Baú do PB | REPRISE PRETINHO BÁSICO AO VIVO - 29/01/2015

Oi, idiotão. Te liga, esse programa é reprisado. Não é ao vivo. Atenção, emissoras da grande rede Pretinho Básico. Ao top de 5, entra no ar mais um campeão de audiência. Oi! Oi! Oi! Oi! Oi! Boa!

Muito boa tarde pra você que tá ligado na Atlântida. Essa é a rádio da galera. Essa é a rádio do planeta que todo mundo tá ouvindo. Seis e quatro. Estamos chegando com o pretinho básico. E junto conosco, se crede, gente que coopera, cresce. E também novo Ford Kao. Começo de uma grande história. A sua história. Eu sou o Arthur Gubert. E junto comigo vem toda aquela turma bonita, gostosa e cheirosa.

com o elenco do Pretinho Básico, todos os dias às 1h e 6h da tarde. Ô, Alcemar, e aí, Alcemar? O que tá fazendo aí? Regulando aqui, ó. Regulando o quê? Eu também, no Cariado, me chama por último, ô merda. Não, tu é o primeiro, tem que fazer tua frase, mas já é tradicional, todo mundo espera. Primeiramente, Alcemar. Primeiramente, o bom fim de tarde. Tô vendo que tu tá com um bom fim de tarde, meu Alcemar.

Seguramente, educai as crianças para não que seja necessário funir os adultos. Linda frase essa. Quem? Pitágoras. Ah, nós, ele já faz. Esse cara tem um teorema. Quem sabe? Ele tem um teorema, né, Geis? Boa tarde. Boa tarde. Boa tarde, Duda Garbi. Boa, pá. Tudo bem contigo, Dudinho? Tudo tranquilo, meu. Coisa boa. Marcos Pianger. Show. Potter. Boa tarde, gente. Tudo bem? E a estrela móvel de hoje... Que esperar!

Cris Pereira Impressionante Virgínia Jorge Rodson Claudio Ovaldo Jô Soares Essa é a turma

Essa é a turno que vai até a sete com o Pretinho básico. Meu, antes mesmo dos destaques do Pretinho aqui, tem uma informação importante. Ah, informação. Durante o dia de hoje, problemas técnicos no site e nos pontos de venda que operam vendas de ingresso para o planeta Atlântida, amanhã e sábado, estiveram inoperantes. Então, muita gente não conseguiu comprar o seu ingresso. Mas há algumas horas e, nesse momento, o sistema já está funcionando normalmente. O que a organização do planeta fez, junto com seus parceiros?

de venda de ingresso. Ampliou a venda, tá? A venda que deveria terminar hoje foi ampliada e você vai poder comprar o seu ingresso por dia ou o passaporte pra camarote, pra arena a partir de amanhã e no sábado ainda. Então, olha só, meu. Hoje, tá? Além do site...

no planetaatlantida.com.br ali, pode ir nas lojas Renner e demais pontos de venda credenciados, que são a Arena da RBS TV Entramandaí, no Shopping Linemar em Capão da Canoa e no Balirai em Atlântida, até o fechamento das lojas e também na bilheteria da Saba até às sete da noite. Então quem tá ali na praia em Atlântida e quiser chegar até a Saba até às sete da noite tá aberto a venda hoje, tá?

No dia 30, amanhã, no site, até o meio-dia para a compra de ingressos de sexta, né? Do dia de amanhã, amanhã até meio-dia, você ainda compra ingressos para sexta. E também para o sábado, logicamente. Tem também nas lojas Renner e demais pontos de venda credenciados. Até o fechamento das lojas e também na bilheteria da Saba, a partir das 10 da manhã de amanhã.

Eu acho que essa é a melhor dica de todas. É, né? Eu acho que é a melhor dica. Você tá perto de uma loja, Renner, por exemplo, assim, vale compra. Tranquilamente, vai ali no shopping e tal. Agora, se for chegar amanhã na praia, chega ali e vai no local do planeta que vai ter ingresso pra vender. Exatamente. E obviamente meia-noite, sei lá se vai ter. Não, lógico que não. Agora, se o cara vai entrar no planeta às seis da tarde, às sete da noite, vai ter ingresso mesmo ali.

E tem muita gente que chega na praia, por exemplo, meio-dia e vai antes e fica ali na volta. Exatamente, já passa antes. Tem um lugar que é bom que é no centrinho de Atlântica. Que é a Saba no centrinho de Atlântica. Isso, exatamente. Não é na sede Campesca. Não é na Campesca. E no centrinho de Atlântica também tem o Balirai, por exemplo.

Isso, que aí já é na beira da praia. Que é na beira do mar, mas é do lado de você. Eu já tô com a minha credencial, querido. Tu já tá, né, Almir? Eu já tô com a credencial. Nem te esquentou com o histórico de graça, Almir. Eu não me preocupo, sabe o que me deu? O Alexandre. Ah, é? O Alexandre. O Alexandre que já foi lá pro Parque Planeta pra acertar os últimos detalhes. Aqui, ó, pulseirinha verde, uma pulseirinha branca, uma pulseirinha roxa, uma pulseirinha rosa, uma pulseirinha roxa de novo. Eu tenho cinco pulseirinhas. Mais uma camiseta e mais outra camiseta.

Só para fechar aqui, ó, meu, dia 31, você ainda... Quero mais espumante!

Ah, é verdade, viemos presentes o pessoal da Ebravim, mas já vamos falar disso aí. No dia 31, no sábado, o cara ainda compra ingresso pro planeta. No site até o meio-dia, nos pontos de venda do litoral que a gente falou, na Arena da RBS TV Entramandaí, no Shopping Linemar e Capão e no Balirá em Atlântida. E também na sábado, a partir das 10 da manhã. Tá bem? Então se você ainda não garantiu o seu ingresso, tem muitos jeitos de ir pro planeta ainda. Já percebem que tem Arena da RBS que copiou a Arena do Gré.

Mas a Arena é do Grêmio mesmo, Santana. A Arena é do Grêmio. Não, não é, né? A Arena é do Grêmio. A OAS não tá meio em crise. Tu quer comprar uma Arena? A Arena é do Grêmio. 170 milhões. Se tiver 170 milhões... Ah, tu vai fazer a mesma coisa. Tu vai ali e compra... O Internacional querendo comprar o Wanderl Show. E agora quer o Internacional comprar a Arena lá do Grêmio. Se eu tiver um terreno de 170 milhões... Então, troca a camisa logo.

Troca a camisa logo e bota azul, preto e branco. Faz uma ligação. Ah, você tá querendo... Santana!

Só estou na crente, tá? Chega, chega, dá uma palmação pra ela. O internacional está querendo se transformar no crente. Meu filho! Cada dia mais. A diferença é que na arena da RBS tem taça, que é as taças de espumante brasileiro. Exatamente. Todo mundo bebendo na beira da areia, né?

pique pra caramba. Ah, coisa linda. Hoje estamos recebendo aqui o pessoal da Ibravin tomando um espumante, né? Que bequinha, que agradável. Eu já não tô mais acostumado. Eu bebo dois gols e já fico ali. O Piange já chegou. Eu vi o Piange, o corredor aqui é reto e ele bateu na parede do lado. Não tô mais acostumado. Mas, meu, vamos fazer os destaques do Pretinho pro Senac, Educação pro Trabalho e pra Vida. Desde que Felizes para Sempre estreou na Globo.

É Felizes para Sempre? Felizes para Sempre? É uma pergunta. Estreou na Globo na última segunda. A Paola Oliveira é um dos assuntos mais comentados nas redes sociais. Não é à toa que o nome da atriz foi o tema mais buscado pelos brasileiros no Google hoje. E no Xvide também. Cara, eu procurei Paola Oliveira hoje no Google. Eu procurei também. Vocês engrossaram a estatística. Eu e a minha esposa procuramos juntos. Eu procurei. Eu procurei no Xvide, não no Google.

Ali na minissérie, a Paola vive uma garota de programa que cobra 4 mil por hora. Mas quem se importa? E atende os homens mais ricos de Brasília. O seu ponto alto foi terço agora. Eu tenho essa mascota. Quando em uma das cenas, ela caminhou até a janela de um hotel vestida apenas com uma calcinha fio dental.

Meu Deus! Deu vontade de usar um fio dental. Não, cara. Deu vontade de ter 4 mil. Dá um abraço. Dá um abraço, Ana Paula. Vem aqui, dá um abraço. Dá um abraço. Carinhoso, assim, sabe? Parabéns, Paola. Liga pra gente. É, tá bom. Tá certo. Ela roubou o homem, sabia que ela roubou o homem? Mas, ô meu, estão dizendo que aquele corpo não é dela. Ah, é?

do Pedro esmagado. Não, não, não. É uma... Foi eu que vou lá. É uma... É só viu o corpo do Pedro. É uma dublê de corpo. É parecido. Mas ela vira os costas, cara, na cena. Caraca. Eu dei um vídeo do Pedro de costas. É igual. É igual. Diz que é uma dublê de corpo que tem uma bunda grande que ela não tem aquela bunda. Alguém tem aquela bunda. Cara, ela desfila no Carnaval do Rio de Janeiro. Vem, vem, vem. Vem.

Pra ser feliz, pra ser feliz Eu sou a coloreza Eu tô aqui do legal Na taratê, no meio desse povo Quero brinhar, por favor

A TV do meio A gente vai se ver Na Globo Mas então, estão dizendo que é um duble de bunda Que não é o corpo dela Mas aí quem somos nós pra dizer que sim ou que não, né? O que não interessa é a beleza da arte Cinematográfica na televisão Alguém podia levar ela pro planeta O diretor Fernando Meirelles, mestre que fez o filme Cidade de Deus E nada mais Não, fez o ensaio sobre essa guerra

Meu, mais uma informação aqui É o Nestor Cerveró Sabe o Nestor Cerveró? O cara que tem um olho no peixe, outro no gato Ele tá derretendo Ele não quer que ninguém mais use Seu rosto único Em uma evidência na mídia Por causa da Operação Lava Jato, que ele foi preso O ex-diretor da Petrobras ameaçou Processar as fábricas que criarem Máscaras carnavalescas com o seu rosto Vem, vem, vem, vem Vem, vem, vem

Pra ser veró Pra ser veró Eu tô no ar, eu tô no beleza Eu tô que tô legal E na tela da TV Cara, mas é uma baita máscara do Cerveró, né? Ele pediu pra não ter

Ele pediu bater. Ele pediu bater. Qual é a sensação? O que tu quer fazer agora, na hora que acabar o pretinho? Imprimiu na impressora. Exatamente. Acabou. É a máscara do carnaval. É a máscara do carnaval. Eles ligaram pra uma fábrica e falaram assim o seguinte... Mas como é que tu vai fazer o olho, cara? Ele tem um olho mais caído. Sabe-se que... Só enxerga com o olho. O outro fica na bochecha. Mas vai ser ruim. O outro é puxinho. Sabe qual é o apelido na empresa? Não. Serveró. Serveró de boca.

Ô, Santana, tu tem uns ingressos pro planeta, né? Deu esse probleminha técnico aí, mas quem quiser ingresso também pode pedir pra ti, né? Paulo Fultz, Santana.

arroba zero hora ponto com ponto do vé. Estamos recebendo. Neste momento. Então tá bom, vamos lá. Aqui, ó, mais um destaque. O aparecimento de escorpiões amarelos no bairro Cidade Nova colocou em alerta Itajaíca. Meu Deus, meu Deus. Em três dias foram capturados não um, nem dois, nem dez, mas trinta e dois escorpiões da espécie Titus Serrulatus.

O título sempre foi um escorpião que ele te beija e aí ele pega o ferrão que tá na boca e te cravar. É isso, Jorge. Foram pegos 32 aí, Jorge. Esses escorpiões, você tem que ter cuidado com os escorpiões amarelos porque eles são perigosos e podem levar à morte.

Então você de Itajaí, muito cuidado. Hoje o Núcleo de Controle de Zoonoses fez uma nova busca lá em Itajaí pra pegar mais escorpiões amarelos. Meu filho, eu fui... Os conhecidos Titus Cerrulatus, Jorge. Titus Cerrulatus. É, o sobrenome é diferente. Titus Cerrulargo. O meu título... Qual é o sobrenome do teu título? Teu. Qual é o sobrenome do teu título? Tipo Largo. Teu? Tu voltou com ele? Não, o meu pra referência, né?

Mas a questão do escorpião é o mesmo. Ele se defende com o rabo. Sabe com o que ele ficou? Zé Camargo. É, rolou esses boatos aí, mas é só boatos. Não, não é? Tu não recebeu o vídeo do WhatsApp? Não. Com o Fagner. Deixa eu ver. Ficou com o Fagner também. Não mostra pra ele o vídeo. Cadê o Schmidt? Não mostra, ele vai ficar chateado, cara. Ficou com o Tino Marcos. Tito Tino. O Tevarista Costa. Não, calma aí. Ele ficou escorpião, irmão. O Tino Tito, seu conhecimento. O cara passou o rodo na Globo.

Passou o rodo na Globo. Cabelo, olha aqui nos blogs da Atlântida, no blog do Pretinho. O que o desespero por likes faz a pessoa fazer? Tá lá no blog do Pretinho. Até ali, Girls. Até ali, Girls. Aprenda a fazer cinco tratamentos para o cabelo usando frutas.

Maçã, banana Bota berinjela Bela passadinha berinjela Na cena da TV No meio desse povo A gente vai te ver Da Globo E no Infosfera conheça o iXPand Não vai ter TV No Infosfera conheça o iXPand O pendrive pra usar no iPhone e no iPad Espetacular, era o que faltava Era o que faltava pra nossa vida

Um pendrive pra gente pegar os filmes do Piangas e botar no iPhone. No iPhone, é. Gente. O Claudio do bar. O Claudio do bar já tinha me falado isso há muito tempo. Ah, é? Eu ia botar o Claudio pra escrever no blog. É. Há muitos anos o Claudio falou. Do pendrive da... Mas aí o pendrive da Scandisc. Pô, a iPhone.

Muito bem, esses foram os destaques do Pretinho pra Senac, Educação pro Trabalho e pra Vida. Vamos lá, Pianos. No meio da briga, a mulher gritava, você acha que é mais inteligente do que eu? Que o seu emprego é melhor que eu? Que o seu passado é melhor que o meu? Que a sua educação é melhor que a minha? Que tudo seu é melhor que meu, Carlos? E o Carlos, que bobagem, meu amor.

Quero um exemplo? Eu gosto muito mais da sua sogra do que da minha. 4,16, Potter. Aliás, 18,16. A mãe é um bicho estranho, né? Porque é muito além de qualquer explicação. Tô bêbado racional. Olha aí! Vem, vem, vem!

Pra ser feliz! Nesse momento, chegam mais espumantes aqui no estúdio da Atlântida. Como é que é o nome dele? Então, vocês são servidos? Cara, vocês estão muito... Cara, vocês têm que calmar. Vocês estão muito, muito estressados, cara. Potter, por favor, foca aí. Eu já gosto, eu te amo. Almir, calma, Almir. Vai, Potter. Qual o teu nome?

Guilherme, vem aqui. Para, Almi, não vai beijar o cara, meu. Mãe é um bicho estranho, muito além de qualquer explicação racional. Mas uma coisa todas elas têm em comum. As 11 frases que você vai ler agora são frases que você já ouviu da sua mãe. Ai, que horror. Número 1. Não sei o que seria dessa casa sem mim.

Pior que é a verdade. Número 2. Eu sei, mãe. Se eu voltar aqui e isso tiver do mesmo jeito, você vai se arrepender também. Outra coisa, coração de mãe não se engana. Pra falar da Nora. Ah, sim. Pra falar da Nora. 4. Então quer dizer que se fulano se jogar da ponte, você se jogar também?

Essa é a mais clássica 5, obrigado Você não fez mais do que sua obrigação, meu filho Ah, isso aí quando o cara vai bem na prova Mãe, tirei 10 Ah Espera só quando a gente chegar em casa Isso é terrível Ou quando teu pai, espera só o teu pai chegar do trabalho

Depois não vai dizer que a mãe não avisou. Cara, jaquetinha no frio. Bota um agasalho, Luciano. Eu vou sumir dessa casa. Aí eu quero ver como vocês vão se virar sem mim. A mãe tá alcoolizada, bêbada. A mãe bêbada. A dona Marlene, a dona Marlene. Cara, o pior é que a mãe falava muito essa frase. Ela falava isso? Essa frase ela falava. Vou sumir de casa e quero ver o que vocês fazem. Outra que não esquece de levar o casaco, meu filho.

Se a tua mãe falar isso com 35 graus, é que na volta vai estar 12. É verdade. É muito conhecimento meteorológico, né, Cleo? Mais uma. A tua mãe que te passa as dicas assim. Aí o Cláucon... Quanto, boa tarde. Sabe isso que é verdade, gente?

Na realidade, minha mãe passava toda... Quem me passou foi a mãe do Daniel Torres. Sempre me dava as informações. Daniel me pediu ingresso, o planeta não colou. Liguei pra ele essa tarde. Jó, Daniel, tá difícil. Tá, vem cá e vai chover no planeta? Sabe o que eu arriscaria? Que não vai chover no planeta. Mas faz 20 anos que chove no planeta. Sabe que tem aquele lance que sempre caiu uma chuvinha? Aquele lance, nunca o Cleo diz aquele lance.

Sempre tem aquele no fim da tarde que é uma chuvinha. Aquele relapsarço. De onde tá vindo essa chuva?

Lá do Afrondeiro Oeste com a Argentina, mas ela vai ficar mais pelos rendos dados. E outra coisa, gente, é muito interessante, temperaturas amenas. Temperaturas amenas que não vão passar na casa... Amenas de zero, né? Não, não vão passar das casas dos 30 graus, 32 graus. Posso fazer cosquinha em ti, posso? Pode.

E aí, Potter? Frase número 10. Eu vou contar até 10. Isso é pra ir pro banho, né? Pra ir pro banho. E a última. Quando eu morrer, vocês vão me dar valor. Quem fez esse material foi o Humorama, nosso colaborador. Como é que tu sabe? Porque eu botei ali.

Vamos lá, Duda Gabi. Tem uma ata. Geizo? Tem uma ata, meu. O Joel Marcos. Olha o Joel Marcos feito! O Joel Marcos, ele fez a ata do Bretinho nesse mês. A ata do dia. Ai, que show! Já que o seu Mr. P, né, não veio esse mês ainda, né, meu? É, ainda não. Frases, vamos ver se você sabe de quem é quem, tá, meu? Vamos lá, meu. Vai lá, vai lá, vai lá. Eu tinha uma BMX roxa, com pneu balões. Era meio gay na época, mas... Pô, eu lembro disso aí. Quem era?

que falou isso? Rocha não, rocha não foi eu, a minha área vermelha Arthur Gubart eu tinha uma BMX roxa nunca tive uma BMX tu tinha aqui outra bike? não tinha nunca teve condições ele não tinha condições o Marcos

Ela desprovida na bascada, não pressiona. É, meio que enrola isso. Tadinho! Desprovido na bascada. Mas sabe o que foi melhor? Melhor que a BMX Monark era a Caloy Freestyle. A Caloy Ceci. Não, Caloy Freestyle com o aro Estrela Preto. É, irmão! Cara, isso era um sonho completo de uma vida.

Eu tava mais focado em ter comida no final do dia. Ai, que infância de merda. Não é, cara. Ele trabalhava numa sauna, cara. Sauna do meu padrão. Viu muito saco, né? Isso que infância. Cortando queijinho e salaminho. Só pra homem. Sauna, sauna mesmo. E aquele bafo. Trabalhando pros caras. Os caras com os picos de fora, velho. Correndo na esteira. Todo mundo saco cheio. Eu não consigo pensar coisa pior que isso, cara. Eu me criei nesse evento. Jogo almoço de uns que ficava até o William Wack.

E aí tu olhava a TV e pensava, um dia eu vou estar lá dentro.

Tava passando patrola. Médico e jornalista não entende de estaios em ponte. Foi o Potter que falou. E não é estai, o nome é... Vai arriscar e vai errar. É estais. Estais. É o certo. Estai é para o cara conseguir dinheiro do governo para fazer alguma coisa. Faz os estais do governo, né? Não, é estágio? Não, é estais. Estatais, editais. Editais.

Isso tá aí, hein? Tá bem, pastor. O Almiro tá bem fácil. É, eu vou negar, querido. Eu bebi um pouquinho de espumante. Isso aí é pra dar uma relaxada no verão. O verão tá aí, querido. Amanhã é a Clareta Atlântica. Vamos entrar no clima. Ah, meio gay agora. O Almiro meio gay. O Almiro falou igual o rosto. Igual o Alisson. Igual o Alisson. Igual o Alisson. Beijo, Alisson. E aí, gente? Fumar, fumar é a melhor maneira de queimar as etapas da vida. Cris Pereira falou isso. Não.

Foi o Santana, né, cara? Foi o Santaninha. Santaninha. Cris Pereira falou isso. Planeta Atlântida não é um evento filantrópico. Tô apostos. Podia ser o Nelson Sirota, mas foi o Fetor.

Vamos lá, meu. Quando tu tá na água, tu é o pararaio da água. Arthur, esses conhecimentos assim que ninguém sabe. Muito bom. Foi tu que falou, cara. É tu que vem com essas teses, cara, que se o cara passar urtiga, prender a respiração, não coça, cara. Desculpa, isso foi provável.

A Xuxa vai ter um programa com anões pra não perder o foco nos baixinhos. Sei. Quem falou isso? Feter falou. Feter tem uma mente doentia que ninguém imagina. Foi ruim a cena dele, né? Raio de cima pra baixo é Deus. De baixo pra cima é o diabo. Neto Fagundi. Não, Feter também. Impressionante a brilhantismo. A perspicácia. A brilhantismo. Tá aí essa aqui então, Amir. Por isso que você escolhe essa roupa errada todos os dias.

Isso daí é fete, é leite de fete. Isso é como ele sabe fazer. Ele sabe. Eu bebia mais, ele bebeu. Por isso você escolhe a roupa errada. É porque eu falei... É porque o Arthur falou o seguinte, eu prefiro escolher as minhas roupas de acordo. Querido, cada um tem a sua interpretação, não precisa explicar, é que nem a Bíblia. É verdade. Uou!

É que o Arthur falou assim, eu prefiro escolher as minhas rodas de acordo com a estações e o dia. E aí ele diz, por isso que tu escreve e escolhe sempre errado. É, porque está sempre errado. Ó, no fundo do mar as conchas dormem de pessoinhas? Uma pergunta. Ah, esse foi o Marcos. Almir, né, meu? Almir. Se cocô...

Pode virar energia O Pedrão vai ser sócio da CER Não, foi o Porã Porã, velho Porã não veio esse ano Nesse mês Nesse mês Quem mandou foi o Joel Marcos Fique de olho nas adas do Pretinho, meu Você pode mandar pra nós

E quem que tá aí, ô... Tá louco! E aí, Galdense? Vai pro planeta, Galdense? Vou no planeta. Tava meio distante o Galdense. Tava aqui viajando, olhando pra essa... Paisagem maravilhosa. Gosta do campo, saudade do campo. Saudade do campo, pai do céu. Vai no planeta? Vou no planeta. A cavalo, carro? Vou de a cavalo, com sorriso. Com sorriso. Eu já falei, vou deixar ela no canteiro central.

Conta uma história do Sorriso. Lá atrás tem um condomínio, tem um condomínio fechado, lá que dá pra deixar o cavalo ali. Quando eu conheci o Sorriso, então, eu vou contar. Na verdade, o Sorriso já é devido de família, né, Xelinho? Ah, ele era da tua família. Ele foi passeando um doido pro outro, sempre ia com um sorriso. Mas eu descobri que o Sorriso era especial na época que eu pescava, que eu tava pescando lá no Lomba Grande, lá no cantinho, lá no riacho, eu tava pescando, amarrava o Sorriso num pé de engar.

Especial. Especial, isso. Bem especial. Amarrava num pé de engaço, sorriso, pegava meus apetrechos de pescaria, pegava os balai pra botar os peixes, os minhoquinhos pra botar aquela coisa dentro dos potinhos de margarina. Sim, pra pescar. Jogava num zol, botava na água, puxava o peixe, minhoca, anzol, peixe, minhoca. Tu é bom em caçar minhoca, ô Galdes? Sou bom, eu sou bom de cavocar.

Eu cavoquei o que é monocuro, rapaz. Aí tava lá pescando aquela coisa, de repente, relaxe. Eu pescando aquela coisa, uns 10 minutos, tinha pescado uns 94 peixes, mais ou menos. Porque eu não vou falar assim, não vou mentir, por causa de 6 peixes. E aí, o que que acontece? 99. Eu senti, tá, 96. Aí, o que que acontece? Me cutucou um cachorro, me cutucou um cachorro.

Me cutou um cachorro, olhei pro cachorro, o cachorro me olhou e me perguntou, como é que tá? Como assim, cara? Aí eu fiquei, foi isso que eu pensei, como assim? Aí eu olhei pros lados, olhei em volta, tava tomando um cunhaquezinho, joguei o cunhaque fora, comecei a ficar nervoso, porque eu sou bagual, sou bagualudo, mas essa coisa de cachorro, fala aí, assombração, me borro tudo, me cago. Tá certo. Aí fui lá, já fui pegando a minhoca, botei no anzolo, o cachorro me cutuca de novo, fiz um top com a minhoca no anzolo, tá nervoso.

olhei pro cachorro o cachorro de novo não vai me dizer como é que tá a pescaria

Peguei as minhocas, enterrei de volta, fui devolvendo os peixes, fui caminhando devagarito até chegar no meu cavalo. Quando eu vou montar no cavalo, o cachorro de novo me cutuca. Não vai me dizer como é que tá a pescaria. Foi a última vez que eu ouvi o cachorro falar, porque eu montei naquele cavalo, eu nunca galopei tanto. Rapaz, meti uns 180 por hora, porque eu tenho velocímetro na nuca do bicho. E fui, que fui, que fui, rapaz, uns 4 horas de galope, quando tava do outro lado do rio, já esgoalepado.

O cavalo, pô, sorriso cansado. Mas o embolotei, eu e ele, fomos de raça até a beira do rio. Cada chupada que o cavalo dava na água, engolia oito litros. Eu jogando água no rosto. De repente eu olho pro cavalo, o cavalo me olha e me diz, rapaz, que susto, aquele cachorro deu na...

Aconteceu mesmo. Ô, Alcemar, Alcemar. Outro contando ia ser bem mais. Não, mas nós temos isso, então é isso. Não aconteceu comigo. Não, não é isso. Ô, Alcemar, Alcemar. Deixa eu só te mostrar um negócio aqui, meu. Olha as fotos desse cara aqui no Instagram, meu. Olha aqui. Esse aqui, olha aqui, olha aqui. Esse aí tá bem devido, olha aí. É festa, é mulher, é iate.

E essa mesa lotada de espumante, meu, olha aqui, cara. Caraca, tem até o Dalpizol, aquele rosê brut. E além de rico, é inteligente. Mas como é que tu sabe que tu nem conhece ele, meu? Como é que tu sabe que ele é inteligente só pela foto? É só olhar pro Baldino ali, Arthur, tá vendo? É só espumante brasileiro.

Entendi, ô, seu amado. É o seguinte, os espumantes brasileiros são leves, refrescantes e saborosos. Por isso conquistaram os paladares mais exigentes do mundo. Meu Deus! Onde tem verão com glamour e gente top. Tem uma garrafa de espumante daqui.

Quer dizer que eu tenho que esperar ficar rico pra tomar um espumante desse, então? Não, é só ser inteligente e pedir uma garrafa feita no Brasil. Espumantes do Brasil. Esse é o clima do verão. Aprecie com moderação. E nós estamos apreciando aqui no estúdio o espumante. Sem moderação. Dá o piso ao Brut Rose, que são...

espetaculares que a galera da Ebravin trouxe pra gente. Muito obrigado pro pessoal da Ebravin. Que tá fazendo o pretinho básico ser essa bagunça que tá sendo hoje, graças ao famoso álcool. 6h28. Quem quer fazer uma saideira antes dos classificados aí?

chega uma mensagem de texto pra um cara. Você ganhou uma casa no valor de 50 mil reais? Deposite um valor de 500 reais nessa conta, 202-189-14 e retire na hora sua guia nas caixas loteria de todo o Brasil. Parabéns! Recebeu pelo celular isso. O cara recebeu. E aí respondeu, também tô preso, mano. Aí o outro, é nós então, truto.

Fazer os classificados!

Muito bem, moro em Cachoeirinha. Meu nome é Robson. Não sou eu. Você nem sabe o que ele vai oferecer ainda. Não sou eu. Está vendendo um PS2 desbloqueado Slim. Hero! Perfeitas condições, cabos originais, dois controles, cara, um memory card. Nada mais. Tinha o memory card, cara. Memory card. E 21 jogos. Ó, tá bom. 200 cards. 250.

É, é. R$250,00 por esse Play 2 Slim. Sai por R$200,00. Manda e-mail para Robson Lopes Jaime. Ah, tá. Robson Lopes Jaime 99 arroba hotmail.com Sei que PS2 é coisa do passado, mas sei que muita gente gosta de guardar como relíquia, já que foi o videogame. Ele ainda é o videogame mais vendido de todos os tempos. Obrigado, galera do Pretinho. Era isso. Vocês e-mail me. Tem algum produto aí ou não temos nada?

Eu tava aqui... Tu quer um... Eu preciso do... Um govezinho? Não, não. Eu preciso do mais uma... Mais espumante. Qual é a marca? Eu vou botar ali no Oliveira isso aí. Dá o pisol. Muito agradável. Mas é muito agradável. É perfeito pra tomar no... Então faz assim. Tu que é um bebedor, Almeida, especial. Tu que é um bebedor, faz uma análise desse espumante aí. Eu acho que ele...

tem um... As notas dele, como é que é o retrogosto? Nota 10! Nota 10! Não é isso, cara! Nota 10! Sem nenhum retrogosto! O que é retrogosto? É uma coisa ruim, né? É quando o cara vuma. É quando a volta, é uma regurgitada. Vá de retro! Fala pro satanás! Vá de retro! Esse não tem nenhum vá de retro! Não tem retrogosto! Ele desce que é uma beleza, ele é redondo! Tipo, vai retro toda a vida! Ele é bom pra beber no verão, no inverno, no outono, na primavera e na meia-estação! No veraníquo! Uma verdade!

Muito agradável. Olha o Cleo ali. Muito agradável. Parabéns, gente. Mais verdade. Então tá bom. É o lanche, mas é verdade. Muito saboroso. Mas muito saboroso. Gostam espumantes, Cleo? Ah, mas adoro. Então vamos tomar mais um aqui. Daqui a pouco a gente tá de volta. O Pretinho Básico volta.

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Vamos ouvir o trote de hoje do Alcemar? Agora na Atlântida. Trote do Alcemar.

Cana Brasil. Alô, boa tarde, Cana Brasil. Isso. Isso, a respeito do curso de mestre Alambiqueiro. Quem tá falando? Alcemar. Alcemar, o Arthur trata disso, viu? Só que ele não tá aqui no momento, não. O Arthur? É. Eu posso pegar seu contato? Eu peço ele pra te retornar amanhã cedo. Não, mas é só uma informaçãozinha básica. Eu até não quero saber a respeito de preços e tal. Tá.

Eu não queria lhe falar por telefone, eu nem podia, mas eu sou mestre também. Sim. Só eu sou mestre iluminati. Certo. Iluminati, cidade secreta, iluminati, aquele tipo de coisa. Certo. Certo, e eu tenho esse interesse do mestre alambiqueiro, cachacista, o purista, o toque mevoi, a animação, a negrinha da galera.

A gente não quer esse negócio de anemia e não tá com nada. Eu já tenho trago, já tenho néctar. Sexo fácil. Esse é minha cachaça. Só o seguinte, eu tenho um amigo chamado Ledesma, irmão do Dante, também o Ramon. O que que aconteceu?

Abri um dia, estava com sede, faltou luz, fui embaixo de uma pia, tomei um gole de uma cachaça, que ele faz compotas de cachaças, compotas encaixadas. E aí eu acabei tomando essa compota encaixossada e quando eu tomei eu gostei, quando vi acendia a luz, era uma ave rara, num pote com formol. Aí que entra o pulo da mascada, o negócio do ano, a labirintite oblíqua.

Qual é a pegada? O toque me voe, o hamster cibernético, o pulo do Sarimani. Vamos fazer uma cachaça de aves raras, selvagens. Ao invés do formol que quase me matou, vamos fazer com cachaça. Tem como, tu como um cachacista, um cachapuxes, um chupacista, tu acha que tem como fazer essa cachaça?

Com pássaros. Pois é, é o seguinte. Me fale, tu que é o chupacista. Pelo que eu sei do Ministério, não tem nada parecido com isso. Nunca vi nada. E nada que nos proíba também. Pois é, a gente precisaria olhar isso, mas te fala que agora que eu nunca vi nada parecido. Imagina, a cachaçinha com o galo papo de bago. Pega o galinho papo de bago, coloca dentro de uma cachaçinha, num potinho, num vidro.

Bota num vidro mesmo, que é aí que tá o gostinho. Só pega o bico do Cunucutinha. O bico do Cunucutinha. O psudão é no sul nigeriano. A colapsuda. Coloca todas elas. Tu que é cachoficista. Tu que é capacista. Tu sabe o gostinho do bem-me-quer. Tu sabe o gostinho do pescocinho sujo. Vamos...

Vamos fazer isso aí. Pois é, olha só. Tu tá em Minas, não tá? Tô em Minas. Fechou, eu tenho aqui o metade de pisa, a gente bota ele num balde. E fizemos essa cachaça. Tomamos o golinho e tá alegria mundial. Tamo bêbado, flutuando nos horizontes.

Arranha, gogó. Martelado no céu da boca. Senhor, mas... O Ministério acho que não permite, não, mas não sei. A gente precisa ver isso. Então vamos fazer o seguinte. Anote meu e-mail e vamos ficar rico. Me fala aí. Alcemar. Alcemar. Arroba. Cachaça. Cachaca, né? Cachaca, sem o Sidrix. Sim.

Aves raras. Cachaca. Aves raras. Aves raras. Eu sou cachacista. Sim. Chupapim. .com.ui, que é o e-mail uruguaio. .com.ui. Pode repetir para mim? Tá.

Não, antes tem eu sou cachacista. Caxa, peraí. Alcema, arroba cachaca, aves raras. Eu sou cachacista. Eu sou? Eu sou cachacista, cachapista.com.ui. Tá certo. Tá certo. Um abraço e camigol, camigol. Abraço, até mais. Camigol. Tchau. Lindo, te cu.

Trote do Alcemar. Este é o mundo mágico da mascada. Todos os dias, só aqui. Alcemar, 16 para 7. Estamos de volta com o Pretinho Básico. Mandar um abração para o nosso querido Ivan do Cicredi, que está curtindo o Pretinho Básico, mandou uma mensagem e disse que o programa está ótimo. Abraço. Tem isso como antes, fica bom, Ivan. Facilita, né? Facilita tudo. Antes da gente chamar o bola, vamos ouvir o recado do nego velho aqui. Olha, querido.

Mas certo, quer encontrar o teu lugar no mercado de trabalho? Faça um curso técnico no Senac, querido. São várias opções em diferentes áreas presenciais ou à distância. Aqui tu conta com professores qualificados e metodologia com ênfase na prática.

Mas, bah, se qualifique também, vivente. Matrículas abertas. Acesse senacrs.com.br barra técnicos. Senac, a força do sistema Fê Comércio ao teu lado, meu.

Agora no Pretinho Básico. Bola! Bola nas costas! Vamos falar com o Rodrigo sobre futebol. Fala, Rodrigo! Opa, com licença. Está na hora de falar do bola. Aqui tem mais umas informações a respeito do Havaí. O Havaí segue anunciando jogadores. Olha aí! O Havaí anunciou duas coisas hoje. Já estamos com uns dois mil jogadores.

O Havaí anunciou ao Tinga, que tá voltando pro Havaí, já jogou no Havaí, e agora voltou pro Havaí, o Tinga. O Tinga é o do... O Tinga tava em outro time. Trocou no Grêmio. Não é o mesmo o Tinga. Trocou no Oceano. Esse aqui é o volante. É um volante. O outro também é volante. O outro também é volante. Final de carreira. O Malastres, o Má Verdade, fim de carreira, o Tinga.

E o Havaí também anunciou hoje o uniforme novo. 2 mil jogadores. Ontem o Caxias lançou a camiseta nova. Sabe quem participou do desfile? Washington. Getúlio. Menino Getúlio. Puta, menino Getúlio. Demais, demais. Getúlio.

O menino Getúlio foi aquele que entrou com o goleiro da Alemanha, pô? O Neuer. Ele entrou com o goleiro da Alemanha. Ele foi pro centro de treinamento do Bayern. É verdade. E virou amigo do Gotts. O CT. E do Nohr. O Gotts. É verdade. O Neuer. Eu tô tentando falar do alemão do sul da Alemanha. Ah, tá. Saíram mais informações sobre a nova contratação do Internacional Anderson, que deve estar chegando pro Berrio em sequência.

Agora uma coisa a gente garante. Ele não joga bola desde agosto de 2014. Exatamente. O Anderson é uma contratação para agosto de 2015. Agosto de 2015. Para a semifinal da Libertadores. Eu não sei se ele vai jogar bem, se ele vai jogar mal, mas eu vou dizer assim, é um soco no estômago de qualquer gremio. É sério mesmo? É muito grave. É um foco na boca. Porque tecnicamente ele pode não ser mais o cara que ele foi, entendeu? Mas...

O ânimo do Grêmio é o herói do último título do Grêmio. Quem que foi mais importante para os seus títulos? É muito difícil. Atenção, pergunta difícil. É complicado. Pergunta difícil. Quem foi mais importante? Quem? Anderson. Anderson Show. Anderson Paul. Anderson Show. Ou Juliano. Quem foi mais importante? Aliás, eu falei com o Carvalho hoje de tarde. Perguntei para ele. O Fernando Carvalho me disse, olha...

soa como um troco do Juliano, porque o Colorado se sentiu assim quando contratou. Então o Grêmio... Com todo o respeito, o Anderson, ele deu um título muito importante pro Grêmio, porque o Grêmio fica aí mais ou menos... Mas foi uma segunda divisão. O Juliano ajudou numa Libertadores na América fazendo o último gol do campeonato. Ah, mas não sei, cara. O Anderson foi criado dentro do...

Cara, só tem uma coisa que vai comprovar o soco no estômago ou não, que ele joga bola. Se ele não jogar nada, vai ser muito parecido com a contratação do Edinho pelo Grêmio. É verdade. É verdade. É verdade. É verdade. O cara tá bêbado. Vamos seguir com... Para de beber, Cléo! Ô, Cléo, olha só. Pra reforçar os ingressos do planeta, tá? Tá cheio de notícia do Grêmio e do Inter, velho. Só um pouquinho, só um pouquinho. Deixa eu fazer uma cosquinha do Cléo.

Só para avisar, o Douglas não joga no Grêmio no final de semana. Nem o Nilmar. O programa hoje está muito bom. Lesões musculares. Lesões musculares? Não, o Douglas... O Douglas está gordo. O Douglas não é muscular, é trâmite, coisa que não conseguiu escrever. É, não conseguiu assar carne. O Alê! O Alê foi para o planeta, Jalme. Eu queria saber com ele como é que eu faço para me formar da dupla Grenão.

Sobre o planeta aqui, Almir, a gente falou isso no começo do programa e alguns problemas técnicos impediram as pessoas de comprar ingresso hoje, tá? Exatamente. O sistema já tá regularizado, você já tá consertado, você vai poder comprar o seu ingresso normalmente, tá bem? Agora tá 100%. E vai poder comprar até o dia 31, até o sábado do planeta você compra ingresso. Digo mais, até o dia 1º. Não, dia 31, dia 1º não tem planeta mais.

Não tem mais, mas vai poder contar. Nós vamos devolver esse dia. Vai poder contar. Esse dia que falhou hoje, nós vamos fazer dia 1º.

verdade, falamos de uma verdade. Você vai conseguir comprar o seu ingresso no site, tá? Nas lojas Renner e nos outros pontos de venda credenciados, que são Arena da RBS TV em Tramandaí, no Shopping Linemar em Capão e no Bali Rai em Atlântida e também na bilheteria da Saba pra você garantir o seu ingresso pro planeta Atlântida. Exatamente. Uma piada! Piada do poder! Esse é mais um oferecimento do Alexandre Fetter e também em...

Alimentos prido, salsicha prido, iogurte prido e bacon prido. E aí o mosquitinho fala pra mamãe. Ai, amado. Ô, mamãe, me deixa ir ao teatro. E a mamãe mosquito. Não, filho, aquilo é perigoso. E aí o mosquitinho. Fala o mosquito. Mosquitinho.

Eu vi que falei! Ô mãe, me deixa aí no teatro, por favor! Não, meu filho, é perigoso. Já disse... Mãe, por favor, deixa no teatro! Deixa no teatro! Não, meu filho! Puta, velho! E aí a mamãe mosquito fala assim... Pronto, filho, vai! Mas cuidado com a salva de palmas! Ah! Que bom!

Vai, pija! O cara... O cara... Recebe o filho, né? O filho chega em casa e fala pro pai Papai! Papai, finalmente! Depois de muito tablado! Depois de muito tablado! Depois de muito vovmaia! Consegui um papel na novela da Sete!

Ah, muito bem, meu filho, muito bem, muito bem. Você já vinha estudando teatro há muito tempo. Qual papel você vai fazer na novela da Sete? Eu vou fazer um homem muito macho, casado há mais de 20 anos com a mesma mulher. Ah, meu filho, casado há mais de 20 anos com a mesma mulher, parabéns. Se você representar bem esse papel, quem sabe na próxima novela eles te dão um papel com alguma fala. Ah.

Ô, Cléo, ô, Cléo. Parece que agora o ano começou, né, Cléo? Verdade. Falando uma verdade. As festas terminaram já, Cléo. E muita gente já voltou à rotina, né, Cléo? Muita gente já voltou à rotina. É verdade.

Ford o ano ainda não virou. Você compra agora com preço de 2014 e começa a pagar só depois da Páscoa. E ainda, toda a linha New Fiesta, Hatch, Focus, EcoSport e Fusion com taxa zero. Isso mesmo. Todos os modelos já saem de fábrica com freios ABS, airbag duplo, ar-condicionado, direção elétrica e muito mais. São ofertas para começar o ano de carro novo. Vá até um distribuidor Ford mais próximo de você e faça um Tecnodrive. Na cidade, somos todos pedestres, Geizo. Ô, meu, qual é que é, meu?

Ó, o nosso ouvinte Eduardini. O Eduardini. Ó quem tá te olhando ali, ó, o viadão ali, ó, da borracharia. Nem me vem com essa. Ah, tô de boa, meu. Não é meu estilo. Não é teu estilo, já. Então, ouvi essa, então. É mais fortinho, né? O Eduardini mandou o seguinte. Tava escutando um ontem de vocês, meu. Cês tava falando de sobrenome, né? Pois eu me casei recentemente com uma mulher, meu. Ai, que show! Que bom! Pois bem, o meu sobrenome é Pinto. E o dela é Rosa.

Então ficou Pinto Rosa. Eu queria saber a opinião de vocês, meu. Adoro, adoro Pinto Rosa. Para nome de herdeiros, meu. Então ajudem, vou ficar muito grato. E claro, meu, manda um... Jacinto, né? Tem que ser o nome do filho. Tem que botar Jacinto. Tem que botar Jacinto. Eu confio na humanidade. Jacinto Pinto Rosa. Claro, eu confio nesse casal. Ou H.Romeu. Heitor Romeu, né?

Quando ele assinar, ele vai assinar H. Romeu Pinto Rosa. É isso aí. Então já sabe, tá? Fica com a dica aí. Só não bota Eduardini. De resto, tá tranquilo. Danley também é legal. É, meu beleza. E aí, Jorge? Tudo bom, Jorge? Sério. O pessoal mandou um e-mail aqui. Caio. Caio é legal. Mandaram e-mail, Jorge? Homenagem ao Lamborghini. Jorge, como é que está? Jorge está falando ali mesmo. Estamos falando a mesmo tempo. Só o Jorge fala. Falamos de uma verdade.

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Chegou a hora de deixar os carros da idade da pedra para trás. O BYD Dolphin Mini foi o elétrico mais vendido no varejo por dois meses consecutivos. Pela primeira vez, um carro 100% elétrico lidera essa posição no Brasil. E chegou a sua vez de ter um carro mais econômico que moto. BYD Dolphin Mini, a partir de R$ 109.990 para a CNPJ. Fala até uma concessionária BYD e faça um test drive. Consulte condições em byd.com.br. No trânsito, enxergar o outro é salvar vidas.

...relacionado ao Drops do Amor. Jorge, repete, por favor, porque os teus colegas são muito mal educados. Beleza. Então, relacionado aos Drops do Amor, o pessoal mandou um e-mail agora aqui pra eu ler no ar agora, pode ser, não? Pode, claro, Jorge. Só pra quem tem treinado pra isso aí, Jorge. É o Roger. O Roger deixou esse contato pelo aplicativo do Pretinho Basso. Então, ele queria a ajuda do pessoal aqui da... A música. Pessoal da bancada aqui, não é?

A minha teto é pra ele dizer que... Pra galera poder... Todo mundo opinar sobre o problema dele, assim. Do Roger. Ele quer opinião, então. Isso. Ô, Jorge.

Aí, pessoal, preciso de uma ajuda. Eu vou embora todos os dias de ônibus e tem uma loira muito gostosa que está se vazando para mim e a gente vai conversando todos os dias. Ah, opa! A loira vazada. É, e ela já me convidou para ir várias vezes na casa dela. Mas tem um probleminha. O que é que eu sou, broxa? Eu sou casado.

Então eu queria que vocês me ajudassem, dessem sua opinião, se pudessem, no ar e preferencialmente no pretinho das pessoas. A gente pode opinar também. É pra vocês opinarem. Nós todos opinar. Cara, homem casado não pode ficar com uma mulher gostosa, loira, que ele encontra todo dia no caminho pra casa.

Mas se for uma visita, ela convidou pra ir pra casa. Não falou assim, vamos se beijar. Tipo o teste de fidelidade. Vamos fazer amor. Ela convidou, vem na minha casa. É uma colega convida na casa. Se a mina fosse gorda, ou se fosse completamente... É, pra garar. É, é. Se fosse uma mulher... Se fosse tipo o Pedro de Maniô. Não fosse o estilo dele. Ele iria, como uma colega, amizade. Não iria. Agora ela bonitona, ele fica intimidado.

Cara, eu não sei. O que que tu acha, Jorge? Jorge, o que interessa é a tua opinião.

Essa opinião do Piange relacionada a um convite Pra pessoal Tipo de amizade, se já conhecesse Mas tá bem claro que não é isso Tu acha que não é isso? Eu acho que não, a gente tá convidando pra uma outra situação Eu acho que se ele tá na dúvida de ir com ela Porque ele é casado, ele tá na dúvida se ele tá bem no casamento dele Eu acho que isso que é o mais importante Ele não tem que ver só a dúvida de ir Visitar ela, tem que ter a dúvida Tem que pesar sobre a relação No momento que ele tem A Currently A

tu tá bem, tu tá feliz. Não adianta, cara. O Jorge é evoluído. Até porque o cara, eu acho que... O Jorge tá além da gente. O homem de verdade, na verdade, é o seguinte, meu. O homem de verdade não faz a tua mulher ter ciúmes das outras mulheres. Faz as outras mulheres ter ciúmes das tuas mulheres. Jorge, eu tenho uma surpresa pro Jorge. Tenho uma surpresa pro Jorge. Aumenta a música. Olha pra cá a porta quem vai entrar agora.

Tito Garela! Presente pra Tito Jorge. E a música? Quem é esse aí, pô? O Tito tá aqui. É a primeira vez no nosso estúdio. Ajoelhando-se na frente do Jorge. Depois a gente se fala, hein, meu? Não, fala um ar com ele agora. Tito tá envergonhado, não quer falar. Tito? Tito? Tito não quer falar, tá muito envergonhado. Não quer. Eu falo contigo, hein, meu? Ô, Tito, vem cá, Tito. Não, não entra. Tito parece meu filho. Sério?

Aqui não vai falar nada, a gente trouxe o cara de cachoeirinha. Não, cara, a gente tá no ar. Ele é de Novo Hamburgo, meu. Mas ele tá de cachoeirinha com o namorado dele novo de lá. Não, acho que o problema pessoal é que a gente resolve em off. Por que saiu uma lágrima lá no teu olho? Por que?

Eu tô 50% emocionado. Ah, boa. Adesivos de carro que explicam muito a vida do brasileiro. Tá certo. Do blog do Pretinho. Tua buzina não me helicópteriza. Ô meu, cara, o suspeito deu pra ti, velho.

O cara não consegue ler, cara. Não. Vamos ver isso aí, gente. Quem fuma da boa, Deus perdoa. É verdade. Quem fuma da boa, Deus perdoa. Não tenho tudo que ama, mas azar. Azar, né? Azar. Falasse uma verdade. Mal Cléo, então. Se chorei ou se sorriu. Ah, eu sei de nada essa frase, já vi, meu. O importante é que a sua opinião eu não pedi.

Floripa, eu moro, você visita. Seja bem-vindo. E o último, gordinho saliente. Gordinho saliente diz muito sobre a população brasileira. E aí, aí? Muito boa tarde. Não, é tu? Tu tem material? Não tem, não. Não tem. Não tem. É verdade.

Vamos focar aí. O borracho... Vai contar uma piada, Cleão. Vou contar uma piada. Então conta uma piada aí, Cleão, vai. O borracho chega completamente todo. Bêbado. Entra na igreja durante a missa. Tá. Bem na hora da comunhão. Bem na hora da comunhão. Entra na fila também e abre o bocão para receber a óssea. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.

O padre não deu a comunhão pro cara. Não deu a comunhão. Só porque ele tá bêbado. Verdade. E o bebão lá esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira de volta pra o altar, ouve o bêbado a gritar. Vou dizer pra alguém. Como é que é, meu bruxo? Vai ou não vai me dar esse sorrisal?

Foi essa piada, né, Cleo? Fazer umas cantadinhas do planeta. Bate, cantadinhas do planeta. Gatíssimas! Quer guardar pra amanhã uma? Quer guardar? Não sei, o produtor que manda. Não, vai lá, pra amanhã tem ter novo, Potter. Não te preocupa. O cara é fazer. Não te preocupa, Potter. Quer guardar pra uma?

Não quer guardar pra uma? Olha quem entrou aqui agora. A Jennifer. Cara, olha, é incrível, cara. A Jennifer do planeta. Não vai poder manter bebida, cara. Vai, Jason. Gatíssimas, muito gatíssimas. Tu gosta de sertanejo, meu?

É, porque a gente daria uma bela dupla. Ó, que lindo! Gatíssimas, eu não sou o Criciúma, meu. Mas eu tô caidinho por ti, meu. Muito bom! Criciúma caiu. Eu pensei que ia falar tigre, uma coisa de tigre. É, não, essa foi ela. Tá, então vai a última. Gatíssimas! Eu não sou a Ana Maria Braga, meu.

Eu não sou Ana Maria Braga experimentando receitas, mas... Hum, que delícia, meu. Ah, é bom. Tá, homem, olha só. A gente se vê amanhã no Planeta Atlântida, beleza? Sabe o que é que eu quero? Um pra sete. Falei!

O que é? Passar um recadinho? Claro, passa um recadinho. Rapidamente, hoje inicia a temporada. CrisPereira.show dentro do Porto Verão Alegre, no Tiado Higgs. Quinta, sexta, sábado e domingo. Agora, 29, 30, 31 e primeiro. Ali no Tiado Higgs, CrisPereira.show. Dia 13, entrava daí. Dia 4, em cassino. Ligadinho no www.ocrisperreira.com. Grande abraço e... Tchau, tchau.

Tchau. Tchau, Cris. Tchau, todo mundo. Valeu. Amanhã a gente fala direto da Saba, no Pretinho da Uma. Falou!

WhatsApp, WhatsApp pra juntar e o Instagram para ostentar. A mascada infinita no iate, nós somos da turma dos iluminati. Depil, o peito, o cabelo, sueco, the world, is my new party. Sabe o que eu quero ser esse verão? Rico, rico, rico.

Oi, idiotão. Te liga, esse programa é reprisado, não é ao vivo.