Pretinho Básico | 10/04/2026 18h

Olá, Alexandre Félio. Olá, olá, muito bom fim de tarde! Amigo e amiga ligados aqui na programação da Atlântida. Estamos chegando a seis horas e seis minutos deste fim de tarde de 10 de abril de 2026. Quero antes de qualquer coisa mandar um abraço solidário a você. Solidariedade. Amigo ouvinte que está no trânsito nesse momento.

muita paciência, muita resiliência e tente no mínimo ser um pouquinho gentil e empático com o seu colega, seu coleguinha aí no trânsito, que não quer, não tem nada contra você, nem te conhece, não sabe quem tu é, não quer o teu mal, o cara assim como tu só quer chegar no compromisso dele.

Então vamos todo mundo se ajudar, pelo amor de Deus. Estamos chegando com o pretinho básico para kto.bet.br. Jogue com responsabilidade. O site é proibido para menores de 18 anos, Leandro Bortolacci.

Excelente, fim de tarde, um fim de tarde moleque Um fim de tarde com você Fim de tarde moleque Fim de tarde com você Boa hein Porque hoje temos Gostei do gancho Claro, temos os 35 anos dos acústicos voavulados Coisa maravilhosa Todo mundo para hoje vindo depois daqui Boa Para cantarmos, dentre outros sucessos

Fim de tarde com você. Cada um, então, mete a que mais gosta. Daqui a pouquinho a gente faz essa brincadeira. O dia D é hoje! Tá certo também, Dio. E hoje não vai passar. MH Net Telecom. Conecte todos os cantos da sua baia com o Wi-Fi total da MH Net Telecom. Rafinha Menegasso. Tamo aí, né, Alexandre? Já estávamos e estamos e continuaremos.

Essa vibe sexta-feira Vero a maquininha com a menor taxa E um banco completo Pra você, não é qualquer banco É o nosso banco, é o Banrisul Léo Oliveira

É uma masca babogã. Ah, muito bom. E aí, meu querido Rafael Gomes? Fala, Alexandre. Tudo bem com o tio? Tudo bem, tudo lindo. Esse remédio jamais vai curar. Esse remédio eu conheço é gasolina. É, muito bom. Eu vou trazer a minha. Vai. Vou trazer a minha.

Na milésima canção de amor que eu escrevi Minha rima fácil não combina por beneficência portuguesa Eu nasci na beneficência portuguesa, Lelé Isso era uma piada da comunidade ingênua É mesmo?

Porra, eu nasci na Beneficência Portuguesa, velho. Porque como Divina Providência é o nome de um hospital em Porto Alegre, o Surguri da Comunidade, na sua verve irônica, sempre cantava Beneficência. Muito bom, eu gostei disso. E um dos caras mais legais da música se chama Rafael Malenoit. Sem dúvida, velho. Eu era um cara repórter no interior e ele recebeu a gente lá muito, muito bem. Ele é muito coração. Como os avós da Globo, eu era de uma TV no interior. Sabe que o Rafa...

contou hoje na Rádio Gaúcha a história do Fim de Tarde com você, né? Porque essa música é composta pelo Paulinho James, que é o baterista da banda. Sim. E essa música ela foi escrita numa ressaca horrorosa que o Paulinho estava, depois de um balaço daqueles de jovem, né? O jovem que bebia o jovem cowboy do mal

E tu sabe o que ele diz na letra? Por que ele queria o fim de tarde? Porque ele ficou curtindo, não, sofrendo de ressaco o dia inteiro Enquanto a mulher dele tava trabalhando E ele ficava esperando aquele momento do fim de tarde Que era quando ela ia chegar Fim de tarde

Para ele sair da bad trip da ressaca e receber a sua amada em casa. Cara, é uma das marcas mais consistentes do bom e velho rock gaúcho. Acústicos e valvulados são 35 anos velho de carreira. Sem tirar. Sem tirar. Pois ainda, daqui a pouquinho vamos estar lá com o Malenote no Araújo Viana, 6 horas 10 minutos. Nossa ouvinte Liliane Maria Lacerda.

Ela é administradora, terapeuta e psicanalista em formação de Porto Alegre, fazendo 58 aninhos. Oh, meus caras. Viu que legal? 58 aninhos. E ainda estudando, porque ela é psicóloga em formação. Verdade, Lelê. Que verdade. Obrigado, Liliane. Parabéns pela audiência. Aliás, obrigado pela audiência e parabéns pelo teu aniversário. Saúde.

e prosperidade. Hoje é dia da sexta das gurias, se ela for solteira as gurias tudo saem pra continuar a noite pode ser parada e tá sendo feliz agora, vivendo extraordinário pode ser, ou é viúva e tá vivendo extraordinário também tem um amigão nosso que adora viúva quem? Ah não, tá aqui não, tá aqui

Olha só, tá na tua careca ali, viu? Obrigado. Tua careca? Você botou muito. Eu gostei, eu gostei. Eu gostei muito no meu cu. É discreto. Como é discreto. Não, é que esta caneca tem uma inscrição e tá escrito nela teu cu. Aí eu falei, eu botei no teu cu. E aí ele botou aqui pra eu beber um café. Vocês estão ligados que tem muito café essa hora do dia. Mas divide o culiano. Vocês estão ligados, tem uma marca, né?

Teu cu? É, nunca viu? Tem um perfil de Instagram. Não, não, os caras vendem camisetas. É, é mesmo, maravilhoso. Sensacionalmente. Que legal, teu cu. Maravilhoso, olha só, Neto Fagundes. Neto Fagundes. Ai, paizinho. Ai, paizinho. Infelizmente, Neto Fagundes, hoje, nesta sexta-feira, teve coisa mais importante para fazer do que estar conosco aqui no Pretinho. Show, né? E está tudo certo, todo mundo tem, desfruta desta prerrogativa. É.

Mas o Nego Véio aqui no Pretinho vem sempre patrocinado pela qualidade Calemba Nego Véio. Linguiça, hambúrguer e produtos Calemba Nego Véio. Mais tradição e praticidade na tua casa. Vamos dar aqui nos destaques do Pretinho. Tudo bem, tá, Pena? Incrível, né, amor? Coisa boa, tá, Pena. Coisa boa. Tô feliz aí, a vida tá boa, né, amor? Tá a vida boa? Tá boa a vida? Tô ansioso, né, amor? Como é que tá a vida sexual da Pena?

Tá igual... Igual o quê? Ah, cara, como é que eu posso te falar? Tá uma merda, né? Tá igual o tigurinha da Copa do Mundo, né? Tô ansioso pra ganhar mil reais. Tem que gastar mil reais na vida sexual. Tô só pelo reggae, né, Bruno? Tá, tá bom. Mas tem que eu não vou no show de reggae, acho que eu vou agora no... Olá, doutor!

Aorola doutor é consulta médica por chat sem agendamento e sem câmera. E Zagonel, as melhores soluções em duchas e torneiras, arroba Eletro Zagonel nas redes sociais. Nos destaques do pretinho.

E aí Ivan, boa tarde. Boa tarde, Alejandro. Eu tô incrível. Hoje eu não bebi nada, hein? Coisa boa, hein? Hoje. Logo hoje, Ivan? Sexta-feira? Hoje não, sexta-feira não bebe. Não, não, não. É, sexta-feira não bebe? É, sexta-feira não bebe? É, sexta-feira não bebe? É, sexta-feira não bebe? Toda sexta o FEDER promete, trago e leite no café. Ah, desculpa, hoje não deu tempo. O que é aquilo ali, ó? Hoje não deu tempo. Ah, é o café.

Ah, hoje ali, né? Ali é água. É café. Aí o café deu uma garrafinha azul. Hoje não deu tempo. Térmica, cara. Térmica mantém a temperatura do café. Ali sai a Dina e o Gênesis pra pegar a garrafinha.

Posso começar com os destaques aqui, não? Destaques, referência. Deixa eu pedir um favorzinho para vocês, cara. Tentem forte. Tentem com determinação. Ah, eu gosto de tentar forte. Tentem valendo. Não me irritar. Obrigado.

Tu falou que nós estávamos lenta uma, né? E nós íamos acelerado. Pergunta sobre rosca fresca. Que isso? Termina em confusão e pancadaria em padaria.

No Paraná, tudo começou quando um cliente foi num tom jocoso conversar com o padeiro, perguntando se a rosca tava fresca. Isso é muito perigoso. Não é possível, cara. Não é possível que o padeiro encregou com isso, velho. Padeiros são as pessoas mais empacias que existem.

Uma vez cheguei no padeiro e perguntei o que é de torta hoje, ele falou a minha piroca, agora bando. E me expulsou da padaria. Então é necessário se tomar muito cuidado. Ah, e padeiro não pode ficar bravo com piadas que envolvam rosca. Telefone novo? A minha primeira... Não, mas segunda vai aparecer o nome. Ah, é, a primeira é o bobrito. Foi lá no Alex lá. Parabéns. E aí, Gomes? O padeiro não gostou da maneira com que a pergunta foi feita a ele. Qual foi a pergunta, Gomes?

Pelo amor de Deus, se a rosca tava fresca, porra. Essa rosca tá fresca aí, meu garoto. Imagina, imagina, tu chega no balcão assim. Ô, ô, ô, ô, olha ali a rosca tá fresca. Mas eu acho que pior seria, essa rosca tá quentinha. É. É, ô, ô, ô, não vai me deixar queimar a rosca aí, né? Não me queima a rosca. Não me queima a rosca.

E a partir daí, o diálogo foi escalonando. Porque o padeiro pegou e falou, não, o que tu tá querendo dizer com a minha rosca aí? Fala aí o que tu quer dizer. Inseguro, padeiro. Padeiro tigrão, padeiro tigrão. Não, padeiro inseguro com a sexualidade. E o cliente voltou e disse, não, eu só quero saber como é que tá essa rosca aí. Ele queria ir, ele queria ir, não tava por ir. E aí foi escalonando, escalonando, começaram a brigar. Pulou o balcão. Deu treta, chamaram a polícia, saíram no soco.

e agora o soco não tem nada não tem vou falar com pra você sair no soco não tem nada mais legal do que sair no soco é na mão na mão na justiça um voto sem arma a presença da arma não sai o nome de um vídeo em vez disso e só cada um com seu conhecimento é eu tentei uma vez só e aí o cartão a faca e não valeu não vai não vai não vai não vai fez uma cesárea de baixo ele foi de ponta a pega o pezinho aqui

Foi bom Eu gosto de groseria porque ele me dá liberdade Eu já dei a ideia da gente fazer 5 minutos sem perder a amizade 5 minutos sem perder a amizade O Léo e o Gomes poderiam ser os primeiros Eu e tu eu queria O Gomes está muito motivado A envergadura vai ficar muito esparela

Pra mim é ruim que o Gomes anda muito motivado Eu tô com a vida até no cu Eu vou apoiar Eu tô precisando Eu tô seguidouço, tá troca de luva ali no soquinho Eu caí já Então eu prefiro não ir, pra mim é ruim Briga com o outro Cara, aliás, deixa eu mandar um abraço pro nosso querido amigo, parceiro, ouvinte Fabrício Verdun Ah, eu sou o meu dele Conheça eu não vou Vai cavalo Não, não dá pra ir A gente manda o Rafinha

Mas de qualquer forma, querido, nosso ouvinte, parceiro total, Fabrício Verdum. Vai, cavalo! Muito obrigado pela parceria aí. Grande abraço. Se gravar, nós vamos fazer um treino com ele. Não, cara. Vou te apagar. Começa contigo. Eu vou, eu vou. Vou te apagar. E aí? É isso? Chamaram a polícia. Foram os dois detidos, tá rolando processo agora e eles vão ter que responder por causa da pergunta sobre a rosca fresca. Uma das melhores músicas do Raimundes é o pão da minha prima. Só queria com esse comentário que eu... Ficou lá, Ivan? Botaram. Ah!

Minha prima com o namorado O nome dele Ela diz que eu sou Eu já vi dois episódios, cara É muito legal Documentário dos Raimundos? Puta, é muito legal, tá na Globoplay É só chegar em casa e ver É achinar Tem mais coisa pra fazer Vai na carne

Rodolfo tá aí mês que vem Alexandre, vou te dizer uma coisa Toda aquela banda até chegar na TV Tá na hora da neninha Tu vai gostar porque tem muita referência A rádios e gravadoras do Brasil Ali naquela primeira metade dos anos 90 Então tem muita coisa do mercado ali Que a gente que já trabalhava Como se formou a banda é legal Tu conhecia a história das bandas O início das tretas por causa do direito autoral É É

É o Zulfo que tá bombando pra caramba com a volta do Rodox. Vai morrer, hein? Vai morrer. Café quente. Não vai morrer. É o Rodox voltou. Cara, e as imagens, as imagens dos shows do Raimundos, quando eles tinham lançado Eu Quero Ver o Oco, era assim, ó. Eu Quero o Oco!

A imagem que a gente viu desse DC no River agora era igual. Não, e pra galera que se acha... O mais incrível é que é oco, né? É, a galera que se acha diferente, meio feio na escola, tem salvação. O Rodolfo, ele fala sobre isso. Exatamente. Ah, ô cara, eu tinha amor platônico, assim, ninguém, não pegava ninguém. E a partir do momento ele tava vendo o que ele queria. Aí foi pra música, estouramos.

Tem uma notícia aqui nos Destaques do Pretinho que ela diz respeito ao que a gente faz. O que, meu irmão? Radialismo. Sexo. Exatamente, radialismo. Tô inteligente, hein? Radialismo, Lelé. Pesquisa afirma que consumo elevado e rejeição do público podem frear, frear no sentido de travar, de segurar a retirada do aparelho do rádio nos automóveis.

Pode repetir a manchete, que eu achei ela bem complexa? Isso! Eu não entendo merda nenhuma! Tu não entende merda nenhuma? Eu entendi, mas... Então explica para nós. Explica para o Lenino. Vamos lá.

O consumo do rádio está tão grande, tão grande, que eles vão frear, vão desistir de talvez tirar o rádio tradicional dos carros, porque todo mundo consome pra caralho. Porra, velho! Porra, no caralho! Caralho, velho! Eu estudo rádio, eu estou há mais de 20 anos aqui. Estuda rádio, eu quis estudar rádio. Essa pesquisa foi feita ontem, onde? Estados Unidos. Ah, acredito. Por quê? Deixa eu dizer uma coisa pra vocês. Estados Unidos. Nos Estados Unidos, o rádio.

é absolutamente soberano e forte. Os Estados Unidos, eles estão, em comparação ao Brasil, no mínimo, no mínimo, 10 anos na nossa frente. No mínimo 10 anos na nossa frente, né? Por desenvolvimento, por tudo. Se nos Estados Unidos o rádio é forte, imagina no Brasil. Imagina no Brasil.

Algumas montadoras, as mais tradicionais, as mais eletrônicas, digamos assim, por exemplo, os carros elétricos, Tesla, BYD. Se dá Audi a BYD. Os carros mais modernos, eles resolveram fazer um teste. Botar, ao invés de um aparelho de rádio, botar um aparelho com um Starlink conectado, com um CPUG. Só o Carpre. Como se fosse isso, sem o aparelho do rádio. Cagada. Estão loucos. Cagada. Cagada violenta. Cagada. São...

Vários carros que estão saindo de fábrica sem rádios. O que acontece? A rejeição do público é absurda. Ah, não tem rádio, não quero comprar. Sem rádio. É um companheiro da galera do trânsito. E aí as montadoras que acharam que estavam fazendo uma coisa forte, porque todo mundo se tinha até então em pesquisa, que os podcasts, videocasts e conteúdos em streaming estavam em crescimento.

Nos carros. Ok. Então o que eles fizeram? Resolveram investir nisso. Não, não. Só que eles acharam que a tecnologia radiofônica estava obsoleta. E retiraram o rádio de uma série de novos modelos. Errou! Eu não sei se vocês sabem ou conhecem, nos Estados Unidos, existe uma coisa chamada rádio digital.

O rádio digital aí, imagina... Achei mágico, né? Eu fui de dois em dois, tinha uma rádio nova. Imagina, querido e prezado ouvinte, a frequência da Atlântida aqui em Porto Alegre e aqui em Santa Maria, que é 94.3.

Tu tá lá nos Estados Unidos ouvindo teu rádio, teu carro dentro do teu carro, e a frequência 94.3 que toca a Atlântida, ela te dá mais duas opções de rádio. Na mesma frequência. Sabe aquela flechinha que tem pro lado pra tu trocar a situação? Tu só toca na flechinha e ela sai da Atlântida, que tá tocando isso aqui agora o pretinho básico, e vai pra Atlântida rock. Só toca rock.

Aí tu dá mais um toquezinho, vai pro terceiro canal da Atlântida, que é Atlântida News. Tudo no 94.3. Tudo no 94.3. Teriam três bandas no dial. Não é nem banda, é a mesma banda, é FM. É que nem a TV Lizão, que é o caralho. Ah, o 15.1. Isso, 15.2. Só que aí tu é por 94.5.

E tem outra rádio forte. Outra rádio fazendo a mesma coisa. Tem 94.7. Tem outra rádio forte. Exatamente. E tem umas rádios que é a mesma rádio e cada uma um gênero só, né? É. Só toca hip hop o dia inteiro. Sim, segmentado a fuga. Só pop. Cara, no Natal, no Natal tem uma rádio nos Estados Unidos, na Flórida, tem uma rádio que só toca 24 horas.

a mariah carey com o natal pra preencher uma ficha de carnaval a want for christmas is you tudo que eu quero é tudo que tu quer pra natal é eu só te dei uma informação e segura tua libido ah não obrigado, é dificil mas é obrigado contigo é dificil ai que pinga bem pra mariah carey no natal pinga bastante 24 horas por dia tu ligou ta tocando aquela

Música. Eu lembro que quando... Desculpa, quando eu só ia pedir um Pharrell, lançou rap, que foi um estrondo. Esse hit teve uma rádio de Los Angeles, ficou tocando em loop, só rap o dia inteiro. Que loucura. Pra lançar o som, olha que loucura. Ele foi muito feliz nesse lançamento. Aí quando começou a vir essa rejeição, eles resolveram...

fazer novas pesquisas. E eles entenderam que o meio rádio ainda responde a 55% de todo o público jovem nos Estados Unidos. Ainda é dos 13 aos 34, é o que a pesquisa diz. Tem uma pesquisa do Fernando Morgado, ele publicou essa semana, que é um especialista em rádio. E o título do post é Jovem ouve rádio, sim!

Então, outros veículos que estavam já com a Dodge e a Chrysler, estavam na linha de produção já, carros sem rádio. Pra entrar na onda da Tesla, do BYU-ID, do Situáudio, mas não lembro de ter lido a Audi na matéria. Mas tu falou da criançada. E aí eles frearam, eles falaram, opa, ops.

Não, não, manda botar o rádio, traz o rádio de volta. A gente tem um exemplo aqui pro Rio Grande do Sul, que é o Bola nas Costas, que é o público onde tem mais criança que para a gente, cara. Sim. Por causa de Grêmio e Inter, e aí elas estão ali naquele momento que tu começa a iniciar a gostar de futebol, e aí tu vê uns caras malucos falando, e aí, cara, é muita criança assim, ô, eu te ouço no Bola. E mais do que isso, e isso eu vou corroborar com o que tu tá dizendo, essa semana nós recebemos aqui a visita da galera do Rivotox.

que é um novo produto da RBS, um podcast maravilhoso, com umas cabeças pensantes espetaculares. Gabriel Weiner, neto do Paulo Santana. Ele é só neto do Paulo Santana. E o DNA se faz presente ali naquela mente. E o Gabriel me falou o seguinte, cara, o Bola nas Costas é o podcast de futebol mais ouvido no Brasil. E eu falei, é. E é louco. E é.

é impressionante isso cara e o pretinho é o sexto ou sétimo de entretenimento no Brasil no Brasil inteiro eu falei para os guris, Fé, ter um... a gente não tem ação ontem eu passei o dia no Costão do Centinho num evento que privilégio, hein? privilégio, hein? privilégio, hein? deve ter tomado alguma coisinha olhou, os fios cheirosos, né? e comi, comi comiou bem lá, Liliana? tu comeu uma coisinha? que?

Como não comer bem, não gostou, não senti. Eu comi, cara, uma paeja de futebol. Ah, que bom! Acompanhado de ostras gratis. E nenhuma inatura! Nenhuma outra inatura! A gente tá em sétimo. Em sétimo. O Pretinho e o Baás, que é o sétimo podcast do Brasil. Só que os podcasts de comédia são os que têm mais investimento no Brasil. Certo. Bom, o nosso não tem muito. Mas aí, por isso que eu tava dizendo. Eu estava em Santa Catarina. Que privilégio! Acabou com a merda!

Pra onde o Bola das Costas não vai por rádio. Onde é que tu tava? Mas muita gente me abordando lá, falando que houve. Nossa, o público é impressionante. Em Santa Catarina! Filha da puta! Que privilégio, Lelê! Olha os filhos! Mas a gente tem o privilégio. Onde é que tu tava? E por outro lado, foi... Cara, me esqueci o nome do menino agora, que tava lá também no evento. Jusim! Sabe o que ele me disse, cara? Joana. Ele disse que ele nos ouve no formato podcast. Certo. E que ele não consegue pular.

então ele não consegue ver aí sabe que ele está em janeiro ainda barco e ele cara não tenho que me faça pular eu não escuto eu vou na hora muito bom eu só gosto que está na ordem há não sei quantos anos gostei dessa janeiro privilégio e a nossa concorrência é quem foi o primeiro o pode para o inteligência limitada que vai as quais porque recebe convidado por não pode de pata vou já que ele olhou

Joaquim Leonil? O Joaquim Leonil tava no... É, daí é uma briga... É ruim de brincar. Aí nós temos quem aqui? E nós? Aí o nosso convidado é o Jory. Isso, é o Jory. Aí os caras tem o Joaquim Leonil. Porra, é difícil se nós ganhamos a passada. É, mas o Jory corre mais do Joaquim Leonil.

Mas se eu não pegar ele, eles fuderam. 6 e 27 foram esses. Os destaques do Pretinho Básico. Se bem que tinha um bem legal aqui ainda. Tinha um bem legal, quero botar aqui esse último. Pode ser? Ele abre o vidro, velho. Claro, tem que abrir o vidro, cara. Nós vamos ficar doentes. Nós vamos ficar doentes, tudo fechado aqui. Eu cheguei aqui, tava 20 minutos. Principalmente do Leleu Gomes. Por que que tu vai fechar o vidro? É o que eu acabei de falar. Por quê? Porque fica calor.

Tira o moletom, bichona. Não, a camisa de pijama é foda quando o cara dessa... Tira o moletom. Então tira o moletom. Um pouco bonita a camisa. Ah, que bonita essa camisa. Não quer tirar o moletom, pronto. Não quer mostrar teu corpo sarado, né? O último destaque. Morar com a família pode estar afetando a vida sexual da geração Z. Falei ontem, hein? Ravemi reclamou. Tá barbada aí. Ravemi reclamou que morar com a família atrapalha.

Atrapalha a tua vida sexual morar com a família? A minha família é foda. Sem querer ser chato. A gente tava falando sobre isso. Qual é a geração Z? Vai dar teu. Tinha que ter um quadro aqui, geração Z, geração Z, uma parede pra gente saber. Cara, a geração Z são os mais jovens no mercado de trabalho. Atualmente eles têm entre 18 e 28 anos. Ah, que tão ouvindo rádio, né? Ouve muito rádio. Tão ouvindo muito rádio. E ele quer o carro com rádio.

Mas e aí, gombes? Na verdade, essa é como se fosse um... Ravel Combs. Deixa eu tirar aqui Ravel Combs, sacanagem. Botar os sete lugares no teu rapo. Eia! Não pode, não pode. Ele disse que gostou.

Ah, que agora eu ia estar calibrado. É uma flexão da pesquisa de ontem. Lembra que a gente disse as coisas que mais atrapalhavam o sexo ontem? A gente falou da fadiga, do estresse, as boletias diferentes, etc. Cheiro. E aí, tem uma subcategoria que fala sobre geração. E, na geração Z, surge um novo item, que é...

Não, não quero te acordar. É, desculpa. Oi, Ivan. Não tem essa notícia. Pega um café para nós ali em Novo Hamburgo. Já acabou. Em Novo Hamburgo. Já acabou. Em Novo Hamburgo não. Novo Hamburgo tem. Mas eu vou voltar. Essa é a ideia. Qual é que é a geração Z mesmo dos 18 anos? Acabou de falar.

Chiga ele agora também. Chiga o povo, porra. Deixa o colega trazer a notícia pra gente continuar. E aí, na geração Z, além de todos, por mais que ele tivesse uma ordem um pouco diferente dos gerais que a gente leu ontem, tem um novo item que não aparece em nenhuma outra geração, que é a divisão na moradia. O fato da geração Z...

Mesmo com quase 30 anos, ele estar morando com os seus pais faz com que isso seja um empecilho na hora da sua vida sexual. É um empecilho. É um empecilho. Eu falei obsoleto, falei empecilho. O obsoleto e o empecilho é pra quem faz o torto das palavras. Ah, ele gosta do torto. Ele gosta do torto.

é pra quem adora o Toro eles tão querendo dizer que não dá pra é, é, é, é, é com a mamãe vendo a sorteira a telecena e a mamãe tá ali vendo eu tenho uma colocação a fazer eu como pai pai fala meu papi ó pai eu como cadê meu nique

pai, se eu puder falar eu agradeço, de pessoas pertencentes a esta geração, eu fico muito feliz quando chegam em casa com seus namorados, namorada, com seu namorado e namorada, e lá ficam, no seu quarto, numa sala, cara, eu prefiro que estejam dentro de casa fazendo qualquer coisa né,

do que na rua correndo risco. Sensação de segurança que o pai sente. Sensação de segurança que os pais têm. Exatamente isso. Pode trazer a namorada. Pode trazer o namorado. Tá tudo certo. O contra-argumento da pesquisa não é sobre ti, é sobre eles. É sobre como eles se sentem em relação a eles. Mas o pai tem que fazer eles se sentir. Mas não é. Eu achei indelicado da tua parte. Mas ele tem razão. Não, não, não, eu não fui grosseiro. Eu só queria dizer. Eu tô ouvindo super tramp. Foda.

Não, não é isso. Eu só quis dizer. Não, não, eu achei muito legal porque a minha mãe foi assim também, Fetor. A minha mãe dizia a mesma coisa. Não, vai sair, vai gastar dinheiro. Não, traz em casa. Se der pra conversar, toma café. Mas é que o Mauro tu não queria, né? Mas eu não queria. Mas era outro tempo. Era outro tempo. Atrasar em silêncio é horrível.

Ah, tá bem. O sofazinho da sala, os pais da mina dormindo no quarto, horroroso, silêncio. Bota o som mais alto. É, aí tá calabouco. E na hora do finalizar, o cara... Cara, calabouco, agora eles vão ouvir. Eles desventuaram o que o Gomes quer. Aí em casa continuam os meus problemas. Tá legal, ó.

Eu e tu, eu e tu, a gente tem os negócios Nós temos Paranauê 6h32 O popular 28 para 7 Vamos seguir aqui Com o pretinho bar Ivan, quer um cafezinho? Eu quero um cafezinho aí Ivan É maluco, cara, como tu fez aqui É desperdício no dia só Vamos ver, Lelê, coloca uma pra nós aí Tô com saudade de ti no programa A produção mandou aqui uma pergunta Que era pra ser feita pra mim Pergunta Por favor, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né, né,

Então não seria eu que teria que ler. É, eu que teria que ler. Mas eu posso fazer pra outro. Pode. Pra quem? Escolhe um, já que tu deu pra mim. Tu tá bem, tu foi em mim, tu foi em mim. Proibido. Proibido. Proibido. Proibido. Proibido. Proibido. Pra quem que eu devo fazer a pergunta que foi direcionada a mim? Pra quem tu quiser, Lelê. É? Só faz a merda da pergunta. Então eu vou fazer... Só pergunta aí, garoto. Costou de sentinho, né?

O sentinho. Vai, o sentinho. Ao querido Rafinha Menegas. Eu tenho uma pra ti também, Lelê. Só porque... Sim. A turma do Scooby-Doo está viajando.

Mas o salsicha esqueceu da carona. O carro está cheio e só resta lugar no porta-malas. Certo. Pergunta o Marcelo de Itajaí, Rafinha. Rafinha, você levaria salsicha lá atrás? Ah, se fosse o único lugar, não. Tem que fazer, mas tem uma pra tirar de coincidência, né, Lelê? Que legal. Lelê, você tem dois fretes. Qual você escolhe? Levar madeira até entupir ou ferro até enjoar?

Ah, mas foi editado, né? Tá, tu vai, tu vai. Não, não, não. Não era assim, cara. Tu cortou a pergunta. Abraço, Joel de Itajaí. O que foi, cara? Ele sempre erra. Qual é a pergunta? É que tu conta. Não tá prestando atenção? Não, tá valendo o meu próximo e-mail. Faz pra ele, então, ali agora. Faz pra mim. Faz direito, Rafinha.

Boa tarde. Tenta esforçar, boa tarde. Ontem o produtor do programa meteu que ele vê todas as mensagens do WhatsApp. É mentira. No mesmo instante. Mandei uma piada e adivinha. Ele nem deu bola pra mensagem. Tava desligado, tava sem bateria. Que já tinha mandado pra todo mundo as piadas. Então, Rafael Gomes.

Pare de meter essa que você viu o ato. Tá aí. Pergunta pro pastor de piolho, Rafinha. Aí ele fez essa pergunta que eu troquei. Qual é a pergunta, Rafael? Fetri, você tem dois fretes. Dois o quê? Fretes. Fretes. Fretes. Tem um caminhãozinho. Tá. Tu tem que levar umas dos paranuê. Tá. Tu vai levar madeira até entupir ou ferro até enjoar.

O que é tupi, Joá? É esse aí que tá o erro. É esse o erro. Tu tem que falar assim, ó. Tem dois fretes pra cidade. De tupi e de joar. Tu prefere levar o frete até em tupi ou o frete até em joar? Vou dar aqui pro nosso humorista. Todos nós acertamos, só tu errou. Tu entendeu a merda da piada? Não. É que ela ficou irritada um pouco. Já me irritei mesmo com você.

É que nós só comentamos que tu sempre conta essa piada de lado. Tem um e-mail aqui pra ler. Mas é bom, fica tranquilo. Eu não preciso dizer que tu quer. Tem um e-mail aqui pra ler. Afez ficou com calor. Abriu o casaco do... Quer levar um tapão? Quer levar um tapão? Eu que era. Não. Ah, ó, meu. Aí tá difícil. Ah, não era pra todo mundo? Eu tenho um e-mail aqui que eu faço questão de ler.

Leia. Cujo título é Respeitem o Féter. Bah! Eu tô com... Ah, o Lelê mandou então. Cujo. Tem o Cujo. E a rigorizada do PB, tudo certo. Sou ouvinte do programa desde os primórdios, época da balada do Pretinho. Bastante. Não sendo saudosista, mas já entrando no assunto, saudosista, ouvindo o programa me atentei a alguns detalhes e tenho que concordar com o Féter.

Não existe mais respeito no pretinho. Dificilmente o âncora ou qualquer integrante consegue terminar um raciocínio. Isso é verdade. Sou da época que quando o Davi Coimbra ia falar, todo mundo ficava quieto. Bom, mas aí também era o Davi Coimbra. Usou o exemplo errado também.

Ele, o Magro Lima. O Rafinha. O magnânimo quando falava algo, o Almir enaltecia cada palavra. Mas tá aqui o Sandrinho. O Almirinho. Quando que tu fala, ele se molha. O Almir Guiné. É difícil, meu caro Alexandre. Te entendo, tu és um jogador dos 90. Tu é o nosso Romário.

Quando chegava no vestiário, todo mundo ficava quieto e ouvia. Já fez mais de mil gols? Hoje não. Os juvenis não respeitam o veterano. Gurizada, deem uma segurada. Que Léo. Alemão, como eu sei que tu tá largando. Ah, faça isso.

Se vier morar em Sydney, na Austrália, o churrasco é por minha conta. Aí, daqui do ladinho. A picanha Austrália não é uma delícia. Acompanhar vocês é matar um pouco da saudade da minha terrinha. Inclusive vai ter show do Armandinho aqui na Austrália, velho. Se vier rápido, dá tempo, Fetter. Um abraço e vida longa ao Pretinho, mesmo sem ti.

Outra pergunta feita ontem pra mim lá em Santa Catarina Qual? O show do Armandinho É verdade que o Fetter vai largar? Aí só se fala nisso Sabe que ontem eu tava Ontem eu tava meio mal Tava no costão do Santinho ontem Que privilégio Aqui nessa ilha maravilhosa

Ontem eu perguntei para o Alexandre se ele ia largar. O que ele respondeu? Ah, é segredo meu e dele. Não vou trazer aqui. Eu gostei. Eu respondi, era uma médica, né? Era um evento da Unimédia. Uma médica perguntou. Sim, Rafinha. Lá só tinha médicas.

É o maior mangolão do estúdio. É água, é tudo. Tu quebrou o controle, cara. É o patati e patatá, mano. Eu arrumei. Na mesma pessoa. Ele é o patatinho. É água que cai, ele tropeça, ele derruba tudo. Toma a coleta do crente. Alexandre, a pergunta foi exatamente essa.

O Fred, ele tá nitidamente de saco cheio. Mas é uma mina que perguntou? Não é uma mina, é uma médica. Com respeito. E aí eu falei, olha, o contrato dele, ele renova de tempos em tempos. A gente não tem essa informação. Contrato de jogador de futebol. Inclusive, eu tô sem. Pois então. Eu falei, eu disse pra ela, não sei. Foi uma das coisas que o Alexandre me disse. Tô soltinho na vala.

Foi uma das coisas que o Alexandre me disse. O passe tá na federação. Tá na federação. Os velhos, vai entender. Tá na federação. O passe tá livre do mercado, meu irmão? Tô livre pro mercado. Se o mercado quiser... É agora que a gente vai no mercado. Ah, mas já tem uma evolução. A última vez que isso tinha acontecido, tu não tava no programa.

Lembra que tu falou? Ah, eu ganhei umas férias aqui. Sim. Semana que vem vai rolar de novo. Não, não faça isso. Semana que vem eu vou ter que ser obrigado a tirar uma semana. Vamos investir na minha rádio. Qual é a tua rádio? Rádio Chapada. Vamos comigo. Rádio Chapada. 24 horas de reggae. Essa rádio tinha que fazer. 24 horas de reggae. E roots.

Porra! Uma hora ruim. Da meia-noite às seis da manhã era só dub. Só dub. Sem votos. Doze minutos cada dub. Isso aí. Caracalho. Caracalho de chapado é loucura, Bruno. Mas vamos continuar o assunto do Fetri, tá bom? Não, não, não, não. Rafinha, bota uma pra nós aí. Alexandre fala pretinho, isso tudo certo, sobre o programa das dezoito de ontem. Falando sobre o Filterra e o Fetri fala que precisa experimentar pra saber se gosta ou não.

Mas o exemplo que eu usei era brócolis. Calma, e eu digo o seguinte. Um Filterra com um brócolis? Rua vinte, né? Não.

Eu falei, tu gosta de brócolis? Sim. Sim. Tá. Aipo. Tu gosta de aipo? E de batata? Já experimentou aipo? É difícil, né? Já comeu aipo? Tu gosta de nada? Sério mesmo, não lembro. Então tu não pode dizer que tu não gosta de uma coisa sem ter experimentado esta coisa. Tá, e aqui o Magrão... Essa é a minha teoria. Ele traz essa teoria. Fé, até eu não preciso me afogar pra saber se eu consigo respirar de baixo da água, não.

Aí não, né? Querido, tu não tá bem Tu não tá bem Não, é só a brigadeira aqui do Douglas de gravata aí Douglas, não é esse o exemplo Não, o exemplo não é esse O seu cara tem que se permitir, só que tem que ser com consentimento Não creio que vocês falaram antes Com o Brocris não dá

Eles falaram hoje que se a mulher quiser, ela tem que fazer, isso não existe. Mas se o cara gosta, beleza. Mas a mulher tem os desejos dela, cara. Mas a gente não falou sobre o consentimento. Tu falou assim. Tu falou, tu falou. Tu falou. Se ela quiser, tem que fazer. Tu tava loucão, tu falou. Desculpa. Tu anda loucão, né? Tu falou assim, se a mulher quiser me... Pode, eu deixo. Mas isso é consentimento.

Entre quatro paredes, não sei o que Se tu não quiser, tu diz assim Se o cara não quer, tem que ir igual Mas também tem uma coisa, né? Vamos combinar É melhor consentimento Sem sentimento, né? Lele tá louco pra ler Olha no olho e diz um negócio assim Tipo o que? Olha no olho e diz Batata frita O terra atual, qual o olho? Olha no olho e diz Tilápio

Bota, Lelê. Fala, Pretinhos, tudo certo? Tá ruim o salário de radialista, por acaso? Como? Porque ontem eu vi o Rafinha trabalhando como motorista de aplicativo, eu acho. Tava com três morenas lindas numa creta. Entre 22 a 25 aninhos, mais ou menos. Tô ansioso pra pegar uma corrida com o nosso pequeno. Tudo, tudo, as coleguinhas da Lívia e da Aldon. Não, minha sobrinha, sobrinha. Abraço a todos vocês, o Pablo de Alvorada.

PS. Estava em Porto Alegre, Pablo? Playstation. Te amo demais, meu amor, Júlia. O Pablo de Alvando, hein? Pablo, né? PS, I love you. PS, I love you. Exatamente. Existe a alma em Alvando. O que é PS, I love you, Rafinha? Ah, presta atenção, eu te amo.

Pra começar é pós descuidência. Meu Deus do céu. Tu perguntou pra mim? Tu quer o que o Gomes responda? Pode responder, Gomes. Não, eu perguntei pra ti. O que que é... Quando tu ouve P.S. I Love You, a que que te remete? Alguém que ama alguém, né? É isso? Alguém que ama. Uma música dos Beatles não te chama.

Não, não me chama. Beatles não é meu... Love Me Do, por exemplo. Não, não, não. Eu lembro do filme PS, Eu Te Amo. E o cara morre e deixa um monte de carta pra mina. Ele veio muito agora. Referência pop. Esse filme é muito bom. Ele veio de referência pop. Como é que é o nome desse filme? PS, Eu Te Amo.

De que ano é esse filme? Ah, agora também. Ah, mas o que que... Abre a mão. De que década é esse filme? Acho que é 2000. Mais uma coisa copiada dos Beatles. Ah, muito bom, cara. Love, love, love. Do PS I Love You. 18 minutos pela 7.

É... Vou vender o que, Alexandre? Não, não tá na hora de vender ainda. Tem um e-mail aqui. Aliás, é uma piada do Joãozinho. Pode ou não? Pode! Sem bagacerice. A gente precisa sair um pouco desse lugar. Sem bagacerice. Tão baixo assim. Fala, Pretinhos. Escuto vocês diariamente. E aviso que estou ficando pobre, meu irmão. Porque algumas vezes vou de carro para o trabalho só para voltar ouvindo vocês. Gasolina tá cara, né?

Tá cara, eu vou pegar tudo. Não acelera, não gasta. Tem um híbrido ali. Professora tá ventando na sala de aula quando tropeça na porta e cai. Professora? Professora. Professora? A professora tava de minha saia. E com o tombo.

A professora estava de minissaia e uma sandália de salto. Melissinha. Ela dava aula de quê? História. Ah, então não era... Salto é legal. Quando ela cai, a saia levanta e vai lá na nuca. Olha só. Olha só. Ela levanta, pede desculpas para os alunos e pergunta.

O que você viu? Que só você viu, amigo. E o Batata diz, professora. Eu amo Batata. Eu vi São João. E a professora diz, três meses de suspensão para você, Batata.

Aí a batata pergunta pro Rafael. Olha, a batata não, a professora. A professora pergunta pro Rafael. Dá um negócio, né? Rafinha. Ah, o que você viu? E o Rafinha responde. Ai, professora. Rafinha, Baitorg. Eu vi. Nossa, o Rafinha da perda também, putão. E tá empurrando o canhão. Eu vi suas coxas, professora. Não adoram as pernas.

E a professora diz, sete meses de suspensão. Nesse momento, levanta-se o Joãozinho, pega a sua mochila, coloca os cadernos dentro e vai saindo. Chega na porta, ele olha para trás e diz,

Valeu aí, galera. Até ano que vem. Você foi. E se acabou. E se acabou. Grande abraço do Luiz Melo. Os ovos dos Luiz. O Luiz Melo é de Itapoá, Santa Catarina. Pazão, até Itapoá.

Comprei o chevette Itapuá Fala de amor Itapuá Pelo som Muito bom, hein, cara? Ai, ai, que coisa boa essa esta feira 15 minutos Ivan, tem uma piada, Ivan? Conta uma pra nós então O homem O homem Essa tu vai gostar O homem Olha pra mim Sempre a mesma piada Não, não é a mesma piada

Não é do... Se as tuas mãozinhas de bisnaguinha aí me pegam. Ah, tu tem que ver. Imaginando ela no cacetinho. Se tu quiser eu posso rechear ou cê vem embora. Com o que? Olha, o que? Olha, se tu quiser, não me custa.

Não vai rolar Eu já comi gente muito mais feia que eu Muito mais feia que eu? Já comi É difícil Fazer dificuldade A rua, a rua Aqui na Pirelli, embaixo A Pirelli, né? Santana com a Pirelli A rua da conquista Hoje eu vou lá pela cara Travessa paraíso O homem, o homem, ele queria O homem queria transar Queria transar, queria transar, queria transar Olha pra mim

É, eu tô te ouvindo, cara. Não, mas olha no olhinho dele. Olha no olhinho. Eu quero te ganhar. Eu sei que eu não sou da pena, mas eu quero te ganhar. Olha o amigo. Vai lá, me pega. Ele ia coragem de comer o teu colega? Claro. Ah, não foi pra mim? Bom, então já que tu falou, eu... Não, ali eu já comi. Então eu vou ter que te falar um negócio. Fala. Às vezes eu durmo aqui embaixo, aqui na Pirelli. Às vezes tem uns caras de carro, para ali e convida a gente... Que tipo de carro? Creta. Não é a minha.

Aí o homem queria transar Aí ele chegou assim Num prédio e perguntou Quem é transar? Aí o porteiro só de sacanagem Falou pra ele, ó, oitava andar Tem ali uma pessoa, uma mulherzinha Top ali Categoria, só subir ali e E é caixa E o baixinho subiu Aí o cara que tava ali perto Falou, o porteiro, só um pouquinho

No oitavo andar que tu falou, quem mora lá é o cara que é campeão, faixa breta de jiu-jitsu. Ouvime, deu meia hora, desceu o baixinho. Todo ensanguentado. Todo estropiado. Aí o porteiro falou, e aí? Queria dar, não. Agora.

Eu vou te ganhar no cansaço, eu também gosto de reggae Doze minutos pra sete É sexta-feira Sextou E tá todo mundo No clima do Grenal E pra deixar o clássico ainda mais emocionante Tem chance extra na KTO Tá achando que vai ter gol do teu centroavante? Ou será que vai ter um monte De escanteio na partida? Então vai no palpite que tu acredita Ativa a chance extra No bilhete

Faz tua aposta pelo celular com odds a partir de 1.80 e pronto. Se não bater, tu ganha uma aposta grátis no valor da tua aposta de até 30 reais para seguir no jogo. Mas, fica atento, é só uma vez por usuário, válido para apostas feitas no celular.

E durante o período da promoção. Então aproveita o clássico para ir naquele palpite que tu acredita com ainda mais emoção. Grenal com chance extra é na KTO. Acesse kto.bet.br, dá o teu palpite para sentir o jogo de verdade. Pode apostar, o site é proibido para menores de 18 anos. Jogue com responsabilidade. SPA barra MF 2024. Como é que tu tá fazendo, Lele?

Cara, chance extra não tem erro. Porque tu bota lá no teu time, se o teu time não ganhar, tu tem uma aposta grata de novo. Entendeu? Qual é que o favorito tá? 1,94 o favorito. Favorito? Sim, joga em casa. O time do Mirabel acho que ganha também. O time do Mirabel tá muito melhor. Empate 13,45 e o Grêmio 4,3.

Por que o Inter é favorito? Por que o Inter joga em casa? Na história do Grenal, quem joga em casa é favorito, cara. Não tem Grenal na Arena, o Grêmio é favorito Pode acontecer de não dar? Pode acontecer de não dar Não, o Inter é favoritíssimo Não, o Inter é campeão O Inter é ganhado O favoritíssimo seria se a odd fosse abaixo de 1.5 Exato, não tem como ser favoritíssimo num clássico Amanhã é goleada

É? Você não sabe o que tu pode fazer? O que eu faço? Golhada de quem? Do time do Mirabel. Do Inter? Mirabel é colorado. Então o Mirabel, teu filho é colorado. Bota trintinho então ali no Inter Nacional. Daí se for errar, tu ganha. Cara, não tem coisa mais maravilhosa. O que que foi? O que que é isso? Tu afirmar que o Mirabel, teu filho gay, é colorado. Gay não. Meu filho não é gay. Teu filho é gay. Não, meu filho é putão. Bem putão.

Putão e gay é a mesma coisa. Não, tem diferença. Sem nenhum demérito a nenhum deles. Tem diferença. Muito bem.

Acabou o programa? Não, ainda não. Acho que agora a gente vai para os classificados do pretinho. Matou, Lelé? Matou, no teu cu tem. 10 minutos para 7. O que nós vamos vender, Gomes? Um Garden. Um Garden. Um Rato. Um Rato. Um Rato. Um Rato.

Não, não, vai lá.

Mas ele quer vender só o Garden ou o apartamento? Em qual bairro? Arrugamento mobiliado com Garden privatismo. O cara comprou só o Garden. Deixa eu dizer pra vocês, Garden é o apelido legal que deram pra apartamento térreo. Como é que é o nome? Com varanda. Garden. Eu adoro quando falo inglês. É varanda? Garden. Não, não, varanda é o bom coisa. Garden é apartamento térreo. Amplo, iluminado e com excelente localização. O que é chocadinho? Próximo à Avenida São Pedro, em Porto Alegre. Opa, desculpa.

Ali é bom, tem pouco movimento São Pedro é ali, Cristóvão, São Pedro Aquela parada ali São Gerardo Perto da nossa casa ali Floresta Perto do que? Da nossa casa É claro que é dessa ali Tu mora perto Eu moro no Bonfim, cara O São Pedro fica longe do Bonfim Eu gostei de ver um detalhe já no Garden Eu não gostei de nenhum Ele tem o ralinho A foto que tu me manda não é de lá O ralo do Garden é no meio Vem as bikes junto?

Não me convida, mas eu sei de onde é aquelas fotos. Ah, me menti. Tem um dormitório com 60 metros quadrados. Um dormitório com 60 metros quadrados? Um dormitório? Não, pera aí. O dormitório tem 60 metros quadrados? Não, não pode ser. O apartamento tem 60 metros quadrados. Ah, bom.

com um dormitório. Ah, entendi. Mas é Garden. Mais 10 metros quadrados de Garden privativo. Ô, Gomes, eu queria saber o que o Leandro gostou, que eu fiquei curioso. O ralinho. O ralinho no meio. Ah, porque daí tu vê que a água desce, ele vai... Living, living, espaçoso, ótima iluminação natural e piso em madeira parquê. Garden, espaço extra, ideal. O que? Parquê é bom. Jogou uma futura. Tantas pés.

O parquezinho, cara. O parquezinho pra jogar uma bolinha. O apartamento conta um dormitório amplo, sala de estar, cozinha funcional, banheiro ventilado, área externa privativa. Já lava a roupa do lado da pia, mesmo. Bem iluminados e ventilados. Lava a roupa do lado da pia, mesmo. Bem iluminado, bem iluminado. Mobiliário novo, bom pra moradia, bom pra vencimento. AirBimby. Onde é?

São Pedro. A Avenida São Pedro. São Pedro Aldeira. São Gerardo. O início da Zona Norte. Isso. Por favor, avisa o pessoal que Garden se inscreve com N de navio. Isso. Achei que fosse com G. Narden. O e-mail. Só é Narden, né? O e-mail é vendogardenpb.com. É right. Vendogardenpb.com é o e-mail pra contato. Fica o apartamento. Alexandre, tu vai vir comigo nessa aqui. Vai lá. O Garden ali do Garden. Vocês vão comprar junto pra morar?

Não, não, o Garden, ele é muito iluminado. Esse Garden iluminado. Orquídea está bem ali. Boa, Lelê. Sem a luz, sem o sol direto, porém iluminado. Deve pegar o sol em algum momento do dia. Meio dia, meio dia, deve. As orquídeas ali, as orquídeas no sol. Cara, deixa eu falar uma coisa pra vocês. Eu só tô cansado, cara. Eu tava vindo em Santa Catarina e... Que privilégio, Leandro!

Eu tô afim de fazer xixi desde as três da tarde. Vamos lá, então. É agora, já voltamos. Vai lá, vai lá. O metinho básico volta já. Agora na Atlântida. Memória de elefante. Elefante Letrado apresenta... Palavra do Dia!

Escangalhar. E-S-C-A-N-G-A-L-H-A-R. Escangalhar é o ato de destruir, desmanchar algo. No sentido figurado, esta palavra também é utilizada para definir uma crise de riso. Basta ela contar uma piada para a turma inteira se escangalhar de tanto rir.

Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Elefante Letrado. Memória de Elefante. Para mais curiosidades. Acesse elefanteletrado.com.br. Gomes, se tu quiser eu te escangalho. Não, já tô com a mão toda molhada.

Tá muito legal isso aqui, cara. Na memória de elefante, elefante letal. A gente conhecendo palavras que a gente não tem e não sabe o significado. Pra mim é importante. Escangalhar, que baita palavra, velho. Olha, eu preciso ler um e-mail aqui. Preciso ler um e-mail de um ouvinte de Salvador. Salve, salva. Salvador, como é doce o beijo quando vem da sua boca.

Às vezes a mulher precisa pagar a conta. É o título do e-mail que manda a Daiane Juriti. Quando ela diz... Nossa ouvinte de Salvador, Bahia. Hoje eu pago. Hoje até às oito. Não, não, é rapidão, é rapidão. Vamos até às oito. Adoro as baias. Olá, pretinhos. Olá.

Sobre a discussão recente, afirmo que às vezes é necessário que a mulher pague a conta. O cenário atual é insalubre para mulheres heterossexuais. Muitos homens saem apenas do interesse pelo sexo. E nem todas as mulheres estão interessadas no primeiro encontro. E quando a expectativa masculina não é atendida, as coisas se desconfortam.

Eu falei isso há uma hora e me xingaram. Então, se a mulher notar que o cara é mala, é melhor ela pagar a conta e vazar. Aêêêê! Por proteção pessoal e para evitar o estresse. Certo, é. Claro que tem de abobado, né, velho? Já vi vários relatos de meninas que são cobradas no dia seguinte até pela gasolina. Bah, isso aí. Ah, isso aí.

Tem um perfil Tem um perfil chamado By Nayara Campos Com Y Nayara Campos Deve ter no Insta, deve ter no TikTok Mas como eu não tenho Insta Ela diz aqui, indico uma olhada no TikTok

O canal é basicamente a narração de vários dates em que homens cobram o pix da conta do restaurante, o pix da taça de vinho que só a menina bebeu. Fazem propostas inacreditáveis. Falam que já que as mulheres lutam por igualdade...

É bom dividir a conta. O perfil tem uma coletânea de chorume do submundo heterossexual. O meu namorado é um amor extremamente cavalheiro. Mas homens como eles e como vocês... Muito obrigado. São contados em poucos dedos de uma mão. É que a gente é machão.

É. Cara, é que não é machão o caso. Nós somos... Nós somos educados, nós tivemos educação. Agora tu veio. Nós somos íntegros, nós somos parátex. Agora tu veio. Nós somos educados. O homem que não é educado não é machão. Nós aprendemos com pai e mãe como tratar uma mulher, como tratar um ser humano, como tratar um semelhante. Como todo mundo. Oi?

Como você, como o Lelê. A educação vem de casa, é isso aí. Obrigado aí, Daiane Juriti, ouvinte de Salvador, Bahia. Sete horas, cinco minutos. Está aberta a eleição para Coelhinho do Natal, Lelê. Vai votar em quem, Lelê?

Um jogo jogado, né? De conjunto. Hoje nós jogamos. Todo mundo brilhou. A uma tu nos criticou, mas nós não sei. É, tava ruim a uma. Nós gostamos disso, gostamos da crítica.

Todo mundo brilhou, então é... Todo mundo brilhou. Todo mundo no Bright White. Isso. Isso, tá todo mundo. 2,5. Então, obrigatório mesmo. 2,5. Você já gostou, né? É por causa disso que eu vou ter que votar em dia. Obrigado, Lelê. Surpreendeu. Obrigado, Lelê. Que privilégio, Alexandre. Cara, eu acho que fazia mais de um mês que eu não votava. É verdade. É verdade. É o terceiro programa. Eu votei muito mais vendido que nele no último mês.

E o Ivan vai votar em quem? Eu só quero convidar o pessoal Blackbird, Blackbeer, Blackberry Hoje em Caxias do Sul É urso em inglês, como é que fala? Bear Blackberry em Caxias do Sul hoje Eu vou estar com o Gordo Léo lá Então vai lá me ver Olha o show A hora que eu chegar Agora eu vou te dizer Como é que tu vai pra Caxias?

Com a viatura dos guris, vou eu, os guris vão te levar. Os amiguinhos e o radar. Dependendo do driver, tu vai em uma hora. Ah, ô meu, bah, sexta-feira. Dependendo do driver, tu vai em três. É, não, mas é que vai. Driver é foda. Eu ia botar nele, maldrei. Quer que eu te leve? Não.

Que horas é teu show? Nove horas. Nove horas? Quem é que eu te leve dez pras nove que tu tá lá? Aí? Aí? Eu já fui contigo ao planeta. Tem que tu chegue lá. A polícia ali. A polícia ali. A polícia ali do trevo da Feliz ali. Eu vou botar. Em quem tu vai botar? Eu vou botar no Leandro. Leandro. O Leandro hoje. Teve um privilégio. Teve um privilégio. Que? Foi ontem no caso. Não, ele teve um privilégio. O que quer fazer o programa no Pique do Ivan? Com as médicas.

e os médicos. Só me permite, antes do próximo voto, fazer um convite bem claro, Lelê. Pra aí me ver amanhã na semana. Também, né, cara? Mas é que assim, a gente postou hoje, ontem, no caso, eu e a minha equipe, vamos dizer assim. A produção.

do... do... do... do... do Quero Ser Seu Amigo de Novo. Isso, cara. A segunda parte da entrevista com o Diego Dias. Que é o Diego do acordeon? O Diego Floreio. Diego Floreio, da Vera Louca. Que privilégio. Cara, e aí que tá. Ele... No primeiro episódio, ele falou da história da Vera Louca. E nesse segundo episódio, a gente focou na história dele com o projeto Beatles no acordeon. Certo.

Ele conta como que de um show realizado em São Francisco de Paula, ele foi parar no palco do Cavern Club. Que privilégio! Com o direito a ser chancelado pela irmã do John Lennon. E quem é que levou ele pra lá?

Eu quero ser seu amigo de novo no YouTube. Eu quero ser seu amigo de novo. Eu quero ser seu amigo de novo. É o canal de música do Lelê no YouTube. Vai lá dar uma olhada. Vai votar em quem, Leandro? Eu já votei em Desperdão. Obrigado. Era ele que estava votando. Ele votou no Lelê. Eu quero ver o teu mamilo de novo.

Vai Gomes! Eu voto em ti, Elixir! Obrigado Gomes! O nosso Royal Vector! Porque hoje tu trouxe esse refém! O Royal Street Vector! Royal Street Vector! Rafainha, e aí? Me surpreende! Lelê voando! Votando Lelê! Privilégio, Leandro!

Então tem um voto no Lele e quantos em mim? Dois. Tem dois no Lele e dois em ti. Ah, dois no Lele e dois em mim. E agora sou eu que voto. Tu não vai votar em ti, né? Eu não, jamais faria isso. Só uma pessoa aqui neste programa. Nunca aconteceu isso, Leandro. Só tu votou em ti, palhaço. Duas vezes. Que privilégio no anel! Se votar em outro... Mas e se tu votar em outra pessoa de quem é o voto do presidente? Não, o Lele já ganhou, cara. Aí depois que ele votar em ti... Não, não, não.

É, eu vou votar no Lele, obviamente. Ele tá numa sinuca de sete dessas, Alexandre. Tá fudendo todo mundo. Eu vou votar no Lele, porque eu sempre prefiro que outro ganhe do que eu. Muito obrigado pela sua audiência nesta semana. Cala a boca um pouco. Muito obrigado pela sua audiência nesta semana aqui no Pretinho Básico. Um abraço, bom final de semana. Seja feliz com seus amores, seus amigos. E nós vamos voltar na segunda-feira.

Uma da tarde com o Pretinho, mas... Não ficamos, né? Araújo viena agora, hein? Mas você pode nos ouvir a qualquer momento em todos os streamings de player de vídeo e áudio. Araújo viena agora, hein? Daí, Grêmio. É o pilho. Boa noite, um abraço, bom vídeo e tchau. Tchau.