Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 07/05/2014

Fala Alexandre, tu não me engana, irmão, esse programa eu já ouvi, brother. Curte e compartilha facebook.com.br Rede Atlântida. Atenção emissoras da grande rede Pretinho Básico, ao top de 5, entra no ar mais um campeão de audiência.

A partir de agora, na Rede Atlântida, Pretinho básico. Olá, Alexandre Fetter. Olá, estamos chegando com o Pretinho das 6 da tarde ao vivo para todo o sul do Brasil. Muito obrigado pela sua audiência, obrigado pelo seu carinho, você que nos encontra na rua e nos abraça, nos beija, é carinhoso com a gente. Não merecemos. Pede para tirar...

foto e tudo mais. Pô, a gente é muito, muito, muito grato a isso, porque afinal de contas somos só profissionais do rádio fazendo um programinha pra entreter a audiência. Nada mais do que isso é o que somos. O que é de alguém que fundou a Atlântida há uns 30 anos, mais ou menos. É verdade. O que é o JR Schiller? Não, não, quem fundou foi o Nelson. Foi o seu Maurício, o seu Nelson, o seu Pedro Cirotes, que uma galera bacana. Atenção. Quem fundou, né? Foi o Nelson.

Tudo, tudo, tudo. De alguma forma, Nelson, está envolvido com algum entretenimento neste estado, neste país. É verdade, Santaninha. No qual eu sou o protagonista. É verdade, Santaninha. Tu é protagonista? Agora menos, né? Um pouquinho menos. Esses dias me perguntaram. É terça-feira. Até lá.

Santana, do que tu pensa sobre o centro de Porto Alegre? Eu disse, eu sou o centro de Porto Alegre. Tá bem, Santana, muito obrigado, querida. Stand up 3 em 1, vem aí. Deixa eu fazer aqui a citação e o agradecimento aos nossos parceiros patrocinadores. A conta jovem do Cicred. Skin, porque skin é gostosa, é deliciosa. E skin, porque sim.

E final feliz Ford. Compre um New Fiesta hatch e escolha entre três ofertas. As três ofertas são, acho que, revisão. Eu não vou saber agora quais são as três ofertas, mas eu vi na TV o comercial. Que é um baita diferencial. Baita diferencial.

Pode comprar um carro em qualquer concessionário ou então comprar uma parada que vai ter ainda um, de repente IPVA pago, tanque cheio. É, isso aí, tanque cheio ou revisão de graça, um troço assim. Mas agora a gente não sabe, mas certamente alguém vai nos mandar informação e a gente vai prestar esse serviço pra nossa audiência.

Fala, Maurício Amaral. Tudo certo. Tudo certo, Porazinho. Tudo certo. Geiso. Agora que é, meu? Marcos Piangers. É eu, galera. Coração Valente. Fala, Potter. Falou abraça e beija, me lembrou de uma música que me causava muita dor. Abraça e beija, me chama de meu amor. É demais essa música. Abraça e beija.

Vem passar pra mim o seu calor. Fala, Ocemar, como é que tá, querido? Primeiramente, bom fim de tarde. Bom fim de tarde. Ao pessoal e à galera reunida. Segundamente, se um dia tiver que escolher entre o mundo e o amor, lembre-se. Se escolher o amor, ficará sem o mundo. Mas se escolher o mundo, com ele você conquistará o amor.

Quem disse isso, Alcemar? Quem disse isso? Isso não temos, felizmente, a informação É o autor da frase, não temos É uma decisão que é importante É ao mesmo tempo difícil, né? E complexa, né, Alcemar? Essa decisão Você escolheria o que? O mundo ou o amor? Eu escolhi o amor de uma família De uma esposa E o mundo ao mesmo tempo, né, Corato? Eu aproveito os dois Com esse programa Esse programa me proporciona Que eu viaje pelo sul do Brasil Não tem as duas coisas, Corato E que conheça

Na verdade, o ideal para o homem... Tem o mundo e o amor por água. Maurício, deixa eu te dizer. Na verdade, o ideal para o homem seria ter sempre o melhor dos dois mundos. O melhor do mundo na família, o melhor do mundo com os filhos, com a sua esposa. E o melhor do mundo livre. Acho que tu consegue isso, cara. Acho que eu já me passei um pouquinho. Desculpa, porra, o bocejo não foi porque tu tava falando, cara. Porque eu acordei realmente cedo hoje, cara.

Obrigado, Peter. Desculpa, Porazinho. Eu gostei da tua consideração para a minha pessoa. Desculpa, Porazinho. É que é sempre na primeira pessoa. Porazinho, eu te amo, Porazinho. Imagina o que a minha mulher faz quando está ouvindo esse programa. Se tu boceja... Ela deve arrancar os cabelinhos. Ela fica bem esperta. Deve arrancar os cabelinhos. E ela ouve, né? E ela ouve. 6 e 6. Vamos com os destaques do Pretinho Básico. Não sem antes eu pedir para a nossa audiência dar uma olhadinha ali.

Botei no meu perfil, tá, Maral? Desculpa, é que é tu quem administra o Instagram do Pretinho, né?

Então eu botei no meu perfil no Real Feter No Instagram um vídeo Do aquecimento Pro pretinho básico Nós transformamos o estúdio numa quadra de vôlei E estávamos aqui jogando Um vôleizinho Então tá ali na hashtag No perfil Real Feter No Instagram Eu era fã do Marcelo Negrão Marcelo Negrão, baita jogador e um querido Eu era fã do Badalhoca Badalhoca E desde quando eu encontro com ele Quando...

O Badalhoca é aquela coisinha do umbigo, né? Fica preso no pelo. Ah, é a Badalhoca. É a Badalhoca, é. Muito bem, vamos nós então com o apoio e o patrocínio de Wizard, do jeito mais rápido e fácil de aprender inglês, os destaques do Pretinho Básico nesta quarta-feira, também com Quer Fazer Intercâmbio? Sim! Partiu Egale, a agência que acompanha a sua liberdade. Governo monta esquema de guerra para garantir segurança na Copa do Mundo.

Podia fazer isso pra garantir a segurança, né? A segurança de todo cidadão que paga imposto, né, seu governo? Fecha, seu governo. Fecha, fecha, fecha. Obrigado. O esquema inclui até a participação da presidente Dilma, a quem cabe constitucionalmente a tarefa de dar a palavra final de atuação das Forças Armadas em casos extremos, como os de ataques terroristas, por exemplo. É que a presidente Dilma é o principal canhão.

Ela é, além do canhão, os dragões da independência também, né, cara? O dragão da independência e a presidente Dilma. Ela é o retrato da dor, com todo respeito. Eu achei legal ela, com todo respeito. Com nenhum respeito. Quando ela era gayleira, eu achava legal. É, dois anos. Eu gostava da Marina Silva.

Novinha. A Marina Novinha. Mas quem provoca em mim os sentimentos mais primitivos é... É o Aécio. É a Luísa Helena. É a Luísa Helena. Ai, cara. Bom, continuando aqui na abertura e no encerramento da Copa do Mundo, o espaço aéreo das cidades-sede será fechado três horas antes do início da festa e quatro horas após. Isso ocorrerá em São Paulo e no Rio de Janeiro. Ah, por favor, alegre estamos fodidos. Estamos ferrados. Pode jogar bom. Pode jogar bom.

Não dá nada. Vai passar avião ali, caiu 11 de setembro. Pode jogar avião no Beira-Rio, não dá nada. Joga um dos dois, joga na arena e no Beira-Rio, então, para ficar parede. Dá dica para o terrorista. Terroristas cagões. Peter, não vamos grenalizar o atentado, né, cara? Não, vamos, né, cara? Põe na arena. Põe na arena.

Aqui, ó, continuando. Para as partidas da primeira fase da competição, nas 12 cidades, o tempo de restrição começa uma hora antes. Isso aí é do espaço aéreo. Uma hora antes do início do jogo e vai até três horas depois do início da partida. Nas demais fases, o espaço aéreo será fechado uma hora antes e quatro horas depois.

57 mil militares foram mobilizados para atuar pela defesa das cidades-sede. Meu pai é coronel. Tu não tá mais no programa. A segurança da parte interna dos estádios será totalmente particular. Uma exigência apresentada pela FIFA. As polícias...

civis e militar, aliás, as polícias civil e militar somente atuarão do lado de fora do estádio. É isso aí. A FIFA não deixa. A FIFA quer só a privada. A FIFA recebia críticas porque tirava policial da rua. Tem muita gente que comprou passagem e não se deu por conta desse espaço aéreo fechado.

Ah, fechou o espaço aéreo, Magnata? Tá, mas o espaço aéreo fechado não venderam passagem. O cara vem a Porto Alegre ver o jogo, mas tem que ficar três horas aqui até reabrir o espaço aéreo depois do jogo. Mas Maurício, é um bom tempo. Pra ficar em Porto Alegre, é um bom motivo. Tem muita gente que não tem... Eu acho que o espaço aéreo, pra tráfego normal, tá ok. Eu acho que esse espaço aéreo fechado é para aeronaves não identificadas, creio eu. Não, não, espaço aéreo fechado mesmo, é isso? Não tem avião.

É uma pena, porque naquele filme que eu vi, o filme que tem... Aquele da banheira? Não, não. Aquele que a gente viu junto? Qual filme, campeão? Do Matt Damon. Matt Damon, lá na África. Tem um avião que passa... Invictus? Invictus passa um avião com uma mensagem. Todo mundo apavorado. Eles estão fora. Eles estão fora. Eles estão fora.

É verídico, é verídico. Realmente o avião passou. E em Londres, lá nas Olimpíadas de 2012, o governo mandou construir lá no leste da cidade uns escudos antimíssel, uns escudos. Antimíssel em cima da casa das pessoas. Pegavam a tua casa lá e construíam um monte de míssil em cima, que é o escudo antiaéreo e é isso, né? Uma casa segura, né? É um monte de míssil preparado, apontado pra onde pode vir um míssil. Esse é o escudo antiaéreo.

moradores dizendo, não, mas não quero missão em cima na minha casa, o governo diz, foda-se, te dano. Como é que eles falavam? A gente está com a boca suja. Funk off. Funk off. Funk off. E aí, uma galera que fala, não, mas tem missão em cima, eu posso virar um alvo. E o governo dane-se. Tinha que colocar no pasto, cara, porque se vai entrar um ladrão, o cara joga um missão no ladrão.

Ah, esse negócio de ficar com o míssil podendo ser disparado a qualquer momento, eu acho interessante, cara. E quem fica com o poder, quem fica com o poder é o dono da casa. Tu e tuas metáforas, né, Porã? É o dono da casa, o dono da casa que fica com o poder. Fica com o botão. Não, mas 6 e 14, eu quero pedir desculpas para o querido Arthur, só um pouquinho, Semar, o querido Arthur Gubert, que eu esqueci novamente de anunciar. Tudo bem, Arthur? Como é que vai?

Oi, desculpa. Desculpa, Ado. O que houve? Eu tô passando o programa pro site da Atlântida. Ah, não precisa gritar. Tá vazando agora o que eu tô fazendo. Tá, beleza. Arthur Guber está com a gente aí. Perguntou alguma coisa ou não? Não, só pedi desculpa por não ter te cumprimentado no início do programa. Não, tá desculpado. Hoje eu tô mais tranquilo.

Dá pra ver aqui, tá mais tranquilo Alcemar tinha uma Rapidamente antes do Fagner, não é Alcemar Porque parece que a gente vai se prolongar O espaço aéreo fechado em Porto Alegre Eu que crio aves, aves raras Selvagens Eu tenho aves raras, tenho a minha cabeça De chave, que é o pequenininho no cotutinha Que raça é essa?

O que tu tinha? O papacura cabeça roxa e o calapsuda. Mas eu quero saber, elas podem voar. E o canário belga? O caralho belga também. E o caralinho da terra, elas podem voar? Ou eu tenho que deixá-las? Podem, podem. Elas podem voar. São aves sóticas caras. O caralinho da terra. O caralinho da terra. Cria solto, né? O caralinho da terra. Porã, porã, porã também. Tu pode trocar com o porã. Porã também tem o caralinho da terra. Também cria o passarinho livre, né, porã?

Ah, o meu passarinho eu crio solto. O meu eu crio com voo cativo. É livre. O meu é livre. O meu tem uma cordinha, só vai até... Pode voar, mas tem coleira. Não adianta deixar o passarinho na gaiola. É triste, né? O meu é um pássaro vistoso, grande. Pavão misterioso. Cortaram as asas. Pássaro formoso. Eu tinha um amigo que tinha passarinho em casa, onde eu cheguei e abri a gaiola, o passarinho saiu, andou dois metros, caiu durinho. Porra, faleceu? Não faleceu, mas ficou assim.

Que injusto ali. Olha só, rapidamente. O que que era, Aila? Um pavão. Um pavão, um pavão misterioso. Olha só, deixa eu dizer pra vocês, cara, a gente chamou aqui no programa da segunda-feira, se não me engano, às 13 horas, o empresário... Terça? Foi ontem? Eu tava aqui. O empresário do Fagner estava nos ouvindo e trouxe o Fagner até a rádio hoje.

para participar do programa que nós temos à tarde, o Tá Vazando, que vai ao ar para a Atlântida de Porto Alegre, do litoral norte do Rio Grande do Sul e também para a internet, aplicativo, site e tal. E o Fagner é nada mais, nada menos que um baita dum querido. Que cara querido, velho. Impressionante, cara. Quando é que é o show dele? Hoje ou amanhã? Amanhã, na Araújo, viando.

Amanhã no Araújo e Ana. No dia seguinte. No Vambor. Toro Wagner. Pô, demais, cara. Onde o Petitio Samarim. Eu não lembro agora do nome do empresário, mas muito obrigado. Primeiro pela audiência. O Bocão. Primeiro pela audiência e segundo por ter atendido aqui o nosso pedido de trazer o seu artista até a rádio. Que legal. Muito obrigado. Uma lenda da música brasileira.

Mulher é presa dirigindo bêbada e sem habilitação na BR-290, a Freeway. A motorista de 37 anos foi abordada no quilômetro 1. Da rodovia. Logo no comecinho. Lá no início da rodovia em Osório, por volta das 10 horas da manhã de hoje. 10 horas da manhã ela estava bêbada. 10 horas da manhã ela estava na manguas. Estava saindo pro estíbulo. O casal de idosos.

Um casal de idosos informou a polícia sobre o caso por volta das nove da manhã. Ah. Depois que a mulher, completamente embriagada, pediu na zona norte de Porto Alegre orientação sobre como chegar em... Cão Lúrio. Fui eu. Chega, Múrio. Sabe como é que ela falou? Fui eu que deu essa informação. Sabe quem eu sou? Sabe de quem que eu sou, irmã? Mentiroso. Tá com o coração errado, Valdeirão. O casal se espantou com o pedido de informação e ligou para o 191...

191, que é o... Polícia Rodoviária Federal. E o 190 é o... É a Brigada Militar. Polícia Militar, né? Mas não soube detalhar o carro da suspeita, que era um Gol Branco com placas de Itapema. Depois de receber outras denúncias de motoristas que transitavam pela rodovia, a polícia identificou o carro e alertou o posto mais próximo da suspeita. Eu queria ver essas denúncias, porque as denúncias são mais ou menos assim...

Oi, tudo bem? Eu tenho um carro aqui dirigindo completamente embriagada. Muito bem, o senhor está falando do celular? Sim, sim, estou falando do celular. E está dirigindo? Olha só, cara, olha o absurdo agora que vem, cara. Segundo relatos de agentes da polícia, a motorista que estava visivelmente embriagada tentou beber o bafômetro.

Ela pegou o bafômetro, achou que fosse uma garrafa E tentou beber o bafômetro Caramba Achando que era uma garrafa Na verdade isso é triste, né cara? Isso não é engraçado, é triste O resultado do teste apontou Quantidade de álcool quatro vezes acima do limite Que é zero, né? O limite é zero Quatro cervejas Quatro cervejas Ela foi encaminhada pra delegacia de polícia civil de Osório Onde tá lá tomando um chá de banco até agora

Tá esperando passar o trago. Merecido, merecido. Pô, imagina que iria ir pra Camboriú. Se é que Camboriú, pô, imagina, cara. Ia Camboriú bêbada. Aí uma filha da mãe dessas mata uma pessoa inocente. Exatamente. E ela tem que estar agradecida aos velhinhos que viram. Porque senão ela certamente morreria na estrada e poderia causar morte de outros também. E se só morresse sozinha, tava tudo bem, né, cara? Mas não, certamente ela ia matar mais um, né?

Mas isso aí provavelmente seja dor de amor, cara. Porque mulher, quando tá sofrendo por amor, bebe. Bebe muito. O homem também, né?

É muito triste isso. Porque o cara que pega o carro bêbado, o cara que pega um carro bêbado, ele tá pegando uma arma na mão. Ele tá pegando uma arma na mão bêbado. E ele pode sair por aí atirando em todo mundo, né? Uma subuso equipadinha com catuxo musical da Batucada, digital, uma molecada favelada, suburbando, sortinha de chinelo, carregando subuso equipadinha com catuxo musical.

Que pena, cara. Cara, sabia que o Fausto Fawcett é autor da Balada do Amor Inabalável, do Skank? Vamos lá pro Fausto Fawcett. A música mais legal do Fausto Fawcett é uma música gravada pelo Skank, a Balada do Amor Inabalável. A música mais legal é Rio 40 Graus. Linda a música.

Sabe que agora, pensando bem, é muito Fausto Fawcett essa música. Bota um pouquinho aí para as pessoas verem qual é. Vamos botar rapidamente aqui. Uma eletrobossa, né? Eletrobossa. Eletrobossa é coisa de barro. Coisa de barrão. É uma parceria dele com o Samuel Rosa. Pega na minha eletrobossa. Eu adoro eletrobossa.

No início dos anos 2000 Só tinha aqueles CDs Bossa e Marley, Bossa e Stone Bossa e Bosta Ainda bem que aquilo acabou Mas é gostoso Vocês gostam

Na hora do motel tu põe, né? Essa banda é muito boa, né? Essa banda é demais. Isso é uns queridos, né? Uns queridos, né, cara? É demais ter o Skank de novo no planeta esse ano. É, pô, Skankzinho sempre bem-vindo na cara. Eu gosto muito do Skank, cara. Pô, que banda massa, cara. Samuel Rosa e equipe.

O Lelo. O Henrique. Quem mais, cara? O Lelo, o Henrique, o Haroldo e o Samuel. É muito legal essa música cantada pelo Samuel.

Esse é o tipo de música que não dá pra tirar depois que bota isso. Muito bem, a última... Porém, Criciúma.

Ele já chegou, chegou. Ela não lembra, não aconteceu. É verdade, o que tu não lembra não aconteceu. O problema é quem viu e lembra, né, cara? Olha só o último destaque do Pretinho Básico. O Twitter da Polícia Federal pede Felipe Coutinho na seleção.

Muito bom isso. O Twitter oficial da PF do Brasil, a Polícia Federal, tweetou um comentário a respeito da convocação para a seleção brasileira que vai disputar a Copa do Mundo. Por um engano, o funcionário da instituição comentou. Copa começou hoje, amigo. Boa convocação do Filipão, mas eu levaria o Filipe...

pela bola que o garoto tá jogando na Inglaterra. O tweet foi apagado, a polícia esclareceu que o estagiário assessor de imprensa utilizou a conta da Polícia Federal imaginando estar utilizando a sua conta pessoal. Que tem isso no Twitter, né? Isso acontece mais comumente do que vocês imaginam. É verdade. Esses dias o Johnson & Johnson pediu um link pra Torrent pra baixar uma série.

Alguém tem o torrent do Game of Thrones. Muito bom! Uma vez um assessor de imprensa ou alguém, não sei, do Internacional, postou no Twitter oficial do Inter, escrito Relax. E aí os pezinhos pra cima vendo TV em casa. Agora é pouco isso, né? É, deve fazer dois, três meses. Ah, que beleza. 6h23 ainda no programa de hoje.

Como morreu Pedro Ismanioto num acidente de trânsito. Nós estamos lançando lentamente a nossa campanha de combate ao acidente de trânsito. Como cada um dos pretinhos básicos morreu. Pedro faleceu? Pedro faleceu.

Ele não matou ninguém em vida. Na ficção, na ficção. Não matou ninguém em vida, mas morreu no trânsito. Alô, família Ismanioto. Pedro tá aqui com a gente. Sem dúvida, sem dúvida. Sem dúvida, todo mundo sabe. Daqui a pouquinho, então, o lançamento da morte de Pedro Ismanioto no Pretinho Básico. Fala, Pote. Fala, rapaziada. Do PB, precisamos da ajuda de vocês para facilitar o nosso sonho. Em 2012, eu e mais quatro amigos do futebol...

Já veio o golpe. Decidimos curtir a Copa do Mundo de um modo diferente. Criamos a Kombi da Copa.

Abraço pra galera da Kombination de Floripa. Serão 17 dias de viagem saindo dia 18 de junho de Caxias. E aí vamos passar pro Porto Alegre, Curitiba, São Paulo, Rio, até chegar em Salvador. De Kombi? Numa viagem de baixíssimo custo que marcará nossas vidas para sempre. Claro que sim. Em dezembro do ano passado, depois de um ano e meio alimentando, quebramos o porquinho e conseguimos comprar a Kombi.

Agora vamos adesivá-la com uma arte alusiva Copa, Brasil e futebol Pra compensar o falecimento do porquinho Criamos uma vaquinha online Pra arrecadar uma grana para as despesas Basta acessar vaquinha.com.br E procurar por Kombi da Copa Caso alguma empresa tiver interesse em nos apoiar Tem espaço na van Se alguém quiser doar Se alguém quiser doar ou vender alguns ingressos Aceitamos também Até porque só conseguimos comprar ingressos pra Bósnia e Irã E Salvador Incerei A CIDADE NO BRASIL

Tá bem planejado, a viagem. Os caras vão até Salvador de combi ver Bosnia e Irã. Não! O Leomar aqui diz que... Não! Que bocha! Fica pro carnaval, né? O pior programa da história da vida deles. Bosnia e Irã e Salvador, né? O Leomar imprimiu pra destruir isso, mano. Bosnia e Irã e Salvador. Bosnia e Irã e Salvador. Eu entendo quando eles dizem que vai ficar marcado pro resto da nossa vida. Vai ficar marcado na bunda deles. Tem que avisar o Leomar que vai passar na TV. Combi da Copa.

combidacopa.com.br ou facebook.com.br quem quiser lá ajudar lá no vaquinha.com.br mas ainda há tempo de desistir, né galera? ainda há tempo sempre há tempo de desistir fica com a Kombi pra fazer outras sabe que a Kombi agora virou item de colecionador é verdade será que eles compraram uma zero?

Tinha as últimas unidades. Tinha uma propaganda de despedida da Kombi. Espetacular. Vocês chegaram a ver a propaganda de despedida da Kombi? Com as homenagens do Sul? Ah, um vídeo muito bonito. Um vídeo que a Kombi deixando a sua herança pras pessoas. Ah, velho. Primeiro, o cara que comprou uma Kombi, eles deram a calota da Kombi mais antiga do Brasil. Caramba. E aí, pro outro, o cara lá que tem uma Kombi toda estilulada. Emocionante, emocionante. Do Brasil, autógrafo. O cara que conheceu uma menina na Kombi. Pô, dá pra...

botar esse vídeo no pretinho, cara. Eu passei boa parte da minha infância numa Kombi. Cara, não fabrica mais Kombi, cara. Kombi é um símbolo da humanidade, cara, assim como o próprio Corcel. A Kombi carregou alimentos pra boa parte da população. O vídeo mostra a Kombi sendo um elemento histórico. Não, durante a guerra não. É maior que qualquer outro carro, eu acho, cara.

Poxa, talvez só igual o Fusca. Dá pra montar uma sala dentro da Kombi. É verdade. Não só a maior... Pô, eu queria ter uma frente de Kombi. Imagina uma frente de Kombi na sala da casa, assim. Mas é só pegar uma... Eu queria ter um capó de Fusca na sala.

A piada do dia! Eita! Chegou lá! A empolgação do Faustão, muito bom! 6 e 27, vamos ver aí, Marcos Pianges! Só um pouquinho, Britinho! Ah, não, sou eu! O cara tá no bar, meio chateado, e aí o cara pergunta, o cara, o bar, o barman, o garçom, o que você tem aí, meu chapa? Por que você tá com essa cara?

Tava agora há pouco numa boa, mandando ver naquela gostosão no terceiro andar, chegou o marido dela. Ah, não. Aí ela me levou pra hora de serviço. Botou na roupa, ali numa roupinha de empregada, e me mandou ficar passando roupa.

Aí o marido mandou, pega o cafezinho lá pra mim. E já veio pra cima de mim. Aí pro cara não desconfiar, foi aguentando. Aguentei fim, fim, fim, passando roupa. Passei umas dez dúzias de roupa. E o cara passando terra em cima de mim ali atrás.

Até que quando ele saiu, aproveitei pra fugir, né? Tirei o desfácil de empregado e botei a minha roupa. E aí vem aqui pro bar tomar uma geladinha. E aí o garçom fala, mas não fica chateado, não. Que aquela roupa toda que você passou, fui eu que lavei ontem.

Agora sim, Jason! Desculpa, Paulinho Brito, Paul Britinho. Olha, um abraço ao Fagner, que eu jogo diariamente com o Fagner. O Fagner joga a bola com o Paulo Brito, o Real. Que massa, cara. Ele mora em Porto Alegre, então, o Fagner. Ali vem de vez em quando. Tem negócio. Vestibular da bola!

Não, não, não é, não é vestibular da bola, Joel. Não força a tarraqueta. Olha, temos fatos aqui, né? Fatos sobre Paulo Baier, o imortal do futebol. Paulo Baier, olha, Paulo Baier do Criciúma. Bom jogador, né? Paulo Baier foi o primeiro marido da Gretchen.

A Grécia teve uns nove já. Teve uns catorze. Quem veio primeiro no mundo? O ovo ou a galinha? A resposta é Paulo Baia. Paulo Baia. O número do RG do Paulo Baia. 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0. Não, não, o número romano. Charles Miller jogou na escolinha de Paulo Baia.

Paulo Baier se olha no espelho e nada a ver. Pois nunca vai existir dois, Paulo Baier. Que coisa, piada boa. Olha o Garrincha, hein? Conhece o Garrincha, não? O Garrincha ficou com as pernas tortas depois de levar o Drin...

de Paulo Baier. É verdade, né? Que coisa! Paulo Baier jogou um tempo em cada time, né? Na partida Amigos de Cabral e Amigos de Caminha. É velho Paulo Baier, que coisa! Tá aí, Paulo Baier, os fatos do jogador mais velho do mundo! Alô, amigo ligado, da RBS TV! Globo!

vestibular da bola ao vivo 6 e 29 porazinho piada velha do porém oferecimento pescados forni tenha sempre em casa forni anjo, forni badejo e fornicação uma piada que tem a ver com o nosso patrocinador fornicação é muito bom californication é isso ai

Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar. Ao abrir a porta, dá de cara com um homem que lhe pergunta. Minha senhora, a senhora tem perereca? Que isso, cara? Assustada e indignada, a mulher bate a porta na cara. Na manhã seguinte, toca a campainha. O mesmo homem lhe faz a mesma pergunta. Vem cá, a senhora tem perereca? A mulher furiosa bate a porta na cara de novo. Terceiro dia, repete-se a mesma cena. Senhora tem perereca?

Ah, daí quando o marido volta do trabalho de noite, ela, enfim, resolve contar tudo o que está acontecendo. Ai, amor, amanhã eu não vou trabalhar, tá? Se esse cretino aparecer, eu me escondo. Você atende, eu não apareço.

Eu então apareço e encho o sujeito. Calma, porém. Então conta a piada direito. Amor, amanhã eu não vou trabalhar. Tá, ela não vai trabalhar. Ela não vai trabalhar. Tá. Se esse cretino aparecer... Se esse cretino aparecer... Se ele aparecer, o que a gente faz? Eu me escondo. Vai se esconder. Você atende. Eu atendo. Aí eu então apareço e encho esse sujeito de porrada. De surpresa.

Na manhã seguinte, toca a campainha, o marido, antes de se esconder, diz pra mulher, aqui ó, se for o mesmo homem, tu diz pra ele que sim, que tu tem perereca. Peraí, peraí, então eu que me escondo? O marido se esconde pra bater? O marido se esconde, isso. Ah, entendi, não é você que se esconde. Antes de se esconder, ele diz, ó, se for o mesmo cara, tu diz que tu tem a perereca, pra gente saber o que ele vai dizer. Aí ela atende, o homem tá lá e pergunta.

Cá, senhora, tem perereca? Eu tenho! Ah, então tá ótimo. Então a senhora me faça a gentileza de pedir pro seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

pela sua atenção e até logo. Parou, Rubi! 28 minutos pra 7. Dia das Mães tá chegando. Domingão que vem é o segundo domingo de maio. Todo dia das mães é a mesma coisa. O que eu vou dar de presente pra minha mãe? Posso falar, Alias? Posso falar? Chegou uma tecnologia nova no mercado. Preste atenção. Sério mesmo.

inteligência artificial. Quem escolhe o presente que é a cara da mãe através de reconhecimento facial. Tá brincando, cara. Só falando sério, cara. Reconhecimento facial. Quem trouxe foi o Cicred. Cicred que trouxe.

Facemother.com Não, é .co .co De company Facemother.co Escolhe a foto da mãe de vocês E coloque lá Qual presente que eu tenho que dar pra ela? Exatamente E além de aparecer o presente A minha vai aparecer plástica Sério?

seleciona os produtos pelo Buscapé ainda por cima. Cara, que massa isso, velho. Aí dá pra te colocar a fotinha na tua mãe no facemother.com e saber... .co. C-O. C-O pra saber que tipo de presente pode dar. Aí ele faz a pesquisa através do Buscapé e já tem uma oferta por ali. facemother.co.

Cara, que troço impressionante, velho. A mãe do Pedro é a mãe mais bonita de todos nós aqui. Caramba. É uma gata, mãe. É sério mesmo. E respeito, mãe do Pedro. Todo respeito. Todo respeito. Se o Palácio que era feio, não seria desrespeito? Seria. Vamos dar um beijo pra mãe do Pedrão, né? E falar que se crede, gente que coopera a cresta. Tamo junto, se crede. Grande abraço pro nosso querido Ivan. É Ivan se crede, né, cara? É o sobrenome. Ivan se crede o nome dele.

Que beleza. 27 para 7, logo mais a 7. Não perca a voz do Brasil.

Foi uma ironia. Se você não quiser mais ouvir a Voz do Brasil, ajude-nos a flexibilizar a apresentação, o horário de apresentação da Voz do Brasil, que é de segunda a sexta, às 19h. Você entra no site avozqueuquerouvir.com.br e assina, participa do abaixo-assinado. Cada e-mail, cada vez que você entra neste site, um e-mail é enviado para os nossos deputados federais para que eles votem a emenda para flexibilizar o horário de apresentação da Voz do Brasil.

Eu já votei. Eu também, várias vezes. A voto que eu quero ouvir, eu acho que só dá pra votar uma, porque aí tem que botar o CPF, né? É, eu também já fui lá. Eu botei vários CPFs que eu tenho diferentes. A família inteira. Você já foi também, cara? Tem que votar, tem que ligar lá. É muito rápido, velho. Vale muito a pena. Um minuto, é um minuto. Porque é menos de um minuto. Você vai ali, dá dois cliques e já votou. Tipo assim, já contribuiu pro negócio que é importante e pode melhorar, inclusive, a Rádio Atlântica.

Ô, Leozinho, tu dá um tempo, tá? Por quê? Porque assim, enquanto tu não nos entregar o que tu tá nos devendo, tu não vai poder falar no programa. Tá com inveja de mim. Não, não tem inveja de ninguém, cara. Só porque o Johnny é mais bonito que o teu cachorro, o Johnny tá em primeiro na TLP. Eu nem inscrevi o meu bichinho. Fica que os gatos passaram os cachorros na TLP. Não, sério? Os gatos estão mais curtidos na TLP. Tem uma gerenalização cachorro e gato.

Total. Total, claro. Total. Pode ser. Quem gosta de gato, não gosta de cachorro. Eu torço pelos cachorros, eu sou do dog team. Eu sou do cachorro, do gato.

Eu sou do gato. Eu sabia, eu tinha certeza, Maral. Tu não me enganava. Eu sou do gato. Eu sou do gato. Eu sou do gato. Eu sou do gato. Eu sou do gato. O gato é bicha. Não, não é. Não é. O gato é inteligência. O gato preto. Não, não é. Mas eu só tenho uma dúvida quanto a quem tira foto do seu gato e posta nas redes sociais. Homem, né? Homem, tá falando.

Sim, homem, claro. Não, isso nunca aconteceu com um homem. O Juliano Schiller faz isso, cara. Pois é, cara. Ele não é homem, então. É, não é homem. O Juliano Schiller faz isso, o meu amigo Rogério Fernandes, lá do grupo de comédia, comédia urbana, faz isso também. E eu fico perplexo, cara. Muito perplexo. São os caras bonitos, os caras pegador. E talvez por isso. Não, o Juliano não. Ah, tirei foto do meu. Ai, que galvindo. Talvez por isso, claro. O meu aparelho da NET mandei, né, meu gato.

Fiqueada boa, hein? Eu gostei. Pão, seis jota. Eu gostei. Tá bom, né, gente? Gosta é tentar, cara. Vitorista foi verboa, cara. É clá, clá, é clá, clá. Classificador topo.

Olha só esse e-mail que interessante. Preciso levantar capital para investir em um negócio próprio. Logo, eu ajudo quem me ajuda queimando tudo no PB. É isso aí, magnata! Até onde, Pause? Queimar tudo até onde?

Até o último produto. Até vendeu o bagulho. Muito bem. Então ele é de Chapecó. E para a galera de Chapecó e região, as seguintes ofertas. Uma mountain bike Cannondale Trail 5 tamanho M. Tu pode repetir? Não, eu não vou repetir. É espetacular essa bicicleta aí. É espetacular.

É espetacular esta bicicleta mountain bike Cannondale Trail 5 tamanho M. Meu Deus, cara! A suspensão é RST de 140mm, a ar com trava no guidão, freios a disco hidráulicos e câmbios SLX na frente e XTR atrás. É uma máquina essa bike. Temos o guidão. Quanto?

R$ 2.400 essa bike, porque ela é boa mesmo, ela é de alta qualidade. Está vendendo também um iPad 2 com carregador e fones originais por R$ 650. Isso aí é divórcio. Está valendo, Potter? Eu quei meio por fora de produzir. Está vendendo também... Não, espera aí. Potter me vendeu um iPad 1 por R$ 600. Se ele disser que está caro um iPad 2 por R$ 650. Mas há quanto tempo isso? Vendi um 1 por R$ 5. Há 5 anos. Foi mal caráter. Porque existia o 2 só. Ah, se revela que um empreendedor... Que tive esse rapastorce. Colorado.

Caraca Porã, quanto eu te vendi um iPhone? Me vendeu por 600 reais 700 um iPhone? 750, foi dois discos do Jimi Hendrix lacrado pra ti Bom, tri-bom Tá bem, posso continuar? Tem mais muitos, muitos produtos Eu quero esse iPad 2 aí Amanhã eu e esse cara vamos vender Apple Não, não é loja É verdade, a gente vai vender Ah, é verdade, na iPlay sabia? Chamaram nós pra ser vendedor, velho Vou realizar meu sonho de vender Promoção de dia das mães, a gente nunca soube tanto de produtos pra vender Inclusive

Vai lá amanhã? Claro que sim. Vai lá, meu. A gente vai atender quem quiser comprar, por exemplo, pra mãe amanhã na iPlace. Show de bola. Igual a Temi. Posso continuar aqui? Vai, de bom. Ele tá vendendo também, além da mountain bike, o iPad, um caiaque lambari. Ah, o caiaque lambari eu quero. Eu quero lambari. Por 350 reais. Isso aí é bom pra ir no Guaíba. Uma máquina fotográfica Fujifilm S2980, 14 MP, MP são megapixels, filme em HD, 18 de zoom por 300 reais.

O Playstation 2 com dois controles por R$ 250,00. E o produto mais legal, na minha opinião, que é um par de walkie-talkie, que é o radiotransmissor, que conversa um com o outro, enfim. O nome do produto, a marca é Motorola.

modelo é o Walkabout. Esse modelo é a prova d'água e tem alcance de até 56 quilômetros em linha reta. Eu já fiz isso pro baixo d'água, pra comunicação. Que legal. Baixo d'água. Que legal. Este par de Walkie Talk custa 250 reais. Tá muito barato. Ele vende separadamente, né? É o anúncio mais longo. Eu tô achando... É repasse de mercadoria roubada.

Pode ser. Eu acho que... O Mercedes na estrada tinha umas coisas dentro. O cara entrou num apartamento... Não importa o tamanho do anúncio, não importa quantos produtos, o que importa é que a gente ajuda a nossa audiência a vender de graça, cara. Essa é a real. Boa, boa. Queimando tudo no PB... O classificado tem patrocínio ou não? O quadro? É. Tem, tem. Queimando tudo... Queimando tudo no PB, arroba hotmail.com.

Se você perdeu uma máquina foodfilme, essa bicicleta que não veio, essas coisas se mandam, liga pra 190. Não faz assim. Queimando tudo no pb.com.almir. Gente, o INSS tá pagando muito pouco. Então nós estamos recrutando velhinhas que queiram trabalhar com pornografia.

Grande mama!

Mas não vai estar meio caindo, não? Acima de 70 anos que gostam de algum tipo de aparecer. Mas não vai cair a conexão? Fodinho, selfzinho mostrando peitinho e tudo mais. Opa! Tem isso com o velho de 70? Velho de 70 que gosta de fazer. Tá caindo o peitinho pra fora. Mostrar o peitinho aparecendo. Sensualidade, sensualidade. Mas pra ver o peito de uma velha tem que ter um iPad. Só pra voz no site avozqueuquerover.com.br

A voz que eu quero ver. A voz que eu quero ver. Muito bom, amigo. É só acessar lá e votar na sua vovó favorita. A do Poran já está participando. 20 minutos para 7. Vocês viram o selfie do Steve Wonder? Sim, é muito legal. Muito legal. A cara dele pela metade. Muito legal o selfie do Steve Wonder, cara. Nós vimos, mas ele não viu, né?

O que importa é que ele fez um selfie. O selfie do Eduardo é um muro. Eu não ia falecer. Jovem Carvalho! Vamos em seguida com o pretinho. O pretinho básico volta já.

Estamos de volta com Pretinho Básico. Muito obrigado pela sua audiência. Para todo o sul do Brasil é um privilégio estar aqui neste momento, 12 minutos para 7. Fala aí, doutor Alceu. Como é que está, doutor Peter? Tudo bem, doutor Alceu. O que o senhor acha da galera jogando vôlei no estúdio, doutor Alceu? É legal, né? Jogando vôlei. Jogando vôlei. A Neuza joga vôlei. Ah, joga vôlei com quem, doutor Alceu? Com as amigas delas.

Pô, que legal, doutor Alceu. Mas o boi que eu não preciso buscar nem levar ela, doutor Alceu. Mas por que, doutor Alceu? O Ricardo é que faz isso? O Ricardo é que faz isso? O Ricardo é que faz isso?

O Ricardo é o seu sobrinho. O sobrinho dela. Ah, sobrinho dela. Que legal, doutor Alci. Eu fico feliz pelo senhor, né? Três vezes por semana. Que ela se diverte tanto assim. Três vezes. Que bacana.

Bacana, deve estar em forma, dona Neuza. 11 minutos pra 7, estamos de volta com o Pretinho, agora pra falar rapidamente de futebol, Macau, Vinho Casual, apresentam bola. Agora no Pretinho Básico. Bola, bola na costa. Manda, doutor Alceu. Doutor Peter, hoje é Copa do Brasil, doutor Peter. Tem nóia hoje, né? Tem Novo Hamburgo, Piqueiresse e Havaí, doutor.

Ah, vamos todo mundo! Mas não entre eles, né, doutor Peter? Porque senão seriam três times jogando. É verdade, é verdade. Seria torneio, torneio, torneiozinho. Só tem dois gols, não pode ter mais dois times, né, doutor Peter? Como é que seria com três gols, né, doutor Peter? Exatamente. O Novo Burgo vai jogar com o Malotelli. É verdade. Jota Malotelli. Ganhou o primeiro jogo. 1x0, gol do Noia. O Pigueti vai jogar com o Bregantino. Ei, Bregantino.

E o Havaí vai jogar com asa. Esse jogo é fedido. Olha agora a piada, hein. O asa de arapiroca.

Como é que é o nome do time, Almeida? As delas é piroca. E é puta sete e meia da noite, doutor Petro. Certo. E tem o Cruzeiro, né? Tem o Cruzeiro, né? Na Copa do Brasileiro. Alimentadores, vamos. Liga o microfone. Liga o microfone. Cruzeiro é o Brasil na Alimentadores. Olha, o bora começou hoje no rádio, né, bora? Eu desligo o microfone no intervalo. Hoje, hoje, por medo. Por medo, o que puder. Hoje seria Grêmio e Cruzeiro.

Pois é, é bom não lembrar. Como é que vocês sentem? Sabe que o Dudu ontem, na coletiva, o Dudu ontem falou sobre isso, né? É ruim. Essa é a pior parte de um campeonato de chaveamento quando o teu time é eliminado. Tu fica vendo o chaveamento, e tu fica vendo que tu parou no meio do caminho. Tem outro tipo de chaveamento que é mais interessante do que esse. Eu senti a falta. Também, doutor Alceu, muito obrigado. O que é, Santaninha? Eu senti a falta do Duda na lista do Filipe.

Era só o que faltava, né? O Dida não foi convocado. Não foi, já passou o tempo do Dida na seleção. Mas o Vitor foi, Santana. É, o Vitor foi. Mas o Vitor é terrível. Não gosta do Vitor? Mas quem gosta do Vitor? A mulher dele. Eu gosto do Vitor. O Vitor toma godo. Há uns cinco anos, mais ou menos. Ele toma godo. Eu tô falando. Ele toma godo, né?

todos os jogos. E argentinos em todos os jogos. E não só do Dalição. Se o Vitor pegar uma seleção da Argentina na Copa 2, o Grêmio estará eliminado.

O Grêmio estará. O Grêmio não, não. Santana. Santana. Pra mim, nada é maior que o Grêmio. Santana. Exceto o Nelson. Tá feliz essa semana, né, Santaninha? Que o Grêmio não vai jogar. Semana nós não vamos perder. Santana. Pois não teremos jogos. Tá bem. Obrigado, Santaninha. Obrigado, doutor Alceu. Nada que vem de ti é importante. Mistério. Mistério. Mistério. Música de mistério. Música de mistério. Ah, não, não. É terrorismo.

Tem que descobrir quem é o assassino. Ah, meu Deus. Ah, eu gosto. É o Sr. Mostar. Detetive, detetive. É detetive. É o tifo, tifo, detetive. Apareceu uma pessoa morta no barco japonês. Apareceu? Barco japonês. Capitão Suzuki. Capitão Suzuki. Vai então interrogar toda a tripulação. O subcapitão diz que quebrou o óculos e não conseguiu ver nada. O sinaleiro disse que a bandeira estava hasteada de cabeça para baixo e ele estava ocupado arrumando a bandeira.

O marinheiro estava ocupado puxando a boia a salva-vidas que havia se soltado. E o cozinheiro disse que estava consertando a geladeira. Quem é o assassino? Assim, Suzuki. Apareceu uma pessoa assassinada no barco. O barco japonês.

O capitão Suzuki entrevistou toda a tripulação. Tá. O subcapitão disse que quebrou o óculos e não conseguiu ver nada. O sinaleiro disse que a bandeira estava hasteada de cabeça para baixo e por isso estava arrumando-a. O marinheiro estava ocupado puxando a boia salva-vidas que havia se soltado.

E o cozinheiro disse que estava arrumando a geladeira. É o cozinheiro. É o capitão Suzuki. Eu também falei Suzuki. É o capitão Suzuki. Capitão Suzuki. Estão errados. É o cozinheiro. São errados. O cozinheiro. Ou é o cara do óculos. O que é o cozinheiro? É o cozinheiro. O cozinheiro estava arrumando a geladeira para botar o corpo. Não era o cozinheiro. É o cara do óculos que ele deu. O tiro saiu a cápsula da barra de óculos. Não foi o cara do óculos também.

Sobraram, portanto, o sinaleiro, que estava arrumando a bandeira que estava de cabeça para baixo. E o marinheiro, que estava ocupado puxando o abóia salva-vidas que havia se soltado. Quem matou o indivíduo? Esse barco é do Japão? Do Japão. Mas todos os japoneses são iguais, então não importa. Não importa. Volta de novo, rapidinho. Sobraram, portanto, apenas o sinaleiro, que estava arrumando a bandeira do Japão, que estava de cabeça para baixo. A bandeira do Japão não é de cabeça para baixo.

A grande fã A grande fã A grande fã Vai pra última fã A última fã E Suzuka, aí Suzuka, aí Suzuka Bateu

Não, não, não. Não, não, não. Não, não. Cagou por cima. O burro matou. O burro matou. É lógica. Não é lógica. É conhecer a bandeira do Japão. Quem não entendeu qual é?

a resposta certa. É que a bandeira do Japão é branca com uma bola no meio, portanto não tem como ela ser de cabeça pra baixo. Ela é igual em todos os sentidos. Quem mandou o mistério foi o Matheus de Curitiba, que provavelmente ouve pela internet, talvez pelo iTunes. E o Pretinho Básico já é o segundo maior podcast do Brasil. Muito bom! Achei que o detetive, o delegado, o Pedro fosse matar. É essa aí.

Tem um amigo meu que instalou uma parada no carro dele, que é o seguinte. Eu também instalei uma parada. É um alto-falante do lado de fora do carro. E do lado de dentro, ele tem como se fosse um rádio. Como se fosse um microfone. Ele dá cagado nas pessoas. É como se fosse um megafone, exato. Do lado de fora, tá o megafone. Exato. Tipo o carro da logademia de polícia. E ele no trânsito e faz vários barulhos de sirene e tudo mais. Não sei o quê.

Mas é contra a lei isso. Muito divertido. Não, não deve ser contra a lei, senão não vendiam, né, cara? Com certeza. Será que é? Mas tu acha que iam vender um troço que é contra a lei? Não! Sério? Imagina, pra xingar o pedestre no trânsito, o cara tá atravessando fora da faixa de segurança. Seu filho da... E tu tá aqui no rádio, eu vou te atropelar! E as guria? Corre, velho! E as guria? Na frente da universidade, o cara só fica ali na manhã assim.

Oi gatinha, quer dar uma banda de Ed? Sábado tem teatro pretinho em Santa Cruz do Bobal. Domingo é dia das mães, leva a mãe pra assistir o teatro pretinho sábado à noite. A gente vai dar rosas, hein? No final o pretinho vai dar rosas pras mulheres, pras mães. É, rosas da coroa. Legal.

As Flores do Palco, as Flores do Palco Rodasão do Palco Sábado à noite, Santa Cruz do Sul Teatro Pretinho, leva a mãe Que domingo é o Dia das Mães Vai levar a mãe Ingressos antecipados Nas óticas Soler de Santa Cruz e Venâncio

Quebrou! Quebrou! Eu não vou negar, gente. Desculpa, Carvalho. É pra dar uma descompressada. Na loja Show dos Esportes do Shopping Santa Cruz e na Ulapuca. Na Ulapuca. De Santa Cruz e Rio Pardo. Teatro Pretinho. Neste sábado agora. Em Santa Cruz.

Porque no outro tem em Gravataí, no Teatro do Sesc. A gente tá falando assim direto em dois, porque no Teatro do Sesc em Gravataí já tem mais... Bom, isso era ontem, já tinha mais de meia casa vendida. Então hoje, muito provavelmente, os ingressos já estejam aí na reta final. E pro Teatro de Gravataí é...

no teatro do Sesc. Isso que compra o ingresso. É só lá que tem a bilheteria do teatro do Sesc. Muito bem, olha só, prometemos no início do programa, agora vamos cumprir como morreu Pedro Esmanioto na campanha da Atlântida contra acidentes de trânsito. Eu morri mesmo, não tô aqui. Oi, eu sou o Pedro Esmanioto do Pretinho Básico. Eu sempre gostei de velocidade, sempre gostei de carro e nunca aceitei direito que uma pessoa pudesse ser mais rápida que eu.

que tivesse um carro melhor que o meu. Até um dia que numa sinaleira, um cara do meu lado, na cidade, me desafiou para um pega. A última coisa que eu me lembro é eu estar a um 140, numa avenida da cidade, e me perder numa curva. As pessoas me falavam que eu tinha muito talento, que eu ia longe. Mas isso eu nunca vou saber, porque eu joguei a minha vida fora.

Pai, mãe, desculpa. Eu me matei. Amo vocês. Não morra no trânsito. Um apelo da Atlântida.

Caralho, tô todo arrepiado, velho. Que isso, cara. Eu não quero que ninguém tenha um carro melhor que eu. Me arrepia aí. E a parte que tu era um talento também. Ai, mãe, desculpa. Aquela ficção que tu era um talento. O ponto lacrimejou na hora que eu falei do pai e mãe. Eu me matei. Pensei que era o Couto que tinha te matado.

Ligando lá da, sei lá, da Escandinávia, alguma coisa lá, que era o seguinte, eles convidavam pra pessoa, um amigo ligava pro cara assim, aparece aí uma menina, aparece aí pra gente se ver e marcava um lugar. E aí chegava no lugar, tava um velório acontecendo. Era o velório dele, né? De uma pessoa talentosa.

Um velório acontecendo e aí tudo mais. Daqui a pouco surgia um caixão fechado, né? Era o velório dele. Surgia a mãe do cara. Tem esse vídeo. Ou o irmão do cara. Ou alguma coisa assim do cara, assim sabe? Um grande amigo. Discursando. Discursando. Na morte do cara. Falando que ele... Porque só pegaram pessoas que tinham sido multadas por excesso de velocidade.

Eu lamento, mas a gente tem que encerrar o pretinho básico. Infelizmente, nós temos a obrigação, a obrigatoriedade de apresentação da Voz do Brasil neste momento. Mas está na ponta de seus dedos mudar isso, entrando agora em avosqueuqueroouvir.com.br para nos ajudar a flexibilizar o horário de apresentação da Voz do Brasil. Espero que você fique com este...

Último áudio da morte do Pedro na sua mente. E agora, quando você sair do seu trabalho ou sair da sua casa para fazer alguma coisa de carro no trânsito, você pense bem nisso. Que você pode matar alguém ou você pode morrer e deixar em casa pai, mãe e filhos. Tá bem? Voltamos amanhã com o Pretinho Básico às 13 horas, logo após o Discorama. Muito obrigado pela audiência e parceria. Boa noite de quarta. Valeu! Galera, liberou o celular, viu?

Fala, Alexandre! Tu não me engana, hein, irmão? Esse programa eu já ouvi, brother!