Pretinho Básico | 10/04/2026 13h ⭐Rodaika

Olá, Alexandre Fetter.

Olá, olá, boa tarde, amigo e amiga ligados na programação da Atlântida, uma hora e quatro minutos, estamos chegando com o Pretinho Básico deste 10 de abril de 2026, para quem reclamava que o março passou devagar, o abril já está, já meteu aí 10 dias e a gente nem viu. Estamos chegando com o Pretinho Básico para os amigos dos biscoitos Zezé, carinho que vem de família há 58 anos, muito boa tarde.

Rafinha Menegasso. Opa, boa tarde Alexandre, baita vibe hoje. Baita vibe. Programa Futuro, mais uma parceria entre a Atitus Educação e a Fundacred. Você estuda na Atitus, termina o seu curso e só começa a pagar por ele depois que tiver formado. Entre em contato com a Atitus.

Stock Center, preço baixo com um toque a mais. Chegou a sexta-feira, dia de garantir aquelas barbadas do Stock Center. Daqui a pouquinho eu vou trazer. Fala aí, Léo Oliveira, boa tarde. Tudo bem, Alexandre? Tudo bem, tudo bem? Maravilhoso, maravilhoso. Maravilhoso.

Banri Way, a nova conta para crianças e adolescentes do Banri Sul. Muito boa tarde ao querido amigo, parceiro, irmão, camarada.

Porã! Ah, eu adoro quando tu vem com esse carinho. Ah, ontem eu peguei pesado. Ontem eu peguei pesado contigo. Eu sempre quando eu deito pra dormir, eu passo a limpo o dia. A reflexão, a reflexão. Isso, passo a limpo o dia, o que eu fiz de legal, o que eu não fiz de legal. E aí ontem o nosso embate aqui no programa, eu fiquei chateado, te peço desculpas por isso, tá?

Foi muito indelicado Tu foi mais indelicado, mas eu fui muito indelicado Eu não considerei como um embate Claro que não, tô brincando Exatamente Sem mágoas, sem ressentimentos Estrela móvel desta sexta-feira é a mesma da quinta e a mesma da terça Inclusive não veio ontem E a mesma da sexta-feira passada também Boa tarde, Rodaica Como é que tá? Tudo bem?

Tá tudo maravilhoso, tá tudo maravilhoso, tá tudo maravilhoso, tá tudo maravilhoso, tá vivendo a sexta-feira. A milhão, desde cedo. Tudo que ela tem pra nos oferecer. Coisa boa, uma hora seis minutos, boa tarde Ivan. Boa tarde Alejandro. Tudo bem Ivan, o Ivan deu uma caída né, deu uma caída no programa o Ivan depois que tomou aquela crítica da nossa audiência. Eu fui criticado, aí eu preferi optar por segurar o trago.

E aí agora eu... Agora ele virou Bob Marley. Ele virou o Bob Marley. Isso. É bem ele, mas antes dele chega o cheiro de Bob Marley. É impressionante. Olha, olha, olha. O bagulho é... Dá camiseta só, não é cheiro? Sim, dá camiseta. Dá camiseta. Essa camiseta, ela fica junto dos incensos. Boa tarde, Rafael Gomes. Fala, Alexandre. Boa tarde. Tudo bem contigo? Tudo certo, meu expoente. Coisa boa.

Vocês não têm a impressão que o Bob Marley faz parte de uma leva de artistas que morreram, fizeram coisas incríveis, morreram muito jovens e se tornaram o que são porque morreram muito jovens? Bah, é difícil saber. É difícil saber, só tô jogando pro universo. Mas a teoria, ela é importante. Porque eu acho que às vezes...

Talvez quando tu tem um gênio assim, ele chega no pico muito rápido, dificilmente ele vai manter aquilo ali. Ele tem tempo pra se queimar também, né? E talvez essa mente muito louca do gênio também, né? Que tá sempre... contribui pra muitos casos que a gente viu, né? E tem outra coisa, né? Podia virar um Jimmy Clear, Roderick. Mas daí também é o Bob Marley.

Mas é que assim, por exemplo Eu entendo o que a Rodaica está dizendo Porque poucos artistas atravessam Uma carreira longa Com tamanha relevância Sendo gênio o tempo todo Bob Dylan, Paul McCartney Esses caras atravessaram Mas a grande maioria não

Porque o Bob Marley poderia ter feito muita merda depois, né? É, poderia. Assim como o Renato Russo, assim como o Cazuza. Kurt Cobain, Emile Winehouse. Que são caras que são muito acima da média, mas muito. Fred Mercury. O Bob Marley é só título de informação, ele morreu aos 36 anos. Super jovem, gente.

Super jovem. Ele não quis operar. 102 filhos. E a curiosidade sobre a morte do Bob Marley. O Bob Marley morreu de um câncer de pele, um melanoma. Que ele não quis tratar devido a sua fé Rastafari, que considerava o corpo um templo e que não deveria ser invadido.

É, que foi um jogo, uma partida de futebol, onde ele machucou o dedo, machucou o dedão, e ficou lá uma ferida, e aquela ferida não foi bem tratada. E na Jamaica, né, Porã? Sol direto, né, Porã? Aquela ferida evoluiu, não foi tratada, e quando viu já era um câncer se espalhando pelo corpo. Vale a pena ver o filme dele, que é muito bom. É mesmo, dá pena.

O I Love é uma delícia de filme, fala sobre o disco Exodos. Da Pena é fã do Bob Marcos. Isso, fã de reggae, eu, Rafinha, tu, a gente... É, mas eu acho mais honesto. Rodaica, Rodaica curte reggae também. Foi do reggae? Ah, é do reggae. De ti eu não esperava. Não, não, ela é do reggae. Ela gosta de reggae. De ti eu não esperava. Eu gostei mais, mas... É, quando o cara é mais jovem... Mas o I Love, ele mostra mais um traço... É o Exodos, né? Só um recordzinho. Só vai ver boa, acho que é o I Shot the Sheriff.

É mais legal de ver, que é o documentário. Tá sempre o documentário, é mais legal que o filme. É sempre mais legal. É o Who Shot the Sheriff. O filme do Bruce Springsteen é muito bom. Ah, eu não vi. O que tem a ver com o Bob Marley? Filme de atores e cantores. Tá bem, ô, da pena. Vamos lá com os de Statax aí, meu irmão. Hoje é 10 de abril, dia da engenharia.

Parabéns a você que é engenheiro. Parabéns aos engenhários. De todas as engenharias ou da engenharia civil, especialmente? Todas as engenharias. Ou da engenharia elétrica. Todas. Todas as engenharias. Vocês já viram aquele perfil no Instagram que conta feitos grandes da engenharia? Nunca teve oportunidade. Com uma musiquinha daquelas feitas por IA e aí eles vão contando todas as...

Eu não vi. Muito legal, nunca mais passou pra mim. Depois eu vou mostrar pra vocês, agora não lembro a rouba. Mas é muito legal porque ele vai nas coisas mais icônicas do mundo, as maiores construções, as maiores ideias, coisas muito geniais de solução. Também umas coisas mais modernas que a gente tem certeza que foi o homem que fez. Não sei como é o caso das pirâmides. Pontos gigantes. Por mais que já tenham evidências. O Museu Iberê Camargo.

É, mas aí, tipo... Não sei se é isso. Que joirinho. São obras, são obras tipo... A Torre Eiffel. Hidrelétrica, são obras tipo túneis debaixo do mar. É, por exemplo, como é que os túneis, né, que atravessam naquele trem, por exemplo, que faz Londres-Paris, como é que eles construíram aquilo embaixo d'água? Eles mostram detalhes e é uma musiquinha. E é uma musiquinha. E tem imagens, é muito fofo. Vou mandar uma foto, vocês vão curtir.

É o meio extreme makeover disso aí, né? É, tia. Eles derrubam uma casa e constroem uma semana.

Isso é muito legal. Tá, esse é de bom. Uma e onze, vamos dar aqui nos destaques do Pretinho Básico. O Pretinho Básico de hoje é o Isauro Frederico. Olha aí. O Isauro Frederico era Isaura, mas com o passar do tempo descobriram que ele era macho. Aí virou o Isauro. Acontece. Olha só. Acontece. Acontece na ida e na vinda, principalmente no carnaval, né? O primeiro gato que a gente teve na casa da minha mãe, o nome era Joelma.

Depois, virou Joel. Virou Joel, descobrindo que tinha o... Mas ia ser legal se virasse Joelmo. Talvez, mas a mãe botou Joel e ficou Joel e já apareceu. Tá bem. O Isaúdo Frederico, ele é de Panambi, do tutor Alisson. E ele tem dois aninhos de idade. Aí, que legal. Tá bem. Por falar em idade, o nosso ouvinte Márcio Soares Matheus Filho está mudando de idade hoje. Está passando para os 26. Olha aí. Mudando de idade.

Ele é gerente de restaurante de Uruguaiana. Obrigado pela audiência aí em Uruguaiana, Márcio. Saúde, prosperidade, vida longa. O que tu achou diferente? O que? Achei mudar de idade uma expressão nova para fazer aniversário. Mudando de idade. Ela tem, na minha cabeça, ela veio do inglês. Mudando, é turning to anise. Ah, eu adoro. Quando tu fala inglês. Desculpa, desculpa. Desculpa. Esse é cabeça de idade. Olha, Jandri, pensa muito em inglês. Tem que levar em consideração. Pensa muito no teu inglês?

É, tá com saudade dele. Tá tomando banho na tua casa. Nesse momento ele deve estar tomando banho. Aniversariantes famosos, começando com a surfista de ondas grandes, a Maia Gabeira, fazendo 39 anos hoje. Ela tem comemorado duas vezes o aniversário. É verdade, passou um perrengue esses dias aí. Depois do acidente em Nazarela.

faz um tempo já, surfa faz um tempo, mas foi traumático foi muito, foi horrível foi difícil pra voltar psicologicamente falando tem um documentário muito legal dela que ela conta e traz mais informações sobre isso tá no Prime Video, bem legal Rodrigo Galato

O nosso ouvinte, querido ex-goleiro do Grêmio, fazendo 43 anos hoje, o Galato. É. Saúde e vida longa, Galato. O Grêmio existe também por causa do Galato, né? Exatamente. Não podemos esquecer. O Grêmio ia fechar. O Grêmio ia fechar. É. Se ele não pega aquele pênalti lá. Clube de piscina, né? É, é o clube de piscina. É o clube de piscina. É o futebol de botão. Isso. Isso. Mas é muito forte o Grêmio no futebol de botão.

Não sei se você tem essa informação. Não, ninguém tem essa informação. Acho que nem tu. Não sei se o Grêmio tem um departamento de futebol de botão. Eu acho que não. Então talvez seja o Grêmio Náutico União. Talvez. Talvez. O Grêmio, o Grêmio. O Grêmio não tem. Tem um amigo, o Siri jogava botão. Jogava, jogava. Mas ainda na época tinha o Olímpico ali, né? Caralho, eu não tinha faz 20 anos. Ah, depois que tiraram ali. Roberto Carlos, ex-lateral, o maior lateral de todos do Brasil, fazendo 53 anos hoje.

Acho que foi o Júnior. A mais bela panturrilha brasileira. Eu não sei, eu gostava do branco, né? O branco foi um bom jogador. A geração minha do Gomes, a patada do Roberto Carlos não tem igual. Os velhos vão dizer que era o Nilton Santos. Aí o outro cara é o Júnior. O Júnior. Dando a corridinha e batendo de trivela na bola. O Júnior era melhor. O Júnior era melhor. Steven Seagal.

O ator e mestre, multimestre em Aérea. Multimestre, só tem um, Aurélia. Fazendo 74 anos hoje o Steven Seagal. Vai, esse aí é brincadeira, ele quebra todo mundo, ele pega uma bolinha da sinuca e bate todo mundo no fio. Lembra que no UFC ele foi treinador do Anderson Silva? Sim. Aí o Spider ia lutar e tu olhava atrás todo o Steven Seagal. Eles entraram junto. É isso, cara.

E por último, mas não menos importante, Viva Noite! Gugu Liberato! Olha só! Faria hoje 67 anos.

Sacanagem fazer isso O que? Sacanagem fazer isso Subiu no sentido de pereceu, faleceu Exatamente Ele falou sumiu Ah, sumiu, eu entendi, subiu É, porque ele subiu no telhado de casa, né? É a informação que nós temos Gugu Liberato morreu em 2019 num acidente doméstico Uma coisa muito triste

Muito triste. Poxa, ele morreu muito rápido. Ele estava 10 minutos em casa e morreu. Em 10 minutos, um dos maiores, o próximo Silvio Santos era o Gugu. Morreu na cidade de Orlando, na Flórida. O Gugu liberado em 2019. Que teve as suas coisas erradas na vida, como por exemplo, o grupo dominó que ele lançou.

Baila, baila, come. E o polegar também era ali. Baila, baila, baila. Eu acho que isso é errado. O nome não é menos ruim do polegar. Gerou muito emprego, gerou entretenimento. Não, não, não, não. Eu esqueci. Ai, já meteu, tomou essa. Super truco de graça. Ah, mas é, gerou emprego, gerou entretenimento. Ganhou uma grana violenta. Pulegar. Ganhou uma grana. Mas deixa assim. Mas muita grana. O polegar era mais legal. Uma e dezesseis.

Táxi do pretinho aí, meu irmão. Táxi do pretinho, meu irmão. Eu tava esperando a bicha, meu irmão. Vereadora é expulsa do seu partido após divulgar foto alterada em campanha. Na Holanda, na Holanda, a vereadora que vai aparecer na live. Ah, não seria no Brasil, meu irmão. Não, não, não, não, eu já caí nesse golpe.

é a Patrícia Reichmann. Já caí, já caí. O cara que disse que nunca caiu é mentira. É a Patrícia Reichmann, tá? A Patrícia Reichmann tá usando uma foto... A foto da direita, pra quem tá na nossa live, é a foto que ela divulgou pra campanha.

E a foto da esquerda é como se fosse uma mugshot, né? Uma 3x4 dela, de como ela seria na vida real. É melhor. E aí o partido... É um pouco diferente mesmo, né? E aí o partido a cobrou dizendo, pô, olha só. Não pode alterar as suas fotos, tem que cuidar ao máximo. E ela disse, não, aquela ali sou eu.

E aí o pessoal tá dizendo, olha só, essa foto vai pros meios de comunicação, vai pro jornal, não tem como. Não mente, guri. E aí ela disse, mas essa foto é minha, que ali eu tô maquiado. Claro, o nariz, inclusive. E aí o... O partido falou, beleza, então. Divulgaram a foto. Divulgaram. Não, tu quer que seja divulgado? Nós vamos divulgar, nós estamos te avisando.

Toda a população, obviamente, caiu em cima dela dizendo, tá, olha só, essa foto não é tu, não é tu na foto. Pode ser uma modelo, pode ser IA, pode ser excesso extremo de Photoshop, mas não é tu. E ela continua... Primeiro que ela tem olhos azuis e a foto da moça da foto tem olhos castanhos. A gente já lhe bicha ali, jovem e bocha.

Só que ela continuou dizendo que era ela. Ela disse, não, é claro que sou eu, é que vocês não sabem, mas inclusive quando eu saio com o meu filho, as pessoas acham que eu sou namorada dele, porque eu tenho um parecido muito mais jovem. Ela tá precisando de psicóloga, essa mulher. E aí, justamente por conta da repercussão negativa, por conta da repercussão negativa, o partido disse pra ela, olha só, não tem como tu te candidatar com esta foto. Se tu não quer tirar uma nova foto...

sem nenhuma alteração digital, então, com licença, dona Patrícia, a senhora não vai concorrer pelo nosso partido. Não vai ficar aqui com a gente. Foi em Amsterdã, isso? Exatamente. Isso é propaganda em garota. Tem muita coisa que pode ter aí, né? A pessoa enlouquece um pouco. Amsterdã não é fácil. Já devia partir do princípio que a imagem não deveria ser fator determinante para tu votar num político, né?

É, mas o Collor se elegeu. Mas a imagem tem que ser a imagem real, né? Não, com certeza, com certeza. Mas ela não deveria ter essa preocupação, né? Porque o que ela tem a oferecer não é a beleza, e sim o trabalho, o serviço prestado. Exatamente, é outra beleza. É verdade. A mãe não confiava. A mãe não confiava no Collor. Ex-jogador Neto é condenado a pagar 7 mil reais por faltar a uma festa de criança.

Ah, não. Porque ele cobrou cachê pra ir na festa e não foi? Ele foi contratado pra ir na festa e não foi. Foi contratado pra ir? Quem é a pessoa? O Neto. Sabe o apresentador? Ah, sim. O Crack Neto. O Crack Neto. O Crack Neto é... Ah, o Crack é... Crack é médio. Ah, o Neto era Crack. Ele era bom jogador, cara. Ele era muito bom. Ah, mas assim, o Neto era... Crack ele não era. É que na época dele tinha um monte de Crack. Hoje em dia ele seria fenômeno.

Rei. Exatamente. Mas enfim, e aí? Ele foi contratado pra um evento que era o aniversário do Macri Nassim, que é muito fã dele. Inclusive, ele é muito viralizado nas redes sociais e ele tem um público infanto-juvenil assustadoramente forte. Ele se comunica bem, cara. Ele é muito natural na comunicação. É, mas ele anda entre agorizadinha assim. E sem filtro, né? Sem filtro total. A mudança do Globo Esporte em São Paulo é por causa dele, porque em São Paulo todo mundo vê o programa dele na Band. E a Globo teve que mudar e botar o fã.

E aí na cidade de Bebedouro, que fica em qual estado, Rafinha? São Paulo. Exatamente, que é onde é forte. Contrataram o Crack Neto para o aniversário no final de semana. Se quiser contratar o mestre para baixinhas, estou aí, direct, né? Mestre para baixinhas, legal, hein? Legal isso daí. Tu vai, fantasia. Mestre só para baixinhas. Só para baixinhas. Mestre de criança. Eu vou fantasiado e interage com as crianças. Mas manda uma foto com a fantasia para a gente divulgar na live. Gapanhotinhos e gapanhotas, chamem o mestre na conta do anão.

Ah, ô mestre, só não pode fumar no banheiro. Não, o mestre não fumou mais, né? E aí, ele simplesmente não apareceu. Ele alegou pro pai, o contratante... Que tu alegra! Que ele teve problemas de saúde. O pai, o contratante, viu que ele estava num evento da Band no mesmo dia. Puta merda. Então agora ele acabou sendo condenado, que não conseguiu provar, e vai ter que ressarcir em 7 mil reais por danos morais pelo aniversário faltado.

O pior é a criança que não teve o ídolo na vestida. Exatamente. Olha a diferença aí. O Porã a gente foi contratado para uma festa surpresa de 15 anos e nós fomos, cara. Ninguém nos aplaudiu, mas a guria adorou a nossa presença. A guria adorou. Vocês estavam lá por ela. Era para ela, né? Exato. Elas abriram a cortina para surpresa e ninguém aplaudiu. Abriu a cortina. Rafinha, Porã, Atlântida, Pretinho Baixo, um silêncio. Exatamente. Mas melhor o silêncio do que o...

Foi uma indiferença. Porém, certo momento, porém, desapareceu da festa. Ah, é? Foi embora? Não sei onde que foi. Não, a gente combinou que eu começava e tu terminava a festa. 1h21 foram estes os destaques aí, Berbão. Do Pretinho Básico para esse início de fim de semana. Sexta-feira, 10 de abril. E aí, Rodaica, o que tu tem para nós?

Hoje está. Já terminou. Hoje foi rapidinho. Hoje foi bem rapidinho. Tem um e-mail que da audiência posso ler? Por favor. Antes que tu comece, né? A me dizer coisas. Ah, antes que comece, ó, a inverter. É, voltou, hein? Ah, é ruim, né? O mundo da voto, Alexandre. Acho que eu já tenho meu voto de hoje. Ah, pássaro.

Estava ouvindo o PB de quarta e gostaria de deixar a minha opinião sobre o assunto de homem pagar a conta, além de elogiar vocês. Sou mulher, solteira, tenho 31 anos e infelizmente o que eu mais vejo hoje em dia, entre homens da minha idade ou até um pouco mais novos, são caras que simplesmente não querem mais pagar a conta sozinhos. Muitos já sugerem dividir logo no primeiro encontro. Não, Adac, se o cara gostar de mulher é uma vitória hoje em dia.

tava tão bem paga a conta já seria o meu algumas coisas tu tem que pensar é que na minha cabeça a minha fala sabe muito rápido vou dar um exemplo pessoal diz a nossa ouvinte aqui o último cara com quem eu tava ficando mora em Porto Alegre e eu moro no interior

Eu me deslocava até Porto Alegre pra vê-lo. E ainda assim, eu tinha que dividir a conta. Ah, não, mas aí é foda. Só fui perceber o quanto isso era um absurdo quando comentei com algumas amigas. Mas óbvio. E mesmo quando a mulher não precisa se deslocar, a gente sabe que na maioria das vezes ela já investe muito mais para que o encontro aconteça. Ela pensa em roupa, unha, depilação, produto de beleza, tudo isso também custa. Ai, paizinho.

Realmente, o homem vai com a mão Porque ele voltou de manhã O cara tem que tomar um banho Botar um perfume Olha tudo que a mulher faz Os caras não fazem o sarrum mais Quando vão com a camiseta do futebol Aí é pra matar O evento da firma, às vezes tem cara com a camiseta de futebol

E nem banho toma, né? Por isso, sinceramente, acho que o mínimo é o homem ter essa consciência e pagar a conta nos primeiros encontros. Se futuramente um namoro acontecer, isso até pode ser conversado e negociado entre os dois tranquilamente. E depois ainda falei, falamos, perdão.

É porque ela ia complementar, acho que talvez com o que tu falou. Desculpa, então vamos ver. E aí entra o meu elogio a vocês. Em um cenário onde muitos conteúdos, principalmente os chamados Red Pill... Red Pill! Red Pill, Red Pill. É os homens de merda. É os homens de merda, os homens babacas. Os machistas, os mandolãos. Para eles terem desvalorizar as mulheres, vocês usam a audiência de vocês, na sua maioria masculina, para incentivar algo tão básico quanto a gentileza e respeito.

Esse é o nosso papel. Homens! Esse é o nosso papel aqui nesse programa. Não, não, não. É que nós mudamos. Nós mudamos. Nós fomos um programa machista. Da semana passada pra cá mudaram, é isso. Eu e Porã, a gente pagava até os Ferreira e o Rocher. Mas por que que tu tem que me envolver no teu... Processa ele, Porã. Eu não nasci contigo, não sou teu irmão, não moro contigo. Eu te considero meu irmão, Porã. Não, não me chama de irmão, brother. Não me chama...

Eu falei que não era o que ela tinha concluído aí, o que eu falei é que com o tempo que a relação vai se desenvolvendo, tá, no início o homem sai pagando porque é assim que é, porque o homem tem que pagar, o homem tem que ser gentil, o homem tem que abrir a porta do carro, tem que, enfim, tudo que a gente já falou. Exato. Mas com o tempo, tá, nós, no nosso caso, 23 anos de relação.

Cara, nós temos intimidade, nós temos tudo que um casal de 23 anos pode ter. Vai ter um dia que eu vou dizer, paga aí que eu esqueci minha carteira, como já aconteceu várias vezes. Isso é outra história. Isso é uma coisa acordada. Exato, é outra história. E a pessoa pode, a mulher, com todo respeito, ela pode, ela um dia, num momento especial, ela querer pagar a conta porque ela quer pagar a conta. Pode.

Pode, pode. Eu gostaria de pagar a conta. E o cara tem que deixar. Exatamente. Tem que dizer, não, não, peraí, é comigo, é comigo. E ela diz, não, eu quero pagar. Então tá, então paga. O problema do mundo é os muquirana. Esses que nasceram. A chinelagem é o problema. Não, os muquirana. Isso é muquirana. Livre da chinelagem.

Vai morrer com esse bordão do rio. Os moquilhados... A minha sugestão é a seguinte. Vamos ver, Rodai. Se o cara já está planejando na cabeça dele que vai convidar uma menina, ou mesmo a guria vai convidar o cara para sair, fazer alguma coisa, e ele não quer pagar a conta ou entende que a conta já tem que ser dividida desde o primeiro encontro, a minha sugestão é que se converse isso antes do próprio encontro. Até para mim dizer, então, beleza, obrigado. Não é desagradável.

Eu acho extremamente desagradável. Mas sabe o que eu acho mais desagradável? Isso acontecer na hora que já estão sentados na mesa. É mais desagradável. E a mina vai pensar, Rodaqui, pô, olha o tempo que eu perdi. Ou talvez ela não esteja preparada, ou ela vai ficar muito decepcionada com a situação. Então, assim, se isso é já um fator pra ti importante, ou porque tu entende que desde o início tem que se dividir a conta por uma questão de justiça, sei lá o que a pessoa pensa, ou porque tu não tem condição de bancar.

Fala isso antes pra mina, entendeu? Porque daí a mina vai pensar assim, putz, esse cara já tá me abordando com esse assunto, eu já não vou nem sair com ele. Ou ela vai pensar, não, tô muito afim de conhecer esse cara, eu vou dividir a conta com ele, que eu acho que é legal e é justo. Agora me rolou, me veio outra situação na cabeça.

A tituacione é a seguinte. Mudamos o lugar. Mudamos o lugar. Não fomos jantar. Fomos em outro lugar. Motel. Onde na saída também se paga a conta. Motel. O magrão vai pagar a conta do motel ou vai olhar pra ela do lado e vai dizer, e aí, vamos rachar essa conta? Não, não, não. Aí ele paga. Aí ele paga.

Para mim, vale do mesmo jeito. Quando surgiu a ideia de ir para o motel, o que foi falado a respeito? Teve um convite? Teve alguma situação? Ou o cara pensou assim, estou afim de ir para o motel com ela, vou ver se ela quer, mas eu não tenho como pagar o negócio inteiro, já vou dizer antes. Não falar a real do João, então. Gente, o que é combinado não sai caro. Conversa.

Não, mas o motelzinho tem que pagar. Eu sou da opinião que sim, o cara está ali cortejando a menina. O ideal é que ele faça todas, que seja com ele tudo. Sim, perfeito, concordo contigo. Agora, se isso não for possível, fale para a mulher. Não deixa da hora querer cobrar da porinha. Olha só, neném, estou quebrado, mas vamos ao motel. Vou dizer o que acontece. A hipocrisia dos homens. Os homens que reclamam que as mulheres não pagam a conta, sabem que homens que são? Os que as mulheres não ficaram com eles no final.

Porque se a mulher ficar com homem... Não fez nenhum sentido isso. Se a mulher no final... Se ele conseguiu sair com ela... Se ele conseguiu fazer sexo com a mulher, ele não reclama de nada. A grande magia... Magiza... Não é isso. Essa hiproquisia. Não se adapta aí, mano. Ele criou toda uma expectativa de bióscara. É hiproquisia. Não, não. Foi mal, mano. Foi bem mal. Foi bem mal. Por quê? Enquanto estava em silêncio, estava indo bem. Os homens ficam bravos. Realmente.

O que é que houve? O porém lembra. É que antes de tudo, antes de tudo, vem o jantar. Eu sei. Antes de tudo vem o jantar. Então pra saber o que vai acontecer depois, tu vai ter que pagar o jantar antes. Eu sei, mas aí os caras pagam e depois reclamam. Aí na outra mina eles não querem pagar.

Esse tipo de cara tem que fugir Eu tô falando mal desses caras Enquanto nós não tinha dinheiro, no carro Fazia amor no carro, aventura Enquanto não tinha carro Eu nunca fiz amor contigo Mas já saia fazendo amor Não, a gente parava lá na Jamaiquinha Porra conhece, lá perto do dia antiga tropa Não, a minha praça era outra E aí a gente ficava ali

Aí namorava. Aonde era o lugar? Falei só um pouquinho, Rafinha. Aquela pracinha da Nuro na frente daquele restaurante. Ah, do lado do União. E, Gê, eu fiquei com a impressão. Fala com isso. Não ficou com a impressão, Léo? Eu fiquei com a impressão que eles se matavam os dois ali. Pois é, eu fiquei com a impressão.

O Porã na Jamaiquinha Só um pouquinho, meu A gente se encontrou na noite, Porã, pegando as minas Isso é verdade As discotecávamos em casas noturnas Uma e meia vai tocar o sinal da Atlântida Olha só, amanhã tem Grenal

Amanhã tem Grenal, no Beira Rio. E eu quero trazer aqui para os nossos ouvintes colorados uma sugestão de uma operação que eu fiz essa semana, feliz da vida, adquirir uma cadeira no coração. Aliás, uma não.

Algumas cadeiras no coração do gigante. É mesmo? Exatamente, porque além de assistir todos os jogos oficiais do time adulto profissional masculino do Inter no Beira Rio, eu ainda garanto todos os benefícios do clube de vantagens que só um colorado do coração pode desfrutar. Então viva você também essa experiência, você que tem filho, você que tem filha, tem família, gosta de ir no estádio com todo mundo.

Faz isso, cria essa memória com a família, com o filho, a partir de R$ 298. Você sabe mais em coraçãodogigante.com.br. E amanhã a gente se encontra no Beira Rio. Para quem tem criança, esse é o melhor setor do espaço. Claro que é, cara. Tem área aqui, é de fácil acesso. Tem coisa para comer. Tem coisa para comer. Tem.

Tem, claro. É fenômeno. É muito legal. E outra, cara. Vá aí com teu filho pequeno no estádio, cara. Isso aí é uma coisa que não tem preço. Ainda mais no Grenal que o Inter vai ganhar amanhã. Não sabemos, né? Grenal é Grenal. Isso acaba quando termina. Eu sou o pai por hoje. Hoje minha filha acordou e pediu para botar a camisa do Inter. Que legal. Hoje eu venci. Que legal, cara. Que legal. Tu vem ali, entrou em campo na arena de mão dada com o Denilson. Olha aí, que legal. Que legal.

Que loucura. Muito bem. Bota lá pra nós aí, Rafinha. Então aproveita que tá com a mão na boca. Eu tenho sincero e sítio aqui do Magrão, Adson Máximo de Criciúma. Esse cara é o máximo. Ele manda o seguinte. Diori, se for pra ficar criando trocadilhos, monta uma dupla igual caju e castanha. Ele tá nos derretendo aqui. Vini Moura, já passou o engajamento, né? Sorte que o alemão gosta de ti. Adams, eu admiro sua persistência. Que isso, cara. Que isso.

Lelê, é igual o filho mais novo, provoca o irmão mais velho, finge que não fez nada e quem leva a culpa, o cartão amarelo no caso, é o irmão mais velho. Léo Oliveira, vê se aparece nos programas, né? Olha só, Gomes. Famoso homo erectus, gosta de criar um fogo no programa. Olha, a hora da venenosa. Rafinha, se andar de moto, são dois capacetes, um pra ele e o outro pro ego.

Porã, o que uma amizade não faz, né, Porã? Garante até trabalho.

Rodaica! É, eu tô aqui por influência. Dê mais ênfase em e-mails de mulheres que traem, diz o garotão aqui. Certo? Verdade, é importante. São muito raras, a gente não teria conteúdo suficiente. Não é verdade, Rodaica. Elas não mandam e-mail, porém quem manda e-mail de traição é o homem que adora se exibir, a mulher faz as coisas do jeito correto. Mas a traição hoje é quase igual, né? A mulher trai do jeito certo. A gente pode estar sendo traindo agora.

Não dá nem sabendo, sabe? Exatamente. E normalmente eu vou te falar o que é o nome da traição da mulher.

Vingança Pronto Céter, tenta ser mais imparcial nos cartões Até porque o nome já tem Só falta ser careca

Eu não entendi o que ele falou. Não, não. Neto Fagundes, não dá pra sobreviver só do fim de setembro. Temos que vender uns produtinhos, nego, velho. É tudo detetimento. Manda um MÃE pro meu colega sair as vagas. Nossa, que ruim. Sobre o e-mail de ontem, sobre sogra ser parente ou não. Sogra é parente, Rodaí.

É parente porque ela é mãe da tua mulher ou mãe do teu marido, né? Toma, Alexandre. Ela tem um vínculo direto com a pessoa que tu te casou. Ah, mas o Alexandre não acha que a sogra dele é parente. Olha só que legal, hein? Não, não, não, era sobre a minha sogra, sobre sogras em geral. Mas pra quem tu botou essa pilha e vai jogar o cara na garganta?

Isso aí, os pessoas não tem sentido nenhum. Isso é trouxíceis, tá bom? É, você é de sacanagem. Poxa, saco. É que eu achava que parente tinha que ter sangue. Sangue do mesmo sangue. Mas é que no caso, a sogra, ela tem parente de sangue da pessoa que tu casou. E como tu passou a formar uma família, tu não vai poder retirar as pessoas do lado de lá. Por exemplo, assim, meu irmão vai seguir sendo meu parente. É meu sangue. Mas é meu parente?

Ele é parente da minha família. A não ser que tu te exclua da minha família e ele seja parente só meu e dos meus filhos. Não, mas daí não existe. Pois é, então como é uma família, é parente todo mundo. Parente. Tá, tá bem, então. Não tem muita... não é um parente direto da pessoa, mas... Nossa, ouvinte Débora Rosati Camilo diz o seguinte. O Fetter respondeu via uma rápida pesquisa, mas quero explanar juridicamente... Ah, então pronto. Como funciona...

Então vamos lá. Sim, conforme o Código Civil Brasileiro, seu artigo 1595, fala que cada cônjuge ou companheiro é aliado aos parentes do outro pelo vínculo da afinidade. Segundo, perdão, seguindo, em seu parágrafo segundo, vem a cereja do bolo.

Na linha reta, a afinidade não se extingue com a dissolução do casamento ou união estável. Ou seja, uma vez parente, vai ser parente pro resto da vida. A ex-sogra é parente. É isso. É isso. A sogra nunca deixa de ser parente devido à afinidade deste vínculo. Por exemplo, impede que o genro ou nora se case ou viva uma união estável com o ex-sogro ou ex-sogra, porque é parente.

Ah, tu não pode pegar a véia, então. Pode acontecer também em casos específicos como alimentos, que isso gere uma obrigação legal. Em outras palavras, pode acontecer a necessidade de sustentar a ex-sogra ou ex-sogro. Olha aí, ó. Espero ter ajudado. Rafinha, sou teu público. Thank you. Abraços a todos. Débora Rosati, Camilo Reck. O Rick. Uma advogada público do Rafinha, uma novidade. Recebei. Minha mulher é advogada. Minha mulher é advogada. Só vou chamar isso.

As pilhas tão ruins hoje, ô, o Havac, hoje tá ruim. É, hoje tá ruim. Hoje o Havac tá... Pô, o Havac tá proquinha aí. A borra, calma. Nada tá pegando hoje. O cara troca as pilhas do controle pro outro e nada pega. E pelo tanto que o Rafinha fala, é óbvio que os advogados são brancos dele querem tomar um dinheiro junto com ele. Claro, é óbvio. O que eles mais querem é ter o Rafinha, que deve ser um baita cliente. É um processo atrasado. O que que tu tem pra botar aí, porazinho?

Eu tenho um e-mail pra ti, Alexandre. Obrigado, porra. Vou aceitar. Um ouvinte que se chama Patrício. Patrício Santos. Oh, lateral? Patrício fala de Gama, uma cidade satélite de Brasília. Lembra daquele time que tinha o Gama? O Jimba jogava no Gama. O Jimba. Ele fala de lá. Ouço vocês desde os áureos, os tempos das aves raras do Planeta Almirket. É o Planeta Almirket. O Planeta Almirket.

O planeta... Tenho aqui umas perguntinhas para o magnânimo, já que ele tomou nas férias do Vini, às vezes, de respondedor do programa. Então, presta atenção, Féter. Pergunta que eu respondo. Féter, sei que você manda muito bem na cozinha.

Será que quando fizer um peixe por aí pode me dar o rabo? Vai. Essa é dos anos 80. Essa é do Costinha. Eu de fato tiro o rabo do peixe. É melhor. Eu tiro o rabo do peixe. Então tu pode dar o rabo pra ele. Posso te dar o rabo sim, sem problema algum. Pá, mas que corte, hein? Posso te dar o rabo sim, sem problema algum. Não, o corte é o pedaço inteiro, né?

Se for só isso aí, não é corte, é sacanagem. Eu digo corte para a internet. Próxima pergunta do nosso colega aí de Gama. Próxima pergunta do nosso amigo de Gama.

No teu churras da firma de fim de mês, que tu sempre faz. Certo. Tem problema se eu entrar com a linguiça? De maneira alguma, inclusive é um dos cortes mais solicitados. Galera gosta. Linguiça é bom. Pode entrar com a linguiça, Patrícia. Uma linguiça da borrúcia é um espetáculo. Aí, do nego velho, dá água na boca. Patrícia Santos, de gama.

Obrigado, Patrício. A gente já entendeu que ele é de Gama. Ele falou seis vezes que é de Gama. Eu só fiquei com uma dúvida só. Ele é de qual lugar? Ele é de Gama. Ali perto de Brasília. Não é de Gama? É de Gama. O cara do Faustão. Porã, já que tu tava com a palavra, tenho uma dica pra ti aqui do nosso ouvinte Vinícius Santos. Olha aí o Vinícius. Porã, meu pai foi demitido da rádio em que ele trabalhava porque ele só tocava as músicas que ele queria.

Isso lá nos anos 70 Olha aí, tem uma coisa em comum contigo Acontecia com outros comunicadores Acontecia, verdade Os caras queriam tocar só o que gostavam E tu Rodaica, o que tu gosta de fazer? Nesse momento Resolver uns problemas aqui rapidinho Eu tava envolvida aqui Mas eu tô super conectada aqui com você Eu sei, mas tu gostaria de ler mais Alguma outra coisinha Mais alguma coisa Não, achei que o programa até não tá rendendo hoje Não, não, não

Eu concordo com a Rodaica Hoje a gente está meio devagar Ninguém surpresa sabe com o que Já começou nos destaques, muito rápido Normalmente demora muito mais Ficam três horas debatendo Hoje só tinha três E o terceiro eu achei que não era Interessante O que é uma prerrogativa Do apresentador A tua produção acha importante E tu não acha O Fetter sempre tem

Três, quatro, cinco destaques e ele lê os que ele quiser. Exato. E vários dias ele não lê e vocês não percebem. Porque já até terminou o programa, né? Mas eu entendo, Pécio. Cara, isso não se trata de ser puxa-saco. Não, não é isso. O nome disso é hierarquia. Desculpa dizer isso pra vocês. Quem falou puxa-saco foi teu coleguinha lá de Santa Catarina. O que eu ia falar é que eu entendo.

Tu ter diminuído, porque eu acho que tu quer dar mais voz pra Rodaica, que não vem todos os programas. Não necessariamente pra Rodaica, mas pra todos nós. Eu venho todos os programas, eu quase nem tô falando esse programa hoje. É verdade, Rafinha. Por exemplo, se eu tivesse, agora eu contaria uma piada, mas não tenho até o momento.

eu acho que o leu podia contar uma piada que é o morro e vão ter uma piada eu tenho uma da camisinha das antigas de eu quero ver essa não é só o jovem o jovem vamos lá

O jovem O menino O menininho Eu era um menino correndo Era jovem ou menino? Dá uma diferença Menino seria uma criança Jovenzinho já tem Mais de 15, 16 anos Eu só não vim da piada pra dizer que tem mais de 18 Eu sou inteligente A criança A criança Cara, que coisa irritante

Faz cinco minutos que tu anunciou que vai contar a piada E fica enredando Menino conversava com a mãe Menino bonito Mamãe Mamãe Quando eu tava no ônibus hoje Com o papai Ele disse pra eu levantar E deixar uma moça Sentar no meu lugar No meu lugar Aí a mãe falou Muito bem

Você fez a coisa certa, deu um assento pra uma mocinha, aí ele falou não, porque eu tava sentado no colo dele. Entendeu a piada? É, hoje eu vou dar aqui pra casa, nós estamos lembrados. Entendeu a piada? Piada boa, cara. Mas boa, alguém tá rindo. Poxa, essa piada boa, tô rindo por dentro. Eu tenho uma boa. Então conta, vamos ver a tua então. Vai lá, vai lá, vai lá. Essa aqui é boa. Eu não entendi a piada mesmo. Eu também não entendi a piada, ele enreda tanto pra contar a piada. Ele perde o timing da piada total. Aí eu me divergí.

Não, é que a piada tem questões ali no meio, né? Crítica social. Não funciona. Não, não era uma crítica social. É sim. Não, não era. Era a criança no colo do pai e o pai dizendo pra criança levantar pra dar lugar pra moça, pra moça sentar no colo do pai. Qual é a crítica social? Isso. O falta de lugar nos ônibus, em cruzão. Não, mas se tinha lugar do lado... Não tinha lugar do lado.

Os ônibus tem pouco lugar. Se a gente tem que explicar tanto a piada, fala merda. A piada é problemática, porque ele está sugerindo que saiu do colo do pai para a menina sentar no colo do pai, o que não é uma questão. Não é, não é. É ficção, na verdade é ficção. É, daí é tipo uma questão problema para ficar engraçada. Exatamente.

Esse programa não é uma reprise Não, não é uma reprise E hoje não é segunda-feira Hoje é sexta-feira Nós estamos nessa vibe Vou botar uma boa Vamos salvar

Faz já o ri. Um casal de velhinhos entra numa lanchoneque, pede um lanche, um pacotinho de batata frita, um copinho de refrigerante e um copo vazio a mais. Quando a comida chega, o velhinho reparte o lanche exatamente ao meio. Divide o pacote de batatinhas exatamente ao meio. Contando uma por uma, divide o refrigerante em dois copos.

O velho começa a comer o seu lanche enquanto a velhinha fica apenas olhando. Um homem comovido com a cena fala, opa, com licença. Opa. Como pode um casal como vocês dividir um lanche tão pequeno? Se vocês quiserem eu compro mais um lanche pra vocês com o meu dinheiro. E o velhinho responde, não precisa, não precisa, eu e minha mulher já estamos acostumados a dividir as coisas.

Você está bem, então, senhor? O homem repara um detalhe e só por curiosidade resolve fazer mais uma pergunta. Opa, com licença, e você, minha senhora, não vai comer a sua metadinha do lanche? E a senhora responde... Ah, não!

Agora é a vez do meu marido usar a dentadura Que nojo, cara Eles dividiam a dentadura O sorriso igual dos dois, né? É, foi uma boa piada Uma boa piada, deixa eu trazer aqui uma novidade Novidade não, uma notícia boa pra você que curte fazer uma carninha no final de semana Eu tô só pelo churros

Já cestou e você sabe, sexta-feira é dia de garantir a carne para o churrasco do FIND. E hoje tem feirão da carne no Stock Center para você aproveitar. São ofertas especiais nos melhores cortes para deixar o seu churrasco ainda mais caprichado. Aliás, por falar em cortes, qual é o teu corte preferido para fazer um churrasquinho?

Cara, eu gosto de um de uma entrecô. Entrecôzinho, entrecôzinho. Tu, Rafinha? Eu sou da costela. Eu gosto de costela. Tu gosta da costela inteira ou ela em tiras? Não, eu prefiro ainda aquela inteira. Janela, janelinha. Aí tu deixa ela assando bem lá em cima e esquece. Aí tu toma a caipira ceva, caipira ceva, caipira ceva. E esquece, cara. Talvez tu não consiga nem comer ela. Maravilhoso, gosto muito também. Tu, Ivan, qual corte tu prefere? Ah, vai, Jujim.

Vaziozinho, sabe muito, vaziozinho. E tu? Maminha. Maminha. Sua, é mesmo. Quer a maminha? Quer a maminha? Eu tinha certeza. Quer a maminha? Eu sou da maminha. Seria a maminha, eu já comi várias vezes churrasco contigo e tu vai duro na maminha. Estou duro na maminha. Essas ofertas é do estoque da Ipiranga aqui, que é caminho da minha casa, ou todos os estoques?

Todos os Stock Center, inclusive no aplicativo. Pô, que é legal, eu tenho aplicativo e uso incrível. É mesmo. Eu vou entrar de moto lá nos 8C. Que beleza. Eu não vou perguntar para a Rodaica qual é o corte preferido, de corte bovino preferido. Eu prefiro um peixinho ou um faninho. Mas tu vai bem no vazio e na picanha, né?

Vai bem no vazio na picanha. É, quando é mais assim o... Só assume, só assume. Aquela parte de fora, né? De fora, isso aí. Mata brilho. Então, olha só. Hoje no Stock Center, Costela Bovina Janela O em tiras, Friboi, por apenas, olha o preço, R$ 22,90 o quilo no clube.

Na saída da rádio vou entrar com a motinha ali, vou fazer o resgate. Ô, Carlos Gomes, maminha, maminha bovina por apenas R$ 39,90 o quilo no clube. E muitas outras ofertas, corre para garantir estas e outras em todas as lojas, respondendo a tua pergunta, Léo. Em todas as lojas do Stock Center, quem é que perguntou, Sérgio? Foi eu.

Ah, foi tu, perdão Rafinha, desculpa. No Rio Grande do Sul e também em Santa Catarina, em Lages. Quer mais praticidade? Compra pelo site ou pelo aplicativo do Stock Online. Escolhe entre retirar na loja ou receber suas compras em casa. Para aproveitar os melhores descontos, aponta a câmera do teu telefone para o QR Code bonitaço que está na nossa tela. Baixe o aplicativo do Clube Stock Center e faça seu cadastro gratuito para aproveitar descontos e promoções. Stock Center.

Baita parceiro aqui do Pretinho Básico Preço baixo com Toque a mais Ficou muito legal esse ali da Ipiranga Acho que é um dos mais novos, né? É, o Porto Alegre é o mais novo Animal Qual é a altura? Não fui ainda ver Lá no fim Quase com o Antônio de Carvalho Vamos ver, é gigantesco Mas é muito grande Do lado da CL Vou fazer o resgate pra hoje Pra amanhã ver o Grenal Qual é a tua piada, Rafinha?

Ah, eu dou uma piada que é uma carta na manga O mestre Nessa animação aí O mestre leva as gurias na pizzaria O mestre leva as quais gurias? Ah, tá com as minhas junto As amiga E aí ele chega na pizzaria E vem o garçom Ah é, não tá lendo, é tu que tá Com licença, mestre Pra família E aí vai

Não, eu acho que tu errou a piada. Ele é um coelhão, a preparação não teve. A pergunta é, ele chega, senta, instala todo mundo na mesa, vem o garçom e ele pede a pizza. E o garçom pergunta, é família no sentido do tamanho da mãe? Não, não vamos ficar piados. É pra família, muda completamente o teor e o coelho.

O cara se propõe a fazer um entretetimento. Mas não adianta nada. Um idiota propositivo não me serve, tu entendeu? Ah, tu vai meter essa? Não, eu não tô comparando. Tu não gosta? O idiota propositivo é foda. É melhor o mau caráter propositivo, porque ele só te foge quando ele quer. O idiota é sempre. Sem querer. Isso, aí o que rouba? Isso aqui no mundo!

Vai, qual é o e-mail, Rafael? Vamos ver. Vai lá, acho que tá bem hoje. Não, acho que tem que ir pro intervalo. Não, não, vai, vai, vai que dá. Não é possível, cara. Vai que dá, vai que dá. Eu sou o Bruno, de Jaú, interior de São Paulo. Sou ouvinte desde os 15 anos pretinho. Gostaria de dar um toque pro programa. Cara, esse Sandrinho é chato pra caramba. Ele se faz de mangolão afeminado só pra dar em cima do Feter.

Falando que gosta quando ele fala em inglês e tudo mais. Eu acho bonito, acho atraente. Gostava mais quando era só a Virgínia, do Cris Pereira, que estava em cima do Fetter. É verdade. Ele fala que o Fetter é velho, putão, mas caminha a passos largos para ser igual. Brincadeiras à parte de todos, inclusive do Ivan.

E principalmente no gatinho. Achei, achei, hein? Só tem o público anão. Obrigado, Bruno. Bruno, obrigado pelo carinho, cara. Não é todo dia que o cara ouve elogios assim. Velho putão. Não, ele caminha a passos lá. Isso, caminha a passos lá. Velho putão. Até uma bicha ilegal. Já volta, obrigado. Já voltamos com o Pretinho Bar.

O pretinho... Conforto pro seu dia-a-dia e atitude pro seu estilo. Encontre o tênis que acompanha o seu passo agora no App Net Shoes. Explore as categorias, garanta as melhores marcas e aproveite. Net Shoes, no seu ritmo. Baixe o app. Básico volta já! Agora na Atlântida. Memória de elefante.

Eu leio o elefante, eu conheço Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia!

Escangalhar. E-S-C-A-N-G-A-L-H-A-R. Escangalhar é o ato de destruir, desmanchar algo. No sentido figurado, esta palavra também é utilizada para definir uma crise de riso. Basta ela contar uma piada para a turma inteira se escangalhar de tanto rir.

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Memória de elefante. Para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br Estamos de volta com mais um pouquinho de pretinho básico. Faltando quatro minutos para as duas da tarde desta sexta-feira. Muito obrigado pela sua audiência.

Faltou botar alguma coisa aí, não? Faltou. O que que tu quer? Quero fazer um convite pra galera. Baita sexta-feira hoje aí, Alexandre. Baita sexta-feira. O que que pede hoje? Tomar um gelinho e ouvir um som legal. Tô certo? Sim, tá certo. Acústicos malvulados no Araújo de Ana. É verdade, cara. Vários convidados, né? 35 anos da banda. O dia é hoje. O dia é hoje.

Ainda tem ingresso? Tem, poucos ingressos, mas tem que correr. É isso aí. Prestigiar, né? Uma promoção da Atlântida, né, cara? Banda parceira da Atlântida desde o início. Ele é o nosso parceirão, toda a banda. É uma morte família total. Como um todo, vários convidados legais ali. É um puta de um programa. Vai no Odessa ali do lado do ocidente, toma um gelo, atravessa Osvaldo. Antes passa na Hagen Tag, pega uma camiseta ali, faz uma camiseta.

os acústicos e já invade com a camiseta. Fala lá com a Cláudia e tamo junto. Faz uma camiseta com o rostão do Malenote. Isso! Tem sorrisão do Malenote. Aliás, o Gomes tem uma camiseta com o carão do Supla. Dá pra fazer uma igual do Malenote. Ia ser bem legal.

Muito bem, vamos fazer então a escolha do craque do episódio Para a pizzaria Cara de Mal Poderia ser só uma pizzaria temática Mas é a Cara de Mal, tem no Boulevard Laçador Em Porto Alegre E também tem em Gramado Pode votar por Anzinho, por Obsequio O programa hoje estava meio flat mesmo Galera meio cansada da semana Semana intensa, fizemos programas intensos E quem abrilhantou como sempre Há 19 anos foi a ancoragem

A coragem de Alexandre Portféter. Ô, Porazinho, muito obrigado pelo carinho, Porazinho. É recíproco. Não, mas é sério, cara. Mas é sério, é óbvio. É sério isso. Quer votar em quem, Léo? Eu vou votar no Rafinha Menegaz. Eu achei uma boa. Capaz, deixa eu te perguntar uma coisa. Capaz! Que grosseiria. Hoje tu tá grosseiro, meus olhos. Ué, o dia você disse que me prefere grosso. Ui!

Só convidar a galera que não é de Porto Alegre, mas que é de Caxias do Sul, tem meu show sol hoje lá. E legal. Nove da noite, vai no arroba o Gordo Léo, que tá lá o link pra comprar o ingresso. Boa. É no Blackbeard e amanhã eu tô no Serra Comedy Bento Gonçalves. Então convidar só a galera, arroba o Gordo Léo. Invadindo a Serra, hein? Isso aí. Muito legal. Então eu voto no Rafinha Menegar. Rafinha Menegar. E Arthur Serra, hein? Certo.

O meu pistache vai botar em quem? Pistachão, meu pistachão. É isso agora? Nós vamos assumir assim na frente de todo mundo? Bom, primeiro deixa eu mandar os parabéns pra minha filhada que tá de aniversário hoje. Que amor. Tá fazendo 15 aninhos. Então beijo pra Manu. Amanhã o Dindo comprou o anel, festa de 15 anos. Vai dar o anel? Vou dar o anel, Manu. O Dindo tá orgulhoso. Então beijo pra Emanuela, tudo de boa. Meu voto é no Rafinha, acho que no programa meio flat ele tentou acelerar e nós não fomos com ele.

Mas ele não conseguiu ser verdadeira. Ele acertou até. Cara, só aceita o voto. Até no recado do show do Malenote, ele lembrou. É verdade. Isso é verdade. Aí ele garantiu o voto. Aí ele garantiu o voto. Tá certo. E tu, Rodequinha? Vai votar em quem? Eu vou votar numa lógica de avaliação de programas flats. Quem segura é o âncora. Parabéns. Oh, muito obrigado. Muito obrigado. Então eu tenho dois votos. O Rafinha tem dois votos. Quem é que não votou ainda? O Rafael não votou? Eu não votei ainda. Tô pensando.

Ah, então era tu antes da rodada? Era eu. Mas agora ele te deu um cheque mais. Vai conseguir votar, não? Agora eu não, já votei. Já votei. Sim, e tu vai votar? Ah, eu vou votar. Eu entendo, às vezes, tu tá mais a cinco. Mais a cinco? Ah, deixa teu jeitinho aí, eu vou dar meu voto pra ti. Qual jeitinho? Qual jeitinho? Ah, putinho nervosozinho. Putinho nervoso? Ah, Michoni que tá. Meu voto vai em ti, de camisa branca e estilo emo. Muito obrigado. Maravilhoso. Muito obrigado, muito obrigado.

Muito obrigado pelo teu voto. Sendo assim, eu tenho o segundo voto ou o terceiro voto? E tu tem dois. Se eu tenho três... Não, ele pode votar no Rafinha e votar. Eu tenho que votar. Bem, mas eu tenho que votar. Ele pode jogar no regulamento. Se eu jogar no regulamento e votar no Rafinha, empata e ele ganha no desempate, no critério de desempate. Mas isso é ele. Verdade, né?

E é o que eu vou fazer É o que eu vou fazer Vou retribuir o voto Acho que eu estou correto Vou retribuir o voto e entregar o troféu Para o Rafinha Menegasso Neste programa de sexta-feira Uma da tarde, agora duas Deste 10 de abril Vamos voltar logo mais às 6 da tarde Vamos fazer um programa diferente logo às 6 da tarde Vamos acelerar

enlouquecer hoje a 6 da tarde. Eu sou pra ser pra Porto Alegre aqui, né? Vamos se enlouquecer hoje a 6 da tarde. Eu vou derreter já a 5 da tarde. Então tá, então vamos derreter da 5 a 6, derretendo da 6 a 7, pagamos esse vale, a 7 somos demitidos. Meu Deus, gente, que horror. O que vocês acham, Jesus? Não, demissão eu tô lembrando. Demissão não é pra tanto. Não, demissão não, ainda não. Muito obrigado pela sua audiência, uma boa tarde de sexta, um bom final de semana pra ti, Porazinho, já que pra ti é ruim hoje a 6, né? É ruim pra mim. Então tá, volta a segunda e a gente volta a 6. Tchau, obrigado.