Pretinho Básico | 08/04/2026 13h

Olá, Alexandre Fetter. Olá, muito boa tarde, amigo e amiga ligados na Atlântida. Geração de conteúdo inteligente e entretenimento do sul do Brasil pro mundo inteiro. Estamos chegando com o fretinho básico deste 8 de abril de 2026 para os biscoitos Zezé. Carinho que vem de família há 58 anos. Muito boa tarde, Rafinha Menegasso.

Tava no ar aí, tocando o meu programa. Muito obrigado pela tua força de novo. Hoje eu dei aula, hoje eu esfreguei na tua cara. Hoje foi foda. Hoje foi foda. Pode me dar uma amarela, mas hoje eu dei aula. Hoje eu dei aula. Foi foda, saí, tô emocionado. Que legal, fico feliz, cara. A música faz isso com a gente. Exatamente, fico feliz de verdade. De verdade, acho um pouco arrogante. Ah, sandálias. Dei aula, esfreguei na tua cara. De aula, de aula.

Não, eu ajudei. Fez um bom programa. Não, eu fiz um excelente programa. O quê? Um excelente programa. Tu ouviu o programa? Ouvi o programa, tava muito bom. Parabéns. Por que que tu gostou que eu toquei? Chili Peppers, achei demais. Não toquei, tu não ouviu o programa. Charlie Brown. Não toquei. Não é possível. Ele tocou Eduardo e Mônica hoje. Ah, para. Legião.

Que dia dele Hoje eu vi que tu conheceu o Terence Trend Darby Lá dos anos 80 Tá louco, dancei no opinião isso aí Tô brincando, meu pai Obrigado pela parceria Tô com o Ivo Boingo Tô com o Ivo Boingo Boa tarde Boa tarde, Rafinha Programa Futuro Mais uma parceria entre a Atitos Educação E a Funda Cred Leandro Bortolatti tá inscrito aí Pra fazer o discorama eventualmente também, né Leandro?

Colocou a disposição nas férias. Fiquei uma possível ausência. Claro que sim. Alguém tem que se colocar. É dono da rádio aqui, né? Sim. Oi? O que é? Não, se ele quiser é dono da rádio, né? Não. Não, é que quando tu saiu... É o teu, né? É o teu creche aqui da mesa. Claramente não. É teu creche. Como tu saiu de férias, umas férias assim... Foi obrigado, né? Pois é, então, elas não foram muito planejadas. E eu sei que Volta e Meu Alexandre não pode fazer o discorama.

Eu disse pra ele, cara, na usina do Ravinho, se tu precisar... Amanhã tu pode, Lelê. Amanhã não vai estar. Puta, ruim pra ti, vai ter que... Mas amanhã eu faço questão de fazer. Amanhã não vai estar inteiro. O programa é dele, cara. Não vai ficar tranquilo. Não, mas eu fui liberado no ano passado pela... Stock Center. Preço baixo com um toque a mais. Muito boa tarde, Léo Oliveira. E aí, meu Jorge? Tranquilo? Tudo bem, tipo? Tô incrível, cara. Tudo bem, tipo? Tá bonito esse estilo lenhador aí. Tá igual o teu, cara.

Somos lenhadores diferentes. Ah, sim!

Um lenhador suburbano. Qual dos dois? Tu. Banri Way, a nova conta pra crianças do Banrisul. Criança e adolescente, agora tem a Banri Way, a conta pra criança e adolescente do Banrisul. Que legal. Fala aí, Adamus. Boa tarde, mano. E aí, meu? Tudo bem? Tudo certo. Tudo lindo. Obrigado pela presença hoje do programa aí. Tá bonito com esse moletom aí do Chicago Bulls. Obrigado, cara. Maravilhoso muito dele também. Muito legal. Que marca é esse moletom? Piu, piu. Nike.

Tu vê que é todo. Tá liberado e dá um tapa. Tu vê que é todo. Fica à vontade. Nike, para. Pois segura o espirro. Tu ouviu o bola hoje? Não, o que é o termo que ele usou hoje? É que ele já tá indo pra Copa, eu acho, né? Ele tá... Não sabemos ainda. Não sabemos ainda. Não sabemos ainda. Ele disse que não é a camisa reserva do time. É a Jersey Away. Jersey Away. Não, não, mete tu essa. Tu falou chat esses dias. É o que eu tava ouvindo? Eu quase caí no arroio e ganho e churro. O que que eu falei? Chat.

Ah é, tu mete o chat. É que eu falei o natural, porque lá, tu sabe, os caras botam pra vender Jersey Away. Daí sabe quando veio aí, bah, eu falei, eu de... Ah, não, não, não. Mas é legal, é legal. Qualquer pessoa que conhece o jazzista Chad Baker, tu sabe. Exato. Pai, ele agora tu veio muito bem, ele agora. Agora quem esfregou foi tu, Leroy. Agora quem esfregou foi tu, Rafael Gomes. Muito boa tarde, meu querido. Muito boa tarde, Alexandre.

Tudo bem contigo? Tudo bem, a gente vive um baita momento nessa rádio. A gente vive um baita momento.

É o segundo programa, que antes de dar o play no programa, a gente tá se cagando de renda. É verdade, cara. É um bom momento, é um bom momento. É o time unido, é o vestiário fechado. Estamos pela taça do fim do ano. Não teve guerra, né, meu? Tamo que sorrir, né, velho? Não teve guerra, tá havendo guerra, cara, e faz tempo. Não, não, não. Não, não, não.

Não, não, tu veio bem agora, a gente não tá tendo guerra. Tem cinco anos que a Ucrânia e a Rússia estão se matando. Eu queria só falar que o Rafael Gomes tá muito bem, cara. Olha como tu tá mais... Essa camiseta ficava esturricada em ti, cara. É o preto, né? Essa camiseta preta única que tu tem ficava esturricada em ti. Eu tenho as quatro, Alexandre. Essa aqui é do nosso parceiro do bolo, é da Insider, né? Insider, vai!

Inclusive o Adams tá com uma igual Por baixo desse moletom bonito É por baixo né A única preta, não a única camiseta A única camiseta preta Não é a única Tem aquela do Scarface É o armário de cebolinha Vocês tão louco O comando de anção aqui vai tirar o casaco Eu sou o Nave Seal

Sou soldado americano Só lembrando, se eu é foca né Nem se eu É só se o soldado americano não tem Vamos pro treino Vamos trabalhar 8 de abril de 2026 Boa tarde aí da Pena Vai começar os destaques aí da Pena Estamos sem patrocínio nos destaques aí Se você quiser patrocinar os destaques Fala comigo no Instagram Tem um precinho bom pra ti

Que eles, que eles night dance club. Que eles não vai conseguir, que eles não vai conseguir. Eu consigo. Que eles não, o que deixa de resultado que eles por ano? Cara, o que eles hoje está fazendo em média no ano, cento e dezoito mil. Está deixando cento e dezoito mil de resultado? Não, negativo. Ah, negativo. O resultado mesmo foi um quarto morto. Hoje é dia...

Hoje é dia da astronomia. Astronomia, que é? Astronomia, Ivanzinho. Boa tarde, Ivan. Boa tarde, deixa pro Edu Kote. Vamos ligar pra ele. Vamos ligar pro Edu Kote. Ele é a astrologia. Astro é astro.

Então vamos ligar pro Tony Ramos Que é o maior astro brasileiro que existe Não é o maior, é o Tony Fagundi Tony Ramos é maior Tony Fagundi é muito maior Nós estamos vivendo um momento épico Fala Pac-Man Fala cenário do Pac-Man Só um pouquinho Marcos Ponte

Nós estamos vivendo um momento épico da astronomia mundial. As imagens mais lindas que a gente já viu na nossa vida. Olha aqui a foto do meu telefone. Não tem nada mais bonito do meu telefone. Que bonito. A terra vista da lua. Que foto maravilhosa. Vocês viram um vídeo da Artemis que eles estão pela primeira vez. Meus filhos estão na lua? Cara, ele é um imbecil. Os meus filhos estão no meu coração.

Não preciso mostrar os meus filhos. Vocês viram as imagens dentro da Artemis, deles pela primeira vez olhando as fotos que eles tiraram pra decidir as fotos que eles iam mandar. Eu vi um pote de Nutella lá, um tava numa larica. Eles levaram um pote de Nutella, é verdade. Tá certo ou não?

É sério? Hoje também é dia... Alimentação dos astronautas, cremes, é muito... É creme de avelã. Não interrompe o apresentador. Desculpa, eu tô corrigindo a informação correta. Não, o Lelê pode tudo, não te preocupa. Eu tô dando a informação correta. Não, amarelo pro Lelê. Aí tu vai... Tu tem que ser justo mesmo. Amarelinho, Rafinha. Amarelinho pra ti, porque tá entregando. Mas por que tu amarelo pro cara? É não, é...

O cara não fez nada? O partido também. Ah, ô, Cris Covei. Ah, não pode. Opa. O cara, o Pac-Man ali, o Pac-Man travou. Opa, eu tava dando informação. Quer sair já no início do programa? Vai me fuder no início do programa. Quer sair? Que isso? Que isso é homem casado. Para com isso. Hoje também é dia da natação. Tá aí, hein? Abraço, Bucê, Zé Cielo. Baita esporte, hein? Baita esporte. Hoje também é dia do sistema Braille. Olha aí, hein? Estive onde?

Ele usa. Usa. E hoje também é dia do combate ao câncer. Nós aqui neste programa somos contra o câncer. Muito contra. Muito bem. Está dado o dia 8 de abril. Gente, que dia importante. Dia importante. Um abraço para a galera do Instituto Câncer Infantil, que sempre usa a planta e dá para divulgar as suas ações. Queridos, claro que sim. É a corrida. O petinho básico de hoje é a Mia. Mia é uma gatinha. Mas lembrando que o astro...

Nomia. Nomia. É uma gatinha cinza e branco de 10 anos. E tem também o Martim. O Martim é um gatinho branco de 12 anos. Olha ali que dupla querida. Tá plumando ali. Estou macetando o cara. Naquela foto ali, estava macetando a minha. Dos tutores Amanda e Vanderlei. O Vanderlei e Amanda são de Serafina Correia, Rio Grande do Sul. Serafina Correia. 74.

É o último ano em que nasceu um Vanderlei. Isso aí, não tem Vanderlei no prézinho. Ali chumbo na asa, na minha ali, ó. Aí tá plumando ali o gatinho ali, ó. Plumou, plumou. Chumbo na asa. Aí as patinhas uma em cima da outra. É, essa pode ser uma. Isso aí da Sessão da Tare. Muito já fiz. O sofazinho tá baleado. Muito afato de lado.

Nossa. Não, o sofá tá legal. Não, o sofá tá balhando. Não, mas é gato, gato arranha. Conchinha, sofá, sucesso. Tu tá pesquisando a última vez que nasceu um Wanderlei, se é legal. Nome, último nome. Se eu pesquisei, vou pedir. Às vezes eu fiz uma conchinha legal no sofá. Cara, tolo. Me enredei. Por quê? Expulsaram da Tok Tok. Não pude ir. Como é que é? Às vezes eu pulei uma com um bichinho num sofá e me expulsaram da Tok Tok.

Por mim, ela veio se querer. Eu falei, tu quer? Então tome. Fala pra tu te sentir em casa e não deixa, né? Não pode. Ah, o cara se pela. Olha só, não tem como registrar o último Vanderlei registrado no Brasil, mas a informação é que existem 13.460 Vanderleis no Brasil. É um V ou um W? É uma espécie de extinção, né? Eles não fazem diferenciação entre V e W.

E nem com I, Y, né? Nem com I, Y. Lembrando aquela do Darcy, né? Nem com J. Porque Darcy é com I, que se fosse com Y no final era Darcy.

Puta merda. Já foi boa. Foi boa, foi boa. Eu gostei, cara. Eu gostei, cara. Muito legal, eu gostei dessa. Eu gostar do Draucino, Britinho. Vamos, querido. Vamos em frente, o nosso Petinho Básico também está à venda. Também temos cota promocionada para o Petinho Básico. É só entrar em contato comigo no Instagram, arroba realfeter. Ouvinte aniversariante, Michael Musso.

O Michael Musso é micro empresário do ramo dos transportes de Florianópolis. Trabalha com vans e micro-ônibus na Praia dos Ingleses, 48 anos. Ah, por isso que ele é micro empresário. Essa foi a piada, né? Mas ninguém se ligou, só tu. Parabéns. Baita vida.

Morar nos ingleses. Eu já tenho voto, já tenho voto hoje. Eu queria morar em Londres. Se não tiver, tem um date. Não, já tenho voto. Se não tiver, eu voto hoje vocês vão comer um jovem. Ah, vai te meter essa. É o lado, viu? Tem o garotão aí. Não, esse é o lado da força. O pindinho amarelinho aqui. Pega aqui na zinha.

Não, não, não, não, mas aí é devolução da piada. Não, não, não. É devolução. O cartão não vai ficar que assim. Vai virar espalhinho, eu sou Raimundo. Só nós tomamos o cartão. Claro, eu já entendi. Olha pra mim, olha pra mim. Rapinho, eu tô há três anos aqui. Eu já aceitei, aceita. Fala como o Léo agora.

Levou pro pessoal, levou pro pessoal Olha, tem dois que não vão transar hoje Sentiu Ele não gosta do Ivan, tá tudo bem Tudo bem Vamos continuar Vamos continuar o programa, cara Não é não, não é não, velho Ele não quer a gente, ele quer comer o Lelê Deixa, ele não quer comer a gente Nós já tentamos, o Ades tá chegando Novo, ele tá só pelo Quando é que tu vai parar?

Só quero saber quando é que vai parar pra eu poder seguir o programa. Vou parar agora. Obrigado. Aniversariantes famosos do dia de hoje, Marco Luque. Olha aí, ó. Marco Luque, fazendo 52 anos. Comediante, Marco Luque. É isso, meu querido. Nosso amigo, já veio no programa.

É nosso amigo? Nosso amigo, já veio no programa. Eu não conheço ele. Eu não conheço ele. Eu não conheço ele. Eu nunca vi a viagem. Vocês não conhecem o Marco Lourdes? Não, conhece. Não, conhece. Amigo não, pessoalmente eu nunca vi. Sério? O cara do humor, vocês conhecem todo mundo. Não, foi, mas não pessoalmente. Eu sei quem é. A gente se relaciona com muitas pessoas. Ele era do Terce Insana, foi para você que ser. Tinha o Jaxson Motobora. Que fez o programa Formigueiro, que era horrível.

O formigueiro na banda horrorosa Desculpa, eu achava que vocês conheciam o Marco Luque Por isso julguei que fosse nosso amigo Então ele é meu amigo Ele não tem o personagem de maconheira Ele tem o maconheira da praia Aquele do ser humaninho Ele fazendo altas horas A praia fugindo do cachorro O vírus sensacional que viralizou Que é ele como esse ripondo Indo brincar Série maninho

Ele acabou sendo banho e foi pra cima dele. Ele tá nervoso. Ele vai matar esse bicho. Ah, eu achei ele muito legal. Ele é bom, ele é engraçado. Ele era bom, não sei o que é esse, ele era bom. Vai tá cara. É o Mustafari. É o Mustafari. O Mustafari, o nome do personagem. O Zeca Camargo, jornalista Zeca Camargo, DJ Zeca Camargo. VJ, apresentador de TV, apresentou fantástico. Deixa qualquer um de nós aqui no chinelo. DJ não.

DJ não sou melhor que ele. Ele é DJ. É apresentador da BC. Mas tu é DJ performer? Não, performer. Ele é performer. É, eu não vou dançar que nem ele dança. O porém é performer. Não tem capacidade de dançar com ele dança. Rafinha, não tem o molho. Não tem o molho. O porém dança. Eu vi os vídeos da balada retrô que eles fizeram. O porém dança. O porém dança, tu com a bateria, ele faz toda palhaçada. O Zé Camargo, um grande jornalista de música também. Ele faz toda palhaçada.

Grande, grande entendedor de música. Fase Áurea da MTV, sem dúvida. Grande você tem, né, cara? Fase é quem? Fase Áurea. É o Cazuza que fala pra ele, bota aí que eu tô com antes. Ele é o primeiro cara a dar no jornal que ele trabalhava. Vamos em frente com os aniversariantes famosos de hoje. O Dean Norris, ator fazendo 63 anos.

Billy Dean, John May Norris Ele fez uma série que o programa não gosta Qual? Breaking Bad Só o Gordo Léo e o Porém gostam É bem ruim É bom É bem Luiz Thunderbird Olha aí O músico e também ex-VJ da MTV Junto com o Zeca Camargo Mesma geração fazendo 65 anos hoje Ele não é gaúcho, né? Dico reenvelheceu Não, não, ele era muito amigo do...

Júpiter, cara. Ele tá direto ele parou. Ele é a cara do TDI. Ele abre as portas da MTV pra uma galera. A primeira vez dos acústicos valvulados, que aliás estão fazendo 35 anos agora, na próxima. Sexta? No caso, depois de amanhã. Depois de amanhã na Araljuliana. A primeira aparição. E ingressos no Simpla.

Primeira aparição dos acústicos volados na MTV é no programa do... Sexta agora, acústicos. Chamado CEP MTV. Ah. Era um programa que ele recebia algumas bandas... Eu recebi aqui, eu acabei de acusar o grande. ...que estavam começando as suas carreiras lá no início dos anos 90 e foi a primeira vez... Muito importante pra aquela fase da música brasileira. Nossa, e ele passou um perrengue, né, cara? Ele teve perrengues com drogas e tal, quase pereceu. E ele foi pra...

Tá limpo, tá careta Parabéns ao Thunderbird Vamos em frente com os aniversariantes Ainda tem o Leone Esqui de abelha Leone Fazendo 64 anos hoje Pensei que era o Caco Marcelo

É, parece. Mas se der uma cena, eu só sei aqui. Eu não reconheceria o Leone hoje. Tu larga ele do Profissional Repórter, a turma demora uns dois blocos. O Leone, dos primórdios do Kid Abelha, ele era namorado da Pautão. Acho que era até marido ele era. Era, aí tomou. Daí ele... É o vídeo dele que tu vê depois que tu transa, Rafinha? Ela troca ele pelo... Do Leone, não. Everett. Everett Vianna. Isso. É. Mas tem muitas músicas clássicos do Kid Abelha que a composição é dele. E do Herbert pra Paula Toller.

É? Eu tô te conto, Lila. Não, não. O Herbert, quando ele separou da Paula Toll, ele... Tem música? Cara, tem um disco inteiro que é pra separação, que é o Bora Bora. Que ali, aliás, quase um segundo... É pra ela, ó. É o Melô do Marinheiro. Não, esse não é pra ela também. Era pro Marinheiro, né? Ele tem a música Garotos, que é a música que me emociona. É, é. Ele tem também uma outra banda que chama Heróis da Resistência. Só pro meu prazer. Só pro meu prazer, que é o hino da música brasileira. Karaokê, tudo. É.

Então tá, foram os aniversariantes famosos de hoje aí, vamos para os destaques. Tá, que burro! Padre ganha carro em rifa da própria paróquia. Olha que númerozinho abençoado. Tá, mas se todo mundo rezou, é óbvio que o padre vai ganhar, né, irmão? Tá dando treta na paróquia Nossa Senhora de Guadalupe, em Florianópolis, porque o padre Eduardo Sena...

Ele fez uma rifação entre amigos pra sortear um Fiat Argo. Tinha que ser um Fiat Siena. E aí, durante toda a ação, ele deixou claro pra todos os fiéis e todo mundo que era ali, quem participava da paróquia, que ele havia comprado alguns números também, porque ele disse que seria um presente interessante para a paróquia, não para ele. Caso ele ganhasse.

e velho os vídeos é muito difícil achar que o padre eu realmente acho que foi a infeliz coincidência é uma coisa de deus é que ele tem ligação direta ele tem o telefone do homem eu ou o padre o padre que trabalha pra ele na hora do confessionário irmão que número o amiguinho jogou hoje

Meu, e aí eles tão jogando pra casa. Qual foi o sistema do sorteio? Não, papel pra cima, velho. Cara. Papel pra cima, assim. Na frente dos fiéis? Na frente de todo mundo. Então caiu do céu, ele também. Ah, então. Então tá quente, o papo. Não, aí ele pegou, velho. E aí ele ficou até meio sem reação, dizendo papo.

Vocês não vão acreditar, como eu disse, eu joguei e eu ganhei esse número meu. E ele mostra ali, aí todo mundo bate palma. E conferiram os outros números pra ver se... Conferiram, conferiram. Não, de verdade, é 100% real. O padre não parece ser sacado. Eu gosto de um vídeo que eu vi no barco aqui. Agora, peraí, só pra concluir, só pra concluir. A gente não terminou. Só que a repercussão foi tão negativa, tão negativa, que o padre disse que vai abrir mão do sorteio de verdade.

Vai fazer um novo sorteio e vai retirar, porque ele disse que ele cumprou mais de um número. Ele falou, bom, eu vou retirar todos os meus números. Boa, padre. Aliás, mais inteligente, padre, menos estressante seria, com todo respeito.

Se o senhor não tivesse comprado o número da rifa. Mas ele quis ajudar a paróquia também. Mas quando ganhou, ele tá ajudando a jogar com a rifa, certamente, né? É o meu número, vou jogar outro. Não é isso, bem isso. Ganhei, pá, mas não vai ser do padre. Vai ser de um abençoado. Mas tem um lado bom nisso aí. Mas é pra ajudar a igreja mesmo. O próximo cara que ganhasse tinha que doar pra paróquia.

Justamente, ó, agora eles vão fazer de novo, vão vender mais números. Não, ele tem uma cara de legal esse padre. Não, vamos falar real, o tio Zingo e o carro, ficou todo vazio e aí sempre deu os lojas. Foi engenho, foi engenho, foi engenho. O que ele comprou pra até incentivar, compra e como o padre comprou e deu o pego azaque. Como é o nome do padre? Padre de Sena. Eduardo Sena. Eduardo Sena, padre Eduardo Sena, parabéns pela sua atitude e segue a vida, foi um pouquinho de ingenuidade e tamo junto, é nóis.

Eu já vi um vídeo que era uma moça, uma secretária do mais tarde, acho que do Nordeste Que ela sorteava as coisas e só ganhava a família dela Eu já vi esse vídeo, deu um puta crime E tem um SPT também, vocês já viram? O fogão, quem ganhou, olha é a minha mãe E fica todo mundo, não foi?

Só que todos ela ganhou, Rafael Primo, Reti, pô. Tem esse sorteio da SBT de jogar coisinha pra ser também, aí convida alguém da plateia. Aí a pessoa da plateia leva no bolso a sua coisa e aí, acho que a Patrícia Promenadez, ó, pega aqui no ar, aí a pessoa tá com coisa... Ai, é o meu! Próximo destaque aqui, meu irmão!

Funcionário da Meta é acusado de baixar 30 mil fotos privadas de usuários do Facebook.

A gente está cada vez mais lidando com uma invasão de privacidade que a gente não tem noção de até onde ela vai. Porque, vamos ser sinceros, todos nós a gente clica ali no aceito com os termos e concorda. E aí ferrou. E ninguém lê. A gente não sabe qual é o verdadeiro acesso que todas as plataformas de rede social têm sobre os nossos dados. E o principal deles, né? Hoje em dia, ninguém mais vai ter senha. A gente está vivendo isso agora no Grupo RBS, né? Vai ser reconhecimento facial. Então, mais do que nunca...

Face ID. Nos campos de futebol, agora é tudo coisa. Que é ruim, né? Estádios com mais de 30 mil pessoas, só obrigatório agora aqui. Tudo isso tá querendo o jogo, não pode. É muito melhor. Tu tá brincando, vai passar a cara de chama. Só que agora, essa virou a tua informação mais sensível do mundo. O teu rosto.

Então, quando um funcionário da maior empresa de rede social do mundo, ele baixa 30 mil fotos, sabe-se lá pra quê, pra um arquivo pessoal, por doideira, por fetiche, ou realmente por falta, mal intencionado, é muito preocupante. Então, ele foi demitido, a meta promete que ele não tem como fazer nada com essas fotos, mas a gente vai viver uma nova era onde o nosso rosto é o nosso dado mais sensível.

A meta é se cuidar. Ah, tem que pegar e se cuidar, né, Ravinho? É. Esse é obrigado, esse é obrigado. Não, não, não. É que a Ravinho não gosta de vida, não é? Eu não falei nada. É, pega e se cuida mais. Esse é obrigado. Cara, dá uma canseira às vezes, cara. Aí, mendigo, vamos sair hoje. Merecia ser expulso. Merecia ser expulso hoje. Vocês não vão.

Qual é a tua surpresa? Tu acha que tu não? Tu não? É, não, é. É só eu. Tu não é inconveniente, tu não é fora do tom em algum momento, tu não atrapalha o teu colega quando ele tá trazendo o trabalho dele. Eu faço isso. Faz isso? Faz isso? Me pede, às vezes. Tu tá me perguntando ou tu tá afirmando? Sim, tu faz isso? Eu faço isso. Eu faço isso. Agora, agora tu tá me interrompendo. Cara, é muita audácia. O avião é embora. Onde é que vai o outro ali? Eu vou abrir a chanela.

Mas é pra fechar. Não, tem seis pessoas no estômago. Acho que eu vou dar por encerrado aqui o quadro destaques do Pretinho pra esse dia. Por quê? Tu não gostou do outro? Já é uma e meia da tarde, vamos dar uma girada na mesa aí. Tem razão. Ah, eu não quero ter razão, cara, só quero que tu não me enche o saco. Então tu não tem razão. Mas eu tenho razão nesse caso aqui agora. Então te decide, então o cara tá te erguendo. Pô, toma aí pra não arrafinhar. Pô, te decide, eu te decide.

Boa tarde, pretinhos. O nosso magnânimo mostrou quando é que o leão ruge. Na segunda-feira, às 18 horas, expulsou vários e acabou se auto-expulsando também. Programa histórico. Porém, na terça, às 13, quando houve reclamação sobre o ar por parte de Rafinha da Rodaica, ele se mostrou um gatinho diante da Rodaica.

No fim, apenas o Javier recebeu amarelo, enquanto Rodaica não recebeu nada. Fica a pergunta. Seria medo? Zero medo. É respeito? Zero medo. É verdade. Quem tem medo tem respeito. Se o cara não for gatinho, manhoso, mimoso na frente da mulher, vai ser aonde? Que porra de ditado é esse? Quem tem medo tem respeito. Quem tem medo tem respeito, né, louco? É o parceiro ditado que ele inventou. Qual é o ditado? Quem tem medo tem respeito. É o Chapolin falando, né? É.

Magnânimo, cuidado, ainda vai acabar reagindo à altura.

Pergunta, Alexandre, quando você vai comprar um salgadinho, prefere o saco pequeno ou o saco grande? O Alex de Itapemos. Saco grande, né? Ah, da Zezé é um sacão grande. Sacão. Tem o pequenininho também, o minhonzinho pequenininho. Aliás, eles mandaram um caixão grande para todos nós. Uma caixa grande, né? Um caixão. Uma caixa grande. Um caixão grande. Ah, um caixão grande. Uma maita caixa. E aí, Leandro, o que temos aí, Lelezinho? Olá, portinhos. Não divulguem o meu nome. Pesão reprimido.

No programa de segunda-feira, dia 6, vocês comentaram sobre a insatisfação das mulheres na cama e sobre brinquedos guardados. Pois bem, eu tenho um brinquedo escondido no meio das minhas roupas. E de vez em quando... Meu Deus!

E de vez em quando eu uso sim. Ó o refluxo. E é maravilhoso. Não, é que eu fui interrompido. Desculpa, Lelette, interrompi. O Lego do Kid Bengala. Não por insatisfação com meu marido, mas por, em alguns momentos, buscar um prazer mais rápido que me satisfaça quando ele não está. Porque nem tudo, meus amigos, é penetração mais rápido. Claro, um vibradorzinho. E esse brinquedo foi indicação da Angélica, mulher do Luciano Huck. Loucura, loucura.

Eu vi esse corte. Em um podcast, ela comentou sobre ele e o que fazia. E que fazia o uso. Ah, não leste. Então, recomendo para as mulheres também. Ele é no formato de um porquinho, Rafinha. E tem uma linguinha pra fora que é caps lock. Maravilhoso, ela disse. Comprem, gurias. Mandem um...

É isso? É que é nosso ouvinte aqui dizendo. É o que a gente diz, cara. Tem que ter os brinquedinhos, cara. É o autoconhecimento, né? Isso. Não vai ser teu corpo, quem é que vai acontecer? Porquinho. Como diz o Lulu Santos, vamos nos permitir. É isso aí, Félio. Vamos nos permitir. Vamos viver tudo que há pra viver. Exato. Isso. Não há tempo que volte, amor. Consideremos justa toda a forma. Um grande hit make. Aí é outra música, né?

Mas é mesmo o pensamento. Nada do que foi, será. É, abra suas asas. Ainda vai levar um tempo.

Vou ir por todo o mar. Meu Deus, você é o leãozinho vesgo. Ah, o violinista, o leãozinho violinista vesgo. Pelo amor de Deus, cara. O Peter Best, o beatmaker, né, cara? Pelo amor de Deus, cara. Abraço, meu amigo Flauzino. Eu tenho uma bobada, cara. Adivinha. Com caps lock, cara. A bobada. Com caps lock é muito. Sabor a bobada, cara. E aí, Adams Bulls?

Vamos lá, boa tarde. Ouvindo sobre o programa aqui no Pretinho Básico, até as 14 horas, na Atlântida, Rádio das Nossas Vidas, ouvindo sobre o programa onde disseram que não fariam uso de robôs para relações sexuais, principalmente os mais veteranos, vem o Gomes e o Gordo Léo empolgados dizendo que sim. Já o Lelê negou até o fim, disse que não iria. Mas imagine, meu caro Lelê de Obaloaie, o Babalorixá das Odis.

Uma Paola Oliveira da vida. Capaz que tu não ia. Isso aí tu chuva até os maravuzos, né?

o alvo a verdadeira verdadeira a a a a a a a

Peraí, cara, é uma máquina. É uma máquina mesmo. A gente tava falando de uma boneca inflável, por exemplo, com uma máquina ali. A pergunta era se inventarem um robô humanoide, vocês transariam com um robô humanoide? Só eu e o Léo dissemos que sim. Só vocês dois foram verdadeiros, os outros foram hipócritas, mentirosos, se esconderam atrás do microfone.

É óbvio, Lele. É óbvio, Lele. Não, Lele. Eu acho que eu não te conheço, Lele. Você já me rezou com o travesseiro, Lele. É, tipo, tem o osso, Lele. Tem um monte de coisa que já tem máquina pra fazer que eu prefiro fazer de outra forma. Hoje é o dia, Alexandre. Tô contigo, Leandro. Hoje é o dia que eu me rendo e junto me à turma que diz que o Rafinha é gênio. Vamos ver. Olha o que disse o nosso ouvindo e nós não combinamos nada aqui, ó.

E foi comentando, Lelê, ainda, que não teria cheiro. Mas, se vem com as descrições passadas, o cara chupa Deus. Não é possível. Não é possível que tá escrito isso aí, ele falou. Juro pra ti. Abraço ao pessoal. É público do Rabu. É o Luiz, velho. Põe a chance. Luiz de Cachoeirinha. Cara, olha. Vocês vão dominar o mundo, cara. E o mundo vai ser muito mais feliz. Começa assim.

Mais ou menos, tá cheio de idiota fazendo merda. Ah, bom, você tá vendo aí? Não, vou chamar o cara de idiota também. É, não, eu já trouxe ele a maré, eu vou tirar. Não, não. Ele tá chamando o ouvinte de idiota, já é ruim. É porque a frase cunhada, por quem foi cunhada essa frase? Talvez pelo melhor Fernandes, não sei. Ou o Veríssimo, não sei, mas foi um gênio que cunhou essa frase. Eu não sei qual tu vai falar. E disse o seguinte, os idiotas vão dominar o mundo.

Não por suas capacidades. Mas porque são muitos. Nelson Rodrigues. Nelson Rodrigues, obrigado, beleza. Nelson Rodrigues.

O Jota vou dominar o mundo. Não, não, talvez tenha sido o Milor. É, pois é um desses caras aí. Vocês não sabem, né? É um dos dois. Mas é uma frase legal. Aí amarelo pro Lelê. O Lelê se interrompeu pra dizer que tu tá pegado. E aí do isso, Lelê. Quem foi? É do Nelson Rodrigues. Então ele acertou. Meu Deus, Gomes. De novo eu tô interrompendo pra dar informação correta. Mas tu interrompeu pra dizer que era do Milor Fernandes. Mas tava no contexto. Não, isso aí não foi como... Não foi interrompido.

O Lelê não erra, o Lelê não erra. As duas que eu interrompi hoje, dei informação do planeta. Grande frasista e grande cantor. Quem? Não, esse é o Nelson Gonçalves. Naquela vez ele sentava gira. Mas essa frase é atribuída ao Nelson Rodrigues como muito mais tradição do que registro formal. Não existe forma documentada da obra, seja em livro ou qualquer outra coisa. Ou até mesmo em alguma entrevista oficial. Mas o que importa é o contexto e o sentido da frase. Tipo que ela é...

uma verdade, exatamente. Cada dia que passa ela faz mais verdade. Tu não sabe o que é isso que ele vê, umas frases e aí... Por que? Por que foi que eu achei? Caramba, é a brincadeira do programa. É que a gente se chamar de idiota é legal, mas a gente chamar outro cara de idiota, às vezes é o que? Mas foi o Rafinha chamado de idiota. Mas qual o cara que chamou de idiota que não tá na mesa? A turma me chamou de idiota, nós vamos pegar então.

Quem foi o idiota que a gente chamou de idiota? O Luiz de Cachoeirinha e o Rafinha? Não, não.

Não, não, Luiz Cachoria não Eu, o Luiz me chamou de gênio É outra coisa Se o Luiz te chamou de gênio Quem te chamou de gênio foi o Adams Ele é idiota? Ele vai chamar o Adams de idiota? Por que isso ele te chamou de gênio? Olha a inteligência do Adams Ele pegou a coisa O cara chamou o Gavinho de gênio Vamos voltar pra pauta Tem uma matéria interessante a ser debatida Do nosso ouvinte Professor Odilon Gênio

O Odilon manda aqui. Santa Maria, o Odilon de Santa Maria. Nós xingamos ele. Foi xingado pelos idiotas. Nós xingamos ele. Ele mandou um e-mail muito ruim e agora ele quis se recuperar. Ah, e-mail de merda ele mandou. Vai lá. Eu não consegui botar o e-mail na roda, vocês já estão a falar. A gente tá agitado. Mas é que eu lembrei do Odilon. É, o Odilon ele mandou e-mail aqui horrível. É professor de Santa Maria. Ontem, ele mandou e-mail ontem, quando tu não tava.

É que hoje que a gente pega, a gente te dá o seu ador. Hoje tu não lembra. Chegou a hora de deixar os carros da idade da pedra pra trás.

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Ele falou de relação, por causa da rede social. Ele lançou umas frases. A distância. Tapa na cara com os parados. Foi mesmo que era uma frase do Legião. Aula ruim, aula ruim dele. Pra onde vai o amor? Pra onde vai o amor? É ruim, ruim. O Odilon aí... Cara, eu tô por vocês. Tá bom, nós também. Se vocês quiserem, eu... Um, dois, três. Queria almoçar mesmo. Homem paga a conta.

Então quer almoçar agora? As duas só. Meu almoço é só venda na volta. Não caga assim, a gente tem que comer mais cedo. Ah, então tu vai almoçar. Buenas gurizada do Pretinho, vamos colocar na mesa aquele tema que mexe com todo mundo. Quem paga a conta no primeiro encontro?

Isso aí é o óbvio. Alternativa 1, divide ao meio. Alternativa 2, o homem paga tudo. Alternativa 3, um paga a bebida, o outro paga a comida. Alternativa 4, chegam a um acordo de boa e cada um paga metade. Isso é tão lógico que no 3 a gente pode falar ao mesmo tempo.

Cara, não tem negociação aqui, cara. Tem algumas coisas, o mundo evolui, o mundo caminha, o mundo anda. Mas tem algumas coisas que não podem mudar. Isso aí eu tô contigo, Alexandre. A única negociação disso aí é se tu vai pagar no crédito, no débito ou no Pix. Ou no cash. Se o cara não pode pagar, não tem que ir. Pagar de primeira. É isso, cara. Quem paga a conta, e não é no primeiro encontro, cara. Quem sempre vai pagar a conta.

E isso não é machismo, isso é cavaleirismo, isso é gentileza, isso é... Enfim, é o homem que paga, velho. Mas depois de uns 12 anos juntos... Tá tudo bem que a mulher paga e tá tudo certo, porque o dinheiro é o mesmo, entendeu? Tá tudo certo. O dinheiro é da casa. Tá tudo certo, mas cara, no primeiro encontro, no segundo encontro, é o homem que paga e tá acabado. É o homem que vai lá e abre a porta do carro, é o homem que é gentil.

É o homem que... Ah, pelo amor de Deus. A gente tem que saber o que a mina quer tomar. Ela não tem nem que... Tem que saber. Ela não tem que dizer ela o que ela quer tomar. Tem tudo que dizer. É água com gás e limão espremido, sem gelo. Isso não é machismo. Isso é prestar atenção no detalhe. Porque tu conhece ela. Tu sabe o que ela gosta. Isso praticamente é ser o que a mulher quer que tu seja.

Um cara gentil, um cara cavalheiro, um cara sensível. O cara que não é um grosso, um estúpido. Presta atenção nela, tu sabe. Um cavalo. Um idiota. Um cavalo, talvez, que ela queira. Um cavalo, dependendo da situação e do local. Olha, o que a moça quer tomar, aí também, desculpa.

Aí a gente me perdeu. Ela pede o que ela quiser. Não, tu tem que saber o que ela quer. É que as tuas companhias são assim. Só que aí na conversa, no primeiro, segundo, terceiro, enquanto tu já viu o que ela pediu. Terceiro, quarto, é tudo o que vai pedir. Ah, tu quer isso aqui, né? Da outra vez tu pediu. Ou tu pode ir de maneira elegante, olhar no olho dela e dizer...

E aí vai tomar aquele aperalzinho de novo. Saiu três, quatro vezes com a minha, tu já percebeu. Quer uma aperalzinha? Hoje em dia tu fala pelo WhatsApp, qualquer coisa, daqui a pouco a pinta já te deu uma dica. O que foi? O que foi? O que passou? Olha no olho e fala como? No segundo ou terceiro encontro, tu não olha pro cara. Ou pra garçonete. Tu olha pra todo mundo. Fala como? Como é que fala? Chegamos no ponto. Aí tu vai dizer pra ela. Tu vai querer tomar aquele aperalzinho de novo?

É, aí pra mim parece um tigre. Tu tá vendo a bunda, ele tá se encontrando. Por que que tu tá saindo? Tua mina toma negrone, então? Claro que não. A mina toma selo. A mina é nega velha. Ah, cara. Tu vai nem matar. Toma selo. Esse é o e-mail do Odilon. Ele arrancou perguntando isso. De novo o e-mail de merda. Nós tinha que proibir o Odilon de mandar e-mail aqui. Eu não acho que seja de merda. Não é de merda. Eu acho que chama atenção, bota foco num assunto bem importante.

Esse é muito melhor que o outro. Bota foco num assunto bem importante. Você era muito merda.

O que mais ele mandou, João? Vamos cancelar. Ele só mandou isso. E vamos nos cancelar, Guilherme. Vamos, claro que vamos. Vamos dizer que a gente tá errado. Claro que vamos. O que? Tá errado? Você é cavaleiro, educado? Tu que é velho? Óbvio. Eu já falei, cara. A única dúvida é dizer que a gente tem que pagar no débito, no crédito, no fixo ou no cash. Exatamente. Vocês não prestem atenção no que eu falo? Mas a mulher tem o que ela quiser.

É que nem quando tu vai pegar a mina, tu vai perguntar pra onde é que tu quer. E aí, cara, tu já tem que saber onde é que tu vai dar uma banda.

Tu tem que saber. Vai, eu vou levar a mina em tal lugar legal. Vem comigo. Tem que surpreender. Ah, é um diagnóstico imbecil. Isso aí, velho. Isso aí. E não vai levar no motel na primeira arrancada, sim. Primeiro janta. Não sei que ela diga, eu quero dar pra ti hoje. Aí, bom. Aí vai antes. Aí vai no motel depois. Eu sempre digo que a janta é melhor depois. Antes depende. Ninguém transa antes da janta dele. Não, mas a janta. Transa, transa.

Não, Lele, tu tá conhecendo a pessoa. Tu tá conhecendo a ser com a pessoa que tá transada antes de janta. E a mina perde uma boa noite. Não vai te dar.

As pessoas estão diferentes. Ah, eu tenho sangue para pedir. Não do nada. Eu ia fazer um comentário sobre isso, mas não, agora pede sangue, é prioridade.

O sangue, não tu. Pede o sangue. Eu deveria ser. Estou contigo há muito tempo, tu deveria me priorizar em alguns momentos. Mais do que eu já priorizo. Deixa eu só responder para ele que ele merece essa resposta. Mais do que eu já te priorizo ao longo da vida fora dos microfones e das câmeras. Mas daí é amizade, né? A gente é amigo, né? Se fosse sair com o Rafinha, o que você pediu para ele beber, já que ele é tua mulher? Ele sabe. Quem tem pedido para ele? Uma pengelada.

Um vinhozinho tinto de leve ou um refrezinho. Ou um assadinho de tira, que é dos deuses, né? Ou um leitinho. Ou um leitinho de cor. Pelo tamanho de fagagô até, Rafael. Sabe quem é que tá pedindo esse sangue? Nossa ex-colega Yasmin Ayayá. Ah, olha aí, querido. Pro pai dela, o Ricardo Martins Cunha, no Hospital Conceição. Tá. Tá precisando de qualquer tipo de sangue. Ricardo Martins Cunha, no Hospital Conceição, em Porto Alegre. Boa.

Agora, como tu diz, né? Quem nos ouve em todos os lugares pode doar sangue. Pode ir lá também fazer essa mão doar sangue aí no hemocentro da sua cidade. 18 minutos pras duas. Já perdi. Mas eu tô curioso. Qual era o contexto? Qual era o contexto? Sobre pagar, contar sobre... Já sou tua mulher. Ela é tua amante. Ela quer saber agora. Pois não, me fugiu mesmo. Não lembro o que eu ia dizer. Me fugiu mesmo. No primeiro encontro, tu tem que propor onde vai.

Não é a pessoa. Me fugiu. Ah, tu tá falando outra coisa agora? Falando outra coisa. Ah, tá.

Primeiro encontro, tu propôs onde vai. Propôs, é claro. Você já tem a atitude, né? A atitude. Atitude. Vamos no mercado, tomar uma minutinha, tomar uma catuabinha, fazer uns negócios diferentes. Tem que surpreender a mulher. Se tu levar ela no mercado público, tu vai surpreender ela. Vai. Vai. Vai. Catuabinha é boa. Catuabinha tu vai surpreender também. Vai. Catuabinha é dois por um, irmão. Vai. Vai surpreender. Ela vai desaparecer.

Posso botar mais uma aqui? Dezesseis para as duas. Catuabinha é dois por um, irmão. Sobre o cara do plugue anal.

O Leandro? Cara do Pluga não. Claro, velho. A gente leu o e-mail do rapaz. É a nossa ouvinte de Jundiaí, São Paulo. Que susto. Tem 46, a Ju. Sobre a história do Pluga não, que o Magrão disse que era dele pra não se entregar. Eu ri alto e tô rindo até agora e tô tirando o chapéu pra mina dele. Imagino que a hora que ela ouviu ele dizendo é meu, ela percebeu o que na real tava acontecendo.

Ela sabia o que estava acontecendo. Enquanto olhava ali o Magrão em crédula, com aquele negócio na mão, é certo o que ela pensava. Abre aspas. Filho da puta, estava com outra, não consegue admitir e ainda prefere dizer que usa essas troças aí. Mas é que eu acho que ela fecha aspas. Ela valorizou a presença de espírito do Magrão ali. Ela está sacanando ele. Ah, é teu, então agora tu vai usar. É o que ela diz agora aqui. Então ela teve a brilhante ideia.

Ah, é? Já que é assim, então vamos brincar. Né, seu lindo? Agora eu tenho tesão. Olha a vingança dela, gente. Brilhante. A vingança é mesmo um prato que se come frio. Amo você, sou ouvinte assíduo. Você é o meu válvulo de escape em muitas ocasiões. Sou o público do Ivan. Manda pra mim um leia, leia, leia. Leia, leia, leia. Ai, o plugzinho. Leia, leia, leia. E beijos a todos. Curiosidade. Curião. O esmalte na cor clara.

A francesinha, citada no episódio por uma ouvinte, pode até passar a sensação de paz. Mas, antigamente, já foi considerada unha de mulher da noite. Ela bota mulher da noite entre aspas aqui. Porque existe uma lenda que esse tipo de unha surgiu na França, obviamente, por ser francesinha, com prostitutas usando este tipo de pintura nas unhas para disfarçar a sujeira acumulada debaixo das unhas.

transmitindo assim com a francesinha uma aparência de limpeza. Elas provavelmente não teriam dinheiro para pintar a mão inteira, pintaram só a pontinha. É que às vezes pega embaixo o barro. A francesinha só a pontinha, né? A conclusão eu não sei qual é, mas a teoria é muito interessante. História, né? História. Eu gosto de tomar banho lá. É, filter dá acidente.

Mandou a Ju Esplendore Valeu aí Ju, obrigado pela audiência Em Jundiaí, São Paulo Onde fica Jundiaí, Rafinha? Tem uma pergunta pro Rafinha Manda pergunta pro Rafinha, que ele merece Numa noite de chuva, Rafinha Tu prefere a dura rápida Ou a fina que dura a noite toda?

Essa pergunta foi feita pro Vini três dias atrás. Diogo Silveira, você se repete. Tá respondido pra ti. Tá respondendo às seis da tarde. Tem até corte no Instagram com milhões de compartilhamentos já. Não, fica olhando por nada. Eu só comedi, vem. Não tem problema, é outro público, outro horário, outro personagem, outro colega. É um elenco diferente daquele. E aí responde a pergunta? Ah, dura curta, né? A noite toda eu tô mandando. Não, não tem dura curta como opção.

Cara, tu não prestou atenção no meio, então. Tu devia ter visto o corte do Instagram que tá 13. Vamos continuar aqui, então. Alexandre, numa noite de chuva, tu prefere a dura rápida ou a fina que dura a noite toda? Dura rápida, né? Ah, dura curta não tinha, então. Ah, rápida, só pra ser mais papunda. Cara, como é bom um minuto depois do outro, né? Como é bom um minuto depois do outro, cara? É, vai pro panamia que tá repetido isso aí, é a terceira vez. Entendeu? Tem corte, tem corte, corte no Instagram.

Ivan, tem uma piada, Ivan? Muito ruim, mas eu tenho. Bom, Ivan, aprendeu, né, Ivan? Vamos lá, então é piadinha. Primeiramente, vou dar piada. Ivan de telefone novo, hein? Comprei o telefone, graças a Deus. Provando que qualquer um pode ter um telefone. Basta a pessoa comprar o telefone. Não roubar, né? É, não roubei, isso eu não roubei. Agora, o que eu troquei, tchis. Comprei o telefone. Nós chamamos o dono, nós procuremos o dono. Nós chamamos.

Vou contar uma piada. Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido. Amor, amor, tô batendo na porta. Aí o homem, irritado, levantou e abriu a porta, não viu nada, só ouviu uma voz falando. Tu consegue me dar uma empurradinha?

Me dá uma força, eu preciso de uma espurradinha. Aí ele, ah, esse beijo de velha puta, fechou a porta e subiu de novo. Aí a mulher, o que que houve? Ah, o bebo, deu um xarope aí, que é que empurra aí o carro, que problema no carro aí, tá, frente aí. E durmiu de novo, aí a mulher cuticou ele, amor. Amor, amor, pelo amor de Deus. Vai deixar o homem na madrugada aqui, é perigoso. Vai lá ver ela, vai lá ajudar ele lá. Aí o homem saiu puto da vida.

Chegou na rua e começou a ouvir o... Onde é que tu tá? Eu tô aqui! Tô aqui! O que que tu quer? Eu quero ir pra uma dívida, tá? Onde é que tu tá? Eu tô aqui! Aqui aonde, pô? Aqui no balanço!

Ah, é o que me deixa feliz, que às vezes não é comigo, né? Não, mas ele avisou. Não, não, a piada é boa. A piada é triboa. O que acontece é que tem algumas piadas que a gente já ouviu muitas vezes. 19 anos de programa, né? Não, eu tô falando de uma vida inteira, né? Além dos 19 anos de programa. Mas a piada é maravilhosa. E tem gente que não ouviu ainda. Às 6 horas eu vou escrever uma. Eu escrevi uma esses dias, tu me expulsou.

Não, mas também olha o que tu tinha escrito. Escrevi a piada do homem do intolerante à lactose. Não dá.

Não, não dá. Aí é isso, eu tô querendo criar um materialzinho. Aí tu me expulsa. No show do intervalo, rapidão, a gente já bota com o Pretinho Básico. Às seis eu vou trazer uma que eu fiz. Tá, combinado, hein? O Pretinho Básico volta já! Agora na Atlântida. Memória de elefante.

Eu conheço você Elefante Letrado apresenta Palavra do Dia Apogeu A-P-O-G-E-U Apogeu refere-se ao ponto mais alto a que algo ou alguém pode chegar Na astronomia é o nome do momento em que a lua alcança sua maior distância do centro da terra

A banda atingiu seu apogeu nos anos 80, lotando estádios por todo o mundo. Elefante Letrado, a plataforma de leitura das melhores escolas do país. Acesse Elefante Letrado nas redes sociais e descubra mais. Elefante Letrado.

Memória de elefante Para mais curiosidades Acesse elefanteletrado.com.br Tamo de volta com o printinho básico 4 minutos pras 2 da tarde Deixa eu ver aqui o que eu tenho ainda de e-mail pra gente...

É, pra eu entregar o meu material Todo aqui, a gente não sabe fazer carbonara Diz o nosso ouvinte Lucas Ah, eu tô falando há 13 dias pra vocês A gente não sabe fazer carbonara Tem um outro aqui que diz que Sobre o meu classificado de ontem Caras pretinhos, ontem às 18 Foi lido meu e-mail do Argo Da mina que tô vendendo

ao argo da mina dele que ele tá vendendo. É que era tudo ruim. O anúncio era ruim, o e-mail era ruim. E a quilometragem do carro era ruim. Choveu mensagem dos amigos me avacalhando pelo e-mail merda que mandei pra vocês. Realmente vocês estavam certos. Por algum BO do Hotmail, eu tive que mandar um outro e-mail com as fotos menos pesadas. E daí a merda deu-se. Porque nesse não larguei o Insta que eu fiz e também não a localidade.

É, segue ruim tudo ainda. Então lá vai. Ah, ele quer dar um e-mail agora. É o arroba do Instagram. É o arroba, perdão. Arroba Argo19, o número 19, PB, de pretinho básico. Argo19, PB. E o carro está em canoas. É só chamar aqui da Brick. Facilitou? Deixa ali. Tá bem.

Oi? Não, deixa ali. Pode ter alguém em algum momento querendo comprar um Argo 2019. Mas aí ele errou, eu entrei no Argo 19 PB, tá? Cara, pode ter um Palio 2010. Aí ele fez um carrossel com 13 fotos. Foi o primeiro carro da pessoa. Ao invés de colocar as 13 fotos e polvoar o perfil dele. Ele botou carrossel. Ele botou um carrossel. Não botou nenhuma informação na Bill. Ele não quer vender. Ele não quer vender. E pra tu comprar o carro, tem que adivinhar como é que ficou. Ah, tá.

Mas a gente tentou ajudar o parceiro. Boa sorte aí, tá, parceiro? É o Henrique Fagan. Parabéns. Vai tomar outra riada da turma. A tarde toda, os grupos bombando. Bosta esse teu Instagram aí. Tu e o professor Odio, uma semaninha de gancho.

Tem uma que eu tenho aqui, por isso, eu acho que era... Tem uma, Rafinha, aí? Eu tenho. O Lelê, curtinha, bem curtinha. O Lelê, eu acho que tem uma curtinha aí. Não, curtinha, não. Bem curtinha. E é correção às merdas que vocês falam. Ah, só nós. Mas não é curto. Tu não fala merda. Tu não fala merda. Que a gente faz, tá? Tu não tem um curtinha, Rafinha? Não, eu posso usar o meu poder aqui. De quê? Síntese.

Hã? Poder de cintas? Ah, isso vai ser bom. Dá, mas é aí. Boa tarde, Bretizio. Chamo Gabriel, moro no Passo Fundo, sou ouvinte e diário de vocês. Gostaria que esse meio fosse lido hoje, quarta-feira, aniversário da minha exa, Daniela. Ah, aniversário da exa. Ela é secretária de radioterapia do Hospital de Clínicas em Passo Fundo, a mãe do Gael.

Dani, quero te desejar os parabéns, toda a felicidade do mundo, que você aproveite seu dia, que você continue sendo essa mãe incrível para o nosso filho, que você conquiste tudo aquilo que me falou um dia, e mesmo que estejamos separados por sete meses, eu espero...

De verdade por você, afinal Eu te fiz uma promessa Quero que você passe A maior parte do tempo Sendo feliz, pode passar sete Ou sete anos, sete meses ou sete anos Eu estarei aqui por você Pelo nosso filho e nossa família Eu e o Gael amamos vocês Tipo do meio que não engaja Tu viu que nem tu tá botando vontade E tu não fez síntese, tu só acelerou Se possível Por isso eu leio pior Não, por lá de te loucar

Não consegue, né, Moisés? Um abraço, Gabriel. Que falo de respeito. Antes de acabar aqui, então, Gabriel, um abraço aí, Gabriel. Era pra Daniel. Pra Daniel, que é aniversariante, né? Que é ex dele e ele não se perguntou. Um abraço pra ele. Não é a mãe do filho dele, cara. Não, não, não. Mas é ex, velho. Vocês não precisaram dessa mãe do Jael. Sobre a picanha brasileira.

Bom dia, a picanha nos Estados Unidos agora se chama picanha. Agora, muito encontrada no Walmart e também no Publix. Está virando um corte muito vendido com popularidade. Antes a picanha era chamada de sirloin cap. Ai, eu adoro muito fazer isso. Que era tirado do sirloin. O grande problema é que tiram toda a gordura do sirloin.

Aí compra bife O cara quer comer uma picanha gorda Uma costela gorda O nome antigo da picanha como é? Sirloin Não existe picanha sem gordura É outro nome É tipo gordo A pessoa tem que ter gordura Duas horas da tarde, cara de mal Poderia ser só uma pizzaria temática Mas é a cara de mal O que houve, Rafinha? Tá passando mal?

O que foi, querido? Bateu a canotinha. Viagem, vai. Divide com a gente. Não dá. Eu vou me queimar no ar. É que eu conheço. Ele gosta de piada de gordo. Aí nós falamos... Não é, não. Vem, vem, vem. Não, não. Vem, vem. Quem não comeu uma gorda, uma picanha gorda. E aí só que é a minha cabeça. Tu falou que é bom comer uma gorda. Foi isso que tu falou. Pegou ele. Pelo tricolor, pelo tricolor, pelo tricolor. Picanha, tem que ter gordura. Tu não.

Eu vou abrir o meu voto, Edu Raffini. Cara de mal, poderia ser só uma pizzaria temática, mas é a cara de mal. A pizzaria temática do Pretinho Básico tem aqui em Porto Alegre, no Boulevard Laçador e também tem em Gramado. Lembrando que agora no final de semana, no pátio do Laçador ali, a cara de mal tem também, está servindo ali, pizza sandwich. Ah, que massa!

Ah, cara, não tem votação. O prêmio é o programa do Gapinha. Ele não meteu só essa. Ele pegou o programa e botou no bolso. Ele meteu pro Lelê. Se tivesse o robô da Paulo Oliveira, tu chupava. Até os parafusos. Não, onde ele foi? Certo. Alguém discorda. Alguém discorda. Tem direito de discordar. Foi o Bernabéi. Bernabéi é um jogo de domingo agora. É, eu sei que joga o Bernabéi. O jogo tava uma bosta. Aí ele foi lá e meteu-lhe uma bucha. Na asa. O Bernabéi é foda. Joga pra caralho. Joga. Amarote. Amarote.

Meu Deus. Aí é o Dalmaroc? Ficamos por aqui com o Pretinho Básico. Vamos voltar logo mais às seis da tarde. Volte com a gente. Duas e dois. Pois não. Eu queria saber quem que ele vai votar. Ah, ele vai votar em quem? Oi? Por quê? Tirei bem hoje. Tirei bem hoje? Tá bem, obrigado. Mas tu é o crack do programa. Não, não, não. É o episódio. Valeu, uma pizza. Qual pizza tu quer? Calabresa. Calabresa. Bem apropriado. Eu levo a linguiça antes, a pizza chega depois. Aqui agora no Calabresa.