Pretinho Básico | 16/04/2026 18h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito bom fim de tarde, amigo e amiga ligados. Na Atlântida estamos chegando a 6 horas e 6 minutos deste fim de tarde de quinta-feira, 16 de abril de 2026, pra fazer, pra te apresentar, pra te divertir, com mais um Te Entreter, com mais um Pretinho Básico aqui na Atlântida. Com os amigos da KTO.bet.br. Jogue com responsabilidade, o site é proibido para menores.

De 18 anos, Leandro Bortolatti. Muito bom fim de tarde, Leandro. Tudo bem, cara. A chuva chegou, passou e você foi. Pois é, né? Já veio e já foi. Que bom. Chuva de verão. Vai ter um final de semana aqui na Grande Porto Alegre de verão. Trinta e poucos graus.

Essa chuva agora não foi uma chuva de verão, né? É verdade, entendeu? MHNet Telecom, conecte todos os cantos da sua casa com o Wi-Fi total da MHNet Telecom. E aí, Léo Oliveira. E aí, Alexandre, como você está? Enredador. Enredador profissional. E aí? Enredador. Tô ótimo, cara. Tô bem também, tô incrível. Olha pra mim, cara. Olha pra mim também. Como é que tu tá? Tu tá maravilhoso. E tu tá maravilhoso também com essa camisa TLTV. Pô, muito obrigado. Eu ganhei e não me servia. Muito obrigado.

Que legal, Bah, show de bola, parabéns, parabéns, isso é bonito. Verou a maquininha com a menor taxa e um banco completo que é o Banrisul. Seja, Veru! É com muito prazer que eu apresento na mesa de hoje o colega comentarista de arbitragem do grupo RBS, o bonito, o corredor, o bacana, Jori Vasconcelo!

Salve, salve, Alexandre. Acharam que eu não voltava, né? Vai voltar muito ainda. Eu também achei que eu não voltava. Seram que ele não vinha. Vai voltar muito ainda até o dia que ele não vai mais sair, né? É. Isso aí tá bom, hein, Jory? É isso aí, né? O nosso produtor que levou o troféu de melhor participação no programa da UMA hoje é Rafael Gomes. Fala, Alexandre. Boa tarde. E aí, Gominho, tudo bem contigo? Tudo bem, feto. Oi nesse Gominho aí? Não, não combina, né? Não, né? Tchau, tchau.

Não, não combina, né, cara? Gominho também não gomina. Combina. Nada, não gomina. Gominho, delicadinho, sandrinho. O que é que eu te mostro? Dois gominhos. Ah, gominho. Se a bergamota é de dois gominhos, eu descasso. Então eu encho o pai, então.

Mas que isso, cara? Tá, grosseria. Tá, grosseria, não sabe brincar. Grosseria, né, cara? Pô, tu é um cara tão legal com a gente. Tá abaixo do microfone. Tão legal com a gente. Esse microfone aí, ele tem problemas, de fato. Geralmente, quem costuma trabalhar nesse microfone tem problemas mentais. É o teu caso agora. Eu fui... Tu gosta de bergamota, gordo? Gosto. Então, vou trazer um saco pra tu chupar. Não é...

Piadas adaptáveis A tua cara de incredulidade que tu tomou essa Eu não acredito que ele meteu essa Tu não tá entendendo a tua cara, velho Minha vontade era mandar ele longe, mas eu sou o cara do cara Mas por que? Ah, cara Tu que empulha todo mundo Eu não empulho ninguém, cara Eu não faço mais isso, cara Parei que eu sou o cara de Deus, cara Eu fazia isso quando eu era guri, cara O que?

Empulhar as pessoas? Empulhar os outros. Morava lá em Osório, lá e tal. É de Osório? É, eu não nasci lá, mas morei muito tempo. É, fiz muitas coisas em Osório. Eu vou falar um negócio. Empulhou muito em Osório? É, empulhei. Já empulhou lá no Morro da Borúcia? O que é da pena? Boa tarde.

Cara de Alexandre, tô totalmente molhado, vim de boto. Puta, caiu um caldão agora há pouco aqui em Porto Alegre, cara. Vim com a minha Popsa e eu tô totalmente molhado. Popsa e eu comprei a Popsa e eu não brinco, eu sempre vou comprar carne de porco e aí voltei com uma moto. Tá todo molhadinho. Tô todo molhado. Esse dia não teve janta. Não, mas deu uma volta de moto e eu ia sorar ela. Obrigado. Os homens que comiam ninguém, né?

O Jory Osório nunca comeu ninguém. Não sei, cara. Não acompanha. Olha pra mim. Cativa é de Osório. Ah, entendi. Ah, é? O Cativa tem a informação. Os caras do rádio, tu é o que menos comeu gente. Informação que eu tenho. Vai ter a galera do rádio que comeu de Osório, né? Tem, tem. Eu quero agora o outro lado. Quem é que mais comeu gente? Silvio Benfica. Silvio Benfica. Tá bem. Silvio Benfica. Vamos em frente com esta operação. Olá, doutor. Olá.

Consulta médica por chat Que prefere assim, né? Chat Sem agendamento e sem câmera O que é, Sandrinho? Boa tarde, Alexandre Se não me dá mais bola, só quer saber do mendigo E aí, tudo bom?

Sandro! Tarde boa, hein? Ô Sandrinho, você viu que eu fui vendedor de sacolé em Osório? É mesmo, cara? É a tua cara. É verdade, vendia sacolé no recreio do colégio lá. E tu podia chupar uns, não? Ah, de vez em quando, né? Quantos tu tinha que vender pra chupar um? Dava prejuízo. Eu vendia pelo menos 50, assim, né? Pra não dar prejuízo. Não é chupar, na verdade. Chupar eu fui chulo. Não, mas acho que é degustar, né? Não, não, não.

Chupar, né? É que o sacolé tu chupa, não tem o que falar. O que fazia mais sucesso lá era o sacolé de carne, né?

O sacolé de noite e tem umas pessoas que não chupam, que nem gostam.

Deberou então. Sacolé de carne era sucesso. 15 e 11, o Jorge Jovem. Caralho, eu quero só saber o que é. Eu quero saber se vai durar até a 7. Deberou então. O que, cara? O sacolé de carne era 6 e 12, pode falar. Cada um é responsável pelo seu chute a gol. Mas eu falava. Só quero saber isso. Mas é sério, cara. Tá bem, cara. Tu nunca provou sacolé de carne. Guisadinho, guisadinho, cara. É, tu faz congeladinho ali e tal. Pô, é uma delícia. Tu gosta? Eu vou te trazer um.

Não, não, não. E linguiça de porco, tu gosta? Vamos nós aqui. Eu prefiro de costela. Adoro de porco, adoro de porco. Mas tem uma linguiça de costela que eu adoro. E a de porquinho, tu gosta? De porquinho também gosto. Inclusive o Jory falou aqui agora da borruça, né? É. A linguiça da borruça, que para mim é a mais suculenta. E uma linguiça suculenta tem o seu valor. É uma delícia mesmo.

A Borrúcia é diferenciada. Grande abraço pra família Borrúcia, nossos queridos parceiros aqui. Já mandaram os negócios pra nós. Matambrito. Ô chinelo. Matambrito, é chinelo demais. Por que não é chinelo, cara? Vai comprar. Mas eu não sou riquinho que nem vocês. Nós não somos riquinho, nós somos trabalhadores. Nós trabalhamos, é diferente de ti. É um vagabundo. Eu sou vagabundo? Vagabundo. O Vini não mexe a cadeira. A tchau pra cima de mim não vai levar, Tony Hawk.

Tony Hawk, não sou de mim não. Meu bar e cheito. Já canseu, sete horas, vamos embora. Eu tô cansado de vocês. Vamos tocar música. Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras. Arroba Eletro Zagonel pra você seguir nas redes sociais, ficar por dentro de todas as novidades da Zagonel.

É... Meu chuveiro Aconteceu uma coisa aqui, cara Eu não gostaria de dizer isso Mas eu vou ser obrigado O que era o roteiro da UMA? O garotão trouxe o roteiro da UMA Pá Vou se elogiar O mesmo roteiro da UMA Tudo igual O Batata, o Petinho Básico O Everton O aniversário O prêmio de melhor da UMA Exatamente, Lelê Pra chancelar o prêmio Ele te trouxe Bem observado, Lelê Já dizia o Brizola O brasileiro não sabe votar Não sabemos votar

A gente não sabia escolher presidente A gente não sabia tomar conta da gente Nós votemos nesse cara O brasileiro não sabe votar E aí, vou mais, tá? Se a gente for fazer o recorte a democracia ela acontece desde 89 no país ininterruptamente Como?

E interruptamente. Inepta ultimamente. E o que acontece? Nesse período, nós já derrubemos dois presidentes. O Collor e a Dilma, quer dizer...

Claro que as manobras políticas, dizia o velho Brizola, que nada no mundo é por acaso. Tem um bicho aqui, ou a pessoa espírita pode ser outra coisa. Não, é um mosquitinho só. E aí o que acontece? Então nós temos que pensar muito bem, é um ano de eleição, e nós temos que saber na hora de eleger as pessoas correctas. Correcta. Eu me convidava para ser senador... Mas como é que tu sabe que as pessoas são correctas? Me explica. Olhando no fundo do olho dela e vendo se ela tem karate.

Não, no fundo do olho a gente se engana, já se enganou várias vezes. É, se enganamos uma, né? Agora há pouco. Tá uma hora se enganar, olha lá.

quase morreu do coração tu não emagreceu tanto assim pra correr agora tu agradece ao teu amigo, teu parceiro outro gordão que nem tu que ele ficou segurando a parada pra nós aqui obrigado por segurar pra mim eu seguro mesmo, me pagar eu seguro eu não tenho tempo ruim, é isso aí, vou mais vem aí minhas aulas de história, vou lançar meu curso alô peninha, te fudeço agora

Tem interesse nesse assunto aí, quero conversar contigo sobre isso. Vou ganhar, vou fazer umas ideias. Lorenzo da Silva, mecânico de motores elétricos, motorredutores, motobombas e bombas submersíveis. Nossa. Ele é de Luzerna. Onde fica Luzerna, Ivan? Luzerna. Em que país da Europa fica Luzerna? Na Espanha. Perto de Valência. Um pouquinho ali passando, Melbourne.

Cara, é essa, Leandro? Tu tava indo bem, cara. Não é, Luzerna, não é? Ela é na França. Tu tava indo bem. É na Espanha. É em Santa Catarina. Ah, mudaram, Luzerna. Mudaram. Tava indo bem pra onde? Tu vê que as placas tectônicas estão se movendo mesmo. Estão se movendo muito rápido e sutilmente ao nome do hotel. A gente nem percebe. Ah, mas tu tá sacanhando, Leandro. Luzerna.

Em Santa Catarina. Em Santa Catarina. Lucerna aqui. Isso, exatamente. Quando tu perguntou, é na Europa? Exatamente, mas eu falei Lucerna. Aonde? A Europa aonde? Que país? Eu fiz um trocadilho, um trocadalho do carilho. Onde é Lucerna? Não é Suíça? Não é Juíça. Que pariu, porque aí tu não pega a merda do telefone novo que tu tem aí e procura na porra do Google. Não, eu faço. Deixa pra mim que eu faço. É na Suíça. Pode deixar.

Peguei aqui o meu iPhone 17. Boa, obrigado, viu, Ivan? Beijo, palhaço. Lucerna, tá me olhando com essa cara, por quê? Aonde que fica a Lucerna? Não faz essa cara de mais forma aí. Eu não sei, segundo a informação do nosso colega Ivan, é onde, Ivan? Suíça. Tu não sabe, tu pode responder. Tu já foi a Lucerna? Já? Então fica aonde? Na Suíça. Então por que que o não está enchendo o saco, cara?

Porque tu dá corda. Eu nunca fui na Suíça, cara. Vocês já foram. Eu já fui na Suíça. Vocês dois já foram. Eu morei em Genebra, irmão. Olha aí, tu morreu em Genebra. Bom dia. Eu não sei qual é o ar da Suíça. Cara, é incrível. Não tenho roupa pra ir em Genebra. Olha a parte ruim de Genebra. É os velhos de sunga com a bola escapando.

Perto ali, tomando vinhozinho. Tem um lugar bacana. Eu queria ser esse véio aí. Eu queria ser esse véio aí com calção adida. Não é calção, é sunga mesmo. O que chama o chocolate suíço na Suíça? Chocolate. Chocolate. E o relógio suíço. Relógio.

Queijo. Eisemburgo. É assim que se fala queijo em Suíça. Como é que é? Eisemburgo. Eisemburgo. Isso. Também tem o Eisemburgo. Tipo, Eisemburgo. Tipo cerveja. Isso. Eisemburgo. Certo. Eisemburgo. Me dá o Eisemburgo. Eisemburgo. Ai, cara. Lourenço da Silva, parabéns aí. Saúde e prosperidade, irmão. Obrigado pela tua parceria. 23 aninhos. Imagina, 23. Que ideia tu tem, Sandrinho?

Eu tenho 27. Não arruma nada. Esse cara é com 23 anos, tanto de coisa que ele arruma. Pô, o cara é mecânico, né, velho? Mecânico de motores elétricos. Imagina, cara. Tem conhecimento superior. Esse cara tem trabalho a vida toda, cara. É outra história. Sabe onde é que estão os fiozinhos, certo? É duas bombadas e já estragou o motor.

É triste essa fase do Pretinho, né? Qual a fase? Como o cara é novo, todo mundo rinde de tudo que ele fala É verdade, é verdade Mas você te ajuda, né? Você é que nem o tropa direito Tá dois beijinhos e os caras estão comendo Começando aqui nos destaques do Pretinho Sexo matinal Sexo matinal da pena Desperta melhor do que café Tô falando É o tesão do mijo, né?

Apesar pra nós, Rafa Gomes. A atividade íntima pode ser muito mais saudável do que o café. Por um motivo simples, uma coisa natural, um exercício ali, um cardiozinho de 15, 20 minutos, pode ser melhor do que uma bomba de cafeína pra dentro do teu corpo. Então, assim como as pessoas precisam, ah, eu preciso de um café pra acordar o meu dia. Talvez...

Meu dia não começa sem um café. Poderia precisar de 15 minutinhos de sexo, Lele. Exatamente. Especialistas do coração dizem, se vocês me permitem rapidamente, dizem que é melhor esperar uma hora, uma hora e meia, um pouquinho mais, um pouquinho menos, até tomar a primeira dose de café depois que tu acorda de manhã. E o cigarro tá saindo de que horas?

Não, cigarro é melhor não fumar. Cigarro é melhor não fumar, né, cara? Não, mas com o cafezinho apetece. Bom, cada um com seus problemas. O sexo matinal ajuda no teu aumento hormonal. A liberação de dopamina e ocitocina associa a melhora do humor durante o teu dia. Ah, vai lá. Se precisar, o dopamina. O cara sai de casa já depois. Sai do outro astral. Diminuir. Diminuir. Já dopamina. Sem problema nenhum. Se ela quiser, não bora. Dá pra mim.

Óbvio! Eu até pra dizer. Importante agradar. Eu vou achar que eu achei feliz. Uma atividadezinha física leve, que é pra dar uma ligada, como se fosse um aquecimento. Cunhão, punhão. Um trotezinho. Cunhão, punhão. Como é que é uma atividadezinha leve, assim? É que assim, ó. Assim como quando... Tu vai correr, tem um corredor, né, Jor? Sim. Trotezinho, trotezinho, Jor? Tu faz o teu alongamento. Depois do fundão. Faz o teu aquecimento. Faz o alongamento.

Um sexo matinal é como se fosse um aquecimento pra todo o trabalho com o teu corpo que tu vai ter durante o dia. Não, não, não. Às vezes o cara já vem na violência de manhã cedo. Como se fosse aquela mobilidade aqui assim, né? Isso, exatamente. Aquela assim, né? Porque de manhã vem o empave do Colosso, ele vem bonito de manhã, ele vem lustroso, ele vem bacana. Um pouco de cheiro de suor. A eleição matinal é que nem cantar de manhã, a voz tá tinindo.

Eu gosto da voz de sono e o bafio de sono. É um pouco desconfortável, né? É ruim de vida. Sabe, tem uma coisa que impede isso aí de acontecer, né? O quê? Filhos. Filhos. Ah, mas um filho pequeno que impede isso acontecer não dura pra sempre, né? Sim, mas é o que ele cresceu e... Quando ele começar a dormir definitivamente no quarto dele, ele liberou geral de novo. E quando ele não tiver mais o livre acesso ao quarto no meio da madruga...

Porque é ruim também, né? É, mas é só xaviar, porra. Não, mas aí tu exclui o guri. Claro, ela tem as coisas dela e tu atua. Tu tem as gatas, tu que tem gato em casa, cuidado. Eu não tenho gato. Pode ser meio ciumenta, mas ela fica ali assim, ó.

Não, não, Chico, mas tem que tirar o gato. Então fica a dica aí, né? Sexo matinal. É. Sexo matinal, pra você que tem a chance, né? Tem gente que não tem a chance, né? Já acorda na correria de manhã, seis da manhã, sete já tem que estar na rua. Eu não tenho a chance. Tem que acordar cinco. Eu não tenho a chance. Eu não tenho a chance, né? É raro, na real é raro, né? É.

Acho que de nós, o que o Lelê. Talvez o Lelê seja o mais propenso ao sexo pela manhã. Cara, é ou não? Que mundo vocês vivem? Eu tenho um filho de quatro anos, cara. Talvez então não seja o Lelê. Eu trans de manhã. Todos os dias ele chega na minha casa. É o Léo que falou. Eu trans de manhã. Ah, o Léo. Eu trans de manhã. Entendeu? Tanto é uma mulher em casa ou não, eu trans de manhã.

Sabe que a minha filha mais velha, a Juliana, a minha filha de número um, que acabou de completar 12 anos, ela foi concebida num domingo de manhã. Olha aí. Depois da missa. Eu sei quando eu fiz a minha filha também. Foi a última vez que eu transei. Não, não, para com isso. Para com isso. Não fala mentira. Para, para, para. Para com isso, cara. Eu faço as coisas. Outra coisa é assim. O único que a parte ruim para mim é com a TV ligada.

Não, mas não se liga a TV de manhã Mas já não, eu tava trazendo, olhei pro lado Tava bonito, bagulho, gaúchos e gaúchos Não tem nem TV no quarto Eu sei que não vão morrer É errado TV no quarto, vamos respeitar Não, eu não sei se tá errado Tu pode ter e usar quando quiser E não usar quando não quiser

Quarto é pra dormir, ler e namorar. Ah, errado é tu dar uma hora pra criança. Lelé, tu tem o teu quarto. TV não é errado. E o teu quarto tem TV. Infelizmente tem. Então não enche o saco. Ah, merda. Então não enche o saco. É o meu, meu filho. Quando tu tiver o teu quarto, só teu quarto, tu pode não ter TV. Não manda nem no próprio quarto que é mandado com os outros. Exatamente, cara. Daí é loucura, velho. Eu tô tranquilo que no asilo o padre cacique não tem TV no quarto.

Na minha casa só tem duas TVs. Numa TV tão vendo nossas séries lá. A outra TV só pra eu ver o jogo. É do quarto, Lelé.

E o cara pode botar um filmezinho adúltero, pode fazer um negocinho. Pode também espelhar o telefone. É ruim, é ruim, é ruim. Espelhar o telefone é perigoso. O telefone é legal. É ruim porque fica na memória da TV. Exatamente. Foi bem psicopata agora, Vitor. Desculpa.

Às vezes me escapo. Eu achei massa. Às vezes eu escapo de mim mesmo. Só não dá pra errar e sincronizar com a Alexa, né? Começar o griteiro. Complica também, complica também. No cabote, Jerôme, né? Como é bom o cara não se meter com essas confusões aí, cara? Qual o tipo? Ó! Falar esses troços de conectar isso e aquilo, cara. Bah, eu ando numa fase da minha vida, cara. Que pô, conectado. Desconectado, né, Bebe?

Hoje mesmo, cara, apareceu no meu carro, assim, começou o Gemini, começou a falar do nada no carro. Ah, é? E eu, ai. Ah, se fosse um tempo atrás, eu tava ferrado, cara. O Gemini já ia passar, nem existia o Gemini, né? Sim, claro. Mas é que eu, sabe a sensação de alívio, assim, da... Ah, fala o que tu quiser aí, inteligência. O melhor de tudo, sabe o que é o melhor de tudo? É não dever nada. Exatamente. O melhor de tudo, já aprendemos, né?

Já aprendemos na vida, né? Eu sou um boneco velho, já aprendemos. É melhor, é coisa boa, tu deitar, dormir tranquilo. Fechar os bonitras aí. Uma cagada. Dormir a noite inteira, fechar os olhinhos e dizer eu vou dormir agora e psss, dorme. Cagada atrás da outra. Ah, coisa bem boa. Pode pegar meu celular e olhar que não tem nada. Você não quer olhar o teu celular? Não, não, tu fala isso pra tua mulher. Pega meu celular e vê que não tem nada de errado.

Podemos fazer. Podemos fazer. Os ouvintes podem fazer isso agora. Agora, pega o celular e dá pra tua mulher. Vai de ideia. Sabe o que é? Sabe o que é? É que tem coisas que a mulher... Coisas que nós falamos, por exemplo. Nós, nos nossos grupos de homens que somos. Bom dia, seu programa. Coisas que nós falamos, coisas que nós compartilhamos. Só por compartilhar coisa de guri, tem coisa que a mulher vai olhar e já vai cair a casa. Já vai ser ruim. Coisas que o programa não é no grupo. Imagina.

Os caras mandam... Imagina as coisas que o Porã manda aí o Rafinha. Meu Deus. O Rafinha é outro escalão. O que manda no grupo do Pretinho do Instagram não se faz. Não se faz. O portal de óleo cruzado. O grupo do Pretinho do Instagram é pior que o do Assata. Se as mina verem isso, vai dar problema. Elas não vão entender. Eles estão disputando pra pegar a vaga que era do Potter ali. Pra ver quem é que mandava mais... É, são tudo dodói.

A gente achava que o Potter era dodói, mas o Potter não era tão dodói. Quem é mais dodói pra ti?

Eu vou olhar as mensagens recentes. Tudo ele lê, né? Lê o Porã. Deixa eu ver. Eu? É. Ó, as mensagens recentes, eu só vou dizer quem mandou as mensagens recentes. Vamos ver. Porã. Ah. Gorduleu. Ah. Gorduleu. Ah. Gorduleu. Ah. Adas. Ah. Rafinha. Aí. Feter. Eu nem mando mensagem. Não, não. Tu viu? Eu nem mandei mensagem. Não, não. Mas eu devo ter mandado alguma coisa de esporte. Todo conteúdo é secreto. Feter. E eu mandei a Pitch. Adas. Feter. Adas. Adas.

Adas, a vinha. Aí, cara, eu nem mando mensagem a esse grupo aí. Verdade, Lele. E tu me culpou ali que eu sou o mais. Eu, eu mandei. Não, não é online, é offline. Última mensagem que eu te mandei, foi um sal de guitarra do Prince. Lele, achei dois seguidos do Lele. Mas o gordo é uma baita ideia, né? A galera que tá ouvindo agora. Cara, eu acabei de descobrir. O pior é o gordo não.

Viu? Acabei de ver todos os conteúdos. O Gordo Léo, ele me manda umas coisas no privado que assim eu fico constrangido. Cara... Eu fico constrangido. As coisas que eu mando pro Gordo Léo privado são geralmente bem... Não, não, não. O Giorgio, ele faz... Fala ideia, o nível de curiosidade que deve estar na nossa audiência nesse momento. Cara, eu vou dizer o que eu mandei aqui. Eu mandei aqui, ó, uma pessoa ajudando um cadeirante.

Eu mandei aqui, ó, um menininho fazendo malabares no sinal e sendo ajudado e ganhando uma casa. Não, não, não. Eu... Eu...

Foi as coisas que eu mando, cara, no grupo. O que é isso? A porta da esperança? Exatamente. Não é o que eu mando. Não é o tipo de humor que ele é... Como é que nós vamos falar? Não, mas no grupo do Preti não é o humor que eu mando. É mais 18. É, o humor mais 40. Não tinha um desses aplicativos que tu podia ter... Mas, vamos dizer, tá, eu mandei aqui a foto de uma famosa, que tá muito bonita. Quem é? Não é o humor. Tem muita coisa que eu nem vejo nesse grupo aí.

Um dia a gente pode abrir, a gente pode fazer uma live no OnlyFans e abrir os nossos grupos. Não tinha um desses troços aí que tu podia fazer o grupo e as pessoas podiam entrar só pra olhar. Tem, é o canal, é o canal de teus amigos lá, não é? O canal do Pretinho poderia ter isso, mas aí... Vamos fazer, vamos ver. Se tu fizer um canal, quem que entra no teu canal? Quem se inscreve?

Só vou dizer, né? Eu mandei um negócio ali, tem um comentário de uns pretinhos. Eu ia muito. Só um pouquinho. Para, para, para, para. Que nós temos um troço aqui maravilhoso. O Jory perguntou... Repete a pergunta, Jory. Eu perguntei para o Lelê se ele fizer um canal, quem entra no canal dele. E o Lelê respondeu, quem se inscreveu. Eu vi o...

Só que ele foi respondendo e se arrependendo. Não, vai que o meu canal de YouTube que eu fiz a fala do Inter tá com 9.300 inscritos aí. Já tá pingando aí, Leber. Eu queria bater 10 mil, né? Tá, vai, como é que é? Quer bater 10 mil, Leber? É hoje, hein?

Só aqui tem quatro. Vai bater muito mais, Deus. Vai doer teu braço. É, rapaz. Pô, eu tô com 9.300 inscritos ali. Pô, se inscreve lá pra entrar no Lele. É, pô, ali, ó. Arroba Lele Bortolás no Instagram. Pelo amor de Deus. No Instagram, no YouTube. No YouTube, vai lá, vai lá. YouTube.com.br Lele Bortolás. Próximo destaque, 6 e 28, pré-candidato. O cara da caneta azul, lembra? Caneta azul.

O Brasil é maravilhoso. O pré-candidato Manuel Gomes, do hit Caneta Azul, viraliza.

Pré-candidato Manoel Gomes viraliza por não saber o que faz um deputado. Ele foi no desprogramado? Não, não é o porão aquele ali, nem o Mr. P. Ele é o rédito. Ele é pré-candidato a deputado.

Ele não sabe o que faz o deputado. Olha, obrigado. Falando bem sério agora, porque esse corte é nível tiririca, pior do que tá, não fica. É nível, putz, das melhores, com o perdão da palavra melhor, apresentações de um candidato à população. Manuel Gomes, cantor, tá se pré-candidatando a deputado federal pelo Avante, o partido que vai representar, digamos assim.

E aí ele foi convidado pelo apresentador Paulo Matias para uma entrevista sobre a sua pré-candidatura, né? Para falar sobre as suas propostas, sobre o que ele gostaria de fazer. E aí, entre as tantas perguntas constrangedoras que ele respondeu, a que mais viralizou é... Você sabe o que é um deputado federal? Eu não sei. Perguntou o Regis Tadeu. E ele disse... Não sei, porque não estou lá ainda. É aquilo. O Léo e o Vitor melhor que eu... Eu não sei, eu não estou lá ainda.

Eu não tô lá indo. Caneta azul, azul caneta. Tem que aí perguntar o que ele quer combater. Não, não, aí ele diz, por hora eu vou deixar tudo em off, é segredo. Vocês vão saber daqui a pouco. O que é corrupção, mano? Eu acompanho a segredo, eu só vou revelar se eu me eleger. Aí o resto, eu começo a se irritar com ele, meu. Ele diz, como que é segredo? Tu é pré-candidato. O que é corrupção? Tu veio num programa.

divulgar tua pré-candidatura ali, tu tem o fotógrafo do teu assessor. Como assim? Ele começa a se irritar, meu, e vai ficando muito engraçado o registrar. Só que ele tá de bom, Manuel Gomes. Não, fale assim, fica tranquilo. É. O que é corrupção, Manuel Gomes? Não, aí ele pergunta, tá, mas me diz alguma coisa que tu vai fazer com o deputado federal. Ele, ah, combatei a corrupção. Ele, tá, e o que é corrupção, ele? É coisa ruim, sabe?

Cara, é nesse nível, velho. E aí, pra finalizar e pra fechar com chave de ouro...

Eles vão se irritando, o Registrador vai ficando cada vez mais bravo e quase se retira da entrevista e pergunta pra ele, tá, pra gente entender assim basicamente sobre deputado federal. O senhor se considera de direita ou de esquerda? E eu moro alguns olhos pra ele. Ah, eu sou mais da minha.

Meu Deus do céu. Cara, é surreal. Que horror. O Avante é um partido de centro, né? De centro-esquerda, se não me engano, né? É bem confuso, porque é um partido novo. Então não... Não, partido novo é outro. É um partido novo, não é o partido novo. Enfim, cara. Mas é surreal. Se você quer se irritar com a política brasileira...

canal do Paulo Santiago. E vai piorar. A entrevista com o Badoel Gomes. Toda a luz do universo pro Brasil, né? Ele é de centro. Não estamos vendo essa luz aí. Não. Ele é de centro. Centro? Centro-centro ou centro-esquerda? Eles vão lançar o Augusto Cury pra pré-candidato à presidência.

Centraço. Centraço aí. Tá bem. É o antigo... Polícia vai à casa de idosa desaparecida e a encontra tentando bater o recorde no seu videogame. Legal, legal, legal. Que bom que não tava, né?

Eu tinha perecido. Eu tinha subido. Cleveland. Cleveland, Ohio. Cleveland, Ohio. Existe um... Existe um... Um serviço da polícia local para pessoas com mais de 90 anos, que é o Você Está Bem? Are you okay? Que quando tu te inscreve lá, a tua família pode te monitorar pra ver se tu tá bem.

E aí vai um policial, vai alguma autoridade na tua casa pra ver se tu tá bem. Porque tu mora sozinho, porque tu, em tese, teria que ter dado notícias e não deu. Certo. Tu tá tão bem. E aí uma senhora de 91 anos não deu notícias o dia inteiro pra sua família. A família acionou a polícia no programa lá, você está bem. Disse, ó, a minha mãe, minha avó não tá dando sinal de vida. Poderiam lá ver se a avó tá bem. E aí os policiais vão lá na porta e falam... Jona fulana! E nada, ninguém abre a porta. E bate de novo. Jona fulana!

E nada, eles não, olha só, vamos ter que ir. Ó, pedindo autorização pra arrombar a porta, tá? Eles arrombam a porta, aí tem a cena deles entrando na casa. E aí, cara, a senhorinha tá deitada na cama com a TV ligada. Fonezinho. Jogando um PlayStation. Que beleza! Não dá pra ver qual é o jogo. Não dá pra ver o jogo? Dá pra ver só o controle do PlayStation e ela tá de fone.

E aí ela olha e se assusta assim com os policiais, e aí tira o folha e eles falam pra lá, dona fulana, a senhora tá bem? Ela, não, não tô bem, tô só tentando bater meu recorde. Que beleza, que beleza. E aí o policial diz, mas a senhora não escutou o telefone e ela falou, eu escutei, mas eu não queria pausar. Que beleza. Sabe aquela frase clássica de jovem? Não dá pra pausar, é online.

Que vida boa isso Imagina a Bé jogando um FIFA Violento com o Paris Saint Germain É isso que eu quero, com 91 anos É isso que eu quero da regra Ninguém encheu o saco do cara Encheu o saco do meu de fone jogando um play Com quanto? Cara, eu já tô querendo isso com 59 Já quero isso desde os 50 Não me enche o saco Faça tudo bem entender, arca com a tua consequência Mas não me enche o saco

Tu ainda joga o joguinho do teu celular do sniper aquele? Jogo, claro. Jogo sniper, jogo tênis, jogo... Do sniper aquele que tu fica em cima do prédio? É isso. Puta, esse é bom. É tribo. Sniper Assault 3D. Porra, esse é bom, hein? É tribo. E tu vai crescendo no jogo e melhorando a arma. Mas tem que comprar o jogo, porque tu joga o de gama e muita propaganda. É, tem que baixar o jogo e ir comprando o jogo, senão tu te frustra. É muita propaganda. É muita propaganda.

Tem uma coisa, a não ser que tu jogue online, né? Mas tem uma coisa nos joguinhos de celular, que se tu botar o celular no modo avião e jogar, tu tira as propagandas todas. Ah, isso aí. É, claro, óbvio. Eu descobri isso num voo, obviamente. Só que aí tem alguns jogos que não funcionam no modo avião. Mas tu não salva também. É que eles dependem... Ah, o progresso salva? Salva sim. É que eles dependem de... Tem jogos que dependem de... De internet. De conexão pra ir baixando e atualizando, né?

Eu jogo uns assim pra dormir, que daí tu desliga a internet, que daí tu já não recebe notificação, etc. Aí tu joga no jogo até dormir. Aí tu bota no modo avião e joga sem nenhuma publicidade. Ah, tem um outro joguinho que eu jogo, não vou lembrar o nome, que é o seguinte. É um monte de madeirinha e sarrafinho parafusado um no outro e tal. Que tu tira os parafusos. E tu tem que tirar os parafusos pra derrubar as bolinhas. Cara, aquilo é um exercício pro cérebro maravilhoso, cara. Isso é muito satisfatório. É muito satisfatório. Muito palavra cruzada.

Também é maravilhoso. Offline de preferência. Ah, sim, eu gosto. Tu faz o picolé? Não, coquetel. Coquetel. Eu prefiro o coquetel. Picolé eu não sou enxergado, assim. Esses popos aí de passiva de boar... Não, é que picolé era o mais fácil. Não, não, não. Eu uso o coquetel, que é bacana. Eu vou expirir, revistir. Fazer o Marvel médio. Master. Master. Master. Master. Eu jogo no celular, jogo no celular. É bom a Palavra Cruzada. Vou comprar a Palavra Cruzada, mas cada um tem que fazer uma folha em tempo recorde.

É difícil, acho que o cara não sabe me construtivamente o que significa. Tem um outro joguinho tipo esse também, que é pro cérebro, que é palavras em inglês. Ele te manda cinco letras e tu tem que fazer o maior número de palavras possível com aquele número de letras ali. Isso é muito legal. Tipo o torto, só que com muito menos letras. Tu gostava de brincar com o torto?

Até hoje eu sou o craque. Tô de ir pra esquerda. 24 minutos pra 7. Deixa eu trazer aqui o recado do nosso parceiro Banrisul. E a Vero, essa maquininha deliciosa, sexy, bonita. Olha só isso aqui, cara. Parece uma nave. É luxo, né? É luxo, puro. Administrar uma empresa não é barbada. E aí, tudo que tu puder...

Tudo que tu puder facilitar no dia a dia vai melhorar a tua gestão. A maquininha não pode travar, a venda precisa entrar. O cliente que quer praticidade para pagar e também no meio de tudo isso, tu ainda tem que cuidar do caixa das contas e do crescimento do teu negócio.

Não é fácil ser empresário e empreendedor no Brasil. Por isso, contar com a Vero faz toda a diferença. A Vero é a maquininha mais completa do mercado e vem junto com o Banrisul, um banco de credibilidade. Olha o intervalo! Eita, eita, eita. Ah, já foi. Então vamos embora. Já foi. Puta, já foi. Vai então. Então vai.

Puta que pariu, cara! Chegou a hora de deixar os carros da idade da pedra pra trás. O BYD Dolphin Mini foi o elétrico mais vendido no varejo por dois meses consecutivos. Pela primeira vez, um carro 100% elétrico lidera essa posição no Brasil. E chegou a sua vez de ter um carro mais econômico que moto. BYD Dolphin Mini, a partir de R$ 109.990,00 pra CNPJ.

Fala até uma concessionária BYUD e faça um test drive. Consulte condições em BYUD.com.br. No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas. Mas precisa. Um podcast esportivo. Agora na Atlântida. Memória de elefante.

Elefante Letrado apresenta... Palavra do dia! Diplomacia. D-I-P-L-O-M-A-C-I-A. Diplomacia vem do francês e é a ciência que trata das relações e dos interesses internacionais entre estados. No sentido figurado, é uma expressão de astúcia, habilidade.

É preciso diplomacia para lidar com esse tipo de situação. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br 15 minutinhos pra acabar o programa Cala a boca Vamos lá galera Sério mano Vamos lá galera Larguem os celulares E vamos te ver Vamos lá galera Tá perdendo a voz Tem que trabalhar amanhã irresponsável Eu tenho em Novo Hamburgo

Botei em Novo Hamburgo, no Boteco Comedy, sábado em Santa Maria, no 3 de maio, e domingo no Tap Room Santa Maria de Cervejaria em Passo Fundo. Arroma o Gorduleu. Tap Room. Tap Room, isso. Santa Madre Cervejaria lá em Passo Fundo. Três shows pra você ir lá me ver em Novo Hamburgo. Feliz. Santa Maria em Passo Fundo, não me deixem só.

Alexandre, antes mesmo, Lele, antes mesmo, Lele, de tu fazer o teu pedido de ajuda, que eu quero ouvir com toda a atenção, eu quero pedir para o nosso querido Batistuta voltar na tela da nossa live com o QR Code.

do Banrisul, da Vero, para a nossa audiência cair dentro da maquininha do Banrisul, que era o que eu estava fazendo, falando da Vero, com as melhores taxas, a única que aceita Banrisul e compras e todas as modalidades dos cartões Banrisul.

Tudo integrado, simples e eficiente. Então seja ver você também. A maquininha com a menor taxa e o banriso inteirinho pra você. O QR Code tá na tela. É só você apontar, entrar e cair lá dentro pra melhorar ainda mais o seu negócio. Vamos ver aí, Lele. O que tu queria pedir, Lele? Cara, me chamou. Obrigado, Matistuta.

Me chamou pelo WhatsApp, um cara que até não tava ali no meu endereço, mas ele se identificou ali, eu conheci ele na enchente ano passado, levei umas roupas pra ele lá, e aí ele me chamou ali pra me pedir uma ajuda, que é o seguinte, cara, a cachorrinha, ele tem uma pitbull, cara, que ele herdou do irmão dele, que veio a falecer de Covid.

Então, cara, a única lembrança que ele tem ainda, viva do irmão, é a cachorrinha Pitbull, coisa mais bonitinha, véi. A Kira é o nome dela. E a Kira tá muito doente, cara, muito doente. Daí ele tá precisando fazer um tratamento nela que custa dois mil reais. Ela até tá hospedada numa clínica perto da minha casa, ali na clínica Igara. Eu até já quero aqui agradecer o pessoal da clínica Igara que recebeu ela. Que legal, Lelê. Está dando os tratamentos. Até o pedido, Lelê. É.

Não, não, não. Não. Ah, tá. Eu até fiz questão, pô, velho, essa Clínica Igara é aquela ali da esquininha? Ele falou assim, exatamente. É muito perto da minha casa. E eu queria mandar um abraço já de agradecimento pra essa galera. Obrigado, galera da Clínica Igara. Mas queria pedir essa ajuda pra gente fazer esse... Que ele tem que juntar dois mil reais ali pra ajudar, pra fazer essa operação urgente na cadelinha dele. Porque ela tá mal, cara.

Ela tá precisando fazer a operação. Então eu dei o... Repostei ali nos meus stories. Arroba Lelê. Arroba Lelê Bortolás, tá ali. Ajude a Kira. Então, porque realmente me pegou essa história. Sempre que tem história de cachorro, cara, eu... A Mac é literalmente ali na minha área, ali, né? Sim. Na Igar, onde eu moro, em Canoas, tá? Boa, Lelê. Obrigado. Sextou com Economia é na Rede Mac. A gente é de casa. Tá na hora dos claclá do Pretinho. É claclá, é claclá.

Classificador Dobre Vinho Daqui a pouco uma moral da história Aliás, um dos nossos cortes, desculpa, mais compartilhados neste mês de abril É uma piada que o Vini conta sobre a moral da história do sapo e do escorpião O que eu já vi desse corte em perfis de humor do Brasil inteiro, cara É sensacional, vocês lembram? Claro, maravilhoso Desculpa, pode continuar agora

Atenção, pretalhada. Hoje tem uma máquina que não é só uma moto. É um veículo de sobrevivência pós-apocalíptico. Claro, não é possível que é uma Honda CG. É a Furiosa, direto de Barra Velha, Santa Catarina. Cara, que coisa linda, velho. Apresento pra vocês a Furiosa. Uma Honda CG Scrambler. Cara, que coisa mais linda, velho. 982, customizada em estilo Mad Max mais Café Racer. Cara.

Caralho. Projeto único. Saiu, saiu o natural. Kit freio a disco completo na dianteira. Cubo, aros, cilindros e mangueira hidráulica. Painel digital. Piscas mini, discretos e nervosos. Paralamas custom, com aquele visual bruto raiz. Escapamento estilo café racer, com faixa térmica. Que coisa mais linda isso aí, cara. De respeito.

Vai devagar aí na hora de liberar esse e-mail aí pra compra dessa moto O e-mail é mágico, calma Vai devagar aí porque eu não sei Vai devagar aí Motor preparado pra 200 cilindradas Carburador de CBX 200 estrada Putz, mas o cara é gênio

Aros Mônaco com pneus de pegada Scrambler. Banco reto artesanal em couro, estilo Café Racer. Tanque preto mais dourado com a pintura personalizada. Suspensão traseira com amortecedor esportivo. Guidão baixo, estilo Café Racer. Farol custom com grade, cara de filme e o motor completamente retificado, zero bato. Cara, imagina, Lelé. Lelé, vem comigo, Lelé. Domingo de manhã.

8 da manhã, Lélia. Domingo de manhã, dominguinho de primavera, dominguinho de outono. Até meia-verão, inverno, não importa. Queria estar transando. Depois de transar. Depois de transar, já fez o que tinha que ter feito. Vai lá pegar tua motoquinha e vai dar uma banda. E é essa motoquinha, uma CG, velho. Tá louco. Quanto que ele quer? Ano 1982.

Mas é claro, Lelê, tu conhece CG 2019? Não, cara, mas é que essa época meu pai trabalhava na Honda, cara. Então assim, barro. Tem memória afetiva, né? É emplacamento em dia. Quando eu falar o valor, vocês vão surtar. Pilhas de revista que tinha de moto. Valor. Que é uma igreja chamada Moto Show, lembra? Sim, claro. Valor. 15 mil reais. Ah, não.

Aí, Véter, tua mulher deixa tu comprar uma moto? Ah, difícil pra mim, 15 mil. Não é o dinheiro, não é o dinheiro. É a tua mulher que não vai deixar tu comprar uma motoca. Pede hoje, na hora das panquetas, aceito propostas. Aceita panquetas, como é que ele faz pra entregar a moto? Nós temos um fúco. A moto tá em Barra Velha. Pagando a gasolina, eu entrego no litoral catarinense até Curitiba.

Não, mas aí... Mas aqui é um ônibus em Porto Alegre, do Inegau. Mas aí tu vai até... Vai até... Vai, vai, vai, vai, vai. Vou lá buscar. Vou de ônibus até lá. Não, vai até Torre Sul de ônibus. Não, para aí, para aí. Torre Sul, ele... Barra Velha é onde? Santa Catarina. Toma aqui, pique. Se ele entrega até Curitiba, se a gente vier pra baixo, dá pra chegar aqui. Vai, gente. Mas tem que saber onde é que é a Barra Velha, né? Vai até Floripa. Talvez a Barra Velha fique a uma hora de Curitiba. É.

Mas aí ele não tá querendo vender Os guris aqui Mas eu também não quereria vender isso aí Combina com ele até Floripa Mete a moto na carroceria da Rádio Mete essa moto numa plataforma e manda baixar pra cá Isso aí cabe no ônibus Bota embaixo no malheiro Bota no porta-malo Barra Velha é lá quase Joinville Passa e lhota Aí complicou então, graças a Deus complicou É lá perto de Joinville, Jaraguá Tu quer o busco pra ti Não Ivan, obrigado Ah Ivan, obrigado

Eu trago a moto e os produtos. Que delicinha essa moto. Motivo da venda. Minha mulher mandou a real. Ouveide vai morar com ela na garagem. Como não tô pronto pra virar mecânico. Tô sentindo saudade da minha mulher. Sou colecionador. Então já viu, né? Interessados, o e-mail é genial.

Mulher mandou vender no pretinho Arroba gmail.com Mulher mandou vender no pretinho Arroba gmail.com A dor dele de vender a moto Eu nunca tirei uma carteira de moto Porque uma moto dessas não aparece Quando aparece não fica muito tempo Não aparece 15 pila tá barato Eu tinha vontade de comprar Só pra deixar em casa Só pra ficar olhando pra ela

Marceliano, manda um cara que lance. Na sala. Pindurar na sala. Cara, que lance. Meia moto, cara. Pra minha esposa que não aguenta mais tanta moto na garagem. Abraço a todos do Bruno Granja lá de Barra Velha. Baita, Bruno. Baita moto. Parabéns pelo meu gosto. Intervalo agora. Sim. É. Que? Intervalo agora. Não, intervalo. Já foi, Guedes. Que?

Agora tem um e-mail, oito minutos para sete. Moral da história, fala pretinhos. Esses dias estava ouvindo uma palestra, escutei uma fábula que na hora me fez pensar. Isso aqui é muito pretinho básico. Então resolvi compartilhar com vocês. A história é a seguinte. Diz que o diabo desafiou Jesus para ver quem dominaria a terra. Para decidir isso, ficou combinado que os dois teriam que escrever uma tese.

Explicando como seria o mundo sob o domínio de cada um. O prazo era uma semana. Tudo no computador, bonitinho e enviado por e-mail para Deus dar o veredito final. Passou-se a semana, Deus foi lá, abriu o primeiro e-mail que era de Jesus. E estava lá, tudo certinho, texto lindo, bem escrito, completo, uma baita de uma tese. Fiz com Yana.

É abençoado esse tempo. Putz, eu não sei se ele fez cunhar. Não? Não sei. Mas é divino. Acho que ele tem bagagem.

Mas parei com o concorrente. Para fazer um texto. Mas parei com o concorrente também. Não, não. O concorrente também, claro. Cada um com a sua bagagem. É isso aí, né? Porque o diabo tem IA no nome. É. O humorista contou a piada, todo mundo tá rindo e só você tá quieto, pensando na morte da bezerra. Xiii, tá desconectado, né? Experimente a deliciosa Delvale Limonada e se reconecte.

Agite seu dia com uma das incríveis versões limonada sabor pink, tropical ou clássica. O toque cítrico que te reconecta. Clique no banner e saiba mais. Mas Jesus tem nós. Us. Ah, desculpa. Ele veio no poliglotismo.

E tem eu também, né? G, que é francês. Olha aí, hein? Mas eu prefiro o plural, nós, né, Guantos? Eu prefiro os franceses. Que merda. Eu não sei se eu tô loucão, mas eu não entendi porra no que você tá falando. Tu tá loucaço, tu tá loucaço. Eu não entendi merda nenhuma, eu tô aqui ouvindo. É que agora nós já perdemos, né, o timing. Estragaram a coisa. Estragamos. E eu fiquei quieto. Vai de volta. Amado Rafinha. Bom.

A história é a seguinte Diabo desafiou Jesus pra ver quem dominaria a terra E combinaram de fazer um duelo de teses Quem apresentasse a melhor tese Sob o julgamento de Deus Seria o cara que ia dominar a terra Ou Jesus Não é possível Não é possível Agora parou, agora consegui parar Porra, não é possível Não serve bichinho isso Agora não fui eu

não sabe do que você mexer sei, sei veia veia lá em Jabarão não sabe mexer e só mexer na mesa, tá ficando velho vocês querem ouvir a piada até o fim a moral da história e as duas vezes foi tu mesmo que te entende olha foi o diabo que propôs tu tá certo em querer parar mesmo começou a rachiar

Começou a caducar aí, tem que parar. Sai por cima, não ratei. Sai por cima. Que cor de chinelo. Essa aí eu vou guardar. Essa eu vou guardar. Essa eu vou guardar e na hora certa eu vou te devolver. Já me devolveu? Já, tu não lembra? Eu lembro, eu lembro. Cara, essas paradas de Deus e Diabo me pegam muito. Vai até o final dessa porra.

Aí passou a semana, Deus abriu o e-mail e tava lá o e-mail do Jesus com uma tese do caralho. Tudo certinho, bem escrito, completo, português, latim maravilhoso. Uma tese espetacular. Aí Deus foi abrir o e-mail do diabo. Nada, uma tela em branco, zero, nada, nem uma vírgula, um ponto, um acento, uma letra, nada.

Qual é a moral da história? Qual é a moral da história? A moral da história? Tá, Jory, se alguém aqui na mesa pode saber, tu. Tu tem um mestrado em jornalismo, meu. Me senti pressionado agora. Qual é a moral da história? Jesus tava lá, fez o texto e enviou. Diabo tava lá, fez o texto e enviou sem.

Sem salvar. Só Jesus salva. Bom. Felipe de Caxias do Sul mandou pra gente. Muito legal, Felipe, o teu e-mail. Maravilhoso. Muito bacana. Pior que eu fiquei tricurioso. Sobre o quê? A tese do diabo. No meio de Cristópolis. Queria saber alguma coisinha que estava escrita ali.

E o Coisa é ruim? Porque o diabo sabe... Não, o diabo... Vamos parar com essa palhaçada do diabo... Satanás! O diabo, ele tá na volta da gente o tempo inteiro. Mas o tempo inteiro. O tempo inteiro. O tempo inteiro. É verdade. Hoje mesmo na firma, o diabo passou o diabo aí.

Da boa, da boa, essa mulher é o diabo. Da boa. Mary Jane, Mary Jane, Mary Jane, essa mulher é o diabo. Depois é da boa. Da boa? Mary Jane da boa? É. Tá bem. Tá, acho que a gente não tem mais nada pra fazer, a não ser fazer aqui a escolha do caráter. Ele ia estar de boa até o final. Agora é infinita, a trilha é infinita. Ah, que bom, que bom. Infinita Highway. Estamos longe hoje.

Vamos fazer a escolha do crack? Pode começar contigo, Léo Oliveira. Eu vou votar, cara. Eu vou votar em ti. Se eu votar em mim, eu vou te dar uma bomba. Tu não vai votar em mim. Tu não vai assinar o documento. Lelé, deixa eu só falar um negócio. Olha só. Olha só. Olha pra mim.

Tu não vai assinar o atestado de cagaleão e votar em mim. Tu não vai fazer isso. Não vai me decepcionar. O que eu falei pra ti? Eu, eu, o Léo Oliveira. O que eu falei pra ti? Ih, saiu do personagem. O que eu falei pra ti? Mas aí apelou agora. Ele só usa o Léo como corrente. O que o gordo Léo falou pra ti?

O que eu falei pra ti? Tu não lembro, não presta atenção. Então, tu não gosta de mim, tu prefiro Ivan. Agora, eu nunca votaria em ti. Pelo contrário, eu vou te dar um cartão do psicólogo. Se escondeu no personagem. E ele fala o absurdo e vira. Ele não olha, ele não encara. Quem não encara? Tu não encara. Eu quero que tu me encare, olha no meu olho, cara.

Dá um beijo na boca dele. Olha no meu olho. De novo, Nel. Sente a minha respiração aqui. Tu parece aqueles deputados que estão dando aqueles discursos lá. É um lição antipolítico, hein? Você não. É que tem uns deputados, senador, que falam exatamente esse movimento. Eles ficam discursando. Parece que eles estão olhando pra todo o plenário. Eles estão fugindo de olhar na unha de alguém.

Se eu não gostasse tanto dessa maquininha da Vero aqui, eu te juro que eu jogava a vela na tua telha, cara. Mas já tomou uma porrada na tela. Mas na tua telha eu jogava, cara. Eu fazia jogo stand-up e batia com o microfone. O Zé, por que que tá ali vermelhinho ali, né? Mas não, foi tu que cabeceou um tubo de não sei o que? Não, não, não, isso aí foi isso. Não fala isso que tá patrociando ainda, gente. Vai votar em quem? Eu só, eu vou votar, eu vou votar.

Eu ia votar em ti. Por quê? Não, tu não vai votar nele também. Mas eu não vou votar em ti porque a tua mulher não deixa. Não, não, é porque tu chinelhou ele antes. Tu não pode chinelhar o cara durante o programa e depois votar nele. Não é que ele me chinelhou. Eu não chinelhei ninguém. Tudo bem que tem que puxar saco, mas tá exagerando. Não, não, não, não. Não é que ele me chinelhou, cara. Ele foi etarista. É, olha aí. Aí do final, vou votar em ti. Vou votar em ti.

Só um pouquinho, eu sou idoso, eu sou idoso. Então. É, tu não é idoso, tu é safado. Eu tô com 64 agora. É safado. Tô com 64, tô quase vendo idoso, não pagando o ônibus. Eu nunca paguei, né? 10 minutinhos eu e tu sem perder a amizade. 10 é muito tempo, 2,5. 10 não aguento, 2,5. Não, 10 apanhando não dá. Não, 10 não, 2,5. 2,5 bem feitinho. Vota a merda!

Eu tô pensando, eu queria votar por último, se tu me permitir. Pode votar por último, não tem problema. Lele vai votar em quem, Lelezinho? Ah, eu vou votar no Ivan. Ah, vai votar no Ivan. Muito obrigado. Vai premiar a vagabundagem, é isso? Não, não, a cara de pau. A coragem dele de falar o que ele falou ali. Próximo passo é pular aqui de cima, não tem problema. Tu não tem asa aqui do oitavo andar. Tem que ganhar amigo meu. Asa ele tem.

Não, não, isso é verdade Um amigo meu que subiu, tomou uma gamba e subiu no alto de um prédio Ia pular, e eu gritei Ô, a gente botou a gamba Não foi asas, sai daí Jory, gostaria de votar, Jory? Sim, com certeza, eu quero votar em ti, Alexandre Por quê? Obrigado, Jory Quero votar em ti porque hoje tu fez o programa contra tudo e contra todos

Que loucura, né, Jor? Começou com o roteiro da Uma. Inclusive com o trabalho. Com verdade, Jor. Depois... Que analista, até um analista, né, Jor? Depois teve uma máquina rompendo a lógica do programa e botando intervalo de maneira mais ou menos, né?

Ela tá me servindo até agora E depois isso aconteceu mais uma vez E só pode ser coisa do diabo Que não salva Que não salva Obrigado pelo teu voto Rafael Gomes vai votar em quem? Abre aspas Aproveita e sai por cima Não espera fazer merda Eu voto nem voto Muito obrigado Muito obrigado

Ah, será? E tu vai votar em quem? Vou votar em Leandro, né? Leandro. Vou votar na tua esposa, que foi muito bem no programa de hoje. Minha esposa? Claro, Lili. Não, Leandro não, é minha esposa. É meu amigo, meu colega, meu parceiro. Se ele fosse, eu ia poder ter uma moto. Você tem que pensar por esse outro lado. Tu deixaria eu ter uma moto?

Quando eu ia andar ele ia ficar olhando. Nada, ele ia na garupa braçadinha. Deixa eu andar na tua moto. Mas quem vai na frente é você. Eu não tava nem defendendo ele. Eu tava cobrando a tua coerência, canalha. Eu sou coerente. Eu tô indo trocando o março. Eu não tava defendendo ele. Moto não é assim. Vou votar eu agora ou vou votar eu. Eu, por exemplo, se eu fosse votar agora, eu votaria no Dior.

Ah, não mais entendi. Cara, o Jory largou os primeiros 10 minutos falando sem parar. Depois não falou mais nada. Ah, que cansa. O Jory não leu o material dele.

Mas é que o programa tomou um outro rumo. Tomou outro rumo. É como diz o nosso querido amigo Nando Viana, a vida não tá nem aí pro teu planejamento. Foda. Eu ia votar em ti. Eu ganhei, então. Eu ia votar em ti. Por que não votou em mim? Fui bem no programa. Eu fui bem no programa. Tu gosta? Porque hoje tu apertou uma coisa chamada...

Foda-se. Eu apertei. E a partir deste momento, eu também apertei a mesma coisa em relação a ti. A partir de agora é... Foda-se. Como diria o português, né? Tu vai ficar um maguari comigo por causa do negocinho. Como diria o quê? Como diria o português, né? Foda-se. Ah, tu não é disso, tu não é pro coração. Meu voto é do Jory Vasconcelos.

Cada vez que vem no programa surpreende mais e mais Obrigado Jorge Nossa, a Andrea você está apresentando o predinho agora Ficou com ciúme Você viu? Você é um homem Então pode dizer que você é mulher do outro Claro Eu só já falo isso Se tem alguma dúvida que eu e o Gordo são mulher Claro que é Como é que chama aquela instituição? Era uma Proderagem

Deixa ele falar, cara. Muito obrigado pela sua audiência. Uma boa noite de quinta-feira. Ah, eu fiquei curioso agora. Eu queria perguntar, cara, qual é que era... É um lugar onde as moças iam estudar antigamente? Só moças no prédio, só moças na instituição?

Não, não é Bom Conselho, é o nome da instituição. Eu quero saber o que é. Conservatório, pode ser? Não é conservatório? É que fala o nome da instituição. Não é o nome do Bom Conselho, do Nossa Senhora, do Rosário. Não, eu quero saber o que é isso. Não é conservatório. É internato, não é? Internato de moças, não é? Vamos ver se alguém vai mandar no WhatsApp.

Porque eu me sinto assim com vocês. Mas por quê, cara? Eu acho que vocês são umas... Tirando o Jory, óbvio. O Lelê, o Ventolomão. Mas vocês duas, especialmente. Eu? O Gomes e o Léo. Eu? Eu não fiz nada. Como é que achou o termo aí? Não. Eu não fiz nada, brother. Eu gosto de ti, cara.

Moram no meu coração, cara. Convento é de freiras. Freiras fodidas. Freiras fodidas. Tomar no cu, Borges. Que isso, mano. Borges mandou errado. 7 e 5, vem aí mais um campeão de audiência aqui na Atlântida. Um abraço, boa noite e até amanhã. Uma da tarde a gente tá de volta pra mais uma rodada de Pretinho Básico. De hora e veio roubar o posto de sex symbol do Pretinho.

Você ouviu mais um episódio do Pretinho Básico, a maior audiência do rádio na sua cidade.