúdico. O sacolé. Botando o Gomes e o pintinho. E aí descobriram que os pintinhos que têm contato com os seres humanos, eles são mais propensos a crescer saudáveis, ter menos doenças e serem mais felizes pra depois.

Serem galinhas ou galos. Como é que você sabe o sexo do pintinho quando ele é bebê? Pelo pintinho. Tu olha pro pintinho. Seu pintinho, tio é pintinho. O pintinho, como é que tu sabe? Tu sabe identificar o pintinho no pintinho? Tu levanta ele, a cloaca, dá uma olhada ali, bem ali tem o pintinho. Tá, eu nunca vi. Como é que o pintinho chama o pintinho dele?

Já pra pensar. Ele chama de criança. Ele chama de criança. A gente chama de pintinho. Isso, tá bem. Tá ótimo assim. Lembrei de uma professora, cara, no tempo de primário mesmo, que ela ensinou a gente a decorar essa data do 22 de abril com uma musiquinha.

Qual a música? A música era assim, ó, o almirante português Pedro Álvares Cabral, no ano de 1500, saiu de Portugal. E era uma quarta-feira, dia 22 de abril. E foi descoberto, afinal, o nosso amado Brasil. Ai, que loucura. E aí a gente, pra ensinar a gurizada, e a gente nunca mais... Claro, nunca mais esquece, que nem é truque de cursinho pré-vestibular. Que coisa, né? Lembrando que os indígenas já estavam aqui, né? Quem? Os indígenas já estavam aqui. Sim, já estavam aqui. Ele já estava aqui. E informação, diferencialidade.

Acompanização dos pintinhos. Sexagem pela cloaca, que é o método profissional feito por especialistas. Tu olha a estrutura da cloaca do pintinho. É, onde é que foi a cloaca do pintinho? Tu já viu a cloaca do...

É por onde sai o ovo, a cloaca. A diferença de penas, as fêmeas têm uma asa, que a pena da asa cresce mais rápido, a dos machos é mais curta e o uniforme mais maior não. Ninguém falou mais maior, eu disse é maior. Pena da asa, pena da onde? Pena do culto, hein? Asa, pena da asa. Mas aí é amarelo pra ti, né? O que que eu falei? Tu falou um palavreado chulo.

Não, mas é que a cloaca, desculpa, eu errei o tema, mas a cloaca tem tema. Os machos são mais agitados e dominantes, as fêmeas são mais nadelas, são mais quietinhas. Certo. Os machos crescem com a crista maior também e as fêmeas têm a crista menor. Não, não. Crista de galo. Isso, tu nunca teve? Teu pintinho já teve crista de galo? Não, não teve.

Eu fiz uma cauterização caseira. Sério? Próximo destaque, antes que piore. Perdeu meio o ptico. Acompanha... Porra, mas daí também é foda. Acompanhantes revelam quais vizinhos casados eram seus clientes em grupo de WhatsApp do condomínio. Ah, mas sacanagem. Mas que condomínio é esse? Quantos apartamentos tem nesse condomínio? Mais de 100.

Mais de 100. E aí, tinesse do condomínio moram acompanhantes. E aí, reclamaram no grupo do condomínio. Pô, mas tem profissionais, tem mulheres do job aqui atendendo. Que privilégio!

Não dá pra ter nada, o bagulho tá legal, tem umas pessoas trabalhando. E aí começaram a reclamar das meninas. E aí as meninas disseram, olha, vocês não deviam reclamar. Inclusive tem muitos vizinhos nossos que são nossos clientes. Só coloca o sétimo andar ali e já era. E aí começou a reverberar ainda mais, ainda mais.

Quando ameaçaram multar as meninas, as meninas disseram, gente, não tem problema nenhum, podem nos multar. Vamos enviar a multa para os casados que nos visitam. Não, mas aí ela tá sendo antiprofissional. Não, antiprofissional é só... Qual o problema dela? São coisas diferentes. Exatamente. Ela não tá fazendo nada de errado. Nada de errado. Mas isso não significa que ela pode dispor quem... Não, não, por exemplo... Ela tem que ver a convenção do condomínio. Tá, mas assim, ó, ninguém sabe...

tese, quando alguém vai na casa de alguém, se é um programa ou não. Mas e se vão 40 magrão durante o dia? Não, mas tem uma movimentação diferente, cara. Não, mas é uma movimentação, cara. Muita gente estranha dentro do prédio, cara. Tem uma convenção no prédio que talvez proíba esse tipo de atividade. Já assistiu o serviço? Já assistiu? Ah, tem 20 puta aqui. Não, eu não sou puta não. Tem 19, uma de boa. Quem adorou essa?

Olha, ele tá rachando o bico. Se a gente não se divertir, o que será dessa vida? Vocês já assistiram Bruna Surfistinha? Tem razão. Já, já. Daí tem aquela cena que ela... Qual, Vini? Explica bem. Eu vou falar. Não, não, não. Porque ela não vai dar, ela vai distribuir. Eu não vou dar, hoje eu vou distribuir. E daí... A fila aqui tem uns veio, tem de tudo. Tem uns 40 mesmo, como a Alexandre falou. Mas já viu a Bruna Surfistinha real? Já.

Eu já vi o filme dela. Mas aí não é isso, Médico. Não, só te fiz uma pergunta. Mas onde é que tu quer chegar? Não, não. Ah, que a Borá Seca é mais gostosa. Acho que isso que ele quer dizer. Ah, para. Não, foi isso que eu disse. Você só sabe quem é a real. Porque isso é relativo. Tu pode achar uma pessoa feia ou não ser relativo. Eu acho legal a Maria Betânia. Pode ser ruim. Eu queria ela cantando no meu ouvido. Quem me chamou?

que ele chama a gira descalço eu tenho em mim quem me amou eu tenho eu gosto de maria me cana acabou assim a treta do condomínio também acabou assim como acabou? que mais que aqui? como acabou? acabou como? eu to com o Rafinha não eu não entendi como é que acabou se vocês ficaram patifando o cara deu a notícia acabou vamos pro próximo destaque as minas se brigaram as minas podem multar mas nós vamos mandar multa pros maridos de vocês aaaah a gente não vai chegar a uma conclusão aqui

Qual é a conclusão? Nós não moramos no condomínio. Eu não sou síndico do condomínio. Mas temos que saber a gente que é esse condomínio. Todo condomínio que é grandão, ele tem uma sociedade lá dentro. Tem a tia do bolo de pote, tem a tia do sacolé, tem o cara que vem de ceva. Tem o fofoqueiro. É normal, velho. Tem muita gente, as pessoas trabalham. Tem a sobrinha. É, tem a manicure, tem o cabeleireiro. O Gildo. O Gildo. O Gildo.

Próximo destaque Mulher é multada Em quase Mas olha só, mas o que é isso Gomes? Tu tá no cio Gomes Mulher é multada Em quase 30 mil reais Após tentar acessar O pênis de uma estátua O que?

Florença, na Itália, uma moça resolveu que era uma boa ideia na estátua de Netuno. Negusta, Florença. Uma estátua de 4 metros de altura. Pô, do Netuno, é. Ela achou que era uma boa ideia escalar a fonte e a base que tem cavalos. A base do que? Marinhos. A base da estátua. Tem cavalos ali na base da estátua. Cavalos.

Ela achou que era um cavalo marinho Sim, Netuno Só que eu falo marinho Porque ela queria Era o desafio pré-nupcial da despedida de solteira dela Que era tocar no pênis da estátua Obviamente Ela escalou uma grade Subiu na fonte Pisou no cavalo Porque é proibido Claro, porque é Ainda mais na Itália, onde é tudo histórico e tudo cheio de regras Mas é um tiquinho mínimo

Tu não teria vontade de pegar, por exemplo, Sandrinho. Até porque eu sou macho. De repente o pintinho cresce, fica legal. É tipo o desgordo. Não, os gordos não. Os gordos? Não, não tu fiz nada. Tem o pênis tartaruga. Molinho e tu quer o caçou.

Desculpa, desculpa, te desculpa aí. Parece que tá dormindo num puff assim, deitadinho no saco, assim, mas do nada ele acorda assim. Acorda bravo. O Rafinha é um moletom de gordo. Receba! Lourido, fute! Aí a moça subiu no cavalo, subiu no cavalo, danificou parte da estrutura. Tá, mesmo.

Não temos a nacionalidade da moça. Não temos. Temos a idade da moça. A moça tem 28 anos. Do jovem. De onde ela é? Quinta série, né? Não, não, não. Só pode ser pra Silvio. Não, isso aí é uma coisa que eu já coloco. Ele já falou de onde ela é. Ela não é de nenhum lugar, então. Mas ele falou, cara, tem meio segundo. Como assim ele falou de onde ela é? É que eu falei tem meio segundo que eu não sei de onde ela é.

Então nem tu sabe onde ela é. Pois é que a gente não sabe onde ela é. Cara, o que aconteceu? Não, cara, foi tu. O cara acabou de perguntar onde é que ela é. Ele falou, não sei. Aí tu pega e fala um segundo depois que eu vou. Mas era importante ser formação. Deixa eu te apresentar aí, seu Rafael Menegasso. Rafael Bach. Não sei se vocês já conheciam. Produtor do Pretinho. E aí, Gomes, vamos terminar? É, tá meio enrolado mesmo.

Ela foi multada e agora a justiça italiana vai julgá-la porque ela cometeu um crime, né? É crime tudo de ficar patrimônio histórico na Itália. Em qualquer lugar do mundo é crime. Desculpa te interromper. Em qualquer lugar do mundo, não. Nossa, depreda um negócio pra tu vir aqui. Em qualquer lugar do mundo, não. Tu vai lá e estraga a estátua da Elis Regina. Sabia que tem uma estátua da Elis Regina em Portugal. E onde é que tá a estátua da Elis Regina?

O Pedro Rocha tá na guete ali. Isso não é um comparativo, só diz que tem status. Tem em outras status. Tem em outro, City mais quatro. Laçador. Sim. Tem a do... Fernandão. Renato. É do Veríssimo na... Não, do Fernandão tá na praia, última vez que eu vi. Tá criou a Bel. Tá criou a Bel, cara. Vai, então tá estranho mesmo. Estatus.

Tem a Hebe Camargo lá na arena. É, que é o Renato. E tem o Gabiru no portão 8 ali. Nada a ver, cara. Calma, cara. É brincadeira. É que só tem tudo coloradinho, eles não podem. Faz alguma coisa, merda. Tô em gremisco quieto. Viu, petufa. Eu tô quieto, cara. Se eles falarem, machuca eles, o Renato. O Renato machuca eles. Onde é que foi a cidade da... Florenza.

na itália da maior parte da mulher que a mulher a mulher ela não é da casa não saíram se ela é italiana mas que a gente falou que não pode vai dar meu compadre o último destaque tu já vai ler o teu e-mail que tu tá nervoso ansios paleta, compadre? tá nos elogiando e cerraram o e-mail bilionário se divorcia e insiste em dar apenas

Pô, mas o cara é bilionário, velho. É. Ele quer dar apenas um milhão de dólares pra esposa, ex-esposa. O velho do Bombril. Pô, mas também é ótimo. Quem já não deu, né, um milhão de dólares pra esposa? Ah, mas peraí, o cara é bilionário, velho. Esse aí na foto é o Miguel Fernandes. É Miguel, é Miguel. Ele tem 73 anos e ele é presidente de um fundo de investimento privado, um dos maiores do mundo. Pô, Miguel. O MBF. Ah, sim, ele tem. E...

bilionário, tá? Sei bilionário. A mulher dele é a Constance de 61 e eles se separaram. E ele pegou e disse, ó, eles têm 25 anos de casamento, eles casaram no ano 2000. Ah, não, ele vai sentar na grávida. Eles têm cinco filhos e eles têm um acordo pré-nupcial.

que diz que tudo que é de acordo com a empresa dele, coisas que ele já tinha conquistado e coisas... A empresa já existia no ano 2000. Independente do faturamento positivo ou negativo, não diria respeito à mulher dele. Ok, na lei, né? Ou seja... A lei, meu chão! Ele ainda considera estar sendo generoso, visto que o único, entre aspas, dinheiro que ele tem na vida é o da empresa dele.

Então ele está dando na separação um milhão de dólares pra ex-esposa dele que entrou na justiça pedindo mais. Cara, um milhão de dólares é uma casa mediana.

Nos Estados Unidos. Já tem onde morar, amigo. Ela assinou o acordo pré-rena oficial. Ela não teria nem direito a um milhão de dólares. Você entra na graça, ela também. Ela não é mãe dos filhos dele? É. Pô, peraí, velho. É. Aí a trairagem gostou. Ela quer te dar cinco filhos, cara. A trairagem deu careguinha. Agora o Alexandre gostou a consideração dele. Eu não sei se os filhos têm um assunto diferenciado. Os filhos dele são herdeiros dele.

Ah, tem que estar. Se não, é assim. A lei. De toda a grana dele. A lei. Ganhando em qualquer lugar.

Agora, se ela assinou um pré-nupcial que ela não queria... Tá, mas o seu filho vai pegar a graninha na hora que ele pedir pra subir. Ela alega... Depois que ele subir no carro. Ela alega que recebeu o acordo pré-nupcial horas antes de subir no altar. Ah, olha aí.

Não deu tempo dela. Malander, Miguel e Malander. Ele tava querendo dar um Miguel. E ela, como que ela queria casar, tava apaixonada, etc. Não, foi lá essa. Deu as coisas mais importantes da vida do Miguel pro Miguel. Cinco filhos, cara. E o Miguel vai dar um milhão de dólares. Ah, ô Miguel, tu é um trouxa, Miguel. Não veio babaca. Tomara quebra o teu fundo, Miguel. E se ela traiu ele?

Mas ninguém tá colocando... Não tem essa informação. Mas eu tô colocando... Não, mas não tem essa informação. Mas não tem, tá... Tu ouviu na manchete? Ela traiu ele? Mas aí... Deixa de ser retardado, cara. E se ele traiu ela pra caramba e tá trocando ela por uma novinha? E aí? Pode ser também. Ela já é uma novinha. Pode ser? Ele tem 7 e 13 e tem 61.

Não, é uma idade normal. Tá, mas ela tem 12 a menos que... O que seria uma idade anormal pra ti? Ah, um 22 e 72. Não, não, não, peraí, ela é novinha pra ele, não. Não, não, não é novinha, normal. Novinha pra ele seria uma de 40. 22, lenha, lenha, 22. 22 é mais do que novinha. Ele era um bilionário solteiro com quase 50 anos. Ele é burro. Ele tinha uns 48 anos e ela tinha, logo, 12 a menos, ela tinha 36, 35. Então tá legal. Quando...

Ela era casada e ele disse pra ela, Larga o teu marido e casa comigo. Pior ainda, cara. Pior ainda. Ela largou, então, o marido dela para casar com ele. Tá dando risado, Magrão. Ou não, também. Não gostei disso aí, hein. Por 25 anos ela foi bilionária. Foi ruim, foi ruim. Não, mas e aí? Mas também se ela não guardou, né? Talvez tudo que ele tenha conquistado foi por causa dela junto, né? Ele já era bilionário. Não, mas um grande homem não se faz sendo lado uma grande mulher. E os filhos, Gomes? O que é a melhor coisa da vida? Filhos.

É isso. Filhos é a melhor coisa do mundo aí. Parabéns, Rafael. Mas, Doutra, dessa vida não se leva a nada, né? Nem o Silvio. É, caixão não tem gaveta. Exatamente. Ah, não sei se seja cremado. Se for cremar, vão cremar também, né? Seis e meia da tarde foram estes os destaques aí do Preti, meu irmão. Nesse fim de tarde de quarta-feira, Neto Fagundes. Por favor, Neto Fagundes. Há 15 minutos atrás, tu quis ler um troço e eu não deixei. Desculpa. Eu me adiantei.

aqui eu tô com uma piada pra contar quero mandar um abraço pra um cara o Felipe Pereira, que ele é um poeta também declamador e tal, conheci hoje também né mandar também um abraço pra o doutor Ricardo Ferraz que é advogado e o Felipe Zago, eles são da FZ Advogados são os caras que estão sempre curtindo pretinho, sempre cheio de histórias estamos ganhando pro processo? não cara, eu tô sabe quem que eles me ajudam? eles me ajudam nos contratos do Nego Velho entendeu?

É uma coisa que eu juridicamente não entendo Ainda que tenha estudado direito Mas tá fazendo direito ainda Já paramos Tô fazendo torto Fala gurizada Ouvi essa e achei a cara do pretinho Nego velho morre Quando se deu conta ele tava na porta do céu De frente com o São Pedro Ficou aliviado, vê que ele tava ali Logo foi entrando quando o São Pedro abordou ele O que queres meu filho

Passam, Pedro. Tô meio perdido ainda, mas pelo que eu entendi, até agora eu acabei de morrer, pelo jeito, né? Se eu tô aqui, né? E é pra entrar no céu, certo? Ah, meu querido, não é assim tão simples. Até poderá entrar sim, mas antes terá que responder algumas perguntinhas. E mostrar o quão puro é esse coração de nego velho aí. Aí vou citar pra você o que eu perguntei aos últimos quatro que acabaram de entrar aqui.

Primeiro, bem meu filho, o que é mole na mão das mulheres ele fica duro. Aí o cara respondeu, o esmalte. Eu disse, ótimo, pode entrar. Jamais tinha pensado nisso. Ao seguir, o segundo ali já foi o seguinte, o que toda mulher tem começa com o B e termina com o A. Aí o cara respondeu, a beleza é São Pedro.

Pode entrar, querido. Pode entrar. Já o terceiro, a pergunta foi essa. O que as mulheres têm entre as pernas? E o outro respondeu. Os joelhos, senhor. Pode passar.

O quarto, que a mulher casada tem mais larga que a solteira. Eita. Aí ele respondeu um pouquinho, olhou e disse, a cama? A cama, São Pedro. Boa, hein? Pode passar, pode passar. Já pensou outra coisa. Aí tem o nego velho parado e diz, prazer ter conhecido, São Pedro. Onde é que fica o inferno, querido? Acabei de errar todas as respostas.

Manda um abraço pra todos, especial pra ti, Neto. Manda um ai, paizinho. Beijo da Ju, de Jundiaí, São Paulo. O ai, paizinho tá virando o bordão do programa. Vamos começar o programa com cinco ai, paizinhos. Ai, paizinho. Ao toque de cinco, ai, paizinho. 26 pra 7. Vem, ele mora, né? Voltou. Foi eu, então, Alexandre. Ele voltou.

Oi, Fredinho. Não, deixa ele responder. Primeiramente... Tu não quer falar agora? Claro que eu quero. Eu tô aqui pra jogar. A jogadora quando tá em campo tá pra jogar. Tá.

Não é? Então, do the job. Então, joga. Joga a bola, Sorin. Joga a bola, meu. Tu vai tomar ali uma ainda. Tenho 27 anos, ou 20, ou 20. Muito boa idade. Não leio antes que eu trabalho com proviso. Estou há seis anos em um relacionamento. Não temos filhos ainda. Confesso que tenho forte desejo de fazer uma baguncinha. Vamos só, Trandom. Meu homem e eu e mais uma mulher.

O cara não se aguentou não, eu vi mil a praia. Sempre guardei pra mim. Mas isso mudou desde o dia em que ouvimos, em um dos destaques do PB, os desejos que as mulheres mantêm em segredo. Vi ali uma oportunidade e contei sobre o assunto. Porém, ele nunca pensou muito nesse tipo de experiência e não falou mais nada sobre. Ah, não aguenta, né? Ah, o cara ganhou uma picanha, mas ele não é. Sendo assim, pretinho, isso que eu deveria fazer.

Deixar essa vontade somente no pensamento ou insistir? Eu sei quem vai responder isso. Observação, eu amo meu marido.

E não quero estragar a relação muito, pelo contrário. Quero aprimorá-la. Aprimorá-la. Aprimorá-la. A gente gosta de salivar. Vocês são sensacionais. Féter, por favor. O que é? Não é. Tu é o cara pra dar essa resposta. É o mais experiente. Me entrega a pergunta objetivamente. Alexandre, o que ela tem que fazer nesse caso? Ela já deu a letra pro marido dela que ela queria uma baguncinha com uma mina junto. Tá. Meu marido não deu muita bola. Meu marido simplesmente... Arquiva, né? Arquiva.

Não, eu quero o Feter Real O Alexandre O brasileiro O Tiger of the Tiger Vai fazer o que? Ela é casada Só porque tu entendeu Ela quer apontar uma mulher E o Magrão não E arquiva o desejo, vai fazer o que? A não ser que pra ela seja inegociável o desejo Aí ela termina Ela vai ter que achar alguém que não seja o marido O que mais? Isso vai ser difícil Mas vai estar traindo o marido É

Mas... Por outro lado... Ela pediu, né amor? Por outro lado, veja. Por outro lado, veja. Se a tua mulher te propõe... Pode ser uma armadilha. Pode ser. Se a tua mulher te propõe uma parada dessa e tu diz claro... E ela diz... Ah, é? Qual amiga que tu quer que eu traga? Falei mais experiência. Aí acabou, caiu uma torre já.

E na semana que vem... É, caiu a torre já. Então, cara, a mina tem que agradecer pro cara ter dito não, não quero. Porque ela poderia chegar e dizer assim, mas gostaria de um outro magrão junto com o dia, meu amor. É, daí o cara regou, que é o que acontece normalmente. Não sei, é, viu? É.

É a chance extra KTO que eu quero falar aqui agora da nossa parceira KTO. A KTO te dá outra oportunidade se o teu palpite não bater. Agora é clima de Copa do Brasil com a dupla entrando em campo e aquele nível de tensão que só um mata-mata tem. Vai ter classificação garantida?

Quem marca? Como é que termina o jogo? É o momento de testar os teus palpites e funciona da seguinte maneira. Tu faz o teu bilhete com odd mínima de 1.80. E se não bater, tu ganha uma aposta grátis de até 30 reais para tentar de novo em qualquer esporte. Importante, a promoção é válida só pelo celular. E é preciso ativar a opção chance extra antes de confirmar o bilhete. Copa do Brasil com chance extra.

É na KTO, acesse kto.bet.br, monte o seu bilhete e sinta o jogo. O site é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade SPA barra MF 2093 barra 2024. E ódio 1.8 é o que está pagando o Inter hoje, fora de casa contra o Atleti, que está pagando 1,86.

e fora de casa é em Santa Catarina hoje tem uma galera indo para Orlando Scarpelli ouvindo o Preti o Preti que pagou 4.3 empate 3.5 o Internacional não tem esse jogador o Internacional botou 34 mil pessoas no Beira Rio domingo às 11 da manhã para entupir o Mirassol de gol quanto é que foi o jogo? não viu o palhaço?

Pega a tabela do Brasileirão que tu tem no teu telefone aí e vê quanto é que foi o jogo. No mínimo 2x0. No mínimo 2x0. Não, Inter ganhou 4x0, não foi. Sabe que o Grêmio e o Inter nunca ganharam do Mirasol? Sabia? Tem isso. Tem, nunca ganharam. Nem Grêmio e o Inter ganharam do Mirasol. Mas era o momento de quebrar a escrita ali, né? Ah, não, mas primeiro que os caras mal jogaram a Serie A. Então uma fase boa. Enfim, cara. É, nunca é como... É, vai lá, corre na KTO, KTO.

.bet.br, mas para chance extra é só pelo telefone, não esqueça. Tem um e-mail aqui que diz o seguinte, Neto Fagundes. Fala, meu querido. Vale tudo entre quatro paredes? Vale tudo, hein? Acho que aí é uma coisa de conversar. Caros pretinhos, hein? Estava eu ouvindo os programas da segunda-feira, onde vocês ficaram divididos entre opiniões sobre fazer tudo o que o seu parceiro gosta ou o que lhe dá prazer.

No entanto, me deparei com um dilema para apresentar aos demais integrantes da mesa, em especial ao especial Rafinha Menegasso. E se a mulher, se a tua mulher, Rafinha Menegasso, a Caena... Vamos supor que eu estou solteiro em algum outro momento, né? Não vamos trabalhar com a família, tem respeito com a família.

Abençoa, senhoras, famílias, amém. Abençoa, senhoras, amém. Cara, olha que loucura, porque o e-mail é idêntico ao e-mail anterior. Que eu li agora? É, é o mesmo contexto, é a mesma situação. E se a mulher de vocês... São e-mails diferentes, mas com a mesma temática. Com a mesma temática. Não, é que o Ivan ali já corretiu, às vezes a produção já tem. É que o Ivan é burro, é diferente.

Uma coisa é tu conversar conosco, outra coisa é tu dar atenção pro Ivan. Mas foi verdadeiro, mas foi isso aí, foi legal. Mas foi verdadeiro, o Ivan é burro. Eu gostei do coração. Ah, isso aí, Zé, atrás de ti eu sou um burro mesmo, é isso aí, meu, atrás de ti eu sou um burro. Tem que aceitar. Trás de ti eu sou um burro. Mas vamos ao Imen. Até um burro na bula sua. Se a mulher de você sugerisse que você, Rafinha Menegasso, usasse uma ferramenta inusitada...

Ou fizesse aquele aterramento. Mas tem uma troca. Já sabemos que tu não gosta disso. Uma espátula de X.

A troca é, pra tu fazer isso, ela traz a amiga, aquela de 28 aninhos, cujo nego véio diz... Ai, paizinho! Aceitaria a proposta, Rafinha, essa troca? Meu corpo, minhas regras, né? Se eu não me faz bem, eu não gostaria. Tá louco? Tá louco? Tá mentindo, ações de louca. Mas tu é um cara incoerente e agora eu vou te trazer uma memória. É, eu vou te trazer uma memória. Lembra quando nós fizemos a suruma? Que foi lá no PouacomediClub.

Quando nós brincavamos com a plateia sobre o assalto, o cara botava uma arma na tua cabeça e te dava duas opções. Ah, bom, mas daí tu não tem. Ou a primeira opção ou a segunda opção. Aí é morte, né, Alexandre? Aí é morte. A terceira seria a morte. Exato, tu tem que escolher uma das duas aí para dar o rabo.

Foi o que eu escolhi. Exatamente. E por que agora tu mudou de opinião? Porque daí eu não vou morrer. Fechou o comedy. É, talvez por isso não. Porque aí é... Aí eu te pergunto. Aí eu te pergunto, né, irmão? Vamos supor que é uma mina. Não vamos usar a família. Ela vem com...

Tá, e aí? Alexandre, Alê é meu alemão, eu quero te empurrar. A mena chega de... Alê é meu alemão. Se tu aceitar, eu trago aquela. Quer empurrar, tu adianta. Aquela. Te trago má também. Qual é a pergunta? Não, tu aceita que... Eu não falo da minha vida pessoal. Não, não, não.

Aceita tomar um batambulho? Diferente de ti, eu não falo da minha vida. Eu só digo pela quinta ou sexta. Eu gosto desse divertido. Para concluir, o nosso parceiro escreve o seguinte. Gostaria de dizer que eu sou o público do Rafinha e dar os parabéns a ele. Nunca vi alguém irritar o Fetter de tantas maneiras diferentes. Manda aí um pirocado e loucuragem para o Léo Sanagioto de Curitiba. Sanagioto, parei! Parabéns pelo programa. Louco!

Que loucura, né? Vini Moura, o que tu tem aí, Vini? Pergunta para o Fetter. Ô, febre. Vamos ver. Tu gosta muito de um churrasco? Churrasco. Gosto de churrasco. Vai fazer black power? Tô vendo aí. Tu tem um estilo pra fazer um black power tipo Tony Maneiro.

Tá ligado no Tony Tornado, o cabelão dele dos anos 70? Tô ligado. Quadradão, quadradão. Maneiro, maneiraço. Mas estamos deixando aí, estamos permitindo viver o extraordinário, né? Tá. Tá? Mas tu tá vivendo o extraordinário? Com certeza. Ah, que bom, cara. Melhorou do pezinho? Ainda não 100%. O que que eu olho no pezinho? Cara, correndo. Não é a tua, né? Teu negócio é só caminho, cara. É a tua correr? Vocês têm que respeitar a história do cara. Melhor. Jogou no juventude, né? Não, Júlio, eu corro desde os 15 anos. Ah, é?

Me lembro do livro, velho dormindo com a mulher dele A mulher gritou, meu marido, ele se atirou Mas bota, Vini Alexandre, tu gosta de um churrasco? Adoro churrasco, claro Quando tu põe na boca um pedaço de carne

Ele chegou a salivar. Salivou, né? Salivou. Vencei no vaziozinho, né? No vaziozinho mal passado. Chega ali o pedaço de carne, grande. Tá. Suculento. Tá. Mas cheio de medo. Mas é bom nunca botar na boca alguma coisa que você não vai poder mastigar. Mas nessa situação tu colocou.

Cheio de nervo. Cheio de nervo. Cheio de nervo. Cheio de nervo. Aí o que acontece? Pegar uma pontinha ali que tá... Neuvoja. Nervosa. Nervosinho. É, Alexandre. Tu coloca ela na boca. Tá. Quando tu coloca ela na boca, tu engasga, engole ou gosse. Depende do lugar, né? Depende do lugar. Se eu tô num lugar público, eu não vou tirar da boca, né? Aí. Vai engolir. Vou engolir. Vou engolir. Mas estiver em casa...

Aí eu tiro e boto fora. Não preciso mastigar aquele troço duro. Não tem porquê. Não, não, não cuspe. Eu tiro com a mão da boca mesmo, né? Mais higiênico, mais elegante. Oi, Ivan. Manda um... Preferência já com o guardanapinho pronto ali. Escondidinho, escondidinho. E bota fora. Manda um a mãe adorar o brisola. O que mais? Qual a próxima pergunta? Posso fazer mais um pro Rafinha, gente? Faz, faz. Tá ali, gostei. Deixa o Ivan mandar o bordão. O que é? Que pediram. Qual bordão é? Minha mãe adora o brisola.

Tu deixou de usar um dos melhores bordões do programa nos últimos 19 anos. Qual bordão? Quer levar uma facada? Não tô vendo motivos pra dar uma facada de ninguém. Vocês estão se comportando. Não, não, não. Hoje eu acordei com a fita um soco na cara de um. Não aceita o feedback. Quer levar uma facada? Não aceita o feedback. Tu tem que usar uma vez pro programa. Vou usar uma vez pro programa. Esse bordão é um dos melhores mesmo, cara.

Obrigado, Zé. Mas tu não usa, cara. Eu vou usar. Tu pediu, eu vou usar. A minha mãe adora o brissolo.

Tá viva, mãe, te mandou um beijo, viu? Querida. Ela ia te mandar um... Tá bem, então, sobreviveu ao acidente. E a perna? A perna perdeu, mulher. Perdeu a perna. A mãe emagreceu. E vamos fazer uma vaquinha pra descolar uma prótese pra ela ou não? Tamo juntando direito, tamo com 300 pilos. Eu tenho um patinete pra dar pra ela. Porra. Ah, vai ter mais uma rifa, né? Porra.

A gente faz assim, pega o patinete e joga na vela. Ela perdeu uma perna? Ah, ele é o divino. Precisa básica do patinete, duas pernas. Se for elétrico, não. É, o saci do índio entra de patinete elétrico. Se for elétrico, tu voa. Mas não é elétrico? Não. Não é? E na hora de parar? Não seria elétrico. Para, mas na lomba lá ainda. Para é uma merda, né? Mas na lomba lá ainda. Não, acho que quem vai ajudar a mãe se errar pela perna aí. Ah, Michael Jackson fica paradinha andando no mesmo lugar assim.

é pra parar mas ajude a mãe bota mais uma ai Neto Fagutti o Vini não ia fazer a pergunta pro Rapi desculpa Neto Fagutti, mas é que fica enredando tanto eu nem sei se vai fazer então faz logo vai fazer ou não vai fazer a pergunta? depois de uma noite de insônia o Jonathans mandou lá da Ilha da Magia Jonathans de Floripa eu dei algumas indagações pro mestre Ilha da Magia ele mandou aqui perfeito, ele mandou umas indagações pro mestre e aí

quando tu usa o desodorante rolom? Onde? Você pega o rolom com força, usa na mão toda ou com delicadeza? Com delicadeza, gavaioso! Tu prefere o grande ou pequeno? Ou o melhorzinho? Rolonzinho! Com cheiro forte!

Isso é importante, o cheiro é importante. Suave, né? Suave. E por fim, né? Pra encerrar, qual o tipo de rolou tu prefere? O leitor ou o transparente? Transparente! Essa aí não tem saída. Mano, pensa. Só que a senha vai se afundando.

Então é uma questão de escolha, né? Gosto pessoal, né? Isso aí. Cada um com o seu. Neto Fagundes. Vai, Neto Fagundes, então. Salva nós, Neto Fagundes. Gurizada Bedonha, como vocês estão? Está tudo na Santa Paz? Eu espero que sim. Está daquele jeito. Peço que esse e-mail seja lido pelo glorioso Neto Fagundes. Só esperando o próximo abril. E um dos teus contos históricos criou uma cantada fora do comum. E acho que tu nem sabe. Sim, ela mesmo. Aquela velha e brava. Ai, paizinho.

Por quê? Tava eu mexendo no Instagram e aí vem uns stories de uma máquina que nem diz o nosso querido Rafinha. Aí vem o instinto Lelê Taradaço. Porã tigre fora da jaula, Féter de mais de 30 anos atrás e eu pensei na situação. Ou vai...

Ou racha. E aí veio a ideia de responder o stories com a seguinte frase. Meu Deus. Aí, paizinho. Então, ela reagiu e aí foi caixa. Opa! Começamos a conversar, gente, e deu tudo pra lá de certo. Então, vou dar uma dica pra galera.

Tenta essa cantada que vai dar certo. Forte abraço pra gurizada medonha que nunca sai da quinta série. Por favor, não me identifiquem. Eu vou tentar dizer, não sei se é uma boa ideia. Eu também não acho que isso é uma boa ideia. Ai, paizinho. Não sei. Acho que é meio arriscado. Acho que ela já tava pro lado de querer tá contigo. É, ela já tava na cara do gol. Já tava na cara do gol. Tava tudo certo, meu parceiro. E também se é o cara feio, né? O ai, paizinho já vira uma crescente. Ai.

Já pode ser que não tem esse critério. Tem, tem, tem. Tem esse critério? Claro. Tem o cara feio, não pode falar nada. Sério? É que tu não é feio. Pô, como eu sou feio, cara? É igual tu brasileiro. Tu brasileiro chegar fora do Brasil e falar pra mulher... Ah, tá bonita hoje? É diferente. Ai, Dad. Ai, Dad. Ai, Dad. Ai, Little Dad. Josi tava brigando na rua com um garoto bem menor que ele.

Aí um senhor que passava, se aproximou e imediatamente separou a briga e xingou o Joãozinho. Mas moleque, tu não tem sem vergonha? Tu não tem vergonha sem vergonha? Bater no menino que é menor que tu, covarde?

Aí o Joãozinho olha pro velho e diz... Mas tu queria o quê, velho? Que eu ficasse esperando ele crescer? Tem que ser agora. Sempre lógico, Joãozinho, né? Ai, que loucura. Dez minutos pra sete. Redemac. A gente é de casa colocando pra nós os classificados no pretinho. É claro, vamos ver o quê aí, Gomes? Um sítio. Sítio. Olha.

Me chamo Letícia D, eu sou de Caxias do Sul. Caxias. Tem várias geladeiras. Escuto vocês desde 2012. Adoro vocês, principalmente o Sandrinho. A cama dá assombração no quarto. Veio anunciar o sítio dos meus pais. Lugar cheio de história onde fomos criadas com muito carinho e contato com a natureza.

Precisamos vender porque os pais já estão idosos e precisam mudar pra mais perto. Morreu ninguém? Por isso... Não, não morreu ninguém. Que bom que está... Buscamos alguém que valorize e cuide desse espaço como eles sempre cuidaram. O sítio está localizado em área tranquila, silenciosa, perfeita pra descanso ou lazer. Rodeado por verde, natureza, casa aconchegante, pronta pra morar. Que vira.

Cinco quartos, dois banheiros, sala, cozinha, espaço gourmet, dispensa, lavanderia e... Ah, gostei. Gostei do box. Esse box eu gostei. Ah, gostei do box. Imagina, tu entra meio peruta. Pra quem tá no banheiro. Pra quem tá no rádio, o box é psicodélico. Não, o cara tomou um LSD, né? Além de contar com piscina e quiosque pra família. Ah, tem um açude? Tem churrasqueira, Gomes?

Tem, ela falou que tem quiosque. O quiosque é uma coisa... Aí é o banheiro, o banheiro de terminação ali, ó. Volta ali. O... Piscina, tem piscina? Tem piscina. A geladeira? Tem açude. Açude. Tem açude. O terreno da propriedade de 2,5 hectares conta com espaço ideal para plantio, criação de animais, açude, dois galpões, dois galinheiros e muitas árvores frutíferas. Fazer carinho. Tem espaço gourmet.

Sim, no galinheiro? A propriedade oferece ótima estrutura e diversas possibilidades. A propriedade fica no interior do município de 15 de novembro na região das Missões. Já tive lá em 15 de novembro, cara. Na região das Missões?

Não, é 16 de novembro. Existe a cidade de 16 de novembro? Sim, é depois do dia errado. Que dia é da semana? É depois de 15 de novembro. Não, não. O que tem a ver? Hoje é o dia quarta. Não, 15 de novembro é o nosso... Então hoje é 22. Faz a conta. 16 de novembro que você vai cair. Manchester. Meu Deus do céu. Ele viu a borboleta no boxe aí e enlouqueceu.

Para, e pra pessoa ficar pensando nos delírios ali já. Onde é que é a porra do sítio? 15 das missões. Eu não terminei ainda. É, 22 de julho. Respeito com o passo familiar da Legenda. Três passos. 16 de novembro na região das missões. Que horas? Não, é a carbonífera das missões. Com localização. Eu falei carbonífera? Eu falei carbonífera por acaso? Vem o europeu. 16 de novembro? Que horas? Ai, tô... Manu.

Eu conheço 15 de novembro. O Ropeno vem? Fica a 100 metros da estrada principal de acesso a ERS 550. ERS! É o legal do cara do Nordeste aqui no programa, velho. Que tá sendo asfaltado. Ah, coisa boa, né? Sempre tá sendo, velho. Valor? Quanto? 400 mil. Ó, tá de barbado, hein? Vou comprar. Ah, não. Quem?

disser que veio pelo pretinho ganha desconto. A gente precisava saber qual é a cidade, né? É 16 de novembro a cidade. Mas não existe 16 de novembro. Ninguém é capaz de pegar a porra do telefone. Passa o dia na merda do telefone. Quando precisa pegar uma cor pra buscar uma informação, não pega. O e-mail é. 16 de... Qual é o mês? Novembro. As gavetas tão ruim.

Vendo o sítio missões do pb. Arroba gmail.com É muito legal a cidade. Fica nas missões. Informação. Vendo o sítio missões do pb. Arroba gmail.com Missões é com dois S. Fica a 535 quilômetros de Porto Alegre. Tá. Não ajudou nada isso aí.

Não, ajudou muito, né? Vamos definir, né? Vamos definir que um sítio de lazer a 500 quilômetros não é uma boa ideia, né? Não, depende, Alexandre. Se o cara mora a Pera, quem tá em Porto Alegre, né? Não, eu tô falando pra quem tá em Porto Alegre. Imagina quem tá em Manaus. É mais longe ainda, Manaus. Todo mundo nos ouve? E se eu tô em Santo Ângelo? Aí tu tá mais perto. E vira o bar? Tem gente que é de Porto Alegre, tem casa da praia em Florianópolis.

Mas aí vai só abrir nas feiras, pô. Não, tu tem razão. Tu tem razão. Tá, mas é mais fácil alugar uma casa em flor. Por que alugar um sítio em 15 de agosto? É 16 de novembro a cidade, velho. Então vamos chegar lá. 16 de novembro tá aí. Voltamos em seguida. Periado no dia 15, né?

Rotina puxada, né? No meio de tantos compromissos, também é preciso se comprometer com você. Chegou Nestlé Vital, a nova linha de suplementos para o bem-estar adulto, com opções para apoiar o seu dia e a sua noite. Vital é ter foco sustentado ao longo do dia. E também ter uma boa noite de sono, para começar o dia bem. Qual você escolhe? Um ritual matinal ou um ritual noturno? Clique no banner e conheça, porque se cuidar, é vital. Cargo volta já!

Agora na Atlântida, memória de elefante. Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia! Antólios. Antólios vem do latim e é um objeto utilizado para tapar a visão dos cavalos. Com o tempo, também ganhou sentido de falta de perspectiva.

Sem Antólios, o mundo é muito maior. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais. E descubra mais.

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br 7 horas mais 2 minutos Já chegamos ao final de mais um Pretinho Básico Muito obrigado pela sua audiência

Você que bom. Mas amanhã tem de novo. Como dizia o João, eu também gostei. Eu também gostei. Muito obrigado pela sua audiência. Amanhã tem de novo. Uma da tarde estaremos aqui. Mas precisamos cumprir o protocolo e fazer a escolha do craque do episódio. Por favor, Neto Fagundes, faça as honras. Cara, eu vou votar no cara que está voltando, né? É um jogador importante que está retornando ao nosso elenco, meu amigo Vini Moura, né?

Certo. Valeu, Neto. Voltando de lesão mental. A lesão não está bem curada ainda.

Lesão mental. Lesão mental. Não, não é lesão mental, tu falou lesão do meu. Mas ele falou. Não, eu falei. Ele falou. Vai votar em quem, Vini Moura? Cara! Olha! Cara! Eu vi uma hora inteira pra decidir, né? Todo mundo jogando bola e tal. Ah, mas eu espero até a hora. Mas ele tá lesionado. E tu nem tá no microfone ruim. Pois é, tu vê.

Quando vê é do cara mesmo. Vou votar no Ivan. Muito obrigado. Muitíssimo obrigado. Muitíssimo obrigado. Ele é burro, mas é educado. Não, educadíssimo. Burro? Ok. Vai votar em quem, Ivan? Eu acho que vou votar hoje no rapaz da boina ali.

O Neto Fagôs, o rapaz da boina. O homem da boina que... O de boina? O rapaz da boina. Eu ofendi ele? Não. Não, não, não. Mas ele tem nome, né? Ele não tá de boina? Ele não sabe o meu nome. Ele não sabe o nome de todo mundo. A ideia é o Neto Fagôs, você deveria saber. Eu voto em ti porque tu quis ler o e-mail na hora errada.

6 de 8 Ele foi muito bom e completamente Fora do troço Então Gomes Eu voto no Neto também por isso que ele se recuperou E pela criação do novo bordão Ai paizinho 19 anos no programa Ai paizinho agora pegou Ai paizinho

Agora, na hora... Passamos o tempo inteiro e tava liberado. Agora, ai, ai, ai, ai, ai, ai. Não, não, mas já teve vários. Mas o ai, paizinho, ele tem que ter um contexto, né? Claro. Era que nem o agora, tu vai, cabelinho nos olhos. Isso, exatamente. Exatamente, tem um momento certo. O ai, paizinho é muito mais dispensado do que se falar, né? É, não. Obrigado, Rafael. O Rafinha Menegas vai querer votar em quem? Tô na rede, hein?

Então, vota logo. Ah, eu voto o Vini, né? Vini. Vini Moura, vai votar no Vini Moura. Sim, tem outro Vini aqui?

Não, não tem. Foi grosseiro, mas foi bem. Mas ele foi bem. Gostei, gostei da grosseria. Vini. Não, votaram Vini? Sim. Gostei, gostei da grosseria. Gostei dos descontos. Gostei da grosseria. Não é Rafa. Rafa tem dois. Vou votar no Neto Fagundes. Neto Fagundes, porque o Neto Fagundes, ele fez o que foi, não foi, acabou não indo.

E se recuperou Não acusou, não sentiu Nada, nada, nada, parabéns Foi descuido Foi descuido Fala Vini Rafael, não votou? Tu não merece ter voto em ti Tu é muito imbecil O cara acabou de cagar a tese que votou no Neto Tu é louco?

Não, não, não, não, não, não. Isso não é loucura, ele não rasga dinheiro, não é louco. Não, não, não, não, não. Tu falou tudo, não rasga dinheiro, não rasga dinheiro. Ele não rasga dinheiro. Tu não ouviu ele votar? Não, o Baile votou mesmo. Daí ele votou. Agora? Daí ele votou mesmo, Armandinho é triné. E aí ele falou bem baixinho e eu olhei pra ele e disse, vai, vai, vai, fala que eles querem ouvir. Ele tá igual. Muito boa noite de quarta-feira, um abraço e até amanhã, uma da tarde com mais um pretinho. Tchau. Voltou de champeste de novo. Tchau.