Pretinho Básico | 16/04/2026 13h ⭐Rodaika

Alexandre Feteiro.

Você que tava comigo já no Discorama ali se emocionando com a força da música. O Pretinho Básco tá chegando com os amigos dos Biscoitos, Zezé. Carinho que vem de família. Há 58 anos. Muito boa tarde, Léo Oliveira. E aí, Alexandre, galera. Tudo bem, irmão? Uma ótima tarde, tô ansioso aí, né? Bonito, bonita essa camiseta ainda, Tarsila do Amaral.

Obrigado, cara. Bacana, tem um cara culto, cara. O cara que usa uma camiseta com uma arte da Tarsila do Amaral, ele é diferenciado. Parabéns. Cara, eu gosto de usar às vezes as viés. Tu é culto. Obrigado. Obrigado, eu vou aceitar. Programa Futuro Mais, uma parceria entre a Atitus Educação e a Fundacred. Deixa eu ver a camiseta do garotão, o que diz ali.

surf, né? Eu sou luz. Guarda do embaú. É isso, né, irmão? Sou luz, irmão. Sou luz, cara. Sou luz, sou sol, sou sunshine. Boa tarde, Alexandre. Boa tarde, Gabriel. Boa tarde ao meu público que me encontra no trânsito aí e me manda abraço. É, é audiência que gosta da gente, né, cara? Acontece contigo comigo, com o Gomes, com o Léo. Stock Center! Preso.

Quer me engasgar? Opa! O preço baixo com um toque a mais! Muito boa tarde ao colaborador Porã, que já pegou sua onda hoje de manhã cedinho, já postou no Instagram. Que privilégio! Que vida diferenciada tem esse cabeçudo! Boa tarde, Porã!

É, estamos aí, Alexandre, estamos aí, vivão e vivendo, né, cara? Tá certo, melhor assim, melhor assim. Viver essa vida da melhor maneira possível, cara. Tô contigo, Polazinho, o Banri Way, a nova conta para crianças e adolescentes do Banri Sul. A estrela móvel da quinta-feira é a Rodaica. Boa tarde, Rodaica. Tudo bem contigo? Tudo bem. Como é que tá o Inesperadas? Quando é que estreia? A galera tá perguntando já. Estamos a uma semana da estreia. Uma semana da estreia. A próxima quinta-feira.

Pra quem não sabe o que é isso, Rodai. Inesperadas é um programa novo, feito por mim e pela Alice Bastos Neves. É um programa de conversa, um programa feminino. Que baita. Reflexivo, pra gente conversar entre amigas, se emocionar, se divertir. A gente fez com carinho, tá fazendo com carinho enorme. Não, é um canal novo do Grupo RBS, é focado mesmo no público feminino. E o nome do canal é Inesperadas também, além do produto.

Então no arroba, se tu que tá no YouTube agora ou vai entrar daqui a pouco, se tu botar lá arroba canal inesperadas, tu já consegue te inscrever no canal. Ótimo. Enquanto isso, a gente também tem arroba canal inesperadas no Instagram. No Instagram.

E depois, mais em breve, tem novidade sobre o DBA. Muito bem, tá ótimo. Parabéns pelo empreendimento e pelo trabalho. Tá muito legal e a gente tá muito feliz com o resultado. Muito bem. Muito boa tarde, Rafael Gomes. Fala, Alexandre. Tudo bem contigo? Tá ótimo, cara. Muito obrigado. Vamos dar, então, nos destaques. Tá aqui. Aí, meu irmão. Boa tarde da pena.

Coisa boa, meu querido Coisa boa Eu adoro tua voz, da pena Tua voz é uma voz potente Uma voz forte Preenche o meu vazio existencial Tem o telefone do Duda Calvin Tem o telefone do Duda Calvin Tem? Claro, tu quer Vai chamar o Duda Calvin pra tocar lá no Garotones?

Não, o Garotones não toca rock. Fechou o Garotones? Não, o Garotones tá aberto. Não toca rock? No Garotones não toca no Kieles e no Tereza. Ah, tá. No Tereza eu tive um incidente ali envolvendo ratos. Ratos? Na cozinha. Ah, não. Não é possível, cara. Não é possível. Baco desagradável. Pois é. Baco também.

A gente tinha sido um show do rato Não, não, não, esse tipo de rock não E aí a gente tá trabalhando, eu queria o telefone do Duda Tá, deixa pra mim, te dou esse guia Eu tô com um projeto bacana, eu queria ver se ele empilha Deixa comigo, lá já te passa Não, não, não queremos saber o projeto Agora não queremos saber, ele teve todo o tempo pra falar o projeto Ele fica Fala o projeto, porra Vou reunir a tecnologia Isso não vai dar Isso não vai dar

Tu vai reunir? Não vai, deixa eu te falar. Eu vou fazer as pazes. Deixa eu te dizer, tu não vai. Não confia em mim? Olha só. Ele disse que ia ligar um por um e não avisar eles. Isso, tá certo. Deixa eu dizer por que eu comecei falando da tua voz, porque hoje é o dia da voz. Olha aí. Beijo pra Dora Alvinda. Não é Daz a Voz. Dora da Glória. É Daz a Voz, o nosso instrumento de trabalho aqui neste canal. Eu já trabalhei com a voz já.

Tu trabalha com a voz, né? Uma vez que tu tá vivo, tu trabalha com voz, né? Tem cuidado da voz, da garganta. Exatamente, Rafinha. E a garganta estranha. Gengibre. Sabe qual é o... Não, não vou falar o que eu ia falar. O que tu ia falar? Não, não fala. A debiloidice é absurda. Não, mas nós estamos aqui pra isso, né? Que o maior, a causa de câncer nas cordas vocais é o sexo oral.

Não, tu não pode falar isso, cara. Não, tu não sabe. Não, não, não. Não, não, não. Não, mas isso é sério. O cigarro deve estar em primeiro lugar. Não, não. Na garganta é isso. É informação. Não, não é. Tu deu um post fake ontem. Eu vi o post também. Fui ler os comentários. Tu leu na internet. Não, não, não. Não tem? Tu leu na internet. Pera, pera, pera. Tu virou a tia do Zap, é isso? Tu virou a tia do Zap, cara? Virou a tia do Zap agora. Não, não, não, não.

O Gomes vai trazer isso às 18. Vai trazer agora. A principal causa de câncer de garganta é o tabagismo. Toma, obrigado. Sem mais para o momento, seguimos com os destaques do Preti. A segunda é o álcool. A segunda é o álcool.

Então erramos, né? Erramos, né? Erramos muito. Erramos muito. É legal checar os fatos antes de chegar no programa aqui e falar os absurdos. Tem razão, Porã. A tia do Zap tá impossível, né? Dá uma checada. Isso. O petinho básico é o batata. O batata é um pitbull de Nova Veneza. Olha que lindo batata. Isso é o cachorro!

Isso é cachorro. Batata de Nova Veneza dos tutores Fabiola, Fernando e Valentina. Deve ser mãe, pai e filha, né? Fabiola, Fernando e Valentina. Muito bem. Lindo o batata. Olha ali que coisa mais querida o batata, hein? Nova Veneza é santa, né? Nova Veneza não sei. É Criciúma, Gaúcho. É Criciúma. Sim, mas isso é santa ou não? Se é pertinho de Criciúma, é santa. É Pertinho de Criciúma é Manaus. De Alagoas.

Eu falei santo, por aqui eu vou. Eu falei que é santa. É santa pertinho de Criciúma, animal. Everton Clérin. Não, não, ele está certo. Eu falei é santa. É pertinho de Criciúma. Onde é que fica a merda da cidade? Não, não pode fazer isso. Não pode fazer isso. É uma cidade belíssima. Claro que é linda. Que tem no sul do estado de Santa Catarina. O que é Nova Veneza? Eu gosto de Criciúma. Eu também gosto. Eu só quis dizer que é a cidade. Tu não gosta de Criciúma.

Criciúma, eu adoro Criciúma. Lembrando que Criciúma é um ótimo lugar para recomeçar, né, porém? Excelente lugar para recomeçar. Abraço para a nossa querida audiência aqui de Criciúma, onde Atlântida tem uma antena fincada. Nosso ouvinte aniversário é o Everton Claring. Ele é dono da Adesa Exclusive e também da Adesa Financial. De Santa Rosa, está fazendo 32 anos o Everton. Que evento!

Uma é uma loja de roupa, outra é uma financeira. Tu já sabe disso? É informação. Hoje eu vim com informações. Parabéns, Gomes. Hoje produzimos mesmo. O que é o... É Ivan. Ivan, desculpa. Aqui exclusivo pode ser outra coisa. Exclusive... Por quê? O Esqueria, o Esqueria... É uma loja de roupas. Graças a Deus. O produtor está te dizendo o que é, cara? É informação do produtor. Pode ser. Respeita o produtor, já que ninguém... Aniversário é...

O que é que houve agora? Aniversariantes famosos do dia de hoje. Agora eu só estou ameaçando com o gestual. É só o cagacinho. É só o cagacinho. Eu só faço que vou, mas não vou, entendeu? E aí eles vão, opa, ele vai. Não, mas eu não fui. É que nem o Ronaldinho, né? Só aí. Que nem o Ronaldinho. Aniversariantes famosos de hoje, começando com a atriz Cedzi Sink.

Quem que ela faz? Ela é a Max do Stranger Things. Ah, é verdade. E agora ela vai estar no novo filme do Homem-Aranha. Ela é a atriz da nova geração. Ah, do Miranha? Ela é a atriz da nova geração que está no hype. Tudo que quer hypar agora contrata ela. Filme de terror da vez também. Mas ela é ótima. Ela é muito boa. Atividade paranormal, pode ser?

E repor a gente torcida ali na Naúcha. Então, parabéns. Não é a Gurezia que faz o Inter na Naúcha. Não é a NNKM. Muito boa a referência, cara. Muito boa. Missão parecida mesmo. Nosso colega aqui do Bola também. Felipe Toledo do surf. O surfista Felipe Toledo fazendo 31. Campeão mundial, né? Bicampeão mundial.

Arthur Zanetti, ex-ginasta, fazendo 36 anos. O que o Zanetti fazia? Argolas, né? Argolas! Argolas! Era bom nas argolas. E o braço. Olha o tamanho da asa aí. Olha ali a homoplata daquele rapaz.

Flávio Canto, judoca brasileiro, fazendo 51. Nossa turma, só de esporte. Os astros, viu? É, é o que eu falo. Os astros. O que eu falo, ginasta, judoca. Surfista. Surfista, atletas. Só um homem gostoso. Não, mas vai ter uma pissa fria no meio do caminho. Vai ter, vai ter. Confirme agora, acho que é. Acon.

Eu sabia que vinha um troço. É esse, é esse. O cantor. Muito sucesso, tocamos muito, mas é aquela coisa, né? Fazendo 53 anos. Tava no hype na época. O ator John Cryer tá fazendo 61. O cara que fazia lá com o... Two and a half man. Isso, Two and a half man. Top Gun, ele fez lá. O nerd do Two and a half man. O Charlie Sheen, cara. Bah, vocês não viram esse documentário? Eu vi.

É maravilhoso, é um negócio maravilhoso, cara. É uma vida, né, Porã? Porra, que nível chega a insanidade de um ser humano? Velho, vale muito a pena ver, cara. O Porã do Velho Testamento não é nada perto do Tchalichinha. Não é nada, não chega na unha, não chega na unha do Tchalichinha. Não, o Tchalichinha nada pesado, assim, num nível. Dá pesado. É num nível, assim, ó. Cara, vale a pena ver, velho. Ótimo, vamos em frente com os aniversariantes.

Martin Lawrence, também é ator e tá fazendo 61 também, que nem o Cryer. Não, esse fenômeno. Esse cara aí é, esse cara aí é. Bad Boys, Volvossona. Bad Boys, Bad Boys. What you gonna do, what you gonna do when it comes from you. É bom mesmo.

Por último, não é o último ainda, Peter Garrett. Olha aí, o Peter Garrett. Esse é animal, o New Night Oil tá fazendo 73 anos hoje. Pô, ele que foi senador pela Austrália, né? O cara que mistura a obra e a política na preservação do meio ambiente, desde sempre.

O Midnight Oil cantou, né, sobre essas questões ecológicas. Eu vi dois shows desses caras em Porto Alegre e foi espetacular. Sesc, um deles. Principalmente... E o primeiro no Gigantino que foi melhor ainda, cara. Foi uma performance animal. Qual que é o Midnight Oil sucessão? Pads are burning. In the Dead Hearts. Acho que no passado morreu o Batera, né? Morreu o Batera, exatamente, que era um dos principais compositores também da banda. Tocam atrás!

Claro, direto no Discorama. Toca no Discorama. Toca diariamente na programação diária da 102.3 FM, que é uma rádio que toca aqueles grandes hits dos anos 80 e 90. Para quem é adulto há mais tempo. Mas na Atlântida toca no Discorama. Toquei esses dias ainda. Que privilégio, Alexandre! Por último, nos aniversariantes, tem o Charlie Chaplin. Porra! Que pereceu em 1977, faria 137 anos.

Nunca ouvi ele falar. Não faria, né? A gente já falou sobre... Não faria, né? Paramos no 100, né? É, não faria. O Rafinha fez uma piada boa que ninguém percebeu. Qual? Qual foi a piada? Eu nunca ouvi ele falar. Mas ele faz... Eu nunca ouvi a voz dele. Como não? Ele fez tempos modernos que ele faz o Hitler. É. Eu não ouvi falar. Talvez ele não tenha visto esse filme. É, talvez eu não tenha visto esse filme. Esse foi o que o Rafinha não viu.

Que ele dança com o planeta... Na chuva? Com o globo terrestre, aquele que ele joga o globo pra cima e dança. Eu só vi o pedal. O Tarantino não me mostrou tudo. Tá.

É o Tarantino? É o amigo meu que vende filmes. O Tarantino é um amigo teu? Ele vai no cinema, ele filma o filme, ele te vende isso. Ah, legal. Isso é pirataria, mano. Só um pouquinho. Isso é pirataria. Os teus amigos, eu não falo deles aqui no programa. Mas tu chama eles. As coisas que teus amigos vendem, ninguém reclama aqui. Ninguém fala nada aqui. Tem alguém ligando para os teus amigos. Uma e dezenove. Vamos nós aqui que agora vocês vão surtar. Vocês vão pirar o cabeção.

foi justiça concede pela que o ele não tá no programa que você quer uma notícia por ele na tarde fora o quer que eu chame ele só começou a fazer uma decisão a noite se cada um vácuo é não precisa não só um gol justiça concede a primeira guarda compartilhada plantas domésticas após a separação do casal eu acho justiça

É, ele foi almoçar a suculenta, eu fico com a suculenta. Ah, cara, não tem como, deixa eu explicar rapidamente pra vocês. Os juros são seus. Deixa primeiro eu contar a história, tá? Conta a história, conta a história. Depois tu escuta pra eu falar, tá? É bem perto de nós, ó. São Paulo, né? Depois do Federer tu escuta. Não é aquelas loucuras de Estados Unidos, não. São Paulo, é o primeiro caso brasileiro de um casal que entrou na justiça pra saber quem ficaria com as plantas. Meu Deus. Que eram três jiboias.

Tu quer ficar com a jiboia? Só uma. A principal briga era a jiboia clodoaldo. Ah, o clodoaldo. Sem nome. Uma epipremnum pinatum. Esse é o nome científico da jiboia de três anos de idade. Você harmoniza com peixe? Muito bom. Separar com a da maconha. Pinoa no ar harmoniza com peixe.

A ex-esposa, no caso, dizia que ela era a única capaz de realizar a limpeza folhear e o controle de pragas, porque ela fazia isso melhor. O rapaz disse que era o responsável pela adobação técnica. Então cada um deles alegava que deveria ser o detentor da guarda da jiboia. Tutor da jiboia. Isso, o tutor da jiboia. E aí... Por que não dão pra adoção a jiboia?

O juiz decidiu que, como foi o rapaz quem saiu de casa, a movimentação de plantas às vezes pode matar a planta. É isso que eu ia falar, mais do que antes de matar. Não, não, é matar mesmo. A plantinha está ali acostumada o dia inteiro com aquela luminosidade. Ela já entendeu que o sol nasce aqui, morre aqui, e é a luz que ela vai ter durante o dia. Se tu troca a plantinha de lugar, ela vai morrer.

O juiz que deferiu isso aí ele não conhece. Não entende nada de plantas. Eu fico pensando, a justiça não tem nada mais pra fazer. Não, não, não. Ele não concordou. Se ele concedeu a guarda compartilhada, ele não concorda comigo. Presta atenção, eu não terminei a notícia. Cara, tira a gente. Deixa o Gomes falar, gente. Mas pelo amor de Deus, gente. Vamos ficar quietinho, o Rafa vai ler a notícia, depois vocês comentam. Ele concedeu a guarda compartilhada. Depois do Féter, eu tô inscrito.

Desde como quem saiu da casa foi o homem, a jiboia permanece imóvel. Ela fica na casa da mulher que o juiz analisou. Olha onde foi o processo. Ele analisou a incidência solar dos dois apartamentos em questão.

Pouco problema o Brasil pra fazer isso. E avaliou que o melhor lugar pra ela ficar seria no imóvel da mulher. Então é proibido mexer na jibóia. Tá. Porém, quinzenalmente, o rapaz deve ter livre acesso à casa da ex-mulher. Tá, tá lá a ex-mulher com uma grandela no ovo e aí chega o cara pra ver a jibóia. Talvez ele vê a jibóia errada. Ele pode realizar a manutenção sob supervisão. Sob supervisão, ainda que não é a casa dele. Mas não tem nada pra fazer, pegar uns dois pés e assombrar a casa. Tem a melhor parte da notícia.

Não é possível que ainda tem melhor que isso. Claro, porque o juiz averigou a pensão em sumo. Não, pra mim... Não, não, não, eu vou embora. O custo de substratos, vasos de polietileno e defensivos orgânicos será dividido proporcionalmente. 50% pra cada um. Todos os gastos da jiboia Clodoaldo têm que ser divididos por dois. Ah, olha...

Eu não sei por que vocês estão reagindo dessa forma. Por causa da plantinha. Por causa da plantinha. Eu estou cagando para a planta. Vai pegar a cesta básica e ajudar alguém. A idadinha da planta. Quem demanda o trabalho da justiça são as pessoas com as questões delas. Sim, concordo.

Quando um casal se separa, eles costumam ir pra justiça pra ver quem vai ficar com a geladeira, com o sofá, daí ninguém acha estranho. Aí botamos uma planta na jogada, que é um ser vivo, aí é um rebuliço. E se os dois fizeram as plantas, qual é o problema? Não podemos ser hipócritas. A hipócrita é o programa. Pra vida rodar é mais importante uma geladeira do que uma jiboia. Claro.

Depende da pessoa, né? Porque a geladeira, talvez tu vá lá e tu consiga comprar uma outra igual, inferior, e vai continuar vivendo. A jiboia, eles têm um apreço. Pega naquela casa do tio que guarda umas budigrana. É uma coisa viva, que eles cuidam. Então deixa com a mina, Rodaiga. Fica morto, fica com as plantinhas e vaza a mangoloide. Como tá jiboia, tio? Eu assim, eu acho desproporcional. Eu acho que não dá pra julgar o desejo deles em relação ao negócio. Sem julgamento, sem julgamento. É isso, é que é barato.

Mas eu acho que não é essa questão, a questão é que vocês não têm plantas. Rodaica, se tu me permitires, vocês não têm planta, vocês não têm apego à planta. Eu tenho planta e tenho apego às minhas plantas. Eu ia sofrer se eu tivesse que me afastar das minhas plantas.

Soja jiboia aqui a 16 bilhões. Daí tu ia entrar num tribunal pra pedir as plantas. Mas não, não, tu vai gastar mais de advogado que jiboia. Eu não sei se eu ia entrar no tribunal. Mas agora há pouco tu tava sendo contra os caras, agora tu já tá sofrendo. É, é, é, é. Faz uma jiboia. Eu tava gentil. Mas, Alessandra, então, se eu vou sofrer é porque eu não vou levá-la comigo. Tá calor. Eu vou deixar ela lá no lugarzinho dela pra tu cuidar.

É isso que eu tô falando. Eu espero que tu cuide. Deixa com a mina e não faz esse bafafá. Pronto, tá.

Não, mas agora... Cara, mas jiboia massa custa 100 reais. Uma jiboia massa. Porra, é 100 reais, compra uma nova. Não é o quanto vale, não é o quanto custa, é o quanto vale. Mas pega a tua jiboia. Mas a jiboia, se tu fechar o olhinho e botar a tua jiboia, tu não vai saber de frente da jiboia. Mas só um pouquinho, velho. Mas aquela jiboia cresceu contigo desde pequenininha. Relacionamento novo.

Jibóia nova. Jibóia é uma trepadeira. Jibóia é uma trepadeira. Tu vai botando nos preguinhos e ela vai subindo. Vai te relacionar com uma trepadeira, eu não sei. Mas eu acho que é jibóia nova. Exatamente. Mas agora falando sério. Agora falando sério. Mas eu tava falando sério o tempo inteiro. Ninguém deu na guarda da cor, Cleio.

Não, eu tô falando certo também e agora eu vou defender o Alexandre e as plantas. Obrigado, porra, tô precisando. Vou tentar defender o Alexandre e as plantas. Recentemente, eu não sei se vocês viram isso, essa notícia, recentemente cientistas conseguiram filmar a planta respirando. Ah!

Ah, não vi, porra. Ah, deu bom maconheiro sou eu, né? Me manda esse vídeo, porra. É um negócio tão extraordinário e aí eu vou tentar ser um pouquinho mais profundo nesse programa Arraso, nesse oceano. Não, Arraso não. Nesse lixo cultural. Eu falo dos programados lá. Nós, seres humanos, nós, seres humanos, nós respiramos o oxigênio das plantas.

E elas respiram o nosso gás carbônico. Mas ninguém quer matar a planta, cara. Nós vivemos numa troca, numa troca absurda e diária com as nossas irmãzinhas plantas. Então, o Alexandre está certíssimo. Obrigado, Porã. Mas eu tô com fé, ele disse, deixa a planta com a mina. Ninguém quer matar as plantas. Agora tu parar o... Sarau.

Tá bem. 27. Uma e 27. Diárias de hotéis no Rio de Janeiro quintuplicam para o show da Shakira em Copacabana. 2 de maio agora, tá se aproximando e o... Vai rodar, todo mundo no Rio. É sábado. Rui pra nós.

E o Todo Mundo no Rio, ele tá cada vez mais entendendo o tamanho do negócio que o Rio de Janeiro criou. Com esses shows internacionais que todo ano a gente tá recebendo. E agora, como já virou, digamos assim, uma atração confirmada, todo mundo sabe que durante este período vai ter um grande show.

Já está se montando todo um organograma para receber. Então agora todos os hotéis, Airbnbs, aluguéis, etc. Está todo mundo já entendendo que, cara, nessa data, venha quem vier. Custa isso aqui. E já está, na média, cinco vezes mais caro do que o preço original. Sim, é valor de Réveillon. Acontece desde a primeira edição com a Madonna, né? Só que está cada ano mais caro. Cada ano vai aumentando mais também. Acontece com a...

A gente deu uma notícia que era o dobro, o triplo, e agora está cinco vezes o valor. Alguns aluguéis, Rodaica, superando o Réveillon. E vai lotar. Sabe por quê? Porque eles são um pouco mais restritos, né? Porque, por exemplo, tem uma faixa ali que tu consegue assistir. Por exemplo, quando eu assisti a Madonna em Copacabana, eu tive acesso à informação dois dias antes da confirmação da data.

E aí eu consegui reservar um apartamento num hotel na esquina, porque se tu fica, por exemplo, no Copacabana Palace, tu não vê, tu tá de lado pro palco. Eu consegui reservar nesse hotel aqui na esquina, um quarto de frente e assistir da sacada o show. Ah, que massa. Graças a Deus, né? Porque não ia ficar no Copacabana Palace.

Não, eu ficaria se fosse o caso pra assistir ela. Eu quis ficar lá no outro porque o outro é de frente, o outro é de lado. Eu queria ver ela de frente, Alexandre. Toma, trouxa. Eu sou um otário, eu sou um imbecil. Porque na vida da gente a gente tem prioridade, tá certo? E a gente dá tudo nosso dinheiro. Hoje foi o meu dia, eu me olhei no espelho e falei...

Tu é um imbecil. Ai, pronto. Ah, entrou com a minha turma. Mas o que eu quero dizer é que daí, dois, três dias depois, quando confirmou a data da Madonna, já aconteceu isso. Ou seja, eu consegui pagar o valor anterior. E no ano passado, na Lady Gaga, tipo assim, nem virou. Quando foi anunciado que no ano seguinte continuaria tendo esse tipo, tu entra lá. O teu preço nunca mais existiu. Nunca mais existiu.

Porque a prefeitura lá já coloca essa data no calendário com esse objetivo, né? De aumentar ali o faturamento das coisas todas. A Shakira vai ter o maior palco desse evento. Tem previsão de público? 1.345 metros quadrados.

Vai ter uma passarela de 25 metros, onde ela vai poder andar mais perto do público. Vai ter torre de luz, vai ter um telão. É a maior estrutura até então, maior que a da Madonna, que é a última grande estrutura. Uma e meia tocou o sinal da Atlântida, último destaque. Esse aqui vai te pegar.

Quem vai pegar? É o nosso ouvinte. Senado aprova a lei do chocolate, que muda o nível de cacau e elimina as categorias amargo e meio amargo. Só um pouquinho.

Vamos ouvir primeiro a notícia. Eu gostaria de ouvir a notícia e detalhes. Hoje em dia, avô, obrigado. Tô bem chateado. O cacau tá muito caro. Então, cada vez mais as empresas estão fazendo misturas ou semelhantes pra tentar ficar competitivo no mercado do chocolate.

bom sabor chocolate. Já há muito tempo, porque não é mais cacau, é uma massa. Então justamente por isso, para que o brasileiro continue, entre aspas, comendo chocolate, o Senado aprovou uma lei que agora vai ter que ser sancionada pelo presidente.

aliviando, digamos assim, algumas coisas. Já que não dá pra deixar o cacau mais barato, eles vão tentar ver como continuar deixando o chocolate sendo chocolate e não sabor chocolate. Então, a partir de agora, o chocolate amargo e meio amargo, de acordo com o Senado, ainda não é lei, tá? Eles sugerem que isso acabe, porque o amargo e o meio amargo, eles têm mais cacau. Então, eles vão dizer, não, tira isso aí pra ser tudo chocolate e aí cada empresa...

Como assim? Pra ser tudo chocolate e não tem cacau, não é chocolate. Pra cada empresa decidir como fazer o seu chocolate. Mas como é que eu faço? Uma ganache? Tá, então eles estão contribuindo pra que as empresas eliminem cada vez mais o cacau e passem a usar uma massa hidrogenada que não tem nada a ver com cacau, é só sabor cacau. E a gente não tá mais comendo chocolate de verdade. Os produtos que tiverem pelo menos 35% de cacau e no máximo 5% de g...

O humorista contou a piada, todo mundo tá rindo e só você tá quieto, pensando na morte da bezerra. Xiii, tá desconectado, né? Experimente a deliciosa Delvale Limonada e se reconecte.

Agite seu dia com uma das incríveis versões limonada sabor pink, tropical ou clássica. O toque cítrico que te reconecta. Clique no banner e saiba mais. Frodura vegetal podem ser nomeadas só como chocolate. Sem quantidade qualitativa, digamos assim. Ah, esse tem tantos por cento de cacau. Os caras não têm o que enredar no Brasil. Não, eu falei. Chocolate. Não tem nada pra fazer. Como é que eu vou fazer ali? Tu faz ali um negocinho, quer botar a ganache ali? Detalhe, dando um filmesinho. Além, só coloca uma coisa proibitiva.

Tem que ter pelo menos 25% de cacau. Olha que horror, tipo assim, 100%. É nada. 25% é quase nada. É comer gordura, então. Exatamente. E 14% de leite. Além disso, assim como essa lei quer tirar o chocolate meio amargo e o chocolate amargo, ela ainda cria o chocolate doce. Que é pra quê? Pra tu colocar mais manteiga, pra tu colocar mais insumos. E tu deixar claro que aquilo ali é o chocolate doce. Que situação.

situas balazindo. Já teve nos últimos anos uma queda absurda no sabor, né? Sim, exato. Inclusive, tipo biscoito recheado, essas coisas que, aliás, a gente nem deve comer, mas hoje em dia o sabor disso é completamente diferente do que era.

Eu acompanhei a infância dos meus filhos, que gostavam de comer aquilo ali eventualmente. E hoje, eles odeiam porque não tem mais aquele mesmo sabor. E a barra do chocolate diminuiu, que era gigantesca. Os tamanhos diminuem. A caixa de chocolate, tu pega dos anos 90, começo de 2000, tu olha agora, ela é menorzinha. Tudo é menor. Tudo, tudo, tudo. E o preço é maior.

O chocolatinho... É complicado isso, porque assim, a gente entende que é um problema para a indústria a partir do momento que o principal insumo dela ficou mais caro. Muito mais caro. Então qual é a solução que ela tem que fazer? Colocar outros insumos misturados para compensar. Só que aí, daqui a pouco, tu tem que dar alternativas para o consumidor. A primeira delas...

Vale, se o cara quiser pagar, paga. E a primeira delas é na informação. Então assim, bota lá na embalagem do chocolate a quantidade real que tem de cacau e o quanto que tem de gordura hidrogenada, não sei o que, não sei o que. E aí tu vai pagar a X, que é o que a gente pode te oferecer se tu quiser comprar esse chocolate. Agora, se tu quer um chocolate e aí entra a classificação que eles estão querendo tirar, entendeu?

Isso que é a grande sacanagem, porque tipo assim, se tu quer um chocolate melhor, eu não como chocolate todo dia, eu como chocolate eventualmente. E eu gosto de chocolate 100% cacau, que é uma coisa extremamente difícil de encontrar no Brasil. Vai ficar cada vez mais difícil. Exato. Mas assim, eu pago mais caro, mas é porque eu não como chocolate todo dia, então eu vou lá e pago mais caro um chocolate de qualidade melhor. É um absurdo, então, não ter acesso a essa informação e não ter a opção, entendeu?

Tá certo. Porque cada vez mais as pessoas adoecem comendo porcaria. E tá tudo bem pro Senado. Mas assim, ó... As empresas de chocolate, as fabricantes, estão reclamando dessa lei. Bom que bom. Porque elas já tiveram que se adaptar ao mercado e as embalagens, porque elas precisam agora, isso que a gente tá brincando do sabor, etc. Várias delas tiveram que se adequar, porque elas meio que escondiam uma coisa ali.

As óbvias, as que faziam isso, né? Então muitas delas já mudaram a sua embalagem, a sua logotipia, a sua comunicação nos últimos cinco anos. E aí essa lei faria é ter que mudar tudo de novo. E aí a empresa de chocolate... Quer mais custo pra empresa. Tá dizendo isso. Pô, eu já tô com o cacau caro pra caramba. Eu já me adicuei ao que tu me pediu nos últimos anos e agora tu quer que eu mude de novo?

É uma vergonha isso aí, é uma vergonha. É uma vergonha. Mas ao mesmo tempo, eu li uma notícia rodar, que eu não sei se acompanhou, o comportamento do brasileiro no supermercado, ele mudou, né? O carrinho do brasileiro mudou, mesmo das classes menos favorecidas, as escolhas estão sendo diferentes.

A escolha é por mais alimento saudável, por mais fruta, por mais legumes, por mais ovos, proteínas e tal, deixando de lado a queda nos ultraprocessados, ela foi violenta nos últimos dois anos no Brasil, né? E isso é uma notícia boa, porque isso quer dizer que as pessoas vão ter mais saúde. É uma prioridade, né, porém, a gente deixa de comprar um chocolate para comprar um...

ovo que vai te alimentar melhor. Mas ao mesmo tempo... Não é sobre isso que a gente tá falando, desculpa. Ao mesmo tempo, comer mais saudável é mais caro. É sobre isso que eu tô falando, porém, disse que não. Tu vai comer mais saudável, tu vai gastar mais, cara. Não, não, não, não, não. Outra coisa é outra coisa. Depende do que que é o mais saudável. Eu tô dizendo que o carrinho mudou, que antes o brasileiro pegava lá os congelados, ultraprocessados, bababababá, de todas as classes sociais que são caras de qualquer forma. Salame? Ninguém tá comendo salame, mas... E embutido e tal, tal, tal.

E hoje a escolha é melhorar. E as pessoas têm mais informação de saber que é isso que está destruindo a saúde. E aí quando tu destrói a tua saúde, tu começa a ter que ir no médico e fazer exame, daqui a pouco até uma internação, aí tu entende o valor de uma doença, né? Cigarro, mortadela e uma fé. Que além de te tirar da tua vida normal, termina com o teu bolso.

A dieta do Ivan, cigarro, mortadelinha, café, ovo cozido, salsicha, conhaque, canção, minister e... Ovo cozido, aqui é isso que eu botei o potão, salsicha, cebolinha, conserva, e atum. Não, não pode, não pode. Ah, e eu gosto também de alcaparras.

Ah, é bom com peixe, né? Por cima de tudo, joga o meu capa. Isso, eu gosto de eu capa. É o gosto, né? Eu tenho, eu só grito. Eu não como todo dia, mas quando eu como, eu não me permito eu capar. Muito bem, foram os destaques do Pretinho Básico nesta tarde de quinta-feira. 23 minutos para as duas. E aí, Rodaica, quer botar uma para nós aí? Um e-mail não identificado aqui, que a pessoa tem uma questão.

Que brusa bonita a tua, parabéns. Ninguém te elogiou, eu vou te elogiar. Que brusa bonita. Crochê, não? É, o crochê. Ah, isso aí, artesanal. Muito, muito obrigada. Sou casada há quase 10 anos. Tivemos altos e baixos ao longo do tempo, mas no ano passado, depois que eu abri o meu próprio negócio, o meu comércio, o meu casamento esfriou.

Não foi só por esse motivo. Começaram atitudes frias, conversas cada vez mais silenciosas e muitos vazios entre nós. O meu marido fazia algumas colocações que eu considerava bem machistas. E aí eu fui me posicionando, mostrando a ele que aquelas ideias não eram legais. Isso gerou algumas brigas e comportamentos estranhos.

Em um desses momentos, acabei vendo no celular dele, é algo que eu nunca faço, mas naquele dia senti que tinha acontecido algo errado. Que ele havia procurado por garotas de programa. Às vezes é só pôr o ar, às vezes é só fazer um zoninho, né? Não sei, cara. Eu não tenho menor um, não, não. Tu sabe?

Pode acompanhar antes do Google, Borto Alegre. Ele me jurou que nunca me traiu. E, de fato, eu nunca encontrei nada concreto além disso. Mas aquilo mexeu muito comigo. Desde então, qualquer discussão vira motivo para ficarmos dias sem nos falar. Ele diz que eu tô fria e eu reconheço que tô mesmo. Afinal, pode até não ter acontecido uma traição, mas o fato de ele ter procurado já mostra que teve uma intenção. É.

Sou jovem, tenho 29 anos, duas filhas. Dez anos casada, Rafinha. Sou financeiramente independente e estou num processo de cura emocional. Ao longo desses meses, já deixei claro várias vezes que quero me separar. Gostaria muito da opinião de você. Sou fã, escuto todos os dias. E beijos aqui da nossa ouvinte que não quer se identificar.

Eu vou dizer pra ela, assim, ó, 29 anos, 10 anos casada, duas filhas, independente financeira, se separa. Vaza. Vaza. Vaza. Vaza. Tem um bom tempo pra fazer uma vida nova aí. Eu acho que é isso. É difícil eu concordar com o Porã. Difícil? É difícil. Não, não. Tô discordando demais. Porã vem muito equivocado o programa, mas hoje eu concordo com ele. É certinho. Não pode fazer o julgamento que ele procurou o garoto de um programa. Propaga fake news no programa. Não. HPV, Porã. Isso existe.

Mas é quem tem que fazer julgamento É ela que é esposa dele Se ela se sente Incomodada com a situação E talvez ele também se sentiria Se ele pegasse no celular dela Que ela tá procurando garotos de programa Mas não são bonitos Os gigolosos, não são legais Tu tem procurado Não é nem a boniteza Às vezes tu procura os garotões Eu quero ver como é que eu tô no mercado

Eu diria pra nosso ouvinte de 29 anos que se mostrou bem madura nesse meio, eu tenho duas filhas e principalmente, graças a Deus, que é o que todas as mulheres deveriam ser na vida, financeiramente independente, vaza. Se ele não quer vazar, dá um jeito de vazar, porque o homem não quer vazar. E leva de boia junto.

Ele tá triconfortável, entendeu? Ele tá aí morando contigo com as filhas. Quando ele tá afim de fazer sexo, ele busca na garota de programa. Daí ele te mente que não fez nada, porque é mentira, tá? É certo que é mentira. E mesmo que não fosse, a intenção já deveria ser suficiente pra tu não querer mais ele. Às vezes vamos conversar, Rodaica. Nós não vamos conversar. Às vezes nós nem queremos transar. Já tá ruim também. É só conversar.

Aí é psicóloga que chama. Aí é psicóloga que chama. Eu tenho umas amigas minhas. Vai na terapeuta. Que são profissionais do sexo, ainda facapos.

Porque além de tudo ele é machista, então era bom também que ele se analisasse um pouco pra conseguir sentar num cantinho e observar tudo de errado que ele tá fazendo e pensando. Isso aí, tem que fazer isso. 19 pras duas, porã, vem porã. Eu tô indo, tô indo, Alexandre. Tem um cara aqui falando que foi pesquisar o meu nome na internet, porque o meu nome, pra quem não sabe, é Iglenho, né? Saúde, né? Exatamente, saúde, né? E muito bullying durante a vida inteira.

E recentemente, aliás, eu dei uma entrevista aqui para a nossa lenda do jornalismo catarinense, Roberto Alves. Vai ao ar na CBN Floripa, nesse sábado, no Sala VIP. E o Roberto se surpreendeu ao saber que o meu nome era Iglenho. Como muitas pessoas se surpreendem, né? Que é o nome de um tio meu. Fala aí, Rafa Gomes. Essa aqui é para o Porã. Fiquei curioso para saber se existia algum outro Iglenho que não fosse ele mesmo.

E pra minha surpresa, não achei. Mas achei nomes como... Eclinho. E-Q-L-I-N-H-O. Eclinho. Egleno. H-E-G-L-E-N-O. Eclimo.

Ecleno, Eglino e Ecleno. Achei todos esses nomes aqui. O Denis Peters de Floripa, que fez essa pesquisa avançada. Eu lembro na época no cursinho, já contei aqui no Pretinho Básico. Professor Kotec de História, maravilhoso. Fez lá uma pesquisa, se ele achava a origem do meu nome, ele não achou. E ele era especialista.

Dois nomes inventados aqui da mesa, então. Mas não é indígena a origem? Não, o Porã é indígena. Porã é o índiozinho. Porã é do livro do Antônio Routa. Mas então não tem nenhum outro iglênio, é? Tio dele. Tinha o meu tio, meu tio já faleceu há algum tempo.

Então hoje tu é o único iglenho na face deste planeta, Porã. Exatamente. Que loucura, né? Talvez o único Porã também. Também. Verdade. Eu sou uma pessoa única, né, Alexandre? É verdade, Porã. Tu é uma pessoa única mesmo, cara. Muito especial, aliás. Diga-se de passagem. A gente te ama. Obrigado.

O Rafinha não lida bem com outras pessoas sendo elogiadas. Não, não, não. Eu entendo a impaciência de você. O cara não pode emitir nenhum som que incomoda a voz. Mas o deboche ele irrita um pouco.

Irrita um pouco o deboche. Desse jeito o Acaína não te aguenta. Olha só. Bota o materialzinho pra nós aí. Eu gosto muito do Porã também. Eu acho que ele é o único. Um aviso importante pro Rafael Gomes. Gomes, continua gordo. Não é porque a Lagoa dos Patos baixou alguns centímetros que ela está seca.

Achei indelicado. Não, não, não. Foi ouvinte. Foi ouvinte. Eu jamais farei isso. Eu como ex-gordo. Ontem deu um pitipo que o Fetri te chamou de gordo. O Fetri foi indelicado contigo. O Fetri falou os irmãos de gordura. Mas alguém precisa te deixar ciente.

É, porque é que tu emagreceu um pouquinho que tu tá magra, pode que é o bubalhão. É, é isso, é isso. O porão, o porão, o porão emagreceu um pouquinho bubalhão, faz foto bonita, com as pernas fininhas. É, é. Tem que balhar as pernas, porão. Tira a camiseta, faz estorna, usando calça. As pernas são finas, elas tão puro músculo, mas elas são finas. Ohhhh!

E o glúteo, eu quero ver, mostra aí E o glúteo, como é que tá o bumbumzinho, guloso? Tá puro músculo, é sacanagem O bumbum gulosona, fica assim O chassizinho de grilo aí Parece um corneto O garotão fez um bune aqui O perna de rachi não é mole Assunto sério aqui, falamos ontem no programa Sobre fumar em estabelecimentos comerciais

Olha aí, Rafinha. O Guto de Guaíba mandou aqui para nós. Viu, né? Tu viu o teu amigal por ali. Buenas gurizada, ontem no programa das seis da tarde o Fetter falou sobre como era desagradável pessoas que fumam em estabelecimentos comerciais. Eu falei na frente do estabelecimento, né? A pessoa sai do seu horário de trabalho, mata trabalho para ir na frente da empresa fumar um cigarro e depois volta.

Come o cigarro e volta para o seu posto de trabalho. Só que fuma trabalho é muito menos que fuma. Eu lembrei de ti hoje, porque eu estava caminhando ali na roda, eu passei por um local ali onde tem um negócio de saúde, tinha duas pílulas fumadas. No troço da saúde ali. Na frente ali.

Porra, fumava no estúdio da PopiRoy? Mas não, mas no passado podia fumar no estúdio. É que eu falei isso ontem, porque eu fui em duas farmácias, duas farmácias, e numa das farmácias que eu fui, uma das funcionárias, comprei olina, porra, uma das funcionárias estava na frente da farmácia fumando. Aí eu demorei um tempinho na farmácia, aí quando ela acabou o cigarro, ela deu a última tragada, e a baforada da fumaça praticamente foi dentro da farmácia.

Eu achei aquilo meio desagradável. Bem desagradável. E aí vi aqui, comentei no ar e a nossa audiência se identificou com o meu comentário. E o nosso ouvinte Guto de Guaíba manda, Pois bem, meu pai, o seu Antônio, o careca da farmácia aqui de Guaíba, tem uma farmácia na cidade há cerca de 30 anos.

Nos primórdios da sua carreira, tiraram uma foto dele atendendo uma senhora no balcão. Em uma mão, ele segurava a caixinha do medicamento e na outra mão, o cigarro aceso entre os dedos. Que loucura, cara!

Trago este relato, não no sentido de tragar, mas de trazer. Nem de cerveja. Porque sempre achei muito curiosa a foto e vejo um lado positivo nessa discussão proposta pelo Fetter. Apesar de ainda termos muito a evoluir, vejo que melhoramos na cultura do tabagismo. Obviamente, meu pai não faz mais isso na farmácia, mas infelizmente ainda segue fumando. Deixo um abraço aí para todos e Camigou, principalmente para o Gordo Léo, para o Ivan.

E também para o mestre. Não, mas que privilégio! Que é fumante, né? Eu adoro, mas eu só fumo em trans-coroas. Então tá, Guto de Guaíba. Obrigado, grande abraço. Um cigarro não faz mal. Um só não faz mal. Claro que faz, velho. Um só não faz mal. Um só por mês. Um por mês. Faz mal porque tu vai fumar um cigarro, vai viciar e vai fumar 20 por dia, 40, 60 por dia. Tá muito caro, o cigarro tá caro, ninguém fala do preço de cigarro, tá caríssimo.

Mas tem cigarro pirata, as pessoas compram cigarro pirata também. É, claro, eu sei, né?

Eu sei que tu sabe, é maloqueiro, chinelo. O cigarro gavilã, né? Sei que tu é. Mas se o nego velho ali, ele tá liberado de fumar. Não, não, não. 70, 80. Tirar o cigarro, o pulmão dele vai desconfiar. Eu sempre falo pra vocês que o pai de um amigo meu com 94 anos começou a fumar.

Tem que deixar. Tem que deixar. Tem que deixar. Aí você não sabe quanto é mais. Eu acho que é permitido. Quer fumar, quer beber. Tudo é permitido. Quer dar rabo, quer brigar. Pode fazer o que quiser, cara. Depois dos 90, não brigar não. Isso. Brigar também se quiser. Não, brigar não. Porque daí o cara já não tem muita condição física. É, eu bebo, quebro o moço e morro. Exato. Eu gosto do idoso que fuma e bebe. Porra, vocês viram o que aconteceu na cidade de Franca, São Paulo? Não tinha. Não tinha. Depois de um show. Não vi o Jota.

O JA não cobre o que acontece na cidade de Franca, em São Paulo. Mas o jornal hoje, sim. Deveria. O que eu queria dizer é que um casal, depois de um show sertanejo na cidade de Franca, se desentenderam lá com um cara que estava no camarote com eles. O cara foi embora para casa. E aí este casal foi lá na casa deste outro cara, começou a encher o saco, bater na porta, dar pedalada na porta. E a guria dando...

com o cinto. Não, a Xana Guerreira. A Xana Guerreira dando com o cinto na porta do cara. Xana. Mas pra quê, gente? Xana, desculpa. Traqueados dois. Eu pensei na Xana Miller, perdão. E aí o dono da casa se incomodou e começou a disparar contra o casal. 16 tiros.

E um pega nas nádegas da mulher. E a mulher tá no salão. A cena é terrível. Ela dá uma cambotinha assim. Rodoica? Rodoica? Não, não, não. Tudo bem, nós temos que analisar, né? O casal errou, né? Pô, imagina, o casal saiu da festa atrás do cara. O cara se escondeu em casa. E o casal tá batendo. O cara foi só embora, velho. O cara tá tentando chutar a porta dele pra entrar na caba. Mas, gente, é só chamar a polícia. Tu não pode dar tiro. Mas o trago... É contra, tu entendeu? A lei?

O casal dá uma patifada boa na frente da cara. Mas eu não... Olha só, merecem ser presos. Chama a polícia. Posso trazer a minha opinião. Porque tu não tem o livre-arbítrio de matar uma pessoa porque ela tá te incomodando, entendeu? Porque daí a gente vai viver num mundo paralelo, que não tem lei. Para no dinheiro, no mundo sem lei. Quando der 10, tu para. Vocês me permitem que eu traga a minha opinião? Sim, pela segunda vez sim. Obrigado.

Se o casal tivesse invadido o espaço do cara, derrubado a porta, invadido a casa, a residência, a privacidade, o domicílio do cara...

Eu acho até que ele poderia atirar. Legítima defesa. Legítima defesa. Ele não sabe o que vai acontecer. Invadir é um crime. Não sabe o que vai acontecer. Mas o que a gente acha não é lei, né? A gente tem que entender se uma pessoa que invade a tua casa, tu pode atirar nela. Tu pode atirar nela. Tu pode atirar nela, sim. Eu não tenho essa informação, Zucar. Não, eu tô te trazendo a informação. É legítima defesa. Tu pode atirar nela.

Porque tu não sabe o que ela vai fazer. Cara, a pessoa invadiu a tua casa, Rodaica. A pessoa pedalou a porta na tua casa. Mas é uma mulher com cinto na mão. Ela invadiu a tua casa. Tu não sabe o que ela... Se ela tem uma arma, me dá um tiro em ti. E aí? Vou te dar um tiro. Não, cara, ela invadiu. Vocês disseram que ela tava com cinto. Ela invadiu a tua casa. Acabou.

Acabou. O que a gente raciocinar depois de ver o vídeo é uma barbada. Na hora a gente também não sabe o cara que tava passando. Ela entrou na casa do cara. O cara é ruim de mim. É aí que eu quero chegar. Ele é ruim de mim. Ele não tinha que ter atirado. Ele podia chegar na porta e dizer, olha só. Eu vou atirar, hein. Se vocês não forem embora, eu vou atirar. Mas tem áudio.

Não sei se ele não falou, mas eu acho que ele exagerou ter descarregado o carregador da pistola com 16 tiros no casal. Acho que ele errou. Se é um 38, são seis tiros. Acho que ele errou. Agora, eu mantenho. Se tivessem invadido a casa, aí é legítima defesa. Aí tu tá dando da tua casa. Nos Estados Unidos, nos Estados Unidos, é lei. Nos Estados Unidos, tu invade a cerca do pátio.

Acerca do pátio, eu tô trazendo uma informação Se tu invade a cerca do pátio do cara Tu já tá liberado pra dar um tiro Porque tu não sabe o que aquele cara vai fazer Ele pode ter uma granada e jogar na tua casa Foi pegar a bola do ciro É defesa, a pessoa tem direito a sua defesa Eu tava vendo aqui a matéria do G1 O delegado, ele disse que é uma circunstância Muito complicada pra se aceitar Eu vi a entrevista do delegado Entendo a concordar com ele Porque ele disse que não tem nada que configure Como legítima defesa, por quê?

Não invadiram a casa. Não invadiram a casa, o patrimônio. Mas é isso que eu estou dizendo desde o início. O cara errou. Ele falou assim, ele ficou pelo menos... Errou. 16, foram pelo menos 16 tiros em direção ao casal, mas o cara alegou que deu os tiros que não tinha ângulo de visão. É. Porque é mais maluco ele. Pior ainda, né? Pior até matado uma criança que está passando na rua. Sim, bala perdida, 16 balas, 15 balas perdidas. É, uma fã na bunda, né? Foi, da moça que estava internada. Ela tomou no ramo.

Meu Deus do céu. Já voltamos. Que elegância. O Pretinho Básico volta já. Agora na Atlântida. Memória de elefante.

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Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Um minutinho para as duas da tarde Tamo de volta com o Pretinho Básico Para encerrar o programa, né? Encerrar o programa Encerrar o programa Encerrar o programa Tá na hora da votação Hoje não caiu nenhuma piada pra mim Só assunto sério Máquina de ursinho Agradecimento Máquina de ursinho

Enfim. Doenças, né? Vamos fazer a escolha do craque aí, né, velho? Olá, Bruno, só convidar a galera que... Posso rapidamente, só um convite rápido, tô precisando ver. Como é que eu vou dizer não? Então tá bom, sexta-feira tem o show do Gordo Léo e Novo Burgo, Bruno. No Boteco Comedy, amanhã. Amanhã.

Sábado ele tá aqui em Santa Maria. Ele quem? O Gordo Léo e o Ivan. No Teatro 13 de Maio. Certo. Oito horas da noite. Certo. E domingo no Santa Madre em Passo Fundo. Ingressos onde? Arroba o Gordo Léo. Vai acabar os ingressos, vai lá.

Boa. Hamburgo sexta, sábado Santa Maria e domingo Passo Fudo. Boa. Para a cara de mal. Poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a cara de mal. Tem em Porto Alegre, tem em Gramado. Estamos começando a votação para o craque deste episódio. Pode votar, Ivan, por favor. Eu vou votar hoje no Rafinha Menegazzo. Capaz. Que trouxe grandes contribuições comentarísticas. Sítio 3.

Sobre a divisão de plantas, nós temos criança com fome, então falando das plantas. Do chocolate, que tem as crianças diabéticas. Então até é bom isso, que evita as pessoas perder os dedos como oito dedos e como perninha, que é outro amigo meu, que devido ao açúcar, acabou perdendo um pedaço da perna dele, que ele foi atropelado por um caminhão que estava transportando açúcar. Então...

Eu voto o Rafael Menegasso e a outra contribuição dele falou do Midnight Oil e também falou mal do Eiko. Eu tô bem, cara. Quando eu não beijo. Não, não falei mal do Eiko, cara. Não, o Eiko é uma bosta. Vamos falar em tudo. Falou do Eiko fora do ar. Eiko é ruim. Porã, vai botar em quem, porã?

Vou votar na produção do programa. Acho que a produção brilhou hoje. Vários assuntos que fizeram todo mundo se envolver. Boa. E a produção vai votar em quem, Gomes? Sábado eu tenho o show em Novo Hamburgo também, de improviso, comédia de improviso. Vocês vão se canibalizar, então. Os dois fazendo show em Novo Hamburgo. Ele se canibaliza já faz muito tempo. Ele é de improviso. São shows diferentes. O Léo faz stand-up, eu tô fazendo mais improviso.

Sentado? Eu e o Eric Clapton. Não, de pé, de pé. Então é stand-up também. Legal o Eric Clapton. Pode ser.

Então, sábado em Novo Hamburgo, ingresso no Gomes Rafael, meu voto é do Rafinha Menegasso, porque o mestre disse a seguinte frase. Mestre, eu não fumo mais, só quando eu voto três coroas. É que lá apetece o cigarro, hein? É onde ele deve morar, provavelmente. Na montanha. Vai no templo e fuma. Que privilégio, Alejandro. Vai fumar no templo. Ele vai no templo pra se acalmar e fuma no templo. E ele tá com o bordão novo. Qual é o bordão novo? Que privilégio, Lele.

Lelê vem às oito hoje, hein? Não, oi pra ele. Todo mundo vem hoje às oito. Eu não. Não, como não? Hoje eu não posso. Oui pra ti. Tem coisa mais importante pra fazer hoje. Minha filha é mais importante. Ah, agora ele... Por isso que eu vou... O Ivan votou certo. Tem que buscar livre. Tem que buscar livre hoje, um dia só. E vai votar em quem? Eu sou o último, né? Não, o último é a votar. Eu sou penúltimo. O Poran não votou ainda.

O Poran já votou. Votou em quem, Poran? Então eu vou votar, Alexandre. Meu Deus do céu. E eu vou votar sabe em quem? Não, cara. Nem tu sabe ainda. Também não sei.

eu vou botar é eu vou botar no rafael gomes produção do programa vai ser o programa mais conceitual hoje café filosófico não sei se eu voto não debatemos isso aí, batemos vários assuntos importantes mudamos a humanidade no dia de hoje vou votar na produção também rafael gomes isso aí

Muito bem, Rafael Gomes leva também o meu voto. Parabéns, Rafael Gomes. Muito bom o teu programinha hoje, hein? Hoje é muito bom. A notícia do pai de planta pegou, né? Quando ele vem de verde, ele vem mais alegre. Isso aí. Todo mundo quando vem de verde, vem mais feliz, né? Mais alegre. Quando usa também, né? Era isso por enquanto. O Pretinho Básico fica por aqui, mas promete voltar logo mais às seis da tarde. Volte conosco. Não, não, tu vai voltar também.

Vai voltar também. O Rafinha é quem não vai voltar. Hoje eu vou comer panqueca hoje, eu não posso.

Tchau, um abraço, boa tarde, até depois.