Pretinho Básico | 17/04/2026 13h ⭐Rodaika

Alexandre Fete. Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Geração de conteúdo inteligente e entretenimento do sul do Brasil para o mundo inteiro. Uma hora e nove minutos, estamos chegando com o pretinho básico desta sexta-feira, 17 de abril de 2026. Para os biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, a estrela móvel da sexta-feira, embaixadora dos biscoitos Zezé.

Doutora Rodaica, como vai a senhora, tudo bem? Ai, doutora agora. Doutora, né? É um cargo bonito, né? Tá sempre doutorando, quem tá doutorando é sempre doutor. Tá bom. Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitudes Educação e a Fundacred. Ei, Florianópolis, querido, penteando o tupete.

Está ele, de camisa, barba feita, és um monstro, dá-se um banho. Boa tarde, Porã. Boa tarde, amigos da mesa. Obrigado, Alexandre Fetter. Temos que arrumar o cabelo enquanto tem cabelo, né? Tá sério. Mas tu não vai ficar calvo, Porãzinho.

Estamos aí fazendo um possível. Tem boas entradas para a careca aí, mas calvo não vai ficar. Fazendo o possível para não ficar. Stock Center. Stock Center é preço baixo com um toque a mais. Muito boa tarde, Léo Oliveiro. E aí, meu jovem? Tudo bem contigo, rapaz? Tudo tranquilo, cara. Coisa boa. Tudo tranquilo. Banri Way, a nova conta para crianças e adolescentes do Banri Sul. Rafinha Menegasso. Ótima tarde, galera querida. Boa tarde para ti, Rafinha. Para nós, né? Interpolou o tempo hoje um pouquinho.

Eu peço desculpas, né? Me emocionei, né? Assim não dá, assim o pai não deixa eu fazer de novo. Uma avalanche de pedidos. Papi! E o público, qual pai? Eu, né? E o pai, o pai no caso eu. Não, tu é o Papi. Muito boa tarde, Rafael Gomes. Boa tarde, Papi. Tudo bem? Lembra quando tu era o Papi? Claro que lembro, durou um dia o Papi.

17 de abril 2026, mesa apresentada Hoje é o dia do Logista de CD Deve ter um 2 Cara que vende CD CD, compact disc Ah tá Vocês tem CD em casa ainda? Eu tenho muito Eu doei todos os meus CDs

Tenho muito e voltei a comprar faz uns três anos que eu voltei a comprar, porque tu acha ainda muitas coisas legais, importadas. Verdade. Com preço bom, depois que o vinil subiu muito, né? E aí eu voltei a comprar CD, gosto de fazer um garimpinho de CD também. E tem uma galera comprando CD de novo.

E até a galera mais jovem. Galera que vende. Um abraço pro Rogério. Uma galera. CD, cassete, vinil. Não, vinil eu tô ligado. CD também é um pouquinho menor, mas tem. CD também pelo valor do objeto físico, que é uma coisa que hoje a geração atual não tem mais contato. Então, assim, às vezes o vinil é uma dificuldade maior.

E o CD e o cassete. Sim. Inclusive comprando um aparelho antigo, aquele que a gente usava. Eu estava lembradinho aqui na calça. Tu sabe que eu comprei lá pra casa um aparelhinho daqueles de tocar DVD, que eu conectei no meu som, gastei 250 pila dessas plataformas aí famosas. E, cara, tem um som maravilhoso. Tem um CDJ lá também em casa, né, Alemão? Aquele CDJ que a gente tocava na seta. CDJ tinha em casa, claro.

Tá certo. Muito bem, então hoje é o dia do Logista de CD, um abraço a você, um abraço pessoal aí da Banana Records, da Pop Song, galera que tá nos ouvindo nesse momento aí. As lojinhas que não tem mais. Mas as que tem, né? Tem o Rogério da Toca do Rio, tem o professor Getúlio da Boca, tem os Cebos pela cidade inteira, ali na Feria do Bonfim tem um Cebo muito legal, não sei se tu já foi ali na Feria do Bonfim, ali na Fer...

O Brito da Redenção também tem ali um movimento legal. A Time Silva tem um cara que vende ali na rua também, debaixo de uma marquise. Só na madruga ele pega a turmaio manguaçada e aí o cara compra e depois quando acorda vê só o cartãozinho. Petinho básico de hoje são dois. A Jade, que é a branca, e Mavis, que é a preta. É a Mavis. É a Mavis. Da onde surgiu a Mavis? Não sei. O nome Mavis.

Tem uma cantora famosa do Soul que é a Mavis Staples. E é a filha do Neymar também, a mais nova. Tá certo. Não é Mavi? É Mavi. Não, é Mavi. M-A-V-I. M-A-V-I. Não, é M-A-V-I. É isso aí. Mavi. Mavi. Mavi. Então é isso. Mavi é o nome da menina, gente. Estão te dando o nome. Fala Mavi. Mavi. Escreve Mavi, mas fala Mavi. É Mavi. Tá. Estou ouvindo ele chamar a filha dele. Ô Mavi, meu amor, vem aqui, Mavi. É Mavi.

Que aliás eu achei o nome bem bonito Tanto a Jade quanto a Mavis São adotadas após terem sido Abandonadas E são das tutoras Débora e Luísa De Joinville Que linda gente, olha que linda isso aí Bem bonito Vai ter vaga lá em casa em breve

Ah, foi indelicado agora Não faz assim, eu fiquei chateado Eu achei bonitinho, pensei que podia ser a próxima Pode ser a maninha, né? A maninha, a maninha Isso, já vai ali, já vai ajudando E aí quando a maninha mais velha subir Já tem a nova

Nossa ouvinte, eu tô brincando Nosso ouvinte aniversariante É Everson Arese Everson Arese De gravata aí É açougueiro Tá fazendo 38 anos Açougueiro é cargo de confiança Total É o barbeiro, açougueiro e um bom mecânico Aí o cara tá na vida

Tem coisa, tem mais, tem mais. O médico, o advogado, o dentista. Cabeleireiro. Não, mas essas são pessoas que tu tem que ter na tua vida, assim. Não dá pra ficar trocando, entendeu? Essas são pessoas que tu vai construir uma relação de confiança com elas. Mecânico, médico.

O cabelo é dele. Carpinteiro. Carpinteiro, jardineiro. O pedreiro tem que ser de confiança. O limpador de piscina. Também o pedreiro faz tudo, tá? Tem que ser de confiança. Aniversariados famosos de hoje, começando com a senhora Beckham. Olha aí. A Victoria Beckham, estilista e cantora fazendo 52 aninhos. E as Spice Girls. A que não voltou, né, Rodaica? As Spice voltaram e ela disse que não ia voltar.

Mas nem chegaram a voltar, fizeram uma só. Fizeram uma e aí queriam fazer mais, aí por ela não voltar, não fizeram. Márcio Garcia, o apresentador Márcio Garcia fazendo 56. Tá bem, hein? Ele é bom, cara. Ele sempre foi bom, o apresentador, desde o MTV Esportes. Ele tá com problemas, o Márcio Garcia, de grande esses tempos. Ele botou à venda a mansão dele no Rio de Janeiro por 29 milhões de reais.

Ah, coitadinho. Tá meio mal de grana o Marcos Garcim. É, mas pra quem já teve essa grana pra comprar uma casa dessa e hoje não tem mais, manter uma casa dessa deve ser um terror a cada mês. Não, justamente por isso que talvez esteja vendendo. Mas merecedor, né? É óbvio, é óbvio. É honesto, ganhou com o seu próprio trabalho honestamente, merece tudo. Merece. Merece tudo. Agora quem não ganhou honestamente, a justiça foi atrás e meteu a mão aí. Olha.

Luiz Cardoso, a atriz Luiz Cardoso está fazendo 71 aninhos, mas já? Olha só, cara. Pensei que tivesse 60 em alguma coisa, Luiz Cardoso. Luiz Cardoso, atriz brasileira. O cantor Ildon está fazendo 75 anos hoje na rua, na chuva e na fazenda.

Ele é maravilhoso. Um dos discos mais lindos da história da música brasileira é esse, Da Rua da Chuva e da Fazenda, que é o mesmo que tem As Dores do Mundo. Também As Dores do Mundo, do Jota Quest, é dele, verdade. Exatamente. Com a camisa muito parecida com a dele, porra. É verdade. É verdade. Ele tá um pouquinho mais animado, né? Ele tá um pouquinho mais colorido. Animado.

Benedito Rui Barbosa, dramaturgo, fazendo 95 anos. Será o Benedito? E por último... Aquela foto ali. Sacanharam na foto. Aquela foto ali. Tá com frio ali, né? Tá com o Benedito. É o Benedito em gramado. No verão ele tá assim. Com 95 nós assinamos agora.

95, limpando o bumbum sozinho. E por último na lista de aniversariantes, Lincoln Olivetti. Gigante, produtor, maestro, músico. O cara que ajudou muita gente a crescer na briga nos anos 80.

Inclusive a Rita Lee, né? Lulu Santos, Tim Maia. Uma galera. O Lincoln produziu discos importantíssimos da música brasileira e tem um disco super cultuado no mundo inteiro, que é ele com o seu parceiro Robson Jorge. Robson Jorge, Lincoln, a gente vai ver. Tá na live, né? Que é um disco, velho, que tá assim... Esse disco aí que tá na capa, né? Uma vez eu entrei numa loja nos Estados Unidos e tava assim, esse disco ali na entrada da loja e os caras botaram assim, Alexandre, Brazilian Chic.

Brasil é chique brasileiro. Entendeu? É fantástico o Lincoln Olivetti. E discos fundamentais da Rita Lee dos anos 80, bem lembrado. Eu fui procurar aqui, mas infelizmente aqui nesta emissora nós não temos nenhuma faixa do Robson Jorge e nem do Lincoln Olivetti. Botaram o cabo agora aqui, tá? Mas tem da Rita Lee. Olha, botaram o cabo aí pra mim, obrigado, hein? Muito obrigado, hein? Muito obrigado, muito obrigado. Vou botar aqui rapidinho então só pra gente ouvir a... Muito obrigado, muito obrigado.

ouvia a vencemos demorou mas o cabo chegou demorou um ano pra nós comprarmos um cabo é um disco mais instrumental super funkeado, swingado super funkeado moderno pra época atemporal aleluia aleluia essa aí foi essa aí que eu sei

Aleluia! Isso aí, isso aí. Boa. Aleluia! Não funcionou o cabo. Não funcionou o cabo. Vamos lá com os destaques do Pretinho aí da Pena. Muito boa tarde. Abazendo o som do som aí. É a música que eu botei aqui. Isso aí. É uma pedrada. Boa tarde aí da Pena. Boa tarde a todo mundo, meu irmão. Vamos lá então. Sexta-feira, né, velho? Ah, feriadão, hein? Feriadão pra galera. Pra mim. Pra mim é feriadão. Tá bom.

Segunda tem programa normal. Eu vou estar ouvindo vocês, cara. Eu também. Vamos estar ouvindo vocês segunda-feira. Vamos estar ouvindo vocês. Ruim pra mim segunda-feira. Ruim pra mim também. Aliás, ruim pra mim já hoje, sexta-feira, seis da tarde, é ruim pra mim. Quando é que vai estar bom? Quarta-feira, seis da tarde, vai estar bom. Poxa. Ah, uma daí, né? Uma? Meio dia, vamos negociar. Vamos negociar. Ah, te liberei. O descorama pode vir na quarta.

Tá, beleza, então. Começa aqui os destaques do Pretinho Básico com a cunhada que não foi convidada para a cerimônia. Apareceu lá de surpresa, meu irmão. E aí, velho? Atacou a noiva, jogou tinta preta no vestido de casamento e deu barraco. Tenho ajei.

Tem imagem, tem imagem. Deixa eu ver se eu separei a imagem. Ah, tá. Mas qual era o problema da cunhada? Não, eu só tô me alongando. Ela era a cunhada da noiva ou do noivo? Da noiva. Irmã do noivo. Não, mulher do irmão do noivo. Não é nada, então. Não é nada. Eu não é bosta de irmão na família, meu irmão. Temos as imagens? Vou separar as imagens. Por que a gente já não separou antes? Porque ele troca o carro andando, meu irmão. Olha o produtor aqui, ó. O papo pediu, ele coloca no ar a tela, velho.

Isso aí é verdade, López. Isso aí é hiper bom. Ô, porra, velho. Boa tarde, vó. Tudo bem? Olha só, boa tarde. Olha só, incrível. O homem. O homem, eu tomei um pouco de dor aqui na barriga. Por quê? Ah, um pouco de dor aqui, o ovo de codorna. Ah, é aquele ali do barzinho ali na esquina. Ah, não, e conserva? Dezoito. Dezoito. Ovo de codorna, máximo seis. De manhã, né, Véter? De manhã. De manhã.

Tomando o querão, tomou o caldinho da conserva. Querãozinho, tomou o querãozinho. Ah, aquele lá é bom também. Ah, um fernezinho tem seu valor. Vernê, ovo de codorna. Nossa. E depois comi uma pitaya. E dois derb. Uma pitaya, que legal. Acho que a pitaya me fez mal. Eu acho que a pitaya não bateu legal com ovo de codorna. Olha aí, boa zera tela aí, velho. Ah, chegou. Olha ali.

Eeeh, rapaz. E aquela gagada, mulher. Parece que ela achou petróleo, meu amor. Essa aí é a Gemma. A Gemma, aos 35 anos, casou depois de 20 anos de relacionamento com seu marido em Maidstone, na Inglaterra. Esse é um sinal. Ela convidou, fez uma cerimônia restrita e acabou não convidando algumas pessoas. Aí é vacilo. Não, tu convida quem tu quer. Não, não, não.

A cerimônia é restrita Quanto quiser, tu convida quem tu quiser A cerimônia podia ser pra 500 pessoas Se ela não quiser, a pessoa não tem que convidar A mulher do... Não, não é obrigado Pra convidar o irmão do casamento, velho E aí, a Antônia Que é a irmã Mulher do irmão do noivo

Não foi convidado, o irmão do noivo foi convidado. Ah, a cunhada não foi convidada. Então eu não tô errado, só um pouquinho, como é que tu não convida a mulher do cara? Nós estamos andando em círculo, cara, sério, isso foi dito no início da manchete, cara. Eu acabei de dar uma informação nova. Não, não, a informação de que o irmão foi e a mulher dele não é nova. Ah, eu não tô errado. Ah, ok, essa é nova. É por isso que acendeu a ira da cunhada.

É que se a gente tentar só ouvir o que o colega quer trazer, brother, só ouvir, sem interromper palavra por palavra, a gente vai entender. Um ano antes do casamento.

As duas acabaram se desentendendo Porque haveria uma rixa de família De que uma queria acabar com o casamento da outra Por isso ela não foi convidada Então quando houve a cerimônia A Dima disse Não, eu não quero a Antônia no meu casamento Mas o teu irmão é teu irmão Se tu quiser convidar Ele tá convidado Tá, então é isso aí

A Antônia chegou com o irmão no casamento. Bah! Foi, foi dar um abraço na noiva e despejou tinta preta, como a gente tá vendo na live. No cabelo, no vestido, em toda a noiva. A mina é uma vaca, né? A noiva não tava nem aí. Ela foi ao banheiro com as madrinhas, se limpou.

Trocou de vestido com uma das madrinhas que tinha... Ser humano superior à noiva, hein? Que tinha um vestido que servia nela. A madrinha buscou um vestido novo pra ela. E seguiu o casamento que ela disse... Nada como ter amigos. Nada vai estragar o meu dia. Bah, bah, gostei dessa noite. Hoje ninguém vai estragar o meu dia!

E a vaca foi lá, encheu o saco dela e ela saiu por cima na elegância. Tudo isso antes da cerimônia. Parabéns, Sanoe. Na entrada. Mesmo nome da Gemma, né? A Gemma. Gemma. Parabéns, Gemma. Parabéns, a Gemma. O que aconteceu com a babaca da cunhada? A babaca. Foi retirada do evento.

Se fosse a gema e tivesse acontecido isso comigo, eu afogava a Antônia no balde de gelo. Mas aí eu não estaria sendo elegante como tu mesmo. Não, mas é que eu não sou elegante. Elegante é a gema. Eu não seria elegante. Não, a gema é superior. Tomar uma cana aí, velho. Tomar uma cana por homicídio. Não, não, não. Afogava só para tomar um susto. Só para tomar... Voltar depois. Aí é a tentativa que chama. Ah, tá.

Dá cadeia igual. Uma dessa uma engolida de água. Já era. Não volta. Uma pedra de gelo. Calma, um gelinho no buraquinho errado. Gelinho. Qualquer gelo no buraco errado. Vamos lá. Comissão, olha que delícia isso. Comissão aprova projeto que recoloca nas placas dos veículos do Brasil o Estado e o Município.

Mas pra que que tiraram, então? Pra alguém ganhar muito dinheiro. Pra fazer a placa do Mercosul. Isso, eu acho ruim mesmo. Pra alguém ganhar mais, muito dinheiro de novo. Mas agora não quero trocar minha placa do Mercosul. É a volta dos que não foram, né? Vamos lembrar. Será que a gente volta com a placa amarela, Alexandre? A antiga placa de...

trânsito era cinza. Ah, era legal mesmo. Tinha três letras e quatro números. A gente mesclou agora as letras e números pra aumentar o número de combinações. Agora são 450 milhões de combinações possíveis. Eu não consegui decorar a placa do meu carro ainda. Eu não consigo mais decorar. Não, o meu caso é mais grave porque antigamente os carros circulavam, além de ter a placa organizada, também estava escrito ali o nome do carro.

Então se tu quiser, aquela Brasília, estava escrito Brasília, Passat, Monza, eles escreviam. Agora não tem mais nome de carro nenhum, cada dia um carro diferente é da tua frente, tu não sai carro aqui. Só letras e números. Eu lavo o meu carro no estacionamento, quando eu vou buscar o homem e pergunta qual é o meu carro, não sei de seu nome, também não está escrito, entendeu? É uma grande confusão.

Mas e aí, Gomes, quando é que vai rolar essa patuscada aí? A Câmara dos Deputados aprovou, agora vai pro Senado e depois pra Presidência. Mas tudo leva a crer que será aprovado. Claro que será. E a gente vai ter de volta o nome da cidade. E aí é obrigatório tudo de novo. E aí vai ser a mesma coisa. Vai ter quatro, cinco anos de adaptação pra tu mudar a placa do teu carro. Mas vai voltar ali a placa lá de Antagorda no Rio Grande do Sul. Qual é a justificativa?

A justificativa é para a segurança, que seria melhor para a polícia rodoviária, para os órgãos de fiscalização, saber... E antes não pensaram nisso daí. Não fizeram o estudo. Saber de onde seriam os carros envolvidos em possíveis infrações. Eu não sei. É importante essa informação. O empracamento, assim, acho que hoje por baixo o cara paga uns 138 com 78. Não, não, é bem mais. Não, não. Empracamento, 178. Nas horas eu me lembro daquela música do Ney Lisboa. Eu arrumo pra ti.

A pobreza das ideias dessa gente. É verdade. Que gente é essa, cara, que a gente está suposto a eles. Adoro, sou muito fã. De quem? É de 300 a 800 reais variando de acordo com o estado. Olha que legal. Por dojo paga menos. Que legal. Que legal. Parabéns.

O que mais que a gente pode trazer aqui depois dessa baita notícia? Aqui a banda Kiss. A banda Kiss. Não, já acabou. Atendendo a solicitação. Não, não, não. Já falaram que não ia, que iam parar. Atendendo a solicitação da Rodaica, a banda Kiss vai voltar a tocar e sem maquiagem agora. Ah, não. Não, não. Prodelírio foi o maior erro. Que legal. A Rodaica foi o maior erro da história da banda. Sem saber se são eles ou não, que a gente não viu sem.

Maior erro da história da banda foi tirar as pinturas, ficaram parecendo umas tiazona véia, sem maquiagem. Parecia a minha tia Gladys. Parecia as atrizes da novela. O Paul Stanley ficou igual a minha tia Gladys. Não dá, cara. Tia Gilder, tia Marinho. Parecia aquela entrevista do Jô, que era a Nair Belo, a Hebe e a... A melhor entrevista da história. Exatamente, as três tocam no Kiss agora. O Kiss é o novo Black Eyed Peas. O Kiss é o Black Eyed Peas.

Vai fazer três últimos shows em Las Vegas, na Sphere. Não, mentira, é num hotel em Las Vegas. Eles tentaram fazer na Sphere e não rolou a data. Claro mesmo. E eles vão fazer em novembro, 13, 14 e 15 de novembro, os seus três últimos shows. Vou marcar pra não ir. Em 2026, é que em 27 volta pintado. Ai, tem... Aí em 28 volta com o filho. É só o encerramento da cara limpa. Depois vem um ao vivo. Não, é só um baita mulher.

Então eles anunciaram que a grande novidade do Kiss será os três últimos shows de cara limpa. Todo o grupo de volta sem as pinturas faciais. Que desagradável! Kiss desagradável! Kiss desagradável! Kiss desagradável, cara!

Quis não é bom, vou falar a verdade, né? Não, é bom. Vou falar a real, Alejandro. É bom, é um puta do show. É bom, teve a sua história, né? É um show. Tem a sua história, né? Eu não iria no show de novo, não iria de novo no show. Eu já mirei. Mas tem a sua história. Só perde, só ganha do ganho. Só se tu fosse junto, por aí eu ia contigo no show. Ah, contigo eu ia também. Eu ia por assim. Eu ia também.

Uma e meia da tarde, já tocou o sinal da Atlântida, e agora então a gente vai começar a dar voz para a nossa audiência, e a Rodaica vai trazer o primeiro e-mail que a gente recebe pelo pretinho básico, arroba atlântida.com. Eu ia perguntar a mesma coisa.

Agora tu vai tomar uma amarela. Vai tomar uma amarela. Amarelinho pra ti. Uma falta de respeito quando eu estou apresentando a colega que vai falar. Tu pergunta se o colega peidou. Porque ela tá bailando. Não, tem um mosquito aqui bem na frente do microfone. Eu tô tentando tirar ele. Agora inclusive saiu. Solzinho lá fora. Hoje tem sol, né? Agora tu pode ler aí o teu material.

Eu não peido quando eu tô aqui. Claro que não, né, Roda. Eu não, né. De forma alguma. Eu falo por mim, né. Os outros não se manifestaram. Porã não pode. Porã pode. Eu não, não, não. Os outros dois não se manifestaram. Não, não, não. É que muito me emprestava. Não, eu não. Eu não. A audácia dele perguntar. Eu não. O Porã recebe até bolinho no estúdio pra tomar café. Ele fala, bolinho, o cafezinho. Sou bem tratado. Sou um líder que trata bem a minha equipe.

Entendeu? Então recebo. Recebo café, recebo bolinho. É? Água com gás. Coisa boa, né? No tempo de vocês aí. O programa só acaba às duas da tarde. Vocês que sempre pegaram no estúdio. Olá, pretinhos. Não digam o meu nome. Tudo bem com vocês? Eu preciso de uma opinião. Principalmente da Rodaica, que sou muito fã. Ou do Feter, que é muito sensato. Olha aí o sensato.

Né? Sem saco. Um tempo atrás, me colocaram num grupo de WhatsApp. Esse grupo é o de futebol do meu marido. Mas pra quê? Pra quê botar a mina? O que colocaram ela? Eu fiquei bem quietinha e tô lá só vendo o que postam. Só tem besteira quinta série e pornografia. Tem uns...

30 participantes. O meu marido ainda não comentou nada relevante. Só umas besteiras. Mas o meu ex tá no mesmo grupo. 30 famílias que irão acabar. E ele sim comenta algumas coisas bem interessantes sobre cuidado das mulheres e família e etc. Cara, quem tá fazendo isso no grupo, cara?

O grupo não é pra mandar isso, cara. Inclusive, meses atrás, nós nos encontramos, tomamos um café. Não rolou nada mais. Eu acho ruim. Apenas conversamos bastante. Aí, saí pra tomar um café com um ex. Então, pretinhos, eu só quero saber de vocês.

Será que eu saio desse grupo? Ou será que eu aviso o meu marido que me colocaram ali? Vocês entenderam que o marido não sabe? Ela tá me despeando. Mas quem é que botou ela? Deve ser uns 300 magrão no grupo. 30. Botaram os números nada a ver. Sabe o que é? Algum magrão adicionou o número da mulher dele achando que era do cara.

Botaram ela sem querer. Claro que sem querer. Eu acho que ela deveria sair. Se ela sair agora, o marido dela vai ver lá. Sai de madrugada. Fulana saiu. Não aparece mais. Melhor horário para sair do grupo. É verdade. Sério? Então vamos sair, caralho. Vai ser agora que eu vou começar a sair dos grupos. Ah, é por isso que o Lelê não responde mais.

do grupo do Prechim. Meu Deus, eu vou sair do primeiro agora. Sai do pop rock. Só descobre que tu vai lá ver ali. E o grupo do Cativa deu uma parada, né? Ah, só estava perdendo, porra. Aí nós paramos, né? Então a dúvida cruel da nossa ouvinte nesse momento é o quê? Se ela fica bem quietinha e fica ali no grupo só observando o que acontece com o marido e com o ex. Ou se ela sai de fininho. Sai de fininho?

Mas pra mim, o grande lance desse e-mail é que ela foi tomar um café com o ex. Pra quê? Existe cordialidade entre ex. Eles têm filhos. Ela não fala sobre isso, acho que não. Porque se eles têm filhos, ok, tomar um café. Mas o ex tá no grupo também, não tá? Tá no grupo. Olha isso, cara. Mas o que mais me surpreende é o marido e o ex jogando futebol. Sai de três grupos agora, nesse momento. Esses grupos de futebol não é necessariamente que as pessoas jogam futebol, né? Olha, o que eu não vou entrar.

O grupo de futebol não é o grupo para a esposa estar. O que é? Não é. Não, não, Porã, a minha pergunta é outra. O grupo de futebol é porque vocês são amigos que se encontram e jogam futebol ou é para comentar futebol? Tem os dois vieses. Claro, comenta futebol, para fazer o churrasco, bangu, bala na rede. Mas tem alguns que nem jogam, nem se encontram, só falam ali. Nós temos um grupo de quem joga futebol, nós temos um grupo de quem só comenta futebol.

Tem o grupo dos lesionados, né, Alexandre? Isso, são vários grupos sobre futebol.

Onde não se fala sobre futebol, só pornografia. Não, não, não. Não se fala muito sobre futebol. Isso tá no imaginário feminino. O homem não consome tanta pornografia como você sabe. Quem fala de pornografia são vocês no grupo oração. No grupo de orações? Café, quem Deus pai? Não, brinca comigo. Você não tem que ver melhorinhas do Canção Nova. Eu tô sendo endelicado com a Rodaica. Não, para que o Canção Nova minha mãe assistiu. Tá, olha só, vamos ouvir a Rodaica. E aí, Rodaica?

Eu não preciso fazer esforço algum. Acabamos de receber o e-mail da ouvinte que foi colocada por engano no grupo e relatou o conteúdo. Pornografia e bobagem. Tá brincando. Tu não ouviu o e-mail que eu li, Alexandre? Não, eu ouvi. Deve ter sido um dia só. Ou seja, sim, os grupos de futebol dos maridos são pra falar de pornografia e bobagem. Mas muito menos do que vocês imaginam.

Imaginemos. E digo mais. Só um pouquinho que eu não terminei. E digo mais. A ouvinte pergunta se deve ficar ou sair do grupo e eu respondo. É óbvio que tu deve ficar. Não, não. Sai do grupo. Fica ali olhando.

aonde eles são capazes de chegar, que é pra ter certeza e de vez em quando manda um e-mail aqui pro Pretinho atualizando qual é o assunto do grupo de futebol pronto, ganhamos o Espiano tem um monte de Instagram agora conferindo é muito específico eu tô saindo de vários grupos agora de 30 pessoas, então vão achar ela já saiu do grupo ela já saiu do grupo a gente tem o grupo dos gremistas da rádio é só futebol pode ninguém saber que ela tá lá

Acabei de abrir um grupo de futebol aqui chamado Inimigos da Bola. Ufa! E o assunto estava exatamente assim, ó. Se o AF sair do nosso grupo, o bicho vai pegar. Cabeças vão rolar. Rafael Molenoz escreveu. Não, desse aqui eu não vou sair. Mas tem um outro aqui que é esse aqui. Eu vou sair. Nós temos um grupo até hoje que é o Diretoria de Terça. E isso ali só se fala bobagem. Só comida e futebol. Só bobagem. Só comida e futebol.

deveriam começar a falar de tratamento médico também, que o que mais faziam é se lesionar. A gente troca algumas ideias. Não, tratamento médico, esse aí já é outro grupo, que é o grupo dos lesionados. Ah, entendi. Esse aí é só medicamento. Esse é o mais gurias. E o grupo das gurias, hein? Eu tenho 77 grupos com o Gordo Léo.

Bá, que doença. Não é possível. Você tem uma vida juntos, né? Mas que doença. Deus me livre, gente. 77 grupos com eles, só com eles. Sem eles. Não, mas isso aí não é grupo ativo, não é possível. Aqui nem na China. Não, tem uns 20... Eu arquivo tudo. Eu arquivo tudo. Tem que ter tempo pra falar em 70.

23 minutos para as duas da tarde, vamos em frente com o Pretinho Básico Porã. Traz uma para nós aí, por favor. Olha, tem mais um e-mail aqui que pede a orientação da Rodaica, porque quando ela está no programa a gente tem que aproveitar. Vamos lá, ó.

Ó, preto, ó. Ô, meu homem. Ô, homem. Olha que legal. Estava ouvindo o programa das 13 de hoje, 16 de abril, portanto ontem, quando uma ouvinte de 29 anos relatou que flagrou no celular do marido uma busca por garotas de programa. Segundo ela, o companheiro não atraiu. Estava apenas assistindo um pornozinho.

Algo que, por sinal, circula no WhatsApp, como acabou de ser mencionado aqui no programa. Mas não foi isso, sabe? Ela não estava assistindo por nós, ela estava pesquisando meninas. O conselho da bancada, salvo engano, foi unânime. Que ela deveria se separar, sim, porque ela estava casada desde os 19. Dos 19 aos 29, casada com dois filhos, mulher resolvida. E não está mais afim do cara. A gente pegou e disse, te separa, querida. Foi isso. Pois bem, o ouvinte disse que discorda.

Relacionamentos esfriam, sim. É normal, volta e meia, vocês mesmo dizem isso. Cabe ao casal fazer movimentos para reacender o vínculo. Que tal ela aproveitar o momento financeiro mais confortável para investir na relação? Tipo, um hotel fazenda para os dois. Por favor.

Ou criar uma rotina semanal, um vale night, deixando os filhos pra babar. Ai, que legal, ele transa com a garota de programa e a mulher paga as contas. Ah, vida perfeita. Perguntas. Aí eu não quero mais nada, até quero ser homem agora. Ela paga o hotel fazenda pro macrame. Ela paga o hotel fazenda e ele é garota de programa. Ah, pelo amor de Deus.

Perguntas a Rodaica, a quem admiro por ajudar a esclarecer sobre o universo feminino. Só porque ela conquistou a independência financeira, ela deve se separar? Que tipo de empoderamento é esse, Rodaica? Quando ainda não tinha o próprio negócio, o casamento era perfeito? Nunca houve crises ou fases difíceis? E aí ela já pergunta aqui, em relação, na sua relação com o Alexandre? E os filhos, onde entram nessa equação? Então, meu conselho...

Para essa mulher é simples, salve o seu casamento. Nem tudo é descartável como pareceu ser sugerido. Diz aqui quem? A minha mãe que mandou o e-mail com o 80 anos. O Leandro de Plumendão. Ah, Leandro! Ah, é merda, Leandro! Pô, Leandro! Não dá pra te demorar. Leandro é vocacionado. O Leandro é vocacionado. Não, pelo amor de Deus. O Leandro nem entendeu o e-mail que ela mandou. Nada que ele relatou ali foi o que ela disse.

Que loucura. 20 minutos pras duas da tarde, Rafael. Eu achei bem ruim, mas a mulher de ontem tem que se separar. O pastor empolgado durante o culto anuncia pra multidão.

Meus irmãos, hoje o poder é grande. Vou operar milagres. Quem aqui precisa de uma cura? Um paralítico em sua cadeira de rodas levanta a mão e um fã. Também se manifesta. O pastor com toda energia aponta para eles e diz. Irmãos, vão atrás daquela cortina vermelha.

Os dois vão lá para trás, o pastor começa a orar fervorosamente, a sua voz ecoando por toda a igreja. Ó Senhor, manifesta o teu poder, cure estes homens. Aí depois de muita oração, o pastor grita. Irmãos, que está, irmão que está na cadeira das rodas, para a glória do Senhor, dê o primeiro passo e diga para todos o que aconteceu.

Aí o silêncio absurdo e de repente um fano lá de trás da cortina grita O paralítico caiu! Só aí, essa foi a piada aí

Mas que piada terrível. Que loucura. Eu queria que vocês... Essa piada é uma piada muito boa. Quando eu ouvi ela pela primeira vez em 1979. Em 79 eu ouvi pela primeira vez. Tá legal. Me surpreendia. Lá foi muito legal. Mas de lá pra cá ela foi sofrendo modificação. Mas tem certeza que alguém tá rindo no carro agora. Não, alguém tu matou de rir agora. Ou daqui um pouco vocês vão começar a rir. Tem um delay da piada. Tem também. Tem aqui cinco e-mails, Ivan.

Cinco? Cinco e meio sobre o mesmo assunto. Mas eu só vou ler um. Eu só vou ler um porque eu sou um cara querido. Deve ser elogio, óbvio. Sobre o comentário do Rafinha sobre a cidade de Criciúma. Ah! Não, não, não. Tá fora de contexto. Não, eu não falei que a cidade era tal coisa. Tava dando a entender pro porra. Porra, a merda do troço fica em sangue. Não, não, não, não me envolve. Claro que sim, cara. Os ouvintes são seletivos pra ouvir, cara. Tá de sacanagem.

Sempre me envolve nas tuas confusões, cara. E tu que fez errado, Cristiúma e Santa Catarina. Eu falei, é óbvio que é Santa Catarina. Mas Nova Veneza é Santa Catarina, ô abobado. E aí tu falou o que, Mangoloide? Fica do lado de Cristiúma. E onde é que fica ambos? Tá igual o estado. Santa Catarina e tu foi agressivo com a cidade, não eu.

Então tu não me envolve Eu acho que vocês vão ter que se acalmar E ouvir agora o que o ouvinte tem a dizer Eu gostei dessa briga A gente também tem voz nesse programa Vamos deixá-los falar Eu fico aí na Porém que foi a merda Ele está sendo tetejoso Ele está sendo tetejoso Que delicadeza Eu não tenho mais força pra brigar contra isso Eu gostei Eu não tenho mais briga em desgraçados

briguem, se matem eu não vou brigar a Criciúma tá em choque Criciúma tá em choque com Rafinha Menegasso sobre o comentário de Menegasso sobre Criciúma boa tarde pretinhos eu sou Luiz Felipe aqui de Criciúma um abraço e eu não sou cagalhão e vou dizer para o Esquimó de Freezer que

Criciúma, Rafael, não é uma cidade de merda, como disseste. Tá errado o comentário dele. E se por acaso a cidade que eu vivo com a minha família e os meus amores, ela cheira a merda?

Como você disse. Não, ele não disse isso. É, exato. Aí, obrigado, Porã. Obrigado. Não, ele não disse que ela cheira merda. Eu não disse que a cidade... Não, não disse cheira, mas disse que é uma merda. É porque sabe o que acontece agora. Sabe o que acontece? Ele falou merda de Criciú. Não. Não, não falei isso também. Essa merda dessa cidade. Você para uma... Essa merda... Vamos ao áudio, Gomes. Trabalha um pouquinho e pega o áudio.

Ele me traz essa baita piada e consegue separar todos esses e-mails. Informação. Informação.

Sol, viu? Sol onde? Sol aqui em Porto Alegre pra ser camijaro do povo de Criciúma no Garotão. Não, não, mas eu nem consegui ler o e-mail. Só quero que o Rafa Gomes contextualize pra nós ali. Isso. Eu posso contextualizar. Eu lembro de tudo que aconteceu hoje. Então tu não lembra. Calma. Não lembra muito o que tu comeu ontem de noite. Olha só, eu vou acabar de ler o e-mail do Garotão aqui, o nosso ouvinte Luiz Felipe. Deixa eu ler. Eu escolhi o melhor, o mais leve pra ler.

Ah, esse é o mais leve. Esse é o mais leve. Tem que ter defesa. E se por acaso Criciúma cheira a merda, é porque você, o pequeno salário mínimo do pretinho, passou por aqui com sua caatinga. Bah!

Deixa eu ler o e-mail, brother. Aí ele bota, Rafinha, brincadeiras à parte, sou teu público, sou público do Léo e do Vini Moura também. Abraços a todos e vida longa ao meu pretinho básico. Mandou o Luiz Felipe. Sabe qual era o título desse e-mail? Vou zoar o Rafinha porque ele vai ficar bravo. Não, mas claro que eu vou ficar, porque daí quem ouviu meio perdido, que nem um corte, acho que eu chineliei esse. Vamos lá, Gomes, vamos ouvir.

Ah, como ele é prestativo, homem. Isso é um cachorro. Isso é cachorro, né? Batata de Nova Veneza, dos tutores Fabiola, Fernando e Valentina. Deve ser mãe, pai e filha, né? Muito bom, né? Fabiola, Fernando e Valentina. Muito bem, lindo o batata. Olha ali que coisa, meu querido, batata, hein? Nova Veneza é santa, né? Nova Veneza, não sei. É, Criciúma, Gaúcho. É, Criciúma. Sim, mas isso é santa ou não, porra? É, se é pertinho de Criciúma. É, é santa. É, perto de Criciúma é Manaus. É Alagoas.

Eu falei santo, por aqui é Rona. Não, eu falei que é santa. Nosso ouvinte é Criciúma, animal. Everton Claren. Olha a grosseria do porana. Não, não, ele tá certo. Eu falei é santa, ele é pertinho de Criciúma. Onde é que fica a merda da cidade? Viu? Olha aí, ó. Viu o contexto, Rodaica? Viu o que tu falou? Claro. Ó o contexto. Que bom. O áudio esclareceu tudo. Claro, esclareceu. Vai piorar muito, Matinho. Vai piorar agora. Vai piorar agora.

Chegaram 5 e meio, vão chegar 30 agora Gente, fica merda Da cidade Mas ela tem um pequeno erro de interpretação Não é Criciúma exata A Nova Veneza Então vamos atiçar o pessoal de Nova Veneza A galera de Nova Veneza

Foi isso, Cristiano e vocês são safos a partir de agora. Já Nova Veneza. Nova Veneza é a merda de cidade a qual Rafinha referiu. É, menor a cidade, é verdade, mas começou com a grosseria, a impaciência de Porã. É, que chamou Rafinha de animal. Exato, ele trouxe isso. Onde é que fica a merda da cidade? Cara, isso é maravilhoso. Em Santa Catarina. Mas não me acusa, cara. Porã, assume Deus bela também, Porã. Ah, eu tô com a Ravio, Luiz Felipe passou. Toma a G de homem. Quero mais um aqui, Luiz Felipe não tem o quê?

interpretação de texto. Não tem, ele não sabe nem a cidade que o Rafinha chegou. Tem mais um e-mail aqui sobre falta de respeito. Ah! Isso aqui eu quero ler porque é pra mim, aliás, é de mim e pra vocês. Feter! Ah, é aí, ó. Na boa, irmão, eu não sei como tu aguenta. Eu fico aqui vendo o programa pelo YouTube e eu me irrito quando o Gomes tá querendo falar e ninguém respeita. Olha aí, ó. Eu no teu lugar já tinha largado há muito tempo, cara. Não, não precisa. Mas!

Por favor, aguenta mais um pouquinho. E o Rafinha, hein? O Rafinha é um mal necessário. Puta, achei que era um mala. É uma mala? É uma mala. Mas ele é necessário. Mandou aqui o Maurício Mondadori. Mondadori de que? Mondadori. Obrigado, ele é Mondadori. Mondadori de móveis. Manjara.

Demóvel, né? Demóvel, né? Ótimo, obrigado aí então, Mondadori. Treze minutos pras duas, Ivan. Tem uma piada pra contar pra nós aí, pra salvar o programa de hoje? Não, pra salvar eu não tenho. Tem pra contar. Pra salvar é mais difícil, né? Vamos lá. O homem... O homem... O homem... O homem foi ao doutor. Foi onde? Doutor. Ao médico. Foi ao médico. O homem foi ao médico.

Tá muito bonita a tua e a outra moça, Aline Bastos Neves. É Alice. No YouTube. Eu vi, nós botemos no baratinho, estamos esperando pra... Ah, mas é que não estreou o programa. São bonitas essas mulheres, né, Ivan? Mulheres muito bonitas. Mas muito mais competentes. Não, mas eu não entendi esse mérito. Innecessárias. Eu não entendi esse mérito. Inesperadas. Não, não, não entendi esse mérito. Ainda bem que não sou. Não entendi esse mérito.

O que está implícito não precisa ser dito. É óbvio que elas são o que são. São profissionais renomadas. Não precisa falar isso. Óbvio. Isso aí seria pleonasmo. Exatamente. Falar da competência rodéca seria pleonasmo. Agora ele veio, hein? Eu bem, veio. O analfabeto saber o que é pleonasmo, estamos bem. Largou o pleonasmo. Já o cara nunca tem ensino e sabe o que é pleonasmo. Mas a minha mãe me contou tudo. Minha mãe me ensinava as coisas, histórias, tudo da vida. Querida mãezinha. Está bem, mãezinha? Está com dificuldade.

O que houve com ela? Perdeu uma perna. Perdeu uma perna? Diabetes. Uma coisa dessa. Puxa vida, cara. Quanto que aconteceu isso? Veio de moto. Ah, para. Ela foi participar de um racho. Foi dar o grau? Foi participar de um racho ali na ponte, em Jaguarão. Puta. E a polícia chegou na hora e a véia foi desviar e a véia foi... E a perna pegou na ponte. E agora estamos com um grande problema, né? Qual? A perna ficou no Uruguai.

Mas não conseguimos pegar a perna de volta? Estamos tentando falar com a embaixada. A perna está... Nós não enterremos a velha ainda que está voltando um catoquinho. Mas ela morreu? A tua mãe morreu? Ela está internada. Ela quer enterrar ela viva, então.

Não, não, não. Nossa, não entendo. Tu tá te referindo que tu quer enterrar a perna, né? Não, quer enterrar a perna aqui. Não, é a mãe. Mas não dá pra reimplantar. Tá ótima. Não dá pra... Depois de um tempo não é mais possível. Isso tem que ser um socorro imediato. E tu precisa enterrar o órgão mesmo que não... Tem que enterrar o órgão mesmo que... Tem que enterrar o órgão.

É do Uruguai? Aí sua mãezinha... Passadinho! A perna da véia caiu pro lado da Uruguai. A véia caiu pra cá. Pro lado do Uruguai, aí não pode pegar. Aí a polícia daqui falou, bom, nós podemos levar só a parte sem a perna. A do Uruguai levou só a perna. Agora, eu queria até ver se tu tem a carta verde pra me levar até o Uruguai, pra ver se nós conseguimos. O Rafinha tem, o Rafinha tem. Ah, eu infelizmente o Uruguai esse ano vou dar uma segurada. Não dá pra ir? Não, tá muito longe, né? E aí ela selou a carta...

Aí nós estamos só enredados com a perna lá, você deve me ajudar, botar num ônibus embalado pra mim, bota num ônibus. Eu tenho uns amigos ali, eu posso te ajudar. É produto gelado, é produto orgânico. Bota na caixa de Play 5, ninguém vê. Eu tenho uns amigos que trabalham lá com frigorífico, e aí talvez eles possam até te emprestar um freezer pra congelar a perna da mamãe. Nós queremos ter rápido. Já vem com os assadinhos de tira ali.

Mas a mãe, isso, já me ajuda. Então, mas a mãe tá bem, tá nos ouvindo. E a piada, a piada então fica pra ser enredado, tá?

O homem... A piada fica pra ser tratada. O homem com amnésia falou, doutor, o que que tu tem? Ele falou, amnésia. Aí o homem falou, o camarada foi no médico e doutor, eu tô com amnésia. O Básico, volta já! Agora na Atlântida, memória de elefante.

Eu leio O elefante eu conheço Elefante Letrado Apresenta Palavra do Dia

Escangalhar. E-S-C-A-N-G-A-L-H-A-R. Escangalhar é o ato de destruir, desmanchar algo. No sentido figurado, esta palavra também é utilizada para definir uma crise de riso. Basta ela contar uma piada para a turma inteira se escangalhar de tanto rir.

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Memória de Elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Três minutos para as duas da tarde Voltamos com o Pretinho Básico aqui na Atlântida Te desejando um bom final de semana Obrigado pela tua audiência Você que colocou a gente a semana inteira Uma e as seis da tarde ao vivo Aqui na Frequência da Atlântida Sou fã

Da 102.3 de Porto Alegre. Aê! Manda aqui o casal Marina e Júnior. Sou apaixonado pela 102.3, moro em Foz do Iguaçu, acordo ouvindo a Denise Cruz, escuto o Discorama com o Codevilla e depois passo para a Atlântida para ouvir o Discorama e o Pretinho Básico. All right!

À tarde ouço Júlio First na 102. Livre da chinelã. E durmo ouvindo a 102.3 também. Estive em Porto Alegre comemorando meus 25 anos de casado. Assisti ao stand-up do Gordo Léo em Canoas. E ainda tivemos a sorte de conhecer o Rafael Gomes. Ô, que mapa.

Não lembram deles? Lembro, sim. Júnior e Marina. O Gomes não lembra. Eles falaram assim, a gente ia para Gramado hoje, não fomos para vocês hoje, a gente vai amanhã. Que legal. Muito obrigado por fazerem a diferença na minha vida, escreve aqui o casal. Que legal, cara. A gente que agradece por vocês consumirem o conteúdo que a gente produz apaixonadamente aqui neste departamento do Grupo RBS, que é o entretenimento.

Tá bem? Vamos votar agora? Eu só tô lendo, eu tô lendo e ninguém te interrompeu, né? É porque vocês tão vendo o telefone, né? Não, não, não, agora tu foi injusto. Não, não, agora tu foi injusto. Nenhum de nós tá no telefone. Foi injusto? Só o Pará, só o Pará tá sempre no telefone.

Obrigado. Porque eu faço o programa com o telefone. Eu tenho pavor de injustiça. Injustiça pra mim é uma coisa que me mata. Eu tô com o braço cruzado, o Rafael com o braço pra trás e o Léo com os braços apoiados na mesa. Não tinha ninguém mexendo o telefone. Mas vocês não estavam dando atenção pro Alexandre? Claro que tava. Ele perguntou quem era o Léo, respondeu perfeitamente quem era. O que tu achou do e-mail, porra? O que mais te agradou no e-mail que o Féter é o Léo ali? Bem bacana que eles não foram programados pra ver os...

Era o show solo do Léo Garoto Verão em Canoas, que hoje vai ter em Novo Hamburgo e eu de novo vou estar abrindo o show dele. Olha aí que legal, hein? Hoje em Novo Hamburgo, nove e meia da noite. Que horas vai ser? Ah, ruim pra mim. Amanhã às oito, no 13 de maio, em Santa Maria. Ah, mas Santa Maria? Santa Maria. E Passo Fundo é bom pra ti? Passo Fundo também não é.

Domingo, 7h30. Hoje não. Domingo, em Passo Fundo, 7h30, no Santa Madre. Tá. Todo mundo convidado, arroba o Gordo Léo, vai lá e garante o ingresso. Cara de mal, poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a pizzaria Cara de Mal. Tem em Porto Alegre, no Boulevard Laçador e tem também em Gramado. Pode sair votando, Léo Oliveira. É ruim pra ti hoje em Novo Hamburgo? Hoje em Novo Hamburgo é ruim pra mim. Mas amanhã tu pode ir, porque amanhã tu pode ver o Rafael Gomes em Novo Hamburgo.

Pode ser, 9 da noite. Amanhã é bom pra mim. Eu e o Eric Klebton fazendo comédia de improviso lá em Nova Iorque. Amanhã é bom pra mim. Então partiu, Alexandre. Então tá, fechou. Que tu é citado no palco na abertura do show. Sou citado em que sentido? A gente fala. Não, é tudo aqui no show pra ver. Pode ganhar, se for. Bom. Eu parei de ligar pra vocês, estão me cobrando. Você não paga, né? Eu parei de ligar.

Votou em quem, Gomes? Eu vou votar na produção, Rafael Gomes. Rafael Gomes, muito bem. Vai votar em quem, Gomes? Ah, eu vou votar no Porã, porque eu achei bonitinho o piti dele com o Rafinha no programa. Não acredita, não merece. Como toda essa confusão surgiu, porque ontem ele chamou o Rafinha de animal. Tu vê, né? Eu vou votar no Porã. Opa, alô. Alô. Voltamos, voltamos. Pronto. Gomes votou no Porã. Léo votou no Gomes. Porã vai votar em quem? Agora é o Porã.

Olha, por incrível que possa parecer, eu vou votar no Rafael Menegas. Tu é muito traído. Isso é remorso. Remorso. Arrepende-me. Eu acho que hoje ele até não brilhou tanto no programa, mas a semana dele foi positiva. Foi positiva. Você fez um belo de corama. Mas tu vota pela roupa do Féter Gomes.

Eu vou votar no Rafael Menegado Ótimo, e tu Menega, vai votar em quem? Eu vou votar no Porã Porãzinho, vai pagar o voto de volta Os dois pintinhos E tu Rodaica, vai votar em quem?

Eu vou votar no Rafinha, que mesmo falando barbaridades no ar, é sempre elogiado pela audiência e pelo público dele, que compreende tudo e incentiva. Que mulher, que mulher, Alexandre. E a gente tá aqui pelo entretenimento, né, Rafael? É isso, obrigado, Rodaqui. É isso aí que conta, né? Eu desejo melhoras à buba, tô contigo. Tá, muito obrigada. Melhoras à buba. Melhoras à buba foi a melhor frase da semana. Isso tem melhores dias, né? Não, melhores à buba foi a melhor frase da semana.

Melhores a buba. É um imbecil. Eu vou votar nele por isso. Porque no último minuto do jogo ele me mete essa no ângulo. Melhores a buba. Eu desejo melhores a buba.

É que nem quem deseja parabéns, Adiote. Desejo parabéns, cara. Parabéns não se deseja, cara. Ah, peraí, eu me lembrei que eu tenho que falar uma coisa. O que aconteceu agora? Bem rapidinho. É que eu já contei aqui pra vocês que na semana que vem tem a estreia de Inesperadas na quinta-feira. Porém, na quarta-feira, a gente vai fazer um petit comité, um evento pequenininho de lançamento do Inesperada.

Do Inesperadas, lá na PUC, que é uma das nossas patrocinadoras, junto com Melnick e Banrisul. Tá, onde na PUC? Lá na Telehouse. Ah, na Telehouse, claro. Claro, a nossa casa, né? Tava só te perguntando pra falar. A nossa casa lá, né? Inclusive, quem tiver na PUC agora, corre lá na Telehouse, que já tem a minha cara e a Dalisse por tudo lá que a gente tomou conta do Campinho de Vossos.

É pra tirar foto lá e tudo. É pra tirar foto. É pra isso mesmo. É pra tirar foto e é pra postar arroba canal inesperadas. Aí é bonito. E lá no arroba canal inesperadas tem um post convidando algumas das nossas seguidoras para estarem juntas. Que legal, hein? Então entra lá no post, tem a forma de se inscrever e a gente vai escolher algumas pra participarem do lançamento com a gente na próxima quarta-feira lá na PUC. Que legal. Muito obrigada.

Nada que isso e parabéns mais uma vez pelo programa, vai ficar maravilhoso. Já viu, né? Já viu um pedaço, né? Já viu um pedacinho, né? Tá espetacular. Era isso por enquanto, a gente vai ficando por aqui nesta sexta-feira. Logo mais às seis, o Pretinho volta! Volte conosco, a gente vai ficar muito feliz contigo na nossa audiência. Boa tarde de sexta, bom fim de semana, Porazinho! Bom fim de semana pra vocês também! Valeu pra nós!

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.